Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

взаимные обязательства (навеяло)

Сразу скажу,чтобы не было увода темы в сторону: алименты считаю обязанностью по закону.
Неуплата алиментов - это нарушение закона.
Хочу поговорить не о законности, а о моральных обязательства, связанных с отношениями между людьми.
Вот когда при разводе мать детей запрещает встречаться отцу с ними или как ниже -дети сами отказываются от отца, меняют фамилию, не желают общаться, относятся плохо, получается, что эти люди в силу плохого отношения просто вычеркивают отца из жизни. В этом случае требование алиментов и других денег кажется таким а-моральным актом: я тебе ничего, ты - г...но, но ты мне обязан!

Еще раз повторю: по закону -да, обязан, но мы ведь знаем, что по закону можно 500 р. платить и все будет законно.
А вот моральный аспект: вправе ли мы чего-то требовать от людей, если сами ничего не даем взамен? Опять же по закону у родителей равные права и отец может по суду стребовать общение. Тоже чисто формально все законно.

Давайте отойдем от законов и просто поговорим о выстраивании отношений, о взаимности.

23.03.2009 13:33:25, интересно...

85 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Да, очень многие мужчины не воспринимают алименты как своё материальное ообязательство, а считают их некой своей услугой, за которую им должны платить (хорошим отношением, предоставлением общения с детьми когда и как удобно отцу, а не матери и даже самому ребёнку, выражениями благодарности и т.п.). И если оплаты нет, то и предоставление услуги они считают себя вправе прекратить. И это относится даже не к тем деньгам, что даются сверх положенных по закону. Это касается всех денег. В общем и целом в России алименты платятся только если платящий хочет. Если нет, то даже хитро уменьшенные до невозможного минимума, они всё равно воспринимаются тем, кого заставили платить, как ужасное ущемление и оскорбление, потому что компенсации нет. Почему у отцов отсутствует такое чувство, как моральное удовлетворение, что несмотря ни на что, его ребёнок им, а не каким-то чужим дядей обеспечен по полной, вот это мне неведомо. Независимо ни от какого отношения к тебе бывшей ведь можно гордиться собой, как отцом своему ребёнку, но этого, увы, не происходит. 24.03.2009 13:55:12, NAD

Ну, мои дети уже не младенцы, отца своего знают и любят, так что - в случае чего - не представляю, как бы я запретила им с ним общаться. Он, соответственно, с рождения их кормит-поит-на руках носит-в глазки целует-болячки знает и т.п. Не представляю, как бы он об этом забыл...
Наверное, оба процесса - обоюдны. 23.03.2009 22:04:35, Лягушка

Если отойти от законов и чисто по-человечески. То должен. Даже если ничего не получает взамен. Даже если эти деньги не берут у него. Положи на книжку, когда-нибудь подрощенному (а может даже я бы сказала еще и поумневшему) ребенку понадобится.
Мой БМ тоже не платит, хоть и видеться не запрещаю. Но он, не смотря на то, что прошло уже больше 3-ех лет, как мы расстались, все еще путает алименты с нашими с ним отношениями - он не хочет МНЕ платить, потому что это Я ушла, Я ЛИШИЛА его ребенка. Объяснения, что это не мне, а ребенку - не доходят. Впрочем, и не надо, я не настаиваю, благо, не нуждаюсь. Другое дело, что по-человечески считаю это правильным. Но с другой стороны - по-человечески - мне мое спокойствие дороже ГОРАЗДО чем его сомнительные алименты. 23.03.2009 17:11:49, Месяц Май

мне вот вообще из моего жизненного опыта, кажется, что все равно все на чисто человеческих отношениях строиться.
Ну не бывает так, что человек всей душой, а к нему извините ж... 23.03.2009 17:00:12, сочувствующая

Кстати, скажите, плиз, если вы месяц проболеете, откажетесь на работе от зарплаты? 23.03.2009 15:59:02, Oker

Мне ее просто не дадут, а сама - конечно, нет)))) 23.03.2009 16:22:45, интересно...

