Его - это мужа.
Точнее, когда я его вижу, то не чувствую этого, а чувствую боль... хочу, чтобы он обнял меня, чтобы услышал, чтобы перестал вести себя так.
А когда он уходит - в другую комнату, с собакой или на работу, то мысль одна - ненавижу...
Кто тут давно - знает...
Если бы не сын, я попросила бы его уйти и, наверное, не пожалела бы об этом.
Жить так тоже не могу. Просто не могу постоянно чувствовать себя ТАК - оплеванной, используемой, да еще и нелюбимой.
Самое паршивое, что такое самоощущение уже не может не сказываться и на детях. А они уже привыкли, и когда муж выходит из кухни, а я вся в слезах, они даже не спрашивают, в чем дело - знают сами... Папа опять маме сказанул что-нибудь, а потом ушел обиженный и не попрощался.
К психологу сейчас не попаду, моралистов прошу не суетиться.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
И еще, Чудик, мне очень помогла фраза из одной книжки: если в твоей жизни что-то не так, ищи причину в себе. Не вини себя, а ищи причину! Чувствуешь разницу?
Пойми, что причина твоего нынешнего состояния в тебе! Это не значит, что надо мириться с любым поведением мужа. Но выстроить свое поведение по-другому ты можешь. Мне кажется, что ОТСТРАНЕННОСТЬ - это то, что нужно. Это даст вам обоим передышку и время, чтобы подумать. 23.10.2000 18:24:53, Ant
Ant, вот я читаю всё это и вдруг вспоминаю фразу мужа, сказанную буквально вчера "Я ведь все это делаю для тебя" (имеется в виду бизнес).
Это было сказано вскользь, а потом пошло-поехало - моршанец, ужин, ледяной душ, спусти свой ужин в унитаз, отвяжись от меня, да пошла ты, опять моршанец - и т.д.
На самом деле, корень, в который надо смотреть, вот: он считает, что он делает это для меня по большому счету, и потому я должна смириться с тем, как он при этом ведет себя в остальном. Он обижен, что его усилия не ценят.
А я, со своей стороны, не хочу, чтобы меня сейчас мучили (например, присутствием моршанца), для того, чтобы потом осчастливить. Я не выживаю как вид в таких условиях.
И в этом вопросы мы понять друг друга не можем. Я не понимаю, как ему важно это сделать, как он выкладывается и сколь многим (в т.ч. моим нынешним состоянием) он готов для этого пожертвовать, типа - все на алтарь великой победы.
А он не понимает, насколько для меня невыносим сам процесс - моршанец в доме, отсутствие общения, секса; нагрузка с детьми, контроль над моей собственной зарплатой и обще-нервозное состояние мужа в это время.
Кроме того, не исключено, что и я была бы готова на какие-то там жертвы во имя победы, но 1) по собственной инициативе, а не в принудительном порядке и 2) если бы ход событий хоть немного говорил о том, что эта победа возможна.
Я не верю, что при такой организации дела у мужа что-то получится. Я боюсь, что в результате мы потеряем деньги и здоровья, останемся в долгах, вынуждены будем жить в коммуналке, если не бегать от кредиторов, или муж доведет себя до инвалидности, или у него крыша поедет - словом, боюсь беды.
А он, видимо, чувствует мое недоверие и, само собой, это не добавляет душевности в наши отношения. Он оскорблен, плюс наверняка и сам не до конца уверен в себе - вот и злится...
Ну и что делать? 23.10.2000 18:52:58, Чудик
Это было сказано вскользь, а потом пошло-поехало - моршанец, ужин, ледяной душ, спусти свой ужин в унитаз, отвяжись от меня, да пошла ты, опять моршанец - и т.д.
На самом деле, корень, в который надо смотреть, вот: он считает, что он делает это для меня по большому счету, и потому я должна смириться с тем, как он при этом ведет себя в остальном. Он обижен, что его усилия не ценят.
А я, со своей стороны, не хочу, чтобы меня сейчас мучили (например, присутствием моршанца), для того, чтобы потом осчастливить. Я не выживаю как вид в таких условиях.
И в этом вопросы мы понять друг друга не можем. Я не понимаю, как ему важно это сделать, как он выкладывается и сколь многим (в т.ч. моим нынешним состоянием) он готов для этого пожертвовать, типа - все на алтарь великой победы.
А он не понимает, насколько для меня невыносим сам процесс - моршанец в доме, отсутствие общения, секса; нагрузка с детьми, контроль над моей собственной зарплатой и обще-нервозное состояние мужа в это время.
Кроме того, не исключено, что и я была бы готова на какие-то там жертвы во имя победы, но 1) по собственной инициативе, а не в принудительном порядке и 2) если бы ход событий хоть немного говорил о том, что эта победа возможна.
Я не верю, что при такой организации дела у мужа что-то получится. Я боюсь, что в результате мы потеряем деньги и здоровья, останемся в долгах, вынуждены будем жить в коммуналке, если не бегать от кредиторов, или муж доведет себя до инвалидности, или у него крыша поедет - словом, боюсь беды.
А он, видимо, чувствует мое недоверие и, само собой, это не добавляет душевности в наши отношения. Он оскорблен, плюс наверняка и сам не до конца уверен в себе - вот и злится...
Ну и что делать? 23.10.2000 18:52:58, Чудик
24.10.2000 10:05:49, Марго.
