Раздел: Жена и муж (золотые правила хорошей жены)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Золотое правило для хорошей жены.

Почитавши искрометные комментарии Лешего (см. ссылку на пятничный пост), я таки поняла - как хорошая жена должна вести себя в браке. Резюме такое: прежде чем напрягать мужа своими проблемами - трудной беременностью, болезнью ребенка или еще какой ерундой - попробуй решить их самостоятельно. Ты же взрослая девочка, правда? Ты ведь не ради того выходила замуж, чтобы сесть мужу на шею? А то, вдруг война - а он уставший!

Лично я уже неисправимо погрязла в инфантильности, эгоизме и наглости. Требую помощи по всякому ерундовому поводу. Скулю. Жалуюсь. Без зазрения беру деньги. И еще буду брать. Таких плохих жен жизнь наказывает. А чтобы такого не случилось, вести себя надо хорошо, а именно следовать Золотому Правилу:

Прежде Чем Напрягать Мужа Своими Проблемами, Попробуй Решить Их Самостоятельно.

1. Тебе плохо и хочется плакать? Эгоистка, разумеется, побежала бы жаловаться мужу - а ведь это неправильно. Ты взрослая женщина, и вполне можешь справиться сама с этой чепухой. Запишись на прием к психологу, это несложно.

2. Ты заболела? Скорее всего, это неопасно. Похныкать можешь у психолога (см. пункт 1). А если вдруг с тобой случится серьезный приступ, то мужа звать тем более не надо. Ведь любой прохожий поможет тебе из простого человеколюбия!

3. Если ты попала в больницу, то тоже непонятно зачем там муж. Для медицинских вопросов есть врач. Для бытовых - медсестры. В высшей степени эгоистично гонять мужа через весь город в больницу с апельсинами, когда любая медсестричка за скромную мзду радостно принесет их тебе. Если тебе станет страшно перед операцией - то при больнице наверняка есть штатный психолог.

4. Подруги приглашают тебя вечером на ежегодный девичник и ты хочешь оставить мужу ребенка? Минуточку! А прежде чем просить - ты попробовала решить вопрос самостоятельно? Можно ведь и с соседкой договориться! И вообще - ты рожала ребенка чтобы заботиться о нем - или чтобы его с рук сбросить при первом удобном случае?

5. Ты скажешь: психологи, медсестры, бэбиситтеры требуют денег. Да, требуют! Но неужели ты будешь брать эти деньги у мужа? Неужели ты такая меркантильная дрянь, что вышла замуж ради денег? Разумеется, хорошая жена сама заработает и на себя, и на детей. Ведь она же их не для того рожала, чтобы посадить их на мужнину шею!

6. Тебе хочется секса? Чего проще! Руки-то у тебя есть. Чай, не девочка, и умеешь использовать их по назначению.

Если хорошенько разобраться, то нападение бандитов, тюрьма, наводнение, пожар - это тоже не повод дергать мужа. На то есть милиция, адвокаты и МЧС. Взрослая женщина вполне способна обратиться к ним сама, вместо того, чтобы бессмысленно хныкать и напрягать занятого человека.

Единственный случай, пожалуй, когда приставание к мужу оправдано - это ядерная война. Тут-то мужья хороших жен, которые не дергали их по пустякам, покажут себя во всей красе. А плохие, эгоистичные жены, замучившие своих мужей ерундовыми просьбами, получат наконец заслуженный отпор. И поделом!
21.07.2008 15:17:51, Лида Удоева

214 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы молодец, я вам стоя аплодирую...а мужики нынче вообще обнаглели...Жена все им должна, болеть она просто не имеет права, а чтобы хоть раз пожалеть или предложить помощь, так язык сразу отсохнет у него. И где в этом мире справедливость? 21.07.2015 23:23:59, manyna001
Браво! Давно пора поставить на место этого "умника". 22.07.2008 16:51:17, Гарпия
смешно конечно НО
Хорошая жена не просит мужа, она распоряжается или дает указания :)
ссылку на тему ниже - не читала :)
22.07.2008 14:20:10, Чапка-Лапка
еще все не прочииала, но, мне кажется, что Леший имел в виду совсем не это :) Просто, как большинство мужчин, он говорит языком понятным мужчинам и не очень понятным женщинам, поскольку у меня муж - сложный в этом плане экземпляр я его поняла, как мене кажется, правильно :).. вовсе не зазорно попросить помощи там, где действительно нуждаешься и нормальный муж должен помочь, но если мужа все-время дергать по пустякам, решить которые можешь самостоятельно, сев, успокоившись и немного подумав, то он и в серьезных делах отнесется так же равнодушно.. но муж автора того топа, как мне показалось, в принципе не привык помогать и сочувствовать жене, либо делает это так, как ее не устраивает.. а так,да, муж меня избаловал абсолютно, я до замужества умела делать все! теперь часть навыков атрофировалась :) 22.07.2008 07:17:29, Елена Д.
Простите, но, по-моему, не смешно. А даже грубовато, ИМХО.

White-dove пришла спросить совета. Ей помогли посмотреть на проблему с разных сторон. К чему такой сарказм? У Лешего может быть свой взгляд на вещи, и, можете не соглашаться, но доля рационализма в его взгляде есть.

