Раздел: Жена и муж

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Рассудите

Неделю назад я писала здесь о том, что меня бросил муж,т.к. хочет девушку-праздник и оставил 500 рублей. Все эти дни я жила на эти деньги. Не звонила и не просила у него ничего. Сегодня он позвонил и сказал, что хочет забрать ребенка в воскресенье к себе домой,т.к. его мама хочет увидеть ребенка. Я спросила, а я? На что он мне сказал, что меня там видеть никто не хочет. Я ответила, что одого его не отпущу, ему всего 1,5 года. А там бойцовская собака, которая уже кидалась на ребенка на улице. Да и не хочу его я никуда отдавать и нервничать целый день. Сказал,что если не дам ребенка,то он не даст денег.Я сказала,что не надо.Проживем…Потом он позвонил и сказал,что привизет все-таки деньги…приехал и тут началось…сказал если не дам ребенка разобьет телефон…разбил…потом меня ударил…мне очень тяжело…все это при ребенке…руки до сих пор трясуться.Позвинила его еще мама сказала,что я такая истеричка скандал устроила из-за того что она ребенка хотела увидеть. Вообщем я получилась во всем виновата,что с ребенком не даю никому видется…не знаю как дальше себя вести…может я правда нужно было отпустить и не было бы этого ничего..простите,что так спутано. До сих пор не могу отойти.
12.10.2008 00:30:19, Слезы

