Раздел: Жена и муж

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Помогите рассудить трезво

Может, у меня уже крыша едет? Разозлилась жутко, и теперь не знаю, кто прав, кто виноват. Ситуация вроде ерундовая, но кажется мне, что это только симптом серьезного недопонимания между нами с мужем. Короче: муж, жена, трое детей. Жена дома с детьми (маленькими), муж работает, зарабатывает и т.п. Муж на неделю уезжал к сестре на свадьбу. Жена не поехала, потому что детей ташить слишком тяжело - осталась одна с детьми. За неделю эту напахалась будь здоров. Муж, наконец, приезжает, и у нас на эту субботу было запланировано "свидание" - приходит няня на несколько часов, а мы с мужем собирались куда-то вдвоем выйти. Для меня это еще и единственная возможность вообще из дома куда-то выйти без детей за последние две недели.

Так вот, звонит сейчас муж - оказывается, его сотрудник организовывает в этот день пикник. Когда-то давно мне он об этом сказал, потом обещал уточнить дату и время, но забыл, потом уехал - вот сейчас всплыло. У меня первая реакция - блин, вместо расслабухи вдвоем придется тащиться на чертов корпоративный пикник. Ну ладно, что поделаешь. Детей оставим дома, а сами пойдем. Муж на это так неодобрительно - а почему детей оставим? Там, типа, трамплин будет и всякие игры. Блин, у меня аж все загорелось внутри. Сам неделю гулял там на свадьбе, высыпался, тусовался, делал что душе угодно. А я тут безвылазно на хозяйстве. А теперь еще и не понимает, почему я хочу без детей куда-то пойти! Плохая мама, понимаешь. :(( Сказала ему до свидания, потому что даже объяснять ничего не хотела.

Это что - у меня бзик на фоне сидения дома, или он неправ?
17.06.2010 17:25:41, Скроюсь

428 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Все не прочитаю..
скажу по своему опыту (самой трое и маленьких еще)-мужа в этом году отпустила на две недели на регату, сама с детьми все вечера. Днем няня помогала с младшей. Сколько нервов стоила эта его развлечение даже не буду объяснять, т к без его помощи было реально тяжело. Он вечерами очень помогает с детьми.

Но мы договорились, что потом я еду отдыхать куда захочу при условии, что днем за детьми будет кто то присматривать, т к вечерами он сам дома.

В итоге, не смогла я уехать одна)), но несколько дней на реабилитацию взяла (массажи/косметолог/стрижки/кр­аски и шопенгтерапия) и взяв двух постарше детей поехала в Лондон на неделю. Отдыхом это трудно назвать, но положительных эмоций получили кучу!
Короче, с мужем компромисс обязателен! т е если он в одну сторону, то что тогда вам? какие бонусы? оговаривать заранее обязательно!! и бронировать до его отъезда, т к "сытый голодного не разумеет".
У меня были очень лестные предложения по поездкам, НО с детьми))
18.06.2013 08:20:29, mamaLisa
Блин, я бы приложила все силы, чтобы муж пошел с детьми без меня.
Сказала бы: "Все, ухайдокали меня по самое не балуйся, лапы ломит, хвост отваливается, если не устрою себе разгрузочно-отдыхательный день - упаду без задних лап!"
Вот пускай муж, пока он свеж и игрив, пойдет и "отдохнет" там с ними - сто пудово лучше вас понимать будет!
Даже если не упашется за ними бегать, то до него дойдет, что никаким отдыхом и общением с коллегами он насладиться не сможет при таком раскладе.
Через свою шкуру все доходчивей понимается!

Да, и еще действительно много ограничений Вы себе установили: так мне поступить нельзя, эдак то же нельзя и вот так нельзя, короче - все нельзя,
кроме игнорирования своих интересов! И как бы при этом поступить, чтобы свои интересы все таки соблюсти!
Какую-то внутреннюю установку придется нарушить, если хотите вырулить по своему.

