Раздел: Жена и муж

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Я в полном смятении... Как реагировать н

Я в полном смятении... Как реагировать не знаю... бежать подавать на развод или продолжать строить из себя наивную... Все началось 2 года назад, когда я родила ребенка. Муж естественно пошел отмечать рождение сына с новыми друзьями (с новой работы)... В роддоме мы лежали 9 дней с желтушкой, а потом нас отправили в детскую больницу, где мы провели еще 14 дней и все это время наш папа не утруждал себя посещениями, ну он приезжал конечно днем, в обед, на 15 мин., а вечером ехать к нам отказывался, говорил, что в пробках стоять не хочет. Когда мы приехали домой наши супружеские отношения не заладились, я все списала на то что роды у меня были тяжелые, то что ребенок маленький и ему требуется много внимания... Мужа раздражало все, он считал нормальным прийти после работы и наорать на меня, на работе у него стали часто отмечать какие-то даты, а однажды когда муж оставил дома ключи от квартиры я не открыла ему дверь (вернее так получилось, что он пришел во втором часу ночи, а я в это время кормила ребенка грудью и не смогла встать), он сходил к свекрови, взял дубликат ключей, зашел к нам в спальню, выволок меня из кровати и ударил, я удивляюсь как ребенок не проснулся... Утром естественно извинялся и говорил, что это он с пьяну и такого больше не повторится. 2 недели назад мы пошли с ним в сауну (рядом с нашим домом), и когда я собиралась, выяснилось, что он довольно не плохо знает там все расценки, потом в результате разговора оказалось, что когда они отмечали в этой сауне рождение сына, они вызывали девочек, самое удивительное что он путается две их было или одна... НО ОН МНЕ НЕ ИЗМЕНЯЛ!!! С ними якобы развлекались только его друзья, а он ни-ни... А сам меня ревнут к каждому столбу и прийдя с работы спрашивает не ходит ли ко мне кто-нибудь пока он работает... А ведь нашей семье всего 3 года, может я больше себя накручиваю? А как вы бы отнеслись к своему мужу узнав такие подробности, не хочется быть подстилкой...
19.10.2008 00:26:59, ???

