Раздел: -- посиделки

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не знаю, что делать

Девочки, не знаю, что мне делать???? Женаты мы 11 лет, ребенку 2,4. Но последний год, может больше, может я раньше этого просто не замечала, т.к. ребенок забирал у меня все свободное время.....Короче с мужем у нас полный разлад. Последний год он стал просто другим человеком. Очень трудно сформулировать, но мы перестали понимать друг друга.... Он может собраться и уехать на охоту (рыбалку) просто поставив меня перед фактом, когда раньше он всегда спрашивал, не против ли я. Стал пиво попивать частенько, на мои просьбы не делать этого так часто, говорит , что ему так нравится. Поцелуйчики, обнимашечки соответственно тоже сошли на нет, спим раз в месяц и то после моих скандалов.... Изменяет...??? Задавала этот вопрос много раз, он говорит, что у меня бзик, что я помешалась на ревности. Спрашивала, что может я располнела после родов и перестала быть ему интересна, тоже отрицает. Говорит, что устает и сил у него якобы нет, работу сейчас сменил на менее денежную и более легкую, т.к. хотел отдохнуть, прежняя была тяжелой, но теперь все разговоры о том, чтобы найти другую, поденежней, опять сводятся к скандалам, никуда не пойду, мне здесь нравится и плевать, что денег мало. Раньше, отработав день, он еще что-то дома делал, в сексе тоже было все хорошо. Теперь как подменили, на все ему до фонаря..... Может разлюбил.... говорит, что нет. Вообщем в голове у меня каша, вчера в очередной раз поругались, проревела весь вечер.... Ребенка он очень любит, я это вижу, может из-за ребенка со мной?? Но я сказала, что, если что, буду разрешать ему видеться с ним... может со мной, т.к. некуда идти ему, но не могу поверить в то, что он такой человек. Возраст для так называемого мужского климакса тоже еще не подошел, ему всего 30. Не знаю, что мне делать, не хочу его терять, я его люблю, но и жить так тоже не могу, когда чувствую, что я ему безразлична. Если бы так было всегда, но ведь я знаю, что он был раньше другой.....
15.07.2008 11:33:37, Плачу

155 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Главное не надо отчаиваться! Важно (в первую очередь для себя самой) понять что именно не устраивает тебя в твоем муже, а потом уже принимать решение, как жить дальше. Советы типа: привести себя в порядок, здесь не уместны, потому как, человек который находиться в подавленом душевном состоянии, просто не в силах выглядеть замечательно :(
У меня похожая ситуаця: живем вместе 6 лет, двое детей (6 и 4 года), я работаю, выгляжу не плохо, а все равно отношения испортились, ничего кроме взаимных претензий, между нами сейчас нет (здесь намешено все: и деньги, которых не хватает, и его любовь к загулам и т.д. и т.п.). Сначала молчала, а теперь просто устала от всего этого и четко для себя осознала, что нам лучше будет жить отдельно друг от друга.
18.07.2008 10:04:27, Воробышек
Секс после скандала? А поприставать ласково, нежно и любяще? Не ждать когда дадут большую бочку любви и можно будет есть её ложками, а самой любить вначале. 15.07.2008 19:09:04, дежавю
Сразу скажу - это не климакс, это так называемый "переходный возраст". Сейчас ему чего-то не хватает....идет переосмысление жизни....что сделал, что не сделал. Вообще советую не устраивать мужу головомойку....а окружить вниманием, лаской. Почаще будьте на природе, сходите в гости. Ему надо не уединяться с бутылкой...а быть в коллективе. Он у вас -спортивный? Пусть с ребенком чаще гуляет, там в детский футбол погоняют...А вы приведите себя в порядок, может выглядите не соблазнительно. 15.07.2008 16:26:39, karinavl
вот вы говорите "я его люблю", а слов одних мало 15.07.2008 14:18:04, стихия
Это кризис в отношениях...
Чтобы во всем разобратся- любит не любит и что делать- стоит наверное начать с себя любимой. А потом когда с собой разберетесь- вот тогда и будете о муже думать.
Принцип живи сам и давай жить другим.

А вот вы не живете- вы существуете. ВЫ живете по правилам заложенным в Вас с детства- вы должны то.. вы должны это.Никому ничего кроме себя и дитя вы не должны!
А что Вам надо для счастья,? По пунктам?
Думать и жить радостно и позитивно.!!!!
1. Быть любимой и желанной женщиной...ТОгда посмотрите на себ в зеркало.
Возьмите за правило делать регулярно прическу, макияж, маникюр и прочее.
Делайте это для себя.. для своей самооценки как красивая любящая себя женщина.
И конечно же шопинг.Путешествия на море и прочее.И не важно сколько это стоит.\
Сегодня один муж.. завтра другой. Вы должны выглядеть хорошо.
2.ВЫ нужны ребенку.. но не обязаны все для ребенка делать сама.
Распределите обязанности между собой и мужем.Например он в дет сад отводит а вы забираете. Попу ребу моет он- реб вырос и Вам тяжело это делать. И погулять реб может с папой .И приготовить завтрак тоже может.
3. Вы ничего мужу не должны. Ни горячего завтрака в 6-00. Ни чистых рубах и полов.Есть желание сделать ему приятное-сделайте. НЕту- скажите- дорогой я плохо себя чувствую-сам..сам..там разберись.
4. Вам денег не хватает сами и зарабатывайте- сами и тратьте больше на себя любимую.Себе бриллианты , шубу и новую машину. А если ему не надо же.. ему и так хватает.
А с мужниных денег посчитайте сколько надо на ребенка, сколько на еду а потом расходы на пиво и прочее на него по минимуму. И все в цифрах ему красочно расскажите.Вы же не мужик- семью содержать. ОН пусть и содержит и кормит.
Когда вы будете ездить на новой машине, отдыхать с реб за границей- его это все заест- задевает мужскую гордость.И перестаньте его жалеть-..ой.. ему тяжело так на работе.. ой.. отдохни милый...Мужиков жалеть нельзя- это унизительно и они быстро мстят тем что садятся на шею и ноги свешивают.
5. Заведите себе любимой хобби и времяпровождение. С подружками, с детьми.
Он на рыбалку- а увлекайтесь своим хобби. И жизнь станет более яркой и насыщенной вне зависимости от мужа.
И вот когда вы измените свою жизнь к лучшему- тогда и будете думать о муже.
И гадать за него- как ему лучше.И любит или не любит.
Вы на все это посмотрите другими глазами. И уверена муж посмотрит на Вас тоже по другому.
Это из личного опыта.
15.07.2008 14:17:49, МУ МУ
а смысл при таком рецепте жить вдвоем? 15.07.2008 14:20:48, стихия
Смысл сначала в душе самому быть счастливым-)))
Когда тебе хорошо то и притензий к рядом живущему не возникает.
И готов поделится этим счастьем-))).
У меня у мужа другое хобби- не рыбалка и тоже много времени проводит там. Но при этом мы теперь живем без притензий и счастливы .
15.07.2008 14:24:22, МУ МУ
да это все я понимаю) про счастье в себе и про отсутствие претензий
просто каждый сам по себе получается...
блин, индивидуально все, тут каждому свое наверное, важно, чтобы оба хотели приблизительно одного и того же
15.07.2008 14:28:21, стихия
НЕ согласна..
В этом варианте больше общего, чем они сейчас живут.
Заботы о ребенке- поделить.
Заботы по хозяйству- тоже разделить на двоих.
Материльную сторону больще возложить на мужа.
А самой побольше отдыхать.
Красивая, отдохнувшая и ухоженная женщина больше желанна- это очевидно.
И стимулирует мужчин..-)))
Муж себе нашел способ релаксации- рыбалка, пиво и прочее.
Жена пока была занята ребенком. Теперь реб подрос нужно любимое хобби, времяпровождение. Можно подумать о совместном досуге..но.. муж должен сам его предложить и активно желать.А пока он до этого не созрел- самой отдыхать ьи жить на полную катушку.
15.07.2008 14:37:22, МУ МУ
Судя по Вашим постам, Вы 11 лет все больше и больше самостоятельно рулили всей семьей, включая мужа. Даже сами определяли, какая ему нужна работа. Потяжелее и поденежне или полегче, хоть и подешевле. Потом Вы с головой ушли в ребенка, забросив остальные руководящие функции. А когда "вынырнули", оказалось, что хозяйство пришло в упадок, работники разболтались, дисциплина упала, и к Вашему авторитету относятся уже не так непререкаемо. Опечалились Вы и начали возвращать "власть" через чувство долга и скандалы. Дело движется плохо. Оказывается, даже чтобы отымели теперь нужно сначала поскандалить. В результате жизнь теперь состояти лишь из скандалов и слез с редкими вкраплениями секса. О ужас!