зп не дадут, но компенсируют частично из соцфонда. 24.03.2009 10:43:32, kolina

описанная ситуация, имхо понятна - и по закону и не по закону. если к тебе с добром, то и ты как правило ответишь добром.
а вот ответте мне: если он- платит, встречь, звонков и тчета требует, а вот при всем этом не упустит возможность маме ребенка больно и гадко сделать... вот что вы на месте мамы сделаете? будуте сквозь недовольство и извергаемое от него хамство разрешать звонки и встречи, это из-за чего? потому что Он великий ал-ты платит?
вот как тут-то быть? 23.03.2009 15:35:36, AnutkaSh

Спасибо, что помогли мне выразить мысль, которую не удавалось выразить, а именно: добром отвечать на добро. И обратное мне не понятно и неприемлемо: когда от других хочешь получать, а сам ничего давать не хочешь и считаешь г....ном, а вот получать от г...на блага не брезгуешь.

А по Вашему примеру - да, за алименты можно и не продаваться, не терпеть хамство, это от суммы зависит и от принципов в жизни.
Мне сложно, я терплю хамство БМ и без алиментов, но пока ребенок хочет общаться с ним. 23.03.2009 16:27:25, интересно...

не платит и ещё хамит? однако... 23.03.2009 16:42:13, Вечная Весна

Он считает себя пострадавшей стороной, а меня нехорошим человеком.

Я могу!!! сделать так, что через 2 недели ребенок не захочет встреч с ним, но это будет зависеть от меня, от моего настроя, а сам реб. пока хочет к отцу.
А чего? Он не платит, ко мне относится плохо - вот именно что в отместку и мое плохое отношение выразится в том, что реб. его отвергнет.

Справедливо? 23.03.2009 17:12:50, интересно...

главное чтоб деть был спокоен и счастливым! и мама кстати тоже! а вопреки или во имя - не имеет значения. не надо детей настраивать,им папики и так не нужны ушедшие.. отвыкают, связь рвется... остается проссто фетишь и некое звание, котрое прибить можно любому дяде... у меня недавно дочь говорит: мам, ну пусть у меня будет 2 папы... а я подумала.. ни одного не будет.. потому что все они - дяди:(( 23.03.2009 23:13:16, AnutkaSh

Какая разница - справедливо/несправедливо?
Но как вы не боитесь, что БМ повредит ВАШИм отношениям с ребенком? 23.03.2009 21:41:33, ТриЗвездочки

Похоже. Мой БМ даже умудряется "поселиться" у меня, когда приезжает (благо, это крайне редко происходит) - да, сама, видно, дура, но ведь опять же, если он в наглую заходит в дом, а потом заявляет, что только лишь с милицией его и можно выставить - а все при ребенке?Скандалить? Поливать его грязью? При ребенке? Тоже не хочется. Насколько возможно, стараюсь предотвратить такие ситуации, а больше ничего не могу - ребенок тянется к нему, а я не в праве решать за ребенка его судьбу в таких масщтабах.. Не алкоголик ведь и не наркоман, дебоширит только мал-мал)) 23.03.2009 18:26:02, Месяц Май

Делай что должен - и будь что будет. Я бы свои отношения с мужем не стала накладывать на отношения его с ребенком. Мне это кажется просто нечестным и неправильным. Если он себя ведет по-свински - его дело. Я ребенка оградила от каких бы то ни было наших взаимоотношений и выяснений. 23.03.2009 17:18:59, Nanik

Я бы отгородила отношение к маме от отношения к ребенку. Если ребенку с ним хорошо, если он стремится к этому общению, то я бы игнорировала его отношение ко мне. Мало ли, что было между взрослыми - почему ребенок должен от этого страдать? 23.03.2009 15:53:16, Petra

Ребенок, проживающий с мамой, тоже может относиться к ней плохо и отказываться общаться, и много чего еще может, похлеще, чем с удаленным папой, но обязанности матери по его содержанию не могут быть оспорены. Она должна кормить, одевать, предоставлять жилье, да еще и за воспитание с нее спросят. Почему-то это никому аморальным актом не представляется.

