Раздел: Отцы и дети (его дети против наших отношений)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Дети против отношений отца с другой женщиной

Любимый человек-вдовец уже 1.5 года, жена умерла от рака, у него трое детей 2 взрослые (30 и 31 год) замужние дочери и сын 22 года. Они категорически против наших отношений. Мы были знакомы еще до сметри его супруги. Дочери обвиняют меня в смерти их матери и всячески настраивают его против меня. О наших отношениях они узнали месяц назад, я боюсь потерять любимого мужчину из-за эгоизма его детей. Может кому-нибудь знакома ситуация, поделитесь опытом.
01.07.2009 11:33:44, М.Натали

371 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я как раз такая дочь и у меня есть сестра.Остался отец, моя мать умерла от рака.Отцу 55 лет.Просила только одно хочешь жить с теткой -живи - не регистрируй отношений.Результат -ей 65 лет-что люди скажут-женились.Дальше было следующее - он продал все что было нажито с мамой за совместную жизнь.А именно- огромную 3х комнатную квартиру,шикарный гараж (в Москве),дом в Подмосковье, участок 15 соток на Новой Риге.И купил в совместную собственность 3ку в Красногорске.Сделал ремонт от и до.Собирается там жить выйдя на пенсию с ней.Деньги истратил под ноль, влез в долги ко мне.Что будет дальше-я прекрасно знаю. И у кого в результате будет жить мой папа на старости лет тоже знаю.Сразу скажу его имущество меня не волнует и мою сестру тоже.Волновало только одно что бы он был обеспечен сам на старости лет.Он полностью перестал общаться с внуками - появились 25ти летние внуки "мачехи".Как я могу относиться к этой женщине -наверное всем понятно. 08.07.2009 20:30:46, мимо шла
Поверьте, не все такие как ваша Тетя. Моя мама умерла когда мне было 27 лет. У мамы была 3-х км.кв. и отчим мой был там прописан. После смерти матери разделил кв. через суд и стала кв. коммунальной. А пржили они 18 лет и я его спервого дня папой звала.Когда мама умерла он всячески стал издевался надо мной. То он продаст свою комнату,то сдаст алкашами (а у меня дочь4 года)пришлось нам разъехаться. В итоге у меня однокомнатная кв. А ведь у него был свой дом., у его матери 3-х км.кв., он оставил себе и гараж и машину, которую покупали с мамой. Так что я тоже дочь, которой совсем пришлось не сладко. И поверть мне что я никогда не посягну на чужое добро , для меня это грех. А вот на право быть с любимым мужчиной я имею, так же как и он. Причем всю эту мою жизнь его дочери прекрасно знают. И до того как они узнали о наших отношениях с папой оооочень мне сочуствовали. Так что вывод один-звери они неблагодарные и лживые. А за все эти 7 лет наших отношений он по ольшлму счету для меня ничего не сделал. Так что использовал меня для удовлетворения свох желаний и амбиций (он ведь для меня непрекословный авторитет и "мужчина" и "отец" и "любовник") а я просто удобная любовница, которая ничего не требует а просто любит. Вот такая я романтическая дура. И по делом мне - стервой надо быть. Тогда бы такой ситуации не было. Я бы была сейчас и при работе и при деньгах, а не бегала бы в поисках работы как сайгак. 09.07.2009 13:24:30, М.Натали
Имеете право быть -это отдельный разговор.В Вашем случае дочери видимо боятся потери наследства.Живите вместе и не регистрируйте отношений- и все будут целы и овцы и волки.А история про Вашего отчима, как раз еще раз подтверждает мою мысль. 09.07.2009 13:39:22, мимо проходила
Да я никогда не хотела регистрировать отношения. Я уже была один раз замужем-хватит. Мне ведь обидно, что без работы осталась из-за них. А он боится им слово сказать. Там ведь ультиматум или мы или она. Дочь сказала если я выйду на работу, они от него откажутся. Я ведь ушла с административного поста при администрации города, чтобы им магазин помочь поднять, понимаете для меня это был сложный выбор и меня предостерегали и друзья и родственники. А я дура не послушалась, пожалела их и его, вспомнила как мне трудно было после смерти матери подниматься мне никто не помогал. Он ведь каждыйдень канючил, что выручки нет , дети работать не хотят, никому ничего не надо, как он устал. и.т.п. Ну как не помочь ведь "свое". А в итоге, где благодарность. Остаться сейчас в кризное время без работы знаете это как? Да я ума не приложу что делать, хоть посуду иди мой? Просила его помочь с работой - но он не может. Я всегда боролось струдностями сама и со своими и сего втом числе. Еще раз убеждаюсь, что дура. Но люблю его-ирода. А они хоть бы подумали или кто подсказал, ния так другая будет, такая стерва попадется и бизнес заберет, и имущество, вот тогда и подумают, может быть. Только поздно будет. 09.07.2009 14:07:58, М.Натали
Знаете проблема не в его дочерях:) - Вы просто отчего то себя не любите или разлюбили.Ждать от кого бы то ни было благодарности -дело пустое.Что сделали-то сделали.Всегда делайте только то, что сами хотите сделать и будет Вам счастье:)Искренне желаю найти работу и начать все снова не оглядываясь ни на кого. 09.07.2009 15:13:17, мимо проходила
В этой ситуации все зависит от самого мужчины, от его позиции и поведения. Хотя как не повернештся - и в шапке дурак будешь, и без шапки дурак.Патовая ситуация.
Я живу с подобным мужчиной уже почти 8 лет. В браке. Жена его также как и у вас 10 лет назад умерла от рака. Я ее не знала. Дети( 3 девиц погодок от 10 до 12 лет,когда она умерла)) , пока росли, жили с его матерью в оставленном им 3-х этажном коттедже в Подмосковье. который мы были вынуждены также содержать вместе с ними со всеми, одновременно выплачивая в кредит квартиру. Было время, спали с мужем на полу на матрасе, денег на мебель не было.Вообщем, хлебнула по полной. Сейчас бы ни за что ни за какие ковриги в это бы не влезла: пытались жить все вместебольшой семьей - дом 260 кв м - гадина, пытаешься забрать дом у бедных сироток, уехали, взяли в кредит квартиру - тоже гадина, тянешь с отца деньги.

Сейчас девкам по 20-22 года, думаете, полегчало? У них началась своя жизнь, и от нас отстали?Нет, отец им по гроб жизни должен кругом: деньги, институт, поговаривают о квартирах, старшая работает с ним в компании на одном этажеи пудрит ему 5 дней в неделю мозги,да как еще пудрит.... Им и до своей личной жизни-то дела никакого нет, интересно над нами с отцом поиздеваться, в этом и есть смысл их жизни... А советчиков вокруг сколько набегает! Мне несколько раз даже по телефону звонили с разборками чужие люди, которых я никогда в глаза не видела и не знаю... Номер телефон заботливо его дочка дает: звоните, пожалуйста, ругайте гадину.
Муж молчал и молчит.
А у меня ком в душе.

Все зависит целиком и полностью от поведения мужчины в таких ситуациях. Мой слабый, девки вертят им как хотят, на работе также песни поют, что дети - это навсегда, и жен может быть штук 10. А дети - дети наследство просчитывают, вдруг вам что достанется от отца!
Если мужчина сильный - то жить, конечно, можно, но все равно тяжко будет.И физически(видеть или хотя бы слышать их общение друг с другом), и особенно, психологически - он-то ведь тоже будет переживать разлад с детьми, а те этим пользоваться.. Хотя бы ребенок был один, а не трое, которые объединяются в целую армию ненавистников второй жены мужа, злобной мачехи.
Не верю я в подобные счастливые сказки.
расстроила, наверное. Вас.
А у нас еще и ребенок есть совместный, дочке 6 лет. Вот ради нее и приходится пока терпеть. Хотя конец-то все равно будет один - рано или поздно я не вытерплю и прекращу весь этот ужас. Вопрос времени всего лишь.
Но все зависит от мужчины в этой ситуации, от того, насколько он позволит детям влезть в свою жизнь...
лучше поберечь себя и свои нервы и бежать от этого...
07.07.2009 09:05:51, Наталия Л
Спасибо Вам огромное. И дай Вам Бог мудрости и любви. 07.07.2009 21:43:05, М.Натали
Мужику решить вопросы наследства. Либо написать завещание в пользу детей, либо сразу переоформить свое имущество на них (можно это сделать без угрозы быть выселенным из квартиры - на это есть юристы). С браком не торопиться.
Все зависит от желания мужика, конечно...
Но вообще ему стоит поговорить с детьми (с кажды по очереди) и расставить "точки над И" чтобы не было обвинений в убийстве матери и прочее...
02.07.2009 12:39:22, Живая_и_Настоящая
Было бы это ему нужно, давно бы сделал всё - и материальные вопросы бы решил, и нравственные. Автор и не узнала бы обо всех обвинениях и т.д. 02.07.2009 12:56:31, 1637
Я понимаю детей вашего мужа. Это не эгоизм, уж извините. Хотя, на самом деле, они мало могут повлиять на вашего мужчину, если он сам не хочет,чтобы на него влияли. Вот реально.

