Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
[пусто]
[пусто]
04.12.2008 09:32:15
319 комментариев
А я вот Вас читаю и думаю: Слава Богу, что не так давно от подобного экземпляра сбежала. Правда, стаж семейной жизни у нас значительно меньший был, так что мне было проще решиться.
Не знаю, можно ли данную проблему решить конструктивными методами, но сейчас я счастлива уже от того, что этого человека нет рядом. Такое чувство,
что прожила под гипнозом три года, и как я могла все это терпеть???
Желаю Вам сделать свой выбор и обрести гармонию с мужем или без. 06.12.2008 01:25:49, привет мужу
Не знаю, можно ли данную проблему решить конструктивными методами, но сейчас я счастлива уже от того, что этого человека нет рядом. Такое чувство,
что прожила под гипнозом три года, и как я могла все это терпеть???
Желаю Вам сделать свой выбор и обрести гармонию с мужем или без. 06.12.2008 01:25:49, привет мужу
Короче, я, могу сказать, что будет дальше.
Дальше вы от него уйдете. Все вас похвалят. Три недели проживете у родителей, поймете, что как-то неудобно... все уже и не ваше... это уже все равно не ваш детский дом, а дом куда вас приняли, и не слишком одобряют (хорошо, если родители промолчат, а вообще, складывается впечатление, что вам будут говорить, что вы совершенно неправы, а вас Вася человек-то не самый плохой).
Вы согласитесь, что не самый плохой, т.к. действительно не самый:)) Хуже всегда пример найдется.
Далее начинаются проблемы с работой, деньгами, справками-переводами детей из садов и школ в другие сады и школы.
Все это время ваш муж вам не звонит, не пишет, в общем, полный игнор.
Потом он вам звонит и приглашает там поговорить, обсудить ситуацию. Вы говорите, получаете свое "если ты попросишь прощения, я готов все тебе простить и принять теюбя обратно". на это вы гордо говорите, пошел ты туда-то .... Он уходит, вы уходите и понимаете, что все сделали не так и разговор был не тот, т.к. вы хотлеи его извинений, а получили его хамство. А вам хочется именно извинений. Потому что вы правы. А он, дурак, должен все понять.
А он не звонит и не раскаивается. Потом вы узнаете, что его засекали в обществе баб. Или он сам находит способ намекнуть вам об этом.
Потом вы, устав уже от всех домашних проблем, проблем с деньгами и постоянных мыслей, какой он козел, начинаете звонить ему сами. Тут прибавляется еще и элементарный сексуальный голод, если вы только не успеете себе завести любовника тут же, не отходя от кассы.
А потом вы миритесь. Т.к. он как-то дает вам возможность его простить, но сам при этом не извиняется.
Вы снова начинаете жить вместе. И в один прекрасный день все начинается сначала и еще круче...
В общем, до тех пор, пока не произойдет чуда и ваш муж не поймет сам, что он ведет себя как животное, вы ничего не сможете сделать.
Но весь этот круг пройдете, вот точно вам говорю. Во второй раз вы уже не уйдете. Т.к. уже будете знать, что родители вас не поддержат и что ваш бывший "детский" дом уже вовсе не то место, где вы можете быть маленькой и все проблемы будут сами решаться, а ровно такой же просто дом, как и у всех. Как и у вас раньше был.
Чем можно отстоять себя:
1) материальной независимостью (работать и еще раз работать, получать больше его и отвечать ему на унижение унижением, он вам ты дура, а вы ему - ты нас не содержишь :)) ) Не лучший вариант, но применять придется
2) моральной независимостью - наличием собственных интересов и собственных друзей, которые вас могут защитить. Т.е. формируйте общественное мнение в свою пользу. Для этого не надо скрывать проблемы от друзей, тем более, что о ней и так все все знают.
3) попыткой доказать ему, что он пьяный себя не контролирует. Для этого можно записать его особенные перлы на видео или снять на фото. Пусть с утра посмотрит. действует. Если он поймет, что не стоит пить много и заводиться до агрессивности, уже станет полегче жить.
4) не строить из себя обиженную. Если вы выберете этот путь, то это ваш и только ваш выбор. Вы можете сделать другой выбор, изменить ситуацию, уйти и проч. Но силы на обидки тратить нельзя. Силы надо тратить на изменение ситуации.
И все равно, если он сам вдруг не увидит себя со стороны в позорной унизительной ситуации, он не изменится. Но это должна быть действительно унизительная ситуация, т.е. унизительная по полной, а не такая, которую только вы полагаете унизительной. Ему надо попасть с такую ситуацию, в которой он не сможет обвинить никого, кроме себя самого. Искусственно это создать вряд ли можно. Так что остается только надеяться, а это не лучшая характеристика для бизнес-плана:))
05.12.2008 01:26:13, вау
Ваше сообщение наталкивает на много размышлений.
Попробую по пунктам.
1. Хвалить меня вряд ли кто будет. Родители не будут говорить, что я неправа. Т.к. они меня уважают, и уважают мое решение и право на выбор. Т.е., давить они на меня не будут, как бы сильно не ценили именно СЕМЬЮ в жизни человека.
2. С работой и проч. проблем не будет - место проживания меняется не сильно, т.е. все остается то же. И работу свою я люблю.
3. Разговор он вряд ли будет предлагать. Но Вы правы - что, скорее всего, разговаривать будет примерно с таких позиций. Что он был неправ, но и мне нужно работать над собой и меняться и т.д.
4. Проблем с деньгами, слава Богу, тьфу-тьфу, у меня нет. Я зарабатываю больше, и если уйду и отрежу все расходы, связанные с машиной и общим бюджетом, их у меня будет оставаться даже больше свободных, чем сейчас. Работаю я много и с удовольствием. На работе меня ценят, и мне нравится также, что есть постоянное развитие и много-много путей и даже необходимостей для самосовершенствования и узнавания нового.
