Раздел: Ситуация... (Вообще будет интересно мнение и прогноз)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Подскажите прогноз

Вообще будет интересно мнение и прогноз. Ситуация такова. Есть у меня подруга со школы, звонила в обед сбежала с двумя детьми (1 и 3 года с дачи от свекрови).. Предыстория такова она давно замужем почти 8 лет гражданским браком, расходясь и сходясь, потом расписались и почти сразу появилась дочка. Мне всегда казалось что муж ее не любит, а точнее не уважает. Яркий пример которой меня просто тряхонул, это после рождения дочери она попала в реанимацию, а по выходу из больнице через 17 дней как достали с того света он удивлялся почему она не может сама успевать смотреть за ребенком, убираться и готовить ( я тогда сбегая с работы сидела с ней)она тогда сильно опустилась и как то перестала верить в себя. Потом вышла на работу и опять расцвела. Но опять беременность я зная все их отношения думала не решиться. Она и с первым сидела как затворница, денег давал минимум и все сам кудато выходил с друзьями на работу, а она дома. Но родился Ванька, она правда пыталась поставить условие, что его обеспечение семьи должно быть не меньше 35 тыс в месяц, но.... 7 Ванькиных месяцев он уходит с работы под придлогом, что устал работать на чужого дядю, но сам ничего не делает. Уже пол года они живут на детские пособия... на от что подруга сабирается осенью на работу (как только перестанет кормить грудью) осенью, очень удивился и сказал фразу "что мы так сократили расходы, зачем тебе" что она нарезает с двумя деньми между магазинами ища дешевле его не наверно интересут..Сейчас вывез ее на дачу к свекрови, про которую було сказано еще давно, что она всегда будет во всем права... И вот сейчас она пожалуй впервые произнесла после оскарблений свекрови, приезда в Москву с дачи на электричке с двумя детьми слово развод. Он ее обложил и сказал что детей не отдаст. Она сразу сникла и опять на даче :( правда собирает вещи и переезжает к отцу на дачу, но разводиться уже боиться. Что скажите, каковы шансы, что детей (один грудной, второй 3 года девочка (которая любит его) оставят с папой? Дело осложняется тем, что кроме того. что он морально уничтожает ее саму и потихоньку в глазах детей, сказать плохого на суде нечего... Он не пьет, не дерется, может поседеть и погулять с детьми, уверена, что из принципа упрется рогом и устроиться на работу, он банковский служащий. Вообщем жалко ее, его фраза, что ты жить должна ради детей и все терпеть ради них меня напрягает... Ни о какой любви речи не идет.
21.05.2008 21:11:24, ma-ma

147 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Есть у меня перед глазами похожий вариант...как жили вместе, так и живут. Жалуется жена постоянно, но ни-че-го не делает. Хотела бы - давно ушла. Не понимаю такого... Надеюсь, мои прогнозы в вашем случае не сбудутся... 22.05.2008 11:22:08, Aprelika
подпишусь под всеми ответами "1221" в этом топе
сама бы написала то же самое, да формулировать лень
22.05.2008 11:00:38, ландыш
редко бываю столь категорична, но:
Он угрожает и манипулирует. Дети ему не нужны - нужен ее страх. Хорошо, если решится уйти ваша подруга. Она в крепкий капкан попала, под названием "созависимость". Но все возможно. Пусть решается и подает на развод. Действие побеждает страх - она постепенно перестанет бояться его, станет самостоятельнее и "взляд прояснится". Могу только сил пожелать. Поддержите ее. Но только тоже практическими советами и конкретными действиями. Сопли на кулак мотать с ней напару категорически нельзя!
Удачи
22.05.2008 10:47:45, Изумрудный лёд
Мелкий отвратительный шантаж, который еще раз доказывает его отношение к жене...
Пусть не переживает - шансов на детей у него нет. Да и вряд ли он будет за ним бороться - так трепотня одна...
22.05.2008 10:40:52, komarel
а вы зайдите в неполную и спросите сколько там мужей, уже бывших - вопили что детей ты не получишь:) и мне вопили, но ничего.. уже полтора года как наш папенька вообще забыл о существовании ребенка. и НИКОГО эти вопли не остановили от развода. так что если бы хотела ваша подруга развестись, то развелась бы. а так - сопли и слюни, ах какая я несчастная - мне все должны... 22.05.2008 09:28:23, Дара
реально у мужа нет шансов забрать детей. а все остальное зависит только от нее 22.05.2008 09:13:02, Наталияяя
Вот дайте мне помидоров, мне их за это всегда дают. Но опять скажу - рожать при таких исходных второго ребенка - это уже выбор жизненного пути. Мазо.
Подруге не нужен совет, ей только сочувствие нужно. Она определилась уже. Иначе бы без Вашей помощи пошла к юристу, осилила законодательство в части семьи и послала мужа далеко и надолго. Да и начинать надо не с развода, а с разъезда и алиментов. Если хочет разводиться.
А вообще ниже 1221 очень правильно написала - все односторонне очень, и простите действий мужа, за которые его можно было бы осудить - не видится.... эмоции голые.... Многие живут со свекровямии, мало у кого они ангелы. Многие не роскошествуют когда дети маленькие.
Слабость, зависимость... при такой жизненной незрелости двое детей - реально тяжело...
22.05.2008 08:31:59, Moon
все еще не прочитала, но ни фига он детей себе не оставит, пусть Ваша подруга даже не мечтает, а трындеть - не мешки ворочать.. Сами подумайте? работать придется, няню нанимать или мать припахивать, да еще мать имеет право на свидания.. не, он не дурак.. просто знает больное место Вашей подруги и "давит" на него, так что пусть смело разводится (если так хочетсв), пусть муж ее алименты платит в твердой сумме.. 22.05.2008 06:52:52, Елена Д.
Спасибо, за обсуждения про детей поняла. Толкать к разводу не собиралась, просто уверенность, что дети будут при ней, должно ей позволить провести серьезный разговор с мужем думая не только о детях но и о себе. А там жизнь раставит все по местам. 21.05.2008 23:18:03, ma-ma
Не отдать детей матери очень сложно в принципе. А уж если папаша не работает, то... 21.05.2008 23:15:42, вау
Боюсь, что Вашей подруге все, в принципе, нравится. Знала же она, за кого замуж выходила, да и двое детей подряд - показательно, имхо.
Но если все-таки уйдет, по-моему, скорее с ней оставят малышей. Особенно если у нее есть жилье, кому помочь и работа... или четкий план на ближайшее время - как оно все будет. Хотя я совсем не спец в разводах...
21.05.2008 22:56:35, ленУля
Люди могут перерасти ситуацию. Когда-то нравилось, согласна. А сейчас, возможно, что и не нравится уже. Если так - она уйдет. Пусть и с трудом, но уйдет 22.05.2008 10:50:20, Изумрудный лёд
Так и пусть уйдет, лично для меня видится именно уход как решение проблемы... 22.05.2008 15:25:54, ленУля
Угу. Вот и мне тоже. Собсно тут мы все высказались, а решит-то все одно она :) 22.05.2008 16:16:47, Изумрудный лёд
+1, сама в свое время рвалась вот так спасать чужую семью, но как выяснилось это было лишним 22.05.2008 00:13:15, gala8181
Нужен доход постоянный (не обязательно большой) и жилье. Но в общем, таких маленький, действительно с ней оставят, еще и обяжут папу денежку на жену давать до достижения маленьким трех лет. 21.05.2008 22:42:16, Стасенька
Жилье личное есть. Есть и накопления в банке. Вроде не все так страшно именно с мотериальной стороны, но с моральной...Я рванула в свое время сейчас счастлива во втором браке уже почти 15 лет, но это я ... я понимаю что могу только поддерживать и высказать свое мнение но не решать за нее. про детей вы все меня успокоили, скажу ей. пусть думает с новыми данными 21.05.2008 22:46:51, ma-ma
Жилье и сбережения - это наверняка детей с ней оставят. 21.05.2008 22:50:07, маугленок
на самом деле ситуация очень односторонне описана. Показан жуткий монстр в виде мужа. Но картинка не сходится, дети любят этого монстра, он не может и не хочет их бросить, убеждает жену не рушить семью, понимает, чт в этом случае детям будет хуже. И ничего плохого про него и не скажешь, кроме того, что он ее "морально уничтоежает"... (взгляд со стороны жены и подруги). Никто тебя морально не уничтожит, если ценишь себя и к этому не склонен. Насчет работы, не показатель, будет он еще работать, куда денется. То, что жена сидела с детьми, экономила в меру деньги и работала, тоже автоматом ангелом ее не делает, вобщем-то многие так и живут.
Вот насчет этих моральных издевательств и копать нужно. Не все позволяют над собой издеваться и не только путем развода. Не все обижаются, и вообще, не все принимают это близко к сердцу, начиная сразу страдать и сидеть поникшими. Так всю жизнь просидеть можно. Если знакомой дана в жизни такая задачка: справиться со своими эмоциями, все нападки-упреки в игнор, стать самостоятельнее и спокойнее, вырастить детей... то не факт, что надо с криками "развод" от этой задачи убегать. Будут жить, и ничего страшного я в этом не вижу, иначе как она научится. Церковь посоветовала бы однозначно искать пути примерения и любви. Я насчет любви не скажу, но добрые отношения построить можно, и пока надо не истерить, а действительно, думать о детях. Задачу подруги вижу не в нагнетании ситуации, а в разрешении проблем. Вобщем, не увидела чего-то такого страшного в этой ситуации, кроме накручивания и обид жены. Пусть учится игнорировать глупости и не обижаться на все подряд - тогда никаких моральных издевательств не будет. А развестись вполне можно, но навряд ли получится в то самое время, когда муж имеет такую власть, чтоб морально уничтожать, это просто свидетельствует о сильной зависимости. С таким редко разводятся имея двоих маленьких детей на руках.
21.05.2008 22:23:08, 1221
вот +150 22.05.2008 08:41:35, Moon
еще моих прибавьте столько же 22.05.2008 10:28:11, ландыш
Я и говорю, что он именно к ней ТАК относиться, а не к детям. Что именно в отношении НЕЕ от позволяет высказывания при детях. Он адекватный в общепринятом понятии, а она и так все 4 года стремиться все спустить на тормозах и жить для детей. Муж не убеждает ее сохранить семью. он говорит катись куда хочешь, детей не дам, он точно знает ее реакцию. А про экономию ... я считаю не удачным пример при неработающим здоровом бугае. И еще есть ОНА сама и мне при раскладе где муж делает все для меня и детей, а я для него и детей (в моральном, физическом и другом плане) просто не понять, как и для чего нужно "прогибаться под изменчивый мир" Нельзя никогда ни при каких обстоятельствах позволять унижать сябя. 21.05.2008 22:32:38, ma-ma
Обижают и унижают того, кто обижается и унижается. Ей надо многое еще понять, а не убегать неизвестно куда. Насчет того, что он ей якобы сказал, так я не очень верю всвятую невинность, что при своей адекватности он ей это сказал на пустом месте. Вам бы советовала отойти в сторону и дать им разобраться САМИМ. Потому что ваша роль тут очень неоднозначна. То, что в вашей семье другие правила, не значит, что все семьи должны жить как вы. Сейчас вы просто травите ей душу своими рассказами, убеждаете, что муж ее плохой, а может, вам видится все и не так как оно обстоит. Она тоже сейчас не объективна, уставшая, взведенная. Разве можно принимать решения в таком состоянии. А то, что кто-то временно не работает - не повод называть его здоровым бугаем. Мал ли что временно случается - надо же немного дальше своего носа видеть 21.05.2008 22:42:19, 1221
:))) давайте назовем больным бугаем - полегчает? Имхо, не работающий мужчина, не ведущий при этом хозяйство (если он не работает, работать, очевидно, должна жена) - это нонсенс. Если он устроил этот форс-мажор семье, где двое малолетних детей, один из которых грудной, и не советует жене работать - то он... ммм... действительно очень странный.
Вы сами-то видите дальше своего носа? :)))
21.05.2008 23:04:55, ленУля
Какая может быть причина трудоспособному мужчине не работать при 7-месячном младенце? То есть тогда, когда жена заведомо работать не может?
Ищет подходящее место? Прекрасно, но при этом можно и подрабатывать оновременно... Хоть вагоны разгружать, хоть "бомбить".
21.05.2008 22:48:39, маугленок
Всегда восхищаюсь, когда подругам виднее, где должен подрабатывать чужой муж, и что должен делать по жизни :)

