Раздел: Жена и муж (Мы живем вчетвером: я, муж, ребенок 2-х лет и свекровь)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не могу определиться... (много буков)

Мы живем вчетвером: я, муж, ребенок 2-х лет и свекровь.
Год назад я вышла из декретного на свою любимую, замечательную работу. По договоренности с руководством на свободный график. В это же время у мужа на работе случился конфликт и он уволился и стал сидеть дома. В принципе на тот момент ситуация всех нас устраивала. (Бабушка с удовольствием сидит с ребенком, но увы здоровье у нее не очень, целый день играть/гулять/ухажив­ать за маленьким ребенком она физически не может). Вообщем муж занимался с ребенком, я работала, но что называется тоже совсем не в ущерб общению с ребенком. Сейчас ситуация изменилась. Моя работа собирается ликвидироваться. И соответственно в семье встал финансовый вопрос. Вариантов 2:
1)На работу выходит муж, а я возвращаюсь в декретный отпуск до садика (около года), но при этом на его з/п мы живем очень-очень скромно, либо
2) Я ищу другую работу. Моя должность подразумевает очень хорошую з/п, НО при этом разумеется у меня будет 5-дневка и скорее всего ненормированный график, так что ребенка я буду видеть только в выходные.

Конечно, 2 вариант разумней, я лучше умею зарабатывать, муж все делает по дому (причем с удовольствием) и занимается ребенком. Бабушка на подхвате. Муж в душе тоже к этому склоняется, а я...

Вообщем я ловлю себя на мысли, что завидую мужу (блин, хорошо он устроился дома!), понимаю, что не хочу сейчас впрягаться и пахать как лошадь на новом месте, не хочу приползать домой в ночи, а хочу возиться со своим ребенком, хочу сидеть дома и вести хозяйство. Хочу традиционной роли жены. Сейчас, до ребенкиного сада. Там понятно -с новыми силами, к новым карьерным горизонтам. Но -тогда, не сейчас...

Вот. Высказалась. Вправьте мозги, а?

...Я ловлю себя на скажем так
15.10.2009 12:03:42, AAA

360 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А надолго ли Вас хватит, дома сидеть? Мне вот в сто раз легче на работе... Тем более, если выходные можно с ребёнком качественно проводить. 15.10.2009 21:49:40, без ника
Мда....
Почитала, и собственно обращение понятно. Вопрос из вариаций на тему: как дать мужу волшебного пинка, чтобы он делал существование жены комфортным.
Вы привыкли к определенному ощущению самой себя, для вас важно жть без особых, как бы выразиться, неприятных моментов для самой себя. Достаток до рождения ребенка Вас лично устраивал и Вы особо не парились кто его обеспечивает. У Вас был муж, который, пусть получал немного, но облизывал дом, возможно Вас и Вы жили и не тужили. Но ситуация изменилась тогда, когда у Вас лично возникла новая потребность - сидеть с ребенком и почувствовать себя в роли матери и домохозяйки. А муж, такой, какой есть не может Вам сейчас это обеспечить. Появляется раздражение на него, злость, требовательность.
У меня сразу встает вопрос - Вы понимали, что при существующем раскладе то , что случилось, во-первых должно было случиться, во-вторых просто неизбежно? По другому у вас и быть не могло - это же очевидно.
Куда Вы смотрели, о чем думали когда меняли расклад? Ведь Вы прекрасно знали позицию мужа по отношению к работе и к уровню жизни. А если с его позиции посмотреть, так вообще картина маслом получается - Вы чудная, мало того, что чего-то Вам надо того, что он считает излишеством, возможно конечно и пользуется - так отчегож не попользоваться, когда само в руки идет, напрягаться не надо, но для него это скорее бонус, так приколько, приятно но НЕ необходимо. Это для Вас такая жизнь, к которой Вы привыкли - необходимость.
И ведь Вы даже не подумали с ним проговорить ситуацию, когда забеременели, а ведь понятно было еще тогда, что Вы не сможете какое-то время работать. Вы и подушку безопасности себе (в виде отложенных на 3 года денег) не обеспечили, и с мужем не договорились - кто все это время будет поддерживать необходимый ВАМ уровень мат. положения. А сейчас не нашли ничего лучшего, чем обидеться, вспомнить и прибегнуть к такому аргументу - что все мужья зарабатывают, а жены имеют право быть в декрете с дитем и получать от этого кайф.
Давайте взглянем правде в лицо - деть может без Вас существовать. Это исключительно Ваша потребность сейчас сидеть с ним. У него есть потребность в общении, но не надо её раздувать до вселенских масштабов. Совместное утро и полные выходные дни покроют ребенкину потребность. Вам хочется понежиться и чтоб достаток был на уровне. Здесь Вы вспомнили о муже и хотите сейчас на него давить.
Понимаете, что ответственность на Вас?
Для меня - это очевидно.Ваш собственный выбор такой ситуации. Вы сами знали, на что Вы идете. Если нравиться носить розовые очки, не думать о будущем и полагать, что само собой все волшебным образом рассосется - пожалуйста. Только оно не рассосется. Вляпались - разгребайте ситуацию. На двух стульях усидеть не получится. Придется чем-то пожертвовать. Либо комфортом, либо общением с дитем.
И, больше чем уверена, Вы сейчас выйдете на работу, т.к. привыкли к комфорту, и скорее всего в этом выборе он перевесит, и пополните ряды женщин недовольных своими мужьями, и запишете себе это в геройство, а мужу в минус и будете потом его попрекать. А возможно и просто охладеете к нему, заведете любовника или просто срулите из семьи.
А все потому, что ответственность свою личную признать Вы не хотите.
Для начала поймите, что Вы сами жили свою жизнь ни кто нибудь за Вас. Перестаньте наезжать на мужа. Попросите его, просто по-человечески, попробуйте не требовать и наезжать, а сделать так, чтобы ему захотелось Вас радовать, Вас и Вашего ребенка. Это трудно, т.к. у него свои взгляды на вещи, но тем не менее попробуйте. Чтобы у него было понимание - он зарабатывает деньги и получает больше удовольствия от них (от того, как вы совместно их тратите). Пока он Вас не понимает. Для зарабатывания ему нужен стимул, причем конкретный, т.к. в свое время он уже сделал вывод, что не хочет. Вот здесь искусство уже, но опять же если получиться - радуйтесь, а не записывайте себе в заслугу, чтобы потом его этим попрекать. Но может и не получиться. И помните - Вы работаете над исправлением своих же собственных косяков и недоработок.
ИМХО.
15.10.2009 19:22:19, Айшвария
это Ваше личное мнение, что ребенку выходных и утров достаточно. Моему вот 4, и ему НЕ достаточно. И я имею некоторое количество траблов в связи с этим. А не работать не могу объективно... 16.10.2009 00:08:13, Крохозябр
Конечно зависит от взаимодействия с ребенком, как ВЫ его организуете. Насколько Ваш ребенок самостоятелен/тревож­ен/разбалован. Как, интересно, с советские времена детей с 2-х месяцев в ясли отдавали? И что, не выживали они?
Это мое мнение, но я все же детский психолог. Факторов конечно много, но многое зависит именно от организации жизни ребенка, всегда можно договориться и с маленьким ребенком в том числе (когда он уже умеет говорить), да и на отношения в семье он смотрит и все впитывает как губка. И чем раньше его начать учить, что существуют реальные необходимые вещи , а не только его желания, что рядом - люди и они должны решать определенные задачи - тем лучше. Естественно адаптировав язык. Дети все понимают, а все остальное - неумение, нежелание матерей выстраивать нормальные коммуникации. Всегда есть удобный отмаз - ребенок. Естественно, мы говорим о здоровых детях.
16.10.2009 09:05:13, Айшвария
Вы детский психолог?? и Вы считаете, что для ребенка приемлемы ясли с 2-х месяцев?? И он может в таком возрасте обойтись без маминой любви? То, что дети выживут при этом не означает, что это на них не скажется. Я сама с года была в яслях, иногда даже на пятидневке, и я этого своей матери не простила. Хотя, что я Вам буду объяснять, Вы же СПЕЦИАЛИСТ, Вы лучше знаете - кому что нужно... 16.10.2009 18:50:21, Ноябрёна
Ваш сарказм понятен, но
не понятно почему до сих пор обижаетесь на мать, это первое.
Второе - если люди хотят решить проблему - они её решают. Если нет - придумывают кучу отмазов. Про 2 мес. - это конечно не вариант, но если была такая жесткая необходимость - решали даже так. И это было решение. У автора условия другие, её ребенок подрощен, но в любом случае, если она возьмет на себя ответственность и действительно будет решать проблему 0- она её решит. Если будет искать причины как не решить, дуться на мужа, на жизнь - она их найдет. Вопрос как обычно - в выборе.
А для ребенка главное не количество - а качество общения.
16.10.2009 19:00:15, Айшвария
Вспомнился топик из "Девичьей" : "...как выгнать мужа на улицу, если у него нет квартиры в Москве и маленькая зарплата" !
Это уже не муж, а второй ребёнок какой-то , вечный ребёнок .. За которого ты в ответе потом до конца жизни , потому что у него нет работы , зарплаты и самостоятельного будущего .
15.10.2009 19:11:06, Русская пианистка
О!!! Вот человек доходчиво расписал почему мужики не торопяться жениться :))) А то сидит видители жена дома, а он паши :))) О как полезно шкуркой поменяться. 15.10.2009 17:19:26, lenok_
кабы ОН рожал - да нехай сидит! 15.10.2009 17:34:54, Крохозябр
согласна, обязуюсь обеспечивать 3 года мужа, если он мне родит :) 15.10.2009 19:14:44, Елена Д.
вот и мужчины так к сожалению считать начинают часто - что дома сидеть сплошной курорт, а их жены сидящие дома хотят хотя бы немножко передышки от ежедневной однообразной работы без особого вознаграждения и признания и хотят выйти на работу :)

Тем не менее лично знаю как минимум двух экспатов женщин на очень высоких постах у которых мужья сидели дома с детьми ( вполне такие себе мужья кстати замечательные ).

А также двух русских коллег-мужчин которые брали отпуск по уходу за ребенком когда их жены возвращались на работу. Оба работали на вполне себе оплачиваемых долножстях в западных компаниях. Причем просто молодцы они были с детьми - когда я была в гостях то даже легко завидовала - не все так могут, мой муж вряд ли сможет так с удовольствием и хорошо целый день сидеть с ребенком.