И на провокации типа "Как, вы хотите отдохнуть от своих детей - да вы мать-ехидна!" - я бы не велась.
Вы просто боитесь показаться плохой матерью. Не бойтесь! Вы про себя знаете, что Вы - хорошая мать - и ладно! Пусть себе болтают... :)
19.06.2010 23:23:49, ГаммиЯгодСок
чем эта неделя отличалась от предыдущей?;) ведь муж уже приходит чаще всего когда дети спят. Может только тем, что Вы знали - он там отдыхает, а Вы тут с детьми?) Имхо, это действительно бзик от сидения дома и усталости) Думаю вполне можно съездить с мужем и детьми на совместный отдых. И оговорить Ваш отдых на неделе или след. выходных) Не каждый же раз так получается. И потом, может муж соскучился по детям?) 18.06.2010 18:56:40, Анюта-я-тута
Свадьба - это не отдых, а тяжёлая работа:0 Тоже с невысыпаниями. 18.06.2010 18:54:02, Нуга
пусть заплатит за няню и возьмет ее на корпоратив - в качестве присмотра за детьми. вот вы и сможете чуток отдохнуть. и семья в сборе и вы к детям не привязаны на 100%.
чем не вариант?
18.06.2010 17:55:15, без реги..
он сам когда-нибудь сидел дома один со всеми тремя детьми? если нет, устраивайте ему это почаще, лучше всего каждую неделю, по выходным. Всех детей на него, сами отдыхать (вне дома). ВСЕМ от этого только лучше будет, и муж вас понимать начнет. 18.06.2010 15:50:23, kitty
Детей на выходные мужу, а самой на работу, деньги добывать. 18.06.2010 17:26:36, бяша
Тогда уж сама на неделю деньги добывать, а в выходные на корпоративы. А муж пусть детей пасет :))) Он же их любит и думал, прежде чем заводить, да? :))))) 18.06.2010 17:41:17, УникаЛьнаЯ
Какая разница в подходе. Женская - "а в выходные на корпоративы. А муж пусть детей пасет." И мужская - взять детей с собой, потому, что детям интересно будет с родителями, а не с нянькой. 18.06.2010 17:46:20, бяша
Да с собой-то взять. Вот на корпоративе и будет пасти ))))) 18.06.2010 17:54:50, УникаЛьнаЯ
УникаЛьная сказала "муж пусть детей пасёт", а не "муж пусть детей пасёт ДОМА". На корпоративах пусть и пасёт, ага. 18.06.2010 17:49:48, NAD
А он и не отказывался их пасти на корпоративе, это жена отказывается их брать с собой. 18.06.2010 17:51:32, бяша
Вы - тот муж? У нас просто логично, что если едем в компанию мужа - то детей "пасу" я, ибо муж больше общается, и наоборот. а тут - корпоратив, это вообще "почти работа", какой уж тут выпас детей силами мужа )))
18.06.2010 17:56:16, УникаЛьнаЯ
Ссылку приведёте, где муж не отказывался пасти их на корпоративе? Или может, даже ПРЕДЛОЖИЛ их там пасти? 18.06.2010 17:53:09, NAD
Приведите ссылку, где отказывался. 18.06.2010 18:02:45, бяша
Так и записываем: муж нигде не сказал, что готов пасти детей на корпоративе и не предлагал этого.

А что не отказывался прямым текстом, так в этой семье и нет этой необходимости, муж за всё время ни разу не оставался с детьми, и жена прямо таки боится ему это предложить. Когда нечто априори не предусмотрено, есть ли надобность специального заявления об отказе?
18.06.2010 18:07:18, NAD
Разговор становится схоластическим. В нормальной семье, если семья отдыхает вся вместе, значит и с детьми занимаются оба родителя. Речь шла только об отдыхе всей семьёй. Если у автора проблема в чём-то другом, так пусть она сама об этом скажет. А обсуждать женские вымыслы мне не интересно. 18.06.2010 18:13:19, бяша
Сразу скажу, что муж в выходные детьми занимается обычно в равной степени, как и я. Когда куда-то идем, то по-другому и не получится, потому что их двое (маленьких). Но другое дело, что он на себя обоих детей не возьмет, а значит мне надо быть все время при деле, и этого я и хотела избежать. 18.06.2010 18:23:23, Скроюсь
Скажите, а муж Вам говорил, что не возьмёт на себя детей на корпоративе или Вы это сами решили? 18.06.2010 18:33:16, NAD
Да не говорил он мне, что не возьмет детей на себя. Но и что меня от детей освободит тоже не говорил. Я ж говорю - у нас всегда дети поровну, когда мы куда-то идем, это специально не обсуждается. 18.06.2010 19:01:53, Скроюсь
Вот об этом я и говорил, что муж не отказывается заниматься детьми.
А Вам я хочу сказать, что Вы слишком рано устали. Вам ещё лет 15 как минимум "пахать и пахать", и эти два года совсем не самые трудные.
18.06.2010 18:29:17, бяша
Это вы мне как неработающая мама говорите? :) 18.06.2010 19:02:25, Скроюсь
"В нормальной семье, если семья отдыхает вся вместе, значит и с детьми занимаются оба родителя."

