Раздел: Жена и муж (если рушаться отношения еще до рождения ребенка)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

отношения рушаться

Отношения с мужем рушаться...мне кажется. Дочке 6 мес - послеберемчатый синдром прошел.
Все о чем прошу его - игнорируется им. Когда дочка только родилась, не помогал мне вообще и мне кажется что вгонял еще больше меня в депрессию. Я с непривычки ничего не успеваю, ночами не сплю, постоянно хочу спать... Муж с работы приходил и начинал ругаться, что игрушки не на своих местах.ю пеленки, лекарства... "Я не понимаю чем ты занимаешься дома" - он мне говорил. А я как лошадь пытаюсь все успеть... Сейчас то уже лучше - привыкла все успевать. Но каждый свободный день мы едем к его родителям, я всегда говолила что хочу провети выходные с ним и дочкой вместе.ю а он отвечает - и что мы будем делать дома?..тупо сидеть? Обидно
Вчера доче исполнилось 6 мес и не он, не его родители даже не поздравили. Пошла и сама себе купила цветы . Сегодня оставил меня дома с дочей и опять уехал к родителям . Выходной а я опять с дочей вдвоем.
По вечерам приходит и сразу в инет...даже когда дочку бабушкам оставляем. Вроде на едине...а он за комп. Я уже начала думать что со мной что то не так... Но после родов я осталась такой же как и до- стройной, худенькой. Ничего не понимаю.
Так обидно все это, аж в груди все сжимается. Но я люблю его и он говорит что любит.
Вы не думайте, я с ним разговариваю и все мои желания озвучиваю, только без толку...
03.11.2008 13:54:24, мамаБусинки

232 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
я считала, что я на грани развода с рождения ребенка и где-то до 2-х ребенкиных лет, хотя муж помогал мне и по дому и с ребенком
вечерами запишитесь на какой-нибудь кружок, если нет высшего образования-поступите в вечерний институт, так чтобы муж с ребенком оставался, и приэтом не упрекал вас-что идете разлекаться, нескольо раз посидит с ребенком тогда все вопросы на тему-"что ты весь день делала?" отпадут, ну и вам лично знания, полученные на кржке не помешают, ну и общение вне дома-тоже важно
07.11.2008 20:22:39, nastyk
Почитала. И очень согласна с фразой "Ребенок -непомеха!" Поверьте это на самом деле так. У меня у самой Манюньке скоро год. Тоже тяжело было. Да и сейчас нелегко. Хотя муж мне помогает. Мне повезло. Но сейчас он в командировке. Мы вот одни и все-все делаем сами. И я все успеваю. Еще и книжку почитать, как Леший писал. И вообще мой муж частенько мотается в командировки. Когда Маруське было 8 месяцев уехал на месяц. Но что делать! А я вот за время декрета закончила курсы вождения. На курсы пошла когда Мане было 9 месяцев. вам надо начать что-то делать для себя. Найдите себе хобби. Я понимаю маленький ребенок , времени нет, но надо! Главное правило материнства - отдавать все, ничего не теряя. Это кажется невозможным, но так должно быть. Живите так как будто ребенок не помеха. Ребенок непомеха сходить с мужем в кафе или ресторан. Даже если нет бабушки. можно брать дите с собой. Я так делала. И можно съездить куда-нибудь отдохнуть в парк, в лес, куда-нибудь. Ребенок непомеха вашему романтическому ужину дома. Уложили в 21,00 дите спать и наслаждайтесь друг другом. Пойдите на шейпинг или на танец живота или еще куда-нибудь. Вы не можете всю себя отдавать ребенку. Себя нужно беречь для себя и для других. а иначе что же вы будете отдавать?
А вот на счет того что не помогает - не знаю. Мой сразу помогал. Но я же говорю - возможно мне просто повезло. Не расстраивайтесь! И оставьте мужа с дитем на полдня дома. Пусть посмотрит чем вы так заняты!
