Бывалые семьянки! Помогите кто чем может, пожалуйста.
Муж+жена+ребенок, 19лет совместной жизни, знакомы с детства- и родители между собой и сами м+ж.
Хуже того, родители живут рядом совсем.
Мамы обоих остались без мужей, обеим помогаем, с обеими общаемся.
Много лет все было прекрасно- встречи по праздникам, ребенок в гостях у каждой, каждая готова была помогать в меру возможностей и желания.
Мама жены по собственному желанию сидела с ребенком до года, отношения сильно испортились, эксперимент прекратили, бабушка продолжила работать на предприятии.
Были две няни по году каждая. Потом 2 года сидела свекровь.
И вот эти два года испортили все. Сама понимаю, что не надо было, но уже поздно.
Ищу няню- это уже ясно.
Но как сделать так, чтобы вернуть нормальные отношения?
Нормальными я считаю когда у каждой семьи собственная жизнь, без отчетов и докладов друг другу, с встречами по желанию максимум раз в месяц, со звонками раз в неделю или реже.
И главное- когда все искренне рады этим встречам и звонкам.
Отказываюсь от услуг свекрови- планомерно настраивает ребенка против меня и моей мамы. Причем скрытно и на прямые вопросы отвечает "ребенок врет".
Обе бабушки не работают и вопрос даже не в том, как им объяснить поиск няни вместо их услуг, мы все равно будем им оплачивать такие же зп как няне.
Я бы хотела оставить нормальные (в моем понимании) отношения с моим мужем и с ребенком. Отношение свекрви ко мне меня не сильно беспокоит- имеет полное право. Но совершенно не могу принять, чтобы такое же отношение формировалось у ребенка.
Живут совсем рядом, соседние подъезды.
Я боюсь того, что свекровь будет приходить когда нас нет, не гнать же ее в грубой форме. Боюсь того, что будет зазывать на проработку мужу (уже начала). Что я сама сдамся и позову ее посидеть на ночь или когда реб болеет...
Мне очень нужна дистанция. Чем больше, тем лучше. И чтобы в мыслях не было у нее приходить без спросу или предлагать себя в гости на наши праздники, если мы не звали.
Какие у вас есть идеи? Или все безнадежно?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Помогите советами. Свекровь.
28.07.2009 16:00:42, местная83 комментария
Большое всем спасибо за помощь!
Решила ориентироваться на няню и обращаться за помощью к мамам.
Из полезного и нового для себя поняла, что надо еще больше разговаривать с ребенком, надо еще больше обсуждать жизнь и отношения и перестать бояться "тонких" моментов собственной жизни типа зарплаты и прочих качеств.
Из напряжного- стараться молчать и улыбаться. Стараться не обращать внимания на слова и просто спокойно говорить как есть.
Отдельное спасибо за "стараться не слушать". Слышать, но не вслушиваться. От себя добавила- не накручивать, не мучаться этими мыслями
Всем спасибо!
И удачи вам во всем
29.07.2009 15:28:27, местная
Решила ориентироваться на няню и обращаться за помощью к мамам.
Из полезного и нового для себя поняла, что надо еще больше разговаривать с ребенком, надо еще больше обсуждать жизнь и отношения и перестать бояться "тонких" моментов собственной жизни типа зарплаты и прочих качеств.
Из напряжного- стараться молчать и улыбаться. Стараться не обращать внимания на слова и просто спокойно говорить как есть.
Отдельное спасибо за "стараться не слушать". Слышать, но не вслушиваться. От себя добавила- не накручивать, не мучаться этими мыслями
Всем спасибо!
И удачи вам во всем
29.07.2009 15:28:27, местная
Спасибо большое
Я бы очень хотела не только без трагедий, но чтоб еще и радоваться, это программа максимум- восстановить все настолько, чтобы снова нам с ней радоваться друг другу.
Что посоветуете- взять няню? Не устраняя свекровь и периодически (поначалу пореже) просить ее о какой-нибудь помощи... Или оставить ее полностью на ребенке без няни? 29.07.2009 10:32:04, местная
Я бы очень хотела не только без трагедий, но чтоб еще и радоваться, это программа максимум- восстановить все настолько, чтобы снова нам с ней радоваться друг другу.
Что посоветуете- взять няню? Не устраняя свекровь и периодически (поначалу пореже) просить ее о какой-нибудь помощи... Или оставить ее полностью на ребенке без няни? 29.07.2009 10:32:04, местная
Спасибо
Именно по этому пути пошла в прошлом году- полдня садик, полдня развивалки- бесполезно, все равно успевает 29.07.2009 15:10:02, местная
Именно по этому пути пошла в прошлом году- полдня садик, полдня развивалки- бесполезно, все равно успевает 29.07.2009 15:10:02, местная
я не люблю нервничать, поэтому бы поменяла место жительства - за 1,5 часа от обеих мам.
и наняла бы няню.
ИМХО 29.07.2009 02:06:25, tЮлька
Вот и я порой хочу так сделать
Только для этого надо разводиться и менять все сады-курсы ребенку, пытаюсь понять настолько ли у меня все плохо. Потому что переезжать слишком сложно 29.07.2009 09:39:13, местная
Только для этого надо разводиться и менять все сады-курсы ребенку, пытаюсь понять настолько ли у меня все плохо. Потому что переезжать слишком сложно 29.07.2009 09:39:13, местная
нельзя поменять квартиру?
просто одну на другую?
найти шикарную школу и прозудеть мужу мозги о том, что только там вы видите счастье вашего ребёнка?
и мужа аккуратно повести в тот район и показать новую квартиру? случайно предложенную подругой?
кружки - это сиеминутно.
вам жить с ребёнком ещё очень долго и лучше подальше от родственников.
они тогда быстро на работу выскочат и будет вас щастье. 29.07.2009 14:46:52, tЮлька
На работу пенсионный возраст не выскочит. Тут как раз уже тот возраст, когда ближе к родителям надо в целях оказания им помощи.
А квартиру- ниже писала- сейчас моя, если поменять будет общая 29.07.2009 15:12:17, местная
А квартиру- ниже писала- сейчас моя, если поменять будет общая 29.07.2009 15:12:17, местная
потом пенсии хватать стало - какая-то странная пенсионная система в Украйне.
так вы себя то пожалейте, а? вы ломовая лошадь?
что значит квартира общая? не поняла вообще. 29.07.2009 23:43:02, tЮлька
а сколько лет ребенку-то??
28.07.2009 17:07:36, Odri_Bern
Я бы наоборот, все гадости от него бы выслушивала. И объясняла - здесь бабушка не так поняла, здесь у нее завышенные требования, эта гадость вообще нормальное положение вещей. Ну и базовая установка - идеальных людей нет, приходится мириться с недостатками и у мамы, и у бабушки. У бабушки, например, вот такой недостаток - слишком высокие требования к людям и длинный язык)). Но ничего, мы с тобой это переживем, правда?
Иначе ребенку действительно плохо от того, что у него мама такая плохая, он держит все в себе, переваривает и выводы делает свои, часто совершенно фантастические)) или ((
А когда он все высказал, и ответы получил, и все оказалось не так плохо - ему спокойно и уверенно. И родители у него хорошие, и бабушка неплохая. И всех любить можно, совершенно искренне. А между двух огней ему быть тяжело, и не только ему. 28.07.2009 18:02:30, Любопытная Варвара
Возможно, конечно, что ребенок бабушке передаст, а от бабушки прилетит еще в десять раз больше таких перлов, через ребенка. Или бабушка обидится, а отношения ухудшатся.
Если есть такая опасность, так ребенку и сказать - бабушке не надо ничего рассказывать, она может обидеться. Любому человеку неприятна критика, а тем более старому и чувствительному.
Если все же будет рассказывать и прилетит обратно - поступать с этим таким же способом, т.е. разбирать и объяснять. Когда-нибудь ребенку надоест выслушивать одно и тоже от бабушки, или в очередной раз передавать все маме. Но прежде он должен понять, что мама хорошая, и бабушка тоже, и не оставаться наедине с черными мыслями (а такие появляются не всегда, оказывается, у детей тоже голова на плечах есть, тогда проблем еще меньше) и невыясненными вопросами. 29.07.2009 13:48:28, Любопытная Варвара
Так не плохое же. Просто бабушка обидится на критику. Можно ей все передать, потому что мама говорит правду, но бабушке будет просто неприятно. Есть люди, которые обижаются на критику. Не всякую правду обязательно всем рассказывать, иногда можно и промолчать! В жизни оно так и есть, когда нибудь он это все равно узнает. Маме все можно рассказать (и ваш разговор тому подтверждение, ну что не захотел от вас потом что-то скрывать, если боитесь). А бабушка старается для нас и хочет чтобы ее похвалили. Ну мы и похвалим, сделаем ей приятное, а неприятное не скажем. "У всех свои недостатки", и обидчивость не самый плохой из них.
Так бы прямо и объяснила. С чем-то согласится, с чем-то не сразу, но постепенно дойдет. 29.07.2009 15:36:15, Любопытная Варвара
Не надо ничего плохого ребенку про бабушку говорить. В первую очередь, от этого хуже ребенку.
Мелкие ошибки все могут совершать, и бабушка, это можно. То, что бабушка неправа - можно. И мама может быть неправа, это не катастрофа. Если ребенок и передаст это бабушке - нестрашно.
Пожалуй, не надо говорить ничего такого, чтобы вы не могли бы сказать бабушке в лицо, то, что помешает ребенку любить бабушку. Вы наверно, про длинный язык поняли буквально? Это я для краткости так выразилась))). Так не говорить, конечно.
Нельзя говорить, что бабушка ничего в жизни не понимает, или что мама ее была бездельница, потому что не работала, или папа наш мало денег зарабатывает. Или что бабушка нас хочет поссорить, и гадости про маму специально говорит. Или что бабушка только хвастается, а на самом деле ей на тебя плевать. И гуляет она с тобой, только чтобы маму позлить. Так ведь этого и нет на самом деле, зачем ребенку неправду говорить?))) 29.07.2009 13:08:10, Любопытная Варвара
И почему вы так уверены, что это правда? Вы со 100% уверенностью можете сказать, что ребенок бабушке абсолютно безразличен, что ей все равно, что с ним будет? И единственная ее цель досадить вам? Как-то уж на совсем ненормальную смахивает. Вряд ли тогда у вас были бы с ней такие хорошие отношения до рождения ребенка, как вы рассказываете. И на кружки она его водит же.
Скорее, ребенок ей небезразличен. Просто она вот так неуклюже пытается завоевать симпатии ребенка, через принижение вас, и реализовать свое представление о хорошей бабушке, гуляя с ним до ночи и критикуя любые ваши действия. И заодно возвыситься в собственных глазах.
