Раздел: Бытовые проблемы

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Опять быт

Вобщем-то решение уже принято, не знаю только не отложится ли опять осуществление. 15 лет брака, двое детей-школьников. Жена никогда себя не проявляла идеальной хозяйкой, мучалась от этого, ведь в семье многое надо, а как-то не все хорошо получается, но тянула кое-как. Пробовали и так и эдак, жена работала, потом бросала из-за детей и опять же этого пресловутого быта, в котором муж помогать не хотел, делал все только по большим просьбам и от случая к случаю. Через время муж сказал, что не может работать один, тяжело это. И жена озаботилась поисками работы, но выяснилось, что сначала надо учиться, не в уборщицы же ей идти. Отношения тем временем складывались не в лучшую сторону, муж начал к жене поостывать, про любовниц говорить не будем, нет их в этой истории. Просто выяснилось, что они с женой очень-очень разные и по режиму дня и по убеждениям и по темпераментам. Жена, то есть я, старалась все и везде успеть, и с учебой и с детьми... Пища стала очень простой, но регулярной и даже здоровой, так как некогда жарить-парить. Все отварное, салаты, супы. Белье перестало гладиться. А в доме наступило состояние постоянного бардака. Когда жена сидела дома было лучше. Жена не сидела сложа руки, каждые выходные она работала по дому, но беспорядок был сильнее нее, да и помощников не обнаруживалось. Убиралась одни выходные половина квартиры, где на слудующие уже был бардак, убираласть вторая половина... Но толку. На все квартиру сил не хватало. Почему-то очень принципиальным стал вопрос посуды. Муж сказал, что моет только свою тарелку, что никак не облегчало положения. Вопрос о посудомоечной машине повис в воздухе, муж обосновал, что в этой съемной квартире, как минимум еще год она стоять не будет, нет места (хотя оно есть) и зачем покупать, если все равно переезжать, а это дорого, да и ставить надо стационарно... и все такое. Жена не стала ругаться, пытаясь вытянуть то, что может. Стал ругаться муж. "У тебя сковородка и кастрюля не мыты, обувь разбросана" и т.д. На что жена отвечала, что просто не хватает сил, и нормально было бы, если он это видит, ей помочь, а не ругаться. На что муж говорил, что ему надоело, так как ничего не меняется. Но он почти никогда этого и не делал, что могло надоесть? Предложение жены разделить обязанности, встретило от мужа "ты хочешь на меня свалить свою работу". Жена заявляла в открытую "я никогда не соглашалась делать все сама, давай обсудим" - но получала отказ и утверждение, что эта работа женская. Так же он считает, что совсем не сложно готовить простую еду, которую готовит жена, никогда не говорит спасибо, поев. Жену вся ситуация устраивала, даже эта, она не боится работать, но вот таланта организованности и порядка, ну нет. Двое детей тоже ему не способствуют, хотя она и пытается их приучать, но вероятно, они тоже не переняли этих талантов. Она смирилась, и пытается жить, учиться, радоваться жизни, как она есть. В конце концов мир не заканчивается на вещах сложенных по полочкам. Но есть муж, который ни в чем не хочет помочь, но постоянно ругает-ворчит-недоволен "ее" домом и порядком. Провоцирует скандалы. Вчера я его поставила перед фактом - раз это "мой" дом, "моя" посуда и "мой" беспорядок, уходи и пусть это у тебя будет свое. Муж тоже не обладает организованностью, к тому же ленив, когда жена оставляла его дома одного на некоторое время, по приезду обнаруживался ужас. Жена уверена, что когда он будет жить один, никакого порядка у него и близко не будет - он хороший комп. специалист и по совместительству комп. наркоман, если не спит, ест или в туалете, он - за компом, иногда, правда, гуляет с детьми. Что такое любовь и романтика, секс жена уже почти не помнит. Помнит грубость и некорректность к себе. С детьми муж занимается, гуляет, любит. Жена решила разъезжаться и разводиться. Хочу слов поддержки.
31.05.2008 17:10:06, какая есть

160 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ужас! Мужа, как и детей воспитывать нужно. Если правильно хозяйство организовать, то и все на местах будет и у всех будет куча свободного времени. 03.06.2008 13:11:21, Larisa
Правильно решили! Я Вас очень понимаю, такая же история- для мужа смысл жизни его комп, игры...и всякое железо. Комната напоминает ремонтную марстерскую-вокзал... и попробуй что-нибудь убери, не дай бог вообще что-либо потеряется...по дому все сама- от .. и до... Дети на мне, ха , а на ком же еще. Но я готовлю и убираюсь ради себя и детей, и уже ни с чем не борюсь, а толку то? говори- не говори- результат один.Не думаю, что человека можно изменить, я например не могу уже представить, что может случиться, чтобы он понял, что теряет вообще свою семью, сына, которого умолял ему родить...мы вместе правда 4 года, но не думаю, что стоит терпеть..ради чего? Дети? Так они папу -то и не видят, он перед ними дверь закрывает, чтобы они не мешали ему в игрушки его играть (( так что за вами решение, а жизнь- она одна. 02.06.2008 11:44:59, NIKA +
Я вот тоже не понимаю этого, говорю мужу, что жизнь одна, и раз мы развестись не можем, зачем так друг другу ее портить, ведь потом не перепишешь. Раз он выбрал жить со мной, так надо жить радостно, а не вот так... Но он по натуре мрачный сам по себе, да и мне кажется, комп сильно меняет людей, не способствует ни совести, ни трудолюбию, ни интересу к жене. Иногда кажется, что если бы дома комп убрать и телевизор - было бы лучше, как от некоторых водку надо прятать, потому что меры не знают. Но, если б это было возможно, мой бы муж стал маяться дома и мало там бывать, как было на заре семейной жизни, когда у нас не было компа. Все время бы проводил на работе или в инет-кафе. Есть у меня надежда, он дом собирается строить. И, если таки ради этого оторвется от компа, я сильно-сильно удивлюсь. Вот надеждами и живу, то на зарплату, то на этот дом. Если я с ним прожила столько лет, когда он зарабатывал еле-еле, а вот теперь уйду... Не дождетесь :) А вообще, мне просто особо некуда уходить пока. Да, и у вас дети не очень большие, вы тоже пока навряд ли силы тратить будете на уход. Их бы поднять, образование дать, заработок себе найти стабильный и приличный, все равно ведь в поисках мужчин бегать сейчас не будешь, а одна - это и уровень жизни, и потеря перспектив и статус разведенной, что только для поиска хорошо, а сейчас и не до этого. 02.06.2008 22:14:28, какая есть
не разводитесь, пожалуйста
предлагаю:
- по части порядка и бардака делать ровно столько, сколько Вам нужно для своего комфорта. Не больше.
- придавать словам мужа минимум значения.
- на КАЖДОЕ его критическое замечание отвечать проявлением нежности в ДОСТУПНОЙ ЕМУ форме. Ибо эта критика есть не что иное, как жажда Вашего внимания и признания.
все у Вас поправимо
а вообще, конечно, Вам бы над приоритетами надо подумать
02.06.2008 09:28:50, ландыш
Вы действительно считаете, что возможно построение сем. счастья на любом фундаменте? Да, могу я делать все, как вы говорите, и даже не только могу, но и буду делать. Какое-то время. Потому что деваться пока особо некуда. Что развестись, что не развестись - все равно плохо. Так хоть материально проще будет. Но это уже не семья, которая так важна для сохранения. Это так, промежуточный вариант. И нежность я вот, как вы говорите, пытаюсь проявлять. Автоматически получается, нет у меня этих чувств. Может, наловчусь изображать натуральнее. Иногда мне необходим и секс, но это же не то совсем, разрядка. Если я начала мечтать и планировать другое, то буду это делать. А нежность, ну пусть будет, мне не жалко, как и остальное вами описанное. Без этого сейчас не выжить, чтоб спокойно было и без скадалов, но это никак не мой идеал семьи. Я хочу любить, и чтоб меня любили, и чтоб я это чувствовала, а не выполнять пункты как робот, чтоб "не ругали". Ничего, будет и на моей улице еще праздник. 02.06.2008 21:50:16, какая есть
запущено весьма. муж избалован немало. 02.06.2008 08:54:10, Moon
считаю, что развестись Вам надо было давно, не доводя себя до состояния, когда уже не понимаешь что хорошо, а что плохо :( сильно муж над Вами "поработал", правда с Вашей же помощью.. На счет "разности", мы с мужем тоже очень разные, включая биоритмы, но так это даже интересно :) муж тоже, по-началу, думал, что домашнее хозяйство - это мой удел, правда он не настаивал на работе, ну, в общем, я с этим не согласна была тогда и сейчас, так что вопрос этот больше не встает, вследствие чего все домочадцы "построены" таким обазом, что на совместную уборку всей квартиры нам требуется ровно час в неделю.. наверное, бытовая совместимость после сексуальной - самая важная составляющая для нормальной семьи, без этого, я так понимаю, ничего хорошего все-равно не получится :( правда бытовую "совместимость" можно "вырастить" внутри семьи, как это получилось у нас.. и про то, что у кого-то там чего-то не "заложено" в бытовом плане - полная чушь, не утешеайте себя, это Вы так детей своих воспитали, что и они не готовы Вам помогать..
да, есть люди - любители творческого беспорядка, я сама такая, да и деть у меня такой, у него на столе всегда бардак, но мне, главное, чтобы я в его комнате спокойно ходить могла, остальное - как ему угодно, но! если бы его стол был общим, фиг бы там был беспорядок! :)
02.06.2008 08:07:39, Елена Д.
Я тоже считаю, что развестись мне надо было давно :) Так я давно пытаюсь вырваться, но пока не получается, до этого вообще нереально финансово было. Вот сейчас уже почти вышло, но наверно, я пока еще морально не полностью готова, особенно, когда он против развода и мириться приходит, тяжело это - все ломать и рушить, тем более когда понимаю, что нелегко мне будет с дитями, да и их жизнь ухудшится. Хорошо, что у вас с мужем все хорошо складывается, но так получается не у всех, и помимо семейной жизни есть другие вещи, на которых можно концентрироваться. 02.06.2008 22:00:33, какая есть
Если В 15 лет волоколи всё на себе и были этим довльны, то сейчас - или продолжатьв том же духе, или менять мужа. Боюсь, никакими полумерами делу не поможешь. Единственное, всегда удивляюсь, ЗАЧЕМ женщины ставят себя в такую позу? Такие вещи решаются даже не в первые дни брака, а ДО брака, это же видно сразу. Особенно хорошо познакомиться с родительской семьёй избранника, Практически сразу будет понятно, чего ждать от "мальчика" в смысле быта. Вон, юная дева внизу радостно щебечет, как её молодой муж привык, видите ли, трескать по 4 перемены блюд за раз:)) Да ещё и юную супругу поучает. И неведомёк бедняжке, что её будущее - вот оно, в Вашем топике. В общем, выбор Ваш: терпеть дальше или разъезжаться. 01.06.2008 16:08:06, ==
Часто вас читаю. Иногда вы пишете совершенно неприемлемые для меня вещи, а иногда согласна, как сейчас. Резкость ваших суждений очень интересна, это уже стиль. Почему вы ник только не поменяете с двух равно? Чтоб вы не удивлялись, скажу, что замуж я вышла в 19 лет. Родители жили с незамужней сестрой за 30, и главным для них было то, что я стала не девочкой, и чтоб не осталась незамужем, как сестра. Вот поэтому и позы такие, что рано это было и необдуманно. Я хотела только любить, и меня не интересовало отношение ко мне. Сейчас бы я совсем по-другому все делала. Выбор терпеть или разъезжаться не так-то прост. В случае разъезда:
1. С младшим никто не сидит, когда мы занимаемся, ходим на секции или просто гуляем с дочкой, значит придется его таскать в места, где ему не интересно, от некоторых вещей придется отказаться. Не будет возможности работать вечером.
2. Также детям будет меньше внимания от мужа.
3. Отменяются выходы на выходных всей семьей в хорошие места, будем проводить время с детьми только по окрестностям.
4. Отменяются на бл. время поездки, экскурсии и другие выезды, которыми занимается муж.
5. Отменяется его зарплата на новой работе. Вот это мне жаль. Конечно, есть алименты и добровольная помощь, но... это другое.
6. Отменяются перспективы на приобретение хорошего жилья, которые только появились.

