Раздел: Измена

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как сохранить семью?

Если у мужа появилась любовница, но он не хочет уходить из-за сложностей, с этим связанных, а я не хочу так жить, потому что мне неприятно, что мне делать? Я ведь понимаю, что если там чувства какие-то, то просто от того, что я скажу выбирай я или она, чувства не исчезнут к ней и не появятся ко мне. А что конкретно можно сделать, чтобы он понял, что там плохо, а здесь хорошо. До этого у нас было все нормально, ужин, общение, секс. А теперь, я вообще не понимаю кто мы друг другу. Я даже готова, чтобы он ушел, но он не уходит...мы живем как будто для ребенка. А если жить, то хочу жить нормально. Можно что-то сделать в данной ситуации и как мне с ним себя вести? Он с работы звонит, спрашивает как у нас дела, чем занимаемся, когда дома, тоже как будто все нормально (кроме секса) себя ведет. Интуиция моя молчит.
09.05.2008 20:54:50, я это

109 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У меня муж изменял семь лет, причём с одной из его любовниц эти отношения длились всё это время, это уже далеко не просто измена, она ему как вторая жена была, лучшая подруга (соседка по лестничной клетке, вместе на горшках сидели).
Почему терпела? Потому что молодая очень была, потому что любила до безумия (так любить нельзя, но и контролировать это тоже не возможно), потому что боялась...самое главное это боялась. Я истерила, иногда жутко истерила, уходила, возвращалась, уходила, он возвращал и т.д. Я даже со счёту сбилась сколько раз это было. Через 6 лет совместной жизни я забеременела, у меня спали розовые очки и я увидела что представляют наши отношения.
Беременность по мед.показаниям прервалась. Я взяла себя в руки и начала лазить по форумам (кстати очень помог форум старых тем вуменжурнал) Стала себя любить, ухаживать за собой, успокоила нервы (как сказала моя мама научитесь друг с другом разговаривать, во первых спокойно, во вторых слушайте друг друга, а не только на своём стойте и гните сою линию.
Через пол года я опять благополучно беременею, на 7-ом месяце я от него ухожу, он возвращает. Долгий разговор, слёзы, правда всё же звучит, как и с моей стороны, так и с его (откровенных разговор как жить дальше, почему он изменяет, что ни так в нас обоих). Это был один из самых болючих разговоров в моей жизни, у него тоже. Он попросил время, подождать, я согласилась на сколько меня хватит, я постаралась, но ничего не обещала.
Когда ребёнку было пол года я ушла опять, насовсем, как мне тогда казалось. Ни к кому то, а просто дала ему свободу, ни стала обременять его своей персоной, "может его за углом дома ждёт та самая, его единственная".Он вернул (ни цветов, ни няшек, ни соплей, ни романтики). Мы просто опять говорили, долго, откровенно, психовали, успокаивались и опять говорили. Он мне пообещал прекратить любые отношения с ней, даже здороваться перестал.
Мы вместе сейчас 14 лет, мы счастливы, он не изменяет 7 лет, переехали из того дома (с глаз долой). Я его люблю, он меня тоже. Я стала для него отличной женой, я понимаю что ему нужно и на рыбалке побыть (мы стали ездить вместе),что после работы ему нужно отдохнуть и вкусно поесть, а ночью приласкать, я стараюсь поддерживать его авторитет ,
Для чего всё это написано? Да просто хорошая история, что бы автор отвлеклась от своих грустных мыслей, поверила что всё можно наладить.
В своё время я поняла что в изменах всегда виноваты оба, всегда. Главное понять что не так, как правило это целый нелицеприятный список с обоих сторон. Что бы что то получилось надо обоим хотеть сохранить семью, я долго пыталась выйти с мужем на откровенный разговор, натыкалась на "отвали", но в итоге я увидела что ему не всё равно, просто ему стыдно за себя, тем более признаться мне в своих ошибках, неудобно в глаза сказать мне о моих минусах. (ничего...я ему потом тоже о его минусах рассказала... мы составили список и потом его обсудили), гораздо тяжелее принять свои недостатки и исправить их для кого то. Женщина прежде чем идти на разговор должна всё обдумать и ответить себе на вопросы сможет ли она простить?, если да, то сможет ли она не "тыкать" этим потом всю жизнь?, готова ли она на эту пытку "пытаться сохранить?" ведь в какой то момент с обоих сторон полетят помои, это надо переварить и пытаться опять.....Плюс ко всему жена должна любить себя как женщину, быть ухоженой, чтобы было всем приятно смотреть, жаркой в постели, чтоб у него сил не оставалось на других, скромной при его друзьях, культурной, начитанной (к сожалению это бичь у женщин и мужчин, после 10 лет брака мало у кого остаются общие темы для разговора и интересы) заботливой мамой своему ребёнку.