И вспоминайте иногда, что именно она родила и вырастила вашего мужа, такого замечательного, как сумела, вам на радость))). Хотя постепенно привыкаешь к этой мысли, и уже не помогает((, но хотя бы на первое время мантра. 29.07.2009 18:03:04, Любопытная Варвара
Такую правду и правда лучше никому не говорить))) Правда у каждого своя, кто знает какая правда правдее? У свекрови тоже своя есть. Она свою лепит к месту и не месту, а вы будьте умнее.
29.07.2009 15:40:37, Любопытная Варвара
Знаете, я тоже недотягиваю. И когда я недавно поняла, что сильно недотягиваю по меркам свекрови, было неприятно. Но у меня свекровь это скрывает изо всех сил, мне легче. Если бы каждый раз "ну опять" - было бы тяжело, наверно. Может таблетки, но я их боюсь, попробуйте пока без.
Дальше, у меня низкая самооценка. Мне проще. То есть я от себя не жду 100% отличности. Что-то хорошо получается, что-то нет. Ладно. Зачем быть хорошей по меркам свекрови? Муж меня выбрал и упорствует)) пока что)), этого достаточно. Она может думать что хочет, это даже ее право.
И мне в детстве бабушка тоже про родителей говорила, ну не очень лестные вещи, хотя это было правдой. Да, настроить ребенка можно. Правда мне лет 14-15 было. Ну не то, чтобы я стала плохо к кому-то относиться, я уже тогда понимала, что не все идеальны, и то, что говорит теща про зятя)), делить надо на 10. Но в душу запало, на тот момент, неприятно было, что меня в это впутывают. Ну и еще я понимала, что она нас всех любит, родителям помогает, но выговориться ей надо, она же одинокая уже была.
Мне кажется, если вы чувствуете за собой правоту, вы сможете убедить и сына, что вы не плохая))). Он же и сам видит, с вами живя.
Рада, что хоть немного помогла, хотя я только учусь))) 28.07.2009 18:35:17, Любопытная Варвара
6ть
28.07.2009 17:14:31, местная
Тогда ИМХО все попытки дистанцироваться приведут к обратному результату, особенно если человечек сильно привязался к бабушке за это время. Вообще, ситуацию можно было предвидеть: за деньги бабушка сидит или нет - она все равно будет к нему относиться гораздо теплее, чем няня. Мужа у нее нет. Сын, по-видимому очень занят. Внук под боком.. С одной стороны, немного нечестно поступаете - когда бабушка нужна была - терпели, смирялись, деньги платили и т. п. Сейчас уже надобность по-видимому отпала - и сразу что-то неприятное нашлось.
А вы уверены, что она именно настраивает? Может, просто ревнуете?
В любом случае, я не верю, что ребенка можно настроить против матери. Это раз. Он взрослеет и вскоре сам отдалится от бабушки - школа ведь не за горами? Это два. Может лучше чуть подождать? Зачем вам изнуряющий конфликт? Тем более, что ситуацию вы своими руками создали.. 28.07.2009 17:28:32, Odri_Bern
А вы уверены, что она именно настраивает? Может, просто ревнуете?
В любом случае, я не верю, что ребенка можно настроить против матери. Это раз. Он взрослеет и вскоре сам отдалится от бабушки - школа ведь не за горами? Это два. Может лучше чуть подождать? Зачем вам изнуряющий конфликт? Тем более, что ситуацию вы своими руками создали.. 28.07.2009 17:28:32, Odri_Bern
Согласна- сама виновата, мне и исправлять
Она живет совсем рядом! Близости нет- ребенок с бабушкой ругается и не доверяет. Ему ОЧЕНЬ интересны все эти интриги и единственное, с чем я работаю- чтобы специально не передавал никому гадости, понимая, что это гадость и он расстраивает людей. С другой стороны- пытаюсь балансировать, чтобы он вообще не перестал что-либо рассказывать.
векровь у себя дома мне НИКОГДА не была нужна. Она меня вполне устраивала по телефону и по праздникам. Просто создалась ситуация, когда порешили, что наиболее удобным для всех будет вот такая вот комбинация. Нам без риска с нянями, ей по утрате рабочего места.
Ребенка МОЖНО настроить
Она собственных детей настроила против отца. Дочь на 100%, ей даже в одной комнате находиться с отцом противно было. Муж мой молодец, ребенок нашв него пошел. Отца не бросил, но нне уважал, а мама у него стала жертвой и объектом жалости (что-то вроде отец плохой, но он мой отец, а мать героиня) 28.07.2009 17:37:45, местная
Она живет совсем рядом! Близости нет- ребенок с бабушкой ругается и не доверяет. Ему ОЧЕНЬ интересны все эти интриги и единственное, с чем я работаю- чтобы специально не передавал никому гадости, понимая, что это гадость и он расстраивает людей. С другой стороны- пытаюсь балансировать, чтобы он вообще не перестал что-либо рассказывать.
векровь у себя дома мне НИКОГДА не была нужна. Она меня вполне устраивала по телефону и по праздникам. Просто создалась ситуация, когда порешили, что наиболее удобным для всех будет вот такая вот комбинация. Нам без риска с нянями, ей по утрате рабочего места.
Ребенка МОЖНО настроить
Она собственных детей настроила против отца. Дочь на 100%, ей даже в одной комнате находиться с отцом противно было. Муж мой молодец, ребенок нашв него пошел. Отца не бросил, но нне уважал, а мама у него стала жертвой и объектом жалости (что-то вроде отец плохой, но он мой отец, а мать героиня) 28.07.2009 17:37:45, местная
Разговаривать с сыном, объяснять ему, что бабушка хорошая, ждать, пока сын вырастет и сам откажется от неприятных ему отношений. Ах, да, еще - не реагировать на гадости, которые говорит о вас свекровь - сын, скорее всего, поддерживает интриги, как вы говорите, потому что ему реакция нравится - ваша и вашей мамы?
Ну, есть еще размен квартиры - переехать в другой район - чтобы бабушке не давать возможности устраивать встречи..
конфликт - не вариант. Развод - тем более..
Другого вроде не вижу.. 28.07.2009 17:44:35, Odri_Bern
Ну, есть еще размен квартиры - переехать в другой район - чтобы бабушке не давать возможности устраивать встречи..
конфликт - не вариант. Развод - тем более..
Другого вроде не вижу.. 28.07.2009 17:44:35, Odri_Bern
Спасибо
Конечно ему интересна реакция! Это понимаю. Думала также про "вырастет и сам поймет". А что он поймет?? Про него самого -то она гадости не говорит! И он до старости может думать, что это потому, что он значит хороший, а я чем-то не такая, но разбираться не станет
Размен не вариант. Эта квартира моя пополам с ребенком. Муж прописан у свекрови. Если продавать нашу квартиру, то следующая уже будет общей собственностью. А мне только этого не хватало.
Я тоже не вижу вариантов
Неделю назад искала работу в Питере. Тоже не вариант конечно. 28.07.2009 17:51:36, местная
Конечно ему интересна реакция! Это понимаю. Думала также про "вырастет и сам поймет". А что он поймет?? Про него самого -то она гадости не говорит! И он до старости может думать, что это потому, что он значит хороший, а я чем-то не такая, но разбираться не станет
Размен не вариант. Эта квартира моя пополам с ребенком. Муж прописан у свекрови. Если продавать нашу квартиру, то следующая уже будет общей собственностью. А мне только этого не хватало.
Я тоже не вижу вариантов
Неделю назад искала работу в Питере. Тоже не вариант конечно. 28.07.2009 17:51:36, местная
Иначе ребенку действительно плохо от того, что у него мама такая плохая, он держит все в себе, переваривает и выводы делает свои, часто совершенно фантастические)) или ((
А когда он все высказал, и ответы получил, и все оказалось не так плохо - ему спокойно и уверенно. И родители у него хорошие, и бабушка неплохая. И всех любить можно, совершенно искренне. А между двух огней ему быть тяжело, и не только ему. 28.07.2009 18:02:30, Любопытная Варвара
ага, а потом ребенок это бабушке расскажет, и автор о себе такое узнает, опять от ребенка. Не выход.
29.07.2009 12:05:08, сочувствующая
Если есть такая опасность, так ребенку и сказать - бабушке не надо ничего рассказывать, она может обидеться. Любому человеку неприятна критика, а тем более старому и чувствительному.
Если все же будет рассказывать и прилетит обратно - поступать с этим таким же способом, т.е. разбирать и объяснять. Когда-нибудь ребенку надоест выслушивать одно и тоже от бабушки, или в очередной раз передавать все маме. Но прежде он должен понять, что мама хорошая, и бабушка тоже, и не оставаться наедине с черными мыслями (а такие появляются не всегда, оказывается, у детей тоже голова на плечах есть, тогда проблем еще меньше) и невыясненными вопросами. 29.07.2009 13:48:28, Любопытная Варвара
Подумаю об этом
Но очень мне не нравится идея "вот я тебе говорю плохое про бабушку, только ты ей не рассказывай" 29.07.2009 15:13:55, местная
Но очень мне не нравится идея "вот я тебе говорю плохое про бабушку, только ты ей не рассказывай" 29.07.2009 15:13:55, местная
Так бы прямо и объяснила. С чем-то согласится, с чем-то не сразу, но постепенно дойдет. 29.07.2009 15:36:15, Любопытная Варвара
Мелкие ошибки все могут совершать, и бабушка, это можно. То, что бабушка неправа - можно. И мама может быть неправа, это не катастрофа. Если ребенок и передаст это бабушке - нестрашно.
Пожалуй, не надо говорить ничего такого, чтобы вы не могли бы сказать бабушке в лицо, то, что помешает ребенку любить бабушку. Вы наверно, про длинный язык поняли буквально? Это я для краткости так выразилась))). Так не говорить, конечно.
Нельзя говорить, что бабушка ничего в жизни не понимает, или что мама ее была бездельница, потому что не работала, или папа наш мало денег зарабатывает. Или что бабушка нас хочет поссорить, и гадости про маму специально говорит. Или что бабушка только хвастается, а на самом деле ей на тебя плевать. И гуляет она с тобой, только чтобы маму позлить. Так ведь этого и нет на самом деле, зачем ребенку неправду говорить?))) 29.07.2009 13:08:10, Любопытная Варвара
Я считаю это правдой, к сожалению.
Но уверена, что говорить такое ребенку нельзя.
В этом и проблема 29.07.2009 15:18:03, местная
Но уверена, что говорить такое ребенку нельзя.
