Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Психология

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

(оч. длинно) нужна помощь, поддержка, мнение

спасибо всем

10.01.2009 11:09:21, Marinna

66 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Мне кажется, что не надо возвращаться к прежним отношениям, если они разорвались и Вас попросили уйти из их жизни. Этот мужчина никогда для Вас опорой в жизни не будет. А женщина только тогда чувствует себя женщиной, когда она ЗАмужем. Ваша ошибка в том, что Вы согласились на гражданский брак. Если бы Вы вошли в их дом в качестве жены, к Вам и отношение было б другое. Не унижайтесь больше перед этими людьми. Переболейте, - всё пройдет! Но найдите человека, который захочет Вас назвать женой и представить родителям, как свое серьезное намерение создать свою семью.
Если родной человек (мать жениха) решила строить вашим отношениям козни и вы оба не выдержали, то что будет, когда чужие люди станут досаждать? Жизнь сложна и многопланова, преподносит порой тяжелые испытания. Но всё должно переноситься СОвместно. В данном случае этого не просматривается. Может, свекровь права??? И Вы ей позже еще будете благодарны! 12.01.2009 11:01:28, Галина К.

На мой взгляд, вам повезло) Не ваш это мужчина. Или мама)))
Попереживаете, и забудете. А так всю жизнь мучиться)
Но вот по поводу цветов я несогласная) Мне бы и самой было неловко, если бы муж, при наличии мамы с нами, купил что-нибудь только мне, не покупая ей.

11.01.2009 21:04:47, Улыбка))

про цветы это образно... это касалось всего... я тоже хочу такую кофточку, расческу, красовки, карандаш... почему мне такое не купили??? 12.01.2009 10:38:13, Marinna

Наверно, Вы действительно очень похожи на маму того МЧ... Не зря же он Вас выбрал) Но может надо было с ней ее же оружием? Чуть разнервничались, сразу в обморок - давление там скакнуло или еще что-то... 11.01.2009 00:56:24, Fofochka

так она начала бы ему говорить зачем тебе такая нужна... такая молодая и уже столько болеет... какие детки то будут... я это многократно слышала похожие мнения о соседях... 11.01.2009 10:00:45, Marinna

Сразу насчет цветов.Я сама невестка.Так вот,когда муж или лучшие знакомые приносят букет одной свекрови-обидно знаете как-то,думаю и свекрови так же было обидно,когда приносили только мне.А у меня вариант был как у вас,с той лишь разницей,что попала в дом свекрови будучи замужем.А это имеет большое значение-вот в точь-точь тоже самое было:и не так готовлю, и не так убираюсь, и не так стираю,и с сыном они из-за меня ссорятся,и мать одна,а жен много,и т.д.и т.п.Хотя мы с мужем первые 2 года жили отдельно.Так вот выдержали только месяц-стали искать квартиру.После этого год не общались(т.к.это я "такая-сякая мужа подговорила уйти от матери"),потом стали встречаться раз в месяц-два.Кстати,номер с другим городом не пройдет.У нас не прошел.Мы уже 6 лет живем за 1000км от свекрови,да только знаете есть на беду поезда и самолеты,да еще и телефоны.Года 3 нам вообще спокойствия не было.Но потом стало лучше(только позиции меняются-то я хорошая,то сын).Выход есть,но вы врядли его послушаетесь,скажете что я старомодная и т.п.Ваш МЧ потому так себя ведет,что ему и правда так можно себя вести,ведь у него нет ответственности-он не МУЖ,а только МЧ.Этим все и сказано.Рвать отношения не нужно,даже у супругов есть периоды "охлаждения",а вот постараться изменить ситуацию вы можете.Займите позицию-Какая хорошая У НАС мамочка,да она такая Умница,да она такая Трудяжечька,да как она вкусно готовит,да кааккая у нее чистота ит.д.Пусть звучиит и льстиво,но зато свекрови даже такая лесть будет прияна.Поверьте вы будете первый человек,который говорит ей такие вещи.Вот она и поменяет свое мнение.А насчет детей,прямо и говорите-вот мы не расписаны не венчаны,вот и не дает деток Бог.Глядишь она сама через месяцок-другой сынка к свадьбе и подтолкнет.Но сами будьте на чеку-старайтесь к ней ходить по-меньше(найдите оптимальную уважительную причину,даже возьмите дополнительную работу-это и вам на пользу будет,отвлечетесь от плохих мыслей).И еще всеже дам совет,послушаете-ваше счастье,нет-никтл не осудит.Если вы православная,начните всеже молиться,ходите каждое воскресенье в храм,закажите сорокоуст и 40 молебнов о здравии вашего МЧ,вас,свекрови и свекра.Верьте у вас все станет на свои места,только не забудьте потом поблагодарить главного Дарителя семейного счастья-Господа! 11.01.2009 00:45:32, КаС