Чудик,вспомни про мою ситуевину.Мож полегчает!:-)))
Больше ничего не могу посоветовать..:-(( 23.10.2000 18:56:10, BelKa
Больше ничего не могу посоветовать..:-(( 23.10.2000 18:56:10, BelKa
Очень хорошо понимаю Чудика! У меня правда все наоборот: когда не вижу мужа, помню только все хорошее между нами и в нем, думаю о нем хорошо. А когда он рядом- начинает меня раздражать, а уж пивной дух его во мне точно будет ненависть. меня тошнит просто уже при этом от его вида, слов... Лучше пусть будет подальше от меня, я тогда дооообрая... а когда он рядом - становлюсь злой. Не знаю, чья ситуация лучше - моя или Чудика.......
23.10.2000 17:04:18, Марина
Да...Ну и советик..А на какие шиши?И когда?Времени и так нет..Если Юля все на себе тянет?Такие советы давать - надо или ситуацию не знать или издеваться над человеком(Чудиком).Извините,что резко,но я в недоумении.
З.Ы.У Jointa всегда учусь по...уизму и умению абстрагироваться от проблем.Я серьезно. 23.10.2000 17:50:42, BelKa
З.Ы.У Jointa всегда учусь по...уизму и умению абстрагироваться от проблем.Я серьезно. 23.10.2000 17:50:42, BelKa
Я,что ли,на деньгах помешана?Но хоть шоколадку надо купить даме сердца?Сереж,ты что,женщинам не оказываешь знаков внимания?????????
А время выкроить можно..Кто бы спорил..Только в данном случае надо жене помочь,которая с ТВОИМ ребенком пластается..А не серенады петь постронним женщинам:-)) 23.10.2000 18:15:12, BelKa
А время выкроить можно..Кто бы спорил..Только в данном случае надо жене помочь,которая с ТВОИМ ребенком пластается..А не серенады петь постронним женщинам:-)) 23.10.2000 18:15:12, BelKa
24.10.2000 11:32:26, Siniy
нет, Лен, не ты. Помешанными и тебя, и меня назвать трудно, но это не означает ведь, что мы придерживаемся принципа, что с милым рай и в шалаше? Конечно, мужчин это обижает и они считают это признаком меркантильности:)
Ну и пусть:))
Насчет шоколадки..я, наверное, неправильная женщина, но я не жду от мужчины подарков даже в виде шоколадки. Принес-хорошо, не принес-не страшно:)) Знаки внимания я воспринимаю другие. А подношения в виде цветов и шоколадки -это такая малость для меня, что отсутствие не замечается :))
А Синий мороженое носит:)) и йогурты:)))))))))
23.10.2000 18:24:59, Hel
Ну и пусть:))
Насчет шоколадки..я, наверное, неправильная женщина, но я не жду от мужчины подарков даже в виде шоколадки. Принес-хорошо, не принес-не страшно:)) Знаки внимания я воспринимаю другие. А подношения в виде цветов и шоколадки -это такая малость для меня, что отсутствие не замечается :))
А Синий мороженое носит:)) и йогурты:)))))))))
23.10.2000 18:24:59, Hel
Лен,ну все поняли - о чем я:-)))Дело не в конкретике - кто что носит ,кто что считает..Я считаю,что выполнить данный совет -- это предательство и преступление.Может,я такая старомодная:-))Но у Чудика явно - перегруз по всем статьям!!!!!!А тут такие советы..Разорвала бы!!
23.10.2000 18:28:40, BelKa
Белк, он пошутил. Точно.
Спасибо за защиту меня ;))) от Джойнта, но я на него как раз не обижаюсь.
Мы с ним друг друга часто подкалываем по поводу и без - любя ;)).
Я думаю, что Дж. хотел привлечь мое внимание к тому факту, что в таком состоянии мужику в кайф культивировать в себе сознание того что его, бедного, пилят- не ценят-не понимают-попрекают куском хлеба, а от этого и до другой женщины, которая видит в нем пока что только красивого, обходительного и непонятого, рукой подать.
Кстати, так и есть. Но насколько я понимаю, ему сейчас не до того... 23.10.2000 18:39:52, Чудик
Спасибо за защиту меня ;))) от Джойнта, но я на него как раз не обижаюсь.
Мы с ним друг друга часто подкалываем по поводу и без - любя ;)).
Я думаю, что Дж. хотел привлечь мое внимание к тому факту, что в таком состоянии мужику в кайф культивировать в себе сознание того что его, бедного, пилят- не ценят-не понимают-попрекают куском хлеба, а от этого и до другой женщины, которая видит в нем пока что только красивого, обходительного и непонятого, рукой подать.
Кстати, так и есть. Но насколько я понимаю, ему сейчас не до того... 23.10.2000 18:39:52, Чудик
Как у тебя дела?
Хочешь, пиши на мыло, я завтра получу.
Тот файл, как я понимаю, уже не нужен?
Кстати, он у меня тоже не открывается на работе.
А хочешь, пришлю для интереса (из дома)? 23.10.2000 18:56:26, Чудик
Хочешь, пиши на мыло, я завтра получу.
Тот файл, как я понимаю, уже не нужен?
Кстати, он у меня тоже не открывается на работе.
А хочешь, пришлю для интереса (из дома)? 23.10.2000 18:56:26, Чудик
:)) Ну ты же конкретно спросила Серегу:)) Ответила я, поскольку получала мороженое:))От йогурта отказывалась, не люблю я их:))
Насчет же совета Джойнта..
Мужу чудика надо отдохнуть и побыть в такой атмосфере, чтобы он мог психически отдохнуть, поэтому такой совет может быть правомерным. Хотя будет самым мерзким выходом из сложившейся ситуации.. 23.10.2000 18:36:21, Hel
Насчет же совета Джойнта..
