Уважаемые модераторы не переносите пожалуйста в другую конфу, здесь и девочек побольше обитает и советы бывает дельные дают...
Муж уходит, на развод подаст после того как младшему будет год, как писали "дать сковородкой" что бы остался не получилось, истиную причину ухода так и не сказал, все твердит "не люблю"...
Как теперь сказать старшей дочери (5,5 лет) об его уходе не знаю, на мой вопрос как скажем дочери, ответ "как нибудь скажу", мои доводы что говорить должны вместе и одно и то же, раза с 10 до него дошло! Но что сказать так и не решили. Боюсь что дочка может во всем обвинить братика, что именно после его рождения папа ушел((( Застряли в вопросе его общения с дочкой, не знаю как лучше поступить: видеться только по выходным или оставить ежедневные встречи, до сего дня он её в садик по утрам уводит, забираю уже я, ну и вечером он с детьми занимается, я домом и то же детьми, старшая требует повышенного внимания, видимо многое уже понимает и чувствует. Когда он сказал что будет уводить утром в сад и по вечерам помогать, я спросила, а смыслего ухода тогда в чем??? Не пойму никак от чего он бежит??? Подруга твердит одно, только не обвиняй во всем себя, я только об этом думаю, что Я сделала не так?
Буду рада любым советам, заранее всем спасибо!
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Все решено...
21.05.2010 10:24:24, одним словом ...110 комментариев
я вот, например, не вижу по Вашему посту, чтоб Вы сильно без него страдали. Ну да, обидно, бьет слегка по самооценке, но в принципе...ушел, ну и хрен с тобой. Боюсь, что он чувствует то же самое.
вот и все, собственно 21.05.2010 19:42:50, ландыш
Может оно так а может и нет, я не хочу море чувств выливать здесь, да я очень страдаю, эта ситуация длится уже пол года и я многое пыталась сделать что бы его удержать. Он сам подметил что я сильно изменилась, в хорошем смысле слова, но он не смог изменить свой взгляд на вещи. Еще за 9 лет брака я поняла что этот человек очень серьезно подходит к делам, долго обдумывает решения, и если уже решил ничто не помешает ему воплотить эту идею...
22.05.2010 12:08:37, одним словом...
ну и объясните как-нибудь по проще согласно возраста. моему сыну тоже 5 было, когда расходились.
"так получилось, у взрослых так бывает, папа теперь будет жить в другом месте, я тебя очень люблю, папа тебя также любит, ты же тоже ссоришься с друзьями, вот и мы поссорились. никто не виноват, просто так получилось, это у многоих бывает"
говорить с ребенком нужно уже после самого расставания. и никаких сборов вещей при ней. мой у бабушки на даче был, вернулся, когда папы уже не было в квартире 21.05.2010 14:07:04, Наталияяя
"так получилось, у взрослых так бывает, папа теперь будет жить в другом месте, я тебя очень люблю, папа тебя также любит, ты же тоже ссоришься с друзьями, вот и мы поссорились. никто не виноват, просто так получилось, это у многоих бывает"
говорить с ребенком нужно уже после самого расставания. и никаких сборов вещей при ней. мой у бабушки на даче был, вернулся, когда папы уже не было в квартире 21.05.2010 14:07:04, Наталияяя
Объяснять должен тот, кто уходит. Ведь это его решение. Вот пусть ребенку и объясняет все. Конечно, можно с ним предварительно согласовать, что он собирается говорить.
А если он отказывается, то тогда уже придется самой. 21.05.2010 13:42:24, это я
хахаха :(
В общем, не смешно, ведь может объяснить, как выгодно ему, в том числе, что мама плохая и во всём виновата. 21.05.2010 13:46:28, NAD
Нет, я говорю на основании опыта других людей. В моём случае без моего ведома и согласия была сказана откровенная неправда, но по сравнению с прочими ягодками, это, в общем-то, была несущественная мелочь...
А по каким ещё моим ответам видно, что я имела дело почти исключительно с дебилами? Только прошу, не ограничивайтесь простым "да по всем", приведите один конкретный пример. 21.05.2010 15:18:50, NAD
Очень правильно и очень нереально :) В чём вред себе? А немаленькому ребёнку это может быть на пользу? И ещё вопрос: сколько лет Вы в разводе?
21.05.2010 16:05:10, NAD
Нет, я спрашивала, какой эффект хочет получить отец от науськивания ребёнка на маму. Что он получит, это точно "зависит", а вот что он надеется получить?
И почему калечить психику ребёнку, это удар мамы по себе? 21.05.2010 16:53:14, NAD
Принял его сторону, чтобы что? Я пытаюсь выспросить у мужчины, потому что сама когда-то пришла к выводу, что эти действия удалённых отцов чаще вообще не имеют рационального объяснения. Но может быть, я не права.
21.05.2010 17:54:19, NAD
А эффект, Вы предполагаете, мыслится какой?
Что значит, удар по себе, не совсем мне понятно. 21.05.2010 16:25:39, NAD
Повторяю, я говорю не только на основании своего опыта, но и опыта других людей. И про исключения я тоже упомянула.
21.05.2010 15:57:02, NAD
Неуклюже как-то у Вас получается меня задеть. Говорите проще, я урод, а Вы - дартаньян :)
21.05.2010 16:21:20, NAD
Они у нас с Вами, по Вашему утвреждению, качественно разные, а разве может нормальному человеку всё время везти на дебилов :)
21.05.2010 16:37:06, NAD
А если он отказывается, то тогда уже придется самой. 21.05.2010 13:42:24, это я
В общем, не смешно, ведь может объяснить, как выгодно ему, в том числе, что мама плохая и во всём виновата. 21.05.2010 13:46:28, NAD
Вам, судя по ответам, везло на дебилов.
С ними труднее договариваться, кто бы спорил.
Но автор ничего особо плохого про мужа не говорила (кроме факта его ухода) с чего бы ожидать от него такого откровенного дебилизма? 21.05.2010 15:11:28, ага
С ними труднее договариваться, кто бы спорил.
