Раздел: Брак (семья без брака нормально)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Семья без брака невозможна.

Собственно, 1 апреля кончилось:))
Так вот:
Брак это когда двое стараются любить друг друга, заботится супруге, иногда в ущерб своим интересам. Да что там, зачастую всегда в ущерб своим интересам. По сути, это когда счастье, здоровье, удобство партнера необходимо для своего собственного душевного комфорта.
И тогда предлагают жениться. Собственно, согласие, означает ответное обещание, как минимум, ценить такую заботу и стараться ответить тем же.
Потом двое учат с такой же заботой и вниманием относиться друг к другу всех членов семьи. Детей, родителей, родственников. И каждый, кто в такую семью входит, учится любить, уважать и считаться с мнением, а так же учится быть любимым, уважаемым и авторитетным.
Это называется семья. Процесс этот бесконечен и крайне приятен. И даже просто необходим для удовлетворения человека самим собой.
Гражданский брак - компромисс между желанием такого процесса и реальности (отсутствием доверия к партнеру, либо желания партнера, либо вовсе берем что мимо проходило и не очень сопротивлялось). То есть мы попробуем, а там уж как получится. А если есть выход (ну не получилось), то не хватает желания (стимула) работать над собой и своим браком. И брак, извините, получиться не может. Может получится неплохое приятельство и сожительство. А вот семья, извините, - редкое исключение, и то все равно официальным браком начинается.
Вместе - значит вместе. Все вместе. Материальное, дети, родители, конфликты, усталость, болезни, а так же радость и достижения. И когда вместе, не пойдешь ты на пьянку лишний раз, если знаешь, что жене больно. И это не идеал. Это нормально.
02.04.2008 10:50:56, Стасенька

189 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мамадарагая!Как сложно люди живут.Работа над собой ,работа над ним,над детьми обязательно работа.Может просто жить,давать жить другим и получать от процесса удовольствие.Сама кстати в ненастоящем с Вашей точки зрения браке 16 лет,до этого полтора года были в "настоящем" браке.За все 21-летнее знакомство это были худшие годы отношений,отвратительные.Да,есть ребенок,совместная собственность,наряду с личной у каждого,и все что положено в "настоящем" браке.
Просто у нас как-то люди забывают чудную пословицу: "Что русскому хорошо,немцу смерть".Жизнь то она многообразна ,и каждый вариант имеет право на существование,если не причиняет вреда окружающим.
03.04.2008 10:58:13, ШаНуар
А если предложение сделано три года назад? тогда же принято, живем вместе и воспитываем моих детей, но осуществить мечту о идеальном для нас обоих торжеcтве пока осуществить не удается, а торопится некуда, это еще не брак? И как раз"материальное, дети, родители, конфликты, усталость, болезни, а так же радость и достижения. И когда вместе, не пойдешь ты на пьянку лишний раз, если знаешь, что жене больно" у нас присутствует, а у половины много лет состоящих в браке отсутствует, у них настоящий брак, а унас третий год так, сожительство?

02.04.2008 22:00:01, GalaNTka
Я только никак не пойму, почему для всех этих ьезусловно правильных и хороших вещей нужно сначала сходить в ЗАГС. Какое отношение наличие бумажки имеет к тому, как люди друг к другу относятся? 02.04.2008 21:27:12, Наблюдатель
//Какое отношение наличие бумажки имеет к тому, как люди друг к другу относятся? //

Тогда порвите паспорт и выбросьте эту бумажку, Вы ведь знает, что Вы - есть, и мама с папой знают... А?
03.04.2008 10:13:09, Галина К.
Паспорт мне нужен для мирных взаимоотношений с нашим замечательным государством. А не для того, чтобы знать, кто я есть. Как Вы верно заметили и я, и мой муж, и мама с папой и так это знают. Собственно, свидетельство о браке бывает нужно для того же самого - укрощения длинных носов, лезущих куда не надо. И больше ни для чего. Впрочем, я теперь знаю, что бывают люди, которые себя и свои поступки оценивают не внутренней мерой, а потому, что соседка скажет. Вот им точно нужна свадьба, штамп, и прочие бумажки, чтобы увериться, что у них все, как у людей. 03.04.2008 13:01:27, Наблюдатель
За усю мою жизнь паспорт бывал мне нужен многократно, а свидетельство о браке - единственно в момент развода. :)) 03.04.2008 11:25:25, Фяка-Пфяка
Вот что, например, написано по поводу семьи в Википедии (предлагается аж 5 вариантов, см. ниже):

Слово «Семья» восходит к корню «сем», имеющему отношение к семени и продолжению рода, то есть рождению и воспитанию детей, которое традиционно считается основным предназначением создания семьи. Иногда для обозначения семьи или родословной используется латинское слово «фамилия», которое в русском языке в первую очередь обозначает «общее имя для членов семьи»

- Семья как социальный институт, характеризующийся определенными социальными нормами, санкциями, образцами поведения, правами и обязанностями, регулирующими отношения между супругами, родителями и детьми.
- Семья экономическая: объединяет лиц, связанных экономически — общим расходным бюджетом.
- Семья территориальная, объединяет лиц по признаку совместного проживания.
- Биологическая: состоит из родителей и детей.
- В понятие семья Семейный Кодекс РФ включает супругов, их детей и их родителей. При этом возникает интересный парадокс: если мы берём отдельно мужа, то родители жены не входят в его семью и наоборот.

Варианты 2-4 официальной регистрации не требуют, а в п.1 не конкретизируется, кто именно устанавливает нормы :).
02.04.2008 16:20:57, Ivolga
"А если есть выход (ну не получилось), то не хватает желания (стимула) работать над собой и своим браком."

От этой фразы меня затошнило.
Судорожно "работают над своим браком" обычно те, на кого партнер болт положил. Пытаясь убедить партнера, что этот брак ему/ей ну просто ой как нужен.

Извините за резкость, но эта расхожая благоглупость много кому жизнь поломала.
02.04.2008 16:13:46, Лида Удоева (иду, кстати, замуж в апреле, а платье так и не нашла, поэтому злая)
Хм. А мне казалось что уж это-то клише много тошнотиков не словит. Ну вообще-то, без контекста, и впрямь смахивает на то, от чего меня саму подташнивает:))
Работать над собой и своим браком....
Ну, благодаря вот этим дурацким (согласна) словам мы благополучно пережили множество ступенек и подводных камней. Например, в беременности я была очень ревнива. Меня заносило, я понимала, что меня заносит, но ничего поделать не могла. Может и не умела. И тогда муж честно был привязан ко мне и моим психам, я могла звонить по шесть раз на дню, а вечером устроить истерику на тему "ты меня не любишь". Муж честно успокаивал, терпел, добывал арбузы в феврале (тогда это было очень трудно:)). Потому что видел (может и не понимал), что мне плохо. Вот тогда он "пошел на жертву". А я "работала над собой" потому что понимала, что люблю, не хочу потерять, что заносит и вообще. Ну вот, работала, сводила звонки к одному в день (хотя было трудно) и вечером требовала йогурт вместо арбуза.
Банальщина. Можно тут же навешать всяких мочалок на меня за этот рассказ. Но это о том, что в конечном итоге мы справились. Потому что иного выхода не позволяли себе видеть. Вот об этом я говорила, в смысле "работать над собой и своим браком".
Еще, например, о том, как не прекращала работать и забиралась все выше и выше по карьерной лестнице просто решая все более сложные задачи. И что частицой стимула в этом (кроме удовольствия от логических упражнений) служил колоссальный ум моего мужа и желание ему соответствовать. Может быть еще о том, как он менял работы и брался за тяжело подъемные проекты, спал 3 часа в сутки и частицой стимула кроме потребности в реализации своего потенциала служила необходимость в новой квартире. А может быть о том как я заставила себя полюбить спорт, а он научился делать подарки и ладить со свекровью. Да м ного еще о чем. И все это была "работа над собой и над своей семьей". А называйте как хотите.
А то мы работать не хотим, мы берем удобного. Перестал быть удобным - выкидываем нафих. Берем моложе и богаче. Ну давайте. При таком подходе, конечно, можно и не работать над собой.
02.04.2008 16:41:03, Стасенька
Вы знаете, то, что Вы пишете - это как раз нормальная семейная жизнь, никаких подвигов, это нормально - учиться договариваться, уступать, помогать друг другу, терпеть капризы и гладить по головке в трудные минуты и т.д.. и еще: стремление наладить отношения, а не порвать их не зависит от того, зарегистрирован брак или нет, это зависит только от обоюдного желания людей быть вместе, больше ни от чего.. так что , по большому счету, нужно говорить только о серьезности отношения к создаваемым "ячейкам", а уж будут они регистрироваться или нет, на прочность никак не влияет, хотя намерение мужчины именно жениться все-таки говорит о многом (если не брать патологические случаи, готовых жениться на каждой встречной).. 03.04.2008 12:06:46, Елена Д.
1) ИМХО, работа над собой - занятие естественное для человека, как зубы чистить каждый день. Она делается не "ради кого-то", а ради себя - с некоторым усилием, конечно, но и удовольствием от результата.

2) Договариваться о взаимных разумных уступках - тоже должно быть естественно для взрослого человека.

3) А вот "жертва", особенно "жертва ради кого-то" - на мой взгляд, вредна для обоих. Один прогибается. Другой развращается.

