Раздел: Ситуация... (брат считает, что я должна его опекать так же, как родители)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

ситуация с братом

Мне очень надо поделиться- писала тут как то : папа, трое детей, женатый любовник. Живём в 3-шке с папой и детьми.
Ещё у меня есть брат, младший, 25 лет. К слову сказать я регулярно вытаскиваю брата из различных переделок (то денег дать, то с милицией/ГАИ вопросы решить) .Образование у него 9 классов, работает курьером обычно.
В квартире он прописан, но практически не живет, живёт у родной тёти в другой городе.
И вот вчера брат приехал в 2 часа ночи, с другом и подругой, нетрезвый, захотелось им где-нибудь посидеть весело. Выпили, смех-общение… Я встала, попросила уйти, брат начал ругаться, что мешаю им развлекаться, сломал дверь в мою комнату очень напугав детей (изображал «какой он нехороший »и бился головой в стеклянные ставки на двери, разбил их, порезался.) .
Я вызвала милицию, написала заявление на него и барышню, которая пыталась распускать руки на меня(отпихивала) . Дети к счастью этого не видели.
Когда приехала милиция -встал папа.
Что имеем сейчас- брату нужна серьезная юридическая помощь, и оказать её понятное дело некому, кроме меня… Папа обижается, что я написала заявление, но на вопрос –а что надо было делать- молчит, он очень переживает, мы с братом его дети.
А я обратилась за помощью к любовнику и теперь мы срочно ищем жильё - я всё равно хотела покупать квартиру, а он обещал помочь с покупкой дома вместо квартиры.
Вопрос такой - как вообще люди ведут себя в этой ситуации?
Я жутко переживаю, никогда не была и не думала, что такое со мной случится.
Нет, я знала что мой брат несколько легкомысленный, но мы не жили вместе и я не видела объёмов этого легкомыслия.
Позвонила тёте- у неё дома он себе такого никогда не позволял, не водил гостей.
08.02.2010 09:45:45, Вилинка

199 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Уважаемая Вилинка, может, я напишу тут не популярное мнение, но имхо - брат перешел черту. Ни фига Вы ему не должны. Папа может обижаться, сколько его душеньке угодно, Вам срочно (!) надо обзаводиться отдельным жильем и туда брата не пускать. Все встречи - на нейтральной территории. У меня знакомая после таких выкидонов родственника (тоже двери выламывал и пр.) лечила двухлетнего ребнка у невролога. Испугайтесь наконец за Ваших детей, не просто так же Вы милицию вызвали!

Итак, думаю надо отделить мух от котлет:

1) решить квартирный (домовой?) вопрос и отделиться с детьми от потенциальной опасности (а судя по тому, как развивается ситуация, лучше она не станет)
2) помощь брату - это как Вам душа подскажет, понятно же, что Вы его не бросите
3) надо оградить папу, возможно, разменять квартиру, потому что если Вы решите брату не помогать или помогать меньше, чем ему хочется - то возможна угроза отцу.

