Раздел: Психология (власть и ответственность в семье)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ответственность=власть=подчинение

Если в семье один из супругов берет ответственность на себя за благополучие семьи, в нагрузку он еще и получает власть над своими домашними?
Это равноценные понятия или есть исключения?
Есть семьи которые несут ответственность в равной мере?
Пример:допустим муж(жена) принимает на себя тяжкое бремя обеспечивать финансово,что тянет за собой: планировать расходы,отдых, воспитание детей(т.к. тоже связано с некоторыми расходами) и т.д.
Если вторая половина согласна,т.е. не хочет брать на себя ответственность,то эта половина согласна передать власть над собой своему супруге(супруге), за это имеет всегда "козла отпущения", т.е. виноватого, если не клеиться жизнь, любовь,секс,отдых и т.д., также если "ответственный" ошибся и неправильно расставил приоритеты, с другой стороны эта же половина уже самостоятельно ничего решить не может, да уже и не хочет, потому что привыкла к тому, что решения принимает другой.Соответственно попадает в "эмоциональное рабство" или "созависимость". А тот, что "у руля", получая безграничную власть, становится самодуром и перестает уважать "созависимого". Далее со временем,энтузиазм проходит, его утомляет ответственность, все таки не легко быть "козлом отпущения", в случае ошибки, да ноша "ответственности" не так легка,как кажется+вторая половина становится инертной(опять же со временем), т.к. во всем полагается на другую и перестает элементарно мыслить и искать средства к существованию, т.е. перестает расти, а начинает обвинять другого в своей же "неволе".
Какие мысли у уважаемой конфы?
Есть ли выход из этого круга, где вход понятно.
22.04.2008 18:59:14, любчик

241 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Большое спасибо за дискуссию всем участникам! 24.04.2008 22:26:45, любчик
вот там где это начинается собственно семья и заканчивается 23.04.2008 11:36:11, Наталияяя
Что ж такое твориться в мире то?
Почему все в семье боряться за власть?
23.04.2008 10:55:17, Йовин
А кто борется то? ;-))
Булочка, кстати уже отбороась по моему. Сама себе самая главная :-))
23.04.2008 14:10:54, Kurmen
Так много букв и все об одном - о неумении договариваться. Если уметь договариваться, то не надо решать кто главный. 23.04.2008 09:47:12, Мадам Шредингер
А главный то и пытается договориться(инициатива), что бы хотя бы часть "ноши" скинуть. 23.04.2008 12:30:15, любчик
я все равно не поняла... я теоретизирования не понимаю. 23.04.2008 12:41:02, Мадам Шредингер
Классический менеджмент обнруживает не менее пяти источников власти. Контроль ресурсов - лишь один из них. Тем более что финансы - только один из видов ресурсов.

У женщины в семье гораздо больше источников власти, чем у мужчины - дети, секс, еда, дом, а в последнее время и законая защита ее прав на средства мужа. Вопрос - насколько она хочет и может воспользоваться ими? Реально властвует тот, кто ощущает в себе желание и право властвовать. Независимо от того кто зарабатывает. Более того, чаще всего один зарабатывает - а другой властвует ;-))
Все дело в соотношении лидерских качеств и желания власти.
23.04.2008 09:40:08, Kurmen
а что там про секс как источник власти, а? мы ж вроде не такие, все ждем трамвая... сексом манипулировать это зло.
А?
23.04.2008 10:02:52, Moon
Умная женщина (как и мужчина собственно :-)) всегда сумеет грамотно и вовремя привлечь секс для проведенеия своих решений в семье...
Не стоит это путать с неким шантажом, рсчетом или торговлей собой. Это как раз тот случай, когда собственное удовольствие и расчет уживаются вместе...
Секс - это вообще мощное оружеи. В умелых руках. И ногах... ;-))))))
23.04.2008 10:46:40, Kurmen
О какой манипуляции сексом в семье вы говорите?
Неужто хотящий муж "не завалит" свою законную супругу и не взирая на все ее желания/нежелания и пр.?
Манипулировать сексом можно еще НЕ в семье. Когда спишь каждый день не в одной кровати))))
23.04.2008 10:22:06, Булочка наст.
мой, например, не "завалит", если я просто не хочу, да и я его тоже :)) а зачем ему, он же не получит никакого удовольствия, я же его ему не доставлю, если не хочу? 25.04.2008 12:43:47, Елена Д.
А. Девушка любит жоские игры. На здоровье - на сколько его хватит... 23.04.2008 17:50:00, Фяка-Пфяка
Интересная мысль... Попробовал бы хоть раз "завалить" меня нехотящую... :)
Короче, не у всех в семье принято таким образом улаживать конфликты...
23.04.2008 12:50:23, komarel
так не я ж говорю, Курмен говорит... а я любопытствую - мы ж тут вроде прогрессивные и против манипуляции сексом как бы она ни маскировалась...
на счет завалить это дааа... я как тургеневская девушка с бестужевскими курсами - задумаюсь...
23.04.2008 11:03:36, Moon
сколько нынче дают за изнасилование? 23.04.2008 10:54:55, Lii
Хотите заказать? 23.04.2008 10:57:32, Булочка наст.
вы прелесть!!!! 23.04.2008 11:13:20, Moon
Спасибо, Moon, сразу видно, что вы действительно Хороший человек!)) 23.04.2008 12:19:12, Булочка наст.
только не подумайте, Булочка, что я тоже хочу заказать ;-) 23.04.2008 12:53:38, Moon
что? 23.04.2008 11:00:01, Lii
Твои топики выдают твою неутоленную жажду брутальности мужчин.... ;-)) 23.04.2008 10:47:36, Kurmen
Надо Булочку к тому, что ниже топиком... СМ. Они найдут друг друга. 23.04.2008 10:58:49, Мадам Шредингер
К гражданину Грузии с грудными детьми?)) 23.04.2008 11:04:36, Булочка наст.
Не, еще ниже 23.04.2008 11:09:23, Мадам Шредингер
ой ну зачем вы так... 23.04.2008 11:13:50, Moon
резвиться - так с толком :) 23.04.2008 12:14:36, Мадам Шредингер
резвиться это другое... мы на бестужевских курсах так не резвились ;-) 23.04.2008 12:54:09, Moon
так это Булочка резвится :-) как обычно :-) 23.04.2008 13:38:08, Oblina
я вообще не поняла кто кроме того бдсм-мужа резвится - по-моему остальные все плюются... слушай, Облина. в Работе и зарплате тему мою глянь. а.. вдохновение надоть - прибедняться или наезжать? доки в порядке. 23.04.2008 13:40:55, Moon
Извини, я совсем не в теме: у нас с этой инспекцией пока всё тихо-мирно (ттт). 23.04.2008 13:51:51, Oblina
да на самом деле Большой Брат всегда следит за тобой ;-) Угадай откуда? 24.04.2008 08:59:06, Moon
На почту всё же зайди, сестра :-) 24.04.2008 09:57:55, Oblina
"И ты, Брут?")))))))))) 23.04.2008 10:51:42, Булочка наст.
Что это - "завалит"? ты серьезно что ли? В браке свобода воли не заканчивается, если что) 23.04.2008 10:32:03, Неваляшка+
фигня какая...
если рассуждения такие, то это значит что ОБА супруга понимают только власть - либо я начальник, ты дурак, либо наборот.

