Раздел: Ревность

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Помогите разобраться...

Вот все думала-думала и сама ни к чему не пришла...
Хотелось бы разобраться, это моя ревность или все-таки муж не прав?
В анамнезе... С мужем живем год. Он ни разу женат не был, детей своих нет. Сам из большой семьи. У старшей сестры есть сын 2,5 года, которого мой муж любит. Я: Замужем не была, но есть ребенок, сын 6 лет. Ребенок вполне адекватный, с которым всегда можно договориться. Я на него почти не ругаюсь (если только в очень исключительных случаях). Муж говорит, что любит моего сына. Но... А мне кажется, что просто проживает рядом... Да... Про характеры детей тоже не хочу говорить, т.к. это тоже может быть моим предвзятым мнением...
Итак, примеры:
1. Неделю назад испекли пирог, стоит племянник ковыряет пальцем в самой середине пирога. Я сказала ему что это некрасиво, хочешь я отрежу кусочек? Мой муж отвечает, что там самое вкусное и пусть если племяннику хочется выковыривает вкусненькую серединку и гладит его по голове. Мой сын смотря на это и слыша это подходит к столу и отламывает кусочек из той же серединки. Муж шлепает его по рукам и резко говорит, что так нельзя, что надо попросить, чтоб отрезали.
2. Пару дней назад муж возился с племянником, тот нечайно ударился. Не сильно. Муж его стал целовать, обнимать, успокаивать. Вчера муж искупал сына, принес его из ванной в комнату и пока вытирались, одевались немного бесились. Сын ударился головой об кровать и заплакал. Муж стал на него кричать, что он же мужик и обязан терпеть, что ничего страшного в этом нет.
Вот чего здесь больше? Моей ревности? Неадекватной оценки ситуации? Или же я все-таки права и мой муж любит племянника а моего сына просто "воспитывает"?
03.08.2009 12:44:15, 7-ка

388 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Может просто молча порезать пирог и погладить сына, когда тот дарится? Возможно, мужчина реагирует на возраст детей, а не происхождение 03.08.2009 20:06:04, Karramba
К ребенку 2.5 года и 6 лет - разные требования, что ж тут удивительного? В 6 лет уже нельзя общий пирок пальцем ковырять, и действительно нужно минимизировать количество слез. 03.08.2009 17:25:38, ..Лукьяна
Не поверите? В 2 года тоже нельзя и в год-НЕЛЬЗЯ! Потому что нельзя НИКОГДА ковырять пирог, если только он не лично для тебя испечен. И это должно быть в крови, то есть прививаться с младенчества, не обязательно битьем, но настойчиво. 03.08.2009 18:32:03, meerkat
слишком сильное слово "нельзя", "нельзя" должно быть 2-3, связанных с безопасностью, а пирог ковырять можно, но при определенных условиях :) 04.08.2009 07:51:24, Елена Д.
а при каких "определенных условиях"? 04.08.2009 09:17:57, Oblina
если кусок отрезан от общего пирога :) 04.08.2009 13:09:36, Елена Д.
нет, по условию задачи пирог не был разрезан. 04.08.2009 13:15:49, Oblina
а я писала про "нельзя ковыряться в пироге", где было условие целого пирога? у меня все прсто: хочешь ковыряться - за ради бога, сейчас отрежу тебе этот кусок и ковыряйся :) я редко ребенку говорила "нельзя": газ, розетки, дорога, маму стукать, кошку за хвост тянуть.. в общем-то и все :) 04.08.2009 14:46:05, Елена Д.
Кошку можно, она сама тогда с ним разберётся, не хуже мамы :) 04.08.2009 14:47:24, NAD
нет, нашу нельзя :) я не на игрушках учила любви к всему живому, а именно на живом, что на мой взгляд, более правильно :) до сих пор помню свое недоумение от слов мамы, когда она мне говорила, не кидай зайца, ему же больно! ну, думаю, мама совсем плоха :)) 04.08.2009 14:54:51, Елена Д.
Когда хочется остаться наедине с самим собой :-))) 04.08.2009 11:01:36, Ёжик в тумане
так ковыряние в пироге — это причина или результат? 04.08.2009 11:10:54, Oblina
Если с молоком матери впитано что ковырять нельзя (неприлично, непристало), то повод. 04.08.2009 11:19:43, Ёжик в тумане
Если уже упал в этот пирог нечаянно :) 04.08.2009 09:36:12, NAD
ну или так :) 04.08.2009 13:09:56, Елена Д.
ага... 04.08.2009 11:11:54, Oblina
Ыыыы а что значит "не обязательно битьем"????
Это что, годовалого и двухлетнего ребенка можно бить за то, что пирог ковыряет?
жесть....
03.08.2009 23:58:51, созвездие Таракана
Бить нельзя вообще. А слегка по руке шлепать можно. Или руку убирать. Зависит от уровня понимания ребенка. По мне бить-это бить палкой со всей силы. 04.08.2009 09:35:28, meerkat
Ба! А в теме выше Вы писали, что некоторых детей НУЖНО бить. Так как - тамошнее Ваше "бить" - это вот именно "палкой со всей силы?" И как всё же: нужно бить или нельзя вообще??? 04.08.2009 09:50:02, NAD
Нет. Имелось ввиду шлепание по попе ручкой. Просто говорила на "том" языке. 04.08.2009 11:47:22, meerkat
В том топе этими словами (нужно бить) Вы отвечали девушке, которая рассказала, как её мужа, считавшего, что детей надо воспитывать ремнём, переубедил психолог. И сказали ей, что детей нужно бить (про попу и ручку - ни слова). И сама тема, вызвавшая флейм, была про порку ремнём. Про попу и ручку Вы не говорили, таким образом и Вы имели в виду ремень. Но хорошо, пусть так, как здесь. Ответьте здесь: Вы считаете, что есть дети, которых НУЖНО бить по попе рукой? 04.08.2009 11:54:45, NAD
Не просто считаю. Я это знаю и знаю таких детей. Как и таких, которых реально нельзя и не нужно. Рукой или ремнем-большая разница? Да, разница есть, рукой шлепнуть, когда не понимает слов-это одно, ремнем дома за серьезный проступок-другое. БИТЬЕМ я это не считаю. Битье-это нанесение увечий, подвергание риску здоровья и жизни человека, унижение более слабого, это именно ИЗБИВАНИЕ. Как можно такое относить к ребенку-мне непонятно. Ремень и шлепки-допускаю вполне(о ужас, да?), но как крайние меры(ремень особенно) потому что опять же-дети настолько разные, что не может один какой-то психолог говорить о том, можно ли или нельзя ВСЕХ детей физически наказывать. 04.08.2009 12:59:39, meerkat
"Как можно говорить обо всех детях, что их бить нельзя? Кого-то реально НЕЛЬЗЯ, а кого-то НУЖНО."

Специально скопировала Ваша слова, потому что у Вас уже всё разъехалось, то Вы битьё не считаете битьём (а чем тогда?). Избивание это для Вас унижение, а "ремнём за дело" - и не унижение и не битьё?

Тогда наш герой из топа ребёнка не унижал, и не бил, он его "ремнём за дело". Так?
04.08.2009 13:06:21, NAD
В данном случае-не за дело. И не с такой же силой лупить, что аж до синяков! Я того "героя" совсем не оправдываю. Но это не значит, что я буду гнобить любого родителя, взявшего в руки ремень только потому, что так якобы "низзя". Все зависит от ситуации. Там папаша злость срывал на ребенке. Наказание, как правильно кто-то написал, должно быть "с холодной головой" и без агрессии именно в целях воспитания. Ремень-не палка. Бьют палкой и кулаками с целью если не убить, но "проучить". В основном взрослые друг друга. К ребенку не имеет ни малейшего отношения. Ну, про маньяков я не говорю в данном случае. 04.08.2009 13:30:21, meerkat
А Вы своих детей с холодной головой ремнём бьёте? Я вообще не понимаю, как можно кого-то бить "с холодной головой", то есть, в спокойном состоянии. Поднять рукуна другого - это всегда акт агрессии, для этого адреналин нужен в крови, иначе просто нужное движение не получится, и злость, чтобы попасть по живому и сделать больно. Бить "с холодной головой" - это надо быть психопатом с идеей. 04.08.2009 13:40:37, NAD
Вы проповедуете воспитание с полной неприкосновенностью, то есть ни-ни, хоть там что. Дальнейшее обсуждение считаю бессмысленным, ибо мне это не близко ни разу. Я видела, что бывает, когда на ребенка смотрят, как на икону. А это именно то, что Вы предлагаете. 04.08.2009 14:00:20, meerkat
Справедливости ради- NAD еще ровным счетом ничего не прововедовала, сугубо ваши педагогические пристрастия выясняла.
Каждый из нас много чего видел:) а выводы сделал сообразно своим вкусам.
04.08.2009 14:18:26, тигр-мыгр
Я ничего не проповедую. А то, что Вы пишете и успокоиться не можете - это очень хорошо, очень. 04.08.2009 14:07:37, NAD
В каком смысле не могу успокоиться? Я на Ваши вопросы отвечаю всего лишь. 04.08.2009 15:01:47, meerkat
Пока не приходилось. Но я это не исключаю. 04.08.2009 13:55:15, meerkat
+1 04.08.2009 10:43:27, Ирулевна
Всем спасибо большое за ваши мнения. Разные взгляды. Ни на кого не обижаюсь, как иногда некоторые тут бывает просят совета, мнений со стороны и если слышат мнение отличное от своего начинают ругаться с автором совета. Я нет)))) Почитала всех, прислушалась к себе и вспомнила отношение мужа к сыну отвлеченно, без присутствия племянника.... Поняла, что в данных конкретных случаях был небольшой казус со стороны мужа, но не со зла и не потому что не любит сына. А потому то просто тяжело привыкнуть к воспитанию когда ты получил уже готового взрослого сына, со своим характером, своими привычками и своим мировоззрением. Ведь и мы, взрослые, друг к другу притираемся идем на компромиссы, иногда ошибаемся и извиняемся за это, так и с ребенком 6-ти лет... Понимаю это и иду навстречу, объясняю, поправляю да и сама прислушиваюсь к нему, т.к. иногда ему видно больше чем мне... Самый главный для меня показатель, что сын очень привязан к мужу, а так как мой сын очень тонко чувствует людей (да и большинство детей такие))) я ему доверяю, значит мужа я выбрала правильно)))) Просто еще, я привыкла слушать ушами, а муж привык доказывать делами свою любовь и не только ко мне, но и по отношению к сыну. И то что он проводит с сыном много времени, и то что он старается привлекать сына к своим чисто мужским занятиям, например ремонт квартиры, машины и т.д., и играет в футбол/компьютер, читает с ним, пишет, что рассказывает ему, учит его плавать и многое многое другое. Я не отстранилась от воспитания сына, как может показаться, но я даю возможность наверстать то чего у сына не было целых 6 лет, мужского внимания, воспитания, примера в конце концов. И даю им возможность быть вместе, искать точки соприкосновения, общих интересов. Главное для меня, что сын с гордостью говорит, что у него есть ПАПА и.... скоро будет младший братик, которого он у меня просил с 2-х своих лет)))) И то что наш папа гордится успехами сына в спорте, музыке, английском языке и т.д. Все таки я зря на этом зациклилась.... Беременные мозги они такие коварные))))) 03.08.2009 16:34:09, 7-ка
правильно! вам то виднее. вы получили разные мнения , и теперь можете выбрать то , что считаете нужным и правильным :) еще один совет : больше разговаривайте с мужем и озвучивайте то , что вам не нравиться , или нравиться :) 03.08.2009 18:13:06, masyanya белая и пушистая
:) Вы умница:) Берегите вашу семью. Легкой беременности и родов!:) 03.08.2009 16:37:41, тигр-мыгр
Спасибо))) Убежала разговоры разговаривать с мужем)))) Выгонять своих тараканов из головы и... Домой, скорее домой с работы. А скоро отпуск и.... Черное море со всей семьей))))) 03.08.2009 16:41:16, 7-ка
приятного отдыха:) 03.08.2009 16:44:45, тигр-мыгр
я сама росла с отчимом, меня усыновил в 5 лет. Так вот он ко мне никак не относился, то есть не ругал не хвалил. все недоразумения высказывались маме, потом мне. я не знаю плохо это или хорошо, но я от НМ не требую любить моих детей, так же как от НЖ БМ не требую.и сама не собираюсь любить сына НМ.Никого не обяжешь.А вот хорошего отношения потребую и шлепать никому не разрешу. Вам нужно оговорить рамки воспитания. 03.08.2009 16:24:33, рица
При общих благоприятных отношениях между вашим мужем и сыном данный эпизод, наверное, можно считать педагогическим проколом мужчнины, не имеющего собственноручно взрощенных с рождения детей. Наверное, пока стоит ограничиться разговором на тему, почему его поведение было ошибочным, а не делать глобальных выводов. Хотя я в таких вопросах скорее пессимист, но пессимистических точек зрения тут представлено достаточно и без меня. 03.08.2009 16:14:57, Liusia (просто Люся)
ИМХО Вашей ревности здесь больше и вообще, не стоит сравнивать несравнимое. У нас вчера были гости, там девочка 6 лет, так она, по сравнению с нашей 2-леткой - взрослый человек. И требования к ней выше. И позволено ей в целом больше. Мне кажется, что в 6 лет дети уже как-то понимают правила поведения типа нековыряния в пироге, а своей в 2 года я даже не возьмусь это объяснить.. Так что в целом Вы зря волнуетесь.