В итоге у Вас всё получится. Главное что бы вместе, вы же половинки, если он дурак, то жена дура итд.
13.05.2017 20:58:56, Albis
Ждать. 13.05.2017 18:29:00, Его нет
Гуляют те,кому позволяют.
А кому не позволяют,давно уже там,куда их послали.
13.05.2017 10:29:36, Родопи
Можно только развестись и не позволяйте вытирать об себя ноги. Нормально жить уже не получится. Найдете другого и будете счастливы! 13.05.2017 08:36:09, Чайка#
Ребёнок от развода однозначно пострадает (будет сидеть, и плакать в углу). Надо жить ВМЕСТЕ с ребёнком обоим родителям. Я не верю, что любовниц любят. Нет, ни доверия, ни уважения, ни к себе, ни к другому. В этой ситуации надо жить с нелюбимым, уже, мужем. Слава Богу, и за это тоже. Вырастут дети - уходите... 10.05.2017 13:36:04, Виктория М
ага, и пустить свою собственную жизнь под откос 10.05.2017 20:17:52, шламимо
У Вас невероятное терпение. Мой один раз (полтора десятилетия назад тому) заикнулся, что ему моя подруга нравится и он бы с ней того-с хотел (действия никакого не было), я в ответ его вещи вынесла. Помыкался, осознал. Но у меня материальной зависимости нет и быть не может, я хорошо понимаю, что музыку заказывает тот, кто платит. Таким образом, отправить могу в любой момент. И что интересно - не изменяет, зараза, и секс раз в два дня, и чувства чего-то не слабеют... Поженились в 1999, до того еще три года жили вместе. За физическую измену... ну, нет, видимо, не простила бы. 10.05.2017 06:12:56, К слову
Наивная ты за пятнадцать лет надоела не один раз какая суперженщина не была и у него с десяток минимум связей на стороне было поверь! 13.05.2017 19:17:15, Wertyuiop
:)да ему везде хорошо,как Вы этого не поймете? что собираетесь доказывать-хорошо/плохо? ему везде хорошо:там-для тела, у вас-для благоприятного существования. 11.05.2008 23:47:54, Schraibikus
Ну вы хотя бы знаете, что хотите - семью сохранить. Если цель ясна, уже проще. Как я понимаю, Вы девушка деловая, дома сидите в силу необходимости - с младенцем? Похожая история. У нас было так - завелась тетя в 3 месяца ребенка, я узнала в полгода, тянулась фигня где-то до года с чем-то. Мне не хотелось родителей расстраивать, я его не выгоняла, но периодически устраивала скандалы. Рецептов здесь нет никаких, все от мужа зависит. Нагулялся ли в молодости, имеет ли популярность у противоположного пола и т.д. и т.п. У меня все просто получилось немного быстрее из-за того, что тетя заистерила. Он испугался и вернулся в семью. Мне очень помогло в свое время вот это обсуждение моей ситуации, надеюсь, вам тоже поможет: 10.05.2008 18:32:26, бывшая Renata
И как вы с этим живете после" тети" вас от него не тошнит? 13.05.2017 07:50:25, Чайка#
да ладно, что жалко тебе, что он на стороне трахаецца? 09.05.2008 23:40:31, AleXXX
если б просто трахнулся... а то смски, аська... ему там интересно... уж сваливал бы тогда. а так, что это за мужик-то? 09.05.2008 23:55:58, я это
умный мужик - "а зачем выбирать, если можно поиметь и Машу, и Сашу?"
Вам вашими же словами: " что за баба-то?" - сидит и ждет, пока ее мужик выберет, сама принимай решения: сама выгоняй, если ситуация не устраивает, или принимай, если устраивает.
10.05.2008 03:30:19, NatalyaLB
Правильно, две параллельные самки в большиснтве случаев лучше чем одна самка... Так прикольнее :)) 10.05.2008 22:47:49, AleXXX
А два самца у одной самки еще круче, 13.05.2017 07:59:56, Чайка#
канешна,так прикольнее..Только вот самки до сих пор догнать этого не могут:) Вот и цепляются за самца.. 11.05.2008 21:34:33, sapfira
так это им к врачу нада - моск чинить :) 12.05.2008 18:16:54, AleXXX
ты мне ето обьясняешь? по мне, пусть хоть 5 заводит, ето автора что то там колбасит 11.05.2008 01:31:03, NatalyaLB
ну вот тебе жалко,что твоя жена на стороне трахаецца или нет? 09.05.2008 23:49:34, sapfira
не, не жалко :) она достаточно умна, чтобы я никогда об этом не узнал :)

мы вот почти месяц не видились, то она в отпуске, то я - все это время она совершенно свободна, даже без детей, может что угодно делать :)

Просто я настолько уверен в собственной неотразимости, что мне такие мысли даже в голову не приходят :)))

10.05.2008 22:39:30, AleXXX
насчет "достаточно умна"... И на старуху бывает проруха:) 11.05.2008 21:34:57, sapfira
Классная позиция!!!И чисто мужская. 09.05.2008 23:42:54, супруга
нет, не чисто. Чисто мужская (и единственно верная, кстати!) - это еще совет автору посмотреть на себя и подумать, чем она так плоха, что мужчипнв от нее на строну смотрит... Вот что надо понять, и исправлять замеченные в себе недостатки, тщательно над этим работать, стремицца к совершенству...

