Исторически сложилось, что семью обеспечиваю я. До рождения детей муж перебивался случайными заработками (при всех прочих достоинствах как-то не сложилось у человека с мотивацией добытчика), поэтому когда у меня закончился декретный + очередной отпуск, согласился посидеть со старшим до детского сада. За это время незапланированно получился второй ребенок. Муж был не против. Предполагалось, что со вторым я буду сидеть дома до трех лет, но муж не смог найти устраивающую его работу и мне опять пришлось выйти самой. Работаю стандартно, с 9 до 18, правда, далековато от дома, чуть больше часа добираться, из плюсов медицинская страховка для детей, возможность отпроситься / взять отгул / оплачиваемые больничные. Ессно, бОльшая часть домашней работы, все магазины на мне, хотя муж помогал, например, убираться или готовить. Детей любит, заботится, но считает, что его необходимый минимум, он же максимум, погулять, накормить, вовремя уложить спать, то есть всякие занятия – тоже мое.
Итог – дома он сидеть устал (вариант с няней его категорически не устраивает, не хочет доверять ребенка чужому человеку, бабушки могут только в порядке подстраховки помочь и, собственно, помогают время от времени), пойти работать и обеспечивать семью, чтобы я могла заниматься только домом тоже как-то не предлагает :(. Сначала говорил: «потерпи, мне тяжело, через год младшее дите в сад пойдет (старший уже в саду), устроюсь на работу, жизнь наладится». На одни его приработки вчетвером прожить нереально, но если это будет как дополнение к моей зарплате + возможность для него не замыкаться в четырех стенах и правда нам обоим станет значительно легче.
Чует мое сердце, не выдержим мы этот год :( С регулярностью примерно в две недели скандал, думаю, что настоящая причина во внутреннем конфликте –с одной стороны, он, здоровый мужик, вынужден сидеть дома с ребенком, в то время как я, по его мнению, реализую какие-то профессиональные амбиции... ну какие там амбиции, средняя занятость, средняя зарплата, карьеру люди совсем с другой отдачей делают... с другой стороны, хорошую работу у него уже вроде как и не получается найти, работодателей перерыв в стаже настораживает, наверное). Поводы для скандалов разные, но в итоге все сводится к тому, что во мне, как жене, матери и хозяйке, он разочаровался, дома все обрыдло, обидно за детей, которых, как он считает, я бросила :( Уже несколько раз говорил, что насовсем уходит, ночевал у родителей, до сих пор возвращался через пару дней («сорвался, с кем не бывает»), но пугает регулярность срывов и, боюсь, со временем количество-таки перейдет в качество (если уже не перешло, сегодня очередной раз :()
Мое личное ощущение – со своей стороны я делаю все, что могу, чтобы как-то работу с семейными обязанностями увязать, но муж считает, что работа неоправданно перевешивает (хотя бы из тех соображений, что 9 – 18 каждый день + время на дорогу -> большую часть дня, действительно, дома меня нет). Стабильный источник дохода бросать страшно, других пока не предвидится. Замуж выходила по большой любви и сейчас люблю, и хочу, чтобы мужу со мной хорошо было, но что-то не выходит каменный цветок :( Мне бы хотелось пережить эту ситуацию (или в крайнем случае выйти из нее, если уж я оказалась настолько не тем человеком, которого он хотел бы видеть рядом с собой) не травмируя детей и сохранив нормальные человеческие отношения. Вот возможно такое при наших исходных, как вы считаете? Что я могу для этого сделать?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
кризис в отношениях
21.08.2008 02:36:12, и мне что ли посоветуйте35 комментариев
Всем огромное спасибо, что откликнулись, внимательно изучила всю ветку, много думала :)
"Вы сами решили, что он не добытчик... но так как вы вдруг решили поменять роли...жена вся недовольная" - немножко не так.
В самом начале совместной жизни мне было озвучено, что он работает как может и считает нужным и попреки зарплатой для него неприемлемы (причем это совершенно превентивная мера была :) я ничего такого и не пробовала). Мной это было однозначно воспринято как "нужны деньги - пойди заработай". Не вопрос. Я это приняла, меня это устраивало тогда и устраивает сейчас. Я не вижу проблемы в том, что он не обеспечивает семью и в том, насколько он мне помогает по хозяйству (при нормальных отношениях всякими невинными женскими хитростями и на побольше можно раскрутить :), дифирамбов в свой адрес я тоже не жду, но я не испытываю и не вижу причин испытывать то чувство вины (плохая мать, плохая хозяйка), которое он пытается мне навязать. Наблюдая, так сказать, среднюю температуру по больнице среди семей моих знакомых, я не могу сказать, что в чем-то существенно и невыгодно отличаюсь от других работающих мам.
Вот почему он навязывает мне это чувство вины - это вопрос :(
Я полностью отдаю себе отчет в том, что любое занятие, сколь угодно осознанно выбранное (а то, что он занимается ребенком до сада - это именно было наше общее решение и осознанный выбор с учетом жизненных обстоятельств на тот момент), со временем может встать поперек горла :). Собственно, это и произошло.