05.11.2008 00:38:00, вернаяжена
"Ребенок непомеха вашему романтическому ужину дома. Уложили в 21,00 дите спать и наслаждайтесь друг другом." Идиллия прямо. Улыбнулось, когда вспомнила, что после 1.5 часового укладывания в изнеможении засыпала прямо на кресле. Какой уж тут романтический ужин? Вам можно позавидовать. 05.11.2008 21:52:33, Мама_мальчиков
:))) А так всегда пишут те, кому с детьми повезло. У меня старшая не спала - вернее, после 1,5часового укладывания спала минут 20-40, потом просыпалась и ей нужна была я - попить-перевернуться-пустышку-покачать... Потом опять 20-50 минут сна... и так всю ночь. Даже с помощью мужа и бабушки - полный кирдык был. Зато вторая, ТТТ - именно что уложишь в 21 - и свободны :) И днем спит нормально, и вообще. Вот тут я все успеваю :) 05.11.2008 22:45:18, ленУлЯ
Прочитала первый абзац и подумала "Вот скотина" (это я про вашего мужа, извините за грубость) Но для меня это все дико! Как это не помогает? Как это что делать в выходные дома? И он говорит что любит? Бред какой-то! Вы ему верите? Я бы не поверила. Почитаю всю ветку. Чего-то я не понимаю.
05.11.2008 00:07:30, вернаяжена
Еще немного, и сдохнете. Это я Вам как доктор говорю. Расскажу, как сама лично не сдохла. Хотя вдобавок к отсутствию бабушек и работающему мужу еще и сама из дома активно работала.
1. Ребенок уже не 100% на ГВ? Значит, самое время начать отвоевывать ЛИЧНОЕ ВРЕМЯ. Для начала можно ко врачам ходить, дело понятное и ребенок в него не вписывается по-любому. Так Вы мелочь - папе, с четкими письменными инструкциями чем с каким интервалом кормить, как пампер менять и во что одевать:-) И звонить не забывайте за 10 минут до приема пищи ребенком, потом - за 5, а потом - проверить, покормились ли:-) Сначала папе трудно будет, он может даже будет недовольство высказывать (мой, правда, не высказывал:-)),но при определенной последовательности с Вашей стороны никуда он не денется, будет с ребенком оставаться. Со временем и без уважительной причины сможете сбегать:-)
2. Ищите подружек и досуг ВМЕСТЕ с ребенком. Я в Михины 4 мес. здесь зарегилась, к 6 нашла подружек и мы друг к другу с детьми в слингах по все москве на общественном транспорте мотались. Несмотря ни на зиму, ни на дожди, ни на час пик (хотя, конечно, старались посиделки либо до 4 закончить, либо уж после 8). В "Зеленой дверце" шикарно тусовались. В "Оранжевой корове"...
3. С мужем по выходным надо не "тупо сидеть дома", а брать ребенка и ехать гулять-в магазин-на соревнования по спортивному ориентированию-тусовку с автофорума-не знаю, чего вы до появления ребенка делать любили. Ребенок АБСОЛЮТНО не помеха! На самом деле, он от свежего воздуха обалдеет и проспит все время:) а потом еще и по пути домой срубится на 2 часа раньше обычного:-)
4. Еще рановато, конечно, но уже можно начинать. У меня муж с сыном наверное с года регулярно мотаются "по мужским делам": машину чинят, какие-то прибамбасы закупают, ремонтом мелким занимаются... Но для этого необходимо, чтоб муж к ребенку привык, перестал его бояться, скучать с ним и вообще начал воспринимать как кусок жизни, от которого уже никуда не деться и надо получать от него удовольствие:-)
Короче, прекращайте быть симбиозом молочной фермы, домуборщицы и няни-гувернантки. Особенно если Вам эти роли не органичны. Возвращайтесь уже к СЕБЕ нормальной, какой были до родов. Муж это тоже оценит, но этот эффект даже вторичен, главное ВЫ СЕБЯ найдете.