Почему-то тетки практически никогда не задают себе вопроса - а чем я плоха, почему он от меня гуляет, а сразу считают, что это муж ка-а-азел :)
10.05.2008 22:47:08, AleXXX
Гуляют те мужики у кого слабая потенция и нужны свежие ощущения!!! Так что товарищи импотенты не стройте из себя мачо!!! 13.05.2017 08:28:02, Чайка#
ой а мужчины гуляют "от плохих жен" прям, да? Ну ты ж пожил, Алекс.... Мужчине интересно все, что доступно и симпатично, а когда отказывают тормоза то нет проблем ...разве нет? Домашние проблемы лишь делают это идеей фикс... 12.05.2008 08:25:10, Moon
да, я уверен, что гуляют только от плохих жен. Это мое, так сказать, жызненное кредо. Тока, видать, хороших - ничтожно мало :) 12.05.2008 18:17:53, AleXXX
А почему бы мужу, перед тем, как на сторону смотреть, жене аккуратно так и небидно для нее свои претензии и не озвучить? ВРоде женился не под наркозом (в большинстве случаев), чего ж теперь на попятный и так гаденько - в чужую койку сразу. Строить отношения должна исключительно жена? Ее, наверное, тоже не на 100% муж устраивает, но ведь на сторону она не бежит? СЕрьезнее, имхо, надо к браку относиться-то - ломать не строить 11.05.2008 05:08:35, ........
а потому, что почему-то считается, что муж должен любить жену любой :) а высказывание претензий приведет к такому скандалу, что проще на сторону :) 11.05.2008 20:08:41, AleXXX
А твоей жене как, не жалко? 09.05.2008 23:41:30, Атом
А вам, сударыня, какая печаль? 10.05.2008 22:38:38, AleXXX
О, господин Алекс перешел на вы...Однако, мне печали нет, но прежде чем я чеВой-то ляпну, я, как это, соотношу через призму своего мировоззрения, а проще -не говори того (так, пОходя, для бравирования своими "широкими" взглядами) что тебе самой(самому) аукнется. А вашу тактику я уже уяснила- "не делайте мне больно...", "если я ничего не знаю, значит меня любят и ценят". Искренне рада за вас, без стеба. 10.05.2008 22:55:16, Атом
мне-то проще - у меня нет никаких широких мировоззрений, я строго ограничен в семейной жизни рамками православной морали :), но не могу же я свой образ жизни навязывать другим :) к тому же считаю, что для нерелигиозного человека проблема половой свободы не должна иметь такого доминирующего места в иерархии семейных ценностей, как это крайне часто бывает... 11.05.2008 20:12:43, AleXXX
А говорить гадости человеку, который и так в трудной ситуации, это тоже по-православному? 12.05.2008 01:49:48, ?
почему гадости? Это абсолютно реальный мужской взгляд на вещи. 12.05.2008 18:18:26, AleXXX
Все еще проще-жениться надо в зрелом возрасте( от мозгов зависит, кто-то и в 20 знает,что делает, а у кого и в 40 "ветер в поле, в ж...е дым") зная зачем и на ком конретно, чтоб не искать еще счастия левого. Мне все кажется, что автор и ее муж молоды и поженились ... не зная точно зачем. по крайней мере мужу в семье "скучно" и кажется что проживая жизнь лишь в семье "жизнь пройдет мимо". 11.05.2008 21:07:07, Атом
Извините, скажу немного резкие вещи, но может это поможет: ваша соперница- более яркая личность чем вы, это не значит, что она красивее или моложе, а именно притягательна как сильная личность. Пока вы себя будете чувствовать жертвой обстоятельств и играть в брошенную жену, которую окончательно муж не бросает из жалости -ничего не изменится, мужики не любят тех, кого "жалко". Это как страшно и стыдно сдать ребенка-инвалида в специнтернат,хоть и нет сил , измучившись душевно и физически, вы хотите чтоб муж жил с вами из подобных чувств? 09.05.2008 22:57:52, Атом
Это реплика тех, кто любит "оценивать реально себя и свои возможности":)
Не надо оценивать. Это иногда мешает жить.

