Раздел: Измена

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как сохранить семью?

Если у мужа появилась любовница, но он не хочет уходить из-за сложностей, с этим связанных, а я не хочу так жить, потому что мне неприятно, что мне делать? Я ведь понимаю, что если там чувства какие-то, то просто от того, что я скажу выбирай я или она, чувства не исчезнут к ней и не появятся ко мне. А что конкретно можно сделать, чтобы он понял, что там плохо, а здесь хорошо. До этого у нас было все нормально, ужин, общение, секс. А теперь, я вообще не понимаю кто мы друг другу. Я даже готова, чтобы он ушел, но он не уходит...мы живем как будто для ребенка. А если жить, то хочу жить нормально. Можно что-то сделать в данной ситуации и как мне с ним себя вести? Он с работы звонит, спрашивает как у нас дела, чем занимаемся, когда дома, тоже как будто все нормально (кроме секса) себя ведет. Интуиция моя молчит.
09.05.2008 20:54:50, я это

98 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
:)да ему везде хорошо,как Вы этого не поймете? что собираетесь доказывать-хорошо/плохо? ему везде хорошо:там-для тела, у вас-для благоприятного существования. 11.05.2008 23:47:54, Schraibikus
Ну вы хотя бы знаете, что хотите - семью сохранить. Если цель ясна, уже проще. Как я понимаю, Вы девушка деловая, дома сидите в силу необходимости - с младенцем? Похожая история. У нас было так - завелась тетя в 3 месяца ребенка, я узнала в полгода, тянулась фигня где-то до года с чем-то. Мне не хотелось родителей расстраивать, я его не выгоняла, но периодически устраивала скандалы. Рецептов здесь нет никаких, все от мужа зависит. Нагулялся ли в молодости, имеет ли популярность у противоположного пола и т.д. и т.п. У меня все просто получилось немного быстрее из-за того, что тетя заистерила. Он испугался и вернулся в семью. Мне очень помогло в свое время вот это обсуждение моей ситуации, надеюсь, вам тоже поможет: 10.05.2008 18:32:26, бывшая Renata
да ладно, что жалко тебе, что он на стороне трахаецца? 09.05.2008 23:40:31, AleXXX
если б просто трахнулся... а то смски, аська... ему там интересно... уж сваливал бы тогда. а так, что это за мужик-то? 09.05.2008 23:55:58, я это
умный мужик - "а зачем выбирать, если можно поиметь и Машу, и Сашу?"
Вам вашими же словами: " что за баба-то?" - сидит и ждет, пока ее мужик выберет, сама принимай решения: сама выгоняй, если ситуация не устраивает, или принимай, если устраивает.
10.05.2008 03:30:19, NatalyaLB
Правильно, две параллельные самки в большиснтве случаев лучше чем одна самка... Так прикольнее :)) 10.05.2008 22:47:49, AleXXX
канешна,так прикольнее..Только вот самки до сих пор догнать этого не могут:) Вот и цепляются за самца.. 11.05.2008 21:34:33, sapfira
так это им к врачу нада - моск чинить :) 12.05.2008 18:16:54, AleXXX
ты мне ето обьясняешь? по мне, пусть хоть 5 заводит, ето автора что то там колбасит 11.05.2008 01:31:03, NatalyaLB
ну вот тебе жалко,что твоя жена на стороне трахаецца или нет? 09.05.2008 23:49:34, sapfira
не, не жалко :) она достаточно умна, чтобы я никогда об этом не узнал :)

мы вот почти месяц не видились, то она в отпуске, то я - все это время она совершенно свободна, даже без детей, может что угодно делать :)

Просто я настолько уверен в собственной неотразимости, что мне такие мысли даже в голову не приходят :)))

10.05.2008 22:39:30, AleXXX
насчет "достаточно умна"... И на старуху бывает проруха:) 11.05.2008 21:34:57, sapfira
Классная позиция!!!И чисто мужская. 09.05.2008 23:42:54, супруга
нет, не чисто. Чисто мужская (и единственно верная, кстати!) - это еще совет автору посмотреть на себя и подумать, чем она так плоха, что мужчипнв от нее на строну смотрит... Вот что надо понять, и исправлять замеченные в себе недостатки, тщательно над этим работать, стремицца к совершенству...