А это Ваш, личный вымысел :)
18.06.2010 18:15:02, NAD
Да почитайте хоть автора. 18.06.2010 18:29:42, бяша
Да и Вы почитайте. Только иначе, внимательно, а не так, как Вы читаете :) Автор Вам: "Муж детей на себя не возьмёт", а Вы ей: "Ну, вот, я и говорю, что он брать не отказывается" :)))) 18.06.2010 18:31:33, NAD
"муж в выходные детьми занимается обычно в равной степени, как и я" - слова автора. 18.06.2010 18:38:27, бяша
Я подразумевала с самого начала пасти ОБОИХ детей. Вы ж ещё не забудьте, что там ещё и третий ребёнко имеется. 18.06.2010 18:40:04, NAD
Что она подразумевает, это её проблемы. 18.06.2010 18:41:36, бяша
Еще раз говорю - детей ТРОЕ. Младшие каждому по штуке, а старший - как повезет. Отдых замечательный! 18.06.2010 19:03:33, Скроюсь
Лапидарно. Поясните хоть, что Вы хотели сказать :) 18.06.2010 18:43:12, NAD
А муж самому не в радость посидеть-пообщаться со своими детьми просто так? А только если жена на работу пойдет? 18.06.2010 17:31:35, любопытная Анна
Пообщаться, это как? Сделать им козу? Или накормить, напоить, выгулять и спать уложить? Я знаю, что сейчас станут говорить, только это всё не то. Речь автор вела не о том, что её заставляют в этот выходной выполнять домашнюю работу, речь шла о том, что ей своих детей уже видеть не хочеться, одно желание - свалить от них куда подальше. Вот что удивительно. А все эти дурацкие советы - валите всё на мужа, типа пусть знает..., это советы дурацкие и от них ничего, кроме вреда не будет. 18.06.2010 17:42:04, бяша
А знаете почему не то? Потому что одно дело - выполнять какую-то работу, заботиться о ком-то. И совсем другое - критиковать и давать ЦУ, не принимая в этой работе участие. И вам на это уже не один раз указали. 18.06.2010 17:51:46, любопытная Анна
Правда всегда глаза колет. А насчёт цу и критики, так Вы почитайте внимательнее, у меня небыло ни того, ни другого. Я просто спросил, почему автор не любит своих детей и зачем их рожала в таком случае. На что мне все женщины хором сказали - сам дурак. Почему Вы думаете, что только Вы выполняете какую-то работу и о ком-то заботитесь? 18.06.2010 17:59:44, бяша
))) Знаете, есть вопросы, на которые невозможно ответить )
Например: "Вы уже перестали пить коньяк по утрам?" (с) :)))))

Вы сами придумали нечто и "просто спросили". Невозможно ответить на вопрос "зачем" если основное утверждение неверно, отсюда и единодушие в ответах Вам :))
18.06.2010 22:14:32, УникаЛьнаЯ
Критика в том, что автор недостаточно любит своих детей. И если родила, значит надо перестать хотеть чего-то, что выходит за рамки заботы о детях, пока им требуется эта забота.
Соотв-но - и ЦУ - начать любить детей как следует и забыть о своих желаниях.

Возможно, вы и проводите время и заботитесь о своих детях в том же объеме, как и автор. Но ее муж явно нет. Деньги он, конечно, зарабатывает. Но именно в ежедневной заботе о детях принимает участие гораздо меньше, вот ему и предлагается восполнить недостаток опыта, чтобы понять позицию автора.
И если у вас не возникает желаний проводить время за другими занятиями, кроме как с детьми - это не значит, что у всех так же. Если вы любите какой-то род деятельности, но иногда хотите от него отдохнуть и заняться чем-то другим - это же не значит, что вам вообще не стоит этим заниматься. Или что НА САМОМ ДЕЛЕ вы его не любите.
Вы любите маму и папу, живете с ними, заботитесь о них, но иногда хотите сходить в кино без них, провести время с друзьями - значит маму и папу вы не любите, и они вам не нужны?
18.06.2010 18:31:02, любопытная Анна
Мужчина, что думает, то и говорит (пишет). А всё, что под этим подразумевается, это всё женские вымыслы. Просто Вы хотели поссориться со мной, поэтому придумали, что я критикую и даю цу (читайте себя же выше). 18.06.2010 18:44:24, бяша
<Мужчина, что думает, то и говорит (пишет). > Это не только мужчина. Я, представьте, тоже, что думаю, то и пишу. Даже удивительно, как так получается)
Другое дело, что люди иногда неправильно понимают друг друга. Не надо все списывать на женские вымыслы, желание поссориться и т.д. Мужские вымыслы тоже иногда имеют место, если на то пошло. Но на самом деле все идет от непонимания друг друга, вот и у автора в семье то же самое.

