Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (кукушка в семейных отношениях)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мать-кукушка

В моих детских воспоминаниях совсем отсутствует присутствие мамы. Я имею ввиду совместное времяпрепровождение, беседы «по душам» никогда не было. Мама работала учительницей и всегда была занята проблемами своих учеников. Когда ее спрашивали, как ваши дети она все время начинала рассказывать про своих учеников. Когда ко мне пришел сознательный возраст, и чувство обиды за безразличие обострилось, все свое недовольство я высказала маме, на что получила ответ: «Как тебе не стыдно! Оставь меня в покое, мне самой до себя». Все это прошло и перегорело. Но вот родилась у меня дочка, и подобное поведение матери, у меня вообще перестало укладываться в голове, как можно своего ребенка отстранять от себя и отчуждаться от него. В общем, хочу понять логику свое матери и не могу, что ей двигало.
14.01.2009 17:31:55, Автор темы

238 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Скажу вам так - вы этого и не поймете и не забудете. Но простить надо! Надо простить, чтобы самой жить стало легче. Меня в 1,5 года оставили с бабушкой и дедушкой на 2 года. Родители уехали на Север и приезжали раз в году! Меня туда вести было нельзя. У меня было серьезное заболевание почек. Как можно оставить больного такого маленького ребенка так надолго я тоже не понимаю и не пойму никогда. Мне говорят - ты не можешь этого помнить. Но я помню. Я очень долго переживала. Теперь как и вы залюбливаю свою дочь. Мама тоже всегда говорила будут у тебя дети - поймешь. Но я не понимаю. Но при этом я ее простила. Да это было. Но в остальном моя мама очень хороший человек. И вырастила меня, и образование дала. Мне есть за что быть благодарной. и не сюсюкался со мной никто. Обнималки-целовалки у нас в доме были неприняты. Ни со стороны отца, ни со стороны матери. просто они такие люди. Мы с мужем другие. У нас все не так. Вот и вы радуйтесь тому что у вас есть. Живите как считаете правильным и не осуждайте маму. У вас свои понятия о жизни, у нее свои. Вот и все.
15.01.2009 16:52:45, вернаяжена
иногда родители
1) став оными не включаются в достаточности и по сути в это качество (и причины уже вторичны)
2) могут являть собой пример не того "как надо", а того "как НЕ надо"....
неприятный (нежелаемый), но не менее важный пример для собственной жизни...
когда эти "характеристики" укладывается в сознании, есть шанс найти с ними (характеристиками) возможность диалога ...
***
как правило все подобное от не-любви и недо-любленности самих родителей ... на вас эта "цепочка" может прерваться...
***
любовь (ИМХО) это не чувство, а способность и все "одарены" в своей мере и развивают эту способность по-своему...
15.01.2009 15:13:42, Счастливая ArtO
Прочитала комментарии и советы "возлюби свою мать как она есть". А нафига? Зачем мозги себе ломать, пытаясь себе самой внушить, что черное - это в некотором роде белое?

У меня были замечательные родители, но - омерзительная школа и неудачный первый брак. Я могла бы годы угрохать на то, чтобы разобраться почему однокласники были такие придурки и почему не сложилось с БМ (роман можно было б написать по мотивам). А не надо! Не надо тратить свои мысли и эмоции на негативных людей. Ведь так Вы обделяете вниманием тех, кто Вас любит.

Кто Вас любит? Муж, дочка, друзья наверное. Вот про них и думайте.
Удачи!
15.01.2009 14:36:46, Лида Удоева
Так про то и говорили. Принимай мать такой как есть и оставь ее в покое, занимайся своими делами. 15.01.2009 17:42:51, Olesiastar
А ВЫ, что думаете я чем занимаюсь? Хожу за своей мамой и ною про свое "несчастливое детство". Все давно уже вслух эту тему не обсуждают. Каждый член семьи занимается именно своими делами. Осталась связь брат-сестра и все. 15.01.2009 19:34:51, Автор темы
Спасибо! 15.01.2009 14:51:01, Автор темы
Это не надо понимать. Это надо принять и простить. Я тут написала много, но сообщение слетело.