Но автор ничего особо плохого про мужа не говорила (кроме факта его ухода) с чего бы ожидать от него такого откровенного дебилизма? 21.05.2010 15:11:28, ага
А по каким ещё моим ответам видно, что я имела дело почти исключительно с дебилами? Только прошу, не ограничивайтесь простым "да по всем", приведите один конкретный пример. 21.05.2010 15:18:50, NAD
Неправильно выразился. Точнее сказать - не везло на дебилов.
В моем представлении настраивать ребенка против родителя (тем более, присутствующего в жизни ребенка) - это дебилизм. Даже если он этого заслуживает, это маленькому ребенку точно ни к чему. Большинство из моих друзей/знакомых, включая БЖ и меня самого, так не делают. При том, что, прямо скажем, многие делают много неправильного (опять-таки включая БЖ и меня самого :)
Тупость в том, что он себе ведь хуже делает, не только ребенку.
Лучше все-таки исходить из того, что человек адекватный.
Конечно, может оказаться и неадекватным 21.05.2010 15:48:04, я
В моем представлении настраивать ребенка против родителя (тем более, присутствующего в жизни ребенка) - это дебилизм. Даже если он этого заслуживает, это маленькому ребенку точно ни к чему. Большинство из моих друзей/знакомых, включая БЖ и меня самого, так не делают. При том, что, прямо скажем, многие делают много неправильного (опять-таки включая БЖ и меня самого :)
Тупость в том, что он себе ведь хуже делает, не только ребенку.
Лучше все-таки исходить из того, что человек адекватный.
Конечно, может оказаться и неадекватным 21.05.2010 15:48:04, я
Ну если речь про отца, то у мамы больше возможностей, ребенок-то с мамой. Негативный эффект от наускивания на маму он получит, а того результата, который он хочет, не получит.
Ну а для мамы просто по-определению калечить психику ребенка - это удар по себе. 21.05.2010 16:23:10, я же
Ну а для мамы просто по-определению калечить психику ребенка - это удар по себе. 21.05.2010 16:23:10, я же
Это уж от мамы зависит. Кто-то ребенка лишит за такие фокусы или усложнит общение, другая просто по башке настучит. Ну и репутуация тоже сильно пострадает (я рассматриваю случай, когда она не на нуле), отношения с родственниками, друзьями/знакомыми.
Конечно, если человек совсем патентованый дебил, то для него негативного эффекта не будет. 21.05.2010 16:41:16, я же
Конечно, если человек совсем патентованый дебил, то для него негативного эффекта не будет. 21.05.2010 16:41:16, я же
И почему калечить психику ребёнку, это удар мамы по себе? 21.05.2010 16:53:14, NAD
Я так полагаю, что он хочет, чтобы ребенок принял его сторону.
21.05.2010 17:10:55, я же
Я тоже думаю, что не имеют.
То есть, конечно, обоснование имеют, но оно дебильное (типа "она мне всю жизнь испортила").
Говорю же - дебилы. 21.05.2010 18:11:17, я же
То есть, конечно, обоснование имеют, но оно дебильное (типа "она мне всю жизнь испортила").
Говорю же - дебилы. 21.05.2010 18:11:17, я же
Что значит, удар по себе, не совсем мне понятно. 21.05.2010 16:25:39, NAD
примерами мужчин, которые после развода "к детям не дозовёшься и алименты не получишь". В моем окружении примеры другие, а вы утверждаете, что это закон. Жизнь, она вообще РАЗНАЯ. А вы раз ушиблись, и теперь все в этом свете видите.
21.05.2010 15:28:21, знаток
Очевидно, что эти "другие люди" у нас разные.
У Ваших "других людей" норма - это исключение, а у моих - наоборот.
В этом нет ничего невероятного. 21.05.2010 16:08:40, я же
У Ваших "других людей" норма - это исключение, а у моих - наоборот.
В этом нет ничего невероятного. 21.05.2010 16:08:40, я же
Вам показалось.
Что же тут обидного, что у нас разные круги общения? 21.05.2010 16:26:20, я же
Что же тут обидного, что у нас разные круги общения? 21.05.2010 16:26:20, я же
Если так рассуждать, то Вы меня дураком назвали.
Потому что "дуракам везет" :) 21.05.2010 16:58:50, я же
Потому что "дуракам везет" :) 21.05.2010 16:58:50, я же
Ой... не рубите на корню ни одну его положительную для вас инициативу!!!!
хочет провожать-забирать - Ради бога!!!! ура (он же чувствует себя подлецом, вот и заглаживает/компенсирует вину (не дибилл же он, он же понимает что бросает женщину с 2мя детьми, да еще и с младенцем на руках... если совсем от всего откажется, то будет последним подонком, извините уж. а в своих-то глазах, кочется остаться как минимум королевичем...)). поэтому, пусть провожает-встречает, кашкой кормит, книжки читает и выходные выгуливает/развивает старшую, хоть времени на кобелизм меньше осанется. А. для вас его слова лишь означают - спать больше вместе не будем. в остальном на мужика можете рассчитывать, а это - не мало в вашем случае!