А теперь попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны и найти в той скандальной и слезливой тетке хоть что-то, чем она могла бы понравиться Вам самой, будь Вы мужчина. Только не надо про долг. Мол, типа, раз у нас семья и ребенок, то он теперь по гроб жизни обязан. Круг своих обязанностей человек себе определяет сам. Вы хотите чтобы Вас любили? Тогда ему с Вами должно быть лучше, комфортнее, теплее, уютнее, удобнее, значимее, чем без Вас.
15.07.2008 14:09:21, Леший
Так ему и так удобно, уютно, комфортно.... Рулила, но он же не пытался порулить сам и теперь не рулит, а просто живет в свое удовольствие, а машину кому-то нужно вести, кто-то должен рулить.....или авария может случиться.... не дай Бог 15.07.2008 14:16:11, Плачу
В свое удовольствие живет абсолютно каждый человек и это совершенно естественно. Жить ради своего НЕудовольствия - это уже стопудово "к психиатору". Меня всегда очень настораживает фраза: рулила, но он же не пытался порулить сам и теперь не рулит. Потому что практически всегда ею прикрывают один и тот же алгоритм развития событий. Встречаются два человека, как минимум один из которых очень деятелен и гиперответственен. Он не умеет вырабатывать общие цели и тем более соглашаться с понятиями "идеальности", в чем-либо отличными от своих. Потому в любом споре он сильно настаивает прежде всего на своем варианте решения. И даже готов сам его воплощать в жизнь. Не редко ради этого прибегая к откровенным манипуляциям. Что-то типа, или по-моему, или никак и вообще совсем без меня! Я безусловно утрирую для пущей наглядности. Причем победитель каждый раз аргументирует свое поведение именно такой фразой. Я все это делал буквально вынужденно, так как больше никто это делать не собирался! Хотя на самом деле все обстояло обычно несколько не так. Речь не шла, что никто не собирался, просто они собирались делать несколько по другому и ради достижения несколько других целей. Постепенно лидер захватывал все командные позиции и его мнение становилось определяющим просто самис фактом своего существования. Особенно когда результат в принципе тоже подходил для всех прочих. Не полностью, но в целом "с пивом потянет".

Так чего сейчас удивляться и плакать? Вы же добивались прежде всего чтобы результат соответствовал именно Вашему представлению о правильности? Вы его считали более уместым, чем все прочие? Тем самым Вы прямо показывали, что Ваше мнение всегда важнее мнения мужа. И что Вы всегда будете делать по-своему. Муж это право за Вами признал. Но вместе с правами приходят и обязанности. Взялись рулить, так теперь и рулите, не ждите что кто-то это будет делать за Вас. Вы рулите не слишком переживая о сторонних мнениях, так чего расстраиваетесь, что к Вашему мнению сложилось зеркальное отношение? Понимаете, с какой силой кулак бьет по стенке, с точно такой же силой стенка бъет по кулаку. Хотите другой картины мира? Меняйте прежде всего свое собственное восприятие и мотивы своих поступков. Иначе никак.
15.07.2008 14:54:37, Леший
Я вот никак не пойму, почему надо что-то от мужа все время требовать?

Он ведь ничего от Вас не требует (во всяком случае, в постах ничего про это не написано).
Я, конечно, тут не советчик .. но как можно этого не видеть?
Это ведь типовая модель.
Или про проблемы не написано. На более дорогую иномарку не хватает?
Какими проблемами надо рулить?
Ничего про это не написано.

Я, конечно, понимаю, что интересней дома пылесосить/пыль вытирать, чем на рыбалку съездить, но на этот счет могут быть разные мнения.

15.07.2008 14:52:22, drezh
Да не требую я от него ничего из ряда вон выходящего, просто быть понимающим, чутким, любящим мужем, это так много? Про то, что денег мало зарабатывает уже опустим, я сама неплохо зарабатываю, суть в том, что он ни к чему не стремится или не знаю как это назвать, хочет много ни чего для этого не делая, пример: давай на даче дом строить(он) - давай(я)- я хочу такой-то такой-то за 1млн. (к примеру) - очень дорого, работу бы поменял, осилили бы - работу менять не буду, но дом все равно хочу. И так во всем, хочу это, хочу то, не только материальное, но и в отношениях, а что-то менять, предпринимать не буду. То что от меня ничего не требует.... а каждодневная готовка, уборка, стирка, ребенок, вы считаете это не требованиями, если что-то не сделано сразу претензия, "я не хочу макароны, хочу такое растакое..... Может не понятно объяснила, не знаю как еще объянить, мы перестали слышать друг друга... У вас было такое, что вы про себя поете какую-то песню, а муж(жена) через несколько секунд начинает ее петь вслух... У нас так было раньше, я подумаю, он скажет или наооборот. Чувствовали друг друга мы.... а сейчас не можем даже услышать... 15.07.2008 15:09:18, Плачу
Вы думаете - требовать любви - не является из ряда вон выходящим требованием? 15.07.2008 16:05:44, Леший
"Да не требую я от него ничего из ряда вон выходящего, просто быть понимающим, чутким, любящим мужем"
А разве можно требовать любви?
15.07.2008 15:56:49, Dixi
Ну если у него претензии, то немного другое дело.
Просто про это не прозвучало.
У меня жена вот как-то находит таких мужей, которые по этому поводу ее не напрягают :)
И все, что она делает по хозяйству - это добровольно.
За последние десять лет и не припомню, чтобы что-нибудь ее попросил.
Готовил я сам обычно. Стирала-гладила обычно она, но не вижу проблемы для человека с верхним образованием самому это все сделать (что сейчас и делаю). И если ее не было, или ей было влом, то я сам это делал. Это у женщин часто с техникой проблемы, у мужчин обычно с этим намного лучше.
Ну и очень редко, чтобы женщину удалось заставить заниматься хозяйством, когда она сама этого не хочет.