О-о-о! Тут только два позитивных варианта:
искать партнершу на снятие квартиры (двушка напополам вполне подойдет) и спокойненько так жить дальше - ждать следующего трамвая, чистить перышки и заниматься самообразованием:)
или брать свой денежный запас и увозить мужчину в ультимативном порядке жить в другой город. Сразу и навсегда. Без звонков маме, встреч, раздумий, подстеливания соломки и т.п.

Вот так вызываете на свидание мужчину, ведете прогуляться, догуливаете до поезда, предъявляете проводнице два билета в один конец (можно и напоить мужчину, если кураж так ловит). И со словами "милый, я поняла, что ты моя жизнь и это навсегда" занимаетесь с ним чумовым сексом в СВ до отхода поезда. Ничего не боитесь, на вопросы отвечаете: "не волнуйся, купим", "не волнуйся, договорюсь". Приезжаете (договор о снятии квартиры, желательно в кармане иметь), кормите в ближайшей романтической пиццерии, укладываете спать, а наутро предъявляете телеграмму (можно по телефону или с курьером) маме от его имени "мамуля, не волнуйся, я на море, люблю, целую, вернусь через три недели". Утром, пока спит, звоните из номера к нему на работу, печальным голосом, ссылаясь на "обстоятельства" умоляете "он так болен, говорить не может, спит с температурой, больничный взять негде, мы в другом городе, что делать, ума не приложу, умоляю, уж как-нибудь уладьте, за свой счет пару дней, пожалуйста". А мужчине, когдла проснется, говорите, что с работа пару дней может подождать, Вы, мол, договорились. И с радужным настроением, ведете обалдевшего дядьку в магазин, где легко и с удовольствием покупаете нижнее белье, сменную рубашку и бритвенный станок. А так же коробку его любимых конфет.
Дальше милые интимные подробности, обед на берегу моря или реки, посещение зоопарка и умиление львятам и зубрятам (или кто там у них из молодняка), местные аттракционы и прочее впадание в детство.
Через денька-четыре-пять очухается малек, можно обсудить, только без соплей. Говорите, что он ваша судьба и точка, что все будет просто зашибись как хорошо, уже хорошо и что он великий, неповторимый, единственный. Мамы вообще не касайтесь, пусть он считает, что Вы возьмете это на себя, как и работу. На работу может позвонить и подтвердить просьбу за свой счет три недели, но только под Вашим неусыпным оком, чтобы свернуть разговор, если ему начнут на мозг капать ("все, все, милый" и в трубку "извините, у него опять жар начнается, ну никакие таблетки не действуют, прямо не знаю что делать, конечно, как только, так сразу")
Через две-три недели, когда клиент привыкнет, что все проблемы Вы решаете, с легкостью говорите "нет" всем, включая его, уверены непоколебимо в счастливом будущем, с легкостью покупаете ему трусы и рубашки, не чураетесь катающегося на каруселях и т.п., можно возвращаться обратно. Но самолетом и сразу в ЗАГС ("милый, ну ведь три месяца еще перед регистрацией, сейчас заявление подадим, потом передумать десять раз еще успеем, силком же тебя туда никто не поволочет"). Причем, после ЗАГСа берете такси и везете его в другую (не ту, в которой живете сейчас, можете снять новую) квартиру. Где готовы чистое белье, бутылка шампанского и кусок мяса в морозилке. И пусть маме до вылета не звонит ("пусть будет сюрприз, милый, ей будет приятно"). В квартире можно сказать, что "давай завтра позвоним, она ведь нас не ждет" и предложить заняться шампанским, сексом и благотворным сном. Клиент на подходе к самолету начнет нарвничать (встречи с мамой побоится), поэтому позвонить завтра с легкостью согласится.
Ну а "завтра" все уже красиво оформлено: живете отдельно, аявление подали и плясать под Вашу дудку гораздо приятней, чем под мамину.