И, кстати, ничего страшного, что не работает, ибо семья не голодает. Может, опять больше эмоций, чем рассуждений, что не всегда все происходит "стандартно".
21.05.2008 22:58:48, 1221
Я задала вопрос "Какая может быть причина?" Вы стали рассуждать, кому что виднее...
Назовите хоть одну _уважительную_ причину подобного поведения.
21.05.2008 23:21:30, маугленок
уважительную для кого? Для вас, меня, жены? Они могут быть разными. Я на себя роль его судьи брать точно не буду. Мы многого не знаем. Не знаем, что делает сейчас муж. Например, если бегает, основывая свой бизнес - это может быть уважительным. А может быть причина и не очень или совсем не уважительная. У меня тоже есть куча неуважительных причин, когда я поступаю не вполне правильно, но пока со мной не разводятся из-за этого. Значит, другое перевешивает. Полгода - это не вся жизнь, все может измениться. Я не вижу связи с уважительностью причины, когда мы из всего топика знаем наверняка только то, что подруга хочет, чтоб они развелись. Нет информации, спорить не о чем. Но вот, когда подруга будет с женой говорить, я бы не хотела, чтоб ссылка шла на мои слова, что разводиться надо. А ведь она наверняка скажет "знаешь, и на форуме сказали, что надо разводиться..." Так вот именно поэтому я этого тут не скажу. 21.05.2008 23:30:48, 1221
Ну хотя бы для Вас уважительную причины заставить жену с младенцами жить впроголодь назовите!
И при чем здесь ссылка на Ваши слова, тем более что Вы аноним! Уж поверьте, если подруга инадумает разводиться, то отнюдь не из-за слов совершенно незнакомых ей людей.
21.05.2008 23:36:47, маугленок
Ну, не стоит, по-моему, сразу всех собак спускать-то! :))) В жизни ведь действительно бывают сложные моменты. Я как-то однажды искал работу семь месяцев. Абы что брать не хотелось, а хороших предложений не было. В проголодь конечно не жил, но по сравнению с привычным уровнем экономить приходилось очень и очень сильно. Однако потом нашел хорошую работу, такую, какую искал, и все замечательно наладилось.

По-моему, тут речь не идет о том, что муж заставляет жену буквально впроголодь жить. Просто случилась у них черная полоса. Бывает. Или люди вместе могут жить только когда все шоколадно, а как только "чуть что не так", так сразу бросать? Какое-то странное понимание семьи получается.
21.05.2008 23:54:27, Леший
Саш, ты искал работу, когда жена не работала из-за грудного ребенка на руках? И не пытался подработать все эти семь месяцев? Ну не верю... 22.05.2008 00:09:52, ленУля
Ох, не удержалась... Мой ушел с работы, когда я была на 4-м месяце "вникуда" - потому что там все были с**ки, я нашла еще к тому же съемное, хотя и очень недорогое жилье, плюс подключилась его мама, которая резко ощутила разрыв пуповины со своим единственнм 33!!-летним малышом... В общем, меня хватило месяца на три - я обустраивала и оплачивала жилье на собственные заработки, заботилась сама о себе, как могла, естественно работала без больничных... Потом однажды очень нелецеприятно высказалась о его маме (сожалею, но причина была веская), и он ушел... к маме... на неделю. И только я подумала, что ну вот, наконец, я красивая, свободная и беременная заживу в свое удовольствие, как он вернулся, нашел работу и стал вести наконец себя как человек, пришлось оставить :)) К счастью, оказался отличным отцом :)) Так что по-разному бывает, но в истории в топике не вижу предпосылок для хорошего конца, если ситуацию не станет менять сама мама деток... 22.05.2008 12:36:56, komarel
Бывает по-разному, конечно, но вот чтобы полгода жить на пособия - имхо, перебор... 22.05.2008 15:27:02, ленУля
Маме-то не 5 лет, надо было просчитать и такой расклад имхо, но роль папы от этого некраше... 22.05.2008 16:05:05, komarel
мне тоже не верится.. да, когда мы жилы вдвоем, могли себе позволить несколько месяцев пожить очень сильно ужавшись ради работы, но когда появился деть, ситуация изменилась, начиная с того, что мой муж, например, просто не ушел бы с работы по причине "надоело работать на дядю" когда я не работаю и ребенок мелкий на руках.. и это, на мой взгляд, единственное правильное поведение отца семейства, выйдет жена на работу, появится другой источник дохода - пожалуйста, самореализуйся сколько влезет.. 22.05.2008 07:27:07, Елена Д.
У Вас это было именно тогда, когда один из детей был 7-месячным младенцем? И при этом Вы тоже решительно возражали против попыток жены заработать?
Каждый имеет право на поиски себя и т.д. Но в семье такие вещи согласовывают с нудами и интересами других.
22.05.2008 00:02:03, маугленок
Ой, давай не будем прибегать к демагогии, ладно. :) Ты же не думаешь, что там муж специально подгадал бросить работу с беременности жены, чтобы добавить в жизни сложностей? Ну да, так получилось, остался без работы. Никто не спорит, в самый неподходящий момент. И что, его теперь расстрелять? Или он должен все бросить и пойти дворником "за три тысячи в месяц"? Пойти то он может, только ситуацию это не только не облегчит, а наоборот, еще больше усложнит. Так как найти хорошую работу станет еще сложнее. В то же время, если денег дома совсем вобрез, двое детей и младшему семь месяцев, на какую работу может устроиться жена? На четверть ставки? Ибо если на полноценную, то кто будет заниматься младшим? Стремление жены "сделать хоть что-то", по-человечески понятно. Только оно слишком, если так можно выразиться, истерично. Это как утопающий, который готов за что угодно схватиться, да так, что и спасателя в два счета утопит и сам утонет. Понятное дело, период трудный. Но от того, что она сейчас "пойдет работать" денег больше не станет. Хорошая работа за хорошие деньги подразумевает стандартную занятость, а это крайне слабо совместимо с семимесячным ребенком. Старшего можно в сад отдать. А младшего куда? Работа же "абы какая", "на свободное время" - обычно и оплачивается низко. Если отнять неизбежный рост расходов на транспорт и т.п., то оставшееся принципиально погоды не сделает. В то время как условия детей однозначно ухудшатся. В общем, мягко говоря, не самое адекватное решение.

