Раздел: -- посиделки

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не могу больше, крыша едет... Длинно.

Только не прикалывайтесь, что пятница... хреново реально.
Живем с мужем 6й год. Детей нет. Страсть-любовь прошла. У него по крайней мере. Вроде как все ничего. НО-НЕТ ДЕТЕЙ. Я не буду эту тему развивать-мы оба более-менее здоровы, то есть препятствий к зачатию нет. И все равно мы работаем в этом направлении. Последние три года часто ссорились, в частности мой псих из-за "нет детей". А мне хочется, и давно. От инстинкта не убежишь... Кругом все, просто ВСЕ друзья рожают наперегонки. Муж сначала поддерживал-утешал-сопли вытирал, теперь у самого апатия по поводу дальнейшей нашей жизни... И чувства ТЕ прошли(ну понятно), и нового нет-нет новой ступени. И непонятно, будет ли... И скандалы подкосили. В общем, рассматривали даже развод, но я НЕ ХОЧУ. Я его люблю, я хочу от него детей. Он... он сам уже не знает, чего хочет. Инициатива про разойтись была его, типа "пожить врозь". Год назад. Я уломала-не смогла отпустить. Сейчас-дружеские отношения+секс. Совместные хобби. Планируем отпуск вместе. Но... я боюсь. Я понимаю, что в таком состоянии можно жить, но недолго. Нужен переход на новый уровень, а ЕГО НЕТ. Мне обидна его апатия, но в то же время я понимаю-он не железный. А я схожу с ума. Я даже фильмы где рождаются дети не могу смотреть. Мне так ОБИДНО, брак рушится, мне было б не столь обидно, если б мы расстались имея ребенка. Не потому что "удержать", нет. Просто поймите правильно-в моем представлении если семья с ребенком распалась, значит это уже точно не семья. А когда его и не было... Мысли-а был бы ребенок, все было б иначе.
Короче, я уже не знаю, что делать. Заканчивать это все, идти искать другого?(кого, где-"кандидатов" нет), да и как, если ну ЛЮБЛЮ я ЕГО? С другой стороны, если не рожу-я свихнусь. С третьей стороны, где гарантия, что с другим получится и что сразу? И что я его вообще найду. С четвертой стороны-я НЕ ХОЧУ никого искать, потому что опять же-хочу с мужем быть, а просто одна быть тоже НЕ ХОЧУ и НЕ МОГУ. Короче ППЦ полный в голове. Даже психотерапевт не помогает. Муж сам не уходит, на что-то тоже надеется. Если выгоню-уйдет. А я не знаю, что делать... Если не будет ребенка, брак все равно развалится. Но вот так взять и все закончить рука не поднимается-я же буду страдать. Вот и находимся в подвешенном состоянии. Вроде все тихо-мирно. Пока.
Пардон за сумбур и что длинно. Но: Что бы вы сделали в моем случае?
04.06.2010 23:31:13, многабукв...