Но у Вас тоже плюсы есть - он от Вас зависит.
А мне от жены ничего надо не было, она и не чувствовала себя нужной, и в итоге меня бросила.
Везде надо плюсы искать :)

Про чувства ... это такая область, где трудно что-то изменить :(
Можно пытаться их сохранить, но на нет и суда нет.
Я считаю, что можно пытаться слышать друг друга в любом случае.
Но и тут все просто - либо пытаться, либо уже не пытаться :)
А просто горевать - неконструктивно, только себя изводить.
15.07.2008 15:41:59, drezh
Скажите, а на Ваш взгляд, в нем есть что-либо хорошее, что-то такое, ради чего живете с ним именно Вы? И еще, как Вы считаете, есть ли какие-либо недостатки в Вас самой? Вопрос вовсе не праздный. 15.07.2008 15:29:15, Леший
Хорошее в нем конечно есть, он хороший человек, порядочный, любящий отец, уважительно относится к моей маме, брату.... Но живу то я с ним не по-этому конечно, такими качествами многие обладают, но это не означает, что я с ними буду жить. Живу с ним потому, что люблю, люблю,когда обнимает, целует, заботится (последний год этого мне очень не хватает), да просто видеть его каждый день мне нужно, как это можно объяснить....не знаю. Недостатки во мне конечно есть, а в ком их нет.... Педантична я очень, что ему не всегда нравится, ну может быть бываю занудой, но только в каких-то определенных моментах, это вытекает из педантичности ( муж считает меня очень "правильной") ну еще (это тоже наверное недостаток) деньги люблю, но не для того, чтобы они просто были, а для того, чтобы одеться хорошо, ребенка нарядить, покушать вкусно, отдохнуть достойно...На данный момент, недостатком своим считаю лишний вес после родов, хотя муж и говорит, что ему это даже нравится, говорит это неуверенно, по-этому борюсь с этим ... 15.07.2008 15:58:46, Плачу
Сорри, но живете Вы с ним пока лишь только по инерции. Знаете, перечитайте, как Вы описываете себя и его. У него только одни недостатки и чуть-чуть достоинств, которые, собственно даже не достоинства, а так, "у всех есть". Т.е. Вы с ним живете не потому что именно с ним Вам лучше всех, а как с любимой игрушкой. В то время как себя Вы описываете строго наоборот. Во всем хороша, а недостатков мало и все они мелкие. Вот где собака порылась. Вы живете с ним поросто потому что Вам так хочется. а не потому что лучше всех Вам именно с ним. Наивно полагать, что он подсознательно этого не ощущает. 15.07.2008 16:15:28, Леший
Я не буду с Вами спорить, отчасти вы может и правы, но игрушкой я его уж точно не считаю и не ищу с кем бы мне было лудше, просто хочу сохранить ту семью, которая у нас была, где мы оба были счастливы, согласитесь, что если бы эти 9-10 лет ему со мной было так плохо, при том, что и детей у нас не было, что его держало рядом со мной..... Готова сама меняться, хоть это и трудно, но если шаги будут только с моей стороны, ничего ведь не изменится, а он ничего не хочет менять в своей жизни... 15.07.2008 16:22:12, Плачу
Ваша цель заранее обречена на провал. Жизнь не стоит на месте. Не только Вы совершаете свои поступки потому что Вас к тому вынуждает (стимулирует) определенный состав сложившихся обстоятельств, но и сами эти обстоятельства меняются под воздействием Ваших поступков. Потому прошлую жизнь вернуть совершенно невозможно. Ибо для этого нужно вернуться в прошлое. Вы имеете машину времени? Вам нужно думать над тем, как счастливую жизнь строить сейчас. В текущих обстоятельствах. И уже с учетом имеющегося прошлого. Эта задача вполне решаема. 15.07.2008 16:28:23, Леший
Спасибо. Только как-то решения мне пока не видится, может нужно эмоции "остудить".... для меня проблема, т.к. я очень эмоциональный человек 15.07.2008 16:36:07, Плачу
замечательное решение ниже Весна предлагает. 15.07.2008 17:05:12, Dixi
Решение может и замечательное, только одно но, я то не хочу его терять, может даже и боюсь..... 15.07.2008 17:22:59, Плачу
трусишки в этой жизни проигрывают, как правило. 15.07.2008 18:18:47, Вечная Весна
не хочешь терять - отстань от него. 15.07.2008 17:40:36, AleXXX
а это необязательное условие :).
Банально и не раз повторено в конфе, что счастье внутри человека. Учитесь извлекать его, балуя себя, перестраивая свою жизнь. Ищите способы, как не скатываться при этом в конфликт с окружающими. И способы Вам различные предлагались, перечитайте позже еще раз.
15.07.2008 17:35:01, Dixi
А вы понимающая, любящая, чуткая?
Хочет дом за 1 млн.. УРА! Поддержите его... И ерунда что это только мечта не осуществимая. Но дорогу осилит идуший.Для мужчин важно строить планы и верить в свои силы.
А вы его по рукам... дорого для нас дом за 1 млн.Ты мало зарабатываешь. И он согласен с Вами- вы правы. Только крылья подрезаны и летать не зачем. Вот и едет на рыбалку. Там хоть рыбу поймает.-))))
Сама допускала подобные ошибки. Я со своей колокольни женской вроде и здраво рассуждаю. Нет у нас 1 млн.Но крылья мужу подрезала.КАк результат его не желание что либо делать для семьи.
Опомнилась. Стала думать.Сейчас пытаюьс увлечь. Зажечь.
Мужчина он на то и мужчина чтоб гореть каким либо делом. А если работа не любимая.И нет цели ради которой нужно напрягатся-именно пивом и заканчивается.
15.07.2008 15:18:46, МУ МУ
да поймите, вы сами себя загнали.
Да если мне мои мужики скажут, что ужином недовольны, я их сразу же отправлю есть в другое место! Хочешь растакое - приготовь сам.
Хочешь дачу - заработай на неё. Каким образом - это не мои проблемы.
15.07.2008 15:18:06, Вечная Весна
если машиной никто не рулит, она просто-напросто не едет. Никакой аварии не будет 15.07.2008 14:21:43, Вечная Весна
А если машина не ездит, зачем она нужна ????? 15.07.2008 14:32:33, Плачу
вот именно.
Гораздо полезнее ходить пешком. Машину продать и на вырученные деньги махнуть... ну куда вам хочется, туда и махнуть, вот!
15.07.2008 14:42:28, Вечная Весна
Гы. Особенно ходить пешком по дневному зною в городе, вдоль медленно ползущей пробки с тяжелыми авоськами в обоих руках. :))))))) Одно непонятно, почему так быстро растут продажи автомобилей? :)))) Коварные маркетологи доверчивых граждан оболванивают, да? 15.07.2008 15:06:28, Леший
конечно. для большинства - явно искусственно созданная потребность. 15.07.2008 16:17:30, AleXXX
кто бы спорил! конечно искусственно созданная! Ибо на метро ездить гораздо удобнее, чем на машине. Маршрутным автобусом гораздо удобнее выбираться на природу, чем на собственном автомобиле. А тяжелые авоськи конечно гораздо легке тащить домой на себе, чем везти в багажнике автомобиля. :)))) А уж что на дачу удобнее ехать электричкой, чем на своем авто, так тут вообще факт неоспоримый. :))))))) 15.07.2008 16:30:37, Леший
на метро быстрее, за город ездят не все дачи - тоже далеко не у всех, авоськи - не обязательно тяжелые, а магазины - как правило рядом. 15.07.2008 16:48:39, AleXXX
да что там этого лета... вспотеть не успеешь...
однако если ты лично мне пишешь, то у нас машиной рулит муж, а в магазины ходит сын. Я не против, пусть.
15.07.2008 15:13:04, Вечная Весна
Если исключить пиво, охоту-рыбалку и секс, то остальное очень похоже.
Думаю, что секса нет из-за пива ... ну или наоборот.
Ну еще отличается материальная сторона (у нас только я работал, жена в-основном училась).

