Прошу не переносите в неполную.Есть проблема. Есть ребенок и отчим, девочка школьница 8 лет и мой второй муж. Так вот после переезда к нему ребенок стал просто неуправляемый, я не могу с ней справиться вообще, она постоянно ведет себя плохо, не слушается. Муж естеснно не в восторге от этого, постоянно делает ей замечания. То она за компом сидит, то уроки не делает, то не так... Я незнаю как уже все это разруливать.
Может кто подскажет что мне надо делать и как, а? У мужа детей своих нет, это все усложняет. Он видимо думает что дети идеальные, а моя дочь и так не ангел, плюс еще переезд-перемена школы-друзей нет рядом и все такое усложняет все. Я и его понимаю - он столкнулся со сложностями.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
У меня тоже новый муж, и сынишке 8 лет.
Проблема была - сейчас уже почти всё прекрасно) (поженились, когда ему было 6л.10мес.)
Теперь немного советов, если Вы не против:)
1) мужчина начинает любить ребенка и видеть в нем "что-то своё, от себя" - когда его воспитывает, что-то "вкладывает" в него. Как ни абсурдно звучит - а Вы пытались их вообще наедине оставлять? Например, поручить какое-то дело, в котором могли бы участвовать оба (уборку? или ту же поделку для школы сделать?) и в это время самой пройтись по магазинам...? или отправить их двоих на горку покататься? или еще что-то?
Когда я вижу/чувствую, что мой муж начинает "воспитывать" моего ребенка - очень стараюсь не лезть с комментариями и не вмешиваться (иногда это бывает трудно:). Никогда не критикуйте действия/слова/поступки своего мужчины при дочке! Это подрывает его авторитет в её глазах, ну и ему, разумеется, это будет крайне неприятно. Если с какими-то его словами/действиями Вы не согласны - или скажите ему потом лично, наедине, или отзовите в сторонку и МЯГКО объясните(обоснуйте) свою точку зрения на ситуацию.
2) ребенок начинает любить Вашего мужа, если видит/чувствует ДОБРОЕ отношение к себе, заботу, тепло, видит и чувствует, как Ваш муж относится к Вам, видит, что вам хорошо рядом. Вам тут правильно уже сказали - почаще выбирайтесь куда-то втроем... элементарное кино... шашлыки... просто костер развести и сосиски пожарить, покататься на санках/лошадях, что там еще? Мы, например, для "сближения" нас троих стали играть в настольные игры, недавно увлеклись Каркассоном и Монополией - очень рекомендую! :)
3) муж проверяет у ребенка некоторые уроки, мы сами распределили, что ему нравится. Например, я проверяю англ., русский, чтение...., а муж - у нас "спец" по математике и окружающему миру. (Сейчас вот сидят рядом, сын пересказывает ему "Снежную королеву", муж внимательно слушает:)
4) побольше обсуждайте проблему с мужем. Как это делала я: объясняла, как нам с сыном пришлось тяжело и сколько неприятностей пришлось пережить, пока мы не встретили его))), что он хороший и общительный ребенок, но "представь, как ребенку нелегко привыкнуть и адаптироваться", и ты ды, мягче, нежнее, спокойнее и рассудительнее.
остальные пункты можно еще продолжать и продолжать))) Искренне желаю Вам удачи и счастья, будет желание или вопросы, напишите мне: anangel2005@yandex.ru.
Почему написала анонимно - в последнее время (весна, что ли?) здесь стало много злобы и нападок... не хочу светиться)))) а так я тут давно "мирный обитатель". :) 10.03.2010 19:58:31, Не хочу под своим ником.
Проблема была - сейчас уже почти всё прекрасно) (поженились, когда ему было 6л.10мес.)
Теперь немного советов, если Вы не против:)
1) мужчина начинает любить ребенка и видеть в нем "что-то своё, от себя" - когда его воспитывает, что-то "вкладывает" в него. Как ни абсурдно звучит - а Вы пытались их вообще наедине оставлять? Например, поручить какое-то дело, в котором могли бы участвовать оба (уборку? или ту же поделку для школы сделать?) и в это время самой пройтись по магазинам...? или отправить их двоих на горку покататься? или еще что-то?
