Раздел: Ситуация...

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Нужен взгляд со стороны

Ситуация такая. Ему 36 лет, ей – 28. Есть 5-летний сын. Они вместе 8 лет, официально женаты – 7. Вместе прошли через многое, решили многие проблемы. Сейчас все хорошо в материальном плане (большая трешка в хорошем районе, 2 иномарки, катер и т.д.), ведут совместный бизнес, она занимается бухгалтерией и бумагами, он персоналом и контролем. Достаточно хорошие отношения, ну не без ссор, конечно, но без оскорблений, унижений и прочего. Они верят друг другу, и точно знают, что будут помогать друг другу, чтобы ни случилось. Последнее время, он стал приходить очень поздно (ну или рано утром), а то и не ночевать дома, говорит, что работа, поездки (что в принципе быть может). Времени на семью у него нет, сын видит его по 30 мин. Она возмутилась, что тоже много работает, плюс ребенок, плюс дом. Поругались, его довод всего один – не мешай мне работать. Потом сказал, что его не тянет к ней, он привык, он не скучает. А потом ушел из дома, просто без объяснений, скандалов, сказав, что хочет пожить один, подумать. Говорит, что живет в квартире друга. Признаков женщины вроде нет, он какой-то потухший, грязная одежда, духами не пахнет, говорит, что ни чего не хочет, что у него депрессия. При этом приходит каждой утро отвезти ребенка в сад, днем – пообедать (готовит она), вечером – поиграть с ребенком, поваляться на кровати, посмотреть телевизор. Обнимает жену, лезет под юбку, говорит, что очень ее хочет. Но потом уходит. На ее вопрос планирует он возвращаться домой, говорит, что ему пока хорошо так, он не знает. Дальнейшие разговоры пресекает: «Не дави на меня, мне надо пожить одному», раздражается, уходит. Ей очень плохо без него, она хочет сохранить семью, предлагает вместе уехать отдохнуть, потом все решить. Он не хочет вообще ничего. При этом говорит, что разводиться не собирается, что согласен попробовать вернуть чувства, но не сейчас, как-нибудь потом. Вчера она пришла с д/р поздно, он был дома с ребенком, стал говорить, что она очень красивая, что безумно хочет ее, что сходит с ума, спросил, были ли мужчины. Она ответила, что он ей чужой, он от нее ушел, все. Он стал срывать с нее одежду. Был безумный, потрясающий секс, какого не было уже много лет, она просила остаться ночевать (завтра уйдет). Он сказал, что если останется, то нарушит свой план. Ушел. Утром пришел равнодушный, далекий, ни поцелуя, ни внимания. Ей плохо, очень плохо. Она не понимает, что ему нужно? Он так играет? Что в голове у этого мужчины? Как вести себя с ним? Есть ли шанс вообще сохранить семью или стоит его отпустить и забыть, как страшный сон? Но сердце то хочет быть вместе.
14.08.2008 15:39:26, он и она?

221 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вот после общения с такими дамочками некоторые мужчинки и говорят, что бабы - дуры. Её Богу, даже не верится, что можно быть такой наивной, пусть и в 28 лет. Под зад ему мешалкой, "непризнанному гению". А она ему обед, диваничк и секес... Гы:) 15.08.2008 15:30:03, ==
муж так же уходил-приходил, около четырех месяцев подряд. жил в это время у своей мамы. потом выяснилось, что в это время у него были сложные (страстные/непонятные/серьезные) отношения с любовницей....

