Недавно мы говорили с мужем о нашей семье, и он сказал - у нас неравный брак: я тебя люблю, а ты меня - нет. Говорит - ты даже не обнимаешь меня, не прижимаешься ко мне, как другие женщины, совсем меня не ревнуешь, не бежишь встречать меня, когда я прихожу с работы, улыбаешься, только когда я шучу - а не просто потому, что я рядом. Наверно, поэтому он ревнует меня постоянно - думает, что я ищу замену. КОгда я ему рассказываю о мужчинах, которые достигли успеха - он злится, думает, я сравниваю. Говорит - другие жены о мужьях говорят только хорошее, восхищаются ими. А я им не восхищаюсь - он обычный человек, как и я, я знаю все его недостатки, как и достоинства.
Он сказал - я устал отдавать, не получая ничего взамен. Но я не могу себя заставить изображать страстную любовь к нему, если ее не испытываю. Он - мой лучший друг и самый близкий человек, у нас много общих планов, мы вместе делаем нашу жизнь лучше - но я не влюблена в него, и думала, что это не самое главное. А его, оказывается, это ранит, он комплексует, а поэтому раздражается по пустякам, злится, ревнует. Может, я поступаю эгоистично, беру, не давая? Но что же делать - разводиться? Никто из нас этого не хочет, у нас ребенок, да и лет нам - уже к 30. Может ли вообще быть нормальной семья, где любит только один? Или это - только иллюзия, непреходящая боль для того, кто любит?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Неравный брак
06.02.2001 11:27:49, М.17 комментариев
Мне кажется, что для начала надо разобраться, что такое любовь для Вас и ВАшего мужа...У нас с супругом совершенно разные взгляды на любовь. До свадьбы тоже было состояние эйфории т.н., а после свадьбы оно прошло...На вопрос сейчас, а люблю ли я своего мужа...я затрудняюсь дать ответ, потому как если любовью считать то состояние, кот. было до свадьбы, то нет, потому как не испытываю я больше трепета при его появлении, не жду нервного его звонков, истерично проверяя кадую минуту, а работает ли телефон, и пр. Если исходить из того, что любовь это не эйфория, а нечто глубокое, то из-за чего я живу со своим мужем, скажем из-за чего я могу в чем-то ему уступать, менять себя для того, чтобы нам было комфортно существовать вместе и пр., то тогда да я его люблю...Просто с годами чувства меняются и для меня невозможно нах. постоянно в состоянии эйфории или влюбленности, ну устаю я от этого...
А насчет улыбок и встречаний мне кажется, что это не явл. проявлением любви. Я вот просто не вижу в этом смысла (раньше видела, моему мужу это ненадо было). Так же как помните я поднимал тему про стояния под окнами родома, так вот для меня стояние под окнами роддома не явл. проявлением любви, а другие без этого жизни своей непредставляют. Поэтому просто надо разобраться, что занчит любовь для Вас и Вашего мужа, а потом если для него любовь это целования, улыбки и пр., то можно ему просто объяснить, что для вас это не любовь, а любовь то-то и то-то..
ЗЫ В моей семье тоже был неравный брак по началу, но я была на месте вашего мужа, а муж на Вашем, после 4-х лет совместной жизни он стал равным, только благодаря моему желания понять и разобраться, а что же все таки происходит, оказалось просто, что разные у на менталитеты и надо было работать над собой...Работа удалась..:)) 07.02.2001 10:34:35, Пчёлка
А насчет улыбок и встречаний мне кажется, что это не явл. проявлением любви. Я вот просто не вижу в этом смысла (раньше видела, моему мужу это ненадо было). Так же как помните я поднимал тему про стояния под окнами родома, так вот для меня стояние под окнами роддома не явл. проявлением любви, а другие без этого жизни своей непредставляют. Поэтому просто надо разобраться, что занчит любовь для Вас и Вашего мужа, а потом если для него любовь это целования, улыбки и пр., то можно ему просто объяснить, что для вас это не любовь, а любовь то-то и то-то..