115 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Больные отношения. Подробности - ерунда. Вы живете с человеком, который Вам больше враг, чем друг, вот в чем беда. 22.10.2008 00:31:58, Ясень
тест 21.10.2008 16:49:34, тест
я, конечно, тоже помню состояние, когда "мамские" гормоны мозги затмевают, но не настолько же! почему Вас волнует вопрос возможной измены и не волнует то, что на Вас орут и бьют? Что Вы хотите налаживать с этим человеком, способным ударить мать своего ребенка, находящуюся в самом беззащитном положении? это - не мужское поведение, поэтому думайте дальше, хотите ли Вы, чтобы Ваш ребенок брал пример с папочки или нет?.. 20.10.2008 20:57:23, Елена Д.
Я с себя не советую начинать. Оч.часто это ловушка для женщин, пока она работает надо собой проходят годы, а муж,оказывается просто козлом. Необходимо понять, что ваш муж, к сожалению, из этой породы. Дальше выбирать Вам - жить с ним не обращая внимания на его сущность, соответсвенно старатся не провоцировать, не удивляться проявлению этого, или прекращать отношения. 20.10.2008 13:38:11, ~AnYa~
Лично я бы развелась когда "он выволок меня из кровати и ударил", а может и раньше и мне уже все равно было бы изменял он мне или нет. Или вас волнует только была ли измена, а в остальном такие отношения вас устраивают? 20.10.2008 11:21:31, KatiaKu
гы:) мой бывший муж тоже красочно описывал как их компания снимала девушек легкого поведения, и на мои вытаращенные глаза говорил, ты что, я ни-ни:)))
в общем это стало последней каплей:) после этого муж стал бывшим:)
20.10.2008 09:54:33, Дара
Разводитесь. Даже рассуждать не буду почему. 20.10.2008 01:00:46, Марина К.
а вас честно-честно только девочки в сауне смущают в вашей семейной жизни? 19.10.2008 22:08:15, Liusia
+1 :-) 20.10.2008 13:21:29, ФеЯ
перспектив нет 19.10.2008 19:42:13, аноли
Простите конечно, но такое впечатление, что вы показали только маленькую частичку паззла, но пытаетесь выдать его за законченное целое. У меня как-то не укладывается в голове, например, что время два часа ночи, мужа нет дома, жена по этому поводу очень волнуется и переживает, но на звонок в дверь реагировать не собирается, потому что она в этот момент ребенка кормит! А если муж в аварию попал и в дверь звонит кто-то из его знакомых, приехавший сообщить об этом? А если это мама/папа/лучшая подруга или кто-то еще из близких, кому срочно понадобилась помощь? На столько срочно и серьезно, что они звонят в дверь даже зная про ребенка и нарушение всех приличий. Да и ребенок не штанга в 250 кило весом. Вполне можно взять на руки и подойти к двери. Если на то пошло, ведь не каждый же день вам в 2 часа ночи кто-то звонит в дверь?! Причем, надо полагать, звонит долго, ибо сомневаюсь, что муж побежал бы к среди ночи к свекрови за ключами разок тренькнув в звонок и даже минуты не выждав на открытие двери. Больше похоже, что вы если не знали точно, то весьма конкретно себе догадывались - кто и зачем звонит, и не открыли из вредности, из мести, из принципа, а ребенок - лишь отмазка. Безусловно, эти нюансы не служат индульгенцией мужу, но и саму картину меняют довольно сильно. Опять же очень похоже, что в голове вы держите очень большую и многообразную картину, но описываете только ее крайне маленькие кусочки. Проблемы в семье масштаба тотального общесемейного разлада не начинаются из-за того, что вы с ребенком один раз 9 дней полежали в больнице с желтушкой и потом еще две недели болели за два года. Тут все куда сложнее. 19.10.2008 17:37:20, Леший
Я прекрасно знала, что с мужем все в порядке, т.к. у нас существуют сотовые телефоны и естественно как нормальная жена звонила систематически мужу. В 2 часа ночи к нам никто не ходит, зная что ребенок спит для экстренных случаев так же есть телефоны, а свекров живет в сосдеднем подъезде, так что идти не так уж далеко. И у меня по поводу вашего высказывания возникает вопрос вы когда-нибудь пробовали усыпить пулугодовалого ребенка ночью, когда тебе дико хочется спать, а ему нет? 21.10.2008 22:36:30, ???
Каждый раз неприятно такое читать... и каждый раз удерживаю себя за рукав, чтоб не откоментить..
Что я могу сказать? вы взрослая женщина, вам пора определиться, как вы хотите строить свою жизнь. У вас как бы с мужем договоренность... вы либо помогаете друг другу строить жизнь, либо не живете вместе, ведь второго шанса исправить ошибки не будет.
Только нельзя бросаться в крайности, семейная жизнь сложная штука, отягощенная постоянными кризисами. И рубить каждый раз с плеча - мужей не хватит. Но коли ваша жизнь не учитывает ваши представления о том, как она должна быть построена - это неправильная семейная жизнь.
Все это ИМХО и мои личные правила.
19.10.2008 17:17:38, Дверь
ммм... мне младенец кормящийся не мешает дверь открывать - иду вместе с ним, висящим на сиське и открываю дверь любимому мужу :)
другой вопрос когда муж приходит в два ночи - наверное дверь открывать ему не хочется ;) так, мысли вслух - "я сижу тут дома с его ребенком, а он!!!!!!!!!!!!!!!!"
19.10.2008 16:52:52, тоже молодая мамаша
