Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

что мне делать...

У меня очень хороший муж..я его очень люблю..и он меня ..полагаю,что все еще любит..Но ситуация стара как мир: меня не принимает его семья.
Мы поженились три года назад, я старше его на три года, у меня ребенок от первого,гражданского брака,и когда его родители и сестра узнали ,что он решил связать свою жизнь с "падшей теткой с ребенком неизвестно от кого" нам пришлось долго и тяжко отстаивать свою семью. После года ада( звонки,проклятья,угрозы со стороны мамы( она живет в глубинке..там у них это позором видимо считается..)все немного затихло, но после того как по прошествии 3 лет оказалось ,что у нас проблемы с зачатием общего ребенка,все всколыхнулось по новой.
Теперь работа ведется по другому: они по очереди звонят, просят сдать анализы , спермограмму и сообщать им результаты! Самое идиотское, что муж все это слушает, кивает головой и обещает что да, мол, когда сделаем, сообщим..и тд..Все это действует мне на нервы, и я периодически ругаюсь на эту тему с мужем, но воз и ныне там, официально он им не запретил не лезть в наши дела, вот они и продолжают.
Конфликты учащаются по мере того как возникают все новые ситуации когда мужу надо выбрать ту или иную сторону((( Как пример: месяц назад у мен умерла бабушка, и похороны были в среду. В тот же день, сестра мужа с двумя детьми 7 лет ехала проездом через Москву в гости к их родителям. Муж должен был их встретить и перевезти на метро с вокзала на вокзал, но в воскресенье моя бабушка умерла и он в среду не смог..Заранее позвонил, извинился..сказал что очень постарается после похорон..но физически не успел( кладбище за городом, было всего трое людей ,я, мой муж, и бабушкин сын..,был очень тяжелый день..)
Так вот на него ОБИДЕЛИСЬ страшно, и сестра, и отец его..в общем полный дурдом. Опять звонки мамы начались, она нудит по телефону, как ты мог, обидел сестру, отца..зовет его одного в отпуск..( без нас ,естественно) и я злюсь страшно, сегодня выговорилась, сорвалась,посоветовала ему разрулить уже это все и от мужа прозвучала фраза, что я, мол, разрулю этот конфликт, но боюсь что ни тебе ни родителям это не понравится. Вот что мне делать,а??? Они же потихоньку разрушают нас ..

28.06.2008 20:37:06, проблема выбора?

44 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

не вмешивайтесь в отношения его с его семьей, если Вас все это так раздражает, то не спрашивайте кто звонил и что говорил, меньше знаешь - крепче спишь.. далее - не злитесь, родители в общем-то имеют право хотеть знать как здоровье их ребенка и его супруги (да-да, некторорых и это интересует), моя свекровь еще и желает быть в курсе где и почему мы задерживаемся :) не смешно ли? мне смешно, мужа раздражает, а я спокойно отношусь, ну вот такой человек, все нужно знать и, если бы у нас какие проблемы были с зачатием или еще чем, то деятельное участие тоже бы было.. так что, Вы можете попросить мужа не сообщать своим родственникам подробности Ваших анализов, а про себя пусть что угодно рассказывает, жалко Вам что ли? На счет того, что не встретили родственников, лично я считаю, что поддержать Вас в трудную минуту было важнее, чем встречать дальних, здоровых, родственников, которые могут и сами добраться куда надо, не инвалиды, чай.. если они этого не понимают - опять таки - не Ваши проблемы, пусть обижаются, на сердитых - воду возят, будьте проще.. совет про посылку открыток к праздникам - очень хорош, не смотря на звонки, пожилым людям хочется иметь еще и материальное подтверждение того, что их не забывают.. 30.06.2008 08:09:10, Елена Д.