Это как с таблицей умножения. Её не поймешь - её надо учить. Тупо учить. И только потом, погружаясь в науку, начинаешь постигать внутреннюю логику. То же - с неправильными английскими глаголами, которые сначало тупо учишь, а потом начинаешь чувствовать.

Что изменится от вашего понимания маминых причино-следственных связей? мама изменится? - нет, ей это не нужно. ваше отношение к своей дочери? - тоже нет, ведь вы уже осознанно выбрали другой подход. изменится прошлое? - нет, это только в антиутопии Оруэлла возможно. Изменитесь ли Вы? - по большому счету нет, но это, пожалуй, единственное, ради чего стоит ковыряться в проблеме. Ваше изменение в сторону прощения матери и, как следствие, облегчения своей и её жизни.

Вы единственная, кому это надо - простить свою мать. Чтобы не тащить по жизни на своих ногах утюги обиды на неё. И тут, как ни крути, придется поступать как с таблицей умножения: тупо принимать факты. А факты - это (добавляемо): 1. сделанного не вернешь, придется его принимать таким, какое оно есть, 2. мама все равно остается мамой, даже с оговорками и исключениями, 3. вы тоже остаетесь дочкой и с этим прошлым и без этого, 4. более того, во многом ваш характер сформирован в своей силе именно благодаря тому опыту, который вы получили с мамой, 5. родители всегда мечтают, чтобы их дети были бы лучше их самих, но далеко не каждому ребенку выпадает, как Вам, такой прекрасный шанс реализовать эту амбицию - а Вам, можно ведь и так посмотреть - повезло, Вы уже лучше своей мамы в отношениях со своим ребенком. и наконец 6: люди разного времени - это люди разного времени. Ваша мать формировалась как человек, элемент общества и мать в другое время. Время, когда фарфоровые статуэтки считались мещанством, и измена мужа-жены обсуждалась коллективом в профкоме. Когда проявлять свою любовь было стыдно и неуместно, когда учить любить - никто не учил, когда не было Веры и все дружно строили коммунизм, зарабатывая деньги на халтуре и откладывая по 5 рублей на автомобиль.