300 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Да, вот еще совет, не знаю подойдет вам или нет. Одна моя знакомая очень не хотела контактов ребенка с БМ, но предполагала, что это вызовет у него бурный протест, хотя ребенок папе никогда не был нужен. Поэтому она звонила ему каждый день и закатывала истерики на тему, когда же он наконец приедет повидаться с ребенком. В итоге так достала БМ, что он грубо послал ее лесом и после развода ни разу не появлялся. Может и вам поступить как-нибудь в этом роде? Позвоните свекрови, поблагодарите за то, что она вас не бросает, скажите, что только сейчас поняли, что потеряли в лице БМ, поплачьте в трубку полчасика, расскажите ей, что постараетесь смириться с утратой, выражайте надежду, что БМ скоро обзаведется потомством и дети будут дружить. Если она начнет хамить или бросать трубку, перезвоните, спросите, что случилось, чем вы ее обидели, ведь ни в коем случае не хотели, извиняйтесь и плачьте. Короче, постарайтесь вынести ей мозг, будьте доброжелательны и назойливы, сделайте так, чтобы ей было неприятно иметь с вами дело и она сама вас пошлет. Соглашайтесь со всеми предложениями забрать ребенка, но не допускайте этого, врите что-нибудь правдоподобное. 14.10.2008 00:23:23, Рыба Пумбрия
Ветку не читала, наверняка уже посоветовали, просто еще раз тогда: во-превых, снять побои, во-вторых подавать в суд на алименты. И искать возможность какого-нибудь заработка. 13.10.2008 19:29:47, мама-аня
да вот еще, отдать собственного малюку непонятно куда к собакам с мужем, который ищет праздника??? по мне так послать их всех так далеко, чтобы мало не показалось. и жестко так жестко рассказать свои правила игры всем участникам фарса - мамше его, ему самому и прочим, кто влезть пожелает. так и скажите: если кто-то говорит мне хоть одно слово по телефону, кладу трубку и пошли на..., если кто-то меня ударит, вызываю милицию и пишу заявление, с моим ребенком видится будут те и те в то время, которое мне удобно и только при мне. ну и все в таком духе.
держитесь, будьте пожестче
13.10.2008 14:26:14, Katerine
Привет, Слеза! Не плачь, ладно? Или поплачь, слезы иногда ясность мысли возвращают..Все зациклились на побоях. Кто-нибудь сам их себе снимал из присутствующих? бегал в милицию, потом к мировой судье, слушал как врут несуществующие свидетели (между прочим, у автора топика свидетелй - НЕТ), а кто-нибудь здесь из умных юристов вспомнил, что Автор топика явно не юрист, и будет плавать в элементарных вопросах права? А сколько стоит адвокат? Может 500 рублей? А может кто-ниюудь из потерпевших в деле частного обвинения переходил в статус подсудимого? Вы вообще помните, что дело честного обвинения в суде ведет сам потерпевшиЙ, и никакого прокурора там не будет?
У меня все это было, к сожалению, теперь я думаю, что подобные ситуации провоцирует сам человек, и никакая милиция не избавит потенциальную жертву от нападения преступника.
Никто не будет унижать тебя , Слеза, если ты изменишь свое отношение к себе! Ты сейчас ничего не можешь существенно изменить ни в поведении мужа, ни его родственников, ни в финансовом отношении, и как я поняла, ждать помощи извне тебе неоткуда. Но ты можешь изменить себя внутри себя, изменить отношения к происходящему. Даже твой ник затаскивает тебя в пучину слез, тоски и непрерывного унижения. Остановись, ты ответственна за жизнь, здоровье и нормальное развитие малыша! Есть много книг на тему:"полюби себя, и тебя полюбит весь мир","человек сам привлекает к себе ту ситуацию, которую имеет сегодня". Работа над собой - прежде всего. И негативные ситуации, плохие поступки других людей исчезнут из твоей жизни. Мой первый муж меня также унижал,не было дня без скандалов ,и после расставания мы не могли наладить нормальных отношений, хотя бы по поводу встреч с ребенком, увозил его далеко, или кормил всякой дрянью на улице. Когда я изменила отношениек нему и особенно (в первую очередь) к себе , мы стали ворковать как в том анекдоте про винипушечку, пяточочечка и ружьишичко, он перестал всякую фигню делать, и я нотации читать, никаких претензий, полное взаимопонимание. А раньше тоже чуть ли не до милиции доходило..
Если появилось желание работать над собой и менять в корне такую жизнь на счастливую, пиши в почту, скину ссылки на источники, сама разберешься, что к чему.
13.10.2008 12:00:59, Khanosasha
все это хорошо, но пока она себя улучшает муж будет трепать ей нервы, снять побои не стоит денег и не требует никаких свидетелей (у меня подруга снимала, после этого ее бывший тут же утихомирился, ей никакого заявления даже писать не пришлось).. автору тут никто, по-моему, не советовал сразу в суд бежать.. это элементарная мера безопасности, на случай возможного желания супруга еще раз ее "поучить" жизни.. 13.10.2008 12:50:32, Елена Д.
Я не говорила, чтобы снять побои - нужны свидетели.. Снять побои в поликлинике -одно, а в СМЭ- стоит около 1000 р. Для суда лучше -СМЭ. а про суд куча народу внизу советовали!
Если она себя качественно улучшит, то и муж не будет трепать нервы- я только об этом, и больше не о чем!
Ну, ладно, пусть снимет побои и положит акт освидетельствования в шкафчик. Представьте, что следов побоев нет, синяков там, царапин, ушибов и т.п. Тогда что? Треснуться об косяк, ведро и снять побои?
14.10.2008 13:13:37, Khanosasha
Никто не может трепать нервы человеку, если человек не хочет этого. Это внутренний настрой. 13.10.2008 15:50:53, не согласна
Поддерживаю! 14.10.2008 13:08:59, Khanosasha
Я Вас умоляю, если человек не научился такому настрою в детстве, то в сознательном возрасте учиться долго и трудно. Хорошо, если мудрый учитель подвернется, а самой - не просто. А ситуация есть уже сейчас. Кстати, если честно, не встречала людей, которые бы никогда и никому не позволяли трепать себе нервы. Есть те, кто умеют делать вид, что они все такие невозмутимые. Ну, обычно страдают в итоге заболеваниями органов ЖКТ. 13.10.2008 21:31:18, Ясень
Если, кроме детства, у человека нет возможности и желания важным вещам учиться и работать над собой, тогда нафига дальше маяться? Детство отбыл и обратно! 14.10.2008 13:08:42, Khanosasha
Возможность есть, но в кризисной ситуации это не всегда метод. Исключение, пожалуй, только если в человеке все "готово", а кризисная ситуация только запускает процесс, помогает преодолеть сопротивление психики изменениям. Второй вариант - когда кризис человека в короткие сроки перемалывает, но это специально не закажешь. 14.10.2008 16:25:34, Ясень
Возьмите себя в руки и идите к учатсвковому.
Там посоветуют как поступить в данной ситуации. У моей подруги муж буянил, пил, как прошел суд (она в суде его "простила"). Он теперь живети боится жены, платит алименты и т.д.
У вас должна быть соломинка!! и срочно подавайте на алименты - потом подумаете правильно это или нет.
но срочно это делайте. Вы должны себя защитить!
Пишите как у Вас дела.
13.10.2008 11:38:12, К&M
Поддерживаю про участкового!!!! Обычно это вменяемый человек, в обязанности которого входят такие проблемы. В любом случае после разговора с ним муж точно притихнет, и моральных напрягов, как с судом и собственно милицией, нет. 13.10.2008 12:06:32, Khanosasha