А в остальном у нас совершенно такая же ситуация была.
Когда все вроде устаканилось, и явных проблем не стало - ребенка выходили после тяжелой болезни, квартиру купили, ремонт там, с деньгами тоже стабилизировалось - казалось, живи и радуйся, тут-то и накрыло.
Пока не было возможности, я и не рыпался .. действительно, некрасиво, если жена дома с больным ребенком, а я на лыжах катаюсь.
Ну а когда все здоровы, то почему нет?
Пытались искать паритетные варианты .. но так и не нашли :(
Жена тоже говорит, что я изменился после того как бросил курить (до этого курил 15 лет, последние годы по 2 пачки в день). Ну да .. изменился. Стал немного себе внимание уделять.
В конечном итоге, жену не устраивало, что я ХОЧУ без нее кататься на лыжах (ну или другое подставить). Говорила, что любящий муж так не делает.
А когда вместе катались, то тоже какие-то проблемы всегда возникали.
Не одни, так другие. А то, что я ее куда угодно отпускал, тоже в минус шло (мол, любящий муж так просто жену не отпустит). И не получалось в радость жить.
А добили ее ролики (купил чтобы кататься с сыном два года назад). Летом раз-два в неделю ролики она не смогла пережить. Сама она отказалась на них ездить, да и обидно пропускать занятия в фитнес-клубе.

Ну вот, нашла себе нового мужа, который ей во всем потакает.
Наверное, единственный выход.
Ну и положительные изменения налицо.
Ругаться перестала ... почти, почти не пьет, курить собирается бросать вместе с новым мужем.