Моя бабушка перед смертью обвиняла дедушку, что у него любовница, на которой он женится через год, после ее смерти. А сам дед типа ходит и шепчет ей на ухо, "чтоб ты сдохла скорее". Про шептал ли на самом деле - не знаю, недоказуемо, но верю (в характере деда). Через год послесмерти бабушки он женился на той самой тетке. Женился, невзирая на наше (внучек и сына) категорическое неприятие дамы, высказанное ему буквально и в лоб. При этом внучки еще могли считаться "маленькими детьми", с чьим мнением принято считаться. С мнением взрослых детей считаются гораздо менее.

Так что решать все равно вашему любовнику, а не его детям. Что бы он при этом вам не говорил.
02.07.2009 00:43:47, вау
А вот мне что интересно. Ниже многие обвиняют автора - вот, мол она трепала нервы жене своего любимого, чуть ли не ускорила или даже вызвала ее смерть от рака... А вот если подумать - то разве только женщина здесь виновата? А как же сам папа? Почему дети ЕГО не винят в смерти своей мамы и в той нервотрепке, которую ей устраивали в последние годы ее жизни? Как-то это неправильно, что ли... 01.07.2009 22:46:52, нет здесь реги
Думаю, что винят его дети - просто тема не об этом. Тем не менее это их папа и от этого факта никуда не деться. А пришлая тётка им противна. 02.07.2009 00:21:53, 1637
Это мы знаем из топика. И у пришлой противной тетки как раз и был вопрос, суть которого: что делать и как себя вести?
Как раз с учетом всех этих обстоятельств, включая ее противность. :)
02.07.2009 00:23:24, ЕК настоящая
Как вести себя? Да никак наверное. Что автор может тут сделать?
Пусть папаня сам со своим выводком разбирается и сообщает готовый результат. Честно говоря, сдаётся мне, что если бы он хотел "легально" связать свою судьбу с автором, то уже давно разобрался бы и всё устроил. Возможно, его устраивала именно параллельная жизнь с автором - на фоне семейной. А теперь ситуация изменилась. Может, сам по жене тоскует и не хочет прежний "фон" превращать в семейную жизнь.
А может ему сострадание нужно - сначала из-за болезни жены, потом из-за её ухода, а теперь из-за гацких детей. И не хочется ему признаваться, что он 7 лет обманывал ожидания автора впустую. Но это всё спекуляции.
Как бы то ни было - всё в папиных руках.
02.07.2009 00:34:53, 1637
О я чего внизу вычитала:
"Мне вообще жалко людей не испытавших искреннюю любовь-это ограниченные люди. А не испытывающие любовь к собственным роителям, мне эти люди не понятны."
Дорогой автор, эти дети как раз испытывали и испытывают любовь к собственной маме, причём искреннюю. А Вас не любят за то, что Вы этой маме в гроб гвозди заколачивали 7 лет подряд. Вот как Вы этого понять-то не можете?
01.07.2009 19:56:59, 1637
бесполезно. если бы автор могла это понять, она бы здесь не писала. но пока не может... 01.07.2009 22:09:43, Аквамаринчик
Интересно: а при чем тут она?
БЖ умерла от рака.
01.07.2009 22:15:23, ЕК настоящая
Честно говоря, удивлена, что тут что-то надо объяснять. Но попробую, хотя уверена в бесплодности этой попытки.

Да, БЖ умерла от рака. Я вижу с онкологических больных практически ежедневно - по работе. Вот поверьте мне на слово, что ничто их так не поддерживает, как любовь и гармония в семье. У них тяжелейшее лечение, после которого надо подняться из руин, выйти из цитопении, научиться снова жить, вдохнуть - и тут же выйти на следующий блок химии. И потом снова лететь в пропасть и ждать просвета. И снова подниматься. И ждать результатов контрольных обследований - и бояться их узнать. А ещё им сложновато смотреть на себя в зеркало - и видеть раздутое от кортизона голое лицо и лысину. И тем не менее искать в себе силы, чтобы ХОТЕТЬ жить и лечиться.

И если в таком отчаянном положении женщина оказывается преданной, то и шансы на её выздоровление тают. Рецидивы на стрессе возникают вмиг. К огромному сожалению. Да, любимые всеми люди тоже умирают от рака. Но ... в этом случае многое иначе.
02.07.2009 00:13:56, 1637
И как из написанного следует вывод: "Вы этой маме в гроб гвозди заколачивали 7 лет подряд"?

Что сделала Автор топика? Вы же ничего не знаете ни о ком из участников!
Какое право у Вас на нее наезжать - хоть лично, хоть обезличенно?

Моя мама умерла от рака. Папа сейчас живет с женщиной, с которой они знакомы лет... ну... чуть меньше 40, я думаю. Но точно больше 35.
Папе хорошо. Он счастлив.
Почему мне в голову не приходит отравлять им жизнь? Ни мне, ни моей сестре.
Живут, кстати, чтобы было понятно - в папиной квартире. Папиной она стала после того, как мы с сестрой отказались от наследства мамы в пользу папы.
02.07.2009 00:19:02, ЕК настоящая
Все по-разному умирают... Моя мама умерла от рака и мне в голову не придет обвинять отца в чем-то, потому что я видела, как он ее любил и как он мучался из-за ее смерти. Поэтому когда он через 5(!) лет после ее смерти попытался наладить семейную жизнь снова, у меня не было никакой обиды из-за этого, но проблема большая в том, что та тетка имела на папу совсем иные виды, после чего он 15 лет отдает кредиты и займы (до сих пор, между прочим).

А моя бабушка (см. мой пост выше) умирала в совсем иных условиях и ей дед буквально вколачилал гвозди в крышку гроба. Поэтому, тут уж простите, обида была, есть и даже будет, невзирая на то, что дед умер уже благополучно.

Отсюда очевидно, что видимо обижаются тогда, когда есть повод обидеться. Просто так никто не станет ставить палки в колеса человеку, пережившему смерть близкого и любимого супруга. Никто не станет его попрекать и винить, тем более, что в случае автора дети уже взрослые, а все трое с ума одновременно сойти не могут, т.к. это только гриппом все вместе болеют (с).

Но вот заставить принять в семью любовницу, бывшей таковой еще при жизни матери, соучастницу предательства отца, это, простите, перебор, ИМХО. Создается ощущение, что и сам ты предатель. Вот и все.
02.07.2009 00:57:05, вау
В том и дело, что станет. И обижаются и на пустом месте (точнее, выставляют себя обиженными "за кого-то", "в память о ком-то"). Примеры - в самом начале этого топика, когда люди пишут о себе: "Я бы тоже была против и всеми силами препятствовала..." 02.07.2009 10:02:03, ЕК настоящая
????? честно не понимаю. Если нам кажется, что чья-то обида возникла на пустом месте, то тому, кто обижается, его обида пустой, видимо, не кажется. Даже если речь идет о неподеленной конфетке.

А тут, простите, случай серьезный. И во всех смыслах с моральной точки зрения очень и очень неоднозначный.
02.07.2009 12:20:21, вау
она сказала, что они были знакомы до смерти жены, а не что они были любовниками. Не передергивайте. 02.07.2009 03:52:03, LucyMO
Не передергиваю.:)) 02.07.2009 12:20:52, вау
Нет. Она сказала "мы были вместе". Не в корневом топике, а где-то ниже 02.07.2009 09:18:45, NAD
Дай Бог здоровья Вашему папе и его новой спутнице. Надеюсь, что Вашей маме не пришлось 7 лет подряд наблюдать за развитием папиного романа на фоне своей болезни. При чём тут вообще квартира - я чесслово искренне не поняла. Кстати, а при чём тут квартира? 02.07.2009 00:25:59, 1637
Квартира при том, что вся нижняя часть этого топика посвящена обвинению Автора в притязании на имущество любимого мужчины в ущерб его детям и об их (детей) боязни потерять наследство. :)

А вот про то, что наблюдала или нет мама история умалчивает. Это была ИХ жизнь, я их дочь, я их люблю, и мне не нужно копаться в грязном белье.