уже 10 лет он является моим _бывшим_ мужем.
15.08.2008 14:38:27, было похожее
Ситуция на сегодня. Уехала обедать,сердце не на месте, заехала в парикхмахерскую, кардинально изменила цвет волос. Приезжаю, бежит навстречу. Оказывается через каких-то знакомых узнал ,что теперь хожу в фитнес-центр, что у меня личный тренер. Причем ему сказали, что мужик там офигенный. Стал говорить, что приедет встретить меня. Спрашиваю зачем, говорит, что хочет показать ,что я замужем. Я:"Все знают, у меня кольцо на пальце". Он:"Чтобы все знали, что здесь чужая территория". Я:"Твоя территория там, где ночуешь. Это моя территория и я сама решу, когда и кого на нее пускать". Психанул, стал говорить ,что я на него давлю своим поведением, что он не может спокойно думать при такой ситуации. Сказала, чтобы не взрывал мне мозг, что мне тоже надо подумать, разговаривать перестала. Ходил за мной по офису, вызывал на эмоции, не поддалась, мило улыбалась. Взяла бумаги, поехала заключать договор, звонит каждые 10 мин. Внесла его в черный список, разговаривать не хочу. Пора лечиться? 15.08.2008 13:59:23, он и она?
параллельный мир какой-то.
такое впечатление, что мужику адреналина не хватает... дикий какой-то... то поиски своей осознанности декларирует, чуть ли не прану жрать будет вот-вот, а то кидается перед тренером в спорт-клубе территорию метить. вот его колбасит, бедолагу...
с парашютом его пошлите что ли прыгнуть, или поехал бы отвез гуманитарную помощь в осетию - доброе дело хоть сделал бы...
вам самой-то не противны его "танцы"? (думаю, тут не без тетки с ним такие кардинальные "поиски" случились)
15.08.2008 15:46:12, Аленьк-ий
Правильно. Пора вводить свои правила в игру. Только не дайте слабину. 15.08.2008 14:59:55, Забавная
а мне все нравится, как Вы делаете
побольше думайте о том, что хочется лично Вам
15.08.2008 14:13:15, ландыш
Игра "добыча-охотник" конечно увлекательна, но постарайтесь не перегнуть палку.
Ищите золотую середину.
15.08.2008 14:08:39, evgeny75
Манипулятор, блин!
Да, правда, любит он. Но... странною любовью. План у него, а ребенок в его план как вписывается?
Ваша история, понимаете ли, показывает разницу между мужчиной и женщиной. Вот у него есть личный план и все, все остальные нафиг. Ничего, что пострадают. А женщина думает о семье, любви, ребенке...
Вариантов я вижу два - послать и поиграть. Вижу, что послать не очень можете. Ну тогда хоть с другими попробуйте сходить в кино, ресторан, театр... время провести, отвлечься. Можно и не изменять даже. А мужик Ваш бестолковый пусть поревнует, ага.
Ну и второй вариант - уехать в отпуск одной (или с подружкой), перестать вообще обращать на него внимание. Ну приходит и приходит. А Вы перед зеркалом крутитесь, задерживайтесь по вечерам и пр. Только главное - в душе настойтесь на свой, а не на его лад. Это будет хороший ответ его "плану", но только не исключаю, что потмо он Вам уже нафиг не сдастя.
15.08.2008 13:51:34, Katerine
я в связи с Вашей темой вспомнила фильм "Красота по-американски"
смотрели?
15.08.2008 13:25:08, ландыш
Ну надо же, один в один ситуация. Только он ночует дома. Но по вечерам раньше 11-30 дома не появляется. Уже пол года. Собираю док-ты на развод. 15.08.2008 13:10:46, читаю уже пол года - пишу впервые
Успокоюсь. Перестану нервничать, прислушиваясь по ночам к тому во сколько он пришел на этот раз. Ну и наконец, чем меньше будем встречаться, тем быстрее пройдет адаптация. 15.08.2008 13:28:45, читаю уже пол года - пишу впервые
Вам трудно, наверное, поверить, но успокоиться и перестать нервничать можно уже прямо сейчас 15.08.2008 13:32:15, ландыш