С такими взглядами ни одному из них НИ С КЕМ не построить равноправных отношений.
23.04.2008 10:29:12, Мадам Шредингер
Ну, слово "равноправие" придумано исключительно джля того, чтобы попирать права ддругих наиболее щадящим для их самолюбия способом.... :-))) 23.04.2008 10:48:40, Kurmen
Супер!!! Хорошее высказывания, а главное, что РЕАЛЬНОЕ. 23.04.2008 12:33:21, любчик
Мне тоже кажется что у нас не совсем оно так, я бы назвала это "демократией". На самом деле мы договариваемся обо всем. Постоятнно :) И ничего серьезного никто сам не решает. 23.04.2008 10:51:51, Мадам Шредингер
А Вы вместе то хоть что-то Серьезное решаете?
А то знаете, бывают семьи, у которых самое серьезное решение - кому идти за хлебом (пивом, подставь любое)))))))
И ничего - живут!))))
23.04.2008 10:54:43, Булочка наст.
и это счастливые семьи, знаете ли. Потому что Серьезные вопросы у них проблем не вызывают. Работают, покупают квартиры, рожают и воспитывают детей - и все решается отлично :) А вот кому идти за хлебом - да, тут и порезвиться можно :) 23.04.2008 11:54:14, ленУля
Ленуля, в этом обсуждении мне везде за тобой надо ППКС ставить :) 23.04.2008 16:37:37, маугленок
:))) 23.04.2008 19:38:26, ленУля
Ну как сказать... вообще мы 10 лет вместе. И за это время успели дважды страну проживания поменять, например. И ребенка завести. Ну и там по мелочи - машину купить, то се...
жизнь как жизнь.

А кто за хлебом пойдет тоже важно, это мы через день решаем, никто ж не хочет, а хлеб нужен.
23.04.2008 10:57:11, Мадам Шредингер
А мы 15. И детей двое. Страну правда не меняли) Квартиру) 23.04.2008 10:58:38, Шерлок
12. Дочь, два кота и кошка Дууура. Страну сменить собираемся, квартиру уже меняли. И действительно, вопрос, кому выползти до магазина, вызывает больше эмоций, чем все перечисленное. 23.04.2008 17:51:51, Фяка-Пфяка
А вы много равноправия вокруг видели? Вы не на Марсе? 23.04.2008 10:35:21, Булочка наст.
знаете, ощущение, что это Вы на Марсе :))) 23.04.2008 11:48:16, ленУля
А мне много не надо. Мне достаточно в своей семье. 23.04.2008 10:42:07, Мадам Шредингер
Вы шутите, надеюсь?) Сразу скажу, что я не приемлю никаких форм шантажа в семье. 23.04.2008 10:26:53, Шерлок
Не надейтесь, именно здесь я предельно серьезна) 23.04.2008 10:28:37, Булочка наст.
Это личный опыт? Сочувствую( 23.04.2008 10:29:40, Шерлок
В чем?
Вас никто никогда "не заваливал"?)))
И что же Вы делали при сексатаке собственного мужа - отодвигались на край дивана или притворялись спящей?
Ну это вообще цирк!)))))))))))

23.04.2008 10:42:24, Булочка наст.
а что Вы называете сексатакой? Просто интересно :))) Вот опыт у людей, с ума сойти... борьба за власть, сексатаки, от которых надо уклоняться, видимо, но муж все равно "звавалит"... дааа... 23.04.2008 11:50:30, ленУля
Да опыт у всех одинаковый, просто кто в каких очках. Есть очки"у нас все хорошо" "В стране секса нет" "В мире все добрые и любят друг друга" ну и другое. А если снять очки и посмотреть на истинное положение вещей, то реальны секс,власть,деньги, а все остальное уловки для их получения. 23.04.2008 12:27:08, любчик
Опыт не может быть одинаковый. Просто у Вас, видимо, неудачный и Вы себя утешаете тем, что у всех такой же... Вместо того, чтобы делать выволды. 23.04.2008 19:41:22, ленУля
Интересно как про одинаковый опыт)) Вернее смешно) 23.04.2008 12:42:03, Шерлок
вы зря сняли очки. с плохим зрением - лучше в них..
:)))
23.04.2008 12:30:19, Lii
Не зря, очки искажают реальность. 23.04.2008 12:36:17, любчик
Это если зрение в порядке. 23.04.2008 16:13:37, маугленок
зато жисть насыщенная. то дерёшься, то морду лечишь..
:)))
23.04.2008 11:53:05, Lii
:))) ага, главное - у кого денег больше, уточнить... 23.04.2008 11:55:34, ленУля
до того, как! а то вломишь, а потом выяснится что у спарринг-партнёра денег больше. неловко как-то... 23.04.2008 12:00:01, Lii
:)))) 23.04.2008 12:02:20, ленУля
У нас нет сексатак) У нас все по обоюдному желанию, знаете ли) 23.04.2008 10:46:45, Шерлок
"Разрешите вам впендюрить?"
"Разрешаю"))))))))))))))))))))))))
23.04.2008 10:48:34, Булочка наст.
Примерно так. А как иначе? 23.04.2008 10:53:11, Мадам Шредингер
Вы, мне кажется, уже заговариватесь. Из вас всегда когда нет аргументов лезет пошлость? 23.04.2008 10:52:46, Шерлок
А из Вас что лезет?)))))))))))) 23.04.2008 10:56:09, Булочка наст.
лично я говорю "у меня нет настроения, извини" 23.04.2008 10:43:07, Мадам Шредингер
Как скучно... И муж успакаивается, да? Интересный муж, видимо ему не очень надо.)) 23.04.2008 10:49:46, Булочка наст.
Либо успокаивается, либо старается настроение создать. И тут уж зависит от того, насколько у меня его нет.

Вообще не представляю иного :)

