Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

мне стыдно и больше не с кем разделить...

я думала что участь сия обойдет меня стороной! позади 13 лет супружества, счастливой семейной жизни,причем для нас обоих...была любовь,доверие, взаимоуважение. Мы оба очень хотели детей, лечили сначала мое "бесплодие"(муж даже предлагал мне усыновить), но как потом оказалось - надо лечить супруга, вылечить его так и не удалось...и вот врачи помогли нам зачать детенков, долгожданная беременность. муж холил и лелеял, свежевыжатые соки, свеженький творожок и баранинка.двойня рвалась наружу - строжайший постельный режим, стационар и капельницы, капельницы... но я стала мамой двух малышей!!! муж был рад, горд и счастлив: сыночек и доченька, сын - просто папин клон, дочка - лапочка! вместе радовались детям. смс на наших телефонах читаем и отвечаем друг за друга. и вот читаю"извини не смог перезвонить, заболели дети". долгий разговор - завелась тетка, я собрала чемоданчик, после работы сюда не возвращайся! со слезами постоял у кроваток и ушел.вслед за детьми заболела сама темпер.40, приехал аптека, магазин и пр. тошно жить как соседям, но не воспринимаю его как мужа. зачем расспрашивала подробности - сама не знаю, думала понять наверно, от этого еще хуже стало... знаю,что не надо,в порыве слабости позвонила "тетке",просто узнать са-ма-не-знаю-что, теперь корю себя за это-ну она на кой черт здадась. так и живем - ухаживаем за детьми. а в душе пепел, боль, обида. ему "без нас не жить", а я не могу его простить, слушать противно его, знаю что выйду на работу - выгоню на все четыре стороны. но как до этого дожить??? живем как чужие, боль не отпускает

28.02.2009 17:39:38, страшно признаться

125 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

очень трудно смириться с тем, что он воровал у детей время, которое мог провести с ними, уделить им внимание, эмоции. ведь у работающего папы ни так уж и много времени остается...не знаю, чем все это закончится, очень трудно переступить через себя и изменить свое отношение к измене, как к предательству. хотела составить контракт, оговорить в нем наши дальнейшие отношения, но будет ли от этого польза в современных условиях? я хочу всех поблагодарить за сообщения, огромное спасибо всем-всем. посмотрела на все со стороны, другими глазами. стало легче, что есть те, кто разделяют мое мнение; и что есть и другое видение. я всем очень признательна и благодарю еще раз!!! 04.03.2009 01:17:53, страшно признаться

Вам уже много чего написали, добавлю лишь, что мужниной вины никто из написавших не отрицал, но...
Уходить от мужа надо лишь тогда, когда точно поняла, что муж - чужой человек, когда врозь гораздо веселее, приятней и легче, чем вместе. Но ни в коем случае не тогда, когда больно, горько и обидно от кучки вонючего дерьмеца, которую вам заботливо нанесли на любимую подушку. Ваше "живём как соседи" - это следствие коктейля из эмоций, который забурлил у вас и обрушился на мужнину дурную голову. Советовать что-то трудно: опыт у всех разный. В одной семье, где жена была вся такая заботливая-хозяйственная, мужЪ тоже погуливал, но когда вскрылось и жена предложила ему катиться на все четыре стороны, он мигом стал шёлковый. И гулять перестал - или палиться.
Выработать в себе пофигистичное отношение к мужниным левотрахам - это что-то из области фантастики. Это надо быть оч-чень равнодушной к мужу, относиться к нему как к ребёнку, либо самой истово любить другого. Я не представляю, как это - вот оно "моё", и тут от него отщипывают все, кому не лень! Сравнение с чашкой чая неуместно - вы бы ещё теорию стакана воды вспомнили!
Конечно, простить надо, но не так, чтобы благовредный решил, что "проехали" и теперь ему и дальше позволено **ать всё, что движется. А вот как это правильно и красиво сделать, мне самой интересно. Внизу пишут, что размазать его по стенке в отместку - не выход. Но как ещё показать, что такое поведение неприемлемо? Я, к примеру, вижу только раздельное проживание в тестовом режиме. Пусть помучается в ваше отсутствие - в одной из похожих веток советовали ещё и деток ему оставить, чтобы затр**лся без помощи посторонней тётки!
Для начала надо эту развёрстую рану залечить. Всем арсеналом женской самолюбви - бьюти, шоппинг, путешествия. Самореализацией (вполне работа подойдёт). Нужно перестать баловаться саможалением, а оно часто от ощущения собственной никчёмности произрастает.
Вообще, мужчины часто активизируются, когда понимают, что от них сейчас "отваливаются" - собственнические чувства и им свойственны. Это если супруга ему не опостылела до синевы в глазах. 02.03.2009 13:21:24, Выхухоль

Ой, автор, Вы столько лет хотели детей - и теперь Вам отравляет жизнь пятно на мужниной биографии???
Опомнитесь!!
Получайте удовольствие от материнства, а муж пусть сам со своей кармой разбирается.
Позвольте себе простить мужа - просто допустить такую возможность, не сразу, не легко, просто дать себе шанс. Там посмотрите, потом увидите. Хотя бы не мстите ему, не накручивайте себя, не разрушайте то, что осталось.
Ну не будет как раньше, но жить-то дальше надо?? Сегодня , кстати, Прощённое воскресенье. 01.03.2009 22:16:24, Деванька

Частая ситуация, когда в доме появляются маленькие грудные дети. Жена привязана к дому. У мужа появляется левая возможность. Можно простить, если та связь уже закончиалсь. Можно простить даже тогда, когда она не закончилась и будет продолжаться дальше. Можно жить вместе. Но только никто сейчас не скажет наверняка, будут ли повторы леваков дальше. Вернее, про леваки можно и не узнать, жить спокойно. А вот если муж не сумел уследить за своими эсэмесками сейчас, тоже непонятно, захочет ли он научиться следить за ними в будущем и научится ли придумывать правильные отмазки или будет чистосердечно и дальше рассказывать про явки-пароли))))))))))))) Дети маленькие если, то думать о себе все равно приходится - вы без него сейчас проживете материально? Вам алиментов на детей и себя до 3 лет детей хватит? Готовы вы отдать детей на воспитание бабушкам-няням, пока сами на работе? 01.03.2009 19:48:34, weterok

Разводитесь. Чего вы тут сопли разводите и гневом полыхаете? А если не в состоянии себя обеспечить и детей, выгоняйте и требуйте содержания. А то вы хотите, чтобы просто ничего не было. Но оно уже было. 01.03.2009 16:46:42, Ага

Несмотря на все философские размышления, я бы в Вашей ситуации простить не смогла. И не верю, что "после" будет лучше, чем "до". Я такая. 01.03.2009 16:34:28, ***********