04.11.2008 18:32:37, Nightmare
Все правильно написали. Вот только недоумение по п.1 Как по врачам ходить - в выходные что ли??? У меня, например, муж всю неделю работает - в 8 утра уходит и в 8 вечера приходит... И только недавно смогла к врачам пойти, когда свекровь из другого города приехала. 05.11.2008 12:01:35, Morna
По субботам врачи принимают, если мне память не изменяет, даже в бесплатных поликлиниках. Стоматологи, опять же, по субботам работают... Можно к отпуску мужа приурочить "начало дрессировки"... 05.11.2008 12:13:44, Nightmare
А как Вы раньше (до ребенка) досуг вместе проводили? Еще немного Вы сможете вдвоем выбираться туда, куда любили. С 3-х, особенно 4-х лет можно вместе на роликах, лыжах, вытавка, театр, что любите сами, по лесу гулять. С таким маленьким ребенком действительно семейный досуг может быть скучноватым, не все мужья умильно и долго могут возиться с детьми и им в радость. Мой муж отвечает за семейные фото, видео, это привлекает к семейным событиям, может Вам что-то тоже придумать. Надо Вам заранее досуг продумывать, спрашивать, что муж хочет, свои идеи предлагать. Скажите мужу, что для профилактики депрессии психологи советуют в выходные обязательно из дома выходить на интересные мероприятия, и вечером, после работы (это правда). Надо озвучить, что Вы хотите, придумать интересное всем. В таком возрасте мы гуляли просто в лесу. А моя подруга с мужем на коньках и лыжах катались, можно и на роликах с коляской, по очереди. Было бы желание.
Больше хвалите, всячески подчеркивайте нужность и необходимость мужа, отца, дочка улыбнулась, первое слово "папа" и т.д.
04.11.2008 18:16:43, E_VIKT
Оставь ему ребенка на пару дней... Возложи на него отучение от груди, например, хотя щас, конечно, рановато чутьочку. 04.11.2008 18:12:46, AleXXX
Оставь ему ребенка на пару дней :)) Так он может и не взять. В смысле не остаться с ребенком. 04.11.2008 19:41:10, Ольга*
бред какакой-то... отец с ребенком не останется? 05.11.2008 14:08:48, некст
Это вообще как-то не семья получается. Как можно не остаться с собственным ребенком? И почему папа может "не остаться", а мама нет, в таком случае? :))) 04.11.2008 23:01:16, ленУлЯ
Ну вот у меня именно не оставался. Говорил - нет, звони бабушке, я не останусь. Но мы конечно и развелись в итоге :)) 05.11.2008 10:27:21, Мых
говорю же - не семья :) или :(. А вообще, имхо - пусть бы сам и звонил бабушке, объяснял, что он не может оставаться со своим ребенком, спасите-помогите :))))))) 05.11.2008 12:32:45, ленУлЯ
"А тебе надо - ты и звони". А вообще матушка его с большим понимание относилась к этому :))) Неслась по первому зову и даже я бы так сказала поощряла его неумения. 05.11.2008 18:45:41, Мых
ну-ну... Даже слов не хватает :( 05.11.2008 22:46:02, ленУлЯ
ногами запинать такого мужа 04.11.2008 22:25:24, AleXXX
Нафиг тогда такой муж, который не хочет оставаться с собственным ребенком? 04.11.2008 21:47:05, Эники-бэники
МамаБусинки, дорогая, очень вам сочувствую, но чем помочь незнаю.... ВЕРЬТЕ ЧТО ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!
ВАша ситуация очень знакома, проходила ее с первым мужем, но все списывала на наш молодой возраст (мне 18 было, ему 19) - мне пришлось уйти на заочку (истфак 4 сессии в году), жили в доме свекрови, которая считала что невестка это бесплатное трудовое приложение к сыну, и которую можно эксплуатировать круглые сутки... через год я сбежала оттуда с ребенком, муж позже пришел ко мне, но счастливого брака у нас не получилось((( все это время у меня была вера в собственные силы,что с могу и что я достойна лучшего в этой жизни, училась как сумашедшая. Итог хороший - карьера за 5 лет,второе высшее получила...
Вышла второй раз замуж - и поняла, что мои мечты о заботливом муже сбылись))) или были услышаны в соотвествующем месте)) папе было 34 года когда появилась Аленка, моя обязанность была только кормить, все остальное делал он - купание,памперс поменять, гулять и т.д. через 10 дней после рождения стали выезжать - катались по магазинам, на мою работу, в командировки и т.д., я сама получила права в 6 мес. ребенкиных....

ВЕРЬТЕ, что все будет хорошо!! Что вы достойны лучшего!!! и все будет хорошо...

