Раздел: Измена (Никогда не была в такой ситуации, но, не зарекайся)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Поругайте...

Никогда не была в такой ситуации, но, видно, не зарекайся...Мы женаты 7 лет, дочь 2 года, все вроде было хорошо. Я люблю своего мужа, он говорил, что тоже. Помогает по дому, ребенка любит. И вот пришел мой муж вчера домой и говорит, что у него другая, они любовники. Он ее любит уже полтора года, любовники недавно. Он хочет быть с ней, но боится, что она его в скором времени бросит, поэтому просит остаться в семье. Она его коллега, замужем, есть ребенок, я ее знаю, она очень хорошо знает нашу семью. И вот как такое могло случится?.... Муж говорит, чо ничего не мог поделать, раньше боялся признаться себе и мне просто. Я не знаю что мне делать, я жила с уверенностью, что муж верен мне, любит, а теперь... И выгнать его не могу. Ребенок очень любит папу. И как она могла разрушить нашу семью? Мне надо просто выговориться, как оказалось, больше некому. Очень больно и обидно. Как жить дальше - не знаю. Уже бы начиала жить без него, больно, но я бы выдержала, так он просится остаться, говорит, что его любовь к ней пройдет. Но как мне жить, зная, что он ее любит.... Что мне делать? как жить дальше?
30.09.2009 07:32:53, Почти бывшая

309 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Спасибо всем за ответы. У меня не было возможности отвечать на ваши вопросы, но спасибо за мнение со стороны, мне действительно он было необходимо. Я не решила пока как я поступлю, но знаю точно, что выгоню я его или нет, начну учиться жить не для семьи, а для себя. 02.10.2009 03:37:09, Почти бывшая
А вы не пробовали спросить у вашего мужа, что бы сделал он, если бы это ВЫ полтора года имели любовника и теперь признались мужу и просили бы оставить вас "в семье". Вот какие были бы его действия?
Думал бы о том, как ребенок любит маму?

Мне вот все-таки интересно, почему женщина обычно старается все склеить и замазать, тогда как мужчина, которого она так любовно пестует, скорее всего выгнал бы ее под дождь с чемоданом, или, в лучшем случае, свалил бы сам куда-нибудь, при этом высказав прямым текстом, какая она б...ть и с...а.
Начиталась я тут что-то мужицких форумов:)))
30.09.2009 23:37:24, вау
Потому что на десять девчонок... 01.10.2014 10:36:45, Catch the Rainbow
спрашивала, ответ "ты меня не сможешь понять, а я бы тебя простил; ты считаешь, что все должно быть "правильно", а так не бывает; я ни о чем не жалею" 02.10.2009 03:33:55, Почти бывшая
Я могу все понять - и что любит другую, и что сам жене признался... Но вот понять "он хочет быть с ней, но боится, что выгонят, и просит остаться в семье" - это уже НАГЛОСТЬ. Жену он не любит, семья ему не нужна... С какого перепугу жена должна любить его до такой степени, чтобы оставить это чучело в семье???? У него, похоже, понятия "совесть" и "гордость" отсутствуют начисто.

Вот именно на этом месте (боюсь, что любовница выгонит) я бы попросила его в крачайший срок (не больше недели - ибо нефиг жене нервы мотать) определиться - там он или тут, и соответственно либо убраться к "любимой женщине", либо на коленях просить прощения, рвать все отношения с любовницей и ДЕЛОМ доказывать, что он таки в семье и для семьи.
И по прошествии недели не слушать мычание и блеянье "дай мне еще время, я еще не определился", а четко решать вопрос: блеешь? не определился? получите вещи и сдайте ключи от квартиры.

