Раздел: Родственники

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

как мне быть

ситуация такая:
я невестка. женаты 3 года. детей нет.
свекры живут в др городе. в нашем у них есть квартира. хотят сюда переехать.
отношения со свекровью... она ревнует моего мужа, требует его постоянных приходов. без меня (он на меня отвлекается). можете мне не верить, но я ей ничего плохого не сделала. просто не прогибаюсь, не приседаю.
пол года назад они приезжали. тогда ему было запрещено меня с собой брать (я не знала, ходила).
потом она меня выгнала.
ну в общем просто человек решил найти повод, покапался и нашел.
я по ее мнению деушка наглая, не кланяюсь, не достойна ее сына (своей квартиры нет) и т.п.
сейчас они должны приехать.
вопрос:
что мне делать?
идти? но она выгнала, не зовет (и скорее НЕ позовет). ей так удобнее - сыночка рядом, меня нет.
не идти - мне оооч спокойнее будет.
но муж против. он хочет, чтоб я с ним ходила. и он мне дорог.
и не сильно выгодно мне чтоб она ему мозг промывала.
но как идти - я же не собачка, что гонят, а она приходит.
не хочу я под нее прогибаться. но и мужа жаль.
вот что бы вы сделали?
30.04.2009 14:01:20, вопрос

217 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Была у меня такая ситуация с моей начальницей (не хочу её вспоминать, ну да ладно, расскажу!)
Старушка, надо сказать, была ещё "та"! С утра нам нервы перепортит и ходит довольная :) Ну ладно, речь не про это :)
Так вот! Было у неё два сына. Один старшенький, а другой младшенький-любименький! Растила она их "как прынцев". Души не чаяла. Этикету учила, всё зарабатывала для них деньги! Везде бабуля успевала! И на работе, и на огороде, как говорится, на все руки была! Со своих работников три шкуры сдирала, только б ей побольше досталось. И всё твердила: "Ради сыночков, ради них любимых!" Да, и муж у неё был на все руки мастер!
Так вот. Когда старший сын начал встречаться с девушкой из "достойной семьи" -- души в нём не чаяла! Ай, для такой же и растила! Про свадьбу мечтала!
Так вот. Всё бы ничего. Только вот потом старший заявил: не хочу такую в жёны! Хочу другую -- без квартиры, машины и т. п., (которая, как потом оказалось, пьёт, гуляет и ещё неизвестно чем мается), поскольку, сердцу мила, в постели АС из асов и вообще -- проще с ней!
Какие ж мы на работе с той поры были бедные-бедные! Та старушка не знала за что ухватиться! За кого только она не бралась! И гром и молнии метала, и домой к той (гулящей) ходила, и сына (!) выгоняла, и без наследства и помощи оставить обещала! И на свадьбу сказала не придёт! И внуков растить не будет!
Короче, промаялись мы так с ней два года! А сын - как встречался с той- так и не отвадить было! И домой к маме водил! И знакомил её с ней! А она -- ни в какую! Ну не нравится девушка и всё! Как она только её не называла!
В общем, послушать было её (старушку) -- так всё причина в том, что "не принцесса" попалась! Ни манер, ни доброго слова, наглая, пиво пьёт! Сыну, в общем, не подходит!
Так вот. Помаялась старушка, помаялась, да на той попе (простите) и села!
Короче, разочаровал её сынок полностью!
Но, зато теперь, спустя, наверное лет 5, она уже и свадебку ему сыграла, и внучке будущей конвертиков-носочков-ползуночков понакупляла! Вобщем, стала образцовой мамой-бабушкой! И куда делось!
Так вот, что я хочу посоветовать! Ведь такие мамашки, которые сыночка с трудом вырастили, хотят ессесенно, "ПРЫНЦЭСС" и не меньше для них! Но это слово не означает" с квартирой-машиной". А просто с манерами как у настоящей леди! И это не зависит от материального положения! Я хочу Вам посоветовать, если уж Вы надумали произвести хорошее впечатление -- то вооружитесь всеми книгами по этикету какие только есть на свете! В интернете море информации как должна вести себя леди и т. п.! Ведь это же не трудно!