Вы слишком критичны к матери и слишком многого от нее требуете. Подумайте и над тем, чего будет требовать от вас впоследствии Ваша дочь. не упрекнет ли она вас в чем-то, что в ее системе координат на тот момент будет важно? не думайте, что кому-то в природе удавалось на всю жизнь оставаться безупречной мамой-женой-дочерью и т.д. Попытайтесь переместить себя во времени и пространстве - тогда, как с таблицей умножения, вы поймете - Вам надо научиться прощать и идти дальше. В первую очередь - для себя, и во-вторую - для нерушимости цепочки поколений :)
15.01.2009 12:53:37, sasha4man
Согласна с вами на все 100!!! Что ковыряние в проблеме нужно только мне, чтобы как-то понять свою мать. Ее уже точно не переделаешь, как мне кстати посоветовали ниже, это абсурд.
Очень нужные слова!
15.01.2009 14:00:40, Автор темы
Хорошо, что Вы понимаете это. Я со своей стороны понимаю, что это крайне непросто - найти в себе силы выжать обиду из сердца и заставить себя принять, и потом - понять и простить. Сама я свою маму простила спустя 10 лет работы над собой. И правда мне от этого легче идется по жизни. С отцом все не так просто, но я знаю, что это возможно.
15.01.2009 14:47:20, sasha4man
Единственные дети очень часто вырастают эгоистами. И это, похоже, именно ваш случай...
Вы своему ребенку покупаете игрушки в меру своего понимания и фин возможностей? Теперь представьте ситуацию - однажды вы отказались купить большую, уродливую, дорогую и совершенно неинтересную (на ваш взгляд игрушку). Ребенок это запомнил (например, потому, что устроил скандал в магазине, т.к. ему очень хотелось) и предъявит вам претензии, лет эдак через десять. Да еще обобщит, что вообще не покупали нормальных игрушек. Как будете оправдываться?
15.01.2009 12:14:26, Morna
Ну во-первых, у меня есть младший брат. Кстати, в свои два года, называл мамой меня (мне тогда было 7). Да, и вообще, причем тут покупка игрушек. Вы в проблеме не разобрались. 15.01.2009 12:26:57, Автор темы
Моя старшая сестра (как раз тоже 5 лет разницы), желая приструнить меня, говорила - как ты смеешь не слушаться, ведь я за тобой пеленки стирала!!! Мне делалось стыдно и я слушалась.
Теперь, имея своих детей, понимаю, что пятилетний ребенок может стирать пеленки новорожденному, если только ему родители позволяют поиграть в игру под названием "стирка пеленок". Давая пленки, мыло, включая воду... пока ребенку не надоест.
Думаю, что то же самое и называнием "мамой". У вас такая игра в детстве была, и не надо преувеличивать ее значение.
15.01.2009 14:20:55, Morna
Добавлю. Назвать маму - "кукушкой" у меня бы язык никогда не повернулся. А вот сестра, когда вышла замуж, никак кроме "теща" ее не называла. А мне было очень горько и обидно такое слышать.
Может она и недополучила чего-то в детстве, у нее были обиды и претензии. Но, если разобраться, у меня было их не меньше, а даже больше. Она хоть 5 лет побыла единственной - единственной дочкой, единственной и любимой внучкой (и осталась самой любимой), единственной племянницей. Такая вот звезда. А я всегда на задних ролях. С мамой мне сложно, очень сложно, но назвать ее плохим словом язык не повернется никогда...
15.01.2009 14:49:52, Morna
Я прочитала все и разобралась. Это как пример. Вместо игрушек - подставьте "мамино внимание и участие". Кстати, я младшая сестра. А старшая всю жизнь считала, что мама ей должна. Все! Всегда! Когда стала бабушкой - должна быть только бабушкой и сидеть только с ее сыном. Зачем книжки читать и смотреть ТВ? Иди гуляй с внуком!
У меня же в принципе другое отношение - быть благодарной за все. Пусть даже это будет крохи внимания и участия. Но быть только благодарной и ничего не просить.
Меня тема ваша очень тронула и думала о ней весь вечер. Тоже в детстве страдала от отсутствия контакта, участия, возможности поделиться, посекретничать с мамой. Завидовала двум своим подружкам, у которых такой контакт был. Любовь, ласка, внимание. Но, при исходных равных, из сестры выросло одно (дайте, мне мало), из меня - другое (спасибо за малое).
15.01.2009 12:35:52, Morna
"спасибо за малое" - это чувство у меня очень развито к отцу, т.к. он все время был на работе, но уделял нам с братом внимание, учил кататься на велосипеде, утешал меня, если кто-то обижал, и даже, когда случилась печальная история с первой любовью, как ни странно советчиком был папа. Мама в это время, помню, смотрела телевизор. 15.01.2009 13:25:05, Автор темы
Папа на работе - это нормально, а мама на работе - это криминал? Папе спасибо, что давал крохи, а на маму обида, что отдала не все? 16.01.2009 00:43:26, маугленок
Не читайте между строк. В выходные с нами занимался папа, в будни не занимался никто, покупка одежды включая и одежду для мамы была возложена на папу. Книги он тоже нам читал. Все лето жили у бабушки. Маме была бы и за крохи благодарна. Только любое действие для детей сопровождалось словами: "Мне некогда, самой до себя." Т.е. семья не входила в поянтие личной жизни. Понимаете о чем я? 16.01.2009 12:01:26, Автор темы
Почему-то, чем больше вы пытаетесь чернить маму, тем более в неприглядном свете выставляете себя, уже, простите.
Вот эта фраза задела:
"- Мне никогда не помогали делать домашнее задание, опять же объясняя это отсутствием времени. Зато соседским детям, задание выполнялось всегда в любом количестве. Пусть даже семья в этот день оставалась без ужина."
Ваша мама очень отзывчивый человек. И понимающий, что если домашние задания будет выполнять кто-то другой, то пользы это не принесет. Поэтому вас воспитывала выполнять задания самостоятельно. А для нее это как хобби, страсть, азарт... любимое дело, наконец.
А уж про ужин - вообще пассаж - мама, выполняя чужие домашние задания, продукты с собой забирала? Или прятала? Неужели подростку, да даже 8-летнему ребенку, трудно сварить макароны или пожарить яичницу???? Тут так и слышится голос, не ребенка, а как раз папы про "семью без ужина". А мама ведь - всем должна! И на работе (любимой, что очень редко бывает), и дома должна, и не дай бог хобби позаниматься...
Хорошо, что у вас был "в подружках" папа, и очень жаль, что к маме вы зачерствели душой...
15.01.2009 14:15:00, Morna
"Мне никогда не помогали делать домашнее задание, опять же объясняя это отсутствием времени. Зато соседским детям, задание выполнялось всегда в любом количестве."