А зачем вы ведетесь? Вы забыли главное - в хороших отношениях между свекровью и невесткой заинтересованная сторона свекровь. Нужна вам такая свекровь, которая рассылает проклятья и хочет копаться в вашем здоровье? Да это ж какой-то ненормальный человек просто, ну и зачем она вам? Вот и вычеркните ее из своей жизни. Не нужно подстраиваться, не нужно ломать себя, чтобы ей угодить. Я повторю, ЕЙ, а не вам, ваши хорошие отношения нужнее. Вредить и настраивать мужа против нее тоже, разумеется, не нужно. Ему она все же мать, матерей не выбирают. Если он не может построить с ней комфортные для себя отношения, пусть терпит и огребает. А вы - отстранитесь полностью. Если у вас нет хорошей свекрови, значит, никакой нет, ну и чудненько. 29.06.2008 07:21:49, Carsa

11. Понять родителей мужа, ибо в из краях это так и называется. Для них - позор. И быть благодарной мужу за хорошее к Вам отношение, а не скандалы устраивать. Как бы это ни жестко звучало, но в ситуации со смертью бабушки стоило мужа отпустить. Ибо бабушка ваша ему не особо близкий человек. Там люди заранее проезд планировали, а на Вас все враз свалилось. ИМХО, хоронить не обязательно было в ту злосчастную среду, можно было во вторник или в четверг, раз все равно только трех человек собрали. Или попросить знакомых помочь (соседу, например, заплатить или чтоб муж кого из своих знакомых позвал). Т.е. как ни тяжела смерть, но реально неконфликтные выходы были. Но Вы же считали, что ваша беда ВАЖНЕЕ, а остальные проникнуться должны. Я обоих родителей похоронила, знаю, что пишу.
2. Максимально демонстрировать родным мужа, как Вы его цените и пылинки сдуваете. Приглашают к себе - отпустите. Не на месяц, но уж на дней 7-10 точно. Маме хочется на него наглядеться - естественное желание. Еще и передайте ей что-нибудь приятное, чем хвастаться на деревне можно. Например, платок теплый, красивый дорогой, сумку завидную и удобную для деревни, или покрывало, или большой удобный яркий халат. С мужем обсудите подарки его родным - ему приятно будет. Не придумаете - поговори по телефону, чего они хочет из московских "бурулек с хвостом". Деревенские обычно ставят полученные открытки на видное место и показывают гостям, соседям. Посылайте ко всем праздникам на деревенский вкус. Не можете сами прикинуть какую - спросите совета у пожилых соседок. Всяко в городе можно купить на зависть деревенским соседям.
3. И самое главное - родите ему РОДНОГО ребенка во что бы то ни стало. Не важно в ком дело, но бейтесь за это так, как если бы у Вас своего дитя не было, а муж - единственный человек на свете, чей ребенок Вам нужен. И упаси Боже забеременеть на стороне. Сейчас по ДНК элементарно проверить, чей ребенок. На самом деле, САМИ тащите мужа по врачам, докладывайте результаты свекрови... Если у Вас один ребенок уже есть, то, скорее всего, с современной медициной и второго сделаете, сейчас вариантов много. А если у мужа никак, то пусть свекровь убедится в его бесплодии. Это еще хороший вариант, когда она не только Вас посылает, но и сыночка своего. Она, видимо, либо в медицине понимает, либо знающих знакомых имеет. Трусите - сходите в платную на консультацию тайно от мужа, обсудите ситуацию с врачом. Либо узнаете, что у Вас лично все "в ажуре", либо совет получите. Потом от этого же врача бумаги принесете или еще куда уже вместе пойдете, знаниями вооружившись. Если муж с чистой совестью будет убеждать мать в ваших активных действиях - это то, что нужно. Иначе, если проблемы у обоих, но муж в принципе не бесплоден, он рано или поздно пробовать на стороне начнет для собственного самоутверждения. Если найдется более умная дама, которая привлечет хорошего гинеколога, андролога, бабку, психотерапию, не знаю что еще - но забеременеет от вашего мужа и докажет по тестам ДНК, что это ЕГО деть - он таки от Вас уйдет, раз ребенка хочет. Поэтому действуйте, пока не поздно. Литературу почитайте медицинскую для начала. 29.06.2008 02:41:25, готовлюсь в бабушки