Поучите принципы общения с людьми старшего возраста, со свёкрами, с мужчинами, женщинами!
И как только подходит встреча с ними - так и демонстрируйте это! Не нужно прогибаться! Просто поймите ту мать, которая с таким трудом вырастила сына, и хочет для него самого лучшего! Вот и покажите ей -- что ВЫ и есть то самое лучшее! Действуйте как благородная леди! Не срывайтесь, не нервничайте, не грубите! Ведь и Вы тоже ждёте от них такого же к себе отношения! А если они не проявляют такого благородного к Вам отношения - то это показатель их невоспитанности! И Мать мужа это сразу заметит и изменит к Вам своё отношение! Ведь Вам ещё с ними жить ООООй как долго! Удачи!
P. S. И это естественно для нормального человека: ЕСЛИ ВАС ТАК ГРУБО ВЫГНАЛИ НИ ЗА ЧТО, ТО И НЕ ХОДИТЕ ТУДА БОЛЬШЕ! А муж пусть поступает как хочет! А родителям объяснит -- что Вы не приходите, потому что они (родители) оскорбили Вас, выгнав!
А мужа не вините -- он как меж двух огней! Ведь она - его мать, она его кровинка, и он должен её навещать! А вам и только Вам в этой ситуации нужно взять ситуацию в свои руки и изменить её!
05.05.2009 00:18:30, Леночка-я
спасибо огроменное!!!!!!!! 05.05.2009 10:49:48, вопрос
Хочешь потерять сына- сделай врагом невестку.
Ночная кукушка дневную перекукует.
30.04.2009 23:11:01, Энн
к сожалению, в обратную сторону это тоже хорошо работает ... 01.05.2009 06:57:58, сочувствующая
не надо жалеть мужа. Пусть поступит как мужчина в конце концов - защитит от нападок свою любимую женщину. Он может сказать ей - "появлюсь с женой, но ты мама, должна ее уважать и сделать так, чтобы ей тоже было комфортно у тебя. Как тебе не неприятно, но это мой выбор, если ты меня уважаешь, уважай и мой выбор, мою жену. Она нужна мне, я люблю ее и не представляю своей жизни без нее.
Тебя то же люблю, но, ты мне делаешь больно, когда обижаешь ее. Пойми, это моя семья. И я хреновым буду чувствовать себя мужем, если ты будешь обижать в моем присутствии мою жену.Когда я был маленьким ты делала выбор за меня, теперь я мужчина, и выбор буду делать исключительно сам. Если она моя жена, значит у меня есть на это весомые причиы. Если я захочу, то смогу обсудить их с тобой, пока желания не возникло." - ну как то примерно так.
В любом случае, они сами должны определиться, она пытается манипулировать им, играть на его родительском долге и на его чувствах. Он не должен поддаваться, должен поставить все точки над и.
А вообще такая ситуация говорит о полном ее неуважении к сыну.
30.04.2009 22:08:35, Айшвария
когда меня выгнала будущая свекровь,мой БМ остался со мной. я не знаю, обсуждал ли он с мамой что, но при мне нет. поскольку мы были в чужом для меня городе он был рядом со мной, на все вопросы и действия мамы отвечал совершенно спокойно и также спокойно общался со мной.мы поженились через год после этого инцидента.но отношения со свекровью так и не сложились. я к ней больше не ездила, а вот она к нам частенько, жила по 2-4 недели.Что посоветовать даже не знаю, но я бы просто ее игнорировала, сын пусть с ней общается сколько угодно. 30.04.2009 16:40:46, рица
Не ходить. Пусть сыночка и объяснит маме, что Вы - его жена, и что это требует хотя бы соблюдения элементарных норм этикета. Если позовут "из вежливости", стоит пойти, но без лишних сентиментов. Прохладно-вежливые отношения, идеальный вариант в таких случаях.