10.05.2008 00:05:52, Стасенька
Ничего не поняла из вашей реплики, что вы хотели сказать. вы б сразу -лучше еще раз "обнять крепко-крепко, на всю жизнь..." и т.д по тексту. Аналогию я провела про ежедневное диетпитание, думаю, верно. судя по тому что мужа автора потянуло на "экзотику", не хватает взрыва эмоций дома. Тут надо пробовать разные модели поведения, что увидеть наконец интерес в глазах мужа, а не чувство жалости-сострадания, мол жалко жену, она "хорошая", а тянет диету нарушить и в ресторан. Это при желании жены удержать мужа и стать опять единственной. Если нет желания быть для него центром вселенной, а лишь бы совсем не ушел и спал с законной женой хоть изредка (бр-р, я больная на голову и брезгливая- не мой вариант)- можно просто стать на ступеньку выше и смотреть на "шалости" мужа снисходительно и на его деньги поддерживать свое и ребенка жизнеобеспечение, но мужу не угождать и не заглядывать преданно в глаза. Всяко в жизни бывает, насмотрелась на семьи знакомых, сама "не первый раз замужем", и за свои годы в чем-то набила шишек с потраченными нервами, до чего-то, каких-то "истин", дошла интуитивно, потом читала литературу, появившуюся в изобилии. 10.05.2008 18:54:34, Атом
Я все же задержалась:)) Мне мои слова об отсутствии мудрости показались слишком грубыми.
Я прекрасно понимаю лозунг "лучше жить одной, чем с кем попало", и, даже, вполне его одобряю.
Просто сама я давно отказалась от следования каким-либо лозунгам и направлениям. Давно уже не делаю "как надо" или "как мне хочется". Какая есть и "пробовать разные модели поведения, что увидеть наконец интерес в глазах мужа" не буду. Я не "модель поведения":) Это ужасно неудобно:))

Касательно "обнять крепко-крепко, на всю жизнь..." - не помню когда, но если я так написала, значит увидела что автору было важно, чтобы ее сердце ценили. Вам бы, конечно, такого совета не дала.
Хотя, Вы правы, я понимаю как это: "обнять сердцем на всю жизнь" и если, на каком-то этапе жизни моему мужу это окажется малозначительным и не нужным, значит нам не по пути. Значит я ему не нужна. Тогда я попрощаюсь и без предъявления всяких требований и ультиматумов, без обид и оценки его действий и чувств, искренне. Просто разошлись дороги. Человек, которому не нужно сердце, не нужен мне, не ценится мной и не может занимать место в моей жизни. Зачем?:)
Я верю в ценность искренности.
Причем эта самая искренность важна, прежде всего, для меня самой, для моего душевного комфорта. Поэтому "просто стать на ступеньку выше и смотреть на "шалости" мужа снисходительно и на его деньги поддерживать свое и ребенка жизнеобеспечение" не хотела никогда и никому не советую.
Конечно, Вы не могли понять мою реплику. Потому что для Вас оценивать и строить - естественно. Вы энергичны, много читали и до сих пор успешно справлялись со своей жизнью. Поэтому переубедить Вас в чем-то я и не пытаюсь. А Вы не можете понять о чем я, собственно, говорю.
11.05.2008 00:52:20, Стасенька
Очень запутанно, и вместе с тем категорично, в вас говорит непуганная семейными передрягами личность, вам повезло, что муж принимает вашу цельность натуры и перестраивать себя-подстраиваться не приходилось, мне по большому счету тоже, не считая тактических отступлений и этой гибкости-житейской мудрости я научилась с годами, а не сразу и меcтами болезненно для души, а теперь порой все это кажется детским садом.
Я так и не поняла ваших рекомендаций автору. У вас полярные мнения -либо обожаю, при условиии что и меня тоже обожают, либо при траблах серьезных- пшел вон.
А семейные кризисы- проблемы -это болезнь, дай бог, если пройдет само, но бывает нужно грамотное лечение, чтоб не доводить до хирургии с ампутацией.И без изменения себя, своих принципов, сознания, поведения, чтоб изменить отношение к себе и расстановку приоритетов и чувств в семье не обойтись, если важнее дальше жить именно с этим мужем и в гармонии, а не как попало, унижая себя и мучаясь от его измен и своего подвешенного состояния-статуса(уйдет-не уйдет, и борясь с тошнотой, когда тебя пытаются облагодетельствовать порцией секса после интима с любовницей, и думая что сравнение не в твою пользу, если мужа упорно тянет к любовнице). В принципе Алекс в одной из реплик написал то же самое, что не всегда муж КАЗЕЛ АДНОЗНАЧНА (не, мужа не оправдываю..)