Даже если этот самый младенец спит? И для того чтоб открыть дверь мужу вы готовы вытащить ребенка из спальни??? 21.10.2008 22:25:34, ???
Хм... А какие трудности с вытаскиванием из спальни младенца? То есть вообще совсем абсолютно непонятно в чем пафос момента. Грудные дети тем и хороши, что удобны в транспортировке и совершенно не нарушают мобильность матери. Если только матери зачем-то не нужно изображать "отягощенность". 22.10.2008 00:28:40, Ясень
мне бы и в голову не пришло идти открывать дверь, звонящему в 2 ночи.. жуть какая.. мало ли кто там.. а я с дитем.. у мужа д.б. свой ключ.или мобильник, чтоб позвонить, что это он. а если он не в стоячем положении был.. так какая ему разница где спать в свинском виде.. мог бы и на лавочке у подъезда..чем тревожить жену с детем..
сугубо мое имхо..
19.10.2008 16:58:56, Anutkash
муж конечно козлина, ибо поднимать руки на женщину нельзя ни в коем разе, но просто зная свои мысли могу предположить неоткрытие двери из вредности :)
я иногда тоже сидя дома себя накручивала - вот он где то шляется, а я тут дома сижу к дитю привязанная. Главное себя вовремя останавливать в накрутке. И родственникам не позволять этого делать, мама моя например любит спросить " а что это он так поздно на работе делает?". Работает :)
В конце концов для себя решила - что муж тоже человек, может и с друзьями погулять, и в бар сходить, и деньги какие то на себя потратить, а я имею точно такие же права - и к подругам, и в ресторан, да хоть к черту на рога - муж с ребенком сидит, его очередь.
19.10.2008 17:12:35, тоже молодая мамаша
[пусто] 19.10.2008 16:39:56
меня прямо так и подмывает спросить
если бы автор знала, что это звонит в дверь не муж, а мама или лучшая подруга, неужели бы тоже не нашла возможности дверь открыть?
19.10.2008 16:42:33, ландыш
для того, чтобы как-то реагировать, нужно что-то из себя представлять
пока Вы только беспомощное приложение к мужу, все Ваши реакции можете оставить при себе
не обижайтесь, пожалуйста, за резкость, но это ведь правда
я бы проанализировала для начала, наладить отношения с мужем - могу? хочу?
если да, то занялась бы этим
если нет, то личное обогащение плюс пофигизм - вот Ваш путь
впрочем, они и в первом случае не помешают
19.10.2008 15:15:15, ландыш
Ну что ж так зло, человек за помощью обратился, добрее нужно быть, поддержать ее 19.10.2008 17:31:40, Liporella
я напишу злое, Вы напишете доброе
вот, глядишь, у автора и сложится стереоскопическая картина мира
20.10.2008 16:20:44, ландыш
почему это "только беспомощное приложение к мужу"? с чего вдруг? 19.10.2008 16:26:41, Шерлок
мне так показалось 19.10.2008 16:32:25, ландыш
на основании чего хотя бы? 19.10.2008 16:34:47, Шерлок
хотя бы на основании того, что девушка зависит от мужа материально и эмоционально 19.10.2008 16:37:11, ландыш
Абсолютное большинство кормящих матерей зависят от мужей материально. Абсолютное большинство любящих (независимо от пола) зависят от партнера морально.
Ну и что?
19.10.2008 18:25:39, маугленок
не все мужья одинаково полезны 20.10.2008 08:55:57, ландыш
тю, миллионы людей зависят от любимых эмоционально, и материально от мало ли кого зависят. это не делает из них ничегоизсебянепредставляющих приложений. она человек, она мама, она вот пытается разобраться в своей жизни. вполне неплохо для начала 19.10.2008 16:41:09, Шерлок
да ради бога, я нисколько не возражаю 19.10.2008 16:44:37, ландыш
Не нужно удивляться, что о тебя вытирают ноги, если ты сама стала половой тряпкой.
Надо навести порядок в своих мыслях, желаниях, посмотреть критично на себя со стороны.
Может упала самооценка, нет уважения к себе? Тогда не удивительно, что муж позволяет себе такое.
19.10.2008 14:47:58, ~Голубка~
Люди!!!
Вы, голубка и часть отписавших ниже...
зачем вот это:"Не нужно удивляться, что о тебя вытирают ноги, если ты сама стала половой тряпкой....Может упала самооценка, нет уважения к себе? Тогда не удивительно, что муж позволяет себе такое."
Вы думаете автор это не понимает???
она спрашивает КАК??? как выйти из этого с наименьшими потерями!!!
вы думаете, сказав "сама дура" человека еще больше мобилизует???
меня страшно удивляет каждый раз то, что люди не умеют элементарно поддерживать.. и думают, что поддержка и жалость одно и тоже..
и не надо автору смотреть на себя критично. не надо самобичевания и гнобления..
что стоит.. ИМХО.
Автор, примите сегодняшнее состояние за исходное. да, вот так дерьмово сложилось.. что делать.. мы все ошибаемся. мы - люди. и теперь, просто попытаться медленно вырваться из этого круга. расчитывая только на себя, пользуясь мужем, надеясь и заручившись поддержкой близких.
насилие, имхо, действительно будет лишь усугубляться..
19.10.2008 15:11:50, Anutkash
не соглашусь с Вами. Да. иногда можно и просто сопли подтереть и позволить человеку выплакаться.Но это не тот случай.Именно так (см.выше) я бы сказала своей подружке, сестре, дочери в конце концов, попади она/они в подобные ситуации! Милая, не позволяй так поступать с собой. Терпение - прекрасная добродетель, терпеть и прощать нужно, обязательно нужно!Но уважать себя тоже нужно. Проговаривать все ситуации,делать выводы, как-то объяснять мужу тоже нужно. А тут складывается ощущение, что девушка очень робкая,нерешительная, и воспринимает то, что должно быть для нее фактами вопиющего неуважение, как должное, как норму семейной жизни. 19.10.2008 18:50:09, ~Голубка~