А если вам скучно - ну значит вам и нужны такие отношения, когда муж власть проявляет. Только не надо строить теории что у всех так. Не у всех. У вас. Потому что вам это нужно.
23.04.2008 10:55:11, Мадам Шредингер
Да мне ничего не нужно.
Я тут резвлюсь просто. Время есть пока.))
23.04.2008 10:59:34, Булочка наст.
Ну если больше негде порезвиться, то конечно) 23.04.2008 11:01:27, Шерлок
заметно :) 23.04.2008 11:01:20, Мадам Шредингер
У кого бабки - тот и прав! Так было и так будет. И в семье и вне семьи. 23.04.2008 09:03:43, Булочка наст.
Повеселили вы меня:))) 23.04.2008 10:43:09, Йовин
Как раз наоборот - у кого больше прав - у того и бабки :-)) 23.04.2008 09:40:48, Kurmen
Так права и дают бабки. 23.04.2008 09:46:35, Булочка наст.
Господин Ульянов в 1917 году существенно изменил этот взгляд ;-))) 23.04.2008 09:49:26, Kurmen
Твой, Саш?)))
Тогда для тебя он не господин, а товарищ!))))))
23.04.2008 09:54:12, Булочка наст.
В 1917 году я еще не имел оформленного взгляда на эти вопросы :-))) 23.04.2008 10:50:08, Kurmen
:)))) блажен, кто верует... 23.04.2008 09:32:49, ленУля
я сначала прочитал, .. кто ворует.... ;-))))))) 23.04.2008 09:41:21, Kurmen
Фрейд, старина ;-) 23.04.2008 09:45:41, Oblina
Попался на оговорках.... ;-)) 23.04.2008 09:46:48, Kurmen
:))) 23.04.2008 09:42:08, ленУля
Иногда он бывает прав очень недолго. :) 23.04.2008 09:10:19, Фяка-Пфяка
Вы удивитесь, но это далеко не во всех семьях так) Да и не только в семьях. И в прошлом, и в настоящем. 23.04.2008 09:07:27, Шерлок
Примеры где?) 23.04.2008 09:10:28, Булочка наст.
Спросите у Ходорковского, он вам подробно расскажет. 23.04.2008 09:14:38, Фяка-Пфяка
Ходор спорил с государством, у последнего денег явно больше)))
А с женой у него все грамотно, та свое место знает))))
23.04.2008 09:31:25, Булочка наст.
В войне Х и Г деньги явно проиграли. 23.04.2008 09:46:07, Kurmen
В моей семье - не так. В родительской было - не так.У сестры - не ак. У начальника на работе - не так. Это все семьи. А вне семьи - вспомните хотя бы роль старейшин в общинах раньше, да и сейчас во многих культурах решающее слово далеко не за деньгами, я не имею в виду глобальную политику. 23.04.2008 09:13:17, Шерлок
Это Вам кажется так, что не за деньгами. На самом деле еще нигде и никогда иждивенцы не занимали лидирующего положения в семье и парадом не командовали. 23.04.2008 09:29:17, Булочка наст.
ГЫЫЫЫЫЫ... Только кто б попробовал им сказать, что они иждивенцы. 23.04.2008 09:48:36, Мадам Шредингер
Позвольте мне самой решать что мне кажется, а что я точно знаю, ок?) Так смешно читать "нигде и никогда))) И я не знаю, что такое "иждивенец". Если он просто на диване лежит и в потолок плюет, то это уже диагноз просто, а если именно денег не зарабатывает - значит другое что делает, нужное для семьи. И зачем занимать лидирующее положение? Почему нельзя быть равноправными? 23.04.2008 09:34:07, Шерлок
Иждивенец - член семьи, находящийся на содержании. Все очень просто. 23.04.2008 09:37:03, Булочка наст.
Если он делает то, что не может делать зарабатывающий член семьи - то он уже не иждивенец. В семье не оперируют юридическими терминами. В нормальной семье. 23.04.2008 09:40:53, Шерлок
В понятие "забота и ответственность за семью" входят не только деньги. Это еще и забота о здоровье, доме, воспитании и образовании детей. Об обеде, в конце-концов, если мамонт, принесенный мужем, вдруг тощий, то именно жена сварит суп из ничего.
Если говорить о традиционных семьях, где деньги зарабатывает в основном муж, эти обязанности разделены между мужем и женой, и вторая часть все же лежит на жене, вместе с правом решения и ответственностью.

А вот если ОБЕ части лежат на одном члене семьи, то тогда да, вопрос еще - что делает второй.
23.04.2008 09:53:03, Мадам Шредингер
Это что же он такого делает, что зарабатывающий НЕ МОЖЕТ?
Готовит еду? Стирает? Моет полы? Так зарабатывающий это тоже все может делать, дело нехитрое))
В конце концов зарабатывающий всегда может нанять обслуживающий персонал.
23.04.2008 09:52:10, Булочка наст.
Так Вы о своих личных потребностях и возможностях? Тогда дискуссия темы не имеет. Каждому своё. 23.04.2008 10:01:01, Oblina
Если не нанимают, значит удобнее или выгоднее не нанимать. И точно так же можно сказать, что и не зарабатывающий может пойти и заработать. Тоже, в общем, дело не хитрое.
Можно вообще и полы не мыть, и не работать, но по обоюдному согласию быть очень ценным и значимым персонажем в семье.
В семье не должно быть счетов, понимаете? Конечно, бывают, что все считают от и до, но не все, не всегда и не везде. Семьи-то разные у всех. Модель семьи.
23.04.2008 09:56:39, Шерлок
Может конечно. И не зарабатывать, и не мыть.
У меня есть один хороший знакомый, брат лучшей подруги, он говорит: Мне нужна жена-кошечка с маникюрчиком. Чтоб сидела, ждала, мурлыкала.

У него такая и есть)) Только прав у нее - 0. Какие у кошки права?))))))))))
23.04.2008 10:10:08, Булочка наст.
Это неправильная кошка. У настоящих кошек - куча прав. Особенно у кошечек двуногих. 23.04.2008 14:24:34, маугленок
Это личный выбор этой конкретной жены. Не более. 23.04.2008 10:27:44, Шерлок
Не может - неправильно. Эффективное разделение обязанностей - так вернее.
23.04.2008 09:54:20, Мадам Шредингер
если зарабатывающий будет все это делать на всех, то он не сможет столько зарабатывать. Если наймет персонал - то потеряет значительную часть заработанного на этом. Это если чисто экономически :) 23.04.2008 09:54:12, ленУля
Так он на иждивенца больше тратит, чем на обслуживающий персонал! 23.04.2008 10:06:51, Булочка наст.
А по Вашей версии, ему следует тратить и на персонал, и на иждивенца? Исключительно чтобы утвердить последнего в роли собственно иждивенца? ИЛи так предполагается любить и заботиться, чтобы не давать ничего дкелать полезного? :) 23.04.2008 11:35:21, ленУля
Так он "иждивенца" предположительно любит, в отл. от персонала, нет? 23.04.2008 10:28:33, Шерлок
Вы полагаете, что содержание= любовь?
Содержат по разным причинам, с любовью как раз не связанными.
23.04.2008 10:33:10, Булочка наст.
Странный вывод вы сделали. Я совсем не о том. 23.04.2008 10:48:09, Шерлок
+100 23.04.2008 09:42:28, ленУля
У меня мама командует... а папа зарабатывает. 23.04.2008 09:31:54, ПимпусЬ
Она командует тем, чем разрешил ей командовать ваш папа.
Наивняк вы с мамой))
23.04.2008 09:33:13, Булочка наст.
А папе разрешают командвать ровно столько, сколько позволяет мама :-)) 23.04.2008 09:47:58, Kurmen
По времени? Конечно, не нравится - свободна!)) 23.04.2008 10:02:31, Булочка наст.
может быть, если семья создана как бизнес-единица в формальной организации.
Но если в семье есть сотрудничество, взаимопонимание и поддержка друг друга - все нестраивается, ну как АБС в машине, понимаете - срабатывает само.
Каждый занят тем что лучше получается и КАЖДЫЙ чувствует ответственность за узкие места - и на решение этих "узких мест" бросается тот, кто эффективнее это решает.
А пока нет гармонии - можно делить обязанности до посинения....
Муж у меня любит фразу из анекдота "Ты ко мне - по-человечески - и я к тебе - -по-человечески".
23.04.2008 08:53:54, Moon
Впринципе, проблема понятна. Но уж очень сверхпассивна вторая половина. Это странно немного. Обычно в семье хоть немного что-то делится. Ну, не может один человек все планировать: и заработок, и отдых, и покупки и даже воспитание детей. А что тогда делает вторая половина, помимо пребывания в некой прострации??? Иногда делая "козлом отпущения" другого? Мнения о покупках и отдыхе у нее тоже не спрашивают? Или ей все равно? Уважать это сложно, увы. Выход в том, чтоб для начала заняться хоть чем-то, хотя бы воспитанием детей. Но, в любом случае, дети вырастают, а себя надо уметь обеспечить. Это очень эффективный выход номер два. Нет специальности - учиться. Хотя понятно, что пока из этого странного состояния половина не выйдет, даже это для нее невозможно. Еще может быть вариант, что тот, кто зарабатывает очень уж маниакально ответственный, настолько, что влазит и контролирует абсолютно все области жизни... Информации мало. Вы описали очень уж приблизительную схему.