22.07.2008 03:20:07, SiliconValley
+1, тем более, взгляд Лешего был наиболее близок к имеющейся в нашей семье ситуации. Нет там никакого мужа-садиста и св..лочи эгоистичной, есть просто определенное непонимание и накопившиеся недомолвки у обоих:( 22.07.2008 10:04:43, white-dove
+2 23.07.2008 18:44:01, nastyk
Это вы вообще о чем?:)
Не надо плакать, надо просто делегировать ответственность второй половине, если вы с этой ответственностью не справляетесь. Умение "решать проблеиы" присуще далеко не каждому.
22.07.2008 02:13:41, Ja+R
Браво!!!!! Бурные аплодисменты :) Хотя конечно местами с Лешим я согласна, но только местами :) 22.07.2008 02:03:41, Ra-mash-ka
Как автор упомянутого топа, могу сказать, что определенное здравое зерно в рассуждениях Лешего я увидела. Во всяком случае они мне показались куда более конструктивными, чем " муж ваш г..но и св...лочь" -свои недочеты, а также то, почему сформировалась такая ситуация в отношениях с мужем, я поняла, правда, не благодаря пунктам, в которых Леший убеждал, что муж ни в одной из ситуаций был не нужен, а благодаря его рассуждениям ниже,в которых он писал, почему такие отношения сложились. Логично и очень похоже на правду, есть над чем подумать 21.07.2008 23:02:52, white-dove
Так и хочется резюмировать: а нафига он вообще нужен, муж то? Ну только на случай атомной войны? Ну и тут очень расплывчатая необходимость, на ооочень далекую перспективу. Мой вывод - он вообще не нужен 21.07.2008 21:44:00, Мой вывод - муж вообще не нужен
а в случае атомной войны он анигилируется... 22.07.2008 06:23:53, Канка
вот когда я под бомбежками побывала (не атомными), я поняа какой у меня муж золотой, тоже иногда обижалась раньше, что он не все мои капризы исполняет, а когда в Израиле война началась, тут я поняла, что рядом со мной настоящий мужчина, который защищает свою семью 23.07.2008 18:43:33, nastyk
:))))) Браво, супер :)))) 21.07.2008 21:29:52, babka.v.kedah
Ежель серьезно, то мне не совсем понятно, кто придумывает схемы о том, что должна чужая жена чужому мужу. Ибо всем женам и мужьям необходимо разное. Первый муж все время хотел одного: Что бы его оставили в покое и не дергали по пустякам. А второй муж хочет быть в курсе событий. Если к первому применима схема Лешего, то со вторым, мы бы долго по такой схеме не продержались.
21.07.2008 20:48:57, Дверь
Вот блин! А я ведь ЗОЛОТАЯ ЖЕНА!!!! Только вот я с мужем развестись хочу)))))) Поскольку неукоснительно соблюдая все эти правила, пришла к выводу, что он мне просто не нужОн. А он, что характерно, от меня такой чудесной, уходить совсем не собирается))) 21.07.2008 20:17:23, вот я такая и есть...
Значит, Вы плохая жена. Хорошая - понимала бы, что все это ерунда по сравнению с тем, что вы вместе двигаетесь вперед 21.07.2008 20:35:09, маугленок
Ага, мы вместе двигаемся вперед. Только он при этом едет на мне)))) 22.07.2008 09:49:58, такая и есть...
А Вы уверены, что они именно ВМЕСТЕ двигаются вперед? И что они вообще двигаются в одном направлении? 22.07.2008 00:55:44, Мимо шла
Кто - они? Если ЗОЛОТАЯ ЖЕНА и ее муж, то они уже, кажется, вообще не вместе.
А хорошие супруги должны только так. По крайней мере, мне так обьяснили.
22.07.2008 01:15:34, маугленок
Да нет, мы пока вместе. Я ж объясняю, трудно человека с теплого места выпроводить. Я серьезно. Даже хотела посоветоваться в конфе - как расстаться с мужем, который так привык к уютной жизни, что честно полагает, что всю жизнь так и должно продолжаться. 22.07.2008 09:52:53, такая и есть...
:))Браво!:) 21.07.2008 19:04:25, Hel
Спасибо!
21.07.2008 19:09:08, Лида Удоева
кстати, принцип не грузить людей своими проблемами, которые можешь решать сам - прекрасный принцип, вне зависимости от пола. 21.07.2008 18:45:57, AleXXX
Что ж ты не пишешь "ППКС" к моему пламенному посту? 21.07.2008 19:08:28, Лида Удоева
потому что подписывацца под таким словоблудием, когда суть можно изложить в трех словах - не есть правильно. 21.07.2008 19:09:35, AleXXX
у меня только один вопрос возник- а нах вообще тогда муж?! ведь даже процесс зачатия может пройти без его участия... 21.07.2008 17:49:01, W.i.t.c.h.
Ну а война?! Кто будет команды-то отдавать? 21.07.2008 18:36:47, Лида Удоева
Вотимянна. 21.07.2008 17:57:48, Фяка-Пфяка
Уже занесли в апологеты? Хм... не пора ли еще и памятник прижизненный поставить, а? :)))

Впрочем, хочется уточнить, а что от брака ожидает женщина? Она согласна всегда интересы мужа ставить выше своих, или все же согласна делать это лишь когда его интересы не противоречат своим собственным? Она считает своей обязанностью во всем обслуживать мужа в первую очередь и по любому его свистку бросать все свои дела или таки согласна, но таки сначала самостоятельно прикидывая, что важнее, мужа обслужить или свои дела доделать? :))))
21.07.2008 17:43:12, Леший
Свои дела и муж по свистку:) 22.07.2008 02:14:45, Ja+R
Да ничего не ожидает :) Просто нормальной жизни с близким человеком. В идеале - когда не надо менять не себя, ни партнера для совместного сосуществования :) 21.07.2008 18:43:28, ленУля
Дык это уже идеал! Его можно получить либо случайно, либо достичь, если изначально понимаешь его суть. В первом случае оно часто, как пришло, так и ушло. Во-втором... понимание приходит со временем. Правда, не ко всем. Ибо слишком часто желание получить первую половину откровенно перевешивает необходимость искать вторую. :)))) 21.07.2008 18:59:39, Леший
Я, видишь ли, в обобщениях не сильна. Как мои дед с бабкой жили, так и мы с мужем живем. Философий деды по поводу своей семейной жизни не разводили. Обходились простым деревенским здравым смыслом.