Первое время не напрягать, кормить, надолго не отпускать, любви-благодарности не требовать,м аму не вспоминать и не обсуждать. Рефлекс "мама-напряг, жена-комфорт" вырабатывается через полгода-год.

Улыбнулись?:)) Тогда получится. Если возмутились моему тексту - не получится, сразу разворачивайтесь и уходите от него. 10.01.2009 22:35:09, Karramba

Вы сценарии к мыльным операм не пишете?)

11.01.2009 20:54:40, Улыбка))

Каррамба, так красиво - ну прям фильм снимать... а у кого-нибудь что-нибудь хотя бы отдаленно похожее прокатывало? (любопытно) 11.01.2009 13:05:43, Dashut

А как же - еще как прокатывало! :)) и денег не так уж много надо. Несезон в Ялте, например, очень бюджетно обходится:) 11.01.2009 17:49:18, Karramba

офонареть.... это ж сколько бабок надо в мужика вюухать и без какой-нить гарантии!!! 11.01.2009 10:43:02, Коллекционер Жизни

Гарантии чего? Бизнес-проект по выходу замуж?:))) 11.01.2009 20:42:59, Karramba

Если я стану такой матерью - просто пристрелите меня ) 10.01.2009 21:58:44, Пароль забыла

Я мужа о том же прошу)))) обещал как минимум побить)))))))

11.01.2009 20:56:55, Улыбка))

в чём поддержки хотите? 10.01.2009 21:10:10, Вечная Весна

просто - поддержки. у автора отношения рухнули, плохо ей... 10.01.2009 22:57:26, ZAIA

мнение простое - Вы "придумали" себе идеального мужчину... Судя по всему, если он таков в 34, - на позитивные изменения в нём не приходится надеяться.... По отдельным признакам, есть ощущение, что Вы значительно младше.... Так вот, рецепт прост - внимайте утешениям друзей, ибо действительно, ничего страшного не произошло. Ваши ощущения о некоректности некоторое время пожить, поспать вместе и принять "впихнутые" деньги - ложны :):):) Ну не задалось. Парень он хороший, но.... мама передержала.... Хотите и Вы передержаться, чтоб иметь потом ассоциации с мужчинами как разбросанных носках и эрекции невовремя, можете консервировать себя далее, пленом своего восхищения, в общем-то заурядным пожилым юношей...:)
Мир более ярок и неожиданен, чем приготовление утки под оком почти свекрови...:):):) 10.01.2009 20:09:18, PerCapita

Согласна. Любовь приходит и уходит, а вот свекровь никуда бы не ушла :) 10.01.2009 20:25:14, Деванька

Подумалось - а может маму взамуж отдать? 10.01.2009 19:26:46, Жеша

как не странно она замужем.... муж там и пикнуть не может.... правда иногда случается... 10.01.2009 19:44:43, Marinna

Ну вот, а Вы нарисовали ситуацию так, что здесь поняли, будто мама - одинокая ! Интересно ... Получается, фактически мама и не нуждается в сыновней мужской поддержке, скорее всего, это было для неё поводом избавиться от не понравившейся невестки, ИМХО.. 10.01.2009 20:19:25, Деванька