Насчет терпеть, я тоже особо не собираюсь, но муж в моей жизни - это не единственный свет в окошке, к счастью. Вот попробую проводить мудрую политику сохранения видимого мира. Мне, д-но, не хочется отказываться от удобств, когда идти все равно некуда и не к кому. А выводы я сделала. Вот из-за таких как я, мужчины бывает и говорят нелицеприятное о продажности и двуличности женщин. Но это меня мало волнует. Спасибо вам за комментарий.
01.06.2008 16:41:06, какая есть
Не за что:) Значит, Ваш выбор по большому счёту - терпеть. И это тоже выбор. Я понимаю теоретически, что Вас держит от разрыва с мужем, я сама мать двоих детей...
01.06.2008 18:38:21, ==
Я не только выбор сделала, но и выводы. 02.06.2008 16:03:07, какая есть
Типун вам на язык! Что за бред вы несете. Что страшного в том, что мужчина хочет нормально питаться? Я готовлю и буду готовить. Буду убираться, мыть посуду... Потому что этим должен кто-то заниматься. Я не хочу, чтобы моя семья жила в вечном беспорядке и сидела на дошираках. И не надо мне пророчить мне печальное будущее. У меня нормальный муж, который хорошо зарабатывает, любит меня и ребенка. Находит время на то, чтобы погулять и поиграть с малышом. У меня есть возможность отдыхать и заниматься любимыми делами. Я к вам не просилась за советами, так что не нужно меня поучать! 01.06.2008 16:36:19, tarantulla
== права. 01.06.2008 23:31:11, ........
да ..... с вами, похоже, соглашается 02.06.2008 07:43:41, ?????
Тогда дико извиняюсь:)))) Я привыкла, что со мной в основном НЕ соглашаются:)))) 02.06.2008 10:29:58, ==
Ишшо одна кухарка по призванию??:))) 02.06.2008 07:28:25, ==
Как вообще в таком деликатном и постоянно меняющемся деле прогнозы давать можно? Может быть много вариантов. 02.06.2008 00:23:04, Carolionne
Бугага:))) Уважаемая новобрачная, продолжайте в том же духе:)) Встретимся здесь через 15 лет:)) 01.06.2008 18:33:53, ==
от желчи своей не захлебнитесь ;) 01.06.2008 18:57:50, tarantulla
Ну, форма, конечно резковата, а вот о содержании я бы задумалась. Вы, возможно, сами себя сейчас загоняете в капкан, из которого потом не будете знать, как выбраться. Если Вы готовы до самой смерти обслуживать мужа и уверены, что Вам это не надоест, то на здоровье. Про себя я знаю, что я так не смогла бы никогда, потому что в семье моих родителей была совсем другая модель отношений, а дети наследуют родительские модели. В семье Ваших родителей как было? 03.06.2008 01:07:18, фьялка
Обслуживание - это когда вы приходите к незнакомому дяде, убираетесь в его квартире, моете его сантехнику, посуду, стирает и гладите его вещи, готовите ему еду.
А когда вы убираетесь в СВОЕМ доме, готовите для своей семьи (и себя в том числе), моете за собой посуду - это называется иначе!
А если бы вы более внимательно читали мои посты, то заметили бы, что я с 6 лет жила только с мамой!
Ну и напоследок, я не прошу совета ни у дамы с черточками, ни у вас... поэтому удачи вам и вашей семье! Я буду делать то, что считаю правильным. А то что пишете вы, это всего лишь ваша стереотипы, основанные на собственном опыте и опыте ваших подруг. Судя по вашим постам, вы сами в себе не очень уверен. Вы уж извините, я конечно преклоняюсь перед вашим возрастом и жизненным опытом, но я считаю, что вы неправы, хотя бы по тому, что вы понятия не имеете о ситуации в моей семье, а пытаюсь за что-то меня осудить.
03.06.2008 11:29:44, tarantulla
Однако.

А то, что я, по-Вашему, не очень уверена в себе - это аргумент? По мне так это переход на личности. А в узости мышления и ограниченности Вы меня не хотите обвинить, как остальных, имеющих отличную от Вашей точку зрения? :) А почему? Странно :)

Почему Вы решили, что я пытаюсь Вас осудить? Всего лишь задуматься я пыталась Вас призвать. Не вышло. Ну, звиняйте. И особого опыта не надо, чтобы оценить Вашу ситуацию, уж больно стандартны те грабли, на которые Вы с таким энтузиазмом рвётесь наступить :(

Да, и ещё, никто не обязан, и я в том числе, пристально следить за всеми Вашими сообщениями, расшифровывать фразу "я 19 лет жила только с мамой" путем залезания в регу, вычитания этой цифры из Вашего возраста, чтобы понять, что Вы в сознательном возрасте в полной семье не жили и отношений родителей не видели (и помнить это). Если Вас оскорбила моя невнимательность в этом вопросе, примите мои извинения. Хотя какие-то следы родительской модели Вы всё же могли бы обнаружить: во взаимоотношениях бабушек-дедушек, в каких-то маминых наставлениях. Но нет, так нет, хотя если бы знали, могли бы оценить, скоро ли Вам надоест выкладываться на кухне. Может, и не надоест, если это Вам внушено как священная обязанность, тогда прогноз благоприятный, как говорится :)
04.06.2008 02:59:32, фьялка
Извините, уточните пожалуйста, в каком месте я написала, что я "обслуживаю мужа"? 03.06.2008 11:12:10, tarantulla
Уточняю :) Вот цитата из Вас: "Раньше готовить не умела ничего кроме яичницы... теперь научилась, а что делать.... пришлось. Муж привык на завтрак-обед-ужин кушать разнообразные блюда первое, второе, третье и компот. А мне б и макарончиков хватило. Но я стараюсь не только для него, но и для малыша. Его ж ТОЖЕ (выделено мной) нужно кормить вкусной и здоровой пищей." 04.06.2008 02:48:30, фьялка
"Но все равно постоянно пилит за то что не приготовила, за то что приготовила не так, за то что приготовила не во время, за то что грязно, за то что в углу наложено, за то что нет чистых носков......" отношение к обслуге, причем к хреновой обслуге