Одного не пойму: когда родители лезут в жизнь детей, ругая их мужей/жен, все пишут: "живите отдельно, не позволяйте родителям вмешиваться, стройте вашу жизнь сами!" А разве к вмешательству детей это не относится? Симметричная ситуация.
02.07.2009 00:31:45, ЕК настоящая
Правильно! И я про это. Если мужчина захочет иметь отношения со своей любовницей дальше, он будет их иметь, невзирая на детей. Это точно и проверено. Дети-то не маленькие. Если бы маленькие - другое дело, а так... захочет - наплюет на все. 02.07.2009 00:59:53, вау
<А разве к вмешательству детей это не относится? Симметричная ситуация.>
Так дети тоже не вмешиваются. Живут своей жизнью, по своим принципам. Иx принципы достойны уважения.
И "наследство", если оно и есть, - дело десятое.
Считаться со своими принципами - куда легче, нежели с чужими.
02.07.2009 00:58:43, трошина
А... я про квартиру как-то всерьёз не восприняла, у нас тут законы другие немного.
Повторюсь, что если дети в данной ситуации имеют право голоса, то только при "соучастии" папы - и соответственно влезают только туда, куда их пускают.
Думаю, что у них есть основания говорить о причинённой маме дополнительной боли.
Кстати, автор сейчас в непростой ситуации - главное препятствие к воссоединению с любимым исчезло, срок траура прошёл.... а в её статусе ничего не изменилось. Появилось новое препятствие, которое само - вот так логично как первое - не исчезнет.
Как бы то ни было, 7 лет в ожидании чуда любиться с женатым мужчиной, у которого онкологически больная жена.... это ИМХО ужас.
02.07.2009 00:49:42, 1637
У Вас ошибочная информация 7 лет она была здорова, заболела она 1 год назад. И только потом умерла. А известно-ли Вам, что она ходила к разным бабушкам, что-бы извести любовницу, то-бишь меня. 02.07.2009 13:57:51, М.Натали
Я понимаю, что она сначала заболела и "только потом умерла".
Непонятно только, как это она, заболев год назад, полтора года назад умерла?
Как бы то ни было, Ваш любимый человек-вдовец не ушёл к Вам от неё - ни от больной, ни от здоровой, ни от умершей. Так что дело тут не в ней и не в их детях, а в Вашем месте в его жизни.
Что касается бабушек, что ж тут такого? От отчаяния чего только не сделаешь. Вы вон на весь и-нет жалуетесь и у чужих людей советов просите - а всего-то 7 лет любовницей при женатом многодетном мужике побывали.
А она со своим мужем жизнь прожила, она родила от него троих детей, дождалась внуков - было бы странно, если бы она восприняла ваше появление в своей жизни непринуждённо. А жизнь Вы ей неслабо отравили своей "искренней любовью".
02.07.2009 15:01:32, 1637
До каждого дня не распишешь свою жизнь. Только и мне было не всегда сладко в этих отношениях. И мы расставались "навсегда",но первый всегда возвращался именно он. Я просто принимала ЛЧ. Добавлю, что материально он мне никогдане помогал. Я никогда не звонила первая и никогда не звала. Это был его выбор и его желание которое я принимала. И не известно кому было тяжелее жить в семье - жене которая его любила, или ему жить чтобы сохранить видимое благополочие. Банально - но от хорошего не гуляют. 02.07.2009 15:19:07, М.Натали
Ну нравилось ему с двумя женщинами жить, а вам нравилось принимать эту ситуацию. И не думаю, что в семье ему было жить тяжело. В противном случае он бы этот вопрос решил. Ему было тяжело отказаться от любовницы. Знаете, многолетние любовницы редко жёнами становятся, им другая роль отведена.
Кстати, знаю лично дядю, который похоронив жену женился на своей новой коллеге. А его давняя любовница так и осталась любовницей. Этот дядя - мой двоюродный дядя. И истории этой уже 10 лет.
Так что Вам ИМХО лучше о своей роли и месте в жизни задуматься, а не о чужих детях и их симпатиях.
02.07.2009 15:29:58, 1637
А кто Вам сказал, что я хочу быть женой. Вот ей -то я как раз быть и не хочу , а сохранить отношения он+я и Он+дети это меня волнует больше всего. 02.07.2009 15:34:13, М.Натали
Ну так и сохраняйте, как прежде сохраняли, детей и жену не спрашивая. При чём тут дети-то его? Или Вы в его доме на официальной основе эти отношения сохранять решили? 02.07.2009 15:41:57, 1637
Нет, в его доме это исключено. Я больше переживавю за его отношения с детьми, помаете, если каждый день (вы наверно знаете как это могуг делать обиженные дети) тебе капают на мозги, устраивают разборки кто виноват в смерти мамы, согласитель это не очень приятно, явижу как он переживает и не знаю как помочь ему, и как не позволять чтобы меня оскорбляли и обвиняли во всех, даже несуществующих грехах. Мой грех это любовь к женатому мужчине, но не более того. Я просто боюсь за его здоровье, доведут его до инсульта, а потом обвинят меня в этом. И им по-барабану, что я сижу дома молчу и жду, без работы на свои сбережения (кстати з/п за 2 месяца я еще не получила), потому что они не хотят видеть меня ни не работе, ни в жинни их отца. Хотя раньше их все устраивало, и то что я работала без выходных, пока они отдыхали дома рядом со своими мужьями, пока они не узнали он наших отношениях. Я как дура жалелала их, хотя он мне говорил, что мой героизм им пох. 02.07.2009 16:04:43, М.Натали
Я поняла, Вы ещё и работы лишились, потому как у этого папы работали. И дочери видимо тоже там работают. И теперь восстание подняли, что не хотят Вас на этой работе видеть рядом с собой. Так?
Ну это тупиковая ситуация. Выбирая на работе между Вами и детьми, он выберет детей. ИМХО Вам надо работу искать другую. И уже там не путать личную жизнь с профессиональной.
02.07.2009 16:20:08, 1637
Тупиковых ситуаций не бывает, и он давно бы (без работы 1мес.) мне сказал ищи работу, но он меня просит подождать, в надежде на то, что дети успокоятся. Они слишком ленивы в работе и он это знает. В последнем разговоре он сказал, что он хочет чтобы я вернулась,но сейчас это невозможно,т.к они просто меня ненавидят. 1 дочка сейчас в отпуске на все лето, друга приходит на работу ближе к обеду, и он опять все тянет сам, впрочем так было и при жене, бизнес вел он один а они просто пользовались заработанными деньгами (с его слов). 02.07.2009 16:27:31, М.Натали
А ларчик просто открывался оказывается:(
Разумеется, он Вам не скажет, чтобы Вы искали работу, потому что он собственник и не хочет, чтобы Вы работали ещё где-то. Ну а ещё и из меркантильных соображений - Вы надёжный сотрудник, свой игрок, Вы не дочка капризная и не посторонний человек. И при этом всегда готовы войти в его положение. Так? Ну так Вы же клад просто.
А вот Вам нафиг это нужно, а? Почему бы Вам не найти работу, где Вы не находились бы в такой зависимом положении? Его боитесь потерять? Ну так всю жизнь на него потратить можно, в мечтах и грёзах.
02.07.2009 16:36:16, 1637
Да , и я очень хочу работать рядом с ним. Более того мне нравится профиль этой работы. 02.07.2009 16:46:55, М.Натали
Раньше не боялась а сейчас боюсь, уж больно дети стараются их 3-е, а я одна, и это ведь дети-свое, а свое не пахнет.И я его правда очень люблю. Вот такой я в жизни однолюб.
Очень волнует вопрос - Вообще это реально, что дети примут его выбор, и как долго ждать.
02.07.2009 16:43:26, М.Натали
Не реально, ИМХО, т.к. он им потакает.
От них нет толку на работе - пусть не ходят туда, а работают в другом месте или живут на пособие от отца. С ними невозможно жить в одном доме - пусть он живет у Вас.
Вот ТАКОЙ выбор они примут. При котром им можно будет не общаться с Вами и не трепать нервы отцу. Устраниться от Вашей с ним жизни. К этому, ИМХО, стоит стремиться.
02.07.2009 21:27:26, Anykey
Если бы это так было просто, легко ли отказаться от детей. Ведь они ставят ему условие или мы или она. 02.07.2009 22:44:14, М.Натали
Да при чём тут дети-то? Разделите понятия мой мужчина и мой работодатель - и отсюда пляшите. Вы в этой компании всегда будете на последних ролях. Скоро внуки подрастут и тоже будут права качать.
Решайте СВОИ проблемы, ищите работу. А он - если и правда захочет Вас удержать - найдёт подходящий способ.
02.07.2009 16:58:30, 1637
Спасибо. 02.07.2009 17:05:31, М.Натали
Ну вот и ладненько. Вы и так наколбасили достаточно. И времени на эту тягомотину потратили немерянно, и "доброжелателей" нажили. Мир на самом деле большой и помимо этой фирмы и этого мужчины есть ещё много всего интересного. Кстати, после Вашего устройства на другую работу Ваши отношения с этим вдовствующим шефом уже будут не работодатель-любовница работодателя, а совсем другие. На волю, девушка, в пампасы! 02.07.2009 17:19:52, 1637
Перестаньте оправдываться. 02.07.2009 16:06:30, ЕК настоящая
Я говорю о фактах, Вам ведь нужны факты?! 02.07.2009 16:12:48, М.Натали
Нет. Потому что я Вам ответила по сути вопроса, а перемывать Вам косточки у меня намерений нет.
Любой доп. факт вызовет лишь новые нападки Ваших почитателей. Вам оно надо?:)
02.07.2009 17:34:49, ЕК настоящая
Всё правильно Вы написали. 02.07.2009 09:32:35, День Рождения (aka Иринкин)
Так ее КТО предал-то??? Любовница мужа? 02.07.2009 00:18:42, Anykey
Не, любовница женатого мужчины - это просто чуткий ангел.
А онкологическое заболевание жены этого охваченного светлым чувством - это типа декораций, на фоне которых вырос нежный цветок под названием искренняя любовь.
02.07.2009 01:14:52, 1637
Вы, вообще, значение слова "предать" знаете? Загляните в толковый словарь.
Чтобы стать предателем вовсе недостаточно не быть чутким ангелом для всех онкологических больных - это из другой оперы.
02.07.2009 21:38:57, Anykey
Вот именно. Какие претензии по поводу предательства именно к АВТОРУ темы, не пойму? Она-то кого предавала? 02.07.2009 00:25:49, нет здесь реги
Гм... она, собственно, такая же прелюбодейка как и данный обсуждаемый мужчинка, а не ангел с крыльями:) Предавала как одна женщина может предасть другую женщину, трахаясь с ее мужем. Вот, собственно, и все. Не больше, но и не меньше. 02.07.2009 01:01:21, вау
> как одна женщина может предасть другую женщин