по вопросу "как сказать детке"??? - вот, честно, не парьтесь над этим вопросом!!! то, что вы не спите вместе с ее отцом, она вряд ли задумывалась и уж сейчас ен будет точно задумываться. во всем остальном - для нее лично мало что изменится. и еще, для детей - папа/мама в независимости от разводов остаются папой и мамой же. да, кого-то реже видят, для них это не сверх важно. дело в том, что как правило, мы боимся через детей, за себя... да, несомненно дети тоже теряют часть Общей "Семьи", но можель другой, новой семьи: мама+я(деть) их устраивает не меньше той, классической. они достаточно комфортно себя ощущают, если мама не парится над вопросом собственной вины... и еще, отметите мысли о том, что она будет винить второго ребенка. если от вас не услышит/не почует, никогда не обвинит. я понимаю, что у вас раздрай в душе. сразу боль не отойдет.... но, сейчас, самое главное с холодной головой и волевым решением заставить себя думать рационально и обсудить с БМ четкие ЕГО обязанности. причем, Вам злоупотреблять в сторону "передать ему чуть больше заданий" теперь можно! а вообще, понимаю, что фигово.... но, дети будут расти, станет легче. не разъезжайтесь по максимому пока, но и ведите себя с ним, как с чужим. ОН- чужой! т.к. близкий и родной подобного с женщиной, которая родила 2х детей не сотворит ни при каких обстоятельствах.... держитесь. а розовые сопли постарайтесь откинуть, самой же легче станет. это честно. 21.05.2010 13:25:53, AnutkaSh
хочет провожать-забирать - Ради бога!!!! ура (он же чувствует себя подлецом, вот и заглаживает/компенсирует вину (не дибилл же он, он же понимает что бросает женщину с 2мя детьми, да еще и с младенцем на руках... если совсем от всего откажется, то будет последним подонком, извините уж. а в своих-то глазах, кочется остаться как минимум королевичем...)). поэтому, пусть провожает-встречает, кашкой кормит, книжки читает и выходные выгуливает/развивает старшую, хоть времени на кобелизм меньше осанется. А. для вас его слова лишь означают - спать больше вместе не будем. в остальном на мужика можете рассчитывать, а это - не мало в вашем случае!
по вопросу "как сказать детке"??? - вот, честно, не парьтесь над этим вопросом!!! то, что вы не спите вместе с ее отцом, она вряд ли задумывалась и уж сейчас ен будет точно задумываться. во всем остальном - для нее лично мало что изменится. и еще, для детей - папа/мама в независимости от разводов остаются папой и мамой же. да, кого-то реже видят, для них это не сверх важно. дело в том, что как правило, мы боимся через детей, за себя... да, несомненно дети тоже теряют часть Общей "Семьи", но можель другой, новой семьи: мама+я(деть) их устраивает не меньше той, классической. они достаточно комфортно себя ощущают, если мама не парится над вопросом собственной вины... и еще, отметите мысли о том, что она будет винить второго ребенка. если от вас не услышит/не почует, никогда не обвинит. я понимаю, что у вас раздрай в душе. сразу боль не отойдет.... но, сейчас, самое главное с холодной головой и волевым решением заставить себя думать рационально и обсудить с БМ четкие ЕГО обязанности. причем, Вам злоупотреблять в сторону "передать ему чуть больше заданий" теперь можно! а вообще, понимаю, что фигово.... но, дети будут расти, станет легче. не разъезжайтесь по максимому пока, но и ведите себя с ним, как с чужим. ОН- чужой! т.к. близкий и родной подобного с женщиной, которая родила 2х детей не сотворит ни при каких обстоятельствах.... держитесь. а розовые сопли постарайтесь откинуть, самой же легче станет. это честно. 21.05.2010 13:25:53, AnutkaSh
Вот уж Вы точно ни в чем не виноваты. Иначе он бы не хотел приходить. Только я бы не пустила при таком раскладе. Помощь от него - только материальная, обсудите это прицельно. Говорить детям надо правду. Папа не хочет с нами жить, все. С детьми пусть видится только на своей территории. Кстати, специально оговорите, что и часть и выходных и часть отпуска он проводит с детьми. Но на своей территории. Козел, конечно.
21.05.2010 13:22:12, мама-аня
Насчет "дочка может во всем обвинить братика" это вы круто загнули! Вот ей богу, когда я разводилась в аналогичном возрасте детей, мне эта светлая мысль в голову не пришла, и хвала аллаху, что не пришла... Что, есть предпосылки к ТАКОЙ версии???
Вы - не жертва. Ваша дочь - не жертва. Постарайтесь это себе внушить. И объяснение должно звучать в духе "мы решили пожить отдельно", а не "папа от нас ушел" - зачем вы унижаете себя и детей? "Мы с папой будем жить отдельно, так бывает, когда взрослые люди не хотят жить вместе, папа будет приходить в гости". Не тешьте себя иллюзиями, что в глазах дочери ваша семейная жизнь была шоколадной - дети все видят.
Я не вижу ничего плохого, если папа будет отводить в садик, т.к. мир дочери лучше менять постепенно, а не разом. Но - это именно роль папы, в не вашего мужа.
Имхо, самое главное при разводе - развестись "головой". Все остальное семечки.
Я категорически против поддержания иллюзии семьи с тарелками супа. В конце концов, я эту тарелку сама на ужин прекрасно съем, нефиг едой разбрасываться :))
Подумать о том, что вы сделали не так, лучше будет, когда остынете немного и разгребете ситуацию. Пока эти мысли ничего не дадут, а в депрессию загонят знатно...
Удачи. 21.05.2010 13:09:25, Апрелинка
Дети совсем не дураки. И не бывает так, чтобы в отношениях не проскальзывал, не проявлялся негатив. Уси-пуси и вдруг ушел. Так не бывает. Значит и ребенок видел. Не углубляясь, поставить дочь перед фактом: будем жить отдельно.
Формат последующих встреч не только от Вас зависит. От него тоже. В аналогичной ситуации первые недели 3 вообще не видались. Мне было трудно вынести его вид. Потом вышли на удобный график. Водить в садик по утрам, конечно тому, с кем будет жить ребенок. Это будет труднее физически, но легче Вам морально. Начинайте это до его ухода, если не ушел еще.
Пользуйтесь тем, что он готов делать, как Вам удобнее. Это пока и не долго продлиться. Сомнениями с ним по этим поводам (сколько и как видется с ребенком) не делитесь.
Сами поменьше думайте о том, кого обвинит дочь. Просто вот так сложилось. Ничего особенного. Тогда и дочь спокойнее будет. Не надо ни повышенного к ней внимания, ни с Вашей стороны, ни , если возможно, со стороны отца. 21.05.2010 12:06:18, читаю
Формат последующих встреч не только от Вас зависит. От него тоже. В аналогичной ситуации первые недели 3 вообще не видались. Мне было трудно вынести его вид. Потом вышли на удобный график. Водить в садик по утрам, конечно тому, с кем будет жить ребенок. Это будет труднее физически, но легче Вам морально. Начинайте это до его ухода, если не ушел еще.