Еще раз повторяю :) "Правильно брошенный бумеранг/мужик всегда возвращается". Гоните его в шею, он обязательно вернется :)
30.09.2009 21:45:48, Helly
Ну что делать Вы уже скорее всего решили. В любом случае это будет только Ваше решение (ну и ответственность соответственно тоже) и дальше, хорошо бы, не колбаситься, попытаться обрести душевное равновесие, не обвинять любовницу (а смысл?), не идти на жертвы "ради ребенка" (их потом не прощают). Как-то так ИМХО. Попытаться выбрать меньшее зло, причем только ДЛЯ СЕБЯ. 30.09.2009 16:43:23, ЁЁЁЁЁ
Разумом решила, анализирую все и понимаю, что такой муж мне не нужен. Я не завишу от него материально, я работаю, но я люблю его.... хотя и дура. Хуже всего, что он просит прощения, он говорит, что это "косяк", просит помочь ему разлюбить ее, но когда я ставлю условие "не общаься с ней" - ругается, что я не могу ему запретить перестать с ней общаться. И зачем он мне нужен?!... и не могу без него...((( 02.10.2009 03:20:42, Почти бывшая
ага, Вы не можете без него, он не может без нее.. 02.10.2009 08:03:49, Елена Д.
Единственное что Вы должны сделать - это принять ситуацию. Все. Это произошло, значит так надо. Ежедневно работайте над собой, в том плане что на мужа я не злюсь, я принимаю эту ситуацию, не кормите свое чувство злобы на него и жалости к себе. Если Вы православный человек, молитесь, просите Бога Вам помочь, просите прощение за себя, за мужа, за ребенка. Главное, не надо сейчас на эмоциях делить имущество, выгонять его или уезжать самой. Все что Вам нужно это успокоиться и только тогда Вы будете способны принять правильное решение или все решится само собой. Мужа простите, приймите ситуацию спокойно и с достоинством, не надо ощущать себя жертвой, позиция "если так случилось - значит так надо" в этой ситуации самая правильная. Удачи Вам, очень сочувствую, надеюсь что справитесь. 30.09.2009 16:20:55, Piligrim
Имею подобный опыт с положительным исходом.
Вашу семью разрушила не она. Она вообще здесь не при чем.
По моему мнению в такой ситуации нужно занять выжидательную позицию. Внешне - жить своей жизнью, максимально независимо от мужа (насколько это возможно в конкретной ситуации), не истерить, не обсуждать ситуацию и как бы "отпустить" мужа, пытаться отвлечься, развлечься, по возможности меньше бывать дома рядом с мужем. А внутренне - надеяться, что всё образуется, но быть готовой к печальному повороту событий. Ну и при любых исходах обязательно вести себя достойно, чтоб не стыдно потом за себя было.
30.09.2009 16:01:59, ******
+1 Полностью согласна. 30.09.2009 16:25:17, Piligrim
+1
и обязательно абстрагироваться от ЧУЖИХ мнений и правил
Жить так, как лучше Вам и ребенку и как Вы сама считаете для себя возможным и приемлемым
30.09.2009 16:15:28, Дина (Джума)
+1000 01.10.2009 00:05:06, Анна!
Если ребенок очень любит папу...отдайте ребенка папе))
А вам то папа нафиг нужен? Устраивайте свою жизнь...чтобы тогда, когда ребенок вырастет и будет устраивать свою жизнь... без вас...вам не стало одиноко...
30.09.2009 14:58:31, Анна!
Делайте , как лучше Вам. Он себя уже натешил.
И с изменниками живут , и с любимыми разводятся.

Вряд ли он сознательно создал этот треугольник, ведь нет ? Значит , отвечать за будущие свои поступки не может ( как и большинство людей ). Стало быть, бросит он её , или она - его , или он -семью , щё бабушка надвое сказал .