Почему пишу только для ВАс - в данной ситуации Вы можете отвечать только за себя - свои мысли, переживания,ощущения - другой человек (даже близкий) думает и ощущает по другому, и вы не можете знать что у него в душе твориться. Вы можете только ИНТЕРПРИТИРОВАТЬ со своей позиции...
04.11.2008 13:43:19, Большое Солнце
Да вобщем-то поздно желания озвучивать... Это ещё на берегу надо было делать, причём начинать не с желаний, а с обязанностей.
У меня есть подруга, родившая пятерых детей. Без нянек, без помощников, ведущая огромное хозяйство с садом, огородом и домом в 14 комнат. Она делает почти всё сама, муж - 90 процентов времени на работе. Вобщем-то, я знаю, почему в этой семье до сих пор всё благополучно, но как-то решила спросить напрямую. И знаете что она мне ответила? Что они обо всём договорились ещё 17 лет назад, когда только встретились. И что если бы он в первые два года вдруг перестал соблюдать условия их "договора", она бы не родила ему стольких наследников.
"Сейчас-то уже лучше - привыкла всё успевать". Вы на самой короткой дорожке к моменту, когда превратитесь в классическую загнанную лошадь со своим стремлением всё успеть и сделать довольным мужа. Остановитесь. Или хотя бы притормозите чуть-чуть. Вам сейчас, срочно, немедленно, пока ещё не поздно, надо начинать жить по совершенно иным правилам, войти в совершенно иной жизненный ритм, чем тот, к которому вы с мужем привыкли. Захочет ли этого муж - это другой вопрос. Вероятнее всего, что не захочет, потому как в его планы это явно не входило. Но у Вас наипервейшая задача не игрушки с пола подбирать, а с мужем наладить ДИАЛОГ, сделать всё возможное и невозможное, чтобы он Вас - услышал и почувствовал. Без этого всё ваши попытки что-то изменить будут абсолютно бесполезны, хоть десять домработниц найми.
04.11.2008 11:51:52, Крымская
Старо как мир:)
Когда ребенок подрастет и вы сможете выбираться из дома (хоть на работу, хоть по делам) станет намного легче. Когда ребенок был совсем маленький, я вцеплялась в мужа и выла: "почему ты в выходной уходишь, я ж всю неделю сама дома сижу!".Теперь разговор: "если тебе нужно в субботу уходить, то вернись к трем, потому что на четыре мне нужно туда-то". И это совсем другой уровень отношений. И морально намного легче, и на мужа обижаться нет причин. Но! Грудной ребенок привязан к маме. А мама к ребенку. Этот период нужно просто пережить, понимая, что сейчас вы очень нужны ребенку. К сожалению, не все мужья оказываются способны морально поддержать в такой момент:(
04.11.2008 10:10:25, white-dove
Почитала ветку и улыбнулась :)
Как все похоже.
У меня с мужем еще до рождения ребенка были проблемы. Но я была "свободна" и могла себе позволить песни и танцы для сохранения комфорта в доме, для сохранения теплых отношений и т.д.
Потом родился ребенок. Не без согласия мужа, заметьте.
И тут начались новые "чудеса".
Конечно же, я давно большая девочка, пусть не очень мудрая, но некоторые вещи понять была в состоянии.
То, что мужу моему неинтересен ребенок и оставаться с ним он боится до ужаса - это ладно. Муж мог только подойти несколько раз в день (например, утром, перед уходом на работу, и вечером, придя с нее) к кроватке, сказать "уси-пуси" или дать бутылочку с водой.
Это всё.
Я первое время после родов успевала дома всё, т.к. мелкий почти все время спал.
Со временем муж стал по разным уважительным поводам все меньше бывать дома. Дома ему стало неудобно жить. Нужно не шуметь, телик нормально не посмотреть (квартира была однокомнатная), мобильник не забыть выключить или унести на кухню, не покричать во время футбола и мн.мн. другое.
Стал уезжать к родителям. Сначала после работы. Типа, с собакой некому погулять. Потом на выходные. Потом появились другие причины. Например, муж простудился - поехал болеть к родителям, чтобы не заразить мелкого.