Искренне Вам сочувствую.
08.02.2010 17:52:48, Крохозябр
+1000000 09.02.2010 01:33:01, мимо
я в такой ситуации не принимаю гостей в 2 часа ночи. Даже трезвых )). Они мне будут мешать спать, ну их. 08.02.2010 13:26:28, ландыш
кажется ее и не спрашивали... т.к. это и его дом тоже. 08.02.2010 13:32:31, AnutkaSh
а, то есть он не к автору приехал, а к себе домой? что ж, тогда это издержки коммунальной квартиры, безусловно компенсирующиеся плюсами
стало быть, либо съезжать, либо наслаждаться плюсами
08.02.2010 13:51:57, ландыш
А ещё долги какие-то у автора. Я её всё бедную пытаю, никак ответа не получу(( 08.02.2010 13:54:25, Вечная Весна
Нет долгов. Мне казалось(так воспитали) , что я старшая, должна помогать младшему брату. Что вроде бы он сам не справляется, сначал в силу возраста, потом в силу несознательности. Сейчас уже должен справлятся. 08.02.2010 14:36:19, Вилинка
имхо, материнский инстинкт у вас зело гипертрофированный. Извращённый даже. 08.02.2010 15:00:29, Вечная Весна
ну дак перевоспитайтесь. Вы вроде уж большая. 08.02.2010 14:43:39, ландыш
один раз и скорее всего надолго я послала бы такого братца очень далеко. мне фиолетово, кто мне этот конкретный человек, но в моем доме, при детях, так вести себя... любой был бы наказан жестко. общаться с человеком я бы больше не стала. что с того, что он брат?? 08.02.2010 13:11:52, Katerine
Так это и ЕГО дом) 08.02.2010 13:14:02, Oker
я все больше про отношения))
если братец имеет право жить в этой квартире, значит, надо искать пути жить там, где его права не будет
08.02.2010 14:03:17, Katerine
и дальше что будет??? 08.02.2010 13:21:33, AnutkaSh
Захочет братец, и поселится там. А что)?
Но тут еще неясно, кому реально принадлежит квартира
08.02.2010 13:22:58, Oker
ну поселится... а дальше что? как они будут жить, если один водит кого хочет и живет как хочет, не считаясь с интересами других, а другой детей воспитывать надо. и запапой пристарелым ухаживать. да и жизнь личную устроить как-то при этом все.. и здоровой морально желательно остаться... имхо, вы плохо представляете себе последствия желаемого самотека... 08.02.2010 13:28:06, AnutkaSh
Нет, я просто не делаю далеко идущих выводов на основании одного случая.
Насколько я понимаю, вы предлагаете решить проблему радикальным способом)? Посадить брата и жить спокойно)?
08.02.2010 13:30:39, Oker
Нет, нет. Никто его сажать не хочет.. Хотя жизнь показывает, что при его образе жить будет не эта-так другая проблема. Не гости, так еще что-то. Надеюсь в ближайшее время решить своё жилищный вопрос. 08.02.2010 13:38:15, Вилинка
муниципальная 08.02.2010 13:24:02, Вечная Весна
А мне в этой истории почему-то жалко брата. Его все детство уродовали и сейчас в покое не оставляют. Автор, ну пожалейте брата наконец, перестаньте его опекать, пусть он получит шанс стать самостоятельным человеком. 08.02.2010 12:55:55, Liusia (просто Люся)
Он регулярно приходит с проблемой и плачется-помоги, кроме тебя некому. Без просьбы я не лезу. Это его жизнь. Мне не очень нравится то, что его лучшая работа-курьером или охранником в игровых автоматах, не нравится что школу толком не закончил..Пиво в тех количествах, что он пьет ИМХО очень много. Но это его дело, меня это не касается, никогда, не при каких условиях не говорила ничего, чтобы выдать своё отношение.А вчера он орал, что я могу валить к своему любовнику. 08.02.2010 13:05:27, Вилинка
Он приходит, потому что его так ПРИУЧИЛИ. Сначала родители, а теперь вы. Самостоятельности родители обязаны выучить своих детей еще в детстве. А ваши родители не сочли себя обязанными это сделать, а вы от них эстафету приняли зачем-то. Дайте ему уже наконец шанс узнать, что он не хуже других, что он тоже может быть самостоятельным. Может он пиво наконец пить перестанет и работу нормальную найдет себе. 08.02.2010 13:56:56, Liusia (просто Люся)
интересно, на чьи деньги безработный брат покупает пиво? 08.02.2010 13:19:00, Восток - Запад
Он сейчас работает, курьером. 08.02.2010 13:35:59, Вилинка
а мне ответьте, плз.
Как вы сами считаете, вы ему должны помогать или нет?
08.02.2010 13:07:43, Вечная Весна
Думала, что мы семья и помогаем друг другу, защищаем друг друга. сейчас -не знаю. Его "гости" наезжали, а он допустил. 08.02.2010 13:35:05, Вилинка
Нет, я именно про должны. Так есть у вас долги перед братом и какие? 08.02.2010 13:36:22, Вечная Весна
<Я встала, попросила уйти>
Попросили его уйти из его же квартиры?
08.02.2010 12:27:19, Oker
Люди, вы по-моему забываете о том, что люди варятся в этом котле уже не год и не два, во-вторых, что объективно принимать решения в той ситуации уже не возможно участникам, т.к. уже много чего накопилось у обеих сторон по отношению к друг другу. и в -третьих, что при алкогольн. опьянении об адеквате говорить уже не приходится, абсолютно! а вторая сторона, что не в опьянении уже просто на неврозе. и это все уже Сложилось! 08.02.2010 12:37:20, AnutkaSh
Нет) Насколько я поняла, это первый случай. Плюс неясно, чего добилась автор, вызвав милицию. Поскольку в этом случае я вижу только один мотив - подожить брату свинью. ВСЕ.
Дома был еще один взрослый мужчина, их отец, почему его не привлекли?
08.02.2010 12:41:16, Oker
Папа у нас старенький, мы поздние дети , папе 70 лет, но у него сильный артроз,ходит не очень хорошо и выглядит старше своих лет. Он побаивается брата, пока я была замужем и не жила в квартире у них были конфликты. Я решила, что папа не хочет вставать потому, что боится и потому что ему жаль нас обоих. Брата он считает несамостоятельным и считает, что я должна ему помогать. 08.02.2010 12:46:02, Вилинка
я считаю, что дети уже выросли и полноправные Взрослые люди, со своими заморочками. что уж выросло как говорится... и отпечаток накладывает на сформировавшиеся характеры все без исключения. не в тайге росли все же...
папа уже не в силах вообще чем бы то нибыло помочь. ему за 70... и говори не говори, уже толку не будет увы...
поэтому, у каждого будет жизнь складываться так, как уж будет, имхо. другое, что каждый длясебя вдруг осознает или нет, что то что происходит -не вполне нормально. И... каждый вдруг для себя выберет для себя важнейшее: жить или убивать себя. т.е. алкоголь и невроз, это тоже способ убиения...ну, ухудшения жизни минимум...
08.02.2010 13:17:56, AnutkaSh
Моему папе под 70. И мой младший брат послушается его, в каком бы состоянии он ни был. Не потому, что отец сильнее. Да и гости вели б себя потише, увидев, что не тольк сестра-скандалистка выступает) 08.02.2010 13:19:55, Oker
у каждой семьи разные традиции. и сейчас речь не о вашем брате, а о той семье, где папа понимает, что ничего не сделает уже словами... 08.02.2010 13:29:01, AnutkaSh
Я нигде не увидела, что папа хотя бы пытался. И что дочь пыталась его привлечь 08.02.2010 13:53:14, Oker
Дома все привыкли, что все вопросы решаю я: вызвать сантекника- я, поменять быт.технику-я, убраться-я, повесить что-то-тоже я. Я решила, что папа жалеет и боится брата и поэтому не выходит. Я звонила домой, спрашивала как там дела. Папа говорит, всё нормально, брат спит, спрашивает : что делать дальше? 08.02.2010 13:58:10, Вилинка
вы там для всех за маму, или только для своих детей??? 08.02.2010 14:48:00, Восток - Запад
еще для папы, судя по всему 08.02.2010 14:49:37, Liusia (просто Люся)
Мамы у нас нет, только я. 08.02.2010 15:06:03, Вилинка
Ну как это нет, она же просто живет отдельно. Или я не права? 08.02.2010 16:39:00, Ольгочка
Её нет. После смерти родной мамы меня забрала приёмная и она воспитывала меня, брата забрала родная тётя (сестра мамы). 08.02.2010 16:44:31, Вилинка
Очень жаль...
Вы взяли ответственность за всех... они же взрослые люди (папа и брат), они могли бы вам помогать, хотя бы морально. Может быть дать возможность брату стать уже взрослым и нести ответственность за свои поступки?
08.02.2010 17:07:00, Ольгочка
На попытки не помогать-обижается, говорит, что он не справится, что я его бросаю и т.п. Папа помогает, много занимается с детьми. 08.02.2010 17:14:57, Вилинка
"обижается, говорит, что он не справится" - это уже не обида, а манипуляция чистой воды.
ну и пусть "пообижается", потом, глядишь, взрослеть начнёт.
09.02.2010 11:30:00, Восток - Запад
Ну не знаю... если он не поймет, что он уже не ребенок и должен сам за себя отвечать, он в состоянии доставить вам много неприятностей, учитывая его образ жизни.
У вас и так трое детей. И папа. Вы такая молодая, вы же не хотите чувствовать себя загнанной лошадью лет через 5. А мне кажется, это ощущение у вас появится, если вы за всю семью будете все проблемы решать.
08.02.2010 17:31:00, Ольгочка
я и говорю, вы всем за маму, всем взрослым дяденькам, проживающим вместе с вами. Правильно там Весна вверху сказала - материнский инстинкт у вас шалит. 08.02.2010 15:11:45, Liusia (просто Люся)