Мужу чудика надо отдохнуть и побыть в такой атмосфере, чтобы он мог психически отдохнуть, поэтому такой совет может быть правомерным. Хотя будет самым мерзким выходом из сложившейся ситуации.. 23.10.2000 18:36:21, Hel
Ну да,ну да...Так он и будет отдыхать..
Эх,Лен,расслабилась ты..Давно жизня тебя не била:-)))(радуюсь за тебя,хоть у кого то все хорошо)..:-))) 23.10.2000 18:42:44, BelKa
Эх,Лен,расслабилась ты..Давно жизня тебя не била:-)))(радуюсь за тебя,хоть у кого то все хорошо)..:-))) 23.10.2000 18:42:44, BelKa
не совсем так. Она перестала меня бить, потому как я перестала страдать по этому поводу. Я стала пофигисткой. Я стала эгоисткой, себялюбкой:). И в какой-то мере мужененавистницей. Для меня состояние женщины всегда важнее состояния мужчины, поэтому я и ратую за то, чтобы не было скандалов, пусть творит, что хочет, лишь бы семье хуже не было. Мое спокойствие и сбереженные нервы мне важнее вдалбливания чего-то в голову мужчины. Проще согласиться и сделать по-своему, чем доказывать, что он неправ, да еще и объяснить причины, почему я так считаю. Да мне просто лень этим заниматься. Чувство долга помалкивает, а я его не тревожу :))
23.10.2000 18:52:02, Hel
23.10.2000 18:52:02, Hel
Чудик, понимаю тебя!!
23.10.2000 16:01:10, Оля
А Вам не кажется, что ребенок - это не повод к сохранению брака? Ведь детям часто лучше в неполной счастливой семье, чем в полной и несчастной. А к тому же через несколько лет у Вас самой может появиться идея6 "Я ему (сыну!) лучшие годы посвятила, а он..." Далее можно вставить самостоятельно. Любые дети вырастают и начинают самостоятельную жизнь, а с чем остаются их родители?
Если уверены, что не можете жить с мужем вместе, может стоит все же подумать о разводе и начать(постепенно) занового устраивать свою жизнь? 23.10.2000 16:00:23, Ленка
Если уверены, что не можете жить с мужем вместе, может стоит все же подумать о разводе и начать(постепенно) занового устраивать свою жизнь? 23.10.2000 16:00:23, Ленка
Если интересно, почитайте линию ниже.
Всё очень сильно не так, как вам показалось из корневого сообщения. Дело в том, что я писала в расчете на тех, кто знает обстоятельства :)), а они у нас достаточно неординарные. 23.10.2000 16:10:35, Чудик
Всё очень сильно не так, как вам показалось из корневого сообщения. Дело в том, что я писала в расчете на тех, кто знает обстоятельства :)), а они у нас достаточно неординарные. 23.10.2000 16:10:35, Чудик
Прочла. Извиняюсь. Честно говоря, убежала с ребенком на занятия и не успела изменить. Но ведь все-таки о себе тоже надо думать. Наверное, здесь нет правильных ответов, но все же, что Вы будете делать через 15-20 лет? И кем Вы к этому времени будете?
Может быть я и оптимистка, но я не верю, что бывают абсолютно безвыходные ситуации. И еще в то, что ребенку, тем более нервному, в семье, где родители не любят друг друга может быть лучше. 23.10.2000 18:08:12, Ленка
Может быть я и оптимистка, но я не верю, что бывают абсолютно безвыходные ситуации. И еще в то, что ребенку, тем более нервному, в семье, где родители не любят друг друга может быть лучше. 23.10.2000 18:08:12, Ленка
Мне очень помогает следующая теория: все, что со мной происходит, послано мне как испытание. Люди вокруг меня - это действующие лица, они не ведают, что творят, а только выполняют предначертанные роли. События - это запланированная "полоса препятствий". И каждая моя реакция, каждый мой поступок в той или иной ситуации - это очередной "поворот" в некоем "лабиринте" жизни (в "правильную" или "неправильную" сторону).
Попробуйте воспринимать Вашего мужа как посланное Вам испытание. Тогда, возможно, Вас не будет так задевать все, что он говорит и делает. И даже появится чувство удовлетворения, когда Вы сможете с честью выходить из стычек с ним :-))) (по себе знаю :-)) 23.10.2000 15:30:36, Mary
Попробуйте воспринимать Вашего мужа как посланное Вам испытание. Тогда, возможно, Вас не будет так задевать все, что он говорит и делает. И даже появится чувство удовлетворения, когда Вы сможете с честью выходить из стычек с ним :-))) (по себе знаю :-)) 23.10.2000 15:30:36, Mary
А Вы случайно Курта Воннегута-младшего не читали? :)))
23.10.2000 15:38:59, Just
Нет, к сожалению :-)))
А что, теория не нова? ;-))) 23.10.2000 22:44:34, Mary
А что, теория не нова? ;-))) 23.10.2000 22:44:34, Mary
У него в одной книжке есть теория -- что все люди вокруг -- это машины, у которых есть какая-то одна определенная цель по отношению к герою романа :)))
24.10.2000 11:13:05, Just
Но ведь было время и ты его любила...Просто ВЫ оба потеряли что-то,но не думай,что это только его вина,еще раз прошу остановись!!!! Твои проблемы,что ты не можешь притормозить и разглядеть...Заводная, ты не можешь или не хочешь увидеть свои ошибки....Я очень давно наблюдаю за тобой и так много хотелось бы сказать,но увы....Попробуй сама,поверь в своего мужа,не только деньги приносят удовлетворение в работе и тем более как ты выражаешься горе бизнесе...Как мне это все знакомо....