Почему-то тетки практически никогда не задают себе вопроса - а чем я плоха, почему он от меня гуляет, а сразу считают, что это муж ка-а-азел :)
10.05.2008 22:47:08, AleXXX
ой а мужчины гуляют "от плохих жен" прям, да? Ну ты ж пожил, Алекс.... Мужчине интересно все, что доступно и симпатично, а когда отказывают тормоза то нет проблем ...разве нет? Домашние проблемы лишь делают это идеей фикс... 12.05.2008 08:25:10, Moon
да, я уверен, что гуляют только от плохих жен. Это мое, так сказать, жызненное кредо. Тока, видать, хороших - ничтожно мало :) 12.05.2008 18:17:53, AleXXX
А почему бы мужу, перед тем, как на сторону смотреть, жене аккуратно так и небидно для нее свои претензии и не озвучить? ВРоде женился не под наркозом (в большинстве случаев), чего ж теперь на попятный и так гаденько - в чужую койку сразу. Строить отношения должна исключительно жена? Ее, наверное, тоже не на 100% муж устраивает, но ведь на сторону она не бежит? СЕрьезнее, имхо, надо к браку относиться-то - ломать не строить 11.05.2008 05:08:35, ........
а потому, что почему-то считается, что муж должен любить жену любой :) а высказывание претензий приведет к такому скандалу, что проще на сторону :) 11.05.2008 20:08:41, AleXXX
А твоей жене как, не жалко? 09.05.2008 23:41:30, Атом
А вам, сударыня, какая печаль? 10.05.2008 22:38:38, AleXXX
О, господин Алекс перешел на вы...Однако, мне печали нет, но прежде чем я чеВой-то ляпну, я, как это, соотношу через призму своего мировоззрения, а проще -не говори того (так, пОходя, для бравирования своими "широкими" взглядами) что тебе самой(самому) аукнется. А вашу тактику я уже уяснила- "не делайте мне больно...", "если я ничего не знаю, значит меня любят и ценят". Искренне рада за вас, без стеба. 10.05.2008 22:55:16, Атом
мне-то проще - у меня нет никаких широких мировоззрений, я строго ограничен в семейной жизни рамками православной морали :), но не могу же я свой образ жизни навязывать другим :) к тому же считаю, что для нерелигиозного человека проблема половой свободы не должна иметь такого доминирующего места в иерархии семейных ценностей, как это крайне часто бывает... 11.05.2008 20:12:43, AleXXX
А говорить гадости человеку, который и так в трудной ситуации, это тоже по-православному? 12.05.2008 01:49:48, ?
почему гадости? Это абсолютно реальный мужской взгляд на вещи. 12.05.2008 18:18:26, AleXXX
Все еще проще-жениться надо в зрелом возрасте( от мозгов зависит, кто-то и в 20 знает,что делает, а у кого и в 40 "ветер в поле, в ж...е дым") зная зачем и на ком конретно, чтоб не искать еще счастия левого. Мне все кажется, что автор и ее муж молоды и поженились ... не зная точно зачем. по крайней мере мужу в семье "скучно" и кажется что проживая жизнь лишь в семье "жизнь пройдет мимо". 11.05.2008 21:07:07, Атом
Извините, скажу немного резкие вещи, но может это поможет: ваша соперница- более яркая личность чем вы, это не значит, что она красивее или моложе, а именно притягательна как сильная личность. Пока вы себя будете чувствовать жертвой обстоятельств и играть в брошенную жену, которую окончательно муж не бросает из жалости -ничего не изменится, мужики не любят тех, кого "жалко". Это как страшно и стыдно сдать ребенка-инвалида в специнтернат,хоть и нет сил , измучившись душевно и физически, вы хотите чтоб муж жил с вами из подобных чувств? 09.05.2008 22:57:52, Атом
Это реплика тех, кто любит "оценивать реально себя и свои возможности":)
Не надо оценивать. Это иногда мешает жить.