так что делайте так как вашей семье лучше и удобнее. Если вам хочется на работу, а мужа пока устраиивает сидеть дома - то чем плохо ? Не будет ли хуже наоборот ?
15.10.2009 17:13:12, умная даша
А муж ваш охотно склоняется к роли домохозяина или только под давлением обстоятельств?
Мне кажется, в таких обстоятельствах надо и мужу начать поиски работы, надежней будет. Ребенка в таком возрасте можно и в садик на неполный день.
15.10.2009 16:56:24, Konstanz
Мужа роль домохозяина более чем устраивает. В садик ждем очереди пока... 15.10.2009 17:03:11, AAA
То есть его не пугает возможная потеря квалификации? Да и вцелом, чем дольше не работаешь, тем труднее найти работу потом. Для мужчины перерыв в год будет смотреться более негативно, чем для сидящей с ребенком женщины. Думаю, чтобы избежать проблем в дальнейшем, мужу лучше найти работу сейчас. 15.10.2009 17:14:56, Konstanz
Увы, не пугает. Он считает, что в свое время достиг определенных высот, вкалывал-зарабатывал (это было до нашего знакомства), потом понял, что не хочет больше делать карьеру, а хочет спокойной размеренной жизни... 15.10.2009 17:24:21, AAA
спокойной размеренной жизнью живут те, кто на нее уже заработал, может он об этом не догадывается? 15.10.2009 17:36:41, kolina
У него невысокие потребности:((( он прекрасно может жить на 3 копейки в отличие от меня... 15.10.2009 17:45:03, AAA
а, ну тогда упс :) с мужем реально так ошиблись. у меня мама так 30 лет уже убивается и мужика мучает, правда успешно мучает, но в итоге счастьяф не особо много :))) 15.10.2009 18:14:03, kolina
Да не собирается никто отнего требовать отдыха на Багамах, это надо мне, на это я сама заработаю. Сейчас стоит вопрос об элементарном обеспечении семьи. 15.10.2009 18:21:01, AAA
а можете озвучить сумму его зарплаты если он выйдет работать - чтобы мы тут понимали что это такое - 3 копейки? 15.10.2009 19:37:03, умная даша
если меньше зарплаты няни, то тыщ 30? 16.10.2009 09:31:39, Liusia (просто Люся)
А работа с 9 до 6 и 2 выходных в неделю - это разьве не спокойная и размеренная жизнь?) 15.10.2009 17:30:17, Konstanz
Смотря как работать...Можно это время работать, брать на себя ответственность, генерить и т.д. и соответственно зарабатывать, а можно и еле ползать, убивать время, и соответственно этому и получать. 15.10.2009 17:48:28, AAA
а спокойно размеренно зарабатывать — нет? 15.10.2009 17:29:54, Oblina
Тут большинство посоветовало выходить на работу, т.к. через год ничего не изменится. Не-а. Я помню, мне в 2 года реально тяжело было оторваться от ребенка, и при мысли о выходе на работу я плакать начинала. Так и не вышла на полную неделю -взяла несколько часов, чтоб уж совсем дома не сидеть, и всем было хорошо. В 3 года ребенок в сад пошел -начала работать полную неделю с рабочими вечерами и выходными (частные уроки), страдала и скучала за ребенком ужасно! Теперь ребенку 4 - работаю в том же режиме, не страдаю совсем и по отношению к ребенку чувства вины не испытываю. Это я к тому, что дети быстро растут, хочется сейчас сидеть -сидите. 15.10.2009 16:55:36, white-dove
+ мульен 15.10.2009 17:35:59, Крохозябр
Спасибо, вы меня поняли. 15.10.2009 17:03:59, AAA
Основное, что тебя беспокоит, это то, что ты будешь до смерти затрахиваться на работе, а муж вести комфортное существование. Банальная зависть. Главное - не чтобы все было прекрасно. а чтобы муж был атрахан :) 15.10.2009 16:30:18, AleXXX
Цитируешь мой предпоследний абзац? Ну так там так все и написано... 15.10.2009 16:47:51, AAA
Вот почему все считают, что СИДЕТЬ дома это просто, удобно, хорошо и т.д. и т.п. Ведь ваш муж наверняка не просто сидит на попе ровно.Уход за ребенком, "принеси - подай - пошел вон" используется как ребенком, так и свекровью.И это понятно - ребенок сам себя мало обслужит, да и пожилой человек, как вы говорите со здоровьем проблемы.Погуляй с ребенком, а, если есть еще и какие-то кружки.....Такой режим совсем не подразумевает СИДЕНИЕ дома.А еще и по хозяйству дома. Вот я тоже дома, но совсем НЕ СИЖУ.Ладно с утра муж отвозит ребенка в школу, а потом привела из школы, тут побежали в бассейн вместе с собакой - пришла домой, привела собаку - побежала за ребенком.И в промежутке надо приготовить что-то, убрать квартиру и сделать уроки, а бывает, что еще и к врачу с детем сходить.Я иногда прям думаю, а шоб на стуле не сидеть в офисе? 15.10.2009 16:23:40, Танюха1603
согласна с нижними - чтобы упахиваться с девятилетним ребенком, надо иметь особый талант. Что до меня, то время в декрете и дома с ребенком - это лучшее время в жизни. Голова вообще отключается, никаких тебе сроков, никакого начальства, никаких недовольных клиентов или срывающих сроки поставщиков.