5. Стопроцентно согласна, что он сам должен захотеть измениться, что мои обидки и сотрясания воздуха на это уже не сподвигнут. Нужен шок. Сегодня утром описала маме ситуацию, она согласилась, что да - нужно как-то сделать, чтобы человек включил мозги.
Если я сейчас просто после одной ноци у мамы вернусь домой - фиг это что изменит. Будет опять отношение - ну перебесилась жена, чего-то там переночевала у мамы, это ее проблемы, она истерит, это пройдет, ерунда. Поэтому я останусь у мамы до вторника, там я улетаю в командировку до воскресенья, ребенок пусть пока там живет. Дочка даже рада.
05.12.2008 08:55:51, Tuchka
БУДУТ. 100% гарантия, что будут.
Вы еще задумаетесь, что сами погорячились и все неправильно поняли.
Просто плавали, знаем. Судя по вашим ответам, вы даже не представляете себе, как трудно вам будет отвязаться от своего родного даже в гадости мужа. И как постепенно изменится вопринимаемая вами реальность. И вся опора, все, на что вы расчитывали, окажется в разы меньше. И денег, кстати, тоже.
И главное: вы все равно возьмете ответственность на себя и обвините себя в ситуации сами. И будет казаться, что еще миллион шансов. И вы увидите этот миллион. Кстати, он реально есть этот миллион, но совершенно не там, куда вы посмотрите.
Просто вы сейчас в так называемых "розовых очках развода". Вами движут отрицание и бунт, совершенно неосознанный. Неосознанный, потому что вы описывали в топике действительно хрестоматийную ситуацию и НИЧЕГО о ней не знали. Вам еще учиться и учиться. А главное, проанализировав мужа, придется анализировать и себя. :)) И вот тут розовые очки и эйфория бунта улягутся. И придет жизнь, к которой вы не готовы. 05.12.2008 23:05:02, вау
Но все-таки - описаный выше ход событий очень вероятен((( Сама проходила. Даже если не будет материальных-бумажных вопросов. В какой-то момент начинаешь думать - ну какой-никакой, а отец... и засыпать одной непривычно, а просыпаться - и того хуже... А может дать еще шанс... короче - пока не наешься до предела. А предел у каждого свой. Плохое быстро забывается)))
Я сдалась когда мой муж прошел курс лечения от алкогольной зависимости... но это был театр(((, через полгода ушла насовсем.
Удачи вам! 05.12.2008 09:17:57, natmet
Вот такой земной вопрос ))
ну это-то исправимо, если деньги и желание есть 05.12.2008 09:31:27, Tuchka
А жить надо отдельно. Проживание у родителей - это тоже своего рода "страусиная политика": я не одна, я им помогаю, я им нужна... рационализации всякие. А прячемся от ответственности за свою жизнь - хоть за плохонькой, а за стеной... хоть с кем-то, но не одна... Надо начинать жить своей жизнью. И выбор делать свой и больше ничей.
Мне очень нравится про рака: "Когда рак варится в кипятке - возможно это и лучший момент в его жизни, но выбор-то - не его."(с) 05.12.2008 09:53:59, natmet
Значит, все, как и я, до какого-то момента живут по-страусиному что ли?
Закрывают глаза на ужасающую типичность ситуации, и надеются, что у них как-то по-другому разрулится?
Предел у каждого свой, и в какой-то момент он атрофируется что ли...
Вот именно это "какой-никакой, а все-таки не чужой человек..." и т.д. всех останаваливает видимо :((( 05.12.2008 09:30:13, Tuchka
До последнего думаешь - а я особенный, и все будет не так, как в учебниках... Легкая мания величия)))
Меня очень отрезвило прочтение книги Берна "Игры, в которые играют люди". И стошнило от своей роли в его игре))) 05.12.2008 09:48:44, natmet
Дочка уже у мамы, уплетает ужин. ЖДет меня. Голосок такой радостный родной по телефону ))) 04.12.2008 18:01:57, Tuchka
МОЛОДЦА!!!! Так дерджать!"
Ох, Вам бу недельку продержаться... потом полегчает, правда-правда! Пара "ломок" будет, но все равно полегчает!!!
А если не полегчает - пишите, пишите, пишите! поддержат Вас , это точно! 05.12.2008 00:02:21, Коллекционер Жизни
Ох, Вам бу недельку продержаться... потом полегчает, правда-правда! Пара "ломок" будет, но все равно полегчает!!!
А если не полегчает - пишите, пишите, пишите! поддержат Вас , это точно! 05.12.2008 00:02:21, Коллекционер Жизни
не смогла прочитать всю ветку, может, какие детали и упустила. но меня категорически не устраивает то, что дочка уже хочет, чтобы вы развелись. то есть только вот на этом основании я уже могу прямо-таки советовать послать его на... причем вот не просто развестись, а жестко послать.
есть союзы, где оба человека питаются такими вот эмоциями. они орут друг на друга,посылают матом, дерутся, унижают друг друга на людях... и это каждодневный процесс! другим на это смотреть невозможно, а они ну просто счастливы вместе, серьезно, они оба питаются такими эмоциями, их ТАК хорошо. им могло бы быть лучше, если бы они полечили бы психику оба, но они об этом не знают. и им так хорошо.
Ваш муж такой. Ему нужны негативные эмоции, нужно самоутверждаться, поэтому он выбирает самый прсотой путь - унижение близкого. Рискну предположить, что муж Ваш неудачник. Он зарабатывает меньше своих друзей, он считает, что судьба несправедливо его обошла: типа Вася дурак, а ему дядя помог, а я вот... и тому подобное. НИКАКОЙ мужчина, полноценно реализующийся в жизни и удовлетворенный своей жизнью, не будет так унижать женщину. Более того не всякий нереализованный и закомплексованный будет унижать. Иные в себя уйдут, любовницу заведут или еще чего-нибудь. А у Вашего мужа ужасающее сочетание: неудачник+слабак+расстроенная психика.