Пользуйтесь тем, что он готов делать, как Вам удобнее. Это пока и не долго продлиться. Сомнениями с ним по этим поводам (сколько и как видется с ребенком) не делитесь.
Сами поменьше думайте о том, кого обвинит дочь. Просто вот так сложилось. Ничего особенного. Тогда и дочь спокойнее будет. Не надо ни повышенного к ней внимания, ни с Вашей стороны, ни , если возможно, со стороны отца. 21.05.2010 12:06:18, читаю
Дочери сказать, что Вы с ней будете жить тут, а папа - "там". Со временем постепенно узнает подробности, а "пока - вот так".
Но общение с дочерью - только ВНЕ Вашего дома. Иначе неизбежны конфликты, и мешать он Вам будет. Ключи забрать. 21.05.2010 11:24:05, ЕК настоящая
Про развод и алименты согласна. Это ОТЕЦ не может подать на развод до года, а МАТЬ вполне может.
Причем можно спокойно и мужу это обосновать "я хочу юридической определенности сразу, и я даю тебе свободу, за этот год ты можещь многое успеть, в т.ч. взять кредит, купить машину - одному будет проще". На алименты тоже подайте или, если у него совесть есть - можно у нотариуса оформить, быстрее будет.
А с детьми - можно и дома общаться. пусть приходит, помогает, играет. Водить в сад может и неудобно будет, а вот пиводить из сада иногда, гулять по выхам, вечером с мелким помогать - почему нет? Иногда мамаможет по делам уодить - пусть папа с детьми сидит.. 21.05.2010 13:10:34, Живая_и_Настоящая
Причем можно спокойно и мужу это обосновать "я хочу юридической определенности сразу, и я даю тебе свободу, за этот год ты можещь многое успеть, в т.ч. взять кредит, купить машину - одному будет проще". На алименты тоже подайте или, если у него совесть есть - можно у нотариуса оформить, быстрее будет.
А с детьми - можно и дома общаться. пусть приходит, помогает, играет. Водить в сад может и неудобно будет, а вот пиводить из сада иногда, гулять по выхам, вечером с мелким помогать - почему нет? Иногда мамаможет по делам уодить - пусть папа с детьми сидит.. 21.05.2010 13:10:34, Живая_и_Настоящая
Делайте так, как ВАМ удобно и комфортно. Не ему, не детям - а вам.
Лично мне в такой ситуации было бы ясно, что мужчина - не мой. А значит, надо привыкать к жизни без него, и детям тоже. То есть расстаться и четко регламетировать финансовую и физическую помощь. Скажем, три дня дети на нем - три дня на вас. Воскресенье, праздники и больничные напополам. И пусть крутится - снимает и обустраивает квартиру, обеспечивает развлечения и занятия детям, кормит их и поет, как полагается отцу, живущему отдельно.
А то хорошо устроился - тут ему уютный угол, быт устроен, жена на подхвате (и в плане перепихнуться), но я типа весь такой в свободном полете. Хочу - приду, хочу - не приду. А вы скачeте вокруг него в непонятках. Вам надо закрывать эту страницу и смотреть вперед! 21.05.2010 11:23:49, Petra
Лично мне в такой ситуации было бы ясно, что мужчина - не мой. А значит, надо привыкать к жизни без него, и детям тоже. То есть расстаться и четко регламетировать финансовую и физическую помощь. Скажем, три дня дети на нем - три дня на вас. Воскресенье, праздники и больничные напополам. И пусть крутится - снимает и обустраивает квартиру, обеспечивает развлечения и занятия детям, кормит их и поет, как полагается отцу, живущему отдельно.
А то хорошо устроился - тут ему уютный угол, быт устроен, жена на подхвате (и в плане перепихнуться), но я типа весь такой в свободном полете. Хочу - приду, хочу - не приду. А вы скачeте вокруг него в непонятках. Вам надо закрывать эту страницу и смотреть вперед! 21.05.2010 11:23:49, Petra
Вы ни в чем не виноваты. Так происходит со многими. Сея чаша не миновала и вашу семью, а скорее вашего мужа.Человек по своей природе слаб.
У вас все хорошо. Скорее всего у него уже есть на стороне женщина и уходит по сути он не от детей, а от вас. Чтоб на легальных основаниях , не оглядываясь и не лгать, а спокойно спать на стороне с другой женщиной.
Но и ответственности с себя за детей не снимает.
Вы же сами интуитивно все чувствуете и понимаете, но цепляетесь за каждую соломинку, используя и детей, чтоб его удержать и т.д.
Дальше даю разумные советы как достойно вести себя в этой ситуации. Уж поверьте вы не первая. Так используйте чужой опыт.
Отпустите мужа. Не факт что пожив там, он к вам назад не прийдет и не будет просится назад. Потому как на стороне всегда сыр и масло сласще кажется, а дома все приелось. И не факт что женщина на стороне лучше. Может именно потеряв ВАс он оценит именно вас как женщину. А для этого он должен сначала потерять.Отпустите...Если ьудете удерживать морально или шантажируя на чустве вины перед детьми, вы сами лично в его глазах начнете обесценивать еще больше. Он начнет делать вам больнее и больнее.
Насчет детей.Не порите горячку. Ничго пока детям не говорите. Пусть папа будет как будто в командировке. Сами относитесь ко всему ровно и спокойно и у дочки не будет взбрыков.Пусть она привыкнет- папы нет- это норма.
Типа папе пока срочно нужно пожить у бабушки, потому что ей нужна помощь.
Но а если пройдет полгода, и ребенок по привыкнет что папы стало мало, то можно потом и сказать правду- мол папа теперь будет жить отдельно, ему так надо. Но все равно он будет приходить к тебе и он тебя сильно любит.
Ну как то так....
Сами не вмешивайтесь. Пусть у них сложатся свои отношения и свой порядок общения - отца с дочкой.НЕ истерите и не нагнетайте обстановку.