Жалко, что имущество надо делить, боюсь испортятся отношения.
15.07.2008 13:50:25, drezh
Не думаю что муж вас разлюбил. это быт вас всех достал.... Вы все тянете на себе а он поднял лапки и ему хорошо. А вы видите что то надо и это и еше больше тянете лямку - внизу Алекс вам написал - иди работать на другую более оплачиваемую работу если денег тебе мало - вот он типично мужской подход так как денег надо столько чтобы хватало на пивко. А остальное - излишество. Я вас очень понимаю и мужа аналогичного имею (за исключением рыбалки - он у меня на работе просто отсижевается). Нечего мне вам посоветовать, я уже 13 лет в браке и детей 2, и с сексом вроде в порядке, а остальное - точно как у вас. Я понимаю что у вас такой характер что тянете одеяло на себя и теперь просто устаяли и уже бы и рады дать бразды правления кому то но поздно...Извините за сумбур... Постою рядом посмотрю что вам умные люди напишут. 15.07.2008 13:32:22, Louisa
Читала-читала все ниже и подумала, что у мужа Вашего депрессия, равно как и у Вас. Только выражается это по-разному. Муж устал. Нашел работу полегче, развлекается, как умеет. ИМХО, ему нужно найти увлекающее _его_ дело. Хобби, новую - интересную для него - работу. Если он человек не творческий, не деятельный - то тогда не знаю что, может быть, пару недель замечательного отдыха, чтобы жить захотелось в полную силу.
Мне муж периодически говорит, что устал от всего, что жизнь тяжелая и беспросветная и т.д. А через некоторое время увлечется чем-нибудь и забудет эту муру. Ваш, возможно, не осознает своего состояния. Или не хочет Вам говорить про то, что чувствует.
Кроме того, вы оба скорее всего измотаны физически - недосып, детские крики очень действуют на нервы. Ваш малыш спит с вами в одной комнате? Если да, то если есть возможность, попробуйте его переселить - станет значительно легче.
15.07.2008 12:57:24, Mary-Lea
В том то и дело, что совсем он не творческий и не деятельный. Почему набросились на меня не понимаю, я же не буду рассказывать до мелочей, что и денежную работу я ему нашла, и когда устал, сама же посоветовала другую полегче и, что на охоту стал ездить после того как я его со своими друзьями познакомила, но раньше, хотя бы советовался, а теперь ему на все наплевать. Понимаю, что отчасти виновата сама в своих проблемах, что решала их чаще всего сама, вот он и расслабился 15.07.2008 13:02:42, Плачу
Я не знаю, что делать с нетворческим, не сталкивалась, увы.
Если есть ощущения, что он просто расслабился, то попробуйте создать экстремальную ситуацию - многих подстегивает. Когда у нас с мужем был какой-то очередной кризис, я ухитрилась сломать ногу. Конечно, случайно.*-) Сестра приходила ко мне в больницу и рассказывала, что творится у нас дома. Говорила: "все на тебе держалось, а без тебя рухнуло". Ничего, дня через 3 все наладилось - муж сжал зубы, организовал быт, детей, ездил с моими снимками по разным врачам консультировался - а когда из больницы забрал, стало понятно, что депрессия его улетучилась - некогда стало о себе, любимом, размышлять.
15.07.2008 13:48:22, Mary-Lea
вот вы не обижайтесь только.
Но как вы сейчас рассказываете, то кажется, что речь идёт о пятилетнем ребёнке, за которого всё делает мамочка.
Мне кажется, он просто захотел быть мужчиной, которому не надо отпрашиваться, чтобы куда-то поехать.
И кстати, секс с "мамой" не всех прикалывает.
15.07.2008 13:08:33, Вечная Весна
Да я и не обижаюсь. Не надо у меня отпрашиваться. Просто были случаи, когда ребенок болел и я болела, а он собрался и поехал, бывали случаи, когда я его просила не ездить по каким-либо причинам, а он ехал. согласна, что слишком много на себя взяла, но как теперь все это с себя сбросить????? А вы депресивная, занудливая.... 15.07.2008 13:13:17, Плачу
а не обижайтесь, как ребёнок, на правду.
Вы для того анонимно и написали, чтобы все мнения выслушать.
Сбрасывать очень просто. Назначьте его главой семьи и пусть теперь он за эту самую семью отвечает. А вы потерпите переходный период, не давайте советов, не вылизывайте, не требуйте отчётов и учитесь быть слабой. Слабая не значит дурочка. А то бывает, тётеньки, которые переходят из амплуа лошади, почему-то считают что противоположность лошади дурочку. а это не так.
15.07.2008 13:26:52, Вечная Весна
Это трудно, я бы очень хотела бы поменять амплуа лошади - скажите как это сделать, я не смеюсь у меня уже нет сил!!!!! 15.07.2008 13:34:11, Louisa
а если что, одной остаться не боитесь? 15.07.2008 13:51:27, Вечная Весна
я нет не боюсь. Детей оставить без папы не хочу. 15.07.2008 14:09:30, Louisa
при чём тут дети и папа? я про вас спрашиваю. 15.07.2008 14:22:23, Вечная Весна
ну я и ответила - я нет, не боюсь. 15.07.2008 14:24:24, Louisa
ага
раз не боитесь его потерять, то по идее ничто не должно мешать вам жить так, как вам хочется. А вы думали, как вам хочется жить? Только про любовь и заботу с его стороны не надо, говорите только за себя, что вы сами можете для себя сделать.
15.07.2008 14:44:14, Вечная Весна
А вы считаете одной страшней, чем с человеком, который тебя не любит и в ни в грош не ставит, или ставит, но ему так удобно. Думала нам этим вопросом, страшно, ребенку отец нужен, сама не знаю, как смогу без него, но, если подумать, что дальше будет все хуже и хуже...... не знаю... 15.07.2008 14:06:13, Плачу
ну вот, а вы со мной спорите, что вы не депрессивная... Курмена на вас нету... 15.07.2008 14:22:57, Вечная Весна
Для того и написала, чтобы выслушать мнения, только некоторые товарищи стали поднимать свои больные вопросы, типа скока зарабатывает и про секс..... я со всем согласна, что вы написали, я и сама это все понимаю, но не знаю как все это изменить, да и слабой быть не привыкла, да и как его главой семьи то сделать, сказать все ты теперь "глава" и все изменится, сомневаюсь.... 15.07.2008 13:32:39, Плачу
Надо вести себя как НЕ глава. Все время себя одергивать. Дорогой, ты считаешь, что столько денег нам достаточно? ОК. Ты считаешь что нормально сваливать не считаясь с мнением меня? ОК.
Одумается. Когда колбаса в холодильнике кончится и жена не заметит отсутствия мужа однажды ночью.
15.07.2008 13:36:03, Karramba
Вы думаете, что вы ему безразличны, а он думает что он для вас... И что ребенок для вас единственное важное в этой жизни. Такое отношение бывает у неповзраслевших мужчин, которые при появлении ребенка в семье не могут выдержать "конкуренцию" с ним. Инфантильность, отсюда желание думать только о себе, потому как вы перестали думать только о нем. Поэтому он уходит от проблемы самым легким для него путем (пивко, рыбалка и т.д.). Но этот путь обманчив и ни к чему хорошему не приведет. Мне кажется пока не поздно нужно с ним откровенно поговорить, что ЕГО не устраивает в семейной жизни (без наездов). Хотя знаю по себе в такой период очень трудно достучаться до человека. 15.07.2008 12:24:41, ага
Просто у мужика истерика. Есть еще возраст 28-32 у мужиков. Тоже переходный, болезненный.
Спокойней, ничего страшного не происходит. Берите что дают и ждите, когда успокоится.
Попросите чтобы не забывал обнимать. Слушайте больше мужика, пусть хоть о политике, хоть о погоде.
Понимаете, раньше ему было от Вас надо, а Вы под это дело себе отгребали. Вот он теперь не отгребается, но и не требует. Свел к минимуму свои запросы - секса не берет, чтобы не быть обязанным.
А Вы и "не берет" и "не дает" все в одну степь записываете, мол, не любит.
Становитесь мужу партнером. Самой пригодится. И помните, что муж тоже человек.
15.07.2008 12:21:20, Karramba
Спасибо всем, вместе посмеялись:( 15.07.2008 12:20:33, Плачу
нельзя быть такой депрессивной. А то народ начнёт понимать вашего мужа... 15.07.2008 12:24:49, Вечная Весна
уже 15.07.2008 12:31:03, AleXXX
"Возраст для так называемого мужского климакса тоже еще не подошел, ему всего 30"
девочки, кто знает, а когда этот самый мужcкой климакс... и кто его видел???
15.07.2008 12:16:49, Moon (шепотом в ужасе)
Я видела один раз, лет в 60. Это ужас! Женский климакс и рядом не стоял, даже со всеми ПМС за все годы вместе. Мужик был просто невменяемым истериком. Почему думаю имено про климакс? По ряду причин, одна из которых - через пару лет он снова стал значительно спокойнее и адекватнее. 15.07.2008 13:11:03, маугленок
может, ему просто таблетки подобрали хорошие? 15.07.2008 13:14:30, AleXXX
Вряд ли. Этот товарищ не из тех, кто признает свою неправоту, и таблетки пить в связи со своим поведением он по своей воле не станет. Разве что в чай подсыпать незаметно :) 15.07.2008 13:47:45, маугленок
я видела :))) и как раз в 30! 15.07.2008 12:39:44, Красная ромашка
а как это было? 15.07.2008 14:11:30, Moon
это жуткое депрессивное состояние проходящее под девизом "молодость кончилась и теперь я старый никому не нужный козел". Начал самоутверждаться за счет жены и мимолетных постоянных измен. Постоянные истерики без повода, а уж если повод нашелся, то вообще кранты. Жену за внешность зачмырил окончательно, вырастил у нее кучу комплексов, хотя она стройняшка и личико миленькое (подруга моя). В конце концов влюбил в себя 18 летнюю дурочку и ушел из семьи. Через полгода бросил и девченку. В данный момент ни карьеры, ни семьи, ни достатка. Правда депрессия прошла :)) 15.07.2008 14:41:25, Красная ромашка
В любом банкомате когда-нибудь заканчиваются деньги, а в вибраторе садятся батарейки...) 15.07.2008 12:13:02, Булочка наст.