23.10.2000 15:00:21, ГАЛИНА К
Галя, ну не я же его гоню на эту работу! Да не нужны мне его деньги, я уже несколько раз его просила - не надо, остановись, мы теряем нечто большее, чем уровень доходов.
Он не хочет, он одержим сейчас этой работой, но при этом ведет ее так по-дурацки, так стихийно, надрывно, неорганизованно... Даже этот моршанец видит, что муж сейчас воротит черт-те что не только в семье, но и в работе.
Слушать он никого не слушает, ни меня, ни даже брата. Чуть что - в крик.
А от того, что в бизнесе все не складывается, он становится еще злее дома.
А свои ошибки я знаю и вижу. Но вот только не знаю, что делать, чтобы их не повторять. 23.10.2000 15:09:50, Чудик
Он не хочет, он одержим сейчас этой работой, но при этом ведет ее так по-дурацки, так стихийно, надрывно, неорганизованно... Даже этот моршанец видит, что муж сейчас воротит черт-те что не только в семье, но и в работе.
Слушать он никого не слушает, ни меня, ни даже брата. Чуть что - в крик.
А от того, что в бизнесе все не складывается, он становится еще злее дома.
А свои ошибки я знаю и вижу. Но вот только не знаю, что делать, чтобы их не повторять. 23.10.2000 15:09:50, Чудик
Извини,с опозданием,но поразмыслив прихожу к выводу,что долго шла к благополучию-проблемы с мамой измотали тебя очень,перезды и т.д.,если ошибаюсь,поправь.Итак тебе очень хочется уютного гнездышка,ну может быть крепости,где все тебя радует и расслабляет и защищает,ты постаралась это создать для СЕБЯ САМОЙ,естественно как бы считаясь с остальными,пишу "как бы" потому что у многих понятие о ДОМЕ очень различное и восприятие ЕГО тоже сугубо личностное...Твой муж человек,привыкший и не замечающий неудобства тому пример...Понятно,что к хорошему привыкают очень быстро и ты думаешь ИМХО,что так и должно происходить с твоим мужем,но...он ищет своё Я,может быть с твоей точки зрения не там,не так,но повторюсь,что это может быть толко твоя точка зрения...Я прошу прощения,что очень сумбурно пишу,не научилась писать и выражать свои мысли на бумаге...Итак,попробую привести свой пример...Пол-года назад я писала о подарке невестке,может быть не читала...Мой муж в силу многих причин выкупил фирму, в которой работал наш старший сын,муж рискнул ВСЕМ,я тогда была в отчаянии,жили на мою мизерную зарплату,а оставшие сбережения уходили на бОльшую зарплату сотрудникам фирмы...Можешь представить моё негодование....Но я не спешила переходить в их фирму,дабы сократить расходы,т.к. считала неудобным сокращать должности людей,которые работали с основания...Я старалась понять,как мой муж, не имея опыта вести финансовые дела ,сможет не только не утопить в долгах фирму,но хотя бы получить обратно то,что было вложено....Но зажала в кулак все,что не понимала,т.к. однажды мне сказала одна моя знакомая-у мужчин другая логика и её понять женщине не дано....я не всегда согласна с этим высказыванием,но когда мне действительно не понятно <почему????>.,я применяю это высказывание и не жду когда муж обьяснит...,но проходит время и все встает на свои места,не так как я бы это сделала,но удобоваримо для всех...Попробуй применить....
24.10.2000 13:39:23, ГАЛИНА К
Галя, похоже, что здесь Вы нащупали еще один кусочек реальной проблемы.
Действительно, для меня дом - это крепость, чистота, тишина, только свои люди, уют, интерьер (я - Весы).
В своем доме я хочу иметь возможность отдыхать морально и эстетически (что не исключает напряженного труда, как Вы понимаете). Но ключ и правда в том, чтобы грязь, гарь, шум, вульгарность окружающего мира оставались снаружи (у нас даже телевизора нет, мешает он).
Самое интересное, что мужу вот такой вариант дома тоже нравится. Когда мы смотрим журналы, бываем в гостях, обсуждаем мебель и пр. он тоже проявляет желание иметь ТАКОЙ дом.
Но мы, например, оба понимаем, что детям в их комнатах нужен совсем не такой уют, как хотелось бы родителям. Для них, может быть, идеал - нагромождение коробочек, баночек, железок, кукол, бумаги, каштанов, желудей, огрызков, тряпочек, дощечек и проч. - то, от чего любая мать в обморок грохнется еще с порога ;)).
И вот только что я поняла очень простую вещь. Мужу нужен уютный дом-крепость, но - не только он. Еще ему нужно что-то совсем другое - допустим, гараж или мастерская, где тоже будут доски, стружки, детали, пилы, лобзики и т.п., где можно спокойно поселить на недельку приятеля, нравится он жене или нет, где не обязательно убирать инстументы до следующего раза, поработав ими час, где он сам себе хозяин и куда женщина даже не сует свой нос.
А уж оттуда он бы с радостью возвращался в эстетичный дом-крепость ;).
По большому счету, нам всем нужен дома и отдельный кабинет, и курительная комната, и библиотека, и зимний сад, и тренажерный зальчик, и детские по числу детей, и спальни по числу гостей, и столовая, где можно собраться всем вместе. И сад еще, где побегать или посидеть у цветов.
Серьезно, я уверена, что 90% наших конфликтов исчезли бы как дым, будь у нас хотя бы у каждого своя комната.