Мне кажется, сейчас нужно выбрать удобный момент и попросить мужа подтвердить, что его "домашняя работа" продолжает оставаться осознанным выбором, именно что детально разобрать ситуацию и выяснить, хочет и может ли он предложить что-то конструктивное и плясать уже от этого. Если его претензии - прежде всего эмоции, то, может, он согласится каким-нибудь менее болезненным способом стресс снимать :) Рыбалка, встречи с друзьями, поддержка, благодарность, подарки - это я только "за" :)
Теоретически он бы не против выйти на работу, но чтобы при этом на нем не лежал груз ответственности за благосостояние семьи. Я же правильно интерпретирую его предупреждение, чтобы зарплатой не попрекали? А работы, надо сказать, он выбирает не особо стабильные и денежные :( Шоковая терапия в нашем случае станет шоком прежде всего для меня. По складу характера я не могу не думать о завтрашнем дне и боюсь, что в случае ухода с работы поимею еще больше проблем и бытовых и психологических из-за хронического безденежья и в итоге-таки необходимость искать работу с двумя маленькими детьми, поэтому вариант полностью уйти с работы серьезно не рассматриваю. Из конструктивных вариантов лично мне видится что-то вроде: каждому на полставки, с ребенком по очереди; либо оба работаем, а для ребенка найти няню или платные ясли (в государственный сад очередь подойдет только через год, который надо пережить). Причем какие-то разумные сроки оговорить: вариант - ребенок в платных яслях / с няней, я завязываюсь в узел, чтобы это потянуть по деньгам, а муж полгода сидит дома и не спеша подбирает работу, меня, пожалуй, тоже вряд ли устроит. За полгода моего декрета, например, работа не подобралась :(
А вот если договориться не сможем и все будет продолжаться как есть, тогда действительно, может, имеет смысл пожить отдельно, хотя бы для того, чтобы человек в себя пришел от послеродовой депрессии :)
Насчет некоторой инфантильности - это мне тоже в голову приходило... грустно, но скорее всего правда. И это я приняла. Любовь зла :) И как врослого уважаю, и прошу то совсем немного (мне так кажется :), но на фоне постоянных упреков в мой адрес (ни оставлять их без внимания, ни отвечать на них - не выход) и таких нервных срывов не то что от любви, от нормальных отношений через какое-то время ничего не останется. А мне хотелось бы при любом раскладе как минимум нормально общаться, потому что у нас дети.
Вот. Еще раз всем спасибо, хоть у себя в голове более-менее порядок навела :) 22.08.2008 11:37:10, и мне что ли посоветуйте
"Вы сами решили, что он не добытчик... но так как вы вдруг решили поменять роли...жена вся недовольная" - немножко не так.
В самом начале совместной жизни мне было озвучено, что он работает как может и считает нужным и попреки зарплатой для него неприемлемы (причем это совершенно превентивная мера была :) я ничего такого и не пробовала). Мной это было однозначно воспринято как "нужны деньги - пойди заработай". Не вопрос. Я это приняла, меня это устраивало тогда и устраивает сейчас. Я не вижу проблемы в том, что он не обеспечивает семью и в том, насколько он мне помогает по хозяйству (при нормальных отношениях всякими невинными женскими хитростями и на побольше можно раскрутить :), дифирамбов в свой адрес я тоже не жду, но я не испытываю и не вижу причин испытывать то чувство вины (плохая мать, плохая хозяйка), которое он пытается мне навязать. Наблюдая, так сказать, среднюю температуру по больнице среди семей моих знакомых, я не могу сказать, что в чем-то существенно и невыгодно отличаюсь от других работающих мам.
Вот почему он навязывает мне это чувство вины - это вопрос :(
Я полностью отдаю себе отчет в том, что любое занятие, сколь угодно осознанно выбранное (а то, что он занимается ребенком до сада - это именно было наше общее решение и осознанный выбор с учетом жизненных обстоятельств на тот момент), со временем может встать поперек горла :). Собственно, это и произошло.
Мне кажется, сейчас нужно выбрать удобный момент и попросить мужа подтвердить, что его "домашняя работа" продолжает оставаться осознанным выбором, именно что детально разобрать ситуацию и выяснить, хочет и может ли он предложить что-то конструктивное и плясать уже от этого. Если его претензии - прежде всего эмоции, то, может, он согласится каким-нибудь менее болезненным способом стресс снимать :) Рыбалка, встречи с друзьями, поддержка, благодарность, подарки - это я только "за" :)
Теоретически он бы не против выйти на работу, но чтобы при этом на нем не лежал груз ответственности за благосостояние семьи. Я же правильно интерпретирую его предупреждение, чтобы зарплатой не попрекали? А работы, надо сказать, он выбирает не особо стабильные и денежные :( Шоковая терапия в нашем случае станет шоком прежде всего для меня. По складу характера я не могу не думать о завтрашнем дне и боюсь, что в случае ухода с работы поимею еще больше проблем и бытовых и психологических из-за хронического безденежья и в итоге-таки необходимость искать работу с двумя маленькими детьми, поэтому вариант полностью уйти с работы серьезно не рассматриваю. Из конструктивных вариантов лично мне видится что-то вроде: каждому на полставки, с ребенком по очереди; либо оба работаем, а для ребенка найти няню или платные ясли (в государственный сад очередь подойдет только через год, который надо пережить). Причем какие-то разумные сроки оговорить: вариант - ребенок в платных яслях / с няней, я завязываюсь в узел, чтобы это потянуть по деньгам, а муж полгода сидит дома и не спеша подбирает работу, меня, пожалуй, тоже вряд ли устроит. За полгода моего декрета, например, работа не подобралась :(
А вот если договориться не сможем и все будет продолжаться как есть, тогда действительно, может, имеет смысл пожить отдельно, хотя бы для того, чтобы человек в себя пришел от послеродовой депрессии :)
Насчет некоторой инфантильности - это мне тоже в голову приходило... грустно, но скорее всего правда. И это я приняла. Любовь зла :) И как врослого уважаю, и прошу то совсем немного (мне так кажется :), но на фоне постоянных упреков в мой адрес (ни оставлять их без внимания, ни отвечать на них - не выход) и таких нервных срывов не то что от любви, от нормальных отношений через какое-то время ничего не останется. А мне хотелось бы при любом раскладе как минимум нормально общаться, потому что у нас дети.
Вот. Еще раз всем спасибо, хоть у себя в голове более-менее порядок навела :) 22.08.2008 11:37:10, и мне что ли посоветуйте
сесть дома и не думать о завтрашнем дне, предварительно отложив денег на случай "а вдруг", о которых муж знать не будет... и посмотреть на действия мужа. вы будете с детьми 24 часа в сутки, гулять, кормить, воспитывать и тп. что тогда будет делать он? вот если деньги закончатся дома вообще?