ЗЫ В моей семье тоже был неравный брак по началу, но я была на месте вашего мужа, а муж на Вашем, после 4-х лет совместной жизни он стал равным, только благодаря моему желания понять и разобраться, а что же все таки происходит, оказалось просто, что разные у на менталитеты и надо было работать над собой...Работа удалась..:)) 07.02.2001 10:34:35, Пчёлка
мне поменьше лет чем Вам, да и в браке, я не долго, у нас начиналось все как раз с неравного, он меня любил, а его сначала вообще использовала (и он об этом знал)как очень близкого человека, который меня понимает, которому можно все рассказать. Но вообщем он очень меня любил, долго уговаривал меня замуж выйти, я вышла потому что с ним хорошо, и удобно, тепло, потом произшоли некоторые события и мой муж, стал более холодным и тут я поняла что могу потерять, так вот и получается "потеряем плачем", посидите подумайте может, Ваша муж стоит того чтоб, подойти к нему лишний раз с нежностью и лаской, чтоб радоваться ему, замечать его и т.д., это не так трудно если задуматься, может гараздо страшнее его потерять, а он Вам близкий человек, хотя бы потому что столько прожили, найдете ли вы еще такого близкого,и захочется ли Вам пройти с кем-то все те шаги, что вы с ним сделали, чтоб тот другой стал, близким
06.02.2001 19:53:39, baggy
У меня, скорее, брак неровный:-). Когда мы еще только обговаривали возможность совместного гнезда (мышино-птичьего, он вопил, что не доживет до дня свадьбы, он замучается, иссохнет....
Я ему заявила, что выхожу за него замуж по расчету - расчитываю, что могу с ним ужиться :-).
Он, бедняга, до сих пор уверен, что я его не люблю. А иногда бывают моменты, когда его отношение любовным не назовешь А что такое люблю- не люблю? Моя маман это так изображает.
"Я не знаю, люблю ли я отца, но когда с ним что-то плохое случается, если он болеет, я его просто убить готова - чтобы не мучился!"
Ну, наверное, я ее мысли разделяю.... 06.02.2001 13:49:14, D
Я ему заявила, что выхожу за него замуж по расчету - расчитываю, что могу с ним ужиться :-).
Он, бедняга, до сих пор уверен, что я его не люблю. А иногда бывают моменты, когда его отношение любовным не назовешь А что такое люблю- не люблю? Моя маман это так изображает.
"Я не знаю, люблю ли я отца, но когда с ним что-то плохое случается, если он болеет, я его просто убить готова - чтобы не мучился!"
Ну, наверное, я ее мысли разделяю.... 06.02.2001 13:49:14, D
Мне кажется, что из этой ситуации есть выход более приятный, чем развод.
Мужу нужны тактильные "доказательства" любви, он не понимает,а главное, не поймет никогда, что то, что Вы с ним рядом и является Вашим проявление любви. Вы же знаете, что он-близкий, родной человек, а ему, чтобы понять это, нужно, чтобы его целовали. Слов и поступков мало.
Влюбиться в собственного мужа-реально, даже по прошествии нескольких лет брака.
Надо основной отправной точкой взять именно это "близкий, родной, хороший". Только произнося эти слова с теплотой, а не как констатацию факта, Вы себя настроите на нужный лад. Тогда и захочется просто подойти и поцеловать или обнять мужа, просто так, потому что он-добрый, хороший, он с Вами, он близкий..И вот это ощущение нежности желательно запомнить:) Это же приятное ощущение, не только для него, но и для Вас самой. Потом захочется самой делать себе приятное:), будете чаще подходить к мужу, чтобы его обнять, приласкать. Это как наркотик. Не надо делать через силу, лучше всего понять, что в первую очередь, это делается для того, чтобы сделать приятное себе самой.
Попробуйте взглянуть на мужа глазами чужой женщины. Оцените его привлекательные качества, не думая о недостатках (Вы их как бы не знаете еще). Вот стоит перед Вами мужчина..добрый, ласковый, нежный, глаза какие красивые, улыбается как приятно...неужели в душе ничего не шевельнется?:) А как шевельнулось:), не держите в себе, подходите и целуйте:)
Все же, боязнь выразить свои чувства в виде прикосновений-вполне преодолеваема, а сколько проблем снимает. Не бойтесь показаться "смешной и наивной", доверяйте мужу, он не будет недоуменно смотреть на Вас "что это на нее нашло?", он только обрадуется, потому как получит, наконец, то, что очень хочет, от женщины, которую любит.
06.02.2001 13:29:24, Hel
Мужу нужны тактильные "доказательства" любви, он не понимает,а главное, не поймет никогда, что то, что Вы с ним рядом и является Вашим проявление любви. Вы же знаете, что он-близкий, родной человек, а ему, чтобы понять это, нужно, чтобы его целовали. Слов и поступков мало.
Влюбиться в собственного мужа-реально, даже по прошествии нескольких лет брака.