4) Иногда бывает, что люди друг другу не подходят. Например, муж-консерватор и жена-феминистка. Ну разные у них ценности, разные взгляды. Можно друг друга всю жизнь мучить и пытаться перекраивать. А можно (чем раньше - тем лучше) признать ошибку и расстаться - чтобы каждый мог найти человека, с которым счастлив.
02.04.2008 20:13:42, Лида Удоева
А без штампа этого всего нельзя делать? 02.04.2008 17:18:58, Шерлок
Нет. Нельзя. Либо обещается, либо нет. Если обещается, верится, старается, то это ЗАГС однозначно. Если не обещается, то это не семья, а сожительство и содружество. 02.04.2008 20:26:35, Стасенька
Девушка , если человек вас любит и дорожит вами , то он все это будет делать и без штампа. А если вы ему нафиг не нужны , то хоть сдохните , переделывая себя , вы ему нужнее не станете. А переделывать любящего вас человека - идиотизм! а вы говорите , что вы умная ..... 02.04.2008 22:09:34, masyanya белая и пушистая
//Девушка , если человек вас любит и дорожит вами , то он все это будет делать и без штампа.//

Какая же это любовь, если девушка чувствут себя девушкой, пусть и любимой, а не женой официальной. А уж про "дорожит" - совсем смешно! Так "дорожит", что не хочет на ней жениться! Парадокс! Конечно, некоторой категории людей выгодно жить свободной любовью и они будут стремиться навязывать обществу свою модель "семьи" и убеждать, что это "любовь" и что это "хорошо" и что "имеют право"! Но люди-то НЕ ДУРАКИ!!!
03.04.2008 10:19:46, Галина К.
Да пока тут только сторонники штампа что-то пытаются навязать. Остальным не паряться) 03.04.2008 12:02:41, Шерлок
Я бы не делала последнего вывода, глядя на общую историю человеческой цивилизации. :))) 03.04.2008 11:26:24, Фяка-Пфяка
Я так понимаю однозначно только для Вас. Остальные все вышеописанное вполне без штампа делают. И обещают, и верят, и стараются, и любят, и стремятся, и детей рожают, и родителей уважают. 02.04.2008 20:40:10, Шерлок
//Я так понимаю однозначно только для Вас. Остальные все вышеописанное вполне без штампа делают. И обещают, и верят, и стараются, и любят, и стремятся, и детей рожают, и родителей уважают. //

А что автор осталась одна такая? "Остальные" - весь мир? Какая чушь и глупость!!!
03.04.2008 10:22:41, Галина К.
Я же не написала "все остальные", верно? 03.04.2008 12:03:57, Шерлок
Прямая линия и ура. А если просто делается без всякой болтовни - тогда что? :))

Вон там наверху два топика, где "обещалось" с ЗАГСом. И что?
02.04.2008 20:39:56, Фяка-Пфяка
А печать в паспорте тут при чем? Она вас обоих заставляла все это делать? 02.04.2008 17:14:04, Фяка-Пфяка
счастье в труде! а труд обязательно должен быть тяжелым!!! 02.04.2008 15:40:42, masyanya белая и пушистая
Боже, сколько пафоса. У нас в семье, просуществовавшей до штампа в течение как минимум 4.5 лет (когда уже совсем постоянно съехались, а то общались еще дольше), я даже не увидела изменений после похода в ЗАГС. Но мужу это почему-то было нужно - инициатором был он.
По поводу того, была ли у нас семья? Да была. С покупкой квартиры в долевую собственность, с заведением двух собак, о которых мы ВМЕСТЕ заботились, с выполнением мужем роли сиделки при двух неходячих дамах (мне и моей маме), переезд к нам в квартиру моих родителей (да-да, мы все еще были не расписаны :-). На моей работе, когда я просила отгул на поход в ЗАГС посреди недели, все были ОЧЕНЬ удивлены, начальник даже уточнил, а с тем ли самым "мужем" я за полгода до этого события отдыхать ездила или я уже успела развестись и найти себе кого-то еще. От многих неблизких знакомых и коллег, когда сообщали о регистрации, слышали "А мы думали, что вы уже давно женаты". Так что ситуации РАЗНЫЕ бывают. Собственно у меня и фамилия девичья осталась, и у дочери моя фамилия, т.к. для девочки она благозвучнее.

Ну а Вы, конечно, можете оставаться при своем мнении :-)
02.04.2008 14:52:41, mms
//"А мы думали, что вы уже давно женаты".//

Однако, муж сообразил, что в такой модели "брака" что-то не так! А Вы до сих пор не понимаете!:-(
03.04.2008 10:26:37, Галина К.
а что, у вас муж на пьянку ушел без вас? ну просто после прочтения это первое что в голову приходит. Типа, вы сидите обиженная на всех и вся и мечтаете о том как должно быть.

Ну а насчет других - да никто и никому ничего не должен и ни перед кем отчитываться не обязан. Ни перед вами ни перед кем то еще. И семьи бывают разными. У меня с детьми была именно семья и в то время когда рядом со мной небыло мужчины. А ведь я с детьми вроде как не в браке. :) И сейчас у меня семья, ага. Брака официального нет, а семья есть.
02.04.2008 14:17:27, WildStitch
Да нет. Это не про себя. Мне ничуть не жалко если он с друзьями встречается. Напротив, кажется, что у каждого должно быть достаточно личного и пространства и времени. 02.04.2008 15:27:59, Стасенька
а брак Вы не хотите заключать или сожитель отказывается? Или обоюдное решение,т.к. оба не желаете узаконить отношения? Просто как-то зло ответили, такое ощущение, что вопрос наболевший... 02.04.2008 14:32:38, ЯЗвезда
Если Вы здесь недавно, то не знаете эту эпопею:) Не так давно эта дама была только за официальный брак. А её сожитель сбежал из-под венца:) Она родила вне брака и сожительствует. Тепрь на каждом углу кричит, что оф. брак заключают только тупицы:))))) Так что Вы угадали: вопрос наболевший:)) 03.04.2008 10:56:34, ==
ну, я не зло ответила, скорей с издевкой. :) Ну смешат меня фанатики, а человек я не злой, но посмеяться над такими, кто "точно знает как надо жить всем" люблю. Насчет брака... когда то хотела я, а он не хотел. Это было года 3 назад, что-ли, не помню уже точно. С тех пор много чего менялось, у нас есть ребенок (для меня это уже третий ребенок, для него первый) и на данный конкретный момент жизни мне финансово удобней быть не в браке (это если забыть о том что с ним просто очень приятно жить вместе, он очень хозяйственный, отличный отец, во всем мне помогает и.т.п.). Ну а когда за плечами 10 лет официального брака по большой любви и навсегда, потом развод и раздел имущества, то на все это смотришь уже совсем по другому. Да и лет мне не 16, знаю что мнение людей в течении жизни может меняться и не раз, по свету опять же поездила, видела много разных моделей того как люди живут. Наверное поэтому и посмеиваюсь над теми, кто так уверен в чем то. Может быть надо помягче как то, но не мать я тереза ни разу, не получается. :) 02.04.2008 14:43:27, WildStitch
Ну если мнение бескомпромиссное, это "фанатик", то это где-то между "не умная" и "молодая":))
Я не пихаю Вас жить как "правильно":)) Вы чуть ниже спуститесь в постах. В общем, вкратце, я не ангел и ГБ у меня были. И то, что они имеют право на существование (а куда ж денешься то при нынешней моде на эгоцентризм и инфантильность) неоспоримо. НО все-таки семья без штампа - калека. И Вы только подтверждаете мою уверенность. Вы пишете, что Вам удобно и "бэз проблэм". Но этот вариант не совсем то, что принято считать семьей. И не надо передергивать. Понимаю, что осбенно Вам назвать этот конгломерат нечем. Ну, что ж, не спорю. Но согласитесь, этот вариант несколько отличается от того, который лично я семьей считаю.
02.04.2008 15:39:47, Стасенька
То есть семья - это исключительно неудобно и с проблемами?
Спасибо, тогда я лучше бэз. :)))
02.04.2008 17:16:09, Фяка-Пфяка
"НО все-таки семья без штампа - калека" Мне очень жаль, что у Вас такой взгляд на жизнь. Видимо, недостаточно Вы жизни повидали, хотя и старше меня...да не в возрасте дело!
Вот 2 примера: 1) семья со "штампом" где муж гуляет/жену бьет/плюет на детей (кому что больше нравиться)Таких примеров, к сожалению, полно.
2) семья без штампа где полное уважение, доверие, взаимопнимание, любовь
Конечно, из двух примеров "трудно" выбрать калеку...!
Не представляю как штамп в паспорте меняет людей, уже успешно живущих как семья! Ну вот что меняется при появление штампа, объясните мне, видимо дуре! Что, спокойнее становиться, доверие растет, любить вас больше начинают?
Понимаете, преданность друг другу и семье штампом не добыть!
Не спорю, раньше были такие установки, что без штампа ты никто...наверное Вам мама в детстве и молодсти этим мозги затуманила.

Не хочу Вас огорчать, но это неправда!
02.04.2008 16:41:36, UKgirl
Все не так. Штамп не доказательство и не повод и уж тем более не гарантия семьи. В этом я совершенно согласна.
Но если двое любят друг друга и ХОТЯТ любить и все такое (семья, дети, отношения...) но они дают и предлагают некое ОБЕЩАНИЕ, если хотите, декларацию. Только об этом я и говорю. Если двое любят, то что мешает им пожениться? И если что-то мешает, то может быть не совсем честно любят? Вот вроде "от сих до сих мы вместе, а после нет".
Бывает, правда, что в кризисной ситуации двое обнаруживают в себе силы стать семьей, а штампом обзавестись не удосуживаются. У меня перед глазами пример, в котором ГМ осознал вообще свою семейную принадлежность после того, как ГЖ потеряла ребенка. И то они все же поженились.
02.04.2008 17:12:45, Стасенька
Кризисные ситуации случаются в каждой паре, со штампом она или бэз. И завершаются кризисы тоже вне зависимости от штампа. Равно как и декларирование в некий момент неких намерений совершенно никого не обязывает ни к чему. 02.04.2008 17:29:25, Фяка-Пфяка
Хгм, мы б с мужем без штампа точно развелись бы... просто потому что силы воли бы не хватило преодолевать кризис. А так вроде было еще более геморройно развестись, нежели договориться. Поэтому мы невольно начали договариваться. И хорошо сделали.

Это я к тому, что люди в ссоре неосознанно идут обычно самым простым путем. Если проще уйти - уходят. Но в ГБ явно проще уйти, нежели в офиц.браке.

02.04.2008 17:42:59, вау
Мы с эксом и развелись, и штамп не спас. А с нынешним - не, у меня есть осчусчение, что это еще надолго. Хотя ситуации случались и похлеще, чем те, что имели место в молодости.

Безотносительно себя мне печать в паспорте кажется опасной для молодой женщины в том смысле, что она ее расхолаживает к ее личным достижениям, что ли. Типа, свадьба, замужем, значит - на всю жизнь тыл прикрыт и об этом больше думать не надо, надо мужу помогать, даже если эти усилия в ущерб себе, своей личной карьере и так далее. Эта точка зрения в России очень чревата тем, что в 40 женщина запросто может вдруг обнаружить мужа с двумя девицами по 20, а себя с парой детей у разбитого корыта без никаких компенсаций.