Насчет того, что зарабатывание денег дает право власти над другим человеком - вопрос спорный. Впринципе, нет. Но я так и не поняла, за что отвечает тот второй?

И еще я не поняла, почему вторая половина мыслить перестает? Если средств хватает - так я бы так развернулась. Это ж сколько можно сделать дел, если не работаешь, мысли наоборот появляются и целая куча. Если средств не хватает, так тогда, почему "нет необходимости искать средств к существованию"?
23.04.2008 05:17:43, ну и что
"Если в семье один из супругов берет ответственность на себя за благополучие семьи, в нагрузку он еще и получает власть над своими домашними?" -
Сьесть-то он сьесть, да кто ж ему дасть??
:))

Слишком примитивная картинка, прямое логическое "Если "да", то.....". Живьем не бывает, в реале все наамного сложнее.
22.04.2008 21:55:01, Фяка-Пфяка
"власть" в семье - нонсенс. 22.04.2008 20:36:39, Стасенька
да, ну. Послушайте жалобы сидящих в декрете. Чего полы не мыты и рубашки неглажены. А деньги даст, если будет хорошо себя вести, если вообще даст. Такая ситуация чем-то особенно нова? Или я неправильно понимаю слово "власть"? В чем тогда "нонсенс"? Понятно, что жизнь неоднозначна, и мой вариант - преувеличение. Но он в бОльшей или меньшей степени таки встречается. Особенно показателен, д-но, в случае, когда один из супругов не зарабатывает денег, значит, так или иначе зависим. 23.04.2008 04:59:08, ну и что
Так ведь те, кому не приходится жаловаться - те сюда и не пишут. Посидите в кабинете кардиолога, так покажется, что у всего человечества сердце болит. 23.04.2008 14:22:12, маугленок
Ага, но, если у тебя с сердцем проблем нет, тоже не стоит заявлять, что проблемы с ним - это нонсенс. Мне тоже, н-р, приятно заявить "а вот у меня не так", но цель ставится найти решение для автора, а не похвастаться собой. Поэтому ищутся и представляются аналогичные случаи, которые существуют таки, и думается как из них выйти. 23.04.2008 16:57:36, ну и что
Так я не поняла, что автор ищет конкретного совета. Мне показалось, что это именно теоретизирование. И, кажется, не только я так поняла. 23.04.2008 17:02:16, маугленок
Вы правильно поняли, я не ищу совета.Меня интересуется проблема власти и подчинения в семье, и то как она маскируется под "равноправные отношения" и когда они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО РАВНОПРАВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ.
Если интересно, то в моей семье расходы оплачиваем пополам с супругом, хотя доходы у нас не равноценные.Также вдвоем содержим наших родителей. Но не всегда было так сладко, пришлось для этого много работать, думать и разбираться в иллюзиях, иначе ничего бы не получилось..
23.04.2008 18:37:42, любчик
Отношения без понятия "власть" желательно строить до декрета. И денежные тем более. 23.04.2008 09:57:05, Мадам Шредингер
Вы это серьезно?! 23.04.2008 04:53:00, Авиаторша
Прям. В России она входит в пачку стандартных мужских амбиций. 22.04.2008 21:52:46, Фяка-Пфяка
Почему? У некоторых жены имеют власть. Но это не амбиция, это иллюзия) 22.04.2008 23:15:13, Шерлок
Странно, вроде я в России живу. Ни у своего мужа, ни у отца, ни у брата не замечала. Да и у знакомых, с кем близко общалась - тоже. 22.04.2008 23:10:39, маугленок
А женскую власть в семье не замечали? 22.04.2008 23:22:52, любчик
У папы с мамой - да. Но это власть капризного ребенка или холеной кошки, власть, основанная на безмерной любви.
А у нас с мужем и у брата с его женой - где-то типа равенство.
23.04.2008 14:21:07, маугленок
:) это две разные России, видимо. Я тоже не замечала пока... 22.04.2008 23:14:27, ленУля
но, собственно, эта амбиция одна из самых управляемых - при известной мудрости и гибкости жены, конечно :) 22.04.2008 22:59:38, ZAIA
Ну и что? :-))) 22.04.2008 22:45:56, Oblina
Ну, :)) если бы все мужские амбиции были реализованы;).... 22.04.2008 22:38:12, Стасенька
И не только в России. 22.04.2008 22:37:07, любчик
ппкс 22.04.2008 22:01:00, gala8181
Вообще не увидела логики. Почему тот, кто зарабатывает деньги, тот и принимает решение? Ведь это _семья_, а не чужие люди. Если один зарабатывает, то это потому, что второй дает ему эту возможность, обеспечивает тылы. Мой муж, например, с радостью отдает мне право принимать решения о нашем отдыхе. А серьезные решения мы принимаем сообща. 22.04.2008 20:34:38, маугленок
что-то не очень поняла: почему зарабатывающая сторона получает полную власть над второй стороной?... возможно,эта "вторая сторона" изначально так себя поставила? ну тогда - что ж сейчас жаловаться? модель вы построили давно,как я понимаю. и какое-то время вас это устраивало? или Вы делали вид,что устраивает? как же теперь Ваша "другая сторона" поймет,в чем дело?
у нас всегда зарабатывал муж (я поработала 3 года в перерыве между старшими и мелким:) - а я планировала и тратила. вернее - крупные покупки и поездки,ессно, планировали вместе, а повседневные - от еды,одежды,обуви до абонементов на спорт.занятия (фитнес,лыжи) и посещений салонов/соляриев:) - все это только на мое усмотрение.
и мне такая модель нравится:) ттт - моему мужу ни разу не пришло в голову в такой ключе "указать мне мое место" - типа он зарабатывает,а я дурака валяю.
возможно,у вас с мужем нет взаимопонимания потому,что четко с самого начала не разделили круг обязанностей (вложений, трат, покупок, хоз.отношений)? может,все-таки нужно попробовать реально заинтересоваться своей судьбой,судьбой своей семьи и сесть поговорить спокойно о положении дел? кто как видит в дальнейшем модель сем.отношений и что кого не устраивает и как из этого выйти
22.04.2008 20:15:12, LU
Я не пишу о своей семье, это общий вывод от ситуаций описанных в семейной.Много такий ситуаций среди моих знакомых. Интересны рассуждения на эту тему. 22.04.2008 21:03:59, любчик
По-моему, власть и деньги внутри семьи вообще не связаны... ну, не должны быть связаны. Какая разница, кто приносит больше денег, если каждый делает свой вклад в семью, в идеале - делает то, что у него лучше получается? Почему планирует отдых тот, кто приносит деньги, а не вместе? Или он(а) только свой отдых планирует?
Выход есть, но лучше и не входить в такой тупичок, имхо
22.04.2008 20:01:34, ленУля
Очень мне странно читать такие высказывания. В нашей семье практически все обязанности лежат на мне, в том числе и зарабатывание денег. В связи с этим практически все права тоже у меня. И я считаю это нормальным и совершенно естественным. Если Я зарабатываю на отдых, то Я и решаю куда мы поедем и в каком составе. Да, мнение мужа выслушаю и может быть даже соглашусь, но только в том случае если его предложение мне понравится, т.е. решение об окончательном варианте приму всё равно я. Были случаи, когда мы ездили отдыхать вдвоем с дочкой, потому что моей з/платы на отдых на троих не хватало, а остаться совсем без отпуска из солидарности с мужем я не готова. Также и в отношении всего остального. Про все крупные (да и мелкие) покупки решаю исключительно я. Моей з/платы, к сожалению, не может хватить на всё что хочется, значит необходимо расставить приоритеты, что мы купим в этом месяце, что через пол года, а что не купим вообще никогда. И это распределяю я. И мне не понятно как может быть иначе? Хочешь иметь права и голос учитывающийся в обсуждении различных вопросов, значит бери на себя часть обязанностей. Только так. 23.04.2008 09:41:54, И власть и деньги в моих руках. Кидайте тапки.
а мне странно Ваше "высказывание" читать. Хотя кто-то наверное, так живет, да... Т.е. пока Вы были в декрете, все решал муж и он же ездил отдыхать? И вообще, как это: "практически все обязанности лежат на мне, в том числе и зарабатывание денег"? Муж - элемент чисто декоративный и для размножения? Тогда да, собственно, о семье говорить не приходится в обычном понимании...
У нас тоже я зарабатываю на порядок больше. Но не могу сказать, что кто-то из нас с мужем больше делает для семьи, а кто-то меньше. И решаем вместе, соответственно. И про отдых в том числе. Было лето, когда я с дочкой ездила отдыхать, в этом году, видимо, он поедет. Смысл-то ребенка вывезти на море, а едет тот, кому удобнее в настоящий момент, или оба.
23.04.2008 09:52:27, ленУля
Так у вас, простите и не семья. 23.04.2008 09:52:15, Шерлок
Потому что отдых подразумевает под собой финансовые расходы, соответственно нужно на что-то рассчитывать.
В идеале как-это знаем из книг, а вот в жизни как? в реальности? ведь в семье есть "руководитель" и "подчиненный" по-любому. Один супруг более активен, темпераментен, предприимчив, чем другой. Это "+" и "-". Два похожих человека по темпераменту быстро утомляют друг друга, учиться нечему, расти некуда.
Какими личностными качествами нужно обладать, что бы не "козырять" своей активностью, предприимчивостью, энтузиазмом и т.д.?
22.04.2008 20:18:57, любчик
Почему обязательно руководитель и подчиненный. Может быть для разных аспектов жизни это и полезно, но не как навсегда закрепленная функция. 22.04.2008 23:18:09, Шерлок
ну какими качествами... комплексов бы поменьше, а уважения к людям побольше - и все :))) 22.04.2008 23:15:28, ленУля
Кааак меня доставал "темпераментнопротивоположный" мой экс в прошлом браке и как мне спокойно и уютно с идентичнотемпераментным актуальным супругом - это небо и земля.
"Какими личностными качествами нужно обладать,....." - УМОМ! Головой пользоваться, а не х... трясти.
22.04.2008 21:59:04, Фяка-Пфяка
"Большинство людей готово безмерно трудиться, лишь бы избавиться от необходимости немножко подумать". Эдисон 22.04.2008 23:01:49, :-)))
почему это два похожих быстро утомляют друг друга? Какая глупость. Наоборот как раз, очень комфортно вместе с человеком у которого схожий темперамент, привычки, взгляды. Мы уже 4 года вместе и что-то пока только все лучше и лучше.