Его "откровенности" можно найти только одно оправдание : он запутался и не осмелится на решение . Так что решайте сами .
30.09.2009 14:23:23, Русская пианистка )))
Вы не бывшая и не "почти". Все наладится.
В отличии от многих я за честность. Да, фигня такие отношения, когда Вы 1,5 года ничего не замечали. Вот в этом- я Вашего мужа прекрасно понимаю. Вы значит на него реально не обращаете внимания- на его внутренний мир и вообще чем и как он живет и о чем думает.
Про то, что на первом году жизни первого ребенка у свеженьких папаш появляются любовницы слышу и вижу чуть не каждую неделю- стандартно и обыденно до обидного.
Из тех, кто через это прошел -у всех полет сейчас нормальный. Проходит пара-тройка лет и все устаканивается. Зато при повторении процесса- однозначный и почти безболезненный развод.
Ваши плюсы- муж любит, просит остаться и тд и тп. Сейчас у Вас шок. Колбасить начнет позже. Потом будет встряска отношений- скорее всего в лучшую сторону. Станете больше разговаривать и ценить друг друга. После года почти идиллии Вас как раз и начнет ..колбасить))))
С чемоданом за дверь Вы не готовы. Ну и не надо себя насиловать- зачем? Для удовлетворения конфы?
Сто раз анализируя свою, чужие- все подобные Вашей ситуации- когда в благополучной семье случается измена при появлении ребенка... Я бы сейчас настояла на том, чтобы менял работу.
Нафик Вам нужно наблюдать его мучения и старания "разлюбить" соперницу???
Кризис? Работу не найдет? Денег не будет??? А как тогда Вы собрались без него жить? Вооот.
Откидываем ложные чужие правила, собственную гордыню, разбираемся "чего хочу Я". И есл ответ будет "мне лучше быть с мужем. чтобы он был с нами, МЫ постараемся справиться". Ставите условие- убрать "ту" из жизни. На самом деле работает. Если совсем не пересекаться проходит (обычно) за 1-3 месяца.
И не обещаниями убрать а именно насовсем- либо ее уволить либо ему уйти. Если любите
"красивые" сцены- то прям ей тоже это озвучить. Можно и семью вторую подключить. "Дамы и господа, мы собрались здесь по важному поводу...так и так, как бы нам разобраться кто с кем у нас в семьях спит"... Но это перебор конечно, это я бы сейчас так развлеклась))) Вам рано пока
Мужа нагрузить обязанностями- тоже работает. Ремонт, дача своими руками, модель самолетика в полный рост. Он должен быть полностью занят дома. Не жалейте его, только поддерживайте и любите (если хочется). Чем больше мужчина делает для кого-то , тем больше он его любит. Как, впрочем, и женщина.
Ну и сама над собой работайтею
Шит хеппенс.
Ситуация, к сожалению, действительно СЛИШКОМ обычная.
Я порой начинаю думать, что те, кто считает, что им не изменяли после родов... просто не хотят об этом знать... Хоть и верю в исключения))
30.09.2009 14:18:31, Дина (Джума)
не соглашусь с вами, он просто не смог дальше выносить бремя тайны и решил всю ответственность за будущее переложить на жену. Либо просто он слабак и не может уйти сам, а так есть повод быть выгнанным.. 18.12.2009 01:17:54, СHARMANT
И я за честность! Потому что именно мужнина честность в ситуации как у Автора, и именно его поиски счастья (и невозможность жить без ощущения счастья) натолкнули меня на "разборки" с самой собой: а счастлива ли я, а чего я хочу. И в результате - очень медленно и очень постепенно - я начала жить, как я хочу. Я научилась давать себе право. Совсем иначе, чем могла бы раньше, на уровне базовых вещей. "Откидывая ложные правила". Если б он продолжал играть в счастливую семью (что я имею несчастье наблюдать в других семьях), я б, возможно, окончательно потеряла остатки самоощущения - от себя, от своей жизни и своих желаний.
Хорошо, когда кто-то может наглядно показать, что МОЖНО идти к счастью, пусть неловко, нетрадиционно и не всегда куда нужно. Это дает надежду :)
30.09.2009 23:55:00, Лягушка
Вспоминая твою историю в нашей переписке... Ты вообще большая молодец)))
Удачи тебе и дальше)
01.10.2009 11:54:25, Дина (Джума)
да замечала ((( - пыталась разговаривать. Говорил, что проблемы на работе. Я спрашивала, может другая - нет, говорил, тебя и дочку люблю только. Ну как тут не поверить?.... 30.09.2009 16:23:44, Почти бывшая
А сейчас любит?
Вот смотрите, в чем парадокс.
Вы замечали, Вас что-то настораживаол. Он говорил- люблю тебя и дочку- Вас устраивало и Вы продолжали любить и про развод не задумывались (хоть и что-то замечали, что-то не устраивало)