а разведетесь - он что, будет раньше приходить? 15.08.2008 13:20:14, ландыш
Мужчина никогда не уходит "в никуда", просто разобраться в себе, так что...лучше начните получать удовольствие от своей жизни. Борьбой только хуже сделаете. 15.08.2008 10:48:18, Забавная
Я не отрицаю, что кто-то и может быть, не оправдываю его. но мне не понятно вот что. Если у мужика любовь, он как минимум должен следить за собой, за одеждой ,прической и т.д. А вот если мужик всегда такой опрятный, уже три дня ходит с засохшим пятном от кефира (облился при мне) на штанах и это его не парит? Или в майке, от которой пахнет простите не парфюмом, как было раньше, а потом. Хотя раньше эти вещи оказались бы в стирке как максимум вечером, а то бы и преодеться съездил. Или приходит утром ребенка в сад отвезти, волосы дыбом (раньше никогда не выходил не причесавшись) и с не чищенными зубами, чистит у меня в ванне. Ходит заросший щетиной, хотя раньше не выносил этого, брился раз, а то и два в день. Говорит, что плевать. Что это,а? 15.08.2008 11:12:51, он и она?
Только не слушайте советов стервозных женщин в духе - готовьтесь к разводу, начинайте делить вещи, выгоняйте из дома.
С ваших слов видно, что он вас любит и вы его любите - спокойной взрослой любовью, что есть взаимоуважение и взаимопомощь.
У человека кризис, переоценка отношения к жизни. В семье как в клетке - это ощущение в большей или меньшей степени знакомо
большинству мужчин. Мужчины по-разному ищут выход: кто-то гуляет налево, кто-то пьет, кто-то сидит сутками за компом в форумах. Ваш муж порядочный человек, он любит и уважает вас, но ему действительно нужно время и свободное пространство, чтобы разобраться в себе.
Не давите на него, лучше научитесь наслаждаться одиночеством. Учитесь просто любить, не ожидая ничего взамен. Это достаточно трудно, но это признак зрелого человека. Прочитайте книгу Ошо "Любовь.Свобода.Одиночество" (напр. http://www.koob.ru/osho/love-freedom-aloneness)
Как же дать ему свободу, если вам приходится постоянно общаться по работе. Не смотрите на него с укором, не взывайте к совести, не приставайте с требованиями объяснений. Общайтесь с уважением, сами же пишете, что он для вас родной, близкий человек, вот и помогите ему тем, что уважайте его свободу. Вам повезло, что семья не нуждается в материальном плане. Не идите на поводу у своих стандартных семейных стереотипов. Хочется с ним заниматься сексом-занимайтесь, хочется его покормить-покормите, почется постирать ему рубашку-постирайте. Только не нужно никаких взываний к совести, укоров, загнанного выражения. Вы же взрослые люди. Он обеспечивает семью, играет с ребенком, иногда пристает к вам (приставать чаще возможно мешает чувство вины). Неизвестно, сколько времени займет это "подвешенное состояние". Смиритесь с тем, что от вас ничего не зависит. Любите себя и его, но не требуйте ничего. Настоящая любовь может расцвести только когда на нее не давят чувство долга, семейные обязанности и т.д. Научитесь радоваться тому, что есть. Пишу вам как мужчина, недавно переживший подобный кризис (и еще не совсем вышедший из него). Чувство долга мне знакомо и я делаю все чтобы моя семья ни в чем не нуждалась и у ребенка был отец. Я люблю и уважаю жену, ценю семью, но это ощущение "в семье как в клетке...". Я сам еще не до конца нашел решение. В процессе поисков отношения с женой во многом изменились (и надо отдать должное ее мудрости и уравновешенности). И отношения значительно улучшились!