У меня две подруги простили измены. Причем говорят, что сейчас у них отношения гораздо лучше чем до измены.Все эти измены фигня на постном масле, есть проблемы гораздо более важные.Ваша болезнь и болезнь детей как раз из этой серии.У моей подруги дочь в 11 лет заболела гриппом, отказали почки. Ребенок инвалид,требуются дорогие лекарства и одна надежда - на пересадку. 01.03.2009 12:00:47, рица

действительно измена это не очень важно. а вот болезнь ребенка это ужасно, постоянный диализ, лекарства, больница... Храни Бог дочь вашей подруги. 04.03.2009 01:31:44, страшно признаться

Точно, измена, как оказалось - это такая ерунда. Конечно вначале кажется, что крах. Но если сможете простить и принять, поймете, что любите еще больше и стали еще ближе (правда сложно это конечно).
У нас получилось. Мне муж изменил, когда я беременная была. Казалось ужас, ужас, подлец каких свет не видывал. А сейчас все прошло, все давно простила и ближе нет у меня человека. 03.03.2009 00:55:13, Tumaia

насколько я понимаю, не дорогие лекарства, а постоянный диализ... 01.03.2009 22:47:41, Gulchatai

Постоянного диализа БЕЗ "дорогиx лекарств" не бывает... так что требуется и то, и другое. 02.03.2009 12:29:22, Tomsik

и то и другое.так жаль ребенка. 02.03.2009 22:24:34, рица

+++ главное здоровье. 01.03.2009 17:27:22, сочувствующая

я не кровожадная, но все же хочется "я мстю и мстя моя опасна" хочется побольнее ему сделать, наг@адить как-нибудь, хоть мне и не свойственно это. может кто знает мантру какую - нервишки успокоить, персен не берет. а йогой не получается у меня без инструктора заняться. эти наши разговоры-переговоры-далеко-заполночь меня добили, это ж не совсем нормально,что даже когда мою-убираю вспоминаю про это, снова и снова. я знаю, что не повернусь к нему "лицом", и как бы не сложилось дальше эти отношения никогда не смогу его уважать. жить вместе ради детей - с моими тараканами нереально. возможно и есть пары вернувшиеся к семье после беременных перепихов, но это наверно другие отношения, совсем не те что были "до". У меня есть реальная история как жена простила своегу кобелинку - он изменил ей почти публично(майские праздники, вся компания в сборе, дети-жены... а ему наверно сильно башку надуло ветром и свежим воздухом...ну друга он не сильно обидел, вернулись с каникул сначала детей-имущество делить, но решили сохранить семью. потом она окружила его теплом и заботой, уважение и нежность.по выходным нежными ручками маникюр-педикюр . О как!01.03.2009 00:47:39, страшно признаться
вот что за мазахизм ночами обсасывать ситуацию??? ну вот зачем это делать , если вы реально понимаете , что простить не сможете? Все, расслабтесь! он вам помогает пока вы не вышли на работу . ну вот и пусть помогает, как нянька. и никаких лишних разговоров - только бытовые.01.03.2009 16:27:59, masyanya белая и пушистая 
самая хорошая месть, котрую вам никогда не простят - ваша счастливая жизнь.
и еще: любая месть отлетит вам бумерангом. это не пустые слова. это действительно так.
01.03.2009 10:22:41, AnutkaSh 

А что Вы хотели?
Чтобы муж "Голодный" оставался со своими естественными потребностями и его тянуло бы к каждой встречной юбке?
Неутолённое желание никуда не девается.
Ну что Вам - жалко , что он потр..хался ? Ну так и скажите : "Мне жалко". Потом он пожалеет, что Вы в гостях остались чашку чая выпить , жажду утолить , а не примчались домой на полчаса раньше ...
Беременные обычно занимаются сексом. Даже когда уже нельзя, есть минет и эротические игры, и до родов женщина способна удовлетворять супруга дома.
Другая бы тактично закрыла глаза и свечки ставила, что он целенаправленно разовый перетрах искал, а не плюнул на Ваше бесплодие и не завёл беспроблемную семью.
01.03.2009 09:05:22, Местная

Бесплодие-то у супруга. И женщина вполне себе могла бы в свое время с ним развестись, чтобы нормальным путем детей заводить, а не по процедурам бегать и с двойнями лежать. ИМХО: может, и можно его простить. Это она пусть сама решает. Но вот он ей по жизни ноги мыть и воду потом пить должен. Необязательно об этом говорить вслух, но про себя знать - необходимо. Далеко не каждая женщина пошла бы на все эти манипуляции с рождением детей, хватает тех, кто решил бы вопрос значительно приятнее для своего здоровья.01.03.2009 14:53:20, День Рождения (aka Иринкин) 
не должен никто никому ни мыть ни пить
это был чисто ее выбор - раз
наверное, он что-то сам из себя представляет, раз она не пошла другого отца детям своим будущим искать.
01.03.2009 15:53:58, ZAIA 

 


 


 
И верность друг другу тоже хранить не должен никто (никто ведь бумаг не подписывал, правильно?). Но почему-то многим нравится, когда супруги им верны. С чего бы это? Мое мнение: муж поступил подло и гнусно. Не следовало бы жене его так любить, чтобы на такие издевательства над организмом соглашаться. Но, может, действительно есть в нем что-то, из-за чего она его так любит.01.03.2009 16:55:50, День Рождения (aka Иринкин) 
степень вины мужа - это совсем другой вопрос, нежели масштабы благодарности, о которых в предыдущем сообщении.

а касаемо подлости, меня больше поразил пафос автора. у меня ощущение, что она сама нагнетает трагизм из-за желания страдать и мучиться. в свете этого, мне совсем не хочется страстно клеймить мужа, а хочется посоветовать автору снизить градус и не лазить по чужим мобильникам. 01.03.2009 17:23:01, ZAIA 
знаете, когда я родила, я была уверена, что муж мне по гроб жизни за это обязан :) честно-честно :) во-первых, потому что я рожала за двоих нас, так ведь? (без мужа я стопудово, для себя рожать не стала бы) во-вторых, сутки со схватками и прочие "прелести" родов, включая разрывы перенесла я одна, так ведь? и если бы я узнала, что в это время мой благоверный с кем-то удовлетворял свои комплексы или спермотоксикоз - у меня тоже было бы единственное желание - выгнать его нафиг.. ну, когда гормоны и воспоминая об ужасах роддома угасли, я могла уже здраво рассуждать, но так это ни один год прошел.. так что чувства автора вполне себе понимаю..02.03.2009 09:32:07, Елена Д. 
А у меня вот другие мысли... Что если бы автор не была предана мужу "и в болезни, и в здравии", то ничего не случилось бы, и это муж носил бы рога и чужого ребенка воспитывал бы. И так бы ему и надо было бы, как выяснилось. Просто тяжело жить вместе, когда у людей нравственные принципы не совпадают. Одни люди требовательны и к себе, и к другим, а другие - как-то попроще, что ли, к этому относятся.01.03.2009 18:57:30, День Рождения (aka Иринкин) 
так одни люди вольны выбирать себе подобных, а не мучиться и терпеть других, которые живут в другом формате.
и я считаю, что автора не надо сейчас настраивать на гнобление мужа,и что он совершил ужас что такое. а наоборот, попытаться ее убедить в том,что жизнь продолжается, что дети, так тяжело доставшиеся, имеют право на полную семью, и что если человек не умеет прощать, он никогда не будет счастливым.
автор сейчас в гормональном тумане, а общественность ее еще и накручивает. а у них по сути только семейная жизнь начинается (все, что без детей, это не семья в полном понимании), ну да, не радостно она началась, но все это переживаемо. и она это поймет. просто сейчас это так просто сказать - вот сейчас я не могу развестись, а вот как только..так сразу... потом градус проблемы спадет, и все устаканится, имхо, и не надо сейчас убеждать ее в том, что ее муж совершил Вселенскую Подлость.  
01.03.2009 19:35:58, ZAIA 
Согласна, на все 100. Понимание приходит, через прощение. Просто хотя бы проговаривайте, что прощаете, это нужно не ему а вам и вашим деткам. Мама изьеденная обидой - это совсем не хорошо. И убеждаю вас простить, не ради мужа, а ради себя.03.03.2009 01:04:55, Nes 
> а общественность ее еще и накручивает