А по сути, если он Вас содержит, то конечно Вы должны делать ВСЕ по дому и нормально. И его претензии закономерны - Вы не справляетесь даже с элементарными вещами.
03.06.2008 17:27:23, ?
если это успокоит ваше самолюбие, то скажу "ВЫ ПРАВЫ"... полегчало? одно то, что вы пишете анонимно говорит о вас многое, мне вас очень жаль; разберитесь в себе, прежде чем судить других людей ;) 03.06.2008 21:16:39, tarantulla
Что, пардон, говорит о человеке то, что он пишет без реги? 04.06.2008 03:03:46, фьялка
Извините, xорошо пристроился вашь муж...! Млин.. Да у нас тоже такое иногда возникает, но я говорю даваика как-нибудь поровну будем помогать друг-другу мы ведь одна семья!!! И БОЖЕ МОИ КАК НУЖНА ПОСУДОМОЕЧАЯ МАШИНА!!! Я ее гоняю чуть ли не каждыи день! Муж мои очень любит порядок и я его люблю, но иногда просто не xватает рук и ног, а иногда даже мужскои силы. А муж говорит я на работе, ты дома на работе. И вроде бы все правильно, только не люблю я етиx беспричинниx мужскиx истерик, ои тут что- не так,а ето не это... Сказала ему ничего страшного не будь таким педантом и маньяком чистоты, мы в конзе-конзов живые люди и живем простои человеческои жизнью и вобше в ЭТОМ МИРЕ НЕТ НИЧЕГО ИДЕАЛ"НОГО!!! Вобшем я свое гну, он иногда буxтит свое НО РАБОТАЕМ МЫ ВСЕРАВНО ВМЕСТЕ И В ОДНОМ НАПРAВЛЕНИИ. А то только даи волю, начнут разграничиват пространство, я такои ты такая, я столько получаю, ты ничего... Мы все равны, потому что мы одна семья, и я твоя жена, я люблю тебя, уxаживаю за тобои и оберегаю домашни уют. Скажите если ты не xочешь скандалов то обеспечь жене быт, чтобы она не парилась по пустякам, а если тебя все устраивает то меня не устраивает совсем! КОМП МАНьЯК ето все ясно мне кажется компютершики вобше ни на что не обрашают внимания только на свои комп, меня еше удевляет что ваш муж вобше так ведет себя. Это он видимо заxотел порядка в доме, как в своеи компютернои системё) А вы ему скажите что КОМП и реальная жизнь дорогои- это совсем разные веши и жена точно знает и поэтому пуцть каждыи занемается своим делом, но на благо однои обшеи семьи и в трудную минуту пытается выручить друг-друга... Извините за грамотность я латинизеи пишу. 01.06.2008 07:59:23, Athena
Хорошо пишете, хоть и латиницей. Спасибо. Согласна с вами. Вот только говорить вслух ничего не буду :) Насчет машинки вы правы, ощущаю себя немного дурой, что на настояла, а боролась за справедливость. Это уберет до 80% ссор и общего недовольства. Сама поняла, еще вчера это обсудили. Надо ж таки иногда сюда писать, помогает. 01.06.2008 16:23:20, какая есть
Всем спасибо. Я придумала еще совет. Совет-экстрим. Было время, у меня не ладились отношения со свекром, а я так хотела быть хорошей...И муж мне сказал, что этот человек не понимает хорошего и уважает только тех, кто показывает ему зубы, силу. Мирно живет с теми, кто ему грубит. Силу я свекру так и не показала, но все само сгладилось... Вот пришел муж, сказал, что квартиру нашел, но она освободится только через две недели, поэтому ему надо со мной пока мирно жить и он просит прощения. С цветами... А у меня уже сил никаких нет его посылать... И что это такое вообще. И я вполне знаю, как себя вести эти две недели, что для того, чтоб он ушел, что для того, чтоб "забыл" о другой квартире. Получается, надо зубы показывать регулярно? И при этом не забывать мыть кастрюли или таки добиться посудомойки.. Сижу озадаченная, думаю, надо ли мне это. Образ я описала негативный, сконцентривовав не все плохое за 15 лет, а за последние дни-недели. Вот последние недели, действительно, все было плохо, как подменили его. А так, есть, конечно, и хорошее. Мы с подругой разведенной смеялись, я ей говорю, знаешь, я знаю, что мой муж - хороший человек, особенно в обществе и просто как характеристика, но сколько же гадостей я тебе могу про него рассказать... Она говорит, с мужьями так всегда. Человек хороший, а жена про него гадости... Я все это понимаю, хочется закончить перемывать мои косточки. Спасибо большое, буду еще думать. Но, кажись, лекарственной дозы форума уже достаточно. 01.06.2008 01:37:54, какая есть
Добивайтесь посудомойки! 01.06.2008 03:07:23, Иринище
Правда ваша! Уже обсудили, оказалось не так это невозможно. Надо было раньше ставить вопрос ребром, а не слушать рассуждения. И также буду мебель требовать, хотя бы что-то. 01.06.2008 16:15:58, какая есть
И восьмичасового рабочего дня:))) 01.06.2008 10:26:49, Стасенька
Просто наболело, бывает (я сама такая же :)))))))
Вы сами кузнец своего счастья!!!! Все у вас будет хорошо!
01.06.2008 01:44:40, tarantulla
Не знаю... Вот я уверена в своем счастье во всех областях жизни, кроме мужа. Несчастной тоже быть не планирую из-за этого. Но мне кажется, что все-таки у меня не все еще позади в личной жизни. Просто одной быть пока не хочется, никаких иллюзий я насчет мужа и перспектив не питаю. Все равно понимаю, что в перспективе мне нужен другой человек. И это совсем не трагедия. 01.06.2008 16:19:47, какая есть
"не можешь изменить обстоятельства, измени отношения к ним" (с) 01.06.2008 16:41:06, tarantulla
Я вот теперь даже заснуть не могу, так меня ваша история тронула. Мне кажется, что в вашей ситуации нужен третий человек, психолог. Если вы друг другу не можете высказаться, поговорить. Да и вообще, корень ваших бед не в тарелках. Это лишь вершина айсберга.
Как же вы прожили вместе 15 лет? Разве у вас счастья не было? Вы же через столько вместе прошли, 2-ух детей воспитали, вместе проблемы переживали. Вы ведь родные люди. Уйдете от мужа, и что? Тарелки и уборка останутся! А близкого человека, друга и опоры рядом не будет! Вы уверены, что найдете другого мужчину? Женьщине тяжело без партнера, даже не материально, а больше психологически. У меня отец умер 19 лет назад и мы 10 лет прожили вдвоем с мамой. Я знаю как тяжело, когда нет рядом мужчины. Пусть он даже и не сексуальный партнер, а просто друг! А дети? Как им быть? Мне кажется все еще поправимо :) Желаю вам от всего сердца женского счатья!
01.06.2008 01:24:57, tarantulla
Вопщем, поразмыслив на ночь, вердикт такой родился: развестись, девушка, вы всегда успеете. А попробуйте-ко для начала научиться наводить порядок в доме. Ибо мало какого мужчину устроит кавардак, будь он хоть трижды золото-платиновый. Вы пока с этим действующим мужем подготовьтесь к светлому будущему с новым идеалом. Раз он такой гад, что ругает вас, на нём и проведите эксперимент. 01.06.2008 00:40:04, Вечная Весна
Я пробовала себя изменить в сторону порядка в течение двух лет. Четко работала только над этой целью. Не судьба. А других мужчин мне не надо, пока не вижу в них смысла, да и сыта семейной жизнью по самое нехочу. Вы правы, надо быть более собранной, буду над этим работать, но исключительно для себя. 01.06.2008 01:12:01, какая есть
Естественно, для себя. Просто муж пока будет стимулом, пусть и отрицательным:) 01.06.2008 01:14:10, Вечная Весна
Стимул по определению, отрицательная вещь. Пряников хочу :) 01.06.2008 01:40:31, какая есть
+1 )))) 01.06.2008 00:58:25, tarantulla
Лучше ужасный конец (развод), чем ужас без конца. 31.05.2008 23:41:23, Заглянула от соседей
мда...
звучит уже не боль.. свершившаяся мысль, которую осталось реализовать видимо...
все понятно, думаю все как у всех.. ваш муж просто не знает, что такое уставать... и семья ваша, имхо, легко восстановима, вернее лад и покой в ней.. было бы желание мужа... но его видимо и нет.. это просто привычный образ жизни, привычный выплеск негатива его. обычная перезарядка.. тупая..
вам! вам сил в начинаниях. у вас все будет хорошо! сначала тяжело.. потом лучше.
а порядок... предложите показать, что он имеет ввиду под этим и пусть попробует месяц его продержать в стабильном состоянии.. а потом орет, что это женское.. кстати можете ответить, что как порядок женское, так и обеспечивать мтерильно - мужское.. и его вроде как не тюкают..
имхо, таракан у него в голове, а не вы не "порядочная".
31.05.2008 23:34:00, Anutkash
Дорогая моя , вам лет сколько? Вы знаете к 40 годам мужик очень хорошо знает что такое уставать, впрочем как и женщина. И если за 15 лет легкого пути не нашлось , то уж извините йодом это не лечится. Конечно позитивный поток сознания это неплохо, но в реальной жизни все куда как жестче :) и перестраивать людей которым уже по 40-нику и которые порядком поднадоели друг другу - задачка те еще. Мужик здесь нормальный. ОБЫЧНЫЙ, НОРМАЛЬНЫЙ мужик, который устал, которого все в этой жизни достало. И женщина тоже НОРМАЛЬНАЯ ОБЫЧНАЯ женщина ровно с такой же бедой. И все равно кого из них считать более отараканеным. Это не поможет ни тому и ни другому, т.к. накрепко потерян СМЫСЛ. Кстати - а кто сказал что порядок это женское , а обеспечивать - мужское? Это я к тому что на таких стереотипах далеко не уедешь. Уже оскомину поди такими фразочками друг другу за 15 лет набили. 31.05.2008 23:48:08, lenok_
Да ладно вам нормальны мужик УСТАЛ ВСЕ МЫ УСТАЛИ!!! Знаете вот если бы помог жене порядок навесту вместе во благо, так повеселел бы и усталость бы прошла. Даваите так скажем, устали бы так вместе! А то млин, это не так, ты не такая, это не там, xорошо так носом жену тыкать... А что мы сами только одна компьютернаы мысль незыблимая что ли? Цхуш это все и самыи настояши ленивы эгоисм мужика живушем на всем готовом... Это из теx наверное каторые яишнизу не могут себе поджарить и будут умерать с голода у плиты!:))) Даи бог чтобы это было не так... 01.06.2008 08:11:37, Athena
ой, спасибо, дорогая... ой, не шешнадцать.... - это к вопросу скоко???
у вас я смотрю, решение кардинальное.. гильотина:) вам помогло????:)
я пишу тоже не из фантазий.. и что такое привязаться и сливть знаю..:) поэтому вы, как тетьк более умудренная опытом, наапишите автору - чего же ей сделать, чтоб сложилось то, чего она желает и всем хорошо было! вот тогда вам всепаутинковский респект буит.. и три раза "ку".
и не надо читать буквально.. о том и речь шла.. что если он в позу.. то и ей бы не мешало..
01.06.2008 00:05:04, Anutkash
А зачем мне респект то:) Мне и своего хлама хватет :) Кстати интересно вы мыслите - если сказка не кончается хеппи ендом то это уже гильотина? А две статуи стоящие в известных позах - это произведение искусстава :))) Прям живо себе представляю эту кртинку маслом "Двое в позе" :))) И все счастливы :)))) 01.06.2008 00:37:33, lenok_
не, я не мыслю... я вас ниже прочла, чего вы предлагали.. читать я умею:)
а автора,вернее и ее мужа, то что посередине - напрягает:(
а серьезно, спокойно, люди протсто вымотаны и устали от рутины и обязательств, лежащих ярмом.. имхо - им бы сменить город проживания.. в москве не 1 з/п купить не реально кв.. подарят вряд ли.. поэтому просто перехать к ее родителям или в облать..
01.06.2008 00:51:04, Anutkash
Смешная вы:) Вы думаете в области само рассосется? :) Здесь делоуже и не в уборке и не в деньгах. Они просто обыденно надоели друг другу. От перемены места это отношение не изменится. Как говорится от премены мест слагаемых - сумме не холодно не жарко. 01.06.2008 10:42:42, lenok_
при правильно подобранной позе однако будут счастливы...:)) 01.06.2008 00:43:17, Вечная Весна (в краску вогнала, бесстыдница)
во во.. 01.06.2008 00:52:13, Anutkash
Может вам нужно вместе отдохнуть, а? На море съездить, например...