Кстати - там наверху пара рыдательных топиков именно по этому поводу. :(
02.04.2008 17:52:25, Фяка-Пфяка
Если вы развелись и штамп не спас, значит лишь то, что вам лично с вашим мужем было ПРОЩЕ развестись, нежели наладить отношения. Вот и все.
У нас была ситуация, когда нам было проще наладить отношения, нежели развестись. И тоже - вот и все.
В обоих случаях две семьи шли по линии меньшей напряженности. Как обычно и бывает.

Но в моем случае, точно говорю, если бы не штамп, а ГБ, нам было бы легче разбежаться, нежели налаживать диалог. Именно вот в тот момент. Таким образом, штамп спас:))
02.04.2008 20:01:49, вау
Нет, вряд ли ТОЛЬКО он. Штамп был поводом. На свете живет куча народу, кои разбежались, но не развелись. 02.04.2008 20:07:58, Фяка-Пфяка
Дык я и говорю: линии наименьшего сопротивления. Любые поводы - препятствия - играют на руку сохранению отношений. До определенной степени. 02.04.2008 22:07:19, вау
Чоловеку вообще свойственно жить по линии наименьшего сопротивления. :) 02.04.2008 22:50:10, Фяка-Пфяка
+100 02.04.2008 18:05:18, UKgirl
:) ну так главное чтобы вы считали семьей свою семью, а я свою. Вас бы сильно волновало если бы кто-то сказал что не считает вас семьей потому как семья - это чтобы как минимум семеро по лавкам? В смысле детей? А пока стольких нету, то никакая и не семья? Думаю что нет, посмеялись бы и только. Так и я свою семью считаю семьей, а уж кто и что там считает подругому это уже не мои проблемы. :) 02.04.2008 15:54:19, WildStitch
Ну да, ну да, вот именно к двум последним словам и придрались:)) А жаль. Могло бы быть интересно и продуктивно. 02.04.2008 15:59:54, Стасенька
Т.е. вероятно, можно сказать так, что брака не боятся только очень бедные люди или очень богатые. Одним делить при разводе нечего, а от других, даже если они поделят, особенно не убудет.
А те, кто по своему финансовому состоянию не те и не эти, просто боятся вступать в брак. Получается тогда, тут речь не о свободе, а об элементарной осторожности (если не трусости) обоих сторон.
02.04.2008 14:51:29, вау
ну, любое какчество характера можно по разному назвать, это какой смысл хочет вложить говорящий. :) Кто-то скажет осторожность или осмотрительность, кто-то трусость. Но людей то много и разных, каждый в данный конкретный момент жизни находится на каком-то своем витке развития, со своим опытом жизни и своими понятиями, а чтобы небыло хаоса и хоть какой-то порядок был, надо создать общую систему. Брак, государство, церковь и.т.п. - это все кирпичики этой системы. И помогает держать массу народа в каком-то определенном порядке и тогда это уже люди, народ, а не просто толпа. Так что я не агитирую за ГБ, ни в коем случае. Наоборот, считаю что в массе своей людям нужно заключать официальный брак. А еще нужно ходить в церковь и слушаться батюшку. Потому что тогда меньше беспорядков будет и больше людей будут защищены. Но это не значит что так обязаны жить все. Я не хожу в церковь, но это не значит что я прям вся из себя атеистка или что десять заповедей для меня ничего не значат и я пойду грабить, прелюбодействовать или убивать. Так и в моем конкретном случае, с моим предыдущим опытом и в этот конкретный отрезок моей жизни ГБ для меня удобней. Только и всего. И вполне не исключаю что когда-то снова захочу жить в офицальном. Если это совпадет с обоих сторон, то почему бы и нет? Может я в старости романтиком стану. :) 02.04.2008 15:49:41, WildStitch
То что в вашем конкретном отрезке вашей конкретной жизни вам так удобней, вовсе не значит, что не надо стремиться к лучшему. А "удобное на данный момент", не есть лучшее. Может быть вы оба дозреете до доверия друг другу и до ценности отношений вообще, не применительно к финанасовым активам. По бытовому, просто, как-то моя подруга ответила на вопрос: " а не боишься, что квартиру делить станет" она ответила "ну что ж, станет, так станет, бедней чем сейчас не стану, а богаче мне без него и не надо" Ну, собственно понятно, что не без его персоны, а именно без тех отношений с ним, которыми она дорожила и которым верила (это я на всякий случай уточнила, чтобы Вас опять последняя фраза не смутила, а то предвижу пару фраз, что, мол, если кто-то нерасчетлив и глуп, то это его личное дело:))) 02.04.2008 16:07:56, Стасенька
Поговорка есть такая - "Лучшее - враг хорошего". В погоне за "лучшим" будущим очень просто потерять вполне себе счастливое настоящее и заодно всю жызнь, как таковую - если достаточно долго гнаться.
Я совершенно понимаю WildStitch в ее желании жить комфортно СЕЙЧАС, сию секунду и будушим заниматься только в той мере, которая не очень мешает настоящему.
02.04.2008 17:23:55, Фяка-Пфяка
так мы вроде и так доверяем друг другу. И отношениями дорожим, иначе бы просто не были вместе. А до того что дорасту в будущем... ну может и дорасту, кто ж знает. А может в кришнаиты подамся и буду в оранжевом разгуливать или начну защищать права тюленей где-нить в Арктике или где они там живут. Что ж мне теперь, оранжевых тканей впрок закупать, а то мало ли, подорожают? А еще есть вероятность, что завтра в аварию попаду и до этого просветления так и не доживу. А посему предпочитаю жить сегодня, а не к завтрашнему готовиться.

На самом деле мне моя бывшая свекровь хорошо мозги на эту тему прочистила. Человек всю жизнь книги собирал, все мечтал - выйду на пенсию и буду читать. А сейчас на пенсии, но лет 15 уже читать не может, не видит совсем, вот реально практически слепая. И стоят ряды книжек на полках. Грустно.
02.04.2008 16:16:51, WildStitch
Я не пойму, а что вы так волнуетесь за других людей? Думаете, им нужно/важно ваше мнение? Если честно, то от таких вот праведных тирад отдает некоторой неуверенностью в собственном выборе и желанием оправдать себя. (Возможно, неправа, но предполагаю...)

Я тоже за официальный брак, но не по каким-то глубоко моральным убеждениям, или чтобы меня уважали (кто надо, тот и так уважает), или чтобы муж считал своей обязанностью ради меня жертвовать своими интересами (вот уж чего мне задаром не надо), а просто потому что мне так удобно, комфортно и необходимо с финансовой точки зрения. (Мой муж дипломат, и если мы с ним не расписаны, то мои и сына передвижения с ним по свету не оплачиваются государством).

А вы не зарекайтесь. Любая, даже самая хорошая и крепкая с виду семья может в любой момент распасться, вы можете встретить новую любовь, которой штамп нафиг будет не нужен, и тогда ваши глубокие убеждения могут очень быстро измениться.
02.04.2008 13:16:26, Petra
//вы можете встретить новую любовь, которой штамп нафиг будет не нужен, и тогда ваши глубокие убеждения могут очень быстро измениться. //

если любовь появляется "новая", то человек вообще не способен на любовь! Потому что любовь реализуется только в семье от начала и до конца, и даже по смерти. "Новая" любовь называется страстью, которая овладевает слабыми людьми. Этого надо стыдиться, а не гордиться. Брак невозможно построить с психически больным человеком, алкоголиком, убийцей... отношения же в любви нормальных людей всегда развиваются и укрепляются. "Культура" кино привила человечеству вкус к перемене партнеров... и никто не видит в этом ничего предосудительного.
03.04.2008 10:36:19, Галина К.
Хотелось бы не подменять понятия их же исключениями. Как здорово "смысл этой тирады" и вроде как автор - напыщенная идиотка с фантазиями, а мы такие альтруистичные реалисты. Мы не хотим "жертвы интересов" со стороны мужа, однако подразумеваем, что в отпуск, например, поедем с учетом наших интересов.
Не о том, собственно. Я о том, что не считаю необходимым выходить замуж потому что это "удобно, комфортно и необходимо с финансовой точки зрения". Лично я считаю необходимым (прежде всего для себя) выходить замуж если мне хочется быть женой этого человека. Именно в том смысле который я сама в это вкладываю (смысл который я вкладываю, надеюсь, не вызывает вопросов?). Не сожительницей, не любовницей, а женой.
И еще я считаю, что мое такое мнение нужно. Хотя бы в противовес Вашему.
02.04.2008 14:24:24, Стасенька
"Учет наших интересов" не предполагает ушерб со стороны партнера. Представьте себе, и так бывает! А женой этого человека я себя чувствовала и не выходя за него замуж. Не сожительницей, не любовницей, а женой. И ваше мнение совершенно не в противовес моему, просто взгляд с другого угла. 02.04.2008 17:11:20, Petra
А, поняль...
У меня еще фишка, видимо, в том, что мне нафинг не сплющилось быть\числиться\считаться кем-то относительно кого-бы то ни было. "Роза пахнет розой, хоть розой назови ее, хоть нет" - Я есть Я и без ярлычков и печатей и в них не нуждаюсь никак и никогда. Я есмь огромная ценность, Творение Божье, и украшение меня бумажкой с печатью никак на эту мою ценность не повлияет.
02.04.2008 20:52:54, Фяка-Пфяка
Диплом об образовании вас тоже не украшает? 02.04.2008 22:08:18, вау
Диплом - нет. А вот 4 года рисования гипсов и голых баб весьма способствовали развитию совершенства моей личности. :)) 02.04.2008 22:51:37, Фяка-Пфяка
Т.е. диплом не нужен по факту жизни? Никому и никогда? Равно как и резюме с трудовой книжкой? Как же бедным работодателям оценивать кандидатов:)) И сертификаты о знании языков тоже не нужны? И водительские права? 03.04.2008 12:41:21, вау
//Т.е. диплом не нужен по факту жизни? Никому и никогда? Равно как и резюме с трудовой книжкой? Как же бедным работодателям оценивать кандидатов:)) И сертификаты о знании языков тоже не нужны? И водительские права? //