Вы, девушка, поработайте кем-нить повыше кассира в супермаркете или сторожа в богом забытой сторожке, тогда поймете о чем я.
15.10.2009 20:01:27, WildStitch
Кристин, я конечно не директор, но имею вполне руководящую должность, с приличной ответственностью, со срывающими сроки поставщиками, разной степени адекватности начальством и т.д. и т.п. и мне в офисе в разы легче, чем дома. Честно. Разобраться с поставщиками мне проще и приятнее, чем убрать раскиданные в 355 раз игрушки и размазанную по столу кашу или сводить дитятко к врачу. Я не знаю, в чем тут дело, но на работе я сейчас отдыхаю от дома :) Детке конечно не 9 лет, меньше гораздо, в 9 наверное и я бы не смогла упахаться, но декрет для меня ни разу не отдых. 16.10.2009 09:58:11, Liusia (просто Люся)
именно что удобно. Голова не болит как и на что одевать, обувать и кормить семью. 15.10.2009 18:52:47, gera
Вы думаете мамы, которые сидят в офисе, не готовят, не убирают, и к врачам ребенка не водят? некоторые, думаю, даже и с собакой гуляют. По сравнению с ними - Вы именно что СИДИТЕ. Ну и на здоровье :) 15.10.2009 17:39:05, Крохозябр
вот это вы в точку :) 15.10.2009 18:14:59, kolina
Для меня сидеть дома с ребенком-школьником - это курорт. Правда, у меня никогда не было собаки) 15.10.2009 16:59:18, Konstanz
По первой строке понятно, что вы домохозяйка :-))) Если вам так трудно сидеть дома с 9-тилетним ребенком, идите на работу, а дома пусть муж корячится. Ведь не пойдете-же. 15.10.2009 16:43:20, Maira
да уж, с 9 летним так упахиваться верно талант надо иметь... даже завидно, хоть какой-то талант у человека есть :) 15.10.2009 16:57:17, kolina
Завидно, потому что видимо у вас НИ КАКОГО нет. 15.10.2009 21:06:41, Танюха1603
конечно никакого нет, даже хоть какого-нить дурацкого :))) вот даже в словах делать ошибки и выделять их крупным шрифтом...
пойду удавлюсь от зависти таким талантам :)
15.10.2009 21:27:06, kolina
Ну у всех своё призвание и свои возможности. Главное мужу внушить, какая она бедная-несчастная домашняя рабыня :-))) 15.10.2009 17:04:57, Maira
да ладно вам возмущаться, некоторые реально сидят дома, и им это просто, легко и удобно :) я например уже даже устала от такой легкости, правда и на работе точно так же сидела легко и просто и деньги были неплохие... блин, никакого разнообразия... 15.10.2009 16:42:51, kolina
ну досидите вы с дитем до сада, а потом, когда в сад пойдет, те же чувства: скучать, и хотеть видит, и им заниматься. Думаете если он на год старше станет, ваша любовь измениться.
По мне, так уж раз оторвались, то лучше денег заработать, тому же дитяти на лишнюю игрушку.
А потом с чего вы взяли, что вам впахивать надо будет с утра до ночи, ищите на более низкую зарплату, но с более удобным графиком (к стати не факт что ниже обязательно).
А так, имхо, вы хорошо устроились, помощников много. Есть женщины на которых все вами перечисленное на одних висит, без бабушек и мужей.
15.10.2009 15:25:39, сочувствующая
с ростом ребенка все меньше и меньше хочется с ним "сидеть" :)) 15.10.2009 15:39:45, Елена Д.
надо поступать так, как Вам по сердцу. я вот во времена оны выбрала второй вариант, и потом долго выходила из затяжной депрессии, вызванной обострением виной перед ребенком, гормонами и недосыпом. но лично я в итоге не жалею. как вышло - так и вышло, значит, так было нужно. но принимая решение, просчитайте последствия. 15.10.2009 14:25:37, sasha4man
Лично для меня, ситуация, когда муж сидит дома - нонсенс. Взрослый мужик, прикрываясь ребенком, лежит на диване, а вы его обеспечиваете. Обеды-то наверняка свекровь варит. Я бы в вашей ситуации отправила его на работу, даже если он мало зарабатывает, уж на няню-то хватит. И сама бы тоже дома сидеть не стала, я не люблю копейки считать. 15.10.2009 14:23:31, Maira
Прикольно у вас выходит... Когда точно так же дома сидит женщина, то принято говорить, что она дома по самые уши занята. Быт. Дом. Дети. Офигенная нагрузка, равная одной штатной работе на полный день. А когда точно то же делает мужчина... то, по-вашему, оказывается, что на самом деле он ребенком лишь прикрывает свое лежание на диване. :) Мне кажется, тут где-то явно хромает элементарная логика. 15.10.2009 16:39:21, Леший
В четыре руки с мамой :)? По самые уши :) ?
Чем они там заняты , косички друг другу что ли заплетают )))?
15.10.2009 19:12:50, Русская пианистка
Если речь идет о сидении с ребенком до года и кормлении его грудью - сидеть М и сидеть Ж - совсем разные вещи, т.к. чисто физически из женщины уходит очень много сил, это не просто так, это на физическом уровне ощущается, это первое.
Второе, вообще разницу между мужчиной и женщиной, чисто физически опять же наблюдали? Женщина - часто хрупкая, маленькая, да, сильная, но ведь никогда не сравниться с мужиком - здоровым и сильным. Ну как вообще это можно сравнивать? Как можно менять роли, да еще и все это здесь обсуждать?
Третье, опять физическое. Во время беременности, родов организм женщины настолько изменяется, её растягивает туда-сюда, то живот, то его нет, то кормление, опять же грудью, блиииинн, мужик объесться или пива перепьет - ему уже фигово, а тут такое, понятно что все заложено в женском организме, но ведь и понятно, что просто так это все не дается и не происходит - и ведь это же очевидно. Я еще могу понять, когда мужчины своими концами меряются, но , блииин, когда мужики с женщинами начинают соревноваться - ну просто нонсенс.
Всему должны быть разумные пределы, женщина все таки должна быть женщиной, а от такой жизни, когда её еще и попрекают, она превращается в загнанную озлобленную кобылу. А потом сидим и думаем - а где женщины? А чего только тетки? Злые и противные?
15.10.2009 19:48:03, Айшвария
Да, с ребёнком не просто.
Но если год с ребёнком в доме с водопроводом, электричеством и магазином в пределах пешей доступности делают женщину загнанной тёткой - не в ребёнке дело , ИМХО.
15.10.2009 20:05:34, Русская пианистка, растила ребёнка в общежитии без кухни, без телефона, "автомата" и "памперсов" ( хочу в музей :)! )
Согласна, это ес-но далеко не так, я тоже растила, и теткой не была, мне подход мужчин не нравится к проблеме, как-то не красиво совсем. 15.10.2009 20:27:00, Айшвария
Мужчины от нас отличаются , так уж природа решила ))!
Да , они могут пролёживать диван , пока жена "пузо" обеспечивает . Они могут вообще не знать о ребёнке или не хотеть его иметь , а хотеть в это время совершенно другую женщину или двух .
А бывают и заболивые - если любят по настоящему .
Ну что тут поделать , мы - другие :)!
15.10.2009 21:10:49, Русская пианистка
ВОТ! Поддерживаю. )) 15.10.2009 18:53:49, gera
Где-то логика хромает, но не здесь. Мужчина - добытчик, женщина - хранительница очага. Женщина вынашивает, рожает и кормит грудью ребенка, мужчина в это время обеспечивает их быт. Ребенок подрастает, меньше нуждается в постоянном присутствии матери, она может пойти на работу, чтобы не взваливать весь груз по обеспечению семьи на мужа. Зачем меняться ролями? 15.10.2009 16:52:55, Maira
и зачем вам эти штампы и стереотипы? 15.10.2009 17:14:08, умная даша
У всех есть стереотипы. Я не хочу уставать на работе и кормить ленивого мужика. Содержать мужа я буду только в единственном случае, если он заболеет и станет нетрудоспособным. К себе у меня тоже такие же требования, я взрослый работоспособный человек, и никто не обязан меня содержать 15.10.2009 17:35:35, Maira
Так давайте не будем тогда выдавать круглое за мягкое? :) Вам просто неприемлема сама подобная модель разделения обязанностей. Лично вам. И не более того. Согласитесь, если, к примеру, лично вы не любите кофе, то это еще не является безусловным доказательством того факта, что кофе - сам по себе есть гадость для всех? :) 15.10.2009 17:10:40, Леший
Так я и написала, что ЛИЧНО для меня это невозможно. Для меня профессионализм, востребованность мужчины являются качествами, необходимыми для его уважения. И жить я могу только рядом с человеком, которого уважаю. Лично я. 15.10.2009 17:28:19, Maira
Однако, согласитесь, это ваше личное мнение еще не дает вам оснований определять выбор мужчины как "прикрываясь ребенком на диване валяется". Или принцип взаимного уважения Вы тоже отменили? :) 15.10.2009 17:35:35, Леший
Какой выбор? Отправить жену на полный рабочий день а самому продолжать сидеть дома? Этот выбор достоен уважения? 15.10.2009 17:47:23, Maira
мужу автора, похоже, от жизни ничего не надо (там выше автор созналась), он готов удовольствоваться малым, это не устраивает жену, она хочет, чтоб муж упахивался ради того, чего ему не нужно 15.10.2009 17:56:22, Liusia (просто Люся)
Не утрируйте. 15.10.2009 18:04:31, AAA
да я всего лишь повторила ваши слова 16.10.2009 09:42:38, Liusia (просто Люся)
Давайте мы не будем исподволь перевирать ситуацию. Ни кто автора никуда не отправлял и не отправляет. Вообще то это их обоюдный выбор. В противном случае, вам придется признать, что женщина, отправляющая мужа на полный рабочий день, а сама продолжающая сидеть дома, тоже уважения не достойна. 15.10.2009 17:55:06, Леший
Муж автора хочет, чтобы она пошла на работу на полный день, сам хочет сидеть дома. Разве не так? Не об этом выборе Вы говорили? Она же предпочла бы сидеть с ребенком до 3-х лет, до детского сада. Неужели Вы считаете, что позиция мужа правильна?
А по второму вопросу я признаю, что дама, сидящая дома со здоровым ребенком старше 5-7 лет, или вообще без детей, не желающая работать, в то время как мужчина бьется изо всех сил и пашет как вол, не достойна уважения.
15.10.2009 18:07:46, Maira
Как, однако, все запущено. :) 15.10.2009 20:58:32, Леший
Да не то слово :-)
Вы лучше ответьте на мой вопрос, Вы считаете, что муж прав в своем желании сидеть дома? Или ему все же стоит пойти работать?
15.10.2009 21:42:45, Maira
когда говорят "отправила бы на работу", что имеется в виду? какие конкретные действия? 15.10.2009 14:35:47, ландыш
Ну раз один из вариантов у автора, то что муж пойдет на работу, я так и выразилась. А в жизни не знаю, правда. Насильно никого не заставишь, если бы её муж стремился накормить семью, то и этого разговора бы небыло. 15.10.2009 14:49:59, Maira
Не совсем так. Муж, конечно, и на диване полежать успевает, но: магазины-продукты-погулять с ребенком-поиграть-приготовить (нам и ребенку отдельно) -это правда все делает муж. 15.10.2009 14:34:54, AAA
Я сидела с ребенком до полутора лет, и прекрасно знаю что это такое. Только ни свекрови, ни мамы со мной небыло. Домашние дела занимают пару часов, покупка продуктов и прогулка ребенка совсмещается. Я по полдня вязала, вышивала и сидела в интернете. И при этом "жутко уставала". 15.10.2009 14:42:07, Maira
поделитесь опытом: а что делал ребенок эти полдня, пока вы читали и вышивали? моя бежит и вопит стоит только книжку в руки взять, например 15.10.2009 16:54:02, Большая Разница
Спал или рядом копошился, играл во что-нибудь. Вечером муж приходил, и спать укладывал, а я была уже полностью свободна. 15.10.2009 17:10:33, Maira
а моя все рушит, я ей по сути не нужна, но последствия впечатляют 15.10.2009 16:58:15, Liusia (просто Люся)
Ну и моя рушила, так разрушение занимало гораздо больше времени, чем уборка :) 15.10.2009 17:12:35, Maira
странно, чего это такое у вас разрушалось подолгу? Скинуть горшок с цветком с подоконника - одна секунда, плюс две минуты - придвинуть стул или еще какое подручное средство, чтобы туда залезть. А вот собрать черепки от горшка, собрать землю, вымыть пол, пересадить цветок, куда как больше времени займет. А в это время ребенок например размазывает по кухне добытое в холодильнике варенье. И так далее... 15.10.2009 17:17:25, Liusia (просто Люся)
пару минут на собрать и выкинуть.подрасте ребенок, заведете новы цветок :) проще надо к жизни относится. 15.10.2009 17:22:04, kolina
да не пару, если земля тщательно размазана по полу и частичо съедена, вы что, думаете, что я нарочно себе жизнь усложнаю и убираюсь в 10 раз дольше, чем это необходимо? А фикус у меня между прочим еще прабабушкин, вот так запросто возьму я его и выкину,да? 15.10.2009 17:29:41, Liusia (просто Люся)