Да... прям психологический роман у Вас получился. Утонченная такая мотивация, не для простых мозгов. Золушку, похоже, мачеха тоже любила крепко - воспитывала изо всех сил, растила самостоятельной и трудолюбивой.

А, по-моему, ларчик проще открывался. Есть такие люди, которые перед чужими готовы расстелиться в тряпку (потому что низкое самомнение, нужно одобрение чужих людей). А свои - ничего, потерпят. По остаточному принципу.
15.01.2009 15:41:19, Лида Удоева
< перед чужими готовы расстелиться в тряпку (потому что низкое самомнение, нужно одобрение чужих людей). А свои - ничего, потерпят>

Полностью согласна. Очень запомнился случай из голодного совкового детства, когда на стол были напечены для гостей торты и печенья. А потом уходящим гостям кульки с остатками вручены. А нам (детям) ничего не досталось. Мама всю жизнь пыталась вызвать одобрение у окружающих.
15.01.2009 21:53:26, 789
Сколько Вам лет, что у Вас было _голодное_ детство? Вы в послевоенные годы росли? 30-40 лет назад деликатесов не было, но и голодных не было. И что, за столом детям не дали поесть?
Просто есть люди (по некоторым данным, их до 5 % населения), которые ВСЕГДА будут недовольны. Хоть чем-нибудь. Вы нашли себе повод для недовольства.
16.01.2009 00:47:03, маугленок
коммент: по моим наблюдениям, действительно есть такой тип. моя мама такая. нужно быть хорошей для всех, особенно - для мужа и зятя, а дочь родная - перетерпит. только мне удалось за 7 лет замужества и становления моей собственной семьи эту дурь из мамы-то выбить.
15.01.2009 15:50:22, sasha4man
Я согласна с Вами полностью, а особенно с последним высказыванием, т.к. находилась и нахожусь в такой же ситуации. 15.01.2009 13:05:29, летто
Родителей не выбирают. Моя мама работала в детском саду воспитателем и обожала "своих" детишек. У нее до сих пор хранятся альбомы с фотографиями ее воспитанников.Нас с сетрой мама воспитывала без всяких сюси-пуси, разве я могу винить ее в том, что она не любит обнимацца, целовацца и душевно разговаривать??? Вот я тоже ненавижу все эти задушевные разговоры, и не делюсь с мамой всем и вся. Считаю, что не имею морального права жаловаться на какие-то собственные неудачи, зачем? слить негатив? расстроить человека? Я ей очень благодарна за воспитание, за то, что она привила мне с детства очень много хороших и полезных качеств и навыков, дала мне образование, развивала меня творчески. Это и доказывает ее любовь ко мне. Принимите ее такой какая она есть и выполните ее просьбу, оставьте в покое. 15.01.2009 11:43:48, Olesiastar
Читаю, как-будто про себя. У нас тоже не было близких отношений, мамы в воспоминаниях почти нет, не помню, играла она со мной или нет? помню только, ее игры с братом. На детский вопрос-кого она больше любит - говорила, что брата. В настоящее время все это переросло в то, что я просто залюбливаю свою дочку, даю то, чего не было у меня - любовь, беседы, игры. По сто раз в день говорю, как сильно я ее люблю. 15.01.2009 11:19:54, Тихоня
У всех людей разное понимание любви, у меня был дядя, который безумно любил и гордился своими сыновьями, обожал внучек да и просто любил детей , НО не умел это нормально проявлять. За ребенка дядя мог и в огонь и в воду (реально прыгал за старшим сыном в быструю сибирскую реку в сентябре не умея плавать и даже пытался вытащить), но в желании общаться часто был грубоват, мог очень обидно пошутить и т.д. в его понимание то, что он работал и много денег тратил на детей - это был главный показатель любви, а разговооры - вторичны.
Может с вашей мамой не все так плохо?? а вы её сразу в кукушки записали..
15.01.2009 09:02:49, впечатлительная Нюша