Мой опыт, кстати, показывает, что как пошла философия - семейной жизни хана.
21.07.2008 18:41:03, Лида Удоева
Уточни сначала, апологеты чего. Не факт, что тебе понравится. И образ на памятнике тоже. :)))

Никогда не пойму, почему и отчего один взрослый человек становится внезапно обязан ставить интересы другого взрослого человека выше своих собственных... И никогде не будет мне доступно, какого беса по свистку (!) я должна чего-то там бросать и бежать обслуживать совсем даже не инвалида. Это юмор такой, видимо, мне недоступный, вроде петросяна.
Но я, правда, и от брака ничего не жду.
21.07.2008 17:56:31, Фяка-Пфяка
"И никогде не будет мне доступно, какого беса по свистку (!) я должна чего-то там бросать и бежать обслуживать совсем даже не инвалида."

Золотые слова! Одно непонятно, почему тогда от мужа ожидается обратного подхода? :))))
21.07.2008 17:59:54, Леший
А что, ожидается??? 21.07.2008 18:00:52, Фяка-Пфяка
Судя по основной тональности высказываний тут - да, именно что ожидается. И очень возмущаются, когда ожидания не оправдываются. :))) 21.07.2008 18:02:53, Леший
Ключевое слово "обслуживать":))
ИМХО, все-таки если речь идет о здоровье близких, их морального состояния, их защиты от внешних агрессий, то это все-таки не "обслуживание".
Нормальный человек, он же муж или жена, должны без вопросов помогать и сочувствовать друг другу, если речь идет о вышеперечисленном. И эта помощь и сочувствие вполне закономерно ожидаются от супругов.
А вот именно обслуживание (стирка, готовка, уборка, выдача денег и всякая подобная ишачка на здорового умственно полноценного человека) совершенно не ожидается. И не должно такого быть.
21.07.2008 18:16:39, вау
Откровенно говоря, у меня в голове не укладывается смысл слова "обслуживать" как стирка/готовка/уборка. Убей бог не понимаю, что такого унизительного или тяжелого сложить вещи в старлку и выбрать соответствующий режим стирки? В моем понимании - обслуживать - это когда лично для себя становится влом просто так заботиться о близком человеке. Особенно в сочетании с ожиданием, что не смотря на это близкий человек такую заботу проявлять остается обязан. 21.07.2008 18:20:27, Леший
А у меня всегда был вопрос: почему жене не должно быть(!) в лом заложить вещи в стиралку и нажать кнопку, а мужчине это даже в голову не приходит делать ВООБЩЕ?:)) Зато очень приходит в голову отчитывать жену за плохое ведение хозяйства:))
Исключения лишь подтверждают правило.
21.07.2008 18:23:33, вау
Гы... вот по каким-то таинственным кармическим причинам я не мог сложить белье в стиралку. До тех пор пока жена просто не написала - что надо делать для постельного белья, что для трусов-носков, что для темного и т.д. Четко - на какие нажимать, какие программы ставить, что куда сыпать и куда лить. И все - все оказалось просто, щас это делаю и не напрягает. 21.07.2008 18:45:06, AleXXX
Ну да, процессор у мужуков простенький, без вспомогательных программ элементарного просчитать не может. 21.07.2008 18:48:44, Фяка-Пфяка
не, просто это неинтересно. скажем, с мобильником осваивацца без инструкции можно, со стиралкой - низзя. скушно. поэтому нужен тот, кто эту инструкцию адаптирует :) 21.07.2008 18:53:12, AleXXX
Угу. Для альтернативно одаренных. 21.07.2008 18:56:44, Фяка-Пфяка
полная свобода выбора - делать самой или составить инструкцию :) 21.07.2008 18:57:47, AleXXX
Проще от тупых с самого начала подальше держаться. 21.07.2008 18:59:26, Фяка-Пфяка
и самой стирать - безусловно. Есть тетки, несущие оранжевую жилетку шпалоукладчицы как флаг по жызни :) Не иначе, как от большого ума. 21.07.2008 19:05:36, AleXXX
Где - самой? мы о машинке ж говорили???
Если тебя шокирует, что кто-то шпалы щелчком кантует, то не завидовать надо, а развивацца. :)
21.07.2008 19:12:49, Фяка-Пфяка
про шпалы - зачот! :) 21.07.2008 19:14:07, AleXXX
-- Ну! -- сказал я яростно.
-- Разуйте глаза, вы, соломенное чучело! -- пролаял толстяк.
Я уставился на него.
-- Что, вы людей не видели, что ли? -- продолжал он тявкать.
Это было мне кстати.
-- Людей-то видел, -- ответил я. -- Но вот разгуливающие пивные бочонки
не приходилось.
Толстяк ненадолго задумался. Он стоял, раздуваясь.
-- Знаете что, -- фыркнул он, -- отправляйтесь в зоопарк. Задумчивым
кенгуру нечего делать на улице.
Я понял, что передо мной ругатель высокого класса. Несмотря на паршивое
настроение, нужно было соблюсти достоинство.
-- Иди своим путем, душевнобольной недоносок, -- сказал я и поднял руку
благословляющим жестом. Он не последовал моему призыву.
-- Попроси, чтобы тебе мозги бетоном залили, заплесневелый павиан! --
лаял он.
Я ответил ему "плоскостопым выродком". Он обозвал меня попугаем, а я
его безработным мойщиком трупов. Тогда он почти с уважением охарактеризовал
меня: "Коровья голова, разъедаемая раком". А я, чтобы уж покончить, кинул:
"Бродячее кладбище бифштексов".
Его лицо внезапно прояснилось.
-- Бродячее кладбище бифштексов? Отлично, -- сказал он. -- Этого я еще
не знал, включаю в свой репертуар. Пока!.. -- Он приподнял шляпу, и мы
расстались, преисполненные уважения друг к другу.
21.07.2008 19:16:49, AleXXX
Классика. :) 21.07.2008 19:24:08, Фяка-Пфяка
Отчего же самой стирать?
Если отсеять тупых, останутся умные. По-моему так.
21.07.2008 19:10:58, Лида Удоева
Так это же вопрос личного выбора. Крайне редко, когда подобное случается само-собой и совершенно внезапно. Исчезающе редко. Обычно подобные мужики сразу такие, только выбирающие их женщины отчего-то убеждают себя, что "потом их переделают". Второй и последний вариант: когда сначала женщины на крыльях любви добровольно взваливают на себя все эти заботы, а потом, спустя некоторое время, надрываются. В обоих случаях это совершенно добровольный выбор. Так чего потом жаловаться? 21.07.2008 18:31:33, Леший
Ну да, а "любящие" мужчины преспокойно взирают на то, как любимые женщины надрываются, а потом так же спокойно констатируют: "сама виновата". 22.07.2008 01:34:35, Мимо шла
А зачем самому себя надрывать? Ну не смешно ли, когда человек сам себе зачем-то ставит офигительно высокую планку, никому, кроме него не нужную, а потом жалуется, что прыгая через нее он "надрывается", да еще и жалуется, что ему никто не помогает?! :) 22.07.2008 13:50:56, Леший
Ну конечно, именно так и есть: "планку, никому кроме него не нужную":))) Эта планка, между прочим, называается муж (или жена).
Кстати, интересно, что так обычно всегда говорят именно мужчины... которых жены обслуживают по полной, но стоит им пожаловаться, мол, "милый, может в этот раз ты мусор вынесешь", как начинается: "Это никому кроме тебя не нужно":)))
Детский сад, штаны на лямках:))
22.07.2008 16:45:00, вау
Ага, а мужчины на крыльях любви позволяют женщине взваливать это все на себя:))
Не смешите мои тапочки:))