ИМХО
22.05.2008 00:19:20, Леший
Я в 4 месяца младщего вышла на полный день. Зарплата няни сначала составляла пол моей зарплаты. Потом все меньше. А тут муж может быть вместо няни. 22.05.2008 00:25:39, Шерлок
почему на четверть??? Я лично полный день работала как раз когда дитю было 7 месяцев. С ней, правда, бабушка сидела, но это непринципиально - и папа справится :))) И условия детей не ухудшатся - мама или паапа с ними сидят, какая разница-то? Вот если муж найдет работу с бОльшим окладом - жена может бросить свою... или перейти на неполную занятость. 22.05.2008 00:22:38, ленУля
То-то и оно, что у тебя, к счастью, была бабушка, которая могла сидеть с ребенком. А у обсуждаемой семьи такого тыла нет. И в их конкретной ситуации выход на полный день жены означает, что сидеть полный день с младшим будет отец. Следовательно он уже не сможет искать себе нормальную работу. Те же яйца, только вид с боку. 22.05.2008 00:27:05, Леший
Вот это и есть демагогия. 22.05.2008 00:54:13, маугленок
А что, Если он за полгода не нашел, еще полгода погоды не сделают :) А там и ясли близко... На самом деле, поиск работы не предполагает "полной занятости". А на собеседования он вполне может ездить, договорившись с женой или наняв няню на пару часов. Какие проблемы-то? Вот блин, почему женщины с детьми все успевают, включая подработки ночами, а муж с детьми - все, конец света??? 22.05.2008 00:31:40, ленУля
Если они живут на детские пособия, то откуда им взять денег на "няню на несколько часов"? А муж работу может найти "уже завтра", и тогда что? Кто будет с ребенком? Няня? 22.05.2008 00:42:33, Леший
может найти, может не найти... Что ж теперь, так и жить на пособия? Имхо - если муж, пока ищет работу, не пытается хоть как-то подработать - то ему потом и решать, "кто будет с ребенком". Может, и няня, не самый плохой вариант. 22.05.2008 00:48:10, ленУля
Странный у тебя подход. А что, у жены другая вероятность найти хорошую, подходящую и по деньгам и по занятости работу, да еще и быстро? Она точно также "может найти, а может не найти". И почему ты делаешь вывод о том, что муж "даже не пытается найти работу". Все, что известно, это то, что у него ее пока нет. Но вот что он ее не ищет - как раз не говорится. Понятное дело, когда работа появится, остроту финансовой ситуации это снимет. Тогда и на няню, при желании, деньги найдутся. Но речь ведь идет не об идеале "вообще", а о конкретной ситуации в данное конкретное время "сейчас".

Впрочем, по моему мы тут ломаем копья по одной простой причине. Автор сформулировала посыл как - дайте прогноз ситуации. На сколько я понимаю, исходя из следующей логики. Что делать сейчас - непонятно. Вроде как логично сначала прикинуть - что будет потом? Так сказать, рассмотреть варианты. Выбрать наиболее "подходящий" (критерии выбора не обсуждаем) и дальше строить стратегию исходя из сделанного выбора. Оно, на первый взгляд, логично. Но в реальности - ошибочно. Так как априори подразумевает, что текущего "сейчас" как бы нет. Нет ничего такого, что уже сейчас надо бы было ценить, беречь, сохранять. Нет главной ценности. Эдакий академический подход. Отстраненный. Покажется "потом" притягательным отдельная жизнь - будем советовать разводиться. Покажется привлекательным жить вместе - будем советовать сохранять семью. Но речь ведь идет не о подопытных кроликах! Речь о живых людях и о существующей семье. Тут адекватным является совсем другой подход! Если "здесь и сейчас" в семье есть что сохранять, есть что ценить, значит нужно стараться ценить и сохранять. Нужно думать, как преодолеть эти временные сложности, при обязательном условии сохранения семьи. Если уже сейчас сохранять нечего, если абсолютно любой другой вариант, каким бы плохим он ни оказался, полюбому априори будет лучше, чем то, что есть сейчас, только тогда разводиться.

ИМХО
22.05.2008 02:43:46, Леший
А где я сказала, что он не пытается найит работу?? Нет, пытается, наверное... Только не берет в расчет текущую ситуацию, похоже... Ищет работу определенного уровня, а им уже пора зарабатывать хоть как-то... 22.05.2008 10:28:09, ленУля
Вот мой пример. С няней. 22.05.2008 00:29:45, Шерлок
не скажите, если сказать, что "и ВСЕ на конфе тоже так думают", это может очень сильно повлиять. Я знала, что буду единственная с такой точкой зрения, поэтому проще для меня быть анонимом, уж извините. Автор тоже аноним - и ничего.

не все мужчины могут обеспечить счастье своим женам, на это тоже нет, наверно, уважительных причин. Но есть причины, когда жены тоже этому не способствуют. Мы многого не знаем, а кого-то осуждать, чего от меня требуете вы, (уважить-не уважить?) я не собираюсь.
21.05.2008 23:48:23, 1221
То есть Вы причину, уважительную хотя бы только для Вас, так и не назвали. 22.05.2008 00:00:12, маугленок
Зачем? для меня причина Лешего, например, очень уважительна, что это проясняет? 22.05.2008 00:06:56, 1221
Вы знаете точно, что не голодает? Тогда скажите, сколько сейчас составляют те детские пособия, на которые они живут, и сколько - коммунальные платежи, хотя бы? 21.05.2008 23:05:55, ленУля
Именно было и описано, что перебиваются, да, трудно, но не голодают. Живут еще у свекрови. Тогда бы уже с ней на пару голодали. И если бы голодали, то сейчас бы совсем по-другому действовали бы. А так есть время и на подругу, и на дачу, и на раздумья-разговоры всякие. 21.05.2008 23:13:36, 1221
С чего вы взяли про свекровь? Жили отдельно, к свекрови на дачу под давлением мужа и ее пониманиям, что детям нужен воздух попали три дня назад. Через сутки с небольшим она уже была в Мосвке. А почему недолжно хватать время на звонок и общение? 21.05.2008 23:22:05, ma-ma
совсем не факт, что свекровь их кормит :( Знаю много примеров, когда семья вроде одна, а холодильники - разные...
В любом случае - Вы знаете, сколько сейчас эти пособия составляют? Я просто представляю порядок, поэтому и говорю, что _очень_ сложно на это прожить :(

А у Вс муж не работает временно - и Вы не работаете? И дети есть? Просто интересно, какие крепкие нервы наддо иметь, чтобы двум взрослым людям сидеть дома, ожидая пособие при наличии детей...
21.05.2008 23:20:19, ленУля
дети есть, регу не выставила, потому что ожидала перехода на личности, все будут мои фотки кликать, да еще в плохом на меня настроении - не хочу, суеверна. У нас был период, когда жили на сбережения, у мужа не ладилось с работой, тоже думал бизнес, да не вышло. Сбережения начали подходить к концу - пошел работать. Люди иногда просто устают, так что мне была его позиция понятна, хотя это был непростой период, именно тогда я поняла, что подруг слушать не надо. У них в других вопросах с мужьями так, чего бы я никогда не пожелала, только они это не афишируют, а любили обсуждать только моего мужа. И правильно, свою семью надо беречь от таких обсуждений. Я это пресекла в корне, свое отношение к его "придиркам" пересмотрела, это вообще мимо меня проходит. Он очень хороший человек, но я была похожа на описываемую жену, эмоции зашкаливали, слова значили больше, чем дела, полгода неработы перечеркивали все годы вкалываний. Считаю, что многому научилась, стала самостоятельней, не завишу так от мнения мужа так как знаю, кто я и зачем, не просто меня в прострацию отправить или морально уничтожить. А на две зарплаты жить гораздо приятней. Перспетивы жилья хорошего появляются, дачи, машины и прочего. Нет, не хотела бы остаться одна по глупости или с "помощью" подруг. Вот друг был, который в сложный период толкнул в семью. Ему благодарна. Да, ладно. Кто развелся удачно станет убеждать развестись, а кто пережил сложные периоды - наоборот. Но наш опыт на ту жену мало влияет, у нее своя жизнь, поэтому я только за то, чтоб подруга в нее не вмешивалась. Ведь никому неизвестно, как ей будет лучше. 21.05.2008 23:43:45, 1221
Не голодает и только. И только усилиями жены. Это нормально? 21.05.2008 23:02:20, Шерлок
а вот каков сейчас размер пособий на детей? На них можно прожить четверым? Или у мужа тоже есть накопления, о которых умалчивают? 21.05.2008 23:04:03, 1211
кто умалчивает, муж? :))) В условии дано - живут на пособие. Я как краевед могу сказать, что выжить можно на весьма небольшую сумму... но именно выжить, и почти все время будет уходить на поиск "где подешевле" и наименее затратное передвижение от магазина к рынку и потом - на приготовление из приобретенного чего-то съедобного. Просто это не совсем та жизнь, которую мы все представляем как "нормальную" :( 21.05.2008 23:09:00, ленУля
Ненормально, согласна. Но ведь почти каждая семья иногда проходит через такие трудности. Зачем трагедию делать. Тогда уж надо разделить в чем причина, что денег не хватает или что морально уничтожают? Второе мне кажется надуманным и излишне эмоциональным. Именно это было озучено, как ПРИЧИНА развода. А то, что денег не приносит СЕЙЧАС, просто дополнение (не причина), что раз и взять с него нечего - то надо уходить. Но ведь этот период пройдет, работать он будет. И тогда смысл разводиться? Автор, имея две зарплаты, будет в перспективе жить хорошо. А ее подруга, имея одну зарплату, няню и болеющих в садике детей - будет жить плохо. Внимание вопрос, хочет ли автор подруге хорошего.