Про то, что другие живут с изменяющими мужьями (что не мой вариант уже упоминала)Да. есть среди знакомых дама, чей муж имеет 2 семьи по сути, но жена физически не выживет, если ее лишить замужнего статуса, но после порциии рыданий-метаний, просто сделала вывод, что она пока выживает, пока дети малые, за его счет, и потихоньку заводит свой круг общения- с работой и прочими интересами, не иначе готовясь стать "эскейпейрешей". И в чем засада -как только муж почуял ее побег окончательный -вдруг стал смотреть на нее другими глазами, и приоритеты поменял, жена(оказывется красавица-умница-за слововом в карман не полезет-телефон разрывается от звонков не для обсуждения сериалов-и уже что-то давно не кричит что умрет без него) стала притягательнее любовницы, но жене это уже не важно, у нее и так насыщенная жизнь
Вообщем, чем больше живешь, тем больше убеждаешься, что чего только в жизни не бывает, и научилась принимать любую позицию если человек сильная личность- даже в хреновых обстоятельствах сумев найти свою нишу.
11.05.2008 16:30:42, Атом
"в вас говорит непуганная семейными передрягами личность"
:)) личность есть, уже хорошо:)) а то ну прям бесхребетная тряпка:)) хотя, я со своими "личностями" не разговариваю:)) я их игнорирую:))

И вот это тоже понравилось: "и научилась принимать любую позицию если человек сильная личность- даже в хреновых обстоятельствах сумев найти свою нишу"
11.05.2008 20:30:42, Стасенька
Мне сложно с вами беседовать, вы как пытаетесь меня хватануть клыками( что из реплики ниже?), но как- то смысл более "глубинный" я не улавливаю, может кому-то понятно... 11.05.2008 20:56:39, Атом
Ой! а Ваш Арсений оень похож на моего младшенького:))
Нет никакого глубинного смысла. Сначала мы учимся управлять жизнью, потом собой (ну или наоборот:)), а потом нам в лом делать и то и другое:))
11.05.2008 22:03:33, Стасенька
У вас нет альбома, не могу посмотреть-сравнить детей, а было б любопытно.
А про все остальное и ближе к теме - я лично стала жестче за последние годы в силу разных причин и не люблю полной "бесхребетности" в людях, как впрочем и тотальной упертости. Автор еще молода, чтоб устать чтоб было в лом делать и то и другое в смысле управления жизнью и собой... Хочется чтоб у всех людей, что пишут здесь что-то улучшалось в жизни
11.05.2008 22:26:29, Атом
Бесхребетность или растерянность? Или шок?
Ведь прошло очень мало времени. Мы можем судить только по словам или по абсолютным критериям (вроде уважения к себе и пр.)
12.05.2008 11:33:27, Стасенька
На мой взгляд пока просматривается только бесхребетность, пора наращивать некую основу и формировать цельность, как поняла история не свежачок, а муж так и катается уже на моря со своей пассией, пока жена это никак не воспринимает, а муж и далее удачно пользуется прекрасным сочетанием страсти с горячей мулаткой и молчаливой женой, что дома дите воспитывает и стоически с толстовским терпением "Ударили по одной щеке, подставь другую" переносит его двоеженство. 12.05.2008 11:38:52, Атом
Самое трудное при таких событиях отгородиться вот от такого тона "взглядов" (не в обиду Вам сказано). Они очень мешают осознать ситуацию и понять что, собственно, произошло и чего ты от этого хочешь.
12.05.2008 11:59:03, Стасенька
У Вас хорошая память, но нет мудрости. Чистоплотность отношений определяется не только количством интимных контактов партнеров. Вы выбираете только красные оттенки, потому что они хорошо подходят под цвет глаз. 11.05.2008 00:00:56, Стасенька
А реплика говорит как раз не о мудрости и "широте и доброте" души, ну что ж... Чего-чего там под цвет глаз(неужто моих?) 11.05.2008 16:44:56, Атом
:)) нет,в вовсе не имелись в виду красные глаза и торчащие клыки:))) 11.05.2008 20:26:46, Стасенька
да я все понимаю, что она ему сейчас намного интересней, чем я. со мной-то все понятно, я всегда дома с ребенком, с ужином. А она... это так необычно, волнующе, захватывающе... это вся ясно. чтобы из жалости со мной он жил, тоже не хочу. хочу понять, что делать и как себя вести 09.05.2008 23:03:25, я это
А делайте все наоборот. Я уже не раз писала сравнение гиперболизированное, про то что часто жены превращают себя в половичок у входной двери,что всю грязь впитает и смолчит, сколько грязи с ботнок на него не сольется, ну как его можно "любить"-ценить и заглядывать в глаза, не провинился ли в чем, и вдруг сегодня я в немилости? Т.е немножко надо быть стервой, дозщировнано и может разной и удивлять. Ну какого... мы молчите, интеллигентничаете, а не вмазали ему по морде лица и велели выкатываться к его большой и светлой любви? Мол, мне таоке унижение ни к чему, ребенок еще мелкий и все в жизни переживется, а вы еще успеете тогда устроить и свою жизнь, чтоб именно вас любили, холили и лелеяли, а подбирать объедки ни к чему такой молоденькой умнице и красавице как вы.