22.08.2008 00:44:15, кекс
обвинит жену "во всем, что с нами случилось" и уйдет жить к маме с папой, ктр " любят, понимают, и на произвол судьбы не бросят, не то что некоторые"
22.08.2008 01:10:40, NatalyaLB
22.08.2008 00:44:15, кекс
пинков мужу дать. Нежных, любяших :-))) Но мощно посылающих в нужном направлении. Нужным направлением мне, со стороны и с ваших слов, кажется спорт(сначала, пока младший ребенок не в садике) для активизации жизненых сил и, как только младший в сад - мощнейших ему пинков в сторону работы. Вполоть до рассылки резюме и до одевания на работу, не суть важно какую пока - суть чтобы шевелится начал. А там оно само пойдет, ИМХО.
Зы. Знаю семью, с очень похожей ситуацией - но там с двумя детьми сидит не муж и отец, а бабушка и тетя поочереди. Так что ваш мужчина мне показался отнюдь не безнадежным, даже наоборот. :-) 21.08.2008 15:13:39, Лось_Анджелес
Зы. Знаю семью, с очень похожей ситуацией - но там с двумя детьми сидит не муж и отец, а бабушка и тетя поочереди. Так что ваш мужчина мне показался отнюдь не безнадежным, даже наоборот. :-) 21.08.2008 15:13:39, Лось_Анджелес
1. если Вы работаете - сколько в семье денег, сколько Вы успеваете по дому и с детьми, что требуется от мужа дома.
2. Оба работают, сколько в итоге денег, кто будет заниматься хозяйством, сколько на это остается времени, где и с кем при этом будут дети.
3. Работает только муж, Вы дома - сколько денег в семье и как на это прожить.
Пусть он _сам_ выберет вариант, который ему кажется оптимальным. И перестанет уже ныть!!! 21.08.2008 15:08:26, ленУлЯ
Если ваш муж так любит деток, пусть и зарабатывает этим на дому. Сейчас такой кризис с нянями, а мужчин так вообще не наблюдается в этом бизнесе. Есть много мам, которые растят детей без отца, для таких деток это просто находка. И няня и воспитание полноценное.
Как мне думается- профессия няни-это самая важная профессия.
Да и еще, дети воспитываються не тем, что они читают или вы им читаете, а только на примере того, КАК ВЫ САМИ ЖИВЕТЕ.
Лучше не прочитать пару книг,но видеть вокруг себя любящих друг друга маму и папу.
В сидении вашего мужа дома больше плюса чем минуса. Не смотрите на это с позиции СЕГОДНЯ, а посмотрите с позициии ЗАВТРА. Дети-это очень важно, они всего пару лет будут маленькими, совсем немножко подождать нужно, а там стройте свою карьеру. У вас как минимум лет 30 впереди продуктивных, а может и больше.
21.08.2008 13:54:10, любчик
Как мне думается- профессия няни-это самая важная профессия.
Да и еще, дети воспитываються не тем, что они читают или вы им читаете, а только на примере того, КАК ВЫ САМИ ЖИВЕТЕ.
Лучше не прочитать пару книг,но видеть вокруг себя любящих друг друга маму и папу.
В сидении вашего мужа дома больше плюса чем минуса. Не смотрите на это с позиции СЕГОДНЯ, а посмотрите с позициии ЗАВТРА. Дети-это очень важно, они всего пару лет будут маленькими, совсем немножко подождать нужно, а там стройте свою карьеру. У вас как минимум лет 30 впереди продуктивных, а может и больше.
21.08.2008 13:54:10, любчик
Расскажу вам воспоминания из детства.
Это было лет 20 назад.
Мама моя жила с отчимом. У отчима был взрослый сын, который женился вообщем то не очень приспособленным к жизни.
А сын молодой, беспутный.Молодая жена родила и сидела до трех лет и более дома с ребенком. Ее муж то нормально зарабатывал, то ударялся в загул , терял работу. Вообщем заработки были не постоянные. Так вот Его молодая жена всегда хорошо выглядела- хорошо была одета с иголочки. Дети были одеты с иголочки.Себя и детей она ставила на первое место.
А мужу, если денег не было она варила кашу на воде. Мило улыбалась и говорила- больше денег нету. Иногда даже она приходила к нам в дом- к отчиму и просила якобы взаймы то соли, то крупы- манки, овсянки. Типа детей кормить нечем.
И никогда не отдавала то что взяла взаймы. Говоря- мой муж вам все вернет.-)))
Так несите себя гордо по жизни ВЫ сами!
Муж говорит что вы плохая хозяйка- бросили детей. Скажите дорогой я согласна завтра пишу заявление и сажусь дома- занимаюсь детьми. 21.08.2008 13:05:55, Скроюсь
Это было лет 20 назад.
Мама моя жила с отчимом. У отчима был взрослый сын, который женился вообщем то не очень приспособленным к жизни.
А сын молодой, беспутный.Молодая жена родила и сидела до трех лет и более дома с ребенком. Ее муж то нормально зарабатывал, то ударялся в загул , терял работу. Вообщем заработки были не постоянные. Так вот Его молодая жена всегда хорошо выглядела- хорошо была одета с иголочки. Дети были одеты с иголочки.Себя и детей она ставила на первое место.
А мужу, если денег не было она варила кашу на воде. Мило улыбалась и говорила- больше денег нету. Иногда даже она приходила к нам в дом- к отчиму и просила якобы взаймы то соли, то крупы- манки, овсянки. Типа детей кормить нечем.
И никогда не отдавала то что взяла взаймы. Говоря- мой муж вам все вернет.-)))
Так несите себя гордо по жизни ВЫ сами!
Муж говорит что вы плохая хозяйка- бросили детей. Скажите дорогой я согласна завтра пишу заявление и сажусь дома- занимаюсь детьми. 21.08.2008 13:05:55, Скроюсь
Мне как раз было бы супер, если я работаю- крутая такая добытчица, а муж- надежный тыл, на которого спокойно оставляю быт, детей и прочее хозяйство.
Есть вещи, которые я делать физически не могу- таскать тяжести, ходить в некоторые места и прочее- это ДОЛЖЕН делать муж, потому как способен. Если бы был инвалидом, нашли бы иной выход.
Так вот когда уходила в декрет, предложила мужу как раз сидеть с ребенком- экономически было бы выгоднее, чтобы работала я а не он.
Он честно подумал и ответил, что не сможет чувствовать себя мужчиной. Я приняла и вешалась год дома с грудничком.