Эх, мужа бы еще послушать
21.05.2008 23:19:16, 1221
хорошо бы послушать саму подругу и мужа, конечно :) Но не дано.
То, что подруга будет в перспективе жить плохо - так же не доказано, как и то, что с мужем ей "потом
станет хорошо. Разведясь, она может
- обнаружить, что дети в садике не болеют (бывает и такое :)
- что соседка готова стать няней на вполне демократичных условиях
- работать сама и получать очень неплохо, плюс алименты (если папаша все же озаботится работой
- в конце концов, выйти нормально замуж.
вариантов масса, может Вы правы, может, автор... В любом случае, решение принимать будут муж и жена.
21.05.2008 23:25:45, ленУля
Плюс это все возможно пока нет социализации детей, как только старшая пойдет в сад, затраты возрастут. 21.05.2008 23:12:49, ma-ma
с другой стороны, если дети пойдут одновременно в сад и ясли, их мама сможет работать, наконец... 21.05.2008 23:17:31, ленУля
Да она все к этому идет потихоньку, думает с осени попробовать. 21.05.2008 23:23:22, ma-ma
на работе, где разрешено много больничных 21.05.2008 23:21:12, 1221
да почему??? Моя дочка (ТТТ) весь первый год в саду отходила, заболела один раз, весной уже. Второй тоже неплохо :) Есть масса детей, которые не болеют постоянно, просто про них молчат обычно :) Ибо нет проблем - нет темы для разговора... 21.05.2008 23:27:50, ленУля
двое детей - болезней в два раза больше. Есть дети, которые ходят в садик с соплями и кашлем, я таких знаю. Неболеющих (в садике) - нет. Просто их мамы говорят, что мол, температура вчера спала, он уже не больной. Даже в сов. союзе, где не было перебоев с воспитателями, дети болели в садике, а уж сейчас... Нет, давайте не радужные картины рисовать, что ее ждет, а среднестатистические хотя бы. Не бывает нянь-альтруисток, идеальных садиков и такой зарплаты, чтоб заменяла две, и она это будет ощущать на своей шкуре (не вашей, моей или подруги) непосредственно. А то, что вы написали- не реалии жизни, а набросок легкой статьи для женского журнала. 21.05.2008 23:56:14, 1221
:) почему набросок? У нас такой садик, и такая няня... И зарплата нормальная у меня (как раз как 2-3 мужниных, так мы и не знаем, сколько муж той подруги получал-то. А сейчас вообще ноль.) :))) Это все вполне реально, было бы желание. А вот сидеть и думать, что все будет плохо - неконструктивно :) 22.05.2008 00:02:28, ленУля
неконструктивно предпринимать рискованные действия, не просчитав самый худщий или хотя бы средний вариант. Потому что тот, кто рискует, должен знать, что он будет делать не в самом удачном случае. именно только тогда он может рассчитывать на успех. И так удачно, как вы пишете, складывается даже не у середины, а у меньшинства, так что для многих это нереально. У вас получилось - замечательно, желаю вам всего самого-самого, но не надо на этой почве терять связь с реальностью. 22.05.2008 02:14:49, 1221
Так и браки совсем не у всех удачно получаются, а у меньшинства :) Так что если уж икто-то и теряет связь с реальностью, то мы обе. Ибо воссоздать из полного недвольства хорошую семью и самой пробиться в жизни - по-моему, равноценные задачи. Предпочтительность того или иного варианта зависит только от характера. 22.05.2008 10:30:01, ленУля
тут в первую очередь уже не об удачном браке речь идет, а о детях, причем очень маленьких. Какие к черту сейчас эмоции, когда надо им обеспечить нормальную жизнь, базу семье, отношениям, а счастье строить уже пятым-десятым пунктом, оно фундамент какой-то любит. Развалом этой семьи именно в текущий сложный момент тоже счастья жена не построит, даже своего личного. А вообще, это все разговоры. При нежелании мужем развода (а его манипуляция, которую все осуждают, именно говорит о нежелании), его адекватности, несамостоятельности жены с детьми 1 и 3 года не разводятся. Хотя, конечно, при таких вводных, может и разведутся, как дети подрастут, но попозже. А куда сейчас спешить собсно, когда другими задачами надо заниматься. И это реальность, которую жена учитывать не хочет, истерит, из дома бегает. Я ее понимаю, много всего навалилось, сама была похожей, это проходит, разум появляется, так что даже полезно. А нам с вами делить и меряться из-за этого нечем, было приятно пообщаться. 22.05.2008 15:57:58, 1221
Пока написали, что у жены есть сбережения. И что она ходит по магазинам и выискивает по-дешевле. 21.05.2008 23:06:17, Шерлок
Ну вы поправку на необъективность подруги делаете, нет? Она мученицу-страдалицу какую-то из жены делает. Ну, и я хожу по магазинам, и стараюсь подешевле купить. И что. Муж не работает временно. Распределение забот по хоз-ву - дело личное каждой семьи. Про то, что он НИЧЕГО не делает я тоже не услышала. 21.05.2008 23:09:54, 1221
пока написали "Уже пол года они живут на детские пособия", про накопления - это жизнь после развода. 21.05.2008 23:09:08, 1211
Офф, конечно, однако... забавно как-то получается. Семья вроде общая. Думаю, всплыви тут, что в этот трудный для семьи период у мужа была бы своя собственная отдельная заначка, которую бы он, тем не менее, берег и не расходовал "на семью" - его бы тут точно затоптали бы. А что жена заначку "бережет", как некоторые участницы выразились, "на жизнь после развода" - так это вроде как нормально. Чудны дела твои, господи. Что мужнино, то общее, что общее, то и жены. А что жены, то только жены и больше ничье. Что тогда стоят все эти разговоры про семейные ценности, а? :))))) 22.05.2008 00:52:08, Леший
Детей забыл, адвокат д...ма. В большинстве случаев дети остаются при матери, а отцы про них вскорости "забывают". А законы беспомощны. Вот это и есть "жизнь после развода", и женщине оставить на неё заначку - в высшей степени разумно. 22.05.2008 01:09:43, фьялка
Ну, твоя трактовка "правильных законов" уже известна. Это тебе. Это мне. Это снова мне. Это опять мне. Это тоже мне. Я себя не обделила? :)))) Только тогда не стоит плакаться на счет обесценивания "в глазах мужиков роли женщины, матери и семьи". За что боролись, то и получаете. :))) Чего ж жаловаться потом? 22.05.2008 01:13:12, Леший
Где же ты почерпнул знание МОЕЙ трактовки правильных законов, ритор ты наш? :) Трактовать законы, вот ещё. Есть ясные постановления, которые на практике с лёгкостью обходятся теми, кто не хочет платить положенное по закону. Я об этом пишу. А ты о чём? Видать, что о своём :) 22.05.2008 01:20:33, фьялка
Дык мы с тобой не первый день тут одни и те же темы копья ломаем, уважаемая. :)))) Кстати, о законах. Согласно "положенному по закону", то хозяйство у супругов общее. Это означает, что общее не только мужнино, но и жОнино. И потому та самая, столь одобряемая тобой, жОнина заначка "на случай развода" - это тоже не сильно букве закона соответствует. А чтобы не пришлось "на случай развода" запасаться, то стоит сразу семью правильно строить. И еще хорошо думать - с кем ее создать. Так что не надо про законы. Закон - это правило. Вот только каждый использует правила так, как считает нужным. 22.05.2008 01:25:19, Леший
На тему алиментов не ломали, не наводи тень на плетень :) Слава Богу, ты мне не должен, а что мне должны другие, с тобой я обсуждать не собираюсь.

