Жуть

значит так.Месяц назад меня бросил любимый человек. Причем сказал, что любит как никого и никогда и что просто наши отношения зашли в тупик. Он не может сделать, то что должен, что-то не делаю я.
Признал что виноват больше он.Что всю ответственность за решение берет на себя.
На мой вопрос "А как же дальше жить буду я? ведь я люблю тебя и просто не могу без тебя????"...сказал что както же я жила до него, что я сильная, что я справлюсь и т.п.
До этого у нас были разговоры о том чтобы временно растаться (их поднимала я) т.к. я видела что он со мной не может решить многих своих проблем.Он мне говорил что просто не может без меня и что мы справимся и все решим вмсте, но толку ноль.
Дальше что началось-описать трудно.я перестала есть (практически вообще)
Я начала искать с ним встречь чтобы понять причину его поступков, и рыдать.
Каждый день истерики и алкоголь...слезы, потом звоню ему, прошу просто поговорить, т.к. он самый близкий и мне плохо.....скандал и еще большая истерика.
Через дней 10 я пошла развеятся в клуб, напилась, стала звонить ему......дальше плохо помню, он говорит что меня рвало и что я говорила с трудом. Очнулась я в 5 утра на другом конце города в свитере, куртке и носках (причем на улице было -3). По мнению врачей групповое изнасилование (но я помню все смутно, а точнее в сознании просто какието куски но без моего участия, как будто я вижу это со стороны).
Он утром позвонил мне, сказал что обошел все улицы рядом с клубом, что меня не нашел и какая я скотина, что так себя веду и прочее. Я послала его в опу. Короче, после какого то звонка я рассказала ему что со мной случилось (+ еще надо было както обьяснять отсутствие джинсов, сапог, сумки, телефона и смены замков дома).
Он начал рыдать...просил прощения, венил во всем себя, просил приехать, а у меня в душе одна пустота.
Прорыдала я еще дней 5 (при этом не забывая ежедневно напиваться).
Потом начались разговоры с ним и истерики. Не могу простить что предал (обещал любить и заботиться всю жизнь) что струсил (не нашел в себе силы быть дальше).
Потом я позвонила и приехала к нему. Попросила заняться со мной сексом т.к. он очень ласковый и я думала что это поможет мне психологически переломить что-то в себе. Он сказал что может со мной полежать, пробыть хоть 2 дня, но ни о каком сексе речи быть не может, т.к. я потом уеду, а он останется с раной в душе.
Дальше стало еще круче.Я начала делать все чтобы мне было хуже.Я взяла отпуск за свой счет на работе, ни делаю ничего, не моюсь, не причесываюсь, не общаюсь с друзьями,соответстве­нно не хожу ни на фитнес и пр свои хобби тоже забросила. Только рыдаю.ну и еще звоню ему и мотаю нервы.
В голове только одно, чтобы еще такого сделать чтобы мне было еще хуже.
он знает что у меня нет ни копейки. что куча долгов и т.п.
Вчера он беседовал со мной на тему что я сильная (за это он меня всегда и любил) и что должна найти в себе силы жить дальше.идти вперед, развиваться. Что он будет безумно рад, если у меня все будет хорошо.Что я должна пережить это все!Что мне нужно на что-то жить, что нужно встать и выйти на работу, на что я ему ответила что всегда могу пойти делать миньеты на улице ( у меня мой одноклассник их держит и думаю мне не откажет и он его знает) и что для меня сейчас лучший выход-это отрыдаться.
Он сказал что я должна найти другой способ бороться с болью в душе, на что ему ответила, что наверное он прав и я обязательно попробую героин.

при этом, когда я прихожуц в себя, я все понимаю, что делаю больно ему, что гублю себя...знаю что справлюсь и что что просто нужно жить дальше, на не то что прогсто, а хорошо и счастливо, что в моей жизни были [цензура] и посильнее и я справлялась и справлялась ОДНА!
Но проходит время и я начинаю рыдать....рыдать от того что понимаю, что никогда не будет мне так хорошо, как было с ним, что такого потрясающего секс партнера мне никогда не найти....и что можно жить дальше, растить дите, работать, делать карьеры, строить дачу и пр.....но этого не будет никогда, и забрал/лишил у меня все это ОН!
Рыдаю, потому что безукмно обидно что не смог ради меня человек сделать усилий!
Понимаю, что колечу себя, но при этом все равно делаю.....точнее вначале сделаю . это происходит или как мы с ним поговорим или после этого, чтобы сделать и позвонить ему и сказать....вот мол, смотрти чего ты добился!ты же сказал что берешь ответственность за свое решение на себя, ну так бери! и подожди я тебе еще накидаю.
При этом желания причинить боль/вред непосредственно ему нет. Только себе, при чем он мне сказал, что все мои истерики на него уже не действуют и т.п. а я все равно, хочу чтобы мне было плохо.
Люди, что делать?
ЗЫ:ребенок щас у моей мамы, в редкие минуты просветления я с ним общаюсь. причем при ребенке держу себя в руках, но не хочу его домой забирать, т.к. боюсь что сорвусь при нем и не хочу чтобы он видел свою мамую такой!
Люди! ЧТО ДЕЛАТЬ?