В этом и проблема 29.07.2009 15:18:03, местная
Скорее, ребенок ей небезразличен. Просто она вот так неуклюже пытается завоевать симпатии ребенка, через принижение вас, и реализовать свое представление о хорошей бабушке, гуляя с ним до ночи и критикуя любые ваши действия. И заодно возвыситься в собственных глазах.
И вспоминайте иногда, что именно она родила и вырастила вашего мужа, такого замечательного, как сумела, вам на радость))). Хотя постепенно привыкаешь к этой мысли, и уже не помогает((, но хотя бы на первое время мантра. 29.07.2009 18:03:04, Любопытная Варвара
Огромное спасибо
именно то что надо
Я когда в спокойном состоянии так и делаю. Только не додумалась про "у всех свои недостатки" и про завышенные требования. По-моему, гениально. Хотя.. Получается .. я не дотягиваю ведь, да?
Попробую!
Только как стерпеть? У меня первая реакция- ну сколькожно! Опять! Не могу больше!!
Пытаюсь, стараюсь... понимаю ради чего.
Но
Помогите, пожалуйста- как действовать именно в таком ключе? Как оставаться спокойной?
Может обманываю я себя и все-таки расстраиваюсь от ее ко мне отношения? Или проблема в муже?
Может на таблетках попробовать.
Спасибо Вам большое. Я поняла 28.07.2009 18:07:57, местная
именно то что надо
Я когда в спокойном состоянии так и делаю. Только не додумалась про "у всех свои недостатки" и про завышенные требования. По-моему, гениально. Хотя.. Получается .. я не дотягиваю ведь, да?
Попробую!
Только как стерпеть? У меня первая реакция- ну сколькожно! Опять! Не могу больше!!
Пытаюсь, стараюсь... понимаю ради чего.
Но
Помогите, пожалуйста- как действовать именно в таком ключе? Как оставаться спокойной?
Может обманываю я себя и все-таки расстраиваюсь от ее ко мне отношения? Или проблема в муже?
Может на таблетках попробовать.
Спасибо Вам большое. Я поняла 28.07.2009 18:07:57, местная
Оставаться спокойной, наверное, на таблетках не получится. Попробуйте абстрагироваться. Вам ребенок что-то рассказывает - а вы улыбнулись, кивнули, сказали ну да, бабушка на меня за что-то обиделась наверное - ничего пройдет. Или "она, кажется, что-то неправильно поняла". При этом старайтесь вообще не вслушиваться в суть.
В конце-концов, вы же знаете, что вы не такая, как о вас говорят? Ну так и прикиньтесь, что это о сосдке какой-то говорят. Только не говорите сыну ничего плохого о свекрови. не "у бабушки длинный язык", а "есть такие люди, которые не думают, о чем говорят". 29.07.2009 12:15:35, Odri_Bern
В конце-концов, вы же знаете, что вы не такая, как о вас говорят? Ну так и прикиньтесь, что это о сосдке какой-то говорят. Только не говорите сыну ничего плохого о свекрови. не "у бабушки длинный язык", а "есть такие люди, которые не думают, о чем говорят". 29.07.2009 12:15:35, Odri_Bern
Дальше, у меня низкая самооценка. Мне проще. То есть я от себя не жду 100% отличности. Что-то хорошо получается, что-то нет. Ладно. Зачем быть хорошей по меркам свекрови? Муж меня выбрал и упорствует)) пока что)), этого достаточно. Она может думать что хочет, это даже ее право.
И мне в детстве бабушка тоже про родителей говорила, ну не очень лестные вещи, хотя это было правдой. Да, настроить ребенка можно. Правда мне лет 14-15 было. Ну не то, чтобы я стала плохо к кому-то относиться, я уже тогда понимала, что не все идеальны, и то, что говорит теща про зятя)), делить надо на 10. Но в душу запало, на тот момент, неприятно было, что меня в это впутывают. Ну и еще я понимала, что она нас всех любит, родителям помогает, но выговориться ей надо, она же одинокая уже была.
Мне кажется, если вы чувствуете за собой правоту, вы сможете убедить и сына, что вы не плохая))). Он же и сам видит, с вами живя.
Рада, что хоть немного помогла, хотя я только учусь))) 28.07.2009 18:35:17, Любопытная Варвара
Спасибо
Мне бабушка тоже говорила много всякого.
Но не так аккуратно, а напрямик- папа мой плохой. Только папу я любила даже больше мамы, а бабушку не любила вне зависимости от разговоров. Только очень боялась, что она умрет от злости. Бабушка начинала эти разговоры под ночь, заводилась и плакала от истерики и бессилья мне доказать ужасность папы. А мне было страшно. И по 10 раз повторяла "спокойной ночи" ,потому что все казалось, что слышится "покойной" и она из-за этого умрет.
Но основное- я ей не верила и рассказы были в минус ЕЙ, а не папе 29.07.2009 09:31:13, местная
Мне бабушка тоже говорила много всякого.
Но не так аккуратно, а напрямик- папа мой плохой. Только папу я любила даже больше мамы, а бабушку не любила вне зависимости от разговоров. Только очень боялась, что она умрет от злости. Бабушка начинала эти разговоры под ночь, заводилась и плакала от истерики и бессилья мне доказать ужасность папы. А мне было страшно. И по 10 раз повторяла "спокойной ночи" ,потому что все казалось, что слышится "покойной" и она из-за этого умрет.
Но основное- я ей не верила и рассказы были в минус ЕЙ, а не папе 29.07.2009 09:31:13, местная
Чет не понял, бабушки (или свекровь?) с собственным внуком сидят за зарплату? и "хорошо выполняют свою работу"? Нее, может это и современно, но для меня другой глобус. Когда между родственниками (да и друзьями) возникают товарно-денежные отношения, то о душевности уже речи не идет.
28.07.2009 16:57:46, hanhi
<Мамы обоих остались без мужей, обеим помогаем, с обеими общаемся.>
Если вы обеим помогаете, причем тут пенсии? 28.07.2009 17:28:20, Oker
Есть отдельно живущая бабушка с пенсией (или пособием по безработице, неважно). Есть мы, которые ищут няню на определенную зарплату.
Какие варианты могут быть кроме самого прямого- бабушка на зп?
1. Она сидит "по любви и желанию" а мы "просто так" выдаем ей денег
2. Она сидит, мы ее кормим и оплачиваем ее расходы
3. Те же яйца, вид справа, слева, по диагонали
Результат тот же- она выполняет работу няни, а мы какими-то обходными маневрами обеспечиваем ее жизнедеятельность материально. Причем, при всех этих вариантах мы не можем ни слова сказать поперек и сидит она как сама хочет и когда возжелает.
Зато в нашем варианте все прямо и прозрачно. Есть определенные требования, есть оплата труда. Все счастливы. По "любви и желанию" она может просто сидеть лучше , глубже, внимательнее и прочее, чем чужая тетя. И доверяем мы ей тоже больше- не украдет, не убьет и тд .
В чем "другой глобус"????
Только в том, что в РФ мизерные пенсии и пособия, на которые не выжить.
То, что у мужа есть старшая сестра не красит картину, с той стороны денег не поступает.
28.07.2009 17:03:27, местная
Какие варианты могут быть кроме самого прямого- бабушка на зп?
1. Она сидит "по любви и желанию" а мы "просто так" выдаем ей денег
2. Она сидит, мы ее кормим и оплачиваем ее расходы
3. Те же яйца, вид справа, слева, по диагонали
Результат тот же- она выполняет работу няни, а мы какими-то обходными маневрами обеспечиваем ее жизнедеятельность материально. Причем, при всех этих вариантах мы не можем ни слова сказать поперек и сидит она как сама хочет и когда возжелает.
Зато в нашем варианте все прямо и прозрачно. Есть определенные требования, есть оплата труда. Все счастливы. По "любви и желанию" она может просто сидеть лучше , глубже, внимательнее и прочее, чем чужая тетя. И доверяем мы ей тоже больше- не украдет, не убьет и тд .
В чем "другой глобус"????
Только в том, что в РФ мизерные пенсии и пособия, на которые не выжить.
То, что у мужа есть старшая сестра не красит картину, с той стороны денег не поступает.
28.07.2009 17:03:27, местная
так вот в этом и разница - вы не можете ее уволить за плохо выполняемые обязанности.
29.07.2009 12:07:37, сочувствующая
Моя свекровь, которая получает минимальную, наверное, пенсию ( у нее 1 класс образования и работы были соответствующие) когда случайно узнала о том, что бывают бабушки, которые сидят с внуками за деньги, сказала (дословно, это я не я придумала) "я б таких бабушек ..." и добавила " вот хорошо, что внуки, а что бы мы сейчас делали, без внуков-то?" Она со старшим внуком (сыном дочери) сидела даже не на полную ставку, а поболее, фактически растила его лет до 15, и при этом работала (дворником). Когда мои (т.е. дети сына) появились, она уже была не молодая, но тоже очень много мне помогала, причем, я ни разу первая ее об этом не просила. Но уж и я бы не обиделась, если бы она ко мне пришла со своим ключом (который я ей сама лично дала), но ей это как-то ни к чему. Тоже самое и моя мама: помогает по мере сил по собственному желанию и ее муж, который моим детям по крови и не дед вовсе. У них тоже есть ключи от моей квартиры - приходите, когда хотите, но маме только однажды в год хочется прийти: перед нашим приездом из похода, чтобы приготовить нам вкусный обед к приезду (в первый раз я об этом даже не догадывалась, в этом году - подозревала). Да, моя мама когда приходит ко мне, побыть с младшим, любит у меня уборкой заняться на свой лад. Я благодарю сердечно, а потом спокойненько переставляю все по-своему.
28.07.2009 21:29:56, hanhi
Это ведь замечательно. И как раз то, чего я хочу- когда у всех есть ключи, но никто не ломится. Когда все хотят друг друга видеть, но не навязываются. Когда помогают и с удовольствием принимают помощь. По-моему, это здорово.
А про "я б таких..." и "что б мы делали без внуков" я очень рада, что у обеих мам куча интересов. Мне немного стыдно, что мы не можем (не хотим) отправлять их в путешествия, на моря и в круизы. Но они не скучают. С удовольствием встречаются с внуком, но и без него находят чем заняться.
Так было до этого года
Сейчас надо меняться вместе с ними (с бабушками) , а я потерялась. 29.07.2009 09:37:53, местная
А про "я б таких..." и "что б мы делали без внуков" я очень рада, что у обеих мам куча интересов. Мне немного стыдно, что мы не можем (не хотим) отправлять их в путешествия, на моря и в круизы. Но они не скучают. С удовольствием встречаются с внуком, но и без него находят чем заняться.