если с диагнозом согласны готова дать советы по действиям 04.12.2008 16:13:50, Katerine
Безусловно, согласна. Желание унизить ближнего проистекает из собственного комплекса неудачника. Практически не лечится. Т.к. чтобы осознать в себе этот комплекс надо посмотреть на себя другими глазами, со стороны, а этого делать нельзя, т.к. ты увидишь, ккой ты неудачник (круг заново).
Может посмочь только редкое стечение обстоятельств, например ситуация, в которой данный чел будет однозначно выглядеть в глазах других и в своих глазах тоже полным козлом. У моего мужа это вылечилось на отмечании моего ДР, когда он напился в такой дрызг и такое отчебучил (не буду описывать, но действительно уже вне всяких рамок), что наутро ему стало стыдно и он смог увидеть себя со стороны (ну и тут помогли разговоры друзей и я, которая умудрилась не устроить скандал, т.е. не дать ему повод опять обвинить во всем меня). Я считаю, это просто чудо. Хотя мой ДР был ужасно и совершенно позорно испорчен.
Но надеяться на такой случай нельзя. Обычно такие агрессивные неудачники даже если становятся крутыми удачниками все равно гнобят ближних вокруг. 05.12.2008 00:55:05, вау
с диагнозом согласно.
сама к такому выводу прихожу из постоянного возмущения про начальников или более удачливых коллег "Этот тупица, а этот вообще благодаря дяде пролез, будет еще меня учить, как вот это делать, да я в этом лучше него разбираюсь в 1000 раз". Причем не факт, что он не прав, я знаю, что вот эту область он действительно знает гораздо лучше, но вот его знаниям сейчас нет применения даже в нашем городе, не то, что на данном предприятии. То, что он делает сейчас - на большую ступень ниже, чем то, чему он учился и кем он работал. Но вот эта вот тупая обиженность и постоянная агрессия против любого - Буша, американцев, банков с бешеными процентами и т.п. меня уже сильно раздражает 04.12.2008 16:21:11, Tuchka
ну вот он не всегда такой был. Ощущение, что резко быстро деградирует и опускается за последний год....(((
04.12.2008 16:31:41, Tuchka
есть союзы, где оба человека питаются такими вот эмоциями. они орут друг на друга,посылают матом, дерутся, унижают друг друга на людях... и это каждодневный процесс! другим на это смотреть невозможно, а они ну просто счастливы вместе, серьезно, они оба питаются такими эмоциями, их ТАК хорошо. им могло бы быть лучше, если бы они полечили бы психику оба, но они об этом не знают. и им так хорошо.
Ваш муж такой. Ему нужны негативные эмоции, нужно самоутверждаться, поэтому он выбирает самый прсотой путь - унижение близкого. Рискну предположить, что муж Ваш неудачник. Он зарабатывает меньше своих друзей, он считает, что судьба несправедливо его обошла: типа Вася дурак, а ему дядя помог, а я вот... и тому подобное. НИКАКОЙ мужчина, полноценно реализующийся в жизни и удовлетворенный своей жизнью, не будет так унижать женщину. Более того не всякий нереализованный и закомплексованный будет унижать. Иные в себя уйдут, любовницу заведут или еще чего-нибудь. А у Вашего мужа ужасающее сочетание: неудачник+слабак+расстроенная психика.
если с диагнозом согласны готова дать советы по действиям 04.12.2008 16:13:50, Katerine
Может посмочь только редкое стечение обстоятельств, например ситуация, в которой данный чел будет однозначно выглядеть в глазах других и в своих глазах тоже полным козлом. У моего мужа это вылечилось на отмечании моего ДР, когда он напился в такой дрызг и такое отчебучил (не буду описывать, но действительно уже вне всяких рамок), что наутро ему стало стыдно и он смог увидеть себя со стороны (ну и тут помогли разговоры друзей и я, которая умудрилась не устроить скандал, т.е. не дать ему повод опять обвинить во всем меня). Я считаю, это просто чудо. Хотя мой ДР был ужасно и совершенно позорно испорчен.
Но надеяться на такой случай нельзя. Обычно такие агрессивные неудачники даже если становятся крутыми удачниками все равно гнобят ближних вокруг. 05.12.2008 00:55:05, вау
Полностью согласна. Сама через такое прошла.
04.12.2008 17:03:00, проходила мимо
сама к такому выводу прихожу из постоянного возмущения про начальников или более удачливых коллег "Этот тупица, а этот вообще благодаря дяде пролез, будет еще меня учить, как вот это делать, да я в этом лучше него разбираюсь в 1000 раз". Причем не факт, что он не прав, я знаю, что вот эту область он действительно знает гораздо лучше, но вот его знаниям сейчас нет применения даже в нашем городе, не то, что на данном предприятии. То, что он делает сейчас - на большую ступень ниже, чем то, чему он учился и кем он работал. Но вот эта вот тупая обиженность и постоянная агрессия против любого - Буша, американцев, банков с бешеными процентами и т.п. меня уже сильно раздражает 04.12.2008 16:21:11, Tuchka
ну так вот видите, как я его процитировала, а я Вашего мужа не знаю. мне оно и не надо. слишком банальный случай.
не изменится ничего, поверьте. он может быть и умным, и глупым, и прав, и не прав... но только успешный и уверенный человек действует без оглядки на чужих дядь и вообще без оглядки.
дальше будет хуже, уверяю Вас.
распишите на листочке все плюсы и все минусы в случае развода. и хорошенько все обдумайте. каждый минус подвергайте жестокой критике. как то: - "дочь будет воспитываться без папы" означает "дочь будет воспитываться без истеричного хама-папы и сохранит нервную систему", - "останусь одна и буду без мужика" означает "получаю шанс найти нормального мужика и если останусь на каоке-то время одна, то буду жить вне унижения"... и т. д.