Когда я вижу/чувствую, что мой муж начинает "воспитывать" моего ребенка - очень стараюсь не лезть с комментариями и не вмешиваться (иногда это бывает трудно:). Никогда не критикуйте действия/слова/поступки своего мужчины при дочке! Это подрывает его авторитет в её глазах, ну и ему, разумеется, это будет крайне неприятно. Если с какими-то его словами/действиями Вы не согласны - или скажите ему потом лично, наедине, или отзовите в сторонку и МЯГКО объясните(обоснуйте) свою точку зрения на ситуацию.
2) ребенок начинает любить Вашего мужа, если видит/чувствует ДОБРОЕ отношение к себе, заботу, тепло, видит и чувствует, как Ваш муж относится к Вам, видит, что вам хорошо рядом. Вам тут правильно уже сказали - почаще выбирайтесь куда-то втроем... элементарное кино... шашлыки... просто костер развести и сосиски пожарить, покататься на санках/лошадях, что там еще? Мы, например, для "сближения" нас троих стали играть в настольные игры, недавно увлеклись Каркассоном и Монополией - очень рекомендую! :)
3) муж проверяет у ребенка некоторые уроки, мы сами распределили, что ему нравится. Например, я проверяю англ., русский, чтение...., а муж - у нас "спец" по математике и окружающему миру. (Сейчас вот сидят рядом, сын пересказывает ему "Снежную королеву", муж внимательно слушает:)
4) побольше обсуждайте проблему с мужем. Как это делала я: объясняла, как нам с сыном пришлось тяжело и сколько неприятностей пришлось пережить, пока мы не встретили его))), что он хороший и общительный ребенок, но "представь, как ребенку нелегко привыкнуть и адаптироваться", и ты ды, мягче, нежнее, спокойнее и рассудительнее.
остальные пункты можно еще продолжать и продолжать))) Искренне желаю Вам удачи и счастья, будет желание или вопросы, напишите мне: anangel2005@yandex.ru.
Почему написала анонимно - в последнее время (весна, что ли?) здесь стало много злобы и нападок... не хочу светиться)))) а так я тут давно "мирный обитатель". :) 10.03.2010 19:58:31, Не хочу под своим ником.
Может перестать ей говорить, что она делает "не так" и начать говорить, что она делает "так" и хвалить? У нас привыкли за все ругать, а доброго слова не допросишься. Думают, что все само-собой понятно.
10.03.2010 15:41:19, Алеся_ТМ
Наверное, приучать, разговаривать итд итп.
На мой взгляд, надо их двоих расставить по местам:))
У тебя, супруг, свое место. а у тебя , детка, свое. Я вас люблю. Обоих сильно. Но каждого по-разному. Это не ущемляет никого из вас.
устаканится все, я думаю. Просто надо время.
я считаю, что я вела сначала неправильную линию, когда у меня появился НМ. Но потом все стало правильно, когда я нашла правильное СВОЕ место в этом всем.(как-то тавтологично написала, ну ладно)
.Эта, ник смените:)) Помогает:)) 10.03.2010 07:48:01, Пионерка
Ребенок должен чувствовать, что он для Вас ближе, чем Ваш новый муж. Ребенок неуправляемый, потому что она может ревновать, ей могут не нравится жилищные перемены. Мужу надо перестать делать ей замечания - пусть старается подружиться с ней. Объясните мужу и попытайтесь понять сами - муж ей по сути чужой человек, к которому ее привела мама и сказала - слушайся. Мужу и Вам надо набраться терпения и понимания, иначе потеряете нормальные отношения с дочерью. Основываю на своем личном примере.
09.03.2010 20:22:00, Ольга123456789
"Муж естеснно не в восторге от этого" - а он думал, ему дрессированная куколка досталась в качестве приданого?