Просто папе в лом что-то делать даже словами. 08.02.2010 13:30:27, Вечная Весна
У него есть основания побаиваться сына?
<Брат иногда приезжает и ночует, до этого у нас были нормальные отношени.>
08.02.2010 12:49:56, Oker
Да, у папы есть основания побаиваться брата. Пока я была замужем у них были конфликты . У меня с братом не было конфликтов-нечего нам делить. Нормальные отношения- общались, делились новостями, потом он уходил с пивом к компу. Иногда брал детей к себе в комнату-вместе смотрели мультики. 08.02.2010 12:55:56, Вилинка
конфликты с рукоприкладством? 08.02.2010 12:56:00, Шерлок
Он не бил, но замахивался-выталкивал папу из своей комнаты. 08.02.2010 13:35:39, Вилинка
тогда не понятно почему вы считали своего брата просто легкомысленным. 08.02.2010 13:41:00, Шерлок
Потому что это было давно. Казалось он это перерос.Не перерос. 08.02.2010 13:52:51, Вилинка
а вы сами как считаете - должны помогать? 08.02.2010 12:46:36, Вечная Весна
Мы живем вместе чуть больше года. До этого я была замужем, а брат жил в тёти постоянно. 08.02.2010 12:40:04, Вилинка
Гостей уйти, но сначала попросила не шуметь. 08.02.2010 12:29:42, Вилинка
В исходном посте об этом не было написано. Вы какую цель преследовали, когда милицию вызывали? 08.02.2010 12:35:23, Oker
Видимо сбивчиво писала, до сих пор переживаю честно говоря. Писала иже про цель- его "гости" вели себя агрессивно и неадекватно, я хотела, чтобы они покинули квартиру.. Как только их увели-брат лёг спать. 08.02.2010 12:38:36, Вилинка
не пускайте их в подвыпившем состоянии домой, а братцу озвучьте чтоб пили в кабаках или у тех друзей. у вас дети и отец. 08.02.2010 13:29:50, AnutkaSh
как не пускать? 08.02.2010 13:36:00, Шерлок
ДО того, как вы сами решили на них наехать)?
Я вообще не поняла, как все происходило. Вас разбудили, но при этом дети продолжали спать?
08.02.2010 12:42:57, Oker
Нет, они начали шуметь-проснулись дети и соседи, я попыталась успокоить детей словами, что сейчас они посидят и лягут спать. Ждала час с момента их прихода. Скинула смс брату. Потом позвонила соседка снизу и я пошла к брату попросить потише себя вести. Соседка стучала по батарее и брат встретил меня со словами-вы все нам мешаете.Из комнаты стали кричать "гости". Дальше он сломал дверь головой, чем напугал детей. Сказал, что готов прыгнуть в окно. Они все вышли в коридор и стали орать, что я могу идти куда хочу, что сейчас они вызовут милицию, чтобы я не мешала им отдыхать. 08.02.2010 12:52:43, Вилинка
ЛЮДИ! ВЫ В СВОЕМ УМЕ! КАК МОЖНО ОСУЖДАТЬ ЖЕНЩИНУ ЗА ТО, ЧТО ОНА ВЫЗВАЛА МИЛИЦИЮ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ УГОМОНИТЬ ПЬЯНУЮ И НЕАДЕКВАТНУЮ КОМПАНИЮ!? ОНА ЖЕ ЗАЩИЩАЛА В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ДЕТЕЙ! НЕУЖЕЛИ, ЕСЛИ НА ОДНОЙ ЧАШЕ ВЕСОВ СТОИТ ПЬЯНЫЙ ДУРНОЙ БРАТ, А НА ДРУГОЙ МАЛЕНЬКИЕ БЕЗЗАЩИТНЫЕ ДЕТИ, НАДО ДУМАТЬ О КАКИХ-ТО ПРАВАХ БРАТА? ЭТО ЕМУ ДОЛЖНО БЫТЬ СТЫДНО ЗА ТАКОЕ ПОВЕДЕНИЕ, А НЕ ЕЙ! Что самое интересное, я уверена, что брат себя нисколечко не винит, а во всем считает виноватой свою сестру. Я бы тоже вызвала милицию, дети дороже, а брат взрослый и хватит его вытаскивать из передряг, пусть живет своим умом. 08.02.2010 11:48:25, проходола мимо
А где была угроза? 08.02.2010 11:55:15, Наталияяя
А что битье головой об стекло и взламывание дверей это в порядке вещей?! И что надо ждать, когда очередь дойдет до детей?! 08.02.2010 23:29:31, проходила мимо
а была угроза детям? 08.02.2010 11:52:00, Шерлок
А надо было ситуацию довести до реальных последствий? Чтобы реакция ниженаписавших была другая? 08.02.2010 11:59:01, КаПа
доводить не надо было. но и думать, что она обязательно такой бы стала - не вижу оснований 08.02.2010 12:04:00, Шерлок
Повторю- музыка, визги и т.п. подняли на ноги детей и соседей. Они(дети) такого раньше не слышали. Соседка снизу звонила на телефон-спрашивала, что у нас происходит. Я не ожидала, что реация на мою просьбу будет такой. Думала попрошу и станет потише. Когда он под пиво громко играл или кино смотрел-всегда делал потише по просьбе. Больше всего поразила агрессия "гостей". Я решила, что если сейчас оставлю так как есть-это только начнётся. Я одна, веса во мне 45 кг. Ситуация развивалась очень быстро. Слова не действовали. 08.02.2010 12:22:51, Вилинка
да понятно, что ситуация неприятная. и вам виднее как все было. но вы же лучше знаете брата. действительно ли он способен причинить вред 08.02.2010 12:29:00, Шерлок
брата-то она знает, а вот его гостей - нет!
а "гостья" была явно не в адеквате, "гость" мог тоже в агрессию впасть.
08.02.2010 12:42:43, Живая_и_Настоящая
так зачем писать заявление на брата? достаточно на его гостей 08.02.2010 12:46:00, Шерлок
заявление можно и забрать, я думаю милиция этому только порадуется. 08.02.2010 12:51:06, сочувствующая
Так надо было попросить потише себя вести, может, и в этот раз бы послушался)? 08.02.2010 12:29:26, Oker
Так я и начала с того, что попросила потише, сначала даже смс ему отравила, чтобы не вставать. Потом пошла туда-к нему в комнату не заходила, он был в коридоре. 08.02.2010 12:36:47, Вилинка
Насколько брат младше? Вы с ним в детстве дружили? Сейчас какие отношения(не считая последнего случая)? 08.02.2010 12:46:50, Oker
мне 28 брату 25, дружили в детстве. Про отношения выше написала. 08.02.2010 12:57:13, Вилинка
Так почему же при первом случае его не вполне адекватного поведения вы вызвали милицию? Да еще заявление на него накатали? Я искренне не понимаю... Вот пришел домой ваш ребенок с компанией, разбудил вас, шумит. Вызовете млицию? 08.02.2010 12:59:42, Oker
Я написала. у него часто, очень часто бываю проблемы-то он подрался, то его ограбили, то перепил, то работу бросил и укатил на футбол, это тоже проблемы. Я увидела, что он пьян, "гости" неадекватные, дверь разбил сильно, что дальше будет? Атмосфера накалялась-брата с ребятами достали стучащие и звонящие соседи-а виновата оказалась я. Про поведение-он много пьёт ИМХО, разбираться с таким не стала. В голове была только одна мысль-прекратить это всё, слова не помогали, а что делать-не знаю. Наверное если бы "гости" не стали орать брату "вызывай милицию"-я бы может и не решилась, сейчас сложно сказать.
Если бы так сделал сын- я бы его оставила дома, а друзей отправила по домам.. но это СЫН. А брат взрослый.
08.02.2010 13:10:52, Вилинка
"А брат взрослый"- ну наконец-то!
а раз он взрослый, то пусть сам устраивается на работу, кормит себя и выгребает из своих проблем.
08.02.2010 13:21:00, Восток - Запад
а как вы бы отправили друзей сына по домам? в чем разница? 08.02.2010 13:13:00, Шерлок
Я бы "приказала", а сейчас я ощущала себя не в праве этого сделать. Они они бы ушли потому что тут я была бы МАМОЙ, а так.. всего лишь сестра. 08.02.2010 13:54:07, Вилинка
да с чего бы это они ушли?? это вы сыну мама, а не им. да и не все сыновья подчиняются маминым приказам 08.02.2010 14:05:00, Шерлок
как наивно) 08.02.2010 13:56:38, Oker
Вы ему денег даёте, проблемы разруливаете, унитаз за него моете - чем вы не мамка? 08.02.2010 13:56:16, Вечная Весна
я думаю испугалась, вот и вызвала милицию. А вы бы не испугались, если, как говорит автор на просьбу вести себя потише, у вас на глазах вышибли бы дверь головой.
Я бы испугалась.
А насчет заявления, вопрос спорный. Может это и не плохо, и именно для брата. А как еще ему мозги на место вставить, если они у него есть.
08.02.2010 13:08:36, сочувствующая
Ну вы сейчас научите девушку родину любить. Он ей не сынок, он ей брат, хоть и младший, вполне взрослый и теоретически способный отвечать за свои поступки мужчина (если ему наконец дадут возможность этому научиться). 08.02.2010 13:02:11, Liusia (просто Люся)
Ну, взрослый сын - тоже вполне самостоятельный мужчина)
А брат и сестра с такой маленькой разницей в возрасте имхо бывают очень близки(чего автор не отрицает). Поэтому привлечение милиции мне непонятно...
08.02.2010 13:06:47, Oker
Так, минуточку. Сын - это сын. Мужчина - это мужчина. И я так себе мыслю либо он сын (не формально-юридически, а психологически) либо все-таки мужчина. В истории автора психологически брат является сыном (!) автора. Это ж ни в какие ворота((( 08.02.2010 13:59:35, Liusia (просто Люся)
у меня подруга вызывала милицию, когда у нее у отца случился первый приступ шизофрении, да, забрали в КПЗ, да потом ходили отмазывали. Отправили лечиться.
А что делать, если он с ножом за ней и матерью начал гоняться.
08.02.2010 13:12:36, сочувствующая
так тут никто ни за кем не гонялся... 08.02.2010 13:14:38, Oker
ну стеклянную дверь головой в здравом уме тоже никто не вышибает ... 08.02.2010 13:16:11, сочувствующая
это вы бросающих курить не видели)) 08.02.2010 13:17:09, Вечная Весна
не таких, не видела.
Подруга моя, с выше описанным папой, да была сильно ни в себе когда бросала, но двери целы.
08.02.2010 13:23:56, сочувствующая