Далее про эту жену. Тебя, как всегда, подводит невнимательное чтение. Женаты люди три, мало четыре года, и за все эти годы женщина успела только выйти поработать и немного "расцвести", как снова беременность и декрет. Следовательно, заначка была сделана ДО брака, и делёжке на всех, согласно закону, не подлежит.

Что касается благих советов правильно строить семью: врачу - исцелися сам. И раз про законы не надо , то скажи, ты серьёзно считаешь, что плохой бывшей жене не надо платить алименты??? Точнее, детям этой плохой, не умеющей строить семью, не надо платить?
22.05.2008 01:31:58, фьялка
"Следовательно, заначка была сделана ДО брака, и делёжке на всех, согласно закону, не подлежит. "

Вот об этом твоем подходе я и говорю. :) О трактовке понятия закон исключительно в свою собственную сторону. Там развода еще никакого нет, а ты уже оправдываешь подход, что мое - то мое, что наше, то тоже мое.
22.05.2008 01:39:36, Леший
Ещё раз для притворяющихся идиотами :) Добрачное имущество СОГЛАСНО ЗАКОНУ разделу при разводе не подлежит. Дура лекс... Так что, что моё - то моё, спорить не буду, а что наше - моего половина. А по-твоему получается, что твоё - то стало моим, раз уж я тебя с этим в жёны взял :) В семье же энти вопросы законом не регулируются. Хоть всё, что было у тебя до брака, в семью вложи, хоть всё попрячь. При этаком муже, думаю, заначка разумна. Да и при любом, сказать начистоту. Потому что бывает всякое. Не нравится слово заначка, скажи страховка.

Да, кстати, ответь на мой вопрос.
22.05.2008 01:46:39, фьялка
По-моему получается, что если человек считает семью ценностью, то он ее старается беречь всемерно. И коль в семье случились трудности, то они преодолеваются вместе. Без деления на до и после. А если человек, прячась за "закон", проводит границы, то нечего тогда про ценности семейные рассуждать. Ибо это не семья, это чистой воды потребительство. А раз потребительство, то нечего на зеркало пенять, коль рожа крива. (русская народная поговорка) В данном случае, кроме трех лет брака, они там еще 8 лет до того весьма плотно общались. Потому женщине было более чем достаточно времени и возможностей хорошо узнать мужчину, перед тем как выходить за него замуж и рожать детей. Сама выбрала. Чего теперь жаловаться. Да и три года, пока он семью кормил, ее тоже устраивало. А как без работы остался, так сразу - надо бы разводиться! Мол, не обеспечивает. Мол, хорошо, что заначка есть, законная. Ценила бы жена семью, не рассуждала бы, требует закон заначку в дело пустить или нет. Потому что не делила бы общесемейные сложности на мое и не мое дело. Семья - это команда. И либо вся команда выигрывает, либо проигрывает, но тоже вся. А то делают тут из женщины нечто по жизни безвинно страдающее и мужем-тираном притесняемое. В семье нет и не может быть "не моих проблем". Если это семья и для всех ее членов она ценность. А раз стала делить, значит как минимум для нее это уже не ценность. Значит она уже "сама по себе". И раз так, то чего тогда обижаться, что "бывший" тоже по своим собственным взглядам поступает и с твоим мнением не считается? И уж коль вспоминать про "дура лекс...", то стоит вспомнить что в то же время и в том же месте естественной нормой было "горе побежденным". У женщины, как и у мужчины, всегда есть выбор. Женщина сама выбирает, или не лезь в драку или не жалуйся, что влезла, синяков получила и ничего не выиграла. Все проблемы подобных женщин начинаются с изначально ущербного ожидания халявы. В том смысле, что как принимать решения - так я сама, как делить делить - так на равных, а как за последствия отвечать, так я, женщина, существо слабое, мне с детьми оставаться, мне тяжелее, потому прав мне дайте больше, а ответственности - меньше. А так в жизни не бывает. 22.05.2008 02:05:32, Леший
Я не знаю, прочитал ли ты мою добавку про то, что заначку можно переименовать в страховку. Всё ж слова, я заметила, для тебя часто заслоняют всё, как красная тряпка быку застит весь мир. Ты кидаешься на слово, а вдуматься в суть?

Слова про бережение семьи красивы, но всем известно, что человек лишь предполагает, а располагет совсем другая инстанция. И бережёный муж не только может внезапно до потери сознания влюбиться в другую. Супруги ещё разбиваются на машинах, умирают после операций, кирпичи иногда летеют тоже... Не иметь подкожных запасов на случай непредвиденных обстоятельств...ну, я-то теперь знаю, что это такое. Поэтому человека, имеющего в браке что-то своё помимо общего, особенно в браке с нестабильным партнёром (а 8 лет до официала они "сходились-расхоились") осуждать или называть потребителем у МЕНЯ язык не повернётся. Как оно тебе - дело твоё.

Тебе, я смотрю, так и не удаётся придерживаться исходного текста, всё тебя куда-то уводит. А всё невнимательность, там погрещность, тут забыл, что написано, и вон как всю конструкцию повело. Будь внимателен. Муж без работы не "остался", а сам её бросил с формулировкой "надоело работать на дядю". Разводиться - не "сразу", а спустя полгода довольно "приятной" жизни при неработающем, возражающем против работы жены муже и после ссоры со свекровью. И не 3 года он "семью кормил", а "денег давал минимум", что одно другому не противоречит, но имеет совершенно разный окрас :)

И что-то я уже не понимаю, на кого ты набрасываешься уже. Кто получил синяков, ввязавшись в драку? Кто ждал халявы? Женщина, намеревавшаяся как можно скоее идти снова работать? Какое решение и какая делёжка? За решение о разводе женщина должна заплатить разделом своего доразводного имущества? Или её дети должны быть наказаны лишением алиментов? Из твоей пламенной речи я поняла только, что ты кого-то порицаешь. А вот кого...

Так твоё "вэ виктис" мне считать ответом на мой вопрос, надо ли платить детям плохой жены алименты? :)

Кстати, ты в курсах, что это слова варвара? :)
22.05.2008 02:52:32, фьялка
Страховка? От чего? От собственной ошибки? Ты априори исходишь из чего? Из того, что, мол, раз нет стопудовой гарантии, то нужно сразу исходить из того, что развод неизбежен? Ну, уважаемая, если так подходить, то лучше вообще никогда замуж не ходить. Трахацца и без штампа можно. А когда захочется детей, они точно будут только женщины и никого больше.

Это не отклонение от темы, это определение в терминах, без чего любой диспут лишен всякого смысла.

Теперь сама ситуация. Ты хоть что-нибудь знаешь о том, какую именно работу "бросил" муж? Нет. А туда же, сразу в обвинители. Я исхожу из того, что муж, человек по определению адекватный. Пусть у него свои взгляды и понятия, не такие, как у тебя или у меня. Но они имеют полное право на существование. В противном случае, если за 8 лет тесного знакомства женщина так и не поняла, за кого замуж выходит, то тогда "так ей и надо". Я, однако, исхожу из того, что она таки все видела и понимала. А значит ее муж вполне нормален. Стало быть, и его "надоело работать на дядю" имеет полное право "быть". Дяди тоже бывают очень разные. В том числе и такие, на которых становится невозможно работать даже когда деньги очень нужны. И даже когда они платят весьма "нормальные" деньги. С чего это ты берешься его судить за глаза? Ты видела его "дядю"?

Идем дальше. "Разводиться не сразу, а спустя пол года такой жизни..." - в моем представлении и понимании это означает, что в ее собственных глазах ее семья представляет мало ценности, если для развода достаточно всего шести месяцев "такой жизни" и "после ссоры со свекровью". Чистой воды детский сад. Со стороны жены.

Ну и последнее. Похвально, что "женщина желает как можно скорее выйти на работу". Только, еще раз повторяю, с моей точки зрения, семья - это команда. И потому принимая решения или выдвигая предложения, их нужно согласовывать, если так можно выразиться, с общекомандной "политикой". Ты знаешь, КАК она предложила "пойти работать"? Нет. За то ты сразу исходишь из того, что эта семья плохая, что мужик - альфонс, самодур и деспот. Ну и что жена - святая. Потому все, что она предложила и делает - автоматически хорошо. А все, что говорит и делает муж - автоматически плохо.