Имхо - мужу вправить мозг, с ребенком разговаривать-разговаривать-разговаривать. Раз уж Вы хотите от дочери взрослого поведения и понимания - начинайте подтягивать ее до уровня "подруги", имхо: больше вместе развлекайтесь, больше говорите, Вы тоже рассказывайте ей о своих чувствах: как Вы рады, что вы семья, как Вам тоже иногда тяжело, как Вы расстраиваетесь из-за чего-то, скучаете по старому /каким-то вещам-людям/; помогайте ей поддерживать связь со старыми друзьями... Ну и не требуйте от нее любви к отчиму и беспрекословного подчинения. Остановитесь пока на уважении и вежливости, а "решающий голос" пусть будет пока ВАШ, а не его, имхо. 09.03.2010 15:33:00, УникаЛьнаЯ с работы
Имхо - мужу вправить мозг, с ребенком разговаривать-разговаривать-разговаривать. Раз уж Вы хотите от дочери взрослого поведения и понимания - начинайте подтягивать ее до уровня "подруги", имхо: больше вместе развлекайтесь, больше говорите, Вы тоже рассказывайте ей о своих чувствах: как Вы рады, что вы семья, как Вам тоже иногда тяжело, как Вы расстраиваетесь из-за чего-то, скучаете по старому /каким-то вещам-людям/; помогайте ей поддерживать связь со старыми друзьями... Ну и не требуйте от нее любви к отчиму и беспрекословного подчинения. Остановитесь пока на уважении и вежливости, а "решающий голос" пусть будет пока ВАШ, а не его, имхо. 09.03.2010 15:33:00, УникаЛьнаЯ с работы
Мир ребёнка поменялся, для неё резко поменялся. Новые правила и границы ещё не усвоены, интересов и друзей нет. Отсюда и плясать. Объявить все правила, то, в чём реально нужно ставить границы, больше 5 и не потребуется, по сути. Оговрить наказание за не выполнение, там, где то нужно и договориться с мужем о действиях, прекращающих неправильное поведение, там, где наказания не нужны. Тот же комп - из розетки вилку вынули, или ставите прграмму, выключающую его через определённы промежуток времени, загрузка винда по паролю - для 8-летней девочки сойдёт.
Побольше совместных (все троём) дел!(та же приборка) и развлечений. Помогите ей найти новых друзей.
С мужем поговорить -пока ребёнок привыкнет к границам нового мира, конфликтов не избежать. Но если быть доброжелательным, терпеливым и последовательным, то этот период не надолго. 09.03.2010 15:17:42, Нуга
Побольше совместных (все троём) дел!(та же приборка) и развлечений. Помогите ей найти новых друзей.
С мужем поговорить -пока ребёнок привыкнет к границам нового мира, конфликтов не избежать. Но если быть доброжелательным, терпеливым и последовательным, то этот период не надолго. 09.03.2010 15:17:42, Нуга
Дети все разные. Моей старшей - у нее непростой характер - всегда помогали определенные рамки, т.е. есть некоторые правила, которые должны соблюдаться всегда, вне зависимости, так сказать, за кем там мама в данный момент замужем. Не грубить родителям - одно из этих правил. И крошки на диване мы с мужем не любим, поэтому в нашем доме едят только в определенном месте и больше нигде. Но так было всегда, поэтому правила не оспариваются. Подозреваю, что вводить новые правила в стрессовый период жизни не так эффективно. Если на старом месте можно было есть булки где попало, то естественно новые претензии встречаются в штыки. Я бы постаралась уклад жизни по возможности не менять. Еще очень помогает отшутиться, предъявлять претензии с юмором. Еще я не стесняюсь просить помощи у ребенка, например, если зашиваюсь с младшей или плохо себя чувствую. Это нас сближает как-то. Все проблемы проговариваются, обсуждаются совместно, мнение ребенка выслушивается, по возможности учитывается. Вот как-то так.
09.03.2010 14:51:21, Konstanz
Я так и думала, что начнётся клёв : "кого ты больше любишь?" !