Елы-палы! Девочки, да вы что! Нельзя предать чужую тебе постороннюю тетку. Это нонсенс даже филологически. Предать можно друга, любимого, близкого человека, хотя бы того, кому что-то обещал... А то, что у тебя с кем-то гендерные признаки совпали, вовсе не повод считать себя ему родной бабушкой, а если не считаешь, то оказываться предателем.
02.07.2009 21:41:49, Anykey
Да нет, ИМХО больше.
Потому как знала, что соперница-то больная, как минимум получает химию (со всеми вытекающими), а может быть ещё и порезанная вдоль и поперёк.
02.07.2009 01:24:48, 1637
дети остались без матери ...вы думаете они будут папу осуждать? нет конечно .им легче осудить незнакомую тетку , чем единственного родного человека . вполне возможно , что есл у отца появится сейчас новая возлюбленная , то они к ней будут более лояльны 02.07.2009 00:56:37, masyanya белая и пушистая
Ну тут у всех своё видение. Как бы то ни было - она своей связью с семейным мужчиной доставляла боль его умирающей жене. Он тоже доставлял, да. Но тема-то не о нём. Пусть приходит, поговорим о нём. 02.07.2009 00:37:53, 1637
На момент болезни жены мы не встречались в течении 1 года. Встречи возобновились только после смерти. 02.07.2009 14:13:54, М.Натали
Вы как-нить определитесь с хронлогией - то Вы с ним 7 лет, 5 из них жена знала, то Вы с ним расставались на момент её заболевания. То она заболела год назад, а полтора года назад умерла.
Как ни крути, счастья и гармонии Вы в эту семью не принесли. И детям относиться к Вам хорошо незачто.
Ну а сам объект Вашей любви - жених незавидный, коль скооро в своей личной жизни разобраться не может.
02.07.2009 15:05:11, 1637
Причем, о любовнице мужа бывшая жена знала. И по какой-то причине предпочла это принять, а не устраивать какие-либо перемены. То есть, ситуация ее в целом устраивала. 01.07.2009 22:26:17, Anykey
Угу, устраивала...
Ждать от тяжело больного человека, что он в перерыве между химиями зальёт себе тромбоцитов, вколет ампулку нейпрогена, наденет косыночку и с гордо поднятой головой пойдёт разводиться, потому что муж завёл любовницу, странновато.
Вот уж святая простота.
02.07.2009 00:16:08, 1637
Нет, это как раз нормально.
Расставить точки над i.

Но сейчас ее нет. Какие такие интересы умершей женщины Вы защищаете?
02.07.2009 00:21:30, ЕК настоящая
Может быть, чрезвычайно амбициозный человек пойдёт перед лицом смерти расставлять точки над и. А тот, кто хочет покоя, у кого нет сил физических заниматься получением бумажек, переездом и переменой уклада жизни - пойдёт вряд ли. Просто времени своего пожалеет. Эти люди умеют беречь время. 02.07.2009 01:34:51, 1637
Ну, тут каждый волен защищать те интересы, которые ему интереснее:))
Вот меня интересы автора не возбуждают никак и защищать ее как-то не хочется:) Сама выплывет, не потонет.

Кому-то вот хочется защитить женщину, которую предавали при жизни...

тут все свободны делать, что нравится:))
02.07.2009 01:04:00, вау
При чём тут интересы умершей? Я объясняю автору, отчего дети не хотят наблюдать их искреннюю любовь с папаней ("любимым человеком-вдовцом"), расцветшую на фоне смертного одра матери. Вот они возможно пытаются защитить интересы своей умершей мамы - и то если "повар нам не врёт". То есть если папаня не использует их как новую отмазку от воссоединения с автором. 02.07.2009 01:01:31, 1637
Может и не устраивала, но она предпочитала ее не менять. Детям на плохую жизнь не жаловалась.

В любом случае, изменял (если оно и было) муж. Почему претензии к любовнице?
01.07.2009 22:46:43, ЕК настоящая
А кто сказал, что дети не высказывали претензий к отцу?
Или Вы мои претензии к человеку-вдовцу имеете в виду? Так путь этот влюблённый дует сюда и заводит тему. Я ему расскажу все претензии.
02.07.2009 00:18:50, 1637
Ваши. К Автору топика. 02.07.2009 00:20:51, ЕК настоящая
Я наверху Вам ответила.
Ну вот такие у меня представления о морали - что не стоит, прикрываясь "искренней любовью", доставлять дополнительную боль и так страдающему и умирающему человеку. ИМХО это просто ужасно.
02.07.2009 00:53:37, 1637
Человека уже нет.
Ей (Автору) что делать?
02.07.2009 10:04:38, ЕК настоящая
Автору-то? Да ничего нового делать ей не надо. Только ЖДАТЬ, как и все последние 7 лет, когда наконец её очередь подойдёт. Спрашивать у человека-вдовца, что ещё должно произойти, чтобы два искренне любящих сердца смогли наконец воссоединиться. А он будет препятствия описывать. 02.07.2009 11:09:51, 1637
Вот мы с Вами об одном и том же написали с разницей в 5 секунд ))).
Мне тоже непонятно, с чего вдруг претензии именно и ТОЛЬКО к любовнице...
01.07.2009 22:49:15, нет здесь реги
1,5 года, прошедшие после смерти жены и мамы - это срок небольшой.
Предмет Вашей любви, которого Вы ласково называете "человек-вдовец", ещё и подмёток не износил поди после похорон.
Чего вы ждёте от его детей? Вы пришли в жизнь их семьи и искалечили её. Их мама 5 последних лет жизни знала, что у мужа есть любовница, наверняка она узнала, что ещё два прошедших года она прожила в обмане.
Их мама в последние годы и месяцы была больна и нуждалась в любви и покое - а Вы своим присутствием в жизни её мужа доставляли ей дополнительные страдания.
Да и потом ... ну что за удовольствие видеть в официальных членах семьи женщину, с которой отец обманывал умирающую маму на протяжении 7 лет?
Вероятно, прямой Вашей вины в заболевании их мамы онкологией и нет, но как ни крути, последние годы и месяцы жизни Вы этой женщине отравили.
Так что в ненависти по отношению к Вам со стороны детей не вижу ничего удивительного.
Кстати, Ваш человек-вдовец тоже не герой, прямо скажем. Знал ведь, что мама его троих детей тяжело больна - и не дал ей уйти в мире и покое, хотя бы в видимом.
01.07.2009 19:45:14, 1637
А вот мне кажется, что онкология на 70% возникает именно из-за нервов и гадостей, которые любям приходится при жизни кушать. + предрасположенность организма, конечно. Так что автор безусловно, с моей точки зрения, сыграла в смерти жены определенно большую роль, чем следовало, не говоря уж про мужа. 02.07.2009 01:07:50, вау
Онкология в разном возрасте от разных вещей возникает. Но выстоять болезнь или хотя бы выдержать лечение намного проще тем, кто чувствует себя любимым и нужным, у кого есть поддержка близких и любимых людей - в горе, надежде и радости. Это в отделении ТКМ очень заметно бывает - там в каждом боксе течёт своя жизнь.