не знаю, я, видать, с другой планеты :) но лет в 15 я поняла, что мама такая и принимаеть ее надо такой как есть, она, может, и не умеет "по душам", кто ее научил то? а уж отказывали в просьбах, наверное, большинству детей, так я лет с 8 уже и не просила, а во-вторых, видя, как мать "упахивается", сама ограничивала свои "хотелки", да, научилась шить и обшивала себя сама лет с 14 и не умерла ни разу.. ну и потом, у Вас не было отца, бабушки, дедушки, тети? если мне что-то не давала мать - я "брала" это от других родственников и не циклилась на том, что мама должна и обязана меня любить так, как мне надо.. я уверена, что и Ваша мама любила и любит Вас по-своему, настолько, на сколько может и насколько для нее комфортно, иначе вряд ли она любила внучку.. мы с мамой наладили хорошие отношения когда я вышла замуж, она успокоилась, что за меня можно не переживать, я - повзрослела.. и.. простила ее и приняла ее отношение ко мне.. но так же четко понимаю, что мы с ней очень разные, поэтому я не считаю, что она должна была чувствовать то же, что и я, что она должна была любить меня так же, как и я своего ребенка, потому что может оказаться, что я его тоже люблю не так, как ему надо, я этого никогда не забываю, но переделать себя не могу и люблю как умею.. так что не надо ничего анализировать и прочее - принимайте мать такой, какая она есть, будьте благодарны в конце-концов, что она все-таки Вас вырастила, воспитала, причем так, что Вы собой гордитесь, неужто Вы думаете, что в этом только Ваша заслуга? 15.01.2009 08:09:44, Елена Д.
не умерла ни разу - в мемориз :) по сути - ПЛЮССТО.
15.01.2009 12:02:25, sasha4man
На мой взгляд, тут понимать нечего - не все люди готовык появлению детей в семье. Не всем это по-настоящему надо их заводить, но есть стереотип, что заводить детей надо непременно, хотя работа реально интереснее и нужнее. это не личное - не всем стОит заводить детей. Вы другая - вы понимаете важность материнской роли и подходите сознательно к своему материнству, просто так бывает не у всех.
15.01.2009 00:25:44, terranova
нет, тему должна быть другой! "Сапожник -без сапог" 14.01.2009 23:51:31, солощ
знаете, вы зря маму идентифицируете с "кукушкой"....вас же не подбросили в чужое гнездо? вас же не забыли? так или иначе - вами занимались, радовались с вами и вами, любили вас - как могли - а кто не так? это у вас сейчас сравнения играют... а собственно - что хорошего в маме клушке? ужас! дети - сверх не самостоятельны и капризны, мнительны и часто болезненны...
все что в вас говорит, по сути - это боль и обида... с этим лучше к психологу...
а по существу, покажите мне маму советского времени, всю себя посвящавшую детям? своим...
дети учителей, соц работников были и остаются до сих пор самыми обделенными во внимании.. хотя, только у них есть 2,5 месяца отпуска летом!
знаете... то что вы пишите - это лишь обида.. это не понимание МАМЫ... в советское время мамы все были или на работе или в очереди... увы.
кроме того, у вас есть личная склонность драматизировать и "сценарий жизни" (каждый рождается решить для себя определенную проблему или несколько) -об этом оч. хорошо написанно у Лиз Бурбо про зависимость травм и типе психики и даже тела...понимаете, в жизни не совсем понятно, что первично, а что вторично.. то ли мы то что едим, то ли мы едим, то что из чего мы внутри есть..
я посоветую вам посмотреть на ваши отношения с мамой иначе..(не с позиции обиды, а понимания (хотя бы попытки понять- почему она так жила... и реальности отдавайте отчет - ведь в ее жизни наверняка было много каких-то своих ограничивающих обстоятельств). после этого осознания вы спустя некоторое время очень отчетливо увидите плюсаы данных отношений для себя, т.к. у вас развились, наверняка, те или иные способности и задатки или черты, которые не свойственны деткам клушек.
14.01.2009 22:53:36, Anutkash
"покажите мне маму советского времени, всю себя посвящавшую детям? своим..."