А вы, правда, не такая уж наглая - невоспитанная? А то я как-то долго выслушивала подобные жалобы от одной девушки. Потом пообщалась с ней поближе, и свекров поняла. ))
30.04.2009 16:05:11, без реги
Пусть один ходит. Я вот к свекрови без мужа в гости ходила, и ничего - у ней с моим мужем сохранились хорошие отношения))) 30.04.2009 15:51:43, Любопытная Варвара
если б меня выгнали, я б больше не пошла, по крайней мере пока не позвали бы.
испортить настроение себе, той же свекрови (она ясно сказала, что видеть не хочет)
а мужу так и объяснить, что зачем я твоей маме настроение портить буду, раз уж ей меня видеть неприятно, что ж я буду специально делать так, чтоб ей было плохо и неприятно было
30.04.2009 15:38:31, Наталияяя
А с чего это многие думают, что ВСЕ люди с возрастом умнеют???? По мне так некоторые явно деградируют... 30.04.2009 15:35:40, КаПа
умнеют с возрастом только те люди, которые ХОТЯТ умень и для этого получают разнообразные знания/перерабатываю­т опыт...
А те, кто гордо в 55 садится на пенсию и ограничивает свою жизнь магазинами и телевизером - лет через 5-6 конкретно деградируют...
30.04.2009 18:16:24, Живая_и_Настоящая
Перечитала всю ветку. Складывается впечатление, что главная проблема - не у Вас со свекровью, а у мужа с матерью. Если он тоже так считает, может, ему стоит поработать с психологом? Освободиться от зависимости, перестать быть маленьким мальчиком? 30.04.2009 15:14:18, маугленок
Ну, мальчик он там или не мальчик, но ведь по любому это его мать. Она одна, другой нету. 01.05.2009 15:38:36, Леший
Согласна, что главная проблема тут у сына с матерью. 30.04.2009 15:28:13, Фикус
да нету, нету у них проблем. У них сложились такие отношения, которые их устраивают 30.04.2009 15:34:54, Вечная Весна
Если сын перестал туда ходить, то его видимо не устраивают. 30.04.2009 15:42:43, Фикус
это не показатель. Может ему просто лень. 30.04.2009 15:43:35, Вечная Весна
Если ему лень, то это тоже характеризует их отношения не лучшим образом. 30.04.2009 15:46:49, Фикус
мне как лентяйке обидно ваши слова слышать) 30.04.2009 15:48:15, Вечная Весна
нет. ему не лень.
он не хочет туда.
т.к. прекрасно видел как она со мной поступила.
он ходил, но редко.
30.04.2009 15:46:10, вопрос
ну вот и скажите ему , что бы мамашку "приструнил". Пусть так и скажет "прихожу либо с женой , либо вообще не прихожу" 30.04.2009 16:29:47, masyanya белая и пушистая
вы верите, что взрослый адекватный мужик способен приструнить мать? Пока сперматоксикоз бушует - возможно. А потом всё оборачивается против жены. 30.04.2009 16:31:50, Вечная Весна
как считаете, что Сын Должен делать? 30.04.2009 15:31:09, вопрос
Понять, что мать и жена- две одельные личности, отношения у них могут складываться по- разному. Как-то донести до маменьки и до жены, что любит он их обеих не не желает выслушивать гадости, которые может говорить одна о другой.
То, что муж практически перестал ходить к родителям, мне кажется говорит о том, что он понимает, что его мама не права, просто не знает как ограничить себя от ее негатива в вашу сторону. С этим он должен разбираться сам, это его родители. А то, что он пытается вас таскать с собой- это или неумелая попытка наладить отношения, или просто использование вас в качестве буфера, что б маменька переключилась на вас и отстала от него.
30.04.2009 15:39:17, Фикус
мне кажется, что все же неумелая попытка.
а что ей должен сказать?
мне что вы написали, он сказал.
а ей?
30.04.2009 15:47:45, вопрос
Ну он должен как-то донести до своем маменьки, что уже большой мальчик и уже сам может выбирать с кем и как жить. Поливание помоями его жены- неуважение его. 30.04.2009 15:51:45, Фикус
ага, она сейчас придет и предложит свекрови походить вместе с сыном к психологу.... прям я представила. боюсь, что свекровь начнет настоятельно сыну рекомендовать разводиься...