повезло подруге, значит) 08.02.2010 13:25:19, Вечная Весна
думаете только подруге? а дверям? 08.02.2010 13:27:26, сочувствующая
двери не живые, им всё равно 08.02.2010 13:28:54, Вечная Весна
эээээ, это как сказать по дзен-буддизму все живое, даже двери. 08.02.2010 13:38:15, сочувствующая
мы атеисты)) 08.02.2010 13:48:17, Вечная Весна
"злые" вы, атеисты. И дверей-то вам не жалко. 08.02.2010 14:11:27, сочувствующая
ох) пару недель наблюдаю человека, бросившего пить, курить и севшего при этом на диету)
"душераздирающее зрелище")
08.02.2010 13:21:34, Oker
терпения вам всем))) 08.02.2010 13:23:34, Вечная Весна
Мне тоже непонятно. Явно не хватает ещё одного паззла. 08.02.2010 13:09:05, Вечная Весна
Человек бьется головой об дверь...разве не сигнал? 08.02.2010 12:07:42, КаПа
сигнал чего? угрозе его жизни? 08.02.2010 12:11:00, Шерлок
неадекватного поведения. Чего ждать от человека с неадекватным поведением - лично я не знаю. 08.02.2010 12:43:35, Живая_и_Настоящая
может быть как минимум признаком белой горячки ... 08.02.2010 12:42:24, сочувствующая
да, рано еще, для горячки то... 08.02.2010 13:18:45, AnutkaSh
до самой может и рано. Но то что сильно агрессивен по пьяни - тоже ничего хорошего. 08.02.2010 13:21:58, сочувствующая
все разные... в 25.. без устроенности в жизни, без целей и планов... без угла, без отношений, без будущего... а как вы думаете становятся алкашами??? рождаются что ли сразу с бутылкой? 08.02.2010 13:34:58, AnutkaSh
если очень хотеть, то для того чтобы стать алкоголиком можно найти кучу причин, а надо только одну, чтобы не стать. 08.02.2010 14:06:14, сочувствующая
почему без угла? 08.02.2010 13:39:00, Шерлок
мне всегда нравилось оправдание алкоголизма - тяжелой судьбой.
Мдя, жизнь бедного довела.
Живет у тети на всем готовом, сестра денег дает, на работу устраивает.
Это же какая тяжелая судьбина у детинушки, епрсть.
08.02.2010 14:16:31, сочувствующая
сигнал снять его со своей шеи. Милицию для этого не обязательно вызывать. 08.02.2010 12:08:50, Вечная Весна
Не считаю, что вы поступили не верно!
да, может слегка переборщили, но в целом, все верно.
ваша ситуация действительно оголила те проблемы, что существуют у брата и у вас в целом в семье, имхо.
брат не живет, а лишь числится и приходит переночевать, вы - полноправная хозяйка. папа это принял, но сказать открыто сыну не сможет, т.к. сын не в состоянии купить кв.
я бы посоветовала брату открыть иной круг общения и иной стиль жизни/образ жизни. познакомить его с другими интересами , другую работу помочь найти быть может. поговорить на трезв. голову, что ему не 15. что на него смотрят его племянники и запомнят его таким! во всех подробностях. может вам ему сказать, что вы отчасти рассчитываете на его участие в вашей жизни... т.е. нечто, что его заставило бы или застимулировало бы стремится развиваться, а не опускаться.. ведь все происходит не вдруг, а планомерно и не заметно, увы...
начните с его незначительного участия в вашей жизни и жизни вашей семьи... ведь отцу тоже нужно наверняка "опра и сильное плечо", он ведь тоже не молодеет...
08.02.2010 11:38:28, AnutkaSh
Я устраивала его на работу несколько раз, и везде он меня подводил-просто переставал ходить, потому что пил пиво где-то и не смог по утрам поехать на работу или уезжал на футбол. 08.02.2010 11:41:12, Вилинка
ну так не устраивайте больше. в чем проблема?
милицию-то он попал совершенно по другому поводу.
я никогда не устраиваю на работу родственников, в которых не уверена.
чего вы все в одну кучу валите. ну не работает, вам какая забота? он же не ваши деньги живет
08.02.2010 12:22:41, Наталияяя
Больше не устраиваю, когда не работает -живет на мои деньги. Ест еду из холодильника, просит на проезд и т.п. Я стараюсь отвечать на вопросы. Собственно сейчас он работает, и таких вопросов нет. 08.02.2010 12:24:51, Вилинка
ну так не давайте денег. сами ж даете. не он отбирает 08.02.2010 14:08:57, Наталияяя
а почему подводил вас, а не себя? 08.02.2010 11:45:30, Вечная Весна
знаешь, иногда сложно избавиться от комплекса старшей сестры :) но, безусловно, нужно.. 08.02.2010 11:51:53, Елена Д.
ты это мне говоришь, старшей дважды?))) 08.02.2010 11:53:02, Вечная Весна
ну да, сама же дважды старшая :)) 08.02.2010 11:56:28, Елена Д.
:)))) 08.02.2010 12:05:23, Вечная Весна
Люди спращивали-Ну как же так? Где он? а мне нечего было сказать, кроме правды. - "Он к сожалению не сможет приехать, занят, обязательно свяжется позже". 08.02.2010 11:49:29, Вилинка
перестаньте участвовать в жизни человека. человек считает, что вы все рано или поздно все уладите. правда, когда у него закончаться деньги, воровать и пропивать он начнет все чтов доме.
по хорошему, я бы купила ему однушку или комнатушку и выселила, т.к. еще лет 5-10 и управы на него не будет. как вариант жениить и пусть жена воспитывает. еще вариант в том, что вы дом/кв. купите, отца рано или поздно к себе заберете, а 3ка братцу отойдет. и хорошо, если он ее в пьяном дебоше не отпишет кому-нить или не спалит. вариант быть может его лечить?
08.02.2010 11:58:47, AnutkaSh
пусть бы его и спрашивали. Ему уже есть 18, он умеет разговаривать - сам бы и отвечал, где он и как он. Перенаправляли бы к нему. 08.02.2010 11:51:29, Вечная Весна
Не хорошо конечно родственников в милицию сдавать, поэтому лучший вариант, это разъехаться. Предлагаю все же помочь в этот раз, причем сообщить брату, что это последний. Дальше пусть сам выплывает, никакая Ваша нынешняя помощь не дает гарантии, что он не замерзнет под забором. 08.02.2010 11:20:01, КаПа
Как-то странно все у вас.
Папа переживал, но за вас не заступился. Дом вы купите, а квартиру на растерзание брату оставите?
Я бы проблемы с родственниками решала сама, без привлечения милиции.
08.02.2010 11:11:00, Ольгочка
Папа переживал из-за того, что сын и дочь ссорятся, надеялся я смогу успокоить брата словами, сломанную дверь увидел только когда вышел из своей комнаты.
Про квартиру- не знаю, могу только закрыть свою комнату.
Я тоже за решение проблем самой, вот и переживаю сейчас.
08.02.2010 11:34:04, Вилинка
Может быть гости брата, да и он сам так себя повели, потому что чувствовали вашу беззащитность?
Мне сложно даже представить, чтобы такое случилось со мной...
08.02.2010 11:41:00, Ольгочка
ну не знаю, из-за одного пьяного дебоша - портить отношения с родственником - это круто, конечно.. пусть бы соседи и вызывали милицию, есди они им мешали.. нет, я конечно, с одной стороны, Вас понимаю, терпеть не могу, когда мне отдыхать мешают! но! на МОЕЙ территории, аесли она - не моя, то извините, у него прав столько же, сколько и у Вас.. а помогать или нет ему в другой ситуации - решайте сами.. если Вам проще помочь - помогите, если проще отказать - откажите, в конце-концов он уже взрослый мальчик, пусть читает бумаги, которые подписывает.. 08.02.2010 11:07:20, Елена Д.
Я ниже писала-у него регулярно бывают проблемы с драками (то ему кто то настучит, то он), он футбольный фанат, я не уверена в адекватности его друзей, и как дальше оказалось-не зря. Барышня при сотрудниках милиции пыталась поднять на меня руку, за то что я озвучила, что пишу заявление. У меня за спиной было 3-е моих маленьких детей . И повторюсь- один брат бы сам не создал такой шум. 08.02.2010 11:16:13, Вилинка
ну и писали бы на посторонних.. ну и потом Вас никто не заставляет решать проблемы брата - не хотите и не решайте, ожидать благодарности или просветления в мозгу как мингимум наивно.. 08.02.2010 11:32:58, Елена Д.
Я написала на девушку и брата за сломанную дверь. 08.02.2010 11:34:53, Вилинка
ну и? цель то какова? я понимаю, что девушка к Вам в дом больше не захочет прийти (и слава богу), а брат? он захочет дверь Вам отремонтировать? а Вы бы захотели на его месте? 08.02.2010 11:45:10, Елена Д.
Девушку они с другом где то нашли на двоих, надеюсь брата не придётся лечить после этого :)))
Дверь-говорил что хочет. Я бы захотела. Мне было бы стыдно. Я обидела любей которые меня любят. Кстати именно так я себя и ощущаю. Мне стыдно. Хочется верить, что он меня всё таки любит и не хотел обидеть.
08.02.2010 11:52:29, Вилинка
любовь у него такая... что вам этого никогда не понять и не принять. его интересы пьянства будут стоять всегда на первом месте. вы будете удобной палочкой выручалочкой в нужные моменты подзанять-выручить.. просветы будут все реже, загуля все дольше... увы. это жизнь, а не сказка. и вы не дети о моралях говорить уже...(
наставляйте, направляйте, но вырулить сможет только он сам. если ему по вкусы девочки с улицы и дороги... то ничего не поделаешь. попробуйте заговорить о семье Его, личной. для многих людей, очевидные вещи становятся открытием. подчас недосягаемым.
08.02.2010 13:38:19, AnutkaSh
"брата не придётся лечить после этого" - может он все-таки сам разберется лечится ему или нет. или вы с ним по врачам ходите?