девушка просто молодая и на сейчас "материально зависима" и выходов у нее почти нет.. 19.10.2008 22:09:34, Anutkash
А в интернете легко быть циничными. Вот народ и оттягивается. До сих пор не понимаю тех, кто на развлечение этой публики выкладывает свои проблемы... 19.10.2008 17:12:08, Дверь
Очень даже правильно люди делают, что выкладывают такие проблемы. Кто-то может и развлекается, но в основном народ очень сопереживает и пытается вправить мозги. Всегда полезно послушать советы и разные т.з., пусть и циничные. Кстати, лично я никогда не глумлюсь и не посмеиваюсь,искренне жаль автора, я так понимаю, что девушка молодая, опыта жизненного мало.Наверное, нет рядом более старшего и мудрого товарища. С мамой, напр.,не все обсудишь. А подружки порой такого насоветуют!... 19.10.2008 18:42:56, ~Голубка~
тоже согласна. 19.10.2008 22:10:14, Anutkash
Я мало встречаю желания залезть вглубь проблем человека. Попробовать ощутить и понять, что его жизнь и его потребности могут сильно отличаться от потребностей другого человека. Мало встречаю желания не насмехаться над человеческой бедой. И даже не вижу стремления просто пройти мимо.
Согласитесь, вы не поможете в этой ситуации высказав мнение. Скорее сумеете усилить чужие рефлексии.
19.10.2008 20:28:47, Дверь
Вы хотите помочь автору или перетереть все косточки собравшимся? что-то не пойму... Если первое - никто не мешает Вам давать полезные, дельные советы.Так же как и автору - принимать или не принимать их. Вот там один товарищ выше ответил просто и кратко: перспектив нет.Это его мнение, имеет право. Лично я не согласна с ним категорически, могу долго спорить, но не лучше ли предложить свой вариант выхода и дать свои советы? что, собс-но,я и делаю, по мере сил и возможностей. 19.10.2008 21:42:21, ~Голубка~
А с чего вам вдруг взбрелось в голову, что вы правильно знаете что лучше, что хуже?
Вам, наверное кажется, что вы дадите совет в интернете и чья-то жизнь волшебным образм поменяется? Я не испытываю иллюзий на эту тему, да и вам советую без лишнего энтузиазма относиться к своему мнению в этом, очень спорном вопросе.
И вот эти извечные: Пиши то, что мне посчиталось правильным, право утомили...
19.10.2008 22:50:39, Дверь
странно...но мы никак не можем понять друг друга. Выше прочла вполне разумные Ваши размышления и советы автору. Ниже читаю: Вот народ и оттягивается. До сих пор не понимаю тех, кто на развлечение этой публики выкладывает свои проблемы...
Как-то всех разом осудили... Дело Ваше. Я была не очень с Вами вежлива? Прошу прощения. Неприятно, что Вы выбрали такой тон. Я стараюсь даже к виртуальным собеседникам и малознакомым людям относится с уважением.И уж если меня что-то утомляет, лучше промолчу,не буду читать-писать.
19.10.2008 23:10:01, ~Голубка~
согласна 19.10.2008 19:58:43, Сима Полосатая
кто?
тем кому уже больше не к кому идти..
те, кто "временно потерялся".. Имхо все.
в инете не только циники.. да и в жизни, не только культурные..
в жизни и в инете люди остаются собой при любом раскладе.. просто где-то больше комуфлируются..
жизнь цинична, это верно..
но все мы остаемся в ней людьми... или нелюдями.. кому чего ближе уж..
19.10.2008 17:55:11, Anutkash
а может и не понимать кстати. автор сама призналась, что не знает что такое нормальная семейная жизнь, вот задумалась, вдруг это норма. а ей тут популярно объяснили - что нет, не норма. уже прогресс. 19.10.2008 16:17:43, ОООльга
если бы автор не понимала разницы, она бы этот союз считала правильным. А так как автор пишет, "я не знаю что такое хорошая семейная жизнь", можно говорить о том, что некие познания и наблюдения все же есть. просто видимо не полные они.. и слепила девушка коряво.. за что собственно, не казнят.. может автору расширить свои познания о себе и что она хочет видеть в Хороших для себя условиях и понятии "хорошая для меня семья и отношения"..
так или иначе, автор уже отделила, что ее условия не особо хороши.. а значит разницу она понимает.. и все что ей пока хочется... это улучшить имеющееся.. вот и задает вопрос КАК?
надеясь что есть люди, знеающие как из каки сделать конфетку...
сорри за некрасивость описания.. но.. это сделать можно только смешав с большим кол-вом супершоколада или прикрыв яркой оберткой.. и не открывать ее никогда..или все сразу выбросить..
что ближе автору.. рано или поздно выбрать придется самой..
19.10.2008 16:26:02, Anutkash
так люди ей и пишут откровенно, что нельзя "из каки сделать конфетку" это невозможно, по определению. 19.10.2008 18:48:28, Сима Полосатая
а вообще интересно, есть какой-нибудь критерий нормы в семейной жизни?
(допустим, вот досюда - норма
а вот отсюда - извините!)
19.10.2008 16:20:30, ландыш
норма - если всех все устраивает и нет никаких сомнений и вопросов правильно-неправильно. 19.10.2008 16:30:57, Шерлок
<<Вы думаете автор это не понимает???>>

