Раздел: Измена (Имеем: муж, жена, ребенок 3-х месяцев)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Да или нет?

Имеем: муж, жена, ребенок 3-х месяцев.
Ситуация: живем вместе уже более пять лет, женаты почти два года, живем не в Москве, за городом.
Во время беременности, в частности, на последних сроках (за месяц до рождения ребенка), жена уезжает в Москву к маме, ибо так спокойнее, рожать предстояло в Москве. Муж приезжает к жене на выходные и то не всегда. Вечерами созвоны, общение. Иногда он оставался ночевать «у друга» в городе неподалеку.
Дальше выясняется следующее: муж приезжает к жене с абсолютно «чистым» телефоном, т.е. стерты все звонки и смс, сама не лазила, муж попросил там что-то посмотреть, да и до этого секретов никаких не было. В 2 ребенкиных месяца, жена выходит на работу, и на глаза ей попадается распечатка телефонных звонков мужа, ибо работаем в одной конторе и тарифный план корпоративный. Выясняется, что муж, в течение 3-х месяцев плотно переписывается и созванивается с нашей общей коллегой (смс после 12 ночи, и не по одной а по 10-15 штук, либо звонки после 12 ночи, либо сначала переписка потом созвон). У жены начинаются еще бОльшие подозрения.
Дальше - больше. Сидя на работе, муж ни с того ни с сего подрывается и говорит, что у него срочное дело и ему надо отъехать (работа разъездная, так что это в порядке вещей). Жена, зная приблизительное время до пункта А, звонит мужу, и понимает, что он уже до него добрался, при учете того, что ехать туда полчаса, а жена позвонила мужу через 10 минут. По акустике становится понятно, что он уже где-то в помещении, на вопрос жены «Ты где?», муж отвечает что едет. Жена берет машину и едет к дому коллеги с которой он переписывался и видит там машину мужа. Звонит ему на мобильный, он берет трубку только с 6 звонка, и на вопрос жены «Ты где?», он отвечает что у Иван Иваныча, жена оставляет записку, и говорит о том что когда спустишься от Иван Иваныча, прочитай записку (надо отметить что Иван Иваныч живет сооооовершенно в другом месте). Жена уезжает на работу, следом за ней, через полчаса приезжает муж. В качестве объяснения он говорит о том, что они работали над листовками, которых в офисе просто завались.
Муж, естественно все отрицает (смс и созвоны объясняет тем, что договаривались с ней куда пойти потусить, нахождение у нее дома тем, что работали), у жены рушится мозг.
На ваш взгляд, измена имеет место быть или это больная фантазия?
23.10.2009 11:25:04, Жeна

427 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мозг у жены не рушится. Невозможно разрушить то, чего нет. Начиная что-либо делать, крайне полезно заранее знать четкую конечную цель своего действия. Вы же такой цели, похоже, не имели. Потому и вели себя как детенок, впервые пришедший на серьезное производство. Вы чего ему своей запиской показать хотели? "Урод, я ВСЕ знаю", да? И дальше чего? Если играть В ЭТУ игру, вам нужно было не записки под дворники пихать, а собственноручно стаскивать мужа с другой женщины. Непременно со скандалом, крушением мебели и битием тарелок вперемешку с мордами. Или, опять же, не записочками ему намекать, а сходу выставить чемоданы с его вещами за дверь квартиры.

А так, вы делаете ни бе, ни ме, ни кукареку. Примерно так очень юные девушки играют в отношения с молодыми мальчиками постигая первые азы науки флирта. Отсюда и результат.

Скажите, а сами для себя вы вообще чего хотите, разводиться или семью сохранять? Или вы уверены, что у мужа просто нет иного пути, кроме как посыпать себе голову пеплом, валяться у вас в ногах и вымаливать ваше прощение?
24.10.2009 23:23:51, Леший
основная Ваша ошибка в том, что Вы считаете своего мужа взрослым, а это не так, он ведет себя как капризное дитя, особо не считаясь ни с Вашими чувствами и ни с чем другим, не умеет брать на себя ответсвенность за свои поступки.. в принципе, если готовы быть ему "мамочкой", то берите ситуацию в свои руки - запрет общения с коллегой вне рабочее время, контроль звонков и смс, контроль прихода-ухода домой, нагрузка домашними обязанностями, уходом за ребенком и пр.. Если не готовы - разводитесь, этот мужчина не может быть Вам опорой такой, на какую Вы расчитываете, с него глаз спускать нельзя :) 23.10.2009 20:23:55, Елена Д.
внимательно прочла всю ветку... просто ситуация моей лучшей подруги пятилетней давности. муж тоже изменял с коллегой, она пыталась сохранить брак, ничего не получилось, очень-очень много боли, ей даже несколько раз вызывали скорую, потому что на нервной почве у молодой цветущей женщины... отказывали ноги. представляете? и вообще она очень болела первый год всей этой истории. но продолжала работать, выхода другого не было. она была финдиректором этой компании и мягко говоря, много разного знала, шеф не хотел её отпускать. в конце концов он от неё съехал, но не разводились. продолжали вместе работать, подруга моя наверное, нажила б себе могилу в конце концов.
там ситуация была осложнена ещё и тем, что муж в конце концов крупно её подставил по работе, не без помощи любовницы, её чуть не посадили, за счастье что просто дали уволиться. естественно, здесь уже развелись. год ушёл на проживание разрыва.
что сейчас? цветущая молодая баба, очень хорошо зарабатывает, выглядит даже лучше чем в юности, занимается собой, всякой всячиной. мужика рядом до сих пор нет, и причём это её сознательная позиция.
23.10.2009 19:13:41, Октябрьская Роза
Увы, 99 процентов, что супруг лжет и изменяет! 23.10.2009 18:05:47, Оли
Подпишусь под советом вау. У меня у подруги такая же история была, сейчас истории уже 15 лет. Она с ним осталсь, столько потом хлебнула - гулял, венболезни приносил, пил до белой горячки, работы менял раз 10, в пирамиды ввязывался... а по началу - приличный молчел был, просто во время беременности жены "запутался" однажды... Не бывает запутавшихся приличных мужей, приличные они везде приличные и порядочные. 23.10.2009 16:53:42, ФеврАлёна Нарбертовна
Не стоит всех под одну гребенку. И запутавшиеся бывают, и оступившиеся, и совершившие ошибку. И которые потом искренне хотят ошибку исправить и больше не повторяют. Всякое бывает. Другой вопрос, как конкретный чел воспринимает ситуацию: как ошибку, собственную слабость, глупость или как норму. Вот это хорошо бы для себя понять... и чем раньше, тем лучше. ИМХО 23.10.2009 16:59:10, О-Юми (ex Юлия К.)
Это измена.
Муж гнилой.
Мой совет стандартен:
- срочно урегулировать имущественные вопросы (квартира и проч. собственность, кредиты)
- использовать презервативы, дабы не подхватить заразы.
- никогда не вести с мужем дел, которые требуют доверия с вашей стороны.