P.S. Не парьтесь, отказывайтесь от сложившихся стереотипов, учитесь радоваться тому, что есть. Жизнь продолжается, не бойтесь перемен.
15.08.2008 13:19:00, evgeny75
Нуууу...мужчинко пришел. При чем тут стервозность, Евгений? В целом, я с Вами согласна. Но у вас свояЮ, мужская правда, пишете вы красиво, да на деле получается совсем другое. К тому же, если бы оба действовали прямо так, как Вы пишете, может, и вышло бы что-либо. А ведь мужчина ведет себя НЕПОРЯДОЧНО. 15.08.2008 14:52:54, Забавная
Про стервозность это не в твой адрес, Юля. Я согласен с тобой, что борьбой за "нормальную семейную жизнь как у всех" можно сделать только хуже.
А порядочно/непорядочно это вопрос философский. В чем тут непорядочность, если человек обеспечивает семью, играет с ребенком и уделяет внимание жене (но как ей кажется меньше, чем он должен) и лишь немного отстранился от обыденной семейной жизни. На расстоянии многое видится по-другому. Возможно когда возникнет реальная угроза потерять ее, все станет на места.
15.08.2008 15:42:39, evgeny75
несмотря на то, что мне странны мужчины, читающие Ошо )), с высказыванием согласна 15.08.2008 13:34:30, ландыш
Скажите пожалуйста, когда вы вот так уходили из дома, потому, что он стал клеткой, искать смысл жизни, вы подумали о жене? О том, каково ей? О том, что ее клетка не меньше вашей. И она почему-то не бросила с вами ребенка и не пошла искать светлых далей. Почему именно ВАМ это можно, а что испытала она, вас не касается, у вас кризис. А она должна под вас подстраиваться, не смотреть с укором, а встречать с ленточкой в волосах.
Вот бесят меня такие мужики, которые тешат свое эго, наплюя в это же время на чувства близкого и любимого якобы человека.
15.08.2008 13:33:25, Штуша-Кутуша
Все просто. 1. Чел всю жизнь был начищен-наглажен, но в клетке. Сейчас "вырвался на свободу", как в моральном. так и в физическом смысле. 2. Получает кайф от своего же собственного, типа, метания от одного фронта к другому. "ТАМ" (а там точно что-то есть, смотри мой ответ выше) находятся точно в таком же положении, как и Вы. И все его жалеют, любят, хотят. Дальше будет только хуже. 15.08.2008 12:27:23, Забавная
Всю жизнь? Ему было 27, когда мы встретились. С 17 лет живет один ,брак первый, ребенок тоже.И даже тогда, когда он жил один (между нами ничего не было, мы работали в одном месте) всегда выглядел на все 100%. Меня даже удивляло, что приходя к нему в гости (на съемную квартиру) на кровати всегда замечала свежее, чистое , идеально выглаженное постельное белье. И так всю жизнь, никогда не выйдет из дома не почистив ботинки, обожает выглядеть отлично. А тут такое. Наличие "Там" не отрицаю, знать и выслеживать ничего не хочу. Хочу понять ситуацию для себя. 15.08.2008 13:23:39, он и она
Знаете, чужая душа - потемки. Не пытайтесь все понять, все равно информации полной не будет, а накручивать - смысла нет. Решите для себя, либо Вы принимаете его сейчас таким, какой он есть, либо начинаете свою жизнь. И не обязательно для этого разводиться. А там ...посмОтрите 15.08.2008 14:55:41, Забавная
Кто-то тут как-то сказал, что ночная кукушка всех перекукует ;)
И Moon, помнится писАла... что что б вернуть в семью мужа - "начала носить чулки и хотеть секса" ;)
Может вам тоже попробовать?
15.08.2008 08:22:54, мимо проходила
36 лет-классический возраст для "кризиса среднего возраста" у мужчин
подождите, перебесится
15.08.2008 05:21:43, nastyk
Ну вот один в один была история почти год назад. Ну может быть уровень благосостояния чуть ниже, на так - все действия, слова - будто один человек