ВЫ сами сейчас ранены.Все образуется...Удачи вам. 21.05.2010 11:20:56, Местная
У вас все хорошо. Скорее всего у него уже есть на стороне женщина и уходит по сути он не от детей, а от вас. Чтоб на легальных основаниях , не оглядываясь и не лгать, а спокойно спать на стороне с другой женщиной.
Но и ответственности с себя за детей не снимает.
Вы же сами интуитивно все чувствуете и понимаете, но цепляетесь за каждую соломинку, используя и детей, чтоб его удержать и т.д.
Дальше даю разумные советы как достойно вести себя в этой ситуации. Уж поверьте вы не первая. Так используйте чужой опыт.
Отпустите мужа. Не факт что пожив там, он к вам назад не прийдет и не будет просится назад. Потому как на стороне всегда сыр и масло сласще кажется, а дома все приелось. И не факт что женщина на стороне лучше. Может именно потеряв ВАс он оценит именно вас как женщину. А для этого он должен сначала потерять.Отпустите...Если ьудете удерживать морально или шантажируя на чустве вины перед детьми, вы сами лично в его глазах начнете обесценивать еще больше. Он начнет делать вам больнее и больнее.
Насчет детей.Не порите горячку. Ничго пока детям не говорите. Пусть папа будет как будто в командировке. Сами относитесь ко всему ровно и спокойно и у дочки не будет взбрыков.Пусть она привыкнет- папы нет- это норма.
Типа папе пока срочно нужно пожить у бабушки, потому что ей нужна помощь.
Но а если пройдет полгода, и ребенок по привыкнет что папы стало мало, то можно потом и сказать правду- мол папа теперь будет жить отдельно, ему так надо. Но все равно он будет приходить к тебе и он тебя сильно любит.
Ну как то так....
Сами не вмешивайтесь. Пусть у них сложатся свои отношения и свой порядок общения - отца с дочкой.НЕ истерите и не нагнетайте обстановку.
ВЫ сами сейчас ранены.Все образуется...Удачи вам. 21.05.2010 11:20:56, Местная
ща, меня тут тапками закидают, но по мне, я бы пускала папу когда хочет, тарелку супа бы тоже наливала, если с работы.
И ощущение, что ему тут не то чтобы рады, но он не лишний тоже бы создала. Чисто для психологического комфорта всем.
Детям сказать правду: родители вместе жить устали, решили немного отдохнуть. Как будет дальше не знаю, время покажет. 21.05.2010 11:14:20, сочувствующая
для детей нехорошо в психологическом плане жить во вранье и лицемерии...
21.05.2010 13:11:25, Апрелинка
...довести себя до клиники неврозов, псориаза, язвы желудка и уймы других диагнозов и внутри очень гордиться тем, какая я хорошая... :(((((
через это не надо проходить. Дети умнее, чем вы думаете. 21.05.2010 12:54:57, Апрелинка
Сделать детям хорошо в психологическом плане, когда мать сама в раздрае - утопия.
21.05.2010 11:22:51, NAD
это хорошо, когда уже отболело, и ты чувствуешь себя хозяйкой ситуации. У автора сейчас мир рушится...
Может, через годик другой и до супа дойдет, а пока, когда человек чувствует себя преданным, брошенным, ищет свою вину, боится за будущее свое и детей - такие пляски с тарелками только до больницы доведут, имхо. 21.05.2010 13:13:43, Апрелинка
Общаться вежливо, когда на человека злость и обида? Это и есть раздрай, который дети сосканируют как нефиг делать, какие маски на себя ни надевай.
21.05.2010 11:52:21, NAD
Хорошее воспитание :) Дети, особенно младенцы, про него ничего не знают и не смогут его в матери оценить.
И выгоднее быть именно стервой. Именно выгоднее. Человеку, который "не любит", всё равно, насколько воспитанна та, которую он не любит. И вообще, давать тарелку супу с подтекстом "смотри, что ты потерял" - это хороший способ отвадить, наконец, мужика от дома :) 21.05.2010 12:05:26, NAD
Где сил-то набрать в постразводном шоке на такое? По мне, если ушибли, надо больное место изолировать на время, а не продолжать по нему ездить.
21.05.2010 13:32:27, NAD
С чего оно ключевое? Понятно, что с ним как-то придётся утрясать всякие дела, в том числе и детские...если он захочет. Но возобновлять общение ради общения не обязательно. Минимизировать общение - вообще наилучшее средство побыстрее обрести спокойствие. Мне помогло ещё и перекрытие вообще всех каналов информации о бывшем, где он, что он, как он. Ляпота, я Вам скажу настала почти сразу :)
21.05.2010 14:20:25, NAD
а автор тут при чем? Он ее не любит? Отлично. Пусть ищет любимую и суп.
21.05.2010 13:14:18, Апрелинка
И ощущение, что ему тут не то чтобы рады, но он не лишний тоже бы создала. Чисто для психологического комфорта всем.
Детям сказать правду: родители вместе жить устали, решили немного отдохнуть. Как будет дальше не знаю, время покажет. 21.05.2010 11:14:20, сочувствующая
это конечно очень удобно для папы, его и там покормят и здесь.
только я не пойму, а когда в таком случае маме строить свою жизнь, если она продолжает готовить на БМ, и он к ней домой как к себе ходит. Вы действительно считаете, что всю свою жизнь нужно положить на комфорт детей, а о себе забыть? Я, например, была не готова и не жалею 21.05.2010 13:48:06, Наталияяя
только я не пойму, а когда в таком случае маме строить свою жизнь, если она продолжает готовить на БМ, и он к ней домой как к себе ходит. Вы действительно считаете, что всю свою жизнь нужно положить на комфорт детей, а о себе забыть? Я, например, была не готова и не жалею 21.05.2010 13:48:06, Наталияяя
Вы озвучили мои мысли, только вот как это воплотить, у меня такая злость на него и обида, но хочется сделать не для себя, а для детей хорошо в психологическом плане!