10.05.2008 00:05:52, Стасенька
Ничего не поняла из вашей реплики, что вы хотели сказать. вы б сразу -лучше еще раз "обнять крепко-крепко, на всю жизнь..." и т.д по тексту. Аналогию я провела про ежедневное диетпитание, думаю, верно. судя по тому что мужа автора потянуло на "экзотику", не хватает взрыва эмоций дома. Тут надо пробовать разные модели поведения, что увидеть наконец интерес в глазах мужа, а не чувство жалости-сострадания, мол жалко жену, она "хорошая", а тянет диету нарушить и в ресторан. Это при желании жены удержать мужа и стать опять единственной. Если нет желания быть для него центром вселенной, а лишь бы совсем не ушел и спал с законной женой хоть изредка (бр-р, я больная на голову и брезгливая- не мой вариант)- можно просто стать на ступеньку выше и смотреть на "шалости" мужа снисходительно и на его деньги поддерживать свое и ребенка жизнеобеспечение, но мужу не угождать и не заглядывать преданно в глаза. Всяко в жизни бывает, насмотрелась на семьи знакомых, сама "не первый раз замужем", и за свои годы в чем-то набила шишек с потраченными нервами, до чего-то, каких-то "истин", дошла интуитивно, потом читала литературу, появившуюся в изобилии. 10.05.2008 18:54:34, Атом
Я все же задержалась:)) Мне мои слова об отсутствии мудрости показались слишком грубыми.
Я прекрасно понимаю лозунг "лучше жить одной, чем с кем попало", и, даже, вполне его одобряю.
Просто сама я давно отказалась от следования каким-либо лозунгам и направлениям. Давно уже не делаю "как надо" или "как мне хочется". Какая есть и "пробовать разные модели поведения, что увидеть наконец интерес в глазах мужа" не буду. Я не "модель поведения":) Это ужасно неудобно:))

Касательно "обнять крепко-крепко, на всю жизнь..." - не помню когда, но если я так написала, значит увидела что автору было важно, чтобы ее сердце ценили. Вам бы, конечно, такого совета не дала.
Хотя, Вы правы, я понимаю как это: "обнять сердцем на всю жизнь" и если, на каком-то этапе жизни моему мужу это окажется малозначительным и не нужным, значит нам не по пути. Значит я ему не нужна. Тогда я попрощаюсь и без предъявления всяких требований и ультиматумов, без обид и оценки его действий и чувств, искренне. Просто разошлись дороги. Человек, которому не нужно сердце, не нужен мне, не ценится мной и не может занимать место в моей жизни. Зачем?:)
Я верю в ценность искренности.
Причем эта самая искренность важна, прежде всего, для меня самой, для моего душевного комфорта. Поэтому "просто стать на ступеньку выше и смотреть на "шалости" мужа снисходительно и на его деньги поддерживать свое и ребенка жизнеобеспечение" не хотела никогда и никому не советую.
Конечно, Вы не могли понять мою реплику. Потому что для Вас оценивать и строить - естественно. Вы энергичны, много читали и до сих пор успешно справлялись со своей жизнью. Поэтому переубедить Вас в чем-то я и не пытаюсь. А Вы не можете понять о чем я, собственно, говорю.
11.05.2008 00:52:20, Стасенька
Очень запутанно, и вместе с тем категорично, в вас говорит непуганная семейными передрягами личность, вам повезло, что муж принимает вашу цельность натуры и перестраивать себя-подстраиваться не приходилось, мне по большому счету тоже, не считая тактических отступлений и этой гибкости-житейской мудрости я научилась с годами, а не сразу и меcтами болезненно для души, а теперь порой все это кажется детским садом.
Я так и не поняла ваших рекомендаций автору. У вас полярные мнения -либо обожаю, при условиии что и меня тоже обожают, либо при траблах серьезных- пшел вон.