автор нарисовала картину "одинокой мамы" не специально - такие мамы, обычно, эфир полностью забивают, и о папах по ходу и правда забываешь.... 10.01.2009 20:39:27, ZAIA

она на мужа своего внимания не обращает практически... с учетом того что он порядком ее младше... но она только к сыну... ты у меня один и я у тебя мама одна... нас на свете только 2 кровинушки... может она и уделала мужу внимание когда нас дома не было... но вечером сына к себе на пошептаться обязательно... 10.01.2009 20:29:44, Marinna

не инфнтильный он, нормально это - любить свою мать и заботиться о ней ! Это мама его ... странная женщина и явно Вами была недовольна , раз не дала Вам жизни .
ИМХО , она с самого начала осталась ЕГО ЖЕНЩИНОЙ, не уступив это место Вам .
Неудачный вариант - мама незамужем , активная , бестактная , требовательная к будущей жене своего золотого сыночка ....
Всё равно бы разошлись , только детей бы осиротили , так что не жалейте !! Такие мамочки выживают из дома даже многодетнык невесток , не говоря уж о иногородней искренней барышне ... 10.01.2009 19:12:03, Деванька

как же не инфантильный.
был бы не инфантильный - не позволяла бы себе мамо так сильно влезать в отношения, мало ее касающиеся. 10.01.2009 19:25:28, ZAIA

Практически все мамы искренне хотят добра, это во-первых.
Во-вторых, мама не лезла в дела "не касающиеся". Девушка пришла жить в её дом, её семью, в которой уже были обычаи и порядки, которые девушка не поддержала.
Другая мама бы устранилась, уединилась, уехала, переключилась на собачку или кошку итд..
Эта мама не захотела - и получилось что получилось...

А мч - что мч? Что ему надо было - выгонять маму из дома и жизни из-за девушки??
Он ради девушки, кстати, даже переехать не хотел, не та это девушка для него, чтобы бунтовать.. 10.01.2009 20:12:24, Деванька

когда мама в 34 года дитятки не хочет всеми силами души его женить - это значит, что она не желает ему добра... 10.01.2009 22:03:25, AleXXX

твердое имхо - порядочный мужик "не ту" девушку маме на голову не приведет.
т.е. я все понимаю, иногда приходится жить с родителями под одной крышей. но. если у тебя нет отдельной квартиры, куда ты можешь приводить кого угодно, вплоть до девочек с ленинградки, будь поразборчивей и не приводи родителям "кого попало" (прошу прощения у автора за резкость формулировок".
А касаемо желания мамой добра - ох, плавали - знаем :) Сын вырос. у него женщина, так не лезь ты в койку третьей. 10.01.2009 20:36:56, ZAIA

Ну, положим, все наладится, каким-то образом вы помиритесь и он снова будет рядом с вами. И что? Мама-то никуда не денется. Вы хотите жить в таком режиме?
Видела я таких мужчин, уверяю общественность: им нереально даже предложить жить отдельно от мамы, заикнуться об этом - поднять руку на святое. А ругают вас за то, что не строили жизнь отдельно, те, кто таких мужчин не видел, ну или не рассматривал просто близко.

У вас самая смешная (уж извините) фраза - "моя жизнь рухнула..." Хорошо понимаю ощущение, НО! Эта жизнь длилась два последних года. А вам сколько лет? Те же два? Так что рухнуло-то? Вы просто остались при том же, что было у вас два года назад (немало все-таки, наверное?) Плюс - бесценный опыт жизни с маменькиным сынком. Если вы не будете думать о примирении с этим конкретным товарищем, а построите свою жизнь иначе - значит, этот опыт не в треш ушел, а послужил на пользу дела. И значит, эти два года были прожиты не зря :) 10.01.2009 18:30:44, Мама и Медвед c Большой Мышой

если Вы сейчас с ним расстанетесь окончательно,будете потом жалеть. Так что доиграйте эту партию до конца))
Попытайтесь начать сначала, на нейтральной территории и
уже в качестве законной жены. Думаю он согласится. Ну напролом,конечно, переть не стоит((( 10.01.2009 17:51:36, Рината

Ну считай, что просто повезло. За два года получила много полезных навыков. Главный из них - сын, в 34 года живущий с мамой - диагноз. От таких сразу надо было бежать. ну не на помойке же ты себя нашла - с такими общацца. Пусть они как-нибудь сами разбираюцца.