Надо понимать, высказывания в стиле "вы не хотите видеть своих детей" - это не критика. Я поняла, по-вашему это констатация факта. Но на самом деле - это только ваше видение проблемы, скорее всего обусловленное тем, вы не следите за детьми 7 дней в неделю 24 часа (учитывая что дети еще и ночью просыпаются), с перерывом на сон. Или тем, что других желаний у вас нет, или другие желания вам не настолько ценны.
18.06.2010 19:03:04, любопытная Анна
А где вы вычитали, что я их не люблю и рожала непонятно для кого? Факты налицо: я ради них с хорошей работы ушла, сижу дома и вожусь с ними постоянно. И даже не жалуюсь по большому счету. 18.06.2010 18:25:32, Скроюсь
Опа, а Вы мальчик, оказывается? :) 18.06.2010 18:00:36, NAD
А что, в конфе принято мужскими никами называться женщинам? :-))) 18.06.2010 18:05:39, бяша
Бяша воспринимается именно как женский ))) "бяша" в деревне овечек подзывали, помнится... 18.06.2010 22:16:09, УникаЛьнаЯ
Бяша - имя овцы из известной детской (привет заботливым отцам, читающим детям на ночь) книги Остера "Сказка с подробностями", Она была самая умная в стаде, потому что другие были еше глупее ее. Влюбилась в Козла, потому что у Козла были прямые рога и он казался ей вожаком большого автомобильного стада (а на самом деле бежал по шоссе от автобуса). Бежала с ним в Африку. Разочаровалась и вернулась к Барану. 18.06.2010 18:59:35, Ясень
Бяша - мужской ник? :) Этим ягнят кличут :) 18.06.2010 18:10:21, NAD
А ягнёнок женского родк?? 18.06.2010 18:16:58, бяша
А ягнята бывают только мужеска пола? :) Впрочем, не беспокойтесь, так и овец, и баранов взрослых кличут. Это звукоподражание, типа "гуля-гуля" или "тега-тега-тега". 18.06.2010 18:18:52, NAD
Как сельский житель городскому, сообщаю, это кличка для баранов. 18.06.2010 18:39:47, бяша
Поздравляю :) 18.06.2010 18:40:30, NAD
))) 18.06.2010 21:46:06, ландыш
Вы думаете? У кого-нибудь такой подход когда-нибудь работал? Мне вот честно, с трудом это представляется. Даже если он устанет за этот один день, то это его только разозлит. Мол, я всю неделю работаю, а тут она еще на меня детей оставила. 18.06.2010 16:32:54, Скроюсь
Какой подход? Когда папы тоже имеют представление, что значит "один дома с детьми целый день плюс хозяйство"? Конечно, работает :) 18.06.2010 17:42:35, УникаЛьнаЯ
этот подход у многих нормально работает, одна вы чего-то боитесь. Пока муж не побывает в вашей шкуре, он вас не поймет. Дайте ему прочувствовать разницу между работой, где разные люди, каждый день что-то новое и интересное, и сидением в четырех стенах с 3мя сопливыми спиногрызами.
Не хотите - мучайтесь дальше, выбор за вами
18.06.2010 16:38:08, kitty
Нет, я попробую, конечно, чисто ради эксперимента. Но опять же, для того, чтобы он побывал в моей шкуре, надо сидеть в четырех стенах два года, а не один день... 18.06.2010 16:40:18, Скроюсь
не обязательно его сажать дома на 2 года, хотя неделька во время его отпуска пошла бы ему на пользу :-)
Надо просто организовывать "папские" дни регулярно, еженедельно. Хотя бы заведите один день в неделю, субботу или воскресенье на время для себя, на отдых от детей, на встречи с друзьями и т.п. Все честно - он отдыхает от своей работы в субботу, а вы от своей в воскресенье. И перестаньте чувствовать себя виноватой, дети такие же его, как ваши. И научитесь ему обьяснять, что монотонность бытия любого человека может довести до клиники неврозов :-) он же не хочет видеть замотанную брюзгу? значит должен помогать
18.06.2010 16:58:25, kitty
Бзик. Мужу респект, потому что большинство мужей ни за что бы не захотело видеть детей на пикнике, незавитсимо от того, кто за ними будет присмтривать. Действительно - дети быстрт вырастают, не успеете оглянуться, а дети и сами никуда с вами пойти не захотят. 18.06.2010 14:19:13, hanhi
Конечно бзик :) Я бы только с радостью услышала такое предложение папы поехать вместе с детьми. У вас же это не последний выходной, нагуляетесь еще с мужем. А дети быстро вырастают, через несколько лет уже сами не захотят с вами идти куда-то.
Вам отдохнуть надо точно! Я радуюсь, когда мужу удается отвлечься, съездить куда-то в легкую командировку, у него работа нервная очень. Хотя тоже обычно устаю жутко без него, т.к. все перевозки детей - в сад, в секцию - на нем, да и дома легче с ним, т.к. он помогает всегда. Так что в этом смысле я вас очень понимаю. Но мне кажется, вы напрасно сердитесь: ваш муж - замечательный отец. Я читала, ожидаю увидеть: мол, забыл про пикник, а сейчас вспомнил и собирается один отправиться. А он всю семью зовет - это ж здорово!
18.06.2010 13:51:05, Natinka
Не осилю всю ветку. У Вас — стресс на фоне сидения дома и устлости. Мужу этого не понять. Воспользуйтесь ситуацией, "выбейте" средства на няню не вместе вечерком раз в месяц, а регулярно одной — два раза в неделю, например, часов по 5. Будете меньше на мужа кукситься. Выше голову! 18.06.2010 12:22:55, Ани_
из Ваших ответов понятно,что менять Вы по-любому ничего не будете и не хотите. Вы сами себе придумываете препятствия и сами же потом их из последних сил преодолеваете))
единственное,что можно тогда Вам посоветовать - потерпите. еще годик-полтора. дети подрастут, пойдут в сад и будет Вам щастье!
18.06.2010 11:43:13, LU
"из Ваших ответов понятно,что менять Вы по-любому ничего не будете"