Вот это наверное и называется "искренняя любовь" - ну по крайней мере мне так кажется.
02.07.2009 01:31:18, 1637
полтора года - небольшой срок для горя. дети ещё в острой фазе и им нужен кто-то, на кого можно излить гнев и назначить виноватым. это нормальный процесс. не было бы вас - под руку бы попались врачи, коллеги, какой-то нелюбимый член семьи.
это не эгоизм. это боль. когда она утихнет - все станет иначе. но это не на месяц - это ещё года полтора.
01.07.2009 19:29:14, Кошка на раскаленной крыше
И любимый человек не может сам со своими детьми разобраться? 01.07.2009 19:16:46, Фяка-Пфяка
Так вы просто претендуете на их наследство- вот что им не нравится, возможно. Хотя зачем мужику в такой ситуации тетка - ума не приложу. Дети взрослые, жена умерла - живи и радуйся... 01.07.2009 17:51:51, AleXXX
ну, вот есть такие странные люди - им скучно одному обедать/ужинать, или телевизор смотреть, или спать, или сексом заниматься.... вдвоем им хочется, и чтобы все время с одним и тем же человеком 01.07.2009 20:07:39, NatalyaLB
← Предыдущее сообщение
М.Натали01.07.2009 11:39:38
Самый обыкновенный, правда есть собственный дом, но после смерти жены все наследство поделено между детьми, у него кроме машины ничего нет, да меня его имущество совсем не волнует.У меня все есть мне 37лет.
01.07.2009 19:25:54, рица
То есть ты в этой ситуации будешь счастлив, понятно... 01.07.2009 19:15:06, Фяка-Пфяка
а почему дети должны быть в восторге от ваших отношений?
Вам не приходит в голову, что вряд ли они должны быть рады женщине из-за которой их мама, к тому же тяжело больная, наверняка плакала по ночам.
И к эгоизму это отношения не имеет, просто им хочется для своего отца счастья.
01.07.2009 17:10:11, сочувствующая
нет такой информации когда мама заболела до начала этих отношений или уже значительно позже.есть информация, что за 5 лет до смерти узнала и все.Видела интервью с одним актером(никак не вспомню кто)у него жена умерла когда детям было 17 и 20, когда он после 2 лет стал встречаться с женщиной и даже стали жить вместе- дети категорично сказали нет.он выбрал детей, сейчас им 30 и 33 актер по прежнему один.У детей свои семьи , они счастливы. 01.07.2009 18:26:54, рица
здесь явно совсем другой случай. 02.07.2009 09:10:23, сочувствующая
интересные ответы, все почему-то привязались к счастью, как-будто первое предложение отсутствует .... 01.07.2009 17:44:22, сочувствующая
Да нет, о счастьи отца они сейчас, вероятнее всего, думают в самую последнюю очередь. На этот счет заблуждаться не стоит. 01.07.2009 17:22:08, Liusia (просто Люся)
И по их мнению, отец сам не в состоянии себя сделать счастливым, а надо чтобы именно дети решили за него - как и с кем ему надо считать себя осчастливленным. 01.07.2009 17:14:27, ага-ага
если мужчина считает, что дети имеют право ему указывать, с кем ему спать или не спать, зачем мне такой мужчина? это как маменький сыночек - инфантил, не умеющий жить своим умом. Если же вы не хотите с ним только спать, вам надо печать в паспорт и права на наследство, то дети, пожалуй, и правы. Так что уж уточните, что подразумевается под словом " отношения" 01.07.2009 16:25:30, NatalyaLB
Елена Равильевна вы что ли? 01.07.2009 14:39:53, ыыыыыыыы
Похоже, спугнули Вы даму-то 02.07.2009 11:20:51, 1637
Кстати) А у вас дети есть? 01.07.2009 14:17:18, Oker
Вы знаете, я думаю дело тут не в Ваших отношениях с мужчиной а в наследстве. Дети- взрослые и неглупые, и прекрасно понимают, что в случае чего они потеряют материально. Думаю, что Вам нужно сразу расставить все точки над "и" по поводу наследства- тогда и претензий будет меньше. У нас в семье такой случай. Вдовец- дедушка моей кузины жил с одинокой дамой преклонного возраста лет 10 в её квартире. Как только бабушка заболела- тут же нарисовались какие-то её троюродные племянники, которые ринулись за ней ухаживать в надежде получить квартиру. Но бабушка её уже завещала своему супругу, они потом судились года три с дедом из-за квартиры. 01.07.2009 14:01:40, lightbreeze
У моих близких есть 2 подобных опыта:
1 - дочь была не в восторге от новых отношений отца (большая социальная разница : папа -доцент универа, его НЖ - продавщица из овощного магазина), но подумав не стала влезать в их отношения, но очень настойчиво попросила написать завещание на родных внуков, чтобы потом не делить квартиру/машину/дачу и т.д, чтобы исключить материальную заинтресованность. После смерти отца дочь получила всю недвижимость, а НЖ весь домашний скарб и половину денег с сберкнижки.
2 - бабушка мужа после смерти деда через пару лет "приняла" старичка. Дочь и её семья поддержали мать, сын и его семья были против. Дети старичка разрешили жениться, только при условии, что бабушка не будет претендовать на наследство. Все упиралось в присловутое наследство. Сейчас бабушка живет в своем доме с НМ, ведут вмсете дом.хозяйство и т.д. Завещание оба написали каждый на своих детей
01.07.2009 13:47:42, впечатлительная Нюша
> чтобы исключить материальную заинтресованность

Обалдеть. У новой супруги чтоб не было материальной заинтересованности. А что родная дочка заинтересована в папе только через его недвижимость - это ничего...
01.07.2009 20:59:01, Anykey
Мой папа 15 лет долги выплачивает, после встречи с такой "бескорыстной" особой:)) Так что волнения детей оправданы. Если б я волновалась в свое время больше, папа не платил бы бешеные деньги, кстати. А я стеснялась все задать те вопросы, которые следовало. Но мне было 19 лет. 02.07.2009 01:10:48, вау
и не только ваш папа, случаев, когда дети вынуждены продавать квартиру в которой выросли и на которую всю жизнь работали их мама и отец, чтобы расплеваться с НЖ отца, после его смерти, ну просто не счесть.
Обратная сторона приватизации ....
02.07.2009 09:31:00, сочувствующая
> когда дети вынуждены продавать квартиру в которой выросли и на которую всю жизнь работали их мама и отец, чтобы расплеваться с НЖ отца, после его смерти

А почему бы и нет? Их отец всю жизнь работал на эту квартру. И он волен оставить заработанное своей новой жене, а не взрослым детям, это уж безусловно!
02.07.2009 21:48:13, Anykey
Если моим детям от меня нужно толкьо наследство - они его бы стопудово не получили.На наглость и вредность надо отвечать наглостью и вредностью. 01.07.2009 14:20:45, кисс
дети беспокоились за то, что НЖ привлекает исключительно материальные блага и их можно понять. А когда у вас, такой благородной, станет вопрос отдать 4-х комнатную сталинку своим детям или чужой тетке, то я даже не сомневаюсь в ответе. Никто не запрещал жить родителям в новой семье, никто не перестал общаться и т.д., но обезопасить своих детей, это важно. 01.07.2009 14:48:53, впечатлительная Нюша
Беспокоились они о том, что привлекало новую жену, а в папиной квартире теперь живут сами. То есть, их беспокойство не оправдалось, а вот новая супруга если бы так беспокоилась о муже, как его дочка, то дочка бы с папой, наверняка вовсе бросила общаться и за родного бы его не держала. Так какая у нее была заинтересованность?
Вопрос кому отдать свою собственность и кто ему чужая тетка, а кто родная - это решать владельцу. И "очень настойчиво просить" на месте дочки - это полное свинство.
01.07.2009 21:03:21, Anykey
От чего нужно обесопасить взрослых детей?
Может быть, сталинка эта и есть плата за комфорт на старости лет.Т.е. человек готов отдать свое имущество за свой комфорт - а дети ему мешают это сделать из-за того, что им так неудобно и невыгодно?
Это из серии - детям -все, самим - ничего.Все за ради детей.
01.07.2009 14:57:04, кисс
а чем проблема-то? человек жил как хотел и столько, сколько ему дала судьба, никто его из дома не выгонял, взросла дочь ушла жить на съемную квартиру, потом долго зарабатывала на свою. Вполне логично , что после смерти отца, кваритра, в которой жило 4 поколения одной семьи досталась родным внукам, а не каким-то посторонним людям- детям Нж отца.
Завещание можно 300 раз переписать при желании, сначала на внуков, потом на НЖ, потом на приют для собак. Но человек решил, что все-таки лучше послушать дочь и оставить её детям и своим внукмм квариру
01.07.2009 15:08:22, впечатлительная Нюша
Наверно, дочь не скандалила и не шантажировала его? И не отзывалась неуважительно о его новой жене? И вопрос о разрешении жениться не стоял?
Кстати, по закону если у дедушки была квартира в полной собственности и он был женат на бабушке, то бабушке -пенсионерке была положена обязательная часть в наследстве.
01.07.2009 15:19:31, кисс
я уже выше писала, что дочь была не в восторге, но препятствовать не стала. т.к очень любила отца. Говорит, что раз спросила, почему таком умный и интересный мужчина, после такой утонченный первой жены, выбрал продавщицу с 8 классами образования. Папа сказал, что он устал от умных женщин, он хочет борща, котлет и обожания, а умных разговоров ему на работе хватает.
А НЖ не была пенсионеркой на момент смерти мужа, и не смогла отсудить недвижимость, а деньги, мебель, бытовую технику забрала. Дочь изначально на это и была настроена,что скарб отдать весь, деньги поделить, а недвижимость забрать своим детям.
01.07.2009 16:44:38, впечатлительная Нюша
это в связи с чем? если квартира была в дедушкиной собственности до брака - ничего ей не положено. 01.07.2009 15:56:29, Крохозябр
Обязательная доля наследства - есть такая. 01.07.2009 16:11:47, кисс
Обязательная доля только для несовершеннолетних и нетрудоспособных, если есть завещание. Все. Все остальные трудоспобные совершеннолетние люди сами-сами. 02.07.2009 08:00:56, pomadka
Именно так. Но бабушка-то была точно нетрудоспособная. 02.07.2009 21:49:12, Anykey
Там внизу интересные подробности знакомства дамы с ее избранником указаны. Не просто так дети-то возмущаются, ой, не просто так. 01.07.2009 14:59:04, День Рождения (aka Иринкин)
Да я в общем случае пишу.Про разрешения детей на брак родителей.
Мне например точно слова - разрешение жениться- не понравилось бы.
Вот мой свекор ( я уже много раз писала) 82 лет от роду живет с узбечкой лет 35.Хочет постоянно на ней жениться:), прописать ее и дать ей гражданство.
01.07.2009 15:02:40, кисс
мой дед после смерти бабушки в тоже думал жениться, но потом решил что такой хорошей жены ему больше не найти и "жил во грехе" до 90 лет :) 01.07.2009 15:12:57, впечатлительная Нюша
как своим родителям можно запретить жить в семье?
действительно, дети феерические)
01.07.2009 14:50:53, Вечная Весна
можно шантажировать , отлучать от внуков. да мало ли как можно повлиять на родителей
а в вот свекровин брат так тот и выгонял НМ бабушки из дома на правах сильного и владельца половины дома, да много чего делал пока сестра( моя свекровь) не вмешалась и не пригрозила милицией
01.07.2009 14:55:12, впечатлительная Нюша
ужас
не, точно бы оставила завещание какому-нть смазливому вьюноше. За 4-хкомнатную сталинку он не только за лекарствами сбегает, а и на руках носить будет. Хоть кака романтика на старости лет)
01.07.2009 14:58:43, Вечная Весна
А то и отравит:)))))))))
Но от милого мальчугана и яд как мёд:)
01.07.2009 15:04:37, кисс
да-да:)))) 01.07.2009 15:05:17, Вечная Весна
Может и передозировать лекарство-то... 01.07.2009 15:03:59, NAD
да и фиг с ним. Лишь бы кросавчег был:) 01.07.2009 15:05:54, Вечная Весна
Очень сложно исключить детей из наследства вообще-то и это можно оспорить. Единственный надежный вариант лишить детей наследства - это преписать/подарить/п­родать/... все имущество кому-то другому еще при жизни. Но тогда есть другой риск - остаться и без имущества и без детей. Кто поручится, что осчастливленный этим имуществом не пошлет осчастливившего лесом на следующий же день? 01.07.2009 14:25:00, WildStitch
Взрослых детей нельзя исключить из завещания? 01.07.2009 14:29:23, кисс
можно, если доказать, что они реально угрожали жизни родителей или еще чего подобное. Про Россию действительно не в курсе, может у вас это легко, но вообще-то это очень сложный процесс. Не зря завещания оспариваются и суды выигрываются. 01.07.2009 14:33:27, WildStitch
Да Вы что??? Нет, в России проблем с этим нет. Несовершеннолетних детей, действительно, из наследства не исключить - они имеют право на обязательную долю. Инвалиды и пенсионеры тоже. Но взрослые трудоспособные дети - им-то с какой стати должно непременно что-то обломиться? Пусть сами себе собственность зарабатывают.
Оставленным без наследства детям оспорить завещание в пользу новой жены, соседа, городского музея или черта лысого можно, лишь доказав психическую несостоятельность завещателя или то, что завещание написано под давлением - угрозы, насилие.
01.07.2009 21:10:44, Anykey
В Европе тоже легко может завещать все имущество приюту для собак, обойдя в завещании родных детей. Человек вправе распорядится своим имуществом так, как он хочет. Исключение - несовершеннолетние дети и нетрудоспособные наследники 01.07.2009 14:39:52, Oker
да мы тут вроде как тоже в Европе и даже в Евросоюзе. Завещать можно кому угодно, это правда. Но завещание можно оспорить и выиграть дело тоже можно, причем в таком случае практически с гарантией. Если никто завещание не оспорит, то, конечно, никаких проблем.