Вообщем, в результате я с ребенком все выходные одна. Ну и по вечерам тоже :(
Еще и старые проблемы всплыли. И танцевать теперь и всё налаживать у меня уже не было ни сил, ни желания.
Когда ребенку было 3 месяца, я предложила мужу разъехаться. Я устала от такой жизни. И не видела больше перспектив.
Муж уехал. Первое время было тяжело. Но я выжила.
Он содержит нас. Весьма неплохо.
Спасибо ему за это.
Но больше от него сейчас мне уже ничего не нужно.
Автор, я не призываю вас поступать так же. Просто нужно было выговориться, видимо.
04.11.2008 01:45:38, Лав100ри
Это проблема городских парней. А вот мои одноклассники ( в Сиибири!) женились в 19 - 23 г, народили по 2 -3 детей, сами строят дома, не однушки, млин, а огромные настоящие дома, бани, летники, облагораживают участки, зарабатывают. И им некогда от жен в послеродовой депрессии и своих собственных детей к родителям бегать. Только ходят все вместе в гости и вообще, родители, если что, то рядом. Социализация опять же по полной. Дети счастливые. А я вышла замуж за москвича, притом у меня не было цели выйти за москвича, просто так получилось. Да, сама виновата. И такая же картина как у вас. Бабуся работает как подорванная, тем более у нее свой муж-молодожен. Муж ..единственный ребенок тоже разведенных родителей. [censored]. Лучше не вспоминать...Сидим вот одни с ребенком, праздники не праздники. Все ужасно. 04.11.2008 14:16:10, да, все ужасно
По Вашей логике мой муж сибиряк *-) Женился в 18 лет, своих детей у нас пока двое, еще всякие племянники на хвосте. Дом мы строим, зимнюю дачу уже построили *-)
Москвич он в фиг знает каком поколении *-) Интеллигентный мальчик, все как у всех - музыкалка, бассейн...
Нет, городские и не городские тут ни при чем. Тут воспитание. Надо бы и мне, как матери мальчишек, об этом думать.
04.11.2008 14:23:42, Mary-Lea
Поздравляю! Такие все-таки редкость в мегаполисах. Даже помню подборку про 19-летних зрелых мужей в каком-то молодежном журнале. И девушку завоевали, и ребенка родили, и ответственность на себя за семью приняли, и деньги зарабатывают. Вам просто повезло. А у нас в Сибири все поголовно такие. Пока тут мальчик с Инетом наиграется, они дедушками становятся. Жалко, что не разводятся:))))И в одноклассниках не сидят. 04.11.2008 14:29:16, все ужасно
Не, "повезло" тут ни при чем, я ж видела, хоть и тоже маленькая была, за кого замуж иду *-))
А уж корреспондентам молодежных журналов верить - последнее дело *-) У меня брат журфак закончил, они там практически поголовно неграмотные. А кто грамотный - не работают в молодежных журналах *-))
Но и с таким "хорошим" мужем не без проблем, поверьте...
04.11.2008 14:38:55, Mary-Lea
Да я сама на журфаке аспирантуру (не) закончила. Ну поверьте, там такие фото таких Мужчин с большой буквы были! При том что в Москве все действительно опошляется. Даже трудно сформулировать чем. А впрочем, квартирный вопрос, действительно. Ну как в однушке устроить быт так, чтоб все были довольны жизнью? Затем, недостаток времени на человеческое общение. Расстояния. Усталость после работы. Все это объективные факторы. И, мне кажется, у многих мужчин ощущение полных винтиков в какой-то офисно-административной работе. Они не могут себя реализовать по большому счету. А тут еще жена с жалобным выражением лица и ревущий ребенок. И - досвидос - я лучше у мамы на диване полежу. Пива попью. 04.11.2008 14:58:40, все ужасно
В 18-19 какая там офисная работа? *-)) И тем более удовлетворение от нее *-)
Мы были студентами, за работу хватались за любую - муж даже бетонные лестницы чинил 8-)
Потом, довольство жизнь, ИМХО, прекрасно организуется везде. И это должна быть работа жены. ИМХО, нетрудно усталому мужу налить чаю (пива, если любит), укутать в плед и тогда вне зависимости от кубатуры помещения для мужа дом становится теплым и уютным. Времени на это надо - минуты, даже с двумя малышами-погодками, как у нас, всегда находилось.