скорее всего в случае решительных действий (а я советую именно решительные действия, а не разговоров на тему "а так больше не могу, дорогой, я скорее всего подам на развод") скорее всего муж офигеет, возможно, на короткий период резко поменяет тактику, будет умолять и обещать. не верьте. впрочем можете проверить и убедиться, что все встанет на свои места.
развод в Вашем случае - это не болезнь, не стихийное бедствие, не диагноз, это шанс. 04.12.2008 16:43:23, Katerine
не изменится ничего, поверьте. он может быть и умным, и глупым, и прав, и не прав... но только успешный и уверенный человек действует без оглядки на чужих дядь и вообще без оглядки.
дальше будет хуже, уверяю Вас.
распишите на листочке все плюсы и все минусы в случае развода. и хорошенько все обдумайте. каждый минус подвергайте жестокой критике. как то: - "дочь будет воспитываться без папы" означает "дочь будет воспитываться без истеричного хама-папы и сохранит нервную систему", - "останусь одна и буду без мужика" означает "получаю шанс найти нормального мужика и если останусь на каоке-то время одна, то буду жить вне унижения"... и т. д.
скорее всего в случае решительных действий (а я советую именно решительные действия, а не разговоров на тему "а так больше не могу, дорогой, я скорее всего подам на развод") скорее всего муж офигеет, возможно, на короткий период резко поменяет тактику, будет умолять и обещать. не верьте. впрочем можете проверить и убедиться, что все встанет на свои места.
развод в Вашем случае - это не болезнь, не стихийное бедствие, не диагноз, это шанс. 04.12.2008 16:43:23, Katerine
+1.
Поняла это тогда, когда с мужем разошлась (к счастью по его инициативе, а то и жила бы так, все не решалась сама уйти). 04.12.2008 17:10:31, проходила мимо
Поняла это тогда, когда с мужем разошлась (к счастью по его инициативе, а то и жила бы так, все не решалась сама уйти). 04.12.2008 17:10:31, проходила мимо
Тюююю, дак у него еще и такое море разливанное комплексов! Ууууу, милая, как Вам непросто...
04.12.2008 16:27:24, sasha4man
04.12.2008 16:27:24, sasha4man
о да. с зависимостью падать - это быстро. боритесь сначала не за него, за себя и за дочь.
04.12.2008 16:33:06, sasha4man
04.12.2008 16:33:06, sasha4man
04.12.2008 15:28:53, Цветулька
И?.... и ничего 04.12.2008 16:07:26, Tuchka
05.12.2008 00:56:52, вау
поменять привычную схему реагирования! я написала "говорить" в смысле проявлять, выплеснуть, показать и т.д. 04.12.2008 16:53:20, MusyaPusya
и тогда он с полным правом будет называть ее истеричкой. и всем родственникам скажет "вот она какая, всю посуду перебила, что ж мне молчать, нужно ее в чуство привести.
не знаю я вот наблюдаю одну такую постоянно скандалящую пару, но у них это стиль общения обматерить друг друга. вроде как обматерили, оба пар выпустили и обоим хорошо стало. но этот стиль не всем подходит. если разговаривать и бить посуду не в привычках автора, то легче ей от этого не станет.
тут все, что можно сделать, это дать понять, что после его оскорблений, она готова уйти. и действительно должна быть готова, что вот эта капля была последней 04.12.2008 18:48:16, Наталияяя
не знаю я вот наблюдаю одну такую постоянно скандалящую пару, но у них это стиль общения обматерить друг друга. вроде как обматерили, оба пар выпустили и обоим хорошо стало. но этот стиль не всем подходит. если разговаривать и бить посуду не в привычках автора, то легче ей от этого не станет.
тут все, что можно сделать, это дать понять, что после его оскорблений, она готова уйти. и действительно должна быть готова, что вот эта капля была последней 04.12.2008 18:48:16, Наталияяя
Как-то на годовщину нашей свадьбы он неожиданно привел с обой с работы незваного коллегу, не предупредив меня. Я ему сказал сразу, что мне это не нравится.
А за столом мой муж встал и начал говорить о том, что вообще никому не советует жениться и не понимает, зачем мужики женятся.
Это видимо вместо тоста за жену и за нашу семью.... Я как сидела с шампанским в руках, так и встала и вылила на него это шампанское и резко поставила бокал на стол, так что ножка отломалась и бокал упал. Я ушла сразу из-за стола. Он мне вслед что-то возмущенное кричал.
Начался такой шум, спор между гостями,кто больше неправ. Потом один из гостей (мужчина, которого я знаю давно, раньше чем мужа, а сейчас дружим семьями)пришел ко мне (я уже такая красная сидела в комнате - самой очень неприятно было, что такую истеричную сцену устроила), и сказал, что так уже тоже нельзя себя женщине вести. Я попросила его просто не лезть сейчас ко мне и не судить с ходу.
Но получается, что действительно, в глазах окружающих это я устроила сцену безобразную, а муж молодец, что сдержался в ответ на шампанское на голову, другой вообще типа неизвестно как среагировал бы... ((( 05.12.2008 10:12:18, Tuchka
А плохие ведут себя так, как им надо. Ничьё одобрение и разрешение им не требуется.
Кто тебе ближе? 05.12.2008 11:49:54, Вечная Весна
А если серьезно - я конечно, понимаю, что окружающим судить, а МНЕ жить. Но когда все вокруг твои друзья, с которыми ты по жизни идешь много лет, волей-неволей оглядываешься на их мнение. 05.12.2008 12:36:18, Tuchka
Почему друзья на Ваше мнение не оглядываются, а? Ведь много лет вместе, как Вы пишите. Точно друзья? 05.12.2008 13:01:56, Oblina
Вот эту конкретную фразу про то, что мне себя так не надо вести сказал мужчина, с которым ооочень давно у меня были недолгие отношения, или попытка отношений. Когда я мужа еще не знала. Он и сказал что-то вроде "ты же совсем не такая, зачем ты себя так ведешь"...