А цветы - да, надо всем женщинам в доме приносить. Я когда покупаю цветы просто так - всегда и жене и дочке. Если теща гостит - и теще. И иду как дурак с тремя букетами :) 10.01.2009 16:44:00, AleXXX

Ни как дурак, как самый настоящий мужчина.. И все вокруг женщины на 100% завидуют! Это точно говорю. Мой муж как то купил 4 букета (мне , дочкам и маме)(даже не 8 марта) Он шел к машине, а мимо проходящая старушка: "Как хорошо иметь три дочки! Молодец сынок!" 10.01.2009 18:42:23, солощ

Вы совершили две, хоть и весьма типичные, но таки ошибки.

1. На самом деле Вы точно такая же, как и его мама. Авторитарная. Свято уверенная в собственной правоте. Плотно опекающая "близкого и любимого человека". Вот и нашла коса на камень. Потому что, при прочих равных, жен действительно может быть много, а мама у человека только одна. Следовательно, два таких оголтелых лидера "на одной кухне" ужиться вместе не смогут ни за что. Надо было сразу вить гнездо отдельно. Вы же пришли на чужую территорию...

2. Вы, так же, как его мама, сами взялись решать, что Вашему мужу хорошо, а что плохо. За весь свой длинный пост Вы ни разу даже вскользь не упомянули - что по всем этим поводам думает сам Ваш муж. Вы обвиняете свекровь в том, что она манипулирует сыном, но сами делаете то же самое. Т.е. вместо встраивания в существующую ситуацию, Вы попытались ее переделать так, как посчитали нужным. Вопреки мнению свекрови и вообще без учета мнения мужа.

Вы, по привычке, вместо строительства, ввязались в драку и проиграли в ней. Боюсь, теперь уже поздно что-либо "спасать". Увы. Этот мужчина для Вас потерян. ИМХО. 10.01.2009 16:36:50, Леший

Интересно,почему это он для нее потерян?Насчет,жен много и.т.п.Если родители так думают,значит уже не желают настоящего счастья своим детям.Все же приятно и спокойно даже мужчине осознавать,что жена дана ему навсегда.Кстати,степень родства с матерью первая,а вот с женой -0нулевая,т.к. муж и жена в идеале должны быть одним целым.Вспомните,известное выражение,что настоящая любовь,когда муж и жена смотрят в одном направлении.А вот про мать нет ни слова,по идее она уже должна быть просто наблюдателем,вовремя дать совет и поддержку,но не во вред,а на пользу молодой семье.То,что девушка,похожана свекровь по характеру,так знаете с "собакой жить,по собачьи выть"(свекрови не обижайтесь,это общая пословица).А кто научил ее покладистости,спокойствию,мягкости и ласке?Ни МЧ,ни свекровь!Они должны были первые направить ее по правильному пути,а не заводить в болото.Самое главное сейчас ей не рубить с плеча,успокоиться,как бы немного забыть про все,что было.Когда успокоится-решение само и выплывет. 11.01.2009 01:21:11, КаС

согласна что я на нее похожа, но я не ехидная, считаю что каждый вправе жить по своему разумению и уж точно не желаю вставлять свои мозги всем кто думает иначе. МЧ я не манипулировала... мне это не нужно было, долго пыталась привыкнуть к такой ситуации, но не смогла... да вы отчасти правы что без его мнения, но ведь именно он мне и говорил как устает и как ему хочется отдохнуть... не думаю что он знает чего в действительости хочет... да разговор шел о семье и детях, но постепенно сводилось все к тому что надо делать все для мамы...чтобы она не расстраивалась и не огорчалась... ни разу он за меня не вступился перед ней не в кокой ситуации.... и сколько раз я пыталась прикусить себе язычек, промолчать а иногда мне говорили что тебя и неспрашивают 10.01.2009 20:02:57, Marinna