Но вот сейчас мы перезжаем в квартиру (снова съемную), где у нас с мужем на двоих будет комната 10 м. Кухня - 5, коридор - почти О.
И никакого шанса устроить там хоть крошечное подобие мастерской, как Вы понимаете.
И хотя я очень хочу, чтобы его желания исполнялись, но я ясно вижу про себя, что от жизни вперемешку с досками, дрелью, плоскогубцами и моршанцем я просто зачахну. НЕ МОГУ я этого, просто не могу.
Как быть?
Странно, но Вы и правда угадали. Я только вчера сама поняла, что в нашем конфликте есть и моя доля подспудного наказывания его - и именно за то, что он превращает место, где я чувствую себя дома, в что-то типа цеха или проходной завода. В место, где я НЕ МОГУ чувствовать себя хорошо.
24.10.2000 15:40:45, Чудик
Действительно, для меня дом - это крепость, чистота, тишина, только свои люди, уют, интерьер (я - Весы).
В своем доме я хочу иметь возможность отдыхать морально и эстетически (что не исключает напряженного труда, как Вы понимаете). Но ключ и правда в том, чтобы грязь, гарь, шум, вульгарность окружающего мира оставались снаружи (у нас даже телевизора нет, мешает он).
Самое интересное, что мужу вот такой вариант дома тоже нравится. Когда мы смотрим журналы, бываем в гостях, обсуждаем мебель и пр. он тоже проявляет желание иметь ТАКОЙ дом.
Но мы, например, оба понимаем, что детям в их комнатах нужен совсем не такой уют, как хотелось бы родителям. Для них, может быть, идеал - нагромождение коробочек, баночек, железок, кукол, бумаги, каштанов, желудей, огрызков, тряпочек, дощечек и проч. - то, от чего любая мать в обморок грохнется еще с порога ;)).
И вот только что я поняла очень простую вещь. Мужу нужен уютный дом-крепость, но - не только он. Еще ему нужно что-то совсем другое - допустим, гараж или мастерская, где тоже будут доски, стружки, детали, пилы, лобзики и т.п., где можно спокойно поселить на недельку приятеля, нравится он жене или нет, где не обязательно убирать инстументы до следующего раза, поработав ими час, где он сам себе хозяин и куда женщина даже не сует свой нос.
А уж оттуда он бы с радостью возвращался в эстетичный дом-крепость ;).
По большому счету, нам всем нужен дома и отдельный кабинет, и курительная комната, и библиотека, и зимний сад, и тренажерный зальчик, и детские по числу детей, и спальни по числу гостей, и столовая, где можно собраться всем вместе. И сад еще, где побегать или посидеть у цветов.
Серьезно, я уверена, что 90% наших конфликтов исчезли бы как дым, будь у нас хотя бы у каждого своя комната.
Но вот сейчас мы перезжаем в квартиру (снова съемную), где у нас с мужем на двоих будет комната 10 м. Кухня - 5, коридор - почти О.
И никакого шанса устроить там хоть крошечное подобие мастерской, как Вы понимаете.
И хотя я очень хочу, чтобы его желания исполнялись, но я ясно вижу про себя, что от жизни вперемешку с досками, дрелью, плоскогубцами и моршанцем я просто зачахну. НЕ МОГУ я этого, просто не могу.
Как быть?
Странно, но Вы и правда угадали. Я только вчера сама поняла, что в нашем конфликте есть и моя доля подспудного наказывания его - и именно за то, что он превращает место, где я чувствую себя дома, в что-то типа цеха или проходной завода. В место, где я НЕ МОГУ чувствовать себя хорошо.
24.10.2000 15:40:45, Чудик
Юля,я не угадала,просто мне очень это знакомо,у нас появилось все о чем ты мечтаешь только в 40 лет,когда я очень измучилась в неблагоустроенных квартирах,заметь где печное отопление,где нет горячей воды и т.д.,но правда один плюс в этом был-это жильё было НАШЕ и комнат хватало на всех и был рядом захламленный гараж и сарай,где муж был хозяин,а потом и пацаны подросли.Но я старалась понимать мужа,правда не всегда получалось...Иногда я также как ты кричала в душе-как я его ненавижу!!!!!
Теперь мне легко советовать крепись и т.д., типа всё наладится....Но у меня не хватило сил и мы разошлись,он нашел более молодую и более пофигистку чем я...но... его хватило только на пол года не смог жить с этой пофигисткой...как я уже писала к хорошему быстро привыкаешь,а отвыкать труднее.Поэтому наберись терпения, может у тебя все-таки его хватит,попробуйте поискать для моршанца неблагоустроенную квартиру или старенький дом, надеюсь в Москве еще есть такие,пусть там мужики устроят типа цеха и творят...что получится,то будет их заслуга,а ВАШ дом будет для мужа оттдушиной...Мне очень трудно советывать, так как я живу в Екатеринбурге,а в Москве не была лет 10,с тех пор как умер мой двоюродный брат,который там жил....Я даже в командировки отказываюсь туда ездить...Если хочешь поговорить пиши на мыло.... 25.10.2000 09:10:26, ГАЛИНА К
Теперь мне легко советовать крепись и т.д., типа всё наладится....Но у меня не хватило сил и мы разошлись,он нашел более молодую и более пофигистку чем я...но... его хватило только на пол года не смог жить с этой пофигисткой...как я уже писала к хорошему быстро привыкаешь,а отвыкать труднее.Поэтому наберись терпения, может у тебя все-таки его хватит,попробуйте поискать для моршанца неблагоустроенную квартиру или старенький дом, надеюсь в Москве еще есть такие,пусть там мужики устроят типа цеха и творят...что получится,то будет их заслуга,а ВАШ дом будет для мужа оттдушиной...Мне очень трудно советывать, так как я живу в Екатеринбурге,а в Москве не была лет 10,с тех пор как умер мой двоюродный брат,который там жил....Я даже в командировки отказываюсь туда ездить...Если хочешь поговорить пиши на мыло.... 25.10.2000 09:10:26, ГАЛИНА К
Юля. Имею ли я право что-то советовать, но очень хочется помочь. Если мои слова вам помогут, я буду рада. 1. Женщины часто жалуются на что либо не для того, чтобы что-то изменить, а для того, чтобы и утешили и ободрили. Покопайтесь в себе, если вы говорите в конфе, чтобы вас подбодрили, то мы готовы говорить утешительные слова и мы с вами всей душой. В минуты ссор с мужем можно подумать про себя "зато, столько народу из разных частей мира меня понимает и поддерживает! зато моя конференция вместе со мной"
2. Если действительно ваши слова - это вопрос, призыв к помощи принятия решения, тогда опять надо разбираться в обстановке:
а)Мужчины имеют такую специфику - они дико не любят занудство - это у них называется "жена пилит" это касается почти всех мужчин. Если не приставать к нему "надо так, сделай то..." то, возможно будет проще.