(хотя психолг мужу в любом случае пригодится...) свекови уже бестолку считаю...
30.04.2009 15:26:11, AnutkaSh
Нет, я имела в виду - именно мужу одному походить к психологу. Про свекровь речь не идет. Это я сформулировала неудачно, видимо. 30.04.2009 15:27:44, маугленок
этот вопрос вполне решается на бытовом уровне. психолог тут лишний. всех маминых сынков к психологу не затащищь. Муж автора как раз адекватен, ибо вполне понимает с кем он живет, что мать это мать, а жена это жена. 30.04.2009 15:33:13, Moon
я в такой ситуации ходила. В принципе польза есть. Выходила что мне надо было.
Но было гадко. И теперь гадко иногда.
Зато у сына есть любящие бабушки-дедушки - не буду отрицать, факт. Все ему достанется, если уж быть меркантильной, но если честно мне главное что к моему сыну хорошо относятся.
С мужем нет противостояния по поводу его матери. Когда было, были ужасные побочные явления.
Так что я бы советовала загнать спесь подальше. На провокации не поддаваться, и с мужем и только вместе по жизни шагом-марш. Со временем все снивелируется.
Если этот муж не так важен, другое дело.
К тому же есть некоторые правила общения со старшими, приносящие полезные результаты. Скажем, прежде чем что-то делать на их территории, тысячу раз спросить что да как и придерживаться этих идиотских инструкций. Типа резать мясо только на этой доске. Вырезать из луковицы сердцевину. Тряпкой только этой пользоваться. На даче ходить только по этой тропке. Бред, конечно, но я не предскажу, какими мы будем лет через тридцать-сорок.
30.04.2009 15:05:50, Moon
Девушка, а чего вы конкретно хотите? Ходить, не ходить, помириться, отвадить мужа? 30.04.2009 15:02:46, Вечная Весна
если честно.
я не хочу ее видеть. вообще.
он - пусть ходит.
но без этих ее манипуляций "приедь немедленно, а то умру"
и без промывания мозга.
я не против вежливого мира с держанием дистанции.
30.04.2009 15:10:06, вопрос
отлично:)
не ходите, но когда к ней собирается муж, передайте какой-нибудь подарочек свекрови, через мужа. Убиваете зайцев: не общаетесь, вызываете у мужа глубокое уважение своей мудростью, муж всегда будет на вашей стороне - ведь вы уважаете его мать; смягчаете сердце свекрови. Ну вот правда, если хочется человеку чтобы вокруг него попрыгали - разве жалко, что ли? не убудет ведь.
А что они между собой говорят - не обращайте внимания. Это стиль у них такой.
30.04.2009 15:14:12, Вечная Весна
спасибо, Весна)
а вам бы что было приятно получить/возможно подарить?
ну пару вещей, для примера, м?
30.04.2009 15:20:18, вопрос
мне? маленький ноут макинтош и кожаную моднявую куртку.
только как вы мне их передадите?
30.04.2009 15:23:00, Вечная Весна
в СП тебе встречу личную забьют:) 30.04.2009 15:27:00, AnutkaSh
я на макинтош тоже записываюсь))) дайте два! 30.04.2009 15:30:30, natmet
кожаный? )) 30.04.2009 16:29:35, ландыш
нет, мне пожалуйста тот, что ноут)))
кожу не люблю - я с ней работаю)))
30.04.2009 17:06:16, natmet
ну вы и наглые, девки! 30.04.2009 15:31:46, Вечная Весна
да я просто так спросила)
для примеру))))
30.04.2009 15:24:52, вопрос
жаль. Очень жаль. Закатала губу назад.

Я себя позиционирую только как невестка пока. Так что лучше спросите у мужа, он свою маму знает лучше.
30.04.2009 15:27:47, Вечная Весна
не обижайтесь на нее ни за что. Приходите сытой, довольной, и с бутылкой воды, что бы если пить захочется не ждать чая.