хоть бы раз ты изменил себе и, не разбирая нудно ошибок женщины в отношениях, написал бы просто, что мужик - инфантильный придурок, а мамаша малопригодна к семейной жизни с невесткой. и что нормальной девушке надо просто подлечить нервишки и жить дальше.
так нет же... :) 10.01.2009 19:05:36, ZAIA

Как же мне нравятся люди, с легкостью навешивающие на совершенно им незнакомых окружающих штампованные ярлыки и убежденные, что самым лучшым является самое примитивное и бездумное решение, совершенно не интересующиеся - почему в данном случае рекомендуется то или иное решение. :))))))) 10.01.2009 19:16:55, Леший

Мне вот кажется, что на основании той инфрмации, которая дадена, только штамп коротЕнько и можно поставить. Развивать же на столь мизерном фактическом материале многословную конструкцию - это, конечно, интересно. Но как правило, чем многословнее, тем дальше от жызни.

А факты просты - в 34 года с мамой и ни разу не женат - это Диагноз. Причем и для мамы и для сына. А попытка построения отношений с такой сладкой парочкой - диагноз для женщины.

И только не надо мне пестни петь про то, что это единственная неземная любовь. Пользуясь словами несостоявшейся (формально) свекрови - любовей может быть скока угодно, а семья - одна. 10.01.2009 22:01:04, AleXXX

Значит надо стиснуть зубы и сохранять эту семью, да?
Ну так ведь в твоей логике?:) 10.01.2009 22:17:36, ЕК настоящая

какую ЭТУ? Семьи еще нет :) Ни по каким признакам. 10.01.2009 23:52:51, AleXXX

Уф. Отлегло. :) 11.01.2009 03:07:22, ЕК настоящая

и ты, кстати,и не давал автору никакого решения. но зато менторствовал, как обычно. 10.01.2009 20:29:28, ZAIA

+100... 10.01.2009 20:13:01, Деванька

ты мне тоже очень нравишься! :)))
девушка пришла за поддержкой, а не за нудным разбором полетов.
к тому же, мужик действительно барахло. безотносительно. 10.01.2009 19:23:09, ZAIA

потерян . забудьте как страшный сон . 10.01.2009 18:05:25, Деванька

У меня муж так привязан к родителям, но к отцу больше. И, не смотря на то, что живем отдельно, выходные если куда-то хотим сходить - потом врать приходиться, вопросы дачи мужа (стройка, планировка - там поле голое уже 15 лет), крупные траты, планы - все обсуждается с ними и решения принимаются там, а мы уже 3 года в браке. Муж в 28 лет в свадебное путешествие впервые далеко от родного дома - на море - уехал. И нам же это потом на вид было поставлено, когда фотографии показывали- зачем хвастаетесь, деньги девать не куда? Лучше бы картошку помогли собрать!:0 Все 5 лет знакомства прошли с оглядкой на упрямого, скандально, редко трезвого, неудовлетворенного человека, живем как бы в пол силы... Мне в помощь то, что помимо свекра есть более-менее вменяемая свекровь. Иначе не жить нам вместе.
Так что, как в поговорке: если твоя девушка выходит замуж за другого - не известно кому повезло! 10.01.2009 16:32:08, Жеша

Очень похоже... у нас тоже дача и свекровь только о ней и говорит.... летом даже и заикаться не о чем не стоит, чтоб кудато в другое место поехать... на то зима есть вот и гуляйте... а зимой еще надо кому-то что делать и так далее и тому подобное... а месяц назад меня вообще перед фактом поставили что летом будем жить на даче и с нее ездить на работу.. ездили мы в питер долго мне обещал, приехали а в итоге тоже типа денег море.. лучше бы на дачу что-то купили... я эту дачу прям ненавидеть стала 10.01.2009 20:09:21, Marinna