249 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
1. успокоиться. всем. в особенности вам.
2. забыть. про детей. вообще. отпустить это желание, принять мысль что любимый мужчина рядом а детей, в конце-концов, и усыновить можно.
3. жить просто так, получая удовольствие от жизни.
4. беременность случится тогда когда вы будете ее ожидать меньше всего. когда уже совсем отчаятесь ждать.
07.06.2010 17:33:56, Рюмочка
"Что бы вы сделали в моем случае?"
Я бы усыновила ребёнка-что и сделала в общем то. Тоже долго дети не получались и не получились. А если бы муж был против, развелась бы с ним и всё равно усыновила.Но мне было всё равно, из какого живота появился мой сын.
Всё ИМХО.
06.06.2010 13:19:52, eleka
истерика и сверхидея запускает механизм "психологической кастрации".
Вы можете быть физиологически более чем в детородном состоянии, а Ваше психологическое состояние - эпицентр ядерного взрыва...практически самоликвидация... Ваш организм будет нацелен не на оплодоторение и вынашивание,а на личное выживание...(синхронный процесс и мужа)
Ваша первая, вторая и сто семьдесят пятая задача успокоиться самой...и взглянуть на горизонт жизни...а не на точку на том горизонте...
в эпицентре ядерного взрыва цветок не распускается, а перегорает... в пепел...
Успокойтесь и успокойте мужа...
справитесь с этой задачей - справитесь со всем... !
06.06.2010 04:39:59, Счастливая ArtO
Вспомнился мне 2006 год... "И чувства ТЕ прошли(ну понятно), и нового нет-нет новой ступени. И непонятно, будет ли... И скандалы подкосили" - как у Вас. Потом - желанная лично мной беременность. Муж и против не был, и восторга не проявлял. Потом -ЗБ и год страшной депрессии. Вот эта ЗБ и мое психическое состояние "между жизнью и смертью" нас и сплотили. Типа новый виток. А потом - "И чувства ТЕ прошли(ну понятно), и нового нет-нет новой ступени. И непонятно, будет ли... И скандалы подкосили". Развод и девичья фамилия. И, поверьте мне, если бы ребенок все же родился, было бы ровно то же самое, ну может, еще чуть позже, потому что ничего, кроме этого, уже между нами не было.
Живите. Планируйте ребенка, если он ЛИЧНО ВАМ нужен, потому что ребенок и его отсутствие - не панацея. Как сказала моя мудрая мама в ответ на мое "А вот был бы у нас ребенок...." - "и от детей уходят, И БЕЗ ДЕТЕЙ ЖИВУТ"
05.06.2010 23:37:14, Йа
Не могу найти конкретную ссылку, откуда этот список вопросов, но я в свое время на него наткнулась и мне показалось, что грамотно написано, как проверить свою готовность стать мамой. Вам советую обратить внимание на последний, 7-ой пункт. И удачи, пусть у вас всё получится! @@@@@­@@@@@
"1. У Вас есть время заняться собой. Отдохнуть, сменить обстановку, высыпаться, не сидеть сутками за компьютером, ходить на обследования, читать книги и слушать музыку.
2. Вы готовы уйти с работы как только это потребуется и лечь в кровать, не занимаясь домашним хозяйством. Это может потребоваться с первых дней беременности - Вы к этому готовы, есть кому Вас обеспечивать и кормить с ложечки или у Вас отложен конверт на этот случай. Выбор "работа или беременность" для Вас не станет неожиданным и не вызовет колебаний. Любой выбор "что-то или беременность". Например, "море или беременность", "самолет или беременность".
3. Вы не откладываете на последнее место посещение врачей, сдачу анализов, не экономите на витаминах, честно делаете прививки и не стараетесь выторговать скидку на подготовку - Вы понимаете, что это нужно не для врачей и даже не для Вас, это нужно Вашему ребенку.
4. Муж активно участвует в подготовке и во всем Вас поддерживает. Вы не прокалываете презервативы, не готовите ему сюрприз, от которого он не сможет отказаться, не щадите его желудок, а заставляете пить витамины вместе с Вами, причем "заставляете" - это совершенно неподходящий термин. В Вашей семье все ждут Вашего ребенка, ждут и хотят. Нет ни одного ребенка, не имеющего папы - не лишайте своего ребенка отцовской любви и участия, не узурпируйте права на него еще до зачатия. А если этот пункт не соблюдается - лучший выход - пока предохраняться.
5. Ребенок для Вас - не самоцель, не способ самореализации, не средство решения каких-то проблем - личных, психологических, медицинских, возрастных, жилищных, матримониальных или каких-то еще. Вам нужен не ребенок для чего-то, и не ребенок для себя и не ребенок для мужа и не ребенок для него самого и не ребенок любой ценой. Вам с мужем нужно материальное воплощение вашей любви, потому что ее слишком много для вас двоих.
6. У Вас нет лимита времени, Вы не боитесь не успеть - до осени, до 30-летия, до переезда, до смены работы, до окончания терпения мужа, до климакса, Вы никуда не торопитесь именно потому, что у Вас все в порядке с 5 пунктом: ребенок нужен не как решение какой-то проблемы.
7. Вы не контролируете процесс и не испытываете недоверия: не высчитываете благоприятные дни, не насилуете в это время мужа и не отказываете ему в безопасные дни, не отталкиваете его после, чтоб полежать с задранными ногами, не мучаетесь без душа, чтоб все усвоилось, не отказываетесь от приятных, но бесполезных для зачатия форм близости - не делаете что-то потому что "так надо", Вы не боитесь, что если будете себя неправильно вести, что-то не получится. Вы не боитесь, потому что Вы Знаете, что Ваш ребенок придет к Вам тогда, когда будет самый подходящий момент для всех. Проанализируйте свою жизнь - может быть, Вы сами его задерживаете? Хотели бы Вы придти к такой маме и к такому папе в такие условия и отношения, в которых вы живете сейчас? Или Вы бы тоже сидели и ждали, когда они наконец исправят свои головы и начнут думать о Вас, а не о своих планах, в том числе и на Вас?
Вы считаете, что соблюсти эти пункты невозможно? Тогда запаситесь терпением, потому что к счастливому материнству Вы еще не готовы. И радуйтесь, что Вам не дают родить ребенка среди нерешенных проблем, что Вам дают время понять и решить их, создать гармонию - сначала внутри себя, а потом уже и в окружающем мире - и пригласить в эту гармонию - в такой же последовательности - нового человека.
Стратегия планирования беременности заключается в одной фразе - любите и доверяйте - своему организму, мужу, будущему ребенку, врачу, судьбе. Все будет тогда и так, когда и как должно быть именно у Вас."
05.06.2010 23:17:11, Рыжая Белка
Мне кажется, человечество бы вымерло,если бы детей рожали только готовые по всем этим пунктам.
Хотя последняя фраза понравилась
06.06.2010 08:15:59, white-dove
По многим пунктам-Да.
Я бы хотела придти к такой маме. Которая готова заниматься мной и ей это реально интересно, все мои сопли, памперсы и т.д. А не потому что "ну раз родился..." Как у многих, к которым типа дети приходят когда "надо". Вопрос только-КОМУ надо? Если маме не надо, папе не надо. Знаете сколько я таких в больнице насмотрелась? Которые на аборт табунами?
"И радуйтесь, что Вам не дают родить ребенка среди нерешенных проблем, что Вам дают время понять и решить их, создать гармонию - сначала внутри себя, а потом уже и в окружающем мире - и пригласить в эту гармонию - в такой же последовательности - нового человека"-да у меня достаточно гармонично все. Но вот СЧАСТЬЯ без ребенка не будет полного. Да, мне он нужен с этой "целью". Вот такая я плохая.
06.06.2010 01:11:57, многабукв...
Да не смотрите вы на других, что вам до других? Да, другие беременеют и беременеют, и на аборты табунами. У вас-то всё по-другому. Я ваше состояние хорошо понимаю, вы просто устали, физически, морально, от неизвестности. Не надо никого винить, ни других, не себя. Успокойтесь, обдумайте план действий.
Может, доктора сменить? В меня и моего мужа мой врач верил даже тогда, когда я сама отчаялась. При вашей ситуации я бы попробовала ИИ (искуственную инсеменацию), на организм никак не влияет (если этого боитесь) и существенно повышает вероятность зачатия. Только я делала её около 3х лет (после операций уже у меня и мужа), но в конце концов результат (5-летнего планирования,но у нас были и есть мед. проблемы и у меня, и у мужа) - результат есть - можете глянуть в реге :-)) Удачи ВАМ, у вас всё будет, именно тогда, когда это будет лучше всего для вас и вашего малыша!
07.06.2010 11:57:13, Рыжая Белка
Да почему плохая?А тезис вообще очень спорный:можно подумать,детей рожают одни гармоничные и беспроблемные 06.06.2010 08:11:18, white-dove
это даже не эгоизм...это эгоцентризм махровый и уже похоже хронический...
сочувствовать поздно, поможет только порка...
06.06.2010 04:53:05, Счастливая ArtO
Я активный участник планировочной так что следующий совет основан на опыте.