А так - одна подруга мне конечно сказала как-то летом: "Я была 100% уверена, что у тебя давно есть любовник,от которого ты получаешь всю ласку и внимание. Иначе я не представляю, как ты с ним живешь и все это терпишь". Я тогда задумалась, конечно. Потом забыла. Страус я по жизни получаюсь... ((( 05.12.2008 13:09:35, Tuchka
А не будет упрекать и учить хорошим манерам... 05.12.2008 13:19:53, Вечная Весна
От простого: что Вы вчера сказали мужу, когда он вернулся? Причем тут "напился"? мало ли кто как себя ведет, когда напивается... или он такой, только когда пьяный? 04.12.2008 15:08:42, MusyaPusya
С кем разговаривала...
Он такой не только когда выпьет, но когда выпьет - обостряется, и совсем границы сносит... 04.12.2008 16:17:44, Tuchka
Это алкоголизм. Шансы есть.
04.12.2008 15:01:09, sasha4man
Нет, я сказала совсем не про Вас. Про другого участника, который в разных постах призывает тянуть алкоголиков до последнего и уверен, что это прямая обязанность и долг родственников.
Никогда не скажу, что это НЕ так. Просто лично я противоположного мнения. 04.12.2008 15:29:52, Джума
Меня иногда твои ответы в стиле "шансы есть" коробят. Ты имеешь в виду одно, а человек понимает это совсем иначе((( Типа немного еще потерплю, деньжат приплачу и - в дамках... ан нет, не все так просто(((
04.12.2008 15:35:34, natmet
Да, согласна с тобой полностью... Свои мозги никому не вложишь, самой бы научиться ими пользоваться адекватно)))
Грустно все это... 04.12.2008 16:04:44, natmet
ЗАЧЕМ ВАМ????????
Тучечка, Ваш муд со ВСЕМИ себя так ведет или только с ВАМИ? Если с ВАМИ- шансов лично у Вас нет. Пока Вы сама не перестанете быть такой зависимой. Бросит пить, станет зарабатывать, у ВАС при сегодняшнем раскладе шансов нет. А своим терпением и трусостью Вы еще и дочери шансы отнимаете. А отнимаете Вы у нее многое- и уважение к маме, и любовь к папе, и веру в них и вообще безопасность и надежность
Как Вы можете быть опорой для нее, если о Вас саму так ножки вытирают?
Подумайте о дочери и о себе
Шансы есть только если Вы станете независимой и на партнерской основе построите что-то новое. На единых правах и обязанностях, допусках и правилах 04.12.2008 15:13:27, Джума
04.12.2008 15:01:09, sasha4man
Наверное, надо ответить: шансы есть, но смотря на что? Но не буду. :)
Условий в любой подобной ситуации довольно много. Но первое, это все-таки вне поля алкоголиза, а - комплексно, Вам надо понять, хотите ли бы быть с этим человеком. Взвесить все "за" и "против", и учесть алкоголизм как ОДИН ИЗ факторов, которые могут влиять на ситуацию. И если Вы поймете, что хотите сохранить семью - у Вас возникнут новые цели и задачи, и, следовательно, новые алгоритмы. А если решите расставаться - возникнут тоже, только другие.
По алкоголю - тема отдельного разговора, и вряд ли в рамках этой не-алкогольной конференции, но - уйти от него можно, если человек сам этого захочет. Конкретно по алкоголю это единственное условие, но оно, пожалуй, самое сложное.
Ну и Вам обязательно надо разобраться с самой собой. Вам надо, по-моему, учиться быть самой по себе, не подстилкой или грушей для мужа. А мужу, если ему впоследствии станет ясно, что он хочет меняться к лучшему, надо учиться правильно выражать свои чувства и эмоции. Раз гнев проявляется в алкоголе, значит, он не умеет в трезвом виде выражать недовольство чем-то, копит в себе и не может выплеснуть. Собственно, это нужно всем, а не только мужу-алкоголику.
Я, к сожалению, не могу в одном постинге описать все возможные мысли на этот счет. Все не так просто и однозначно, как пишут тут - никто не знает тонкостей отношений вашей семьи.
Ну и к тому же, я не хочу, чтобы меня называли "защитником алкоголиков" (я надеюсь, что одна дама это сказала все-таки не про меня), потому что это не так. Я скорее из тех, кто проходил свой алкоголизм и пьянство близких и поэтому имею чуть больше опыта, чем просто проходящий мимо человек (но, безусловно, меньше, чем врач-нарколог, на чью позицию не претендую).
04.12.2008 15:25:35, sasha4man
Условий в любой подобной ситуации довольно много. Но первое, это все-таки вне поля алкоголиза, а - комплексно, Вам надо понять, хотите ли бы быть с этим человеком. Взвесить все "за" и "против", и учесть алкоголизм как ОДИН ИЗ факторов, которые могут влиять на ситуацию. И если Вы поймете, что хотите сохранить семью - у Вас возникнут новые цели и задачи, и, следовательно, новые алгоритмы. А если решите расставаться - возникнут тоже, только другие.
По алкоголю - тема отдельного разговора, и вряд ли в рамках этой не-алкогольной конференции, но - уйти от него можно, если человек сам этого захочет. Конкретно по алкоголю это единственное условие, но оно, пожалуй, самое сложное.
Ну и Вам обязательно надо разобраться с самой собой. Вам надо, по-моему, учиться быть самой по себе, не подстилкой или грушей для мужа. А мужу, если ему впоследствии станет ясно, что он хочет меняться к лучшему, надо учиться правильно выражать свои чувства и эмоции. Раз гнев проявляется в алкоголе, значит, он не умеет в трезвом виде выражать недовольство чем-то, копит в себе и не может выплеснуть. Собственно, это нужно всем, а не только мужу-алкоголику.
Я, к сожалению, не могу в одном постинге описать все возможные мысли на этот счет. Все не так просто и однозначно, как пишут тут - никто не знает тонкостей отношений вашей семьи.