И после этого ты еще рассуждаешь о морали? "И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!" (С) :)))
22.05.2008 03:10:42, Леший
Мужик с двумя млыми детьми, бросающий работу по причине несходста с руководством и полгода сидящий дома - это ошибка природы. Пусть там "дядя"-начальник хоть тиран и сумасброд, применяя твою логику, мужик видел, к кому шёл, а следовательно, сам виноват и нечего жаловаться, а бросать вёсла аккурат на стремнине..., надеясь на что? Женину заначку? Красиво. Точно так же мой бывший как-то огорошил меня тем, что для того, чтобы нам с ним разъехаться, мой отец должен продать свою квартиру, в которой он живёт после смерти мамы, и вложить деньги в наш разъезд, потому что бывшему нужна двухкомнатная, а иначе она никак не получится, денег у него нет, понимаете ли. А отцу моему нехорошо жить одному в квартире, когда тут такие коллизии. Ты хочешь сказать, это той же породы мужик? "Что твоё, то моё"? Ну-ну. Поостереглась бы я выходить за мужчину с такими взглядами ( ипоостерегусь впредь, раз уж один раз ошиблась), даже имея заначку. Но если уж дама не остереглась, я её заначку очень одобряю. Мне в лом читать твои тома рассуждений, суть там одна, ты выступаешь адвокатом дерьма. Я тебе на запрещаю, продолжай дальше позориться, это так обыкновенно для тебя :) 22.05.2008 09:38:40, фьялка
хм... это... прошу прощения за личный вопрос. Как сочетается ваша вера в бога, соблюдение постов и походы в церковь с нетерпимостью, пропагандой разводов, оскорблениями на форуме и ругательствами? Как сочетается прощение с тем, что вы называете своего бывшего дерьмом? Как сочетается "не судите..." с тем, что вы судите и осуждаете? Почему вы считаете, что Лешего позорят его выступления, хотя они корректны и без ругательств, а вас ваши нет? Вопросы риторические, я на самом деле очень хорошо понимаю, как и почему это сочетается. Себе хотя бы ответьте. 22.05.2008 16:19:39, Carolionne
Так. Если Вы покажете мне, где я называю своего бывшего дерьмом, я не стану настаивать на Ваших извинениях. А не покажете, так настаиваю. За клевету. Про ругань и оскорбления - это Ваше субъективное мнение, Вы вольны видеть в моих постах что угодно и мне это безразлично. А вот про дерьмо - извольте доказать свои слова.

Раз вопросы риторические я и отвечать на них не буду. А зинтересуетсь всерьёз - отвечу в личку. Выбирайте: хотите Вы знать, что есть на самомо деле или хотите пребывать в своих представлениях и иллюзиях всегда, выкладывая их время от времени публично таким вот образом.
24.05.2008 18:00:31, фьялка
Вот и он, больной зуб! (С) Теперь понятно, почему ты так яростно оберегаешь "заначки" и постоянно говоришь о разводах. :))) Только обсуждается тут совсем другая семья. Потому то, что случилось у тебя, не означает, что там "точно тот же случай". 22.05.2008 12:59:58, Леший
Хе. Мог бы и раньше догадаться, тем более, что ты со мной разговаривал лично на эти темы ;) Да, я выступаю против того, чтобы безоглядно вкладывать в брачный союз все свои капиталы и все силы, не имея никакой подстраховки на случай разрушения брака, что не является невероятным событием ни для какого брака, даже супер-успешного. И именно потому, что прочувстовала это на своей шкуре. Это не обязательно должна быть заначка, но в данном случае, я, естественно, считаю сохранение этой самой заначки весьма разумным и повторила это уже не раз. И потому что ЛЮБОЙ брак может распасться и потому этот брак именно такой, если судить по описанным деталям. То есть, с эгоистичным, слабым мужчиной, склонным к тирании. То, что слабый мужчина не сможет потом заработать и будет зажимать содержание бывшей семьи, будет мстить своей бывшей лишением содержания и тешить своё самолюбие и чувсвтов значимости - это почти сто процентов вероятности, предугадать нетрудно.

А чего ты пляшешь и потираешь ручки, мне не понятно :))) Своей проницательности радуешься?
24.05.2008 18:06:55, фьялка
Таких мелких 100% оставят с нею. Если ей нужен юрист - можно к моему мужу обратиться. Разводил как-то раз девчонку при сильном давлении мужа (но там муж хорошо зарабатывал). Антон по крайней мере посоветует по делу.
Но определиться с тем, нужен ей этот брак или нет, никто за даму не может.
21.05.2008 22:17:15, Allllenka
Спасибо, если решиться я вам напишу. 21.05.2008 22:18:26, ma-ma
вот мне интересны такие вот "подруги". Вам что, заняться нечем, интересен сериал чужой жизни? Вы понимаете, что подталкиваете человека к разводу? Человека, который без чужих алиментов себя обеспечить (сейчас) не может. Вы имеете право это делать, конечно, но только при условии, что берете за свои действия на себя ответственность и будете помогать реально, а не тем, чтоб требовать с чужого мужа алименты. 21.05.2008 22:29:43, 1221
Это не сериал, мне она не чужая, она приехав сюда позвонила именно мне, я кресная ее детей и я предложила ей свой дом и дачу на лето. Далее она делала выбор сама... С моей стороны поддержка была и будет. К разводу .. да хотелось бы что бы она развелась... нет не так что бы начала уважать себя и заставила уважать других. В браки с этим человеком отлично, нет значит не судьба, но выбор за ней. Алиментов сейчас нет, он не работает. живут на пособия детей. Я знаю что у нее есть личные накопления на первое время. 21.05.2008 22:38:06, ma-ma
Ну, раз вам хотелось бы, чтоб она развелась... я молчу. Может быть, ей даже повезло с подругой, которая в этом помогает. Все лето вопрос с жильем решен - счастье. Не знаю. Время покажет. Вот только вы при этом с мужем будете, а подруга станет одинокой, деньги закончатся, начнутся проблемы. Но, главное, что вы сейчас ее поддерживаете, наверно, это очень ценно. 21.05.2008 22:50:56, 1221
с двумя детьми она одинокой уже не станет :) За лето можно еще кучку вопросов решить в принципе... С садом-яслями, с работой, с жильем... Было бы желание. 21.05.2008 22:59:07, ленУля
Это автору он чужой. А её подруге как раз свой. 21.05.2008 22:31:26, Вечная Весна
мне кажется, что автору не стоит так близко к сердцу принимать выбивание алиментов у ЧУЖОГО мужа. Может, там еще все и образуется. Супруги поговорят, и автор будет гораздо реже бывать в их доме. Я против того, чтоб в ссоры супругов вмешивались третьи лица. Ценю мудрых, которые помогают примирить, но тех, кто начинают подталкивать к разводу, не неся никакой ответственности за последующую жизнь этой семьи, детей... нет, избавь бог от таких. Вот пусть они САМИ разведутся, тогда автор и будет помогать, если нужно будет... 21.05.2008 22:46:10, 1221
Мудрые - это те, кто принимает мудрые решения и дают мудрые советы. Иногда мудрым советом будет сохранить семью, а иногда - перестать делать вид, что семья существует. 21.05.2008 23:25:47, маугленок
:) А Вы серьезно думаете, что взрослого человека можно заставить развестись? Все всегда разводятся САМИ. Сами принимают решение. Муж принял решение именно так себя вести, жена может принять решение уйти от него. И что муж, возможно, обсуждал свою семейную жизнь с кем-то, и жена тоже, ничуть с них двоих ответственности не снимает за поведение и поступки. 21.05.2008 23:01:20, ленУля
Да легко! Есть люди самостоятельные в принятии решений и люди зависимые. Самостоятельные обычно могут слушать много самых разных советов, но конечное решение они принимают сами, воспринимая сторонние мнения не более чем совещательные. Их заставить что-либо сделать по чужой указке сложно. Но они, справедливости ради надо заметить, в подобные ситуации и не попадают, как правило. В такие ситуации попадают люди ведомые, зачастую своего четкого мнения не имеющие. По самым разным причинам. Как один из примеров - по причине отсутствия собственной сколько-нибудь четкой позиции и внятных адекватных взглядов на жизнь. Вот эти как раз довольно часто сначала оказываются во всевозможных "пиковых" ситуациях, в которых вечно впадают в состояние глубокого душевного раздрая. В таком состоянии они очень восприимчивы к любому стороннему мнению. Не имея четких собственных взглядов, они поддаются влиянию "мудрых советов". Особенно "советов" готовых, простых в понимании. Типа, у тебя сложности? Да бросай ты все это! Они и бросают. Только потом, бросив, часто выясняется, что доброхоты на себе их тащить не собирались, что совет был простым эмоциональным всплеском на их собственные, часто не особо адекватные жалобы. Т.е. "все бросить" им "посоветовали", а вот как "ловить рыбу дальше" - не научили. Но понимание, увы, обычно приходит сильно "апосля", когда дрова уже наломаны и обратного пути уже нет. 21.05.2008 23:47:42, Леший
Таки они сами себе враги. А никак не советчики. 22.05.2008 00:10:48, Вечная Весна
Они не враги. Просто советуют они исходя из своего (!) отношения к жизни, при этом "видя бой со стороны". Не замечая, то и бой они видят не весь, и увиденное оценивают исключительно "для себя". В том смысле, что их советы самые правильные только для них самих, а не для тех, кому они эти советы дают. 22.05.2008 00:29:38, Леший
это уже давно все знают - советы дают как акыны, что видят, о том поют. И имеют право, ибо не профессионалы и денег не получают.
А если чел готов следовать любому_совету, так он как раз дурак. Как и человек, предпочитающий врачу шарлатана.
22.05.2008 00:34:16, Вечная Весна
ну, извини... дать совет, исключительно правильный для другого, невозможно в принципе... это ж очевидно :) 22.05.2008 00:33:00, ленУля
Ну, эт ты погорячилась. :) Можно. Просто это трудно. Ибо совет нужно дать не себе, а ему, т.е. адекватный его способностям и взглядам. Потому самое правильное - не давать "готовый пирожок", а помочь ему самому взглянуть на его ситуацию шире. Самое для себя правильное решение он себе найдет сам. 22.05.2008 00:44:35, Леший
Взглянуть шире - это не совет, а беседа "за жизнь" :)) И она действительно, полезна обычно. Совет - это рекомендация к действию (или бездействию), обычно более однозначен. 22.05.2008 00:49:53, ленУля
Только подавляющее большинство рекомендаций как-то одинаковые. Ситуации разные, а рекомендации однотипные. Чуть что - сразу все бросать и разводиться. :)))) 22.05.2008 01:08:31, Леший
каждый видит в меру своей испорченности :) Мне не показались однотипными... 22.05.2008 10:30:48, ленУля
Ну, от "душевных раздраев" никто не застрахован :) Сама в таком в какой-то момент пребывала. Ощущения мерзкие, надо сказать. Чужие мнения помогли :))) Но в голову бы не пришло считать, что кто-то за меня принял решение...
И потом, прости, но если головы нет, так все равно все будет через одно место, что бы не посоветовали доброхоты. Потому что любое решение, что уйти, что остаться, предполагают какие-то действия от недовольного жизнью - то ли в борьбе за место под солнцем, то ли в налаживании отношений. Так вот, имхо, если человек способен бездумно поддаться советчикам - так его и отсутствие советов не спасло бы... А вот прочитать много _разных_ советов и сопоставить с собственным мнением - всегда полезно... независимо от конечного решения. Обычно помогает понять или себя или своего партнера :)
22.05.2008 00:08:23, ленУля
а вы честно думаете, что автор, желающий развода своей подруги даст ей прочитать советы конфы??? уверена, что - нет. Вы говорите тут а советах, а на лицо присутствует прямое подстрекательство и манипуляция. 22.05.2008 02:26:46, 1221
Во-первых, автор сама прочитает разные мнения. Во-вторых - мы вообще не знаем, что конкретно она говорит подруге. Так что "на лицо" только наше общее додумывание ситуации, исходя из личного опыта. Вы думаете, что автор пытается разрушить семью, мне - что пытается поддержать подругу в сложной ситуации. 22.05.2008 15:29:12, ленУля
"А вот прочитать много _разных_ советов и сопоставить с собственным мнением - всегда полезно... независимо от конечного решения."