Да не, нормально всё. "Перезагрузка" в мозгах происходит не на раз-два. Сейчас автор получила материал для обдумывания, а сопротивляется только по привычке :)
18.06.2010 13:36:38, NAD
Я не сопротивляюсь, просто многие советы я уже и сама обдумывала - вот и выдаю результат своих былых размышлений. Мне очень помогли те, кто "зрил в корень" - дефекты моего общения с мужем. Вот надо о чем думать. А детские хлопоты - это и не проблема вовсе. 18.06.2010 15:02:43, Скроюсь
Мне всё же кажется, что Вы сами не отдаёте себе отчёта в том, что говорят многие в конфе: в связи между усталостью и отношениями с мужем. Действительно, можно было отреагировать на срыв ожиданий отдыха с мужем иначе, более терпимо, с мЕньшим надрывом воспринять его "непонимание", если не быть такой замотанной. Его непонимание, кстати, совершенно нормально, трудно человеку отдохнувшему в течение недели, понять реакции другого, которому такая лафа не выпала. Тут нет Вашей какой-то "недоработки с отнощениями", я так считаю. 18.06.2010 15:54:15, NAD
Ага, маленькие детки - маленькие бедки. Если сейчас такие проблемы, то потом только застрелиться останется. 18.06.2010 12:55:24, бяша
Зря вы так. :) Я, к примеру, после всех ответов вчера очень серьезно призадумалась и уже внесла некоторые коррективы. :) Но насчет терпения вы правы. Некоторые вещи я просто не в состоянии изменить, так что надо их просто вытерпеть. 18.06.2010 11:45:12, Скроюсь
просто на все советы Вы отвечаете, что Вы делаете так и делать так будете, потому что считаете так-то и так-то)) Вы к себе очень высокие требования предъявляете - а окружающие (в частности, Ваш муж и дети) этого не понимают (и не поймут, и не оценят - точно Вам говорю)))
у меня вот двое подрощенных (16 и 14) и один мелкий (скоро 6) и я тоже помешана на чистоте, чтобы все было красиво, убрано, дети были хорошо одеты и тыды. но это нужно/приятно походу только мне)). собственно,я для себя и занимаюсь уборкой, никого не гружу (а Вы бы видели - какой свинарник устраивают мои мальчишки!!! причем - старшие, как ни странно, мусорят значительно больше мелкого). и так во всем) будьте проще - и к Вам потянутся, как говорится. у нас и с мужем улучшились отношения,когда я перестала заморачиваться и обижаться по пустякам (тоже любила бывало планку выставить - и чтоб все соответствовали)))
18.06.2010 12:10:19, LU
А где вы увидели, что я кого-то еще гружу уборкой или домашними делами? Я же не разозлилась на мужа из-за того, что он не хочет детей на себя брать или кватиру пылесосить вместо пикника. Меня расстроил тот факт, что он не увидел моей точки зрения. Вернее, он ее увидел, и не согласился. 18.06.2010 15:05:25, Скроюсь
про Вас - первый абзац, второй - я про себя рассказывала, ну что мои увлечения чистотой абсолютно непонятны остальной семье)) так же,как Ваша усталость и грусть от безвылазного сидения дома непонятны Вашему мужу. поэтому надо быть проще. и делать либо с удовольствием то,что должна/нужно, либо искать выходы,кто за Вас будет это делать. а вариться в собственном соку обидок и усталости - бессмысленно, от этого только Вам самой хуже и обиднее 18.06.2010 19:28:57, LU
О-паньки. А я гружу своих, моют и пылесосят они свою комнату сами. И посуду тоже. И стирают, о, ужас. Я всегда считала, что чистота и порядок нужны не только мне. 18.06.2010 13:38:25, NAD
ну... мои это тоже делают! вопрос - КАК и нужна ли мне такая уборка)))))) но я прошу и поощряю, конечно)) если совсем плохо - даже могу заставить переделать - как бы в воспитательных целях, ну и как бы с прицелом на будущее - мне ж их "сдать" нужно будет женам, да так - чтобы мне их не возвернули обратно)))))))))
но - вот честно, положа руку на сердце - мне проще вообще все это сделать самой))) но я держусь!))
18.06.2010 13:54:27, LU
Не, мне проще не просить и не поощрять, у нас просто так заведено, что мама НЕ МОЖЕТ всё сделать по дому в одиночку, следовательно, ей надо помогать. Я, максимум, напоминаю о чём-то, но большинство дел идут уже на автомате.