Сможете жить с челом в таких условиях - живите, ничего в этом зазорного и стыдного нет. Не сможете - старайтесь уйти с наименьшими потерями для себя и ребенка.
23.10.2009 15:25:44, вау
+1, я тоже про презервативы написала, а мне ответили - "доверие дороже" )) 23.10.2009 15:28:20, Wishmaster
не, ну как Вы себе это реально представляете? вот муж Вас начинает домогаться, а Вы ласково этак протягиваете ему презерватив? или как?
это, имхо, не что иное, как завуалированный отказ в сексе.
тогда так и надо говорить: спать я с тобой - не буду.
только зачем вся эта мутота - непонятно. Какие-то дурацкие игры ((
23.10.2009 15:36:53, ландыш
Гм... именно так себе и представляю - протягиваю ласково презик. И бывало даже (когда я забывала принимать таблетки, например, и был риск залететь). При чем тут отказ в сексе? Секс только с презиками бывает, что ли? 23.10.2009 23:26:54, вау
женщны мля, что за детский сад? презерватиы это не отказ, а само что ни на есть предложение использовать его занвшись сексом :))) и рассказы о недоверии уместнее вести в песочнице, взрослые люди заботятся о себе в первую очередь и своем здоровье, а недавно родившей женщине, имеющей кроху да ещ скорее всего на гв просто в обязательном порядке использовать презерватив надо! слишком ее организм еще уязвим для банальных паразитов и тем более для небанальных которых гулящий муж вполне могет принести. 23.10.2009 22:22:03, kolina
Если автор решит остаться с мужем и будет подозревать, что у него еще кто-то есть, только презерватив.
на мой взгляд это мазохизм. Но кому-то, может, нравится.
23.10.2009 17:20:52, Ольгочка
Ага, лучше потом лечится, а то как же, муж обидится, его подозревают, такие-растакие.. 23.10.2009 16:50:23, ФеврАлёна Нарбертовна
нет, лучше сильно устыдиться презеватива и доставить ему удовольствие любой ценой. Потом гордо пролечить гонорею, трихомонады или сифилис. 23.10.2009 16:02:41, Гарпия
может, лучше о своих удовольствиях задуматься? 23.10.2009 16:06:33, ландыш
о каких удовольствиях речь, если во время секса только и будешь думать, что можешь подцепить хрень какую-нибудь. В данном случае политес соблюдать смысла не вижу 24.10.2009 13:28:36, gera
а какое удовольствие заниматься сексом с мужчиной, про которого думаешь такие вещи? 23.10.2009 16:05:14, Вечная Весна
Какие вещи???? :)))

Секс - это секс, а вещи - это вещи:))

Если жене захочется сексуальных утех, то какая ей, на хрен, разница, трахает ли еще кого-то муж? в принципе, это все совершенно между собой не связано. Надо делать ровнехонько как мужчины: секс а-ля карт:))

Но! Здоровье надо сохранять и пользоваться презиками.

Если же мужчина не возбуждает совершенно, типа мысли и прочие там нехорошести, то действительно надо любовника заводить, разводиться и проч. Но обычно есть промежуточная стадия - секс с мужем-изменщиком... На фиг ради промежуточной стадии себе здоровье гробить?
23.10.2009 23:44:36, вау
С презервативом не думаешь, можно на другом сосредоточиться) 23.10.2009 16:10:42, любопытная Анна
у меня даже не встанет на такого, ни с презиком, ни без. 23.10.2009 16:16:15, Вечная Весна
А надо, чтобы встало? Это как-то поможет автору? Боюсь, что даже наоборот... 23.10.2009 16:21:14, любопытная Анна
мне - надо. А автор пусть сама за себя решает. 23.10.2009 16:23:07, Вечная Весна
Ага. Сексоваться и думать "Скот, скот, так же и с ней спал"
Масса удовольствия.
23.10.2009 16:08:14, Штуша-Кутуша
а кстати, хороший сценарий для лёгкого садо-мазо))) 23.10.2009 16:16:57, Вечная Весна
Если презерватив не надевать, эти мысли не появятся? 23.10.2009 16:11:54, любопытная Анна
Я бы с такими мыслями не смогла заниматься сексом. Хоть в презервативе, хоть без. 23.10.2009 16:20:57, Штуша-Кутуша
Ну от отсутствия презерватива мысли не пропадут. Вы бы развелись? 23.10.2009 16:22:51, любопытная Анна
Я внизу писала уже - если прощать, то и не вспоминать. Если не получаеться - надо разводиться. Изводить себя такими мыслями глупо. Нервные клетки не восстанавливаются 23.10.2009 16:26:49, Штуша-Кутуша
))) 23.10.2009 16:10:18, ландыш
А еще вич и геп С) 23.10.2009 16:04:24, Wishmaster
вич не лечится :)))
Кстати, если ребенок у нее на ГВ, то риск подцепить вич есть и у него.
23.10.2009 16:21:27, Гарпия
О том и речь. А уж гепатит с тоже не самая приятная штука. 23.10.2009 16:22:02, Wishmaster
не, ну это Вы загнули: спать с тобой не буду.
секс - нужен женщине! а вот болеть не хочется. Тем более, что жена ему уже дала понять, что в курсе его "прогулок по ночной Москве"
не молчать же в конце концов!
а что, если муж, значит предохранятся не нужно что ли? что тут такого?
23.10.2009 15:53:22, Тутти
Как - да прямым текстом, с милой улыбкой. Дорогой, как там у Ивана Ивановича [Елены Петровны] со здоровьем, всё ок? Что-то ты к нему зачастил, а многие плохие болезни бытовым путём передаются. Будь любезен, надень презерватив... 23.10.2009 15:46:23, nickoffova
После таких слов секса все равно не будет. ИМХО, если прощать измену - то прощать и не вспоминать. А если ждешь все время, что он будет прощенья вымаливать - лучше разводиться 23.10.2009 15:54:17, Штуша-Кутуша
я бы на месте мужа сказала: у Елены Петровны все супер, можешь даже не сумлеваться. 23.10.2009 15:52:15, ландыш
Таки что мы тогда делаем в жониной кроватке?:)) 23.10.2009 16:20:54, nickoffova
хороший вопрос. Наконец-то выведем жену на чистую воду!) 23.10.2009 16:24:13, Вечная Весна
ТОчно. Почему все считают, что мужики сразу начнут наматывать скупые мужские слезы на кулак и на коленях вымаливать прощения? С бОльшей долей вероятности они пойдут таки к Елене Петровны, потому как она принимает таким, как есть, не заморачиваясь наличием жены. 23.10.2009 15:58:43, Штуша-Кутуша
"не заморачиваясь наличием жены" и наличием презерватива(( Так выпьем же за удобных и
добрых женщин...
23.10.2009 16:18:21, nickoffova
Не всем женщинам это нужно. А у других богатое воображение. Презерватив предохраняет от ЗППП и еще беременности, это его единственная функция. 23.10.2009 16:02:41, любопытная Анна
ага
Хочешь - пригласим, проверим в приватной обстановке.
23.10.2009 15:53:39, Вечная Весна
да, именно так. Или заранее обговорить.
<это, имхо, не что иное, как завуалированный отказ в сексе.> а это тараканы)) Для отказа в сексе можно пользоваться словами, рекомендую. А невербальное посылы приводят к неправильному пониманию друг друга.
23.10.2009 15:43:08, любопытная Анна
спасибо за Ваш совет )) теперь, когда я захочу отказать, я всегда буду пользоваться словами )) 23.10.2009 15:49:54, ландыш
Только чтобы муж не понял это так, что на самом деле у вас болит голова и не побежал в аптеку за таблеткой) 23.10.2009 15:59:48, любопытная Анна
Вот, правильно. Лучше уж сразу в сексе отказать, чем этот марлезонский балет 23.10.2009 15:39:25, Штуша-Кутуша
Откажешь в сексе и он побежит на сторону :( Замкнутый круг, однако :( 23.10.2009 15:48:31, Жeна
Так уже сбегал же. 23.10.2009 16:18:38, Эристейя
это ещё неизвестно. Девушка сюда и пришла, чтобы прояснить вопрос беготни. 23.10.2009 16:25:21, Вечная Весна
Ну Вы презерватив используете? 23.10.2009 15:50:06, Wishmaster
До произошедшего-нет. 23.10.2009 15:52:20, Жeна
а что произошло-то, я забыла? )) 23.10.2009 15:55:04, ландыш
:)))))))))))))))))))­)))))))))))))))) 23.10.2009 16:06:37, Жeна
А теперь, когда подозреваете наличие любовницы? 23.10.2009 15:54:40, Wishmaster
А вот теперь представьте ситуацию, что ее нет на самом деле? Это все выдумки автора? Действия мужа? 23.10.2009 15:59:46, Штуша-Кутуша
а кстати, что Вы скажете о риске любовницы? она - рискует заразиться? 23.10.2009 15:56:45, ландыш
заразиться от кого? от моего мужа? пол года назад все было "чисто" :) 23.10.2009 16:11:15, Жeна
Откуда я знаю, с кем спит эта женщина и каково состояние здоровья у ее партнеров. Я не мед.лаборатория) 23.10.2009 15:58:55, Wishmaster
ну как же. С этим балетом муж-негодяй почувствует сильнее, какой он вредитель. И можно будет больше состричь купонов. 23.10.2009 15:44:40, ландыш
Это только если у него фантазия хорошо работает. Не все мужчины такие креативные. Мужчины просты, как известно, ну в большинстве, понимают четко высказанную мысль. 23.10.2009 15:50:07, любопытная Анна
я не про мужчин говорю, а про расчеты бедных_жен_изменщико­в 23.10.2009 15:53:45, ландыш
Это вы придумали про расчеты, что муж прощенья будет просить.
Расчет другой - ЗППП не подцепить. Не надо читать между строк, это вредит отношениям.
23.10.2009 15:57:01, любопытная Анна
чьим? 23.10.2009 16:08:00, ландыш
Вашим. И не надо говорить, что у вас они хорошие! Если бы вы не читали между строк - были бы еще лучше)) 23.10.2009 16:15:15, любопытная Анна
расскажите еще что-нибудь про меня )) 23.10.2009 17:12:55, ландыш
У меня фантазия плохая :(( Пока больше ничего сказать не могу)) Но как только, так сразу))) 23.10.2009 17:19:08, любопытная Анна
Нет презерватива - нет секса (при условии как в топике, что у мужа есть еще кто-то). 23.10.2009 15:38:56, Wishmaster
т.е. просто отказать - некомильфо? сказать - я с подлецами не сплю? Вас действительно только чисто медицинский аспект волнует? )) 23.10.2009 15:47:08, ландыш
Я сказала свое мнение по поводу того, что если ты у мужа не одна, имеет смысл использовать презерватив. А с остальным разбираться по своему усмотрению. 23.10.2009 15:49:36, Wishmaster
А мне дороже мое здоровье:))
Связи презерватива и доверия не понимаю. Будто отсутствие презерватива есть некий сакральный символ некоей высшей сути:)). Презик - банальная вещь для предохранения от беременности и заразы.
Интересно, почему когда гриппом в семье болеют, пользоваться лекарствами не стесняются, а как речь идет о вероятности ЗППП или прочем, так сразу "а ты мне доверяешь"?:))))))
23.10.2009 15:33:32, вау
Вот-вот, для меня тоже здоровье - приоритет номер один. 23.10.2009 15:35:02, Wishmaster
А что в нём такого сакрального, что именно у него приоритет? 23.10.2009 15:45:43, Вечная Весна
А то что оно у меня одно и что я уже накушалась болезней. Больше не хочу, спасибо. 23.10.2009 15:46:37, Wishmaster
Так всё равно болезни будут. 23.10.2009 15:49:58, Вечная Весна
Если еще болезни любовницы к ним добавить, на латину времени не останется. Слишком часто придется к врачам ходить. 23.10.2009 16:16:48, любопытная Анна
у меня нет любовницы, если вы о латине)) 23.10.2009 16:18:22, Вечная Весна
Скоро этой жене здесь посоветуют латиной заняться (что хорошее дело как раз), а у нее времени не будет, потому что по врачам ходит. И как стать интересной для мужа? Хотя у них как раз общие темы для разговоров появятся - про ЗППП. Вы правы, не нужен презерватив)) 23.10.2009 16:31:34, любопытная Анна
чой-то мы много нафантазировали между строк)))
смешали в кучу презики, латину, разговоры и врачей))
23.10.2009 16:37:21, Вечная Весна
А что такого? Смешали же презервативы и доверие к мужу. Жизнь она вообще такая смесь всего. 23.10.2009 17:01:06, любопытная Анна
Тем не менее, это мой выбор - предохраняться или нет. 23.10.2009 15:55:21, Wishmaster
я ни в коем случае не настаиваю на противном) 23.10.2009 15:56:16, Вечная Весна
))) 23.10.2009 15:59:10, Wishmaster
Это измена. Но для мужа несерьезная. Потому что если там была б любовь-морковь, то вам бы на голову вылили сразу, что "я ее люблюнимагу, с тобой жить не хочу и т.п."
Обычный отход налево во время беременности жены. Но.... не давайте мужу заигрываться. Если хотите сохранить брак, то помогите мужу спасти лицо. Скажите ему, чтобы работу над листовками и тому подобное он прекращал в рабочее время на квартире незамужних сотрудниц, тусовки в час ночи тоже. Если вы и ребенок ему дороги.
23.10.2009 14:53:35, Эристейя
нормально вы так сказали:"Обычный отход налево во время беременности жены."
я пацталом!
а это что у всех так? и у всех ОБЫЧНЫЙ?
о_О
23.10.2009 15:50:05, Тутти
очень часто. К сожалению. Мой вообще те еще корки мочил во время моей б-ти, лучше б просто чинно-благородно изменял. А еще помню себя в 16 лет, когда пристал взрослый 32летний дядька и предложил заняться... ну... петтингом, и когда я в ужасе возопила, ну как же ж у вас на пальце кольцо, он пояснил: ну понимаешь, жена беременная, что мне еще остается делать 24.10.2009 00:16:34, Ольсик
Я от таких отходов тоже под столом. Что не изменит статистику. Очень многие измены случаются в первый раз во время беременности жены. А для этого мужа в данном случае - обычный отход. 23.10.2009 16:13:18, Эристейя
нифигасе!
вот Козлы!