Я не думаю, я УВЕРЕНА, что она этого не понимает. Если бы понимала, никогда описанный выше бардак семьёй не назвала бы. Это первое. И второе: давно бы уже подала на развод. Ну а в идеале - с таким отстоем вообще не связывалась бы. Так что повторюсь, собссно - "сама дура" и есть. Но она не поймёт, о чём речь:)
19.10.2008 16:03:02, ==
Как то у вас легко получается- при каждом конфликте на развод подавать! Так никаких мужей не напасешься!:-))
А если серьезно,построить отношения - очень тяжелая работа,требующая большого труда,опыта и любви!
Развеситись, дело не хитрое...только дети тут при чем?
19.10.2008 22:50:40, часто читаю
Не согласна.
Построить отношения - легче легкого. Если люди подходят друг другу, то отношения строятся сами, без усилий.
А "строят" и "работают над отношениями" - те, кто либо не сумел понять, что партнер не пара ему, либо кто получает удовольствие от общения, но преодолевает трудности в попытке "притереться", и в этом случае нет гарантии успеха.
Разве что информация нужна о человеке - чтобы не наступить ему на больную мозоль или знать что ему будет приятно.
А вот развестись как раз трудно. В большинстве случаев очень трудно. Чтобы и самому при этом остаться человеком и не чувствовать унижений, и чтобы осколками детей и родню не прибило.
20.10.2008 00:00:41, ЕК настоящая
интересная позиция человека, нигде не останавливающегося на пути.. то ли равнодушного, то ли ставшего циничным...
но, почему вы в конфе...
может быть вы внутри совсем не та.. за кого выдаете себя.. или просто поразвлечься...
19.10.2008 16:34:19, Anutkash
Конечно, поразвлечься! А Вы думали что?:) Иногда почитаешь - никакого зоопарка не надо, весело живут люди, не то что мы:) 19.10.2008 16:47:06, ==
я так.. поинтересовалась искренне.
извините ради бога...
зоопарк говорите.. мда, я тоже подмечала иногда тягу людей к тому, что в своей тишь и благодать, а у других трагедия.. так вот те вторые обращаются за помощью, а первые..- просто глумятся. и воспринимают как театр..
первые не понимают чего от них хотят, но чувствуют.. вторые так плохо себя чувствуют, что и не понимают, что над ними глумяться..
все это так мерзко наблюдать..
19.10.2008 16:56:33, Anutkash
а ты пришла с искренним желанием помочь? Иди тогда волнтершей в децкую больницу. А тут - шоу. 19.10.2008 18:37:50, AleXXX
спасиб на добром слове.
уже работаю..
а шоу тут для тебя только.
19.10.2008 18:54:58, Anutkash
Гы:) Трагедия, говорите?:) А кто их, простите, в эту трагедию силком тянул? Сами-сами всё. И мало того, их уже по морде бьют, а они всё никак из трагедии сваливать не жалеют. А тишь да благодать чтобы иметь, надо прежде всего головой думать, она, эта тишь, просто так с неба не падает. Каждый имеет то, что заслуживает. Это аксиома. На днях идём с детьми их кафешки. Слышу сзади грязные маты, оборачиваюсь - парочка идёт, он с ней вот так беседует, на отборных матах, да под ноги харкает и пыво жрёть на ходу, само собой. А она с виду сипатичная барышня, молодая, идёт - и это дерьмо под ручку держит, смотрит на это нежным взглядом. Меня чуть не стошнило. Это ж как же надо себя не уважать, чтобы позволять вот такой свинье рядом с собой находиться? Наверное, гордость от того, что у неё есть хоть какое-то чмо в штанах, а у подружки мани и такого вот нет - единственное оправдание подобного унижения. Вот такие потом и пишут жалостливые топики. А жалеть их за что? За то, что бог ума не дал а мама не объяснила, что уваажть тебя будут толmrо тогда, когда сама себя уважать научишься? Так это мамам своим пусть и пеняют, а окружающие здесь ни при чём. 19.10.2008 17:30:37, ==
да никто не тянет в трагедии..
да и не все девочки видят этого в 18-20.. почему? да жизнь и исодники у всех разные..