А жёны сдать обратно могут по разным причинам. Старшего вполне - за характер, младшего - что ему в жизни, кроме компа, никто и ничто не нужно :)
18.06.2010 14:16:27, NAD
:))) +1! 18.06.2010 14:00:05, Dixi
чет почитала ваши мучения с секцией старшего, однозначно у вас бзик. какое-то патологическое стремление к убиванию себя апстену. поэтому муж вас скорее всего и не понимает, как я например не понимаю, потому что всегда найду возможность легко и удобно устроиться и не сильно устать.
от этого все ваше бешентсво, уже почти 2 года, а все никак перестроится не можете и принять жизнь изменившейся, чтобы сделать ее радостной.
гибче надо быть, поменьше правил, рамок и прочего, они хороши в меру. прекращайте воспринимать жизнь как альбом с картинками, живите реальностью, так как есть, без постоянного позирования перед окружающими и самой собой.
18.06.2010 10:15:34, kolinkamolinka
У меня натура другая - я не могу удобно устроиться, и чтобы не напрягаться. Мне всегда надо ставить цели и рулить к ним. Так что этот совет мне, увы, не поможет... но все равно спасибо! 18.06.2010 11:14:40, Скроюсь
Вы не понимаете не сам совет. Вы его, совет, вообще не видите сквозь свой трафарет восприятия. Видите ли, на счет целей и их достижения - все абсолютно верно. Различия начинаются только в технике достижения цели. Цель можно достигать путем рвания собственной задницы на манер британского флага, а можно спокойно, с комфортом. Когда и на достижение цели выделяются силы и время, и на отдых и развлечения.

Очень похоже, что ваш подход в конечном итоге выглядит как специальное придумывание себе множества сложностей в заведомо чрезмерном для себя количестве, которые вы потом громогласно героически преодолеваете с открытым текстом стенаниями - как вам тяжело, как вам сложно, как все неподъемно и как мало вам близкие люди оказывают помощи и проявляют понимания. Хотя на самом деле они и не должны это понимание проявлять. Потому что цели и трудности себе придумываете прежде всего вы сами. Потому что через одну точку можно провести бесконечное множество прямых, т.е. одну и ту же задачу чаще всего можно решить несколькими способами, среди которых обычно находятся и куда как менее "трудные". Да и факт постановки вами себе задачи еще не означает автоматом объективной необходимости этой задачи вообще. Чаще всего отказ в понимании именно отсюда и вытекает. Почему "я" должен "все бросать и помогать" в достижении цели, которая лично мне кажется если не совсем ненужной, то уж точно второ- или вообще третьестепенной, заведомо не стоящей таких огромных усилий?

Попробуйте над этим подумать.
18.06.2010 12:49:40, Леший
Заумно, но не в тему. Если вы внимательно прочитаете мои сообщения, то никаких стенаний насчет достижения целей у меня не было. Вот если бы я стала жаловаться, какой муж ужасный, с детьми не занимается, старшего на спорт не возит, квартиру не пылесосит и меня не отправляет в салон красоты по пять раз в неделю - вот это да, несоответствие целей. Мой пост был совершенно о другом. 18.06.2010 15:08:33, Скроюсь
Вот видите, вы и сейчас продолжаете в прежнем духе. :) Вы воспринимаете мир только своими глазами и полностью отказываетесь воспринимать его чужими. Несомненно, это ваше право. Тем более, что мое мнение для вас и не должно что либо значить. Но точно также "за кадром" у вас оказывается и мнение вашего мужа, по идее человека для вас весьма близкого, а потому небезразличного.

Взять хотя бы ваш пример с отдыхом. Что в сущности предложил муж? Очень хороший вариант. Во-первых, выездной отдых. Для всех. И для него, и для вас, и для детей, кстати, тоже. Во-вторых, возможность ему пообщаться с другом и соблюсти договоренность, достигнутую ранее. В-третьих, возможность пообщаться в расслабленной обстановке с вами. Т.е. решение, при котором бы выигрывали все, вы, он, дети. Но вы уперлись. Уперлись только потому, что предложенное им решение не совпало с тем решением, которое, как единственно правильное, для себя придумали вы. Понятное дело, что под свое решение вы сейчас приведете море убедительных аргументов. Мы все всегда находим массу обоснований именно своей хотелке, придающей ей видимость объективности. Но давайте не будем себя обманывать. Вся соль исключительно в том, что его вариант не совпал с вашим, и вы стали напирать на своем решение прежде всего потому, что оно ваше, а не потому, что на шашлыках отдыхается хуже.

Понимаете, о чем я?

То же касается и прочих задач. Не вы одна сидите дома с детьми. Не у вас одной трое детей. Однако у других людей, при тех же вводных, получается не ощущать себя упаханной лошадью. Не у всех поголовно, но у достаточно большого числа, чтобы признать, что у этой задачи есть достаточное количество альтернативных равноправных решений. О чем вам и пытаются сказать, но вы любые аргументы тут же сводите к прямому антогонизму: или порядок или бардак, или забота о детях или дети как ковыль (примеры утрированы). Поймите, таким подходом вы не значимости своим аргументам прибавляете, а лишь подчеркиваете, что у вас есть всего два мнения: одно ваше, остальные неправильные.
18.06.2010 15:20:47, Леший
"Во-первых, выездной отдых. Для всех. И для него, и для вас, и для детей, кстати, тоже." - младшие там слишком малы, чтобы нуждаться и получать удовольствие именно от выездного отдыха. Их можно вывозить, а можно не вывозить - им самим еще явно все равно :)
"Во-вторых, возможность ему пообщаться с другом и соблюсти договоренность, достигнутую ранее." - все отлично, кроме того, что с женой тоже ранее была договоренность, причем совершенно определенная. Здорово, конечно, что договоренность с другом "важнее", но...
"В-третьих, возможность пообщаться в расслабленной обстановке с вами. Т.е. решение, при котором бы выигрывали все, вы, он, дети." - именно что "расслабленной" обстановки не получится - в толпе незнакомых людей отслеживать трех детей, двое из которых совсем мелкие - тут не до расслабления. При определенном настроении можно получить удовольствие и от такого мероприятия, но автор вполне ясно обозначила, что она уже устала и настроена общаться именно с мужем.
18.06.2010 17:34:18, УникаЛьнаЯ
Ха, в данном случае именно вы уперлись в то, что на шашлыках отдыхается не хуже. А автор вполне доходчиво объяснила, почему на шашлыках ей отдыхается хуже. Но вам ее аргументы неинтересны. Вам кажется, что на шашлыках прекрасно - значит всем на шашлыках прекрасно, хоть с детьми хоть без детей, а кому нет - тот просто упертый баран (простите, овца) и домашнЯЯ тиранША. Если это жена. Если бы муж не хотел ехать на шашлыки, вы бы сказали: да куда вы его тащите, дайте ему дома отдохнуть спокойно, он за неделю устал - трудился на благо семьи, имеет право на отдых по своему вкусу, вот разве не так?