Извините, но иногда мужики заинтресовннеее относятся к жене, что на него смотрит как бы свысока и умеет сделать ход конем, чем к той, что да, конечно "хорошая", но жить с ней так однообразно и тоскливо, как есть диетпитание ежедневно и так из года в год...
09.05.2008 23:13:56, Атом
ппкс почему то..:) 09.05.2008 23:50:54, sapfira
а когда врезать-то? мы уже вроде обо всем поговорили. Что ни с того ни с сего вдруг решить, а сегодня я тебе врежу? Вот подождать, пока с работы придет и врезать. Ничего, что он мне целый день с работы названивал, спрашивал как у нас дела, а я отвечала, что все нормально? Смеюсь, спасибо развеселили. 09.05.2008 23:17:22, я это
Врезать надо было сразу. Сейчас не надо преданно заглядывать ему в глаза, когда он приходит вечером. А, пришел, ну и хорошо,если хочешь есть, ужин на плите, и своими делами более заниматься, к примеру, извини мы уходим с дитем, у меня дела, а ребенок пока у свекрови или мамы побудет. Я не предлагаю играть нарочито, думаю актриса из вас никакая- а актерская фальшь вызовет разражение, придумывайте себе реальное занятие для поднятия самооценки и расширения круга общения. Вы меня простите, но уже старая калоша, и проходила многое в жизни, в том числе период сидения дома с дитями малыми, и какое личное психологическое отупение и потерю интреса к себе и мужа ко мне, хотя надеюсь до измен не доходило, мы уже зрелые личности были втупившие во второй брак и полной глупости не совершали, но прекрасно помню начинавшиее сквозить разражение мужа по отношению ко мне, хорошо, что быстро соорентировалась на местности и внесла коррективы. 09.05.2008 23:26:21, Атом
спасибо Вам, я в принципе так и стараюсь делать. только с работы он приходит часов в 12 ночи. раньше я ждала его, теперь стараюсь укладываться пораньше. а днем (когда он дома) придумываю себе дела. он звонит, спрашивает, где я. 09.05.2008 23:33:40, я это
А звонил так часто днем всегда или именно сейчас вдруг заинтересовался? 09.05.2008 23:39:44, Атом
мы друг другу звонили. а сейчас я только по делу ему звоню. сегодня никаких дел у меня к нему не было. 09.05.2008 23:50:11, я это
А может, Вам наоборот побольше дел на благо семьи ему организовать, вплоть до того, что самой лечь в стационар полечить чего-нибудь? 09.05.2008 23:58:53, эММа
тоже была такая мысль. только он сейчас уезжает в командировку. и как лечь-то, если я не больна? в психушку может тоько возьмут 10.05.2008 00:01:06, я это
Нет здоровых, есть недообследованные.
В командировку с ней уезжает?
10.05.2008 00:03:47, эММа
ага. на море 10.05.2008 00:06:23, я это
[пусто] 10.05.2008 00:11:42
Прям беспредел какой-то.
У Вас по крайне мере будет воможность ощутить свою жизнь в большей степени без него. И, может, Вы и сама захотите не сохранять брак, а развестись
10.05.2008 00:14:15, эММа
я привыкла к его командировкам и к жизни без него. Уверенна, что справилась бы. Пугает только материальная сторона вопроса. Он - добытчик. 10.05.2008 00:21:52, я это
Нет тут готовых рецептов, как Вы поняли. Вы главное про себя не забывайте и приоритеты тщательней расставляйте. 10.05.2008 00:36:53, эММа
Да как можно в такой ситуации обо всем поговорить?! Ну скажите уже, что Вы переоценили свои силы, и Вам невтерпеж больше мириться с ситуацией, и...начинайте бить посуду, можно об него. Ребенка на это время, конечно, отправить в гости к кому бы то ни было. 09.05.2008 23:22:00, эММа
ДА! Иногда правда помогает мужу понять, что жена не совсем размазня. 09.05.2008 23:28:49, Атом
ишо разок ппкс:) 09.05.2008 23:52:14, sapfira
А почему Вы думаете, что с Вами он из жалости. ИМХО, скорее из-за нежелания менять устроенную жизнь.