Хотя вот шлепание по рукам или кричать на ребенка для меня неприемлемо, об этом я бы с мужем поговорила. Всегда можно объяснить без этого. И уж точно не шлепать старшего ребенка по рукам при младшем ребенке, которому только что разрешили ковырять в пироге.
03.08.2009 15:14:18, Mamayoung
Взгляд с другой стороны хотите?:) Прежде всего - ваш муж не обязан любить вашего сына. Вполне естественно, что он его не любит и отношение к "родной крови" - племяннику у него мягче. НО - все в ваших руках, если вы хотите, чтобы этот мужчина вашего сына воспитывал - серьезно обсудите допустимые меры воспитания.

Возможен еще вариант когда вторая половина не лезет в воспитание ребенка, но это, судя по всему не ваша история.
03.08.2009 14:27:04, тигр-мыгр
Я для того сюда и обратилась, чтоб услышать мнение со стороны)))) Я знаю, что муж не обязан любить моего сына и я этого не требую. Я считаю, что он обязан его уважать, раз живет со мной. Это есть, но, муж считает, что не просто должен жить под одной крышей с моим сыном, но воспитывать его должен и нести за него ответственность. Я не против. В принципе у него получается и очень даже не плохо. В основном претензий нет, да и в данной ситуации нет их. В данном случае я пытаюсь понять обоснованность или необоснованность своих претензий. 03.08.2009 15:20:43, 7-ка
Да забейте на претензии:), всяко бывает:)
Лучше вызовите его на разговор: хочешь воспитывать моего ребенка, как своего-отлично. Но давай, во избежание разногласий, договоримся, что воспитываем мы его по таким-то, таким-то принципам (обсуждаете все, что для вас важно) И не забывай, пожалуйста, что отец- это прежде всего защита и опора, а не ограничитель- отношение ко всем детям в семье должно быть таким, чтобы разница была минимально заметна. Одному молодец- другому шлепок- не вариант не взирая на возраст.
Только не ждите,что все сразу станет прекрасно,будут еще и обсуждения и споры,но все ж в ваших руках:)
03.08.2009 15:27:25, тигр-мыгр
Если он хочет нормалных отношений в семье - то обязан... 03.08.2009 14:37:15, Kurmen
Хорошо относиться - обязан. Любить - нет. 03.08.2009 14:38:20, тигр-мыгр
Обязать любить невозможно, согласен. Но тем не менее он обязан это сделать.... Прежде всего для своего спокойствия и комфорта в этой семъе...:-))) 03.08.2009 14:42:18, Kurmen
А технически ты это как представляешь? Вот прийти и обязательно ПОЛЮБИТЬ чужого ребенка. Может не получиться:) 03.08.2009 14:44:39, тигр-мыгр
Вот тем, у кого может не получиться (я бы сама точно не смогла) - лучше не начинать. И женщине тоже стОит прикинуть - нафик такой "папа" в семье. ИМХО, они оба переоценили свои силы. Жена - что сможет убедить мужа полюбить ребенка. Муж - что сможет полюбить ребенка, или уже полюбил. А оказалосьььььь..... в общем, теперь надо что-то делать.
Довольно часто женщины в таких ситуациях идут на развод. А со следующим мужем сразу обговаривают: " в мои отношения с моими детьми ты не лезешь. совсем".
И знаешь, хорошо жить начинают!
03.08.2009 14:51:37, Янyшка
ОТветила давным давно, а сообшения не появляются:(
Имхо, ты драматизируешь, все еще может быть замечательно,главное им договориться.

А вариант "не лезь" хорош для детей постарше, лет с 10-11.
03.08.2009 15:57:09, тигр-мыгр
Может быть. Время же проходит. 03.08.2009 15:57:53, Янyшка
Сложная задача....Все зависит от его желания остатся с этой женщиной... 03.08.2009 14:47:41, Kurmen
В том-то и дело, что для осуществления желания остаться вполне достаточно хорошо относиться:) Любовь - дело темное:))) 03.08.2009 14:51:04, тигр-мыгр
Мне кажется, тут проблема не в разности подходов к воспитанию, а исключительно в формах этих подходов. Что отношение к одним и тем же детским поступкам в разном возрасте отличается - это нормально. Если трехлетний карапуз за завтраком весь измазюкается кашей, то его за это лишь пожурят, а если то же сделает пяти - шестилетка, то его уже за это отругают. К разному возрасту и требования разные.

Другое дело, в какой форме эти требования выражаются. Вопрос не в том, можно или нельзя наказывать. Вопрос в том, что наказывая всегда следует четко объяснять - за что именно и почему конкретно. Это вообще распространенная ошибка взрослых. В большинстве случаев мы исходим из того, что человек и сам "уже должен понимать определенные вещи", потому, ругая, вроде как разжевывать - за что и почему - вроде как не нужно. Но дети потому и дети, что очевидные вещи для взрослых для них еще вновинку. Потому они не понимают "почему Васе можно то, что мне нельзя".

Я бы посоветовал не пытаться во всем искать прежде всего разницу в отношении по принципу "его и не его ребенок", а поговорить (и придти к взаимному согласию) именно на счет допустимых МЕТОДОВ воспитания.

ИМХО
03.08.2009 14:21:41, Леший
Методы - это вторично...Дети очен`тонко чувсвуют любов`....Или её отсутствие... 03.08.2009 14:31:48, Kurmen
ой, не нагнетай.. если они нормально общаются, играют наедине, без показухи, то что еще нужно то? любовь, она, возможно, и проснется еще, когда он увидит плоды СВОЕГО воспитания.. 03.08.2009 14:37:02, Елена Д.
Плоды ТАКОГО воспитания? :-) 03.08.2009 14:38:15, Kurmen
Да хоть какого. Любовь просыпается, когда видишь, что все, тобою вложенное не прошло даром, что есть отдача и перспектива. 03.08.2009 14:39:56, тигр-мыгр
Да? Вот она оказывается как просыпается.... :-))) 03.08.2009 14:43:57, Kurmen
По отношению к чужому ребенку, которого ты взялся воспитывать? - да, именно так. 03.08.2009 14:45:37, тигр-мыгр
Никак она у меня никогда не проснется к чужому ребенку. Просто я это за себя еще в 18 лет выяснила. А другие - не знают. 03.08.2009 14:53:08, Янyшка
Последняя буква т лишняя :-)))
Потому что по разному бывает - и просыпается, и засыпает, и с родными любовь не любится, и чужие роднее родных становятся.
03.08.2009 14:57:58, Ёжик в тумане
Дети? Во чудеса... 03.08.2009 15:04:11, Янyшка
Ой, не говорите :-)))) 03.08.2009 15:11:03, Ёжик в тумане
:)Ян, ты же не брала масика 6-летнего:) со всеми потрохами и полной ответственностью.
У меня вот довольно резво проснулась.
03.08.2009 14:55:28, тигр-мыгр
Я попробовала и решила "ну его нах.н". Я даже так перепугалась, знаешь, думала, своих не буду любить. А мне одна женщина, кстати, педагог, и говорит. Не, своих будешь любить. Но только своих.
О, на днях кума приезжала ко мне с дочкой. Ну вот не люблю я чужих детей. Насилу выжила :))
С мужем переругалась нах - он то чужих сторонник любить, а своих - строить. Типа, да, Лизке можно руками в торт (девочка, что с дуры взять) мальчишкам нильзяничо, даже ваньке! У!
03.08.2009 15:04:15, Янyшка
:) Посторонних детей я тоже скорее "терплю", чем наслаждаюсь общением. Но Мишка-то родной:) кровиночка:)