31.05.2008 23:18:29, tarantulla
Уже раз 5 перечитала не пойму...
1. муж работает
2. платит за съемную квартиру
3. оплачивает вашу учебу (вы же наверняка учитесь платно)
4. кормит и одевает семью
5. гуляет и занимается с детьми
Вы при этом
1. учитесь (максимум по 6-7 часов в день)
2. детей воспитываете (хотя они уже школьники и с ними намного легче)
3. готовите еду
4. убираетесь
Я ничего не упустила?
31.05.2008 23:00:51, tarantulla
Мне не хотелось бы конкретизировать наши условия жизни, работы и учебы, но все абсолютно не так как вы пишете. Учусь я, получая неплохую стипендию, муж за меня не платит, также моими деньгами оплачивается квартира. До недавнего времени муж зарабатывал очень символически в теч. последнего года, вот только пару дней как это изменилось. Дома мы отсутствуем одинаковое время. Еще, когда второй ребенок родился, он год не работал, это было очень ужасно. Еще некрасивые подробности насчет личной жизни опущу, роли уже не сыграют. Наверно у него метод такой последнее время - работать периодами. Вот мне жалко что на хороший период приходится наш развод :) Но мне уже спокойнее, мы с ним спокойно обсуждаем мои дела на даче, есть у меня страсть к растениям, дела детей и дела его поисков квартиры поблизости. Как-то все спокойно-спокойно... Может, оно и к лучшему. Мне кажется, ему в любом случае пойдет на пользу пожить самому, да и мне тоже. 01.06.2008 00:54:24, какая есть
упустили..Автор еще и на работу ходит.. 31.05.2008 23:33:30, sapfira
и на хрена козе баян...
зачем вообще такой муж нужен???
и вообще каждый достоин, то чего имеет...
...если бы женщины не терпели такое от своих мужей, у нас и мужей бы таких не было... сами виноваты...
02.06.2008 01:13:30, zanoza121
Пункты 1-4 в делах мужа объединяются в один - муж зарабатывает деньги на семью на внешней работе. Жена же занимается внутренними делами семьи. Почему ее труд менее значим, чем труд мужа? 31.05.2008 23:09:44, Shelly
А я и не говорю, что труд жены менее значим!
Я просто не могу понять, чем так сильно занята ЖЕНА, что не в силах помыть посуду и навести порядок и почему муж, должен после работы мыть посуду, убираться, гладить, пылесосить...... :(
31.05.2008 23:14:08, tarantulla
он может это делать, если его что-то не устраивает или в виде помощи жене. Если же жена регулярно не справляется по его мнению, то какой смысл постоянно с ней ругаться? И какой смысл пользоваться таки работой жены, что-то то она делает, при этом ее ругая? 01.06.2008 01:01:51, какая есть
А зачем вы с ним ругаетесь? Вам какой интерес в этом? Он может от вашей сварливости устал уже. Поэтому и работать не может, совсем обессилел. 01.06.2008 01:06:30, Вечная Весна
Я не ругаюсь, он цепляет своей критикой, недовольством и упреками. Способность пилить, знаете? Тихо так, без криков, но регулярно и планомерно. Иногда я срываюсь, потому что если к тебе человек хочет придолбаться, то шансов быть везде кристально чистым и не сорваться не остается. Когда я срываюсь, получаю развернутую критику, куда лепится и справедливое и явно надуманное, меня делают крайней за все - а это уже больная тема для меня. Иногда я вижу, что он говорит явно преувеличенные вещи, врет, чтоб просто меня задеть, сделать больно. Вообще, болезненно отношусь, когда мне заявляют "вчера сидела до часу ночи, кино смотрела, ничего не сделано", это при том, что мы с дочкой посмотрели одно образовательное кино и легли спать раньше 11. И при том, что он от экрана не отходит, а я подхожу достаточно эпизодически, кто б говорил. И в эту кучу валится якобы не приготовленный ужин, что не правда, и не мытая кастрюля. А вот это правда, мне не интересно ее мыть, суп из нее ели все, а так как ее вымазала супом я - то я ее мыть должна. Я у него спрашиваю, если ты видел - чего не помыл-то? На что ответ - ты у нас следишь за кастрюлями. Бред короче, давайте что ли заканчивать с обсуждением... Неприятно. 01.06.2008 01:24:21, какая есть
Способность пилить существует до тех пор, пока пиление готовы слушать. Вы и слушаете, и реагируете - однозначно дуэт у вас с мужем:) И ещё оправдываетесь. Вот я и пытаюсь добиться ответа - зачем вам это нужно 01.06.2008 17:22:14, Вечная Весна
Вы просто еще мало лет живете вместе)) вот когда 15 лет изо дня в день надо будет мыть посуду и делать все остальное по дому, вы тоже взвоете)) а на ваши просьбы помочь немного, муж будет посылать вас подальше и говорить, что это "женская" работа. А вы зря уже сейчас все взвалили на себя и тащите, потом будет намного сложнее мужа подключить, делить обязанности нужно с самого начала. 31.05.2008 23:42:43, Девушка
Так муж с детьми занимается и гуляет? Это разве не помощь? Или ему еще нужно прибраться и посуду помыть для полного набора?
Я с мужем прожила мало дет вместе, но вот вдвоем с мамой 19 лет. И все эти 19 лет мою посуду и убираюсь дома.... еще не вою ;)
01.06.2008 00:11:20, tarantulla
Со своими детьми заниматься - это значит помогать? Однако... И кому он помогает, интересно? Это вообще то его обязанность - своих детей воспитывать.
01.06.2008 00:17:22, Вечная Весна
А чем же это не помощь? Когда муж гуляет можно прибратьсь, вымыть посуду, а потом и отдохнуть вместе можно.
Посуда ведь тоже не чужая, сами поели, сами и моем.
01.06.2008 00:57:38, tarantulla
да всем не-помощь. Помощь оказывается, когда дело не обязано индивидуумом выполняться. А муж детьми заниматься обязан. Так что про помощь опустим. Как и посуда, кстате. Чтоб не помыть, раз сам-поел.