Всё это - ерунда, не надо сравнивать несравнимое. Ребёнку не мешает уметь хорошо себя вести при дяде и при маме.
Проанализируйте, действительно ли дочке не хватает маминого внимания и времени? Если не хватает - берите её во взрослую компанию или приглашайте ей гостей, может, муж может её куда-то водить, пока Вы заняты?
Ребёнок должен принять мужчину как хозяина дома, семьи, уважать и слушаться.
Я своему часами объясняла, что человек о нас заботится, зарабатывает на нас, носит нам картошку, чинит нам краны...
Научите отчима, как можно порадовать ребёнка, похвалить вовремя, заступиться порой.
А хулиганства - это ничего, это лучше, чем депрессия. 09.03.2010 12:51:56, Русская пианистка
Когда при этом им насильно полностью меняют окружение?
Может, потом она и выиграет, а сейчас это для нее мега-стресс. 09.03.2010 13:15:20, Oker
Если пришлось, то теперь надо как-то компенсировать то, чего вы ребенка лишили.
Друзей нет рядом, вот она и сидит за компом. Это как пример. Нет? 09.03.2010 13:11:10, Oker
Всё это - ерунда, не надо сравнивать несравнимое. Ребёнку не мешает уметь хорошо себя вести при дяде и при маме.
Проанализируйте, действительно ли дочке не хватает маминого внимания и времени? Если не хватает - берите её во взрослую компанию или приглашайте ей гостей, может, муж может её куда-то водить, пока Вы заняты?
Ребёнок должен принять мужчину как хозяина дома, семьи, уважать и слушаться.
Я своему часами объясняла, что человек о нас заботится, зарабатывает на нас, носит нам картошку, чинит нам краны...
Научите отчима, как можно порадовать ребёнка, похвалить вовремя, заступиться порой.
А хулиганства - это ничего, это лучше, чем депрессия. 09.03.2010 12:51:56, Русская пианистка
Клева то нет никакого, я просто хотела услышать кто как подобные вопросы решал, ведь наверняка было у многих такое.
А внимания хватает, я с ней постоянно, после работы рядом, муж вечерам дома с нами, мы стараемся. ПРосто идет адаптация что ли. 09.03.2010 13:05:18, Путаница
А внимания хватает, я с ней постоянно, после работы рядом, муж вечерам дома с нами, мы стараемся. ПРосто идет адаптация что ли. 09.03.2010 13:05:18, Путаница
Ребёнок брыкается и изучает вашу реакцию - до какого порога можно дойти.
Мусор и дерзости есть и в "родных" семьях.
ПРосто у неё новая обстановка, вот и выдаёт.
Я бы не обращала внимания. 09.03.2010 13:07:49, Русская пианистка
Мусор и дерзости есть и в "родных" семьях.
ПРосто у неё новая обстановка, вот и выдаёт.
Я бы не обращала внимания. 09.03.2010 13:07:49, Русская пианистка
Мой жизненный опыт говорит о том, что дети выигрывают при мамином замужестве.
09.03.2010 13:13:30, Русская пианистка
Может, потом она и выиграет, а сейчас это для нее мега-стресс. 09.03.2010 13:15:20, Oker
Что значит - насильно ?? Ребёнок после развода живёт с матерью, а не наоборот . Мать не подселяется туда, где ребёнку кажется "лучше" - это невозможно и абсурдно.
Если Вы помните автора, она ушла от мужа.
Надо было куда-то уходить.
Насильно или нет. 09.03.2010 13:17:49, Русская пианистка
Если Вы помните автора, она ушла от мужа.
Надо было куда-то уходить.
Насильно или нет. 09.03.2010 13:17:49, Русская пианистка
Э....а если вариантов не было не менять обстановку и все такое??? Если пришлось переехать? Дома сейчас у нее ее вещи из ее комнаты, ее кот рядом бегает
09.03.2010 13:08:22, Путаница
Друзей нет рядом, вот она и сидит за компом. Это как пример. Нет? 09.03.2010 13:11:10, Oker
А какой мужчина будет жить в своём доме как гость?