У меня есть знакомый "треугольник", там мужчина(насколько я его знаю) ушел только потому, что жена скандалила, и вернулся через 5 лет, когда с другой "всё перегорело". Но вряд ли все прошло бы легче, если бы он не уходил
09.05.2008 23:08:59, эММа
я скандалить не умею... все молчу, ребенка жалко... 09.05.2008 23:11:04, я это
а зря не умеете..Многих пмужчин это водит в раж..Эмоции вызывает .. 09.05.2008 23:53:03, sapfira
Очень хорошо Вас понимаю.Сама пережила подобное. Правда, сохранить семью мне не удалось, поэтому и советовать - не в праве, если только как у Остера - "Вредные советы" - как себя точно вести не нужно.. 09.05.2008 22:36:47, супруга
да-да, это тоже подойдет! 09.05.2008 22:41:13, я это
Я психовала жутко, истерики с постоянными выяснениями отношений закатывала, уходила от него с детьми....Уже год, как одна, вот и делайте выводы, что да как...Хотя, всякое было. И старалась быть лучше, чем другая, и понять пыталась, что же ему не хватает, и прощала многое...Моя беда - чрезмерная эмоциональность. Вы давно женаты? 09.05.2008 22:49:34, супруга
эмоциональность должна была быть продуманная,как ни смешно это звучит:) 09.05.2008 23:54:03, sapfira
Хорошее замечание! Лучший экспромт - хорошо подготовленный.. 09.05.2008 23:56:24, супруга
5 лет. у нас ребенок, все второго хотели. я наоборот с ним спокойна как танк. и вежлива. вот и думаю, может злиться ?надо 09.05.2008 23:01:10, я это
Мы прожили 13 лет и злилась я жутко по причине того, что нашему 3-му желанному ребеночку на тот момент не было и полугода... А вот 7-ми летний кризис, тоже с участием любовницы, удалось проскочить. И именно спокойствием, терпением.. Я тогда всю свою гордыню засунула куда подальше и улыбалась, и молчала ,привечала....На тот момент у нас даже квартиры не было. Может потому и не решился уйти в никуда... 09.05.2008 23:09:44, супруга
а как Вы узнали, что с любовницей все закончилось? Когда проскочили. 09.05.2008 23:12:19, я это
Он сам сказала. У нас тогда уже двое детей было, и когда его пассия узнала, она вроде засовестилась... Он попереживал пару месяцев и успокоился. Легко в двух словах описать, а по времени - почти год нервы рвал. 09.05.2008 23:16:27, супруга
м-м. засовестилась. здесь не прокатит. его девка и меня знает, и с ребенком нашим играла. 09.05.2008 23:18:55, я это
Есл Вы ее так хорошо знаете, то какие прогнозируете намерения с ее стороны? 09.05.2008 23:23:38, эММа
она знаете мулатка или как это назвается, у нее отец негр был. Трудно, наверно ей с мужчинами для серьезных отношений. Думаю, что может просто развлечься хочет, приятно, что такой видный мужик глаз на нее положил, но с другой стороны, боюсь, как бы она ребенком не захотела его привязать. Но я ее знаю не так уж хорошо. Так, работают они вместе, видела пару раз ее я и все. 09.05.2008 23:29:29, я это
Полагаете, у него даже не хвататет ума предохраняться? 10.05.2008 00:01:05, эММа
ну, не знаю. вспоминаю как все у нас начиналось, что-то не сильно он беспокоился по этому поводу... 10.05.2008 00:02:20, я это
Это тогда. А вот когда мой супруг поднялся финансово, ее и наличие младенца не остановило...С ней он и закрутил по новой, теперь уже с ее инициативы! Селяви... Может, хоть рассмешу Вас! 09.05.2008 23:23:30, супруга
да уж... не до смешного. хотя думаю, мой сейчас тоже не по своей инициативе закрутил там. 09.05.2008 23:30:43, я это
глупости... 09.05.2008 23:55:20, sapfira
Да откройте же глаза!!!! именно по своей инициативе там они все и закрутил!!! не надо думать, что муж у вас телок и идиот, ситуацию это не изменит никак в лучшую сторону. Нужно четко понять, что да, муж у вас сделал все сам по собственной воле, и уже исходя из этого принимать решения о дальнейших действиях.Потому как сейчас хочет именно ОН, иначе ничего и не было бы никогда. 09.05.2008 23:41:39, Букарашка
да, хочет именно он, но началось, я уверенна, по ее инициативе. и знаете, не буду описывать всю ситуацию, но ничем хорошим это ему не светит. в плане, если узнают на работе. я там тоже работаю, меня все знают, отца его знают. Я думаю, проще было бы, если б он развелся со мной, тогда типа все по-честному. но родители его ни фига не поддержат, а для него это тоже важно. 09.05.2008 23:53:24, я это