Ну и к тому же, я не хочу, чтобы меня называли "защитником алкоголиков" (я надеюсь, что одна дама это сказала все-таки не про меня), потому что это не так. Я скорее из тех, кто проходил свой алкоголизм и пьянство близких и поэтому имею чуть больше опыта, чем просто проходящий мимо человек (но, безусловно, меньше, чем врач-нарколог, на чью позицию не претендую).
04.12.2008 15:25:35, sasha4man
Никогда не скажу, что это НЕ так. Просто лично я противоположного мнения. 04.12.2008 15:29:52, Джума
Честно говоря, я так и подумала сначала, и даже углядела, о ком это. А потом вдруг внезапно решила обидеться. Месячные, холодно, то-сё :) А сейчас мне стыдно, что я Вас заподозрила :)
04.12.2008 15:33:33, sasha4man
04.12.2008 15:33:33, sasha4man
Я не оправдываюсь. Я поясню. Однозначно любую фразу ВСЕ не поймут никогда. Потому что каждый из нас живет в СВОЕЙ реальности (Лобачевский же вон, оспорил Евклидову геометрию...). У каждого своя призма, через которую он смотрит на мир. И каждый текст-слово-жест содержит миллионы вариантов трактовки и встречной реакции. Поэтому я не хочу браться и расписывать то, что знаю, скажем, по алкоголизму, тем более тут. В алкогольной конфе - да. В личку - тоже да. А тут - кто захочет хотя бы задуматься, тот сам разберется.
И знаешь, мне еще в таких случаях всплывает Довлатовское: невозможно объяснить вкус дыни человеку, годами жевавшему сапожные шнурки.
Это я не к тому, что я - дыня, а ты - шнурки :) а к тому, что у нас у всех - меню разное :)
04.12.2008 15:47:47, sasha4man
И знаешь, мне еще в таких случаях всплывает Довлатовское: невозможно объяснить вкус дыни человеку, годами жевавшему сапожные шнурки.
Это я не к тому, что я - дыня, а ты - шнурки :) а к тому, что у нас у всех - меню разное :)
04.12.2008 15:47:47, sasha4man
Грустно все это... 04.12.2008 16:04:44, natmet
Тучечка, Ваш муд со ВСЕМИ себя так ведет или только с ВАМИ? Если с ВАМИ- шансов лично у Вас нет. Пока Вы сама не перестанете быть такой зависимой. Бросит пить, станет зарабатывать, у ВАС при сегодняшнем раскладе шансов нет. А своим терпением и трусостью Вы еще и дочери шансы отнимаете. А отнимаете Вы у нее многое- и уважение к маме, и любовь к папе, и веру в них и вообще безопасность и надежность
Как Вы можете быть опорой для нее, если о Вас саму так ножки вытирают?
Подумайте о дочери и о себе
Шансы есть только если Вы станете независимой и на партнерской основе построите что-то новое. На единых правах и обязанностях, допусках и правилах 04.12.2008 15:13:27, Джума
дело не в алкоголе, он просто спускает тормоза.
об меня тоже муж "вытирал ноги", я терпела 3 года, освободилась и хоть плечи расправила, полегчало.
а с сыном только отношения лучше стали, а было так: БМ на меня орет, а я на сына :((
короче, валить надо было вот когда по вашим словам "даже были некоторые попытки уйти с обеих сторон" :((
04.12.2008 14:36:47, Squirrel Twiggy
Не свалилось вовремя. Теперь, по-моему, и от тех попыток растут хвосты каких-то застарелых обид что ли...
как будто проверяет, а сейчас где у меня край? А его все нет и нет 04.12.2008 14:47:10, Tuchka
об меня тоже муж "вытирал ноги", я терпела 3 года, освободилась и хоть плечи расправила, полегчало.
а с сыном только отношения лучше стали, а было так: БМ на меня орет, а я на сына :((
короче, валить надо было вот когда по вашим словам "даже были некоторые попытки уйти с обеих сторон" :((
04.12.2008 14:36:47, Squirrel Twiggy
как будто проверяет, а сейчас где у меня край? А его все нет и нет 04.12.2008 14:47:10, Tuchka
Кстати мой кум так относится к куме. Дак и их малой 11 лет, относится к ней так же. 04.12.2008 13:57:28, R.Svetik
ТО после одного особенно громкого и агрессивного наезда с его стороны тоскливо так спросила меня "Мам, когда ты с ним разведешься"...
04.12.2008 14:00:23, Tuchka
Нельзя ребенка доводить до этого. Никому и никогда.
Какие, нафиг, дистанции, когда уже вдушувлазер нужен. 04.12.2008 14:20:04, Karramba
Какие, нафиг, дистанции, когда уже вдушувлазер нужен. 04.12.2008 14:20:04, Karramba
Смотрит сейчас на мои с мужем отношения и глазам не верит что и так бывает. 04.12.2008 14:10:12, R.Svetik
Вот точно - молчу не потом, что боюсь, что скажет, а что мерзко и противно это - когда муж с женой сцены в гостях устраивает. 04.12.2008 14:16:04, Tuchka
А так- как бы хорошо к Вам ни относились люди... если я вижу, что мужик так обращается с женой... думаете, я из женской солидарности думаю, что мужик плохой? Ни разу. Я сразу понимаю, что жена этого заслужила и еще и добивалась долго чтоб муж так вести себя начал. И никакого к ней уважения и симпатии не остается. 04.12.2008 14:44:32, Джума
Поймите- это демонстрация власти. Все. Вы свою партию проиграли, сдали без боя. Муж еще пытается провоцировать и это дает надежду.