Моя мама.
Кстати, замечательный учитель физики в классах для одаренных физмат детей. Потом защитила кандидатскую.

Нет, она не сидела со мной днями напролет, много работала - но я была безумно ЛЮБИМЫМ ребенком и ни разу не усомнилась в ее любви.
15.01.2009 14:20:45, Лида Удоева
ну вот, физика у нее же была? работа, не 24/7 она была у ваших ног, верно, аэто и есть уже - не на все 100 ваша. просто можно и рядом находится, а не любить ребенка, а можно и наоборот. я говорила лишь о том, что у автора проблема с личной обидой на маму и непонимание взрослой жизни наверное, несмотря на то, что она уже сама мать. можно конечно выпестывать дите до совершенолетия и дальше, только детке жить будет тяжко, либо от сверх контроля либо от несамостоятельности. поэтому - все нужно в меру. и подумать о том, что может автор сама не отдает должное тем обстоятельствам мамы, что были в ее молодость. ну и м.б. просто не простила маму вот за такую любовь.. у всех же она разная.. одному душно от опеки, а другому - этого же размера - не хватает при его наличии. вот и все собс-но. 15.01.2009 21:50:26, Anutkash
В русском языке - 300 правил и 500 исключений. Просто имейте это в виду, говоря о своем примере - Вы счастивое исключение. И это прекрасно, что такие исключения есть, были и будут - без них люди были бы похожи друг на друга, как галоши.
15.01.2009 14:49:28, sasha4man
Как то это жутковато осознавать, что моя любящая мама - "исключение", а не один из вариантов нормы. Неужели подавляющее число советских детей как в аду жили?

Что я пытаюсь показать маминым примером:
Количество времени проведенного с ребенком - не критерий любви. Мама работала как конь - классы, плюс научная работа, плюс диссертация, плюс два-три часа на дорогу.
Но один час качественного общения в рабочий день - этого достаточно. Можно совмещать, например, с готовкой. Или общаться по дороге в школу. Хотя бы один час - думать не про классы, не про квантовые переходы и не про котлеты - а про своего ребенка.
15.01.2009 15:02:01, Лида Удоева
Я пролистала всю свою хистори вплоть до Хана Батыя и не нашла в ней ни разу слова "ад" :)

Но в целом, скорее "советские" дети жили хуже в части любви к ним со стороны родителей - это и психологи подтверждают.

Про критерий любви я с Вами полностью согласна, хотя мы с Вами до этого дошли разными способами.
15.01.2009 15:29:14, sasha4man
Психологи подтвердят все, что угодно, особенно если есть "социальный заказ".
Я смею думать, что я и мои сверстники были не менее счастливы, чем нынешние дети. А возможно, и более.
16.01.2009 00:49:13, маугленок
...а я не про счастье писала, а про проявление любви. это все-таки разные вещи. разве Диоген в своей бочке был несчастным? я считаю себя счастливым человеком, и несмотря на все мои претензии некогда к моим родителям, я им благодарна за то, что они такие, а не другие. и то, что я сначала научилась их принимать и прощать, а потом научилась держать в некоторых вопросах паритет - во многом - от понимания того, что мы - по-любому, люди разных формаций.

вот мой папа не умеет проявлять любовь. не-у-ме-ет. Жил в такой семье, где от этого отучали. долго рассказывать, но факт - не может сказать: ты мой любимый внучок, золотой мой сладенький - максимум, что может, это выдавить из себя: бедненький ты мой. почему бедненький, не понятно, но это единственное из нежностей, что ему сейчас доступно. хотя он старается и учится в свои 56 лет менять свой вокабуляр. я одинока в своем примере? не смешите мои тапочки, мы все выросли из совка.