А какая в принципе разница - чья инициатива? Не насильно же его заставили.. Верно все таки говорят - кто предал раз - предаст и еще. А поводов и оправданий своим поступкам всегда можно найти. 09.05.2008 23:41:00, супруга
ага. и об этом я думаю тоже. как после этого с человеком жить? 09.05.2008 23:54:12, я это
А вот это только вы сами можете для себя решить - стоит ли жить и как...Не все умеют прощать. 09.05.2008 23:59:30, супруга
А почему ему так и не сказать: "Или я, или она. Если она - катись к ней прямол сейчас, если я - то оставайся, но прекращай общение там"? 09.05.2008 21:31:48, ленУля
Ну будет лучше шифроваться. Они работают вместе, в командировки ездят. Я ему уже примерно так говорила, но ничего не изменилось. Квартира у нас одна, родители и все за семью априори. А меня-то он по-прежнему не хочет...:((( Живем как дружелюбные соседи, а мне та-а-к плохо. 09.05.2008 21:43:34, я это
Знаете, если бы мне было тааак плохо, уже выставила бы его или сама съехала - смотря что там с квартирой. А то Вы ему прям все условия создаете - тут: дом, быт устроенный, ребенок ухоженный, жена вся из себя страдающая и хотящая его вернуть, там: удовольствие, новизна ощущений и ноль обязательств. Прям сказка :) Конечно, зачем ему что-то решать - его и так все устраивает. А вот как встанет перед необходимостью раздела квартиры, имущества и т.п., так и начнет быстро-быстро решать, что ж ему надо-то на самом деле :) 09.05.2008 23:00:18, ленУля
Вот как выставить? Квартира в его собственности. Мы ее только в январе с таким трудом купили, даже мне ее жалко менять. И почему из-за него должен страдать ребенок? А он уходить не хочет. Говорит, давай не будем ссориться, подождем. 09.05.2008 23:07:14, я это
Квартира, приобретенная в браке, принадлежит поровну обоим супругам. Не важно, кто записан владельцем. Так что у вас тоже есть СВОЯ жилплощадь. Сходите к юристу на консультацию, вам надо четко представлять, что у вас есть. 10.05.2008 12:45:41, Et Cetera
Как Вам одолеть это "подождем" не говорит? 09.05.2008 23:10:40, эММа
не говорит. говорит, прости, не плачь. Я один раз 3 слезы проронила, когда он сказал, что унего там отношения. потому что узнала и проревелась раньше. 09.05.2008 23:14:03, я это
куда лучше было бы три тарелки разбить на его голове. А так веет такой тоской от вашей жизни, что аж скулы сводит. Женщина не должна быть размазней, особенно в таких ситуациях, если хочет уважения. Правильно сказали выше, о достойную "стерву" так ноги вытирать возможности даже бы не представилось бы, уже сам бы все решил в нужном Вам направлении. А все ему отлично 09.05.2008 23:47:06, Букарашка
Значит, нерешительно говорили.
Остается ждать пока любовница не "вернет" его обратно
09.05.2008 22:39:59, эММа
конечно, нерешительно. все-таки он отец ребенка, близок и дорог мне, несмотря на измену, я не смогла его РЕШИТЕЛЬНО выставить на улицу... Если б знала, что есть куда пойти пошел бы как миленький (тут уж и без моего решения ушел бы) 09.05.2008 22:43:10, я это
Если б он хотел от вас уйти, то нашел бы куда (на съемную жилплощадь). 09.05.2008 22:50:12, эММа
я уже думала об этом. Если б там было люблю-не-могу, то уж квартиру-то могли бы снять. Но ЛенУля правильно пишет, зачем ему что-то решать, если ему и так хорошо. 09.05.2008 23:05:17, местная
Мне кажется, собственное спокойствие дороже. Я была в подобной ситуации, перепробовала все линии поведения, ничего не помогло.Плюнула и отрезала по живому, мужа любила очень. Где-то через год, увидев его с возлюбленной, идущими мирно под руку в ресторан, не умерла на месте, и поняла, что ВСЕ, отпустило. Сейчас я в новом браке, спокойно общаюсь с БМ, и мой новый муж тоже. Теперь точно знаю, что если со вторым мужем начнется та же петрушка, буду искать третьего! 10.05.2008 09:33:25, не местная
Конечно, там страсть, феерия ощущений, полет души вкупе с плотскими утехами, а жрать и стирать трусы и носки- к жене. пардон, за резкость, и ду...ра та жена, что позволяет себя так унижать. Да, иногда расстаться нельзя по материальным причинам, но тогда надо и в этой ситуации вести себя достойно, а не быть половичком. 09.05.2008 23:53:23, Атом








Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2008 году

хелп! [492] почитываю иногда


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.07.2017 05:49:11

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!