Итак, мне кажется, что 1. все зависит от Вашей идеальной модели семьи. Считаете ли Вы, что зарабатывать- это именно мужская обязанность? Если да- следующие п-ты не читайте, надо активно выпихивать на работу мужа .. 2. устроит ли Вас, если он останется дома, но повысит качество своего "хозяйствования" и будет больше заниматься детьми? Если да- этим и займитесь- хвалите его достижения. Накрайняк тупо договоритесь о его домашних обязанностях.
Помнится, меня в декрете убивала именно бессмысленность и бесполезность моей жизни. Наличие грудника никак не спасало ситуацию- я делаю никому не нужную работу, изо дня в день, каждую неделю, месяц. Если бы муж восторгался каждым ужином, каждый день замечал мои дела- постирушки, помытые полы, ах, спасибо, ты мне рубашку погладила! И восторгался бы, и удивлялся бы как мне это удается, и как-то благодарил, отмечал, радовался- было бы легче, я бы сие все с удовольствием делала. А когда вся моя жизнь, напряжение, дела- как само собой разумеется, потому что типа все равно дома сижу и не работаю- в сад, не хочу и не буду.
Подумайте хорошенько- действительно ли Вас теперь вдруг не устраивает мужнино домохозяйство?
Ведь если устраивает- не поздно все изменить! И чтобы Ваша работа и его хоз-во радовали обоих.
Вы недовольны им- он в ответ не доволен Вами.
Вам кажется, что он бездельник, дома на Вашей шее сидит, а Вы вся такая уставшая от трех работ, а ему кажется, что он весь день крутится с двумя детьми, да по хозяйству, а ни грамма благодарности. сплошной негатив.
Он Вам ведь говорит- УСТАЛ дома сидеть. А Вы не слышите. Вы вся в себе- я делаю то, это и прочее, что я еще могу сделать
А вот пока его нету- представьте себя на месте мужа. По полной представьте. Свободных собственных денег нету, на пиво с друзьями попить- у жены просить стыдно, Вы ему еще и припомните это в очередном скандале (я бы точно припомнила)))), дома несконячаемые дела. Все необходимое он делает. Изо дня в день, одно и то же. А Вам мало. А ему не хочется, устал и надоело
Офф
Мне когда -то очень понравилось "отдых-это перемена деятельности"
Понимаете?
Вот Вы каждый день работаете- устаете. А он каждый день дома- устает. Если на денек поменяться- отдых. И покажется- ну от чего здесь вообще можно уставать!
А вот если Вас благодарить. превозносить Ваши деловые качества, говрить как же мы без тебя, встречать Вас уставшую с работы ужином- кормилица пришла- Вы ж на ту работу летать будете и на 10 нянб заработаете
Так и он.
Попробуйте, просто попробуйте. Не ревновать др друга, а поддерживать, благодарить и принимать как есть. Потому что и у Вас и у него- это ваш собственный выбор. Только "вину" за этот выбор вы друг на друга валите. И не хотите признаваться, что вас обоих все устраивает по большому-то счету))) 21.08.2008 11:17:15, Джума
Это ВАШ вариатн. У вас не стало от этого ссор и конфликтов.
А у них ссоры.. ссоры.. ссоры - не спроста все это.
Идет внутренний конфликт и у мужа и у нее.
Значит надо ставить так как обоим комфортно- чтоб ссоры прекратились 21.08.2008 13:07:27, Скроюсь
А у них ссоры.. ссоры.. ссоры - не спроста все это.
Идет внутренний конфликт и у мужа и у нее.
Значит надо ставить так как обоим комфортно- чтоб ссоры прекратились 21.08.2008 13:07:27, Скроюсь
А у них скандалы и ссоры- вот двое детей родились- за месяц что ли? Нет. Так все время ее устраивало, а теперь перестало. Причем обоих.
Она работала, работает и будет работать- не сидит дома. Заставили? Вынудили?? Ха. Ее так же заставили как и мужа- сидеть дома.
И скандалы у них два варианта- либо дествительно тупы оба и думают, что их ЗАСТАВИЛИ (партнер, жизнь, обстоятельства и прочее) и им так не нравится- муж реально мечтает хочет и может работать и деньгу носить, а она реально будет классной домохозяйкой, либо, что мне кажется более верным- просто отдачи нет. Ни от ее работы- никто не ценит, что она стоько всего успевает, ни от его сидения дома- жена вся недовольная.
Вот и скандалы 21.08.2008 13:27:00, Джума
Разбаловали Вы мужика до предела. Вот и выкобенивается он, сорри. Детей забросили, разочаровался в вас. Чтоб дальше не разочаровывался - гоните в шею. Думаю, что в нынешнем формате шансов у вас нет. Варианты могут быть следующие -муж так и не устраивается на работу(потому что на самом деле там просто глобальная ЛЕНЬ, а остальное - гнилые отмазы) вы снимете с шеи нахлебника ( да, именно так, потому что если бы он целиком и полностью взял на себя домашние заботы, оставив вам лишь сугубо женские дела- ну там цветочки, ремонт одежды и тп - одно, а тут даже магазины - ваша проблема -пипец), и будете жить спокойно, без скандалов, что тоже неплохо, особенно для детей. Или вариант номер два -муж, лишенный источника бесперебойного питания, повзрослеет, поумнеет и пойдет таки на работу. Вот тогда уже можно будет думать о том, что семью можно сохранить. Единственная опасность в том ,что женщину в вас он уже не видит, а Зину-агрегат. И вообще мужчина всегда не любит женщину, видевшую его на дне жизни и особенно помогавшую ему. Это суровый закон жизни. Обойти его можно, только круто поменявшись -внутренне и внешне. Если овчинка выделки стоит, то можно пробовать.Но в любом случае пинок под зад-лучший выход из ситуации.Почему? Знаю прекрасно такой вариант. Проходила - правда, без детей(наверное, поэтому и долго терпела, как ни странно). Через некоторое время сидения дома у него реально съехала крыша. Стал говорить, что его преследуют какие то люди, на ночь под подушку клал топор. Любовь была до небес сначала, а потом...тьфу -сплошные претензии ко мне. Выгнала, на родительской шее особо посидеть ему не удалось, стал работать. Перестали за ним следить всякие непонятные граждане))))).Просится обратно - я кстати, фокус с переменой себя таки проделала, хотя и не для него...Сердце болит каждый день, как думаю о нем, но что-то страшновато..