Завещать так, чтобы потом было невозможно оспорить - это сааааавсем другое.
01.07.2009 17:38:11, WildStitch
прям во всей в европе одинаковые законы? ну-ну..... 01.07.2009 17:28:24, NatalyaLB
у нас так дарственную можно отменить. А распоряжаться и завещать своё имущество ты можешь кому угодно. Дети получают часть наследства без завещания только в том случае, если они будут нетрудоспособны. 01.07.2009 14:35:36, Вечная Весна
по нашим законам - лехко! 01.07.2009 14:28:26, Вечная Весна
А я была уверена, что такие завещания у нас легко оспариваюитя. Интересно, с чего я это взяла? 01.07.2009 17:22:50, Liusia (просто Люся)
Почему? 01.07.2009 14:22:09, давно хочу это понять
А почему нет? Если дети заботятся только о том, кому достанутся несчатсные дачи -квартиры и прочее, а не о том, в каком комфорте -покое-любви (как минимум) я проведу отстаток жизни - почему я должна им наследство оставлять? заработанное мною самой? 01.07.2009 14:31:35, кисс
ну комфорт по-любому в обоих случаях обеспечивают дети, которые давали и дают родителям деньги на лекарства/продукты и т.д, которые возят по врачам и реально беспокоятся о своих родителях. 01.07.2009 14:52:01, впечатлительная Нюша
А родители что - совсем немощные?
Это вы про свои случаи пишете?
01.07.2009 14:59:21, кисс
я пишу про свои: в первом случае отце прожил в новом браке 5 лет и умер от рака лет в 70.
А бабушке мужа 82. её старичку 87 и они так бойко живут, что радость берет, но помощь им нужна постоянно
01.07.2009 15:11:01, впечатлительная Нюша
Помощь престарелым родителяя не должна зависеть от оставляемого ими наследства.Она зависит только от личностных качеств и возможностей детей и внуков.
Иначе тем кому нечего оставить никто не помогал бы.
01.07.2009 15:23:09, кисс
Более того, эта помощь - обязанность детей. Они по закону обязаны ее оказывать!
А вот наследство по закону им родители оставлять совсем не обязаны. И комфорт для них, зачастую, больше в душевном тепле, чем в лекарствах. Потому они и объединяются на старости.
01.07.2009 21:14:43, Anykey
Если с детьми равнозначные отношения, то это понятно. А если ты любишь их? Какими бы они ни были. 01.07.2009 14:39:57, ЕК настоящая
Люблю - ну и что? Разве любовь к детям подразумевает отсавление им наследств? А если б у меня никакого наследства не было б - знчит, я их не любила б? 01.07.2009 14:53:41, кисс
представляете, ребенок всю жизнь пользовался квартирой, машиной и п.т папы-мамы, он привык, что это его и его будет всегда. и тут появляется некто , который тоже желает попользоваться.когда нет ничего то и вопроса не возникает. 01.07.2009 15:14:47, рица
Это - педагогическое фиаско:)
Мало ли кто к чему привык.Это вредные мысли:)))
01.07.2009 15:20:37, кисс
конечно вредные. меня тоже задело когда мама без моего согласия решила сестре квартиру оставить. обидно на секундочку стало, но ведь сестра, а тут чужие. 01.07.2009 15:24:32, рица
я тоже привыкла пользоваться квартирой мужа. Может, требовать от него переписать кв на себя? 01.07.2009 15:16:08, Вечная Весна
А что - до сих пор не переписал??? Развод! 01.07.2009 15:24:10, ЕК настоящая
а где ж он после развода жить будет? куда приведёт молодую жену? 01.07.2009 15:26:20, Вечная Весна
К ней и приведет. 01.07.2009 15:27:54, ЕК настоящая
ну щас! и будет мой любимый БМ шарится по чужим углам. Оно мне надо? Я для того его лелеяла разве? 01.07.2009 15:29:42, Вечная Весна
Пусть шарится по своему, так и быть. Но тогда не стони, что он на тебя квартиру не переписал, в которой ты привыкла жить. :) 01.07.2009 15:34:04, ЕК настоящая
где я стону (стонаю, стенаю)?? покажи!) 01.07.2009 15:35:40, Вечная Весна
:) Ты размышляешь, я поняла! 01.07.2009 15:48:28, ЕК настоящая
не знаю. подруга после смерти папы попросила женщину которая прожила с ним последние 12 лет, освободить помещение. правда мучилась совестью, жалко ту было, у нее своего жилья не было. 01.07.2009 15:22:08, рица
гражданский брак - зло 01.07.2009 15:23:58, Вечная Весна
ага, вот тоже маюсь такой мыслью.и расписываться лень и гб не понятно к чему приведет. 01.07.2009 15:26:50, рица
Поскольку в законе никакого ГБ нет, то, если что, никаких прав ни на что не будет, включая на совместно нажитое, но не на Вас записанное. Суды такие дела даже не принимают, если один из нерасписанных супругов умер. Так что с ГБ теперь поаккуратнее - на себя все записывайте, мало ли что. 01.07.2009 20:08:59, Л-ь
Это не совсем так.
Если доказано длительное совместное проживание и совместное ведение хозяйства - а это при гражданском браке длиной в 12 (!!!) лет доказать, наверное, можно, то имущество считается совместным и делится. Только его раздел регулируется не Семейным кодексом (все поровну), а Гражданским кодексом (в зависимости от вклада каждого - как делится, например, совместное фермерское хозяйство).
К тому же, в некоторых случаях можно доказать иждивенчество (что умерший тебя содержал) - а тогда имеешь право на обязательную долю в наследстве.
Протсо обычно эти люди (как та прожившая 12 лет в гражданском браке и выгнанная родственниками умершего мужа на улицу) не имеют сил бороться и отстаивать свои права. Родственники моложе, наглее и сильнее.
01.07.2009 21:22:25, Anykey
Нет "ГБ", но есть понятие фактического брака. 01.07.2009 20:11:21, другое
меня только беременность заставила расписаться. 01.07.2009 15:31:04, Вечная Весна
Наверно также поступим, вот вчера опять про ребенка заговорил. 01.07.2009 15:39:35, рица
[пусто] 01.07.2009 15:49:53
А когда исчезнет?я для себя никак не могу решить ГБ или официальный.Вроде была уже в официальном 15 лет или назло БМ выйти еще раз.Он то срочно расписался. 01.07.2009 16:39:53, рица
[пусто] 01.07.2009 16:57:50
ясненько. 01.07.2009 18:13:27, рица
Я ещё добавлю: зачем? 01.07.2009 14:28:00, NAD
из вредности 01.07.2009 14:28:42, Вечная Весна
я б в этом случае завещала свое имуществу детдому какому-нибудь, честное слово. Ишь, "Дети старичка разрешили жениться, только при условии, что бабушка не будет претендовать на наследство." 01.07.2009 14:00:53, Oker
а если живут вместе? если в этом доме все сделано мамиными руками. как в этом дме начнет хозяйничать какая-то обсалютно посторонняя бабушка?
Всем было проще, когда старичок перебрался к бабушке, она живет отдельно от детей/внуков, дом большой и никого он не нервирует, а пару дней в месяц на общих праздниках можно и потерпеть
01.07.2009 14:58:47, впечатлительная Нюша
А правильно, пусть дети, внуки бабушки волнуются о том, что в их будущем наследстве живет какой-то старичок. Ну вы даете, честное слово. 02.07.2009 08:10:26, pomadka
ха) то есть дети и на квартиру себе не заработали, а только наследства ждут) супер) 01.07.2009 15:07:55, Oker
Звучит ужасно, конечно. Как будто уже похоронили и поделили всё. Но старички тоже, вероятно, разные попадаются, в каждой избушке свои погремушки. 01.07.2009 14:35:31, День Рождения (aka Иринкин)
Если человек дорожит отношениями с вами, то никакие "настраивания против" не заставят его отказаться от них. И, уверяю вас, если б он хотел, то одной фразой пресек бы все выпады 01.07.2009 13:24:31, Oker
Его хотения мало.