чего уж девочку еще больше наказать что ли за то, что не разглядела или ее не научили.. мать пойти обругать или общество, в котром мужчины так себя ведут и считают это нормой? стоит ли.. искать виноватого.. теперь то уж.. к чему? может просто девочке (любой) помочь???
у меня вот часто бывает желание.. видя описанную вами пару в том или ином виде, девочку отозвать и сказатьей: едвушка.. бегите, вас не любят, вами пользуются и будет еще хуже... но.. сдерживаюсь.. потому что не готовы люди к этому - им те, хамящие нужны для чего-то.. для понимания их самих себя в последующем.. и даже убеги они от них.. придут другие.. каждая песня наверное должна быть спета до конца.. предостерегать бестолку.. каждому наверное свое.. просто.. я считаю, можешь помочь - помогай..и то, посмотри, своевременно ли.. поймут ли люди.. ляжет ли эта твоя помощь.. ну и не можешь.. отойди..
19.10.2008 17:47:20, Anutkash
а жалеть как раз и можно за то что с родителями не повезло и ума не дали. жалеть и помогать, а если не хочется этого делать - так вас никто не заставляет. А каждый имеет то, что заслуживает - ну о-о-очень спорная мысль. 19.10.2008 17:46:59, Шерлок
а жизнь вообще тяжёлая штука...мало жедающих по головке гладить... 19.10.2008 17:11:34, Вечная Весна
мало, мало.. согласна..
а что же будет с теми, всеми стукнутыми?
а стукнутыми уже близкими? и ни раз???
вот к людям пришли.. и та же песня???
вот оставаться страшно автору наверное и уходить страшно.. везде будет не сахар.. чего же выбрать-то??? и везде самой..
куда рулить то?
19.10.2008 17:35:01, Anutkash
Если стукают все, "то дело не в паспорте, а в морде"
Ты хорошо сказала - везде самой. Именно так.
19.10.2008 17:45:27, Вечная Весна
:)))
ну вот.. теперь еще и мордой не вышел/ла:))
морду то как теперь исправить:)
19.10.2008 17:50:53, Anutkash
для чего людям дадена голова и мозги в ней?
набираться ума, учиться на чужих ошибках, выбирать свой путь в жизни.
Но если не хочется пользоваться головой, то чего пенять на жизнь...
19.10.2008 18:03:30, Вечная Весна
запишу пойду.. 19.10.2008 18:56:09, Anutkash
знаешь, поставить правильный диагноз уже наполовину вылечить.
Может девушка не знает, что она дура. Может, она мнит себя матерью Терезой со всепрощщающим уклоном
19.10.2008 15:42:38, Вечная Весна
По крайней мере, акцент сместить - что более значима проблема получения по физиономии от пьяного мужа среди ночи, а совсем не гипотетическая девочка, которая, может быть, была в сауне - это стоит, ИМХО. 19.10.2008 17:20:30, Anykey
не знаю.. но вряд ли.. людей приучивают Делать когда все плохо не после размышлений "а зачем я это делаю и кто я".. а потому что больше некому..и надо...
а диагноз... некотрые диагнозы лучше не знать.. крепче спать будешь.. это мое имхо.. потому что подчас само знание диагноза ничего не меняет, а лишь усугубляет..
19.10.2008 16:30:35, Anutkash
это ты сейчас как медик говоришь что лучше не знать и не лечить? 19.10.2008 16:55:55, Вечная Весна
не.. 19.10.2008 16:59:35, Anutkash
Старая как мир история. Почитайте статью, и отзывы тоже 19.10.2008 14:24:27, Taycat
У вас бабушки, тетушки....есть, кому ребенка можно отвезти на выходные? Что у вас муж "не подарок" это и так понятно, займитесь чем-нибудь вместе, в отпуск езжайте, мне кажется, не допулучает ваш муж внимания, вот и ведет себя так. Хотя соглашусь с большенством, поведения его бестолковое, было, что в сауне или нет, зачем вам нужно было рассказывать подробности, ну все это лирика, если ваша цель сохранить семью ищите общие интересы, совместный досуг, ребенка подключайте к общим увлечением, благо сейчас выбр огромный 19.10.2008 13:20:22, Liporella
Могу сказать про себя - мне несколько раз приходиломь присутствовать в саунах с деффками не трахая их при этом. Ну и уж к измене это точно не имеет никакого отношения...