21.08.2008 10:56:10, злая я
Добавлю кстати!! То, что вы написали про семью мужа, один в один семья того МЧ, про которого я писала! интересное кино получается. просто такие мальчики привыкли, что им все приносят на блюдечке, вот и не повзрослеет никак. Поможет ТОЛЬКО шоковая терапия, и то, если свекровь будет гнать его на работу.а если нет, то лучше забудьте о муже сразу. А детей жалко, но еще жальче другое - вырастут с ненормальной моделью семьи. Подумайте об этом.Вот положите на чашу весов- счастье Ваших детей ( не вырастут с вывернутыми мозгами), Ваше (спокойствие, отсутствие нервотрепки) и мужа -избалованного, уже не знающего ,как искапризничаться, мальчика.Что перевесит, а?!
21.08.2008 11:07:11, злая я
Да все ОЧЕЬ просто!
Кризис не у Вас в отношениях а у Вашего мужа.
Увы. Мы женщины часто наступаем на эти грабли. И коня на скаку остановим и в горяшую избу войдет... а избы все горят и горят.
Хотите сохранить семью и изменить ситуацию- все в ваших руках.
Было.. проходили.. даю совет.
Во первых роль добытчика в семье вы взвалили на себя сами. А он очень то и сопротивлялся. Это говорит что вы глава в семье- это и хорошо и плохо.
Иногда и мужу надо давать порулить. А вот если бы вы сказали что Вы не можете выйти на работу- вас просто не берут с маленькими детьми- то никуда бы он не делся. Нашел работу. Поголодал бы- кашку бы ему без мяса сварили- глядишь бы нашел постоянную работу.
А теперь у него кризис. Он привык сидеть дома- ни один год сидит. Он чувствует свою здесь значимость. Но вы приходите с работы и вытесняете его.
Отсюда конфликт. Выходить на работу он хочет и боиться подсознательно этого.
Для этого он критикует ВАс- что вы плохая мать и хозяйка- то бишь выталкивая Вас на работу снова и снова... завоевывая дальше ваши женские позиции.
Теперь его вытолкать на работу будет ОЧЕНЬ трудно. Ну очень.
Но если Вам дорога семья- то крепитесь.
Сначала начните как актриса играть с игру- дорогой у меня на работе так все плохо. У нас в отделе начинается там сокращение- всех мамаш с маленькими детьми.
ИЛи там на меня начальник зуб точит- потому как я ему приглянулась как женщина- а я не отвечаю на его знаки благосклонно. Так что скоро дорогой я могу остаться без работы. А что делать- ведь я тебя люблю.
Может тебе подискать какую нибудь работу. А то Мы завтра останемся без стредств к существованию. А найти новую большая проблема.
Потому как даже если Я и КЛАССНЫЙ СПЕЦИАЛИСТ- то все равно в моем резюме все читают что у меня двое маленьких детей- и работадатели не берут на работу.
А его попытки найти работу-всячески хвалить и поошрять.
В конце концов может действительно уволиться.и сесть с дитем дома.
Стать женщиной и мамой полноценной.
Дети то растут без ВАс- вам не больно от этого?
Знаете как говорят- дети как в морфлоте- хочешь не хочешь а три года отдай.
И дело тут не в няне. 21.08.2008 10:53:58, Местная
Кризис не у Вас в отношениях а у Вашего мужа.
Увы. Мы женщины часто наступаем на эти грабли. И коня на скаку остановим и в горяшую избу войдет... а избы все горят и горят.
Хотите сохранить семью и изменить ситуацию- все в ваших руках.
Было.. проходили.. даю совет.
Во первых роль добытчика в семье вы взвалили на себя сами. А он очень то и сопротивлялся. Это говорит что вы глава в семье- это и хорошо и плохо.
Иногда и мужу надо давать порулить. А вот если бы вы сказали что Вы не можете выйти на работу- вас просто не берут с маленькими детьми- то никуда бы он не делся. Нашел работу. Поголодал бы- кашку бы ему без мяса сварили- глядишь бы нашел постоянную работу.
А теперь у него кризис. Он привык сидеть дома- ни один год сидит. Он чувствует свою здесь значимость. Но вы приходите с работы и вытесняете его.
Отсюда конфликт. Выходить на работу он хочет и боиться подсознательно этого.
Для этого он критикует ВАс- что вы плохая мать и хозяйка- то бишь выталкивая Вас на работу снова и снова... завоевывая дальше ваши женские позиции.
Теперь его вытолкать на работу будет ОЧЕНЬ трудно. Ну очень.
Но если Вам дорога семья- то крепитесь.
Сначала начните как актриса играть с игру- дорогой у меня на работе так все плохо. У нас в отделе начинается там сокращение- всех мамаш с маленькими детьми.
ИЛи там на меня начальник зуб точит- потому как я ему приглянулась как женщина- а я не отвечаю на его знаки благосклонно. Так что скоро дорогой я могу остаться без работы. А что делать- ведь я тебя люблю.
Может тебе подискать какую нибудь работу. А то Мы завтра останемся без стредств к существованию. А найти новую большая проблема.
Потому как даже если Я и КЛАССНЫЙ СПЕЦИАЛИСТ- то все равно в моем резюме все читают что у меня двое маленьких детей- и работадатели не берут на работу.
А его попытки найти работу-всячески хвалить и поошрять.
В конце концов может действительно уволиться.и сесть с дитем дома.
Стать женщиной и мамой полноценной.
Дети то растут без ВАс- вам не больно от этого?
Знаете как говорят- дети как в морфлоте- хочешь не хочешь а три года отдай.