Я вообще считаю вот это "противоположности притягиваются" полным абсурдом. Какое там нафиг развитие, за постоянной борьбой и поиском компромиссов на него просто ни времени ни сил не хватит.
22.04.2008 21:34:50, WildStitch
Почему же глупость?
Может это глупость для вас, но для всех.
Если один говорит,то как минимум второй слушает.Иначе это просто крик или разговор с собой.
Еще мужчина-женщина и т.д.
Сама природа говорит об этом.
22.04.2008 23:14:37, любчик
ничего не поняла. Какая природа, какой крик, о чем вы вообще? То, что с человеком совпадает темперамент, не значит что с ним не о чем поговорить. Как раз наоборот.

Но безусловно есть и садо-мазо. Именно так я расцениваю желание постоянной борьбы, постоянно чего-то доказывать, кого-то куда-то тащить, от чего-то отказываться, постоянно искать компромисс, и.т.д. А это неизбежно если люди не совпадают по ритмам и интересам. Нафиг-нафиг. Борьба и конкуренция на рынке хороши, а дома надо чтобы хорошо и спокойно.
23.04.2008 00:15:09, WildStitch
да, только они регулярно меняются местами и получается диалог :)) 22.04.2008 23:28:19, ленУля
Согласна, но кто-то говорит, а кто-то слушает иначе нет смысла. 22.04.2008 23:31:58, любчик
Да по очереди же! Есть вопросы,в которых один более компетентен - тогда у второго голос более "совещательный". Есть вопросы, в которых наоборот. 22.04.2008 23:36:24, ленУля
"Совещательный" голос-это специальный такой голос для диалога, что бы не превращать его в видимый "монолог". Красивая картина семейного счастья рушиться.... 22.04.2008 23:40:30, любчик
почему??? Просто если один заведомо лучше разбирается в предмете (например, муж-компьютерщик и обсуждается покупка компьютера) - очевидно, что у жены голос скорее совещательный, ибо она не в теме. Что тут за картина рушится, я не понимаю? 22.04.2008 23:50:06, ленУля
Здесь согласна на все 100%-профессиональное мнение-это здорово.
А в остальном принимает решение тот из супругов, который УМЕЕТ нести ответственность за решение,потом переходит в привычку...второй расслабляется(за него решили)и чем чаще, тем привычка устойчивее ну и далее по теме...
22.04.2008 23:56:38, любчик
Маленькая поправка. Система складывается, если, опираясь на упомянутый пример, жена психологически согласна принять, что в какой-либо области (например, в профессиональной) мнение мужа как более авторитетное, чем свое. Как показывает практика, будь ты хоть трижды профессионал, если оппонент не признает за кем бы то ни было права хоть в чем-то быть важнее себя, диалога не складывается. 23.04.2008 02:13:27, Леший
оппонент... собеседник! :-)
Или речь не о семье?
23.04.2008 09:36:22, Oblina
Саш, ну мы совсем неумных людей не брем в расчет :))) Ясно же, в чем партнер явно лучше разбирается. Есть области, в которых это не так очевидно - то же воспитание (если оба родителя в нем принимают участие) - тогда полноценный диалог идет, с обоснованием своего мнения и компромиссами. 23.04.2008 09:29:55, ленУля
Можно сказать - мужу неплохо бы уметь объяснить жене свою точку зрения, а можно - фиг ли женицца-то на изначальной дуре, склонной к диктату? :)) 23.04.2008 08:25:49, Фяка-Пфяка
Решение принимает обычно тот, кто более в теме. Именно по этому он и берет на себя решение. Ну глупо требовать от мужа-ршение по выбору роддома, например :) 23.04.2008 00:13:48, ленУля
Ну, не знаю... у нас именно муж выбирал роддом. Мне было не до того. Кроме того, он более дотошен, внимателен, контактен и настырен. Поставит цель — своего добьется. Он и детсад позже выбирал :-) и в школу на родительские собрания :-) 23.04.2008 00:27:14, Oblina
ну, значит он из вас двоих более компетентен именно в этих вопросах :) 23.04.2008 00:29:21, ленУля
ага :-)
Я как замечу, что он более компетентен, так сразу полномочия и делегирую :-)