Ну если Вам лично не ужас жить с гостем - живите, я не против :) 09.03.2010 12:56:16, Русская пианистка
Ну если Вам лично не ужас жить с гостем - живите, я не против :) 09.03.2010 12:56:16, Русская пианистка
Равноправие - это в коммуне.
Дома должны быть Хозяин и Хозяйка, либо их нету и дом бесхозный :) 09.03.2010 13:12:03, Русская пианистка
Дома должны быть Хозяин и Хозяйка, либо их нету и дом бесхозный :) 09.03.2010 13:12:03, Русская пианистка
быстрая ты...
так прсото и легко не бывает. это ты сошлась с М. на фоне определенных интересов. тебе чел. близок.. а дочке - чужой дядя. ты бы слушалась чужого дядю? я - бы - ни за что! но она - бесправный ребенок..( и авторитет и доверие - завоевывают годами, а не "сказал-отжался"... 09.03.2010 12:29:27, AnutkaSh
так прсото и легко не бывает. это ты сошлась с М. на фоне определенных интересов. тебе чел. близок.. а дочке - чужой дядя. ты бы слушалась чужого дядю? я - бы - ни за что! но она - бесправный ребенок..( и авторитет и доверие - завоевывают годами, а не "сказал-отжался"... 09.03.2010 12:29:27, AnutkaSh
Я пытаюсь понять что мне делать и как, я же сама была таким же ребенком, и мои разошлись когда мне было 8, и у отчима детей не было. И так смогли все выстроить что я его обожаю и он мой папа.
09.03.2010 12:53:56, Путаница
Я вот и говорю, потому что мой отчим- а я его зову папой сделал столько, у него и у мамы видимо было столько терпения и понимания, что он смог найти со мной общий язык.
09.03.2010 12:57:42, Путаница
Я обсуждаю, просто я хотела тут какого то житейского опыта почерпнуть.
09.03.2010 13:02:05, Путаница
У нее комнатка своя, она там многое делала сама- ну ее пожелания учитывали, обустраивали, она так и говорит "наш дом".
09.03.2010 13:06:27, Путаница
Но меня, кстати, задело другое.
Что это именно мужу не нравится, не вам вместе, а ему. 09.03.2010 13:09:41, Oker
<Что это именно мужу не нравится, не вам вместе, а ему.> Я как раз поняла, что Путанице это тоже не нравится. Иначе бы она писала "как урезонить мужа?". 09.03.2010 13:21:50, любопытная Анна
И еще вопрос - в доме ВСЕ едят только на кухне.
А по поводу недовольства:
<Муж естеснно не в восторге от этого, постоянно делает ей замечания. То она за компом сидит, то уроки не делает, то не так... Я незнаю как уже все это разруливать.> 09.03.2010 13:23:16, Oker
Пропылесосить можно, но пока естся булочка, диван останется грязным. Очевидно, до конца интересной передачи. Крошки заваливаются в щелки, под диван и т.д. И еще не факт, что после этого девочка сама будет пылесосить. Ну, я не хочу сказать, что мои дети таак никогдаа не дееелают:), но я бы тоже не приветсвовала такое поведение. Мне больше нравятся аккуратные люди, мой недостижимый идеал) 09.03.2010 13:32:44, любопытная Анна
Если что-то делать запрещается, то ребенок к восьми годам обычно об этом знает 09.03.2010 13:38:26, Oker
С чего бы - не было замечаний ? Если человеку противно видеть крошки на кровати, и это нормально.
Если рассматриваем отчами "чтоб любил как родной", то ему - тоже "можно". И нужно. Иначе зачем он вообще? 09.03.2010 13:30:09, Русская пианистка
Если рассматриваем отчами "чтоб любил как родной", то ему - тоже "можно". И нужно. Иначе зачем он вообще? 09.03.2010 13:30:09, Русская пианистка
Чужой дядька - это которые на улице, с ними нельзя разговаривать и открывать им дверь.