Сужу по своему опыту.
01.07.2009 13:25:45, ЕК настоящая
Его хотения вполне достаточно. Сужу по собственному опыту.:)) 02.07.2009 01:12:08, вау
Если в ответ на инсинуации детей, папа один раз скажет, что не хочет слышать такого в адрес своей (затрудняюсь сказать, кого)), и в дальнейшем беседы на эту тему поддерживать не будет, а потом, если дети все ж не внемлют, будет отвечать, мол, эта теиа не обсуждается, и класть трубку, КАК они смогут капать ему на мозги)? 01.07.2009 13:38:14, Oker
вот именно! про это я и говорю. Папе по каким-то причинам нужно, чтобы дети гнобили тётю. 01.07.2009 13:39:21, Вечная Весна
Более того, папа почему-то считает возможным и необходимым доносить мнение детей до этой тети. 01.07.2009 13:40:37, Oker
Папино "не хочу слышать" или "тема закрыта" - это ультиматум, ответом на который может быть у детей с позицией WildStitch - обострение злобности, у других - полное неприятие отца. Лишь у некоторых можно ожидать реакцию "ну ладно, твое дело, поживем-увидим". Но такие дети с такой реакцией они заведомо ведут себя не столь активно и агрессивно.
Конечно, это удар для отца. Он не готов к разрыву и обострению отношений. Это ж естественно и понятно. Он пытается подстроиться.
Не знаю деталей Автора. Вполне вероятно, что у мужчины нет метаний между ней и детьми, не происходит выбора, он уже его сделал. Он пытается иметь и то, и другое.
И странно, что ему отказывают в этом праве.
Достаточно просто не пересекаться и не лезть в параллельные отношения.

Это возможные ситуации. Вероятные. И их вероятность уж точно не ниже, чем у описываемых вами. :)
01.07.2009 13:47:45, ЕК настоящая
Постойте, но зачем вываливать все это на подругу? С какой целью он еще и ей нервы портит?
Ну, и детям все ж можно объяснить, мол, я ваш отец, я вас люблю и уважаю, но и вы имейте уважение ко мне и моим чувствам, оскорблять женщину, с которой я живу, не позволено никому
01.07.2009 13:55:02, Oker
Возможно, он не все вывалил, а "обозначил позицию".
Да и как этого избежать, если отношения близкие. Не представляю.
01.07.2009 14:00:12, ЕК настоящая
Ну, сказать, что дети не в восторге можно, но вот это "Дочери обвиняют меня в смерти их матери и всячески настраивают его против меня" зачем? 01.07.2009 14:02:53, Oker
Потому что Автор начала спрашивать "почему так". 01.07.2009 14:05:21, ЕК настоящая
ответ - считают, что со смерти мамы прошло слишком мало времени и я тем самаым предаю ее память. Без перехода на личности. Тогда, по крайней мере, дама не испытывала негатива по отношению к детям, и ему пришлось бы только с ними улаживать конфликт, а так получилось лобовое столконовение. Вернее, он оказался меж двух огней. 01.07.2009 14:09:37, Oker
а он, святая простота, всё и вывалил ей 01.07.2009 14:06:57, Вечная Весна
Я думаю, что все стало понятно и без вываливаний.

Я тоже напоролась, когда, купив квартиру, предложила сделать еще 1 ключ для дочери мужа от первого брака.
01.07.2009 14:08:26, ЕК настоящая
слышу, но не понимаю))
я сама дочка, кстате)
01.07.2009 13:51:47, Вечная Весна
Какая часть написанного мной непонятна?:) 01.07.2009 13:54:00, ЕК настоящая
вся)) 01.07.2009 13:54:22, Вечная Весна
Эх... далеко мне до моего БМ. Он все понятно пишет в судах... 01.07.2009 13:59:34, ЕК настоящая
да небось под диктовку, сухо и формально. А ты душой:) 01.07.2009 14:00:46, Вечная Весна
Все-то вы тут знаете, везде-то вы побывали! :))) 01.07.2009 14:04:40, ЕК настоящая
гы:))))))) 01.07.2009 14:05:35, Вечная Весна
да
и откуда-то дети узнали все перипетии их взаимоотношений. 7 лет не знали, а тут вдруг узнали. Откудова?
01.07.2009 13:42:25, Вечная Весна
[пусто] 01.07.2009 13:54:57
а папа что? по рукам-то надавал? 01.07.2009 13:55:56, Вечная Весна
Моральность поступка ребенка за кадром. Факт налицо: он узнал об отношениях. 01.07.2009 14:00:56, ЕК настоящая
надавал? 01.07.2009 14:02:28, Вечная Весна
Нет вроде. Узнал об этом спустя год. 01.07.2009 14:06:05, ЕК настоящая
"Эх, надо было дать тебе коленом под зад, надо!"(с) 01.07.2009 14:07:39, Вечная Весна
А смысл? Это бы не стерло из памяти узнанное. :) 01.07.2009 14:16:26, ЕК настоящая
чтоб неповадно было
и как наказание, типо
01.07.2009 14:17:36, Вечная Весна
Кто там выше написал: "мама дороже"? :) 01.07.2009 14:18:32, ЕК настоящая
А вот Маикл Джексон папеньку без наследства оставил. Все маме и детям ... оставил. 01.07.2009 18:08:01, трошина
ну сказал и сказал.
А за чтение чужого всё равно получишь в лоб)
01.07.2009 14:27:12, Вечная Весна
Нарисуй картинку? Щас кулаками махать поздно, но просто интересно: как это можно сделать? 01.07.2009 14:32:41, ЕК настоящая
кстати, то, что отец не наказывает детей за "плохие поступки", как раз детям сигнализирует, что наоборот, отцу на них пох... 01.07.2009 14:22:27, Вечная Весна
Или у него нет ресурсов?

неоднозначно тут...
01.07.2009 14:24:47, ЕК настоящая
дать подзатыльник - нет ресурсов?) 01.07.2009 14:26:12, Вечная Весна
На расстоянии? Как? 01.07.2009 14:32:56, ЕК настоящая
совсем не общаются? тогда рукоприкладство отменяется, конечно. Но можно наругаться. 01.07.2009 14:38:15, Вечная Весна
Совсем. 01.07.2009 14:42:11, ЕК настоящая
очень и очень грустно...( 01.07.2009 14:43:17, Вечная Весна
отнюдь
зря ты так считаешь.
Мы с отцом вовсе не общаемся уже лет 15, но это не значит, что нам пох
01.07.2009 14:20:09, Вечная Весна
А как вам? Поясни.

И глянь, я дописала выше.
01.07.2009 14:20:56, ЕК настоящая
отец есть отец. Какой есть. 01.07.2009 14:25:20, Вечная Весна
А в чем выражается "не пох", если нет общения 15 лет? 01.07.2009 14:33:23, ЕК настоящая
ну он же не всегда будет молодым и прытким, правда? 01.07.2009 14:36:57, Вечная Весна
И? 01.07.2009 14:42:27, ЕК настоящая
сама подумай. Может понадобится участие детей в жизни отца. 01.07.2009 14:45:22, Вечная Весна
Но отец-то, который видит не-общение с ним, об этом не знает. Он, возможно, думает, что им пох. А когда придут оказать помощь, решит, что за наследством... 01.07.2009 15:25:26, ЕК настоящая
да нету у него никакого наследства. Он отказался от него в пользу сестры. Живёт у второй жены на птичьих правах. 01.07.2009 15:28:03, Вечная Весна
А ему его дети нужны? Он хочет общения?

В нашем случае дети не хотят.
01.07.2009 15:50:53, ЕК настоящая
общения не хочет, нужны ли дети - непонятно. Естественно, и мы не лезем общаться. Но я помню его совсем другим, поэтому общение и нужность тут не играет роли... 01.07.2009 16:24:00, Вечная Весна
Алаверды... 01.07.2009 16:25:08, ЕК настоящая
что значит - категорически против ваших отношений? они с отцом на одной территории живут?
вы сами с ними общались?
вообще-то информации не очень много...
вот у моего свекра, как выяснилось, была...мадамка любимая женсчина на стороне. и заболевание свекрови (год назад умерла от рака) началось как раз с появлением этой тети. поневоле задумаешься...
но проблема даже не в этом, а в навязчивости мадамки, которая изо всех сил старается стать "членом семьи" на фоне имеющихся исходных данных.
а у вас как?
мне вот непонятна мотивация женщины и ее обиды на первую семью мужчины. как, по вашему, они должны к вам относится?
01.07.2009 12:56:00, без подписи
> как, по вашему, они должны к вам относится?