Вот-вот! Мол, давайте вообще разрушим институт государства и будем делать всё, что захотим! "Анархия - мать порядка" - мы это уже проходили.
03.04.2008 13:11:19, Галина К.
Чего его разрушать, он и так уже не существует. 03.04.2008 13:13:42, Фяка-Пфяка
Не верю, что вы не улавливаете разницы межде "не нужен" и "не определяет".
Мою личность не определяет ни диплом, ни паспорт; не знаю, как вашу - может, вы себя без печати человеком не ощущаете. :))
Когда мне понадобилось водить машину, я завела себе права. Когда мне понадобится бумажка о браке - я ее заведу. Пока сией надобности не возникало, и оправдать, отчего в России, с нашими чудными законами, столько шума вокруг штампа имеет место, я могу только русскими же стереотипами.
Хочется вам быть официально замужем - да будьте на здоровье. Толку от этой печати не больше, чем от купленного на толкучке диплома, но и на них же есть спрос?
03.04.2008 12:56:06, Фяка-Пфяка
//Толку от этой печати не больше, чем от купленного на толкучке диплома, но и на них же есть спрос? //

Со временем и в России будет толк иметь печать в паспорте, когда мужчин обязуют оплачивать жизнь оставленных ими на произвол судьбы жен и детей, как это делается во всем цивилизованном мире. Жена имеет право быть защищенной государством. Сожительница - по сути дела - НИКТО, и уж если коснется дело раздела имущества, наследства, то ТЕ ЖЕ ДРУЗЬЯ, которым якобы дела не было до Вашего штампа в паспорте - ВЫСКАЖУТ СВОЕ МНЕНИЕ О ВАС, мол, "дура она была" и всё.
03.04.2008 13:30:32, Галина К.
Т.е. штам - это гарантия от [censored]ей? И его надо ставить, так как выходя замуж надо подозревать любимого человека во всех смертных грехах? 03.04.2008 13:47:58, Шерлок
//Т.е. штам - это гарантия от [censored]ей? И его надо ставить, так как выходя замуж надо подозревать любимого человека во всех смертных грехах? //

Нет, это не так. Если твой избранник уклоняется от признания перед обществом, что любит тебя и готов нести ответственность за тебя и совместных детей, то от такого человека МОЖНО ждать всё, что угодно. И соглашаются женщины на твое проживание и на такой сомнительный статус в обществе говорит не в её пользу, что бы она ни придумывала в свое оправдание перед друзьями; (между прочим, даже Саркози не дозволено было появляться на официальных мероприятиях с любимой женщиной, с которой не состоял в браке... а уж ему бы - почему нет? Свобода и демократия!!! Ан нет! Женился, - тогда демонстрируй свою жену!) То есть статус ЧЕЛОВЕКА государство еще способно поддерживать и подавать своим подданным пример. Часто разведеный мужчина устраивает себе гражданское ложе с молодой дамой и даже воспроизводит потомство, а на вопрос: "Они женаты?", - следует ответ: "Нет. ЗАТО..." и вот после этого идет длинный список перечислений выгод, которые имеет женщина - не сложно догадаться какой... Но даже если молодая пара строит свои семейные отношения на этом "ЗАТО" (мне как матери-одиночке выгоднее, списывают квартплату и т.п.)... брак не долго существует...и как правило женщина пожинает плоды такого опрометчивого "брака".
03.04.2008 14:30:39, Галина К.
Вот именно из соображений имущественных я и не дура. А дурой я была в официальном браке, когда думала, что ежли я жена, так и беспокоиться не о чем, не может же меня мой родной натуральный муж надуть, даже если у нас какие-то недомолвки имеют место.
И с нуля в 32 с ребеночком 10 лет... Это было забавно, конечно...

Мужчин и сейчас много к чему обязуют. Но если вы думаете, что в России есть работающие законы, то либо вы живете в америках, либо вы член госдумы, который эти законы может использовать по своему усмотрению. Для всех прочих существует один закон - в конверте.
Хотя есть еще закон звонка, эт забыла, простите.
03.04.2008 13:46:00, Фяка-Пфяка
//А дурой я была в официальном браке, когда думала, что ежли я жена, так и беспокоиться не о чем, не может же меня мой родной натуральный муж надуть, даже если у нас какие-то недомолвки имеют место.//

Вот-вот! Мы, женщины, надеемся на благоразумие мужей... и зря! Как показывает практика, надеяться женщине русской во всяком случае - не на кого! А защищать должно ГОСУДАРСТВО. Я живу в Эстонии, но тут законы тоже хлипкие...

//Мужчин и сейчас много к чему обязуют.//
Не согласна! Подавляющее население постсоветского пространства - голь... а к чему неимущего человека можно обязать?
Элементарные алименты отказываются платить, мол, нет и всё! И ваша жизнь - это уже не моя! А гражданские браки только развивают эту тенденцию ни за кого и ни за что не отвечать. У большинства из ратующих за гражданский брак за плечами имеется опыт семейной узаконенной жизни, поэтому, человек, переступивший закон один раз - будет переступать его ещё и ещё...и дети в таких браках тоже вырастут по принципу "нам, татарам, всёравно!" Но мы ведь не татары?
03.04.2008 14:16:12, Галина К.
Да я так и думала, что вы не в России живете.

Вас сейчас замодерят за разжигание национальной розни. :)
Гражданские браки развивают единственную тенденцию - не учитывать в своей жизни государство. И это полезная тенденция для каждого отдельного русского человека - и я бы даже сказала, единственно возможная, ибо альтернативы - нет.
Мне фиолетово, честно говоря, что по поводу государства, права и официальности браков думают депутат Жириновский, татары и баба Маня из соседнего подъезда. И мне жаль, что мои дочери, хоть лопни, но должны будут усвоить принцип "Заботься о себе сама или пропади". Но альтернативы этому ближайшие 20 лет в России нет и не будет.
03.04.2008 14:30:35, Фяка-Пфяка
//И мне жаль, что мои дочери, хоть лопни, но должны будут усвоить принцип "Заботься о себе сама или пропади". Но альтернативы этому ближайшие 20 лет в России нет и не будет. //

Это, конечно, серьезная проблема!!! А идеалистам, вроде меня, вообще не место на этой планете :-)))))))))))))))

// ибо альтернативы - нет. // Это точно! Сама прошла через все "круги ада" :-(
03.04.2008 15:29:36, Галина К.
А верующие считают зарегистрированные в загсе браки сожительством. И что? Форма регистрации - значения не имеет абсолютно. Имеет смысл как люди живут. По мне брак, даже зарегистрированный и венчанный, в котором муж притесняет жену, или жена изменяет мужу, в 100 раз хуже совместного проживания любящих друг друга людей. В первом случае семьи нет, во втором - есть. 02.04.2008 14:37:35, Шерлок
Форма регистрации имеет значение в глазах общества. Ради этого и придумана.
02.04.2008 14:52:18, вау
Форма регистрации введена государством в порядке бесконечной любви к себе, любимому. Чтобы снять с себя и переложить на конкретных людей обязательства заботы о недееспособных детях, кои могут в той заботе нуждаться; чтобы ребенок конкретного Васи Пупкина, Боже упаси, не получил пособие в 15 копеек, как ребенок матери-одиночки, а годами ждал алиментов от папаши, а в старости был еще и обязан его содержать. 02.04.2008 17:43:52, Фяка-Пфяка
Сейчас уже практически не имеет. И не все ли равно, что думает общество? 02.04.2008 15:41:54, Шерлок
Гм...:)) про общество - это отдельная песня для обсуждения:)) Столь же острая, как и вопрос о ГБ и абортах:)) 02.04.2008 16:58:52, вау
Не думаю. Аборты и ГБ люди совершают или не совершают сами. Это их выбор. А мнение общества, это всего лишь мнение общества, причем весьма эфемерное. 02.04.2008 17:21:30, Шерлок
Не спорьте с пиарщиком:))) 02.04.2008 17:29:06, вау
Вам известно кто я? 02.04.2008 17:35:46, Шерлок
честно говоря, не совсем поняла смысл сей тирады, видимо, не дано :) ни про пожертвование своих интересов ради интересов близкого (для меня это отнюдь не жертва, потому что мои интересы почти всегда совпадают с интересами членов моей семьи) ни про то, что если мы решили создать семью, то теперь наши родственники срочно должны учиться нас любить и уважать, кого-то и так любят, а кому-то и не надо этого.. а на счет собственно регистрации брака, тут дело такое, кому некомфортно от отсутствия "штампа", т.е. не хочется решать всякие проблемы, связанные с доказыванием государству, что вы не просто рядом живете, а муж и жена, имеющие общую собственность и общую ответственность и общих детей в конце-концов - тот идет и регистрируется, а некоторые не парятся на счет этих вопросов, им не лень лишнюю бумажку принести, если надо.. но я не могу сказать, что вот те, кто со "штампом", те, однозначно, семья, если, например, муж живет с женой на одной площади, а любит любовницу и воспитывает ее ребенка, а не собственного или не могу сказать, что если люди не регистрируют брак, то у них нет семьи, может быть им так удобнее.. да, у меня есть своя позиция на эту тему, я без регистрации брака не стала бы детей рожать, например, но если так делают другие, то мое то какое дело? 02.04.2008 12:50:11, Елена Д.
Ничего конкретного против каждого, но послушайте себя. Какие мы красивые, как удачно живем и устраиваемся. Любим себя, мужей меняем под цвет обоев и широту финансовых притязаний, по жизни идем легко, а наличие семьи измеряем количеством прожитых вместе лет. А тех, кто страдает от разрыва с любимым или от несоответствия своих направлений и стараний, своих идеальных представлений о любви и семье, с негативизмом, слабохарактерностью партнера, мы называем идиотками и учим не болеть по пустякам. И развод тоже легко подводим под категорию пустяков. А брак называем штампом в паспорте и классифицируем "а нафиг надо".
А пост выше конечно легко отметаем, переходя на личности, вроде "не умна" и "молода".

Я знаю разницу в отношениях к тем мужчинам, с которыми жила, и к тем, за которых выходила замуж. И с теми и с другими мне было легко и приятно жить и с каждым из них я могла бы спокойно и комфортно прожить 19 лет в браке. И тем больше, чем спокойней я к ним относилась. Но муж есть муж. Хоть с ним и непросто. Потому и непросто, что подразумевается "навсегда". И как хотите, можете ругать мою личность и навешивать ярлычков и стикеров, но Семья это муж, жена, дети... а не мужчина, женщина и их ребенок.
02.04.2008 12:22:37, Стасенька
это интересно!! То есть выходит у Вас было несколько и гржданских мужей и тех с кем штамп был??