Ну а все остальное - и в самом деле омерзительно, так что если есть куда валить - вали быстрее.

Ну и как-то совсем не верицца, что такие изменения могут произойти одномоментно, ни с того ни с сего. Ребенок был желанным с обеих сторон?
19.10.2008 13:01:32, AleXXX
Прочитала, что уходить к родителям Вы не хотите, хотите сохранить семью.
А что конкретно Вы хотите сохранить? Что у Вас есть?
Вот то, что Вы описали выше, - оно у Вас есть. И ничего делать не надо для сохранения этого, т.к. это и не поломается. Если ЭТО для Вас - "семья", то Вы зря "накручиваете себя" - такую "семью" будет изо всех сил сохранять муж. Это надежно. :)

Если Вы называете семьей то, что у Вас было до свадьбы и ребенка, то это сохранить невозможно, т.к. это Вы уже потеряли. С этим мужчиной.
Более того. Поживёте в такой "семье" еще немного - и тогда и с другим мужчиной все это тоже уже будет невозможно. Из-за Вашей сломанной психологии.

Мой совет: не теряйте времени. Пока ребенок маленький - все проще с моральной точки.
19.10.2008 12:23:58, ЕК настоящая
согласна. а вообще скорее всего, при сохранении такой вот "семьи" психика будет сломана и у мамы, и у ребенка. причем если маме через пару лет придется лечиться, то ребенок просто таким вот и вырастет.
и-собственно-а зачем такой муж???
20.10.2008 12:17:59, Katerine
Классика жанра... К сожалению. Такая же история с БМ. Рождение ребенка семью не укрепляет, а разваливает то, что называлось семьей. Знает, что никуда не денешься, можно и по лицу звездануть, и наорать, и сказать, почему не в шляпе. Когда моему сыну было месяца 3-4, БМ прочитал где-то, что мужа дома должно ждать:" ласковая жена, горячий ужин и нарядный младенец". Я поинтересовалась: а кого должны ждать ласковая жена и нарядный младенец? Пьяного в хлам дяденьку7 и до скольки они должны его ждать?...Мои сожаления. Все это всерьез и надолго. Будете прогибаться, получать по морде лица будете чаще и с завидной регулярностью, и в прямом , и в переносном смысле. Кстати, то, что и с родителями такие же напряженные отношения свидетельствует том, что Вы себя не очень-то цените и уважаете, а главное, любите. Поэтому окружающие люди в отношении Вас склонны выражать свои не очень-то положительные чувства и эмоции, поэтому Вы притянули к себе человека, который продолжает (именно продолжает) Вас втаптывать в грязь, унижать, ведь он бьет по самому больному, он унижает женщину с мледенцем на руках. Дальше будет "лучше" и "лучше". Сама была такая. Еле выкарабкалась. Сейчас и с родителями отношения хорошие, и НМ уважает, любит, ценит. Кстати, на этом сайте много женщин, которые могут похвастаться высокой внутренней самооценкой и гармоничной личной/семейной жизнью, они многое могут Вам рассказать. Для начала хотя бы задумайтесь, любите ли Вы себя.. 19.10.2008 12:11:25, Khanosasha
Я не знаю, о чем можно говорить после того, как муж ударил жену, кормящую его ребенка. Я не представляю себе, как можно после этого садитсья с ним за один стол, ложиться в одну постель и т.д. По сравнению с этим то, спал ли он с теми девочками - сущий пустяк...
Мне трудно советовать развод, потому что у Вас младенец, и Вы не работаете... Но лично я жить с таким просто не смогла бы, физически.
19.10.2008 10:54:48, маугленок
меня не столько "подробности" бы беспокоили, сколько его поведенире в целом, пьянство и то, что он Вас уже ударил :( Я бы лично уже давно сделала ему ручкой... 19.10.2008 10:50:28, ленУлЯ
Как раз "подробности" - это сущая мелочь по сравнению со всем остальным, Вами описанным. Для меня вопрос о проживании с таки экземпляром не стоял бы в принципе после неприхода в роддом. Ну а Вы сохраняйте "семью", вас таких тучи, сохраняльщиц... Сначала одна сохраняет, потом он следующую найдёт... 19.10.2008 08:48:36, ==
1. Видимо, нужен серьезный разговор с мужем при вашей готовности уйти к родителям, с четкими формулировками мужу ваших претензий, сведенных к минимуму конкретных пунктов (например, не "ты меня не любишь", а "я не хочу сидеть по вечерам в одиночестве, встречать тебя пьяного, иметь секс, деградировавший со времен, когда мы мечтали о ребенке") и, возможно, с демонстративными уходами к родителям на оговоренный срок ("на неделю", "до твоих извинений при моих родителях" и т.п) при невыполнении достигнутых договоренностей, причем уходить ДО его утренних извинений.
2. Мне кажется, что "началось" с новой работы мужа, с друзей на этой работы, с которыми муж стал чаще выпивать, хоть бы и в мужской компании. Поэтому, если с мужем оставаться, то только его согласии ПОМЕНЯТЬ ЭТУ РАБОТУ и ЗАБЫТЬ прежних друзей, с которыми он пьет.
3. То, что муж возвращается пьяный, начал пить во время вашего пребывания в роддоме, ИМХО, уместно обсудить со свекровью. Если в их семье свекор тоже пил, а для свекрови это норма, то спасет ТОЛЬКО развод, чтобы хоть ребенок к пьяному папе не привыкал. Если свекровь все же за трезвость, пусть тоже требует от сына и работу менять, и в компаниях не засиживаться. Она - человек заинтересованный в здоровье своего сына, на что лучше и напирать.
19.10.2008 03:13:16, примеряя на себя
пп. 1,2 мало реальны и опасны для автора. п.3. настроит против нее однозначно.. 19.10.2008 17:57:55, Anutkash
> и, возможно, с демонстративными уходами к родителям на оговоренный срок

Очень бы не советовала. ОЧЕНЬ. Потому что, весьма вероятно, муж не любит, когда им так внаглую пытаются манипулировать, и в ответ на демонстративный уход будет принуждать к демонстративному приползанию назад домой на коленях. Причем, даже не потому, что ему совсем уж не нужны жена с ребенком, а просто из-за того, что не позволяет себя "демонстративно" воспитывать.
19.10.2008 17:29:00, Anykey
Я бы отнеслась ООООООЧень странно, что муж вечером не хочет стоять в пробках (а я в это время С ЕГО ребенком в роддоме. Я вообще, что? хочу там лежать, что ли?!)
Далее, супружеские отношения не заладились. Чекд два.
Далее, "мужа раздражало все". Чекд три.
Далее, "наорать на меня".............?!?!? не достаточно?
ну понятно, вы молчите, все накручивается по нарастающей... :(