Я всегда говорила, что девки - фуфло. Мальчиков надо заводить:)
03.08.2009 15:07:17, тигр-мыгр
К чужим мальчикам я отношусь теплее, но все равно как к чужим. А вот в "попробовала" как раз был мальчик. Прости ж ты меня Г.ди, как начал пальцами в сиськи тыкать, так усе, привет, отрезало. Ну, он маленький еще был... ему хотелось прижаться... а я Вовку еще кормила, да... 03.08.2009 15:39:55, Янyшка
А мама там вообще была? 03.08.2009 15:44:29, тигр-мыгр
Мамы там уже не было. Я ее как бы предполагалось, что заменю. 03.08.2009 15:48:55, Янyшка
:( А тебя кто-то заменил? 03.08.2009 15:57:31, тигр-мыгр
Насколько я знаю, нет. На тот момент, который мне известен. Но у папы есть своя мама, вот она. Пока что.
Смысл в том, что я вот не могу с чужими детьми.
03.08.2009 16:14:47, Янyшка
согласна 03.08.2009 14:51:52, Елена Д.
Наверно ты права... 03.08.2009 14:48:41, Kurmen
дык:) 03.08.2009 14:51:29, тигр-мыгр
Разговариваем постоянно, и вроде бы в основном поступает так как я подсказываю, но иногда "срывается". Хотя вообще в его семье силовые методы воспитания не используются, насколько я заметила и поняла из рассказов мужа. Сам он тоже не агрессивный. Наоборот иногда даже через чур мягкий, даже по отношению к сыну. То что бывает несправедлив к сыну дома один на один или при мне я на это не обижаюсь ни в коем случае, стараюсь объяснить что не так в его способах воспитания наедине, чтобы не подорвать его авторитет перед сыном.... Но когда дети вместе, я считаю что нельзя выделять одного перед другим. Нельзя одному позволять, а другому запрещать одно и то же действие в каком бы то ни было возрасте. Я не ратую за применение силы, я ратую за объяснение обоим и помощь обоим. 03.08.2009 14:29:13, 7-ка
У меня сложилось впечатление, что к общему знаменателю в с мужем еще не пришли. Происходящее скорее похоже на несколько иной процесс. Вы декларируете некие правила и "объясняете", почему они "самые привильные", а мужу остается лишь пытаться им соответствовать. Под угрозой ссоры с вами, так сказать (несколько утрирую, но по сути верно). 03.08.2009 14:54:39, Леший
Конечно же мы к общему знаменателю еще не пришли, ведь мы всего год как вместе. И в первое время у нас своя притирка шла и ревность сына была, которую мы старались оба преодолеть и сгладить. Потому до того момента я естественно говорила как надо вести себя с моим сыном, хотя бы чтоб не испортить окончательно отношения, которые с трудом выстраивались. А сейчас мы только начинаем вести диалог насчет совместных методов воспитания. Потому я вначале обратилась сюда, чтобы мне подсказали я слишком придирчива или все таки нет? Чаще всего я согласна с мужем в оценке поведения сына... Но иногда.... Бывает... На чем-то циклюсь... 03.08.2009 15:28:34, 7-ка
Нафига вам вообще общение с его племянником? Зачем вам этот раздрай в собственном доме? 03.08.2009 14:53:59, Янyшка
Ну, просто в комплект счастья, выбранного Вами год назад, входит эта проблема (и для Вас и для Вашего сына). И наверное навсегда:(.
Т.к. лучше бы он обоих шлёпал, или обоих целовал....Тогда бы с возрастом что-то менялось, но можно было бы на что-то надеяяться или желать чтоб сохранилось...
А так - это уже предвзятость, на крови замешанная.
Ээх, несмотря на то, что тут много (не сомневаюсь в их искренности даже) бодрых отзывов о вторых и третьих браках, о чудо-НМ, о муси-пуси.... Есть и такие - законсервированные драммы как Ваша... :( Жаль.
Наверное он в принципе хороший человек (раз Вы его выбрали), но ведёт себя как муд@к...

Удачи! И ребёнку тоже...:)
03.08.2009 14:17:02, PerCapita
Вообщето он очень хороший человек и часто позволяет сыну много больше чем я, и за это получают от меня оба. Чаще он объективен, добр, внимателен. Грубым не бывает. Но иногда, подчеркиваю, бывают такие ситуации. Я понимаю, что привыкнуть/полюбить за год не возможно, нужно больше времени... Потому я и не требую его любить моего сына больше чем племянника, который вырос у него на руках с пеленок (моего сына он получил готовым, со своим уже устоявшимся характером, 5-тилетним), я хочу уважения к моему сыну. Оно есть, это точно и потому вопрос состоит не в том, м...дак он или нет, вопрос в том, что я объективна? Или все-таки нет? У моего сына никогда не было отца, потому я не знаю как может и не может поступать родной, кровный отец. Но я знаю, что я и сама могу ошибаться в методах воспитания своего сына.... 03.08.2009 14:37:02, 7-ка
Кровные очень по-разному поступать могут ((( Почитайте архивы семейной. Считать именно кровных ориентиром бесполезно. 03.08.2009 14:40:41, Любопытная Варвара
Ну почему же срасу [цензура]? Сердцу не прикажеш`...Просто он не считает его родным. 03.08.2009 14:22:52, Kurmen
или наоборот? 03.08.2009 14:25:30, Oker
При таком расклсде - то и другое.... 03.08.2009 14:28:14, Kurmen
об том и речь.... Мама невольно выбрала такую комплектацию... 03.08.2009 14:24:11, PerCapita
На самом деле отношение мужа к сыну жены очен`зависит от уровня его любви к жене... 03.08.2009 14:26:32, Kurmen
Удивлен. Ты попытался свести естественное человеческое (в данном случае - мужское) разнообразие к единому прокрустову ложу. Раньше такого за тобой не замечалось. :)

Кроме отношения к женщине, у мужчины на конечном результате сказываются многие другие факторы. В том числе - личное отношение к понятию кровного родства. Есть люди, у которых отношение к детям слабо зависит от понятия "свой/несвой", а есть и такие, у которых сильно. Есть люди с очень разными стандартами норм "для своих" и "для всех прочих". Причем "со своими" они значительно строже, чем "с чужими".

Кроме того, на конечный результат еще влияет и позиция самой женщины.
03.08.2009 15:00:20, Леший
Ну так старею.... 03.08.2009 15:03:34, Kurmen
Сколько живу, столько убеждаюсь в справедливости поговорки: человеку годов столько, сколько в его голове и отношении к жизни, а не сколько по паспорту. :) По-моему ты как-то рано в этом смысле начал "сдаваться". :) Если стареешь ты, то что мне прикажешь делать, уже подыскивать место на кладбище? :) Нееееее.... :)))) 03.08.2009 15:09:22, Леший
У меня просто улыбочка на клаве не выходит 8~) 03.08.2009 16:04:41, Kurmen
100%!!! 03.08.2009 14:29:50, PerCapita
Или от принципиальности матери в этом вопросе... 03.08.2009 14:27:56, тигр-мыгр
Совершено верно. Это испитание прежде всего для неё... 03.08.2009 14:29:27, Kurmen
Как-то мне кажется, что в первом случае ваш сын пытался провоцировать... Он-то точно, знал, что руками ковырять пирог нехорошо, не малыш 03.08.2009 14:15:03, Oker
кстати, мне тоже так показалось. 03.08.2009 14:16:22, Вечная Весна
Я понял, что сын не ковырял, а ковырял 2,5 летний пацан-племяш. А сын, как раз-таки, смело отломил кусочек, раз уж пирога девственности лишили:):):)
из рассказа - сын молодец!
03.08.2009 14:20:09, PerCapita
да, сын отломил кусочек, из серединки, после того как услышал что там самая вкусная часть и что ее можно. Ведь ее же разрешили съесть младшему... А так он всегда просил отломить/отрезать ему... 03.08.2009 14:39:03, 7-ка
чем молодец-то? 03.08.2009 14:25:17, Вечная Весна
ну думал, что его действия - не являются святотатсвом в сравнении с увиденным, и проявил инициативу:) 03.08.2009 14:31:53, PerCapita
нет, ты скажи чем молодец. 03.08.2009 14:40:57, Вечная Весна
не жевал сопли, поступил как настоящий пацан, как должен поступать настоящий пацанв 6 лет. И тот, поступил, как должен поступать настоящий мальчик в 2,5 года.... Сказал?
А приёмный папа - мудель потный, потому что даже не извинился ни перед детями ни перед возлюбленной своей, зная что ударил её!!!
Я и себя бы муделем назвал, еслиб так сделал как он. Зарекаться не берусь, ... ну только при каком- очччень нервном срыве (тут просто звучала тема срыва)... Но 1000% знаю, что на коленях бы выпрашивал прощения, ибо самому стыдно было бы до жути....
Тут всё просто...
дополнять, надеюсь, не надо...
03.08.2009 14:47:40, PerCapita
папаня всего лишь стукнул по пальцам мальчика, чтоб тот не ел торт руками. 03.08.2009 14:50:57, Вечная Весна
если Вы продолжаете настаивать на своём, то у меня больше нет аргументов на переубеждение... Остаюсь со своими убеждениями...

P.P.S.
размеры психической травмы неизмеримо больше, чем ощущение шлепка на руке...
Более того, может быть даже созидательнее и для мальчика и для семьи, было бы попросить прощение у него сразу,... через минуту..., завтра...
Вот это и ыло бы мужским воспитаним, а не слюнтяйством, когда лупишь дитя, создавая словесное обоснование этому ...., и зная о безнаказанности.... В Германии и Австрии (или Италии?), недавно тоже вон, чудо-отцов нашли... По своему воспитовавших девочек... Примерно с такой "твёрдости" наверное начинали...
Блиин жалко и баб и детей.... :(
03.08.2009 14:59:50, PerCapita
Нет ничего глупее, в смысле "мужского воспитания", чем сначала шлепнуть по пальцам (кстати, правильно в данной ситуации), а потом начать за это извиняться. Или не шлепай или не извиняйся. А то и другое в одном стакане как раз и есть слюнтяйство.

Кроме того, не стоит безосновательно бросаться словами. По-моему между смыслом слова - лупить - и смыслом слова - шлепнуть по пальцам - дистанция (во всех смыслах) очень большого масштаба.
03.08.2009 15:13:36, Леший
Александр:), у Вас свои представления о том как надо, у других свои... Как и Вы, я застал Крупскую ещё молодой, и не вижу причин менять свои убеждения сейчас, когда готов к внукам:).
Что касается извинений, то это не распитие совметно коньяка, это слова о чём-то добром и приятном малышу, с тем же растолкованием что было за что, о котором Вы справедливо говорили выше...:)И закончить надо-то мороженым, или походом в зоопарк и всё!!! Это поступок оступившегося, но мужчины. А бряцать кольчугой и размахивать гениталиями, и трансвеститы могут :):):)
Про лупить и шлёпнуть... Разницы, на самом деле не много.... Это от угла зрения и от лукавого:)

Саш, чЁ я тебя на Вы? :):):) Знаю тебя не первый день, и знаю, что можешь расчихвостить любого строем аргументов :):):):) Не хочу спорить, прими просто как версию. Да и вдруг я прав?:):):)
03.08.2009 15:26:50, PerCapita
Гы... не, я еще не на столько замшел. :) Ибо Крупскую я даже в бабушках не застал. И Ленина видел только в Мавзолее. :)

На счет разности взглядов - согласен. Однако, давай не будем путать - мы тут как раз тем и занимаемся, что, во-первых, свои взгляды высказываем (каждый свои, которые считает правильными), во-вторых, объясняем, почему считаем так, а не иначе. В противном случае не стоит вступать в дискуссии, если главная цель - лишь обозначить/продеклар­ировать свое мнение и только. :)

Я как раз потому считаю, что сначала проявлять твердость, а потом извиняться, скажем так, мягко, непедагогично, что... извинение есть признание своей неправоты. Если это случай разовый, случайный, то... все мы люди, все человеки, все можем ошибаться. Но ошибка, это когда ты признал, что нарушил собственное правило, нерушимьсти соблюдения которого добиваешься от ребенка. Если же ты сам сначала проявляешь твердость, а потом прощения просишь, то тем самым ты еще больше дезориентируешь ребенка. Как ему поступать "правильно"? Так можно ему тоже лезть руками в середину пирога или нет? Так есть какая-то разница между тем, что можно ему, а что - только совсем маленьким детям?