.......

интересно, а мой гулял? ))))))))))))))))))))­)))))))))0
о_О
23.10.2009 17:31:44, Тутти
проверьте быстрей распечатку! )) 23.10.2009 18:56:06, ландыш
когда вы выбъете из него правду, вам придется с ней жить и принимать какие то решения. Вы к этому готовы? Вы готовы к тому, что вместо того, чтобы бухнуться к вам в ножки и всю оставшуюся жизнь замаливать грехи, он может и с облегчением вздохнуть и сказать - ну раз ты все знаешь, то обманывать больше не могу, я люблю ее и ухожу. Готовы? 23.10.2009 14:51:27, WildStitch
Скорее нет, чем да. Но ломать постоянно голову над этим я тоже не могу. Каждый раз когда он идет к ней в кабинет, или уезжает куда-то, у меня возникает мысль о том куда он поехал и чтоони делают там, в кабинете. Неприятен факт того, что, может, заходя ко мне в комнату, она думает о том, что вот, я спала с твоим мужем, а ты наивная тут сидишь, и думаешь что он лучший. Понимаю, что я стою гораздо выше нее на ступеньку, ибо он возвращается КО мне, но при этом от меня он идет К НЕЙ. 23.10.2009 14:59:41, Жeна
Я бы зашла к ней в кабинет:)) отвела душу:))
Вот уж чего-чего, а правду в глаза говорить обожаю:))
"Если хотят сказать неприятное, то надо говорить откровенно" (с) Уайльд
23.10.2009 15:28:52, вау
Да зайдите уже к ним в кабинет
А думать она может о том, что вот, мол счастливица - с ней он в выходные и праздники, и не стесняясь. А я урывками ласки получаю.
23.10.2009 15:21:01, Штуша-Кутуша
а что, он разве не может одновременно быть лучшим для Вас и спать с ней?
"спала с моим мужем" - это что? )) какое-то особенное для этого достоинство нужно, что ли? скорей, имхо, наоборот ))
23.10.2009 15:19:49, ландыш
Зачем вы вообще придумываете иерархии эти? Ступеньки какие-то... Вы - это вы. Неповторимая и единственная. А вам прям так и надо себя с кем-то сравнить и поставить на место... 23.10.2009 15:14:08, Вечная Весна
Это у вас обида и неуверенность в себе говорит. Дама та вполне может так и не думать, а чувствовать себя в вашем присутствии очень неуверенно. 23.10.2009 15:06:29, Эристейя
А вот если подумать...
100% "нет" вы никогда не получите ибо свечек никто не держал и камер наблюдения не устанавливал...
Просто надо понять, если вы готовы сохранять семью в случае "да" значит можно думать дальше, а если не готовы - можно и не выяснять больше ничего так как никогда не будете полностью уверены и всю жизнь будете помнить - на фиг бы нужна такая семья...
23.10.2009 14:51:24, SuSik
Не волнуётесь, это не больная фантазия, ваша голова на месте:) Муж действительно заигрался. Но спасибо, что старается держать дицо, а не вываливает вам на голову "ах, её люблю, тебя бросить не могу, буду страдать". Обычно такие заигравшиеся мальчики быстро вылечиваются посредством скалкотерапии. Но просчитать финансово алгоритм развода вам тоже не помешает, для понимания... 23.10.2009 14:33:18, nickoffova
однозначно!
А че жена расстраивается!?
Попользовалась, вытерлась - спусти в унитаз!
Кому такое г... нужно?