Да причем здесь все это я имею в виду "кто да что сказал, как кто ответили или как надо было ответить" ЯСНО ЗДЕСь ОДНО более хамского отношения, унизительного отношения еше поди поиши. Все ясно муженек ваш просто решил вычеркнуть вас из своеи жизни, причем решил он это вместе со своеи драгоценнои мамулеи.. А ребеночек тут вовсе не причем, просто так на пути попался так как гвоздь разборки-повод для семеиных манипуляци:( Не знаю конечно как у вас дела с мужем будут дальше, но думаю стоит обеспечить себе тылы. Если уxодит, то алименты, а если еше поправимо, то немедленно ВПРАВЛЯТь ему мозги, а не блеять перед ним как бедная овечка. Извините всякое конечно бывает в семье, но себя в обиду не даваите, а тем более на разтерзание! Искренне желаю удачи! 13.10.2008 10:59:13, Athena
Вам уже многие ответили, что снять побои нужно обязательно, не обязательно нести бумажку в милицию, но муж должен знать, что у Вас такая бумажка есть и если он не будет договариваться цивилизованно, Вы легко дадите делу ход. На счет ребенка - Вы в полном праве не отпускать ребенка никуда, если не уверены в том, что ребенку там будет хорошо, тем более, что ребенок маленький и не способен еще долго обходиться без мамы.. те, кто хотят видеться - приезжают с другого конца города сами, а не заставляют тащить ребенка, у нас было так, кто хочет общаться - велкам - коляску в руки и гуляйте сколько влезет или дома играйте.. я не думаю, что именно Вы должны как-то налаживать отношения с мужем, предлагая видеться с дитем на Вашей территории (т.е. на той, где ребенок чувствует себя комфортно) - Вы вовсе не ограничиваете его права, если его собственный эгоизм ему дороже ребенка - это его проблемы.. На счет денег - не просите, если хочет помогать - либо алименты, либо перечисляет пусть на карт-счет.. 13.10.2008 10:35:24, Елена Д.
Завязла я в ветках, напишу от себя: скажите свекрови, что пусть приезжает к вам -общаться с ребенком и лучше пока без своего сына, папаши ребенка, т.к. предыдущая сцена довела малыша чуть не до нервного срыва. И если еще раз подобное повторится -вы обратитесь в милицию и опеку, чторб зафиксировали случай безобразного поведения, небезопасного для физического и психического здоровья ребенка, не из личной мести, а из нормального желания сохранить здоровье малыша. 12.10.2008 23:11:32, Атом
согласна. 12.10.2008 23:28:26, Сима Полосатая
Травмопункт, милиция, много справок, свидетельства от соседей, что слышали крики. Увы :(( При этом лучше идти на контакт, желательно вне дома и без ребенка. Спокойно, насколько это возможно, обсуждать будущую жизнь и порядок общения отца с ребенком. Возможно, в присутствии Вашей подруги. Договариваться об оформлении развода и порядке уплаты алиментов. 12.10.2008 23:02:56, Ясень
В травмпункт надо было ехать и побои снимать.
Не о том печетесь.
12.10.2008 21:55:12, Рината
подаваать на алименты, срочно.
до трех лет ребенкиных еще и вам на содержание будет платить и слать его и его маму в лес. до определенного возраста ребенкиного(к сожлению не помню до какого, но пока маленький) общение может происходить только в присутствии взрослого, с вашей стороны.
а то что он шантажирует вас и бъет, фиксируйте хоть записью, хоть видео. с этими даанными вообще ни один суд не даст ему ребенка.
слишком чел безнаказанно себя чувствует..
а вам бы позицию другую избрать.. не "а как же я без ребенка.." на "это мой ребенок и он без меня - никуда"!
предупредите, что отказу финансировать будут очень рады в суде. что от того, что мама посмотреть захотела.. вам, собс-но фиолетово.. пусть приезжает, смотрит. да.. и еще прихватит в подарок детю чего-нить и к столу.
12.10.2008 16:03:49, Anutkash
Дык, я не поняла, ребенка-то он в результате забрал?
Ваша ошибка ИМХО, в том, что сначала был вопрос "А я?", а уже потом аргументы по поводу собаки и выглядело это в их глазах именно как вредность Ваша, а не беспокойство.
12.10.2008 15:22:16, я (зараза)
"А там бойцовская собака, которая уже кидалась на ребенка на улице"
Я не понимаю, что здесь обсуждать? А вы, умные, которые просыпаются и подтягиваются, отправили бы своего ребенка к такой собачке в гости?
12.10.2008 14:41:14, Рыба Пумбрия
Я бы САМА позвонила свекрови и сказала, что сейчас муж привезет ребенка, и этот ребенок ОЧЕНЬ боится собак, т.к. напуган ими. А еще сказала бы, что в поликлинике ставят подозрение на аллергию (какой-то аллергический дерматит), предположительно на шерсть животных. "Пожалуйста, сделайте так, чтобы ребенок был изолирован от собаки, потому что если у него после приезда из гостей обнаружатся признаки аллергии, это усложнит дальнейшие визиты в гости". 12.10.2008 14:51:44, ЕК настоящая
А я бы не стала рисковать ребенком. 13.10.2008 11:35:46, Рыба Пумбрия
продублирую
Зачем Вы читаете тогда эту тему раз не верите в то,что я пишу? Мне мстить им не хочется,не такой я человек.Сейчас, я успокоилась и могу написать что именно меня так задело.
1.На мой вопрос почему вопрос ставиться- я заберу ребенка-в ответ получила хамский ответ а тебя никто видеть не хочет
2.Ребенок не видет в нем папы,т.к.реально его видел в неделю минут 15,т.к. муж все время работал и когда ребенка просят показать папу он не понимает кто это и ребенок стясняется не знакомых людей,так вот папу он тоже стесняется. Как я могу отпстить ребенка если получается что для него нет ни одного знакомого лица?
3.Свекровь сказала,что сама приехать не может,т.к. для нее 1,5 час в транспорте это очень долго,а для ребенка видимо нет. Да и таскать 1,5 годовалого ребенка по метро...
4.Секровь не видела ребенка больше полугода,а тут вдруг он так ей стал необходим...за все это время она ребенку ни одной игрушки не купила, ни одних брючек...подозрительна мне стала такая любовь внезапная
5.И главное собака,ей в доме позволяется все...спит она с свекровью и ладно бы спала в ногах,но она спит рядом на подушке...свекровь постоянно ругается на улице с кем то выгораживая свою собаку...когда собака кинулась на ребенка, то свекровь орала на весь двор что девочка сама виновата,что накинула низко капюшон на лицо...когда привозили ребенка еще маленького к ней,она не видела ничего страшного взять пустышку у ребенка и дать пожевать собаке,мотивируя это тем,что пустышка так ей понравилась,а потом мы ее помоем...не надо сразу думать,что я предвзято отношусь к собакам у меня у самой собака и моя собака ни чуть не меньше ее,единственно что у меня не бойцовская и если моя собака хотя бы рыкнет на улице на кого-нибудь, даже на бомжа,то знает что за это она будет наказана и еды не получит несколько дней...она понимает что главнаяя ,а не она и поэтому ребенок делает с ней все что хочет и она терпит...как может отреагировать та собака если он допустим ткнет ей пальце в глаз я не знаю...ее же собаку все мамы с колясками обходят стороной,а она все все время причитает,что ее боятся,ведь она такая хорошая.
12.10.2008 14:53:22, слезы
Не надо дублировать. Я прочитала. От Вас было слишком мало информации, что привело к тому, что отвечающие стали домысливать за Вас.:)