Перекреститесь и в мае на море в жаркие страны, в сентябре-октябре куда нить по матушке-россии. А пока - кино, выставки, музеи. Почувствуйте разницу;) 10.01.2009 20:58:57, Жеша

Да повезло вам, что дальше не вляпались по полной. Маменькины сыночки, это еще та развлекуха по жизни. Ищите себе лучше самостоятельного, и радуйтесь что пол жизни на все это не угрохали, вместе со своим здоровьем. 10.01.2009 16:28:26, irgri

про здоровье... да... за эти два года столько болела... сколько не болела за всю свою жизнь даже зрение упало на нервной почве 10.01.2009 20:11:22, Marinna

Ничего страшного - наступили на грабли "авторитарная свекровь".
Во-первых, поймите для себя, что какую невестку сын матери не приведет, в вашем случае она все равно будет никудышной. За единственным исключением - если невестка будет с гарвардским образованием, папой-олигархом, дедом-академиком, апартаментами в центре Москвы и коттеджем на Рублевке, идеальной хозяйкой, но при всех этих данных будет смотреть свекрови в рот, не смея пикнуть и советуясь с МАМОЙ (святой женщиной) по любому поводу. Так как вряд ли такую девушку вам МЧ встретит, и еще менее вероятно, что она на него западет, то это из области фантастики.
Во-вторых, не корите себя, что не "жили отдельно". В вашем случае житье отдельно фигня полная, потому что не решило бы ваши проблемы, а только создало бы еще и новые. Главная причина в том, что сын задавлен мамой, он "при маме", она у него на первом месте, и самое безнадежное для вас - эта ситуация считается им абсолютно нормальной. Все его робкие попытки изменить хоть что-то моментально мамой подавлялись как бунт на корабле.
В-третьих, не надо жалеть таких мужчин. Этого не поймут ни они, ни, тем более, их мамы.
А в-четвертых - не стоит связываться с ними. Это не ваши герои романа, вы просто не умеете с этим жить. Мама из жизни таких мужчин даже и после своей смерти не уходит. Это не переломить ни отдельным проживанием, ничем. 10.01.2009 14:51:51, Эристейя

Бегите Вы от этой парочки без оглядки. Потому что это тандем такой, в стиле "пока смерть не разлучит нас". Бегите, пока нет общих детей, пока Вы молоды. И всё у Вас ещё будет - и любимый человек, и семья, и дети. А деньги, им данные, верните. ИМХО, откупились от Вас. 10.01.2009 13:44:06, мнение

Зачем это денежки возвращать? С паршивой овцы хоть шерсти клок. 10.01.2009 17:15:40, Несогласная

деньги я верну обязательно... тоже ощутила в этом откуп какой-то... да и на душе тяжко от этих денежек... пусть лучше что-нить на дачу купят :) 10.01.2009 20:17:36, Marinna

нефига отдавать... Еще бы взять неплохо... 10.01.2009 22:02:08, AleXXX

Не считайте чужие деньги.

Сюда это выражение тоже подходит. Вдумайтесь в его смысл.

И еще:
Дают - бери, бьют - беги! :) 10.01.2009 20:55:29, ЕК настоящая

1. Перестать оправдываться.
2. НАМ не угодишь! То мы злимся, что свекровь как курица с яйцом носится с нашими мужьями. ТО мы злимся, что идет жесткий контроль над нами. То злимся, что родители живут черти где и нам вообще не помогают... ЕСЛИ ВЫ РЕШИЛИ ЖИТЬ ВМЕСТЕ, то САМИ должны решать свои проблемы. Искать квартиру съемную, снимать дачу, покупать продукты, одежду , машину. Все понятно, что купить кв. просто не реально ( я про Москву, Питере , Сочи и т.д)! Но найти съем по реальной цене всегда можно.
3. Как муж относится к своей маме, так он относится к своей жене, и дочки. Здесь как раз вам нужен такой товарищ, не стоит ждать пока он придет первым на коленях и с бумажкой от мамы "Таможня дала добро" Судя по вашему рассказу, ВАМ таможня добро не даст.
А с другой стороны, если человек в 34 года, пытается найти !звезду! и вы ему не ровня (не воспитанная, не благодарная, и т.д.) то ЗАЧЕМ такой "принц" нужен? Он же замордует, и в отдельной квартире вас. Не так готовишь, не так зубы чистишь, спишь долго, и т..д)