Предательство, между прочим, даже животные не прощают!
23.10.2009 14:12:30, Тутти
Нельзя мужиков так надолго оставлять. Измена, конечно, была. Вопрос в том - что теперь делать? Сможете ли Вы теперь ему доверять? Или сможете смириться с тем, что он таким будет всегда? Есть мужчины, которые, даже изменяя, относятся к семье как к святому. Я бы такой вариант не приняла, но некоторых женщин такое положение устраивает. Что для Вас легче - сразу отрубить или еще помучиться? Если второе - расскажите ему все, что его похождения для Вас не секрет, но ультиматумов не ставьте. У меня была одна мудрая знакомая, которая своему мужу говорила: "мне твоей спермы для других не жалко, только не вздумай влюбиться". И у них прекрасные отношения в семье, семья для него главное, а есть ли что-то у него при этом на стороне - она не знает и знать не хочет. 23.10.2009 13:30:54, Ноябрёна
интересно вы рассуждаете. А если бы она в больницу попала на эти три месяца, сама или с ребенком? Тоже нельзя надолго оставлять? Он дефективный, что за три месяца (которые жена донашивала беременность, то есть всяко была не самым привлекательным в плане секса объектом), его может увести первая юбка? 23.10.2009 16:06:22, Гарпия
Да, он именно такой. Кто ж с этим спорит. И таких не мало. К сожалению. И с такими тоже живут. Хороших на всех не хватает. И в больнице бросают, и ставших инвалидами бросают. И уходят к другим, и другие их принимают и закрывают на все глаза. Это жизнь. 23.10.2009 22:27:03, Ноябрёна
имея и задавая другим такой настрой "ах, что ж вы его без присмотра оставили" окружение вольно или невольно оправдывает таких. Как всегда, мы сильно бережем и жалеем мужчин, бедненьких и глупеньких.
Это не жизнь. Это неправильные установки. В больнице и ставших инвалидами...допускаю, бывает всякое. Загул, потому что жена уехала рожать - это для меня за гранью. А осуждение этой жены, думавшей о безопасности ребенка - тем более за гранью.
Это не про хороших на всех не хватает. Это про то, что не надо жене искать свою вину в том, что побеспокоилась о дите, предполагая в муже психическую и сексуальную адекватность.
24.10.2009 09:05:50, Гарпия
прямо не муж, а выпускник ясельной группы 23.10.2009 16:20:17, Вечная Весна
Слушайте, я вот реально не пойму, его на год что ли оставили? Жена уехала на месяц(!). У него что, именно в этот месяц как у кота гон начался? Прямо как младенца без сиськи оставили, бедный масик... Взрослого мужика оправдывать в измене, только потому, что несколько недель не было рядом жены ..Капец вообще. 23.10.2009 13:44:11, gera
Ну во первых не на месяц, а на три. Редкие встречи не в счет. А во вторых - где Вы видите оправдание? Это такой тип мужчины, его не переделать. Или принять, или сразу расставаться, вот и все. Я бы не приняла, а кого-то это устраивает. Ну вот какой смысл сейчас разбираться - скотина он или нет? Вопрос уже не в этом. Есть муж, который изменяет, есть маленький ребенок, есть жена. Готовы ли они быть семьей, или нет - вот это теперь и будут решать. 23.10.2009 14:10:02, Ноябрёна
Согласна полностью. При чем явно началось все раньше, он что, за месяц успел познакомиться-наладить отношения? Этот месяц вряд ли что-то решал. Скорее всего, легализовал его походы налево. 23.10.2009 14:05:55, Штуша-Кутуша
Мы ВСЕ вместе, (читайте трое) работаем в одной конторе. 23.10.2009 14:30:28, Жeна
а что, неужели месяца мало? 23.10.2009 14:09:38, ландыш
Смотря для чего. 23.10.2009 14:17:28, Штуша-Кутуша
для знакомства и налаживания отношений. Чай, он себе не невесту выбирал. "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен, что же время терять?" )) 23.10.2009 14:29:38, ландыш
Ну все равно это при условии обоюдной готовности к измене. Что он/она нравяться друг другу. ВОт так на ровном месте вдруг вспыхнула страсть?
Ну может быть, конечно...:(
23.10.2009 14:32:09, Штуша-Кутуша
долго ли умеючи)) 23.10.2009 14:29:12, Вечная Весна
умеючи то как раз долго ... 23.10.2009 15:14:03, сочувствующая
а почему вам пришлось выйти так рано на работу? (напрашивается ответ: чтобы за мужем "приглядывать"?) 23.10.2009 12:59:22, Аленьк-ий
Я так понимаю, что при доходе 50 на 50 потеря 50% не позволяет нормально жить. 23.10.2009 13:03:34, Nanik
они что бедствуют?
и еще непонятно: мама из москвы она с ребенком где?
и где само семейство работает - в каком городе?
23.10.2009 13:10:29, Аленьк-ий
слушайте. ну я вышла на работу в 4 месяца. не бедствовали, но деньги были нужны 23.10.2009 13:41:59, Шерлок
ну и чего хорошего? 23.10.2009 13:52:38, Аленьк-ий
Ну и я вышла на работу в ребенкиных 4 месяца, не потому, что голодали, а потому, что свой бизнес, заниматься которым мне гораздо интереснее, чем младенцем (5 месяцев высиживания дома хватило, чтобы это понять). Хорошего - как минимум гармония с собой. 23.10.2009 14:01:21, nickoffova
все. а что плохого? 23.10.2009 13:56:42, Шерлок
я считаю нормальным издоровым, когда грудной возраст любого ребенка проходит с мамой. я вижу в этом смысл, вы нет. так что ваше "хорошо" не так уж и хорошо. но это ваш ребенок... 23.10.2009 13:59:58, Аленьк-ий
Послушайте, считать, что хорошо для ВАШЕГО ребенка, вы можете. Но у людей бывают разные обстоятельства - и по деньгам, и по работе. Никто не говорит, что выходит с двухмесячным лялькой хорошо. НО обстоятельства разные. Вам повезло, что вы могли сидеть столько, сколько хотели. Кому-то везет меньше. 23.10.2009 14:56:25, Эристейя
мое хорошо хорошо для моего ребенка. ему не может быть плохо от вашего нехорошо 23.10.2009 14:47:37, Шерлок
Нормальным и здоровым считается положение вещей, которые всех устраивает. и даже грудничку, как это ни кощунственно звучит, лучше рядом с мамой, которая чувствует себя полноценным человеком, а не молокодающим автоматом.
ЗЫ. Шерлок, простите, что встряла.
23.10.2009 14:19:48, Odri_Bern
Мама сидит с ребенком у нас дома, работаем в городе неподалеку у нашего общего друга. 23.10.2009 13:18:33, Жeна
он Вам нравится, я надеюсь? )) 23.10.2009 13:22:17, ландыш
Город или друг? :)))))))))))))))))))­))) 23.10.2009 14:25:40, Жeна
друг, конечно )) скажите, что да; не разочаровывайте меня )) 23.10.2009 14:30:16, ландыш
К сожалению, придется разочаровать :( 23.10.2009 14:33:39, Жeна
черт. Ну заинтересуйтесь уже кем-нибудь! )) 23.10.2009 14:39:17, ландыш
Я не из тех людей, которые мстят таким же способом :) 23.10.2009 14:46:55, Жeна
не для мщения, а для расширения кругозора 23.10.2009 14:48:55, ландыш
Если сомневаетесь - возьмите за основу самое плохое и действуйте в соответствии с этим. А то вы так смакуете "было-не было", что окружающие не понимают, зачем вам это надо.
Скажите себе: да, было, мне это не приснилось. Муж не сознается, врет. Что вы будете делать дальше? Развод? временный разрыв? истерика с битьем посуды? или ничего делать не будете?
23.10.2009 12:47:49, Odri_Bern
А смысл в истерике? Посидели, поговорили, точнее поговорила, все факты он отрицает и говорит что не хочет разговаривать на эту тему. Попросила поставить самого на мое место, говорит что вполне нормальная ситуация и повода для ревности нет. Что делать, честно не знаю, мучаюсь данным вопросом уже 3 недели. 23.10.2009 14:38:13, Жeна
Естественно, ваши подозрения справедливы. Какие могут тут быть сомнения, что он изменяет? Не ясно только, чего вы добиваетесь? Развестись с ним? 23.10.2009 12:30:01, Странный вопрос
У меня вопрос другой. Вам зачем информация о том, что ТАМ? Что вы с ней делать будуте, зачем эти слежки и расследования?