Ответьте, пожалуйста:
1. зачем Вы открыли дверь мужу?
2. почему Вы сказали ему, что не надо Вам никаких денег?
3. Вы считаете мужа полным идиотом, который ненавидит ребенка, не умеет с ним обращаться и при этом готов провести с ним весь день?
4. до того, как муж ушел, вы с ним оба имели одинаковую позицию по вычеркиванию бабушки из жизни ребенка?
12.10.2008 14:56:58, ЕК настоящая
1. Открыла дверь,т.к.он сказал,что привез деньги
2.Я сказала ему не хочешь не давай...в ответ на то когда он начал меня шантажировать
3. Я не говорю что он идиот,просто что ему мешает видеться с ним дома, никудане увозя...я сама могу уйти если это так принципиально будет
4.Бабушку никто не вычеркивал...ей самой до ребенка дела не было...некотрые время мужу самому было стыдно за такое поведение его мамы.Много раз я ей предлага приехать,но у нее столько дел,ну что вот никак она выбраться не может...хотя вот только недавно устроилась наработу,а до этого сидела дома. Уговаривать мнее ее что-ли?Значит не было желания.
12.10.2008 15:07:46, слезы
Неужеле вы не понимаете, что 2) противоречит 1), это продолжение манипуляций. Как может себя вести человек, который чувствует, что его банально юзают - вы уже знаете.
Мешает ему встречаться в вашей квартире с ребёнком, именно то, что мешает вам выдать ему ребёнка - вокруг "враждебная среда".
Если бы вы продолжали жить вместе, то вы контролировали бы каждый его шаг, время и место нахождение с ребёнком, постоянно требовали бы отчёта по поводу " а нет вокруг опасности для ребёнка"?
12.10.2008 15:21:37, Нуга
2) не противоречит 1), не выдумывайте. Это адекватный ответ на попытку манипуляции БМ. Все верно - деньги нужны, но не ценой здоровья ребенка. 12.10.2008 16:14:50, ТриЗвездочки
Адекватный - это когда последствия адекватны. 12.10.2008 16:43:52, Нуга
Последствия зависят не от одного человека. С м-ками никакое поведение не приводит к желаемым последствиям, на то они и м-ки. 12.10.2008 20:29:56, ТриЗвездочки
Умные смотрят на вменяемость бабушек и собачек ДО того, как принимают решение заводить ребёнка от конкретного человека. Если бы они жили дружно, и он без спроса брал ребёнка и ездил к бабушке, просто потому что соскучился? 12.10.2008 14:47:12, Нуга
а что у нас детей от бабушек заводят? 13.10.2008 10:23:36, Елена Д.
Лично я замуж вышла за своего мужа, а не его маму. И ребенков завела не от бабушки, все равно, с собачками или нет. Иногда адекватность мужа и его мамы не коррелирует. Хотя бы в силу возрастных изменений у мамы.
Другое дело, что здесь - кажется, не тот случай. Ну что поделать... Ошибся автор, что же теперь - на всю жизнь?
12.10.2008 20:29:23, маугленок
а если бабушка завела собачку после? куда ребенка бежать сдавать? 12.10.2008 17:02:08, Шерлок
так дело не в собачке а в бабушке, исходя из её крайнего эгоизма, данного автором ниже в прямой характеристике, стоило ли ожидать от её сына иного поведения? 12.10.2008 20:24:11, Нуга
А мне вот что непонятно. Вы по телефону сказали, что не дадите ребенка - он ответил, что приедет и телефон разобьет... А зачем Вы его пустили? Зачем дверь открыли?
Немедленно меняйте замки и больше никогда не пускайте его на порог. Разве что с постановлением суда о праве видиться с ребенком.
12.10.2008 13:55:03, маугленок
Нет. Он позвонил и сказал, что привезёт деньги, а про телефон начал говорить уже войдя в квартиру, так в тексте по крайней мере. 12.10.2008 14:17:16, NAD
А мне вот еще что интересно:
почему Автор пишет "не надо мне денег!" при том, что в ее сообщениях деньги (и сумма как таковая) играет одну из 2-х важнейших эмоциональных ролей.
Автор, если Вам не надо денег, значит не все так плохо? Значит есть другие источники?
12.10.2008 13:58:48, ЕК настоящая
а какая взаимовязь? это как работодателю не платить положенную зарплату, потому что у работника есть еще источник дохода 12.10.2008 16:58:43, Шерлок
Вы НЕ правы, т.к вступили на тропу войны первая. Я не читала советов,которые вам надавали чуть ниже, но в целом вижу общую волну- "какая вы молодец, как все правильно".