Как-то не укладывается с Вашими же установками, что брак это "навсегда"!

А вот мне лично больше нравиться слово любовница...ну звучит приятней, что ли! А вот жена ну совсем не нравиться...

И еще, какая у нас по стране статистика разводов-то?
02.04.2008 16:50:32, UKgirl
"Семья - это муж, жена и дети...", а не штамп в паспорте! :) 02.04.2008 13:00:23, Ivolga
Не-а:)) Семья - это муж, жена, дети И штамп в паспорте. В противном случае приходится всем нудно и долго объяснять отсутствие оного штампа. 02.04.2008 14:53:35, вау
А кто-то спрашивает? 02.04.2008 15:42:25, Шерлок
А-то!:))) Спашивали и еще как! :)) 02.04.2008 17:05:07, вау
Удивительно. А у меня ни разу ни в первом офицьяльном, ни во втором свободном. :)) 02.04.2008 17:31:19, Фяка-Пфяка
Это означает "что мы с вами вращаемся в разных социальных сферах":)) (с)Уайльд "Как важно быть серьезным".

Действительно, насколько люди интересуются твоим штампом зависит от общества в котором человек живет.
02.04.2008 17:47:29, вау
Да нет, просто у одних людей знакомые, которых не интересует штамп и размер зарплаты, а у других - иные. 02.04.2008 17:53:51, Шерлок
Вот я и говорю - вокруг разных людей разное общество:)) При этом люди иногда не виноваты, что вокруг них такие, а не другие люди:)) 02.04.2008 20:03:08, вау
//Вот я и говорю - вокруг разных людей разное общество:)) При этом люди иногда не виноваты, что вокруг них такие, а не другие люди:)) //

Очень правильное замечание!!!! :-)))
03.04.2008 10:38:14, Галина К.
Разное общество - это не разные социальные сферы, как Вы выразились чуть выше. Плохо воспитанных людей хватает в любой социальной среде. Я к плоховоспитанным отношу и настырно интересующихся личной жизнью других людей. А уж в каком обществе вращаться - каждый выбирает сам) 02.04.2008 20:20:54, Шерлок
Про социальные сферы (см. выше) выразилась не я, а Уайльд:)) Контекст аналогичный, можете перечитать "Как важно быть серьезным":)) 02.04.2008 22:09:23, вау
Я знаю, что означает (с). Но мы с Вами общаемся, а не с Уальдом) 03.04.2008 09:50:12, Шерлок
Ой, извините, не поняла, что все в лоб надо писать:)) 03.04.2008 12:42:35, вау
Чудеса) 02.04.2008 17:22:08, Шерлок
Главное, чтобы не нужно было объяснять себе! Все-таки семья, по-моему, понятие внегосударственное :) 02.04.2008 15:18:17, Ivolga
А как же законодательство?:))))))))) ИМХО, семья есть именно государственное понятие, т.к. о ней написаны законы:))) 02.04.2008 15:26:44, вау
Тут спорить бесполезно :) Когда нам нужно было попасть под действие государственных законов как семья, мы пошли и зарегистрировались. Но семьей мы были и до этого.
Для меня факт наличия семьи не зависит от регистрации, а для государства (и для Вас) - зависит. По сути важно только чтобы внутри одной семьи представления совпали :) А нам с Вами совпадать необязательно :)
02.04.2008 15:47:29, Ivolga
Как ни странно все "прелести" сожительства всплывают в моменты разрыва, когда нет законного режима имущества супругов. А большинство (не говорю что все) женщин живут без регистрации брака на самом деле потому, что мужчина этого не хочет или не предлагает, вот и подводят под енто дело идеологию про ненужность и никчемность штампов. Выхода-то нет, любишь мужчину, хочешь детей от него, а ему не надо этой регистрации. Кстати, заметила такую вещь: очень-очень многие мужчины, живущие в так называемом ГБ и имеющие детей, на вопрос о жене говорят не женат (и не врут же), а женщины говорят, что замужем. О как...Просто смысл созданной вами темы непонятен. Никто из женщин тут обитающих и незамужних открыто не напишет да Вы правы, но меня не позвали замуж,что ж теперь расставаться? Одна тут есть участница, активно пропагандирующая раньше регистрацию брака и та сейчас пишет, что ГБ ее устраивает и никакой штамп не нужен, а пишет так потому, что ее мужчина наотрез отказался считаться с ее принципами и регистрировать брак, так она ему еще и ребенка родила...а на горло песне-то уже наступили... 02.04.2008 12:37:29, насмотрелась
:) гы. :) если вот под "той участницей" имеете ввиду меня, то я никого и ни за что не агитирую. Я живу так, как лично мне удобней и приятней и мне глубоко плевать, что на эту тему думают другие. Кстати, если вы уж вспомнили меня, то поясню - в случае нащего расставания ВСЕ нажитое вместе останется мне потому что вкладывается в МОЕ имущество и на данный конкретный момент, оставив в сторону любовь и все остальные приятности, мне еще и очень выгодно финансово такое "сожительнство". Даже сидя в декрете я сейчас получаю ту же зарплату что и до декрета и буду ее получать еще год. Вот такое у нас законодательство, ага. И вся эта зарплата не тратится, кстати, так как все нужное покупается не мной, а переводится на депозит (мой депозит, естественно) и собираюсь покупать еще одну квартиру на СВОЕ имя. :) Ребенка я рожала тоже себе, ага, и он, кстати, официально зарегистрирован и обладает теми же правами что и рожденный в официальном браке. Так что кто тут на чью песню наступил и какой статус мне сейчас более выгоден, это еще большой вопрос. Но это я так считаю, вся из себя практичная и самодостаточная. Если же вам без штампа так неприятно и неудобно, то конечно штампуйтесь. :) Будет хоть иллюзия защищенности в случае чего. 02.04.2008 14:33:42, WildStitch
WildSitch, как я с Вами согласна...Кстати, национальная культура и установки тоже играют большую роль во взглядах на штампы в паспорте.
Мы с Вами живем не в России, дге совсем другие жизненные да и семейные установки - и очень трудно доказать, что ты не верблюд целой стране, где до сих пор ститается туть ли не позором жить вместе без штампа!
02.04.2008 16:55:08, UKgirl
Ага! Знаете как Пугачева говорит: "Если любишь - женись":)) Вот точка зрения страны на данный вопрос, выраженная в афоризме:)) 02.04.2008 17:19:32, вау
Респект! Уважаю Ваше чю!

Нет, а песню к сожалению не знаю/не помню :-(( еще довольно мелкой была когда меня за границу выдворили!
02.04.2008 17:31:16, UKgirl
Это не песня, к сожалению, это пугачевская концепция, которую она на каждом углу озвучивает. Правда, бедняжка, охрененное количество раз была замужем, но видимо, в полном согласии с собственным афоризмом.:)) 02.04.2008 17:36:32, вау
А сколько она раз была замужем? я толкько про 2 знаю. А кстати она все еще замужем за Киркоровым или я совсем отстала от бурно развивающихся событий?? 02.04.2008 18:07:39, UKgirl
Говорят, теперь уже за Галкиным:)).. Насчет общего количества мужей сомневаюсь, но ИМХО, что-то около 5-6. 02.04.2008 20:04:06, вау
ну а какая разница? В вашей ситуации в проигрышном положении в случае расставания оказывается ваш сожитель, так как вы указываете, что он свои деньги вкладывает в ваше имущество. То есть фактически бюджет общий, а юридически все ваше. 02.04.2008 14:45:17, пока без реги
ну, я не собираюсь с ним расставаться, мне вполне себе нравится с ним жить и надеюсь, что мы в мире и согласии проживем еще долго. Витаминками вот кормлю. :) Но да, мне нравитса чувствовать себя защищенной финансово. Вот такая я нехорошая. Еще и сестренку с пути праведного сбила. Она через три недели замуж идет, а квартиру новую, на себя естественно, вот только что оформила, до брака. Кредит вместе платить будут, а квартира ее. Вот такая семейка стерв и эгоисток, а бедные мужчины что-то не бегут от нас, даже наоборот. :) 02.04.2008 14:56:58, WildStitch
не бегут, но и замуж не зовут;)А на пожить вместе так это мноооогие мужики согласны. 02.04.2008 14:59:29, пока без реги
ну почему же, сестренку вот чуть ли не силой в ЗАГС тащат. :) У меня в связи с этим жуткая проблема - чего надеть на свадьбу, все магазины прошерстила, чего-то ничего не нравится. Ну а если меня все так обеспечивать рвутся, то не отбиваться же мне руками и ногами. :) Я ж не такая праведная как некоторые. Эгоистка я, ага. :) 02.04.2008 15:12:53, WildStitch
Тоже не особенно морально жить за счет сожителя... Как-то мне такой варинт тоже не кажется справедливым. 02.04.2008 14:47:48, вау
А мне вот кажется вполне справедливым:-)) Я наверно тоже стерва и эгоистка, как WildStitch:-)) Живу ГБ уже два года за счет сожителя, в сентябре выйду за него замуж и буду продолжать жить за счет мужа:-)) Разницы никакой в этом не вижу, как сейчас я стираю, глажу, убираю, так и буду это делать, его функции после штампа тоже не изменятся. Кстати узаконить свое сожительство решили, по причине покупки квартиры, за которую платить будет муж. 02.04.2008 16:27:14, Olesiastar
Ну правильно, вы защищаете свои материальные интересы. Вам выгоднее вступить в брак до покупки квартиры, т.к. в таком случае вы имеете право на квартиру тоже. Кроме того, ваш муж вас содержит, как я понимаю. Кстати, WildStitch, по большому счету, не живет за счет мужа, она вполне обеспечивает себя сама, но в воспитательных целях тратит деньги мужа:)). Поэтому я так понимаю, ее и парит выходить замуж официально.
02.04.2008 17:14:02, вау
зато приятно)))))выше же пишет,что 3 года назад хотела замуж, а он не хотел жениться. "Получи, фашист ,гранату))))" 02.04.2008 14:57:40, ЯЗвезда
Это приятно, т.к. пишет ЖЕНЩИНА. Теперь переверните ситуацию на мужчину:)) Сразу менее приятно станет:)) 02.04.2008 15:00:51, вау
ну так она ж 3 года назад была обиженной стороной,он же сам не захотел жениться, вот пусть теперь компенсирует. 02.04.2008 15:02:46, ЯЗвезда
Вот видите - вы говорите о некой компенсации.
Т.е. получается, что в ГБ все-таки нет равноправия партнеров, как в официальном браке. В офиц.браке подразумевается равенство (хотя бы относительное!) супругов перед законом, а не только как правая пятка партнера сегодня захочет.
А в ГБ получается, что один из партнеров что-то всегда компенсирует другому.