Ты продолжаешь мыслить как самостоятельный, цельный человек. Но при этом забываешь, что между "как надо, как должно быть" и "как оно есть, как оно бывает" частенько лежит большая разница. Люди разные. В том числе бывают и такие, как те мыши, которые давятся, колются, жалуются, страдают, но упорно продолжают жрать кактус. Причем, если их оттащить от одного кактуса, она тут же находят другой.
22.05.2008 00:23:19, Леший
Ну так если мыши, так им уже не поможет отсутствие или наличие советчиков... Ты что, всерьез полагаешь, что не пытайся автор поддержать подругу, у той все резко стало бы "шоколадно"? :)

зы - кстати, многие думают, что я как раз тот мышь с кактусом :) Люди рааазныыые...
22.05.2008 00:28:59, ленУля
Ох, вот лично мне как-то не кажется, что автор подругу именно поддерживает. Она скорее пытается выдать ей наиболее, с ее точки зрения, простое готовое решение. Типа, сделай вот так, так и так, и сразу будет тебе щщщщастье! 22.05.2008 00:46:55, Леший
Ключевые слова "лично мне" :) Лично мне вот наоборот, кажется, что автор именно что готова поддержать подругу, даже если та решит уйти... Ну важно это знать, важно, что кто-то готов тебя поддержать! Причем мне лично это часто наоборот, дает силы оставаться внутри ситуации. Т.е. сознавать, что есть некий "запасной выход", типа - если будет совсем плохо - тогда я сделаю то-то, позвоню тому-то и смогу вырваться отсюда. Ощущение безысходности проходит несколько, и становится легче сориентироваться по жизни :)
Но это я такая... Как там подруга - не знаю...
22.05.2008 01:00:02, ленУля
Она поддерживает подругу не "даже если та решит уйти от мужа", а "только если". Лично мне, кажется так :) 22.05.2008 02:28:54, 1221
так кто виноват, что они такие лузероги? Окружающие? судьба? 22.05.2008 00:25:12, Вечная Весна
Значит ее это устраивает. Нет никаких предпосылок, что детей с ней не оставят. Пусть идет работать, а как только устроится - можно разводится. Только она же не хочет. 21.05.2008 22:11:52, Шерлок
И я понимаю, почему. Жизнь детей с одной мамой гораздо будет хуже. Те, кто это советуют, никак не желают этой девушке хорошего, просто хотят "справедливости" и самоутверждения. И, кстати, ее "страдания" тоже не гарантируют ее правоту, подруга еще помогает страдать, тоже молодец. Ничего особенного про мужа, кроме раздутых слов подруги, я не заметила. Обкручивается через год до сих пор, что сказад муж на 17-й день. Ну, и что что сказал. Это морально должно уничтожать, его глупость? Всю жизнь об этом помнить? Не любит? И не будет любить вечно страдающую уничтоженную морально жену. И некуда ей особо уйти, свекровь ей помогает, судя по всему, и муж развода не хочет. А одной сейчас растить детей ой как не просто. Да и детям такого не пожелаешь. Не понимаю я тут "веских причин" разводиться. Может быть позже, раз не сошлись характерами, но сейчас нечего горячку пороть. У многих все налаживается, когда дети подрастают или мат. условия улучшаются. 21.05.2008 22:36:36, 1221
"Жизнь детей с одной мамой гораздо будет хуже." Почему вы так утверждаете? И так уверенно?
Я живу с ребенком одна. И считаю, что приняла в свое время правильное решение о разводе. Мне точно лучше. Насколько лучше ребенку подсчитать сложнее, но я все равно уверена, что ребенку лучше со счастливой мамой, а не с затюканной
22.05.2008 15:18:08, Наталияяя
Ну так радуйтесь, что не понимаете. Мат. условия при сидящем дома муже не улучшатся, особенно если он и жене работать не советует, а дети подрастут... и поймут, что происходит между родителями. Что тут может наладиться, если за столько лет не наладилось??? 21.05.2008 22:53:18, ленУля
Он не будет сидеть дома дальше, и автор это твердо знает, раз об алиментах говорит. И если муж говорит жене не работать, скорее всего, доход предполагает. Понимаете, я вижу очень сильную предубежденность подруги, ситуацию тут можно делить на два. Она говорит, что ничего особо плохого сказать о нем нельзя. Но он, д-но, для нее чужой, а жена, вероятно, как остынет, о нем что-то хорошее скажет, не зря ж у них двое детей! которых он любит. Вот их семейная лодка накренилась - отойди в сторону. А автор топит. Вот этого я и не понимаю. 21.05.2008 23:06:26, 1221
Сколько он еще будет сидеть дома, мы не знаем. А есть хочется сейчас. А также кормить детей, одевать их, какие-то памперсы покупать, лекарства, опять же. Алименты актуальны до 18 лет вроде - так и я верю, что следующие 15 лет этот муж не сможет не работать! Вот и алименты :)
"Если муж говорит жене не работать", скорее всего, боится остаться дома с детьми. Это я вполне серьезно. Ему не хочется упускать статус "добытчика", даже если он таковым и не является.
Автор не топит лодку. Она дает возможность подруге принять решение. Когда ты практически уже одна с двумя детьми, муж давно не близкий человек и свекровь тоже не особо любящая, очень важно знать, что кто-то готов тебя поддержать в _любом_ решении.
21.05.2008 23:14:20, ленУля
17 день одна из капель в чашку, уйти есть куда, от свекрови помощи нет. Разве пару раз сказать деткам " пойдемте со мной, со мной лучше, просто вы маленькие и сейчас не понимаете этого" правда через 5 мин вернуть обратно со словами. что она устала от капризов и их суеты. 21.05.2008 22:43:45, ma-ma
А как жила на пособия детские так и будет. Только муж на шее сидеть не будет. 21.05.2008 22:43:37, Шерлок
Офф, конечно, но лично мне как-то малопонятно, как можно, живя на детские пособия, еще и накопления в банке иметь. Что-то в представленной картинке не клеится. Скорее всего и подруга не все говорит, и автор услышанное и увиденное сильно "на свой лад" понимает. 21.05.2008 23:04:38, Леший
Саш, ну так живут они на пособие последние полгода, а ее накопления может, уже лет 10 лежат :) им же не по 20 лет, если встречались только 8 лет до свадьбы... 21.05.2008 23:15:38, ленУля
Лен, по-моему в конфе как-то уж очень однобокий подход торжествует, не находишь? На сколько я вижу, они вместе не первый год. Двое детей уже. Даже сейчас, когда "все совсем плохо", жена о муже ничего действительно плохого, кроме "неуважения" сказать не может. Не похоже, чтобы муж был лентяем и паталогическим иждивенцем. Т.е. для конкретных этих двоих людей их семья вполне нормальна. Следовательно никакой трагедии (типа конца света) в полугодовой безработице мужа нет. Если муж по профессии не дворник, а в чем-то специалист, то новую нормальную работу вполне реально может не найти за это время. Не вижу оснований сразу зачислять его в тотальные гады. :) Тем более, что мы о той семье не знаем практически ничего.