И дело тут не в няне. 21.08.2008 10:53:58, Местная
Ваш муж сидит дома и бабушки еще помогают? Да они (бабушки) святые люди:)
Перерыв в стаже - фигня, можно сказать, что работал без трудовой, такое тоже бывает)
А существует ли вообще работа, которая устраивает Вашего мужа? В целом, он неплохо устроился: засел дома, вОзится с детьми, "помогает" убираться (если бы Вы сидели дома, сомневаюсь, что бы муж вообще что-либо делал). При этом еще имеет наглость упрекать Вас, что детей забросили.
Вы полностью поменялись ролями, а Ваш муж играет в "загнанную домохозяйку", предоставляя Вам решать помимо своих, еще и его психологические проблемы.
Пора напомнить ему, что он Ваша защита и опора, чтобы он проснулся уже и начал жить нормально. Можно намекнуть, что Вам все надоело, Вы увольняетесь и занимаетесь детьми, а уж на что жить будете - не Ваша забота. Может, когда поймет , что рассчитывыть не на кого, проснется.
Удачи :)
21.08.2008 10:27:47, Ольгочка
> а Ваш муж играет в "загнанную домохозяйку", предоставляя Вам решать помимо своих, еще и его психологические проблемы
При этом еще и "бОльшая часть домашней работы, все магазины на мне"... 22.08.2008 10:33:14, Anykey
Сомневаюсь, если честно, что в этом случае заботу о пропитании возьмет на себя муж автоматически. Если он и так-то уходить все время пытается. Он за семью вообще ответственности не чувствует и вряд ли уже почуствует.
21.08.2008 10:38:32, Liusia
У него есть своя зона ответственности, пусть и небольшая, если сравнивать с женой, которую он с себя усиленно пытается спихнуть.
21.08.2008 10:43:11, Liusia
Перерыв в стаже - фигня, можно сказать, что работал без трудовой, такое тоже бывает)
А существует ли вообще работа, которая устраивает Вашего мужа? В целом, он неплохо устроился: засел дома, вОзится с детьми, "помогает" убираться (если бы Вы сидели дома, сомневаюсь, что бы муж вообще что-либо делал). При этом еще имеет наглость упрекать Вас, что детей забросили.
Вы полностью поменялись ролями, а Ваш муж играет в "загнанную домохозяйку", предоставляя Вам решать помимо своих, еще и его психологические проблемы.
Пора напомнить ему, что он Ваша защита и опора, чтобы он проснулся уже и начал жить нормально. Можно намекнуть, что Вам все надоело, Вы увольняетесь и занимаетесь детьми, а уж на что жить будете - не Ваша забота. Может, когда поймет , что рассчитывыть не на кого, проснется.
Удачи :)
21.08.2008 10:27:47, Ольгочка
При этом еще и "бОльшая часть домашней работы, все магазины на мне"... 22.08.2008 10:33:14, Anykey
Если жена ВСЮ ответственность берет на себя, редкий муж будет у нее эту ответственность отбирать :)
21.08.2008 10:40:19, Ольгочка
21.08.2008 10:40:19, Ольгочка
по-моему он категорически против няни, чтобы не работать.
так или иначе мы рано или поздно оставляем своих детей с чужими людьми. будет ли это няня или ясли/детский сад, все равно это чужие люди, которые некоторое время суток будут с вашим ребенком 21.08.2008 10:17:21, Наталияяя
так или иначе мы рано или поздно оставляем своих детей с чужими людьми. будет ли это няня или ясли/детский сад, все равно это чужие люди, которые некоторое время суток будут с вашим ребенком 21.08.2008 10:17:21, Наталияяя
мое мнение такое....
вы не слушайте тех, кто скажет: нах мужа... все нормально у вас в личных отношениях пары: мужчины и женщины... понятно, что косяки есть.. их не может "не есть"...
мне показалось, что у вас следующая проблема... вы, сами - боитесь "быть слабой женщиной", осавив кесарю кесарево.. т.е. быть женой, матерью и хозяйкой.. пытаетесь вот успеть и вырвать у себя и своих сил кусок времени на "дом и быт".. но, учитывая, что уже измотанная приходите - дом. работа понятно, не в кайф.. полежать бы.. он: боится реализовать то, к чему призывает... и понятно.. потому что говорить одно, а действий и базы подготовленности для смены - НЕТ!
поэтому, в принципе.. я не вижу ничего страшного в том, что вдруг, однажды, вы сделаете то, к чему оба призываете.. : поменяться неверно взятыми когда-то на себя ролями и стать: тетя- тетей, дядя-дядей.. со всеми вытекающими обстоятельствами..
поэтому сейчас, вот при очередном возвращении мужа, я бы просто сказала: да, Вась, ты все верно говоришь.. я хотела бы быть как ты и говоришь, дома, с детьми и пр.. а ты бы и правда работал. давай все сделаем как ты говоришь.. только единственное, давай не будем рубить сук, на котором сидим.. т.к. элементарно, жрать нам будет нечего.. поэтом, давай, как только ты устроишься на работу, пройдешь испыт. срок, я увольняюсь.. а пока, будем этот период работать вместе, подстраховывая друг друга.. да, придется нанять няню.. и не надо бояться так страшно нянь! как черт-ладана.. они, няни, такие же люди, такие же тетки, мамы, бабушки, которые тоже знают и умеют(уже из практических навыков - ухаживать и любить детей). конечно от неожиданностей, никто не застрахован.. собственно и у мужа наверняка, как у любого чела бывают огрехи.. все мы люди.. поэтому главное: правильно выбрать няню.. а что бы верно няню выбрать, вы должны для себя понять основные, важные для вас моменты в человеке.. т.е. вы должны понимать для себя что вы хотите получить в ребенке, через няню. выдрессированных "пионеров" или естественных и иногда шкодливых деток:)) шкодливых, но свободных в нутри.. индивидуальность.. имхо, время такое...
вот собственно и все..
имхо: мне показалось, что любовь у вас двоих к друг другу есть.. есть просто на данный момент ситуация.. в которой вы должны просто проявиться.. ваша мудрость, терпение, спокойствие и Ваши личные сценарии (женщины и мужчины, родителей и граждан..) 21.08.2008 10:07:44, AnutkaSh
вы не слушайте тех, кто скажет: нах мужа... все нормально у вас в личных отношениях пары: мужчины и женщины... понятно, что косяки есть.. их не может "не есть"...