да, я так запросто беру и выкидываю то, что усложняет мне жизнь, мне вещи нужны чтобы радовать и облегчать ее, а не наоборот :) я не знаю что у вас за швабра и что за пол такой, но у меня за пару минут убирается. самое тяжелое пока что деть натворил это бутылку с маслом подсолнечным ровным слоем разлил по кухне и коридору и еще по кухгарнитуру размазал, я в эт время лежала пластом, давление скакнуло, меня трясло, тошнило и голова кружилась, в таком состоянии было тяжелвато отмывать эти 80% жира, но ниче, за час управилась, до сих пор как вспомню, так вздрогну... 15.10.2009 17:42:29, kolina
И вот вам прям понравилось отмывать масло от пола? Я не говорю, что это непосильно, вполне посильно, но приятного-то мало, согласитесь, и вовсе не похоже на отдых 15.10.2009 17:57:31, Liusia (просто Люся)
знаете, если бы мне было неприятно прям капец как, то я бы просто тупо это не делала, закрыла бы дверь и не ходила туда,повалялась бы дальше на диване, авось захочется сделать, если бы через какое т время не захотелось опять, то позвала бы кого нить, подругу или уборщицу :) 15.10.2009 18:23:51, kolina
в общем сплошной кайф, отдых и именины сердца. Я уже поняла, что ваш любимый досуг - мытье квартиры, а я вот как-то не люблю ее мыть. Прям очень сильно не люблю, но и в грязище находиться тоже не люблю. Так что приходится не читать книжки на досуге, а следить за младенцем 16.10.2009 09:41:36, Liusia (просто Люся)
ага, конечно кайф, разок в день убрать квартиру даже мне лентяечяной лентяйке несложно :) самое главное у меня нет домашнего ареста и вне дома мы больше времени проводим чем дома :) 16.10.2009 11:52:41, kolina
меня очень сильно радует прабабушкин фикус и выбросить его я не могу никак, да и не он один является источником заботы, ребенок легко находит что-нибудь новенькое, единственным выходом было бы выкинуть из кваритры абсолютно все, включая посуду. Оно мне окупится? 15.10.2009 17:50:41, Liusia (просто Люся)
ну я бы еще отдала на время этот фикус родителям или подруге, на пару годиков. вообщем варианты вседа есть. абсолютно все не надо выкидывтаь, можно оставить то, что не жалко, подрастут дети, тогда и ремонт приличный и фикусы которые так дороги вернутся назад. ну и плюс деть же не круглосуточно дома тусит? 15.10.2009 18:21:44, kolina
Что собрать и выкинуть? :) Фикусы имеют обыкновение расти в земле, а она рассыпается, а если мокрая, ещё и пачкает пол. 15.10.2009 17:25:24, NAD
мой умудрялся в момент вывинчивать из мебели винты, причем с утопленной шляпкой. Вот где был кошмар: я боялась, что какой-нибудь шкаф просто рухнет. 15.10.2009 17:21:17, Oblina
а я не проводила таких экспериментов, деть был все-время у меня на глазах, потому что наделать он много чего, а мне было бы лень устранять :) так что вышивка, книжки и даже спокойная еда для меня были недоступны года полтора точно :) 16.10.2009 07:11:08, Елена Д.
Какие эксперименты? Он выкручивал эти винты именно у меня на глазах! У меня, у папы, у няни, у бабушек и дедушки (причем иногда на глазах у всех сразу)! Глаз не сводили, но... Неуловимое движение крошечных пальчиков, и у парня в руках винт. И никаких видимых усилий :-) Вот идет ребенок, приятно улыбается, никого и ничего не трогает, вроде бы даже ни к чему не прикасается, и совершенно неожиданно у него в руке винт (или шуруп), а то и два-три. Престидижитатор, одно слово :-) Где взял? Ведь говорить-то еще не умел :-) Приходилось: "Покажи, пожалуйста, где еще такие штучки". А уж если на какое-то время оставить без внимания... Однажды прихожу домой: муж разговаривает по телефону, а сына в пределах видимости нет (папа тогда еще не проникся, что за хобби у сына). Где сокровищ? У себя в комнате. Пулей лечу в детскую. Игрушки уже все развинчены, часть мебели тоже, над оставшейся частью деточка упоенно трудится. Причем все винтики аккуратно сложены :-) Хоть не пытался проглотить, и то хорошо (больше всего боялась, что попытается засунуть себе в ухо или еще куда). И ничего на него не свалилось. Папа остолбенел: "Я же только на пять минут оставил его одного!" Ну, про пять минут не будем, но и меня всего полчаса не было. Все обнаруженные винты давно уже были завинчены до упора и заклеены, ничего не помогало. Мы даже мебель в детской с перепугу поменяли: не знали, что эта привычка очень скоро пройдет. Конструкторов накупили, чтобы крутил в свое удовольствие. Мебель скоро перестал разбирать, а любовь к конструкторам осталась :-). Книжки не рвал, стены не разрисовывал (дубленку один раз, но один раз не считается), была только одна страсть, но пламенная :-) 16.10.2009 08:22:18, Oblina
класс :) у нас вообще мебель не разбирается, нет вру, дверцы можно открутить, но мы их связывали между собой :) конструкторы, разбирающиеся машинки и пр. было закуплено заранее :) но вот детка не прониклась такой заботой :) у моего страсть была все достать, поменять местами и дверь закрыть :)) поэтому, сама понимаешь, к проводам я его просто не пускала физически :) 16.10.2009 10:08:41, Елена Д.
:))) Старшая мгновенно вытаскивала затычки из розеток (которые типо специально защищают детей), а еще залезала на окно и открывала форточку (на 23 этаже), форточку пришлось забить. Все-таки дети удивительно талантливы! 15.10.2009 17:32:20, Liusia (просто Люся)
это да :-))) 15.10.2009 18:01:01, Oblina
мой тоже рушит, последствия тож внушают, потом так весело это все разбирать, для меня оно как гимнастика, музыку включила и вперед весело руками-швабрами махать :))) щас вот сидит с юлой играет, до этого машинку насиловал, до этого ирушки из ящика выкладывал и мне на колени складывал, короче занят человек делами глобальными постоянно, я тольо для покормить и убрать, ну еще для пары дел :) я уже и повязала и поготовила и убралась и ванну помыла и тут посидела и кино посмотрела... как мамочки ниче не успевают... 15.10.2009 17:03:55, kolina
не, не, не, мне совсем не весело мыть пол от земли, в которой жил любимый фикус, не весело отмывать кухню от добытого в холодильнике кефира, особенно учитывая, что пока я мою, она рушит что-нибудь еще, например, выковыривает из клетки несчастную крысу старшей дочери. Если б она всего лишь выкидывала из коробки игрушки, я была бы уверена, что у меня самый спокойный ребенок в мире. Эффективно по большому счету можно ликвидировать разрушения только когда ребенок спит, а я в это время уже сама нетрудоспособна. Так что я (няня в будни в моем случае), это необходимое звено в цепи мирового порядка в отдельно взятой нашей квартире. 15.10.2009 17:11:32, Liusia (просто Люся)
у меня в квартие гармония, фикусов и крыс нет, то что есть и не для ребенкиных ручек очень высоко и далеко и тыды и тыпы :) а если у него ураганное настроение, то выгоняется на улицу, в парк на просторы и там крушит все что хочет. ну и плюс крушить впринципе не возбраняется, даже вместе можем этим заняться, со временем оно не интересно становится. 15.10.2009 17:18:35, kolina
У меня вообще-то еще старший ребенок есть и таки это ее крыса , и количество мест, которые могли бы быть высоко/далеко с каждым днем все быстрее уменьшается, вчера малютка залезла на второй этаж двухэтажной кровати при помощи двух стульев (!), хорошо, что ее папа снимал, а то б прибила в нервах. И это не ураганное настроение, а вполне штатное состояние я ж на улицу ее отправить не могу жить совсем, меня родительских прав лишат. 15.10.2009 17:24:38, Liusia (просто Люся)
ну ниче, я полдетства провела на улице именно по этой причине, никого ничего не лишили и даже не собирались :) 15.10.2009 17:38:21, kolina
Двухлетку предлагаете одну на выгул в нынешний московский двор отправить? Серьезно? 15.10.2009 17:42:09, Liusia (просто Люся)
:))) кто вас заставляет в москве жить, езжайте на дачу, в деревню, там можно и одному гулять. 15.10.2009 18:18:44, kolina
а работать видно за меня пушкин будет, пока я в деревне дитя выгуливаю? или по пять часов ежедневно на дорогу? прелесть, а не отдых 16.10.2009 09:38:36, Liusia (просто Люся)
вы определитесь, или вы с деткой дома сидите или на работу ездите, чет в показаниях уже путаетесь :))) 16.10.2009 11:53:34, kolina
Это возраст. Лазить научилась, понимать - нет. У меня такие же были, даже не хочу вспоминать, бывали случаи, от которых до сих пор подтрясывает. И как раз в промежутке между двумя и тремя годами. 15.10.2009 17:27:48, NAD
ага, возраст, у меня обе такие деточки, праздничные, со временем пройдет, конечно же, главное пережить:) 15.10.2009 17:35:56, Liusia (просто Люся)
За продуктами обычно приходится идти вдоль проезжей части минут 15-20, а ребенку и более чистым воздухом хорошо бы подышать, и подольше. Так что еще и отдельно гулять приходится. 15.10.2009 15:10:50, любопытная Анна
Мы работаем со скандинавами - у них это в порядке вещей, когда муж сидит в декрете. 15.10.2009 14:28:23, ЁЁЁЁЁ
и у нас тоже. и родительскую зарплату получает папа, можно пополам поделить срок))) 15.10.2009 14:34:39, natmet
Значит я ни разу не скандинав :-))) Я вообще тунеядцев терпеть не могу, впрочем как и "бедных, но гордых". 15.10.2009 14:34:03, Maira
То есть, вы считаете, что женщина в декрете - тунеядец? 15.10.2009 14:36:51, Штуша-Кутуша
Я считаю, что мужчина, сидящий дома с ребенком и своей мамой - тунеядец. Я считаю, что стремление мужчины накормить семью - это естественно и нормально, а жить за счет женщины нет. 15.10.2009 14:54:02, Maira
То есть мужчина тунеядец, а женщина - хранитель очага? :))) 15.10.2009 16:26:19, AleXXX
ну вот не стала бы все в одни стереотипные рамки загонять. Если свекровь действительно пожилая, ей одной с малым дитем и домом не справиться. И что брать няню и платить деньги, причем не малые?
А так муж с дитенком, свекровь по хозяйству.
Хотя конечно в таких условиях, я бы тоже еще в декрете бы посидела ...
15.10.2009 15:38:50, сочувствующая
Да какая разница насколько пожилая свекровь, это еще одна отмазка для мужа. Еще один повод прикрыть свою лень и безответственность. 15.10.2009 15:54:00, Maira
Мне сложно Вам что-то сказть по существу, поскольку меня бы как раз ваш расклад идеально устроил. Мне бы очень хотелось, чтобы я работала, а муж полностью обеспечивал быт, чтоб мне даже думать о хозяйстве в голову не приходило. Мне как раз забота о доме кажется в разы тяжелее, чем даже самая интенсивная работа в офисе. Какая же это вторая смена дома-то, если все хоз-во на муже? Напротив, сплошной отдых - дом убран, пахнет вкусной едой чистые причесанные дети дружно встречают маму у входа :) Разве плохо? А, да, идея вернуться в декретный отпуск меня посещает исключительно в связи с неудовлетворенностью текущим положением дел на нынешней работе:) 15.10.2009 14:19:23, Liusia (просто Люся)
о кому андроид тоже пригодится :))) 15.10.2009 14:20:40, kolina
да уж, неплохо бы :)) Но мне и муж автора сошел бы, вообще-то, если не придираться 15.10.2009 14:25:50, Liusia (просто Люся)
ну так они для разных целей вообщ то, одним другому не помешает :) 15.10.2009 14:31:07, kolina
да ну еще, на андроида потраться, на мужа потраться, ну нафик обоих((( 15.10.2009 14:34:49, Liusia (просто Люся)
Таких сейчас полно, тенденция. Выбирайте. 15.10.2009 14:30:38, Айшвария
Полно сейчас таких, которые ни работать не хотят, ни хозяйство вести, а на диване хотят лежать или в компьютерные игрушки играть. А таких, которые бы полностью на себя дом и детей взяли, да еще бы не комплексовали по этому поводу и не ели жене мозг, днем с огнем не сыщешь. Но если я вдруг надумаю менять мужа, я буду искать именно такого. 15.10.2009 14:33:51, Liusia (просто Люся)
А я сбежала, почти от такого... еще и деньги зарабатывает, ремонты делает.
Мож подогнать?
15.10.2009 14:38:34, Айшвария
а чо сбежали-то? Мож у него какие-то другие недостатки есть? Мне некондиция-то тоже не нужна 15.10.2009 14:58:43, Liusia (просто Люся)
не, раз сбежали, значит не надо было и не ценили, пусть догоняет другая, которой оно такое надо и потому будет ценить. 15.10.2009 14:48:53, kolina
ну что вам сказать... хотите сидеть дома - сидите дома, хотите хорошо жить - идите работать, хотите сидеть дома и хорошо жить - ищите другого мужа :)
но что вам совершеннно точно не надо делать, так это завидоать, это такое дело, которое парализует мозг и заставляет людей делать соверщенно ненужные им, а порою просто ужасные вещи.
15.10.2009 13:57:55, kolina
А вы так прямо и говорите, что хотите просто сидеть дома, заниматься только "домохозяйством" и ниразунеработать. И не надо про квалификацию тут разводить. :) Правда, для этого вам, похоже, понадобится другой муж. :)