Так что вопрос тут вовсе не в мерянием концами.

Впрочем, я живу по другому принципу в смысле воспитания. По-моему, правил в жизни должно быть мало (иначе они все либо не запоминаются, либо не учитываются, либо только путают друг друга), они должны быть простыми и взаимологичными (т.е. не противоречивыми друг другу и должны быть действительно понятны), они должны быть обязательными для всех (что для детей, что для взрослых) и соблюдаться они должны одинаково строго. Потому я и не оказываюсь в ситуации, когда сначала сорвался и дал по пальцам, а потом переживаю и извиняюсь за недостойный поступок.
03.08.2009 15:41:39, Леший
как хошь... :)
я по себе помню, что и в 6 лети в 16, и в далее, в запале спора или наказания за проделки, доставалось делом, или словом. И частенько у взрослых хватало ума, что бы понять, что "перегнули"... Вот лично мне, не было больше доказательства, что человек - друг, когда он делал то, о чём я писал тут. Я понимал, что меня уважают, если готовы и пояснить и уделить время, я понимал, что я интересен, если на меня нашли время....и т.д... Я понимал, что я мужчина... Я понимал, ЧТО НА МЕНЯ СТАВЯТ, А НЕ КЛАДУТ!:) Я понимал, что меня не хотят наказать, мне хотят и объяснить... Ну и наконец, я понимал - что не грех ошибиться, а грех УПРЯМО СТОЯТЬ НА СВОЁМ! Эт, когда мать или Родину защищать, там пригодится упрямость:)... Кстати, мгногие "тираны" св сложной ситуации - блеють, аки овцы :)
Так что, воспитывать нужно не топча, и воспитывать не волчонка... А человека...
Господи, да вчера же слышал слова Суворова(!), как раз про это: (близко к тексту)... "унижать солдата нельзя, ибо униженный не будет ни за кого биться...".
А тут речь шла и идёт об унижении. И ребёнка и косвенно матери.... А подрастут (все), уже будет покруче ощущаться такое воспитание... Твои аргументы даже и для подростка хромать будут, а ребёнок... Он же не ефрейтор во взводе, где ты старшина:)

А то что ты не оказывался в ситуациях, когда приходится извиняться сорвавшись, так это благо тебе:) (не факт, что другим):). Ну и хвала созвездиям и родителям (за гороском и воспитание).
А ведь возможно кто-то и ждал и ждёт твоего простого "прости"?... :) Ты вот считаешь, что нет, судя по всему. И переубедить тебя невозможно...
И говорить, что мы тут собрались < свои взгляды высказываем (каждый свои, которые считает правильными), во-вторых, объясняем, почему считаем так, а не иначе> можно долго. НО это не игра в подкидного в поезде, где требуют дать отыграться. Здесь все имеют право высказавшись, помолчать... И говорить, мол слабО продолжить спор? - детство... так что верю, что с Крупской ты не знаком :):):) Юн шибко :):):)
03.08.2009 16:16:21, PerCapita
имхо, в таких случаях надо извиняться не за поступок, а за то, что сорвался. 03.08.2009 15:44:38, Вечная Весна
Это даже не любому взрослому понятно - что такое: сорвался. Чего же тогда ждать понимания от ребенка? Ребенок обычно подобное поведение совершенно иначе трактует. Что бы от него родители ни требовали, в конце концов можно их требования игнорировать, так как если они за это накажут, то потом сами же придут прощение за наказание просить. 03.08.2009 15:51:32, Леший
А как же признание своих ошибок? Или если что сказал-сделал, надо упереться рогом? По-моему, личный пример, когда взрослый признает свою ошибку, тоже полезен ребенку. А лезть или не лезть в пирог - у ребенка и своя голова на плечах есть. Неужели в шесть лет (да и раньше) только как попка-дурак можно за взрослыми повторять? А чтобы помочь ребенку принять правильное решение, нужно объяснить ему плюсы и минусы того или иного поведения. Взрослый тоже может выработать окончательную позицию только в результате обсуждения с ребенком. 03.08.2009 16:08:55, Любопытная Варвара
Так их, ошибок, просто не следует допускать. Это значит, что требовать соблюдения неких правил нужно не только родителями от детей, но и самим так же следует им строго соответствовать. А вот как раз с этим у многих родителей и возникают сложности. Они декларируют правила не как что-то обязательное для всех, включая и их самих, а исключительно как: Я ТЕБЕ СКАЗАЛ, ТЫ ОБЯЗАН ВЫПОЛНЯТЬ, А Я САМ РЕШАЮ, ЧТО И КАК МНЕ ДЕЛАТЬ. Вот тогда и возникают постоянно ситуации, когда родитель сначала срывается, а потом извиняется.

Что до детей, то... раз шестилетка тоже полез в пирог руками, значит в нем еще не воспиталось четкое правило на счет поведенческих норм. Он, собственно, потому и полез, что еще поступает не исходя из каких-то четких принципов, а прежде всего ситуативно, "как все".

Что до плюсов и минусов, то ответ зависит строго от того, чего вы хотите получить в результате. Если только механического соблюдения правил, то можно и не объяснять. Правда, тогда и соблюдаться правила будут только в знакомых ребенку ситуациях, а в незнакомых, новых, ребенок, даже подростя, так и останется в неведении - как поступать правильно. А вот если вы хотите, чтобы ребенок ВСЕГДА знал, как поступать правильно, то без объяснений не обойтись. Это хлопотно. Это дольше, чем первый путь. Но за то это значительно повышает шансы на то, что даже в новой, ранее не встречавшейся ситуации, без подсказки из вне, ребенок все равно сделает "правильный" выбор.

А окончательную позицию вместе можно выбрать только в неважных вопросах. Например, в восприятии прочитанной книги, просмотренного фильма или вкуса только что скушанной каши. Ибо во всем значительном есть лишь одна окончательная позиция и она, как правило, известна заранее.
03.08.2009 16:19:04, Леший
Не допускать ошибок это утопия, на мой взгляд. Вы никогда не допускали ошибок? Не опаздывали, не теряли ничего. Если мои дети будут ждать, пока я стану святой... У них свои дети раньше появятся)). Я лучше призная свою ошибку, и буду дальше стараться)

"Я ТЕБЕ СКАЗАЛ, ТЫ ОБЯЗАН ВЫПОЛНЯТЬ, А Я САМ РЕШАЮ, ЧТО И КАК МНЕ ДЕЛАТЬ. "

не так.

"Я ТЕБЕ СКАЗАЛ, ТЫ ОБЯЗАН ВЫПОЛНЯТЬ, ==причины такие-то==. А Я САМ РЕШАЮ, ЧТО И КАК МНЕ ДЕЛАТЬ. нет, ==ты считаешь, что я здесь неправ? Давай разберемся=="

Такая схема не всегда возможна, но если цель в том, чтобы ребенок именно что-то ПОНЯЛ, я даже не знаю, как по-другому.
03.08.2009 16:52:18, Любопытная Варвара
<Так их, ошибок, просто не следует допускать.> Ой, ой, ой Леший! По этому пути можно уйти очень далеко. Очень вредно для психики живого человека считать себя неспособным на ошибку. 03.08.2009 16:25:06, Liusia (просто Люся)
Не стоит выдавать желаемое за действительное. Столь опасную ошибку обычно допускают именно те люди, которые "сами решают, что и когда правильно, а когда нет". Вот у них и получается "сегодня правильно то, что вчера еще было неправильно". Если же есть нечто, что одинаково обязательно для всех, включая взрослых, то как раз и появляется главная отправная точка, позволяющая всегда понять, когда ты прав, а когда сам ошибся. 03.08.2009 16:39:12, Леший
Я ей богу не поняла каким образом то, что вы сейчас написали, относится к моей реплике. Пока человек жив - он способен ошибиться. И весьма полезным свойством (в том числе и для правильного воспитания детей) является способность признать свою ошибку. Вне всякой связи с отсутствием или наличием чего-то общего, обязательного и для детей и для взрослых. Ибо то, что это общее обязательное есть, еще не гарантирует, что в каких-то обстоятельствах не обнаружится, что оно ошибочно. А учитывая что это обязательноне устанавливали взрослые, а никак не дети... 03.08.2009 16:53:30, Liusia (просто Люся)
Недооцениваете обе стороны. Ребенок 6 лет отлично все поймет, а взрослый не должен допускать множества таких случаев. 03.08.2009 16:04:04, тигр-мыгр
Ребенок в шесть лет может понять только то, чему его к его годам успели уверенно научить. И не может понять того - чему не успели. 03.08.2009 16:07:49, Леший
В шесть мозги отключаются, надо понимать))) До тех пор учился чему-то, потом перестал понимать.

А как же некоторые в шесть лет читать учатся или в школу ходят? Вы хотите сказать, что ничему новому их в шесть лет не учат, просто они повторяют то, что до этого уже знали?))) Не зря ведь говорят, что в школу с семи лет надо идти.
03.08.2009 16:18:04, Любопытная Варвара
Давайте не будем путать круглое с мягки. Ребенок в любом возрасте способен понимать лишь то, чему его к этому возрасту успели научить (или чему он научился сам), и не способен понимать то, что за рамки освоенных понятий выходит. Это не значит, что он теряет способность учиться дальше. Но учиться дальше - это воспринимать новые знания (нарабатывать новые навыки). Ни кто не наказывает ребенка за незнание того, чего он еще не проходил и потому знать не может. 03.08.2009 16:24:31, Леший
Если ребенку объяснить, что пирог надо попросить у взрослых и отрезать, и тем более почему, он прекрасно поймет.
Если наказать за то, что ему еще не объяснили, он может не понять, почему наказали (если привык к другому обращению). Если взрослый все же накажет ребенка в такой ситуации, можно считать это ошибкой взрослого и вполне можно за нее извиниться.

На примере данной ситуации - это не помешает ребенку понять, что пирог таки ковырять нельзя, т.е. извинение взрослого не дезориентирует ребенка.
03.08.2009 16:37:37, Любопытная Варвара
Если сначала наказали за нарушение правила, а потом извинились за то, что наказали, то это как раз и дезориентирует. Ибо не дает четкого ответа, так, в конце концов, он что-то нарушил или нет, в чем именно тогда правило? :) 03.08.2009 16:46:11, Леший
Сказать, что наказали за дело. Потому что другим будет неприятно есть расковырянный и облапанный пирог, и вообще так вести себя не принято. Воспитанные люди так себя не ведут. У вас есть лучшее объяснение?