мне показалось, что у вас следующая проблема... вы, сами - боитесь "быть слабой женщиной", осавив кесарю кесарево.. т.е. быть женой, матерью и хозяйкой.. пытаетесь вот успеть и вырвать у себя и своих сил кусок времени на "дом и быт".. но, учитывая, что уже измотанная приходите - дом. работа понятно, не в кайф.. полежать бы.. он: боится реализовать то, к чему призывает... и понятно.. потому что говорить одно, а действий и базы подготовленности для смены - НЕТ!
поэтому, в принципе.. я не вижу ничего страшного в том, что вдруг, однажды, вы сделаете то, к чему оба призываете.. : поменяться неверно взятыми когда-то на себя ролями и стать: тетя- тетей, дядя-дядей.. со всеми вытекающими обстоятельствами..
поэтому сейчас, вот при очередном возвращении мужа, я бы просто сказала: да, Вась, ты все верно говоришь.. я хотела бы быть как ты и говоришь, дома, с детьми и пр.. а ты бы и правда работал. давай все сделаем как ты говоришь.. только единственное, давай не будем рубить сук, на котором сидим.. т.к. элементарно, жрать нам будет нечего.. поэтом, давай, как только ты устроишься на работу, пройдешь испыт. срок, я увольняюсь.. а пока, будем этот период работать вместе, подстраховывая друг друга.. да, придется нанять няню.. и не надо бояться так страшно нянь! как черт-ладана.. они, няни, такие же люди, такие же тетки, мамы, бабушки, которые тоже знают и умеют(уже из практических навыков - ухаживать и любить детей). конечно от неожиданностей, никто не застрахован.. собственно и у мужа наверняка, как у любого чела бывают огрехи.. все мы люди.. поэтому главное: правильно выбрать няню.. а что бы верно няню выбрать, вы должны для себя понять основные, важные для вас моменты в человеке.. т.е. вы должны понимать для себя что вы хотите получить в ребенке, через няню. выдрессированных "пионеров" или естественных и иногда шкодливых деток:)) шкодливых, но свободных в нутри.. индивидуальность.. имхо, время такое...
вот собственно и все..
имхо: мне показалось, что любовь у вас двоих к друг другу есть.. есть просто на данный момент ситуация.. в которой вы должны просто проявиться.. ваша мудрость, терпение, спокойствие и Ваши личные сценарии (женщины и мужчины, родителей и граждан..) 21.08.2008 10:07:44, AnutkaSh
ИМХО, тут дело не только в деньгах, а в мироощущении мужчины.
Есть платные ясли - это дешевле няни, есть просто тетки на собственных квартирах - куда приводят нескольких детей на день, выход можно найти. Но повод у отца сидеть дома с ребенком и не работать ИЗ-ЗА этого должен исчезнуть.
21.08.2008 22:35:32, Anykey
Вашего мужа понять, конечно, можно. Устал дома сидеть, нет самореализации (трудно представить себе мужчину, самореализующегося в воспитании детей, правда? к сожалению...), да и наверняка ревнует Вас, как ни грустно это звучит, к Вашей работе, Вашей занятости, профессиональной и общественной востребованности, в конце концов. Отюда постоянное снижение самооценки и, соответственно, наезды на Вас (надо же найти виноватого).
Варианта Ваших действий как минимум 2: жесткий и мягкий.
В первом варианте следует жестко поставить его на место, объяснить ситуацию как есть, что Вы зарабатываете на всю семью и просто физически не можете побольше находиться дома. Предложите ему начать зарабатывать самому, попросите встать на Ваше место, попросите Вам посоветовать (просьба о помощи - то есть чуть помягче!) как Вам следует поступить, по его мнению. Пусть предложит какой-то выход.
Вариант помягче: вытаскивайте его из дома! За уши, почаще! Детей - к родителям (хоть иногда, по вечерам, пусть один-два раза в неделю), а сами - в ресторан, кафе, кино, рыбалка, встречи с друзьями, в конце концов, делайте ему подарки (пусть недорогие, но приятные, говорящие о Вашей заботе и любви к нему). Просто его надо встряхнуть, он несколько потерялся, не ощущает себя мужчиной в общепринятом смысле этого слова (а скорее нянькой).
Выбирайте! И не расстраивайтесь! Вы - молодец!
Удачи! 21.08.2008 09:20:41, Ириша_1979
"вытаскивайте... делайте ему подарки..."
вспомнился анекдот: привозят беременного мужика в роддом, врач, изумленно : " как такое можно?" Мужик: " все началось с того, что я помыл посуду...."
Может, наоборот: шептать нежно в ушко " вытащи меня... организуй... удиви " и т д? 22.08.2008 02:56:30, NatalyaLB
Варианта Ваших действий как минимум 2: жесткий и мягкий.
В первом варианте следует жестко поставить его на место, объяснить ситуацию как есть, что Вы зарабатываете на всю семью и просто физически не можете побольше находиться дома. Предложите ему начать зарабатывать самому, попросите встать на Ваше место, попросите Вам посоветовать (просьба о помощи - то есть чуть помягче!) как Вам следует поступить, по его мнению. Пусть предложит какой-то выход.
Вариант помягче: вытаскивайте его из дома! За уши, почаще! Детей - к родителям (хоть иногда, по вечерам, пусть один-два раза в неделю), а сами - в ресторан, кафе, кино, рыбалка, встречи с друзьями, в конце концов, делайте ему подарки (пусть недорогие, но приятные, говорящие о Вашей заботе и любви к нему). Просто его надо встряхнуть, он несколько потерялся, не ощущает себя мужчиной в общепринятом смысле этого слова (а скорее нянькой).
Выбирайте! И не расстраивайтесь! Вы - молодец!
Удачи! 21.08.2008 09:20:41, Ириша_1979
вспомнился анекдот: привозят беременного мужика в роддом, врач, изумленно : " как такое можно?" Мужик: " все началось с того, что я помыл посуду...."