Мы вместе 8 лет. Активно детей планируем еще пока только год где-то. Но подсознательно Я их хочу уже года 3.
Практически с самого начала активного планирования мне сносило крышу ТОЧНО так же как и вам. Не преувеличу если скажу что думала о ребенке 24 часа в день и слезы на галазах были почти весь день, каждый день. С мужем были не то что бы скандалы, но понимания не было. Он тоже хотел и хочет детей, но не фанатично. На то он и мужик.
Под конец мне было так хреново - я на улицу выходить не хотела. В общем, депресняк дикий. В таком состоянии думаю мы бы тоже начали длинный путь к разводу.
Потом поехали в отпуск, во Флориду. И там все перевернулось. Я наконец-то поняла КАК хороша жизнь! И как много я пропустила за последние 8 месяцев депрессии. Можно саказать я потеряла 8 месяцев жизни - а она одна, и время не повернуть назад!!!
Я поняла КАК классно можно жить БЕЗ детей. Я здорова, молода, есть любящий муж, друзья, шашлыки, вкуснейшие коктейли, красивые летние платья, вечеринки, вылазки на выходные - все при мне! И многое из этого придется отложить на неопределенное будущее забеременев и родив.
Поверьте, я к своему настоящему состоянию шла трудно и долго. Мне было очень-очень полохо. И сейчас, успокоившись, я тем сильней дорожу этим своим состоянием.
Мне опять хорошо, муж не нарадуется. У нас громадные планы - на работе, в плане отдыха и просто вечеров/выходных.
В то же время я продолжаю активно планировать - вот скоро операция. Но теперь я на все это иду ради здорового интереса и профилактики. Я знаю что когда придет наше время ребенок у нас будет.

Поверьте, вам с мужем не нужен малыш для укрепления отношений. Вам нужна изюминка - а ребенок далеко не сахар! Как вам тут многие мамы уже написали.

Если позволяют финансы - разнообразьте свою жизнь. Через нехочу, через "мне это неинтересно - все что я хочу это ребенок". Стройте планы на каждые выхи. Кино, театры, рестораны, бары, шоппинг с подругами (и их детьми), маникюр/педикюр/масс­аж в салоне, поездки на природу, туры в Европу и дальше. Думаю, муж будет в восторге!
Поверьте, через месяц-другой у вас будет под вопросом а нужна ли вам беременность именно сейчас когда планов громадье! И именно тогда все и получится!

Если надо, пишите в личку.
05.06.2010 22:08:05, UKgirl
Спасибо.
Я уже прошла через то, о чем Вы пишете. Нет, у меня даже такого депрессняка не было-чтоб не выходить на улицу, плакать постоянно. У меня "накатами". И все мы это уже прошли-и надежды, и апатию, и потом опять веру в то, что все хорошо и все будет. За 4 года активного планирования СИЛ БОЛЬШЕ НЕТ МОРАЛЬНЫХ обламываться, а потом верить, потом опять обламываться(это я не про цикл и М, если что). Все это классно и здОрово-сарафаны, шашлыки, друзья. Но когда видишь, что сарафаны носят и родившие женщины, на шашлыки друзья расчудесно ездят беременные и с малышами-особо не радуешься, что детей нет, ибо и с детьми все это очень даже реально. Только дети уже есть.
И я делаю-и через не хочу, и через "мне это неинтересно - все что я хочу это ребенок". Делаю, и даже получаю удовольствие. Но мне этого катострофически недостаточно. Если б я точно знала, что ребенок у нас будет, я б жила иначе. Я б умела радоваться жизни. Понимаете? Но этого знать нельзя. И это напрягает "а вдруг не будет?" И мешает жутко...
06.06.2010 01:25:51, многабукв...
ЭКО делали? простите, если уже внизу писалось и я пропустила.
Сурогатство рассматривали?

Просто мне кажется в 29 лет (вам 29, так?) как-то уж совсем драматично....Просто впереди еще очень много возможностей.

Вам врачи конкретно сказали в чем проблема? Или у вас случай необъяснимого бесплодия? И винавата во всем зацикленность?

Как насчет сменить страну проживания?

Да, вы правы что и сарафаны и шашлыки можно с детьми...только по-другому! Когда один глаз всегда на ребенке, и если чихнет/пукнет вы уже в панике (ну, или что-то в этом духе). Просто на вашем месте я бы думала так - у меня есть еще 10 лет решить проблему детей. Эти 10 лет я не буду тратить коту под хвост, а буду жить. Может, хобби новое найду, может следующее высшее получу.
Я напрмер занимаюсь лошадьми - отвлекает еще как!
Ну и каждый день себе повторять что да, к сожалению, я попадаю в те 10-15% бесплодных пар, но у меня есть 10 лет эту проблему решить!