Это все равно как сказать: ах, он сам ринулся зарабатывать деньги для семьи, я-то тут при чем, он по доброй воле надрывается. А потом на эти деньги "для семьи" такая женщина-госпожа накупает себе шмотье, машины, квартиры, а муж все надрывается и надрывается:))

Не по половому признаку делить надо. А на тех кто едет и на ком едут. Если человек эгоист он всегда будет использовать других людей и слов "любовь", "помощь", "забота" для него не существует в принципе. Он требует, чтобы его обслуживали, а любую просьбу о помощи в свой адрес оценивает как попытку его самого заставить обслуживать кого-то.

Определяется, кстати, такой человек очень просто.
Пример: двое садятся перед телевизором, который еще не включен. Первый говорит второму: "Ну, что ты сидишь, не включаешь?"
Или, например, опять двое садятся за стол. Первый второму: "А почему хлеб не порезан?"
В данной паре первый человек - типичный пример того самого потребителя, а его реплики - манипуляции на элементарном уровне.
А потом первый очень любит рассуждать о свободе выбора: телевизор второй включил САМ, и хлеб второй нарезал САМ. И никто его не заставлял, конечно:)). Но стоит второму отшвырнуть пульт или не брать нож, то первый разорется о том, что его заставляют ВСЕ делать, что такую мелочь уж и сделать что-ли нельзя ради любимого человека (совершенно добровольно и с песней радости), какая мелочность, какой эгоизм и т.д. и т.п.
Заметим, что телевизор он так и не включит и хлеб не порежет:)
И тогда второй, конечно же, включит телик и порежет хлеб (ну. действительно же мелочь), и из больницы на подкашивающихся ногах доберется, и коня на скаку остановит и т.д. Просто потому, что он не столь суровый эгоист, как первый.
22.07.2008 00:07:03, вау
а у меня вопрос: как вообще приходит в голову выслушивать отчитывания по поводу плохого ведения хозяйства?:)) 21.07.2008 18:28:48, Вечная Весна
Вы предлагаете не слушать, а сразу убивать? А труп куда прятать?:)) 22.07.2008 00:07:39, вау
Смотреть, как на полного идиота - помогает. 22.07.2008 01:21:01, Фяка-Пфяка
не-а, не помогает:))))))))))) Или помогает, но только в очень легких случаях, т.е. когда мужчина потенциально все-таки не такой идиот:)))
22.07.2008 16:45:58, вау
У тебя (как у многих мужчин) разные с оппонентками представления об "обслуживании". Система двойных стандартов. 21.07.2008 18:08:43, Фяка-Пфяка
У меня то как раз двойных стандартов нет. :) Потому и проблем с ними тоже нет. :) 21.07.2008 18:10:44, Леший
Забрать жену (или мужа) из больницы это обслуживание жены (или мужа)?
А если речь идет о детях? Это тоже обслуживание?
Зато носки, конечно, должны быть всегда чистыми и шнурки выглаженными?:))
21.07.2008 18:18:43, вау
Обслуживание или забота в забирании жены из больницы очень сильно зависит от целой массы обстоятельств. Если после серьезной операции или, к примеру, родов - это одно, а если после простой консультации у гинеколога - совсем другое. Подчеркиваю, примеры специально подобраны максимально полярными.

Сентенция про носки вообще выше моего понимания. У нас носки стирает стиральная машина. Ее загружает тот, кому первому больше понадобилось или кто первый увидел, что корзина для грязного белья переполнилась. С другой стороны, вопрос к самим женщинам - нафига себе в мужья выбирать тех, кто не желает знать, с какой стороны к стиралке подходить надобно? Или зачем его приучать к тому, что чистые носки это обязанность только жены, взятая ею на себя совершенно добровольно?
21.07.2008 18:26:50, Леший
"С другой стороны, вопрос к самим женщинам - нафига себе в мужья выбирать тех, кто не желает знать, с какой стороны к стиралке подходить надобно? Или зачем его приучать к тому, что чистые носки это обязанность только жены, взятая ею на себя совершенно добровольно?"

Во-во, опять сам(а) виноват(а).
Людям свойственно выбирать себе супругов не на основе умения пользоваться стиралкой.
Я себе представляю эту "любовь-морковь":)) Люди встречаются и первым делом задают друг другу вопросы об умении стирать-готовить, гладить шнурки и проч.