А семейные кризисы- проблемы -это болезнь, дай бог, если пройдет само, но бывает нужно грамотное лечение, чтоб не доводить до хирургии с ампутацией.И без изменения себя, своих принципов, сознания, поведения, чтоб изменить отношение к себе и расстановку приоритетов и чувств в семье не обойтись, если важнее дальше жить именно с этим мужем и в гармонии, а не как попало, унижая себя и мучаясь от его измен и своего подвешенного состояния-статуса(уйдет-не уйдет, и борясь с тошнотой, когда тебя пытаются облагодетельствовать порцией секса после интима с любовницей, и думая что сравнение не в твою пользу, если мужа упорно тянет к любовнице). В принципе Алекс в одной из реплик написал то же самое, что не всегда муж КАЗЕЛ АДНОЗНАЧНА (не, мужа не оправдываю..)
Про то, что другие живут с изменяющими мужьями (что не мой вариант уже упоминала)Да. есть среди знакомых дама, чей муж имеет 2 семьи по сути, но жена физически не выживет, если ее лишить замужнего статуса, но после порциии рыданий-метаний, просто сделала вывод, что она пока выживает, пока дети малые, за его счет, и потихоньку заводит свой круг общения- с работой и прочими интересами, не иначе готовясь стать "эскейпейрешей". И в чем засада -как только муж почуял ее побег окончательный -вдруг стал смотреть на нее другими глазами, и приоритеты поменял, жена(оказывется красавица-умница-за слововом в карман не полезет-телефон разрывается от звонков не для обсуждения сериалов-и уже что-то давно не кричит что умрет без него) стала притягательнее любовницы, но жене это уже не важно, у нее и так насыщенная жизнь
Вообщем, чем больше живешь, тем больше убеждаешься, что чего только в жизни не бывает, и научилась принимать любую позицию если человек сильная личность- даже в хреновых обстоятельствах сумев найти свою нишу.
11.05.2008 16:30:42, Атом
"в вас говорит непуганная семейными передрягами личность"
:)) личность есть, уже хорошо:)) а то ну прям бесхребетная тряпка:)) хотя, я со своими "личностями" не разговариваю:)) я их игнорирую:))

И вот это тоже понравилось: "и научилась принимать любую позицию если человек сильная личность- даже в хреновых обстоятельствах сумев найти свою нишу"
11.05.2008 20:30:42, Стасенька
Мне сложно с вами беседовать, вы как пытаетесь меня хватануть клыками( что из реплики ниже?), но как- то смысл более "глубинный" я не улавливаю, может кому-то понятно... 11.05.2008 20:56:39, Атом
Ой! а Ваш Арсений оень похож на моего младшенького:))
Нет никакого глубинного смысла. Сначала мы учимся управлять жизнью, потом собой (ну или наоборот:)), а потом нам в лом делать и то и другое:))
11.05.2008 22:03:33, Стасенька
У вас нет альбома, не могу посмотреть-сравнить детей, а было б любопытно.
А про все остальное и ближе к теме - я лично стала жестче за последние годы в силу разных причин и не люблю полной "бесхребетности" в людях, как впрочем и тотальной упертости. Автор еще молода, чтоб устать чтоб было в лом делать и то и другое в смысле управления жизнью и собой... Хочется чтоб у всех людей, что пишут здесь что-то улучшалось в жизни
11.05.2008 22:26:29, Атом
Бесхребетность или растерянность? Или шок?
Ведь прошло очень мало времени. Мы можем судить только по словам или по абсолютным критериям (вроде уважения к себе и пр.)