Собственно и непосредственно к измене я отношусь спокойно. Хотя мужа "ревную" и он меня тоже "ревнует".
19.10.2008 02:42:38, Циферька
А занимаясь сексом с мужем чувствую себя резиновой Зиной, ни о каких прелюдиях, ласках и нежных словах и речи быть не может... И почему мужчины считают, что в такой ситуации жена обязана хранить супругу верность??? 19.10.2008 00:55:38, ???
Слушайте, если вас так все не устраивает, нечего мозги пудрить нам и себе- уходите к родителям. И спрятать куда подальше ваше горделивое: "хочу право на частную жизнь". Вы уже воспользовались этим правом с этим человеком, теперь пришло время пожить снова с родителями и поразмыслить, как в следующий раз более разумно его использовать. 19.10.2008 18:32:26, gera
а что Вас вообще с ним держит? Не уважает, ведет себя ужасно, пьет, секс тоже отвраиттельный... что?? 19.10.2008 10:53:58, ленУлЯ
девушка, у Вас только ОДНА жизнь, подумайте об этом, пожалуйста... Вы УЖЕ 3 года из неё потратили на этого..."экземпляра":((... 19.10.2008 10:43:16, Сима Полосатая
"А ведь нашей семье всего 3 года, может я больше себя накручиваю?" Вы что, с ума сошли все это терпеть? 19.10.2008 00:39:22, ЛБ
Понимаете, у меня нет большого опыта семейных отношений и на измене за руку я его не ловила. А после наших ссор он обычно клянется что сильно меня любит... 19.10.2008 00:46:05, ???
И что? Пусть любит дальше, на безопасном для Вас и ребенка расстоянии. Причем чем быстрее, тем лучше.
19.10.2008 11:55:54, Karramba
У вас просто клиническая картина семейного насилия. 19.10.2008 02:09:43, Фяка-Пфяка
ппкс. у жены явно психология жертвы, а муж ощущает себя безнаказанным:(( 19.10.2008 10:44:20, Сима Полосатая
очень похоже, хотя...все нам не известно, может и муж частенько получает, может они стоят друг друга, всякое может быть.В ситуации с дверью явно что-то не то. 19.10.2008 19:24:24, ~Голубка~
мда...просто другой глобус, иначе не скажешь. НИ ДНЯ не жила бы с таким человеком... 19.10.2008 00:35:17, Сима Полосатая
Мы пять лет до сваьбы встречались из них 2 года жили вместе. Ухаживал красиво, на руках носил, свадьба была обалденная, ребенка ждали с нетерпением... и однажды все сломалось... 19.10.2008 00:48:33, ???
Видимо, думает, что с ребенком вы от него никуда не денетесь. А раньше побаивался. 19.10.2008 00:51:58, Фяка-Пфяка
Это больше всего убивает. Он знает, что в крайнем случае я могу уйти к родителям, но не хочу... Хотелось бы встряхнуть его и показать, что он нас может потерять, но как и на долго ли этой встряски хватит? 19.10.2008 00:58:40, ???
Не вздумайте "встряхивать", не имея реального намеренья уйти! Станет только хуже. Уходить можно только с полной уверенностью, что никакие возвращения невозможны, что это настоящее расставание. Чтобы хорошо "сыграть" уход, нужно реально вжится в роль и быть в самом деле готовой разорвать отношения.... Тут только по Станиславскому, иначе провал обеспечен. 19.10.2008 01:13:22, Ясень
не хотите после всего о чем написали? а о чем тогда вообще разговор? 19.10.2008 01:04:12, Шерлок
Я семью пытаюсь сохранить... К родителям не хочу возвращаться, т.к. они не уважают мое право на частную жизнь... Снять квартиру-комнату пока не могу, т.к постоянного зароботка не имею... 19.10.2008 01:11:20, ???
а я считаю, что вы молодец, что пытаетесь сохранить семью. Важно только правильную линию выработать и гнуть планомерно, вода камень точит. Очень сложно по обрывкам событий составить полный портрет вашего семейства, но может все и не так безнадежно? Раз говорит, что любит, да и у Вас ,наверное, не угасли чувства. Было бы обоюдное желание. 19.10.2008 19:53:43, ~Голубка~
С людьми технология, пригодная для воды и камней, не всегда проходит... 19.10.2008 19:59:31, ЕК настоящая
правильно, но опять таки Было бы обоюдное желание 19.10.2008 20:27:24, ~Голубка~
ну, пока что (со слов автора), оно есть только у неё 19.10.2008 22:38:15, Сима Полосатая
да,к сож.,т.з. мужа мы таки не знаем.
надежда умирает последней...
19.10.2008 23:18:24, ~Голубка~
Если оно есть, то и точить нечего. Достаточно если не намека, то прямой просьбы. Нет?
:)
19.10.2008 21:46:12, ЕК настоящая
кому, мужчине достаточно?!!!!...нет,ну на что у меня муж золотой и то таки пришлось заниматься воспитанием :)планомерно, терпеливо, невзначай-невзначай ...:)он, кстати,навряд ли и не догадывается :) 19.10.2008 22:15:17, ~Голубка~
Да, достаточно. Я, честно говоря, других не встречала. Ну то есть может и встречала, но на расстоянии.

Но в любом случае, это не имеет никакого отношения к ситуации Автора топика.
19.10.2008 22:57:42, ЕК настоящая
Да уж под родителей и прогнуться в случае чего не стыдно. В конце концов, они это хоть заслужили. А под такого мужа-Чудака прогибаться - явно лишнее. 19.10.2008 15:28:28, ==
+1 19.10.2008 18:34:27, gera
родтители-то пустят? Я думаю, их неуважение к твоему "праву на частную жизнь" значительно менее страшно, чем неуважение (мягко говоря) к тебе твоего мужа. 19.10.2008 13:05:27, AleXXX
Так муж Вас вообще ни разу не уважает, ни с правом, ни без :( Имхо - с родителями ВАм легче будет и появится шанс все же наладить свою жизнь как-то. Да и ребенку, имхо, с мамой и бабушкой с дедушкой лучше и спокойнее, чем с мамой и папой, который пьет и бьет маму :( 19.10.2008 10:53:10, ленУлЯ
так уже давно, судя по Вашему описанию, нечего там сохранять. дальше только хуже всё будет:(( 19.10.2008 10:40:22, Сима Полосатая
можно подумать ваш муж это право уважает( родители хоть не бьют вас, я надеюсь? тогда лучше к ним 19.10.2008 01:12:52, Шерлок



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2008 году

хелп! [492] почитываю иногда


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.05.2017 20:00:03

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!