Согласна.
Такое впечатление, что каждый решил выместить на муже автора все собственные обиды и разочарования!

Конечно, диапазон приемлемости у каждого свой. И, весьма вероятно, автор так и не сможет принять случившееся и не считать это предательством.
Но одно дело, если это произойдет из-за того, что она никак не может заглушить в себе боль, никак не может расстаться с мыслью, что ее предали, не может доверять, не чувствует тыла, не ощущает рядом с собой близкого человека... Так может случиться, и тогда семью не спасти.
Но совсем другое - выгнать мужа потому, что общественность считает, что таких гадов надо учить и наказывать.
Не надо! Мы живем дома не в джунглях, чтобы жрать друг друга как только партнер подставился, и не на соревнованиях, где кто даст слабину, тот и проиграл. Если он гад, то зачем с ним жить? И о чем страдать? И зачем жить в борьбе??? А если он - любимый и близкий, то случившееся надо попытаться пережить.
И муж должен ощущать не как его супруга носом в написаную лужу макает, а как она пытается преодолеть созданное им (!) отчуждение и не может, как ей больно от этого, как она страдает! Именно это - нежелание причинять боль любимым людям, стремление сохранить близость, которая ему дорога - а вовсе не дискомфорт от наказания должно сподвигнуть его быть надежным, быть верным, быть ответственным. ИМХО.01.03.2009 21:36:36, Anykey 
+1000000 Очень точно!03.03.2009 01:07:14, Nes 
"Именно это - нежелание причинять боль любимым людям, стремление сохранить близость, которая ему дорога - а вовсе не дискомфорт от наказания должно сподвигнуть его быть надежным, быть верным, быть ответственным". Полностью согласна.01.03.2009 22:29:23, День Рождения (aka Иринкин) 
Тоже считаю, что не надо настраивать на гнобление мужа и развод. Одно неосторожное слово такое - и автор может резкий шаг сделать, а он, может, и не нужен сейчас. Я продолжаю думать, что муж автора подлость совершил (если вещи своими именами назвать) и проверку серьезными, в чем-то критическими обстоятельствами не прошел пока. Но рубить с плеча никогда не надо. Может, он замечательным отцом окажется и потом семью на руках носить будет? А может, и нет. А дети, конечно, право на полную семью имеют, это да. Особенно, если папаша больше козлить (пардон май френч) так не будет.01.03.2009 21:30:37, День Рождения (aka Иринкин) 
что-то в вашем сообщении не так. Но что не так - не могу сформулировать...01.03.2009 19:03:45, Вечная Весна 
И я об этом.
01.03.2009 19:00:10, Атом 

"до родов женщина способна удовлетворять супруга дома"
а лежащая на сохранении может начинать свечки ставить, да?
"Чтобы муж "Голодный" оставался со своими естественными потребностями" а то он, бедненький ,не знает, как себе помочь можно? 01.03.2009 13:25:27, Восток - Запад 
А как себе помочь можно?
02.03.2009 01:00:16, Я балдею.... 

Кружок "Умелые руки", он же онанизм, он же мастурбация - не слышали таких слов?
02.03.2009 12:40:14, маугленок 

Мне б тоже было "жалко"( ваша цитата), все-таки супружеская верность в неких семьях, отличных от вашей модели -это не пописать за уголом когда приперло, а туалета поблизости нет. тем более все осложнено тем, что автор пошла за некие жертвы для своего здоровья во имя малоплодного мужа, чтоб подарить детей ему именно от него, а не от проходящего мимо здорового мОлодца.
01.03.2009 13:15:19, Атом 

Детей она дарит не ему, а себе, чтобы о них заботиться и реализовать свой материнский инстинкт
02.03.2009 01:02:19, Я балдею.... 

Ха, если б у меня не было мужа, который этих детей хотел, я б для себя лично сподвигалась рожать лет в 50. Все-таки супружество -это не просто сожительство двух лиц, без всякого минимума взаимных обязательств и уступок во многих вещах. Не хочется писать высокопарных слов, значитца и не буду, чтоб не быть осмеянной в прагматичной конфе, типа накрутила ты, матушка, красивых слов, когда все проще -деньги в дом несет, никто не голодает и не наг-бос -вот и прелестно, а все остальное -туфта.
02.03.2009 09:35:16, Атом 

слушай, ну вот когда за жертвы платили любовью? Ей нужны были дети именно от этого мужа - она их получила. А если нужно было сделать ему одолжение - то стоило говорить об отдаче с его стороны, обговаривать условия сделки.01.03.2009 13:18:44, Вечная Весна 
Свет, но автор вроде расчитывала на "взаимность", у них как поняла куча лет в браке, и когда она пошла на жертвы ради него(ЭКо все-таки сложная штука в отличие от "примитивной" самополучающейся беременности, там одними гормонами искусственно накачивают под завязку, что бьет отнюдь не положительно по всему организму, да лежать под капельницами сохраняться пришлось), и именно в этот период получила пяткой под дых - весьма обидно, ясень пень. Он поди ведь не маленький уже, чтоб не понимать всей раскладки со сложностями и взимными обязательствами, и тем паче что это был не разовый перетрах от спермотоксикоза или по пьяни, когда и не помнишь, что натворил, а некая продолжительная связь с долгим общением, в том числе и перепиской смс-ками и телефоннами разгоровами после, т.е. это случилось не раз, и не два, а вот уже и жена под боком -а он все "общается"...Дурак, да и все. Во всей истории я не поняла каково его нынешнее поведение, если есть искренне раскаяние и какое-то хоть логическое объяснение своему поведению и действиям -надо искать варианты, чтоб семью сохранять, я уже не столь категорична. Я больная на голову, в плане того, что собственница и не хочу представлять и тем более легко прощать, что муж будет кого-то еще любить и прикладывать эмоции и пардон член к какой-то другой женщине, это уж мой личный "недостаток")
Не могу преддставить торг когда жена уходя в больницу требует от мужа расписку -не трахаться с посторонними, т.к. она ему уже сделала "одолжение" и ложится сохраняться ради жизни деток, вроде как у вменяемых и не первый год в браке это должно быть "автоматом"
01.03.2009 13:44:32, Атом 