И сомневаюсь я, что можно сильно напрягаться на прогулке со школьниками....
01.06.2008 01:02:58, Вечная Весна
Так он еще и занимается с ними 01.06.2008 01:09:21, tarantulla
памятник ему, памятник поставить надо за то, что он со своими детьми занимается! :) 01.06.2008 16:14:57, kitty
вы меня не слышите, к сожалению 01.06.2008 16:38:00, tarantulla
да все вас слышат, просто у вас в голове все вверх тормашками установки, это до вас не достучаться. Вы не замечаете- что это ВЫ не понимаете БОЛЬШИНСТВО, так может это не с окружающими что-то не так, а с вами... 02.06.2008 16:43:31, abissinka
от всей души вам сочувствую, честное слово ;) 02.06.2008 21:29:52, tarantulla
честь ему и хвала.
Но и это в его обязанности входит. Потому как называется воспитанием:)
01.06.2008 01:11:45, Вечная Весна
сто раз тысяча.
Герой, работает:) можно предложить поменяться:) он с детьми и бытом, она - Работает:)
01.06.2008 00:30:36, Anutkash
ппкс 31.05.2008 23:46:46, sapfira
НЕ, по себе знаю, чем дети больше растут, тем почему-то больше от них хлама, извините, но это растет в геометрической прогрессии -учебники, книги, игры, поделки, одежда, а если мама не сидит дома -полный алес капут.Веерами вместо порядка приходиться до ночи с ними делать уроки.
когда я не работала, младший был при мне, старший ходил в сад (лого-, кто знает, тот поймет, что это как школа с занятиями и уроками) да еще на мне был уход за мамой-лежачей больной -порядка в доме было в разы больше. Учащуюся авторессу можно прировнять к работающей да еще уже не с малыми детьми, а школьниками, выражаю взаимное сочувствие. Только вести себя следует так -не убиваться, что муж -сво..лочь, морально унижающая, а вести себя -"плевать на каком глазу у тебя тюбетейка" и одновременно больше рассказывая о своих и детских проблемах и привлекая к их решению мужа, может тогда нынешний сценарий будет меняться. Муж перестанет строить из себя падишаха и больше понимать жену и что реально она делает.
31.05.2008 23:25:29, Атом
Я тоже потихоньку начинаю понимать что такое "детский беспорядок".
Конечно сложно и тяжело. Но и МУЖА тоже нужно понять. Он уже несколько лет всю семью тянет материально, а это ой как сложно, ведь мужчины как дети, им ведь и на себя потратить хочется... а когда у тебя двое деток и жена дома, да и квартира съемная вряд ли он может себе что-то позволить.
Как я поняла, он ведь и с детьми занимается и гуляет с ними. Это разве не помощь? Мне кажется, что МУЖ очень хороший!
31.05.2008 23:32:10, tarantulla
"ведь мужчины как дети, им ведь и на себя потратить хочется... а когда у тебя двое деток и жена дома, да и квартира съемная вряд ли он может себе что-то позволить. "
---тащусь от вас просто. Идеалогия у вас это что-то.. Тогда и жена тоже -деть малая, почему бы нет, или женщина не человек? И без развлечений для себя беднаяяяя.... А он уже позволил себе кстати- пока она убирается он в компьтере все свободное время расслабляется. Упустили?)
02.06.2008 16:47:26, abissinka
вы очень узко мыслите, у меня нет желания продолжать дискуссию с ВАМИ ;) 02.06.2008 21:31:55, tarantulla
Хорошим человеком всегда сложно быть. Хоть мужчина, хоть женщина. Но когда мне становится трудно (а бывает) то я это на плечи мужа не перекладываю. Я сама себе ищу разгрузку. Если сложно, прошу помощи. Но прошу, а не требую великих заработков, так же как и он не требует великой чистоты. Всякие времена бывают. У всех. Вот справлялась, справлялась и перестала. Не может помочь - пусть не давит на мозги 01.06.2008 00:01:22, Стасенька
:))) прям читать вас одно умиление))) 31.05.2008 23:44:59, Девушка
Так и я про то же, муж не совсем "хороший" ( но ткните меня носом в идеал?), а автор слишком сгустила краски, описывая ситуацию, где сосредоточила все плохое за 15 лет, а нежто плюсов никаких нет? Даже вы, незаинтресованное лицо, их углядели. Да и с описанными симптомами несложно разбраться по ходу дела. 31.05.2008 23:44:26, Атом
Пока муж был на работе, жена тоже не отдыхала. Тем не менее, считается, что он после работы должен отдыхать. А когда же отдыхать жене? Ведь в домашней работе и воспитании детей нет вечеров и выходных. 31.05.2008 23:17:55, Shelly
Точно подмечено 01.06.2008 00:51:07, Саблезубая Белка
Конечно, женщина тоже имеет право на отдых! В данном случае детки уже школьники, они уже не требуют столько внимания, как малютки. Я вот тоже дома сижу, тоже готовлю, убираюсь, посуду мою, с ребенком занимаюсь.... или не мою посуду и не убираюсь и ругаюсь с мужем :))) Но я всегда нахожу время отдохнуть или посидеть на 7-е :)))..... хотя можно было в это время помыть сковородку 31.05.2008 23:26:45, tarantulla
Дети подросшие (но еще не взрослые) требуют сил не меньше, да больше (читай мой пост выше), это из личного опыта. А в те давние времена я еще находила время "для творчества". 31.05.2008 23:34:01, Атом
Я вот перечитала ваш пост и не поняла: вы работаете? 31.05.2008 22:52:11, tarantulla
С мужем не повезло. Его все равно не измените, какие б вы с ним беседы ни вели, а скандалы из-за глюпостей - оно вам надо? Лучше уж одной жить или мужика нормального найти. 31.05.2008 22:38:08, Саблезубая Белка
Развестись всегда успеете. Попробуйте вести хозяйство по системе флайледи. ОООчень эффективно - http://www.flylady.ru/
А для хлама купите системы хранения в Икее, дешево и сердито.
31.05.2008 22:08:55, Забриски Пойнт
:) Угу, картинку хлама в квартире будут дополнять икейские коробочки :) ИМХО Не в хламе дело, разруха она в горовах. Вот там и надо уборку делать. 31.05.2008 22:12:28, lenok_
Не поспоришь, только уборку делать надо двоим. Я бы ее делала, если бы видела и его усилия или диалог. Я не согласна, что все делаю неправильно только я. И когда мне кричат "у тебя" беспорядок, это "ты" не можешь, это из за "тебя" я таким стал, это "из-за тебя" мы разводимся, это "ты" скандалишь, это "ты" себя сама заводишь... То есть человек, вообще не делает поправку, что может быть в чем-то не прав, и что нас двое, и ответственность, пусть не поровну, но делится на двоих. Я даже согласна взять на себя больше, сказать, что я больше виновата, бог с ним, не суть. Но что только я за все отвечаю, я не согласна. Раз я одна, так пусть я и буду одна. Посмотрим как у меня получится самой ссориться, ругаться и себя накручивать :) Уверена, что и порядка прибавится в т.ч. и в голове, и сил больше будет. 31.05.2008 22:19:14, какая есть
Почему вдвоём? Дети уже школьники - значит вчетвером:)) 01.06.2008 08:34:12, Нуга
Вы понимаете любые отношения рождаются, живут и умирают. Даже если сейчас чудесным образом квартира будет сиять, на столе блюда высокой кухни, деты выхолены и выучены и высокооплачиваемая ухоженная жена при этом - как не парадоксально его это с одной стороны будет устраивать, а с другой злить еще больше. То что сейчас с ним происходит - называется кризис. Он понял что ему многим не стать, что женщина которую он возможно когда то любил, сейчас уже не так любима, но в то же время требует от него чего то. А он ничего не хочет. Просто НЕ ХОЧЕТ. Что с этим делать - да ничего вы уже не сделаете, партнерские отношения выстраиваются с первых дней, а не тогда когда одна или обе стороны вдруг осознали что им нафиг не хочется тащить этот воз. Вот и выкатывают друг другу список условий, при котором ЯКОБЫ они будут согласны что то делать. Можете делать все сами - делайте и живите так как хотите, не можете договаривайтесь - если конечно получится. Собственно если финансово вы от него не зависите - то одной вам безусловно будет проще во многих отношениях. Возможно я выскажу крамольную мысль - но после стольких лет брака с мужчиной имеет смысл жить только если нет денег что бы жить самой или если все еще любишь его :))) 31.05.2008 22:35:48, lenok_
Да, извините, не прочитала последнюю фразу в Вашем последнем посте 31.05.2008 22:33:40, Забриски Пойнт
По-моему, вот это - ключевая фраза: "Через время муж сказал, что не может работать один, тяжело это. И жена озаботилась поисками работы". До этого, очевидно, все было более или менее, раз браку 15 лет. Выходит, жена сделала так, как хотелось мужу, то есть взяла на него часть его обязанностей. А муж не согласился пойти навстречу жене и разделить с ней обязанности по быту. А Вы с ним в таком ключе говорили? Он может представить зеркальную ситуацию - Вы бы в какой-то момент сказали, что устали все делать по дому в одиночку и переложили на него большУю часть быта, но сами бы не думали о работе? Может, он просто не осознает, что фактически требует увеличения Ваших и уменьшения своих обязанностей? 31.05.2008 21:54:07, Shelly
то-то недоделанное. Вобщем, речь о диалоге уже не идет, все сказано. А о равноправии и речи быть не может, когда человек 15 лет делал карьеру, а я - в самом начале пути. Его я и не добиваюсь, хочу просто чтоб не помыкали мной, не унижали, не приравнивали отношение ко мне к тому помыта мной посуда или нет. 31.05.2008 22:31:04, какая есть
Мне кажется, Вы зря так себя настраиваете: "О равноправии речь не идет, я его не требую". Как это речь не идет? То есть Вы заранее соглашаетесь с тем, что Ваш домашний труд менее значим, чем карьера мужа? И муж, наверняка, это чувствует, вот Вы и превращаетесь в служанку, которой помыкают. Сложно, конечно, будет до мужа донести значимость Вашей домашней работы, раз он уже привык, что это само собой разумеется. И все же можно попробовать. Варианты есть разные.Это, конечно, не всем подходит, но может Вам с мужем к семейному психологу сходить? Или он ни в какую не согласится? 31.05.2008 22:34:24, Shelly
Да уж, быт - страшная штука! Мы живем вместе всего 2 года, ребенку годик. Раньше готовить не умела ничего кроме яичницы... теперь научилась, а что делать.... пришлось. Муж привык на завтрак-обед-ужин кушать разнообразные блюда первое, второе, третье и компот. А мне б и макарончиков хватило. Но я стараюсь не только для него, но и для малыша. Его ж тоже нужно кормить вкусной и здоровой пищей. С порядком таже история: в одном углу убираешь, а в другом уже мусор. Но я как то с этим смирилась. Муж помогает с ребенком, нянчит его, погулять сходит. Но все равно постоянно пилит за то что не приготовила, за то что приготовила не так, за то что приготовила не во время, за то что грязно, за то что в углу наложено, за то что нет чистых носков...... я думаю продолжать не стоит, у вас ситуация таже. Это очень тяжело, когда твои старания совершенно не ценят. Мой муж говорит, что это женская работа... обидно... но вот расходится с ним не буду. Почему? Он хороший человек, он хороший муж, хороший отец.... врядли кто-то другой будет любить нашего сыночка так как он. Искать другого мужчину? Не думаю что найду когото лучше. Может пилить не будет, зато будет шляться. Не хочу менять шило на мыло. В природе нет таких мужчин, которые бы хвалили нас за вымытые тарелки, протирали бы пыль за нас.... Я стараюсь относится к уборке как легкой физ нагрузке, а когда готовлю отдыхаю от мелкого.
Советовать что либо я не берусь, жизненный опыт еще слишком мал. Хочу спросить, а что будет когда вы разойдетесь? Вы же друг другу родные люди, может чувства и поостыли, но все же.... 15 лет прожитых вместе-это не просто так!!!!
31.05.2008 21:24:53, tarantulla
Вы неуверенны в себе, у вас рабская психология и вы это понимая решили терпеть до последнего, ну флаг в руки, пробуйте, только зачем остальных убеждать в правильности своей позиции, не всем она подходяща мягко говоря или это вы сама себя так уговариваете?? 02.06.2008 16:53:01, abissinka
На ваши выпадки могу ответить лишь одно
... есть женщины мудрые.... а есть такие как вы
мне ваше мнение совершенно не интересно, вы слишком ограничены ;)
02.06.2008 21:34:42, tarantulla
ну хвалить, может, и не хвалят за бардак, но и не критикуют, а берут и убирают.. да, это часто не приходит само, но приходит, при желании :) если бы я смирилась в самом начале - имела бы ту же картину, что и у Вас, потому что склонность такая у мужа есть, он вообще педант, любитель чистоты и порядка, однако для него сейчас не в лом и самому это порядок поддерживать на комфортном для него уровне или решить, да ну его нафиг эти полы, пойдем лучше киношку посмотрим :) совместная жизнь со мной его малость "расслабила" в этом плане, а меня малось "подтянула" :) 02.06.2008 08:25:09, Елена Д.
есть такие мужчины, уж поверьте :) как вы сами себя поставите изначально, так и будет. Вы сами такую ситуацию допустили, что он "привык" и еще считает себя вправе пилить вас если что-то не так. Мужика воспитывать надо, чтобы он на шею не сел. Все делать вместе, все пополам. Нет ничего глупее, чем разделение на мужскую и женскую работу 01.06.2008 16:21:18, kitty
Есть, есть такие мужчины! И хвалить за тарелки не лень и пыль стереть и посуду помыть. 31.05.2008 23:27:02, Стасенька
Стася, это уже антиквариат:) или в заповеднике ты их видела:)
я тут недавно увидела такого на своей кухне - поймала себя на мысли - что я уже забыла. что такое бывает:) это - нормально:)!
01.06.2008 00:32:09, Anutkash
Не, пока не антиквариат:)) - раритет:)) Но знаешь, сексуальных ощущений добавляет. Как похвалит вечерком за вымытые в посудомойке тарелки, так прямо сексу хочется! А уж когда пыль вытрет!:))))
01.06.2008 01:28:10, Стасенька
Чой-то антиквариат? Дома у меня такой живёт, вполне ещё молодой и прыткай:)) 01.06.2008 00:35:14, Вечная Весна
как вид - антиквариат.. штамп выпуска снял с призводства.. т.к. все за них мамы делают..скажи, где брала:) 01.06.2008 00:54:01, Anutkash
если жена не берет "эстафетную палочку" в плане все делать ЗА, то очень даже они умеют и посуду мыть, и полы, и детей няньчить, и в магазины со списочками или даже без оных:) 02.06.2008 08:31:18, Елена Д.
какого выдали, такого и взяла:)) 01.06.2008 01:04:04, Вечная Весна
Я тоже как вы думала еще неделю назад, но теория не всегда подтверждается практикой. Да, бытовые проблемы всегда похожи, и ваши очень похожи на мои. Все ухудшилось с появлением второго ребенка. Одного я как-то тянула, а когда их стало двое, вещи, игрушки, дела-занятия меня задушили. Да и для мужа это был стресс, хотя он очень любит детей, но таки хочет спокойной жизни. Смешно, что проблема решается покупкой хорошей функц. мебели. У нас был уголок для детей, но при очередном переезде пришлось его продать. Помню, что когда он был, в детской был порядок. А сейчас там две полки, ящик для игрушек и несколько полок для одежды, вешалки, до которых не достает младший. Сбросить то он может... Но проблемы можно решать, если их решают, а не ищут виноватых. У нас была фин. яма, любопытно, что муж как раз на днях нашел хорошую работу, обидно немного.
Хоть мы и разные, таки 15 лет - это срок. Дружить наверно будем, детям будет помогать. Вот сейчас, ушел по делам только когда я старшую на секции отвела, чтоб младший дома не сидел сам, хотя я мульты хотела ставить. Не думаю, что сразу бросимся на поиски новой любви. Как-то никто на это не настроен, других забот полно, можно подумать эта новая любовь дожидается и очередь стоит.
Родители его, вырастив детей, тоже развелись, теперь отец за матерью бегает, общаются,то съедутся то разъедутся, он ей то цветы дарит, то скандал закатит, а всю семейную жизнь издевался, пьянствовал. У меня по сравнению со свекром еще золотой муж, но теперь я точно понимаю, что надо на семью жениха очень пристально смотреть... все-таки много похожего, хоть и по-другому проявляется. Муж мне рассказывал, что перед приходом папы его мать была переуганная, детям раздавались веники, потому что если не успеют убрать, доставалось всем вплоть до мордобоя. Он и считает теперь себя идеальным, так как не курит, не пьет, не бьет. А моральные издевательства - это не в счет. Уродливые отношения все это, даже писать неприятно. Родители у меня далеко, им отчиталась, что все отлично, не хочется их расстраиать, да и чем они мне помогут.
31.05.2008 22:13:54, какая есть
Вы пишете, мол, смешно, что проблема решается покупкой толковой мебели. А это совсем даже и не смешно. Невозможно бесконечно вытягивать неблагоприятную обстановку, неудобно обставленную квартиру и всевозможный дефицит, от денег до жизненного пространства, на одних только ресурсах собственной психики.