Так было до этого года
Сейчас надо меняться вместе с ними (с бабушками) , а я потерялась. 29.07.2009 09:37:53, местная
Если вы обеим помогаете, причем тут пенсии? 28.07.2009 17:28:20, Oker
Помощь была "по желанию" и "по потребностям"
То есть целевая- на ремонт, покупку ченго-либо. Была физическая- перенести, отвезти, встретить и тд. Была моральная- поддержать, посоветовать, поговорить.
Подарки и пр
Конкретных сумм в месяц не было. Моя работала, а свекровь получала зп няни. 28.07.2009 17:39:40, местная
То есть целевая- на ремонт, покупку ченго-либо. Была физическая- перенести, отвезти, встретить и тд. Была моральная- поддержать, посоветовать, поговорить.
Подарки и пр
Конкретных сумм в месяц не было. Моя работала, а свекровь получала зп няни. 28.07.2009 17:39:40, местная
Кстати, благодарности к ней в вашем топике совсем не видно... Только желание "отдалить от двора", при том, что ваш муж и ребенок - самые близкие ей люди. 28.07.2009 16:39:11, Oker
как благодарности нет, а деньги.
Она же не бесплатно сидела, ей за это платили. 29.07.2009 12:10:02, сочувствующая
Она же не бесплатно сидела, ей за это платили. 29.07.2009 12:10:02, сочувствующая
Это наш двор- нашей семьи. Я пишу о том, что хочу сохранить хорошие отношения ее с мужем и ее с внуком, Вы просто не увидели.
Благодарности... Она хорошо выполняла свою работу- водила ребенка куда надо, кормила чем положено, много гуляла, разговаривала, читала и прочее. За все, что получалось особенно хорошо мы ее благодарили, восхищались и отмечали.
Если Вы о том, что она делала некое одолжение- это не так. Работу она потеряла, просилась няней давно, я не решалась. Зарплату ей не задерживали, подарки, сувениры и прочее- отдельно от работы няней- как маме, свекрови и бабушке.
Не могу сказать, что она должна быть больше благодарна за эту работу, чем мы ей за ее услуги. Просто считаю, что на момент договоренностей, если бы не личные конфликты, все всех устраивало.
С мамой тема отдельная, няни изначально брались на год, каждая сильна по своему, на определенный период. Задачи создать из няни нового члена семьи на много лет не было. 28.07.2009 16:46:12, местная
Благодарности... Она хорошо выполняла свою работу- водила ребенка куда надо, кормила чем положено, много гуляла, разговаривала, читала и прочее. За все, что получалось особенно хорошо мы ее благодарили, восхищались и отмечали.
Если Вы о том, что она делала некое одолжение- это не так. Работу она потеряла, просилась няней давно, я не решалась. Зарплату ей не задерживали, подарки, сувениры и прочее- отдельно от работы няней- как маме, свекрови и бабушке.
Не могу сказать, что она должна быть больше благодарна за эту работу, чем мы ей за ее услуги. Просто считаю, что на момент договоренностей, если бы не личные конфликты, все всех устраивало.
С мамой тема отдельная, няни изначально брались на год, каждая сильна по своему, на определенный период. Задачи создать из няни нового члена семьи на много лет не было. 28.07.2009 16:46:12, местная
Про двор - вы и мужа готова с этого двора прогнать. Во имя чего? 28.07.2009 17:25:16, Oker
Ради спокойствия. И чтобы с ребенком остались нормальные отношения.
Членом семьи ее никто не считает- ни муж, ни я, ни ребенок.
Она наша бабушка, мама моего мужа, она ближайшая родственница и близкий чеолвек.
Только "наш двор"- это не ее двор. Также как мы не лезем в ЕЕ жизнь. 28.07.2009 17:42:56, местная
Членом семьи ее никто не считает- ни муж, ни я, ни ребенок.
Она наша бабушка, мама моего мужа, она ближайшая родственница и близкий чеолвек.
Только "наш двор"- это не ее двор. Также как мы не лезем в ЕЕ жизнь. 28.07.2009 17:42:56, местная
Вы про возможность круглосуточных садиков? Или почему такой вопрос?
28.07.2009 17:52:31, местная
Если изначально дистанции не было - ее практически невозможно установить без скандала.
<И чтобы в мыслях не было у нее приходить без спросу или предлагать себя в гости на наши праздники, если мы не звали.> - это после того, как она 2 года сидела с внуком? 28.07.2009 16:30:28, кисс
почему вы хотите изолировать ребенка от бабушки? Ведь из этого поста явно видно, что вы не просто сами хотите от нее дистанцироваться, но и с ребенком не давать ей общаться.
28.07.2009 17:30:23, Oker
Ерунда какая. Мобильный у свекрови есть?
И есть активности, которые вы дожны сделать с ребенком после работы? Если нет - пусть гуляют со свекровью до опупения, у вас дел дома мало? Приведет же она его домой в конце концов. 28.07.2009 18:10:35, Любопытная Варвара
Про многочасовую возможность вливания в уши не могу сказать, может это и плохо. Скажите ребенку, что это некрасиво. Пусть он бабушке скажет, что не хочет с ней на эту тему (о маме и папе) разговаривать, сможет? Если у бабушки есть что сказать маме - пусть ей лично это скажет, мне кажется 6-летка может это понять и высказать. То, что услышит - не принимать близко к сердцу. Совсем прекратить их общение вы все равно не сможете.
Поцеловать на ночь вы в любом случае сможете)), а поразвивать и помучать - можно надеяться, что свекрови надоест или устанет гулять с ним каждый день до ночи. Еще обосновать необходимость иногда доставлять ребенка домой пораньше развивалками и скучаниями по ребенку.
И чтоб пользовалась мобильным. 28.07.2009 18:44:45, Любопытная Варвара
О, прочитала про "гадости". Согласна с NAD.
Еще - про неработающую маму скажите, что "мамы всякие нужны, мамы всякие важны". У бабушки свое мнение на этот счет, но не все с ним согласны. Вы, например, несогласны, и у многих его друзей мамы работают, правильно? В садике ему хорошо, когда вы вместе - вам хорошо и весело, значит вы хорошая мама. И что работа у вас важная и нужная, бабушка просто не знает. Она же действительно не знает, откуда ей знать про вашу работу?
Расскажите сыну про свою работу, опять же, что вы там делаете. Про бюджет можно немного, просто не в ключе "папа наш ничего не зарабатывает, лодырь такой-сякой".
Про бардак - это и про меня любой может сказать, и не только свекровь)) "Таки бабушка права, давай уберемся". Ничего страшного здесь нет, все иногда бывают правы, даже свекровь)))
Мне кажется, она не специально это говорит, чтобы вас с кем-то поссорить. Она действительно так думает. Что-то говорит в целях воспитания ребенка (так себя не веди, про бардак и чипсы). Можно с ней просто согласиться и взять на вооружение))), если она что-то разумное говорит, конечно. Хотя обидно, когда постоянно носом тыкают, понимаю. Но это пройдет.
Что-то говорит просто так (про неработающую маму), не отдает себе отчет что лучше бы не надо. Но не специально, ей выговориться надо. 28.07.2009 19:21:24, Любопытная Варвара
Упс, еще раз прочитала. Похоже характер действительно не сахар. В дополнение ко всему, что здесь написали, еще и забейте, просто пропускайте мимо ушей, так многие умеют, я читала))). Ее не переделаешь. Ребенок разберется со временем, сам увидит. Если у него вопросы возникают - объясняйте конечно.
И радуйтесь тому хорошему, что ребенок получает от нее (прогулки, учит же она его чему-то?), вам наверно какая-то помощь. 29.07.2009 11:26:55, Любопытная Варвара
Все ли так живут? По крайней мере не я, у меня свекровь золотая, по моему и общему мнению всех кто ее знает. Поэтому наверняка советовать трудно. А разногласия и конфликты в той или иной степени у многих случаются.
Похоже, такая свекровь у моей подруги или даже хуже. Подруга говорит, что когда они вместе жили, она при свекрови есть не могла. Сейчас живут тоже недалеко друг от друга, о разъезде речи нет. Свекр там замечательный, подруга на мужа отношение к свекрови не переносит. А что вы хотите - с детьми помощь, да и старшему поколению помощь и общение нужно, гораздо лучше когда рядом. Переезжать тоже проблема, как и у вас. Но у них так вопрос и не стоит.
Свекровь же всегда была такая, вы говорите. И если вы раньше имели хорошие отношения, значит это возможно. Тем более "любимая мама, бабушка, гостья и соседка". Просто надо сгладить противоречия, которые появились из-за ребенка - как вам здесь и написали. Где-то объяснить, где-то похвалить, где-то спустить на тормозах, пропустить мимо ушей. Такие навыки общения бывают нужны не только со свекровью, люди всякие встречаются.
Минимизируйте свои неудобства - тем же мобильным, договаривайтесь заранее (если с ней это возможно), используйте время, которое она с ребенком - сходите в кино, спортзал. Пофиг что будет бурчать, бурчать она так и так будет, похоже, а вам польза. Говорят, помогает подарки дарить, если она любит подарки (ну здесь тоже палка о двух концах - не то, не понравится).
Всю жизнь детям посвятила - можно и поддержать эту песню, вам оно ничего не стоит, строго говоря, а ей приятно. Пусть думает, что действительно посвятила - вам что с того?
Про няню смотрите сами. Если это способствует улучшению отношений - то берите. Если не влияет или хуже - может и не надо. Плюс няни в том, что вы не будете чувствовать себя обязанной, у свекрови будет меньше поводов вас упрекнуть, вы не зависите от нее, она от вас. У свекрови будет больше времени на отдых, может она будет добрее)).
Эх, что-то длинно у меня получается. Просто стараюсь разложить по полочкам, что знаю от других или из опыта. 29.07.2009 12:55:26, Любопытная Варвара
Я вот еще подумала, если еще читаете. Конечно, бабушка говорит, что надо все делать так, как ее мама! Потому что для нее самая лучшая мама - это ее мама. Такую модель она видела с детства, и маму свою, наверно, очень любила. Так что это все естесственно.
А остальное ворчание и брюзжание про вставание в 5 и все остальное - это все стандартно, почти все старшее поколение так говорит. Даже не надо вам оправдываться, все равно нет предела совершентсву)), да и справедливости все равно не найдете.
Про моего брата бабушки говорили, что он как трава растет, родители не воспитывают, про меня наверно тоже много чего (были причины), никто не парился и общение с бабушками не ограничивал.