мда... кто за чем сюда ходит.... но по-моему Ваша ирония ранит авторов. Или Вы этого специально хотите? 16.07.2008 10:47:57, Moon
тогда в банкомат подкладывают деньжат из вне, а в вибратор - батарейки, но и банкомат и вибратор остаются прежними. 15.07.2008 12:51:59, Зеленоглазая Коза
Ты абсолютно права - просто хочецца верить, что вибратор будет вечным, а кошелек - полным. Столкновения незамутненных деушек с реалиями бытия всегда болезненны :) 15.07.2008 12:24:01, AleXXX
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
15.07.2008 12:17:26, просто поражаюсь
И снова здравствуйте!!!)))
Чего закончился последний срок отключения?)))
15.07.2008 12:21:55, Булочка наст.
личный аноним - это как знак качества :) 15.07.2008 12:29:29, AleXXX
А я кстати, согласна здесь с Булочкой. Я посчитала - поразилась. Человек с 19 лет живет в браке, спит с одной женщиной, работает на одной работе >:-(( МРАК. Ему только 30, а что такого авантюрного он имел? Прав и Алекс, мужик жить только начинает, задолбало его все. ИМХО, конечно. 15.07.2008 12:20:47, Штуша-Кутуша
это всё понятно.
но у тебя ребёнок: ты обеспечь его, обиходь и езжай себе на рыбалку с чистой совестью. А то дядя тока переживать умеет
15.07.2008 12:22:29, Вечная Весна
обеспеченность - понятие растяжимое. Он, может, считает, что ребенок обеспечен, жена - нет. Если она не считает, пусть идет работать. 15.07.2008 12:30:43, AleXXX
Я и работаю. И суть-то, в принципе не в том, сколько он зарабатывает, вы увидели, то что хотели увидеть. Суть в том, что мы отдаляемся друг от друга, не понимаем друг друга.... 15.07.2008 12:43:05, Плачу
значит ему с тобой неинтересно, что ж поделать... Отдаляется он, а не ты. 15.07.2008 12:45:04, AleXXX
щазз. А муж на что? от него даже сексу нету. 15.07.2008 12:34:25, Вечная Весна
++ я тоже не понимаю всех этих "не должен". Лично я выбирала такого, который должен. 15.07.2008 12:36:26, Karramba
она тоже :) Но вот видишь как повернулось - лет десять был должен, а потом стал недолжен :) 15.07.2008 12:37:46, AleXXX
Отчего же... все по-прежнему. Только ей все мало.
А мужчина должен. Слово нехорошее, но все же. Мужчина - опора в доме. Если не он, то кто? Пока жена беременная, больная, чуднАя, пока ребенок маленький, больничные, недосып, сиска, пока он в школе, учить, кормить, лечить.
Ну и я работаю. И много, бывает. Но я ЗА мужем. Он стена и опора. Стал деть требовать повышенного внимания - уволилась и села. Мне что ли не хочется работать? Да я терпеть не могу домашние хлопоты и сопли. Но если не я то кто?
Да, не только дом. Да, еще кое-что для денег и души. Но пока я тут детские траблы лопатой гребу, тот ЗА кем я замужем, работает и зарабатывает.
А если нет, то я САМА и ОДНА. А он тогда вибратор и кошелек.
Но мы семья. Он должен и я тоже должна. Нормальные отношения двух самодисциплинированных людей.
15.07.2008 13:30:23, Karramba
"Он должен и я тоже должна" - только одна из моделей. Не обязательно верная, и не самая распространенная. 15.07.2008 13:33:12, AleXXX
Вот я говорю, что не понимаю когда никто никому не должен. Моя модель.
Могу перестать быть должна и его могу освободить от обязательств по желанию, но тогда мы уже не семья и вибратор не обязан быть вечным и единственным.
15.07.2008 13:38:31, Karramba
Хоть кто-то меня услышал 15.07.2008 13:43:48, Плачу
это ему жена больно покладистая попалась. 15.07.2008 12:39:12, Вечная Весна
ИМХО наоборрот - слишком занудливая, все ей не так. Не так работаешь, не так трахаешь, не так ребенка, не так пиво, не так рыболку... 15.07.2008 12:42:51, AleXXX
депрессивная. Сама не живёт хорошо, и ему не даёт. 15.07.2008 12:53:35, Вечная Весна
Я нигде не прочитала, что он не обеспечивает. А насчет обиходь - как скажите, пожалуйста? Или он вообще ничего не делает? Из поста я вижу, что он помогает таки.
И кстати, что мешает девушке уехать на рыбалку (или куда там она хочет), оставив ребенка на попечение папе?
15.07.2008 12:28:38, Штуша-Кутуша
Еще проще - дать ребенка папе, пусть с собой на рыбалку тащит. Уже не младенец, это вполне возможно. 15.07.2008 13:13:00, маугленок
Не младенец конечно, но я не могу позволить везти ребенка в холодный не топленый дом осенью или зимой допустим, чем он там будет питаться неизвестно, как будет одет тоже не известно, промокший, замерзший....из-за принципа конечно можно, но я считаю ребенка не стоит в это втягивать 15.07.2008 13:17:06, Плачу
Вот в этом начинается ваша ошибка "я не могу позволить" 15.07.2008 14:18:21, Штуша-Кутуша
именно... 15.07.2008 17:55:55, Dixi
Если там папа не замерзает, значит, и ребенок не замезнет. Одеть потеплее, чай в термосе...
А как же муж станет отцом, если не доверять ему ребенка?
15.07.2008 13:54:37, маугленок
Да ну вы что!!! Дите уже большое, говорить умеет, подойдет, скажет чего нужно, холодно, кушать, писать, страшно и пр. Не верю что отец, любящий дитё останется равнодушен к просьбам отпрыска, а в такой ситуации почувствует себя главным. Почаще оставляйте его с отцом 15.07.2008 14:05:42, Yulchik271
а папа совсем неадекватный, не сможет одеть ребенка по погоде? 15.07.2008 13:20:08, Dixi
Адекватный он, адекватный. Но ребенка в таком возрасте я не дам, т.к. ночевки у реки, вид пьющих дядек и никакой гигиены, это точно не для ребенка 2-х лет 15.07.2008 13:26:24, Плачу
Ночевки у реки - вполне нормально. Вид пьющих дядек - так они все-таки рыбу ловят или водку пьют? Если рыбу ловят, то вид мужчин, принявших по чуть-чуть для сугрева, ничему не повредит. Никакой гигиены - это же не на неделю! Мы когда на даче, там тоже никакой гигиены, и ничего, живы :) 15.07.2008 13:56:34, маугленок
почему? большой ребёнок уже.
И когда же муж отцом станет, если ребёнка ему не давать?
15.07.2008 13:28:17, Вечная Весна
пишет, что щас очень редко ребёнком занимается.
Кстати, тоже не пойму, чего она страдает. Раз папаня ребёнка любит - в зубы ему дитятю, а самой тоже пусть не на рыбалку, а куда-то ещё уйти. Да хоть в то же кино.
А! из-за денег скандалы, значит таки не обеспечивает.
15.07.2008 12:33:14, Вечная Весна
абхахочешься как умнО. 15.07.2008 12:15:34, Кузавлева
ты лучше не хохочи, а учись, возможно, у тебя тоже начнут получаться верные, четкие, краткие формулировки :) 15.07.2008 12:33:01, AleXXX
как он ребёнка любит? что делает для него и тыпы? 15.07.2008 11:58:38, Вечная Весна
Что делает..... играет с ним, моет, кормит( сейчас стал делать это крайне редко :((). Когда же сынуля родился, купал, кормил, пеленал, питание, памперсы покупал, гулял. Переживает за ребенка, это видно.... 15.07.2008 12:05:48, Плачу
и где ж тут любовь?
а переживать за всё можно, если ты любитель. За пингвинов в Антарктике, не мёрзнут ли родимые.
15.07.2008 12:09:51, Вечная Весна
как же женщины ненавидят, когда мужику хорошо... 15.07.2008 11:40:34, AleXXX
Очень люблю, когда мужу хорошо, особенно, когда его "хорошо" не напрягает меня ;) 15.07.2008 12:06:50, Zajka с Мальчишками :)
а почему-то как правило напрягает :) 15.07.2008 12:08:59, AleXXX
потому что жить надо не для радости... ну ты понял:)) 15.07.2008 12:10:34, Вечная Весна
А в чем заключается, что ему хорошо???? 15.07.2008 11:46:39, Плачу
ездит на рыбалку, пьет пиво, на работе не убивает себя, как раньше, секса столько сколько ему надо, дома любимая жена и любимый ребенок - вот оно, щастье. А ты обязательно считаешь необходимым ему такую жизнь портить. 15.07.2008 12:02:43, AleXXX
как в чём? рыбалки, пивко, работка ненапряжная :)
мужик явно хочет как-то поменять свою жизнь. вопрос, как далеко он зайдёт в этом изменении.
15.07.2008 11:52:02, Lii
Может Вы и правы, он пытается изменить свою жизнь..... Но может стоило об этом сказать и человеку, который рядом с ним ( чтоб, типа, я тоже в курсе изменений была), сказать, почему это происходит, что было не так...А позиция живу, как хочу без всяких объяснений, уж точно не позиция любящего человека 15.07.2008 12:00:22, Плачу
Стесняется. И потом у Вас же сотня аргументов найдется, почему надо по-другому, и возражать против этих аргументов, не чувствуя одновременно себя бякой, без подготовки невозможно.
Сбавьте напор.
15.07.2008 12:23:48, Karramba
Только он это делает не от того, что ему хорошо, а от того что дома стало плохо, с его точки зрения (мне так кажется). 15.07.2008 11:59:53, ага
он это делает потому что было плохо, а становицца хорошо 15.07.2008 12:04:59, AleXXX
Это по-мужски..... было плохо, скажи об этом.... Не убивается на работе...., никто и не говорит, что он должен там убиться, по-моему должен достойно содержать семью. А не женщина, в данном случае, я, рвать, одно место - мозг, чтобы самой работать, имея маленького ребенка, спасибо бабушкам, что помогают, думать о, том, что нужно купить себе, ему, ребенку, питание, кварплаты, кредиты, отдых тоже нужно включить в расходы, а еще "это же женское дело" убрано, постирано, приготовлено, "где мои носки, где мои трусы", утром "моя обязанность" встать в 6.00 и приготовить покушать, а то голодный будет..... Этого как-бы мало?????, моя жизнь очень легка, его тяжела до безумия... Секс раз в месяц...мужику хорошо, что ж до этого он притворялся что-ли, что ему больше было нужно ( притворство, как бы "женское дело"). 15.07.2008 12:18:08, Плачу
1. Он НЕ ДОЛЖЕН содержать семью. Ребенок уже вполне взрослый - иди работай, меньше времени будет на раздумья, меньше сил на секс, больше денег - сплошной пазитифф. Тем более если есть бабушки - я не понимаю вообще, какие могут быть проблемы.