21.05.2010 11:19:16, одним словом...
Направьте злость в конструктивное русло. Правильно пишут: подайте на развод и на алименты. За год он не только долгов наделать может, но и имеющееся (записанное на его имя) имущество подарить кому-нить.
Более того, если кроме злости и обиды Вы забыли упомянуть имеющиеся растерянность и испуг, то активные действия добавят Вам определённости и уверенности в себе.
:) 21.05.2010 13:23:06, *_*
Более того, если кроме злости и обиды Вы забыли упомянуть имеющиеся растерянность и испуг, то активные действия добавят Вам определённости и уверенности в себе.
:) 21.05.2010 13:23:06, *_*
растерянность и испуг - да это то же испытываю, просто все сразу и не скажешь, очень много эмоций захватывают меня!
22.05.2010 12:22:51, одним словом
Если "злость и обида" то не надо супов, лучше всё юридически оформить побыстрее.
21.05.2010 13:13:42, Живая_и_Настоящая
Ради детей заниматься самообманом, а потом еще больше из-за этого злиться и обижаться (когда ему ваша тарелка супа нафиг не нужна будет) и чувствовать себя еще дешевле - думаете, это создасть всем психологический комфорт?
21.05.2010 11:27:12, Petra
Злость и обида - плохие чувства, они Вам самой вредят. Они вполне адекватны, но лучше бы от них избавиться, для своей же пользы)!
21.05.2010 11:24:11, Русская пианистка
Себя сжать в кулак, улбыку на лицо и все спокойно при детях.
Я злость, истерики, потом в ванной или по ночам в подушку...чтоб никто не видел.
Это больно.. очень больно. Но надо и через это пройти ради детей. Потом отпустит. у всех отпускает. 21.05.2010 11:24:06, Местная
Я злость, истерики, потом в ванной или по ночам в подушку...чтоб никто не видел.
Это больно.. очень больно. Но надо и через это пройти ради детей. Потом отпустит. у всех отпускает. 21.05.2010 11:24:06, Местная
а зачем так над собой издеваться? вы предполагаете сначала прожить одну жизнь с истереками в подушку, а когда-нибудь потом будет другая жизнь. у меня жизнь одна, мне свои годы жалко было тратить на какой-либо маскарад, у меня нервы не железные, чтоб проверять дойду я до больницы или нет. Развелись так развелись, каждый начал жить своей жизнью. дети начинают переживать, когда видят или даже чувствуют, что переживают их родители. даже если мама при ребенке всегда с улыбкой, то все равно ребенок почувствует, что маме плохо. Во всяком случае я не переживала, никаких истерик у меня не было, наоборот мне легче стало, и мой ребенок все это нормально пережил без истерик (5 лет тогда было)
21.05.2010 13:55:38, Наталияяя
через это не надо проходить. Дети умнее, чем вы думаете. 21.05.2010 12:54:57, Апрелинка
для того чтобы не быть в раздрае, надо просто самой принять окончательное решение: если человек нужен - люблю жду принимаю, если не нужен - с детьми видеться даю, не хамлю, общаюсь вежливо, ищу себе нового мужа (если он нужен), эти отношения считаю законченными.
рс. а показуха типа, ключи отдай , пошел вон - ну потешит на 5 минут самолюбие, а результата не даст. 21.05.2010 11:47:19, сочувствующая
рс. а показуха типа, ключи отдай , пошел вон - ну потешит на 5 минут самолюбие, а результата не даст. 21.05.2010 11:47:19, сочувствующая
Может, через годик другой и до супа дойдет, а пока, когда человек чувствует себя преданным, брошенным, ищет свою вину, боится за будущее свое и детей - такие пляски с тарелками только до больницы доведут, имхо. 21.05.2010 13:13:43, Апрелинка
"вежливо" не значит "тепло и душевно".
Говорить "пасибо", "пожалуйста", не хамить и не орать - можно всегда. 21.05.2010 13:16:44, Живая_и_Настоящая
Говорить "пасибо", "пожалуйста", не хамить и не орать - можно всегда. 21.05.2010 13:16:44, Живая_и_Настоящая
общаться вежливо - это признак хорошего воспитания.
т.к только джентельмен наступив на кошку, назовет ее кошкой.
Показать себя мудрой, тактичной женщиной, намного выгоднее, чем показать себя высокомерной стервой.
Пусть поймет что потерял. 21.05.2010 11:58:39, сочувствующая
т.к только джентельмен наступив на кошку, назовет ее кошкой.
Показать себя мудрой, тактичной женщиной, намного выгоднее, чем показать себя высокомерной стервой.
Пусть поймет что потерял. 21.05.2010 11:58:39, сочувствующая
И выгоднее быть именно стервой. Именно выгоднее. Человеку, который "не любит", всё равно, насколько воспитанна та, которую он не любит. И вообще, давать тарелку супу с подтекстом "смотри, что ты потерял" - это хороший способ отвадить, наконец, мужика от дома :) 21.05.2010 12:05:26, NAD
Можно быть "воспитанной стервой". Т.е. вежливо делать именно то, что нужно тебе. Вежливо отказывать, вежливо просить, вежливо запрещать..
21.05.2010 13:18:20, Живая_и_Настоящая
"общение ради общения" - нафиг нафиг... Тут уж "умерла, так умерла". "Каналы информации" - тоже нужно перекрыть, личная жизнь БМ автора не касается.
Но вот "общение папы с детьми" (на любой территории, хотя присутсвие автора можно минимизировать) + общение на темы детей вполне можно оставить.
Я только и исключительно про такое общение... 21.05.2010 14:49:18, Живая_и_Настоящая
Но вот "общение папы с детьми" (на любой территории, хотя присутсвие автора можно минимизировать) + общение на темы детей вполне можно оставить.
Я только и исключительно про такое общение... 21.05.2010 14:49:18, Живая_и_Настоящая
мои иллюзии вполне себе подкреплены житейским опытом.