А что автор написала, так это свидетельство с чужих слов. Понятие - он меня не уважает - очень скользкое. Обычно не уважают тех, кто сам себя не особо уважает. И что до брака она была боевой, успешной да видной девушкой еще ни о чем не говорит. Я видел в жизни множество женщин, которые, оказавшись одни, в жизни весьма неплохо устраиваются. Наверное потому, что понимают - кроме себя, больше надеяться не на кого. При этом внешне они производят очень сильное положительное впечатление. Но оказавшись замужем, они довольно быстро психологически "расслабляются" и из взрослого человека превращаются в эдакого великовозрастного ребенка. К самостоятельной жизни совершенно неспособного. Если сначала это выглядит приятным поводом о них позаботиться, то потом начинает раздражать. А они потом жалуются, что их "не уважают".
22.05.2008 00:09:16, Леший
Подход как раз не однобокий... Мне вообще кажется, что той подруге все в принципе нравится, включая наличия повода пострадать, иначе не жила бы она столько лет с этим мужчиной, да и двое детей...
но с другой стороны, даже со слов автора, имхо -там достаточно поводов для недовольства жены. Более чем. Больше скажу - меня бы там уже не было :))) как и детей... ну, второго точно.

ЗЫ - если по профессии не дворник, никто не мешает ему эти полгода хоть как-то подрабатывать, параллельно с поисками работы. Или уж жену пустить поработать (да, придется детьми позаниматься самому). Или взять на себя обеспечение нормального пропитания - самому мотаться с тем пособием и покупать все необходимое... В общем, что-то делать.
22.05.2008 00:15:28, ленУля
В том и фишка, что про то, что и как он делает - мы совершенно ничего не знаем. Но ты в одном права. "...Больше скажу - меня бы там уже не было :))) как и детей... ну, второго точно." Это означает, что твои советы правильные. Для тебя самой. Однако для подруги автора они годятся очень ограниченно. Так как с твоим подходом, ты бы в такой ситуации не оказалась. А потому не можешь полностью точно судить, что и как лучше всего делать ТОЙ женщине в ТОЙ ситуации. Я не говорю, что нельзя советовать. Но я подчеркиваю, что со степенью категоричности оценок и советов стоит быть аккуратнее. Ну, допустим, наслушается она советов, бросит мужа. И что? Поддержки родственников у нее нет. Дохода, позволяющего продержаться хотя бы на сегодняшнем уровне благосостояния еще год - полтора, пока ребенка можно будет отдать в сад, судя по всему - тоже. Хватит ли на это "вклада в банке" - неизвестно. Внутренних сил преодолеть множество неизбежно появившихся в связи с разводом, моральных и психологических, а то и просто физических проблем, совершенно очевидно, что она не имеет. Ну и станет ли ей лучше? Сильно сомневаюсь.

Ты права, "надо что-то делать". Только означает ли это, что "делать" нужно абы что, типа трудового анонизма? По-моему, ей нужно прежде всего успокоиться. Раздражает то ее, на сколько мне видится, только лишь "неуважение к ней мужа", т.е. ее субьективное ощущение, обострившееся в сложный для семьи период. Так вот этим и нужно заниматься. Постараться понять причину. По-моему, сначала всегда нужно понять причину. Потом найти способ ее устранения. И только потом что-либо делать, отчетливо себе понимая, что именно, как, когда и для чего именно. А не кидаться "все бросать" и бежать ради просто бежать.

ИМХО
22.05.2008 00:40:13, Леший
К слову - я здесь вообще не советую по теме :))) Т.к. как раз не совсем понимаю, что ту женщину вообще столько времени держало с тем мужчиной... мы тут уже все рассуждаем гипотетически... Что да, _в принципе_, причины быть недовольной есть. И _в принципе_, при известной удаче и готовности работать, а не лить слезы, та дама в случае развода может даже неплохо устроится... Может, может - теоретически. А вот сможет ли та конкретная мама двоих детей - никто не знает, ибо ее саму никто не знает... 22.05.2008 00:55:47, ленУля
Она не трогает эти деньги, понимает, что могут пригодится и сейчас они их просто съедят, а он тогда вообще не будет видеть смысла двигаться с места. А потом она может прийти к тому же разводу или не дай бог чего случиться, а запаса нет.... 21.05.2008 23:11:06, ma-ma
Так накопления могут остаться от работы. Работала она вроде бы неплохо. 21.05.2008 23:07:10, Шерлок
??? До трех лет можно не беспокоиться. И даже на себя алименты попросить. Она же нетрудоспособна по уходу за ребенком. 21.05.2008 22:18:08, Allllenka
Да можно, конечно, и не беспокоится, но кому помогут официальные алимены от минимальной зарплаты? 21.05.2008 22:28:31, Шерлок
Насчет еще и себя, это интересно :) Спасибо за наводку. 21.05.2008 22:20:25, ma-ma
Прогноз такой - жила она с ним и дальше жить будет... 21.05.2008 21:40:31, Вечная Весна
+1.
Раз она при таких вводных второго ребенка родила... Да и первого тоже...
21.05.2008 22:45:50, маугленок
+1, при этом будет жаловаться и искать сочувствия у друзей и родственников... 21.05.2008 21:49:42, ВераК
Почему так? Это один из видов мазохизма? Человеку явно не нравиться. но боиться стронуться с места из за привычки или еще чего-то? 21.05.2008 21:51:45, ma-ma
Это слабость духа и неуверенность в своих силах. Человека уже загнали так, что он поверил в свою несостоятельность во всех сферах и боится что-либо менять, уверен, что в любом случае для него все обернется очередным провалом. Включается механизм: я такая бестолочь, во всем сам виноват, так мне и надо. А еще зависит от поведения второго партнера. Есть такие типы характеров "шизофреничные", сегодня - золотой человек и лучше никого не найти, а завтра превращается в бездушного монстра. Так вот от таких людей тяжело уити, особенно, если прожил долго вместе. Потому что во вменяемой стадии, человек кажется ангелом, а когда наступает помутнение - жить с ним невыносимо, но уити тяжело, т.к. помнится хорошее и трудно поверитьв плохое. Такие отниошения могут тянуться бесконечно. 21.05.2008 22:57:54, Tan'chik
Похоже, да. 21.05.2008 22:18:25, Allllenka
Вот это меня и напрягает... умная, бойкая девчонка. Ей мого чего пророчили еще в школе. Занимала до декрета хороший пост в банке. А сейчас как подмяли, живет как в тумане, переодически всплескивает и опять в болото. Очень расчитываю. что выйдя на работу встряхнется, но опять дом - работа. А дома улет... 21.05.2008 21:46:35, ma-ma
Ой, мне пророчили, что я выйду замуж за нового рускава, с моими амбициями. И где я теперь и где тот русский? 21.05.2008 22:15:38, Вечная Весна
Ой, какой ужас... Ну надо же было с таким уродом связаться...
По делу ничего не могу сказать. Но очень сомневаюсь, что он реально хочет детей себе. Это ж придется самому круги вокруг магазинов нарезать. И еще - пусть запасется свидетелями того, как он с ней обращается, а неплохо бы и диктофонной записью. Ну и тот факт, что несколько месяцев он не работает и они живут на детское пособие, тоже пойдет в строку.
А вообще это очень большая редкость, чтобы детей отняли от матери. Ведь она тоже не пьет-не деретесь.
21.05.2008 21:33:39, маугленок
Понятно, что дети вот так позарез не нужны. Но у него это как должное, т.е. должно быть и точка. Вот и будет добиваться как должное, просто чтоб было. Да потом он знает. что она не рескнет и если только почувствует. что есть малейший шанс, что отнимут, то точно прекратит развод. А он вроде как с ними а вроде сам по себе. даже прописать не дал не одного ребенка на свою жилплощадь. Просто сказал, что не нужно это. прописывай к себе... 21.05.2008 21:50:17, ma-ma
Вот и еще один фактик для суда... 21.05.2008 22:42:21, маугленок







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.11.2017 15:01:23

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!