Надо основной отправной точкой взять именно это "близкий, родной, хороший". Только произнося эти слова с теплотой, а не как констатацию факта, Вы себя настроите на нужный лад. Тогда и захочется просто подойти и поцеловать или обнять мужа, просто так, потому что он-добрый, хороший, он с Вами, он близкий..И вот это ощущение нежности желательно запомнить:) Это же приятное ощущение, не только для него, но и для Вас самой. Потом захочется самой делать себе приятное:), будете чаще подходить к мужу, чтобы его обнять, приласкать. Это как наркотик. Не надо делать через силу, лучше всего понять, что в первую очередь, это делается для того, чтобы сделать приятное себе самой.
Попробуйте взглянуть на мужа глазами чужой женщины. Оцените его привлекательные качества, не думая о недостатках (Вы их как бы не знаете еще). Вот стоит перед Вами мужчина..добрый, ласковый, нежный, глаза какие красивые, улыбается как приятно...неужели в душе ничего не шевельнется?:) А как шевельнулось:), не держите в себе, подходите и целуйте:)
Все же, боязнь выразить свои чувства в виде прикосновений-вполне преодолеваема, а сколько проблем снимает. Не бойтесь показаться "смешной и наивной", доверяйте мужу, он не будет недоуменно смотреть на Вас "что это на нее нашло?", он только обрадуется, потому как получит, наконец, то, что очень хочет, от женщины, которую любит.
06.02.2001 13:29:24, Hel
Представьте такую ситуацию и прислушайтесь к своим ощущениям. Если в душе ничего не шевельнулось, а в голове возникли лишь мысли практического свойства (кому при разводе достанется любимое кресло, а кому набор посуды) - мой Вам совет, перестаньте мучать этого человека и уйдите от него. Только не обижайтесь, но самое больное, это когда близкий тебе человек относится к тебе безразлично.
Если же в душе все же что-то тоскливое шевельнется, тогда стоит всерьез задуматься над изменением своего собственного отношения к мужу. Не спорю, весьма возможно, когда Вы выходили замуж, Вы действительно его не любили пламенно, как описывается в романах или показывается в кино, но с течением времени Ваши к нему чувства переросли в нечто гораздо большее, чем просто хорошее ровное отношение, просто Вы этого еще не осознали. Так бывает. Причем не так уж и редко.
Понимаете, духовно холодные отношения между супругами, отношения, в которых подавляющее большинство места занимает просто быт, удобство в материальном и прочих планах, возможны только тогда, когда подобная модель поведения одинаково устраивает обоих. В данном случае мужа она явно не устраивает. Видимо поначалу он надеялся, что Вы со временем оттаете, когда узнаете его лучше, когда он будет Вашим законным мужем, и все такое прочее... Однако к настоящему моменту его терпение начинает иссякать. Он больше не в состоянии мириться с Вашей холодностью. Поймите, он тоже имеет полное право на свою долю душевного тепла. Он тоже имеет полное право видеть проявления того, что в Ваших глазах он для Вас является самым лучшим мужчиной, что Вам именно с ним хорошо, что Вы счастливы, что Вы именно с ним, а не с кем-то еще. Конкретные формы проявления этих чувств уже носят индивидуальный характер. Кому-то нужно слышать слова, кому-то ощущать прикосновения, а кому-то видеть улыбку, тепло в глазах и т.п. Но проявления нужны однозначно! Вот скажите, а Вам бы понравилось, если бы близкий Вам человек, мужчина, которого Вы бы любили, сказал бы о Вас, что Вы "...обычный человек, как и я, я знаю все ее недостатки, как и достоинства..."" , т.е. что Вы ни чем особенным не отличаетесь от сотен тысяч всяких прочих женщин? Мне кажется, что это несомненно лично Вас наверняка задело бы. Вот и его задевает. Ведь если он, в Ваших глазах, действительно хороший (а я думаю, что с недостойным мужчиной Вы бы просто не стали жить вместе), то, по его справедливому мнению, почему Вы об этом не говорите? А если он, при всех его достоинствах, кои, как я думаю и как следует из тона Ваших слов, не столь уж и малы по сравнению с другими мужчинами, тем не менее, не кажется Вам однозначно лучше остальных мужчин, то зачем тогда он Вам? Как временное пристанище до тех пор, пока не будет найдет вариант получше? Заметьте, эти вот мысли тоже весьма обоснованны. Ваш муж ведь не с каждой знакомой женщиной так тепл и столь заботлив, как с Вами? Стало быть, Вам он дает гораздо больше, чем остальным. Несомненно, Вы его об этом вроде бы специально не просили, а потому он вроде как и что-либо требовать права не имеет. Однако если Вас все же интересует еще и дальнейшая судьба Вашей семьи, стоит попробовать взглянуть на мир и на проблему (в том числе и на Вас саму) еще и его глазами. Просто представить на время, что все его претензии имеет неоспоримые основания и все. А потом задуматься, как бы поступили Вы сами, доведись Вам остолкнутсья с тем человеком, каким Вы увидели себя саму его глазами? 