Если без шуток, то вам бы сначала для себя определиться: вы желаете кем быть в жизни, домохозяйкой или, как все прочие? Потому что большинство окружающих как раз так и живут. И работают по пять (а то и шесть) дней в неделю, и переработки частенько случаются, и устают, и в то же время успевают заниматься домом, семьей. Причем, не только женщины, как тут любят думать, но и мужчины тоже. И ведь не жужжат. Вполне себе довольны жизнью.

Вы мучаетесь именно потому, что четко для себя путь по жизни не выбрали. Идете одним путем, а мечтаете о другом. Отсюда и все страдания.

ИМХО
15.10.2009 13:29:08, Леший
Конкретно сейчас, т.е. на период меньше года я вижу себя дома. Как только ребенок пойдет в сад -однозначно выхожу на работу.
А что, можно выбирать только из крайностей -либо домохозяйка, либо ломовая рабочая лошадь ("6 дней в неделю"!)?
Несколько лет назад я устала от работы, от ненормального графика, от вечного завала, уволилась и почти полгода сидела дома. Отдыхала, занималась собой, ездила на рынок, в фитнес клуб, хозяйствовала по немногу (не с этим мужем, с предыдущим) Потом сменила специальность с бухгалтерской на финансовую и сделала новый карьерный рывок.
Все по разному живут. Иногда необходимо сделать передышку, понять чего хочешь/скорректирова­ть жизненные планы и двигаться дальше. Я не понимаю наличия четкой программы на 100 лет вперед. Это не для меня.
15.10.2009 13:42:50, AAA
мы вам не мешаем? ощущение что вы сами с собой разговариваете.... 15.10.2009 14:00:37, kolina
Не, вообще-то я на вопросы отвечаю и рассуждаю, но может как-то мысль свою не очень понятно донесла, отвыкла письменно формулировать 15.10.2009 14:38:46, AAA
просто очень интересно получилось, в главном топике вы предлагаете 2 варианта на выбор и тут сами говорите - "А что, можно выбирать только из крайностей -либо домохозяйка, либо ломовая рабочая лошадь ("6 дней в неделю"!)?"
ну однозначно напрашивается ведь ответ искать 3вариант, тот который у вас сейча как раз и есть, найти работу с возможностью свободного графика. понятно, что такое может не получится, но там же ниже очень активно утверждаете,что без детя вообще никак, значит и второй вариант не вариант. остается гипотетический третий и вполне реальный первый. но проблема с мужем, которого сейчас все утраивает, значит вот это и есть основной вас вопрос - как донести до мужа, что я хочу быть с ребенком и ему пора на работу?
15.10.2009 14:47:26, kolina
Я так часто на работе делаю) Рассказываю оппоненту о том, что не получается, при этом мне все равно, понимает он о чем речь, или нет))) Просто, проговаривая, иногда видишь свою ошибку гораздо лучше) 15.10.2009 14:04:39, Oker
ага, из серии "сам спросил и сам ответил"))) 15.10.2009 14:20:58, natmet
эт конечно тож полезно, не спорю :) я для этого бумагу пачкаю, чтоб людей не отвлекать :))) 15.10.2009 14:11:17, kolina
а мне вот только человек помогает и проговаривание, приходится отвлекать :) 15.10.2009 14:19:17, ЁЁЁЁЁ
ааа, я поняла, это наверное зависит от того, как лучше информация воспринимается, у меня зрительно лучше, поэтому написанными мысли лучше понимаются, а вы значит аудиал? 15.10.2009 14:22:16, kolina
да, и мне) надо, чтоб мысль прозвучала вслух) 15.10.2009 14:19:53, Oker
Мужа на работу, и жить на те средства, что он принесет. 15.10.2009 13:50:45, Штуша-Кутуша
Да не хочет она ниразунеработать, хочет хоть раз в жизни и хоть ненадолго попробовать пожить как домохозяйка, посидеть с ребенком, поварить борщи.
Ну мне так показалось во всяком случае
15.10.2009 13:39:38, ЁЁЁЁЁ
Да ладно Вам! Девушка четко написала, что завидует мужу.

И нет нужды ей объяснять о распределении ролей в семье. Там айсберг, похоже, и она только верхушку показывает.
15.10.2009 14:03:10, ЕК настоящая
Она именно сейчас завидует, потому что хочет сидеть с ребенком сама. Вполне возможно, что отдав ребенка в сад и выйдя на работу все у нее будет как раньше, и муж будет устраивать и работать и зарабатывать она будет с удовольствием. Почему сразу айсберг? 15.10.2009 14:09:55, ЁЁЁЁЁ
Потому что хочет она не конкретно с ребенком сидеть, а просто работать "как ломовая лошадь" не хочет. Ребенок - это разумный аргумент и вполне легальная отмазка.
По сути, что ей мешает? На мою реплику она так и не ответила. Это наводит на мысль о том, что ей не помощь и не решение нужно, а слова поддержки. :)
15.10.2009 14:37:08, ЕК настоящая
патаму что мужа предпочитает не мамонта таскать, а должен :) да к тому же не так напрягается как она, фелонить короче. 15.10.2009 14:13:35, kolina
а потому что, когда ребенок пойдет в сад сидения кого-то дома не отменить все равно... начнутся больничные и няня или бабушка гендиру будет нужна не меньше. 15.10.2009 14:11:43, natmet
Раз в жизни пробовала (см ответ Лешему) "варить борщи" -очень понравилось как временная "смена декораций". И сейчас не хочу переступать через себя, впахивать, в то время как у меня есть громадная потребность быть рядом с ребенком. 15.10.2009 13:46:06, AAA
Можно не впахивать , а просто работать 15.10.2009 13:51:24, Штуша-Кутуша
Я это все так и поняла, Лешему писала 15.10.2009 13:50:51, ЁЁЁЁЁ
а муж даже на борщи не заработает? 15.10.2009 13:49:20, Oblina
А мне кажется, что у вас есть потребность не быть на работе, а ребенок и домохозяйство - лишь повод... хотя могу и ошибаться.. 15.10.2009 13:48:51, natmet
Вот тут совсем не согласен, ребёнок и домохозяйство вполе самодостаточны, чтобы быть поводом. Собственно, ребёнок и домохозяйство, это основное предназначение женщины, а работа и карьера или от безвыходности, или от эмансипированности или это хобби :-). 15.10.2009 13:53:45, Антюр
Про предназначение это вы сильно. Это чьи-то научные разработки или ваша собственная глубокая мысль? Может быть вы и про смысл жизни в таком случае знаете? А то спорят тут всякие, в чем смысл жизни, да предназначение человека, спорят, а Антюр уже все оказывается знает. Чего спорят, спрашивается? Или в понятие "человек" женщина не входит и они все не о том, а я наивная дурочка, попутавшая свое предназначение? 15.10.2009 14:23:49, Liusia (просто Люся)
Бывает 15.10.2009 14:47:46, Антюр
т.е. я так понимаю, что про смысл жизни и предназначение вам давно все понятно... 15.10.2009 15:01:42, Liusia (просто Люся)
Мне да. 15.10.2009 15:03:29, Антюр
а про любовь? - тоже вечный вопрос))) 15.10.2009 15:10:10, natmet, тянет руку
Я бы не сказал, что предназначение жизни, это вечный вопрос, это вопрос от безделья. А про любовь мне тоже всё ясно - дело ясное, что дело тёмное :-)). 15.10.2009 15:20:26, Антюр
))))) спасибо 15.10.2009 15:21:36, natmet
да это даже не важно, про что, главное что всё и за всех 15.10.2009 15:12:35, Liusia (просто Люся)
и это тоже бывает... 15.10.2009 15:04:53, Liusia (просто Люся)
Конечно не входит, потому что права выбора не имеет кем ей быть - гендиром или домохозяйкой.

Есть у меня давнишний друг, который очень долго так же трещал на каждом углу "женщина должна" "мужчина должен" и вся его семья соответствовала этим крикам. Пока не заболел тяжелым онкологическим заболеванием. Пролечился, теперь ТТТ вроде все неплохо, но взгляды его сильно изменились с тех пор - и жена стала суперсамостоятельная и он сам научился борщи варить. Так что жизнь обычно поправляет такую категоричность.
15.10.2009 14:34:02, ЁЁЁЁЁ
эхххххх ((((( 15.10.2009 14:36:54, Liusia (просто Люся)
точно точно, еще бы няню детям и помощницу по хозяйству и вообще домохозяйство вполне себе предназначение :) 15.10.2009 14:16:41, kolina
Ой, ладно про предназначение-то. Не надо нас опускать, подтягивайтесь сами ;) 15.10.2009 14:11:01, ЁЁЁЁЁ
хобби, ой, хобби... :-))) 15.10.2009 14:10:42, Oblina
хотела не согласиться, но поняла, что у меня все ж хобби) к тому ж приносящее определенный доход) 15.10.2009 14:08:41, Oker
Я говорю не про женщин вообще, а про данную конкретную... неполадки и напряги у нее на работе, которые она прикрывает ребенком и домохозяйством. Да и с мужем не все шоколадно.