Реально меня добило во всей этой истории то, что эти отношения продолжались длительное время! Понимаю то, что я не изменяла ему - это мой личный недостаток, просто больно что получила такой вот вариант благодарности! убивает то,что эта бл@ядь "в курсе событий", барышня с работы мужа и именно так он относился к ней до некоторого времени. меня бесит и раздирает на куски то,что он рассказывал ей о детях, для меня это святое!в телефонном разговоре она сообщила мне, какой отец он замечательный "приезжает потр**ахаться, а сам про детей рассказывает, гордиться" вот только за это ненавижу и удавить готова!!!!!!!!!вот после этого он просто моральный урод.На сегодняшний день он помогает с магазинами-памперсами-поликлинниками, живет с нами. но это уже не семья - а просто "у детей есть мама и папа" и папа пока хорошо о них заботится. думает, что смогу то ли простить, то ли смириться. но мое отношение к нему сильно изменилось, просто тошно считать его своим мужем, и это не просто "сунул вынул отряхнулся", и он был прекрасно осведомлен о моих "установках" на этот счет, знал ЧТО для меня СЕМЬЯ, и о моем отношении к измене тоже
01.03.2009 14:51:26, стыдно признаться

я вам очень сочувствую, но скажите - вы правда ожидали благодарности за детей?01.03.2009 14:56:08, Вечная Весна 
нет не благодарности, я не очень точно выразилась. детей я сама очень хотела. да и он тоже хотел быть отцом. просто эти события выбили меня из колеи, поэтому и веду себя не совсем адекватно
01.03.2009 16:25:42, стыдно признаться

дети очень маленькие ещё?
попейте что-нибудь успокаивающее. На нервах вообще ни какие решения принимать нельзя. И из образа мученицы выйдите срочно, кроме медальки за страдания он ничего вам не даст.01.03.2009 17:15:03, Вечная Весна 
Свет, не в образе мученицы дело, а чувстве, что тебя вываляли в дерьме, вот и все. Кто-то это дерьмом не считает, типа утерся и пошел дальше, кому-то вонь будет на подкорке, даже отмывшись,
автор, похоже из второй категории, и я ее очень хорошо понимаю, когда все то хорошее, ценное и складывающееся годами легко променяли на параллельный вариант "потрахаться", заодно фотками детишек похвастаться( кому и зачем?), еще раз говорю, дурак он, тем сильнее разочарование нашей дамы-автора в нем -такого идиота любить столько лет...
01.03.2009 18:58:15, Атом 

вы очень точно мое состояние описали, правда, спасибо вам. в день когда все это выяснилось мне было намного легче, чем сейчас. теперь пытаюсь доказать себе - может и не было ничего хорошего в нашей с ним жизни, не получается. мне действительно жалко моих сил, всего того что я вложила в семью, получается что все это было зря - так задаром и так бездарно все променяли на банальный перетрах. как-то за себя очень обидно стало - прожила с человеком столько лет и не знала, что он вот так поступить сможет. еще до свадьбы мы с ним определились-если кому-то из нас понадобится другая пиписка-то просто тихо разойдемся, потому как это уже семья. ну да ладно... тут пытались обрисовать дальнейшее наше существование, пообещал детей через суд требовать, если я буду "мало их ему давать". теперь он очень переживает, что когда вырастут, то будут считать его "уродом" с моей подачи.
02.03.2009 00:41:54, страшно признаться

Очень знакомое ощущение, только Атом всё же точнее его выразила: и такого-то идиота столько лет принимать за человека. Оно и продуктивнее, это ощущение идиотизма, потому что даром потраченные силы - вот это досада, ничем не утолимая. А ошибка в оценке субъекта вызвает хоть горький, но смех, сильно понижает никому не нужную тут гордыню (в случае, когда жалеешь своих сил, гордыня цветёт пышным цветом, а с ней и жалость к себе). Да в конце концов, это может вывести даже к примирению: не справившегося ведь и пожалеть можно! Судя по тому, что он говорит про суд и "урода", человек растерян и переживает сильно.

Сразу скажу, у меня всё произошло бесповоротно, потому что муж ушёл, объявив всё бывшее никогда не бывшим. Но с чувством, что всё столько лет было зря, я довольно быстро справилась. Может быть, даже в пику мужу: ты перечеркнул всё, а я вот не стану делать вид, что ничего хорошего у нас не было. А вот ощущение, что жила с идиотом, принимая его за приличного человека, так и не прошло до сих пор :) Стыдно бывает ОЧЕНЬ. Жила я со своей иллюзией, оказывается, много-много лет.02.03.2009 01:17:48, NAD 
почему жила с ним так долго и не видела столь очевидных вещей - не знаю, считала что разбираюсь в людях, а тут в собственном глазу такое бревно не заметила. Больно очень еще и то, что когда он был нужен детям(его внимание, просто время проведенное рядом с ними) он тратил на свое "увлечение", а я думала по вечерам "а папа успеет сегодня приехать с работы - посмотреть как плавают детки?" и т.п. я понимаю, что фрустрация моя пройдет - все проходит, но сейчас думаю - ну с кем жила? - с идиотом, где глаза были? что же я за дура такая, если жила с таким идиотом?
02.03.2009 19:19:21, страшно признаться

Ой, ну, ладно, ну, что Вы. Это обычное, в общем-то дело. Человеческое восприятие так устроено, что видишь только то, что допускаешь. Я сама в упор не видела, например, что мой благоверный жестоко обращается с животными, потому что я этого просто не допускала! Я ВИДЕЛА, как он обращается с нашей кошкой, видела глазами, но не воспринимала жто разумом, а теперь при воспоминании меня трясёт. И это про происходящее прямо перед глазами...02.03.2009 19:38:21, NAD 
Ну не знаю...не всех можно вывалять в дерьме, даже если и хуже ситуация была. Можно попасть в дерьмо (потом пойти и вымыться, а одежду/обувь выкинуть) - это случайность, а можно вываляться в нём - а это уже сознательное решение...
Девушка хотела детей от этого конкретного мужчины - она их имеет. А если она хотела соответствовать образу героини, приносящей себя в жертву придуманному принцу - то не удивительно, что реальность её щёлкнула по носу.01.03.2009 19:10:42, Вечная Весна 
точно, реальность штука такая, сбивает розовые очки))))
важно принять ни кто не идеален и иногда крышу сносит так, что "мама дорогая". я всегда считала себя разумной и у меня не снесет, а случилось так, что когда мужу нужна была помощь, у меня как раз таки и снесло. не потому что погулять хотелось (обьяснять почему, не буду) но сделать я с собой ни чего не могла. так что теперь не зарекаюсь.03.03.2009 01:20:43, Nes 
Свет, это из разряда "тебя вываляли в дерьме насильно", по крайней мере ощущения автора таковы, и "отмыться" можно только избавившись от постоянного напоминания об этом или унизив того, что вывалял в дерьме- аналогично совим ощущениям, ну человек такой эмоциональный. оттого и хочется ей мести, иначе душу не успокоить.
01.03.2009 19:33:06, Атом 