Но то, что сразу наказали, а не объяснили - не правы. Извинямс. Теперь будем стараться держать себя в руках (это кстати и детям следует делать при надобности, любимый сын), сначала объяснять, при рецидивах - наказывать. Что здесь ребенку непонятно?
03.08.2009 16:58:09, Любопытная Варвара
Неправда:) Все он отлично поймет:) 03.08.2009 16:14:55, тигр-мыгр
Ну и каким же это образом он поймет? Чудесным? :) 03.08.2009 16:24:59, Леший
Абсолютно естестенным. Каким образом ребенок понимает, что над сказкой о "девочке со спичками" можно и поплакать? Искренность и чувства никто не отменял. Возможно, это будет для него новый опыт (хотя странно,он же в социуме растет, видит, как люди ошибаются, передумывают, извиняются, жалеют о сделанном), но согласно вашей теории - именно опыт.
В противном случае, это не ребенок, а робот. С фиговой надо сказать, программой:)
03.08.2009 16:28:31, тигр-мыгр
Разумеется, такое может быть один-два раза. Если это система, то дети быстро просекают, что папа-псих, и отношение складывается соответствующее. 03.08.2009 15:57:13, Вечная Весна
и не только папа... на мам это в равной степени распространяется. :) 03.08.2009 16:00:43, Леший
к мамам дети всё ж поснисходительнее))) 03.08.2009 16:07:28, Вечная Весна
Эт только кажется. :) 03.08.2009 16:19:29, Леший
Мальчики - точно к мамам лояльней:) 03.08.2009 16:23:18, тигр-мыгр
стопудово! 03.08.2009 16:25:03, Вечная Весна
ты пишешь - "ударил её"
он не бил автора-то
03.08.2009 15:04:22, Вечная Весна
Он бил ее ребенка. Матери это очень больно. 03.08.2009 15:07:55, тигр-мыгр
шлёпнул по руке - это бил?
товарищи, ну вы даёте...

Конечно, это всё некрасиво. Но навешивать на парня все грехи мира за шлепок имхо несправедливо.
03.08.2009 15:14:43, Вечная Весна
Ну да, немного утрируем, но суть ясна, разве нет? 03.08.2009 15:20:36, тигр-мыгр
мне не ясна. 03.08.2009 15:21:50, Вечная Весна
Ну представь, кто-то ударил твоего сына. Тебе не обидно? 03.08.2009 15:29:19, тигр-мыгр
Сорри, что вмешиваюсь, но все же: что значит - ударил. Если кто-то моего сына за то, что тот полез руками в кастрюлю с компотом за сливой, оглоблей огрел, то я такого воспитателя сам немедленно на месте закопаю. А вот если он же сына по пальцам шлепнет, то я лишь подтвежду оболтусу, что досталось ему вполне за дело, ибо "нефиг, не маленький, чтобы нормы поведения нарушать". 03.08.2009 15:45:06, Леший
нет, конечно.
Я могу так рассвирипеть, что про обиду даже не подумаю. Главное для меня в этот момент - держать себя в руках и не опускаться до рукоприкладства)) Но ору сильно((
Но такое было всего раза два...
03.08.2009 15:39:55, Вечная Весна
а моему лучше подзатыльник дать, чем орать, не любит он ора.. 03.08.2009 15:52:49, Елена Д.
Офф, наверное. У меня однажды такой воспитательный казус случился. Собиралась я дать подзатыльник старшей, а попала в глаз ни в чем ниповинной младшей. С тех пор стараюсь ограничиваться ором. 03.08.2009 15:57:28, Liusia (просто Люся)
ну у меня старшенькая (это я про кошку :)) сильно меньше ростом :) 03.08.2009 16:10:56, Елена Д.
:))))) 03.08.2009 16:17:02, Liusia (просто Люся)
я на покусителей ору, а не на ребёнка))) 03.08.2009 15:55:47, Вечная Весна
Воот, т.е. равнодушной не останешься. Тебя это заденет. Как любую нормальную мать. Мы в последний такой раз вообще чуть не развелись. 03.08.2009 15:47:00, тигр-мыгр
да, заденет.
У нас тоже такое было. Один раз. После чего я собрала вещи и уехала к маме. муж приехал, мы поговорили и всё, больше этого не повторялось.
И чужую тётку я чуть не закопала, когда она стукнула годовалого сына за то, что он в неё песок кинул.
03.08.2009 15:54:52, Вечная Весна
Ч.Т.Д. А ты еще спрашиваешь при чем тут мать..
Про чужую тетку я как-то в девичьей писала - я не закопала только потом что меня за руки держали муж и директор школы. Но скандал был грандиознейший.
03.08.2009 16:00:28, тигр-мыгр
я не спрашивала))

короче, страшнее мамы зверя нет)
03.08.2009 16:06:21, Вечная Весна
Я ее потом как-то в ресторане встретила, спустя года 3, так все равно хотелось опустить мерзкой мордой прям в фуа гра:) 03.08.2009 16:10:05, тигр-мыгр
я тебя очень понимаю!)) 03.08.2009 16:18:39, Вечная Весна
смотря кто, если муж - не обидно, имеет право на воспитаение, будет отвечать за последствия.. разве нет?
хотя я против битья детей, шлепок по руке битьем не считаю :)
03.08.2009 15:36:43, Елена Д.
А если муж, но несправедливо? 03.08.2009 15:37:39, тигр-мыгр
если не справедливо - будет извиняться перед дитем, т.е. отвечать за последствия :) но у нас такого не бывает, чтобы совсем не справедливо, бывает, что слишком бурная реакция (опять таки на мой взгляд) :)
скажем так, если бы мой полез руками в центр общего пирога в 6 лет тоже мог бы схлопотать по обем ручонкам :) потому что его с измальства учили просить то, чего хочется, в 2 года, возможно, он этого еще не умел делать, а вот в 6 уж точно :)
03.08.2009 15:48:08, Елена Д.
Меня вот более интересует - а если родной папа, то сразу становится "справедливо" или все равно так же больно маме, как когда папа неродного сына шлепает? 03.08.2009 15:43:59, Янyшка
я не знаю, неродному я вообще воспитывать не доверила бы, наверное :) поэтому ни шлепать, ни гладить.. но, если бы вдруг решила доверить воспитание, тогда роли бы не играло родной-не-родной.. 03.08.2009 16:13:24, Елена Д.
когда не справедливо шлепают любого сына, любой родной маме больно. Может дело все же в справедливости, а не в родстве. 03.08.2009 15:58:03, сочувствующая
А что такое "справедливо/несправ­едливо"? Справедливость - штука сугубо субъективная. Что одному справедливо, другому точно так же обоснованно - нет. Как определять?

С другой стороны, а мы вообще о чем тут говорим? О справедливости наказания или о наказании за нарушение определенного правила поведения? Если о втором, то при чем тут вообще справедливость? Правило нарушено? За это должно неумолимо последовать СООТВЕТСТВУЮЩЕЕ (!) данному конкретному нарушению наказание.
03.08.2009 16:04:56, Леший
за одинаковую провинность один ребенок наказан, другой нет. Справедливо ? Для меня например ни разу не аргумент возраст детей.
К сенсею приходит женщина и говорит, учитель, моему малышу уже 3 месяца, когда мне нужно начинать его воспитывать. Учитель: Женщина ты пришла с этим вопросом слишком поздно, ты опоздала на 3 месяца.
03.08.2009 16:22:02, сочувствующая
Справедливо? Вполне. Справедливость - категория относительная и строго субъективная. Адекватно - безусловно нет. Потому что старшему по пальцам за нарушение дали, но вот объяснить - в чем именно оно заключалось и почему у него это нарушение, а у младшего - нет, не объяснили. ИМХО. В результате он, скорее всего не станет разбираться в тонкостях поведения в разном возрасте, а сделает самый очевидный (и неправильный) вывод - его наказали потому, что младшему позволено больше, и значит младшего любят больше, чем его. А это уже может стать впоследствии проблемой. 03.08.2009 16:42:57, Леший
Составить список "нарушений и наказаний" повесить на дверь в кухне? Чтоб было не обидно?
а если неправильно наказали - тогда что? :) тоже наказание тому, кто неправильно наказал?
03.08.2009 16:18:43, Янyшка
А, простите, воспитание, это что, как не составление такого вот списка и вывешивания его на кухонную дверь?

А неправильность наказание разве не есть собственный неадекватный поступок, без разницы, свой или стороннего человека?

Помнится, даже при самообороне есть строгий принцип необходимой достаточности, за нарушение которого обороняющийся так же подлежит наказанию.

Так что... уж коль говорить о принципах, то их следует соблюдать. А если поведение основано на "как бог на душу", то чего тогда про справедливость/неспр­аведливость рассуждать? :)
03.08.2009 16:28:07, Леший
на самом деле, знаю одну семью, где был составлен именно список на кухонную дверь. Нарушений и наказаний. И не зря разговор завела.
Просто обычно к этому относятся типа так: ой, да совсем с ума посходили, какие такие списки. Детей надо любить и точка!
А потом спорят "любит не любит".
Так вот. Родители в той семье разошлись, но дети выросли - прекрасные. Потому что - Принципы!
03.08.2009 16:31:48, Янyшка
Отож! :) 03.08.2009 16:43:40, Леший
А я тоже знаю такую семью. Очень близко. Таки дети там весьма специфичные натуры (родители тоже). И банального любят там сильно не хватало, ибо родители были сильно заняты мыслями о том, как бы не отойти от списка и лишний раз не проявить мобильность в отношениях. Грустное, надо сказать, зрелище. 03.08.2009 16:35:55, тигр-мыгр
Согласна специфичные. Про остальное не согласна.
(знаю тоже близко и не один год).
03.08.2009 16:57:47, Янyшка
А это уже вопрос к самим составителям правил. Правила мало иметь право писать, их нужно еще уметь составлять. Иначе очень часто их составляют исходя из совершенно идиалистичных соображений, а потом получившийся чрезмерно строгий и неадекватный результат сами же не знаю, как в реальной жизни соблюдать. Но при чем тут сам принцип правил? 03.08.2009 16:48:02, Леший
+1
Решпект. Очень замечательный вопрос. Присоеденяюсь.
03.08.2009 15:53:59, Леший
У меня нет такого опыта. Мне всяко больно. Правда с мелким таких ситуаций у нас ни разу не было. 03.08.2009 15:51:36, тигр-мыгр
если Вы Э-ТО-ГО не поняли!!!, то забудьте наш диалог... 03.08.2009 15:07:35, PerCapita
зачем тогда начинать рассуждать о том, что не можете объяснить? 03.08.2009 15:17:10, Вечная Весна
Дорогой Игорь! Не пишите больше так разумно и проникновенно. Я влюбляюсь:) 03.08.2009 15:02:21, тигр-мыгр
Ага, и я. А знаешь, ты в регу сходи. 03.08.2009 15:44:33, Янyшка
Провокатор вы, Янушка:))))) Сходила. Нет, ребята, Бог на свете есть. Иначе откуда б еще бралась такая красота:)))) 03.08.2009 15:53:01, тигр-мыгр
Вот. Для меня однозначно слишком красиво. Я пас. 03.08.2009 15:55:33, Янyшка
Аутотренинг: Я все еще замужем, я замужем...Омммм 03.08.2009 16:01:32, тигр-мыгр
красавчик, ага))
а главное, конкуренток нету))
Янушка самоустранилась, меня он вообще попросил себя забыть))
03.08.2009 16:09:43, Вечная Весна
Довыступалась?:) То-то же!:) Я почему у нас не узаконена полиандрия.... 03.08.2009 16:13:59, тигр-мыгр
ой, да я как-то подзабыла, что мне не нравятся мужчины старше меня...
так что тоже самоустраняюсь))