Ничего не правильно.

Он отец вашему ребенку, и имеет полное право видеться с ним, так же как и бабушка. Вы пытаетесь минипулировать мужем посредством ребенка. Это излюбленная месть брошенных жен.И ошибочная!
Но будьте умнее! Просит ребенка, да, ты прав, ты должен общаться с ним, приезжай конечно. Он заведомо ожидает вашу истеричную реакцию, а получает другую. Все ждут скандала, а скандала-то и нет. Таким образом, со временем вы станете не только умной женщиной, но и сохраните здоровые отношения со всеми близкими для ребенка людьми. Это вам они не нужны, а ребенку нужны. Вспомните слова Батлера: "Я буду готов дружить со всей Атлантой, чтобы потом мою дочь уважали и она смогла посредством этой дружбы попасть в высший свет" Не дословно,конечно, но смысл был таким.

Второе проимущество нормальных отношений и отца к ребенку и бабушки- у вас появится больше свободного времени для начала реализации своих профессиональных сторон. Всю жизнь вы не сможете сидеть и ждать от бм денег. Устраивайтесь на работу, займитесь образованием и выходит на работу.

Подумайте сами, чего вы добъетесь руганью, запретами видеть ребенка, склоками? Ничего. Даже удовлетворения не будет.

Так что включайте не эмоции и обиды, а разум.
12.10.2008 13:37:08, gera
"Это вам они не нужны, а ребенку нужны"
Зачем нужен ребенку м-к, ненавидящий его мать?
12.10.2008 15:21:50, ТриЗвездочки
мне кажется не стоит быть настолько категоричными я про "м-к". Ведь мы не знаем отчего он стал таким, правда?! Я ни в коем случае не обвиняю автора топика, но я видела несколько моментов ТАКОГО поведения женщин в семье, за которые я бы не то что ушла, а по стенке размазала на месте мужа...При этом МУЖ в их глазах был именно м-ком... 12.10.2008 15:25:59, я(зараза)
И откуда же вывод, что автор себя как-то плохо вела? Да даже у БМ к ней одна была претензия - праздник не обеспечила!
Да и неважно все это. Нельзя ребенку общаться с теми, кто ненавидит его родителей. Вредно ОЧЕНЬ. Теперь у ребенка один родитель - мать. Тех, кто не может относиться к ней как минимум нейтрально - в сад.
12.10.2008 16:05:08, ТриЗвездочки
Я не делала таких выводов, просто сказала, что такое возможно. И причин по которым муж ушел мы не знаем, просто потому что автор даже и не говорила об этом. И опять таки не хочу обидеть автора, я всего лишь рассуждаю, " в сад" - даже если мать не сильно адекватна в данный момент? 12.10.2008 18:02:04, я(зараза)
Если мать не адекватна, надо забирать ребенка и валить в сад с ним. Но все же не настолько плохо?
Если же мать в некотором стрессе от внезапно свалившегося несчастья (которому ты сам же и виновник), логично подождать некоторое время в саду и не раздражать, нет? Это единственный вариант поведения нормального человека, ненормальных - в сад. Оствюсь при своем мнении.
Причина ухода мужа - св предыдущем топике. Товарисч захотел себе девушку-праздник.
12.10.2008 20:33:55, ТриЗвездочки
Да здесь не поведение автора тому причиной, а чувство вины гулящего мужа, ушедшего к д-празднику. Мы больше всего ненавидим того, кому причинили зло... 12.10.2008 16:03:05, юрист С.
забавно :) 12.10.2008 18:02:39, я(зараза)
да, очень 12.10.2008 18:15:29, юрист С.
Просто ради любопытства, а откуда Вы это знаете?:) 12.10.2008 18:31:56, я(зараза)
А откуда вы знаете о существовании Сатурна? 12.10.2008 20:39:28, ТриЗвездочки
Я не оспариваю моралиста, а спрашиваю о конкретной ситуации, откуда всем известно, что в причине ухода мужа виноват только он?! 12.10.2008 21:57:37, я(зараза)
Что касается ухода - здесь категория вины вообще неприменима. Лубофф, сердцу не прикажеш, все такое.
Но вот в процессе ухода он ведет себя как мерзавец. Нет, причины такого поведения понятны: и так от этой бабы тошнит, а когда она сопли распускает (автор, извините) - вообще прибить хочется. А если очень хочется, то можно!
12.10.2008 22:24:08, ТриЗвездочки
Опять таки, я ж ни в коем разе не встаю ни на чью сторону, просто пытаюсь призвать к лояльности, а не к категоричности, просто потому что ситуации разные бывают и порой мужскую грубость можно оправдать, ну по крайней мере я для себя понимаю, что есть ситуации, когда можно довести даже самого супер-пупер уравновешенного человека до рукоприкладства, просто надо знать куда надавить, а спустя какое-то время, прожив с человеком уже знаешь это "куда"... а потом быть несчастной жертвой... 12.10.2008 22:39:19, я(зараза)
"я для себя понимаю, что есть ситуации, когда можно довести даже самого супер-пупер уравновешенного человека до рукоприкладства,"
а я считаю, что это неправильная позиция, вот от таких оправданий мужики и ведут себя, как им заблагорассудится, типа "а она меня довела":(( нормальный, настоящий Мужчина никогда не поднимет руку на женщину, как бы она его не доводила, лучше просто уйдёт, молча.
12.10.2008 23:38:07, Сима Полосатая
Я не понимаю. Вам предложили простое, понятное, психологически достоверное объяснение поведению БМ - зачем вы лезете в дебри, выдумывая какую-то мифическую "провокацию"? Почему вы не верите автору? 12.10.2008 23:06:44, ТриЗвездочки
А мы и не должны ей верить. Мы рассуждаем не с позиции эмоций- он плохой, она- хорошая, а с позиции ПРАвильности того или иного поступка вне зависимости от его эмоциональной окраски 13.10.2008 15:17:47, gera
Я верю, но я считаю, что ни с того ни с сего таких финтов не выделывают. И из тех урывков постов, которые были от автора совсем все как-то несвязно, потому что я считаю, что из этого:
"Девочки,поддержите меня. Сегодня муж сказал,что больше меня не любит и понял,что не хочет со мной жить. Собрал вещи и ушел. Сказал,что хочет девушку,которая будет каждый день праздником,а со мной скучно. Я осталась одна с 1,5 годовалым ребенком. Оставил мне на столе 500 рублей и ушел. Мне очень больно и я не понимаю,почему так произошло."
и этого
"простите,но человек который унижает меня теперь при всех друзьях, обижает теперь моего ребенка, не может мне быть родным
может во мне говорит обида,но те помои которые он на меня вылил перед уходом навряд ли можно даже понять,не то что простить"
а это все, насколько я понимаю, что было до сегодняшнего поста, невозможно понять кто прав кто виноват, я не говорю, что я не верю автору, возможно, действительно имеет место быть, что человек просто м--дак... Но опять таки, возможно и другой вариант, что жена довела его до такого состояния. Я просто напросто призываю не развешивать заранее ярлыков.
12.10.2008 23:18:57, я(зараза)
Вот от тех, кто ненавидит своих жертв, надо держаться подальше. И детей беречь. 12.10.2008 16:13:02, ТриЗвездочки
А я увидела не столько манипулирование, сколько страх за ребенка, которого без мамы (полуторалетний - не такой уж и большой) везут туда, где есть собака бойцовской породы, которая уже кидалась на ребенка...
ЛИчно меня это зацепило...
12.10.2008 13:59:09, Р.Г.Беська
а я не только это увидела. Сейчас полно случаев, когда вот так "отец" везёт ребёнка "любимой бабушке", а потом мать не может получить его обратно, ребёнка попросту "похищают" родственнички:(( такой вот родственный киднеппинг, а потом начинается настоящая манипуляция, сама знаю такую семью, сыну чуть вот так не забрал отец, матери пришлось скрываться с ребёнком, чтобы он не узнал, где они... 12.10.2008 23:41:22, Сима Полосатая
Со страхами нужно работать.

И учиться доверять жизни - то есть не брать излишнюю ответственность на себя - как в данном случае. Он ведь все же не чужой дядя, а отец. Прав у него не меньше, чем у матери. Ответственности то же столько же.
12.10.2008 14:23:16, Evvaa
Ну это вы зря..Про страхи.. Я б тоже не отпустила маленького ребенка в дом,где обитает плохоуправляемая собачка бойцовской породы..Даже при условии того,что я девушка во многих ситуациях пофигистичная и у меня прекрасные отношения с БМ и его родителями..А излишней ответственности у матери полуторагодовалого ребенка НЕТ и быть не может..То,что ее волнует в данной ситуации,это нормально.. Меня удивило почему-то то,что вы совершенно спокойно реагируете на мужское рукоприкладство (даже если это один разок всего)..Норма штоли? 12.10.2008 21:42:14, sapfira
Со страхами работать надо, но при этом не терять здравый смысл. Бойцовая собака в доме - веский повод не отпускать туде ребенка, ИМХО. 12.10.2008 17:47:06, ЛюбимицаКлаппа
Интересно узнать породу собаки... 12.10.2008 18:34:00, ЕК настоящая
можно и не туда отпускать. Можно договориться 12.10.2008 17:51:44, Evvaa
Со своим ребенком над страхами работайте. Хоть в клетку ко львам его пихайте. И учитесь доверять жизни, ага. 12.10.2008 16:50:18, Наблюдатель на дубе
злобный наблюдатель на дубе?)))))))
Полегчало?
12.10.2008 17:06:48, Evvaa
Вы, милочка, не уклоняйтесь от темы. Так чего, своего ребеночка будете зверям подсовывать, или только другим такое советуете? 12.10.2008 17:14:11, Наблюдатель на дубе
ну во-первых, как там на дубу? не ободрались еще?))))
Все видно?
что так ананимно то,а?
Родной отец не может быть зверем своему ребенку. Раньше не был, а сейчас вдруг в один момент стал? По меньшей мере странновато, а? Не находите?
Во-вторых, почему позиция матери изначально выше позиции отца? Да, они больше не семья, да, ребенок остался с матерью, но это же не значит, что отец должен навсегда исчезнуть из жизни ребенка. Или по Вашему значит?
Это нонсенс какой то развод? Первый за последние 10 лет в России? Есть механизмы, которые регулируют все эти отношения. И они говорят, что второй родитель, который не живет с ребенком тоже имеет право с ним видется. Так еще и обеспечивать ведь ее будет - так тот же закон говорит.
Смешной Вы какой то наблюдатель...