ну и глупо. Так и будет как марионетка на чужой руке болтаться. Пора учиться уже своей жизнью жить и думать о себе и о своих детях.
Стимул - реакция - примитивный способ формировать условный рефлекс.01.03.2009 19:41:57, Вечная Весна 
а где дают медальки за страдания? 01.03.2009 18:12:11, ZAIA 
я могу вручать
но мне нужен спонсор их чеканить01.03.2009 18:17:32, Вечная Весна 
не знаю ничо, ищи спонсора. а то народ тут бесплатно страдает, скока ж  можно.
01.03.2009 18:24:09, ZAIA 
они удовольствие получают, а мне морока....вот так всегда...01.03.2009 19:04:43, Вечная Весна 
да не надо ради кого-то что-то делать...Тогда и обломов не будет. Люди не оценят жертву, тем более, если постоянно этой жертвой в харю тыкать.01.03.2009 13:59:18, Вечная Весна 
я поняла так, что он ТОЖЕ ХОТЕЛ ДЕТЕЙ, 
от него, а не от "мОлодца"01.03.2009 13:27:12, Восток - Запад 
ну я хочу матобеспечения от мужчины.
Но если это будет одолжением с его стороны - то нафик-нафик.
К тому же насчёт детей к нему нет претензий. там всё на высшем уровне, имхо.01.03.2009 13:51:13, Вечная Весна 
Утолить жажду и трахнуть приблудную сучку, возомнившуя себя вдруг "санитаром леса" - довольно странные у вас весы, если эдакое уравнивают.01.03.2009 10:55:53, Alva 
Извините, то, что вы сказали - по меньшей мере не умно. Да и вызывает сильные подозрения на тему "самая легкая болезнь - чума у соседа".
Такие, блин, все теоретики....
01.03.2009 09:34:30, Малина 

Всё ясно. Мужики - это фабрики, которые ДОЛЖНЫ бесперебойно производить сперму, которая в свою очередь не должна достаться трубам канализации и "Дуне Кулаковой" в отсутствие родной супруги, а токмо тёткам, токмо тёткам. Не пропадать же, блин, добру! Ну вы ваще даёте, местная! И еще читать надо повнимательнее топы. Необходимость в ЭКО у них возникла как раз из-за мужа.
01.03.2009 09:29:30, Не менее местная

я благодарна всем за сообщения!спасибо огромное! все что не убивает нас, делает нас сильнее. знаю,что распускать слюни-сопли нельзя, и не простительно имея двух солнышек. папа на меня еще в претензии, что я разрушаю семью своим непрощением его похождений. но мне кажется это особенно подлым заводить тетку поки жена детей вынашивает, причем желанных.28.02.2009 21:05:04, страшно признаться
Семью разбивать и вправду нехорошо - в этом с ним можно согласиться. Похождения надо обязательно прощать во имя спасения семьи - это ещё один пункт в его пользу.
Но только справедливость и радение о семье - штука обоюдоострая. Поэтому поинтересуйтесь, согласен ли он будет сохранять семью и прощать похождения, если Вы придёте беременная, но без его участия. Ребёнка очень хочется родить, а вот снова ЭКО - это ужас-ужас... и вообще этот вопрос можно решить проще. Выбранный Вами дядя будет столь же полезным Вашей семье как и выбранная им тётя. Типа санитар леса.
28.02.2009 21:13:38, 1637 

[-]
01.03.2009 11:06:37, Schraibikus

Ну судя по такому эмоциональному ответу за живое задело Вас:)
Я не вполне понимаю, при чём тут моя семья и по какому такому праву Вы взялись указывать, кому и с какими советами надо "лезть". Автор пришла за мнениями, я своё видение ситуации высказала - а она как взрослый человек сама решит, как ей поступить. Или Вы себя ощущаете главным самоизбранным цензором конфы по вопросам морали и этики?

ЗЫ 1: Муж автора по счастью совершенно не похож на моего, а о своём сходстве с автором судить не берусь, но искренне ей сочувствую. ЭКО в российских условиях, да ещё исключительно по причине мужского фактора - это подвиг. А если ещё и "носитель мужского фактора" оказался ...... таким, каким оказался - то это очень тяжело, можно и сломаться.
ЗЫ 2: Когда я надумаю о своей семье спросить, я спрошу. А пока не надумала (копирую) - "Не лезьте со своими "советами" в чужую жизнь." (с)
01.03.2009 16:52:15, 1637 

[-]
01.03.2009 17:33:05, Schraibikus

а умные люди обычно фильтруют советы, а не слепо следуют им...01.03.2009 18:16:06, Вечная Весна 
на то они и умные,чтобы думать своей головой, а не чужими пользоваться...Чтобы не давать "советы" тоже ум надобен.
01.03.2009 21:40:45, Schraibikus 

не пойдёт
во-первых, инет свободное пространство. Каждый пишет как он слышит
во-вторых, сюда пишут как раз за советами
в-третьих, если автор чего-то не желает слышать, пусть оговаривает это в начальном посте.01.03.2009 22:17:48, Вечная Весна 
Ещё раз - автор написала о своей проблеме на конференцию в надежде услышать разные мнения. И получила достаточно много ответов, в том числе и мой. Как ей поступить, она сама решит, немаленькая уже. Я только не пойму, при чём тут Вы? Выскажите своё мнение, дайте совет автору - и если он ей покажется дельным, то она ему последует.
А я в Ваших рекомендациях или оценках не нуждаюсь совершенно, проходить или не проходить мимо буду исключительно по своему усмотрению, а писать буду то, что считаю нужным. Всего Вам доброго.
Конец связи.
01.03.2009 18:15:10, 1637 