я, конечно, крайне терпеливый человек, но Вы меня ввергли в шок, уважаемая готовящаяся в бабушки.
Вы рекомендовали -
1. перенести похороны. (?????!!!!!!!)
2. унижаться перед матерью мужа - они в твою жизнь грязными сапогами - ты им подарки.
Про похороны оставлю без комментариев.
Хотя, если кто-нибудь когда-нибудь перенесет похороны, например, ваших рдоственников, думаю, вы удивитесь мягко говоря.
А насчет подхода к родне - я именно такой подход практиковала и практикую ДВАДЦАТЬ ЛЕТ. Да, кое- к чему привело. Но стоило ли это ДВАДЦАТИ МОИХ ЛЕТ? Однозначно нет.
Ценят того, кто ценит себя как минимум. К тому, кто себя отодвигает на задний план - отношение соответственное - акова человечпеская первобытная природа, немнгие способны ей сопротивляться. И уж точно не такие свекрови.
В общем как мне кажется автору - забить и забыть. 30.06.2008 07:59:53, Moon

а че!!! у меня так подруга сделала!!! вот прям да "перенесла похороны ЛЮБИМОЙ бабушки!" потому что в тот день брату ее мужа (на тот момент ГМ)приехавшего в гости из провинции, приспичило сходить в музей (!!!!!!) и потом "пообедать у них в гостях" !!!!! И подруга быстренько "сбегав" (!!) на похороны, повела их в музей, потом кормила обедом и мило щебетала мне по теефону "ой,я сейчас не могу долго разговаривать, мне надо семью брата мужа котлетками накормить, я из сейчас разогреваю!"...... прошло 5 лет... я офигеваю до сих пор. 30.06.2008 17:14:21, Коллекционер Жизни

Между прочим, я писала не о ПЕРЕНОСЕ, а о НАЗНАЧЕНИИ дня похорон. Причем история не имеет сослагательного наклонения - легло, как легло. Значит, фактически речь не об уже свершенном, а о том, чтобы не винить и не пилить мужа о прошедшем.

А в чвсти развестись - если автора устраивает - кто бы спорил, что прекрасный выход? 30.06.2008 14:18:32, готовлюсь в бабушки

я вот атеист. Но твердо знаю, что у христиан хоронят именно на третий день. У мусульман на следующий. У иудеев по момему в тот же или на следующий я просто не знаю. Это не религия уже. Это традиция. Неоспоримая. Наверное войны, стихийные бедствия или другие форс-мажоры могут поколебать эти традиции. Но я отказываюсь причислять к ним приезд родственников и необзходимость их водить по музеям. 02.07.2008 08:56:00, Moon

Да, конечно, бабушки каждый день помирают, а вот сестра с мужем, может, единственный раз в Москву попала. Тьфу, читать противно. Хотя на остальные советы я бы обратила внимание, по крайней мере. Хоть часть из них выполнить стоит. Но по поводу бабушки ... Вы серьёзно вообще? Ну, полежит лишний денёк на воздухе... какая разница -среда, четверг? Или пусть закопают побыстрее, потому что какой-то там ( а в этой ситуации именно "какой-то там") сестре мужа на море надо? Кто будет уважать человека, который не уважает своих мёртвых? Да ни в какой традиционной культуре не поймут этого. 29.06.2008 23:11:21, День Рождения (aka Иринкин)

Обычно сейчас мертвые перед похоронами в морге лежат. В Швеции вообще чуть не через месяц хоронят. А как Вы относитесь к задержке похорон, когда ожидают приезда родственников? 30.06.2008 02:57:27, готовлюсь в бабушки

может мы с вами в разных странах живем? Это все бы объяснило. 02.07.2008 08:56:34, Moon