я поняла, что он несколько отличается от вашего, но имеет место быть. 21.05.2010 12:19:08, сочувствующая
я поняла, что он несколько отличается от вашего, но имеет место быть. 21.05.2010 12:19:08, сочувствующая
а она больше не его жена и это больше не ее проблемы.
знаете когда я почувствовала себя счастливой, когда поняла, что имею право больше не общаться с БМ, если не хочу 21.05.2010 14:09:26, Наталияяя
знаете когда я почувствовала себя счастливой, когда поняла, что имею право больше не общаться с БМ, если не хочу 21.05.2010 14:09:26, Наталияяя
Пусть жрет на стороне. Теперь это его проблемы-))).
21.05.2010 11:31:16, Местная
сказать ребенку что папа временно поживет у бабушки, т.к. ей нужна его помощь. Со временем ребенок привыкнет что папа дома не живет...
"Застряли в вопросе его общения с дочкой, не знаю как лучше поступить" - вам поступать НИКАК не нужно! не лезтьте в это вообще. Пусть отец сам устанавливает график 21.05.2010 10:54:10, Красная ромашка
А вот это большая ошибка. Отец со временем может начать встречаться, когда его левая пятка захочет, объясняя это своей страшной занятостью и невозможностью поэтому выделить чёткое время, с попутными обвинениями, что его нарочно не пускают к ребёнку под видом кружков, врачей, занятий. Потом может и вовсе бросить общаться, когда намучается, бидняжко, в попытках реализовать свои права отца. Лучше всё сразу и быстро формализовать. Очень жалею, что когда-то не формализовала все отношения после брака прямо сразу: имущественные, денежные, общение с детьми. Понадеялась на разум их отца, ага.
21.05.2010 10:59:43, NAD
а толку то? Никто папу к дитю не припинает, увы, если папа не хочет, хоть и в документах записано... Или можно придти с приставом и заставить папу сводить детей в парк?
21.05.2010 13:15:43, Апрелинка
А цель и не припинать отца к ребёнку. Цель - минимизировать геморрой, когда он начнёт приходить, когда левая нога захочет ("ну, ты же сама сказала, чтобы я решал сам, вот, мне сейчас и удобно"), когда начнёт выставлять тебя бабой-ягой ("ты меня не пускаешь к ребёнку!"), когда вообще перестанет приходить ("я ничего не обещал, когда могу, тогда прихожу, сейчас не могу").
21.05.2010 13:26:29, NAD
в этом смысле, наверное, да, проще. Хоть отца детям это не вернет... :((
21.05.2010 14:28:49, Апрелинка
Сколько сейчас ни формулируй, если у него левая пятка определяющая, то всё равно будет одностороннее нарушение обязательств.
21.05.2010 11:19:56, ЕК настоящая
Видимо, да. Так хоть не будет обвинений, что "это ты мне не дала быть порядочным человеком"!
21.05.2010 11:26:40, NAD
Будут в любом случае. :)
Точнее, могут быть.:))) Если уж даже я их получила... 21.05.2010 11:33:57, ЕК настоящая
"Застряли в вопросе его общения с дочкой, не знаю как лучше поступить" - вам поступать НИКАК не нужно! не лезтьте в это вообще. Пусть отец сам устанавливает график 21.05.2010 10:54:10, Красная ромашка
не надо врать... но и вдаваться в подробности не надо. дети не идиоты. все понимают сами. в 5 лет - точно.
21.05.2010 13:38:13, AnutkaSh
это вообще не связано..
Даже если челу говорить "приходи в любое время, но предупреди заранее" и то можно услышать что "ты всегда мешаешь встречам". Объяснить что "встречи в 12 ночи" не желательны - не реально. 21.05.2010 13:22:39, Живая_и_Настоящая
Даже если челу говорить "приходи в любое время, но предупреди заранее" и то можно услышать что "ты всегда мешаешь встречам". Объяснить что "встречи в 12 ночи" не желательны - не реально. 21.05.2010 13:22:39, Живая_и_Настоящая
Точнее, могут быть.:))) Если уж даже я их получила... 21.05.2010 11:33:57, ЕК настоящая
+1 про территорию, но пока есть малыш и помощь действительно нужна гнать его не надо. Что-то мне подсказывает, что это они в начале в хороших отцоы играют...через полгодика не дозовешься :( и потом еще претензии предъявляют, что их ограничивали
21.05.2010 10:56:38, Красная ромашка
мегапомощи нет, но курочка по зернышку ...
детям нужен отец, да, пусть будет приходящий и ощущение, что не бросил, чем наоборот.
Выгнать совсем - тешить свое самолюбие, не больше. 21.05.2010 11:17:25, сочувствующая
детям нужен отец, да, пусть будет приходящий и ощущение, что не бросил, чем наоборот.
Выгнать совсем - тешить свое самолюбие, не больше. 21.05.2010 11:17:25, сочувствующая
выгнать совсем, это начать новую жизнь, а не цепляться за старую. другое дело, что пока младший такой кроха удобнее и лучше, чтоб он взял на себя часть дел
21.05.2010 11:46:36, Наталияяя
"цепляться" и "принимать помощь" вещи разные. Он отец, как ни крути... Поэтому у него есть ПРАВО общаться с детьми. И это право можно использовать на благо себе, любимой.
Это не "помощь" , ее не нужно просить и за нее не нужно благодарить (ну, "спасибо" сказать можно, но как формулу вежливости).
Пока БМ "вправе" общаться с дитем, мама может отдохнуть, сделать свои дела и т.д. Но БМ это не касается вообще, он не "помогает БЖ", он просто "общается с ребенокм как считает нужным". 21.05.2010 13:24:12, Живая_и_Настоящая
Это не "помощь" , ее не нужно просить и за нее не нужно благодарить (ну, "спасибо" сказать можно, но как формулу вежливости).
Пока БМ "вправе" общаться с дитем, мама может отдохнуть, сделать свои дела и т.д. Но БМ это не касается вообще, он не "помогает БЖ", он просто "общается с ребенокм как считает нужным". 21.05.2010 13:24:12, Живая_и_Настоящая
выгнать совсем - надо у себя в голове, прежде всего, если надо, опять же.