б)абстрагироваться от этой ситуации, посмотреть на все с высоты птичьего полета. Это сложно, но возможно. Почитайте НЛП (неиро лингвистическое программирование)
в) Что вы зациклились на муже. Посмотрите в зеркало. НАдо вспомнить о себе. Почувствойте уверенность в себе, тогда и муж почувствует это! Как это сделать? НАкрастесь, оденьтесь и пойдите с подругой в бар. Не обязательно с кем-то знакомиться, но достаточно почувствовать свою красоту и уверенность. Сделайте вкусное блюдо для детей. А когда хочется плакать возьмите лист бумаги и напишите "этот дурак не достоин моих слез"
Потом посмотрите сколько таких надписей накопиться за день. Через год прочитаете - будет смешно. Все трабл. решаемы. В конце концов действительно можно попросить пожить отдельно, чтобы сын жил с вами.
Помните вся конфа вместе с вами. Мы то знаем, что Чудик самый лучший Чудик :) 23.10.2000 14:55:34, оса
2. Если действительно ваши слова - это вопрос, призыв к помощи принятия решения, тогда опять надо разбираться в обстановке:
а)Мужчины имеют такую специфику - они дико не любят занудство - это у них называется "жена пилит" это касается почти всех мужчин. Если не приставать к нему "надо так, сделай то..." то, возможно будет проще.
б)абстрагироваться от этой ситуации, посмотреть на все с высоты птичьего полета. Это сложно, но возможно. Почитайте НЛП (неиро лингвистическое программирование)
в) Что вы зациклились на муже. Посмотрите в зеркало. НАдо вспомнить о себе. Почувствойте уверенность в себе, тогда и муж почувствует это! Как это сделать? НАкрастесь, оденьтесь и пойдите с подругой в бар. Не обязательно с кем-то знакомиться, но достаточно почувствовать свою красоту и уверенность. Сделайте вкусное блюдо для детей. А когда хочется плакать возьмите лист бумаги и напишите "этот дурак не достоин моих слез"
Потом посмотрите сколько таких надписей накопиться за день. Через год прочитаете - будет смешно. Все трабл. решаемы. В конце концов действительно можно попросить пожить отдельно, чтобы сын жил с вами.
Помните вся конфа вместе с вами. Мы то знаем, что Чудик самый лучший Чудик :) 23.10.2000 14:55:34, оса
Юля,остановись!!! Не загоняй себя в тупик!!! Мне очень знакомо такое состояние,когда все внутри КРИЧАЛО-Я ЕГО НЕНАВИЖУ!!! Я загнала наши отношения именно в тупик и муж ушел...НО у меня хватило сил и может быть ума ,чтобы понять,что у самой огромная куча недостатков,которые мой муж тогда терпел.... я поняла надо впервую очередь разобраться в себе,в собственном отношении к окружающему миру и только тогда попытаться разобраться в отношениях моих к мужу...Это очень долгий путь,скажу даже очень трудный путь для нас обоих...сначала я научилась принимать всех такими как они есть...училась НЕ НЕНАВИДЕТЬ...пришлось много изучить... и вот теперь мне легче жить...правда иногда бывает хандра от того,что кажется тебя не понимают...остановись говорю я себе,а может ты не на том языке общаешься....ты то всех всегда понимаешь...Юля-это не советы,это просто мысли вслух,я не умею писать-вот если бы была возможность поговорить,я просто выслушала тебя, и тебе честно было бы легче....
23.10.2000 14:34:38, ГАЛИНА К
Юля, попробую дать совет.
Постарайся приучить себя не реагировать на слова людей, а реагировать на поступки, причем не обидой, а выводами:) Т.е., слезами в ответ на какие-то слова ты вызовешь только раздражение у мужа, некомфортное состояние у детей и себя "накрутишь" еще больше. Идет ведь по нарастающей. Поплакала-потом себя жалко-следущее слово мужа-еще более себя жалко-опять слезы. Тебе поэтому и кажется, что ты нелюбима, поскольку находишься в состоянии, когда ты ждешь только повода, ищешь и видишь в ЛЮБЫХ словах и поступках мужа "доказательства" своей ненужности и его нелюбви. Он может, и не имеет в виду ничего обидного, а видя твою неадекватную реакцию, конечно же, раздражается. Приступы ненависти бывают и в благополучных семьях.