какая связь,о чем Вы?:))
И Вам успехов
01.03.2009 21:43:37, Schraibikus 

Ммммм. Если есть хоть какой-то шанс, что автор-таки будет жить со своим мужем, то упрекать его в его мужской несостоятельности и неспособности зачать детей (Ребёнка очень хочется родить, а вот снова ЭКО - это ужас-ужас... и вообще этот вопрос можно решить проще) я бы не советовала.28.02.2009 22:53:56, Anykey 
Не уверена. Судя по всему, с чувством мужской состоятельности у него всё ОК - недаром он к тёте пошёл спермотоксикоз лечить. А теперь вот жену попрекает тем, что она семью рушит. Ей ничто не мешало рожать детей без ЭКО - а это скажу Вам не с горки съехать, очень напряжное для здоровья мероприятие. Поэтому вот думается мне, что надо бы ему всё же прочувствовать кто есть ху.
28.02.2009 23:28:16, 1637 

+1
28.02.2009 22:56:07, бобоко

лучше и не скажешь.
28.02.2009 21:19:19, AnutkaSh 

ИМХО сугубое. Вылечитесь - выставить обратно. И найти помощников других. И быстро обратно не пускать, даже если он на пузе приползет. Пускать только когда поймете, что сами хотите. Когда это станет сильнее боли и обиды. 28.02.2009 20:16:30, Малина

Вот поражают меня любящие мужья, на кой хрен они уходят-то, когда жена в порыве гнева (вполне обоснованного) выставляет с чемоданом за дверь? ЕСли жена-дети дОроги больше всего на свете, и левый перепих не имеет значения -лег бы поперек двери и велел бы жене вызвать эвакуатор для себя, а иначе он из дома и семьи не уйдет. А они, как бараны, с чемоданом на выход....(((( 28.02.2009 20:13:32, Атом

Очень с Вами согласна:) Всё логично. 28.02.2009 20:51:01, Голубоглазка

так у автора, вроде, не ушел? 28.02.2009 20:27:55, NatalyaLB

Так ушел же сразу. Как поняла- вернулся, только когда жена сама заболела и за заболевшими детьми некому было ухаживать. Так что пока он вроде няньки детям. 28.02.2009 20:32:54, Атом

а, мож, так и надо? жена в аффекте - ушел, остыла - вернулся. Я вот упрямая, как баран, если против моей воли попрешь, из за принципа буду на своем стоять, а в ситуации где "вернулся когда остыла" еще какой то шанс на благополучный исxод есть 28.02.2009 20:38:25, NatalyaLB

я такая же. муж отходил в сторонку пока я равала и метала в совем аффекте :))) потом звонила, грила можно подползать, я успокоилась.
и всякие лежания поперек двери могли вообще убийством закончиться. 28.02.2009 21:54:04, kolina

Вот скажу по себе -когда уходят вот так-обижают еще больше, душа обиженной ужасно женщины хочет компенсации за унижение, слов и действий, возвышающей ее в этой униженной ситуации, а ухоодящие мужья оставляют в разбитом состоянии, униженной и оскорбленной и в своих черных мыслях, что она оказывается ни капли ему не дорога, не важна и вся предыдущая жизнь не имеет смысла... 28.02.2009 20:57:21, Атом

оказывается все люди разные, главное не что делает муж, а как лучше делать это с конкртеной женщиной :) 28.02.2009 21:56:09, kolina

Потому что понимают, что за дело. И что левый перепих имеет значение. 28.02.2009 20:21:34, Малина

Просто покорно и быстро уходя они вроде как подтверждают, что <левый перепих имеет значение> и жена не так важна для него. 28.02.2009 20:23:26, Атом

Это их долбанная "гордость" 28.02.2009 20:16:07, +!

Это да уж...Нахлебалась я когда-то этой "мужской гордости". жаль муж автора темы все это не читает, я б его научила, как "правильно" себя вести, чтоб не быть идиотом и делать жене еще больнее, а минимально и быстро восстановить отношения. НЕт ведь, измотает ей нервы... 28.02.2009 20:21:33, Атом

На самом деле обидно и несправедливо. Вы долго лечили мнимое бесплодие, живя с реально бесплодным мужем. Потом ЭКО - это для женского организма огромная нагрузка. Но Вам и в голову не пришло решить эту проблему куда более простым способом - просто переспав с другим мужчиной, правда? А он в это время значит с тётей время коротал.

Кстати, а тётя-то что сказала? Ей этот бесплодный ангел в качестве кого нужен?

Знаете, сейчас Вам надо поправиться.... а дальше видно будет. Как бы то ни было, Вы теперь мама. А остальное вторично. 28.02.2009 19:48:00, 1637

тетя, барышня то бишь, сказала что она вообще просто санитар леса, семью сохранила, просто попользавала и забирать не собиралась, для души иль сердца, дежурный перепих не больше, здорровому мужчине без бабсс нельзя 28.02.2009 19:57:19, страшно признаться

И правильно сказала!! За что ей огромное спасибо! Коли начала бы вещать про любовь неземную - то хужее было б во сто крат. А так она сама понимает,что несерьезно у них все. Ну, сыграли гормоны - так опомнились же!
Казнить нельзя помиловать! Каждый САМ ставит запятую.;-) 28.02.2009 21:55:39, Тэра

такой тете я б и правда спасибо сказала. Про себя, а вслух не мешает устроить мужу обиду по полной программе ( см ниже) 28.02.2009 20:15:19, NatalyaLB

после такой тети дядю надо бы на инфекции проверить 01.03.2009 21:57:43, ага, и грамоту с медалькой

ужас...
надеюсь, муж сможет забыть всё, что вы наколбасили... 28.02.2009 19:00:23, Вечная Весна

чего она наколбасила? Это каким же предателем и козлом надо быть, чтобы вот так вытереть ноги об жену? И она еще на неадекват потом права не имеет? 28.02.2009 20:18:43, Малина

Девочки, но цель-то какая??? Если наказать козла, то она право имеет на что угодно - все равно она его выгнала и жить с ним не собирается. Кстати, и "наказывать" его в этом случае - только время тратить и нервы себе трепать - неблагодарное дело воспитывать взрослого чужого и не нужного тебе человека.
Но если она с этим мужем собирается жить дальше, то умножение взаимных обид и оскорблений не сделает семью крепече! И если и она сейчас вытрет ноги об него, то его вытирание ног ведь не пропадет, только добавится ее вытирание, вот и все.
Виноватый муж - вещь не полезная в хозяйстве ни разу, ни за что не соглашусь! Виноватый муж - вещь в хозяйстве очень вредная! Кому он нужен, наматывающий в вечном раскаянии сопли на кулак? Кому он нужен - униженный и оскорбленный, зачем такой отец семейства??? А когда он устанет быть виноватым он быстро отыщет причину такого своего нехорошего поступка - просто потому, что человеку сложно пербывать в постоянном раскаянии, оно убивает чувства, убивает доверие, убивает любовь - и этой найденной причиной станет супруга (а как с такой женой можно было удержаться от похода налево, никто бы не смог). И отношения закончатся окончательно.
ИМХО, если отношения продолжаются, то не стоит оскорблять друг друга ни на каком их этапе, это в любом случае разрушительно. А если они закончились, то можно, конечно, но бессмысленно. 28.02.2009 23:07:31, Anykey