Если ищется повод для уехать домой к маме – он у вас на руках. Заодно можно быстро выставить мужа подонком, очень удобно.

Если вам принципиально важно, тыкал ли он писькой в живого человека, то можете продолжать играть в Холмса. Осталось еще с коллегой поговорить.

Я во всей этой истории вижу совершенно другие проблемы, но вы то ли сознательно их замалчиваете, то ли подспудно.
23.10.2009 12:22:22, Nanik
а какие иные проблемы, кроме той, что муж решил поразвлечься на стороне, не задумываясь о последствиях?
И по поводу тыканья в ненужные места:)
Он же не необдуманно, промахнувшись тыкался своим..мм...своей...несколько месяцев подряд в несимпатичную, не вызывающую эмоций девушку. нет. Это влюбленность, это флирт и прочее, т.е эмоциональная составляющая на лицо.
И если уж на то пошло, на фиг нужен муж, которого нельзя оставить одного даже на месяц, что же его так корежит, что он не может потерпеть от сутствия женщины?
23.10.2009 12:39:20, gera
Так автора взволновала не роман и влюбленность, не неприяезды его к ней и ночевки "у друга" вместо этого, не то, что он забивает на работу и среди рабочего дня кувыркается, не то, что это явный роман. Ей надо знать – было или не было. На мой-то взгляд, между сексом с кем-то там (который вообще не проблема и не тема для обсуждения, по большому счету, если здорового молодого мужика надолго оставили в обществе исключительно правой руки) и усердно, но неумело скрываемым романом – огромна. Но автор не видит или не хочет видеть, что суть-то кроется совсем не в "было или не было".

Остальное я написала чуть ниже.
23.10.2009 12:45:59, Nanik
Хм, спасибо вам, задумаласьна Вашим первым предложением :) Хотя, мама задавала мне такие же вопросы, еще когда я была беременная, я все списывала на заботу о муже, о том что ему каждый день надо будет мотаться в Москву, а в выходные отоспаться. Так я говорила маме, объясняя его неприезды ко мне. Стоило озадачиться данным вопросом гооораздо раньше, а не сейчас :) 23.10.2009 13:02:41, Жeна
Тогда у вас были совсем иные задачи. Волноваться перед рождением ребенка не стоило, и это правильно. Другое дело, что отец оно ребенка не обеспечил вам комфортные условия. И продолжает не делать это сейчас. 23.10.2009 13:07:25, Nanik
Интересно было бы послушать о тех проблемах, которые Вы видите :)Может я просто сама чего-то не замечаю :) 23.10.2009 12:28:10, Жeна
Он запросто отпускает вас жить не вместе с собой, зная, что вот-вот родится ребенок. Как я понимаю, первый? Для обоих?

Он может не каждую неделю приезжать к сильно беременной жене. При том, что до нее ехать – 100 км, а не 5000 км.

Вы в 2 месяца ребенка вынуждены выйти на работу (кто с ребенком, кстати?). То есть вам и ребенку не обеспечены минимально комфортные условия.

По распределению ролей – вы, скорее всего, "баба с яйцами", вечно все "могу сама", а он – муж-ребенок, ведомый. Собственно, вы получили тот результат, который сами запрограмировали.

Вас волнует не то, сколько времени (ну, или как качественно) вы и он проводите время в семье и с ребенком, а то, чем он там тыкал или нет и куда.

Два традиционных вопроса: кто кормилец и чье жилье? Как он в роли отца?
23.10.2009 12:34:46, Nanik
Да, действительно, отпустил меня жить с мамой первый раз за все время.
С ребенком сидит моя мама, кормильцы оба, ибо зп практически одинаковая, жилье тоже общее, ибо купили сами, на честно заработанные :)В роли отца не знаю, с ребенком общается от силы по 10 минут в день. Но здесь мое мнение, что ему просто пока не интересно, надеюсь что дальше будет больше.
23.10.2009 12:55:42, Жeна
Кстати, а как это организовано? Теперь мама переехала к вам? Или вы ей отдали ребенка и навещаете? 23.10.2009 13:04:24, Nanik
Мама переехала к нам, на выходные уезжает в Москву. 23.10.2009 13:05:38, Жeна
То есть опять все проблемы вы решили своими (и свой мамы) силами. Прелэстно.