06.02.2001 13:00:35, Леший
Леший, браво. Ты молодец. (-)
07.02.2001 01:41:25, Александр
Когда я выходила замуж - я его любила. У меня никого не было, а тут он - влюбился, начал ухаживать... Возможно, я внушила себе эту любовь, не знаю. Но время сгладило ее до ровного партнерского отношения. Конечно, я не отношусь к нему, как к попутчику в вагоне - это было бы нелепо после прожитых вместе лет. Но как, как можно изменить свое отношение со спокойной дружбы на любовь?! Я не знаю. Я очень хорошо понимаю обоснованность его требований, но не знаю, как сделать так, как он хочет. Это же постоянно играть роль - дома, где хочется отдохнуть. Я вообще по жизни не очень страстная, даже в пору сильной влюбленности не "висну" на своем мужчине. А тут еще и изображать такое... Я же не могу одеть розовые очки и сразу начать видеть своего мужа так, как видят друг друга влюбленные!
Конечно, я хочу сохранить семью. Может быть, потому, что я одинока, и, кроме мужа, у меня нет близких людей (родственников или подруг). Но это, конечно, эгоизм... 06.02.2001 16:07:42, М
Конечно, я хочу сохранить семью. Может быть, потому, что я одинока, и, кроме мужа, у меня нет близких людей (родственников или подруг). Но это, конечно, эгоизм... 06.02.2001 16:07:42, М
А как иногда мужа побить хочется подушкой! От полноты чуйств!
06.02.2001 17:32:17, sichan
Есть люди, которые вполне могут жить без страстной любви, им достаточно просто дружеских теплых отношений. А есть такие, которым любовь необходима как воздух - без нее задыхаются.
Возможно, Ваш муж относится ко второму типу. И ему тяжело. Ему недостаточно просто теплого отношения.
Трудная это проблема.
А я бы не стала жить с человеком, который меня не любит. Просто из гордости... 06.02.2001 12:09:22, Marie
У вас, видимо, довольно распространенная ситуация, когда один любит, а другой позволяет себя любить.
Вроде бы считается, что союзы, в которых любящая сторона - это мужчина, а "позволяющая" -женщина, как раз являются крепкими. Если, конечно, женщина умело использует ситуацию. 06.02.2001 12:06:12, Юля
Вроде бы считается, что союзы, в которых любящая сторона - это мужчина, а "позволяющая" -женщина, как раз являются крепкими. Если, конечно, женщина умело использует ситуацию. 06.02.2001 12:06:12, Юля
До тех пор, пока мужчина не найдет ту, кто будет его любить и им искренне восхищаться.
06.02.2001 12:47:12, AleXXX
Но не факт, что он будет ее любить.
06.02.2001 13:10:12, Юля
Не надо ничего изображать. Просто задуматься: почему мы живем вместе? Почему вместе нам лучше, чем по раздельности? Что он дает мне? Что я даю ему? Могу ли я давать больше? Может ли от этого стать лучше? На самом деле, так просто подойти и прижаться. Но как трудно понять, что это так просто...
Нормальной может быть любая семья, которая считает себя таковой. Если определенное положение вещей устраивает всех. Если же кого-то не вполне устраивает, надо переопределять весовые коэффициенты. Усилить одно, ослабить другое. Нередко уступки в частностях усиливают систему в целом. Если разводиться не хотите, так почему бы не попробовать пойти навстречу друг другу? Не подталкивать другого, а идти самому (самой). Не для кого-то, а для себя же. 06.02.2001 12:03:54, Ярослава М.
Интересно, а Вы замуж по любви вышли или по расчету? Если последнее, то хоть притворяйтесь, что любите.Нельзя так : брать и не давать.
06.02.2001 11:56:10, АнютА
По любви. Но, видно, короток был ее век. А. может, сама себе ее придумала. Но как же можно притворяться в таком деле? Я не могу...
06.02.2001 12:17:17, М.
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