Он, правда, и не отбивается, наоборот, считает, что эти занятия лишние для меня: "Я дарю себе свободное время своей жены" :-)
23.04.2008 00:32:18, Oblina
Если только он не врач) 23.04.2008 00:18:19, Шерлок
ну да... :) 23.04.2008 00:26:32, ленУля
Ну мало ли дурных привычек) 22.04.2008 23:59:58, Шерлок
Решение принимает тот, кто в теме. А все остальное - психоделические игры. Хотя некоторым нравицца... 22.04.2008 23:58:16, Фяка-Пфяка
Совещательный, но с правом наложить вето)) 22.04.2008 23:48:49, Шерлок
блокирующий :-))) 22.04.2008 23:53:47, Oblina
А! Вот это идея! 22.04.2008 23:53:04, любчик
!
Точно.
22.04.2008 23:50:55, Фяка-Пфяка
Другой взгляд на весчи:
Совещательный голос - это альтернативное, парадоксальное иногда мнение, представляемое более компетентному=решающему. Умножает варианты решения вопроса, полезен. :)
22.04.2008 23:45:18, Фяка-Пфяка
Ага! Все-таки есть "решающий"!
А "совещательный голос"-это интересное "семейное" изобретение))))
22.04.2008 23:51:26, любчик
Ну если я в упор не разбираюсь в чем-то, зачем я буду решать. Можно решить кто будет решать) Муж или другой специалист, ну и наоборот. 22.04.2008 23:58:00, Шерлок
А пару слов перед - вы заметили, или читаете только избранное?

У мну сегодня супруг, например, поставил меня даже не в совещательный голос, а просто - в известность. Шланг, сказал, сдох у стиралки, пойду, сказал, за новым. И чо мне было обсуждать в смысле шланга, если в машинных потрохах он копался, а не я? Мне оно надо?
22.04.2008 23:56:43, Фяка-Пфяка
Пару слов заметила, но истолковала по-своему.
В таких случаях,женщине очень хорошо иметь"совещательный" голос. А есть и другие-ипотечный кредит например.
Или "совещательный голос" у мужчины, когда идет речь о ремонте стиральной машины.Или так не бывает?
23.04.2008 00:01:52, любчик
так с кредитом то же - кто-то лучше разбирается в ипотеке и кредитах, кто-то лучше понимает перспективы в смысле семейного бюджета или вообще сам все обеспечивает, включая плату по предполагаемому кредиту. Тогда у него и голос более весомый, очевидно - ибо сколько второй не кричи "хочу кредит", если работающий его не потянет - то не потянет. ИЛи наоборот.
Совещательный голос о ремонте стиралки у мужчины бывает. НАпример, если он скрипач и стиральную машину видел только в рекламе :) ИЛи если принято вызывать мастера, не разбираясь особо, тогда кто угодно (муж или жена) поставит второго в известность - стиралка сдохлап, я мастера вызвал(а).