офигеть.... если люди едут НА похороны, чтобы ПОПРОЩАТЬСЯ С ПОКОЙНЫМ (знаете, больше у них шансов на это не будет!) то похороны можно и отложить на день-два... (кстати, не всегда откладывают! это не так то просто!)
но для того, чтобы встретить кого-то "едущего на курорт" - это из области полностью перевернутых правил приличия и морали... когда "что такое хорошо и что такое плохо" человек уже не понимает абсолютно... 30.06.2008 17:17:34, Коллекционер Жизни

Как правило, человека хоронят один раз. (Извините за иронию). Это долг перед умершим - похоронить его по-человечески и с уважением. Живые подождут, за исключением тех случаев, когда им угрожает смертельная опасность. А по поводу ожидания приезда близкого человека - это не то же самое, что ожидание проезда отдыхающих, как правильно внизу написали. 30.06.2008 09:39:14, День Рождения (aka Иринкин)

это СОВСЕМ другая ситуация... Если необходимо 1 день подождать приезда сына там или кого НА похороны. Я, честно говоря, тоже в шоке от слов про похороны, да и остальное... 30.06.2008 09:13:58, Рептилия

Так приезда, а не проезда :( 30.06.2008 03:05:29, фьялка

А какая разница, если в "традиционной культуре" требуется соблюсти дни? 30.06.2008 03:48:28, традиционной культуре

Я вообще не очень поняла, у кого там "традиционная культура". Свекровь регулярно трепется по межгороду, что недёшево и не "традиционно", традиционнее только по большим праздникам звонить, ибо дорого и вообще. Весьма осведомлена в специфических медицинских вопросах. С одной стороны, бешеное неприятие жены сына, с другой - бешеное желание потомства от неё же (потомство, типа, сына, а жена так, инкубатор?). Это что за культура такая и откуда? С Кавказа? Так там совсем другие традиции погребения, и попробуй ты родственника, даже дальнего, не похоронить строго в положенный день. А тут такое неуважение к смерти: полежит, типа, бабка, пока мы на отдых проедем :( Это не культура, это дремучее хамство. 30.06.2008 12:51:39, фьялка с другого компа

Вот я про Кавказ тоже что-то похожее слышала... 30.06.2008 14:49:27, День Рождения (aka Иринкин)

вот так становятся рабынями семьи...
извините, очень однобоко.. да и видимо с позиции свекрови, я так понимаю..
советы - честно, жуткие.. в них нет молодой семьи и их прав. в них нет свобод как раз семьи и ее лица.. есть только КЛАН! и что ты ему обязан.. потому что ОН тебя взял с ребенком...
старалась написать культурно, простите, с такой свекровью у меня бы отношения точно не сложились бы..:( 29.06.2008 18:37:05, Anutkash

просто КОШМАРНЫЕ советы. 29.06.2008 17:53:27, Рептилия

"И о гроб невесты милой
он ударился всей силой..."
:)))
А потом останется она с двумя детями на руках, умученным организмом и мужем, который чуть что - к маааме:))) в гости поедет и платок попросит не забыть. 29.06.2008 13:17:44, Karramba

А я бы им свою бабушку подсунула для знакомства, она очень активно находит общий язык и с удовольствием рассказывает сплетни из моей жизни. Все сплетни как на подбор рассказывают о том, какая я расчудесная. Ну и анализов бы не пожалела. Жалко что ли? Пусть своего сына лечат. И пусть думают, что вот, мол одна такая героиня нашлась, что готова бездетного мужика терпеть, может другой-то не будет. А тут вот ребеночек готовый, сиротинушка. 28.06.2008 23:20:30, Karramba

попробуйте просто при случае сказать: что вы тоже, тогда, в первый раз не выходили замуж, с целью, чтоб вот так сложилось.. как уж сложилось.. и жизнь дальше есть..и вот вы любите друг друга.. и пусть родители простят и поймут сына..ведь это его выбор.. и ваш.. и пообещайте не напрягать вашим ребенком. а их внуков - к ним привозить..
странные взрослые люди..
меня тоже одна тетька спросила: как же вы планировали.. на что надеялись.. а я ей ответила: не поверите - так вот и мысли не было.. как уж сложилось.. 28.06.2008 23:00:57, Anutkash