2. Если раньше секса было много, а щас стало мало - ищи проблемы прежде всего в себе. Себя легче менять, чем другого. Это если нужен результат. А если так - потрындить, то никто не запрещает.

3. Не началось ли это ДО рождения ребенка, не пыталась ли ТЫ ребенком изменить ситуацию?
15.07.2008 12:28:06, AleXXX
1. Не согласна
2. Знала бы что менять, его, по его словам все устраивает...
3. Нет не пыталась изменить ребенком я ситуацию, ребенок очень долгожданный и очень тяжело достался нам двоим
15.07.2008 12:36:25, Плачу
не согласна работать? Или несогласна, что он должен? В общем-то ему эти твои несогласия могут быть вполне пофигу, и его сложно за это упрекнуть. А вот он не согласен больше убивацца на работе, не ездить на рыбалке и не пить пива. Чем вое несогласие круче его несогласия?

Что менять? Неужели, например, если ты ему начнешь делать минет, он уберет твою голову от себя перевернется и спокойно уснет? Не верицца что-то.
15.07.2008 12:41:19, AleXXX
Работаю,я, работаю, успокойтесь, за 11 лет года два максимум наберется, когда я не работала.
Про минет.... не отвернется конечно. Но не эгоизм ли это, когда тебе всегда хорошо, пивко, рыбалка, работка легкая, еще жена минет делает, а что ты то для нее сделал????? Где любовь-то в жизни его легкой....
15.07.2008 12:48:28, Плачу
такое ощущение, что я с пятиклассницей про секс говорю :) А если минет прервать - неужто он тебя не трахнет, чтобы-таки кончить? Или сам типа рукой догоницца? :) Короче - проявлять инициативу надо в койке.