Также уходил, никого не было, приходил ночевал, говорил - люблю/жить не могу, но опять уходил.

Когда я сказала, что я приму любое твое решение и если надо - иди думай, решй, переоценивай и т.д. Он вернулся без напряга и проблем. Сейчас говорит, что стало лучше. Правда, я тоже многое поменяла со своей стороны в наших отношениях.
15.08.2008 00:45:33, плавали, знаем
я не та плавали знаем, кот. внизу там про девок пишет :) 15.08.2008 00:46:48, ой...
Продолжение истории. Сегодня. т.к. у меня сломалась машина ездили по работе вместе. Мне удалось вызвать его на разговор. Сказал, что восемь лет он был в клетке, да о нем заботились, но клетка она и есть клетка. Да ему хорошо со мной, реально хорошо, но все восемь лет он жил только для нас с сыном, а теперь хочет для себя. Но и меня отпустить не хочет, потому что я действительно дорогой ему человек, самый надежный в мире. У него есть чувства ко мне, очень теплые, добрые чувства. Но он запутался, он хочет разобраться в себе, подумать, попробовать жить один, тупо для себя. Говорит, что едет ночью и думает как хорошо ,что никому не надо объяснять что, да как, что никто не будет выяснять отношения по приезду. Но его тянет ко мне со страшной силой ,постоянно думает, как я нравлюсь мужчинам, и это сводит его с ума. Вообщем, и сам не ам и другим не дам. Что думаете? 14.08.2008 20:51:45, он и она?
Думаю, надо дать свободу. Внутреннюю свободу. Задержался - не спрашивать, где. И т.д.
Я вот тоже хочу так. Пришла поздно никто не спрашивает, где, да чего.
Если давить не будете, возможно, он определится, и все у вас начнется, как в медовый месяц. В любом случае, портить друг другу жизнь разборками я бы не стала. Все это актуально, если Вы хотите его сохранить. Если устали от него и тоже хотите для себя пожить - это совсем другая история.
15.08.2008 12:02:34, Ольгочка
ему очень удобно, пришел поел, полежал на диване. никаких проблем с ребенком, никаких обязательств. и отпустить не хочет, потому что ему так удобно. вопрос только в том, насколько удобно вам.
да даже если он действительно один живет, вот вы можете себе представить, что решите отдохнуть, скажете сыну, что поживете без него и свалите к подруге на квартиру
15.08.2008 09:37:03, Наталияяя
все свои искусственные зубы даю, что у него "лубофф", а с вами расставаться окончательно не хочет, потому что не решено там еще ничего, вот и вся загадка. До смешного стандартно 15.08.2008 09:07:06, Liusia
+100000 15.08.2008 12:27:53, Забавная
Он бы следил за собой. А он ходит как опустившийся человек - немытый-небритый. 15.08.2008 11:58:03, Ольгочка
его любят таким, а-ля натюрель)) 15.08.2008 15:57:59, nickoffova
Это совершенно не обязательно, психика штука сложная и выдает самые разные выверты. Вполне возможно, что "слежение за собой" его стало страшно напрягать, но он был уверен, что "должен". Ради Вас, работы или что там еще. А тут вырвался человек, ТАМ его приняли и таким, он получает как ребенок кайф от того, что всегда считал обязатешльным делать, чтобы любили, а тут оказалось, что могут любить и так. В общем мало ли какие кнопки тут работают. В общем, во всех случаях, когда я слышала такие фразы (один в один просто, как под копирку), на сцену рано или поздно выплывала другая женщина. Не сама слышала, тьфу тьфу тьфу, а подруги жаловались на странное поведение мужей. Да и открою тайну, сама как-то увлеклась по глупости, так один в один слова говорила, хорошо быстро опомнилась. Где-то они в базовой программе записаны что-ли? )) 15.08.2008 12:53:55, Liusia
Неа, ничего не "бы" 15.08.2008 12:28:19, Забавная
Соглашусь с Вами... 15.08.2008 09:32:26, Путаница
+1 15.08.2008 10:08:04, Ксю-
Я тоже еду домой и думаю - блин, как классно одной, как я от них всех устала, хоть их всех и люблю, как здорово было бы если б сейчас приехала и никому ничего не объясняла, ничего не наливала, никого не кормила, не ....