и с кем ему спать он наверное тоже сам может решить.
а то вся такая высокоморальная, а с женатым спите.
а брат на улице с девушкой познакомился - низззя
08.02.2010 12:29:48, Наталияяя
Я с улыбкой написала, думаю, что пришел бы на лекарства денег просить в случае чего.
Можно знакомится.. но вот места общего пользования чистить мне. И при подобных обстоятельсвах у меня есть сомнения в её здоровье.
08.02.2010 12:32:05, Вилинка
ну так это издержки того, что квартира у вас общая. не хотите ни за кем кроме себя и своих детей убирать - съезжайте 08.02.2010 14:10:51, Наталияяя
Активно кинулась решать этот вопрос 08.02.2010 15:03:12, Вилинка
а Вы ему поручите чистить "места общего пользования". большой мальчик, справится. 08.02.2010 13:01:00, Восток - Запад
не царское это дело)) 08.02.2010 13:11:06, Вечная Весна
Вы судите людей по себе, с одной стороны - это нормально, с другой - нужно как-то расширять свои горизонты что ли.. Брат не "подписывался" выполнять Ваши от него ожидания.. а Вы ему помогаете, потому что это нужно Вам, прежде всего, для Вашего правильного мироощущения, ну так и перестаньте уже либо помогать ему, либо считать, что он Вам за это что-то должен.. 08.02.2010 11:55:34, Елена Д.
Вы брату навязываете свои нормы поведения. Верите во что-то своё, но точно не в своего реального брата. 08.02.2010 11:54:56, Вечная Весна
не была в такой ситуации. но я себе не представляю, чтоб я стала близкого человека в пьяном виде выставлять за дверь, потому ка мало ли что случится может. а он собственно имел полное право переночевать по месту прописки.
милицию вызывают когда есть угроза мне или моему ребенку. в вашем случае этого не было
08.02.2010 10:43:46, Наталияяя
Его и не выставляли-только его друзей, он лёг спать. На счет угрозы-не знаю, но рисковать здоровьем детей не стала. 08.02.2010 10:46:14, Вилинка
свего брата не знаете? да ладно