тогда, в советское время, были другие преобладающие стереотипы поведения в семье. это же факт, с которым трудно спорить. это не плохо и не хорошо, но это ведь так было. у большинства народонаселения.

да что там - начни с родов самих, какие были раньше роды, какой там импиритинг и матрицы Грофа. родила, за ноги ребенка подняли, показали, унесли. из декрета - к станку. я уж не говорю про ложные представления о новорожденных - например, до конца 80х считалось, что они не чувствуют боли, пока не было судом доказано, что один из двух разлучаемых сиамов умер от болевого шока.

сейчас мама может по крайней мере выбирать, как "закладывать" отношения до, вовремя беременности, в родах и после них. сейчас больше возможностей хотя бы ПОПЫТАТЬСЯ понять важность любви в её развитии. больше информации, которая дает ВОЗМОЖНОСТЬ задуматься. в конце концов, можно спокойно пойти в церковь или в тот роддом какой тебе нравится. да, сейчас деньги важнее, чем тогда - лично я с этим ничего не поку пока поделать. но я, к примеру, знаю, что если у меня есть лишние 100 рублей, я куплю себе сыр мадригал, а не литовский, потому что он мне нравится. а в советское время - есть у меня 100 рублей, нет у меня 10 рублей - у меня нет выбора.

так вот у той мамы, мамы тех времен, не было такого выбора. наверное, у некоторых был какой-то выбор, я не знаю, у "номенклатурных" девочек, в деревнях или еще что, но в основной массе выбора не было. не было интернета, в котором ты черта лысого найти можешь и с людьми хоть с Камчатки посоветоваться. Ленин с нами, но без кефира - вот и весь выбор. когда это понимаешь, легче становится понять свою же родную маму. вот я о чем, понимаешь? я когда приходила с курсов по беременности и родам, моя мама жадно слушала все, что я рассказывала - она и половины важных вещей просто не знала. и говорила мне: ну надо же, мы когда рожали в свое время, даже и близко не знали, что вот так бывает и вот эдак. через это общение с мамой мы только сблизились и лучше поняли друг друга.

а счастье, если возвращаться к этой теме, все-таки понятие субъективное - и тут ни один социолог или психолог действительно не сможет дать никакой точной информации. я говорила лишь о том, что "советские дети жили хуже в части любви со стороны родителей", имея в виду вышеописанное проявление любви, визуальное и тактильное проявление, и в других постингах я говорила о том, что наших родителей в свое время не учили любить или проявлять любовь к ближним. Любовь была только к партии родной.
16.01.2009 10:49:21, sasha4man
Ну, про "ад" - это моя отсебятина :-)На себя примерила - как жилось бы при таком холодном отношении родителей?
А в общем, если вспомнить ту советскую жизнь - всем там было несахарно. И родителям, и дедушкам-бабушкам - ну и детям до кучи. Думаю, Вы правы, что был общий для всех сильный пресс, который (среднестатистически) не мог не отразиться на детях.
15.01.2009 15:46:50, Лида Удоева
Именно у хороших учителей часто не складывается личная жизнь. Они или остаются одинокими, или не умеют любить собственных детей. Из наблюдений.
Автор, просто простите маму. Сумейте распрощаться со своей обидой.
14.01.2009 22:17:13, ЮлияФ
Да. Чем не всенародная Тётя Валя? (Леонтьева)
15.01.2009 13:08:21, sasha4man
у меня обратные наблюдения 14.01.2009 22:20:50, Шерлок
Всякое бывает. Я знаю и таких, и сяких. 14.01.2009 22:23:02, Фяка-Пфяка

Показано 43 комментария из 238

Всего ответов: 238 Страницы: 2 1



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2009 году

Ох уж эти детки- 2:( [601] Не буду особо светиться
Навеяно темой о богатом муже [568] раздватричетырепять


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.06.2017 13:37:43

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!