Жызненный опыт говорит, что больше всех любят обвиянть других в эгоизме сами эгоисты.

Мне почему-то кажецца, что главная твоя цель - не семью наладить, а его достать.

"Главное, не чтобы плац был чистый, а чтобы вы затрахались!" - ИМХО тут именно этот принцип.

Ну а если работаешь - ищи другую работу, зарабатывай больше денег. У тебя это лучше получицца, поскольку тебе это надо.
15.07.2008 13:09:52, AleXXX
Зарабатываю в 2 раза больше, чем он. Это больной вопрос для вас, как я понимаю, наверное у самого проблемы с этим..... остальное с вами даже обсуждать не хочу, т.к. вы выбрали из всего, что я написала именно то, что вас самого волнует 15.07.2008 13:23:59, Плачу
Алекс конечно пишет грубо, но все таки по делу, просто вы не понимаете то, что он хочет до вас донести 15.07.2008 13:36:42, ага
нет, про меня - это пальцем в небо. Так если ты вдвое больше зарабатываешь - пусть живет так, как хочет, его доля не столь велика, чтобы напрягаться.

чем больше читаю, тем больше убеждаюсь, что главная твоя цель - это ему жизнь ухудшить, а не в семье улучшить.
15.07.2008 13:31:35, AleXXX
Вот вы обвиняете мужа в эгоизме. А у вас у самой сейчас к нему чисто потребительское отношение. А вы попробуйте его просто любить, без всяких "но", глядишь и он повернется к вам обратно. 15.07.2008 12:56:35, ага
О! ++ 15.07.2008 13:31:41, Karramba
можно ссылку на какой-нибудь закон про обязательные женские дела? а то 14 лет в браке и до сих пор не знаю. 15.07.2008 12:20:44, Вечная Весна
Я вот за 11 изучила, без ссылочек :) 15.07.2008 12:33:27, Плачу
ну скажите же!
ведь так темнотой и помру:))
а самой учиться лень, мне проще мужиков своих напрячь, чем самой делать. А вдруг я не права?
15.07.2008 12:36:10, Вечная Весна
Вы то скорее всего и правы, а я отношусь к категории женщин-лошадей, взвалила и везу, сама в принципе виновата, понимаю это 15.07.2008 12:38:20, Плачу
Никто не виноват, пока вы будете себя чувствовать жертвой, у вас так и будет фигня по жизни. Делает тот, кому это нужно. Вам правильно посоветовали. Перестаньте давить на мужа, особенно "должен"-"не должен", сбавьте обороты и не требуйте от него. 15.07.2008 12:45:31, ага
Подождите, дык во сколько ребенкиных лет Вы вышли на работу, что значит "взвалила и везу", ведь Вы пишите, что раньше муж хорошо зарабатывал, кстати, с сексом и отношениями тогда было все нормуль? 15.07.2008 12:44:45, я (zaraza)
8 месяцев ребенку было, зарабатывал хорошо, по-этому купили хорошую машину в кредит, делали хороший ремонт, чтобы ему же было как-то полегче пошла работать. Все было хорошо, может конечно не так часто как до родов, но потом вообще все сошло на нет 15.07.2008 12:54:14, Плачу
скиньте. Вот щас прямо и начните скидывать.
И поверьте, ничего вам за это не будет. Ну, может лёгкий скандальчик, который вполне может оживить ваш угасающий секос.
15.07.2008 12:40:56, Вечная Весна
Рада бы, но не могу сидеть и плакать, что жить не на что. 15.07.2008 12:49:42, Плачу
так вы всё равно плачете.
Хотя, если вам нравится, то пожалуйста. Только от мужа не надо требовать, чтобы он плакал вместе с вами.
15.07.2008 12:52:29, Вечная Весна
так сложно, на ровном месте. Надо выходить на работу и в связи с этим грузить мужа. Правда есть возможность что совсем нафик уйдет. 15.07.2008 12:43:44, AleXXX
да не то чтоб мужа грузить...это вовсе не обязательно.
Самой не надо грузиться женской долей и одновременно ненавидеть её. Когда у человека внутрях конфликт, он ищет виноватого. Себя винить неохота, а тут под рукою муж - это он гад заставляет, от него страдания испытываю.
15.07.2008 12:56:26, Вечная Весна
Внутрях конфликт вы правы. Только виноватого не ищу, а прошу мне помочь, на что получаю равнодушие. Если не буду грузиться сама, он то уж точно не загрузится 15.07.2008 13:05:20, Плачу
а если просто не делать?
насколько необходимо вставать в 6 готовить завтрак?
15.07.2008 13:13:34, Dixi
Так он в 6 на работу уходит. Последует вопрос, а что он сам не сможет разогреть, не сможет и меня в этом упрекнет, т.к. типа это все жены делают 15.07.2008 13:28:08, Плачу
Не все жены это делают, а только те, кто хочет. 15.07.2008 14:21:39, Штуша-Кутуша
+1 15.07.2008 14:23:50, Вечная Весна
а Вы скажите, что не все... :)
что муж вполне взрослый человек и может не только разогреть, но и приготовить что-то по-быстрому, и не только себе.
15.07.2008 13:34:29, Dixi
а ты скажи - не все жены так длают... Более того - даже не все неработаюшщие так делают. И что будет? 15.07.2008 13:34:25, AleXXX
Да ничего не будет, будет ходить и упрекать меня в этом, а у меня комплекс будет, что я плохая жена. Было так уже, когда у меня силы закончились и я перестала вставать так рано. Сейчас опять встаю 15.07.2008 13:46:55, Плачу
давите комплексы. 15.07.2008 13:57:11, Dixi
вам не 5 лет, вы сами в состоянии понять, какая вы жена и что вам нужно делать в 6 утра. 15.07.2008 13:56:41, Вечная Весна
Спать. Ладно "мы будем жить теперь по-новому" :) Как ни смешно, но на душе очень грустно...... 15.07.2008 14:10:55, Плачу
спите, я разрешаю.
Будет возмущаться, скажите, что по новому семейному кодексу жёны в 6 утра должны спать.
15.07.2008 14:25:24, Вечная Весна
кстати да, я 4 года сидела дома (2 из них доучивалась в институте) и НИ РАЗУ!!!! не встала для того чтобы приготовить завтрак мужу, это, ессно, не повод гордиться, но это ФАКТ. Ниче, не отощал )))))))) 15.07.2008 13:39:52, я (zaraza)
а вы такая нежная, от упрёков таете чтоли?
раз упрекнёт, второй, потом надоест голодным ходить, сам начнёт готовить.
15.07.2008 13:29:58, Вечная Весна


Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2008 году

хелп! [492] почитываю иногда


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.02.2017 00:57:49

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!