а почему брат не имеет права приводить к себе гостей? а когда к вам приходят гости, вы у брата разрешение спрашиваете?
08.02.2010 10:54:20, Наталияяя
Ко мне заходит только любовник-брата и папу всегда спрашиваю, с друзьями встречаюсь на нейтральной территории. 08.02.2010 10:58:20, Вилинка
Что-то я как-то недопонял. Сначала ВЫ вызвали милицию, потом ВЫ написали на брата заявление, а теперь, когда закономерным результатом ВАШИХ действий стало возбуждение дела на брата, ВЫ говорите, что ему, брату, нужна серьезная юридическая помощь, которую, кроме ВАС, брату оказывать некому. Я все правильно написал? Если так, то... каким бы там ни был ваш брат, прежде всего к доктору нужно вам. Ибо вы совершаете поступки, совершенно не задумываясь над их дальнейшими последствиями.

Вы тащите на себе брата (хотя, по хорошему, ему нужно дрыном поперек хребтины), но удивляетесь по поводу его такого поведения.

Вы то ведете себя так, словно брат - равный вам самостоятельный человек, то, как очень тоталитарных взглядов мамочка, ровными рядами строящая своих деток, в качестве каковых вы рассматриваете и своего брата.

Вы, в частности в истории с этими посиделками, вообще повели себя так, словно место брата не далее придверного коврика.

По-моему "на лицо" все признаки крайне непоследовательного поведения.

Уж простите за прямоту.
08.02.2010 10:35:18, Леший
Нет, помощь нужна по другому делу-суть коротко я ниже описала. 08.02.2010 10:38:19, Вилинка
Вы, похоже, не понимаете сути вопроса. Вы или тащите брата на себе и не возмущайтесь, или оставьте в конце концов его в покое. Пусть он сам учится разбираться в своей жизни. А то как самостоятельные поступки, так совершает он, а как с последствиями разгребаться, так вы. Где логика?

Далее, на счет правил жизни. Пока вы живете в квартире родителей, то ваши права, в лучшем случае, распространяются только на вашу там комнату. Они не дают вам оснований пытаться диктовать свои правила тому же брату. В особенности, если брат, как вы сами говорите, в кои то веки вдруг приехал ибо живет он в другом месте и в родительском доме бывает не часто. Не нравится? Тогда изыскивайте способ снять или купить или как там у вас получится, но обзавестись своим собственным отдельным жильем, в котором и диктуйте свои жесткие правила. Ваше поведение в описанной ситуации, имхо, явно не отличается адекватностью.