Тяжело все это, но поверьте вы не одна такая - может от этого полегче будет???
06.06.2010 20:27:19, UKgirl
"Как насчет сменить страну проживания?" Это Вы лихо:) Ну а что изменится, если сменю? Тем более, что не сменю, не к кому и незачем...
Мне 28. Необъяснимое бесплодие. Эко не было, была диагностическая лапара-проходимо все. Ну, врачи говорят-виновата зацикленность. А что им еще говорить... Хотя, может и так.
По поводу шашлыков с детьми-так я этого и хочу-что б один глаз туда... Это лучшее, что может быть:))) Все друзья так-и все счастливы. А как без этого? Понимаете, все остальное-свободное-у меня уже было и я ХОЧУ теперь так, чтоб один глаз на ребенка... Иначе зачем жить?(щас боюсь мне ответят:)
Не я одна такая, да. Ну как сказать легче... Может, и легче. Просто никого из близких таких нет, понять меня никто не может.
06.06.2010 22:00:50, многабукв...
ну, я такая... была, после 1го ЭКО "необьяснимое бесплодие" превратилось в "обьяснимое"; но вы ж ничего делать не хотите......
Врачи много чего могут предложить: тест на совместимость с мужем не делали? след этап - искусств. осеменение, след - ЭКО, след ( да, есть этапы и после ЭКО, это, если выяснилось, в чем проблема , либо донорство того, что у вас " ущербно", либо сурр материнство)
06.06.2010 22:27:49, NatalyaLB
Ну понятно, что мой страх сделать хуже расценивается Вами как "не хочу". А между тем я БОЮСЬ идти на Эко дабы необъяснимое бесплодие не стало-таки объяснимым. Не знаю, как у Вас-причину нашли или испортили организм, но нафига мне с нормальными гормонами и проходимыми трубами Эко? Это не мое мнение, это мнение врачей. Тест делали-совместимы. 07.06.2010 10:00:00, многабукв...
как я уже написала , "хозяин-барин".
Я в клинике столько видела счастливых мам, у ктр без ЭКО бы ничего не получилось... я предпочитаю быть одной из них, а не ... голову в песок, как страус
07.06.2010 10:05:30, NatalyaLB
"Этого и вам искренне желаю - быть спокойной и уверенной. К такой маме малыш уж точно придет. А зачем ему мама нервная и дерганая, сами посудите?"
"Силы, наверное нужно черпать в ежедневном счастье от того, что у тебя есть любимый муж, семья, дом, друзья и т.п. Еще раз повторюсь, что к радостной и счастливой маме ребенок непременно придет. Сил вам и уверенности"
"Силы? Они берутся из ниоткуда. Просто есть цель, и ты к ней ИДЕШЬ. Есть силы, нет... идешь и все"
Это цитаты из планировочной: в свое время перечитывала их как молитву, когда мне поставили диагноз, ставивший под вопрос возможность забеременеть. Мне, конечно, было легче в том плане, что один ребенок уже был -речь шла о планировании второго. А вам просто хочу пожелать удачи...и исполнения вашей мечты.
05.06.2010 21:40:44, white-dove
Спасибо! 06.06.2010 01:27:59, многабукв...
прочитала почти все, пока не успокоитесь у Вас детей не получится.. зачем такой неуравновешенной (уж простите) женщине еще и ребенок на голову? Еще одна Ваша ошибка, которую Вы,сейчас, конечно, не признаете - ребенок не укрепляет отношения, ребенок - очень сильный каталзатор для развала неустойчивых отношений, т.е. если все так, как Вы пишете, появление ребенка сейчас - стопудовая гарантия того,что брак развалится.. да, безусловно, появление ребенка ведет к другим отношениям, на другом уровне, но! только те, которые и без ребенка хорошие, еще ни разу в жизни не видела варианта, на который Вы расчитываете, а вот таких наивных, как Вы - пруд пруди.. Вы оба заблуждаетесь, причем абсолютно искренне, дайте себе передышку, может быть даже и поживите отдельно, пока не поймете что именно ценно для вас в ваших отношениях.. мы с мужем создавали семью, безусловно, с целью иметь общих детей, но, если бы не получились свои, то взяли бы приемного без вопросов, Вы же хотите не детей, а что-то совершенно другое.. 05.06.2010 20:52:00, Елена Д.
Вон в планировочной тема новая... Советую всем глянуть. 05.06.2010 21:20:30, многабукв...
Автор, вопрос к вам, важный. Чего конкретно вы хотите от мужа и зачем он вам нужен? 05.06.2010 18:00:23, Nanik
Того же, чего Вы хотите от своего. Вот поверьте-того же. 05.06.2010 18:15:25, многабукв...
Я не замужем. И сильно сомневаюсь, что наши желания идентичны. 05.06.2010 18:16:17, Nanik
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
05.06.2010 19:15:04, многабукв...
а она на дает, она вопрос задает , чтоб понять, стОит вам советы давать или не стОит.
А я тоже не замужем, мне тоже самоустранится?
05.06.2010 19:19:18, NatalyaLB
Наташ, не трать энергию и силы. Хочется ей считать товарища, готового "пожить отдельно", мужем – пущай. 05.06.2010 19:25:16, Nanik
мне делать нечего... хотя, да, пойду лучше Хауса смотреть....
Просто обыдна - я ее проблему лучше ее знаю, но она не хочет о "проблеме".... она сама не знает, чего хочет.
05.06.2010 19:29:13, NatalyaLB
"я ее проблему лучше ее знаю"-фигассе... не думала. 05.06.2010 20:46:44, многабукв...
расскажите мне, что у вас скрывается за словами " оба более-менее здоровы", что вам сказали врачи, А Я вам расскажу, что скрывается за словами врачей, не хотите?
А, и сколько вам лет?
05.06.2010 21:15:39, NatalyaLB
Врачи репу чешут и ничего не понимают. "Все должно быть"-вот что говорят. Мне 28, ему 32.
Более-менее здоровы-у меня гормоны в норме, нет инфекций, только молочница достает иногда, трубы проходимы(лапару делала диагностическую),у него 60 процентов живых спермиков в спермограмме. Вот это "более-менее" и есть.
06.06.2010 01:31:14, многабукв...
то есть на данном этапе вы платить не хотите, хотите чтоб "само"? ну, как хотите...... 06.06.2010 11:44:52, NatalyaLB
проверь, нет ли у тебя свадебных фоток в альбоме сперва! 05.06.2010 19:31:09, ландыш тут как тут с добрым советом
нет, я жду развода, как разведусь - выложу 05.06.2010 19:33:16, NatalyaLB, абсолютно серьезно
Не для всех самоцель – штамп в паспорте. У меня есть счастливая и благополучная семейная жизнь, которая не измеряется наличием "мужа". Лучше "не муж", но любящий и любимый. От которого я получаю ровно то, что хочу. 05.06.2010 19:18:44, Nanik
так вы семью собираетесь сохранять или детей рожать? определитесь для ясности. 05.06.2010 19:17:56, Вечная Весна
я догадываюсь, чего она хочет... но помолчу пока 05.06.2010 19:34:10, NatalyaLB
Может, скажете уж? Коль Вы мою ситуацию лучше меня знаете, как Вы говорите. Мне уже интересно стало. 05.06.2010 20:48:12, многабукв...
да я ниже написала - вы хотите, чтоб САМО СОБОЙ у вас было "как у всех 90% людей": свадьба, бэбик, еще бэбик....
Ну да, это логично, просто.... "так просто у всех, кроме меня".
Даже странно, что вам ваш психотерапевт про это еще на рассказал. Что мы наличие 2х ног, 2х рук, 2x глаз , фертильности, здоровья и т д и т п принимает " за должное". Нам кажется, что это есть у всех. Если нас чем то природа обделила, нам кажется, что " это есть у всех, кроме меня".
Иногда надо ткнуть носом " вот, такой то без ног живет, из дома не выходит, в депрессии, с утра до вечера ноет, как жизнь не удалась и как он никому не нужен, потому что у него нет ног; а вот этот, тоже без ног, работает, спортом занимается, женился, 3 детей растит, куча друзей, еще и время на занятие благотворительностью остается... так, может, не в наличии ног дело?"
1й этап: признать, что ты " не такой, как 90%", что у тебя есть ПРОБЛЕМА. Потом эту проблему решать.
Чем вы сейчас занимаетесь - вы плачитесь " хочу проснуться завтра, а ноги сами выросли".
05.06.2010 21:27:48, NatalyaLB
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
05.06.2010 21:31:36, Вечная Весна
На елку влезть и не уколоться ) 05.06.2010 19:25:55, Nanik
А все жаждут колоться, да? 05.06.2010 20:48:34, многабукв...
Фраза "на елку влезть и не уколоться" подразумевает то, что человек, который лезет на елку, понимает, что уколется.