В случае в WildStitch - прекрасно, что она защитила себя и детей. Но таких женщин, как она, самодостаточных, умных и решительных, все-таки мало. Особенно в молодом возрасте (20-30 лет), пока еще шишек не набито и карьера не слеплена. А там, глядишь, дети, опять женщина финансово беззащитна (в массе своей:)). Но она вкладывается в ГБ мужа (финансово и морально), который просто живет так, как удобно ему, любимому:))
Обычно-то словами WildStitch выражаются мужчины:)) И это для наших рассуждений уже совсем неприятно.:)).
02.04.2008 15:17:38, вау
Вот!! соглашусь! с тем, что в России мало самодостаточных, умных, назависимых женщин мало! Поэтому все хоЧУт выскочить замуж, гордо бросаться словами "муж", "жена", и т.д. и надеятся, что пышная свадьба послужит началом чему-то большому и светлому....Надеяться не вредно!

По всему миру (оговорюсь, в более развитых странах) полно самодостаточных женщин для которых и штамп в паспорте и само понятие муж (объелся груш) абсолютно чуждо!
02.04.2008 17:02:34, UKgirl
А чем так плохо понятие муж? 02.04.2008 17:07:25, вау
Ну звучит как-то угнетающе что ли! Не знаю!
Вот тут (в Англии) очень распространено выражение Моя другая половинка! Вот это мне нравиться!! А половинка может быть и со штампом и без.

Ну вот от слова жена меня передергивает! А еще хуже женушка и тому подобное!! Брррр!
После свадьбы буду категорически против того что бы меня звали женой
02.04.2008 17:26:09, UKgirl
Это что-то у вас психологическое:)) Меня больше угнетает "половинка". Какая я "половинка"-то?:))) Я - целая и самостоятельная:)) 02.04.2008 17:31:17, вау
А тогда нафиХ замуж? если Вы сами по себе одно целое?

ага, надо бы мне провериться...а то смысла штампа в паспорте не понимаю (ксати, их тут и не ставят!! придется с собой в россию таскать сертификат а то и не поверят что я жена!!), от слов муж и жена меня передергивает, и вообще в последнее врема сарказма и цинничности хоть отбавляй!!
02.04.2008 17:35:55, UKgirl
Это потому что мне нужно другое целое:)) В лице моего мужа. Половинок мне не надо:)).

А вообще, как жизнь показывает, я оччччень правильно сделала, что вышла замуж. Мужа необходимо было в некоторые моменты дисциплинировать - так под влиянием рассматривания штампа в паспорте как миленький дисциплинировался:))
02.04.2008 17:38:28, вау
А мой ГМ смиренный как котенок! Я себя с начала поставила так что он так себе а я ну королева! И ведь надо же он верит! (до сих пор и все сильнее!!). Хотя всем ясно что все наоборот. Но такой устой сделал из него в моих глазах идеального мужа, пусть и гражданского.То есть для дисциплины штамп был не нужен - у него и в мыслях не было меня бросить когда я капризничела...Хотя в мыслях может и было, но где же он еще одну такую идеальную как я нашел бы?!! :-))

НО, вот мое большое НО: я его люблю сильно, он меня- сильнее. НО если вдруг что и случиться с нами в неизвстном будущем, я гордо и довольно легко уйду и буду жить самостоятельно и препиваючи. Он это прекрасно понимает и поэтому наверное он больше настаивает на браке. Хотя у нас равный высокий доход, он не урод и пользуется популярностью у девушек....Мне именно в нашей ситуацуу брак ну как кошке пятая нога.

Но ситуации бывают разные...! Так что не спорю брак бывает очень выгоден, но это не значит что людей живущих бместе вне брака НИКОГДА нелься насвать семьей
02.04.2008 18:18:43, UKgirl
Пхе. У меня был официальный брак. И никакого равенства особенного я не ощутила, разводясь после 12 лет проштампованной жизни и начиная потом в 32 с нуля с 10-летней дочерью в личном приданом.
Вы можете в лепешку разбиться, но в России - официальный брак сам по себе не дает НИЧЕГО. АБСОЛЮТНО. Кроме ваших фантазий по поводу и одноразового белого платья.
02.04.2008 16:02:56, Фяка-Пфяка
Кто бы этими словами не выражался, это не семья. 02.04.2008 15:40:49, Стасенька
добавим - в вашем понимании. А есть и другие мнения. Мне вот нравится английское название зарегистрированной но бездетной пары - couple, то есть пара. А никакая не семья. А family (семья) - это когда с детьми, собаками, хомячками и прочими родственниками. И что после этого делать тем у кого детей быть не может по каким-то причинам? Пойти и застрелиться потому как у них теперь семьи быть не может? 02.04.2008 15:58:59, WildStitch
Вот уж тут мое понимание не при чем. Это, кстати, старо как мир, втоптать оппонента в юмор нафих, чтобы легко продолжать обманывать себя. 02.04.2008 16:09:33, Стасенька
в юмор теперь втаптывают? Как страшно жить.... 02.04.2008 16:18:38, WildStitch
:)) Еще и скользко;)) 02.04.2008 16:55:32, Стасенька
ну я вообще в шутку писала))) А вообще,ГБ в большинстве случаев бывает, когда кто-то из партнеров не до конца откровенен, честен и порядочен. Будь то финансы, отношения итд. Например моя подруга не хочет регистрировать брак со своим МЧ, так как не уверена, что завтра не встретит мужчину лучше (мне лично непонятно что в таком случае помешает развестись или уж не жить вместе, а встречаться, а то как собака на сене), а мой знакомый увиливает от регистрации, так как очень небеден и не хочет делить имущество в случае развода. И та, и другой по большому счеты не честны к своему партнеру, все что-то выгадывают. Лично мне этого не понять, ГБ я не принимаю, так как достаточное количество мужчин мне предлагали и регистрацию и венчание и все что угодно, выбор был. Не было бы, может так же как WildStitch
, жила бы с мужчиной который отказался на мне жениться и финансовую выгоду с него пыталась поиметь, так сказать с худой овцы...
02.04.2008 15:26:41, ЯЗвезда
"ГБ в большинстве случаев бывает, когда кто-то из партнеров не до конца откровенен, честен и порядочен." расскажу Вам страшный секрет - в Англии свадьба в среднем стоит $30,000!! Поэтому если родаки невесты и жениха не абрамовичи, то молодые живут вместе и копят денюжку.
Хотя можно конечно тихо, мирно раписаться долларов за 100...да веть это ж против уставов местных пропагандеров штампов!! Им ведь нужно что б весь мир знал!!
Мы вместе 6 лет. Живем вместе год. Первые 5 лет я была неготова уезжать из маминого дома, хотя умоляли чуть ли не на коленях!! Потом умоляли выйти замуж, а мне нафиг не надо! Ну не хотела я в 23 года быть чьей то женой! Фу! это в моем понятии статус взрослой, зрелой тетки а не девици 23ех лет.
Вот теперь мы помолвлены и мне очень нравиться называться finacee (невеста) и совершенно не хочу пока менять этот титул на жену!
Что самое интересное отношения наши НИКАК не поменялись ни после совместного проживания, ни после помолвки!!! Даже обидно как-то что так все шоколадно и осталось...шоколаднее не стало!!!
02.04.2008 17:13:21, UKgirl
Вы не понимаете разницу. Копить на свадьбу, жить как жених и невеста-это одно, люди в данной ситуации собираются пожениться, но не сейчас. А сознательно жить вместе, не собираясь расписываться ни при каких условиях-совсем другое, значит, кто-то один или оба по каким-то причинам не хотят свой союз узаконить перед государством, обществом. И дело не только в общественном мнении и юридических последствиях, дело в том, что люди как правило по каким-либо причинам боятся сделать этот шаг: боязнь перемен, связанности, да чего угодно. И вообще не понимаю зачем Вы приводите в пример Англию, давайте о восточных обычаях поговорим.)))) 02.04.2008 17:44:00, ЯЗвезда
Мы осознанно жили 5 лет не собираясь расписываться. Потом видимо что-то поменялось и мы все же решили пожениться...хотя это "что-то" могло и не поменяться.
А вообще-то "Восток - дело тонкое!!" )))))
02.04.2008 18:22:29, UKgirl
Ну вот, опять экономика:))) 02.04.2008 17:16:03, вау
пойду и убъюсь об стенку. :) 02.04.2008 14:51:20, WildStitch
Зачем же!:)) Просто если в случае офиц.брака неимущая женщина защищает (несколько) себя от произвола мужа, то в вашем случае ГБ вы, как имущая женщина, тоже защищаете себя от произвола мужа. Вот и все. У всех разные способы защиты. К вопросам брака и семьи это не имеет никакого отношения. 02.04.2008 14:55:34, вау
ну да, так и есть. Но ведь брак, официальный в смысле, для того и нужен. Разве нет? Именно для ясности что и кто кому должен в финансовом смысле в случае чего. Потому как любовь, уважение и все остальное из этой темы штампом как-то не особо регулируется. Проверено на практике, к сожалению. В последние годы житья-бытья с бывшим мужем брак у меня был, а вот семьи... Да и, несмотря на штамп, когда дело до раздела дошло, что-то мало он меня защитил. Это скорей иллюзия защиты, к сожалению. А на практике если человек нормальный то и так договоримся, а если нет, то никакие суды не помогут. :( Единственный смысл, реальный то есть, это если муж умер и возникают вопросы наследования. Вот тут пойди и докажи кто ты и что ты. Но у меня и с этим сейчас все просто. Единс твенный наследник - мой сын, все просто и понятно. А до его совершеннолетия я на правах опекуна. Меня это устраивает. 02.04.2008 15:05:55, WildStitch
Вот и я про то же пытаюсь сказать. Брак, как его не назови: ГБ или официальный брак, - это прежде всего некая экономическая форма (госпидя, как Энгельс щазз заговорю) сосуществования людей, признанная в глазах общества. Браки, как мы знаем, могут быть и без любви и т.п.
То, что получается в результате брака, в русском языке называется семьей (по определению).