Поздаровались, на все вопросы - да все хорошо.
И вообще изберите тактику - кланяться и благодарить.
В каждой проблеме скрыт дар, мы ищем проблемы потому что нуждаемся в их дарах (Р. Бах). когда что то такое происходит не думайте почем и за что, думайте только о том зачем Вам это дано.
Когда свекровь выгнала, я бы ушла одна, сказала ей - хорошо я ухожу, извините.
и мужу - дорогой, побуть, пожалуйста, с мамой, я домой сама доберусь.
И мило улыбнуться. Понимаете Вы в душе должны быть рады что так получилось и благодарны. За что? за то что у Вас освободилось время.
30.04.2009 14:43:16, Hanni
у меня подруга такая, как говориться и шьет и вяжет и слово не скажет. Без толку, уже 10 лет ее свекровь гнобит, никак остановиться не может ... тоже сыночек маменькин попался, а ему уже под 40. 30.04.2009 16:11:56, сочувствующая
эх.. по сути - согласна! но вот научиться бы правильно этими дарами пользоваться....
А то у меня свекр - это Большой Дар, как бы им правильно воспользоваться? ?? В смысле - кукую такую мораль бы извлечь? Мораль должна быть явно глобальна....
30.04.2009 14:54:41, Живая_и_Настоящая
я бы рассматривала эту ситуацию с такой стороны: муж просит у Вас помощи в каком-то смысле защиты от матери, он просит разделить с ним неприятность общения с матерью (в том числе неприятность из-за того, что она говорит гадости про Вас, а он их слушать не хочет), более того - он хочет показать, что Вы семья и все этим атаки против Вас бессмысленны. Вот и решайте - хотите Вы ему в этом помочь или Вам все равно и пусть сам мучится? Конечно, это ЕГО родители, но ведь ОН Вам муж!
Если не будете ходить, то а) ему будет тяжелее, б) у него не будет повода ходить реже, в) у свекрови будет возможность говорить про Вас что-то (на оснвоании того, что он один приходит - в том числе). Если же будете, то в конечном итоге свекровь сама себя съест: устроит пару раз истерики, ну и муж перестанет к ней ходить.

честно скажу, что я бы ходить не стала, но правильно - ходить)))
30.04.2009 14:42:35, Katerine
спасибо!
да я понимаю, что ходить НАДО.
но Очень не приятно..
30.04.2009 14:49:42, вопрос
кому надо. зачем надо.
вам не надо
свекрови не надо.
мужу надо, чтоб маме хорошо было, а у нее от ваших визитов только настроение портится
30.04.2009 15:47:33, Наталияяя
понятно, что не неприятно((
но знаете, слепоглухонемой сирота капитан дальнего плавания и хороший муж в одном флаконе - так не бывает)))
у Вас не худший вариант, это точно, потому что сам муж осознает, что у него за мама.
30.04.2009 15:10:22, Katerine
Согласна с Весной. Вы не "погибаться" не хотите, Вы не хотите наладить нормальные отношения с одним из самых близких людей мужа.. поймите, Вы получите тыщу бонусов, если наладите с матерью мужа нормальные дипломатические отношения, а если нет - огребете тыщу проблем.. это сейчас у вас еще детей нет, не завидую Вам, когда они появятся.. так что пока не поздно - идите на "мировую" со свекровью, Вы обидели ее первая, согласитесь, Вам и исправлять.. 30.04.2009 14:41:37, Елена Д.
хи! ну вот я пошла на "мировую" со всекровью... улыбалась и приседала, улыбалась и приседала...
эффект?
через 2(!!!) мес после последней встречи выяснилось что я "не так" положила одежду для дочки, которую она подарила... (как именно "не так" никто уже не помнит, но "не так!"), и вообщя я вернула ей ее банки а она а) не нужны ей б) запылились... Итог: "она специально так делает, чтобы сын с нами не общался" слабо такой вывод из пыльных банок сделать?????????