Вы знаете, мне кажется что такими вопросами озабочены именно те люди, которым необходимо, чтобы их обслуживали. Другим просто в голову не приходит проверять любимого по качествам обслуживающего персонала. И первые с успехом пользуют вторых.
21.07.2008 23:51:24, вау
До тех пор, пока вторым не надоедает.
На самом деле первым не надо, чтоб их обслуживали. Они не инвалиды и способны с жизнью справиться самостоятельно. Но! - им необходимо постоянно и каждый день получать подтверждения своей значимости в жизни вторых. Каковая необходимость произрастает из старых добрых комплексов, ессно.
22.07.2008 01:25:54, Фяка-Пфяка
Вот именно!
Стремление к власти, так кажется?:))
22.07.2008 16:46:41, вау
Нда?
И вот это " Она согласна всегда интересы мужа ставить выше своих, или все же согласна делать это лишь когда его интересы не противоречат своим собственным? Она считает своей обязанностью во всем обслуживать мужа в первую очередь и по любому его свистку бросать все свои дела или таки согласна, но таки сначала самостоятельно прикидывая, что важнее, мужа обслужить или свои дела доделать?"
ни разу не двойной стандарт вот к этому:
". Ваша беременность. Это только лично для Вас она была самым главным событием во вселенной. В то время как у мужа, кроме Вашей беременности, было много и других, не менее важных забот. " - ?
Ха-ха 3 раза.
21.07.2008 18:18:19, Фяка-Пфяка
Вот именно. И таких примеров в каждом обсуждении можно набрать... 21.07.2008 18:20:55, маугленок
Только ответами на эти примеры Леший себя не утруждает. :))) 21.07.2008 19:04:02, Фяка-Пфяка
я вот эгоистка...
Если мне в лом бросить всё и бежать на свисток мужа - то нафига мне такой муж?
21.07.2008 17:47:29, Вечная Весна
Что нисколько не мешает тебе ощущать себя в этом правой, верно? 21.07.2008 17:49:17, Леший
в этом - в чём? разъясни, пожалуйста 21.07.2008 17:50:52, Вечная Весна
Если мне в лом бросить всё и бежать на свисток мужа - то нафига мне такой муж? 21.07.2008 17:51:59, Леший
это констатация факта:)
Я выбираю себе в мужья человека, ради которого стоит отрывать пятую точку от дивана, вот и всё.
21.07.2008 17:55:25, Вечная Весна
О! Что и требовалось доказать! Вопрос, а верно ли обратное? В том смысле, что "мне такое делать влом, на что имею полное право, а вот он обязан поступать именно так и никак иначе"? 21.07.2008 18:01:43, Леший
когда начинаются счёты, кто кому больше обязан, тогда заканчивается семья:))
у нас за 14,5 лет пока такой мысли ни разу не возникло
21.07.2008 18:05:44, Вечная Весна
Именно так. Я думаю, что она заканчивается как раз по причине того, что так начинают "считаться" оба. :)) Следовательно смешно и неуместно пытаться вызывать к себе сочувствие по принципу: он - гад, я - святая. :)))) 21.07.2008 18:07:52, Леший
может, у них игра такая?:)) 21.07.2008 18:10:55, Вечная Весна
Не исключено. :) 21.07.2008 18:12:39, Леший
А если у него похмельный синдром и ему СРОЧНО требуется Ваше присутствие, а у Вас важное запланированное дело, тоже все бросите? 21.07.2008 17:57:28, Стильная Штучка
разумеется 21.07.2008 17:57:48, Вечная Весна
Да ладно! Вам к примеру надо обязательно встретиться по работе, встреча чревата осложнениями с начальством,а вам говорят- мне плохо, я умираю от выпитого лишнего, бросай все и приезжай! 21.07.2008 18:04:33, Стильная Штучка
сразу скажу, практически такого не было никогда:))
Но если случится - брошу и приеду.
21.07.2008 18:08:13, Вечная Весна
Ну вот а я нет- я помогу, поухаживаю, но не тут же, бросив все на свете 21.07.2008 18:13:21, Стильная Штучка
я своему мужу верю. Если он говорит, что помощь нужна немедленно, то так оно и есть. Значит, нужно всё бросать и бежать к нему. 21.07.2008 18:17:04, Вечная Весна