Расстояния, пробки - да, пакость. Но есть телефон.
Я как-то не расположена обобщать. "Каждый выбирает для себя". Если искать трудности и проблемы - они будут. а если искать хорошее, то оно тоже будет, вот и весь рецепт *-) Только надо искать вместе, а не по отдельности *-) И если депрессия, не ругаться, пожалеть. И простить.
Просто или есть ощущение семьи как любимого дела - тогда есть желание что-то сотворить друг для друга, или нету ощущения семьи. Если нету и не организуется, то пара неправильная, и жаль, если такие люди успели завести детей.
Ведь полно случаев, когда люди находят себя не в первом браке. И не потому, что сильно изменились, стали ответственнее, а потому, что партнер более подходящий. Не?
04.11.2008 15:17:19, Mary-Lea
да вам повезло просто со зрением:) разглядели что и как. и уже в 18 лет, уважаю. А я и в 29 лет не разобралась. Например, мой муж не хватался за любую работу. Ббыл период когда я работала по 10-12 часов в день на оч отвественной работе при грудном ребенке, который сосал меня всю ночь, вечером училась на втором высшем 4 раза в неделю. С нами несколько мес жила моя мама (что ему не нравилось, соответсвенно, естественно), и которая тоже с ног падала. А он не работал, а ходил и фотал "твой дом" (бардак в разных ракурсах). И я до сих пор с ним не развелась! Ради того, чтобы у ребенка был папа. Презираю себя за это. 04.11.2008 15:35:13, все ужасно
Моя подружка при таких вводных, да еще без ребенка, развелась. Сейчас второй раз замужем, муж, объективно, по-человечески лучше первого, но ребенка она так и не рожает (ей уже 33) - во-первых привыкла быть добытчицей, во-вторых, скорее всего, травма, нанесенная первым мужем, преспокойно сидящим дома, пока подружка вкалывала и училась, не забылась...
А ребенку нужен папа-бездельник? ИМХО, нет... Или сейчас он уже не "фотограф"? Ведь может человек измениться.
Вон в семье наших друзей папа алкаш. Мне до слез жалко и детей (у них две девочки) и труженицу маму (мою подружку).
А про меня... Да, я разглядела, но у меня с 16 лет была очень нелегкая жизнь. За 2 года я успела "прозреть" *-) Хотелось бы как-то организовать своим детям что-то подобное, но как?
04.11.2008 19:01:41, Mary-Lea
Какая грустная история ...
Для развода может подойти любой предлог , даже рождание младенца . Только зачем вам это ? Зачем обязательно что-то налаживать ? Неужели он так раздражает Вас - такой, какой есть сейчас ? Неужели любимому мужчине необходимо непременно ежедневно держать в руках швабру , памперс, щетку, пылесос и т.д.?

Я не могу приводить положительных примеров , т.к. мой БМ пил , ни памперсов, ни даже стирального "автомата", ни даже кухонной мебели у нас не было . Пить он начал, когда сыну был год и умерла моя свекровь. На этом адекватное его участие в жизни ребенка закончилось. Я работала, утром в сад, после работы в сад, после сада с ребенком покупать продукты, потом прийти домой и доесть вчерашний обед, потом поиграть с ребенком и уложить его спать, ночью пойти на общюю коммунальную кухню и приготовить себе ужин и обед на завтра , а ночью приходит пьяный муж, плюёт в тарелку и ложится спать на пол. И всё сама, с редким участием бабушки. И уйти некуда - кризис и нищета. И иметь просто адекватного мужчину, не помошника, не хозяйственного, а нормального, трезвого, неряшливого и прожорливого , было прямо-таки несбыточной мечтой..
04.11.2008 10:19:43, Деванька
Всё познается в сравнении :)
Я вас понимаю. Жить с пьющим человеком - это ад.
***************
А мне стало тяжело жить с эгоистом. И инфантилом.
Ничего особенного я не хотела от него. С хозяйством справлялась сама, не так уж его и много.