И вот теперь
Он говорит, что Вас и дочку любит.
мммм.....
Отключив "хорошо-плохо" "правильно-неправильно" Что изменилось?
30.09.2009 16:42:02, Дина (Джума)
теперь я начинаю "думать головой", анализировать его поступки за эти 1,5 года и понимаю, какая же он лицемерная сво..чь, и теперь он мне врет, ему как тут сказали, действительно удобно с нами. Он любит меня, но как мать своего ребенка скорее всего, я так думаю. Но чувствует, чо ей он не нужен, что это интрижка, вот и просится остаться. ...Я пишу и понимаю какая же я дура, но смелости не хватает его окончательно выгнать 02.10.2009 03:25:43, Почти бывшая
знаете, я не думаю, что если он поменяет место работы - он перестанет с ней встречаться. 30.09.2009 15:33:01, =Алина=
В тех случаях (около 15-20ти) которые я лично наблюдала- СРАЗУ прекращалось. Терзались какое-то время, какое-то время в семьях волны ходили, но лубофф и огонб потухали почти сразу. С мелкими детьми подмена какая-то происходит. То есть реально Сильная и Всепоглощающая Любовь к кому-то третьему, но ...ненормальная она, необычная какая-то. Быстро проходит и осадок- удивление. 30.09.2009 15:37:22, Дина (Джума)
честность, это не когда полтора года шашней за спиной беременной и потом кормящей супруги, а потом "ой, знаешь, л-ца меня скоро бросит". делаешь ребенка - отвечай. не любишь - не делай, а разводись и дай жене свою жизнь с нормальным человеком выстроить
30.09.2009 14:52:24, Восток - Запад
Про второго ребенка упустила, сори.
Про первого- если ребенку 2года, а роману 1,5- как раз реб родился. мужика и понесло через полгодика.
Я так поняла, что он признался почти сразу после секса. До того "душу грел" и любил другую без секса. И как раз после секса понял, что действительно изменил. Возможно, поэтому только сейчас и признался и поэтому считает сие честным.
С другой стороны- куда смотрела жена эти полтора года?
Пока она кормила и ребенком занимался ее мужу кто-то полтора года был душевно необходим, кто-то его слушал, поддерживал и грел. Жена ведь НЕ ЗАМЕЧАЛА!
С третьей стороны, я намеренно опускаю фразу про "она меня бросит". Я этого не понимаю и картинка не вяжется. Поэтому просто выкинула из рассмотрения. А она, возможно, ключевая.
30.09.2009 15:35:24, Дина (Джума)
Слушай, а ведь у нас было и такое (не дословно): "Я боюсь, что в результате моих метаний потеряю и ее и тебя". Кстати, кажется, так и вышло. У нас ведь тоже было - любовница со своей семьей, и всё ее там по большому счету устраивало... ну кроме "бабочек в животе".
Я согласна с тобой на 100%, только вот фиг я могла тогда, когда всё начиналось, жить собственной жизнью. Хотя ведь такой случай! Когда еще можно начать всё сначала и чувствовать себя никому ничего не должной. Такая свобода, изнутри. Но я до этой свободы росла фиг знает сколько, что-то около 3-х лет. Зато теперь ощущение, что я могу всё. Могу ставить себе любые цели, могу чувуствовать себя свободной и давать полную свободу любимым людям. Офигительное ощущение, надо сказать :)
30.09.2009 23:39:28, Лягушка
То же самое. Только иногда все равно немного жаль той уверенности, однозначности и безоговорочной любви "до гроба" которые были ДО. 01.10.2009 11:55:58, Дина (Джума)
про 2го ребенка это я ошиблась, там первый 30.09.2009 15:55:25, Восток - Запад
так в том и смысл!!!
Если бы второй был- это СОВСЕМ другой случай!!!!!
30.09.2009 16:02:22, Дина (Джума)
нет, не согласна. у мужчины что мозгов нет и он не понимает, что с женой? а то она ему бедняжке мало внимания... а он ребенок, что ли? помоги жене с ребенком, и будет тебе внимание. силы на на это возьмутся. только некоторым лень помогать, они в другом месте расслабляются :( 30.09.2009 16:13:39, Восток - Запад
Этот спор бесконечен. Многие мамы САМИ отстраняют от ребенков и помощи- из жалости к мужу, из подвига или собственного желания.
Женщина занимает позу королевы-матери. И само собой разумеется, что обеспечение деньгами, продуктами, решение проблем каких-то априорно перекладывается на мужа. Это понятно. Только ЕГО подвиг не засчитывается. А женщина- "ах, кормит".
Да согласна я, что лучший вариант- совместная счастливая беременность, с посещением парой узи, совместным наблюдением за животом, потом совместные роды, потом равноценный уход за ребеночком исовместное счастье, две склонившиеся над кроваткой головы и тд и тп.