По вашему описанию я бы сказала, что мальчику лет 27-29, не больше. и то он инфантилен довольно-таки. Угадала?
23.10.2009 13:10:54, Nanik
Ну, почти...только с возрастом ошиблись :) ему 33 :) 23.10.2009 13:16:54, Жeна
мда ....
.....
....
23.10.2009 14:25:28, Тутти
Не лечится. 23.10.2009 13:42:40, Nanik
тюю... 23.10.2009 13:29:08, Oblina
пипец... 23.10.2009 13:22:56, Вечная Весна
Подпишусь. 23.10.2009 13:42:52, Nanik
а что такого? 23.10.2009 13:28:55, ландыш
ВСЁ...) 23.10.2009 13:31:30, Вечная Весна
размытый ответ )) 23.10.2009 13:32:54, ландыш
предельно ясный)
пипец он и в африке пипец
23.10.2009 13:34:52, Вечная Весна
не пойму я вас, любителей междометий. Пусть мне кто-нибудь скажет четко, чем не понравился 33-летний возраст! 23.10.2009 13:52:14, ландыш
тем, что не оставил надежды) 23.10.2009 14:09:08, Вечная Весна
а вот не надо эти надежды питать )) нормальный парень, я ничего криминального не заметила )) 23.10.2009 14:17:14, ландыш
нормальный, ага
но автору резьбой не подходит! И уже не подойдёт, из-за тех самых 33-х)
23.10.2009 14:18:39, Вечная Весна
ну-ну, пусть поищет подходящего )) 23.10.2009 14:30:58, ландыш
или свою резьбу подшлифует) 23.10.2009 14:39:20, Вечная Весна
Конечно, не интересно. Кому вообще это "интересно"? Это ж не игрушка, чтоб быть забавной. Все в целом – очень плохой прогностический признак. Надеюсь, не надо объяснять, почему я так думаю? 23.10.2009 13:01:16, Nanik
Нет, не надо :) 23.10.2009 13:04:28, Жeна
Не будет. У Вас необоснованные надежды, а значит - новое разочарование впереди. 23.10.2009 12:58:57, ЕК настоящая
Ну почему не будет? 23.10.2009 13:04:48, gera
А с чего бы? Близость внезапно появится? Умения общаться с ребенком? Желание? 23.10.2009 13:14:51, ЕК настоящая
В том-то и дело, что неземная любовь к первому ребенку с бухты-барахты не появляется, и мама, родив первого ребенка не всегда в полной мере чувствует эту любовь, так что я умолчу про новоявленных пап. Отношения с ребенком, нежность, умение играть, находить общие приятные моменты в общении приходят со временем. Поэтому упрекать мужчин в неумении налаживать контакт с завернутым мурлыкающим существом, с носиком-картошкой в первые годы жизни ребенка не стоит. Все приходит со временем. 23.10.2009 13:35:21, gera
Я не упрекаю, я о том, что надежда на то, что у папы что-то там внезапно проснется и появится - беспочвенная. 23.10.2009 13:39:21, ЕК настоящая
я даже не берусь так утверждать про этого папу, т.к в жизни все бывает. 23.10.2009 13:58:39, gera
у этого - почти да. 23.10.2009 13:41:57, Вечная Весна
Это как раз может быть. Мой муж не занимался с маленькими детьми. Но помогал всегда (отвезти, переодеть, покормить - если надо и четко поставлена задача). А если я была дома - так и было, даже меньше, чем десять минут. Не умеет сюсюкать с маленькими. Сейчас он принимает участие в их воспитании, вполне значительное. На мой взгляд. 23.10.2009 13:29:13, любопытная Анна
Ну у вас же совсем другая ситуация! Отношения с мужем другие, и степень его участия другая. 23.10.2009 13:34:56, ЕК настоящая
ну в общем, не всем дано уметь общаться с младенцами. Мне вот - не дано. А многим мужчинам - и подавно. 23.10.2009 13:23:30, ландыш
тоже никак не пойму 23.10.2009 13:10:09, ландыш
Вообще, тому кто придумал отмазки на тему того, что мужчинам не интересны младенцы, надо оторвать голову. 23.10.2009 13:02:43, Nanik
не всем людям (скажем так) младенцы интересны, моему отцу, мне - не интересны, а мужу - наоборот, у него проблемы с самостоятельными личностями :) так что никаких мифов, так и есть :) 23.10.2009 20:08:22, Елена Д.
Тем, кто верит не собственным глазам, а чужим глупостям, тоже не сильно полезна голова. 23.10.2009 13:14:19, ЕК настоящая
скорее тем, кто это поддерживает.. 23.10.2009 13:08:43, хатуль мадан
муж вам не нужен
по крайней мере этот конкретный
23.10.2009 12:29:23, Мадам Шредингер
согласна 23.10.2009 12:41:06, gera
)) 23.10.2009 12:32:14, ландыш
ну спал он с этой коллегой. и спит. это измена? ну допустим для вас - да. и что? а ничего. кончайте идиотсие слежки. 23.10.2009 12:21:07, хатуль мадан
а если измена имеет место быть, то Вы бы предпочли, чтобы он, как честный человек, сначала развелся с Вами?
Вам это знание насчет измены - для чего нужно?
23.10.2009 12:16:19, ландыш
Она хочет знать правду. 23.10.2009 12:18:42, Антюр
ну. Я и спрашиваю - для чего? 23.10.2009 12:32:44, ландыш
Для чего правда? Ну как, это же правда, как же можно не хотеть её знать? :-))) 23.10.2009 12:40:00, Антюр
не хочет они никакой правды. 23.10.2009 12:24:54, хатуль мадан
Это она так сказала? Значит просто ищет повод. 23.10.2009 12:25:28, Антюр
нет, автор как раз упорно твердит, что ей нужна правда. только она дурит сама себя. даже в этом. 23.10.2009 12:27:30, хатуль мадан
А Вы готовы к тому, что "да"? 23.10.2009 12:03:50, Кашино
Мне проще знать правду и причину похода "налево", чем слушать вранье, ибо этому человеку я на 100 процентов доверяла все пять лет. 23.10.2009 12:09:28, Жeна
Да не важно то, почему/с кем и как он Вам изменил.
Важно то, что он не пытался это скрыть!
или скрывал, но не так тщательно, как надо бы.
И потом это уже не просто трах на стороне.
это в конце концов ЛЮБОВНИЦА!
23.10.2009 14:27:54, Тутти
Причину похода налево вы и правда не понимаете? 23.10.2009 12:23:20, Nanik
правда - это то, что мы себе представляем. 23.10.2009 12:17:49, ландыш
а как вы узнаете правду?
И почему вы ему не верите сейчас, если раньше верили на все 100%? Так не бывает, что честный человек начал вдруг отчаянно врать и притом палиться.
23.10.2009 12:11:34, Вечная Весна
Хотя бы тот факт, что человек мне говорит что поехал в одно место, а на деле оказывается в другом. Про звонки опять же, когда я спросила о чем вы переписывались по ночам и к чему были эти ночные звонки, муж, гляда мне в глаза, заявил что никаких смс и ночных звонков не было. И все это ПОСЛЕ того как я лично видела распечатку звонков. До вышеописанных событий я НИ РАЗУ не ловила его на вранье. Так скажем, у меня даже мысли не было в нем усомниться.
Я не говорю о том, что я узнаю правду, мне просто хочется понять, для себя, фантазия это или нет, и послушать мнение сторонних наблюдателей. А также понять ГДЕ именно я совершила ошибку.
23.10.2009 12:17:40, Жeна
Хорошо. Что мешало вам принять его слова за правду априори? Решили бы, что вы ошибаетесь, а не он. Получается, что у вас есть приоритет в правде, а у него нету. То есть, ваше кунфу сильнее, а его с мягким знаком) А почему, собственно? 23.10.2009 12:21:55, Вечная Весна
Факты на лицо и принимать его слова за правду? Это как?
т.е. лично для Вас нормально когда муж, в отсутствие жены общается с коллегой по телефону в ночное время и ходит с ней же по кабакам (это он уже потом сам рассказал, что да, ходили, но ничего не было)?
23.10.2009 12:26:22, Жeна
Вам нужен этот муж? Тогда верьте ему и наплюйте на факты.
Но судя по тому, как вы яростно копаете компромат на него, он вам не особо ценен. Тяготит вас. И вам нужен повод расстаться с ним, но чтобы он не имел возможности обвинить в разрыве вас. Так?
Если про меня вопрос - да, для меня нормально.
23.10.2009 12:31:25, Вечная Весна
Да не обязательно же он ее тяготит. Это нормально: узнать правду, переосмыслить отношения и выйти на новый уровень, лучше, выше. Нельзя начать доверять снова, нельзя выстроить новые отношения, если осталось куча скелетов в шкафу! Может, автор как раз этого хочет? 23.10.2009 12:35:33, О-Юми (ex Юлия К.)
это нормально, когда муж сам пришёл к жене со своей правдой. А ту жена гоняется и роет. Это ненормально. Невротизировано очень. Значит, дело не в правде, а в анамнезе. 23.10.2009 12:39:44, Вечная Весна
Ты серьезно?