Мы же наделяем семью и брак еще некими морально-эмоциональными категориями типа любви. Чего, кстати, совершенно не подразумевали предыдущие эпохи и ничего - жили не парились. В раньшее время семья - это скорее долг, это обязательства, что гораздо логичнее связано с экономикой и деньгами:)), чем любовь и эмоции. А для любви тогда существовало понятие "любовник", что вовсе не отменяло того, что любовником может быть и собственный муж, напротив, это вполне приветствовалось и желалось, но в качестве непременного основания семьи и брака не предполагалось. ИМХО, так даже мудрее.
02.04.2008 15:25:36, вау
НЕЕЕЕТ! Не для того брак официальный нужен, чтобы в случае чего считать кто кому должен. Или хочет он чтобы ты бала его ЖЕНОЙ или не хочет. Или хочешь ты чтобы он был твоим МУЖЕМ или нет. Хотя, тут, скорее, ты не хочешь быть его женой.
сорри за "ты". вырвалось.
02.04.2008 15:19:04, Стасенька
Енто все эмоции и преувеличение значение брака. ИМХО, брак именно несет в себе больше ответственности, т.е. чувства долга, в основном материального характера. 02.04.2008 17:10:34, вау
Женой я себя действительно никогда не называю. Но тут корни в другом, училась как-то на юридическом, не закончила, но все же влияет однако и понятия муж и жена я воспринимаю в том понимании как это трактует закон, то есть исходя из имущественных понятий. Он меня женой называет, ну удобней ему так наверное, не знаю. Я его называю другом. Наверное для меня сейчас друг это больше чем муж. При этом считаю что семья у нас есть. :) 02.04.2008 15:32:54, WildStitch
ничего себе, не думала, что он Вас ТАК задел, простите, что задела за больное... 02.04.2008 14:36:44, насмотрелась
да ладно, не пыжтесь уж. Это не меня кто-то задел, а вас. :) Ведь не я анонимно пишу то, значит есть причина почему боитесь открыть личико. :) А я по жизни эгостка и лентяйка, мне все пофигу, лишь бы мне любимой комфортно было. 02.04.2008 14:50:18, WildStitch
уж лучше б анонимно писали, позориться бы не пришлось)))) А то как-то жалко выглядят ваши потуги представить себя в выигрышном свете после того, как рассуждая о невозможности гражданского брака, вы в нем живете и делаете вид, что всем довольны и не задеты поступком любимого мужчины. Не могу представить каким должен быть хорошим мужик, чтобы я с ним жила, после того как он накануне свадьбы бы свинтил с этого мероприятия. 02.04.2008 15:06:05, насмотрелась
Вероятно, мы можем предположить, что и мужчина в некоторых случаях ГБ рассуждает точно так же, как вы? Т.е. "лишь бы ему удобно было".
02.04.2008 14:56:33, вау
естественно. Причины могут быть разными, но по сути - да. И я сейчас очень хорошо могу понять своего друга когда он в ЗАГС не хотел идти. Честно, могу. Не очень это хорошо звучит, но есть внутри какое-то такое чувство на тему "не хочу ничего менять потому что сейчас все так хорошо, а вдруг после этого он/она изменятся и уже не будет так как сейчас". У него это было тогда, а у меня все чаще появляется сейчас. Потому что меня действительно все устраивает, а менять что-то хочется когда чего-то не хватает. А когда все хорошо, то страшно испортить. Ну да, умом вроде понимаешь, что какой-то штамп сам по себе не может ничего испортить, испортить могут только сами люди. Но страшно. Реально страшно. Мой все чаще дает понять что вроде как уже совсем и не против, а я понимаю что не хочу ничего менять. Парадокс, блин.
02.04.2008 15:23:58, WildStitch
+1 02.04.2008 12:58:22, согласна с вами
Будьте к лЮдям снисходительнее. У вас вон какой опыт, а некоторым похвастаться совсем нечем. Я вот с мущиной ни одного дня не жила, да и муж всего один был/есть. Куда мне супротив:(( 02.04.2008 12:29:43, Вечная Весна
И как же люди ухитрялись жить семьями до появления ЗАГСов и даже до принятия православной веры? :) И почему для того, чтобы называться семьей люди обязательно должны пройти "сертифицированный" государством обряд?
По мне так это личное дело каждого, как называть свои отношения. Если мои друзья говорят мне, что они муж и жена, то какое мне дело до того, были ли они в ЗАГСе.
02.04.2008 12:05:43, Ivolga
Просто раньше вместо ЗАГСов и христианской церкви были другие общественные институты:)) Т.е. общество всегда различало брак официальный в глазах общества и неофициальный. Не надо думать, что это только наши ЗАГСЫ придумали. 02.04.2008 14:46:42, вау
Во-от! Ключевые слова "общество различало". Если мне нужно, чтобы общество считало нас семьей, мы зарегистрируемся официально. Но регистрация сделает нас семьей де юре, а не де факто! 02.04.2008 15:15:55, Ivolga
Хгм, а вот в средние века считалось, что де-юре - это после венчания, а де-факто после 1 брачной ночи ПОСЛЕ венчания, т.е. после реального осуществления супружестких функций:)) И только после де-факто можно было супругам качать права:))

А без общественной регистрации брака семью как семью вообще никто не рассматривал. Будь там хоть сто раз де-факто:))

Просто надо оговаривать, что ВЫ лично рассматриваете свои отношения как семью. И все. Все остальные могут вполне с вами соглашаться или не соглашаться. Но ни о де-юре ни о де-факто в случае ГБ говорить не приходится никак.
02.04.2008 17:34:46, вау
//Хгм, а вот в средние века считалось, что де-юре - это после венчания, а де-факто после 1 брачной ночи ПОСЛЕ венчания, т.е. после реального осуществления супружестких функций:)) И только после де-факто можно было супругам качать права:))

А без общественной регистрации брака семью как семью вообще никто не рассматривал. Будь там хоть сто раз де-факто:))

Просто надо оговаривать, что ВЫ лично рассматриваете свои отношения как семью. И все. Все остальные могут вполне с вами соглашаться или не соглашаться. Но ни о де-юре ни о де-факто в случае ГБ говорить не приходится никак. ///

Великолепно растолковано!!! :-))))))))))))))))))))))
03.04.2008 10:43:05, Галина К.
Пхе. А не пофигу ли, кто и что думает о моих отношениях с кем бы то ни было, кроме самих участников? 03.04.2008 11:57:07, Фяка-Пфяка
А если друзья скажут что они Наполеон и Жозефина - протестовать не будете?) 02.04.2008 12:14:31, Вечная Весна
Ну если они не будут настаивать, что они те самые Наполеон и Жозефина, а на дворе у нас 19-й век, то к чему протестовать :)
А если будут настаивать, то задумаюсь, нужен ли мне в друзьях Наполеон :)

А вообще пример некорректный.
Я все это к чему написала. К тому, что мне не нужно государство, чтобы подтвердить, что белое - это белое, что я люблю мандарины и что мой сын - это мой сын :) Но поскольку иногда мне от государства все-таки что-то нужно (например, загранпаспорт :) ), то я предпочитаю таки получить некоторое количество официальных бумажек, облегчающих мне существование. И если мне удобнее жить в официальном браке, то я схожу в ЗАГС.
При этом отношения таки первичны, а их регистрация - вторична.
02.04.2008 12:57:50, Ivolga
Не знаю, что там было раньше и при чем тут 1 апреля, но по поводу вашего поста...

Замечательно приятно заботиться о другом человеке В УЩЕРБ СВОИМ ИНТЕРЕСАМ в период крышесрывательной влюбленности. И тогда два человека идут в загс, со слезами на глазах выдают друг другу некие "гарантии" и получается у них НАСТОЯЩАЯ СЕМЬЯ.

Ненадолго, правда.

Потому что как только период крышесрывательной влюбленности заканчивается, возникает недоумение: а почему моему самому близкому человеку, с которым я связал свою жизнь навсегда, необходимо, чтобы я что-то делал ради него В УЩЕРБ СВОИМ ИНТЕРЕСАМ?
Почему я, человек, уникальное существо, единственный реализовавшийся шанс сперматозоида, миллиарды неслучившихся братьев и сестер которого ежедневно уплывают в слив ванной, должен свою единственную, уникальную и не слишком долгую жизнь (лет 70 в среднем, а сколько из них осталось?) положить на то, чтобы другой человек чувствовал себя комфортно за счет моего комфорта? Вернее - почему этот другой человек этого хочет, раз считает себя БЛИЗКИМ?

Ну и заканчивается на этом все.

Думаете, я скажу, что НАСТОЯЩАЯ СЕМЬЯ - это место, где люди просто не мешают друг другу быть самими собой? Нет, это тоже не семья. Это соседи. (Хотя это по-любому лучше первого варианта.) В НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ люди ПОМОГАЮТ друг другу быть самими собой.

А если "жене больно оттого, что мужу захотелось лишний раз на пьянку", значит, жене этой на мужа, как на личность, на...ть просто. Ее интересует только ее личный душевный комфорт и она убеждена почему-то, что имеет право заради этого комфорта пожирать жизнь другого человека. Это - НЕ СЕМЬЯ.