12.05.2008 11:33:27, Стасенька
На мой взгляд пока просматривается только бесхребетность, пора наращивать некую основу и формировать цельность, как поняла история не свежачок, а муж так и катается уже на моря со своей пассией, пока жена это никак не воспринимает, а муж и далее удачно пользуется прекрасным сочетанием страсти с горячей мулаткой и молчаливой женой, что дома дите воспитывает и стоически с толстовским терпением "Ударили по одной щеке, подставь другую" переносит его двоеженство. 12.05.2008 11:38:52, Атом
Самое трудное при таких событиях отгородиться вот от такого тона "взглядов" (не в обиду Вам сказано). Они очень мешают осознать ситуацию и понять что, собственно, произошло и чего ты от этого хочешь.
12.05.2008 11:59:03, Стасенька
У Вас хорошая память, но нет мудрости. Чистоплотность отношений определяется не только количством интимных контактов партнеров. Вы выбираете только красные оттенки, потому что они хорошо подходят под цвет глаз. 11.05.2008 00:00:56, Стасенька
А реплика говорит как раз не о мудрости и "широте и доброте" души, ну что ж... Чего-чего там под цвет глаз(неужто моих?) 11.05.2008 16:44:56, Атом
:)) нет,в вовсе не имелись в виду красные глаза и торчащие клыки:))) 11.05.2008 20:26:46, Стасенька
да я все понимаю, что она ему сейчас намного интересней, чем я. со мной-то все понятно, я всегда дома с ребенком, с ужином. А она... это так необычно, волнующе, захватывающе... это вся ясно. чтобы из жалости со мной он жил, тоже не хочу. хочу понять, что делать и как себя вести 09.05.2008 23:03:25, я это
А делайте все наоборот. Я уже не раз писала сравнение гиперболизированное, про то что часто жены превращают себя в половичок у входной двери,что всю грязь впитает и смолчит, сколько грязи с ботнок на него не сольется, ну как его можно "любить"-ценить и заглядывать в глаза, не провинился ли в чем, и вдруг сегодня я в немилости? Т.е немножко надо быть стервой, дозщировнано и может разной и удивлять. Ну какого... мы молчите, интеллигентничаете, а не вмазали ему по морде лица и велели выкатываться к его большой и светлой любви? Мол, мне таоке унижение ни к чему, ребенок еще мелкий и все в жизни переживется, а вы еще успеете тогда устроить и свою жизнь, чтоб именно вас любили, холили и лелеяли, а подбирать объедки ни к чему такой молоденькой умнице и красавице как вы.
Извините, но иногда мужики заинтресовннеее относятся к жене, что на него смотрит как бы свысока и умеет сделать ход конем, чем к той, что да, конечно "хорошая", но жить с ней так однообразно и тоскливо, как есть диетпитание ежедневно и так из года в год...
09.05.2008 23:13:56, Атом
ппкс почему то..:) 09.05.2008 23:50:54, sapfira
а когда врезать-то? мы уже вроде обо всем поговорили. Что ни с того ни с сего вдруг решить, а сегодня я тебе врежу? Вот подождать, пока с работы придет и врезать. Ничего, что он мне целый день с работы названивал, спрашивал как у нас дела, а я отвечала, что все нормально? Смеюсь, спасибо развеселили. 09.05.2008 23:17:22, я это
Врезать надо было сразу. Сейчас не надо преданно заглядывать ему в глаза, когда он приходит вечером. А, пришел, ну и хорошо,если хочешь есть, ужин на плите, и своими делами более заниматься, к примеру, извини мы уходим с дитем, у меня дела, а ребенок пока у свекрови или мамы побудет. Я не предлагаю играть нарочито, думаю актриса из вас никакая- а актерская фальшь вызовет разражение, придумывайте себе реальное занятие для поднятия самооценки и расширения круга общения. Вы меня простите, но уже старая калоша, и проходила многое в жизни, в том числе период сидения дома с дитями малыми, и какое личное психологическое отупение и потерю интреса к себе и мужа ко мне, хотя надеюсь до измен не доходило, мы уже зрелые личности были втупившие во второй брак и полной глупости не совершали, но прекрасно помню начинавшиее сквозить разражение мужа по отношению ко мне, хорошо, что быстро соорентировалась на местности и внесла коррективы. 09.05.2008 23:26:21, Атом
спасибо Вам, я в принципе так и стараюсь делать. только с работы он приходит часов в 12 ночи. раньше я ждала его, теперь стараюсь укладываться пораньше. а днем (когда он дома) придумываю себе дела. он звонит, спрашивает, где я. 09.05.2008 23:33:40, я это
А звонил так часто днем всегда или именно сейчас вдруг заинтересовался? 09.05.2008 23:39:44, Атом
мы друг другу звонили. а сейчас я только по делу ему звоню. сегодня никаких дел у меня к нему не было. 09.05.2008 23:50:11, я это
А может, Вам наоборот побольше дел на благо семьи ему организовать, вплоть до того, что самой лечь в стационар полечить чего-нибудь? 09.05.2008 23:58:53, эММа
тоже была такая мысль. только он сейчас уезжает в командировку. и как лечь-то, если я не больна? в психушку может тоько возьмут 10.05.2008 00:01:06, я это
Нет здоровых, есть недообследованные.