Дедушка лет 20 вспоминал, как он был у соседей на даче, и услышал звон разбитой посуды из нашего дома - сразу понял, что невестка приехала, моя мама. Она считалась у свекров плохой хозяйкой, даже посуду вечно бьет. 20 лет рассказывал эту ерунду, маме могло быть и обидно! Никто тоже особенно не парился, ну плохая хозяйка и плохая, других достоинств хватает. 29.07.2009 11:12:46, Любопытная Варвара
<И чтобы в мыслях не было у нее приходить без спросу или предлагать себя в гости на наши праздники, если мы не звали.> - это после того, как она 2 года сидела с внуком? 28.07.2009 16:30:28, кисс
Дистанция изначально была. И всех устраивала. Много лет. Если бы не это сидение.
Для нас с мужем приход кого-либо без спросу неправилен, мягко скажем. А что делать с конкретной мамой никто не знает.
Из-за этого сейчас начнут портиться отношения со второй мамой.
И их обеих друг с другом.
А мне нужен балланс, чтобы каждый на своем месте и все на своих полочках, никто ни к кому в жизнь без спросу не лезет и при этом чтобы всем было хорошо. 28.07.2009 16:52:30, местная
Для нас с мужем приход кого-либо без спросу неправилен, мягко скажем. А что делать с конкретной мамой никто не знает.
Из-за этого сейчас начнут портиться отношения со второй мамой.
И их обеих друг с другом.
А мне нужен балланс, чтобы каждый на своем месте и все на своих полочках, никто ни к кому в жизнь без спросу не лезет и при этом чтобы всем было хорошо. 28.07.2009 16:52:30, местная
делала такую же ошибку. Свекровь сидела с 5 месяцев до 1 года 4 месяцев. Переехала к нам для этого (есть своя квартира, не выходные уезжала). Решила, что она хозяйка в нашем доме. И начала вести себя соответствующе. Я молчала. Много чего было. Я начала называть ее по имени-отчеству (она просила называть мамой, я 10 лет пыталась это делать). Муж, правда, был на моей стороне. Но очень переживал. Взяли няню, свекровь сильно расстроилась (все приговаривала, что какая же ненормальная пойдет к нам на 12 часов в день, а вот нашлась замечательная няня и она обиделась). Сейчас я с ней почти не общаюсь, если звонит - сразу зову мужа, видимся раза два в год, она даже к внуку не приезжает (видимо, так сильно любит). В общем, будьте вежливы, никому кроме няни не платите (если нет желания от души), никому обидно не будет (объяснение - кризис на дворе). И не старайтесь быть хорошей для свекрови. Все равно не получится.
28.07.2009 17:36:09, Ёлка+++
Спасибо большое
Я считаю себя обязанной быть хорошей ради мужа и ради ребенка. Это ИХ мама и бабушка.
Я не считаю, что обязана ее любить. Точно также не считаю, что ОНА обязана.
Также считаю, что мы ДОЛЖНЫ терпеть друг друга ради наших близких любимых людей. Считаю, что она должна держать свое мнение при себе, а я - при себе.
По факту- у меня тоже не получается.
Я не права
И мне стыдно
С другой стороны, когда мы были на дистанции- я совершенно искренне прекрасно к ней относилась- интересный неконфликтный, разносторонний человек.
Про деньги- меня совесть замучит не платить мамам. И я не представляю вообще как они живут на эти 15тыс/меяц + пенсии (не знаю сколько). Не представляю как смогла бы есть лосося, если мамы на черном хлебе (например) 28.07.2009 17:48:04, местная
Я считаю себя обязанной быть хорошей ради мужа и ради ребенка. Это ИХ мама и бабушка.
Я не считаю, что обязана ее любить. Точно также не считаю, что ОНА обязана.
Также считаю, что мы ДОЛЖНЫ терпеть друг друга ради наших близких любимых людей. Считаю, что она должна держать свое мнение при себе, а я - при себе.
По факту- у меня тоже не получается.
Я не права
И мне стыдно
С другой стороны, когда мы были на дистанции- я совершенно искренне прекрасно к ней относилась- интересный неконфликтный, разносторонний человек.
Про деньги- меня совесть замучит не платить мамам. И я не представляю вообще как они живут на эти 15тыс/меяц + пенсии (не знаю сколько). Не представляю как смогла бы есть лосося, если мамы на черном хлебе (например) 28.07.2009 17:48:04, местная
Как у вас все сложно:(
Чтоб без спросу не приходили - достаточно отобрать ключи (каждый у своей мамы) и сказать про это.
Или вы тоже приходите к мамам без спросу? 28.07.2009 17:16:24, кисс
Чтоб без спросу не приходили - достаточно отобрать ключи (каждый у своей мамы) и сказать про это.
Или вы тоже приходите к мамам без спросу? 28.07.2009 17:16:24, кисс
нет конечно, не приходим
Ключи отберем.
Допустим, ситуация
Реб гуляет с новой няней, встречает свекровь (а она это устроит, точно). Свекровь зовет к себе в гости (даже специально купит что-то особенно интересное ребенку). Что дальше? Бабушка позвала внучка в гости- как инструктировать новую няню на этот счет? Как не допустить постоянных "гостей"?
Или няня привела ребенка домой (свекровь это все может отследить в окно), бабушка просто звонит в дверь, приходит с гостинцами- что делать в этом случае?
Не открывать дверь по инструкции? Дальше свекровь звонит мне или мужу - мы должны перезвонить няне и сказать, мол, бабушка пришла, можно пустить.
И это все будет точно.
А что делать- не знаю. 28.07.2009 17:24:07, местная
Ключи отберем.
Допустим, ситуация
Реб гуляет с новой няней, встречает свекровь (а она это устроит, точно). Свекровь зовет к себе в гости (даже специально купит что-то особенно интересное ребенку). Что дальше? Бабушка позвала внучка в гости- как инструктировать новую няню на этот счет? Как не допустить постоянных "гостей"?
Или няня привела ребенка домой (свекровь это все может отследить в окно), бабушка просто звонит в дверь, приходит с гостинцами- что делать в этом случае?
Не открывать дверь по инструкции? Дальше свекровь звонит мне или мужу - мы должны перезвонить няне и сказать, мол, бабушка пришла, можно пустить.
И это все будет точно.
А что делать- не знаю. 28.07.2009 17:24:07, местная
Я не хочу дистанцировать! С радостью придем в гости, с радостью пригласим.
У ребенка была бабушка и будет дальше.
Я не хочу произвола. Хочу знать где и с кем мой ребенок в конкретное время. Хочу, чтобы со мной это все согласовывалось. Либо быол оговорено заранее.
Не хочу приходить и искать того ребенка. Звонить няне, потом искать свекровь, которая отпустила няню и сама пошла с ним гулять
Много чего не хочу. 28.07.2009 17:55:30, местная
У ребенка была бабушка и будет дальше.
Я не хочу произвола. Хочу знать где и с кем мой ребенок в конкретное время. Хочу, чтобы со мной это все согласовывалось. Либо быол оговорено заранее.
Не хочу приходить и искать того ребенка. Звонить няне, потом искать свекровь, которая отпустила няню и сама пошла с ним гулять
Много чего не хочу. 28.07.2009 17:55:30, местная
И есть активности, которые вы дожны сделать с ребенком после работы? Если нет - пусть гуляют со свекровью до опупения, у вас дел дома мало? Приведет же она его домой в конце концов. 28.07.2009 18:10:35, Любопытная Варвара
А какой тогда смысл в няне? Останется все то же самое- многочасовая возможность вливания в уши всякого-разного
28.07.2009 18:14:43, местная
Кроме того, мне ребенок тоже нужен. Я вижу его только по выходным и вечерами 2-3 часа. Даже сейчас они гуляли до ночного отбоя "загулялись". Я хочу иметь возможность обсудить день с ребенком, позаниматься , поразвивать, помучать его и поцеолвать на ночь. Я гоняю злые мысли, что она специально уводит его до ночи. Но и продолжать не хочу также
28.07.2009 18:20:04, местная
Поцеловать на ночь вы в любом случае сможете)), а поразвивать и помучать - можно надеяться, что свекрови надоест или устанет гулять с ним каждый день до ночи. Еще обосновать необходимость иногда доставлять ребенка домой пораньше развивалками и скучаниями по ребенку.
И чтоб пользовалась мобильным. 28.07.2009 18:44:45, Любопытная Варвара
Еще - про неработающую маму скажите, что "мамы всякие нужны, мамы всякие важны". У бабушки свое мнение на этот счет, но не все с ним согласны. Вы, например, несогласны, и у многих его друзей мамы работают, правильно? В садике ему хорошо, когда вы вместе - вам хорошо и весело, значит вы хорошая мама. И что работа у вас важная и нужная, бабушка просто не знает. Она же действительно не знает, откуда ей знать про вашу работу?
Расскажите сыну про свою работу, опять же, что вы там делаете. Про бюджет можно немного, просто не в ключе "папа наш ничего не зарабатывает, лодырь такой-сякой".
Про бардак - это и про меня любой может сказать, и не только свекровь)) "Таки бабушка права, давай уберемся". Ничего страшного здесь нет, все иногда бывают правы, даже свекровь)))
Мне кажется, она не специально это говорит, чтобы вас с кем-то поссорить. Она действительно так думает. Что-то говорит в целях воспитания ребенка (так себя не веди, про бардак и чипсы). Можно с ней просто согласиться и взять на вооружение))), если она что-то разумное говорит, конечно. Хотя обидно, когда постоянно носом тыкают, понимаю. Но это пройдет.
Что-то говорит просто так (про неработающую маму), не отдает себе отчет что лучше бы не надо. Но не специально, ей выговориться надо. 28.07.2009 19:21:24, Любопытная Варвара
Немного не так.