А дядька, который таскает в твой дом мамонта, моется в твоей ванной и спит с мамой - это твоя семья. 09.03.2010 13:40:57, Русская пианистка
А дядька, который таскает в твой дом мамонта, моется в твоей ванной и спит с мамой - это твоя семья. 09.03.2010 13:40:57, Русская пианистка
Но не назло. А просто "Да кто он такой, чтоб мне указывать?" 09.03.2010 13:59:43, Oker
Да, прочитала и как-то увидела шаткость своей логики)
Но у нас - именно так ) 09.03.2010 13:54:20, Русская пианистка
Но у нас - именно так ) 09.03.2010 13:54:20, Русская пианистка
Очень жаль, что мужа Вы понимаете, а свою дочку нет. Перечитайте свое сообщение: Вас больше волнует его реакция, чем проблемы собственного ребенка. Ей же явно внимания не хватает (и школу сменила, друзей нет, еще и мама на новом муже зациклена). Правильно Вам советуют - окружите ее заботой, постоянно обсуждайте ее взаимоотношения с классом, пригласите домой кого-то из одноклассниц, кто мог бы с ней подружиться и т.д. Удачи!
09.03.2010 12:21:02, Ноябрёна
<а моя дочь и так не ангел, плюс еще переезд-перемена школы-друзей нет рядом и все такое усложняет все>
09.03.2010 13:16:38, Oker
Вы не правы, я за нее переживаю, может я тут неверно обрисовала, но я все понимаю, откуда у нее идет это. Мне надо понять как сгладить ситуацию.
09.03.2010 12:54:34, Путаница
Естественно, хорошо, когда мама - только твоя. Пока - хорошо, пока нету своей личной жизни и обеспечивают алиментами.
09.03.2010 13:00:38, Русская пианистка
Автор была вынуждена уйти от мужа , так что причиной переезда был развод . Развод - это плохо для детей , все знают, и всё же разводятся)
09.03.2010 13:23:13, Русская пианистка
Как-то у вас быстро всё произошло. То с мужем расставались-не расставались, всё семью спасали. Теперь уже новый муж... тяжело это всё ребёнку понять и принять.
09.03.2010 12:13:34, 1637
Оказывайте ей всяческое внимание при хорошем поведении и игнорируйте при плохом. Хотя "плохое" и "хорошее" в данном вопросе некорректные определения. 09.03.2010 11:38:41, natmet
Побольше с ней проводить времени, банальная ревность и поиск рамок дозволенного. Мужу дать установку- пока замечать только хорошее, и хвалить-хвалить-хвалить.
В-общем, терпение и любовь нужны, ну и время 09.03.2010 11:38:31, GalaNTka
В-общем, терпение и любовь нужны, ну и время 09.03.2010 11:38:31, GalaNTka
быть снисходительнее. сам-то поди, не ангел! и тоже наверное в носу ковыряется...(
09.03.2010 12:37:41, AnutkaSh
Пачкает что то, ест не за столом, а тащит булочку на диван, потом все уделано и в крошках.ю за компом сидит долго, уроки делать не хочет, грубит...Много что. Капризничать начинает.
09.03.2010 11:57:38, проблема есть
Если мужчина не принимает моего ребенка то конечно откажусь. Я буду пытаться выстроить отношения, но если идет неприятие то зачем мне мужчина такой нужен?
09.03.2010 13:00:06, Путаница
Ребенок очень тяжело адаптируется. А так я вижу старания с обеих сторон. Ничего быстро не происходит. На все надо время. Она пытается с ним подружится, он где то тоже.
09.03.2010 13:03:13, Путаница
Вот видите, просто всё идёт своим небыстрым путём.
У меня одна знакомая 2 года "сближала" дочь и мужа.
Дочь грозила уйти из дома, настолько отчима не хотела иметь, но мама была терпеливее.
Покупала подарки - для отчима от дочери, для дочери от отчима.
Брала путёвки на троих.