Видимо просто Вас все же не дергают по поводам, не требующих немедленного присутствия, и Вы тоже. Значит не напрягаете друг друга, если сами можете справиться. О том и речь 21.07.2008 18:20:40, Стильная Штучка
ну как вам сказать... и дёргают, и нужна я бываю по всяким пустякам, но меня это вовсе не напрягает. Вот именно с этими людьми (я о семье) не напрягает.
Если бы раздражало, то разумеется ни о каком совместном проживании речи бы не шло.
Но повторюсь, я эгоистка. Если не хочется скакать вокруг мужа - то не стоит раздражать друг друга своим присутствием вообще.
21.07.2008 18:26:59, Вечная Весна
Есть видимо просто люди, которые в принципе не готовы скакать вокруг никого 21.07.2008 18:29:05, Стильная Штучка
наверное.
но обычно всё же находят того, кто достоин скакания:))
21.07.2008 18:31:19, Вечная Весна
Чо их искать, они сами родятся. 21.07.2008 18:40:45, Фяка-Пфяка
это да, родятся. Вопрос - у кого?:) 21.07.2008 18:44:29, Вечная Весна
ВотВот. Кой пес скакать вокруг незнамо кого, когда объект для скаканья лехко можно самой родить? 21.07.2008 18:47:24, Фяка-Пфяка
это он другим незнамо кто, а мне муж. 21.07.2008 18:49:42, Вечная Весна
Мужья приходят и уходят... 21.07.2008 18:51:31, Фяка-Пфяка
и снова приходят:) 21.07.2008 18:53:39, Вечная Весна
Данунах. Нашляется - так его потом глистогонить, мыть, вычесывать... Легче нового взять. 21.07.2008 18:55:43, Фяка-Пфяка
я про нового и говорю. Зачем нам старый? нам старый не нужен. 21.07.2008 18:56:56, Вечная Весна
Значит Вы еще не потерянная эгоистка:)) 21.07.2008 18:36:39, Стильная Штучка
неа, не потерянная.
Законченная:))
но разумная
21.07.2008 18:38:40, Вечная Весна
Милая, ты же умница, придумай сама себе... мотивацию. :))) 21.07.2008 17:59:45, Фяка-Пфяка
зачем мне придумывать мотивацию?:))
я просто буду это делать, потому что это нужно моему мужу, а значит, нужно и мне.
Только так и не иначе
21.07.2008 18:04:27, Вечная Весна
наш с тобой эгоизм не всем понятен :), я лично тоже себя эгоисткой считаю, поэтому стараюсь, чтобы близким мне людям было хорошо, тем самым делаю хорошо себе :) 22.07.2008 07:00:24, Елена Д.
В начале первого брака у меня тоже были подобные фантазии. Но оказалось, что моему мужу позарез нужна четвертая по счету девица, а девице нужны мои сережки. Увы, я не нашла в себе мотиваций это себе объяснить. 21.07.2008 18:13:16, Фяка-Пфяка
а скалка у тебя была? ты ею умела пользоваться?
Душечка со скалкою больше ценится мужчиной, чем просто душечка:))
21.07.2008 18:16:14, Вечная Весна
А с весломшестом - еще больше ценится.
Он как раз о скалке и мечтал. Чтоп я все бросила и начала скалкой орудовать - его загонять в дом скалкой, баб от него отгонять скалкой, пироги раскатывать скалкой, чтоб его удержать и ващще...
Очень удивился, когда результат случился не этот. "Как так - пошел на**й????????? Не может быть???"
21.07.2008 18:38:43, Фяка-Пфяка
не, не эгоистка ты...
Меня вот больше свои мечтания волнуют, а не чужие... А кто что про меня мечтает, то не моё дело.
21.07.2008 18:41:43, Вечная Весна
Да меня тож его мечтания не волновали. Что его и удивило боле всего.
А у меня мечтаний нет. Есть цели. Ну, или хотя бы вектор движения к.
21.07.2008 18:45:46, Фяка-Пфяка
Гы. Добрым словом и пистолетом, можно сделать гораздо больше, чем одним только добрым словом. (С) Аль Капоне. :)))) 21.07.2008 18:21:09, Леший
да!
я только перефразировала:)
21.07.2008 18:22:51, Вечная Весна
Вы умница! 21.07.2008 17:46:20, Стильная Штучка
истина, как обычно, посередине :))) 21.07.2008 17:44:53, Dixi
Такая позиция мужчин встречается сплошь и рядом. Так что хоть и все несколько преувеличено (в жизни конечно никто ТАК прямо не говорит, все маскируется), но это правда.
Для справедливости можно заметить, что есть еще и позиция женщин, аналогичная:)