Соответственно, те, для кого "не колоться" приоритетнее чем "елка", те и не лезут. А если "елка" приоритетнее, то терпят и "уколы".
07.06.2010 12:43:19, поясняю...
Вы людей сбиваете с толку свадебными фотографиями в таком случае. Зачем их хранить, если развелись и уже с другим? 05.06.2010 18:28:21, не важно
:) 05.06.2010 19:16:26, NatalyaLB
Прошу заметить, это не я написала. Я пишу под одним ником. 05.06.2010 20:49:36, многабукв...
не заметила, стираю :) 05.06.2010 21:16:17, NatalyaLB
Расскажите, что мне делать. Я люблю таких анонимов. 05.06.2010 18:32:17, Nanik
скажите, как и чем вас лечил психотерапевт? 05.06.2010 17:45:27, Вечная Весна
Присоединяюсь к вопросу, чем занимались с психотерапевтом? 05.06.2010 18:26:21, Ясень
Попытками "сдвинуть" в сторону немного дикое желание родить и увидеть другие ценности. 06.06.2010 01:33:43, многабукв...
Методы не назывались? Ну, гештальт-терапия, транзактный анализ или что-то такое? Что-то выяснилось помимо Вашей зацикленности на двух целях сразу? 06.06.2010 02:29:53, Ясень
"Что бы вы сделали в моем случае?" - шла бы в центр планирования семьи и решала б проблему " нет детей" всеми известными науке способами.
Проблемы надо решать, а не истерить " почему мне? за что мне? почему у других по другому?"
05.06.2010 15:31:12, NatalyaLB, в теме
Если проблема не решается - нужно прекратить ее решать.
Я не буду думать о белом медведе,
не буду думать о белом медведе
о белом.....
о медведе....
какой он белый медведь?
Он медвееедь, и он - бееееелыыыый!
Он такой офигенно классный!!

Вот у Вас что-то типа того, я то же когда-то как и Вы хотела белого медведя (образно, дети у меня есть), а сейчас понятно, что лиса - зверь много интересней. Успокойтесь.
В этой жизни есть место множеству вещей, о которых Вы даже и не подозреваете. Например, я никогда не думала, что когда-нибудь я стану блондинкой! И буду просто от этого офигевать, как мне нравится! Или - я никогда не думала, что когда-нибудь Я! - буду заниматься БОКСОМ!!! Но это так здорово, Вы просто представить себе не можете - собираешься вся в одну точку, концентрируешься - и бьешь! Вау!
Анекдот в тему: мы с женой вместе уже 10 лет, очень любим спорт - я занимаюсь боксом, она - кикбоксингом, нет, мы не ругаемся, потому что нам сыкатно )))
Могу сейчас много написать про бокс - как держать удар, как бить, как это по бойцовски, что ли... Просто чем ныть и нудеть много лучше встряхнуться, собраться, проанализировать какая Вы и что можете и вперед и с песней. У Вас с ребенком прочно связана какая-то ассоциация, отвяжите ее. Хочется о ком-то заботиться - начните с себя, подарите себе любимой сказку, помните, что близкие чувствуют Ваше отношение к самой себе и отражают его. Научитесь заботиться о муже. Все изменится. Дальше - по обстоятельствам.
05.06.2010 13:40:40, Айшвария
только вот это - глупость :"Если проблема не решается - нужно прекратить ее решать".
дофига людей решили свою проблемy именно потoму, что не переставали ее решать, а "перлись как танк" к цели.
Мой совет автору ( выше) противоположный - РЕШАТь проблему, не истерить " ах, почему не получается само собой, как у всех 90% людей" а, сказать себе и мужу " все будет, сделаем это, это и это, и будет" и решать.
05.06.2010 19:40:23, NatalyaLB
Мой совет автору был дан исходя из того, что она уже именно - ЗАКОЛЕБАЛАСЬ ЕЕ РЕШАТЬ, потому, что бывает и так - не то, что не решает, а - решает, решает , блин решает)))). Просто некоторые ситуации возникают как некие стенки, их не пробьешь и даны они для изменения направления движения. 06.06.2010 13:57:25, Айшвария
она не решает, она ждет, пока "само собой" в один прекрастный день решится. И в душе надеется, что " прекрастным днем" будет завтрашний день. И истерит при каждом обломе. 06.06.2010 22:29:54, NatalyaLB
Я делаю. Но вот прорвало-пришла сюда. Может, дельное подскажут, а мне-бросай. Это я и без совета могу и в любой момент. 05.06.2010 20:52:07, многабукв...
Да не бросай, а отношения налаживай, но не посредством рождения ребенка. Сначала свейте гнездо, а то дыры кругом, а потом уж яйца откладывайте. Да, другие и на камнях несутся, но это, к счастью ли, к сожалению, не Ваш случай. Не нужно смотреть на всех и биться головой ап стену - хочу как у всех. Не Ваш случай. И никто не обещал, что будет легко. Вам и показывают здесь, что проблема не в наличии/отсутствии ребенка, да, будь бы он у Вас Вы бы выстроили отношения, Вы , похоже знаете, как это сделать. Но ситуация другая. Имейте мужество ее увидеть. Затем имейте мудрость правильно ее решить. 06.06.2010 14:03:00, Айшвария
тогда я против всех. Я предлагаю " не бросать". 05.06.2010 21:49:18, NatalyaLB
не можете 05.06.2010 21:16:40, Вечная Весна
офф, а расскажите где вы боксом занимаетесь. мне всегда хотелось, но за неимением информации было только желанием. 05.06.2010 14:00:42, caban
У меня индивидуальные занятия с тренером, закрытый клуб, меня привел очень хороший приятель. Север Москвы, если нужно - я посоветуюсь с ним и дам контакты, но это через личку :) 05.06.2010 14:09:23, Айшвария
Мне кажется ребенок не является каким то шагом на новый уровень, это вы себе придумали. Мы с мужем в браке почти 10 лет, дочкой я забеременела практически с первого дня совместной жизни,так что у нас вобще не было семьи без ребенка, он был у нас сразу. И никакой такой ступени следующей не ищу, мы очень любим с мужем друг друга до сих пор, секс чуть ли не каждый день прекрасный... Первые такие сильные ощущения в отношении друг друга прошли, но появились другие не менее сильные, без каких то там ступеней... Мне кажется ребенок разве что продлит ваш шатающийся брак, но не улучшит отношения точно, может из-за рождения ребенка сознательный муж просто будет еще какое то время с вами,но какого то нового толчка вашим отношениям не думаю что добавит, только родительские чувства даст реализовать 05.06.2010 13:11:33, Люля и Лици
Это так, когда ребенком пытаются удержать. И при этом ничего не делать. Запустить себя, мужа-а, типа ребенок же, куда он денется. Точно не мой случай. И я если не проверю-не поверю, я ЧУВСТВУЮ, что я права тут. Мне-то виднее, что у меня в семье и какой у меня муж, уж извините. И это чувствование сколько я ни пыталась перебить, доказать себе обратное-нифига, все встает на свои места. 05.06.2010 17:00:07, многабукв...
Тогда зачем тут спрашивать?? Если вы считаете что вы правы, рожайте, в чем проблема.. 06.06.2010 11:06:45, Люля и Лици
Моя сестра. 10 лет в браке. Детей нет. Отношения очень хорощие. 05.06.2010 13:00:46, Roccy
Ну так может им и не надо. А когда надо, но нет-тут сложно. 05.06.2010 16:56:34, многабукв...
А ну прекратили истерить! Вот читаю вас и руки чешутся окатить вас ведерком - другим ледяной воды. Вы, что, не понимаете, что своей истерикой разрушаете свою семью? Что за глупость, "все вокруг рожают наперегонки...". Да никто, понимаете, совершенно никто не делает это "наперегонки". Это исключительно вас собственный таракан, которого вы раскормили до ужасного размера. Очень хочется детей? Так занимайтесь этим, а не зудите на эту тему. В конце концов, есть ведь и искусственное оплодотворение. Да, трудно, дорого, сложно и без стопудовых гарантий. Но это полюбасу лучше, чем накручивать себя, биться головой о стену, доводить мужа.