Мне кажется, что разрушает вас не они, а вы сама. Потому что родственники далеко. Их звонки и визиты не часты. И это все делать поводом для ссор и скандалов или не делать решаете вы сама. Ваш муж прав, когда пытается сохранить хорошие отношения с мамой. Это же мама. Он старается сделать это. А вас все это бесит именно потому, что они вас не приняли. Отгородитесь, абстрагируйтесь, перестаньте давить на мужа и в вашей семье востановится мир. 28.06.2008 22:27:03, Умма

отделите себя от родственников мужа... Вы не обязаны быть с ними единым целым.
И мужа не надо заставлять решать и принимать меры. Сами отстранитесь, а он уж пусть разруливает, но только без вашей словесной поддержки. 28.06.2008 21:34:28, Вечная Весна

Ой,милочка, ты не одна такая. Меня тоже сегодня кинули через одно место и поехали к маме.Есть же послушные дети.Чтб наши дети нас так же любили.Орала, визжала,говорила по-хорошему, но мама видать важнее и ее он любит больше, чем меня с ребенком. (тоже не его, а своих нет) 28.06.2008 20:56:37, такая же несчастная

Ну вы даёте - я не знаю, как мужа с его матерью помирить, он обижен на неё жутко за то, что она ремонт дома начала, его не предупредив (он собирался переделывать сам, я я согласна, что она по-свински поступила) и наняв безруких рабочих, папортачивших, которых она уже выгнала. Но все же ошибаются, из-за этого рвать всякие отношения?.. Она же СВОИ деньги потеряла, ну, дом испортила немного.. Ну не смертельно же это?
Не хотела бы я ТАКИХ отношеий с детьми соими... 28.06.2008 22:45:04, читаю...

Ну вы даете, девушки... Вы думаете, что после ора и визга муж будет сидеть при вас? 28.06.2008 21:10:18, Shelly

А вы не реагируйте. Вот просто решите, что проблемы нет. Ну обиделись они на мужа, вам же обиды никто не высказывает, а муж как-нибудь сам разберется. И не ставьте ему ультиматумов типа "разрулить это все", почему это он вам должен что-то разруливать, если это его родные? Если захочет, разберется сам. Вы лучше укрепляйте свою семью и свои отношения и не показывайте, что вас как-то касаются его отношения с его родственниками, которые к тому же живут далеко. И почему это муж не имеет права сообщить им результаты своих же анализов? Вы бы спрашивали мнения мужа перед тем, как рассказать своей маме о результатах своего же узи? Разрушить отношения можно только изнутри, и пока их разрушаете вы своим неадекватным поведением. 28.06.2008 20:44:17, Shelly

согласна полностью. 28.06.2008 22:32:59, Умма

Во первых,я не визжу и не ору. Во вторых, они требуют и результаты моих анализов им предоставить, что я расцениваю как вмешательство в мою личную жизнь. Причем уверена на все сто процентов, что как только выяснится что проблема во мне, света белого мне не видать, ну и мужу моему тоже.
28.06.2008 21:22:27, я же

т.е вас заставляют доказать приемственность к людям-голубых кровей...:(
не предоставляйте-ничего.. и вообще,не говорите вы с ними о своих результатах попыткахз.. вообще муть не понятная.. 28.06.2008 23:18:40, Anutkash

Вам так важно отстоять личное право не показывать свои анализы его родственникам? А душевное равновесие супруга вам безразлично? Или проблема дейтсвительно в вас? Если в вас тогда мне еще могут быть понятны ваша позиция. 28.06.2008 22:35:11, Умма