С ребенком тоже. Он рос спокойным и беспроблемным (ТТТ).
Но не могла видеть, как муж "страдает", когда приезжает домой. И как изящно сваливает из дома под различными предлогами.
Мне проще было его отпустить.
А что еще тут сделаешь ?
04.11.2008 17:46:30, Лав100ри
Хм... фактически мужа вытеснили из дома и семьи. Я понимаю, младенец - VIP-персона... 04.11.2008 09:37:49, ЛюбимицаКлаппа
Мне в какой-то момент показалось, что этот человек жить со мной не хочет. Ребенок ему мешает.
На мой прямой вопрос он практически так и ответил.
Поэтому и уехал жить без нас.
По-моему, все закономерно.
04.11.2008 14:53:23, Лав100ри
Я могу ошибаться, но складывается впечатление, что место рядом с Вами было целиком занято ребенком, а муж нужен на роль подай-не мешай. Собственно, он такую роль и выполняет, но дистанционно. 04.11.2008 15:02:29, ЛюбимицаКлаппа
Нет. Муж нужен был, как и раньше, до ребенка...
Место рядом со мной и сейчас не занято только ребенком :)
Только мне ужасно надоела "организация счастливой семьи" мною одной. Ну...ради чего все это ? Зачем мне "вечный бой, покой нам только снится" ?
04.11.2008 17:28:41, Лав100ри
Согласна на все 100. У меня та же история. :( Женщины, и когда же мы научимся уже разбираться в мужчинах! Когда же мы уже научимся рожать от того, от кого надо! Я со своим вторым мужем уже скоро мужененависницей стану, честное слово. И мне так не хочется, но выхода не вижу - выпивает, инфантильный, безответственный, да еще и бедный! И где были мои глаза, ведь я все это видела. А рождение ребенка только еще больше высветили эти черты. И меня он не любит, хоть и говорит, что любит. А надо не словам верить, девочки, а по поступкам смотреть. Если муж отгораживается от семейной жизни, не помогает, значит НЕ ЛЮБИТ ОН ВАС, хоть вы меня режьте, но это так. Поэтому и не хочет все это делать, т.к. ему просто было с вами удобно, а сейчас неудобно стало. Да поймите, что брак заключается не только по любви, а и по выгоде. Значит когда-то он видел в вас эту выгоду, а когда стало невыгодно, неудобно, некомфотно - то сбегает из дома (к родителям, на работу, к любовнице, к друзьям выпить, кудаугоднолишьбыдомасженойиребенкомнесидеть, т.к. НЕ ИНТЕРЕСНО ЭТО ЕМУ). Эгоисты они, девочки, ужасные. Хотя я знаю и нормальных мужчин, но их гораздо-гораздо меньше, чем нормальных женщин. Женщины от природы более ответственные, себя не жалеют, не жалуются - тянут лямку и все, т.к. другие (мужики, то бишь) не могут. И ничего тут не поделаешь. 06.11.2008 22:01:53, ДваждыМамаДваждыЖена
а я совсем не улыбнулась. Даже отвечать не захотелось, какая-то такая уж типичная картина современной жизни с довольно распространенным сюжетом и типажами, повторяемая многократно в разных вариациях... Просто грустно, что так бывает часто. Каждый раз разворачиваются вот такие маленькие трагедии местного масштаба, участники которых переживают все впервые, и раньше они не думали, не знали, не представляли... и почему в такую ситуацию попали понятия не имеют. Жили вслепую, а вот теперь уже приходится задумываться, почему. Обидно, но все закономерно.

И что, заставлять опять анализировать человека, почему он оказался в такой ситуации, так это долго, виртуально не опишешь, да и быстро такой анализ изменить что-то не поможет, он и сам без меня теперь это обдумывать будет не один год. Сказать, что это типичная картина современной жизни, которая далеко не всегда справедлива - тоже легче не сделать. Даже сказать, что это справедливый результат сделанного выбора и принятых ранее решений - это тоже часть правды. А таки это просто наша жизнь, хорошо бы такие картинки жизни детям показывать, как бывает, пробуждать их чуть пораньше, чтоб как-то они чувствовали с кем жизнь связывают и чего от жизни хотят, особенно мальчиков должно касаться. Когда мужчины заводят семью и детей, а потом оказываются к этому не готовы, и оказывается, что этого им и не хочется от жизни - это ведь тоже частый случай. Даже не знаю, что уже можно советовать, когда так случилось, все равно у каждого свои возможности, свое осознание мира и свой рецепт, надо полностью владеть всей ситуацией и быстро ее не изменить. Тут можно только сочувствовать и желать сил все это преодолеть. Рано или поздно такие ситуации себя исчерпывают ДАжЕ независимо от действий участников.