У человека, с которым так поступили, да еще он, добрый и честный, рассказал ей все, хотя можно было и придумать что-нибудь - нет, я думаю, никакой цели, кроме выживания, сейчас. Честно говоря, с мелкой двойней и без таких закидонов у папаши - сплошной экстрим.
Это его чем оскорбили - что выгнали? А что, нужно было сделать? Даже интересно. 28.02.2009 23:55:11, Малина

Спорный вопрос. Вообще-то мужик повел себя как гамно последнее. Это ведь не обычный перетрах "беременного" мужика, что противно, но переживаемо. Здесь жена пошла на офигенные жертвы, попортила здоровье, чтобы он, бесплодный, мог стать отцом - вместо того чтобы с приятностию вынашивать беременность от здорового мужчины. Есть у меня предположение, что такому уроду надо дать как следует по носу - возможно у него произойдет переоценка ценностей и он станет другим человеком. Потому что в нынешнем виде он нахрен не нужен: как сказала Ясень в топике ниже, зачем нужно, чтобы ТВОИХ детей воспитывал мужик с системой ценностей, настолько отличной от твоей? 28.02.2009 23:48:27, ТриЗвездочки

вот
ни на какие жертвы никогда ходить не надо.
Правда, и обвинять потом некого будет... 01.03.2009 00:13:23, Вечная Весна

Ну отчего же. Зато теперь понятно, кто есть ху. А если все всем прощатьи никого не обвинять, то скоро окружение станет слишком плохого качества. 01.03.2009 01:21:09, ТриЗвездочки

Не обязательно прощать и обвинять. Речь ведь не об этом! Считаешь мужика [цензура], ну так и уйди от него. Стоит ли так менять свое мнение о любимом человеке по такому поводу - это тоже не бесспорно, но это другой вопрос и, в конце концов, это определяется исключительно диапазоном приемлемости.
Я только говорю, про то, что изменивший муж, повергнутый в пучину раскаяния и вынужденный это свое раскаяние демонстрировать ежесекундно всем совим видом, и вынужденный отныне жить на коленях, вымаливая прощение, муж, которого жена теперь намеренно оскорбляет и унижает как только может, чтобы компенсировать свое унижение - он не лучше, он ОЧЕНЬ СИЛЬНО ГАЖЕ просто мужа, изменившего и увидившего, как от этого было больно его любимой женщине. ИМХО 01.03.2009 09:35:31, Anykey

вот-вот
более того, это мина, которая может рвануть в любой момент. Человек ооочень редко прощает своё унижение, мужчина особенно к этому не склонен. 01.03.2009 10:58:42, Вечная Весна

!!!! 28.02.2009 23:19:31, бобоко

см. ниже 28.02.2009 20:19:33, Вечная Весна

ой, как я несогласна.... есть такая фраза " незнание законов не освобождает от их выполнения". Мужчина живет в стране где, при разводе, М теряет все права на детей. Любишь детей - ходи перед женой на задних лапках, завяжи писю в узелок или ходи на лево так, чтоб она не знала. Не смог - имеет она право и чемодан собрать, и "сильно обидеться", и нервы ему потрепать сколько ей заблагорассудится. "Дураков надо учить", будет в след раз умнее. 28.02.2009 20:13:57, NatalyaLB

а мне интересно, как из фразы "извини не смог перезвонить, заболели дети" можно было раздуть такую историю, с четырьмя (это минимум!) пострадавшими 28.02.2009 20:16:44, Вечная Весна

Во-первых, с некоторым трудом представляю себе, чтоб вот именно в нашей стране такое написал мужик. Бывает, но не в норме вещей. Во-вторых, значит были "звоночки", раз возникли вопросы. А промолчать мало кто мог бы. 28.02.2009 20:24:25, Малина

это мы только додумать можем. Факт - что признался, пусть теперь пострадает, " виноватый муж - штука в хозяйстве полезная" 28.02.2009 20:23:02, NatalyaLB, жадная и мстительная

простите. но глупо. спокойнее надо переживать мужчинкины перетрахи.понятно что больно, понятно что - это маленькая смерть, но! - у вас больше плюсов чем ВООБЩЕ остаться одной с 2мя. вы реально представьте, что приехала бы аптеки и т.п, у вас 40, а подойти к младенцам вы не можете...только если доползти...
тетке без "цели" зря вы конечно звонили...
но сейчас вам важно переоценить себя и ситуацию. Ничего же кошмарного в рамках жизни не произошло? ну с кем не бывает, мы все живые люди.спермотоксикоз у всех бывает.. и бабочки в животе рвутся периодически на ружу...
все бывает.
поэтому, вы в будущем - глупых вопросов не задавайте, следствия пусть ведут колобки, и живите препеваючи и стройте семью свою. а тетки сами отваляться.. не любят они долго ждать чужих мужей. они тоже - граммотные.
ну поплакать вам возможно от гормонов еще хочется... 28.02.2009 18:58:46, AnutkaSh

А почему Вас так зацепил в общем довольно безобидный текст СМС? Или там таки было дальше "целую-люблю-нимагу"? Понимаете, вот меня бы это ни разу не насторожило: ну мало ли кому и по каким делам мой муж звонит??? Я Вам больше скажу: меня даже не беспокоит спам типа "перезвони мне, жду. Юля". Фиг я своего добровольно выставлю, он мне самой НУЖЕН :) Такое впечатление, что Вы были готовы именно к такому исходу событий, ожидали его и потому-то ей и позвонили, чтоб убедиться, что "все мужики - ..." Вы ведь даже не обратили внимания на то, что болезнь детей (и Ваша, между прочим, тоже)для него первична, а тетка где-то гораздо ниже - он к ней не то что не побежал, а даже звонить не стал...
Муж, конечно, вот то самое..., да и не слишком умен к тому же - подставился по полной, да и раскололся к тому же, но и Вы не слишком ли резко и сразу - чемодан за дверь? Мож, следовало сначала подумать и разобраться в себе, в том, ЧТО именно Вас обидело больше всего? Наличие некоей тетки, не слишком много значащей в жизни Вашего мужа, или разрушение Вашего личного воздушного замка под названием "идеальный муж" или, как вариант, "идеальная семья"? Только разобравшись в этом, Вы сможете отпустить ситуацию...
ИМХО. 28.02.2009 18:47:00, Клава

незнаю, что больше зацепило что больно сделали МНЕ, я подлостей ему не делала, что больно сделал именно ОН, человек от которого не ожидала, доверяла как себе и "руку могла дать на отсечение", для меня брак и семья серьезные вещи. идеальных мужей не бывает, просто такое предательство мне сложно пережить. 28.02.2009 20:42:18, страшно признаться