Пусть меня кто-нибудь разубедит)))
15.10.2009 13:55:45, natmet
<Да и с мужем не все шоколадно. Пусть меня кто-нибудь разубедит)))>

Я не буду!
15.10.2009 14:03:55, ЕК настоящая
В своей жизни я несколько раз меняла работу, работаю с 18 лет и работы не боюсь. Но на данный момент я не хочу, чтобы работа заменяла ВСЕ в моей жизни. И сейчас проблемы на работе вызваны не тем, что я плохой работник, а идут извне. Если б все с работой оставалось как есть, я бы спокойно доработала на свободном графике до садика, а потом вышла бы на полный день. И этого поста бы не было. 15.10.2009 14:03:15, AAA
то есть... кто-то извне считает, что вы плохой работник? а вы так не считаете?))) 15.10.2009 14:07:01, natmet
;))) 15.10.2009 14:40:05, AAA
ну да, не впрягалась на свободном графике и радовалась жизни, как замаячи напряг так домохозяйкой быть захотелось. 15.10.2009 14:02:41, kolina
А судьи кто? (c) 15.10.2009 14:41:44, AAA
Ну вот как-то не люблю беспочвенных обвинений в тунеядстве... 15.10.2009 14:57:54, AAA
работать не впрягаясь и быть тунеядцем сооовсем не одно и тоже :) причем работать не впрягаясь вполне есстественное желание человека, любящего и ценящего себя.
короче, тунеядцем вас называть, я по крайней мере, и не собиралась даже... вам бы даже скорее посоветовала хоть чуток потунеядничать, чтоб расслабиться ;)
15.10.2009 15:05:52, kolina
мы сами себе обычно судьи, т.е. у вас это вы :) мы ва знаем с ваших слов и по ним же судим. 15.10.2009 14:51:09, kolina
это же Ваш СОБСТВЕННЫЙ выбор - впахивать или нет. 15.10.2009 13:48:24, ландыш
Ну скажем так, что должность, допустим, наемного ген.директора априори предполагает впахивание, вы согласны? 15.10.2009 14:05:00, AAA
Конечно нет. Все зависит конкретно от двух моментов. От умения правильно организовать работу (распределить акценты, сформулировать задачи, выбрать и вразумить исполнителей) и от личного удовольствия от процесса и результата. Ибо, когда эти два момента выдержаны верно, то и работа идет хорошо, и времени на все, включая семью и хобби хватает, и в конце дня ощущение удовольствия от работы присутствует, и ощущения загнанной лошади нет. Другое дело, если работа организована неправильно и когда она, сама по себе, удовольствия не доставляет. Тогда да, полное ощущение крысиных бегов и состояния загнанной лошади. Однако, имхо, при чем тут должность или сама работа? Как говорится, сдуру можно и член сломать. (простите за мой плохой французский)

Есть, впрочем, и третий вариант. Когда на самом деле все хорошо, просто очень хочется найти какой-то железный аргумент "на жизнь пожалиться", типа, чтобы пожалели, по головке погладили, шоколадку дали. :)
15.10.2009 16:02:52, Леший
Вы очень красиво и гладко написали все про организацию работы, но,в жизни так редко бывает (это именно про организацию, а не про получение удовольствия от нее)...
С одной стороны стиль работы да в некотором роде и ее график ген дир-ру диктуют учредители, а с другой стороны у него исполнители со своими причудами, налоговая, СЭС, пожарники и т.д. И реально, для того чтобы получать хорошую отдачу от работы -надо работать, и никакие сознательные замы работу его не сделают и уж тем более отвечать за нее не будут.
15.10.2009 17:19:35, AAA
Редко бывает? А, что, организация работы это данность, получаемая свыше? Или это прежде всего результат собственной работы руководителя? И если замы не в состоянии хорошо, с должной отдачей, выполнять свои обязанности, то таких замов нужно менять. Что, кстати, является прямой обязанностью все того же руководителя. :) 15.10.2009 17:24:01, Леший
Как правило учредители назначают встречи в удобное ДЛЯ НИХ время, выдвигают требования в зависимости от своих ожиданий и желаемой отдачи от вложенных денег и т.д. А замов -да, можно менять, но не забывайте, что это живые люди со своими проблемами (помимо рабочих) и по большому счету они -исполнители, а задело отвечаете-ВЫ. 15.10.2009 18:07:51, AAA
Ой, только не пытайтесь мне доказать, что ВСЯ работа упомянутого Вами руководителя сводится исключительно к встречам с акционерами/учредите­лями, которые ты назначают круглосуточно и строго в ночное время. :) По-моему Вы просто прикалываетесь. 15.10.2009 21:25:25, Леший
Далеко не везде и не всегда :) 15.10.2009 14:12:52, ЁЁЁЁЁ
у наемного гендиректора есть выбор: быть им или перейти на другую работу
это я даже не говорю о том, что у мизерного процента гендиректоров есть муж.
15.10.2009 14:08:40, ландыш
просто после "ген директора" иногда затруднительно идти в подчинение к дяде васе. И легкость труда не компенсирует моральных неудобств... 15.10.2009 14:55:30, AAA
Если в своей голове расставить приоритеты, то уже не так затруднительно будет 15.10.2009 15:16:06, ЁЁЁЁЁ
если выбор затруднителен, это не значит, что его нет. 15.10.2009 15:02:53, ландыш
Иногда выбор бывает из серии "хрен редькт не слаще" :((( 15.10.2009 15:42:59, AAA
а что так? мужики не дотягивают? лучше жениться на домохозяйке без образования и специальности и ходить гусем, стуча себя пяткой в грудь какой он добытчик? 15.10.2009 14:22:47, ЁЁЁЁЁ
наемному гендиректору, как правило, не нужен муж. Как правило, он сам им является.
а жениться на домохозяйке, разумеется, лучше, чем на гендиректоре ))
15.10.2009 14:39:04, ландыш
Вы путаете семью и работу, когда говорите, что "гендиректору не нужен муж". Ошибка возникает вследствие того, что собственно семью, вы, вероятно, трактуете как прежде всего источник получения дополнительного для себя дохода в сочетании с возможностью переложить на чужие плечи изрядную часть своих забот. Что-то типа того, что... у кого денег мало, те заводят семью, а у кого много - нанимают кухарок, прачек и домработниц. Т.е. семья это как бюджетный вариант "комплекта сервисного вспомогательного персонала". 15.10.2009 16:06:04, Леший
Я думаю, что ландыш имела в данном случае в виду, что ген дирами обычно бывают мужчины и поэтому им муж не нужен, а нужна вовсе даже жена 15.10.2009 16:11:07, Liusia (просто Люся)
(задумчиво) однополый брак? Смело. 15.10.2009 16:18:10, Oblina
некоторым нравится же 15.10.2009 16:20:58, Liusia (просто Люся)
я склоняюсь к версии, что ландыш не их имела в ввиду :-)) 15.10.2009 16:26:54, Oblina
ну в общем да 15.10.2009 16:32:18, Liusia (просто Люся)
Все спорно. И женщины бывают гендирами и семью хотят и детей. И на ком жениться лучше тоже дело вкуса :))) 15.10.2009 14:53:13, ЁЁЁЁЁ
да я не возражаю...захотеть-то чего хочешь можно... 15.10.2009 14:59:08, ландыш
Это она себя обманывает. 15.10.2009 13:45:25, Антюр
нет. Это она сейчас осознала, что изменилась. И сама себя не понимает. И предыдущие договоренности пытается соблюсти. Не сможет. Сама изведется на работе и окружающих изведет. 15.10.2009 14:52:32, Odri_Bern
Ну может быть, женщинам виднее :-) 15.10.2009 15:04:45, Антюр
И нас пытается.
Точнее, с нашей помощью хочет получить аргументы для мужа, чтобы изменить волшебным образом ситуацию. Интересно: знает ли муж о том, что ей некомфортно в сложившейся ситуации?
15.10.2009 14:07:57, ЕК настоящая
Знает, и был удивлен, что я не хочу идти на полную занятость. Сейчас ищет работу, но мягко говоря не очень активно. Мне кажется, что он ждет, что ситуация сама собой волшебным образом разрешиться и ему не понадобиться ничего менять... 15.10.2009 14:57:12, AAA
А если вы донесете до него, что сейчас вы не пойдете на полную занятость ни при каких условиях, он будет искать активнее? 15.10.2009 16:14:01, Maira
Если донесу и он поймет, что -да, это моя позиция, это не блажь, но будет искать активнее. 15.10.2009 17:01:14, AAA
Девушка, так что ж Вы нам аж 3 (три!) часа голову морочили?:)

Вы уж меня извините, но можно было и natmet, и мне, и ландышу , и kolina уже написать, что, дескать, "да, девицы, вы правы: меня на самом деле беспокоит, что муж нифига не чешется. Что он втянулся в бытовуху, приспособился, и ему самому нравится, тем паче, что ему мама помогает. А я хочу, чтоб он был добытчиком! Он хороший у меня и ваще не пьет, и все по дому делает, но я уже сама готова делать, но мужа хочу видеть Гагариным и мамонтоносцем!"