30.04.2009 14:58:48, Живая_и_Настоящая
да ну ее. живите своей жизнью. собаки лают, караван как известно - идет. 30.04.2009 15:28:19, AnutkaSh
я не знаю что такое "приседать", уж извините, я априори просто отношусь уважительно к другим людям, особенно к близким моим и моего мужа (не смотря на их завихрения).. отдать пыльные банки мне бы и в голову не пришло, а перед тем как их отдать я бы уточнила через мужа нужны ли они ей.. а выводы человек может делать какие ему вздумается, я просто буду их учитывать в будущем.. понимаете, не так много людей, с которым просто нужно иметь нормальные отношения, для того, чтобы в доме был мир и порядок.. для меня это аксиома, другие пытаются доказывать теоремы, иногда и всю жизнь.. 30.04.2009 15:12:25, Елена Д.
в общем до встречи с этими гражданями я тоже "апрори" относилась уважительно, искренне и доброжелательно. И была настроена на "мир в семье" и "семейное общение". Пара оплеух и разборок на почве "она не так помыла мои чашки!!!" ( а) скажи спасибо, что вообще помыла, т.к. в гостях можно сидеть на диване и не рыпаться б) если есть претензии - скажи сразу, а не через месяц!) Разборки были вплоть до "ОНА пригласила НН на 28.04, у мужа ДР 01.05, она хочет отпразднвать раньше, она хочет смерти мужа!!!" и не важно, что НН - подруга детства мужа и знает его семью с пеленок и что 29.04 она вообще улетает далеко и на долго, - главное РАЗБОРКА моего поведения была проведена..
Я устранилась. Стала кивать головой и соглашаться. Перестала дискутировать вообще все темы, "да, мамо" "нет, мамо", "спасибо мамо"... поводы все равно находятся с завидной регулярностью, даже при ОТСУТСВИИ общения...
Вывод - не все вменяемы, увы..
30.04.2009 16:14:18, Живая_и_Настоящая
ну, к невменяемым и спрос другой :) 01.05.2009 16:55:44, Елена Д.
я не обижала ее первая.
я так ответила, т.к. то была правда.
она До моего ответа (без объяснения причин) перестала со мной здороваться, замечать и т.п. (ниже - писала). я продолжала ходить и мило улыбаться. т.к. муж просил
я отношения пыталась наладить во время их 2-х приездов ранее.
а что будет, когда появятся дети?
она их будет тащить к себе?
30.04.2009 14:52:45, вопрос
Вы выдержали всего два приезда? и все? учитесь толерантности, девушка, в любом случае не повредит.. с появлением детей появится больше претензий, кроме отсутствия квартиры Вам будет поставлено в вину плохое питание и воспитание детей.. так что, пока не поздно, либо налаживайте состояние худого мира, либо готовьтесь к "веселой" жизни, я Вас не пугаю, но дело к тому идет, не надейтесь, что муж бросит свою мать, это не есественно для нормального мужчины.. может быть он сам решит, что лучше Вам с его матерью не пересекаться, но при этом к Вам у него не должно быть претензий: ни словом, ни шуткой, Вы не должны обижать его мать (не важно правда это или нет).. 30.04.2009 15:01:28, Елена Д.
снова присоединюсь. То, что сейчас, это цветочки. Ягодки будут с внуками. 30.04.2009 15:05:58, Вечная Весна
Танго танцуют двое. Нельзя наладить нормальные отношения с тем, кто их не хочет. 30.04.2009 14:50:13, маугленок
я же написала "дипломатические", а не задушевные :) дипломатичекие вполне можно поддерживать и в одностороннем порядке, я знаю о чем говорю, при этом оппоненту просто не к чему придраться и настороженность снимается.. только психически ненормальные люди будут кидаться на человека, коорый не провоцирует :) 30.04.2009 14:55:22, Елена Д.
А когда другая сторона "прет войной", то что делать? 30.04.2009 15:03:16, Фикус
внизу написала, нужно понять глубинный смысл сего действа.. лично я никогда не стала бы воевать за мужа с его матерью, война всегда проигрышная.. 30.04.2009 15:17:13, Елена Д.