В командировку с ней уезжает?
10.05.2008 00:03:47, эММа
ага. на море 10.05.2008 00:06:23, я это
[пусто] 10.05.2008 00:11:42
Прям беспредел какой-то.
У Вас по крайне мере будет воможность ощутить свою жизнь в большей степени без него. И, может, Вы и сама захотите не сохранять брак, а развестись
10.05.2008 00:14:15, эММа
я привыкла к его командировкам и к жизни без него. Уверенна, что справилась бы. Пугает только материальная сторона вопроса. Он - добытчик. 10.05.2008 00:21:52, я это
Нет тут готовых рецептов, как Вы поняли. Вы главное про себя не забывайте и приоритеты тщательней расставляйте. 10.05.2008 00:36:53, эММа
Да как можно в такой ситуации обо всем поговорить?! Ну скажите уже, что Вы переоценили свои силы, и Вам невтерпеж больше мириться с ситуацией, и...начинайте бить посуду, можно об него. Ребенка на это время, конечно, отправить в гости к кому бы то ни было. 09.05.2008 23:22:00, эММа
ДА! Иногда правда помогает мужу понять, что жена не совсем размазня. 09.05.2008 23:28:49, Атом
ишо разок ппкс:) 09.05.2008 23:52:14, sapfira
А почему Вы думаете, что с Вами он из жалости. ИМХО, скорее из-за нежелания менять устроенную жизнь.
У меня есть знакомый "треугольник", там мужчина(насколько я его знаю) ушел только потому, что жена скандалила, и вернулся через 5 лет, когда с другой "всё перегорело". Но вряд ли все прошло бы легче, если бы он не уходил
09.05.2008 23:08:59, эММа
я скандалить не умею... все молчу, ребенка жалко... 09.05.2008 23:11:04, я это
а зря не умеете..Многих пмужчин это водит в раж..Эмоции вызывает .. 09.05.2008 23:53:03, sapfira
Очень хорошо Вас понимаю.Сама пережила подобное. Правда, сохранить семью мне не удалось, поэтому и советовать - не в праве, если только как у Остера - "Вредные советы" - как себя точно вести не нужно.. 09.05.2008 22:36:47, супруга
да-да, это тоже подойдет! 09.05.2008 22:41:13, я это
Я психовала жутко, истерики с постоянными выяснениями отношений закатывала, уходила от него с детьми....Уже год, как одна, вот и делайте выводы, что да как...Хотя, всякое было. И старалась быть лучше, чем другая, и понять пыталась, что же ему не хватает, и прощала многое...Моя беда - чрезмерная эмоциональность. Вы давно женаты? 09.05.2008 22:49:34, супруга
эмоциональность должна была быть продуманная,как ни смешно это звучит:) 09.05.2008 23:54:03, sapfira
Хорошее замечание! Лучший экспромт - хорошо подготовленный.. 09.05.2008 23:56:24, супруга
5 лет. у нас ребенок, все второго хотели. я наоборот с ним спокойна как танк. и вежлива. вот и думаю, может злиться ?надо 09.05.2008 23:01:10, я это
Мы прожили 13 лет и злилась я жутко по причине того, что нашему 3-му желанному ребеночку на тот момент не было и полугода... А вот 7-ми летний кризис, тоже с участием любовницы, удалось проскочить. И именно спокойствием, терпением.. Я тогда всю свою гордыню засунула куда подальше и улыбалась, и молчала ,привечала....На тот момент у нас даже квартиры не было. Может потому и не решился уйти в никуда... 09.05.2008 23:09:44, супруга
а как Вы узнали, что с любовницей все закончилось? Когда проскочили. 09.05.2008 23:12:19, я это
Он сам сказала. У нас тогда уже двое детей было, и когда его пассия узнала, она вроде засовестилась... Он попереживал пару месяцев и успокоился. Легко в двух словах описать, а по времени - почти год нервы рвал. 09.05.2008 23:16:27, супруга