Я первый раз о том серьёзно задумалась, когда увлеклась феншуем. Иногда очевидных вещей не замечаешь, пока о них тебе в уши не прокричат. В книге был простенький тест, в каком месте "узко и давит" наше с мужем жилище. Выяснилось, что в нём у меня нет своего угла, вообще нет. Но что значит это отсутствие, я ощутила наглядно только после развода, когда инстинктивно провела в доме радикальные перемены, переселив детей в большую комнату, а детскую сделав своей. Вот только тогда я и поняла, чего была лишена и где были корни моей депрессии, медленно нараставшей в течение нескольких лет.

И ещё я незаметно для себя стервенела от вынужденного спанья в помещении, где гудит кулер и щёлкает клава, так как муж мой также жил в обнимку с компом. Беда, что я почти не осознавала проблему, потому что и выросла без своей комнаты, и жила потом долго по общагам и считала себя ко всему привычной и двужильной. А просыпаться без головной боли и с радостным настроением начала только когда спать стала в полной тишине.

Вы хотя бы видите проблему и пути решения, решайте её! Возможно, вместе с проблемой порядка решится часть проблем в отношениях. Не оглядывайтесь и не ждите в этом смысле ничего от мужа, он может ничего не видеть в упор и до него, возможно, и не достучаться (хотя на него неблагоприятная обстановка, несомненно, влияет), не тратьте на это время. Организуйте для начала среду обитания, а там увидите.

Хотя...сейчас ещё раз перечитала Ваш первый пост и увидела, что Вы всё решили (развод) и просите слов поддержки. Не, не поддержу. К разводу Вы не готовы, и в итоге пострадают дети. Даже если Вы обретёте после развода душевное равновесие, а то и счастье, такую цену за него я считаю неприемлемой.

01.06.2008 02:46:30, фьялка
Насчет феншуя, давно замечала, что если на столе стоит ваза с фруктами (полная чаша) и свежий букет - то жизнь как-то меняется. Муж еще помешан на геопадогенных точках, спецов вызывает, чтоб никто на них не спал, но вот это на меня никак не влияет.

Не поддержите - и ладно, я пока и не развожусь, получается. Трудно развестись с тем, кто этого не хочет, у меня вероятно, нет столько настойчивости. Но решение это временное. Надо будет - уйду без сожаления, и возможно, это будет очень неожиданно. Но я не хочу уходить вникуда. А может так и будем жить просто рядом. Общего у нас мало, это очевидно. Просто вдвоем получается удобнее пока. Но вы же не это имели ввиду целью, когда говорили о том, что не надо разводиться? Если оценить все, то надо бы, да не так это просто, когда вместо ухода тебе цветы дарят.
01.06.2008 16:50:52, какая есть
Ничего особенного я не имела в виду, кроме того, что кроме Вас с мужем в историю впутаны дети. На Вас ответственость за изменения в их жизни, которые неизбежно наступят. У Вас же представлени о ситуации такое, будто есть только Вы с мужем и ваши отношения. 01.06.2008 18:20:33, фьялка
знаете, может вам поможет другой регион проживания.. ведь съем сжирает конечно львиную долю заработка.. там, проще, легче и уютнее - в смысле и комп. работники востребованы и м.б. у родит. есть своб. жилплощадь и они помогут.. почему только Москва, почему столько времени с детьми.. дети действительно школьники и могут в большей части обслужить себя сами. вам.. вам нужно менять себя.. т.е. вы устали в том однообрзии. работа однозначно. но такая что бы захватывала и приходилось выкладываться.. тогда дом станет раем. имхо. ни на что не претендую. решаете то только вы. 01.06.2008 00:36:33, Anutkash
После заявления, что муж моет только свою тарелку, я бы пожалуй готовить стала только на себя (может и детей, если они маленькие школьники совсем).
И если муж считает наведение порядка чистА женским трудом, таки пусть оплачивает его. Какие нынче расценки на домашних помощников?