Это УСТАЛОСТЬ - как физическая, так и эмоциональная. Не надо вам никуда ездить. И выставлять его никуда не надо. Все правильно он вам говорит - дайте ему подумать и главное не давите.
15.08.2008 00:50:40, ТАКСА
:) Тоже об этом мечтаю - чтобы никому ничего от меня не было надо. Чем взрослее дети, тем ближе осуществление мечты о свободе. 15.08.2008 12:04:40, Ольгочка
Ну, так за чем же дело стало? Не объясняйте, не приезжайте, снимите отдельную квартиру, чтоб подумать о жизни. И пусть ваш муж здесь пишет, что случилось, и как ему вас понять. В чем отличие-то? Вы как выход это советуете? И мужа к себе не подпускайте, ссылаясь на то, что с чувствами что-то не то, а он тоже пусть проявляет понимание. Автор разве не устал? Конечно, ей другого ничего и не остается, как понимать и терпеть, если хочет с ним сохранить отношения. Но по-моему, понимая, можно вполне понимать и классифицировать это как свинство, потому что ему глубоко плевать на ее мнение и на ее чувства, есть о чем подумать. Правильно вы пишете, понимать, потому что другого не остается. И искать потихоньку варианты пути отступления. 15.08.2008 02:32:33, нападу-ка из-за угла
А дети здесь не при чем. Взывать к чувству долга можно бесконечно. Исполнение своего долга не далает человека счастливым. 15.08.2008 09:57:52, Karramba
Нет уж, завел детей - это накладывает обязательства сделать счастливыми их, а твое счастье - вторично. Точно также как и во время голода, сначала детям, потом - себе, если останется. Получается совмещать - замечательно, нет - лучшее детям. Это нормальный ответственный подход. А так мы дойдем, что детей в роддоме оставлять надо и бежать на поиски личного счастья. Или если ребенку уже не годик, то можно опять таки за счастьем бегать. Я думаю, что наличие детей накладывает обязанности, а то, что кому-то это не приносит счастья, это его беда, что он не продумал чего-то, но от обязанностей не освобождает. Взывать к чувству долга, конечно, не имеет смысла. Если совести нет, то от призывов она не появится. 15.08.2008 16:30:40, развод без развода
А вот он не согласен жить по остаточному принципу. И я его вполне понимаю. 15.08.2008 18:30:33, Karramba
Мне те же слова говорились. Один в один.
"Ищите женщину".
14.08.2008 23:59:09, Ширмакша
ага. согласная я тоже.. есть симпатия какая-то.. с полгода минимум..искать стоит в ближнем окружении.. хотя.. чего ее искать.. ну найдешь, что потом.. что это дааст?? успокоения? ликования?? вряд ли..
просто быть спокойной посоветовала бы и радоваться, тому, чему еще можно..
15.08.2008 00:05:04, Anutkash
имхо. нормальная. зрелая позиция считаю. просто это в юности мы решили: раз любишь весь отдайся! с возрастом понимаешь. что свобода есть и в семье и в отношениях.. да. вот такая она свобода и любовь.. тяга обладать и отстаньте.. это называется проще- называется самоуважение и уважение чужих границ. самодостаточность и автономность.. просто ваш муж. как собственно и миллионы других людей. вставших на этот путь пока не знают: а как совмещать??? и сейчас. ваши отношения сплотяться. имхо. если вы сами придете к таким же своим личным самоощущениям.. таким образом летка откроется.. и бежать будет некуда.. потому что и там и тм - одинаково..
я думаю все возможно. главное не утрировать. а то оттолкнете.. он же на весах сейчас..
14.08.2008 22:21:27, Anutkash
тысячу и один раз уже сказано: не надо жить ДЛЯ кого-то. Это плохо кончается. 14.08.2008 21:23:58, Karramba
просто есть принцип, что всем должно хотеться детей, семьи. И люди заводят и то и другое, не разобравшись в себе. А потом выясняется, что их это тяготит. Безответственные просто бросают. А ответственные тянут тупо, без интереса, но какая там уж любовь к жене, цели-то разные.