Ну вот все эти препирательства о том, что нормально и что нет.
23.10.2009 12:52:42, ЕК настоящая
да
забыла дописать имхо.
Для меня именно так.
23.10.2009 12:55:58, Вечная Весна
"имхо" тут ни при чем. Я в принципе.:) 23.10.2009 13:07:49, ЕК настоящая
Принцип - это лень. Пусть лучше плохую новость мне принесут на блюдечке, чем я сама буду добывать её. Сэкономлю кучу времени, сил и нервов. как-то так. 23.10.2009 13:14:57, Вечная Весна
когда муж пришел с правдой - еще хуже
зачем пришел? зачем?

не сообщать об измене - элементарная забота о чувствах партнера
не изменять лучше, кто б говорил
но уж если изменил - молчи
23.10.2009 12:47:01, Мадам Шредингер
Но зато чётко ясно, что это есть. Не надо самой колготиться и думать да или нет. Неврозы зарабатывать. Можно спокойно принять решение: развестись или дать ему в лоб сковородкой и жить дальше. 23.10.2009 12:51:28, Вечная Весна
так измена не повод для развода
как и верность не препятствие ему
23.10.2009 12:58:28, Мадам Шредингер
пипец..А что повод тогда для развода, интересно уже. 24.10.2009 13:29:49, gera
Серьезно? Не повод?

Хотя я понимаю, что все люди разные.:)
23.10.2009 17:53:11, ЕК настоящая
классно Вы написали. 23.10.2009 13:11:37, ландыш
совершенно верно. 23.10.2009 13:04:22, Вечная Весна
Иными словами, или терпи все, как есть и не жужжи, принимай своего враля со всеми его вракамиили или уходи. Других путей нет? Тем более, она, по-моему, с самого начала ничего и не рыла особо. Факты же сами в глаза лезут 23.10.2009 12:44:07, О-Юми (ex Юлия К.)
Не терпи, а принимай человека каким он есть, раз решила связать с ним свою судьбу.
Насчёт фактов я уже говорила, не хочу повторяться.
23.10.2009 12:45:56, Вечная Весна
А по-моему, хуже всего то, что муж боится сказать правду. Врет – явно, явно скрывает что-то. Раз боится сказать – значит, знает, что реакция будет ого-го. Очень мало людей, которые врут просто так, из любви к искусству. 23.10.2009 12:48:25, Nanik
да какое там "ого-го", осподя... Если бы была такая реакция, она бы уже была. И не было бы этой темы. 23.10.2009 12:52:07, Oblina
Да, врут потому что так проще и чтобы избежать неприятной реакции) Да и еще самому, поди, стыдно будет сказать: "у меня другая" и взять тем самым на себя ответственность. Лучше подождать, пока жена занервничает и сама разрушит отношения. 23.10.2009 12:49:56, Wishmaster
Может, он и не хочет вовсе разрушать отношения с женой? А на стороне просто заигрался? Он вообще сильно ребенок по косвенным признакам в описании.

Но жена же не скажет – да ладно, и так понятно, что ты на одной порнухе продержаться не смог бы, ну, бывает, тем более, тут я с аквариумом, теперь ночью по пять раз к ребенку встань – все сказывается. А там все легко, приятно и празднично, и тетка, небось, не бегемотик. Меня любишь? Со мной жить хочешь? Завершай эскапады – и давай жить семьей.

Она же копает для "как ты мог, я же 5 лет тебе на 100% доверяла". Как мне жить дальше с тем, кто меня предал и обманул. А такое никому в здравом уме не надо. Потому и врет мужик.
23.10.2009 12:56:04, Nanik
Погодите, что-то я не понимаю, а что, если любишь человека, то факты и правду о нем знать не надо? Абсолютно не согласна. 23.10.2009 12:34:38, Wishmaster
да что за правда такая? почему никто не стремится узнать, сколько по объему муж наложил дерьма в унитаз и как оно пахнет - вкусно или не очень? не ковыряет ли он в носу за закрытой дверью? и другие милые подробности.
не лучше ли эту правду - что муж живой человек - стоит знать заранее?
23.10.2009 12:43:41, ландыш
правду про измену - не надо. 23.10.2009 12:35:06, Мадам Шредингер
А почему не надо-то? Знать правду - это честно, это часть уважения к себе по крайней мере. Кроме того, знать правду про измену именно что надо. Потому как если мой партнер спит только со мной - это один расклад. А если он спит не только со мной - то 100% я буду использовать презервативы, т.к. партнеров может быть в моей жизни много, а жизнь у меня одна и здоровье не казенное.
Вот представьте. Муж автора изменяет. Прекрасно. С женой они занимаются сексом без презерватива. И вот муж награждает ее чем-то. Или автор полагает, что ее муж и его любовница какие-то особенные и "с ними этого случиться не может"?
23.10.2009 12:39:37, Wishmaster
Знаете, мне кажеться это что-то за гранью - сказать мужу во время секса "я тебе не доверяю настолько, что хочу заниматься этим в презервативе" 23.10.2009 12:55:10, Штуша-Кутуша
А подцепить ВИЧ или другую хреновину еще до грани? И рисковать заразить жену тоже? 23.10.2009 13:02:49, любопытная Анна
Использовать презерватив надо на стороне. 23.10.2009 13:56:07, Штуша-Кутуша
Во время секса об этом говорить поздно. Надо говорить до секса. И если кроме жены муж спит с кем-то еще, то да, надо презерватив использовать, а как иначе? 23.10.2009 12:58:20, Wishmaster
ИМХО, тогда лучше совсем развестись или просто не спать с ним. 23.10.2009 13:55:41, Штуша-Кутуша
ага
не доверяешь человеку - нафига с ним иметь отношения, тем более такой степени близости.
23.10.2009 14:08:21, Вечная Весна
они человеку доверяют, а вирусам - нет. 23.10.2009 14:10:28, ландыш
Ну Весна, некоторые же женщины живут с мужчинами, которые периодически ходят налево, верно?:) 23.10.2009 14:09:49, Wishmaster
вот пусть и доверяют своим влюбчивым сокровищам)) Что у тех есть голова на плечах! 23.10.2009 14:28:30, Вечная Весна
Ууууу.... тут цена доверия может оказаться очень уж большой. Прямо скажем неприемлемой. Хотя - кому как. Блажен, кто верует. 23.10.2009 14:42:01, Wishmaster
если я не буду никому доверять, то цена недоверия окажется ещё больше. ВИЧ с гепатитом покажутся сущей фигнёй. 23.10.2009 14:46:52, Вечная Весна
Ага, только вич - это далеко не вопрос доверия. Это вопрос здравого смысла. Если женщина знает, что ее муж спит не только с ней, впору проявить здравый смысл и позаботиться о здоровье. НИ У ОДНОГО человека нет компьютера, который бы определял биохимию его крови. Ни я, ни Вы, ни чей-то муж, ни его любовница не может знать, что плавает у него в крови, не сдав анализ. Состав крови показывает анализ. И на каком основании надо полагать, что любовница мужа ничем не болеет? Она сама может быть не в курсе, пока не обратится к врачу. На каком основании справедливо допущение, что муж с ней будет исп. презерватив? Тут слишком много необоснованных допущений, отсюда и появляются диагнозы. 23.10.2009 14:59:49, Wishmaster
Мы уже общались как-то на предмет доверия, я с того времени во мнении только укрепилась)) Понимаю, что можно привести кучу доводов против доверяния, но остаюсь при своём. 23.10.2009 15:03:43, Вечная Весна
)) 23.10.2009 15:08:28, Wishmaster
какую-то Вы презервативу придаете прямо сакральную роль ))
можно подумать, в жизни нет других неприятностей, кроме ЗППП.
23.10.2009 12:51:24, ландыш
То есть еще ЗППП добавить для смаку? 23.10.2009 13:01:33, любопытная Анна
не вижу прямой связи между любовницей и ЗППП. Ну вероятность повышается, ага. Так мы каждый день мимо мчащимся машин ходим. И ничего. А некоторые в них даже ездят. 23.10.2009 13:16:07, ландыш
Ходим по тротуарам, или на зеленый свет. Я еще смотрю, чтоб все остановились или замедлились, даже когда на зеленый иду. А то можно пойти по автомагистрали - все равно же риск есть в любом случае, что с того, что вероятность увеличивается? Хорошо, не по магистрали. Всего лишь с тротуара спуститься на обочину)) Там простор, идти приятнее) 23.10.2009 13:33:56, любопытная Анна
Угу, а вич и гепатит с - это так, фигня конечно. На форумах по спиду периодически появляются сообщения с истеричными воплями от мужчин на тему "жена была беременна, изменил с проституткой/какой-то женщиной, презерватив сполз/не было, вот теперь нашел у себя все симпотомы, что делать?!". Некоторые из таких умников признаются беременной или родившей жене в "сомнительном" контакте, жена берет его за руку и ведет сдавать кровь на вич.
Но это истерики. А обычные имеют тенденцию переспать и в ус не дуть. И всякой бякой болеют не только маргиналы и "отбросы общества", но и умницы/красавицы/топ-менеджеры. Так что подцепить можно от кого угодно. А уж как некоторые мужчины сопротивляются презервативам и не любят их...
23.10.2009 12:56:41, Wishmaster
вич - это имхо что-то типа свиного гриппа.
можно долго писать, скажу одно - все болезни от нервов. Да и всё равно все помрут, от рака что ли лучше или от инсульта какого.
не, если кому нравится в презервативе, так я не возражаю ))
23.10.2009 13:14:14, ландыш
когда партнеров много, об изменах речь не ведут.
когда у вас будет один и долго - посмотрим, что вы захотите узнать, а что - нет
23.10.2009 12:42:26, Мадам Шредингер
Еще раз. Если муж изменяет, то знать об этом желательно с целью заботы о своем здоровье. Либо всегда использовать резинки и исключить незащищенные контакты, что тоже вариант. Здоровье - приоритет номер один. 23.10.2009 12:43:56, Wishmaster
детей тоже в презервативе делать? 23.10.2009 12:59:04, Мадам Шредингер
А зачем делать детей, если подозреваешь партнера в неверности? 23.10.2009 16:14:48, Гарпия
В инвитро есть пакет анализов для тех, кто планирует беременность. Можно сначала сдать анализы. Обоим. 23.10.2009 13:02:04, Wishmaster
делать ребенка - не всегда дело одной ночи
как часто сдавать будете?
23.10.2009 13:03:30, Мадам Шредингер
Я может не ясно выражаюсь, но если у мужа есть другая женщина, то лучше предохраняться. Если нет - то можно и без этого. А так каждый сам выбирает. 23.10.2009 13:05:45, Wishmaster
Абсолютно правильная позиция, извините, а кто тащить детей уже имеющихся будет, если я пойду по врачам, лечиться, и если, не дай бог, вич. Это не грипп, от него всю жизнь лечатся. Можно, в конце концов, сириться, что муж периодически ходит на сторону, ну не может по-другому, бывает, но только в этом случае надо самой головой думать о последствиях для своего же здоровья. 23.10.2009 13:28:28, domenica
ясно, но нереально. 23.10.2009 13:06:58, Мадам Шредингер
вот. Плевать на факты - это самый простой способ с ними расправляться. 23.10.2009 12:34:19, ландыш
Ну а что б вы хотели, чтоб он сказал что едет к любовнице? 23.10.2009 12:19:10, Мадам Шредингер
Бывает, еще как. Точнее, он не был честным. Он просто это скрывал. Или до сих пор не попадал в ситуацию, когда приходится врать 23.10.2009 12:13:19, О-Юми (ex Юлия К.)
5 лет скрывал враньё? Значит, и в этот раз мог скрыть, но не захотел или не посчитал нужным.
Либо автор почему-то решила доверять вруну, фантазируя, что он 100% честный.
23.10.2009 12:16:38, Вечная Весна
Читайте внимательнее. < Или до сих пор не попадал в ситуацию, когда приходится врать >