Сейчас живут душа в душу. 09.03.2010 13:05:37, Русская пианистка
У меня одна знакомая 2 года "сближала" дочь и мужа.
Дочь грозила уйти из дома, настолько отчима не хотела иметь, но мама была терпеливее.
Покупала подарки - для отчима от дочери, для дочери от отчима.
Брала путёвки на троих.
Сейчас живут душа в душу. 09.03.2010 13:05:37, Русская пианистка
Сегодня надо поделку сделать в школу на завтра- будем вместе, я думаю ей приятно будет, хоть и фыркать наверняка будет.
09.03.2010 13:07:19, Путаница
и что в этом плохого?
дайте ей привыкнуть хотя бы.. место свое обжить. ей же все - чужое!
P/S. почему ты чужого мужика любишь больше дочки??? М. меняются.. а ребенок у тебя один... 09.03.2010 12:30:26, AnutkaSh
дайте ей привыкнуть хотя бы.. место свое обжить. ей же все - чужое!
P/S. почему ты чужого мужика любишь больше дочки??? М. меняются.. а ребенок у тебя один... 09.03.2010 12:30:26, AnutkaSh
Я считаю, что вам надо взять воспитание в свои руки, а муж пусть просто поддерживает и служит фоном. Отнеситесь к поведению ребенка, как к временному этапу. Проводите с ней много времени, обнимайте-целуйте, давайте ей знать, что она у вас на первом месте. Но при этом не смягчайте рамки, не делайте ей поблажку из-за вашей ситуации, не меняйте требований к ней. Наказывайте за непослушание - какие-то ведь механизмы влияния у вас есть на нее?
Мне кажется, то ребенок должен прежде всего понимать, что ее любят, что ее жизнь не изменилась к худшему, и что в жизни порядок, а не хаос. 09.03.2010 12:09:00, Petra
Мне кажется, то ребенок должен прежде всего понимать, что ее любят, что ее жизнь не изменилась к худшему, и что в жизни порядок, а не хаос. 09.03.2010 12:09:00, Petra
У нас было похожее, я сейчас так подозреваю, что сын тоже хотел "чего-то для себя" - похулиганить, пошалить, почувствовать кайф.
Я даже к психологу хотела идти, но помогли разговоры о том, что мне тяжело, что так нельзя, у всех есть свои обязанности и правила поведения дома... 09.03.2010 11:34:09, Русская пианистка
Я даже к психологу хотела идти, но помогли разговоры о том, что мне тяжело, что так нельзя, у всех есть свои обязанности и правила поведения дома... 09.03.2010 11:34:09, Русская пианистка
Терпение и любовь, терпение и любовь.
09.03.2010 11:33:00, Petra
Ну это понятно. А реально то как исправлять я лично не знаю. Как можно требовать любви от человека, для которого ребенок не родной?
09.03.2010 11:36:04, проблема есть
Любви требовать ни в коем случае нельзя. С какой стати? Любовь к чужому ребенку - другая, чем к своему, и приходит она гораздо позже. Для начала можно ждать (но не требовать) просто доброго отношения, терпения, дружбы. Лично у меня так и было с мужем - я ему сразу сказала, что не жду, чтобы он любил моего ребенка. Но давай, мол, постараемся сделать так, чтобы нам просто было комфортно всем вместе жить.
09.03.2010 11:42:00, Petra
С мои старшим у мужа так доверительные отношения и не сложились, но нейтралитет выдерживается, меня это устраивает) Ну и мне советует, вспоминая свои ощущени-переживания- подростковые проблемы.
09.03.2010 11:53:36, GalaNTka
Да, это зависит от многих факторов, включая самого ребенка, есс-но. У моего брата с отчимом отношения тоже всегда были прохладные, на протяжение многих лет. И только годам к 18-20 брата они смягчились, стали более родными. А теперь вообще не поймешь, что это отчим с пасынком.
09.03.2010 12:07:00, Petra
посижу послушаю рядышком
09.03.2010 11:30:56, тетя Света
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