Дело родителей - выстроить свои личные отношения с ребенком и содержать этого ребенка, независимо от отношений. По закону и по морали. 23.03.2009 15:29:46, Ясень

Ясень, ну и много Их, желающих Выстраивать Хорошие Отношения??? 23.03.2009 23:15:41, AnutkaSh

Выстраивают кто какие может. Но независимо от того, какие выстроили, содержать ребенка обязаны... 24.03.2009 11:22:52, Ясень

ну мы же о хороших взаимоотношениях, а не какие могут/получились и пр... 24.03.2009 17:39:21, AnutkaSh

Мне кажется, изначально как раз о не слишком хороших :)) О хороших-то и говорить нечего :)) 24.03.2009 19:13:59, Ясень

фамилию ребенку без согласия отца поменять нельзя.
так что можно из другого конца начать: отец дал согласие на смену фамилии ребенку, ему фиолетово его фамилия или другая 23.03.2009 14:50:07, Наталияяя

В 19 и 22 согласия отца не надо.
А то, что отец позволил - это может быть наоборот не признак фиолетовости. Его попросили - он не стал отказывать, т.к его поставили перед фактом конкретного решения - желания. 23.03.2009 16:36:28, интересно...

конкретно это решение нельзя сделать без желания отца.

а в 19 и 22 детки сами решают какую фамилию иметь 23.03.2009 16:41:00, Наталияяя

<конкретно это решение нельзя сделать без желания отца.> - не-а, это решение нельзя сделать без его согласия, что совсем не означает его желание. Кому-то проще дать разрешение, чем бодаться с БЖ. Тем более, что в ситуации, когда БЖ просит разрешение на смену фамилии ребенка он ни при каком повороте событий хорошим не будет, даст разрешение, БЖ скажет, что пофигу отцу, какая у ребенка фамилия. Не даст разрешение, БЖ скажет, это он специально, чтобы ее позлить:-))).
23.03.2009 18:02:52, pomadka

Так об этом и речь!
отца попросили - ему больно и неприятно, но он не отказал.В этом и выражается доброе отношение его: не стал козлить и вредничать. А если б не платил алиментов, то опека позволила бы сменить фамилию и без его согласия. А он платит 23.03.2009 17:15:25, интересно...

Вот вам повод для размышлений: ребенок живет с папой, а мама требует алиментов, потому что при разводе по суду было положено. Это как, правомерно? Естественно, сама мама при проживании ребенка с отцом не платит ничего. Зато даже когда-то недополученное (в последний месяц перед переездом) регулярно пытается стребовать. При этом официально папа - безработный. 23.03.2009 14:50:01, Nanik

Алименты судом были положены только на ребенка или также на содержание жены (что тоже может быть вполне правомерно, если жена не работала из-за их общей семьи)? 23.03.2009 15:55:56, Petra

Только на ребенка. 23.03.2009 16:10:24, Nanik

Это мама подловатая. А папе ничего не мешает по суду определить место проживания реб, тк алименты платятся на него, а не на БЖ 23.03.2009 16:38:01, интересно...

Конечно, папе просто лень затеваться с судом. Но припрет - сделает. 23.03.2009 16:58:59, Nanik

Тогда что мешает папе пойти в суд и переделать соглашение, сославшись на изменение ситуации и проживания ребенка? Каким образом ребенок к папе попал? 23.03.2009 16:21:54, Petra

Сам хотел. Да и мама не справлялась с воспитанием и занималась второй семьей и младшим (от другого папы) ребенком. Там и суд дела не изменит, аргументы "я носила, я рожала" - они не юридические. Как у нее с финансами туго стало - она еще и начала ребенка обратно тянуть, поняв, что иначе алименты не получит. 23.03.2009 16:57:27, Nanik

о-о) так далеко можно зайти)
Родитель обязан СОДЕРЖАТЬ своего недееспособного ребенка. Этим все сказано) И по закону, и по нормам морали. При этом ребенок имеет право не общаться с неприятным ему человеком.
Если он регулярно наблюдал, как вдрызг пьяный папа пытался выяснять отношения с мамой, как вы думаете, захочет он общаться с таким папой? При этом почему папу должны освободить от обязанности содержать ребенка?? 23.03.2009 14:21:24, Oker

Меня не интересуют крайности. Я писала о той ситуации, когда ребенка ничем не обижали, и он не хочет иметь ничего общего с отцом.

Про законность алиментов и встреч написала выше. 23.03.2009 14:33:06, интересно...