Насчет своего ребенка - я не препятствовала его общению с бывшими моими родственниками. И как то старалась доверять и думать о хорошем,ну и соответственно контролировала - спрашивала ее - как и что. И зверского ничего не вижу по отношению к ребенку. Вы все преувеличиваете. Вас послушать - так получается отец хочет завладеть ребенком... чтоб потом его съесть!

Жаль, что смайликов нет в конфе, я бы вам прислала... Слезайте с дуба то... Надо быть ближе к народу.
12.10.2008 17:31:14, Evvaa
1. На дубу хорошо, обзор отличный :) Спасибо, что поинтересовались.
2. Анонимно - потому что всегда пишу анонимно и под этим ником. Специально для вас регу заводить мне влом.
3. Родной отец может и не быть зверем, а вот бойцовая собака зверь по определению. Кто даст матери гарантию, что ребенок не пострадает или не будет напуган? На мой взгляд там, где обитает такое животное, маленькому ребенку делать нечего даже с мамой.
4. Если уж речь пошла о законах, то закон как раз на ее стороне, как выше указывалось. Ребенок еще слишком маленький, чтоб его одного отправлять. А вот хулиганить, ломать вещи и избивать бывшую жену - это как раз не по закону, и если ей хватит воли довести это дело до соответствующих инстанций, то есть вероятность, что не увидит он ребенка как своих ушей без зеркала. И это правильно, потому что доверять ребенка настолько неуравновешенному персонажу - это еще крепко подумать надо.
5. Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти. Продолжайте пока священную борьбу за право ходить в спущенных штанах.
12.10.2008 18:11:46, Наблюдатель на дубе
Смешно - "потому что доверять ребенка настолько неуравновешенному персонажу - это еще крепко подумать надо" Может ещё крепче подумать надо было прежде чем рожать от этого персонажа?
12.10.2008 20:27:26, Нгуа
Н ошиблась автор по молодости. что же теперь - позволить, чтобы ребенка собачке скормили? :) 12.10.2008 20:30:48, маугленок
2) насчет Вашей реги - мне фиолетово, можете и не париться.
3)я не призываю вести ребенка в логово к хищнику. Можно договориться о других условиях. Вопрос был из разряда принципа - общаться или нет. Манипулировать ли ребенком или нет.
4)Насчет законов - вот и пускай все по закону делает, а там уж не нам с Вами решать, как с кем, где и сколько
5) Если бы я хотела продолжать священную борьбу за право ходить в спущенных штанах, я бы сюда не писала)))))
6) Ну а Вы продолжайте изрыгать свою злость - раз это Ваше жизненое кредо.
7) Всего хорошего! На дубу Вас точно никто не укусит, если сами не свалитесь, все будет шоколадно!
12.10.2008 18:23:47, Evvaa
2) Если фиолетово - зачем спрашивали?
3) А я-то думала, речь о совершенно конкретной ситуации. С 500 рублями, мордобоем и собакой. А вы о чем-то своем, оказывается...
4) Вот это правильно.
5) Рада за вас. Прогресс налицо.
6-7) И вам не хворать! Главное - ходите под дубами с осторожностью, а то вдруг там кто сидит и злобно изрыгает :)
12.10.2008 18:33:48, Наблюдатель на дубе
2) потому, что так подписаться может каждый персонаж - намного удобнее разговаривать с кем то конкретным, а не абстрактным
3)если бы речь шла о конкретной ситуации - тогда автор бы четко и написала - имеется собака, хищник, ребенка по этому не пустила. К чему все остальное?
4) тут мы пришли к единому мнению
5) гордость распирает за саму себя, спасибо, аж зардерась....
6-7) спасибо, что предупредили!
8) я что то задела, что Вы так реагируете? Или просто характер скверный, неуживчивый?
9) Что заставило на дуб влезть?
12.10.2008 18:45:17, Evvaa
2)Наблюдатель на дубе - не единственный незарегестрированный с постоянным ником, и таких как-то никто за анонимов не считает.
3)Речь так и шла с самого начала. Вы невнимательно прочитали корневой топик.
12.10.2008 19:11:11, маугленок
Конечно он не единственный - только этим ником может воспользоваться каждый

В корневом топике оч много всего, там не только о собаке...Неужели нельзя надеть на нее намордник? Так как у автора то же есть собака, вряд ли ребенок испугается ее вида и лая.
Каждый в корневом топике усмотрел то, что важнее на его взгляд. В этом и прелесть конфы - каждый скажет то, что увидел. Я лично увидела, что одной из главных причин выступает манипуляция матери, ее тревожность. Зачем ей ее взращивать? Не лучше ли от нее избавится и действительно трезво взглянуть на ситуацию?
Когда убираешь эти факторы - остается трезвый расчет.
12.10.2008 19:23:59, Evvaa
"Неужели нельзя надеть на нее намордник?" - Можно, конечно, да кто наденет? Ниже автор приводит примеры поведения свекрови в отношении собаки. Полный неадекват, если верить, конечно :)
А насчет тревожности матери - в ребенкины 1,5 года эта тревожность вполне адекватна. Очень многие, даже вполне благополучные матери, в этом возрасте бояться отпустить ребенка от себя на несколько часов.
12.10.2008 19:32:46, маугленок
более того, многие дети как раз боятся от себя мать отпустить ее еще в этом возрасте.. 13.10.2008 12:52:48, Елена Д.
Согласна. 12.10.2008 19:37:56, Evvaa
А что - вас молотили о стену лицом, а вы доверяли и думали о хорошем? Ситуации таки разные бывают. В ситуации, когда женщину молотят - о каком доверии и встречах с ребенком можно вообще говорить? 12.10.2008 17:43:02, юрист С.
Во первых, ее один раз ударили, так? Он ее постоянно что ли избивал?