Ей не надоест- это ее проект, ее хобби. То же самое она делала с собственными детьми. И со мной, как с соседской девочкой, и со всеми знакомыми- создавала имидж мученицы с ужасным мужем и "я всю жизнь отдаладетям" Там много чего. Но не надоест точно И целенаправленно- тоже точно
Потому что пока я сидела в отуске по уходу за ребенком тема была совсем другая " хорошие мамы успевают и работать, и по дому, и за ребенком смотреть" и " как же раньше в 5 утра вставали, все дела делали, еще и деньги зарабатывали"
Будь я и реб крещеный, она бы пела про секты и религиозность, работай я, не работай. убирайся- не убирайся- неважно
В какой-то момент я действительно начала вылизывать и подтирать за собой. Потом из расспросов ребенка поняла, что "валяются" у меня ее же вещи, или ребенкины, или мужнины. Идея в том, что Я плохая хозяйка. Если у мужа не глажена рубашка- я плохая, потому что именно я должна этим заниматься. Если у них днем что-то на плите убежало- тоже у МЕНЯ кухня грязная. Не подкопаешься- потому что я вместо того, чтобы заниматься хозяйством на работу "туда-сюда" катаюсь 29.07.2009 09:46:52, местная
Ей не надоест- это ее проект, ее хобби. То же самое она делала с собственными детьми. И со мной, как с соседской девочкой, и со всеми знакомыми- создавала имидж мученицы с ужасным мужем и "я всю жизнь отдаладетям" Там много чего. Но не надоест точно И целенаправленно- тоже точно
Потому что пока я сидела в отуске по уходу за ребенком тема была совсем другая " хорошие мамы успевают и работать, и по дому, и за ребенком смотреть" и " как же раньше в 5 утра вставали, все дела делали, еще и деньги зарабатывали"
Будь я и реб крещеный, она бы пела про секты и религиозность, работай я, не работай. убирайся- не убирайся- неважно
В какой-то момент я действительно начала вылизывать и подтирать за собой. Потом из расспросов ребенка поняла, что "валяются" у меня ее же вещи, или ребенкины, или мужнины. Идея в том, что Я плохая хозяйка. Если у мужа не глажена рубашка- я плохая, потому что именно я должна этим заниматься. Если у них днем что-то на плите убежало- тоже у МЕНЯ кухня грязная. Не подкопаешься- потому что я вместо того, чтобы заниматься хозяйством на работу "туда-сюда" катаюсь 29.07.2009 09:46:52, местная
И радуйтесь тому хорошему, что ребенок получает от нее (прогулки, учит же она его чему-то?), вам наверно какая-то помощь. 29.07.2009 11:26:55, Любопытная Варвара
Вот поэтому в прошлом году я и не поменяла ее на няню- меньше риска и вроед справлюсь, да и не всегда все плохо, и действительно учит
Только я ее видеть не могу уже временами. И мужа тоже- это хуже.
И основное сейчас- менять ее на няню или нет. И если менять то как ее по=хорошему задвинуть обратно, туда где она была за два года до того- любимая мама, бабушка, гостья и соседка? 29.07.2009 11:59:29, местная
Только я ее видеть не могу уже временами. И мужа тоже- это хуже.
И основное сейчас- менять ее на няню или нет. И если менять то как ее по=хорошему задвинуть обратно, туда где она была за два года до того- любимая мама, бабушка, гостья и соседка? 29.07.2009 11:59:29, местная
Похоже, такая свекровь у моей подруги или даже хуже. Подруга говорит, что когда они вместе жили, она при свекрови есть не могла. Сейчас живут тоже недалеко друг от друга, о разъезде речи нет. Свекр там замечательный, подруга на мужа отношение к свекрови не переносит. А что вы хотите - с детьми помощь, да и старшему поколению помощь и общение нужно, гораздо лучше когда рядом. Переезжать тоже проблема, как и у вас. Но у них так вопрос и не стоит.
Свекровь же всегда была такая, вы говорите. И если вы раньше имели хорошие отношения, значит это возможно. Тем более "любимая мама, бабушка, гостья и соседка". Просто надо сгладить противоречия, которые появились из-за ребенка - как вам здесь и написали. Где-то объяснить, где-то похвалить, где-то спустить на тормозах, пропустить мимо ушей. Такие навыки общения бывают нужны не только со свекровью, люди всякие встречаются.
Минимизируйте свои неудобства - тем же мобильным, договаривайтесь заранее (если с ней это возможно), используйте время, которое она с ребенком - сходите в кино, спортзал. Пофиг что будет бурчать, бурчать она так и так будет, похоже, а вам польза. Говорят, помогает подарки дарить, если она любит подарки (ну здесь тоже палка о двух концах - не то, не понравится).
Всю жизнь детям посвятила - можно и поддержать эту песню, вам оно ничего не стоит, строго говоря, а ей приятно. Пусть думает, что действительно посвятила - вам что с того?
Про няню смотрите сами. Если это способствует улучшению отношений - то берите. Если не влияет или хуже - может и не надо. Плюс няни в том, что вы не будете чувствовать себя обязанной, у свекрови будет меньше поводов вас упрекнуть, вы не зависите от нее, она от вас. У свекрови будет больше времени на отдых, может она будет добрее)).
Эх, что-то длинно у меня получается. Просто стараюсь разложить по полочкам, что знаю от других или из опыта. 29.07.2009 12:55:26, Любопытная Варвара
А остальное ворчание и брюзжание про вставание в 5 и все остальное - это все стандартно, почти все старшее поколение так говорит. Даже не надо вам оправдываться, все равно нет предела совершентсву)), да и справедливости все равно не найдете.
Про моего брата бабушки говорили, что он как трава растет, родители не воспитывают, про меня наверно тоже много чего (были причины), никто не парился и общение с бабушками не ограничивал.
Дедушка лет 20 вспоминал, как он был у соседей на даче, и услышал звон разбитой посуды из нашего дома - сразу понял, что невестка приехала, моя мама. Она считалась у свекров плохой хозяйкой, даже посуду вечно бьет. 20 лет рассказывал эту ерунду, маме могло быть и обидно! Никто тоже особенно не парился, ну плохая хозяйка и плохая, других достоинств хватает. 29.07.2009 11:12:46, Любопытная Варвара
Поняла, спасибо, читаю
На няню как думаете, поменять от дальнейших склок или так все живут и оставить....? 29.07.2009 12:01:50, местная
На няню как думаете, поменять от дальнейших склок или так все живут и оставить....? 29.07.2009 12:01:50, местная
Я так поняла что свекровь говорит ребенку гадости про маму и другую бабушку.Вот непонятно какие?Что такого можно сказать 6-летнему ребенку?
28.07.2009 17:41:42, кисс
ниже написала
гадости- может и слишком сильно
но меня и так как есть достало донельзя уже 28.07.2009 18:09:11, местная
гадости- может и слишком сильно
но меня и так как есть достало донельзя уже 28.07.2009 18:09:11, местная
А что страшного в таких встречах с бабушкой?
Это раз.
С прогулки идти в гости к бабушке - можно сказать - у нас по режиму 2 часа прогулка.Моя мама говорила - нечего по хаткам шастать.
Бабушка с гостинцами в дом - пустить, а на будущее сказать - приходить можно тогда-то и тогда-то, потому как у нас в другое время танцы и английский язык.
Это два.
А муж-то что говорит? 28.07.2009 17:28:55, кисс
Это раз.
С прогулки идти в гости к бабушке - можно сказать - у нас по режиму 2 часа прогулка.Моя мама говорила - нечего по хаткам шастать.
Бабушка с гостинцами в дом - пустить, а на будущее сказать - приходить можно тогда-то и тогда-то, потому как у нас в другое время танцы и английский язык.
Это два.
А муж-то что говорит? 28.07.2009 17:28:55, кисс
Это и будет "грубое отлучение от дома". Я хочу пока по-хорошему придумать что-то.
28.07.2009 18:17:31, местная
Для начала "навести" дистанцию от свекрови в собственных мыслях. То есть смириться с тем, что свекровь может "накачивать" мужа против вас и ребенка, это почти нормально. По приходе его от мамы ни в коем случае не критиковать!
Потом трезво рассудить, нужна ли насущно няня (смотря сколько лет ребенку), и на контрасте со свекровью при ребенке (и ребенку) говорить о свекрови только хорошо или нейтрально. Дети прекрасно чувствуют "откуда ветер дует".
И главное. Подчеркнуто вежливо общаться с мамой мужа, чтоб комар(свекровь) носа не подточил. 28.07.2009 16:14:45, Анела
а почему Вы думаете, что ребенку не этично что-то там объяснять? я лично своему так и говорла, что, "знаешь, малыш, я бы с тобой сидела еще дома, но мне нужно работать, потому что я забываю все, что знала, я хочу зарабатывать денежки, чтобы мы могли что-то себе покупать или куда-то ездить".. а на его форазу: "пусть папа работает" отвечала, что папе одному тяжеловато.. ну и т.д. и ребенку при этом было 3 года и все он прекрасно понимал.. главное было то, что я была уверена в своей правоте и дети это прекрасно чувствуют.. если Вы сама не считаете себя плохой матерью, то вряд ли кому со стороны удастся в этом убедить ребенка :)
а разбираться со свекровью чего она говорила, а чего нет - бесполезно.. 29.07.2009 14:42:15, Елена Д.
Знаете, а получается, Вы не объясняете ребёнку житейские вещи, а бабушка объясняет. Соответственно, у него формируются "бабушкины" установки, которые не соответсвуют Вашим, и начинается конфликт и несогласие. Не надо заводиться, надо ребёнку объяснить. Почему бы не рассказать ему про семейный бюджет и вклад каждого в него? Не объяснить, что чипсы, это, конечно, не сильно здорово, но и не настолько плохо, чтобы каждого, кто их покупает, надо заносить в плохие родители. Что Вы бы тоже с удовольствием поменьше работали, сидели бы с ним дома, но тогда пришлось бы отказаться вот от этого, и вот от этого, ты согласен? И что неэтичного в том, чтобы сказать, на чью именно зарплату живёт семья? Не понимаю.
28.07.2009 18:33:17, NAD
Не надо в ответ на критику порядка в Вашей квартире критиковать порядок дома у бабушки! Если считаете, что дома у Вас нормально и подправлять нечего, просто пожимаете плечами: "Странно, а мне кажется, у нас хорошо, ну, если ты видишь беспорядок, подскажи, может, я чего не вижу и давай вместе это уберём".
Про деньги, вот и не врите. Скажите правду, что работать Вам нравится, но "работа нравится" - это совем не равно нелюбви к детям и к дому. Люди устраивают жизнь по-разному, а что может быть либо так, либо эдак, и больше никак, то это БАБУШКА ОШИБАЕТСЯ. Но не потому, что она злая или глупая, а жизнь у неё так просто сложилась, такие примеры она видела.
Согласен на макаронах? Ну, так давайте ему на каждую еду макароны, скажите, что надо на деле проверить, сможет ли он на макаронах сидеть хотя бы месяц, а то ведь потом придётся сидеть всю жизнь, ведь время такое сложное, что если Вы сейчас откажетесь от работы, потом такой хорошей не найти. Ну, что вы в самом деле, где Ваша изобретательность? Почему не станете объяснять про способности, знания, про РАЗНЫЕ способности, про разный подход к жизни? А когда тогда? А кто ему будет это объяснять? Это ведь как к сексом. ну, можно молчать, как рыба, только где и что ребёнок сам подберёт и усвоит, какую грязь и глупость? Я очень жалею, что родители со мной в своё время вели очень мало житейских разговоров. Просто о том, как устроена жизнь в их представлении. Мне очень это пригодилось бы в жизни, и может и жизнь сложилась бы чуть нормальнее, чем у меня сейчас. Вы подумайте, хотя бы о том, что сын может понести в жизнь взгляды бабушки-неудачницы, а что она неудачница, понятно по её высказываниям. 29.07.2009 12:53:06, NAD
согласна.. я лично предпочитаю быть "первоисточником" большинства знаний о жизни у ребенка, не известно кто и как ему чего расскажет, важно, чтобы у него уже была какая-то точка зрения на это счет..