У вас нет жилья?? Но до этого МЧ вы как- то справлялись с этой проблемой? 10.01.2009 12:36:49, солощ

Дело в том чо когда мы одни были мама на даче то все у нас было нормально... жили друг другу помогали... никаких ссор притензий и тому подобного... ко мне он вегда относился хорошо... жить отделно он не захотел.. было такое предложение...да она нам и не даст .. будет все время его к себе тянуть то у нее давление, то спать одна в квартире она боиться... опять таки сама без сопровождения на улицу не ходит, а то вдруг в обморок упадет, боиться что давление резко подыметься... я некогда не горела желанием жить с его мамой и говорила ему. Реакции не какой , сама считаю что жить надо начинать отдельно, но ради него... думала справлюсь... а не получилось. А квартиру, комнату я снимала в общежитии жила когда училась ничего.... прото для меня такая реакция стала как гром среди ясного небя... пока среди друзей и знакомых ищу... результата нет... а на реэлтора к сожелению денег у меня нет, хотя было бы быстрее 10.01.2009 12:55:45, Marinna

не даст, не даст, это я вам точно говорю. У меня подруга в такой ситуации, она мужа по выходным не видит практически. Он маму то на рынок, то в магазин, то на концерт возит. Пытались маме машину купить - не помогает, пытались ходить в троем - то же смешно получается. Купили машину подруге и она теперь все выходные одна по хозяйству. А на дачу вообще прикол, она на свою едет, ребенку продукты везет, а он на свою маму везет.
А жилье найдете, не переживайте, хотя запасной аэродром всегда надо иметь. В наше время на мужчин рассчитывать .... Это будет вам наука. 10.01.2009 16:36:24, irgri

спасибо за поддержку 10.01.2009 20:14:43, Marinna

пока он живет с мамой и слушает ее - ничего у Вас с ним не получится, забудьте.. Да, маму мужа нужно уважать, желательно с ней не спорить, но и жить лучше отдельно - это первая Ваша ошибка - что согласились жить вместе с его мамой, а вторая - Вы начали его жалеть, не надо, он взрослый мужик - хочет быть на побегушках (по Вашему) - будет.. не захочет - ни одна мама не заставит.. С другой стороны, если Вы так сильно любите - можете попробовать снова, предложите ему снять квартиру и пожить отдельно от мамы, не получится - разбежитесь, зато без таких мучений, получится - может быть он сделает выводы, что не всегда нужно слушаться маму, особенно когда тебе уже больше 30 лет :) 10.01.2009 12:16:30, Елена Д.

банальный совет-всегда жить отдельно от свекрови.НЕ вмешивайтесь сейчас в их жизнь,пусть подумают оба насколько Вы им нужны.Нет-останутся вдвоем,да-вернетесь на своих условиях. Но мужика ,с одной стороны,жалко,оказался между двух огней, с другой стороны,мужик ли он вообще,если ходит на поводу у женщин и не хозяин своей жизни.
Маленький нюанс-сколько в доме женщин,столько и должно быть букетов,если не дата ,конечно,какая-то.Т.ч. тут свекровь права.Учить надо было мальчика:) 10.01.2009 12:12:55, Schraibikus

таки сам то и не доучила ... 10.01.2009 16:29:48, сочувствующая

?не поняла. 10.01.2009 19:56:49, Schraibikus

ошибочка вышла, сама ес-но, свекровь. 10.01.2009 21:04:37, сочувствующая

опять не поняла.Это вопрос или утверждение? 11.01.2009 00:37:44, Schraibikus

Вернуться в конференцию

(оч. длинно) нужна помощь, поддержка, мнение

Загруженные изображения