И прекратите перекладывать ответственность за свое поведение на рок. Что за фигня - брак все равно развалится? Конечно, от такой психички рано или поздно уйдет абсолютно любой нормальный мужик. Потому что это не жизнь. Но тут уж перед вами выбор. Или прибавить в кормушку к таракану еще один жирный кусок "горестей" в виде "развалившегося брака" или таки навести порядок в своей голове и своем поведении, чтобы с вами снова стало интересно и комфортно жить! И тогда брак снова окрепнет. Ибо... шесть лет прожить в такой атмосфере и не уйти... поверьте, это дорогого стоит.

ИМХО
05.06.2010 12:28:36, Леший
Знаю, что дорого, и знаю, КАК дорого-теперь знаю. И очень ценю. И не истерю я мужу. Он мне зато периодически пытается.
А я думаю, как сохранить то, что есть. Потому что понимаю-не будет ребенка, развалится однозначно. Ни я, ни он этого не выдержим.
05.06.2010 17:05:21, многабукв...
а он чего истерит? что "нет детей"? так отцом и в 60 лет стать можно, куда ему спешить?
Если о другом истерит, то надо радоваться, что " с этим человеком у меня нет детей", потому что вам ВСЕ написали правду - дети брак не склеивают, а, наоборот, маленькие проблемы раздувают до размеров слона и брак разваливается.
05.06.2010 22:28:03, NatalyaLB
У меня 38 летняя подруга 14 лет в браке, детей у них нет. Я не знаю, как эта пара переживает бездетность внутри себя, но они настолько гармоничны и счастливы, что я и не знаю, улучшили бы их отношения дети? Мне кажется лучше отношений не бывает.
Почитайте А.А. Некрасова, вчера мне подруга цитировала из его книги "если у пары нет детей, значит мужчина не рожден еще как мужчина и не раскрыл женщину" Я не особо в этом рублю, но подруга его как настольную книгу держит.
05.06.2010 11:48:11, ФеврАлёна Нарбертовна
новая ступень- это необзятельно ребенок.
вы зациклились на этой теме и не видите больше ничего вокруг и мужа этим отталкиваете, мужчинам важно быть на первом месте,чувствовать это, а у вас несуществующий еще ребенок на первом.
Вам нужно успокоится и смириться с происходящим, положиться на ..судьбу, бога, жизнь, удачу ...(выберите в зависимости от того,во что вы верите)
05.06.2010 11:38:07, caban
1. никакой ребенок брак не спасет, если его уже по сути нет. а у вас его уже нет. так что смиритесь с этим. поверьте, хороший брак не разваливается из-за отсутствия детей.
2. если пара (внимание, не только женщина, а пара!) хочет ребенка, она использует все доступные им средства. мой друзья 15 лет не могут завести ребенка, в этом году делали ЭКО, но тоже неудачно. в августе у них усыновление. другие знакомые (живут в америке) 20 лет прожили без детей, сейчас усыновили и безумно счастливы. обращаю ваше внимание: это решение люди принимали вместе. никто никого не бросал, уходить не собирался. отделите уже мух от котлет. отношения с мужем и их сохранение/разрушени­е - отдельно, дети - отдельно. другие мой друзья сделали ЭКО, у них двойня, были преждевременные роды, один сын с ДЦП, причем в очень тяжелой форме. и опять же - никто никуда не ушел. представьте себе, они живут счастливо!
3. а теперь о себе. все вышесказанное основано не на теории. сама была замужем не один раз. 5 беременностей псу под хвост. но я хотела ребенка. и очень хотела. удочерила свою малышку, когда ей было полтора месяца. дочь полностью здорова. люблю ее больше всего на свете.
спрашивайте, если хотите. все расскажу.
05.06.2010 11:36:56, мама Вареника
Ну наш пока и не развалился. 05.06.2010 17:06:44, многабукв...
Какая у вас дочка-красотка, ангелочек!!!
Неужели от ТАКОЙ девочки кто то отказался?
Будьте счастливы!!!
05.06.2010 14:19:18, Sanday
Отказываются от любых детей. И слава богу, найдутся те, кому они нужнее и роднее.