А автор как раз хочет донести до мужа свою точку зрения возможно доходчивей, и избежать при этом его обид.
18.06.2010 15:38:18, любопытная Анна
Вы, сударыня, спутали круглое с мягким. Если жена тащит мужа кудысь "отдыхать", а мужу хочется просто тихо посидеть дома и он совсем не против чтобы "кудысь" жена поехала одна - то, совершенно верно, я бы именно так и сказал, про дурость жены. Впрочем, в зеркальном отражении я бы точно то же самое сказал бы и в адрес мужа. Так что половую принадлежность вы сюда приплетаете очень зря. :)

Тем более, что у автора совсем другая тема. Речь не идет о том, что одни хочет гулять, а другой тихо дома сидеть. Речь идет о том, что гулять хотят оба, только в разных форматах. И тут тоже половая принадлежность не является определяющей.:)
18.06.2010 16:00:12, Леший
Мне уже интересно, что такое это Круглое и не менее таинтсвенное Мягкое, которые постоянно кто-то путает? ))) И почему они все время попадаются всем под руку?

Если суть не в том, что на шашлыках хуже или не хуже, то к чему было вот это:
"Вся соль исключительно в том, что его вариант не совпал с вашим, и вы стали напирать на своем решение прежде всего потому, что оно ваше, а не потому, что на шашлыках отдыхается хуже."

За исключением этого поверю вам на слово, что вы были так же объктивны, если бы в конфу обратился муж с вопросом "Всю неделю сидел с детьми, жена гуляла на свадьбе, а теперь хочет ехать на шашлыки, где она будет в свое удовольствие с коллегами общаться, а я буду за детьми по кочкам прыгать".
18.06.2010 16:28:14, любопытная Анна
"Что в сущности предложил муж? Очень хороший вариант. Во-первых, выездной отдых. Для всех. И для него, и для вас, и для детей, кстати, тоже."

Речь вот об этом. О том, что ты считаешь вариант мужа хорошим, игнорируя утверждения жены, что для неё этот отдых плох, потому что и не отдых вовсе. Проигнорировав, ты подставляешь свою версию: жена упрямится просто из упрямства, просто потому, что она иначе придумала, и уступать не хочет.

Хотя я уверена, если бы муж сказал: "Берём няню, нет, двух, и тебе не придётся бегать по поляне за детьми вообще, будем лежать рядом в гамаках, беседовать и пить вино", жена согласилась бы :) Жене не свой вариант дорог до самоотречения, ей нужен вариант отдыха без постоянного присмотра за детьми.
18.06.2010 16:11:46, NAD
Спасибо, вы точно выразили то, что я хотела написать. 18.06.2010 17:12:26, любопытная Анна
Ничего себе общение в расслабленной обстановке! Вы когда-нибудь бегали на пикнике за двумя активными полуторагодовалыми малышами? Впрочем, сейчас вы мне опять скажете, что я не слышу вашего мнения. :)

Да, меня расстроил тот факт, что после недельного отсутствия, во время которого я была с детьми абсолютно одна, мой муж не понял моего желания побыть несколько часов без детей. Неужели это так бесчувственно и эгоистично с моей стороны?
18.06.2010 15:26:25, Скр
Я вообще довольно много выезжал в разные места "с детьми". В нашей компашке вообще являлось нормой выбираться именно с детьми. Причем мы уже где-то с года начали так выбираться. Так вот, сударыня, табун (8 - 10) деток в возрасте от года до трех лет... полюбасу активнее всего пары детишек. Однако, как показала практика, при правильной постановке вопроса они внимания требовали куда меньше, потому что больше играли друг с другом, лазили по горкам и прочим развлекушкам, а не требовали участия в их играх взрослых. Так что получалось очень чудесно. И с детьми позаниматься было время, и с друзьями пообщаться, и на природе отдохнуть. Тем более, что табун детей под общим присмотром взрослых от каждого присматривающего требовал значительно меньшего времени.