А штамп в паспорте тут не при чем. Можно не ставить, можно поставить хоть десять. Ну просто не имеет значения.
02.04.2008 11:51:36, Мама и Медвед c Большой Мышой
пошла смотреть регу, думала возрастное... видимо нет :))

одна из самых любящих и светлых семей, которую я знала, прожили всю жизнь (муж умер в сильно преклонном возрасте) без регистрации. вырастили детей и дождались внуков.
таких пар мало.
п.с. и "на пьянку не идти" потому, что "жене больно", это, имхо, проблемы у людей....
наверное, все-таки, не пойти потому, что "не хочется без мужа/жены" .... :))))))
02.04.2008 11:50:06, Ящер
Ну, уж....Это не только не идеал (картина семейной жизни,которую Вы нарисовали), но и от нормальности то далеко:)))) 02.04.2008 11:47:42, Нуга
Даже в регу Вашу залезла. Умна, говорите... Ну-ну))) 02.04.2008 11:26:40, Джума
;)) Я же говорю, что "бесит". Ну не меня, ясное дело:))) 02.04.2008 11:42:06, Стасенька
Не, просто мы с Вами скорее всего по -разному "ум" себе представляем))) 02.04.2008 14:51:02, Джума
Ну да. Его вообще трудно представить:)) 02.04.2008 15:22:46, Стасенька
Звезды сказали: усе... жизнь прожита зря.... 02.04.2008 11:16:49, Ирэна
а НЕ загсовских браков не бывает. Они либо зарегистрированные, либо сожительство. 02.04.2008 11:46:14, ЯЗвезда
Точно так же как есть люди со штампом, но уже который год живущие раздельно. :) Да чего объяснять: каждый видит жизнь по-своему. С моей точки зрения автора немного переклинивает и на штампе, и на желании "сростись" с мужем так, чтобы никакого личного пространства не осталось. 02.04.2008 11:36:59, Место под солнцем
Ну не будем на личности переходить. Вы ведь меня не знаете:)) Я уже большая девочка:)) чтобы хотеть "срастись":)) 02.04.2008 11:45:26, Стасенька
Я Вас не знаю, и ничего про Вас решить не могу. Это Вы решили, что семья у Вас есть. Решить решили, а расписываться не стали. Почему? 02.04.2008 11:20:19, Стасенька
Потому то, что когда мы встретились еще расписывали по месту прописки)))а оно у нас разное и расстояние ого-го и бадаться с этими гнусными тетками совсем не хотелось, а теперь то и смысла нет, это ничего не изменит, только как факт что я государство поставлю с известность, что я люблю этого мужчину а он меня, но мы как то сами и проведенные вместе годы таму доказательство)))) 02.04.2008 11:25:08, Ирэна
Я мне хотелось. Вообще хотелось подвиги совершать, покорять моря и океаны, горы и теток в ЗАГСах:))
Нет, я пытаюсь донести ощущение семьи, когда "надо". Надо чтобы мама и папа были муж и жена, чтобы невестка входила в семью "это моя жена" и наоборот. Надо сразу расставить все точки над i и на весь мир (всем-всем: друзьям, сотрудникам, тетка администратору в гостинице...) сказать "она моя жена" и тихо-тихо, можно даже просто без слов - сердцем "я тебя люблю и хочу любить тебя, заботиться о тебе всю жизнь в богатстве и бедности, в болезни и здравии...". Было такое?
А у Вас в тексте "нам как-то незачем" перерастает в агрессивное "нафиг не надо".
Ну да, со штампом я передернула немного.
02.04.2008 11:53:58, Стасенька
На счет штампа: у меня знакомы живут без оного больше 20лет и у них замечательные отношения (ттт) и сын, лет так чуть за 20 :) 02.04.2008 11:07:08, Zajka с Мальчишками :)
Конечно возможна.
Семья - Группа животных, птиц, состоящая из самца, одной или нескольких самок и детенышей. // Общество пчел, состоящее из рабочих пчел, матки и трутней. // Группа растений одного вида, растущих рядом (часто имеющих общий корень, грибницу).
02.04.2008 11:05:55, Антюр
Сложно объясняться без риска увязнуть в придирках к словам. Потому и язык такой кривой.
И все-таки или есть семья (со штампом в паспорте) или нет семьи. И хоть как оправдывайся, манкируй своим счастьем и количеством детей, но в любой момент все посчитано, разложено и "я на право, ты налево, вот и досвидания..." Ну порыдаем в подушку, ну постучим кулаками, а внутри сидит "вот, мол я какой\какая умная, как все предусмотрела, а и шел бы он...". Это, батенька, не семья, это со-жи-тель-ство. И больше ничего. Ну, может, еще привязанность, зависимость.
02.04.2008 11:18:25, Стасенька
//Сложно объясняться без риска увязнуть в придирках к словам. Потому и язык такой кривой.
И все-таки или есть семья (со штампом в паспорте) или нет семьи. И хоть как оправдывайся, манкируй своим счастьем и количеством детей, но в любой момент все посчитано, разложено и "я на право, ты налево, вот и досвидания..." Ну порыдаем в подушку, ну постучим кулаками, а внутри сидит "вот, мол я какой\какая умная, как все предусмотрела, а и шел бы он...". Это, батенька, не семья, это со-жи-тель-ство. И больше ничего. Ну, может, еще привязанность, зависимость. //
Абсолютно верно!!! Ваш пост просто руководство по ЛИКБЕЗу! Зрело!
03.04.2008 10:51:57, Галина К.
Аха, вас штамп прям спасет, когда окажется, что "я направо, ты налево, вот и досвидания...".
Простите, но тут таких идеалисток каждый день по 5 штук рыдает - ах, такая была свадьба, так были щасливы и воооооот, ыыыыыыыыыыыы......
02.04.2008 17:35:54, Фяка-Пфяка
Я жил с родителями и братьями в одной семье не только без штампа в паспорте, но и вообще без паспорта, с одним только свидетельством о рождении. Мне кажется, Вы сами никак не сформулируете, что собственно спросить хотите.
Если Вы хотели привязаться ко вчерашнему разговору, так там речь шла не о семье, а о браке (почувствуйте разницу).
02.04.2008 11:30:29, Антюр
А я говорю, что семья без брака возможна и привожу свой пример : 9 лет живем, двое детей. И штамп в паспорте не может служить гарантией вечной любви...
02.04.2008 11:01:35, Грусть...
Штамп в паспорте может служить гарантией честных и добрых намерений при вступлении в брак.
И я не говорю, что невозможно быть счастливой вне брака. Или что невозможно жить вместе 9 лет весьма удовлетворительно, иметь детей без штампа в паспорте и без семьи. Можно. И даже проще.
02.04.2008 11:13:29, Стасенька
А если проще - "Зачем платить больше?" (С) :))) 02.04.2008 17:36:58, Фяка-Пфяка
Значит так: Вы либо религиозный фанат (флаг Вам в руки!!) либо работник загса где нужно доход увеличить вот Вы и пропагандируете роспись!!
ТоварищЫ - это оказывается реклама!!!

По другому не назовешь так как Вы не привели ни одного весского домысла о пльзе штампа в паспорте или почему "расписанные" пары имеют бОльший шанс на успешную семью чем не расписанные!!
02.04.2008 17:20:00, UKgirl
Я не привожу доводы в пользу штампа в паспорте. Я утверждаю, что мужчина, который любит, делает предложение. За исключением особо клинических случаев. А женщина, которая любит и хочет иметь детей от этого мужчины это предложение принимает. Соответственно и возникает штамп в паспорте. О случаях пседо- юро- и бредобраков не упоминаю вовсе.
А еще я говорю, что все разговоры о том как мы хорошо живем и как нам не надо жениться происходят от отсутствия одного из двух указанных факторов, т.е. взаимной любви. И никакие сложности типа "мы жили в другом городе" не катят. Люди вон, для того чтобы жениться на любимой, гражданство себе выбивают. Подвиг, конечно.
02.04.2008 20:47:03, Стасенька
Положим, гражданство выбивают еще и затем, чтобы иметь возможность работать, а не сидеть на шее у любимой... :))
И я совершенно согласна, что традиционное предложение руки-и-сердца - это неплохой маркер, обозначающий серьезность намерений. Но объявлять ВСЕ неопечатанные семьи неполноценными и\или несуществующими только на основании отсутствия присутствия штампа и наоборот, считать наличие оного признаком состоявшейся семьи - это бальшая ошибка.
03.04.2008 13:38:40, Фяка-Пфяка
Почему без семьи? У нас семья!
А я, честно говоря, и не поняла, о чем Вы говорите?
Вы сказали : семья без брака невозможна. Я говорю - возможна! Привела пример.
В чем Ваш вопрос? В чем Ваша проблема?
02.04.2008 11:39:18, Грусть...
Да без проблем пока:)) и без вопросов. Так, комментарий в тему. Мы легко так относимся к семье, браку и детям. Хотим - распишемся, лень - и не будем. Любим себя, меняем мужа под цвет обоев и ширину материальных притязаний, а семьей называем достаточное (на наш взгляд) количество лет прожитых вместе. И громко гордимся своим умением подстраиваться под обстоятельства в виде приличных заработков и дрессированых партнеров. Но ведь это не так!!! Так не должно быть!!! 02.04.2008 11:59:58, Стасенька
А КТО определяет, КАК должно быть? :)) 02.04.2008 17:38:08, Фяка-Пфяка
Вы о ком? Кто меняет мужа под цвет обоев? Кто называет семьей кол-во прожитых вместе лет? А не наплевать ли нам на тех, кто так делает? 02.04.2008 12:25:43, Грусть...
Было бы совсем наплевать - не писала бы. А то вчерась поговорили все, обсудили и сошлись опять на вечном: люби себя, чихай на всех... и делай как тебе удобно. Вот вроде как альтернативную точку зрения выкладываю. А то пишут десяток виртуальных личностей, а читают ой как больше.
Просто меня здесь давненько не было, отвыкла, что ли. Так окинула свежим взглядом и так как-то не по себе стало.
02.04.2008 12:35:11, Стасенька
Ой, сдается мне, что вам не по себе не от того, что кто-то что-то тут написал, а потому что вам надоело жертвовать своими интересами ради мужа. Но вроде как клятву дали - надо крест нести. Вот и пропагандируете тут. Не так? 02.04.2008 13:21:06, Petra
Не так:)) 02.04.2008 14:14:58, Стасенька
Штам не в паспортах, это у Вас - сплошные штампы. Должно быть так, как подходит конкреным людям. В браке, со штампом точно так же и любят мебя, и дрессируют партнеров, и не делают ничего похожего.
02.04.2008 12:03:31, Шерлок
Может служить, а может и не служить. Штамп - это штамп. Его ставят и из корыстных соображений, и по глупости, и по массе иных причин. 02.04.2008 11:25:46, Шерлок












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

16.12.2017 10:30:59

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!