Может, наоборот: шептать нежно в ушко " вытащи меня... организуй... удиви " и т д? 22.08.2008 02:56:30, NatalyaLB
Просто слов нет. Нах мужик, которого надо содержать???????? Любовь? Любите на здоровье - объект любви видеть не обязательно. Зачем быть ломовой лошадью? ЗА-ЧЕМ? Дети оценят? Не оценят. Муж полюбит? Не полюбит. Чего вы все зарабатываете его милость, его любовь, его общество? Это надо не зарабатывать на 2 работах, а принимать как дар мужчины, кот. он кладет к вашим ногам со своей зарплатой. Срочно учитесь любить себя. Ну, пойдите в стриптиз хоть. Ну нельзя же так жить. Мрак.
21.08.2008 09:11:23, не, ну извините......
А дайте ему карты в руки - он мужчина, глава семьи (вроде как) - пусть сам решает ситуацию. Мне кажется, что вы в своем репертуаре берете на себя всю ответственность за семью, а он какую-то непонятную второстепенную роль играет. Вы и зарабатываете, и хозяйство на себе везете, и отношения пытаетесь при этом сохранить, а ему, видите ли, "обыдло" дома сидеть. При этом от него никаких конструктивных предложений, похоже, не поступает.
Я бы на вашем месте несколько переложила бы на него груз ответственности. Причем, не показушно, без надрыва, без критики, а по-настоящему. Просто отпустите ситуацию. 21.08.2008 05:28:58, Petra
Я бы на вашем месте несколько переложила бы на него груз ответственности. Причем, не показушно, без надрыва, без критики, а по-настоящему. Просто отпустите ситуацию. 21.08.2008 05:28:58, Petra
Вы уверены, что вы его любите? 21.08.2008 04:35:29, Carsa
На что настроен он, я не совсем поняла, в связи с чем вопрос: какие отношения у его родителей ( мама-папа, кто главный и как это проявляется?)
Что вы можете сделать, я могу написать, но вы с этим не согласитесь. 21.08.2008 02:42:59, NatalyaLB
На что настроен он, я и сама не понимаю, предполагаю, что и он не до конца понимает, если туда-сюда мотается :(
Его родители, если можно так сказать, оба главы семьи :) Свекровь - оочень деятельная женщина с потребностью все и всех контролировать по возможности личным присутствием и ценными указаниями, пока она работала, эта потребность хотя бы частично на работе реализовывалась, сейчас уже на пенсии и все 100% на семью перенесла (по большей части на свекра, т.к. мы сейчас живем отдельно); свекр этот контроль в отношении себя вроде как не приемлет, из способов борьбы предпочитает тихий саботаж, но, с другой стороны, ему вроде как импонирует такая активная ее жизненная позиция. Официально на людях он глава семьи. В следующем году 50 лет совместной жизни будут праздновать. Муж - единственный и поздний ребенок.
Напишите, пожалуйста. Оно, может, я и не соглашусь, но, собственно, меня и интересовал свежий взгляд со стороны. 21.08.2008 03:16:42, и мне что ли посоветуйте
Его родители, если можно так сказать, оба главы семьи :) Свекровь - оочень деятельная женщина с потребностью все и всех контролировать по возможности личным присутствием и ценными указаниями, пока она работала, эта потребность хотя бы частично на работе реализовывалась, сейчас уже на пенсии и все 100% на семью перенесла (по большей части на свекра, т.к. мы сейчас живем отдельно); свекр этот контроль в отношении себя вроде как не приемлет, из способов борьбы предпочитает тихий саботаж, но, с другой стороны, ему вроде как импонирует такая активная ее жизненная позиция. Официально на людях он глава семьи. В следующем году 50 лет совместной жизни будут праздновать. Муж - единственный и поздний ребенок.
Напишите, пожалуйста. Оно, может, я и не соглашусь, но, собственно, меня и интересовал свежий взгляд со стороны. 21.08.2008 03:16:42, и мне что ли посоветуйте
Мне очень жаль, но у вас 3е детей, один из ктр никогда не вырастет, он навсегда застрял на раннеподростковом уровне, когда с одной стороны " хочу, чтобы меня уважали, как взрослого", а с другой - " ничего с меня не требовали, я ребенок".
Если вы со мной не согласны, то говорю, что делать - сесть дома, сложить ручки и требовать ( нежно): "дорогой, нам кушать нечего", "дорогой, за кв платить нечем" и т д Если он мужчина, то найдет способ обеспечить. Но мне кажется, что вы глубоко в душе тоже понимаете, что он не мужчина, а "3й ребенок" 22.08.2008 01:08:58, NatalyaLB
Тогда все более или менее ясно.
Ваш муж вырос с сильной деятельной мамой. Папа открыто никогда не протестовал. С возрастом принял эту ситуацию и тихо собатирует.
Такую же модель семьи строит и ваш муж.
Вы более активная и деятельная. Вы сами решили что он не добытчик. Ну мало Вам того что он приносит. Вот и вышли на работу. Муж и не протестует.
Но так как вы вдруг решили поменять роли- он и саботирует ваши решения.-))))
Извините.. за что боролись..на то напоролись.
Но.. для такого мужа как у Вас вы ШЕЯ в этой семье. Как вы скажите - куда повернете- так и будет.
Мягко и спокойно поворачивайте голову туда куда надо. В один миг и в один час он не изменится.Вы тоже не сразу большие деньги стали зарабатывать.
21.08.2008 12:37:54, Местная
Ваш муж вырос с сильной деятельной мамой. Папа открыто никогда не протестовал. С возрастом принял эту ситуацию и тихо собатирует.
Такую же модель семьи строит и ваш муж.
Вы более активная и деятельная. Вы сами решили что он не добытчик. Ну мало Вам того что он приносит. Вот и вышли на работу. Муж и не протестует.
Но так как вы вдруг решили поменять роли- он и саботирует ваши решения.-))))
Извините.. за что боролись..на то напоролись.
Но.. для такого мужа как у Вас вы ШЕЯ в этой семье. Как вы скажите - куда повернете- так и будет.
Мягко и спокойно поворачивайте голову туда куда надо. В один миг и в один час он не изменится.Вы тоже не сразу большие деньги стали зарабатывать.
21.08.2008 12:37:54, Местная
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