Не боись, всё к этому идёт. Правда, в основном с китайкого фронта))
03.08.2009 16:27:33, Вечная Весна
Блин, а мне как нравятся....:)))) Ну прям все условия..:) Кроме отсутствия второго штампа в паспорте?) 03.08.2009 16:30:33, тигр-мыгр
раньше опытные двоеженцы теряли паспорта, чтоб получить новые, не запятнанные никакими штампами) 03.08.2009 16:33:15, Вечная Весна
ты чо, у меня ж там дети записаны:)))) 03.08.2009 16:55:16, тигр-мыгр
из рассказа - сын слышал, что маме не нравится, что в пироге ковыряются руками, более того, мама предложила отрезать пирог, и он не сказал - отрежь мне, он полез ломать. Молодец? 03.08.2009 14:24:53, Oker
а может он хотел , что бы и к нему отнеслись с такой же любовью? 03.08.2009 14:18:10, masyanya белая и пушистая
когда мой младший ребенок пытается подражать малышам, демонстрируя при этом неадекватность поступков, меня это раздражает. И я ей это высказываю. 03.08.2009 14:22:57, Oker
ну так он же не ковырял пирог . Младшему разрешили ковыряться и есть самое вкусное . Старший по наивности , думая , что он такой же член семьи , подошел и отломал понравившийся кусок . да он не попросил его отрезать , но раз одному разрешили!!!! копаться в пироге руками , то чего церемониться??? 03.08.2009 14:29:04, masyanya белая и пушистая
разницу между "отломить" и "ковырять" не улавливаю 03.08.2009 14:48:30, Oker
он отломил свой кусок - не лапал весь остальной пирог . странно , что не понимаете такую простую разницу 03.08.2009 14:52:46, masyanya белая и пушистая
не понимаю) на мой взгляд, из серединки можно только выковырять) 03.08.2009 14:56:05, Oker
именно. Нормальная, здоровая реакция 6-летнего ребенка. 03.08.2009 14:31:12, тигр-мыгр
6-летний ребенок чудесно понимает, что можно, что нельзя. И пирог не первый раз увидел, и как едят его знает. И нормальной реакцией, наверно, было б спросить - а можно и мне? 03.08.2009 14:53:19, Oker
А Вам никогда не хочется в пироге поковырятся? Мне вот - да. 03.08.2009 20:16:02, Крохозябр
это было бы как раз и не нормально , если он уже слышал , что его папа! (а тут все так настаивают на этом ) уже разрешил чужому мальчику копаться в пироге руками , то уж родному -то !!! сыну точно можно 03.08.2009 15:01:43, masyanya белая и пушистая
А причем тут понимание. Конечно понимает, но взрослый авторитетный человек сказал - можно! Какой мальчишка от такой забавы откажется. Я б тоже не отказалась. 03.08.2009 15:00:35, тигр-мыгр
я бы тоже подумала так, если бы мальчика все 6 лет держали в чёрном теле. Но имхо это не так. 03.08.2009 14:19:36, Вечная Весна
а Вам что конкретно не нравится? что муж относится к детям по-разному? так это нормально. Вы сами ко всем людям относитесь по-разному, не так ли?
или Вас что-то другое волнует?
03.08.2009 14:10:07, ландыш
Просто есть некие моменты которые меня задевают и я пытаюсь понять, есть ли реальная причина для этого или я просто сама себя накручиваю... 03.08.2009 14:43:46, 7-ка
конечно, есть реальная причина. Называется: "Я хочу, чтобы моего ребенка все любили. Особенно мой муж."
главное, понимать, что на своих желаниях не стоит зацикливаться. Имхо, конечно.
любите лучше сами. А остальные - пусть как получится.
03.08.2009 14:50:28, ландыш
Предполагается что образовщвая сем`ю муж должен был бы принят` в неё сразу обоих - и жену и её сына... Нет? 03.08.2009 14:18:04, Kurmen
по-нормальному - так и есть. Хотя бы терпимо относиться к ребёнку (к ней наверное тоже:):):)) 03.08.2009 14:22:17, PerCapita
он и принял. И жену, и ее сына. 03.08.2009 14:21:45, ландыш
где твой переводчик, Александр? 03.08.2009 14:20:19, Вечная Весна
Сижу в немецком оффисе... Клава толко немецкая...:-) 03.08.2009 14:24:44, Kurmen
Опасная ситуациа...Прежде всего для Вашего сына...Это может стат` для него мощной психотравмой. 03.08.2009 14:08:59, Kurmen
Чем опасная? Тем, что двухлетнему ребенку, находящемуся в гостях, позволено больше, чем ему? 03.08.2009 15:44:16, УникаЛьнаЯ
+1 03.08.2009 14:26:39, PerCapita
Особено если мать его не защищиает и не занимает его сторону перед отчимом. 03.08.2009 14:15:10, Зеленоглазая Коза
Ваш сын его просто раздражает:( Я бы задумалась о ваших собственных отношениях с мужем - там полное взаимонимание и любовь? 03.08.2009 13:55:28, Зеленоглазая Коза
Муж не включил в состав своей сем`и неродного сына 03.08.2009 14:11:38, Kurmen
Это не так. Не только муж включил его в состав нашей семьи, но и семья мужа отнеслась к сыну очень тепло и хорошо. Я сама пытаюсь разобраться, я придираюсь к мужу, ищу что-то несуществующее или все такие что-то в этих ситуациях есть? В семье взаимопонимание и любовь. Все вопросы обсуждаем, проблемы возникающие на пути совместной жизни тоже. Просто прежде чем с ним поговорить на эту тему, я хочу сама разобраться, есть ли реальная основа под моими претензиями, или я просто боюсь доверить мужу ребенка полностью, боюсь доверить ему воспитание? 03.08.2009 14:52:40, 7-ка
Формально - вклучил. Но только формально судя по всему... 03.08.2009 14:56:42, Kurmen
офф - ты откуда кренделями пишешь:) 03.08.2009 14:23:11, PerCapita
Konstans. Germany. :-) 03.08.2009 14:32:46, Kurmen
У них там лупят всех детей, или только приёмных?:):):) Только не говори, что не лупят вовсе :):):) 03.08.2009 14:40:46, PerCapita
По моему - все как у нас... :-)) 03.08.2009 14:45:00, Kurmen
запретить мужу раз и навсегда бить и орать на вашего сына.Обговорить с мужем иные методы воспитания вашего сына. 03.08.2009 13:47:16, *АнютА*
ага
если напирать на то, что сын именно автора, а не её мужа, то долго муж его воспитывать не будет.
03.08.2009 13:50:59, Вечная Весна
зачем напирать.Меня в детстве папа родной тюкал-шпынял,а свою племянницу,что бы она ни сделала,нет(на 2 года она меня младше).Пока ему мама не сказала - не смей трогать дочку.Всё.Папу как подменили 03.08.2009 14:58:59, *АнютА*
просто вы делаете акцент на "ваш ребёнок"
если муж автора будет относиться к мальчику как к чужому, то и воспитывать его перестанет. Кому от этого станет лучше?
А насчёт физических наказаний я с вами согласна. Нельзя бить детей.
03.08.2009 15:02:43, Вечная Весна
просто я так написала,а автору виднее,как преподнести мужу эту информацию :-) 03.08.2009 15:10:04, *АнютА*
я не против воспитания моего сына мужем и часто его поддерживаю и даже иногда говорю, что слишком позволяет сыну сесть мужу на шею. Но вот в такие моменты мне кажется что он не прав, т.к. если все дети вместе находятся рядом продолжительное время то отношение ко всем должно быть одинаковое. Если одного за какое либо действие ругаешь, то и другого за то же самое хвалить не надо или я не права? 03.08.2009 14:00:53, 7-ка
я вам ниже написала, что я про это думаю (почему он одного похвалил, а другого поругал). 03.08.2009 14:02:17, Вечная Весна
А зачем на это напирать? Я своему мужу давным-давно запретила поднимать руку на наших общих детей. По-моему, это нормально, когда мать не разрешает бить своего ребенка. Кому бы то ни было - родному отцу, бабушке, дяде, тете и т.д. 03.08.2009 13:58:21, IrMa
я тоже, но он иногда шлепает. Не сильно это точно. 03.08.2009 14:53:56, 7-ка
вот и я удивляюсь - зачем? 03.08.2009 14:00:57, Вечная Весна
Племянник в глазах Вашего мужа, очевидно, еще "пупсик", малыш, которому нужно умиляться. А в 6 лет дети уже выглядят вполне "взрослыми". У меня двое детей, 1 и 5,8. Так вот - если младшая выбросит что-то со стола, ей ничего не будет, если старшая - я ей выговорю за такую выходку. И так по многим пунктам, на самом деле. Я согласна с Вами, что 2,5 - это уже более "сознательный" возраст, чем год, скажем. Но Ваш муж, не являясь папой малыша ни разу, может не чувствовать эту грань.
Так что, думаю, ничего криминального в его поведении нет. Я бы просто пообсуждала с ним принципы воспитания вашего ребенка. без оглядки на племянника.
03.08.2009 13:34:42, УникаЛьнаЯ
Ага, все таки моя ревность в этом прослеживается))))) С мужем разговариваю и не только о принципах воспитания ребенка, но и вообще обо всех отношениях которые у нас есть. Все ситуации стараюсь обговаривать, чтобы прийти к взаимопониманию и чтобы не было причин для "глупых" ссор. Вот и здесь хотелось бы разобраться для начала в себе, от чего это так, а потом уже с ним проводить беседу.... 03.08.2009 13:42:10, 7-ка
Понимаете, если бы Муж и Вы того малыша растили с рождения, то понимали бы его лучше, его способности и причины поведения. Моет. в конце концов, ему мама разрешает так себя вести и умиляется - в этом случае не Вашему мужу его "перевоспитывать". Но взгляды той мамы отнюдь не обязывают вас, как родителей, и своего реенка воспитывать в том же ключе. Другое дело, фрму замечания стоит все же пересмотреть - вместо резкого смягчить как-то, чтобы Вашему сыу не было обидно. В конце концов,сослаться на возраст братишки: он еще не понимает, что так поступать не красиво. 03.08.2009 15:41:55, УникаЛьнаЯ
Я согласна с тем, что он племянника маленьким считает, но все равно ругать и хвалить их нужно за одни и те же вещи. Иначе ревность будет, и сыну будет заметна явная несправедливость, ожесточится против мужа же. Будет воспринимать его критику не как материал для осмысления, а как попытку ущемить права сына. То есть если младшему можно, то и старшему тоже, и наоборот. Муж просто не задумывается о последствиях своего подхода. Я сторонник того, чтобы обсуждать с мужем или другими взрослыми такие вещи, лично мне до сих пор всегда удавалось в результате прийти к общему мнению.