Ну и совсем под занавес. На моей планете считается чем-то само собой разумеющимся задумываться о последствиях своих поступков и степени адекватности СВОЕГО поведения текущей ситуации. Вызвать милицию в описанной вами ситуации было совершенно неадекватно.
08.02.2010 10:56:52, Леший
Квартира муниципальная, прописаны 4ро-мой папа, брат, я и мой сын. Что он делает за дверьми комнаты меня не очень волнует, но после 23 часов в нашей стране шуметь нельзя. Повторюсь-звонили соседи, не спали мои дети и я ничего не могла сделать. Пыталась поговорить, чтобы стало хотя бы потише.
Я не против, чтобы он бывал дома-его комната ждет его, никто её не занимает и т.п. Дома бывает пару раз в неделю-ночует, играет за компом и т.п. Про равноправие понимаю, поэтому стараюсь не создавать родным сложностей, вызванных временым совместным проживанием.
Повторюсь-увидив разбитую дверь, и поняв, что его друзья/знакомые видят во мне проблему своему отдыху я не стала рисковать и ждать последствий.
08.02.2010 11:06:50, Вилинка
Уважаемая, вам бы сначала определиться, вы о ком говорите, о всех людях вообще или о самых близких людях - членах вашей семьи? Потому что вы о брате говорите, то как о близком человеке, то как о постороннем. Отсюда и путаница в поведении. 08.02.2010 11:14:26, Леший
Сейчас я очень расстроена, сама ситуация меня подкосила. Я привыкла всегда ему помогать, как близкому человеку, а получается, что я то ему совсем не близкий человек, получается он встал на сторону друзей не попросив их потише. Я не привожу своих друзей именно по причине того, что это не совсем моё жильё. 08.02.2010 11:23:49, Вилинка
ну так близкие редко вызывают милицию. что вас удивило в его отношении к вам? 08.02.2010 12:31:16, Наталияяя
Ну и зря близкие редко вызывают милицию.Сводки посмотрите,кем у нас обычно бытовухи совершаются. И кто чаще всего становятся жертвами.Члены семьи,как правило.Так что лучше уж перестраховатся,если не уверен в развитии ситуации и вызвать помощь.Ночь, трое детей,пожилой немощный мужчина и пьяная незнакомая агрессивная компания,которую явно брат контролировать не в состоянии. Я не понимаю,какие еще тут могут быть альтернативы милиции?? Вы по-видимому,Наталияяя, никогда не становились жертвой домашнего насилия. И слава Богу. А я вот при малейшей угрозе готова бить насмерть любым подручным предметом,потому как потом можно и не успеть-ни ударить,ни милицию вызвать. Потому как взрослый мужчина сваливает женщину с одного удара, и дальше ты уже ничем ни себе , ни детям своим не поможешь. Дай Бог вам никогда с этим не столкнуться,но,не вникая в ситуацию,не надо пытаться судить. 09.02.2010 01:32:15, мимо
Милицию вызвала как только поняла, что он меня близким человеком не считает, и защищать не собирается 08.02.2010 12:34:01, Вилинка
ну все неблизкий. чего теперь страдаете-то 08.02.2010 14:12:02, Наталияяя
Это было какое то временное ощущение, но он мой брат, и он всё равно мне дорог. 08.02.2010 14:37:50, Вилинка
тогда не надо было его в милицию запихивать. вы уж определитесь. а то вы такая противоречивая.
сначала в милицию, потом жалко.
сначала денег даете - потом жалеете, что дали
08.02.2010 15:47:25, Наталияяя
ну вот и дайте ему уже повзрослеть-то, если родители этого не захотели. у вас своих детей хватает - заботиться. 08.02.2010 14:51:00, Восток - Запад
ну и все, расслабьтесь, раз поняли, можете с этого момента считать себя ничего ему не должной 08.02.2010 12:43:15, Liusia (просто Люся)
Получается, что ваша помощь ему до лампочки. И не нужно ему, что б вы ему помогали. 08.02.2010 11:35:55, Вечная Весна
Вы весьма странно воспринимаете своего брата. Вы почему-то убеждены, что он обязан абсолютно все свои поступки подстраивать под ваши взгляды на том основании, что вы ему много помогаете. А что, собственно, такого он сделал? Приехал К СЕБЕ ДОМОЙ? Какая разница, где он живет постоянно? Родительский дом есть родительский дом. Тем более, если он там еще и прописан. Раз в пятилетку он с друзьями решил выпить? И чего, теперь мир обязан рухнуть? Или пить они должны где угодно, лишь бы дома никому не помешать? Я его не оправдываю, я лишь смотрю на ситуацию непредвзято. И тут получается, что куда разумнее было поступить сильно иначе. В бодания с пьяным не вступать. С пьяными вообще архиглупо ругаться и скандалить. Вы же должны понимать неадекватность пьяного, или как? Тем более, что отец, единственный человек, имевший право урезонить СВОЕГО СЫНА, посчитал происходящее нормальным. Разбор полетов нужно было устраивать брату только утром и на его трезвую голову.

А что до ситуации, то по мне, из ваших реплик, сразу видно, что вы ее с самого начала воспринимали сильно далеко от реальности. При том что все необходимое для адекватных выводов и без того лежало на поверхности. Вы просто не хотели это видеть. Так что, добро пожаловать в реальную жизнь.
08.02.2010 11:33:57, Леший
Есть закон-после 23 шуметь нельзя, потому что люди спят. Пьет он каждый день, пиво, в выходные много пива и не только, но это его жизнь. Папа надеялся, что я решу этот вопрос сама и думаю папа его боится. Дома можно пить, но так чтобы никому не мешать. 08.02.2010 11:38:37, Вилинка
[пусто] 08.02.2010 10:09:31
у него своя комната -это да и туда никто не заходит, когда его нет.Честно говоря я испугалась, его друзья стали выгонять меня, сказали, что будут вызывать милицию, по причине того, что я им мешаю отдыхать. Думаю, что если бы брат был один-он бы просто лёг спать. 08.02.2010 10:19:43, Вилинка
Я не устраивала разбоки, они очень шумели, дети проснулись, да и соседи стучали по батарее, соседка снизу даже звонила.
Папа всё слышал, но не захотел вставать.
Брат иногда приезжает и ночует, до этого у нас были нормальные отношени. У меня нет жениха.
08.02.2010 10:15:03, Вилинка
Не нжна вашему брату никакая серьёзная юридическая помощь. Ничего серьёзного ему не грозит, получит пару раз по морде, может научится отвечать за свои поступки. Съезжайте конечно, и перетаньте разруливать за него его проблемы - лучшего вы не сделаете, а то может поможет.