ПС бардак иногда бывает там, где жилище захламлено. Выкиньте ненужное, вам станет легче дышать и убираться
31.05.2008 20:34:23, Вечная Весна (бардачница и оптимизатор)
ППКС 31.05.2008 22:55:56, маугленок
да, люблю хлам, мне он не мешает, дети тоже держатся за каждую игрушку. Понимаете, мне все это не мешает себя отлично чувствовать, и все попытки измениться не увенчались успехом. Плохо себя чувствует муж, но сам ничего при этом не предпринимает, предпочитая меня только пилить. Я пробовала не обращать внимания, но когда хотят задеть, рано или поздно... Готовить только на себя можно, при этом муж начинает голодать, у него сила воли еще та. Вот причина, что зачем мне дома все эти нервы... :( 31.05.2008 20:41:09, какая есть
Вы любите, а если бедный муж визуал? Вы только подумайте, как он мучается. Наверняка не меньше, чем вы от его недовольных высказываний... 31.05.2008 23:05:58, Вечная Весна
ну, его же тоже мало волнует, что я на слова больше внимания обращаю :) Хорошо, убедили, буду чуть больше швабре и пылесосу внимания уделять, я вобщем тоже не против чистоты. Особенно, когда ее кто-то наводит :) 01.06.2008 16:54:02, какая есть
Кто умнее, тот первым прекратит бесплодную дискуссию. Она у вас и так на 15 лет затянулась... 01.06.2008 17:17:05, Вечная Весна
ага, затянулась, поэтому и перспективы не вижу. Я, чур я, умнее! Мне вообще, кажется, что мужчина во всем не соглашающийся со своей женой, обявляющий ее дурой или неумной, по определению, умным быть не может. Так как выбрал себе глупую жену. 01.06.2008 17:25:26, какая есть
Весна, а меня полечите? я серьезно..
что мне надо сделать, чтоб тоже в ажуре стало все?
01.06.2008 00:37:43, Anutkash
прям сейчас? винца хорошего выпить, перво-наперво, а уж потом...:) 01.06.2008 00:41:58, Вечная Весна
не можно и по случаю топа какого-нить.. а так что бы "а уж потом.." в меня столько не влезет:) или это д.б. не винцо:) - либо разговор с М.на горячую тему, либо крепче алкоголь:).
все. я спать:) и вам всем того же:)
01.06.2008 00:56:00, Anutkash
:)))
ты разговариваешь ещё непонятнее Лешего, как же тебя понять, чтоб полечить?:))
01.06.2008 00:59:17, Вечная Весна
Бросьте вы все эти игры и скажите все откровенно: родной мой, то что ты считаешь хламом- я выкинуть не могу, рассортировать и убрать по местам -средств для покупки современных шкафов (да и квартирку бы неплохо попросторней, я вот все мечтаю "о гардеробной") у нас нет, времени- гладить трусы твои, чтоб поутру их не выдернуть из кучки постиранного и ожидающего глажки белья, а достать из шкафа и без единой морщинки- у мекня тоже нет, надо заводить домоработниц, а денег опять стал быть нет, какой выход?
1. Я бросаю учебу и перспективную работу и и мы и далее живем "чистенько, но бедненько"
2. перетерпи это как временое явление ("если нельзя изменить ситуацию, измени свое отношение к ней")
3. активней включайся сам, дети ( что являются как раз самыми активными участниками беспорядка) не от святого духа случились, у нас равные права и обязанности вообще-то в сумме
31.05.2008 21:09:08, Атом
Сложно поверить, пока не встретишь такое. Диалог невозможен. Все, что я говорю либо бред, либо он уже слышал. Как правило, он просто молчит или говорит в ответ гадости обо мне, правда-неправда, особо не разбирая. Объяснить ничего нельзя. Он и в начале семейной жизни игрался в игру "порядок - люблю тебя, беспорядок - догадайся сама, чего я мрачен". Любая попытка переговоров воспринимается как претензия и выяснение отношений. Договориться делить обязанности - попытка свалить на него мою работу, он же со мной не договаривается, слезы -моя манипуляция. Так что, советы, которые начинаются "скажите ему..." мне не подходят. Его вообще устраивает такая ситуация, потому что можно на меня ворчать, ругать и, если что идет не так, опять я во всем виновата, даже в том, каким он стал... Он согласен жить со мной, такая какая я есть, но при условии, что будет постоянно меня критиковать, а для меня это уже как красная тряпка. Это не его слова, конечно, моя интерпретация. Я могу сказать ему только одно "останься, я постараюсь измениться". Но я же знаю, что не изменюсь, потому что у меня нет этих способностей... Вот он квартиру ищет, я не мешаю, быстрее бы нашел, только об этом думаю. 31.05.2008 21:57:14, какая есть
Не ну реально, если любовь пропадает от беспорядка, то может и не любовь? 31.05.2008 23:37:39, Стасенька
Все еще проще -"когда нищета входит в дверь, любовь вылетает в окно". Был сложный период финансовый, у обоих на этом фоне вылезли "претензии" 31.05.2008 23:50:18, Атом
У них с самого начала "чистота в доме - люблю, нет - догадайся почему я такой мрачный". То есть с самого начала предъявлялось как требование.
Может быть и вполне адекватное требование к жене, как к таковой.
А финансы действительно обостряют. Это да. Особенно, если он "женскую часть " требует, а в "мужской" маху дал.
01.06.2008 00:07:17, Стасенька
Вы обе правы и насчет любви, и насчет финансовой дыры, которая была долгое время. Любовь, конечно, должна быть безусловной, но в семье мужа именно так занимались воспитанием. Еще я замечаю, что его любовь зависит от моих успехов в работе, то есть чем я самостоятельнее, тем больше любви. Всегда думала, что если превращусь в девушку, которую он хочет любить, мне он на фиг такой не будет нужен. Вобщем, все к этому и идет. А если я еще чистоту нучусь поддерживать - любовь не будет знать границ. Так что, будет еще и на нашей улице и праздник и возможность выбора. Но, конечно, это не те отношения, о которых я мечтаю. Ну, да и ладно, в жизни много других интересных вещей, тут меня утешать не надо. 01.06.2008 16:59:16, какая есть
ваш муж один в один муж одной моей знакомой..Тока там до рукоприкладства доходит уже..Это жесть..При всем при этом,что бы она не говорила,она априори неправа..Мое мнение,что с такими мужиками жить низзя категорически,это очень портит нервы..Я б так не шмогла:) 31.05.2008 22:04:24, sapfira
У нас не доходит, да и не дойдет наверно уже. Он меня толканул когда-то пару раз со злости, несколько лет назад, но развиваться это не стало. Очень культурный, интеллигентый человек, из тех, которые умеют с невинным видом говорить гадости. Я, наоборот, более прямолинейна. Могу взорваться на это - на что он потирает руки, говорит, что я нервничаю, и вообще не права. Сама удивляюсь, такой негативный образ получается... А он усиленно строит мой негативный образ, если б вы его послушали, я бы тоже очень неприглядной получилась. Вот я и думаю, что развод иногда, наверно, необходимость. 31.05.2008 22:23:20, какая есть
Не обманывайтесь - культурные интеллитентные люди гадости не говорят. Он просто закомплексованный хам. Вымещающий недовольство жизнью на слабых. 31.05.2008 23:02:58, Вечная Весна
Вот не пойму, чего мешает расставить по иному точки на Ё, а не развод? Понимаю. сама когда-то с мужем "разводилась" по неким причининам, а реально причина была -кто кого сломает. Вы закусили удила и несетесь вскачь, не разбирая дороги. муж тоже хорохорится, "ищет квартиру", а на самом делел -страшно все терять(15 лет и двое детей, отношения семейные и псу под хвост?), но мужская гордость на дает "сломаться ради бабы". Бросьте вы эту демонстрацию. Ей-богу ерунда, муж пилит за беспорядок, а кого хвалят за это дело? У меня еще приятель родителей всю жизнь ругался "В доме 3 бабы( жена и 2 дочки), а посуду сам мою", а кто убивался под его ворчание? Хитрее, коммуникативнее стоит попробовать быть, и менять тактику, блин, разводиться не страшно и не бОязно, а вот "боязно" что муж недоволен беспорядком, и боже мой, морально унижает своим недовольным выражением лица. Если б дело доходило до рукоприкладства (как часто наши мадамы пишут), муж был полный отстой-алкаш и дегенерат, то сохранять ничего не советовала бы, а у вас вроде и с детьми занимается, и не "совсем идиот", вон наконец по работе поперло.
А из своего опыта скажу -отсутствие денег в семье как лакмусовая бумажка проявляет все мелкие недостатки отношений, и даже это катализатор, сама проходила такое, сопли здесь размазывала...,
вы "ломаете дрова" уже, но есть мыслишка -а точно ли это нужно? Резервы не исчерпаны, семья мамы и папы есть в подкорке у мужа и их модель, но есть шанс изменить сценарий. Но и вам маненько свой сценарий придется сломать. Там наверху тарантула ведь права, зрит в корень хоть еще и молодая девушка.
31.05.2008 22:55:03, Атом
Да, я понимаю, правильно вы пишете. Мужская гордость, нежелание терять, учитывая что с женщинами у него всегда не получалось, не совсем идиот, не идиот, конечно, вылазят претензии от недостатка денег, с работой у него были проблемы... Вот хитрее быть у меня получается не всегда, и когда пилят тоже не обращать внимание не получается. Терпеть могу, но потом срываюсь, а вот так чтоб не обращать, этож какой бесчувственной надо быть. Да, и нет у меня модели в голове, в которой на меня ворчат, не нравится это. Я не могу понять, люблю его или нет. Потому что мне он нравится во многом (почему раньше не развелись), но как относится ко мне - так на фиг, на фиг, хочу другого. Перечитала... Оговорочка. Отношения, в смысле, другого хочу :) Чтоб не говорить чушь, чтоб меня слушали - и ведь это возможно. Ваши советы идеальны, чтоб сохранить то, что есть. В промежуточном варианте я им даже последую, потому что дети, 15 лет, привычка... Но это совсем не то, о чем думают, когда выходят замуж. Так и есть, промежуточный вариант, удобный для жизни двух разных людей до сл. скандала, которым сейчас не выгодно разводиться. А может, и позже будет не выгодно, вот и будет считаться, что сделано благое дело - сохранена ячейка общества. 01.06.2008 17:10:43, какая есть
Ну уж дискуссия сходит на нет. Кстати я слегка вас постарше и где-то в вашем возрасте как раз с мужем пережили серьезный кризис, а начиналось все как у юной конфянки тарантула, муж зарабатывает, семью любит, я удовольсвием окунулась в дом.хозяйство, научилась кулинарным изыскам, увлеклась дизайном, а потом ... как любой процесс без обновления идет к загниванию, вообщем муж все мои домашние подвиги стал считать обыденностью и слегка зарвался в том, что я мужчина и должен семью обеспечивать, а все остальное решает жена (да блин, от сопливых детей и больной мамы, до покупки авто и его обслуживания ремонта квартиры), обязанности возрастали, число детей к тому времени тоже, потом я влезла и в его работу( в смысле он организовал свое дело), а я ж деловая и полезная как бифидокефир, поручили мне проблему -я лоб расшибу, но ее решу, а обязанности-то домашине с меня нкито не снимал. Ес-но был "взрыв" на фоне финансового упадка, приехавшей свекрови с ее амбициями-тараканами и моей многолетней неудовлетворенностью отношения мужа ко мне. Ничего, научились оба многому, ругаемся все равно, быват, но более конструктивно и не копя по полгода недовольство, в общем более открыто и конкретно все стало, мой статус поменялся как в работе, так и в семье, мы с мужем вроде как на равных (ну, по крайней мере если он вечером пришел раньше, а жрать банально нечего, он сумеет чего-ниубдь организовать, ну правда дети потом жалуются, что было несъедобно, но это дело десятое, а мои былые кулинарные изыски, что теперь бывают не так часто, идут на ура и с всеобщей благодарностью, а не так как было когда-то, когда это считалось нормой, а не нормой -их отсутствие, ну и т.д, еще много буквовок могу настрочить ), т.е. смысл тирады- даже тигорв и львовов дрессируют, а мужчина не идиот при правильном применении-эксплуатации глупее льва что ли? ТИпа юмор, но возьмите на вооружение, у вас пока только была взаимная демонстрацция амбиций без попытки поговорить разумно и придти к разумному компромиссу. И ещещ доля юмора значительно жизнь облегчает, без лишнего надрыва и трагизма с недоговоренностью и зацикливанием, что муж эгоист, я дура такая, себе несколько лет жизни точно испортила. 01.06.2008 20:18:10, Атом
;) 31.05.2008 23:09:38, tarantulla
+1 отличный совет! 31.05.2008 21:35:05, tarantulla
Почти моя история, сидела дома -относительный порядок был, еда -супер-блюда,
теперь ужас,детей тоже двое-школьников, да еще и мальчишки, но муж уже не орет и не скандалит( ха, я ж на него работаю и как-весьма видно, что не отбываю офисное время, болтая с коллегами под кофе с сигареткой), разгребаем завалы когда вместе, когда поодиночке, детей приобщаем, но результат пока фиговенький в смысле порядка, я лишь определилась,что главное- чистая посуда(о, муж бывает складывает посуду в ПММ) и чистая сантехника, вещи глажу только то, что на себя надеваем, белье переживет без глажки, пылесосить -это муж. А скандалы по поводу порядка -это лишь повод, а не причина разлада семейного, копайте глубже, небось стали выглядеть лучше и вообще от мужа отрываться и становиться независимой, вот ему и стало "страшно", решил привязать чувством вины и пригвоздить для самовозвышения тем, что вы отвратная хозяйка.
Кстати разбросанные ботинки -чисто там где не сорят, в смысле если взрослые будудт ставить каждый ботинки ровно и на место, а также не лениться подобрать заоодно и детские, то будет порядок( ха, на денек), передайте мужу, то же самое и с посудой
31.05.2008 20:31:29, Атом
Так с ботинками такая история, потому что давно экономим, и все руки не дойдут полку купить. Это же лишние траты! Поэтом часто и бардак, что нет элементарной мебели, зато есть грандиозные проекты мужа. Я не против! Но не хочу быть все время крайней и обруганной. 31.05.2008 20:51:52, какая есть
дело не в быте..просто нет семьи. каждый существует сам по себе. так что разъезд - всего лишь констатация факта.
но сами для себя - научитесь поддерживать порядок. и дети постепенно приучатся. это же не сложно совсем. не думаю что у вас очень большая площадь, и она явно с удобствами и кое-какой быт.техникой...
31.05.2008 20:14:10, Lii
Все равно к чему придираться. Если есть желание - повод найдется. Совершенства нет ни в чем.
А вот если нужен порядок, а не повод, то и порядок можно привести к общему знаменателю.