А я не про законность как раз.
У вас какая-то мешанина из понятий.
1. Отец обязан содержать ребенка? ДА. Плиз, вынь да положь энную сумму. Потому что ты ДОЛЖЕН.
2. Далее. Отец вправе общаться с ребенком? ДА. Но это никак не соотносится с п.1. НИКАК. Если мама препятствует - плиз, через суд. Но обязанности содержать ребенка это не отменяет.
3. Ребенок САМ не хочет общаться с таким замечательным папой? Вот то есть совсем никак? А вы предлагаете в этом случае 10-летнему(например) ребенку отказаться от алиментов?
Какое счастье, что у ребенка есть законный представитель в лице мамы, которая понимает, что кушать ребенок просит независимо от чувств-с) 23.03.2009 15:03:21, Oker

Ну а если он, живя с отцом под одной крышей, не хочет с ним ничего общего иметь? Отец тоже должен сказать - все, я теперь имею полное моральное право все твое содержание переложить на мать? 23.03.2009 14:36:21, Nanik

Нет, в этой ситуации отец может воздействовать иначе, у него есть хоть какие-то рычаги, и вообще в этой ситуации отношения имеют гораздо больше проявлений. 23.03.2009 14:41:14, интересно...

Какие-то, это какие, я интересуюсь? 23.03.2009 15:34:48, Ясень

Слушайте, я запуталась напрочь. Вы пишите что-то более реальное и осязаемое, на конкретных примерах. А то в такие дебри влезем, что черт ногу сломит. Проблема-то в чем, в чем вопрос? Требовать ли алиментов? Платить ли алименты? Как строить отношения бывшими супругами так, чтоб дети врагами не становились? 23.03.2009 14:46:21, Nanik

Я не хочу спрашивать про требовать и платить ли?
Ответы заранее ясны.

Я писала ниже, но значит непонятно. прошу извинить.
Повторю: мне кажется, что при выкидывании отца из своей жизни, со всеми его правами, с ним как личностью, с его мнением и т.п. (а делается это всегда силами матери) получение с него денег, наследства и пр. благ является несколько нечестным. И не столько со стороны ребенка, сколько со стороны матери, ведь деньги получает именно она, ребенку до них нет дела. 23.03.2009 16:47:06, интересно...

Деньги получает мать на ребенка. Выкидывание отца из жизни ребенка происходит разными путями и не всегда силами матери. Ребенку ровно так же нет дела до того, кто кого из чьей жизни выкинул. Ему надо еть. Алименты не только право ребенка. Они еще налагают на него обязательства. Обязательства в старости выплачивать алименты родителям. Разумная мать будет исходить и из этих соображений тоже. 24.03.2009 19:17:50, Ясень

не, ну что значит выкидывание отца из жизни... Это простите как?
Ребенка без денег вырастить не возможно, это удовольствие дорогое и алименты платятся именно на ребенка, потому что на мой взгляд, если ребенок общий то и платить должны оба. Да, женщина распоряжается куда потратить эти деньги, но если оговорить вопрос об отчете за потраченные средства, то паранои со стороны мужа, можно избежать. Например он оплачивает мед. страховку или частную школу/садик. Такие документы подделать трудно, особенно если он лично пойдет это делать.
Если брак расторгается, то мужчина и женщина прекращают ИМУЩЕСТВЕННЫЕ отношения, и если женщина что-то получает после развода, то это доля от совместно нажитого в браке, к которой ребенок отношения не имеет, только как будущий наследник после ее смерти.
К наследству , если брак расторгнут, БЖ уже отношения не имеет, а имеет именно ребенок и то только после смерти отца. Если ребенок несовершеннолетний, то мать может являться его опекуном, и распоряжаться наследством, что тоже совсем не обязательно, если в завещании оговорено совсем другое.
Опять же, развод это не лишение гражданства, и тем более не лишение отцовских прав, отец ребенка имеет такие же права на ребенка, как и в браке. Другой вопрос, что не имея возможности жить вместе с ребенком, время общения сокращается, но при желании отца ,имхо, не на много.
Вы, молодой человек, что то видимо берега попутали. Это точка зрения обиженного БМ, которая очень далека от истины.
Поверьте, у нас в стране очень мало настолько состоятельных мужчин, на алименты которых может нормально существовать женщина и ребенок. После развода все равно основная часть затрат материальных, как правило ложиться на женщину, при этом вы не учитываете еще затраты физические и моральные.
Так что успокойтесь, никто вас не обобрал. 23.03.2009 22:09:55, сочувствующая

Я не молодой человек, я мама, а ребенок живет со мной. 24.03.2009 11:46:15, интересно...