Жить вполне можно для кого-то. Я, как мама двоих деток, скажу, что меня они, их шум, заботы, необходимость тратить деньги и прочее - меня это не тяготит, потому что нормальный образ и цель жизни, я бы завела еще детей, если бы это и мужу было надо. А муж хочет для себя жить, но ответственность не позволяет. Это как болезнь, если она пришла, "жизнь для себя" - уже не уйдет. А есть люди, которым нормально жить ради десятерых детей и большой семьи, им это нравится, давать себя, свои силы и внимание и видеть результат. Так что жить-то для кого-то можно вполне счастливо. Так же для мужа, для жены, когда внимание уделяешь и силы, а иногда не очень хочется... любовь ведь поддерживать надо, без ухода не растет. Но вот если поселился в мозге вирус "пожить для себя", то на этом все заканчивается. Вдвоем жить с таким человеком можно вполне приятно, и из клетки его выпустить и прочее, а вот семьей с детьми - очень тяжело, наблюдать как он этим тяготится.

А еще это эгоизм, такие люди могут обходиться без партнеров по жизни, им они могут быть просто не нужны, так как тоже напрягает общение-обязательства. Но такие случаи редки, так что не удивляюсь, что большинство не может даже поверить, что женщина тут не замешана. Я точно знаю, что у меня не замешана, у мужа четкий график работы, он почти не отсутствует в другое время, только разве что в магазин сходит и всегда доступен по телефону и интернету на работе, не начальник, так что должен там находиться. А насчет автора, меня тоже смутили бы именно ночные отсутствия, ручаться не могу. Но могу поверить, что такая фигня может и без женщины произойти.
15.08.2008 00:59:16, развод без развода
У меня в жизни все было наоборот. Я жила для себя сначала. Поэтому знаю, что жить для себя скучно, бесперспективно, с головой проблемы начинаются, все равно той же дипрессиией кончается, только повод другой. Да, я не создана для семьи и брака, да у меня не свет в окошке и не смысл жизни. Но если моей семьи не будет, то и жить будет незачем. Просто не будет зачем жить.
Если мужик к сорока только дозрел до "пожить для себя", до это до него дойдет годам к 50-60 не раньше. И вбить ему это в голову нет никакой возможности.
Но все таки "не жить для себя" и "жить для другого" две большие разницы.
Жить для другого радость. Но радость ДЛЯ СЕБЯ. Так же как мне помогает осознание, что семья - мой оСОЗНАННЫЙ выбор. Каррамба хотела- Каррамба получила.
И еще, самое главное: семьей, конечно, рулит женщина. Но МУЖЧИНА никогда, ни при каких условиях НЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЕДОМЫМ. Это главное. Даже небольшого отклонения достаточно, чтобы мужчина почувствовал себя вот таким вот образом. А женщинам лень ждать, пока ее мнение станет его мнением. Лень убеждать, прислушиваться. Должны папы вставать ночью к детям и зарабатывать много денег, пусть и в ущерб интересу на работе. И общество с этим согласно и мама с этим согласна и все вроде бы ясно. И папа впрягается и тащит. Или сразу уходит в глухую отмазку на полжизни. А надо всего лишь подождать, пока он сам СДЕЛАЕТ ВЫВОД для себя, что ночью к ребенку вставать приятно и полезно, а на нелюбимой работе можно и поработать какое-то время, пока любимая работа не начнет приносить доход. Это и есть необходимое условие СВОБОДЫ в браке, а не количество трахнутых на стороне бабс или ночей, проведенных вне дома.