м-м. засовестилась. здесь не прокатит. его девка и меня знает, и с ребенком нашим играла. 09.05.2008 23:18:55, я это
Есл Вы ее так хорошо знаете, то какие прогнозируете намерения с ее стороны? 09.05.2008 23:23:38, эММа
она знаете мулатка или как это назвается, у нее отец негр был. Трудно, наверно ей с мужчинами для серьезных отношений. Думаю, что может просто развлечься хочет, приятно, что такой видный мужик глаз на нее положил, но с другой стороны, боюсь, как бы она ребенком не захотела его привязать. Но я ее знаю не так уж хорошо. Так, работают они вместе, видела пару раз ее я и все. 09.05.2008 23:29:29, я это
Полагаете, у него даже не хвататет ума предохраняться? 10.05.2008 00:01:05, эММа
ну, не знаю. вспоминаю как все у нас начиналось, что-то не сильно он беспокоился по этому поводу... 10.05.2008 00:02:20, я это
Это тогда. А вот когда мой супруг поднялся финансово, ее и наличие младенца не остановило...С ней он и закрутил по новой, теперь уже с ее инициативы! Селяви... Может, хоть рассмешу Вас! 09.05.2008 23:23:30, супруга
да уж... не до смешного. хотя думаю, мой сейчас тоже не по своей инициативе закрутил там. 09.05.2008 23:30:43, я это
глупости... 09.05.2008 23:55:20, sapfira
Да откройте же глаза!!!! именно по своей инициативе там они все и закрутил!!! не надо думать, что муж у вас телок и идиот, ситуацию это не изменит никак в лучшую сторону. Нужно четко понять, что да, муж у вас сделал все сам по собственной воле, и уже исходя из этого принимать решения о дальнейших действиях.Потому как сейчас хочет именно ОН, иначе ничего и не было бы никогда. 09.05.2008 23:41:39, Букарашка
да, хочет именно он, но началось, я уверенна, по ее инициативе. и знаете, не буду описывать всю ситуацию, но ничем хорошим это ему не светит. в плане, если узнают на работе. я там тоже работаю, меня все знают, отца его знают. Я думаю, проще было бы, если б он развелся со мной, тогда типа все по-честному. но родители его ни фига не поддержат, а для него это тоже важно. 09.05.2008 23:53:24, я это
А какая в принципе разница - чья инициатива? Не насильно же его заставили.. Верно все таки говорят - кто предал раз - предаст и еще. А поводов и оправданий своим поступкам всегда можно найти. 09.05.2008 23:41:00, супруга
ага. и об этом я думаю тоже. как после этого с человеком жить? 09.05.2008 23:54:12, я это
А вот это только вы сами можете для себя решить - стоит ли жить и как...Не все умеют прощать. 09.05.2008 23:59:30, супруга
А почему ему так и не сказать: "Или я, или она. Если она - катись к ней прямол сейчас, если я - то оставайся, но прекращай общение там"? 09.05.2008 21:31:48, ленУля
Ну будет лучше шифроваться. Они работают вместе, в командировки ездят. Я ему уже примерно так говорила, но ничего не изменилось. Квартира у нас одна, родители и все за семью априори. А меня-то он по-прежнему не хочет...:((( Живем как дружелюбные соседи, а мне та-а-к плохо. 09.05.2008 21:43:34, я это