Но то, что он обзывает Вас на людях- Вы и сама видите. Что он демонстрирует свою власть- тоже видите. Что как бы Вы себя ни вели, он найдет способ демонстрации- тоже ясно. Будете молчать- прикажет что-то принести/унести. Принесете- унесете- плоъхо принесли, медленно, не то и тд. Будете молчать дальше- зануда хренова, специально игнорирует и настроение всем портит. Поймите, он НАЙДЕТ способ Вас унизить. Потому что Вы унижаетесь и пытаетесь доказать , что Вы не такая. Вместо того, чтобы просто БЫТЬ не такой. 04.12.2008 14:53:19, Джума
Поэтому совершенно ни к чему при гостях делать вид, что у вас все в порядке. Конечно, гостям мало приятного, но тут уж что поделать. Но если вы видите, что он переходит границы, надо четко и без битья тарелок продемонстрировать свою обиду, что его поведение неадекватно, и попросить гостей лимитировать выпивку. Тогда и гости поймут, что если вас это обижает, то они тоже могут что-нибудь сказать ему, типа "Ну, Вась, ты неправ все-таки". И это важно. Ему нельзя думать, что его все поддерживают, раз молчат и не вмешиваются. Ваши гости, друзья - это дополнительная граница, которую вы можете провести.
А с алкоголем надо завязывать. Мы уже с мужем договорились, и он это признает, что после определенной дозы у него сносит крышу и он становится агрессивен. Следовательно, надо не допиваться до чертей зеленых, а если допился, то наутро не говорить, что я, типа, вел себя тихо и мирно, а это все ты... 05.12.2008 01:05:18, вау
Блин, да что же я такое...
мне тяжело не поддаваться на добрый тон, на его звонки и т.д. Я так быстро сдаюсь и прощаю, и..
Ну вот и знает он, что ничего ему не будет. Так что все можно.
Единственные люди, ради которых он прогнется, и утром рано встанет в выходной (пытка для него) и лицо будет держать - это его родители... 04.12.2008 15:18:31, Tuchka
Зачем? а чтобы ты не сорвалась с крючка. 04.12.2008 15:20:59, Вечная Весна
(((((((((((((((( устала писать и объяснять((((((( 04.12.2008 15:20:29, natmet
"Как будто сплотить пытается" - не "как будто", а именно что пытается. Своими детскими силами. Потому что жить в такой атмосфере для ребенка - это беда бедой! А предложить ВАм развестись (точнее - организовать развод) - это нее ее прерогатива пока, она ребенок!
Но то, что она уже об этом СПРОСИЛА (!!!) (т.е. максимально превысила свои детские права) - значит что ВЫ ее капитальнейше достали! И что, видимо "сидеть тихо" приходится не только Вам - но и ей. И чт ей он тоже хамит - затыкает рот, делает замечания и проч... УЖАС! 04.12.2008 14:08:31, Коллекционер Жизни
Но то, что она уже об этом СПРОСИЛА (!!!) (т.е. максимально превысила свои детские права) - значит что ВЫ ее капитальнейше достали! И что, видимо "сидеть тихо" приходится не только Вам - но и ей. И чт ей он тоже хамит - затыкает рот, делает замечания и проч... УЖАС! 04.12.2008 14:08:31, Коллекционер Жизни
Вы-то может себя и уважаете. Может и другие Вас уважают. А муж явно НЕ уважает.
Проблемы с выпивкой- Вам решать. Если алкоголизм (пока не видит местный защитник алкоголиков) я бы сразу ушла б от такого подальше. Но кому-то нравится.
Так вот знаете что интересно. Вы ему НЕ безразличны. Он от Вас зависим.
И он будет Вас долбить все больше и больше. Он Вас провоцирует
Вы действительно своим терпением, молчанием, неспособностью и нежеланием сопротивляться довели его до белого каления.
Он Вас и матом, и хамством, и издевается как может, а Вы все терпите. Понимаете, он как ребенок, ищет границу дозволенного, а не находит. С ним не человек, не жена, не партнер. С ним рядом половая тряпка, а ему нужен человек, личность. Он ищет ее в Вас и не находит
Вот пришел он от Вашего брата, и наивненько так "а чего это ты, аааа... тебе пить нельзя, буянить начинаешь" И все. И Вас вырубило. И его наглость с хамством прошли безнаказанными. А это ведь было предложение продолжить "банкет"
А как он Вас домогался по телефону... Песня!
Вы что, правда думаете, что он не в курсе почему у Вас такой голос? Вы не в курсе зачем он звонил??
Поймите, это ВЫ его развращаете. Будет только хуже. Вы его достали еще сильнее, чем он Вас. Просто поверьте
Что нужно делать
Срочно поймите что нормально для Вас, а что нет. И то, что считаете НЕ нормальным- НЕ терпИте ни в коем случае.
Какого хрена он так с ВАМИ разговаривает!? Если Вам это не нравится- удивите его. Наорите, отбрейте, сделайте что-то неожиданное, по морде надавайте наконец. Не знаю что у Вас там его удивит и как принято в доме...
Идеально- уехать конечно и не подавать признаков желания общаться
Как минимум, найдите себе хобби. Как мужно круче, как можно интереснее. Вы обязательно должны отвязаться от мужа. У Вас обязательно должны быть НЕ общие интересы, НЕ общие друзья. А на его хамство или затыкайте, или реагируйте бурно и громко, или весело смейтесь, но НЕ страдайте. Очень похоже, что он именно специально это все делает. Слишком уж Вы трепетно-терпеливая((( 04.12.2008 13:46:29, Джума
прямо как про меня написано. хоть я и не автор, но спасибо, кое-что я еще поняла на будущее :)
05.12.2008 08:52:13, Мых
тоже может быть...
МНе кажется нижныя мысль автора "придет ребенок их школы, а я ей скажу - собирайся, мы поживем у бабушки" - очень правильная мысль!
Но не просто "поживете", а условия мужу надо поставить "если хочешь примирения (ну если он мирится придет) то а) меняешь работу на НУЖНУЮ ТЕБЕ б) перестаешь хамить в) за хамство - немедленно санкции, лучше всего развод... 04.12.2008 14:30:59, Коллекционер Жизни
МНе кажется нижныя мысль автора "придет ребенок их школы, а я ей скажу - собирайся, мы поживем у бабушки" - очень правильная мысль!