В общем, давайте не будем подводить круглое под квадратное. Главное то вы написали сами. Вы хотели отдохнуть ОТ ДЕТЕЙ, а не просто хотели отдохнуть. Это первая важная разница. Далее, вы исходили (и исходите) из того, что вам за ваше двухнедельное сидение дома "одной" с ребенком положен если не памятник, то как минимум мЯдаль. И подсознательно вы эту мядаль ожидаете. А ее вам не вручили и вас это возмутило.

Довольно типичная ситуация. Не вы первая не вы последняя.

Бесчуственно ли это? Вопрос ответа не имеет, так как по сути сформулирован неверно. Это не бесчувственно, это неадекватно. Но тут уж разговор отдельный.
18.06.2010 16:10:35, Леший
Друг с другом играли дети прямо от года? Сами с горок катались? Чудеса педагогики :)) Леший, я верю, что Вы искренне считаете, что так и было. Потому что для Вас лично это так выглядело. Но это не значит, что все было именно так на самом деле. Чесслово :))

А за сидение неделю дома с тремя детьми и правда, полагается если не мядаль, то хотя бы поощрительный приз :))
18.06.2010 19:08:48, Ясень
8-10 _чужих_ детей на пару часов - это совсем не то же, что трое _своих_ в личное пользование на недельку. На _корпоративе_ очевидно, никой "заточки" под малолетних детей не будет - т.е. мало того, что взрослые не кинутся за ними присматривать, а напротив - может оказаться проблемой уберечь детей от тех взрослых через пару часов гуляний :)

Далее - при чем тут "мядаль"? У автора с мужем была договоренность, ничего сверх автор и не хочет. Более того - она готова ехать на тот корпоратив, вместо обещанного "времени вдвоем". Именно что "существуют пределы допустимости", как ты сказал :) Хоть что-то от былого плана может достаться и автору уже, не все ж мужу :)))
18.06.2010 17:39:30, УникаЛьнаЯ
< Тем более, что табун детей под общим присмотром взрослых от каждого присматривающего требовал значительно меньшего времени.> Э-э у семи нянек как известно... 18.06.2010 16:30:16, любопытная Анна
Какая у вас, однако, снисходительная манера общения с этими "судярынями". Неужели это помогает в диалогах?

Ну а если по делу - я изначально, что хочу отдохнуть от детей, и ничего криминального тут не вижу, особенно так как общаюсь с ними в формате 24*7. Не знаю, с кем и куда вы выезжали, но у нас - повторюсь - это корпоративный пикник, а не сборище друганов, где все дети в одной куче. Да, там будут трамплины и бассейн. Вы себе представляете, КАКАЯ это работа для родителей совсем маленьких детей?

В одном вы правы - мне действительно не хватило благодарности от мужа за то, что я дала ему возможность отдохнуть. Возможно даже где-то в глубине души мне это кажется несправедливым, что он уже два раза улетал на свадьбы плюс в командировки (не особо напряжные, поверьте), в то время, как я автоматом остаюсь дома с детьми. Как решить эту проблему - пока не знаю, так как даже если пойду работать, мне будет гораздо труднее вырваться в командировку от детей и всего хозяйства, потому что сейчас все на мне.
18.06.2010 16:28:56, Скроюсь
Леший, автор с самого начала писала, что хотела бы отдохнуть от детей и без детей :) А что ты имеешь в виду под "просто отдохнуть"? Твои эти эпические картины про детей, занимающихся сами с собой? :) И молодых мамашек и папашек, сообща пасущих своих и чужих? А ты уверен, что тусовка мужа автора на это априори согласна? Что там вообще будут родители таких маленьких детей, а не люди с подростками, которых уже можно отпустить на волю, а самим спокойно сидеть с шашлыком и вести разговоры? Откуда твоя уверенность берётся? :) 18.06.2010 16:17:52, NAD
<Почему "я" должен "все бросать и помогать" в достижении цели, которая лично мне кажется если не совсем ненужной, то уж точно второ- или вообще третьестепенной, заведомо не стоящей таких огромных усилий?>
Потому что это нужно близкому человеку? Вспоминая ваши трактаты, кто является близким человеком, а кто не является... Семья - это же одна команда, а если каждый будет сам за себя, и не захочет прилагать усилий, чтобы близкому было хорошо - то это уже и не семья... вроде как-то так... Я старалась внимательно читать ваши сообщения.
18.06.2010 12:59:23, любопытная Анна, тянет руку
Даже для близкого человека все равно существуют пределы допустимости. 18.06.2010 15:11:08, Леший
То есть в данной ситуации, дать мне несколько часов отдыха без детей - это за чертой допустимости?! 18.06.2010 15:27:20, Скроюсь
Эдак вы ласты склеите, неровен час 18.06.2010 11:38:33, Liusia (просто Люся)

Показано 92 комментария из 428

Всего ответов: 428 Страницы: 4 3 2 1



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

30.05.2017 01:51:02

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!