Если совсем не получается относиться сейчас к мужу, как к постояльцу, то надо с ним поговорить без слез, без обид на тему временного проживания отдельно. При этом спокойно, без нервов, а как бы советуясь с ним, привести в качестве аргумента того, что сын останется с тобой, то, что он ходит в новую хорошую школу, и для всех будет удобнее, если он останется с тобой, а не уйдет с отцом.
Тебе так важно, чтобы он проводил три часа в день с детьми? Это цель? Понимаешь, сейчас, когда у него нет желания, нет сил заниматься семьей и детьми, чтобы это было в радость ему самому, ты его не заставишь это сделать. Расстроишь детей, расстроишься сама, но толку не будет. Ты сейчас живешь воспоминаниями о том, что вот, он был такой..а сейчас такой...Будет он прежним, если ты не будешь его заставлять. У него вполне может быть протест против того, что его принуждают к чему-то, взывая к его прежним чувствам и поведению, стыдя и обвиняя его. Я не оправдываю твоего мужа, пойми...Я советую тебе оставить его на время в покое или попробовать спокойно разъехаться на время, чтобы успокоиться всем и прежде всего,тебе. 23.10.2000 14:02:29, Hel
Постарайся приучить себя не реагировать на слова людей, а реагировать на поступки, причем не обидой, а выводами:) Т.е., слезами в ответ на какие-то слова ты вызовешь только раздражение у мужа, некомфортное состояние у детей и себя "накрутишь" еще больше. Идет ведь по нарастающей. Поплакала-потом себя жалко-следущее слово мужа-еще более себя жалко-опять слезы. Тебе поэтому и кажется, что ты нелюбима, поскольку находишься в состоянии, когда ты ждешь только повода, ищешь и видишь в ЛЮБЫХ словах и поступках мужа "доказательства" своей ненужности и его нелюбви. Он может, и не имеет в виду ничего обидного, а видя твою неадекватную реакцию, конечно же, раздражается. Приступы ненависти бывают и в благополучных семьях.
Если совсем не получается относиться сейчас к мужу, как к постояльцу, то надо с ним поговорить без слез, без обид на тему временного проживания отдельно. При этом спокойно, без нервов, а как бы советуясь с ним, привести в качестве аргумента того, что сын останется с тобой, то, что он ходит в новую хорошую школу, и для всех будет удобнее, если он останется с тобой, а не уйдет с отцом.
Тебе так важно, чтобы он проводил три часа в день с детьми? Это цель? Понимаешь, сейчас, когда у него нет желания, нет сил заниматься семьей и детьми, чтобы это было в радость ему самому, ты его не заставишь это сделать. Расстроишь детей, расстроишься сама, но толку не будет. Ты сейчас живешь воспоминаниями о том, что вот, он был такой..а сейчас такой...Будет он прежним, если ты не будешь его заставлять. У него вполне может быть протест против того, что его принуждают к чему-то, взывая к его прежним чувствам и поведению, стыдя и обвиняя его. Я не оправдываю твоего мужа, пойми...Я советую тебе оставить его на время в покое или попробовать спокойно разъехаться на время, чтобы успокоиться всем и прежде всего,тебе. 23.10.2000 14:02:29, Hel
Согласен 100%
23.10.2000 14:15:05, Just
Чудик при всей моей симпатии к тебе мне кажется что ты подсознательно упиваешся ролью святой на которую ты на себя возложила...Вот посмотрите как я стойко терплю моральные издевательства мужа и еще при этом думаю прежде всего об его сыне.
Пойми ты теряешь драгоценное время ,твое время,которое никогда к ткбк не вернется ни на что...
Представь себе что (тфу-тфу-тфу не дай господь ),я чертовски суеверно поэтому буду говорить об острактной женшине в твоей ситуации.
Женцине говорят врачи что она смертельно больна и осталось ее жить год два или чуточку больше.Ты бы на ее месте думала бы о сыне или муже ,я думаю что нет,ты бв на ее месте думала бы прежде всего о себе,жила бы глотая жизнь жадными глотками,проводила бы как можно больше времени с детьми и людьми которые тебя любяти которым ты важна.
Ты можешь возразить что ты здлорова как бык,и все у тебя впереди...
Посмотри на меня.Я удачно замужен(тфу-тфу),моя малышка счастлива,у меня неплохоя работа.Но дизнь сдесь приучила меня к тому что надо жизнь сегодняшним днем,дить так как будно у тебя не будет больше восможности исполнить свои желания.Последние события у нас только обостряют это чувства.В один день все что мы тут строим может быть разрушено,и мы может снова отправится по миру с протянутой рукой.
Я никогда не забуду мою подругу ей было 27 лет ,когда она в онкологическом отделении ,смотрела в окно и говорила о суетяшихся там людях - они не понимают насколько они счастливы,у них еше все впереди.Несколько дней после этого мы были у ее родителей котрые сидели шива(семь дней траура) и ее есетра читала в дневнике что она планировала сделать ,после выздоровления.
Мой вам совет Чудик,живите только для себя,жизнь слишком коротка что бы посвешать ее полностью заботе об ближних. 23.10.2000 13:24:59, Фая
Юля, мне кажется, тебе надо на вопрос ответить: является ли эта помощь/поддержка, etc. (не важно как назвать) действительно нужной, важной, необходимой для них (мужа, сына)? Проще говоря - стоит ли овчинка выделки? Если человек застрял в болоте, другой человек ему протягивает палку, а не руку - потому что если не вытянет его, то по крайней мере сам жив останется - чтобы, возможно, помочь там, где ему по силам...