ждала подобного ответа ...
Странно, имхо, вы рассуждаете, как БМ, сильно обиженный, и которому не дают видеться с ребенком.
А о справедливости еще хочу добавить, раз уж вы все же мама, когда вы в муках рожали, вы о ней случайно не думали ... А то тоже не справедливо как-то получается. 24.03.2009 17:43:39, сочувствующая

Деньги может получать на книжку ребенок, если папа считает, что мама ими неправильно распоряжается. Деньги должны быть в любом раскладе. Но если их не платят - требовать, кмк, глупо. Это как не бить женщин. Это или заложено в человеке, или нет. Это элементарная порядочность и ответственность. 23.03.2009 17:36:16, Nanik

может - не может, это разговоры в пользу бедных. Недееспособного ребёнка родитель обязан содержать, даже если вовсе будет лишён прав на него. 23.03.2009 14:44:31, Вечная Весна

Да, это разговоры. Но я сразу об этом предупредила, что это всего лишь разговоры. И вовсе не о нормах закона и обязанностях.
Зачем мне в каждом посте тыкать про "обязан"? я же с этим не спорю. 23.03.2009 16:40:34, интересно...

давайте не будем лукавить. "Сам" ребенок не может сделать выбор в пользу отца или в пользу чего-то еще. он такой выбор делает на основании чего-то. если на основании поведения и отношения отца, то отцу не на что обижаться. а даже если на основании внушений матери, то опять же: твой ребенок, у него плохая мать (которую ТЫ сам ему выбрал), а ты при этом еще и кормить его не хочешь...

если о моральной стороне, то я строго придерживаюсь мнения: все обязанности в отношении ребенка пополам, потому что женщина не может сама по себе родить, не правда ли? 23.03.2009 14:09:59, Katerine

Понимаете какая вещь...
Если в жизни мужчины произошло такое несчастье - его отвергли собственные дети - неужто его больше всего будет беспокоить потеря денег?
Да и дети, даже если они св..чи, а не дети:) - все равно хотят кушать, так? 23.03.2009 14:08:29, ТриЗвездочки

Да я не думаю, что кого-то беспокоит, не знаю, я не об этом.
Я именно об отношениях: не давать ничего, относиться никак, говорить плохо и при этом ожидать хорошего отношения взамен. ИМХО это некрасиво. 23.03.2009 14:16:38, интересно...

Алименты - это не "хорошее отношение". Хорошее отношение - это подарки по праздникам, письма и разговоры по телефону, походы в зоопарк и т.д. А уплата алиментов - это всего лишь несовершение преступления. Не обязательно хорошо относиться к человеку, чтобы не бить ему морду. 23.03.2009 16:11:49, маугленок

А дети очень часто ведут себя некрасиво по отношению к родителям и что? 23.03.2009 15:36:18, Ясень

почему вы хотите котлеты и мух в одном флаконе, а)? 23.03.2009 14:24:11, Oker

Как раз я их разделяю. По понятиям, не по закону. По закону все понятно, они неразделимы. 23.03.2009 14:34:15, интересно...

не-а) Отделить - это заплатить алименты, а потом строить отношения, а не пытаться связать вещи из разных категорий. Скажем, если у ребенка и папы отличные отношения, ребенок может попросить купить что-то СВЕРХ суммы алиментов, и папа купит. Если же отношений нет - такая просьба неуместна. 23.03.2009 15:26:03, Oker

Эх, это вопрос тонкий, что кто кому должен. Мой бывший муж, например, может полгода не писать и не звонить, не говоря об алиментах, а потом сказать, что я ему не даю общаться с ребенком. Потому что я не хочу, видите ли, привезти ему ребенка туда для общения, где ему удобно. Ну так, на пару дней. И поскольку я не обеспечиваю ему свиданий с ребенком, то он ребенку ничего не должен. Собственно, я ничего и не требую, слава богу, не нуждаюсь. А то, что он своего ребенка обделяет - это не я ему судья.