Только на практике чаще Женщина-Мать, совершившая подвиг и реально слабый мужик, который резко из партнера должен превратиться во всем довольную прислугу и обслуживающий механизм. Потому что должен и потому что так правильно
На мой вкус очень много проблем родом из меняющихся ролей. При домострое Женщина -Мать все это получила бы априорно. Но имела бы совсем другие права и обязанности вне беременности. Понимаете? То есть добиваясь какой-то независимости и равноправия, женщины почему-то периодически считают само собой разумеющимся впадать обратно в слабость и беззащитность. В зависимость от Сильного плеча. А то плечо уже давным давно разучилось полконяться кормящим и рожающим. Сами же и отучили.
30.09.2009 16:21:57, Дина (Джума)
а почему? просто правда интересно почему измена после родов практически норма? Ведь не во внешности дело и сокращении секса, куча женщин и выглядит отлично после родов и перерыв делают в сексуальной жизни всего пару недель. И не в поглащении женщины ребенком, часть пар наоборт расцветает, увидев в новом качестве супруга. Я после родов полгода на адреналине летала, у меня муж вспоминает что у меня все время улыбка на лице была 30.09.2009 14:44:45, Водяная лошадка
Я не говорю что это норма. Я только о том, что наблюдаю вокруг. Я наблюдательная, очень общительная и вообще любопытная к жизни . И если вдруг мне рассказывают о старой истории с изменой в какой-то семье- она обычно по стандартному сценарию- в первый ребенкин год была.
Я вижу сослуживцев, которые на работе не слишком скрывают любовниц- у них у всех свежие дети. Мне рассказывают о своих переживаниях замужние дамы- у них романы со свежеиспеченными отцами.
То есть не норма. Просто явление это повсеместное.
И мне кажется, что все равно виноваты женщины.
Даже не в том, что нереально выглядеть, чувствовать и вести себя как раньше... Просто в том, что считают беременность, роды, кормление- подвигом и индульгенцией на все сразу. Вон там выше пишут "ах-ах! пока она кормила и рожала он гулял!!!!" Да. Гулял.
Потому что пока "ах! она кормила!!" Муж тоже человек. И в большинстве случаев чеовек слабый.
Я считаю, что если женщина до родов была внимательна и окружала мужа своим теплом и заботой, то совершенно правильно переключившщись на более нуждающегося в тепле ребенка, она подставляет мужа. И ему резко не хватает . И он идет искать. И чаще всего находит- такого же нуждающегося партнера, в том же кризисе.
Это моя теория. Подтверждающаяся не слишком большой окружающей меня выборкой людей.
И поэтому я считаю, что такой вариант реально простить и жить дальше счастливо. И поэтому я считаю, что подобные союзы несчастных и обделенных быстро проходят. И они как правило друг другу в партнеры ищут именно женатых/замужних...
Просто мои наблюдения
Конечно же ниакая не "норма"
30.09.2009 15:50:22, Дина (Джума)
я спросила про норму, потому что в вашем сообщении было про то "что те, кто считает, что им не изменяли после родов... просто не хотят об этом знать... " А тут получается, что идет речь все-таки о таких отношениях в браки по принципу "мама-сын", где, я полностью согласна, при появлении нового любимого ребенка, старший муж-сын начинает показывать характер, пытаясь своими выходаками спровоцировать маму-жену на реакцию. Как ревнующие дети.
Но все-таки брак это далеко не всегда такой сценарий отношений.
И про индульгенциею вынашивание, рождение, уход - обычно люди проходят этот период вместе, а не жена, жервенно сидя дома, наев 30 лишних килограмм, причитает, а муж порхает по вечеринкам. Естесвенно проходит этот период вместе.
30.09.2009 16:26:31, Водяная лошадка
У Вас второй ребенок. Для Вас с мужем совместное вынашивание и прочее уже норма. Полностью согласна с этим.
Просто по первости... многие не знают что за проект они затеяли. Теряются. И он и она.
А Вы значит другая. И муж тоже))))
Ну и хорошо))) У Вас значит такого не было. А у автора- вот оно. Значит Ваш вариант ей уже не подходит.... А я пишу о тех, которые похожи.
30.09.2009 16:40:03, Дина (Джума)
Наверно, там где все эти условия выполняются (и сексом можно через 2 недели без проблем, и ребенок спокойный и дает родителям пожить, и муж помогает и понимающий, и...), измен и нету. Только так чтоб ВСЕ условия выполнялись - это сильно редко, даже каждое из них в отдельности далеко не всегда. Или хотя бы большинство условий, и мужа устраивает невыполнение остальных.