непонятно почему проблема должна быть в вас, если у вас уже есть ребенок. Пусть требуют, просто не реагируйте. Ваш муж намного правильней себя ведет - кивает что да, обязательно, и живет дальше особо не заморачиваясь что они там хотят. Реагируйте поспокойней, а то пока что именно вы больше всего семью к разводу толкаете. И вообще поменьше общайтесь и поменьше их дома обсуждайте. Его родственники - пусть он с ними и общается. 28.06.2008 21:37:17, WildStitch

Конечно, они хотят знать, будут ли у них внуки. Это не только ваше дело, но и дело всей семьи, частью которой является ваш муж, хотите вы этого или нет. Это надо принять как данность. Представьте, что у вашего ребенка были бы проблемы с деторождением (не дай Бог), смирились бы вы с тем, что вам даже не рассказывают о причинах? В любом случае, спросить они имеют право. Во-вторых, почему вас так интересует, что они у мужа требуют, если муж все равно им не рассказывает о ваших анализах? Поймите, это его жизнь и его отношения с родственниками, как вы требуете уважения к вашей частной жизни, так и они хотят быть в курсе дел СВОЕГО ребенка. Это нормально. 28.06.2008 21:28:24, Shelly

"Представьте, что у вашего ребёнка были бы проблемы с деторождением (не дай Бог), смирились бы вы с тем, что вам даже не рассказывают о причинах?"

Это ЛИЧНОЕ дело выросших детей!! Родители, даже из беспокойства за продолжение рода или ещё из каких побуждений просто НЕ ИМЕЮТ ПРАВА вторгаться. Если сын/дочь САМИ захотят поделиться - это другой вопрос, но при описываемых автором обстоятельствах...НИКОГДА бы не пошла на поводу у таких "родственников"...А муж - бесхребетный, не может защитить любимую женщину, я бы такого не уважала. 29.06.2008 18:00:39, Рептилия

Рептилии, они обычно своими детьми не интересуются, это понятно. ИМХО, не "муж бесхребетный", а жена ему нахальная попалась, уж извините. 30.06.2008 02:50:08, готовлюсь в бабушки

О, да Вы ещё и знаток биологии?:)
Не извиню. Это моё мнение в этой ситуации. А Вы - точно свекровь, не завидую вашей невестке. 30.06.2008 09:19:49, Рептилия

ППКС!
Любым родителям хочется РОДНЫХ внуков, а не детей не знамо кого. Ибо Вы для них, как и любая другая избранница сына - просто одна из возможных, а свой ребенок - единственный и неповторимый. 29.06.2008 01:56:02, готовлюсь в бабушки

им может хотеться всего, чего угодно, это их личные трудности. Особенно при таком отношении к невестке:((...Если бы они изначально вели бы себя иначе по отношению к автору, то, думаю. и у неё не было бы такой вот темы тут... 29.06.2008 18:02:38, Рептилия

Боюсь, что не "их личные трудности", а жены, когда муж пойдет искать, с кем у него дети родные БУДУТ. Я такое видела. 30.06.2008 02:52:20, готовлюсь в бабушки

Исходя их темы и слов о муже, я бы на месте автора подыскала другого мужа, с нормальной самооценкой, отношением к жене и адекватными родственниками. 30.06.2008 09:21:25, Рептилия

ну этак мужа совсем не найти будет, потому что у каждого свое отношение к тому, что является адекватным, а что - нет.. 30.06.2008 09:26:29, Елена Д.

"Кто ищет, тот всегда найдёт"(с):))

Но, безусловно, я не советую автору тут же разводиться (я так поняла, они в официальном браке или нет?), и ругаться не следует тоже, если она хочет быть с ним. Но, есть всё-таки известная поговорка "Ночная кукушка дневную перекукует":) Надо мудрее быть, не вестись на выпады свекрови, а спокойно гуть свою линию, заботясь о МУЖЕ, но не о прихотях его родни. 30.06.2008 10:08:00, Рептилия

вот, другое дело :) 30.06.2008 11:22:31, Елена Д.

Вернуться в конференцию

что мне делать...

Загруженные изображения