Во вторых, ребенка он бил? Что так сразу проецировать ситуацию на ребенка? Сколько угодно случаев, когда к бж относятся плохо, а к ребенку - очень хорошо.
12.10.2008 17:47:08, Evvaa
А что, одного раза недостаточно???
И мать ударили ПРИ РЕБЁНКЕ, этого уже хватит, чтобы нанести ему моральную травму, испугать, тем более, что был не хулиган из подворотни, а "папа родной":((
12.10.2008 23:47:11, Сима Полосатая
т.е. тот кто не бъет вас лично, но бъет пусть и постороннего человека уже вполне неплохой? 12.10.2008 18:01:17, Шерлок
а что, вопрос стоит - кто плохой, а кто хороший? Маловато информации, чтоб делать такие выводы.

Ей необходимо научиться и себя в руках держать, чтоб не провоцировать подобные ситуации, ведь раньше он ее не бил. Это не значит, что теперь будет постоянно дубасить.

Насчет ребенка - мне ваша позиция чужда Я ее уже озвучила и добавить больше нечего. Мне кажется, что девушка пришла сюда в первую очередь для того, чтоб ее поддержали. Ее поддержали. Но дальше нужно трезво на вещи смотреть. Оснований для полной изоляции от отца я не увидела. Может Вы увидели? Если так - расскажите.
Мож я наивная такая дурочка? В моем случае, все обошлось хорошо. Они и сейчас общаются, они друзья. И я рада этому общению. Да, у нас с бм отношения не сложились, я ушла от него. Но моя дочь не потеряла папу.
12.10.2008 18:10:10, Evvaa
именно, что "значит". Если ударил раз, теперь не остановится, даже в этой конфе было достаточно примеров:(( Мне странно, честно говоря, что Вы оправдываете мужское рукоприкладство:(( 12.10.2008 23:48:35, Сима Полосатая
Кто Вам сказал, что я оправдываю рукопрекладство?
Женское оно или мужское - какая разница?
Мое ошибочное мнение - не факт, что ударив один раз женщину мужчина всегда будет бить. И пример у меня жизненный есть, что все не так.
Да, жанщины слабее мужчин, но они могут и не физически тааааккк вломить мужику - мало не покажется, это во-первых.
Во-вторых, четкие требования безопасности к мужчинам насчет рукопрекладства установлены. А кто установил четкие нормы для женщин? Они обычно не пользуются этим оружием, они своим излюбленным способом действуют, границ которому попросту нет.
Вот и получается - ударил - [censored]ь, гад последний, а мы его полощим как хотим, сколько хотим. Это на мой ошибочный взгляд то же не верно. Удар можно оценить. Кто оценит ее словесное воздействие на него?
А спорить что разрушительнее... от слов люди , бывает и самоубийством жизнь заканчивают, хотя их и не бил никто.
Вопрос философский.
И если у них такая ситуация произошла - виноваты оба. Они ее довели до такого финала. Не нужно делать из женщины в таком положении великомученицу.
Пока так будет, она ничего не поймет.
ИМХО.
13.10.2008 00:34:45, Evvaa
А что "этакого" она должна понять? 13.10.2008 22:56:38, юрист С.
Скажите, а когда - если - у Вас возникают ситуации в жизни - и Вам ой как не сладко Вы не задумываетесь? Вы не пытаетесь понять - почему это с Вами произошло? Хотябы для того, чтобы в следующий раз не наступить на те же самые грабли? 14.10.2008 22:07:40, Evvaa
А вы предлагаете только внутренней работой над собой ограничиться? 14.10.2008 23:36:24, юрист С.
мне как-то кажется, Вы сильно домысливаете, что там ТАКОГО автор могла сказать мужу, чтобы "довести" его... 13.10.2008 17:13:00, Сима Полосатая
Необходимо научиться держать себя в руках - как раз не автору, а другому персонажу рассказа. И до тех пор, пока не будет достоверной информации, что научился - ребенка давать нельзя. А информация такая - это извинения с его стороны, как минимум, и некоторый срок, в течение которого рукоприкладства не будет. Ну и естественно, содержание ребенка. 12.10.2008 18:19:41, юрист С.
родной отец может быть хуже зверя, как впрочем и любой родственник 12.10.2008 17:40:51, Шерлок
может и мать быть хуже зверя - теоретически. Но мы здесь не видем особых зверств. Или усмотрели вы? 12.10.2008 17:48:04, Evvaa
я усмотрела 12.10.2008 18:00:05, Шерлок
Что же по Вашему является причиной, чтобы дальнейшая жизнь ребенка прошла без общения отца?
12.10.2008 18:13:40, Evvaa
а кто говорит о жизни без общения? речь идет об общении на устраивающих всех условиях 12.10.2008 19:35:43, Шерлок
это правильно. Должны прийти к компромиссу, который будет устраивать всех. 12.10.2008 19:39:36, Evvaa
А где здесь речь о дальнейшей жизни ребенка? Никто здесь так глобально не мыслит. всяко может сложиться, и зависит это отнюдь не от автора. 12.10.2008 18:50:36, юрист С.
Девушка, а что Вы наезжаете-то на Наблюдателя? Между прочим, это участник хоть и без регистрации, но очень давний - у Вас рега, и то свежее. И какая разница вообще - кто здесь аноним, а кто нет? У Вас в реге тоже адрес по прописке и Ф.И.О. полностью не указаны...

(предупреждая Ваши вопросы - у меня лично реги нет вообще, я здесь только читаю)
12.10.2008 17:36:05, в поддержку Наблюдателя на дубе
Раз сейчас Вы написали мне, значит УЖЕ не только читаете))))) 12.10.2008 18:54:48, Evvaa (да ничоо хорошего на этом дубе нет, и сидеть неудобно)
таким участником и я могу быть. Вот сейчас подпишусь "наблюдатель на дубе" - и это буду уже я" 12.10.2008 17:49:32, Evvaa (подвинься, я тож на дуб)
Более того, как-то ведь он общался с ребенком полтора года, поскольку жили вместе. Не мог же сразу разучиться и стать чужим? 12.10.2008 14:49:04, ЕК настоящая
Уф. Хорошо-то как, когда умные люди просыпаются и подтягиваются.:)))) 12.10.2008 13:57:06, ЕК настоящая
Я просто в шоке от того, что ей тут насоветовали..