Секс через 2 недели после родов - редкость, мне кажется. Врачи 6 недель говорят воздерживаться. Плюс иногда и до родов нельзя какое-то время.

У меня было рассечение промежности, мне ходить-сидеть перестало быть больно только через месяц, хотя обычно это дней за десять заживает. Сексом через три месяца и то было больно заниматься. Ждали полгода, ха-ха, муж тогда на сборы уехал. Потом нормально стало.
30.09.2009 14:56:22, любопытная Анна
я просто прочитала и задумалась, что и выглядила я после родов очень даже хорошо, веса лишнего я не набирала, так что в норме была, талия чуть шире, ну так это не бросалось в глаза, оба раза из роддома в добеременных джинсах выписывалась, плюс грудь 4-5ого размера. И сексом почти сразу начали, через 2 -3 недели, точно уже не скажу. но не позже, это традиционным, а иные ласки никто и не исключает, в конце концов просто поцелуи и объятия. В беременность перерыв не делали. И муж вроде все время дома был, и помогал и все, я думаю, а вдруг что-то я все-таки упустила. Но я такой человек - мне лучше честность, тайную измену не прощу. А вот разговор о том, что временно пожить порознь, так как чувства остыли я бы поняла 30.09.2009 15:53:12, Водяная лошадка
Ань...а обязательно с промежностью секс?))) 30.09.2009 15:06:28, Анна!
Не все могут секс через "не могу и не хочу". Если больно сидеть, больно лежать и больно стоять, если единственное желание- СПАТЬ или орать от боли и усталости... Редкая Женщина сможет подставить ухо любимому или не откусить, подставив что-то другое(
Да и не только в сексе дело.
У М и Ж появля\ются разные проблемы с рождением ребенка. У них в большинстве случаев теряется близость
А суть образующихся тандемов- единение несчастных, непонятых. Там секс другой совсем- не механика, а всепоглощающая нежность и страсть к Любимому. Который понимает и страдает также как ты....
Но конечно же это все про слабых и неопытных мужчин. Просто их большинство)))))
30.09.2009 16:01:43, Дина (Джума)
Я про другие варианты знаю, и не я его на голодном пайке держала. Захотел бы - я только за.