Вряд ли девочка была бы такой при ее биомаме.
05.06.2010 14:48:46, Nanik
А если биомама заявится и отберет своего ребенка? Как тогда жить? 05.06.2010 17:09:03, многабукв...
извините, а вы вообще хорошо себе представляете, что такое усыновление? ну хоть чуть-чуть, ради смеха, почитали бы что-нибудь. био даже близко не знает о моем существовании. так что ей некуда заявляться.
у нас в стране - если что - существует тайна усыновления. а за нарушение сей тайны статья полагается со всеми вытекающими.
05.06.2010 22:13:45, мама Вареника
точно так же, как если бы какая-нибудь тетка заявилась и отобрала ВАШЕГО ребенка 05.06.2010 17:27:42, ландыш
И после вот этого вы хотите сказать, что что-то читали об усыновлении? Я прям аж онемела. 05.06.2010 17:12:12, Nanik
Читала, как деточки рвутся к био и как закон на стороне био. Читала, не вру. 05.06.2010 18:16:36, многабукв...
Слушайте, ну стыдно же. К какой био, которую не видели? Не знают? Которой нет в свид-ве о рождении? Дети и не знают, что они усыновленные. И не понимают этого. Они знают одну маму, единственную, родную и любимую. 05.06.2010 18:24:55, Nanik
Не поняла, какой закон? Родительские права био не восстанавливаются, если ребёнок усыновлён. Если не усыновлён, подать на восстановление био может только до истечения шести месяцев с момента лишения её этих прав. Дальше - всё, она чужая тётка на веки вечные, даже иск об отмене усыновления она подать не сможет. 05.06.2010 18:23:29, NAD
Автор перечитала женских романов. Вместо семейного кодекса. 05.06.2010 18:25:50, Nanik
она просто читала то, что ей хотелось. Строго выборочно. 05.06.2010 19:19:15, Вечная Весна
Кстати, да. Она и в ответах видит только то, что соответствует ее иллюзорной картине мира. 05.06.2010 19:26:53, Nanik
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
05.06.2010 19:28:24, Вечная Весна
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
05.06.2010 19:35:00, Nanik
надо узнать кто кормилец и чья квартира) 05.06.2010 19:38:28, Вечная Весна
ГЫ. "кормилец"-он, квартира на мне. Ну и ?:))) 05.06.2010 20:54:32, многабукв...
а на мои вопросы ответите? 05.06.2010 21:15:09, Вечная Весна
А я не ответила??? 06.06.2010 01:36:02, многабукв...
Судя по всему, там "родители помогают". Если вообще не с родителями живут. 05.06.2010 19:43:56, Nanik
Не помогают. Теперь. Живем отдельно:) 05.06.2010 20:55:06, многабукв...
однозначно не была бы 05.06.2010 14:53:43, мама Вареника
вы думаете, она всегда была такой неземной красоткой? :)
знаете, я счастлива, что ее био отказалась сразу же в роддоме. это действительно мой ребенок. 100-процентно мой.
спасибо :)
05.06.2010 14:22:48, мама Вареника
Ты забыла о примере, когда семья прожила вместе много лет, без детей, с многочисленными потерянными беременностями и последующей очень тяжелой болезнью жены. Я даже представить не могу, как бы Р. вдруг предложил О. "пожить год отдельно". Он очень правильно говорил: тебя я люблю уже и сейчас, реальную, и ты мне дороже детей и попыток их родить. 05.06.2010 11:55:53, Nanik
да, кстати, совсем забыла о них! счастливейшая пара! 05.06.2010 11:57:39, мама Вареника
Ну и много таких??? И где таких мужей берут? Я мест не знаю. 05.06.2010 17:10:20, многабукв...
А вам сколько надо, сразу много? 05.06.2010 17:12:54, Nanik
Нет, одного. 05.06.2010 18:17:07, многабукв...
О. сейчас почти не выходит из больницы... Р. с ней и делает все, чтобы ей помочь.

У меня есть пример другой семьи, жене уже за 40, мужчина чуть моложе. Вместе почти 20 лет, у него никогда не было и не может быть детей, у нее сын от первого брака. Муж ее обожает и боготворит просто. и считает, что никто не может быть прекрасней, сексуальнее и привлекательнее. Когда она уезжает, он спит в ванне или на полу в гостиной. Потому что не может уснуть в их кровати и без нее. То, как он без нее спит на полу, видела своими глазами. Онасчитает, что нет мужчины, лучше ее Л.
05.06.2010 12:02:02, Nanik
Извините, но еще бы он ее не боготворил. Кто согласится жить с бесплодным мужиком... 05.06.2010 17:11:41, многабукв...
я соглашусь. вообще без проблем. а что, репродуктивная функция в мужчине - главная? 05.06.2010 22:23:43, мама Вареника
Я бы вам очень советовала обратиться к психологу. Ваша фиксация нездоровая.

Очень много кто и согласится, и соглашается. Если репродуктивная функция – это главное, то вам в банк спермы. К донору.
05.06.2010 17:16:13, Nanik
А ему куды? Ну я предположим с банком спермы рожу, а что делать мужикам, которые ХОТЯТ детей? 05.06.2010 18:18:08, многабукв...
А ваш муж прямо до истерик хочет ребеночка от вас? И на эко не идет, донорство и сур.материнство и усыновление не приемлет? 05.06.2010 18:27:25, Nanik
Почему? Кроме усыновления-все. Только на суррогатное я сама не пойду. Потому что вот там твоего ребенка запросто оставят мае(той, что родила). 05.06.2010 19:18:21, многабукв...
И что конкретно он уже сделал? Сколько эко оплачено? 05.06.2010 19:27:35, Nanik
До эко еще не дошли. ГСГ, лапара. Анализы. 05.06.2010 20:56:47, многабукв...
а как именно он хочет детей?
он спермограмму делал?
05.06.2010 19:21:21, Вечная Весна
Делал, не один раз. Меня вообще удивляет, когда пишут "ах, муж не хочет делать спермограмму". Не хотел бы-давно бы разошлась с ним. 05.06.2010 20:58:15, многабукв...
ну и кто из вас бесплоден? 05.06.2010 21:16:01, Вечная Весна
НИКТО. Именно что. Все окей-а все равно ничего! 06.06.2010 01:37:23, многабукв...
да не всё ОК. Найдите нормального врача, что ли, ктр вам обьяснит ВСЕ виды бесплодия.
То, что определяется этими анализами, у вас ОК. А еще кучу "проблем" у вас не определяли и не выявляли... пока.
( почему, не знаю, может, вы с порога дали понять врачам что " денег нет", может, дали понять, что " хотите всё натурально", а , может, в этой клинике этого просто не делают)
06.06.2010 22:37:01, NatalyaLB
очень жаль О. и ее родителей, не знала, что ей сейчас настолько хуже стало. если будешь общаться - передавай от меня огромный привет.