Тогда б и ответы были Вам более внятными и конкретными "как поступить".
15.10.2009 15:04:16, ЕК настоящая
и как предлагаете поступить в такой ситуации? )) 15.10.2009 15:06:35, ландыш
Резать! Адназначна!
ща все подключатся :)
15.10.2009 15:18:00, ЁЁЁЁЁ
Для начала - поговорить с мужем. А потом уйти с работы. 15.10.2009 15:12:55, ЕК настоящая
и сосать лапу? 15.10.2009 15:17:09, natmet
Хитрая какая.:) А как же п. номер 1?:) 15.10.2009 15:32:55, ЕК настоящая
ты про что? 15.10.2009 15:35:30, natmet
Про то, что сначала надо с мужем разобраться. Хотя бы поговорить с ним, узнать его мнение, его намерения, его представления о будущем. 15.10.2009 15:58:05, ЕК настоящая
такие разборки ни к чему не приведут, скорее всего, если жена не переговорщик по призванию... только обострят недовольство друг другом.. 15.10.2009 16:00:45, natmet
Выпить йаду сразу, без переговоров?:) 15.10.2009 16:17:06, ЕК настоящая
тогда уж и правда лучше лапу сосать))) 15.10.2009 16:20:24, natmet
чтобы человек не делал, главное чтобы ему это приносило счастье, иногда и сосание лапы его приносит :) 15.10.2009 15:26:50, kolina
имхо, никакого толку от того, знает он или нет. Денег он от этого больше не заработает. 15.10.2009 14:39:51, ландыш
спинным мозгом чувствует... но наверняка не знает, скорее всего.. 15.10.2009 14:09:03, natmet
Я не увидела: была информация о том, как смотрит на ситуацию муж и пытался ли он найти работу? 15.10.2009 14:38:37, ЕК настоящая
он не пытался ее не потерять )) 15.10.2009 14:46:31, ландыш
Почему такой вывод? 15.10.2009 13:55:23, ЁЁЁЁЁ
Для меня это очевидно :-). 15.10.2009 13:58:17, Антюр
если человек хочет поварить борщи вместо работы, так он берет и варит 15.10.2009 13:42:04, ландыш
что берет?
было бы на что свеколки прикупить ;)
15.10.2009 13:53:18, ЁЁЁЁЁ
если очень охота сварить, сваришь и без свеколки.
настаиваю на том, что автор хочет не варить борщ, а придраться к мужу )) тут даже и свекла не нужна ))
15.10.2009 13:54:48, ландыш
+1000 15.10.2009 14:02:23, natmet
дык, дето тут в гормонах, которые еще не успокоились, я вот тоже думала, что спокойно в ребенкины года полтора на работу выйду, фига :) не могла я своего лапулечку отдать чужой тетке :) (ну и проблемы со здоровьем еще были, но это не главное) я бы работать нормально не смогла бы, все-время думая как там мой деть.. годам к 3-м его меня "попустило" (при этом я дико ненавидела вот этот образ жизни домохозяйки, в 4-х стенах).. да и бабушка с ним согласилась сидеть, это все-таки не чужая тетка :) так что автора я понимаю, мужчинам сложно это понять, но появление ребенка мозги конкретно "правят" женские, иногда и мужские тоже :) вот так до ребенка ее все устраивало, а теперь - нет, это бывает.. 15.10.2009 13:35:17, Елена Д.
почему то мне больше не хочется сидеть возле этой малипусечки круглосуточно... гормоны вернитесь, я все прощу... 15.10.2009 14:05:25, kolina
И вы вышли на работу на полный день? ИЛи как? 15.10.2009 14:58:24, AAA
нет, продолжаю сидеть возле него :) до сада дожить мечтаю, пару месяцев еще осталось... 15.10.2009 15:07:35, kolina
:) у кого-то раньше, у кого-то позже :) я лично вообще далеко не в восторге была от того насколько я была сильно к ребенку "привязана", вот такие противоречия :) 15.10.2009 14:16:45, Елена Д.
мой опыт показывает, что года сидения выше крыши, потом жуткая ломка начинается, от мысли что кто-то это делает годами в кому впадаю :) 15.10.2009 14:24:28, kolina
нет, я поняла, что имею моральное право исполнять свои хотелки по поводу покидания дитя на весь день, когда увидела, что он вполне самостоятелен в плане - сказать где болит, сказать, что хочет (не хочет) есть, сказать, что не хочет спать и рассказать о том, что было в течение дня :) да и по телефону мог со мной разговаривать, не просто молча в трубку и кивая головой :) 15.10.2009 15:10:47, Елена Д.
Так о том и речь, что Вы изначально выбрали соответствующего мужа, исходя из своих жизненных устремлений. Зачем женщине получать высокооплачиваемую специальность, если хочешь сидеть дома с ребёнком? 15.10.2009 13:44:32, Антюр
потому что мужья соответствующие нашим жизненным устремлениям не всегда случаются :) или случаются, но не вовремя. заранее фиг узнаешь, приходится подстраховываться :) 15.10.2009 14:09:31, kolina
а если хочешь посидеть дома с ребенком, то должна непременно зависеть от мужа, не имея подушки безопасности? Муж - не такая уж стабильная субстанция, вот он был и вот его уже нет (по разным причинам) 15.10.2009 13:57:50, ЁЁЁЁЁ
Так этого не осознаешь )) И не хочешь до родов. Прросто сам процесс что-то так в голове перетряхивает.. Потом это проходит. Но три года на то, чтобы устаканилось - это нормально.
Обратите внимание - пока автор работала на свободном графике, не в ущерб ребенку, она спокойно это переносила. А как представила себе, что не увидит ребнка целых восемь!! часов, а то и дольше - так и слезы на глазах - как так??
15.10.2009 13:54:07, Odri_Bern
Ну да, примерно так. Сейчас я сама планирую день. Могу приехать на работу и трудиться до вечера, зато на след день -свободна, либо на полдня приезжаю. А вот уехать на работу, пока ребенок еще спит и вернуться, когда он уже спит - :(((( и так 5 дней в неделю... 15.10.2009 14:07:30, AAA
Дык пока он (ребенок) не родился -как узнать захочется с ним сидеть безотрывно или уже через пару недель на работу потянет? Опять-таки наши хотелки -это одно, а жизнь все по своему расставляет. Моя подруга была на 10000000% уверена, что ее ребенок родится в полной семье и она до школы будет с деточкой и т.д., и муж был "подобран" соответственный, но он свалил не дождавшись рождения ребенка-и чего? 15.10.2009 13:51:05, AAA
Хотеть надо уметь :-))). И глаза открытыми держать до замужества, а не открывать их после :-). 15.10.2009 13:57:24, Антюр
Вам не понять :)
Это как взрыв. Те, кто никогда не представлял себя вяжущими пинетки вдруг осознают, что содержимое памперса им куда интереснее работы стало..
Я не знаю, чем оно вызвано - гормонами ли или еще чем, но это сильно :)
А против мужа она ни слова не сказала :) Ее все устраивает и будет устраивать. Но оставить сейчас ребенка - это кусок из себя вырвать, в прямом и переносном смысле..
15.10.2009 14:29:58, Odri_Bern
"Вам не понять, Вы не любили ...". Конечно мне не понять, но я вполне догадывался :-))). Могла бы и женщина заранее догадаться :-). 15.10.2009 14:51:01, Антюр
невозможно догадаться о том, чего никогда не испытывал, я, например, никогда в жизни ничего не боялась, ни высоты, ни глубины, ни волков в лесу :) а вот родила, боже мой! на "чертово колесо" смогла себя посадить когда ребенку 3 года исполнилось :) тока-тока "отходить" начала, а вы говорите.. предвидеть.. в жизни бы не поверила.. 15.10.2009 15:14:39, Елена Д.
Я никогда не был в Америке, но догадываюсь, что она существует :-))) 15.10.2009 15:37:23, Антюр
Но Вы не сможете сказать понравится она Вам или нет :) когда я рожала интернета не было, доступная книжка по воспитанию детей была только Спока, а он ничего не знает про то, как чувствует себя женщина, так что получить информацию о том, что бывает и такое мне было просто неоткуда.. причем, я абсолютно не уверена, что будь у меня вторая беременность, то будет так, как было - далеко не факт.. готовым к этому в приницпе невозможно быть :( 16.10.2009 07:21:33, Елена Д.
Вот такие мы дуры, увы :)) До меня тоже дошло, когда петух клюнул :)) 15.10.2009 15:03:05, Odri_Bern
а я думала, что буду совершенно сумасшедшей мамашей :-((( 15.10.2009 15:06:32, Oblina
а я на эту тему вообще не думала :) а тут как "накрыло" блин :) но вот как не любила учить и воспитывать, так во мне это и не проснулось :( 15.10.2009 15:28:47, Елена Д.
а я вот как раз думала. Ужасы всякие ожидала, трудности, тяготы. Была готова к героизьму. И такой облом :-( 15.10.2009 15:48:41, Oblina
а получилось что? В меру сумасшедшая?? ))) 15.10.2009 15:17:42, Odri_Bern
что выросло, то выросло :-( 15.10.2009 15:21:08, Oblina
тоже бывает. главное, чтобы при этом всем было хорошо :)) 15.10.2009 15:30:26, Odri_Bern
а оказалась не совершенно? :) Обидно чувствовать себя несовершенством? ;) 15.10.2009 15:11:07, Liusia (просто Люся)
ничуть :-) 15.10.2009 15:14:03, Oblina
а почему тогда смайлики грустные? 15.10.2009 15:35:51, Liusia (просто Люся)
я так готовилась, столько всего предполагала, и всё впустую :-( 15.10.2009 15:40:48, Oblina
:)))))) 15.10.2009 15:45:05, Liusia (просто Люся)
однозначно гормонами! я раньше не понимала как можно умиляться этим страшенным младенцам, хотела чтоб ребенок у меня появился как минимум годовалым сразу. в один прекрасный день с ужасом осознала, что сижу пялюсь в рекламу памперсов и умиляюсь младенцу, пара таких реклам и я побежала за тестом на беременность :))) 15.10.2009 14:34:35, kolina
)) Я в жизни не предполагала, что я целых три (!) года просижу с ребенком дома, и не покроюсь пылью-плесенью, и не буду считать это время потерянным. В первый раз отошла от нее на целых четыре! часа, когда ей было уже год с лишним. И это казалось естественным :))
Смешно вспоминать, как я до родов считала, что как только меня из роддома выпишут, я сразу на работу выйду :))Какая работа нафиг, у меня на руках вся жизнь лежала.
Но это прошло, слава богу :))
15.10.2009 14:48:22, Odri_Bern
я то конечно уже успела на всякие варанты насмотреться до декретного, и тех которые мосты жгли, считая, что ребенок родится и им эта работа нафиг будет не нужна,а сами через пару месяцев прибегали обратно, со словами спасите меня от этих пеленок, были и такие трудоголички, которые с работы ехали в роддом и пропадали... через год только появлялись чтоб сказать, что наверное еще посидят там :))) поэтому было просто интересно как оно будет у меня... а у меня оказался вполне средний вариант, так этому рада если честно :) 15.10.2009 14:57:36, kolina
Вот странно. Гормон вроде один (комплект), а всем по голове по-разному бьет. ))
Про себя точно знаю, что если соберусь рожать второго - то с кубышкой на три года скромного сидения дома. ибо дети - наше ффсе ))
Хотя сейчас спокойно отпускаю детеныша на три месяца к бабушке и не тянет меня на эту тему грустить. Видать отпустили меня те гормоны :))
15.10.2009 15:17:10, Odri_Bern
гормон то один, но его количество всегда разное и как раз от этого то и зависит, мне так кажется. у меня несколько было беременностей, первые неудачные, вообщем ощущения и заскоки всегда были разные :) другие у кого по несколько детей тож также говорят. кубышка может и не понадобиться :))) 15.10.2009 15:33:17, kolina
<Зачем женщине получать высокооплачиваемую специальность, если хочешь сидеть дома с ребёнком?>
чтобы в случае, если муж срулит куда-нибудь, смочь самой себя и ребенка обеспечить.
разве это не очевидно? :)
15.10.2009 13:49:56, трыньтрава
Совсем не очевидно. Если выходить замуж исходя из предположения, что муж срулит, то он обязательно срулит. 15.10.2009 13:55:30, Антюр
Почему сразу муж? Жена тоже может срулить) кто раньше) 15.10.2009 15:47:20, любопытная Анна
Это трын-траве вопрос? :-) 15.10.2009 15:57:25, Антюр
Это вопрос вам по поводу "муж обязательно срулит". Интересно, откуда такая уверенность и куда она девалась после вопроса о гарантиях. 15.10.2009 16:11:21, любопытная Анна
Если человек ставит себе целью, чтобы муж срулил, то он этого обязательно добьётся :-). И тут даже не важно, кто именно срулит, главное результат :-))) 15.10.2009 16:35:28, Антюр
Вы когда пристегиваетесь ремнем безопасности в машине, ставите себе целью попасть в ДТП?
Или наоборот, не пристегиваетесь, чтобы не попасть в ДТП? Хорошо, уменьшить вероятность попадания в ДТП - в свете отсутствия гарантий.