А зачем воевать? Он пускай ходит к своем матери, пускай разбирается с ней сам. Его отношения с матерью- его дело, и только его. 30.04.2009 15:19:18, Фикус
а он не один хочет ходить. Он с женой хочет. 30.04.2009 15:20:33, Вечная Весна
Тогда пускай сделает так, что б жене было там комфортно, а уж как он это сделает- это опять вопрос его отношений с матерью. 30.04.2009 15:23:53, Фикус
пусть, пусть... он вот хочет, и всё! 30.04.2009 15:36:02, Вечная Весна
А она НЕ хочет. И че теперь? 30.04.2009 15:40:59, Фикус
я не знаю, чё. Подкинуть монетку разве что. 30.04.2009 15:43:00, Вечная Весна
А провокацией можно счесть АБСОЛЮТНО все, было бы желание. Сталкивалась я... "Перевернулась - плохо и недовернулась - плохо". Пришла в праздничном - выпендриваешься, в ежедневном - пренебрегаешь. Разговариваешь - выставляешься, молчишь - игнорируешь. Ешь за столом - обьедаешь, не ешь - брезгуешь. И т.д. 30.04.2009 15:02:52, маугленок
вот-вот... 30.04.2009 16:16:12, Живая_и_Настоящая
с такими типажами тоже сталкивлась, у меня много родственников :) тут нужно просто понять "глубинный" мотив и постараься его нивелировать, например, мать ревнует к сыну, особенно первое время - отправляешь к мамочке каждый день, ну или через день.. молодая семья вряд ли пострадает, а мама успокоится :) и т.д.. 30.04.2009 15:16:13, Елена Д.
хм... а если "глубинный" мотив - это глубочайше недовольство СОБСТВЕННОЙ жизнью и попытка это недовольство замескировать?
Вот есть Ж, Ж эта полностью зависима от мужа (М), менять ничего не хочет, но однако "в глубине души" понимает что ее жизнь - это прозябание и ничтожество... У М при этом глубокие детские комплексы + производственные стрессы + [цензура] характер = тип не совсем вменяемый...
Ж теоретически может признать что " ее жизнь - дер-мо", то тогда "дер-ма" этого уже 15 лет.... Значит признать это нереально, надо менять, уходить - нехочется.. И человек ЗАЩИЩАЕТСЯ... Изо всех сил, закрывая любой доступ иного влияния... Защищается очень АГРЕССИВНО, нападая на все, на любой раздражитель..
Вот такой вот глубинный мотив... И как тут быть?
30.04.2009 16:21:44, Живая_и_Настоящая
абсолютно согласна. 30.04.2009 14:56:59, Вечная Весна
согласна.
ну сколько их налаживать то можно?
30.04.2009 14:53:32, вопрос
да еще никто и не начинал 30.04.2009 16:33:09, ландыш
Я бы не пошла. Муж пускай ходит куда хочет, а я не хочу ходить в дом, где мне не рады, да еще активно дают это понять. 30.04.2009 14:36:50, Фикус
Сходите один раз, а потом спокойно (СПОКОЙНО!) скажите мужу: Ну видишь же, ничего хорошего из этого не вышло, и ей и мне лучше, чтобы я не ходила."
В обсуждении акцентируйтесь не на себе, а на ней (в смысле - она переживает, она расстраивается, ей неприятно...)
30.04.2009 14:28:02, маугленок
без нее мамочка его там так накрутит, огого ... потом лопатой не разгребешь. 30.04.2009 16:18:23, сочувствующая
+ много 30.04.2009 14:59:06, Живая_и_Настоящая
гордыня это грех 30.04.2009 14:25:39, Вечная Весна

Показано 80 комментариев из 217

Всего ответов: 217 Страницы: 2 1



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2009 году

Ох уж эти детки- 2:( [601] Не буду особо светиться
Навеяно темой о богатом муже [568] раздватричетырепять


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.04.2017 20:52:15

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!