Ну я так примерно и думала...Т.е. сам факт наличия тетки Вас не напрягает - это уже неплохо. тем более что она ни на что "возвышенное" и не претендовала. Вымарываем :) Остается, по сути, то, что он в трудный период не повел себя так, как Вы того от него ожидали - не был честен и чист, не смог принести в жертву семье определенные свои "радости", т.е. не соответствовал таки именно Вашему идеалу:) Это бывает, и это очень больно, я согласна. Но зато теперь вы знаете, что в жизни вообще и в Вашей семье в частности не всегда побеждает принцип "поступай, как я", и что доверять мужу "как себе" Вы больше не сможете, и отсеченная Ваша рука никому не нужна - нынче только вам решать, сможете ли Вы жить с ним дальше...
Кстати, он вполне искренне может не понимать, почему Вы не прощаете и "разрушаете семью"...Постарайтесь донести до него, что то, что для него просто ПОХОЖДЕНИЯ, для Вас - ПРЕДАТЕЛЬСТВО, и почему Вы видите ситуацию именно так. Когда немного остынете, конечно. И заодно обсУдите принципы дальнейшего сосуществования - если оно, по-Вашему, все еще возможно...
Извините за многабыкафф :) Спокойствия Вам и здоровья Вашим деткам! 28.02.2009 21:55:27, Клава

Очень правильно написано. Автор! Установите ему "плату" за поход на лево, такую, чтобы и вы и он почувствовали, что он искупил свою вину. Если любовь есть в семье, её в унитаз просто так не смоешь. Надо выбираться из этой ситуации, причём руками мужа, раз он причина того, что произошло. А рушить семью таким трудом построенную - это глупо ИМХО. 01.03.2009 08:02:51, Ага:)

спасибо вам 01.03.2009 00:55:40, страшно признаться

между прочим, слово "стыдно" - не синоним слова " больно". Стыдно бывает перед кем то, как будто во всей ситуации больше всего вас беспокоит то, "что скажут другие". Других - в баню, себя любимую похвалить, как у вас все хорошо и как вам повезло по сравнению с .... (мало ли вокруг вас людей, кому хyже?) 28.02.2009 18:03:09, NatalyaLB

ай-яй-яй, вот негодник! по попе ему надо ата-та :)
а вот эти выскопарные слова "в душе пепел, боль, обида" приберегите для более серьезных происшествий. 28.02.2009 18:00:57, kolina

а можно и по попе, а можно и сковородкой по голове - почему нет-то, если хочется? авось и накал страстей спадет.
Кстати, ничего старшного, что автор испытывает такие негативные чувства - ненависть оборотная сторона любви. А вот было б ей по хрену, можно было б брак смело хоронить. А так ещё трепещется. Авось, кривая и выведет в счастливое будущее. 28.02.2009 18:24:23, мимо пролетала

нееее, сковородкой это уже криминал, состояние аффекта потом очень долго доказывать придется.
в том-то и дело, оборотная сторона любви, от той самой любви и хочет похоронить свой бьрак. надо смотреть на отноешние мужа к жене, насколько он ее удовлетворяет как муж, вот это может и должно становится поводом для развода, а интрижки эти всего лишь симптомы болезни брака или чисто мужа. 28.02.2009 18:55:03, kolina

до чего иногда если не сковородкой, то хоть чем нибудь настучать по башке хочется!!! 01.03.2009 01:01:00, страшно признаться

Ни разу не замечала за Вами жестокости... Почему же именно этому автору "досталось"??? 28.02.2009 18:12:15, Голубоглазка

да ну, какая это жестокость, я ж не призываю автора мужа застрелить и самой об стену убиться :) ну не надо так относиться к изменам, в браке это далеко не самое главное и не самое страшное, в жизни тем более. ну ступил муж, засранец, головомойку заслужил, но зачем же сразу чемодан собирать? все, абсолютно все ценности семейные и положительные качества мужа противопоставляются редким присовываниям на стороне, как-то неравнозначно. 28.02.2009 18:47:09, kolina

Вот именно . Банально выплеснула на мужа , отказалась от него , сделала всем хуже .. 28.02.2009 19:18:09, Деванька

Избавьтесь в первую очередт от мысли "не смогу его простить"... это ШТАМП, который НИЧЕГО не значит... Понимаете? такой вот пустой звук, а думать и жить мешает конкретно...
Попытайтесь обдумать ЧТО в вашем муже хорошего... что было и что осталось.. Распишите на бумажке. Вспомните ХОРОШИЕ моменты своей жизни..
Теперь подумайте что изменилось в ВАШЕЙ жизни с рождением детей - м.б. стало меньше внимания к МУЖУ как к человеку? все сосредоточилась на "свежих соках для вас"?
Если избавиться от "призрака измены" - то какова ваша жизнь? Что хочется сохранить, что - изменить? Поговорите с мужем на ЭТУ тему... просто "вырезав" из разговора все, что касается измены - не было, приснилось!
м.б. сходите к психологу, почитайте Грея "Марс и Венера" и т.д.
Понимаете, его же с Вами не "мат.комфорт" держит, а что-то другое! И, видимо, не чувство вины... значит любовь? Тогда косяк был на почве чего-то какой-то проблемы... Попробуйте искоренить проблему! ТОгда уж видно будет...
и не муссируйте тему "как ты мог с ней переспать??! - это явно не главное в жизни.. 28.02.2009 17:56:41, Живая_и_Настоящая

я сегодня размышляла на тему "как бы тебе не было плохо, кому то еще хуже". Навеяно было сериалами - в одном женщина из Боливии едет нелегально в Штаты, чтобы заработать на жизнь, в кармане - фотка 8ми летнего сына ( я переживаю, что муж со мной судится, чтобы ребенок неделю у мамы/неделю у папы, а каково вообще без него жить?)
Другой сериал - у женщины убивают мужа... что может быть хуже? оказывается, бывает хуже, чем " убили мужа" - это когда тебя обвиняют в убийстве и садят за это в тюрьму....
Попробуйте увидеть стакан наполовину полным: не стало мужа, но пока есть "бесплатная няня", так к нему и относитесь и радуйтесь, что она ( няня) есть, могло бы и не быть.
А насчет "обидно" и "больно" - читайте Курмена в теме ниже, некоторым людям больнее/труднее, чем другим хоронить свои воздушные замки. Почему у вас муж такой дурак - не смог свою " любофф" скрыть, не знаю. Мож, по какой то причине думал, что "жене не 17 лет, поймет и не осудит?" В любом случае эту проблему ( прощать-не прощать)можно решить потом , цейчас вам нужны деньги и помощь, вот и получайте их по максимуму, а "секс и любофф" будете искать потом, когда на это появится время. 28.02.2009 17:50:07, natalyalb

Вернуться в конференцию

мне стыдно и больше не с кем разделить...

Загруженные изображения