Или под ноги на улице смотрите с целью не вляпаться или с целью встретить собачье дерьмо?
15.10.2009 18:04:32, любопытная Анна
Супер!!!!!!!!!! 15.10.2009 18:12:34, AAA
Я пристёгиваюсь, чтобы не платить штраф. А под ноги смотрю, чтобы не пройти мимо валяющихся денег :-))) 15.10.2009 18:08:10, Антюр
!:))) 15.10.2009 19:44:56, ЕК настоящая
ну пусть не "срулит", пусть работу потеряет или здоровье, от этого легче что ли? лично я да, училась и получала опыт работы, чтобы мочь саму себя обеспечивать вне зависимости от.. 15.10.2009 14:11:27, Елена Д.
ха!
а если выходить замуж из предположения, что НЕ срулит, вероятность того что НЕ срулит 100%? :))) гарантируйте?
15.10.2009 13:57:46, трыньтрава
Гарантию дает только страховой полис :-)). "Будут бить, будем плакать". "Будет день - будет пища". 15.10.2009 14:52:29, Антюр
для женщины, образование - это своего рода страховой полис, возможность всегда заработать на хлеб с маслом 15.10.2009 14:57:22, трыньтрава
я бы отправила на работу мужа, ну и пусть скромно, маленькому ребенку кроме мамы многое не надо, да и Вам, если в офис не ходить, на шмотках и обедах можно сэкономить.. а это время (детство я имею в виду), действительно, проходит очень быстро :( 15.10.2009 13:24:32, Елена Д.
Ага, это я и пытаюсь донести... 15.10.2009 14:09:47, AAA
До кого вы это пытаетесь донести? До нас? Мы понимаем. До мужа вы донесли, что ему надо выходить на работу? 15.10.2009 14:12:24, Штуша-Кутуша
Я тоже очень хочу все бросить и сидеть дома с сыном (хотя он уже в выпускной группе садика), заниматься домом, встречать мужа с работы и т.д. Но суровая реальность жизни заставляет выбирать деньги, возможно это жестоко и не правильно, но мы все живем не в стране грез а в Российской Федерации.
Как ни прискорбно я бы на вашем месте пошла работать, чтобы семью обеспечить. А когда деть пошел бы в садик мужа погнала на работу (через полгода т.к. акклиматизация в садике). Если малыш приболеет, бабушка справится три-четыре дня. Это сугубо мое мнение. А мужу не завидуйте, вы делаете одно дело, каждый делает то что может.
15.10.2009 13:20:29, Piligrim
Почему нельзя опять найти работу со свободным графиком и оставить все, как есть? 15.10.2009 13:13:56, Oker
А какие в принципе бывают работы со свободным графиком?
Именно работы, а не фриланс.
15.10.2009 13:30:42, ЕК настоящая
Я главбухом работаю, 3 раза в неделю. Дни сама выбираю, когда мне удобно. А когда вышла на работу в полтора ребенкиных года, вообще 2 раза в неделю ходила в офис. Но и зарплата на небольшой фирме с небольшим объемом документов соответственно меньше чем на полноценной работе. 15.10.2009 14:30:25, Maira
Вы - Автор?
Если нет, то теперь примените эту ситуацию на Автора. Есть проблема?
Я не вижу.
15.10.2009 14:42:58, ЕК настоящая
Я, к счастью не автор. Но сейчас "в финансовом секторе" такую работу найти сложно. 15.10.2009 15:00:23, Maira
Значит и пример не в кассу. :) 15.10.2009 15:08:07, ЕК настоящая
Тем же бухом, которым она была, можно работать частично дома 15.10.2009 14:15:33, ЁЁЁЁЁ
программист, например) Неважно, когда он пишет, днем или ночью, главное, результат)
Хотя я не очень понимаю, что такое "свободный график"
15.10.2009 13:36:41, Oker
Вот и я не понимаю. Или "свободный" или все ж "график".

И уж совсем слабо могу представить работодателя, которому нужен такой работник.
Вот и интересуюсь.
15.10.2009 13:46:51, ЕК настоящая
Я могу сама планировать свою работу, что-то делать дома, могу за день приехать перелопатить кучу дел, но быть свободной на след день, или приезжать в офис на 1/2 дня. Все зависит от задач на данный момент. 15.10.2009 14:12:08, AAA
Значит Вам ничего не мешает совмещать это с сидением с ребенком, тем более, что свекровь помогает, и не все проблемы на Вас. 15.10.2009 14:40:25, ЕК настоящая
Когда я сидела с младшей дома, мне предложили удаленную работу) То есть, по сути, тот же самый свободный график - сидишь дома, пишешь, при желании и возможности приезжаешь в офис. Честно скажу, попробовала и не смогла) Быт затягивает)))
Ну, и сейчас у меня почти свободный график) Есть выходной, который я могу использовать в любой день недели, есть возможность самой определять, во сколько у меня сегодня начнется рабочий день)
15.10.2009 13:51:19, Oker
Тогда вернусь к своему вопросу: какие работы могут быть удаленно-свободными?
Программирование. А еще?
15.10.2009 13:58:12, ЕК настоящая
во всех известных мне небольших конторах юристы работали на полставки, большей частью дома. еще не помню как там должность, вообщем чел который занимался согласованиями, по инстанциям бегал. были еще всякие таинственные сотрудники службы безопасности, которы тож удаленно работали :))) дизайнеры, проектировщики, менеджеры... ужас просто, чуть ли не каждая вторая может быть из дома. я менеджером по закупкам могла бы впринципе из дома работать,но еще не было того стажа и потому доверия руководства мне, а так основную часть работы составляла переписка по почте и по аське с поставщиками, это все и из дома можно было делать. 15.10.2009 19:18:30, kolina
я почти год работала из дома... но это было ооочень большое исключение для технологов))), я делала только бумажную работу, там меня замещали))) 15.10.2009 14:04:22, natmet
У нас проектировщица одна так работает, приносит проекты, или части их... Все необходимые сведения выложены на сервере. 15.10.2009 14:04:05, Штуша-Кутуша
бухгалтер у нас больше года работал из дома 15.10.2009 13:59:51, Oker
Не предполагает моя работа такого графика. На этом месте я отработала 5 лет, прекрасные отношения с руководством, во время декретного не отказывалась помогать/консультиро­вать, поэтому и пошли навстречу. 15.10.2009 13:19:56, AAA
вполне возможно, что и на новом месте все сложится. Если в одном месте можно работать на вашей должности по такому графику, значит, это принципиально возможно. А хорошему специалисту обычно идут навстречу) 15.10.2009 13:26:01, Oker
да автора еще и с этой работы не увольняют. Просто человеку обидно, а это гибким графиком не поправить. 15.10.2009 13:27:13, ландыш
Сейчас меня все устраивает. Есть время на работу, есть время на семью. Сейчас обиды никакой нет. 15.10.2009 13:53:30, AAA
Обидно, что она работает, а муж дома сидит? Так не надо было в ребенким год на работу выходить тогда ;) И потом считать, что все удачно устроилось 15.10.2009 13:30:06, Oker
имхо, Вы - лично Вы! - к традиционной роли жены не готовы. Потому что она, эта роль, не предполагает критического обсуждения как самого мужа, так и его заработков.
так что ищите работу и работайте. Только чур, на мужа не обижаться.
15.10.2009 13:13:54, ландыш
А работать не как ломовая лошадь рассматривали? Я бы исключила именно этот элемент, оставив просто работу, которая оставляет время на семью. 15.10.2009 12:54:40, Нуга
Я мониторила рынок по своей специальности, график работы как правило ненормированный, так что... 15.10.2009 13:14:15, AAA
Что за специальность, если не секрет? 15.10.2009 13:47:36, Айшвария
В финансовом секторе 15.10.2009 14:12:24, AAA
Например - финансовый директор,- можно пойти работать по контракту, например бухгалтером, вести несколько фирм на дому - как вариант, просто я не совсем владею информацией, но , думаю, при желании всегда можно найти выход, подумайте. 15.10.2009 14:18:14, Айшвария
Это право же смешно :) 15.10.2009 16:28:39, AleXXX
А что в этом смешного? 15.10.2009 17:02:12, AAA
финансовый директор на дому или на полставки :)) Да и к бухгалтерам, которые лепят что попало на дому для трех полупомоешных фирм, отношение то еще... 15.10.2009 20:44:02, AleXXX

Показано 309 комментариев из 360

Всего ответов: 360 Страницы: 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

11.12.2017 18:12:29

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!