Что Вас напрягает-то?
23.04.2008 00:20:24, ленУля
А что с ипотечным кредитом? Кто лучше разбирается - тому и считать. После того как вместе решили его брать. А если никто не спец, так лучше стороннего человека спросить, специалиста. Тоже и со шлангом. А разве могут быть врианты? 23.04.2008 00:04:40, Шерлок
В природе существует масса всего интересного. Но не факт, что оно пригодится мне в моем доме или вам в вашем. :)) 23.04.2008 00:04:19, Фяка-Пфяка
Если один всегда только говорит, а другой всегда только слушает - то это лекция. А роль учителя-ученика не длясемьи, мне кажется. 22.04.2008 23:16:49, Шерлок
Заметьте, что со временем и слушать перестает, если лекция одна и таже. 22.04.2008 23:28:45, любчик
конечно 22.04.2008 23:38:51, Шерлок
Или быть не активным, без энтузизизму, не предприимчивым или уметь направлять эти свои лучшие качества на благо. 22.04.2008 21:21:25, Ванесса
ПОчему в идеале? Вполне в реале оба планируем... Ну, независимо от того, кто зарабатывает, оба же знают примерно хотя бы, на что можно рассчитывать? Вот и решают.
Я вот не понимаю, честно - как активность одного мешает ему обсуждать со вторым планы и прислушиваться к его мнению? По-моему, у Вас странное представление о распределении ролей в семье...
22.04.2008 21:05:45, ленУля
Почему же у меня? Судя по темам поднимаемым в конференциях на тему "Кто виноват?", это у вас странное,так сказать не распространенное. Большенство живет по принципу "Женился-уже должен". "Должен-отдай" "Не отдаешь сам-заберу судом" ну и т.д. 22.04.2008 23:19:08, любчик
Видите ли...
Пишут - люди с проблемами.
У кого все тип-топ - ему и писать нечего, он лежит себе в нирване с книжечкой и в ус не дует.
И насчет большинства вы ошибаетесь порядка на три в минус. Сейчас, например, тут он-лайн 1328 человек, а негативных топиков + отзывов - не считала, но уж никак не 500 штук. :))
22.04.2008 23:37:15, Фяка-Пфяка
Согласна, интересно понять в чем корни такой проблемы. В связи с капитализмом возникли какие-то нездоровые отношения, даже скорее непонятные. Заграницей все понятно, там все это в брачном контракте указано, а у нас все на доверии или на глупости, а может просто ЛЮБОВЬ-интересно разобраться. 22.04.2008 23:45:22, любчик
На самом деле все значительно проще, хотя и сложнее. "Раньше" социальная роль человека складывалась из значительного количества очень разных факторов. В чем-то прямо зависящих от его индивидуальности, но во-многом эту индивидуальность ограничивая различными писаными и неписаными правилами. Эти факторы касались очень разных областей жизни и прямо между собой не соприкасались, но взятые вместе создавали синергетический эффект, в котором находилось место и доверию, и обязанностям, и правам, и ограничениям. Сегодня многое пытаются свести к абсолютизации индивидуального я. Вот и получаем, что получаем. Это как с солью. Без нее еда пресная и для здоровья вредно. Переборщить - есть невозможно и опять же для здоровья вредно. Полезно если соли в меру. 23.04.2008 02:01:37, Леший
а за границами не любят, ага. Смешная вы. Вы хоть поизучайте реги пишущих хотя бы в этом топике. Отнюдь не все из России, вы, кстати, тоже. И по свету многие поездили дай боже и всякое повидали. Так о какой конкретно загранице речь? :) 23.04.2008 00:23:16, WildStitch
При энном уровне виктимности никакая заграница не спасет. От человека зависит. 22.04.2008 23:46:23, Фяка-Пфяка
ну так и у кого тогда инициатива-то? У женщины, а работает мужчина? :) Что-то я Вас перестаю понимать совсем...
Если женился/вышла замуж - очевидно, уже что-то должны в жизни менять, по крайней мере, пока обратно не разведутся. В этом вопросе свобода, ага :) Вот что именно и в каком объеме каждый будет "отдавать", а что и в каком объеме "брать", так же как и кто что будет делать - решается уже в каждой конкретной семье, причем _всегда_ по обоюдному согласию :) Ну не думаю, что кого-то приковывают к батареи и под пытками заставляют зарабатывать или готовить. Другое дело, что постепенно меняется или роль в семье (например, прибавляется роль родителя), меняются приоритеты, жизненные ценности какие-то - и один член семьи начинает пытаться все переиграть, часто пытаясь убедить второго, да и себя, что все время исключительно мучился и страдал на своем месте, и именно поэтому ему теперь все должны... А на самом деле все немного не так :)
22.04.2008 23:26:17, ленУля
Инициатива у того, кто по результату больше загружен,второй просто обвиняет, чтобы ничего не делать.
А понять меня не сложно,то о чем вы пишите не решается в каждой семье, тогда бы разводов не было.
22.04.2008 23:37:39, любчик
не, оно решается именно в каждой, но на момент, когда один начинает понимать, что "эта волынка на всю жизнь" и усиленно менять курс - часто доодит до развода :(
А почему у Вас "более загруженный" противопоставляется тому, кто хочет _ничего_ не делать? И как Вы предлагаете мерить, кто более загружен? По секрету - часто каждый думает, что именно он более загружен :)
22.04.2008 23:47:54, ленУля
По результатам деятельности. Беру крайности, чтобы понятнее было.
По секрету...согласна, только один реально загружен делами, а другой тяжелыми эмоциями.
23.04.2008 00:07:03, любчик
"согласна, только один реально загружен делами, а другой тяжелыми эмоциями. " - это к чему? С чем Вы согласны? Я имела в виду, что каждый считает, что именно он и загружен, и имено он больше вкладывается: (пример) и муж, который один зарабатывает, и жена, которая одна ведет хоз-во, занимается детьми, решает все текущие проблемы и т.п. А вот оценить со стороны, кто объективно больше или меньше загружен - практически невозможно, т.к. здесь очень много субъективных факторов и просто ощущений. 23.04.2008 00:24:41, ленУля
Вот второму заняться бы тож делами - сразу бы и полегчало... Быть Эмо приемлемо только в пубертате, позже - смешно. 23.04.2008 00:13:27, Фяка-Пфяка
По-моему, проблема коренится в следующем. В жизни не существует единых весов, на которых можно бы было произвести "независимое" взвешивание всех и всяческих "вкладов". А субьективно свое всегда важнее чужого. Отсюда и претензии. 23.04.2008 02:07:29, Леший
Когда в семье начинают меряться пиписьками вкладами, семья начинает разваливаться. Хотя видимость ея может еще долго сохраняться - на привычках-зависимоятх-играх. 23.04.2008 08:27:42, Фяка-Пфяка
Это какой-то странный второй, я таких не знаю. 22.04.2008 23:40:07, Шерлок
не знаете таких, которые говорят, что всю жизнь на козла потратила?
А он заработал денежку и нашел молодую,красивую?
22.04.2008 23:47:18, любчик
"Инициатива у того, кто по результату больше загружен,второй просто обвиняет, чтобы ничего не делать"
Я вот именно таких вторых не знаю.
22.04.2008 23:51:12, Шерлок
Ее жизнь - на что хотела, на то и тратила. В России что дети - личное хобби, что обслуживание козла мужа - то же самое. 22.04.2008 23:49:50, Фяка-Пфяка
Вы неправильно понимаете слово "подчиненный", не всегда тот кто уступает - подчинен более сильному характеру. Чаще всего уступает тот, кому все равно. Именно поэтому женщины чаще рулят хозяйством и тратами - потому что мужьям, в общем все равно как они это делают. И именно поэтому тот, кто тратит деньги, спрашивает мнение другого, если подозревает что какая-либо трата может быть не безразлична тому.
А по большому счету, большинство семей живут по старому анекдоту:
поженились хохлушка и узбек. Узбек и говорит:
- дорогая, ты теперь моя жена, - должна знать как правильно мне подчиняться. Когда я прихожу домой ты должна смотреть на какой бок сдвинута у меня тюбетейка. Если на правом боку, то спрашивай, разговаривай - все выслушаю, все сделаю. Если на левом - ставь обед на стол, и тише воды , ниже травы чтоб была, а то плохо будет.
Она ему и отвечает.
- Хорошо дорогой муж, но и ты тогда запомни, когда приходишь домой: Если у меня руки вот так, то все будет как ты сказал, а если вот так, - то похрену мне на каком боку у тебя тюбетейка
:)))
22.04.2008 20:57:32, Стасенька
анекдот хорошиииий :) 22.04.2008 23:30:53, ленУля
Почему же неправильно? Жестко-согласна.
22.04.2008 23:21:36, любчик
Потому что подчиняются в семьях очень редко. Даже дети не "подчиняются", а "слушаются". 22.04.2008 23:55:15, Стасенька
Тогда не "слушаются", а "прислушиваются" к мнению более опытных и успешных людей,не на словах, а на деле.
23.04.2008 00:09:26, любчик
Да нет, дети именно слушаются (ну или не слушаются. непослушные значит:))
Мои дети слушаются, а муж не подчиняется:)) впрочем, я тоже не больно-то подчиняюсь:))
Не в обиду. Словарь - рулез!:))
23.04.2008 00:16:41, Стасенька
Подчинять, покорять, порабощать, завладеть, завоевывать, закабалить, лишить свободы (самостоятельности), взять в руки, прибрать к рукам; оседлать, охомутить кого, помыкать кем; подвергать чему. Он просто из нас веревки вьет. Кто кого оседлает, тот на том и ездит (тот тем и помыкает) (посл.). Ср. 23.04.2008 00:21:05, Стасенька
Э-э это был словарь синонимов:))) 23.04.2008 00:24:06, Стасенька
мы с мужем равнозначны по активности, но не одинаковые люди, поэтому не утомляем друг друга и есть чему друг в друге удивляться. А мы оба лидеры, муж реально психологически сильнее, но не показывает этого (но потенциально может "стукнуть кулаком по столу" и взять рулёжку на себя). Я тоже лидер, если мне не давать рулить - я хирею, поэтому муж позволяет мне рулить в свое удовольствие. Если я зарываюсь и пытаюсь его подмять - он дает понять, что мне это не удастся. Если же он вдруг начинает мной пытаться руководить - мне попадает возжа под хвост, я становлюсь упёртой до абсурда и маловменяемой в попытках отстоять свою самостоятельность, вплоть до развода, поэтому муж не провоцирует и не пытается мной руководить.
Так что ни фига не обязательно кто-то руководитель ;-))))
22.04.2008 20:41:22, VUP
как-то интересно так...
если один подчиняется безответно - то другой получает над ним всецелую власть.
ведут того,кто ведется. иначе не бывает.
А если двое решают жить вместе, потому что им хорошо, и при этом один зарабатывает деньги. а второй рожает-совпитывает детей - ты в чем проблеема?
хи. у нас муж лет 10 зарабатывал деньги и отдавал их полностью мне. Я их тратила. Большие покупки планировали вместе. Теперь вот я рабтаю, а он в поисках работы... И что? я трачу заработанное на семью . Крупных покупок не делаем.
Какая власть?:))
22.04.2008 19:48:01, Живая Жемчужина
Это если двое действительно решают, что делать, какие у кого обязанности и кто несет ответственность за что и каким образом.Но чаще всего люди женятся и думают, что все само собой распределиться, тем самым и попадают в "непонятку".
Далее возникают виноватые.
Хотя виноватые-это люди,которые просто изначально не договорились.
Вы изначально договорились? Я правильно понимаю?
22.04.2008 20:00:50, любчик
договариваться нужно постоянно, ежедневно. 23.04.2008 09:58:51, Мадам Шредингер
А разве можно заранее договориться действительно обо всем наперед? Договориться можно лишь об общих принципах, на основе которых принимаются решения. И не более того. И еще надеяться, что в будущем отношение обоих к этим принципам останется неизменным. 23.04.2008 01:49:01, Леший
да нет как-то.
я вообще вышла взрослой теткой замуж 26 лет, детке почти 6. А мальчику было 18 - он второкурсник был...:))
договариваться мы стали учиться осознанно 2,5 года назад после измены мужа. Когда поняли, что во многом это последствие "недоговоренностей и непоняток". При помощи конфликтолога стали договариваться.
22.04.2008 20:24:49, Живая Жемчужина
По-моему все достаточно просто. Вообще существуют всего три базовых сценария, относящихся к затронутой теме.