По сути, тут тоже можно сказать - раз он не созванивается и не видится, то я ему ничего даю. Почему он должен мне что-то давать взамен. Хотя это ведь не мне. 23.03.2009 13:49:30, Nanik

А если иметь в виду нормальных и адекватных отцов?
Мало ли, ну разошлись с матерью ребенка, бывает. И вот если с помощью мамы или без нее ребенок послал папу и не желает с ним знаться, то мне представляется нечестным ожидание от отца каких-то благ (алименты, помощь, наследство и тп) 23.03.2009 14:11:43, интересно...

Послать может и по уважительным причинам - к примеру, если папа ведет себя агрессивно, неадекватно по отношению к ребенку, сознательно наносит ему вред или психологическую травму. В таком случае я бы препятствовала общению, но алименты не отменяла бы. С какой стати? 23.03.2009 14:26:27, Petra

Так это папино дело - налаживать контакт с ребенком. Интересно, а если без развода ребенок папу пошлет на три буквы - папа его выселит, лишит продуктов? Что, нет примеров, когда в семье дети не уважают или в грош не ставят отца? Он их перестает кормить и обеспечивать? Ребенок - он в любом случае твой ребенок, за которого ты отвечаешь. Живешь ты с ним, видишься, ругаешься - без разницы. Отношения с мамой тут вовсе не при чем. Хоть под одной крышей живете, хоть разошлись.

Если мать прикладывает все усилия, чтобы рассорить ребенка с отцом - на нее и воздействовать. Но не на ребенка и не лишением его ЕГО денег.
Это мое мнение. 23.03.2009 14:16:47, Nanik

ну вы сравнили:) алименты и наследство так же пропорциональны, как зарплата и премия. Зарплата - опция постоянная, премия - величина переменная: зависит от отношения и даже от того, с какой ноги встал начальник. 23.03.2009 14:16:16, Вечная Весна

да даже если бы приезжал туда, куда удобно Вам, стоит ли устраивать такие стрессовые для ребенка встречи??? 23.03.2009 14:03:54, Katerine

Я-то искренне считаю, что "папа", который раз в полгода появляется с "люблю-скучаю" - это хуже, чем никак вообще. Тем более, она ребенок эмоциональный. Звонить регулярно человек не хочет. Мне раз в месяц катать ее за границу - это слишком непросто. Тем более, последняя поездка к папе, им профинансированная, обернулась тем, что "все прошло не так, как хотелось, поэтому эти деньги ты потратила на себя", и чуть ли не я же еще должна осталась. Да и в принципе, за год полного необщения момент упущен. 23.03.2009 14:09:15, Nanik

я тоже думаю, что лучше никак, чем раз в полгода... но такие папы, по моим наблюдениям, не отстают: им очень важно поддерживать имидж хорошего отца, которому не дают видеться с дочерью... 23.03.2009 17:05:09, Katerine

Ну, этот имидж он поддерживать сколь угодно долго. Не за горами момент, когда я подам на лишение. Ибо получать разрешение на вывоз, например, от человека, которого никто годами в глаза не видел... Это смешно. 23.03.2009 18:02:02, Nanik

я не поняла вопроса.
речь об обязательствах или же о взаимностях? конкретизируйте. 23.03.2009 13:45:30, Вечная Весна

О взаимностях. Обязательства - это часть отношений. Отношения - это всегда двусторонняя штука: что-то с одной стороны, что-то с другой. И если одна сторона ставит крест на этих отношениях (нет отца!), то выглядит а-моральным ожидание или требование от нее денег. Законным, но нечестным. 23.03.2009 13:49:39, интересно...

Я считаю, что финансовые обязательства не зависят от общения. Твой ребенок, ты обязан помогать его содержать финансово. Исключение составляет ситуация, при которой ребенка усыновляет другой мужчина - тогда он берет ответственность за ребенка на себя, а родной папа автоматически "за бортом".

Все остальное поддается интерпретации, а их может быть миллион. Если родители сами не могут разобраться в своих отношениях, то подключается суд, адвокаты. 23.03.2009 14:24:36, Petra

а Вы налоги все платите? или с Вас бухгалтерия удерживает? )) а сами бы стали платить, ежели б никто не взимал? 23.03.2009 14:23:14, ландыш

почему нечестным? Это папин ребёнок. Если папа сделал глупость, выбрав не ту тётю - пусть платит. Потом же, он в старости может ждать/требовать от ребёнка дотаций на содержание себя...
Ну и как-то некомильфо говорить о моральности денег, которые идут на прокорм ребёнку... 23.03.2009 13:52:22, Вечная Весна

А если мама выбрала другого дядю? Мой личный пример как раз обратный.
Но честность, я повторяю, не по закону, а в отношениях между людьми. 23.03.2009 13:54:20, интересно...