Читаю тебя, и всякий раз отрадно становится:)))
12.10.2008 14:00:23, gera
Не, я могу понять, если Автор пришла просто поплакаться, и ей достаточно поддержки в виде "ах, какой же он [censored]ь!".
Если ей этого достаточно, значит не все так плохо у нее.
А если все реально так трагично, как представляется, то почему почти никто не пытается подумать о контексте ситуации, о ее причинах и последствиях?
12.10.2008 14:42:01, ЕК настоящая
То есть все, кто с Вами не согласен - глупые по определению?
Хорошо жить с такой самоуверенностью.
12.10.2008 13:58:09, маугленок
Терпеть не могу интерпретации моих слов.
Особенно когда не удостоверятся, что правильно меня поняли и делают далекоидущие выводы.
12.10.2008 13:59:48, ЕК настоящая
Вы конечно правы, те, кто пишет поддерживая автора просто окунаются сейчас в ее шкуру, понимают ее эмоциональное состояние сейчас. Вы смотрите без эмоций и дальше. Ей просто очень тяжело так смотреть. Но мысль трезвая. Поддерживаю полностью.
Добавила бы еще - работайте с негативными эмоциями. Трудно но возможно и полезно.
12.10.2008 13:45:49, Evvaa
Что-то я не встречала особо сочувствующих слесарю, меняющему батареи - это тоже тяжело и все понимают его состояние: тяжелая физическая работа, усталость, и если завтра не выплатят зарплату, то надо искать частные заказы, тому как детей кормить надо.
Все думают -" я плачу деньги, поэтому мне наплевать на твои переживания и усталость, мне нужно отопление вовремя и без протечек, и грязи поменьше -не у себя дома".
Когда прекрающаются человеческие отношения и начинаются денежно-товарные, то так и бывает, не важно что меняют на деньги - батареи или ребёнка.
12.10.2008 14:42:24, Нуга
Вот этот момент прекращения человеческих отношений и переход их в товарные - он очень болезненный... Ведь все мы - живые люди 12.10.2008 15:18:58, Evvaa
Я думаю, что принимая решение о переходе на денежно-товарные отношения автору надо было предварительно хорошо подумать,оценить возможные минусы и плюсы, продумав стратегию своей позиции и тактику поведения. Чтобы потом не лить слёзы. 12.10.2008 15:26:06, Нуга
А ее ж мнения то никто не спрашивал - ее перед фактом поставили... Если б они хоть как то совместно это обсудили, а так, он все за нее сам решил 12.10.2008 15:44:40, Evvaa
1. Открыла дверь,т.к.он сказал,что привез деньги
2.Я сказала ему не хочешь не давай...в ответ на то когда он начал меня шантажировать
12.10.2008 15:51:29, нуга
я немного не про тот момент говорю... она не отошла еще от самого факта, что бросили ее... Сложно перестроиться, отказаться от того, что они уже не семья. Ведь не все так могут сразу.
Мы теперь не вместе - этож как удар обухом. Инерция. У кого то она меньше, у кого то больше. Она пока в эмоциях, и не в очень хороших. Она сама пока не может правильно все оценить и увидеть, ей мешают ее чуства. Я про это и говорила. А то, что женщины ей наговорили внизу - они тут же все ее эмоции считали и по этому так и ответили. Мозги у всех разные. Стратегом быть очень хорошо. Просто им быть, когда тебя лично это не касается. Все ткаки эмоциональный фактор нужно учитывать. Потому, что он есть. Но нужно работать над собой. ИМХО. Просто мне понятна и Ваша позиция и других. Но они обе отклоняются. А в реальности будет какой то симбиоз. Я счатаю, что гера все правильно написала. Но мне жаль автора, я понимаю ее состояние и не сбрасываю со счетов.
12.10.2008 16:20:30, Evvaa
п.2. был сказан еще по телефону..потом он подумал и решил что все-таки даст нам деньги...позвонил и сказал что привезет,поэтому я и открыла 12.10.2008 15:57:24, слезы
Вот и н верьте ему больше. 12.10.2008 16:33:45, ТриЗвездочки
вот что интересно
а если бы он просто позвонил и сказал - собери ребенка, я сейчас приду, уйдем с ним до вечера
какая была бы Ваша реакция?
12.10.2008 13:16:48, ландыш
Срочно в травмпункт, в милицию, в органы опеки на предмет того, что ребенок будет без надлежащего присмотра в обществе бойцовой собаки... Да всюду, куда можно! Всем общим знакомым сообщите, всем родным... потом, когда дойдет до официального развода, Вам всякое лыко будет в строку. 12.10.2008 12:29:18, маугленок
Срочно надо написать заявление в милицию и зафиксировать побои, если есть что фиксировать. И не пренебрегайте этим, у вас началась война, и в ней все средства хороши. Это поможет Вам сохранить опекунство над ребенком, потому что но может постараться его забрать 12.10.2008 11:55:32, Hanni
Я бы не отпустила. Это подозрительно, когда вдруг такая любовь просыпается. Мало ли что им сейчас в голову придет, например решат не отдавать ребенка, чтобы Вы отказались от алиментов, квартиры или дачи, пусть временно, но сколько нервов. 12.10.2008 11:27:36, читаю
Знаете, я бы тоже такого маленького ребенка не пустила. Но то как ваш БМ вел себя не допустимо . И не зря вам советуют все фиксировать.НЕ нужно комплексовать, нужно защищаться. Это может войти в привычку и тогда вы от него не отделаетесь. Утрясайте все материальные вопросы и так же по встречам с ребенком. Попробуйте донести до свекрови, что до 2 лет она будет встречаться с ребенком только в вашем присутствии, а потом будете отпускать на сколько угодно. Для Вас это в будущем будет большим плюсом. У меня дети каждый год у б. свекрови по мес. по два. 12.10.2008 10:48:43, рица

Показано 123 комментария из 300

Всего ответов: 300 Страницы: 2 1



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2008 году

хелп! [492] почитываю иногда


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

26.05.2017 06:54:03

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!