А все тут хором: вышвырнуть, поставить ультиматум... ну-ну, может и сработает. На первый раз.
15.08.2008 09:55:49, Karramba
Согласна. Мужчина САМ должен хотеть все это делать. А иначе он делает потому что надо, потому что положено, потому что жена просит...И делает и изображает. И в результате срыв, разочарование и уход. 15.08.2008 10:40:24, Путаница
:(( 15.08.2008 15:37:49, Karramba
Думаю, пора его пользовать вовсю, невзирая на запутанность... 14.08.2008 21:20:39, Вечная Весна
Ооооооооооооо.....проходили все это. Те же слова, те же мысли и такое же поведение. В результате моему мужу так понравилась такая жизнь без обязательств и всего такого что за уши не оттащишь, в общем мы развелись фактически и семья наша закончилась. Отпустите его и живите сами... 14.08.2008 21:20:08, Путаница
Нет, если обязанности по детям выполняет, то пусть выполняет. Это же не мешает автору, а живет она и так сама, к сожалению. Главное, желаю беречь нервы, не ввязываться в выяснения, не выпрашивать любви. Главное здоровье, спокойствие души. Плохо, что близкие люди друг другу так его портят, не сильно задумываясь. 15.08.2008 02:36:43, развод без развода
Женщина там другая, как пить дать........ 14.08.2008 21:14:41, Lena@
а знаете, что такое настоящая независимость? Это когда от тебя уже ничего не зависит.
Вот и устройте ему такую.
Все будет продолжаться в том же ключе,лишь пока вы тЕрпите.
14.08.2008 21:07:49, хухра-мухра
+1! 14.08.2008 21:13:43, Tan'chik
купите себе набор вилок и побольше 14.08.2008 20:56:32, masyanya белая и пушистая
это че, типа - "ножа не бойся, бойся вилки, один удар - 4 дырки"? :) 14.08.2008 21:05:28, хухра-мухра
JEto, chtoby lapshu s ushej snimat'. 14.08.2008 21:11:48, Tan'chik
Думаб, чтобы лапшу с ушей снимать 14.08.2008 21:10:34, Lena@
правильно! 15.08.2008 16:05:55, masyanya белая и пушистая
У меня очень похожая ситуация. Только муж не уходит, ночует в отдельной комнате. Попытки секса редкие, из-за моего непринятия нестабильности тоже прекратились. Я не могу возбуждаться на человека, пусть родного и близкого, который избегает со мной всяческих контактов, не хочет спать вместе, лишний раз разговаривать, я его просто не чувствую, это как развод без развода. Причем с детьми он себя ведет как ваш, все обязанности-договоренности выполняет - не придерешься. Любовниц не ищет. Самое смешное, что по этой причине ожидает, что будет честным, если и я искать никого не буду. А мне очень одиноко и недостаточно отношений роботов, выполнения обязательств и отсутствия скандалов, как и разговоров или чего - то другого. Не верю я советам, которые тут дают те, кто даже не может такого себе представить. Тут именно мнения мужчин нужны, причем не двоих специфических товарищей из женской конфы, а многих. Некоторым людям, возможно, не дано испытывать чувства, как нам бы хотелось, они просто другие, и почему- неизвестно, и изменить их уже нельзя. Сочувствую. Но выяснения с ним и договоренности вам точно не помогут. Вы же видите, что он чувствует и ориентируется только на себя. Еще как вариант, может так себя вести, если проблемы со здоровьем, тогда ему точно может быть не до вас, и надо быть одному, разбираться, психотип такой. Обратите еще внимание на его самочувствие. 14.08.2008 20:12:37, развод без развода

Показано 64 комментария из 221

Всего ответов: 221 Страницы: 3 2 1


Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2008 году

хелп! [492] почитываю иногда


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.01.2017 13:29:35

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!