Видимо, все-таки, люди делятся не по половому признаку, а по признаку кто едет и на ком едут.
21.07.2008 17:33:42, вау
"люди делятся не по половому признаку, а по признаку кто едет и на ком едут."

Абсолютно согласна!
21.07.2008 18:45:21, Лида Удоева
Да, чУдное качество для людей, живущих вместе- разделение по вашему признаку 21.07.2008 17:40:46, Стильная Штучка
А при чему тут живущие вместе. Яи имела в виду не много ни мало все человечество:)) И не только в вопросах семьи, но и в вопросах карьеры. 21.07.2008 18:05:35, вау
А я читавши Лешего поняла что если мысль была такая - если по олюбому поводу кричать Караул! Спасите! в ситуации когда реально Караул никто может не откликнуться.
И если ребенком размахивать как красным флагом - тоже может получиться обратная ситуация.
А вообще муж должен баловать жену.Жена-мужа.Во всяком случае это мое ИМХО.Муж - чиста для баловства:)
21.07.2008 17:16:16, кисс
Мысль Лешего была бы очень неплоха, если бы применялась к подходящей ситуации. И не применялась к неподходящей ситуации. Нехорошо, когда человека подрубают под собственные философские выкладки - укладывайся, дескать, и не жужжи.

А то у него получилось, что и болезнь ребенка, и тяжелая беремененость - ерунда на постном масле.
21.07.2008 18:49:46, Лида Удоева
Блин, ну конечно лучше бы, если б муж в голос с женой заистерил- "ребенок болен? Дорогая, какой ужас! Немедленно надо что-то делать!" Вам самой приятна такая реакция супруга? Мне- отвратительна, мужчина- на то и сильный пол, чтобы гасить наши истерики и трезво оценить ситуацию.
А беременность жены- ну в самом деле для многих мужчин не такое же супервыдающиееся событие, как для женщин. Опять-таки, как правило, для тех, кто умеет АДЕКВАТНО оценивать важность ситуации и в дейсвительно НЕОБХОДИМОЙ ситуации принять правильное решение и взять на себя ответственность
21.07.2008 19:06:26, Стильная Штучка
Это еще одна точка видения проблемы, она имеет правво на существование и аффтару полезно с ней ознакомицца. 21.07.2008 18:59:08, AleXXX
Ну вот совсем же не о том было в первоисточнике. 21.07.2008 17:14:17, Стильная Штучка
А в каком месте не о том? Там, вроде, тоже было про трудную беременность и про больничку. 21.07.2008 17:54:50, Лида Удоева
Да в принципе не о том. Люди живут вместе, значит должны и помогать друг другу, и считаться с интересами друг друга, и ЗАБОТИТЬСЯ друг о друге. В моем понимании заботиться- в т.ч. делать по возможности то, что ты можешь, не сваливая эту ношу на партнера. И уж инфантильно верещать, что по первому писку не удовлетворили немедленно мой каприз- совсем не красиво даже для женщины. 21.07.2008 18:11:18, Стильная Штучка
Так я и говорю - практически все можно сделать и все пережить, "не сваливая эту ношу на партнера". 21.07.2008 18:35:00, Лида Удоева
Можно. Но зачем тогда партнер? 21.07.2008 18:54:04, Фяка-Пфяка
Хотя как подходить к браку- если использовать друг друга как постоянный источник решения своих проблем- это одно, если двигаться по жизни вместе, каждый делая при этом все возможное и не считаясь кто больше делает и чего- другой вариант. Каждый выбирает что ему ближе 21.07.2008 18:46:17, Стильная Штучка
Куда двигаться вместе? К победе коммунизма, что ли? Мы вот с мужем - да, используем друг друга для решения проблем друг друга. Вероятно, именно поэтому и никуда не двигаемся :) 21.07.2008 18:49:45, маугленок
Ну так значит Вам так нравится не двигаться, мне-нет 21.07.2008 19:07:53, Стильная Штучка
Просто некоторые люди понимают термин двигаться как синоним сознательно куда-то идти, целенаправленно прилагая усилия к самому лично сформулированной цели. Потому им кажется, что перемены, происходящие сами собой в виду накопления жизненного опыта, изменения взглядов и желания (своих и партнера), никаким движением не являются. :)))) 21.07.2008 19:11:45, Леший
Да ну, скучно как-то, может конечно слово не то. Но по мне в принципе жизнь- движение. Болота терпеть не могу, в т.ч. и в отношениях 21.07.2008 19:39:04, Стильная Штучка
В моем понимании к болоту это отношения не имеет. День сменяется ночью вне зависимости от того, желаешь ты этого или нет. Само собой происходит. :) 21.07.2008 19:44:05, Леший
А все-таки, куда Вы двигаетесь? Мне, серьезно, интересно. Вот встречаю это выражение "вместе двигаться" и искренне не понимаю. 21.07.2008 19:11:35, маугленок
Движемся- ну типа совместно преодолеваем значительные трудности (напр долгое отсутствие ребенка), как-то чувства что-ли крепчают друг к другу, людьми хорошими совместно обрастаем, ну и естественно материальное приобретаем. Так, в общем ничего особенного, все как у всех 21.07.2008 19:20:55, Стильная Штучка
А у нас нет значительных трудностей, вот засада-то. Только мелкие индивидуальные трудности, с которыми мы друг другу и помогаем. И это почему-то только помогает нам в обрастании друзьями и материальными ценностями.
Хотя, может, я неправа? Может, если бы я не просила мужа купить хлеба после работы, а он - погладить ему рубашку, мы бы уже миллионерами были? С кучей друзей?
21.07.2008 19:25:39, маугленок
Ну и слава богу- живите и радуйтесь, что все хорошо! 21.07.2008 19:30:38, Стильная Штучка
Не куда, а почему. Каждый человек, набираясь опыта по жизни, исподволь в чем-то меняется. В отношении к жизни, в целях, в сроках, в темпах, в определенном смысле в принципах. Часто даже в жизненных ценностях. Что-то ранее маловажное, становится решающим, что-то решающее отодвигается на второй план. Эти перемены происходят всегда и сами собой. Когда супруги живут действительно "вместе", то их темп, направленность, состав, характер и скорость как бы между собой синхронизируются и люди двигаются вместе. Когда синхронизация пропадает, получается "кто в лес, кто по дрова" и в итоге люди становятся друг другу чужими.