Так спросите, за что бить по рукам, если сам только что сказал, что это хорошо и правильно. И с какого возраста надо ребенку объяснять, что хорошо делать, а что нет. И как воспримет ребенок такой резкий переход от поощрения к шлепкам.
03.08.2009 13:05:42, Любопытная Варвара
Да, еще он, наверно, за вашего ребенка больше ответсвенности чувсвует, считает немного своим, в отличие от племянника. И воспитывает, соответсвенно, больше, по своему разумению. А племянник не его ответсвенность, у него вроде как свои родители есть, чтоб воспитывать. 03.08.2009 13:09:02, Любопытная Варвара
Вопросы воспитания обсуждаем, но иногда выскакивает в нем такое... Насчет ответственности за сына я как-то не подумала... Хотя... Нет, вру, думала, но по все равно становилось обидно, когда так поступает, несправедливо с моей точки зрения... 03.08.2009 13:26:46, 7-ка
Ваш муж воспитывает мужчину мужскими методами. Если бы он так воспитывал девочку - да, было бы несправедливо. 03.08.2009 13:28:33, Вечная Весна
орать на рыдающего от боли ребенка - это воспитывать мужскими методами? а если бы не орал , а говорил это спокойно - это уже не мужские? 03.08.2009 13:31:12, masyanya белая и пушистая
конечно, это и называется воспитывать мужскими методами. В презрении к боли и тому подобному. Мальчик должен быть сильным, слёзки ему должна вытирать мамочка, а не отец.
А папа научится со временем говорить спокойно)
03.08.2009 13:34:00, Вечная Весна
А почему племяннику может вытирать слезки мужчина, а сыну только мама? 03.08.2009 13:44:33, 7-ка
а потому что он племяннику не отец, тут другие механизмы утешения. 03.08.2009 13:46:55, Вечная Весна
а мне кажется , что несколько другое . племянник - свой - кровное родство , а сын автора - вынужденное сожительство . вот и все объяснения :( 03.08.2009 13:52:43, masyanya белая и пушистая
вот я тоже так думаю.... к сожалению.... Хотя муж отрицает это.... 03.08.2009 14:02:38, 7-ка
давайте, убедите его в том, что он не любит вашего ребёнка за то, что неродной. Вот здорово будет... 03.08.2009 14:05:34, Вечная Весна
а с чего вы взяли , что он его любит? 03.08.2009 14:07:48, masyanya белая и пушистая
априори считаю, что раз мужчина живёт в семье и воспитывает ребёнка, возится с ним, проводит время, тратит на него деньги - он этого ребёнка любит. 03.08.2009 14:09:47, Вечная Весна
Неа:) Верь мне:))) Это значит,что он любит его мать и вполне согласен терпеть при ней ребенка. 03.08.2009 14:32:34, тигр-мыгр
не верю!))) 03.08.2009 14:42:18, Вечная Весна
Оптимистка, етить:)) 03.08.2009 14:43:15, тигр-мыгр
дык)) 03.08.2009 14:52:09, Вечная Весна
очнь сомнительно . он просто думает , что раз живет с его матерью , то должен это делать . он может хорошо к нему относиться , но вот любить .... я не очень верю в это . тем более он получил его уже взрослым. а мальчик то видит двойственное отношение - и объясняет себе его посвоему :( вот даже мы разделились - вы считаете , что это ответственность за "своего" ребенка , а я - что это нелюбовь "чужого". Может он и станет когда-нить "своим" , но сейчас мне этого не видно . Хорошо если вы правы , но мне в это мало вериться 03.08.2009 14:16:47, masyanya белая и пушистая
я предпочитаю верить в хорошее. Что характерно, это себя оправдывает)) 03.08.2009 14:18:19, Вечная Весна
ну бум надеяться , что ребенок поймет правильно поведение "отца" 03.08.2009 14:41:32, masyanya белая и пушистая
племянника он помнит малипусиком, а сына автора - нет. тут тоже могут быть различия.
Но основное имхо в другом. К своему требований всё же больше, чем к чужому. Больше запретов, но больше и ответственности.
03.08.2009 13:55:48, Вечная Весна
да я согласна , что к своему больше требований . Я вот никак не пойму , почему в эдентичной ситуации чужого хвалим , а своего лупим? при этом чужой ковырялся в целом пироге , а свой просто отломил себе кусочек. на мой взгляд это не воспитание , а слабость: тут боюсь сделать замечание , но зато со своим ....ух! покажу себя во всей своей грозной красе! слабак 03.08.2009 14:03:45, masyanya белая и пушистая
у вас какие-то качели получаются - или бить, или хвалить.
Я уже писала, что я думаю по этой ситуации, почему так вышло.
03.08.2009 14:06:42, Вечная Весна
да это вы начали о том , что своего можно бить , чужого ни-ни. я то о том , что если дети живут вместе , то за одинаковые поступки и начазание должно быть одинаковым 03.08.2009 14:43:27, masyanya белая и пушистая
дети живут вместе у бабки с дедом, а не в семье автора.
Но всё равно я не согласна насчёт одинаковости наказания. Разный возраст, разные мотивы, разный ум.
03.08.2009 14:54:18, Вечная Весна
реакция на одни и теже поступки должна быть одинаковая ! раз одному можно , значит и второму можно. а у вас получается на племянника нам наплевать - пусть растет "уродом" раз у матери времени на него не хватает , а я из принципа не буду делать замечания , но зато на своем оторвусь по полной!
Вы мне напомнили одних моих знакомых : Они наказывали сына за то , что когда они опаздывали за ним в школу , мальчик начинал рыдать , а потом придумывал разные оправдания и врал , почему рыдает . В арзговоре выяснилось , что умный папа объясняя "почему они могут задержаться " сказал "а влруг мы попали в аварию и лежим в больнице! ты же мужчина и ты не должен плакать, ты должен ждать!" . на мой взгляд - маразм полный . Но вот такое у них строгое воспитание сына! мальчик должен быть мужчиной
03.08.2009 15:13:02, masyanya белая и пушистая
реакция одна, с этим соглашусь.
тут мужик опростоволосился. Ну не казнить же его за это
03.08.2009 15:24:14, Вечная Весна
до него надо донести это . ведь Курмен прав - что должен подумать мальчик на такую разную реакцию . Это мы можем как-то объяснить , простить или списать на некомпитентность в вопросах воспитания . А ребенок то может сделать вывод "я для него чужой , он меня не любит". а это плохо :( 03.08.2009 18:16:48, masyanya белая и пушистая
Наказания пусть разные. Требования должны быть одинаковые там, где это возможно, или хотя бы не диаметрально противоположные. Т.е. гладить по головке за ковыряние пирога. Но муж вроде с этим соглашается, в принципе. 03.08.2009 14:58:45, Любопытная Варвара
я пытаюсь о том же автору сказать, но она не верит, что ответсвенность у мужчин часто выражается в бОльшей строгости :) 03.08.2009 13:59:33, Елена Д.
Я верю)))) Просто у меня не было опыта как может родной отец поступать и как в тех же ситуациях может поступать отчим. Я и пытаюсь разобраться, впервую очередь в себе, это я так воспринимаю это остро, а так это нормально или муж не прав? 03.08.2009 15:11:15, 7-ка
в конкретной ситуации, может, и не прав, но, повторюсь, Вы имели полное право вмешаться и разъяснить обоим и племяннику (хотя он сильно бы не понял, конечно :)) и своему сыну стратегию поведения с пирогом :) а в целом, да, мужчины бывают более строги и более требовательны к тем, за кого они чувствуют свою ответсвенность.. им наплевать. что соседский мальчишка приност кажды день пару, но ЕГО сын не должен! и так во многих вещах, с этим остается только смириться :) поверьте, это намного лучше, чем когда отцу вообще нет дела до ребенка, ведь там, где есть требования, есть и гордость за отпрыска, пусть и не офишируемая, но есть :) 03.08.2009 15:41:55, Елена Д.
Все по-разному. Нет такой программы

"если отец, то [один блок операций]
если отчим, то [другой блок операций]"

Разные характеры, воспитание, мировозрение. Даже один и тот же человек в похожих ситуациях ведет себя по-разному. Люди же не роботы.
03.08.2009 15:33:43, Любопытная Варвара
ага, я читала)
пусть не верит, но это так и есть.
03.08.2009 14:03:11, Вечная Весна
это если отец родной , то может и прокатит . А в этом случае .... сомневаюсь . тем более "папа" имеет двойные стандарты и ребенок это прекрасно видит 03.08.2009 13:38:32, masyanya белая и пушистая
у ребёнка нету родного отца, так что парень как раз замещает его.
И не вижу двойных стандартов - один ребёнок чужой, другой свой. Своего я могу шлёпнуть по попе, а чужого - фигушки.
03.08.2009 13:40:44, Вечная Весна
тоесть в одной той же ситуации вы чужого похвалите , а своему врежете? нормально! 03.08.2009 13:44:10, masyanya белая и пушистая
давайте не будем передёргивать. Я писала только о возможности шлепков по отношению к своему и чужому ребёнку. 03.08.2009 13:46:05, Вечная Весна
а "кушай, мальчик, из серединки, молодец" - это типа не воспитание :) 03.08.2009 13:12:07, NAD
Да, воспитывает только он 6-летнего. А малыша - нет, не чувствует необходимости. 03.08.2009 13:35:01, Любопытная Варвара
Он на шестилетнего "воздействует с воспитательной целью". Не подозревая, что воспитывает всех :)Воздействовать же на племянника он попросту боицца. Мать же рядом :) В общем, сам ещё мальчик, куда ему воспитывать-то? 03.08.2009 13:37:56, NAD
сам мальчик это точно)))) Но... Взрослеет прямо на глазах)))) 03.08.2009 13:43:12, 7-ка
а чего матери то бояться? он же не лупить эго собрался? 03.08.2009 13:41:41, masyanya белая и пушистая
Так она ж старшая сестра :) Давно ли его самого лупила? 03.08.2009 13:42:30, NAD
:-))) 03.08.2009 13:50:09, Ёжик в тумане
Потакание своим прихотям - умиляться глядя на проказы малыша))) Воплощение голубой мечты детства - ковырять общественный пирог... 03.08.2009 13:14:22, Любопытная Варвара
Ничего не поняла, но звучит несимпатично :( 03.08.2009 13:18:26, NAD
Почему - муж в детстве хотел выковырять вкусную серединку из пирога, но ему не давали. А теперь он переживает это счастье вместе с 2.5 малышом. 03.08.2009 13:31:16, Любопытная Варвара
)))) может быть)))
Вообще с сыном у него отношения ближе, в том плане, что они вместе могут провести время и им обоим будет интересно. Например поиграть в комп, поиграть в футбол, в какие-то настольные игры. И говорит, что для него это ближе, т.к. с сыном он переживает те моменты радости которые он недополучил в своем детстве. Но вопрос совсем не в том.... Вопрос в моей придирчивости или реальной оценке отношений...
03.08.2009 13:47:43, 7-ка
Я ж не одобряю этого. Я просто пыталась найти логичное объяснение дейтсвиям мужа. Т.е. муж ошибается, но не потому, что не любит сына автора. 03.08.2009 13:39:18, Любопытная Варвара
спасибо))) т.е. вы считаете что это не от НЕ любви к сыну? Вообще-то он его любит (надеюсь), по крайней мере я это слышу и не только когда это говорится для меня (т.е. в моем присутствии) но и когда они вместе и меня рядом по идее не должно быть... 03.08.2009 14:06:05, 7-ка
Ну если говорит и даже не для вас, то наверно так и есть, любит.
Определения любви до сих пор не вывели. Один скажет - любовь, другой - да где там. Вы каждому верить будете? А уж измерять мензуркой количество и качество любви (если так посмотрел и так сказал - это любовь, а если громче отругал - уже нет) мне так вообще сложно)).