Я вообще считаю, что требовать чего-то и считать должным взрослого человека, если сам он с этим не согласен - глупо. Смысла нет. Это принципиально разные подходы, которые не совмещаются. Так что если человек считает возможным строить сам отношения с ребенком и материально помогать, вне зависимости от того, с каким дядей она живет, - хорошо. Я вообще искренне убеждена, что алименты - не деньги маме. Это деньги ребенку. Можно открыть счет и складывать их туда до 18-летия. 23.03.2009 14:00:24, Nanik

ребёнок автоматически стал дядин? тогда да, папа не обязан платить, если не хочет.

Я не понимаю вашей философии. Есть обязательства, в которой нет места честности, желанию, отношениям и настроениям. Это например, алименты. Или держание оружия только в сейфе в разобранном виде. Или езда только в трезвом состоянии. 23.03.2009 13:59:40, Вечная Весна

Позиция понятна: Есть обязательства, в которой нет места честности, желанию, отношениям и настроениям.

Вот именно об этом я и хотела поговорить. 23.03.2009 14:03:32, интересно...

почему нет честности, договаривайтесь полюбовно.
Просто мужчина, по непонятным мне причинам, отказывается понимать тот факт, например, что одежда для ребенка старше 3 лет, стоит дороже, или что в период кризисов и быстро растущей инфляции, сумма выплачиваемая в рублях, значительно сокращается.
И опять же можно договориться, если сохранить человеческие отношения с БЖ. 23.03.2009 22:21:07, сочувствующая

давайте поговорим. Что вы хотели уточнить? 23.03.2009 14:04:54, Вечная Весна

Мне кажется, что такая позиция, сформированная как выше Катерина написала, не без активного участия матери, может лечь в основу воспитания, характера. Ну вообще как начало или основа потребительского отношения к людям. Ведь воспитываем мы, родители, в первую очередь, своими примерами, своим объяснением ситуации, прививая свою мораль.
Я бы вообще изолировала ребенка от информации об алиментах и обязанностях, но я так понимаю, что это мало кто делает по разным причинам. 23.03.2009 14:26:11, интересно...

Любая позиция может лечь в основу воспитания характера таким образом, что характер выйдет дрянь или таким, что золото будет, а не характер. Вы вот с Кетериной совершенно по-разному трактуете эту позицию, например. 23.03.2009 15:45:54, Ясень

мнению катерины я мало доверяю, оно теоретическое.
А ваши духовные терзания вам никакой пользы не принесут. Проще надо:) 23.03.2009 14:40:35, Вечная Весна

А вот увезу ребенка за границу жить, отрежу от отца. А если он любит ребенка, алименты платит, то продолжать брать, но лишить его общения? 23.03.2009 17:03:57, а вот так?

а что дети за границей перестают есть или им одежда не нужна, это если в Африку увезти.
Отказывайтесь от отцовских прав и все. 23.03.2009 22:23:35, сочувствующая

Выкинув БМ из своей жизни я так и делаю - отказываюсь от его прав, пытаюсь его ограничить в правах на ребенка.
А вот получать деньги хочу. 24.03.2009 11:47:51, интересно...

Вооо! Почитайте про моего бывшего мужа. Он вот как раз так и говорит: увезла, лишила общения. Телефон, скайп и пр. и пр. - это все тоже, видимо, ему недоступно. А уж как он безумно ребенка любит, если его послушать! 23.03.2009 17:44:02, Nanik

Что-то все в кучу. При чем тут ребенок и его информирование об алиментах???

И потребительского отношения здесь нет, скорее, это прививает простой принцип: за свои поступки надо отвечать. Сделал ребенка - отвечаешь, а не перекладываешь это на кого-то. 23.03.2009 14:31:37, Nanik

ага 23.03.2009 13:46:22, natmet

Вернуться в конференцию

взаимные обязательства (навеяло)

Загруженные изображения