Обеспечивать светлое будущее чужими руками - пусть другую умницу поищет.
А то плохо делаешь женскую работу (убираешься) и не делаешь мужскую (не зарабатываешь). Да нафиг.
Жить отдельно и делать любую работу ровно настолько, насколько это необходимо и достаточно.
31.05.2008 19:58:17, Стасенька
А напоследок - сковородкой его. Немытой. Держитесь. Все будет хорошо. Исходя из изложенного Вами, разъезд - правильное решение. 2-е детей, требующих ухода - это легче, чем 3-е. 31.05.2008 19:40:23, Galoperidol
Что-то не очень большая разница:))) 31.05.2008 21:23:21, Нуга
Разница между уходом небольшая, тем более его сложно назвать ребенком. Л Но дети меня не ругают, всем довольны, а муж пилит и портит настроение постоянно. Забыла когда радовалась, если такие моменты и случаются, то не в его присутствии. В его присутствии у меня даже расслабиться в последнее время не получается. 31.05.2008 21:59:52, какая есть
ну,имхо,тогда реально надо расходиться..не вижу смысла жить с челом,который так вас напрягает.. 31.05.2008 22:05:31, sapfira
в основном, это длилось потому, что я не могла одна прокормить себя и детей 31.05.2008 22:33:18, какая есть
как правило,это и держит,к сожалению... 31.05.2008 23:44:17, sapfira
мне про сковородку дочка сказала. При муже. В том смысле, что если бы с ней так поступали, то она стукнула бы мужа сковородкой. Наш папа спокойно сказал, что это будет криминал. Вот поэтому и думаю, что дальше некуда. Совесть мучит, что инициатор - я, и если скажу, не надо, то все будет по-прежнему. Но лучше один раз пережить это, чем все по новой. Мирно мы уже точно жить не будем. 31.05.2008 20:45:11, какая есть
Это да. 31.05.2008 22:40:19, Стасенька
Как все знакомо... К счастью в прошлом и без детей. Удачи вам и будьте счастливы! 31.05.2008 19:35:10, БЖ 2
Поддерживаю. Прямо копия моего бывшего (только мой не мыл посуду вообще и с детьми не гулял:). Был бы комп в туалете - жил бы там. Свято уверен, что ВСЕ по дому + воспитание = женский труд. Свалил. Вздохнула свободно. 31.05.2008 18:54:49, БЖ аналога
Мне тоже, наверно, свободно будет, уже все перегорело. Только все равно почему-то грустно-грустно... Надо будет сказать, чтоб уходил тихонько, не демонстративно, чтоб младший не ревел. Да, я и согласна делать все, что позволяют силы, только упреки выслушивать надоело, столько нервов и сил это занимает, что делаю еще меньше, чем могу, за что опять упреки. А ему в ответ сказать что-то бесполезно, ничего не хочет понимать и слушать. А вот если б не быт, может, еще пожили б вместе. 31.05.2008 19:13:39, какая есть
Пусть грусть будет недолгой! Вокруг столько интересных дел! Детям больше понравится не печальная и замотанная, а веселая мама. 31.05.2008 19:40:05, БЖ аналога
И интересная (мам). А детям глаженое белье не интересно. Полезно, но не интересно:)) Им интересно что-нибудь более живое. 31.05.2008 20:00:49, Стасенька
Так я и замечаю, что нам вместе очень классно, играем, занимаемс, танцуем. Приходит муж - и я становлюсь грустная и без сил. Лчше будет, надо только пережить разъезд и привыкнуть. 31.05.2008 20:46:38, какая есть
Когда оборонная позиция становится сильной (работа, доход, нервы, уверенность, отношение детей), то самое время переходить в наступательную.
Я верю, что уже "все" - последняя черта за спиной.
Силы Вам.
31.05.2008 22:43:05, Стасенька



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2008 году

хелп! [492] почитываю иногда


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.06.2017 17:07:37

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!