21.05.2010 12:14:54, сочувствующая
согласна. но так и тема называется "все решено"
значит нужно, чтоб действительно все было решено 21.05.2010 14:10:55, Наталияяя
значит нужно, чтоб действительно все было решено 21.05.2010 14:10:55, Наталияяя
Согласна. Что за мазохизм ?
Мне именно тогда стало легче, когда отправила мужа жить в другое место. Ну был младенец. Ну тяжело...
Но не стало этого АДА ! И все остальные трудности по сравнению с ним показались ерундой. 21.05.2010 11:53:01, Qa
Мне именно тогда стало легче, когда отправила мужа жить в другое место. Ну был младенец. Ну тяжело...
Но не стало этого АДА ! И все остальные трудности по сравнению с ним показались ерундой. 21.05.2010 11:53:01, Qa
если сейчас этот момент педалировать - потом к детям не дозовешься, алименты не получишь.
Бархатная революция в данной ситуации лучше, чем гражданская война.
"мелкая помощь" - выполнение обязанностей второго родителя, если в голове у себя поправить это, то о благодарности вообще речи нет - обязан и все. 21.05.2010 11:41:03, сочувствующая
Бархатная революция в данной ситуации лучше, чем гражданская война.
"мелкая помощь" - выполнение обязанностей второго родителя, если в голове у себя поправить это, то о благодарности вообще речи нет - обязан и все. 21.05.2010 11:41:03, сочувствующая
Так вот, я и думаю, чем пытаться остановить руками танк и пытаться сделать, чтоб данный мужчина поступил не типически, не как все, лучше позаботиться о себе, любимой. Всё равно ничегошеньки не изменишь. 21.05.2010 11:47:40, NAD
о себе любимой заботиться надо всегда, с мужчинами здесь связи не вижу.
для того что бы понять оказался ваш муж исключением, или как все - надо дать ему шанс.
или как в анекдоте, когда еврей просит у бога несколько лет подряд, чтобы тот помог ему выиграть в лотерею, а бог ему кричит с небес: Мойша, ты билетик то купи.
так и здесь, билетик-то купите. Дайте человеку шанс повести себя достойно, воспользуется - хорошо, нет - так нет. 21.05.2010 11:55:34, сочувствующая
для того что бы понять оказался ваш муж исключением, или как все - надо дать ему шанс.
или как в анекдоте, когда еврей просит у бога несколько лет подряд, чтобы тот помог ему выиграть в лотерею, а бог ему кричит с небес: Мойша, ты билетик то купи.
так и здесь, билетик-то купите. Дайте человеку шанс повести себя достойно, воспользуется - хорошо, нет - так нет. 21.05.2010 11:55:34, сочувствующая
давайте исходить из существующих реалий, с годовалым на своей территории не получиться, если он не в соседнюю квартиру ушел.
21.05.2010 12:16:15, сочувствующая
мужчина перестал жить семьей с конкретной женщиной, причем здесь его отцовство?
он бросил женщину, а не детей.
терпеть никого не надо, но работать в направлении: кончай психовать, жизнь на этом ни кончилась, жене надо и чем раньше она это начнет, тем лучше ей же самой. 21.05.2010 13:57:18, сочувствующая
он бросил женщину, а не детей.
терпеть никого не надо, но работать в направлении: кончай психовать, жизнь на этом ни кончилась, жене надо и чем раньше она это начнет, тем лучше ей же самой. 21.05.2010 13:57:18, сочувствующая
Потому что семья - это не только жизнь мужчины с женщиной, это еще и жизнь с детьми.
"Бросил женщину, а не детей" - в большинстве случаев красивая модная фраза. Ушедший в какой-то степени бросает детей тоже. Но вот эта степень зависит от его дальнейших действий по отношению к детям.
А вообще, все упирается в то, какой смысл каждый вкладывает в понятие "отцовство" и "не бросил". 21.05.2010 14:50:44, Tya
"Бросил женщину, а не детей" - в большинстве случаев красивая модная фраза. Ушедший в какой-то степени бросает детей тоже. Но вот эта степень зависит от его дальнейших действий по отношению к детям.
А вообще, все упирается в то, какой смысл каждый вкладывает в понятие "отцовство" и "не бросил". 21.05.2010 14:50:44, Tya
Да, работать над "кончай психовать" надо и первое средство - уменьшить до минимума контакты с бывшим. Когда в глаз попадёт металлическая стружка, сначала ведь удаляют стружку, а потом начинают делать компрессы и примочки. Вместе со стружкой в глазу это как бы и бесполезно вовсе. 21.05.2010 14:25:55, NAD
меня тут не так давно уже подозревали в том, что я мужчина ))).
Ну что ж, видимо мне присуще мужская логика.
А от зоны видимости БМ, повторюсь, мало что зависит, выкинуть надо из головы.
В вашем случае, с глаз долой из сердца вон - помогло, ну и славненько.
Но на моей памяти полно постов, где бывшие жены парились по своим БМ, при полном отсутствии общения.
Так, что я бы вот все же начала с головы. Не можешь изменить ситуацию, измени к ней отношение. 21.05.2010 16:36:30, сочувствующая
Ну что ж, видимо мне присуще мужская логика.
А от зоны видимости БМ, повторюсь, мало что зависит, выкинуть надо из головы.
В вашем случае, с глаз долой из сердца вон - помогло, ну и славненько.
Но на моей памяти полно постов, где бывшие жены парились по своим БМ, при полном отсутствии общения.
Так, что я бы вот все же начала с головы. Не можешь изменить ситуацию, измени к ней отношение. 21.05.2010 16:36:30, сочувствующая
Из того, что кому-то не помогло удаление БМа, никак не следует, что начинать надо не с удаления, а с головы :) Логика Вам тут изменила. 21.05.2010 16:47:42, NAD
вы не в чем ни виноваты, и на себя все не накладываете. Мужики по своей сути трусы...
21.05.2010 10:43:52, topotusha
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