Знаете, если бы мне было тааак плохо, уже выставила бы его или сама съехала - смотря что там с квартирой. А то Вы ему прям все условия создаете - тут: дом, быт устроенный, ребенок ухоженный, жена вся из себя страдающая и хотящая его вернуть, там: удовольствие, новизна ощущений и ноль обязательств. Прям сказка :) Конечно, зачем ему что-то решать - его и так все устраивает. А вот как встанет перед необходимостью раздела квартиры, имущества и т.п., так и начнет быстро-быстро решать, что ж ему надо-то на самом деле :) 09.05.2008 23:00:18, ленУля
Вот как выставить? Квартира в его собственности. Мы ее только в январе с таким трудом купили, даже мне ее жалко менять. И почему из-за него должен страдать ребенок? А он уходить не хочет. Говорит, давай не будем ссориться, подождем. 09.05.2008 23:07:14, я это
Квартира, приобретенная в браке, принадлежит поровну обоим супругам. Не важно, кто записан владельцем. Так что у вас тоже есть СВОЯ жилплощадь. Сходите к юристу на консультацию, вам надо четко представлять, что у вас есть. 10.05.2008 12:45:41, Et Cetera
Как Вам одолеть это "подождем" не говорит? 09.05.2008 23:10:40, эММа
не говорит. говорит, прости, не плачь. Я один раз 3 слезы проронила, когда он сказал, что унего там отношения. потому что узнала и проревелась раньше. 09.05.2008 23:14:03, я это
куда лучше было бы три тарелки разбить на его голове. А так веет такой тоской от вашей жизни, что аж скулы сводит. Женщина не должна быть размазней, особенно в таких ситуациях, если хочет уважения. Правильно сказали выше, о достойную "стерву" так ноги вытирать возможности даже бы не представилось бы, уже сам бы все решил в нужном Вам направлении. А все ему отлично 09.05.2008 23:47:06, Букарашка
Значит, нерешительно говорили.
Остается ждать пока любовница не "вернет" его обратно
09.05.2008 22:39:59, эММа
конечно, нерешительно. все-таки он отец ребенка, близок и дорог мне, несмотря на измену, я не смогла его РЕШИТЕЛЬНО выставить на улицу... Если б знала, что есть куда пойти пошел бы как миленький (тут уж и без моего решения ушел бы) 09.05.2008 22:43:10, я это
Если б он хотел от вас уйти, то нашел бы куда (на съемную жилплощадь). 09.05.2008 22:50:12, эММа
я уже думала об этом. Если б там было люблю-не-могу, то уж квартиру-то могли бы снять. Но ЛенУля правильно пишет, зачем ему что-то решать, если ему и так хорошо. 09.05.2008 23:05:17, местная
Мне кажется, собственное спокойствие дороже. Я была в подобной ситуации, перепробовала все линии поведения, ничего не помогло.Плюнула и отрезала по живому, мужа любила очень. Где-то через год, увидев его с возлюбленной, идущими мирно под руку в ресторан, не умерла на месте, и поняла, что ВСЕ, отпустило. Сейчас я в новом браке, спокойно общаюсь с БМ, и мой новый муж тоже. Теперь точно знаю, что если со вторым мужем начнется та же петрушка, буду искать третьего! 10.05.2008 09:33:25, не местная
Конечно, там страсть, феерия ощущений, полет души вкупе с плотскими утехами, а жрать и стирать трусы и носки- к жене. пардон, за резкость, и ду...ра та жена, что позволяет себя так унижать. Да, иногда расстаться нельзя по материальным причинам, но тогда надо и в этой ситуации вести себя достойно, а не быть половичком. 09.05.2008 23:53:23, Атом


Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2008 году

хелп! [492] почитываю иногда


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.02.2017 19:44:56

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!