1. Откровенная манипуляция. "Право принимать решения" на самом деле никуда не передается. Передается только видимость. Типа, все решения принимает партнер, но он обязан принимать только те решения, которые меня устраивают, и упаси его бог ошибиться. Это делается для снятия с себя ответственности. Очень удобно. Всегда есть за что критиковать партнера, самому оставаясь как бы не при делах.

Следует отметить, что в этом варианте на самом деле лицом второстепенным оказывается именно партнер, а не тот, кто им манипулирует.

2. Вариант такого локального патернализма. Типа, я отдаю тебе право за меня решать в обмен на обязанность обо мне заботиться. Чаще всего подобные схемы отношений выстраивают люди в той или иной степени виктимные. Они чаще всего находят себе в партнеры людей властных, не редко малоадекватных. Потому потом обычно и страдают, так как подобные партнеры очень быстро теряют к ним уважение. В понимании подобных партнеров уважения достоен только человек независимый. Чем независимее тем более уважаемее. В этой системе ценностей любой, кто добровольно променял свою независимость за кусок хлеба, уважения не достоин априори. И тот и другой подход полярны. Ибо происходит подмена понятий.

3. Вариант товарного обмена или частного сотрудничества. Не путать с семьей. Это скорее вклад в частное дело. Отсюда и восприятие "количества прав голоса пропорционально размеру вклада в уставной капитал". Как правило, все заканчивается плохо, ибо рано или позно, но "акционеры" начинают меряться "концами", а при очень значительно разнице и вообще того, кто "вкладывает слишком мало денег", лишают права голоса.

Вот и вся арифметика.

ИМХО
22.04.2008 19:45:24, Леший
Хорошо написано, но выход где УЖЕ из построенных ошибочно отношений? 22.04.2008 22:35:13, любчик
Любые отношения, кроме киношных и книжных, строятся не просто так. Они всегда являются отражением собственной души, если так можно выразиться. Люди, совершая даже спонтанные поступки, делают это не совсем хаотично. У них есть взгляды на устройство мира, на поведенческие стереотипы, на понятия добра и зла, своя собственная логика событий, если на то пошло. Потому они в подобные "отношения" попадают не просто так, а именно в следствие собственных взглядов, оценок, поступков, собственных шагов. Это базовые императивы человека. Они не меняются. Потому "выйти" из таких отношений практически невозможно. Как правило, почти всегда их можно лишь прекратить в одном месте, чтобы почти стопудово создать точно такие же в другом. Теоретически, силой собственного ума и воли, иногда императивы определенной корректировке поддаются. Но крайне редко, чтобы можно бы было сказать с уверенностью: делай так, так и так, и все сразу станет хорошо. Если бы человек мог так поступить сразу, то он изначально бы не попал в исходную ситуацию. Либо очень быстро, еще на ранней стадии просек ее тупиковость и внес необходимые коррективы. А если он "все понимает, но сделать ничего не может", то почти всегда это значит, что изменить собственные императивы он не в силах.

ИМХО
23.04.2008 01:45:58, Леший
там же где и вход обычно. 22.04.2008 23:13:14, Мадам Шредингер
Развод, правильно поняла? 22.04.2008 23:48:19, любчик
да, если изначально все вовсе плохо, то трудно что-то изменить.
тем более когда менять что-то хочет только одна сторона
23.04.2008 10:10:27, Мадам Шредингер
Угу. Легче начать новые отношения, чем адаптировать старые, устоявшиеся. 22.04.2008 23:52:50, Фяка-Пфяка
Почему "тяжкое бремя обеспечивать финансово тянет за собой: планировать расходы,отдых, воспитание детей"? Обычно как раз разные люди этим занимаются)
И власть??? над супругом - это что-то вообще за гранью моего понисания.
22.04.2008 19:19:52, Шерлок
Выход - нужно поделить чётко, кто деньги зарабатывает и кто их тратит. Одному челу тяжко будет и то и другое осуществлять. 22.04.2008 19:03:52, Вечная Весна
А что делать с тем, что "заработавший" деньги хочет знать как потратились "его" деньги, потому что считает, что тот кто зарабатывает их, знает им "истинную" цену. "Истинная" цена-его здоровье, нервы,ответственность за решение и т.д. Я говорю о "нормальных" деньгах заработанных в бизнесе, а не о зарплате, хотя наверное ошибаюсь, зарплата тоже зарабатывается не легко. 22.04.2008 19:11:29, любчик
Между прочим, простейший критерий для этой ситуации - личный комфорт добытчика. Если ему хорошо от и до, и ничего не беспокоит, и ощущает он себя в сплошной нирване - значит ЕГО деньги правильно тратятся. :))) 22.04.2008 22:01:39, Фяка-Пфяка
Да мне не жалко, очень много проблем на эту тему обсуждается в семейной, только с разных позиций ,хочеться понять в чем же дело, без отвлечения на эмоции и жалость к людям. 22.04.2008 19:57:23, любчик
имеет право.
Значит, тратящему нужно уважить хотение зарабатывающего и хотя бы месяц-два вести тетрадочку отчёта по тратам. Жалко вам, чтоле? А человеку прыятно...
22.04.2008 19:40:09, Вечная Весна
Привлечь контролирующие органы? Дикость какая-то) 22.04.2008 19:20:46, Шерлок
То есть зарабатывающая сторона склонна подозревать, что тратящая сторона не ценит мучения, с которыми достаются эти деньги? Вай! 22.04.2008 19:20:04, Oblina
Если прочитать темы в конференции, в которых описываются трудности супругов,которые несут главное финансовое бремя и не только(а по-хозяйству)на своих плечах, а второй супруг пролеживает бока на диване или просиживает у компьютера и по этому поводу случаются семейные трагедии, то напрашивается такой вывод.
Или все хорошо? Один зарабатывает, другой тратит и вдвоем в радости?!!!!
22.04.2008 19:54:01, любчик
Если почитать темы конфы, то просматриваются и другие варианты :-) Выше наверняка их описали.

Не могу говорить от лица общественности, могу только за себя. Для нашей семьи подобная ситуация — дичь совершеннейшая. По крайней мере, до настоящего времени. Каждый из нас был и зарабатывающей, и тратящей стороной. Ничего подобного не наблюдалось. Но я вообще не сторонник справедливости в семье, я сторонник гармонии :-) Я сторонник МЫ :-) А в пределах этого "мы" всё, что хорошо для обоих, хорошо :-)
22.04.2008 22:31:24, Oblina
МЫ-это здорово.
"Каждый из нас был и зарабатывающей, и тратящей стороной", получается что нужен баланс,совместный доход.Тогда никто не в обиде.
Я не говорю сейчас за декрет, воспитание ребенка и др.
23.04.2008 00:12:38, любчик
Может и один зарабатывать, а доход будет общим. И бюджет общим. И двое могут работать. От этого баланс и обиды не зависят) 23.04.2008 00:30:02, Шерлок


Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2008 году

хелп! [492] почитываю иногда


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

28.02.2017 06:21:20

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!