29.07.2009 14:46:15, Елена Д.
Потом трезво рассудить, нужна ли насущно няня (смотря сколько лет ребенку), и на контрасте со свекровью при ребенке (и ребенку) говорить о свекрови только хорошо или нейтрально. Дети прекрасно чувствуют "откуда ветер дует".
И главное. Подчеркнуто вежливо общаться с мамой мужа, чтоб комар(свекровь) носа не подточил. 28.07.2009 16:14:45, Анела
Пока была дистанция, свекровь мне даже нравилась. Всегда знала что происходит, но тоже считала, что "почти нормально".
Я думаю о том, чтобы развестись с мужем и держаться от этого подальше, чтобы остался ребенок, я его очень люблю. Потом проходит время и вроде нормализуется все, и уже кажется глупым.
С ней я вежлива.
С мужем стараюсь сдерживаться. Почти всегда получается. Но "почти" и это все портит.
Я думала, что я сама притягиваю такое отношение, что это какое-то испытание и что можно не думать об этом и ..."почти нормально"
Но не могу.
И у меня два варианта- либо резко все порвать, либо менять себя чтобы она меня возлюбила и не видела опасности во мне- ведь зачем-то (!) она все это делает 28.07.2009 16:40:48, местная
Я думаю о том, чтобы развестись с мужем и держаться от этого подальше, чтобы остался ребенок, я его очень люблю. Потом проходит время и вроде нормализуется все, и уже кажется глупым.
С ней я вежлива.
С мужем стараюсь сдерживаться. Почти всегда получается. Но "почти" и это все портит.
Я думала, что я сама притягиваю такое отношение, что это какое-то испытание и что можно не думать об этом и ..."почти нормально"
Но не могу.
И у меня два варианта- либо резко все порвать, либо менять себя чтобы она меня возлюбила и не видела опасности во мне- ведь зачем-то (!) она все это делает 28.07.2009 16:40:48, местная
Вы серьезно думаете, что развод решит ваши проблемы? Только усугубит.
Пока вы "слепили" в одну кучу мужа и свекровь, а это разные люди, и отношение у них к вам разное, и если по отношению к мужу имеет смысл добиваться, чтоб он вас "возлюбил", то в отношении свекрови этот номер не пройдет, да и не нужно, чтоб проходил. Ребенок и муж - вот главное.
Опасность - а не перегнули ли вы палку, может, она боится, что вы ее изолируете от сына и внука? Подумайте. 28.07.2009 16:47:11, Анела
Пока вы "слепили" в одну кучу мужа и свекровь, а это разные люди, и отношение у них к вам разное, и если по отношению к мужу имеет смысл добиваться, чтоб он вас "возлюбил", то в отношении свекрови этот номер не пройдет, да и не нужно, чтоб проходил. Ребенок и муж - вот главное.
Опасность - а не перегнули ли вы палку, может, она боится, что вы ее изолируете от сына и внука? Подумайте. 28.07.2009 16:47:11, Анела
Вот я и думаю. Уже второй год. Сейчас понятно, что надо было брать другую няню, пусть даже с потерей денег.
Сейчас у меня получается еще хуже
Сейчас надо будет оставить зарплату свекрови, такую же сумму давать моей маме, потому что она теперь тоже без работы и тоже жаждет сидеть с ребенком и искать няню для работы, которой тоже ест-но надо будет платить. В теории денег за спокойствие не жалко.
На практике... Так хочется все взорвать и начать все заново.
Пока я колеблюсь между "порвать" и "изменить себя" чтобы она не боялась- все становится только хуже- меня не хватает ни одно ни второе довести до конца.
Вы правы. Конечно, такой вариант возможен.
Но мои действия ведь совсем разные в этих двух случаях:
1. Я дистанцирую свекровь обратно от нас, вежливо, корректно и "ни о чем" общаюсь, сдерживаюсь, буду слушать и пытаться молчать, особенно с мужем.
2. Надо ее всячески вовлекать в нашу жизнь и всеми способами показывать, что она любимая мама мужа и бабушка внука, что никто ее не выидывает и не занимает ее место
И куда податься Я НЕ ЗНАЮ! 28.07.2009 16:58:36, местная
Сейчас у меня получается еще хуже
Сейчас надо будет оставить зарплату свекрови, такую же сумму давать моей маме, потому что она теперь тоже без работы и тоже жаждет сидеть с ребенком и искать няню для работы, которой тоже ест-но надо будет платить. В теории денег за спокойствие не жалко.
На практике... Так хочется все взорвать и начать все заново.
Пока я колеблюсь между "порвать" и "изменить себя" чтобы она не боялась- все становится только хуже- меня не хватает ни одно ни второе довести до конца.
Вы правы. Конечно, такой вариант возможен.
Но мои действия ведь совсем разные в этих двух случаях:
1. Я дистанцирую свекровь обратно от нас, вежливо, корректно и "ни о чем" общаюсь, сдерживаюсь, буду слушать и пытаться молчать, особенно с мужем.
2. Надо ее всячески вовлекать в нашу жизнь и всеми способами показывать, что она любимая мама мужа и бабушка внука, что никто ее не выидывает и не занимает ее место
И куда податься Я НЕ ЗНАЮ! 28.07.2009 16:58:36, местная
Конечно ближе. Вы не психолог? Мне сейчас очень нужно
Сейчас я как раз в стадии "лучше развод, чем мама мужа будет продолжать свои грязные манипуляции". Сейчас у меня крик и слезы внутри, надоело! не хочу! Не буду! Сколько можно это терпеть!!
Пока ребенок был маленький- были конфликты и с ним тоже. Но он молодец, отделял "зерна от плевел" и ко мне отношения не менял, даже вопросов не задавал.
Иногда ему становилось интересно поигратьво взрослого и запустить интригу- передать моей маме гадости про нее, или мне про меня. Бывали громкие скандалы, я из-за этого и со своей мамой ругалась сильно. Свекровь каждый раз говорила, что ребенок врет и выдумывает. Говорила очень правильно и со слезой. Даже я верила.
Я прекрасно понимаю ее манипуляции, ее цели, даже средства все изучила
Но я объективно "слабее"- не могу не обращать внимания, не могу не цепляться мыслями, цепляясь долго терплю еще раз и еще, потом выдаю это МУЖУ. Это самое плохое. Потому что ее тактика- медленно, спокойно капать, моя- терпеть-терпеть и все портить одним своим взрывом.
Понимаю
Только ЧТО ДЕЛАТЬ?
Причем если определиться с "убирать" или "работать над собой", у меня еще раз в месяц ПМС. Даже на таблетках плохо себя контролирую. То есть если выбрать "терпеть, терпеть и еще раз терпеть", не бывает плохих людей, все когда-нибудь встанет на свои места и даже моя последняя мантра "когда-нибудь они сами поймут, реб вырастет и разберется, муж когда-нибудь откроет глаза"- она тоже не работает 28.07.2009 17:14:03, местная
Сейчас я как раз в стадии "лучше развод, чем мама мужа будет продолжать свои грязные манипуляции". Сейчас у меня крик и слезы внутри, надоело! не хочу! Не буду! Сколько можно это терпеть!!
Пока ребенок был маленький- были конфликты и с ним тоже. Но он молодец, отделял "зерна от плевел" и ко мне отношения не менял, даже вопросов не задавал.
Иногда ему становилось интересно поигратьво взрослого и запустить интригу- передать моей маме гадости про нее, или мне про меня. Бывали громкие скандалы, я из-за этого и со своей мамой ругалась сильно. Свекровь каждый раз говорила, что ребенок врет и выдумывает. Говорила очень правильно и со слезой. Даже я верила.
Я прекрасно понимаю ее манипуляции, ее цели, даже средства все изучила
Но я объективно "слабее"- не могу не обращать внимания, не могу не цепляться мыслями, цепляясь долго терплю еще раз и еще, потом выдаю это МУЖУ. Это самое плохое. Потому что ее тактика- медленно, спокойно капать, моя- терпеть-терпеть и все портить одним своим взрывом.
Понимаю
Только ЧТО ДЕЛАТЬ?
Причем если определиться с "убирать" или "работать над собой", у меня еще раз в месяц ПМС. Даже на таблетках плохо себя контролирую. То есть если выбрать "терпеть, терпеть и еще раз терпеть", не бывает плохих людей, все когда-нибудь встанет на свои места и даже моя последняя мантра "когда-нибудь они сами поймут, реб вырастет и разберется, муж когда-нибудь откроет глаза"- она тоже не работает 28.07.2009 17:14:03, местная
Спасибо за оценку моих трудов:)
Имхо, 1)точно не разводиться, это не облегчит положения.
2)снять значимость свекровиной оценки для себя, потому что вы точно не слабее, вспомните, что вы "ночная кукушка" из пословицы "ночная кукушка дневную перекукует" про свекровь и невестку;
3)пусть она капает на мозги, никто не мешает вам точно также капать, только в другом направлении. Это настроит мысли на позитивный лад;
4)из практического - я б всей семьей в отпуск уехала от бабушек. Ну так, отдохнуть от эмоций:)
Удачи 28.07.2009 17:24:05, Доморощенный психолог:)
Имхо, 1)точно не разводиться, это не облегчит положения.
2)снять значимость свекровиной оценки для себя, потому что вы точно не слабее, вспомните, что вы "ночная кукушка" из пословицы "ночная кукушка дневную перекукует" про свекровь и невестку;
3)пусть она капает на мозги, никто не мешает вам точно также капать, только в другом направлении. Это настроит мысли на позитивный лад;
4)из практического - я б всей семьей в отпуск уехала от бабушек. Ну так, отдохнуть от эмоций:)
Удачи 28.07.2009 17:24:05, Доморощенный психолог:)
Спасибо.
Это все делается. И ездим, и пока как можем держимся- не докладываем где были, с кем, когда и тд, хотя она и постоянно спрашивает.
Про кукушек- мы больше 10ти лет живем вместе. Почти все прекрасно, но не удеально. Все хорошее уже привычно, опыта потери др друга у нас не было. Ценность моих ночей не так высока , как в начале. Более того то, что Я занимаюсь этими проблемами, а не муж со СВОЕЙ мамой- уже о многом говорит.