уверена, таких примеров очень много. я знаю девушку А. (у нее дочь от первого брака), которая счастливо живет с мужчиной Т. уже не первый год (у него тоже есть сын от первого брака). врачи сказали, что у него не может быть больше детей. но они счастливы друг с другом, и их не беспокоит отсутствие общего ребенка.
05.06.2010 12:06:57, мама Вареника
Трындец. Ну так у них ЕСТЬ ДЕТИ. ЕСТЬ они. У каждого свой, но есть. 05.06.2010 17:12:38, многабукв...
Общих нет. И никаким виткам отношений это не мешает. 05.06.2010 17:17:37, Nanik
Ну правильно. Они спокойны-у них есть дети. Захотят общего-возьмут. Главное что уже есть. 05.06.2010 18:19:03, многабукв...
Кому главное? По вашим меркам, это "чужие" дети. Они не объединяют, не создают семью, не дают ничего нового отношениям. У них есть био-папа и био-мама. 05.06.2010 18:28:56, Nanik
В такой ситуации это не страшно. Там у каждого есть "отдушина". 05.06.2010 19:19:06, многабукв...
Вы просто слабо представляете, что такое "новые" мама и папа. И что это значит, выстаивать с детьми отношения. Вам они видятся все время сладкими младенчегами, пускающими пузыри. А когда твой "сынок" с тебя ростом – это немного иное.

Вот мой "ребенок" на 7 см меньше ростом всего. И с щетиной. И с норовом и подростковыми заморочками. Кому отдушина?
05.06.2010 19:31:05, Nanik
Он усыновленный что ли? Ну так если Вы брали такого, со щетиной, значит явно Вам отдушина. И наче зачем? 05.06.2010 21:01:15, многабукв...
То есть без него было б лучше? Вот не понимаю таких рассуждений. 05.06.2010 21:00:04, многабукв...
Да, я их тоже знаю. Все эти "ребенок – новый виток отношений"... Моему собственному автору ребенка бы это сказать. 05.06.2010 12:11:10, Nanik
имхо - автор не хочет ребенка как такового, а хочет посредством ребенка скрепить брак. эта затея обречена на провал. 05.06.2010 12:14:32, мама Вареника
Полностью согласна! Отсюда и истеричное желание беременеть-рожать.

Я что-то не помню у тебя негатива по отношению к детям (чужим и в кино). Наоборот – хотелось своих, но и с чужими понянчиться – запросто. Женщина с "зовом природы" и "материнским инстинктом" тянется к детям скорее, на мой взгляд. Поправь, если я не права. Откуда отторжение других детей – мне непонятно.
05.06.2010 12:33:22, Nanik
Отторжение и чувство зависти-это разные вещи. Я никаких детей не отторгаю и нянькаюсь с удовольствием. Но при этом Я ХОЧУ СВОЕГО РЕБЕНКА. Хочу чтоб у меня он был. Мой, а не подруги. Такое впечатление, что я говорю на китайском. 05.06.2010 17:17:30, многабукв...
негатива не было, все верно.

я понимаю, откуда отторжение детей. на самом деле автор винит в своих проблемах с мужем ребенка. это ведь ребенок виноват, что у них брак разваливается (точнее, его отсутствие). потому и отторгается виноватое звено. автору надо с собой и мужем разобраться. и в теперешней ситуации я никогда бы ей не посоветовала удочерение. не готова она к этому. муж уйдет, а она будет ненавидеть "чужого" и ненужного ей ребенка, вымещать на нем все свои обиды на мужа.
05.06.2010 12:41:12, мама Вареника
Вот только не надо за моей спиной за меня решать что я буду делать! Это мерзко и гадко. И не надо из меня делать тварь последнюю. Чтоб я на ребенке вымещала... эх вы... Вот зачем я написала? Чтоб обо мне вот так гадости писали? 05.06.2010 17:15:05, многабукв...
1. где же за спиной? я вам открыто в лицо все сказала.
2. на муже уже вымещаете. кто вам помешает вымещать на ребенке?
3. это не гадости. суровая правда жизни
05.06.2010 22:29:21, мама Вареника
Вы хоть новопассит пьете? Что-то у вас и правда неладно с нервами.

Вообще-то все открыто, напрямую и в вашем топике. Где тут "за спиной" – загадка.
05.06.2010 17:20:23, Nanik
Пью. 05.06.2010 18:19:50, многабукв...
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
05.06.2010 19:06:49, Вечная Весна
Вот заметь, какая я тактичная, даже ничего такого не сказала :-) 05.06.2010 19:14:46, Nanik
держи мороженку!

а я люблю резать, не дожидаясь перитонита)
05.06.2010 19:16:53, Вечная Весна
Ты чо, я берегу попу! Йогурт обезжиренный или яблочко – еще ладно :-)

А я тренирую терпение. Потрясающий эффект.
05.06.2010 19:23:19, Nanik
та с него ж никакой радости, с этого йогурта. 05.06.2010 19:27:25, Вечная Весна
Попа, шикарная попа! Это разве же не радость! 05.06.2010 19:36:48, Nanik
Ну да, сначала надо разобраться с мужем (я бы отпустила его на волю), асамой, если надо, усыновить. 05.06.2010 12:51:58, Nanik
Катя уважаю тебя, а ты не могла выносить почему все беременности коту под хвост? Знаешь у нас с мужем первое время тож не было детей - а потом я как то подумала ну не получится - буду над усыновлением думать - вообще решила для себя что по любому я буду мамой - успокоилась так сказать - ну и представь в этом месяце забеременела сама, вот такая история... 05.06.2010 11:51:42, Snusic79
да, у меня проблема не с тем, чтобы забеременеть (это выходит быстро и легко), а с тем, чтобы выносить. то одно, то другое каждый раз. то ЗБ, то выкидыш, то пороки развития (на 22 неделе было, тяжелее всего эта беременность мне далась).
поздравляю, что забеременела! желаю крепкого и здорового малыша :)
05.06.2010 11:54:43, мама Вареника
ой ты не поняла я забеременела тогда когда успокоилась и думала о усыновлении, сейчас уже сынуле 2 года! Сори не так выразилась наверно...Посмотрела твою дочурку на фото - классненькая такая - глазки просто супер - красотка честно слово - желаю чтоб она всегда была здорова и чтоб она стала хорошим и счастливым человеком и всегда радовала свою маму! 05.06.2010 13:30:49, Snusic79
а я полезла в инфу, увидела сына и удивилась :) тем более поздравляю с сыном, пусть растет на радость маме и папе :)
спасибо, Варенька - чудо!
05.06.2010 13:33:17, мама Вареника

Показано 145 комментариев из 249

Всего ответов: 249 Страницы: 2 1








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

16.08.2017 20:30:18

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!