Но я не об этом, я о том, что Водяная Лошадка представляет себе идеальную ситуацию, которая якобы имеет место в большинстве случаев. А это далеко не так.

Мы оба с мужем любим только ВС, другие варианты на безрыбье. Протянуть на них можно, конечно, если задаться такой целью. Можно даже с дуней кулаковой, другое дело, что у не всех мужчин, в частности, такая цель.
30.09.2009 16:01:40, любопытная Анна
ну если взять не идеальную ситуацию, все равно в моем представлении рождение ребенка это совместый проект мужчины и женщины, и он желаланен для обоих и оба принимают участие в радостях и проблемах, которые возникают с рождением ребенка. Я не считаю беременность индульгенцией, но для меня странна ситуация, когда жена вынашивает общего ребенка, потом сидит дома ухаживает, а обиженный муж ищет утешения у таких же обиженных женщин, вместо того, чтобы проговорить возникшие проблемы. И ситуации когда жена совсем махнула рукой на свой внешний вид, или на мужа скорее все-таки исключение. Поиск новой партнерши понятен, если жена для мужа была мамочкой, которая завела себе нового ребенка, а старший обиженно ищет себе новую маму. Но мне казалось, что таки пары все-таки редкость 30.09.2009 16:17:07, Водяная лошадка
Поэтому я и наблюдаю измены на ПЕРВЫХ ребенках. И именно не в беременность и не сразу, а на первом году жизни. Потому что проект- да, совместный. И оба даже понимают более-менее что такое беременность. Хотя большинство мужчин (любящих) считают, что это сродни болезни, но порой гиперзабота даже приятна. И зачастую это единит любящие пары. Появляются новые отношения и забота друг о друге.
НО
При этом они понятия не имеют что такое дети. Общения с чужими ангелочками недостаточно.
Первый месяц-два любящая пара может даже совместно делить обязанности и взращивать этот общий проект.
Но потом наступает рутина и тотальная бессонница, тотальная усталость. Почему? Потому что с первым ребенком еще не знаешь как быстро все проходит и что это когда-то кончится и что счастье, радость и удовольствие от ребенка еще впереди.
Это прихоит со вторым . Если приходит.
А с первым кажется, что оба приносят жертву, прилагают огромные усилия. И наступает момент, когда постоянно неспящая. постоянно кормящая и обслуживающая ребенка женщина хочет помощи и поддержки, хочет, чтобы муж занимался хозяйством, не спал по ночам и чтобы понимал, успокаивали ухаживал за ней самой. Плюс гормоны, благодаря которым она все эти желания воспринимает достаточно остро.
И есть муж, который водиночку борется с кризисом, которому не с кем поговорить о работе (жене нет никакого дела до этого, у нее другие проблемы- стул, прикорм, диатезик..), которому некому рассказать о кознях коллег не с кем обсудить книжку/новости/погоду. Жене это становится неважным. Потому что ребенок первый и здорового пофигизма к еде, диатезу и какашкам у нее пока нет. Она наглаживает с двух сторон пеленки и считает это ухайдокивание единственно верным.
И что имеем? Если у пары нет времени/привычки обсуждать по пяница все свои обидки/недовольства- они копятся. М и Ж становятся др другу чужими. И даже любимый человек вызывает негатив своим "равнодушием". М и Ж просто тихонько разъезжаются по разным планетам. Она- на ребенкиной. Когда от любого секса можно отказаться, если деть пищит в кроватке. Он... он остался в обычной жизни.
Только партнерша, с которой он по этой жизни шел ... партнерша его бросила.
Вот что я вижу в тех нормальных. обычных, счастливых семьях, где первые (и пока у всех единственные) измены случаются именно на первом ребенке, на первом году.
Вторые дети у них уже действительно ОБЩИЕ и осознанные)))))
30.09.2009 16:36:20, Дина (Джума)
От <ситуации когда жена совсем махнула рукой на свой внешний вид, или на мужа скорее все-таки исключение.> до добеременных джинсов после роддома, секс через 2 недели после родов и МНОГО внимания мужу все-таки солидная дистанция, не находите? Не очень сознательные мужья, которых дома ждет не стройная секс бомба, а уставшая знакомая жена, думают - я тут быстренько на стороне, а потом конечно домой, жене помогать. От жены много не убудет, ей сейчас все равно не до секса, а мне радость. А потом, конечно домой, и жену понимать, и помогать, и разговаривать. Ошибаются, что не всегда это "быстренько" получается, затягивает. 30.09.2009 16:28:42, любопытная Анна
Да мало ли что он просится?
Гоните в шею, каждый должен получать то, что "заработал".
30.09.2009 14:00:28, Булочка наст.
Вот когда пройдет, тогда пусть и приходит. А сейчас - в шею. 30.09.2009 13:56:43, Малина
Вот у мужа и спросите, на кой ляд он Вам все это выложил - надеялся повеселить таким замысловатым способом? Он сам теперь что от Вас ждет - понимания, поддержки и жалости в его непростой ситуации?
Простите, но "она" тут не при чем. Разрушил Вашу семью муж. И даже не тогда, когда завел себе подругу в то время как Вы были поглощены уходом за младенцем, а сейчас - переложив свои проблемы на Вас.