А вот я считаю, что, если им не нравится, что их отец имеет личную жизнь, то они должны не относиться к этому никак. Дети-то уже подросли! И личная жизнь их отца - не их детское дело.
И свои мнения и впечатления они должны засунуть подальше и не демонстрировать их ни отцу, ни его женщине, пока их об этом прямо не спросят. кстати, точно так же должен себя вести их отец, когда они будут знакомить его со своими любимыми.
Никто не настаивает, чтобы они любили новую супругу отца или имели с ней близкие дружеские отношения, это совсем не обязательно. Но элементарную вежливость они обязаны соблюдать, ИМХО. Взрослые уже!
01.07.2009 13:13:30, Anykey
из сообщения автора не видно вежливо или нет ведут себя дети ее мужчины. вообще не понятно, знакомы ли они. а их отношения с отцом - это ИХ отношения с отцом.
что касается моей ситуации, то вежливости родственников мужа (уже) ей недостаточно. ей нужны лубофь и признание.
есть такие люди, которые вежливость и тактичность принимают за мягкотелость и норовят сесть на голову. вам не встречалось такое?
01.07.2009 13:22:29, без подписи
Нет, не встречалось, главное, чтобы проявляющий вежливость не считал это поводом подставлять свою шею.
Действительно, из письма автора не очень понятно, как именно ведут себя дети, не признавая ее. Но я как раз и говорю про их отнолшения с их отцом. В рамках своих отношений с отцом дети (а уж, тем более, совершеннолетние, взрослые дети!) обязаны быть элементарно вежливыми с его друзьями, если им случается пересечься. И обязаны признавать за своим отцом право на его личную жизнь.
01.07.2009 13:56:04, Anykey
Обязаны отцу. 01.07.2009 13:59:43, Anykey
отцу они обязаны алименты по достижению им нетрудоспособности. 01.07.2009 14:06:20, Вечная Весна
И вести себя прилично, если считают себя порядочными людьми. А если они позволяют себе "не одобрять" и свое неодобрение демонстрировать (!), то вот лично я считаю их непорядочными. Думаю, что так считает и их отец, и все остальные.
Что тут можно сделать? Как и в любом случае, связанном с невоспитанностью и непорядочностью детей мужчины от прошлых браков, надо самой их ему не ругать, с ними отношений строго не иметь, сочувствовать ему, что так получилось. Вот и все.
01.07.2009 14:23:03, Anykey
а если им пох, считают ли их порядочными людьми? 01.07.2009 14:29:42, Вечная Весна
что есть порядочность? 01.07.2009 18:14:16, трошина
Тогда так и относиться, как к непорядочным. И вести себя так, как в любом случае, когда у твоего мужчины имеются непорядочные взрослые дети, я ж написала; "самой их ему не ругать, с ними отношений строго не иметь, сочувствовать ему, что так получилось". 01.07.2009 14:39:41, Anykey
ну отцу-то может быть всё равно, какие у него дети. Он их любит, они ему дороги. 01.07.2009 14:41:50, Вечная Весна
Ну так и что? Тут не сделать ничего все равно. Если дети будут ставить ультиматум - выбирать ему. А ей нужно ПРОСТО знать, что они не правы (для чего я, собственно, и пишу, что они поступают непорядочно), и поддерживать мужчину, ему нелегко. 01.07.2009 21:50:53, Anykey
ненадо. Отнюдь не все так считают. Я, к примеру, так не считаю. 01.07.2009 14:27:22, WildStitch
Не в любом случае. :) 01.07.2009 14:09:12, ЕК настоящая
исключения подтверждают правило) 01.07.2009 14:10:34, Вечная Весна
кому обязаны? 01.07.2009 13:57:43, Вечная Весна
даже если считают этого человека виновным с ранней смерти матери? Круто! Одно дело - просто новая женщина отца и совсем другое женщина, которая их матери нервы трепала и поспособствовала ее смерти.

Уверена - если их отец найдет другую тетю, которая при вем этом никаким боком непричастная, то дети отстанут.

Я сама всеми четырьмя за то, что дети не должны совать нос в жизнь родителей, но только не в этом случае. Честно, на месте этих детей я бы сделала все возможное, чтобы тетю выпереть куда подальше.
01.07.2009 13:18:31, WildStitch
Если они считают так, то могут обратить в суд с иском о причинении вреда здоровью. если для этого нет оснований, то пусть считают это в разговорах между собой на кухне.
Если так рассуждать, то в первую очередь смерти их матери посопосбствовал сам их папаша. Это ОН предал их мать. Пусть тогда пркратят с ним всякие отношения, и дело с концом.
01.07.2009 13:58:37, Anykey
в таком случае мама детей должна была развестись и не трепать себе нервы и может быть продлить себе жизнь. выбор же был. 01.07.2009 13:32:29, рица
Вы уверены, что она в принципе была в состоянии? Вам доводилось видеть умирающих от рака? Поверьте, им не до разводов 01.07.2009 13:43:28, Oker
[пусто] 01.07.2009 13:56:30
бывает, я разве спорю? 01.07.2009 14:03:29, Oker
я ни в чем не уверена и не знаю как было дело.и поэтому утверждать что автор виноват в смерти по меньшей мере странно. 01.07.2009 13:49:41, рица
А никто и не утверждает. Написано, что дети могут так считать. Не без оснований, кстати. "Мы вместе 7 лет", а они думали, что папа был с мамой до ее смерти... 01.07.2009 14:12:05, Oker
У меня бы и к папе при таком раскладе были вопросы, если честно. 01.07.2009 13:20:20, Liusia (просто Люся)
С какой стати?
Ну вот объясните мне: с какой стати детям быть судьями своих родителей, когда их об этом не просят?
01.07.2009 13:23:17, ЕК настоящая
У детей, также как и у иx родителей, есть чувства и эмоции. Вполне законные и небезосновательные.
И эти чувства детй тоже следует уважать.
И воспринимать иx как данность. И ждать, когда боль пройдет, и надеяться, и верить, что это случится.
И вот чтобы эти чувства случились надо опять же уважать эти чувства и вести себя .... интуиция доброго человека подскажет как.
И ждать, ждать, ждать...
У вас - получится, только не надо обвинять детей.
01.07.2009 18:26:00, трошина
Теоретически я согласна, но когда умирает мать и есть основания подозревать, что некие поступки других людей эту смерть сильно приблизили, очень сложно абстрагироваться и отнеститсь к этим людям с должным смирением. Это задача для святых, а не для простых смертных. 01.07.2009 13:25:57, Liusia (просто Люся)
Сложно, если нет ни мозгов, ни души.
И если уж винить, то отца. Но на него рука не поднимается, да? Охота свалить вину на кого-то постороннего.
01.07.2009 13:33:09, ЕК настоящая
Гм... но автор-то трахалась с отцом... Почему она не виновата тоже? Прелюбодеяние - обоюдный грех:) Отец же не онанизмом занимался. И автор прекрасно знала, что он женат. И трахалась с женатиком. Совершенно сознательно. Однозначно, следовательно, разделяет ответственность. 02.07.2009 01:16:21, вау
Откуда инфа? 02.07.2009 10:05:53, ЕК настоящая
Я не знаю, винят ли они отца, может винят, может поэтому и мешают ему жить своей жизнью сейчас. Я не уверена, что достаточно просто мозгов и просто души, чтобы принять эту ситуацию, это надо много-моного души, много-много смирения, вера даже наверное нужна настоящая. Сама по себе смерть матери - это очень больно, а тут еще и отягчающие. Это почти то же самое, что простить убийцу (в буквальном смысле) близкого, на самом деле. Необходимо, чтобы жить дальше, но крайне сложно. 01.07.2009 16:53:56, Liusia (просто Люся)
разумеется.
то отец, а то тётка чужая.
01.07.2009 13:35:07, Вечная Весна
Конечно.
Поэтому мне непонятно - чего кидаться на Автора с морализаторством? Человек хочет поговорить, услышать советов, понять что делать. А ей пишут "сама дура".
01.07.2009 13:37:08, ЕК настоящая
неужто здешний народ злее тех детей?) 01.07.2009 13:41:22, Вечная Весна
Здесь как раз хорошо представлены все слои населения. :) 01.07.2009 13:55:21, ЕК настоящая
вот и потренировалась бы. Неженкам трудно живётся в жестоком мире:) 01.07.2009 13:57:10, Вечная Весна
Лично мне сейчас проще не общаться с теми, кто мне неприятен. :) 01.07.2009 14:01:45, ЕК настоящая
тебе да
но у неё на этом общении куча планов и ожиданий завязано
01.07.2009 14:03:45, Вечная Весна
С чего бы? 01.07.2009 14:06:36, ЕК настоящая
любовь и хочет жить вместе 01.07.2009 14:08:20, Вечная Весна
Но отдельно от детей. 01.07.2009 14:17:00, ЕК настоящая
+1. Мать это мать. Ну, по крайней мере для большинства нормальных людей. 01.07.2009 13:29:52, WildStitch
а хочется... 01.07.2009 13:25:08, Вечная Весна
Если бы не упоминание о многолетней связи до смерти матери, то безусловно. 01.07.2009 13:18:17, Liusia (просто Люся)

Показано 268 комментариев из 371

Всего ответов: 371 Страницы: 2 1






Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2009 году

Ох уж эти детки- 2:( [601] Не буду особо светиться
Навеяно темой о богатом муже [568] раздватричетырепять


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.02.2017 12:53:11

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!