С Квартиру ему оставлять не стоит, иначе детсво затянется. Она приватизированная или в найме ещё?
08.02.2010 10:01:15, Нуга
в найме квартира.. Помощь нужна-по другому делу.. Он стал директорм фирмы у какой то своей знакомой, и на него выставили претензию как на руководителя и как на частное лицо (это было прописано в договоре) . 08.02.2010 10:12:03, Вилинка
Что означает "выставили притензию как на руководителя"? Дело об АП завели как должностное лицо? 08.02.2010 10:38:11, Нуга
в договоре написано- ФИО принимает на себя солидарную ответственность, совместро с ОАО...по договору такому-то.. 08.02.2010 10:40:09, Вилинка
В смысле возмещения какого-то ущерба?

Ну если напортачил, то пусть отвечает.
08.02.2010 10:48:03, Нуга
Вот это уже отдельная тема. А по поводу ночного проишествия: с пьяными лучше не вступать ни в какие конфликты, все разборки отложить на следующий день. 08.02.2010 10:19:00, Konst
Я написала, что ему регулярно помогаю в спорных/сложных вопросах. У него то одно, то другое. И все проблемы со сложным моральным подтекстом. 08.02.2010 10:22:42, Вилинка
Сложный моральный подтекст - это что? 08.02.2010 10:31:13, Liusia (просто Люся)
Ну вот два примера : какое то время назад брат попросил денег-причина он когда то переспал с девушкой, сейчас у неё срок почти 20 недель, она наркоманка и нужно делать аборт. Причем переспал всего 1 раз. Всё с его слов, но он обычно не врет. В результате я оплатила это самый аборт, хотя сама категорически против таких решений.
Еще как то он приехал домой под утро весь в синяках и со слезящимися глазами- с кем то сцепился ночью у метро, ему в лицо прыснули баллончиком и отобрали деньги, я оплатила такси и выдала денег на жизнь, хотя мне казалось, что виноват не только тот,кто его "обидел"...
08.02.2010 10:36:43, Вилинка
Ну и сейчас помогите. Или вам денег жалко? 08.02.2010 10:38:48, Вечная Весна
Себя жалко. Встаю в 4.30 утра на работу, приезжаю в 21, иногда в 22 домой. Еда, уборка готовка на всех тоже на мне. Расстроило, что брат привёл в ночи людей, не подумав, что рано вставать завтра. Сам он на работу сегодня не пошёл-спит. Если бы они сидели тихо-наверное я бы и не проснулась. 08.02.2010 10:44:09, Вилинка
А любовник в таком режиме в какое время вписывается? 08.02.2010 12:18:26, трошина
это как то обсуждалось в конфе- он возит меня с/на работу каждый день, в выходыне когда бывший муж с детьми-мы встречаемся, если я в выходные с детьми проводим время все вместе-ходим обычно куда-то. Вот на праздники вместе уезжали. 08.02.2010 12:28:25, Вилинка
"есть женщины в русскиx селеньяx"... 08.02.2010 13:00:40, трошина
А при чём тут деньги на проблемы и то, что брат вчера шумел, а сегодня спит?
Пусть спит. Нагулялся вчера, надо отдохнуть.
08.02.2010 10:47:23, Вечная Весна
Я и не против-пусть спит, просто получается уже сегодня и завтра я ДОЛЖНА ему помочь, а я не хочу.Из-за сложного для меня морального аспекта-вчерашней истории, которая затронула моих детей. 08.02.2010 10:52:34, Вилинка
Знаете, понятие долга существует только в трех ипостасях:

1. когда я у кого-то что-то взял с обещанием вернуть (или этот кто-то что-то мне сделал на основе моего обещания по первому его требованию сие компенсировать).

2. когда кто-то или что-то меня принуждает что-либо сделать (например, соблюдать закон) невзирая на мое личное к этому делу отношение.

3. когда я сам по собственной инициативе и на основе собственных субъективных убеждений считаю нечто своим долгом.

На сколько я понимаю, это ваше "я должна" лежит строго в рамках п.3. Т.е. вы должны ровно до тех пор, пока сами это считаете нужным. Ну так и чего сейчас париться? Брат понимает, на сколько ему ваша помощь необходима? Если да, то он должен понять, что повел себя плохо и за это следует перед вами извиниться и получить ваше прощение. Если же он так не считает, то получается что эта ваша обязанность никому, кроме вас самой, и не нужна.
08.02.2010 11:39:36, Леший
Когда я уходила на работу, он сказал что я ДОЛЖНА ему привезти документы вечером, потому что сестра и потому что ему надо. 08.02.2010 11:43:18, Вилинка
ну и что? Вы тоже ему можете "выкатить" список того, что он Вам должен как брат? Он кинется его выполнять? 08.02.2010 11:48:01, Елена Д.
ДОЛЖНЫ, так делайте. Вас же не спрашивают, хотите вы или не хотите. 08.02.2010 10:57:46, Вечная Весна
Из каких соображений считаете себя должной?

Как сестра, если чувствуете ответственность за него, дайте ему самому отвечать за свои поступки, глупо подтирать попку взрслому мужчине. Не надо портить генофонд нации.
08.02.2010 10:56:23, Нуга
Вот же неистребима русская жалость к убогоньким. Если уж за него платят, пусть хоть молчит в тряпочку и не мешает спать кормилице и ее детям. 08.02.2010 10:49:31, Carsa
Чой-то? у брата поди гордость есть, не велит она ему молчать в тряпочку. 08.02.2010 10:54:23, Вечная Весна
А для буйных дураков таки специальные заведения есть. 08.02.2010 10:56:08, Carsa
прописан, имеет право жить. 08.02.2010 10:57:02, Вечная Весна
В два часа ночи шуметь законом запрещено любому прописанному.

Сюр какой-то.
08.02.2010 11:01:22, Carsa
может, в нём самосознание шумело. 08.02.2010 11:03:16, Вечная Весна
Извилина в голове стучала. 08.02.2010 11:05:58, Carsa
у извилин собственная гордость! 08.02.2010 11:08:05, Вечная Весна
Отведите его на психиатрическое обследование, может, найдут что. Единственный шанс, раз уж мозгов у человека нет, так хоть бумажку об этом получить. 08.02.2010 10:16:31, Carsa












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.01.2018 18:35:43

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!