Я бы лично помогла ему собрать чемоданы и отправила бы к дорогой подруге. Прямо сразу. А потом, когда его оттуда выгонят - пусть приходит и просится обратно... если совесть позволит.
30.09.2009 13:22:09, УникаЛьнаЯ
Только обратно его пускать не нужно. 30.09.2009 14:01:49, Булочка наст.
+1. Любовница не при чем. Не она на авторе женилась и в верности клялась. Муж во всем виноват. 30.09.2009 13:45:24, хухра-мухра
Что-то я не помню,чтобы в загсе клятву верности говорили. А муж что,не имеет права другую полюбить раз женился? Вот не конкретный данный муж, который не уходит и не остается. А вообще? 30.09.2009 13:59:36, Марюся
обычно это еще ДО ЗАГСа обещают. На этапе встреч. Обычно, когда люди начинают спать вместе, то как-то предполагается и даже обсуждается, что они будут хранить друг другу верность. А то в наше суровое время можно ведь и заразой какой неизлечимой семейство наградить.
Любить, конечно, можно кого угодно. Но при этом не мешало бы подумать о своих родных и близких. Особенно, если есть дети.
30.09.2009 14:26:24, хухра-мухра
Вообще - имеет. Но говорить жене об этом имеет право только когда вещи на выход собрал. 30.09.2009 14:04:17, Штуша-Кутуша
имеет конечно, только зачем с женой продолжать жить полтора года, любя другую 30.09.2009 14:02:07, Водяная лошадка
Потому, что любовь и брак - не одно и то же. 30.09.2009 14:18:12, Ну да, ну да
у каждого свое понятие
для меня брак это любовь, не только любовь, но и многое, и я бы предпочла чтоб мой мужчина, полюбив другую женщину честно сказал об этом, а не врал мне в глаза
30.09.2009 14:55:42, Водяная лошадка
Это невозможно. Потому что "мой" мужчина, полюбив другую, "моим" мужчиной быть уже перестаёт и ничего "мне" откровенно в глаза говорить не может)!
А если и говорит, то вызывает этим обморок, ибо этим "меня" моего мужчины опять-таки лишают или грозят лишить, отчего радости не случается.
Все мы - теоретически - хотим и можем и в огонь и воду, и по морозу босиком... Теоретически. А получив, понимаем, что шрамы украшают лишь мужчин ......
30.09.2009 15:29:53, Ага
а мне вот не понятно как можно считать нормальным, что человек с которым я живу в кого-то влюбленн? Влюбился - расходись. У меня своя точка зрения, у вас своя, у автора третья. И нет верных и неверных позиций, есть разные люди 30.09.2009 15:59:20, Водяная лошадка
тут у автора с мужем точки зрения разошлись. :( 30.09.2009 14:55:16, Восток - Запад
+ мульен по всем пунктам 30.09.2009 13:24:05, Крохозябр

Показано 59 комментариев из 309

Всего ответов: 309 Страницы: 3 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

12.12.2017 15:28:13

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!