Капать. Я держусь, мне кажется это непорядочным. Мужу нужна мама. Ребенку- бабушка тоже хорошо. Мужа уже предупредила, что начну ребенку в ответ свое мнение выдавать, а не отшучиваться, объяснять оставлять в голове светлый бабушкин образ- она тебя лююююбит. 28.07.2009 17:28:57, местная
Это все делается. И ездим, и пока как можем держимся- не докладываем где были, с кем, когда и тд, хотя она и постоянно спрашивает.
Про кукушек- мы больше 10ти лет живем вместе. Почти все прекрасно, но не удеально. Все хорошее уже привычно, опыта потери др друга у нас не было. Ценность моих ночей не так высока , как в начале. Более того то, что Я занимаюсь этими проблемами, а не муж со СВОЕЙ мамой- уже о многом говорит.
Капать. Я держусь, мне кажется это непорядочным. Мужу нужна мама. Ребенку- бабушка тоже хорошо. Мужа уже предупредила, что начну ребенку в ответ свое мнение выдавать, а не отшучиваться, объяснять оставлять в голове светлый бабушкин образ- она тебя лююююбит. 28.07.2009 17:28:57, местная
Вы не поняли. Капать - в смысле только положительно: "бабушка хорошая, просто она устала", "твоя мама недовольна? наверное, у нее давление поднялось, я ей обязательно позвоню" и т.д.
28.07.2009 17:33:50, Анела
Все подается дозированно и с возможностью "отката"
Гадости от мелочей :" а у меня была хорошая мама, она мне не разрешала есть чипсы". Чипсы вредны, согласна!
Но при этом я не разрешаю- дает как раз муж когда себе покупает. И основной посыл "раз разрешает- значит плохая, потому что моя хорошая не разрешала"
Это мелочь. Просто для объяснения "технологии"
"Хорошие мамы крестят своих детей- вот я крещеная, дети мои крещеные.." без продолжения. Реб умный выводы делает сам.
" Надо же! Смотри какой показывают бардак по ТВ! Наверное там неряха, лентяйка и плохая хозяйка. Смотри, у твое мамы тоже все постоянно валяется"
"Все хорошие мамы- и моя мама со мной, и я со своими детьми- все сами занималиь, не работали, потому что детей любили"
"Ну надо же! Смотри - снова валяется все у твоей мамы! Прям как в том кино, где ужасная лентяйка жила в грязи как свинка"
" Хорошая хозяйка следит за домом, с ребенком своим, готовит, гладит. Папа не должен ничего этого делать, он работать должен. "
На замечания о том, что я тоже работаю "-да чего она работает! могла бы и не работать- папа твой все зарабатывает, а мама туда- сюда катается" Это был самый грубый вариант, причем не соответствующий дествительности раза в три. Объяснять ребенку кто из нас сколько зарабатывает и на чьи зп собсно мы все это себе можем позволить не считаю этичным- тоже вилы и не знаю что делать.
И много всего в том же духе.
Все, что ей в ребенке не нравится- "мама тебя приучила, но так вести себя не надо, ты большой, пора отучаться"
Не выдержала- позвонила и спросила говорила ли она конкретные слова. Сказала, что ребенок все выдумал, что она не то имела ввиду, что он вообще все врет постоянно. И что я просто не знаю, а он такой и сякой и она так старается, а вответ вот такое...
Все, снова завожусь . Я не знаю что делать с эмоциями, когда я об этом всем думаю. Хочется заорать. И не хочется больше никогда так ненавидеть. И .. и просто хочу все прекратить 28.07.2009 18:04:40, местная
Гадости от мелочей :" а у меня была хорошая мама, она мне не разрешала есть чипсы". Чипсы вредны, согласна!
Но при этом я не разрешаю- дает как раз муж когда себе покупает. И основной посыл "раз разрешает- значит плохая, потому что моя хорошая не разрешала"
Это мелочь. Просто для объяснения "технологии"
"Хорошие мамы крестят своих детей- вот я крещеная, дети мои крещеные.." без продолжения. Реб умный выводы делает сам.
" Надо же! Смотри какой показывают бардак по ТВ! Наверное там неряха, лентяйка и плохая хозяйка. Смотри, у твое мамы тоже все постоянно валяется"
"Все хорошие мамы- и моя мама со мной, и я со своими детьми- все сами занималиь, не работали, потому что детей любили"
"Ну надо же! Смотри - снова валяется все у твоей мамы! Прям как в том кино, где ужасная лентяйка жила в грязи как свинка"
" Хорошая хозяйка следит за домом, с ребенком своим, готовит, гладит. Папа не должен ничего этого делать, он работать должен. "
На замечания о том, что я тоже работаю "-да чего она работает! могла бы и не работать- папа твой все зарабатывает, а мама туда- сюда катается" Это был самый грубый вариант, причем не соответствующий дествительности раза в три. Объяснять ребенку кто из нас сколько зарабатывает и на чьи зп собсно мы все это себе можем позволить не считаю этичным- тоже вилы и не знаю что делать.
И много всего в том же духе.
Все, что ей в ребенке не нравится- "мама тебя приучила, но так вести себя не надо, ты большой, пора отучаться"
Не выдержала- позвонила и спросила говорила ли она конкретные слова. Сказала, что ребенок все выдумал, что она не то имела ввиду, что он вообще все врет постоянно. И что я просто не знаю, а он такой и сякой и она так старается, а вответ вот такое...
Все, снова завожусь . Я не знаю что делать с эмоциями, когда я об этом всем думаю. Хочется заорать. И не хочется больше никогда так ненавидеть. И .. и просто хочу все прекратить 28.07.2009 18:04:40, местная
а разбираться со свекровью чего она говорила, а чего нет - бесполезно.. 29.07.2009 14:42:15, Елена Д.
Объясняем
Только без оттенков эмоциональных
У свекрови срач, но это на мой вкус и на вкус мужа. Мое мнение- это ее дело, ее квартира. И я не могу в ответ на ее наезды отвечать тем же- своим мнением про ее кв-ру.
Про то, что надо убираться и комфортно должно быть всем - объясняем и примером и делом.
Ребенок очень умный, разговариваем каджый вечер- про хорошо/плохо, про все подряд. Вчера каким-то образом до обсуждения самоубийств договорились....
Про чипсы- то же самое. Объясняем, сама не ем. Когда покупает себе муж- ребенку разрешаем под тем же соусом, что Вы написали. То же с газировкой и многим другим.
Про деньги .. Сложный вопрос. Я работаю, зарабатываю и мне это нравится. Когда такие разговоры всплывают врать, что смогла бы сидеть с ним дома не буду. А ребенок вполне отказывается в этих диалогах и от велосипедов, и от поездок и на макаронах готов сидеть. На словах конечно. Да и все наши денежные проекты большей частью взрослые- ремонты, стройки, машины. По разговорам реб готов жить в палатке и ездить на Вазе. Я его понимаю, ничего ужасного не вижу, но не хочу так.
Папа у нас не лентяй. Просто если начинать разговор , то ребенок притянет слишком много вопросов. Хотя бы почему я больше получаю. Опять же врать я не стану. А объяснять про образование, про способности, про знания и количество прочитанных книг я не стану. Потому что объяснить потом, что это ничего не значит, что папа умный и рукастый и вообще лучше всех... а как потом его учиться заставить?
В общем... горе от ума.
За версию спасибо. В чем-то конечно же Вы правы. Бабушка рассказывает интересные истории про жизнь. И ребенку именно интересно. 29.07.2009 10:00:18, местная
Только без оттенков эмоциональных
У свекрови срач, но это на мой вкус и на вкус мужа. Мое мнение- это ее дело, ее квартира. И я не могу в ответ на ее наезды отвечать тем же- своим мнением про ее кв-ру.
Про то, что надо убираться и комфортно должно быть всем - объясняем и примером и делом.
Ребенок очень умный, разговариваем каджый вечер- про хорошо/плохо, про все подряд. Вчера каким-то образом до обсуждения самоубийств договорились....
Про чипсы- то же самое. Объясняем, сама не ем. Когда покупает себе муж- ребенку разрешаем под тем же соусом, что Вы написали. То же с газировкой и многим другим.
Про деньги .. Сложный вопрос. Я работаю, зарабатываю и мне это нравится. Когда такие разговоры всплывают врать, что смогла бы сидеть с ним дома не буду. А ребенок вполне отказывается в этих диалогах и от велосипедов, и от поездок и на макаронах готов сидеть. На словах конечно. Да и все наши денежные проекты большей частью взрослые- ремонты, стройки, машины. По разговорам реб готов жить в палатке и ездить на Вазе. Я его понимаю, ничего ужасного не вижу, но не хочу так.
Папа у нас не лентяй. Просто если начинать разговор , то ребенок притянет слишком много вопросов. Хотя бы почему я больше получаю. Опять же врать я не стану. А объяснять про образование, про способности, про знания и количество прочитанных книг я не стану. Потому что объяснить потом, что это ничего не значит, что папа умный и рукастый и вообще лучше всех... а как потом его учиться заставить?
В общем... горе от ума.
За версию спасибо. В чем-то конечно же Вы правы. Бабушка рассказывает интересные истории про жизнь. И ребенку именно интересно. 29.07.2009 10:00:18, местная
Про деньги, вот и не врите. Скажите правду, что работать Вам нравится, но "работа нравится" - это совем не равно нелюбви к детям и к дому. Люди устраивают жизнь по-разному, а что может быть либо так, либо эдак, и больше никак, то это БАБУШКА ОШИБАЕТСЯ. Но не потому, что она злая или глупая, а жизнь у неё так просто сложилась, такие примеры она видела.
Согласен на макаронах? Ну, так давайте ему на каждую еду макароны, скажите, что надо на деле проверить, сможет ли он на макаронах сидеть хотя бы месяц, а то ведь потом придётся сидеть всю жизнь, ведь время такое сложное, что если Вы сейчас откажетесь от работы, потом такой хорошей не найти. Ну, что вы в самом деле, где Ваша изобретательность? Почему не станете объяснять про способности, знания, про РАЗНЫЕ способности, про разный подход к жизни? А когда тогда? А кто ему будет это объяснять? Это ведь как к сексом. ну, можно молчать, как рыба, только где и что ребёнок сам подберёт и усвоит, какую грязь и глупость? Я очень жалею, что родители со мной в своё время вели очень мало житейских разговоров. Просто о том, как устроена жизнь в их представлении. Мне очень это пригодилось бы в жизни, и может и жизнь сложилась бы чуть нормальнее, чем у меня сейчас. Вы подумайте, хотя бы о том, что сын может понести в жизнь взгляды бабушки-неудачницы, а что она неудачница, понятно по её высказываниям. 29.07.2009 12:53:06, NAD
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