Или мог скрыть, но не получилось. Все когда-то происходит первый раз. Или все тайное становится явным, как хотите.
23.10.2009 12:21:14, любопытная Анна
Да, все тайное становится явным. Это закон жизни, который многие на свою беду забывают 23.10.2009 12:25:09, О-Юми (ex Юлия К.)
я внимательно читаю.

Вы сами-то верите, что человек в зрелом возрасте первый раз попадает в ситуацию, когда неудобно сказать правду?
23.10.2009 12:23:38, Вечная Весна
С женой - в первый, что такого. Раньше не изменял, врать ненужно было. Других причин врать жене у него не было.
И вообще - да, всякое бывает. Я думаю, может быть так, что вообще в первый раз.
23.10.2009 12:30:07, любопытная Анна
Всякое бывает. 23.10.2009 12:25:50, О-Юми (ex Юлия К.)
гипотетически и на Марсе есть жизнь 23.10.2009 12:28:44, Вечная Весна
Вот я, например, мужу никогда не врала :) Если не считать всяких мелочей, которые не говорят из чувства такта. Если я соберусь изменить - совру впервые. Выходит так. Наверное, я с Марса :))) 23.10.2009 12:33:00, О-Юми (ex Юлия К.)
"Если не считать всяких мелочей, которые не говорят из чувства такта" - вот уже пошли оговорки и условия)) И правда получается условная, а не абсолютная) 23.10.2009 12:35:16, Вечная Весна
Это демагогия. Вы прекрасно понимаете, что я имею в виду. Отсутствие такта перечеркнет любые отношения. Среднестатистический человек, не склонный ко лжи, врет до 10 раз за сутки. И что? 23.10.2009 12:38:49, О-Юми (ex Юлия К.)
А то, что среднестатистическом­у человеку нельзя 100% доверять. 23.10.2009 12:43:19, Вечная Весна
Нельзя. И что из этого? 23.10.2009 12:45:25, О-Юми (ex Юлия К.)
значит, негуманно требовать от него 100% правды. Тем более, что и сам её продуцировать не можешь. 23.10.2009 12:48:14, Вечная Весна
Вранье вранью рознь. Есть ложь безобидная, а есть разрушающая человека. От лжи не меньше страдает скрывающий, чем тот, кого обманывают. Все равно отношениям конец, потому что оправдывая себя, лжец начинает искать вину партнера, обвинять, придираться. Мое мнение: лучше знать правду и что-то в своей жизни менять, чем плыть по течению. Если знаешь правду - брак можно при желании спасти. если закрываешь на правду глаза - распад брака только дело времени 23.10.2009 12:55:14, О-Юми (ex Юлия К.)
значимость вранья для конкретного человека вещь сильно субъективная. Так же, как и субъективен выбор того, что будет разрушать конкретного индивидуума. 23.10.2009 13:02:42, Вечная Весна
Если человек отпетый враль, это не заметить НЕВОЗМОЖНО. Данный муж, скорее всего, ничем таким особо не злоупотреблял, потому и заметно не было раньше. Если бы он привык все время врать и выкручиваться, он бы не наделал столко "ляпов". Вывод: либо врать не очень умеет, либо выставил все напоказ специально, потому что имеет серьезные намерения уйти из семьи. ИМХО 23.10.2009 13:07:24, О-Юми (ex Юлия К.)
Так и я о том же, но другими словами))
Поэтому и говорю, что лучше верить не фактам, а словам человека. Если хочешь с ним жить дальше. Потому что если ему не нужна семья, то ситуация настолько усугубится, что всё и так станет явным. А если нужна, то косяков больше не будет. Ну и вообще я привыкла о людях думать только хорошее. Пока они сами не докажут мне обратное)
23.10.2009 13:21:02, Вечная Весна

Показано 272 комментария из 427

Всего ответов: 427 Страницы: 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

11.12.2017 12:20:15

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!