Но не просто "поживете", а условия мужу надо поставить "если хочешь примирения (ну если он мирится придет) то а) меняешь работу на НУЖНУЮ ТЕБЕ б) перестаешь хамить в) за хамство - немедленно санкции, лучше всего развод... 04.12.2008 14:30:59, Коллекционер Жизни
Потому что если автор уедет. муж СРАЗУ придет мириться. Если автор хоть капельку прогнется ей популярно объяснят в чем она виновата сама, чем заслужила и что вообще сама напросилась
Автор может и поверить в конце концов
Поэтому живя отдельно привыкнуть к новым ролям и только потом обратно вместе 04.12.2008 14:37:50, Джума
ну разумеется!!!
да даже на "поиск работы" в процессе кризиса месяца 2-3 уйдет.. + еще пока там обустроится и самооценку себе поднимет.. Т.е "уходя" - нужно железно уходить на месяца 3-4...
Встречаться "по выходным" на нейтральной территории (кафе, парк) и при малейшем хамстве немедленно и спокойно уходить...
НЕ ПОМОГАТЬ! Т.е никакие желобы что "дома стало грязно" - не канают..
Привлекать к "воспитанию дочери" - типа сходить в школу на собрание, отвезти в поликлинику и т.п.
04.12.2008 14:44:32, Коллекционер Жизни
да даже на "поиск работы" в процессе кризиса месяца 2-3 уйдет.. + еще пока там обустроится и самооценку себе поднимет.. Т.е "уходя" - нужно железно уходить на месяца 3-4...
Встречаться "по выходным" на нейтральной территории (кафе, парк) и при малейшем хамстве немедленно и спокойно уходить...
НЕ ПОМОГАТЬ! Т.е никакие желобы что "дома стало грязно" - не канают..
Привлекать к "воспитанию дочери" - типа сходить в школу на собрание, отвезти в поликлинику и т.п.
04.12.2008 14:44:32, Коллекционер Жизни
а не надо на "ура". Надо ей реально ситуацию объяснить и сказать что "пытаетесь воостановить отношения" именно тем, что месяца 3-4 поживете у нее.
04.12.2008 14:46:24, Коллекционер Жизни
А поведение Вашего брата вообще странное... ну морду когда-то бил... ну за сестренку "заступается".....
Но чесгря мерзковато выглядит, когда Ваш брат Вашему мужу объясняет, мол, моя сестра не самая плохая тряпка в мире, ты бы с ней того, поаккуратнее.... выглядит что дружат против Вас на самом деле. Ты мужик и я мужик, но она моя сестра, я тебя понимаю и ты прав, но тогось, поаккуратнее
Фу.
04.12.2008 14:42:19, Джума
А он дружески говорит тому мужу, мол "мне неприятно". Типа хоть замочи мою сестру, но чтоб не при мне. Чего хотите то и делайте, но сами-сами, у себя дома, а меня ен беспокойте 05.12.2008 11:32:26, Джума
ну так корни у проблемы где-то растут?
вот мама Тучки "сильно против развода" и за "семейные ценности". Брат тоже как-то нерешительно объясняет...
Так и узнаем что папа тучки тоже себе фигню всякую позволял... ну может не в таком виде, но как-то так, что было ясно "он в доме хозяин" и "баба с возу - кобыле легче". Были же такие моменты? 04.12.2008 15:51:25, Коллекционер Жизни
вот мама Тучки "сильно против развода" и за "семейные ценности". Брат тоже как-то нерешительно объясняет...
Так и узнаем что папа тучки тоже себе фигню всякую позволял... ну может не в таком виде, но как-то так, что было ясно "он в доме хозяин" и "баба с возу - кобыле легче". Были же такие моменты? 04.12.2008 15:51:25, Коллекционер Жизни
А в обычное время он очень заботливый, маму встречает-провожает с работы, все по дому делает когда етс время свободное. какие-то подарочки такйом ей покупает на разные годовщины (годовщину знакомства, подачи заявления в ЗАГС, свадьбы они до сих оба помнят и друг друга поздравляют, и папа гордится всегда, что он первый поздравил). Для моего мужа - это нереально. Он же вроде не женщина, чтобы вот такие сюси-пуси разводить.... 04.12.2008 15:57:25, Tuchka
я не знаю что с этим делать, но делать надо, потому что дети потом будут с вами вести себя так же! именно с вами. а с ним- так как вы. и это уже будет очень грустно((
04.12.2008 13:37:28, ***жена***
Ну если автору это нравится от мужа, то почему бы от любимых детей не принять того же
04.12.2008 13:46:20, Джума
да не нравится. Если бы нравилось - неужели бы сюда писала...
Почему, если у тебя какая-то ситуация случилась в жизни, значит она тебе нравится 04.12.2008 14:01:44, Tuchka
Если это кратковременная ситуция - это одно. А если 10 лет... ну извините тогда.
Я вас прекрасно понимаю - я так жила 8 лет, но мне некуда было уйти, когда появилось - ушла сразу. 04.12.2008 14:16:53, natmet
Мы же не все 10 лет так жили. Это проявилось вот так только в последний год, наверное
04.12.2008 14:24:49, Tuchka
Это проявлялось всегда, в меньшей мере может быть, может быть вы были терпимее, дети понимали меньше... но это было. Да и прогрессирует это все.((( Ваша история стара как мир, к сожалению(((
04.12.2008 15:04:57, natmet
Почему, если у тебя какая-то ситуация случилась в жизни, значит она тебе нравится 04.12.2008 14:01:44, Tuchka
Я вас прекрасно понимаю - я так жила 8 лет, но мне некуда было уйти, когда появилось - ушла сразу. 04.12.2008 14:16:53, natmet
Показано 104 комментария из 319
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