ИМХО
21.07.2008 19:19:34, Леший
Ну вот опять, как Вы в точку. Все именно так. И что еще хочу сказать- наши отношения 17 лет назад и сейчас- небо и земля. Поженились- как играли. Сейчас- все намного крепче, уважительнее, разумнее, хотя было всего по глупости-ого-го! Вот это я и называю ростом и движением. 21.07.2008 19:25:13, Стильная Штучка
И все это - исключительно потому, что никогда ни о чем друг друга не просили? 21.07.2008 19:26:44, маугленок
Девушка, пожалуйста читайте внимательнее. Вы как-то все между строк- и все домысливаете 21.07.2008 19:28:33, Стильная Штучка
И все это называется "двигаться"? Что-то у кого-то из присутствующих плохо с русским языком. Так и дерево движется вперед, по такому-то определению.
И все равно не поняла, чем такому "движению" мешает выполнение просьб друг друга.
21.07.2008 19:22:36, маугленок
Не выполнение просьб и негружение ерундой- согласитесь, разные вещи 21.07.2008 19:27:17, Стильная Штучка
:) Разные, но только при условии, что просящий сам может адекватно оценить - по делу просит или по ерунде, а также уважительно относится к тому, что и у партнера могут быть не менее важные дела. Впрочем, те, кто эту разницу понимают, им дергать по ерунде, и тем более потом обижаться за отказ, и в голову не приходит. Плачутся обычно те, кто любую свою ерунду считают не меньше чем важнейшим делом вселенского масштаба. 21.07.2008 19:30:30, Леший
Согласна. А знаете еще что самое интересное-если вот так не истерить по пустякам по-бабьи, то мужчина ВСЕ действительно нужное делает беспрекословно. Ну типа что-ли в уважение что-ли за то, что и его потребности и интересы учитываются. Не знаю, может конечно мне просто повезло 21.07.2008 19:34:52, Стильная Штучка
Если оставить за кадром изначально нежизнеспособные союзы (где малоадекватными бывают как женщины так и мужчины), то взаимное уважение и взаимная адекватность как раз и дают такой замечательный результат. Если близкий мне человек вдруг сказал - нужна помощь - то я понимаю, что по пустякам он меня не дергал, значит ситуация действительно требует оперативных действий. А так как он мне близок, то даже если оказание помощи и сопряжено с определенным неудобствами, мне все равно приятно ему помочь. Тем более, что я хорошо знаю, если я его о чем-то попрошу, то он точно также "бросит все" и придет на помощь. Собственно, имхо, на этом все счастливые браки и держатся. 21.07.2008 19:42:08, Леший
Да, наверное, кстати не истерить по пустякам я как раз училась. Раньше тоже казалось- какой он бесчувственный и т.д. А когда случаются действительно проблемы- человек собран, принимает трезвое и правильное решение и примчаться, бросив все, в т.ч. и работу в любое время суток может за 200 км- помочь, причем не только ко мне. Ну вот чего далеко ходить. Вчера были на даче, ему надо было маму отвезти из подмосковья в Тульскую обл. Я говорю- езжай потом в Москву, я позже на эл-ке, чтобы побыть подольше с ребенком. В Москве встретимся. Он отвез маму и обратно на дачу, а не в Москву- это более 300км туда-сюда. Приезжает, я вижу что устал. Спрашивает- поедем сегодня домой? -(это еще 80 км), знает что мне хочется привести себя в порядок. Я говорю- смотри сам, устал или как. Нет говорит, как тебе надо. В конце концов нашла там фен, косметику кое-какую, говорю спим-утром поедем, хотя домой конечно хотелось больше. Ну вот все как-то примерно так. 21.07.2008 19:57:21, Стильная Штучка
Само по себе - не мешает. Мешает изменение в степени адекватности этих просьб. Когда ты сто раз дергаешь человека - все бросай и немедленно прибегай меня спасать! - по пустякам, то на стопервый раз даже если просьба действительно будет стопудово адекватная, он не прибежит. Потому что примет ее за очередной пустяк. 21.07.2008 19:26:11, Леший
Не а, не все, а то, что на самом деле- ваша сиюминутная блажь, а этим напрягать близких людей ну не красиво ни разу. По-моему 21.07.2008 18:39:13, Стильная Штучка
Ну как это "не все"? Приведите пример - и я расскажу Вам как можно решить проблему без мужа. Кроме, конечно, ситуаций, где нужна мужнина подпись в присутствие свидетелей - тут уж без него никак. 21.07.2008 18:52:25, Лида Удоева
Ну Вы смешите меня, ей богу. Вот честно, за 17 лет совм жизни, ни разу ни считались мы кому и чего и сколько делать. Кто может, кто свободен- тот и делает 21.07.2008 19:11:09, Стильная Штучка
А пример Вы так и не привели. Ну все-таки, уже всех заинтриговали - что Вы лично не можете сделать без мужа? 21.07.2008 19:16:16, маугленок
Кого всех? Физическую работу однозначно, вот баню человек сейчас САМ строит с другом в удовольствие, там я ему явно не помогу да и мешать только буду 21.07.2008 19:37:24, Стильная Штучка
Ну не всех, ну нас с Людой :)
А если бы он не хотел строить баню - Вы что, не смогли бы сами нанять мастеров?
21.07.2008 19:48:28, маугленок
Нет конечно, за ними же надо следить, разбираться в процессе, я в этом ни того, ни этого:) 21.07.2008 20:00:59, Стильная Штучка
А прораба нанять?
Не увиливайте, все бы Вы смогли. Просто не хотите, навесили на мужа свои проблемы. Так что Вы такая же, как и мы :)
21.07.2008 20:05:29, маугленок
Все, девочки, выхожу из эфира до завтра, оч. приятно было пообщаться со всеми! 21.07.2008 20:11:27, Стильная Штучка
Не а, если бы ему не хотелось строить, мне и баня нафиг сдалась, если бы мне надо было бы с прорабами общаться 21.07.2008 20:08:32, Стильная Штучка
Да все, все можно. Ну вот что реально нельзя сделать без мужа? Из роддома выписаться? Да запросто, такси вызвать по телефону. Комп починить? У нас в соседнем доме мастера сидят. Просверлить-отпилить-вскопать? Это я лучше мужа могу.
Ну ЧТО Вы реально не можете сделать - ни самостоятельно, ни при помощи наемного персонала? Лично я вижу только один вариант, когда я чего-то не могу - если я без сознания.
21.07.2008 18:47:25, маугленок
Я много чего могу и также много чего не могу, а уж физической-технической работой заниматься точно не умею и не буду, пока есть рядом тот, кто в этом разбирается и умеет делать. 21.07.2008 18:59:40, Стильная Штучка
Так " не будете" или "не можете"? В мастерскую-то отнести или мастера вызвать по-любому сможете, только не хотите. А там автор не хотела сама из больницы уходить. 21.07.2008 19:10:23, маугленок
+1
самой можно сделать всё.
Но не в этом цель совместной жизни.
21.07.2008 18:50:51, Вечная Весна
Я могу сделать самостоятельно практически все. Как, впрочем, и любой другой человек, если он не инвалид. Я могу поменять розетку, муж может погладить рубашки.
Так почему бы нам не делать каждому все, что мы можем сами, не взваливая ничего на партнера?
21.07.2008 18:19:43, маугленок
Да ради бога, если Вам это приятно сделать. Почему бы нет?
Я умею делать все ЧИСТА женское, если бы умела что- то мужское, сделала бы, если это в моих силах. А, кстати, как конструктор, ребенку как-то кровать из ИКЕИ собрала, прикольно! Муж умеет делать ВСЕ в жизни, и мужское, и женское. Сделает, не считая чья и какая это работа.
21.07.2008 18:27:19, Стильная Штучка
единственное, что роднит твои рассуждения с Лешим - это их объем. Больше, пожалуй, ничего общего. Поскольку Леший пишет как правило разумно.

Хотя тебя я дочитал с перепугу до конца, с Лешим такое частенько ниасиливаю.
21.07.2008 17:07:01, AleXXX
Еще бы ты не дочитал меня до конца! Текст сработан добротно и крепко. 21.07.2008 17:53:19, Лида Удоева

Показано 166 комментариев из 214

Всего ответов: 214 Страницы: 2 1



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2008 году

хелп! [492] почитываю иногда


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

30.04.2017 23:47:29

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!