04.11.2008 06:19:18, Carolionne
Да, все сами виноваты. только при этом страдает женщина. А парень либо найдет новую семью, где с него пылинки сдувают, несмотря на новорожденного , либо ту будет нервы всем мотать между мамой и женой. 04.11.2008 14:23:14, да. все ужасно
Кто страдает - покажет время. Как правило, с подросшим ребенком женщины потом очень неплохо себя чувствуют. А горе-мужья могут много новых семей найти и потерять. Так что, его счастье - это чтоб все наладилось и он остался при семье и ребенке. Но это в перспективе, не сразу очевидно. И еще, при таких условиях, главное следующих детей не заводить, и может еще все образуется. Я же говорю, так или иначе, независимо от дейстсвий, рано или поздно. От действий только зависит, сколько времени это займет. 08.11.2008 08:06:22, Carolionne
У Вас послеродовая затяжная депрессия-ИМХО
Мужчины не так осознают счастья отцовства как мы мамы:) Это сугубо мое наблюдение и опыт. Мне так же казалось, как и Вам что все муж отдаляется от меня и сына, не любит, не хватает внимания, заботы...Только вот (честно) я не успевать все стала уже после года (и то... частично), понятное дло, что детки у всех разные...

Просто Ваш муж не готов стать отцом, нести такую ответственность, не знает КАК себя вести, для нео это огромный стресс, да многое другое...Он не понимает конечно же что Вы делаете дома, тк сейчас у него началась НОВАЯ жизнь, ее он еще не знает, как себя вести не знает. С рождением ребенка все меняется и не стоит стремиться к тому КАК БЫЛО РАНЬШЕ. Как было раньше уже не будет, сейчас Вас троя-это здорово! И теперь у Вас начинается НОВАЯ жизнь а какая зависит от вас и вашего мужа. Постарайтесь его тоже понять, а лучшее договориться, чтобы хоть 1 раз он вас отпустил с подругами, а он посидит с дочкой:))-тады поймет, что Вы делаете весь день....
Заниматься ему с ребенком возможно просто не интересно, как и любой мужчина - ему интереснее поиграть с тем ребенком который уже что-то умеет: ходить, разговаривать, чтобы можно было уже полноценно играть. Конечно я не говорю о ВСЕХ мужчинах, но большинство...
Постарайтесь просто кады ребенок спит-сами ложится и поспать, перед приходом убрать (хотябы самое основное) квартиру ну и ужин Шоб готов был:) Встретить с улыбкой...ну на самом деле я считаю очень многое от женщин зависит...:)))
Самый сложный период это первый год (ребенковский)-все наладится, все в ВАШИХ руках

ИМХО
03.11.2008 22:33:15, Бусьен
Очень вам сочувствую. Советовать в этой ситуации невозможно, по-моему. Вообще, у вас синдром, который я наблюдаю у многих моих подруг. Почему-то всем кажется, что муж (друг) должен за ребенка носить на руках, дарить цветы и обожать и ее и ребенка с утра до ночи. Это сособенно интересно, если муж (друг) ребенка яростно не хотел и просил сделать аборт. Скорее всего, ваш муж несколько или сильно инфантильный молодой человек, которого сейчас все раздражает, потому что корону отняли. И во всей видимости, у него начинает выкристаллизовываться своя "личная" жизнь. Надо что-то делать. 03.11.2008 21:18:28, babka.v.kedah
ну вот , наверное, только этой ссылочкой кинусь... может она вам поможет? 03.11.2008 19:57:25, Живая Жемчужина

Показано 44 комментария из 232

Всего ответов: 232 Страницы: 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.11.2017 18:51:43

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!