Если они хорошие друзья и муж посвящает много времени вашему сыну, это ж неспроста наверно. Сыну с ним тоже нравится? На дела смотрите.
Тем более муж с вами соглашается насчет методов воспитания и "взрослеет на глазах". Значит ему просто закрепить надо эти методы))).
03.08.2009 14:21:52, Любопытная Варвара
Здесь в других темах писали, что достаточно того, что они дружат. Если есть что-то большее - прекрасно.
А неровности в подходе к воспитанию можно сгладить.
Странно ожидать или требовать именно такой любви, которая вам понравится.
03.08.2009 14:36:51, Любопытная Варвара
Еще раз спасибо))) Вы мне сказали то что мне как раз ближе всего... Я конечно и другие мнения слушаю и обдумываю, но это все таки мое восприятие)))) Я понимаю что все любят по разному и у всех любовь проявляется по разному. Но в то же время страшно, что могу обмануться, потому и пытаюсь разобраться в себе и своих чувствах и ощущениях... Любовь его к сыну больше чувствую, нежели вижу. Он это не говорит, но часто проявляет. Да, муж много времени проводит с сыном, даже больше меня. И сын к нему очень тянется. И очень ждет когда же мы распишемся, дни считает. Наверное тоже не с проста? 03.08.2009 15:41:20, 7-ка
Прямо порадовалась за вас, тттчнс. Если все так, не ищите черную кошку в темной комнате. Обмануться и с родным отцом можно, а ваш муж, по-видимому, хороший человек, и семья у него хорошая. Мы с братом в детстве тонкостей процесса зачатия не знали, и считали, что "папа нам родственник, но не близкий")). Хотя папа у нас очень хороший. Просто нельзя это отличить. 03.08.2009 15:59:56, Любопытная Варвара
))))
Искать черных кошек больше не буду)))) Мозги пришли на место))))
03.08.2009 16:06:54, 7-ка
кстати, по поводу шлепков родными отцами. Шлёпал, ага. Тоже строгостью старался брать. Пришлось серьёзно разговаривать. Щас всё нормально, любовь-морковь) 03.08.2009 16:12:52, Вечная Весна
:) Щас поди шлепни. Фиг дотянешься:) 03.08.2009 16:22:23, тигр-мыгр
тока на равных драцца, ага.
размеры-то одинаковы)
03.08.2009 16:31:05, Вечная Весна
Я тут шлепнула, книжкой по заднице - ребенок так ржал, я думала стены рухнут:) 03.08.2009 16:41:11, тигр-мыгр
)))
мой вообще обнаглел - собираемся вечером гулять, а он мне "Ну что, пошли, красотка"))
03.08.2009 16:47:55, Вечная Весна
(предвкушая) а ты что ответила? :-))) 03.08.2009 17:06:21, Oblina
ничего))
я разомлела и загордилась)
03.08.2009 17:08:50, Вечная Весна
:-))) 03.08.2009 17:10:34, Oblina
А мне мини-юбки и шорты носить не разрешает "На тебя опять все мужики будут пялиться".
Я измываюсь: "Бай, крошка, пойду искать тебе новое папо":))))
03.08.2009 16:52:11, тигр-мыгр
вертихвостка!)) 03.08.2009 17:04:44, Вечная Весна
а чего он...:))) 03.08.2009 17:13:43, тигр-мыгр, обиженно
это ненадолго :-) (одинаковые размеры) 03.08.2009 16:39:05, Oblina
сплюнь, пожалуйсто!
это ж так удобно, так удобно!))

пысы - размеры с отцом одинаковые, не со мной!
03.08.2009 16:46:12, Вечная Весна
ну, сплюнула; мне ж не жалко :-)

Я как-то начала на своего ворчать, так он подхватил меня на руки и давай кружить по комнате. Тоже неплохо :-)
03.08.2009 16:49:22, Oblina
О, я не одна такая?! Я свою мамусю кружу :-)))) 03.08.2009 17:10:18, Ёжик в тумане
Я тоже так хочу:)) 03.08.2009 16:54:09, тигр-мыгр
я даже позавидовала чуток)) 03.08.2009 16:53:18, Вечная Весна
чуток — это можно :-)))) 03.08.2009 16:56:38, Oblina
А почему именно с 2,5, а не не с 6-летним заодно потакать..э...своим прихотям? "Слоны - всем! В ямы - никого! Мерихьянго - вон!" А? 03.08.2009 13:35:31, NAD
просто племянника он считает еще маленьким, а Вашего сына уже большим, отсюда и разная реакция.. Вы разве не по-разному реагируете на "проделки" маленьких и больших детей? 03.08.2009 12:53:51, Елена Д.
я реагирую одинаково. раз одному нельзя , значит и другому тоже! И я бы очень серьезно поговорила с мужем на эту тему, и плевать мне , что племянник якобы маленький . все с этого и начинается.... 03.08.2009 13:20:56, masyanya белая и пушистая
тут такая вещь: племянника муж не воспитывает и за него не отвечает, а вот за сына автора, видимо, ответственность чувствует.. тут либо отстранить его от воспитания мальчика, но тогда и не требовать участия в нем, по-другому, просто не бывает.. нафига я буду брать ответственность за ребенка, которого не воспитываю? а вот о методах воспитания, да, можно и нужно разговаривать, у мужа автора своих детей не было, он просто не знает что и как нужно делать, так на то и нужна автор.. 03.08.2009 13:52:16, Елена Д.
Это я так понимаю, что вы ктому, что воспитывать нужно с пеленок, а не начинать в определенном возрасте, например с 5-ти лет, да? Я тоже того же мнения. 03.08.2009 13:29:17, 7-ка
именно :) 03.08.2009 13:32:04, masyanya белая и пушистая
Тогда какие претензии к мужу? 03.08.2009 13:30:37, Ёжик в тумане
вот и хочу понять это моя объективная претензия или нет...
Вообще обидно, что отношение НЕ одинаковое и он это показывает ОБОИМ детям. Я не претендую на его всемирную, всеобъемлящую любовь к моему сыну, но и показывать его, что он хуже т.к. не родной тоже не хочу позволять....
03.08.2009 13:50:14, 7-ка
Да при чем тут хуже:) Отношение к детям даже в одной, где все друг другу родные семье и то очень редко бывает одинаковым. Все дети разные- и отношения разные. кто-то мельше, кто-то старше, кто-то шалун, кто-то спокойный и ответственный.
Равенства не будет в любом лучае:)
03.08.2009 14:37:19, тигр-мыгр
ну вы даёте...
отношение неодинаковое, потому что один маленький, а другой большой.
03.08.2009 13:58:10, Вечная Весна
он хуже т.к. не родной - ой! :-(((
А вообще воспитывать дома лучше. Старше-младше, дома-в гостях, девочка-мальчик, здоровый-нездоровый - всегда есть дети, которым нужно уступить, при том что ТЫ - САМЫЙ ЛУЧШИЙ, САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ, САМЫЙ-САМЫЙ.
Как-то так...
03.08.2009 13:54:27, Ёжик в тумане
если "воспитывать нужно с пеленок", то пусть и племянника воспитывает. А он только "потакает". 03.08.2009 13:36:12, Любопытная Варвара
А у племянника свои родители :-)))
03.08.2009 13:38:03, Ёжик в тумане
и дальше что? сли мать пофигистка , то почему другие должны страдать? дома пусть что хочет , то и делает. и не вижу ничего плохого в том , что бы не разрешить ребенку копаться в пироге . убрали его руку , отрезали ему ту часть - это такой большой криминал , что бы мать начала возмущаться? тем более , что это бы сделал родной дядя , а не мужик с улицы 03.08.2009 13:47:18, masyanya белая и пушистая
не ну мать там тоже не пофигистка, просто у нее еще грудной на руках и плюс она копается на огороде. Я тоже после работы туда и помогать, мой сын там целый день с ними, т.е. воспитание как бы перекладывается на того взрослого который в данный момент рядом. И речи про то что почему муж ударил сына но НЕ ударил племянника нету. Речь о том что почему одного погладил по головке, а другого за это отчитал? И адекватно ли я на это реагирую... 03.08.2009 14:13:15, 7-ка
Адекватно. Вы имеете права требовать хорошего отношения к своему ребунку. 03.08.2009 14:41:34, тигр-мыгр
Так они обсуждают, муж соглашается и выполняет, как правило. Вопрос был, в чем причина "срывов" - нелюбовь или что-то другое, или "разное отношение" вообще только в воображении автора. 03.08.2009 14:46:04, Любопытная Варвара
вот лично мне бы это не понравилось. и я бы погворила с мужем - либо одинаковое отношение ко всем детям , либо в таких ситуациях не смей ругать моего. Да это противопаставление , но и данная ситуация для меня такоеже противопоставление "ребенка из семьи" с "пришлым" 03.08.2009 14:22:04, masyanya белая и пушистая
а я бы дала "ковыряться" в пироге чужому маленькому ребенку, а своему по-старше - нет :) да и не по-старше тоже не дала бы, ну так это мой ребенко что хочу то и делаю, а чужой - мне до него дела нет, пуст будет невоспитанным :) 03.08.2009 14:02:49, Елена Д.
а я бы забрала пирог и тоже не воспитывала чужого ребенка 03.08.2009 14:06:26, masyanya белая и пушистая
а племянник разве не дома был? Дед с бабкой ему не чужие люди. 03.08.2009 13:49:20, Вечная Весна
тоесть ковыряться в пироге дома - это нормально? 03.08.2009 13:58:46, masyanya белая и пушистая
если вы не видите - то да, нормально)) 03.08.2009 14:04:24, Вечная Весна
а если вижу ? :) и почему я не могу сделать замечание ребенку , с которым живу? 03.08.2009 14:09:22, masyanya белая и пушистая
тады ой!))) 03.08.2009 14:10:51, Вечная Весна
Вы так резки, что мне хочется немедленно расковырять Ваш пирог :-)))) и кнопку Вам на стул подложить :-)))) 03.08.2009 13:48:18, Ёжик в тумане
ну рискните здоровьем :))) 03.08.2009 13:57:00, masyanya белая и пушистая
Я автору это заметила выше))). 03.08.2009 13:40:48, Любопытная Варвара
))) и я выше сказала, что там воспитание идет по принципу кто рядом тот и воспитывает, т.к. в данный момент все живут вместе в деревне, все помогают родителям (т.е. моим свекрам) и следить безотрывно за детьми времени нет, но краем глаза обязательно приглядывают, чтобы были в поле зрения. 03.08.2009 14:16:35, 7-ка
А я с Вами согласная, просто все по-своему читают. У меня дети-ангелы, что чужие, что свои. :-))) 03.08.2009 13:43:16, Ёжик в тумане
Везет вам))) У меня только чужие ангелами бывают), свои тоже, но редко. 03.08.2009 13:48:41, Любопытная Варвара
кто ж ему даст воспитывать племя