23.10.2000 13:39:44, Екатерина Озерова
Юль, да не такая уж проблема, чтобы мальчишка с тобой остался... "Концы в воду" можно в нашей стране в тысяче вариантов исполнить. Ты это ведь наверняка и сама знаешь. Тогда в чем проблема? Может, у тебя какие другие сомнения?
23.10.2000 14:32:09, Екатерина Озерова
Пойми ты теряешь драгоценное время ,твое время,которое никогда к ткбк не вернется ни на что...
Представь себе что (тфу-тфу-тфу не дай господь ),я чертовски суеверно поэтому буду говорить об острактной женшине в твоей ситуации.
Женцине говорят врачи что она смертельно больна и осталось ее жить год два или чуточку больше.Ты бы на ее месте думала бы о сыне или муже ,я думаю что нет,ты бв на ее месте думала бы прежде всего о себе,жила бы глотая жизнь жадными глотками,проводила бы как можно больше времени с детьми и людьми которые тебя любяти которым ты важна.
Ты можешь возразить что ты здлорова как бык,и все у тебя впереди...
Посмотри на меня.Я удачно замужен(тфу-тфу),моя малышка счастлива,у меня неплохоя работа.Но дизнь сдесь приучила меня к тому что надо жизнь сегодняшним днем,дить так как будно у тебя не будет больше восможности исполнить свои желания.Последние события у нас только обостряют это чувства.В один день все что мы тут строим может быть разрушено,и мы может снова отправится по миру с протянутой рукой.
Я никогда не забуду мою подругу ей было 27 лет ,когда она в онкологическом отделении ,смотрела в окно и говорила о суетяшихся там людях - они не понимают насколько они счастливы,у них еше все впереди.Несколько дней после этого мы были у ее родителей котрые сидели шива(семь дней траура) и ее есетра читала в дневнике что она планировала сделать ,после выздоровления.
Мой вам совет Чудик,живите только для себя,жизнь слишком коротка что бы посвешать ее полностью заботе об ближних. 23.10.2000 13:24:59, Фая
Катя, но всё дело-то в том, что ты их объединяешь ("нужна ли ИМ..."), а на самом деле муж - это одно, и я сейчас думаю, что и в первом браке м.б. проблема была прежде всего в нем, в его неумении быть мужчиной, защищать, строить и дарить, в его равнодушии, в его инфантилизме и неосознанной жестокости.
И наверняка, ему очень полезно было бы пожить БЕЗ моей заботы, зарплаты, без меня и без любой другой няньки. Хотя - красивый, обаятельный, обходительный - найдет себе другую, годик протянет, потом еще и еще.
Это если бы не дети.
А сын - совсем другое дело. Почитай ниже, я там писала, что его ждет. Это так и есть, и он этого боится! И даже в свои 10 лет он понимает, что это для него - кошмар и крушение. Есть сильные личности, которым и не такое нипочем - но он не такой, увы. У него и так-то психика изранена, нервная конституция - слабая, только начал приходить в себя - и опять?..
А оставить у себя его одного я не могу. Муж не оставит его, а ты же знаешь - официально у меня никаких прав. Они даже не разведены с этой несчастной, никаких бумаг, ее даже в диспансер никогда не удавалось отвести, а он и вовсе с виду - обаятельный и сознательный, образцовый отец.
23.10.2000 13:57:11, Чудик
И наверняка, ему очень полезно было бы пожить БЕЗ моей заботы, зарплаты, без меня и без любой другой няньки. Хотя - красивый, обаятельный, обходительный - найдет себе другую, годик протянет, потом еще и еще.
Это если бы не дети.
А сын - совсем другое дело. Почитай ниже, я там писала, что его ждет. Это так и есть, и он этого боится! И даже в свои 10 лет он понимает, что это для него - кошмар и крушение. Есть сильные личности, которым и не такое нипочем - но он не такой, увы. У него и так-то психика изранена, нервная конституция - слабая, только начал приходить в себя - и опять?..
А оставить у себя его одного я не могу. Муж не оставит его, а ты же знаешь - официально у меня никаких прав. Они даже не разведены с этой несчастной, никаких бумаг, ее даже в диспансер никогда не удавалось отвести, а он и вовсе с виду - обаятельный и сознательный, образцовый отец.
23.10.2000 13:57:11, Чудик
Чудик, мы тебе все очень сочувствуем,и все желаем тебе счастья. Но, мне кажется, тебе следует вчитаться в сообщение Фаи. В данном случае я с ней согласна. Смотри - ты теперь уже обвиняешь мужа в том, что он не сумел сохранить первую семью (помню, ты писала нелестные вещи о его 1й жене). Но, Юля, ведь и ты не первый раз замужем! А что, если твоя первая семья тоже развалилась потому, что ты была... список можно сочинить, так ведь? Лично я не знаю, что тебе посоветовать, да и не так у меня самой все безоблачно в семейной жизни, чтобы мне изображать из себя опытного человека - но, по-моему, ты накручиваешь себя сама. И одна из причин - то, что есть место, где тебя выслушают, вытрут твои слезы и тебя пожалеют (прости, ради Бога, если это тебя заденет - возможно, я не права). У меня тоже так бывает - вот хочется, чтобы тебе чего-то написали, пожалели, наконец - и начинаешь копаться, выискивать горести, чтобы... написать о них в 7ю. Может, вам и правда нужно пожить отдельно, успокоиться. Тебе - попить травки успокаивающие (может, у тебя уже депрессия, или просто упадок сил и настроения) - вот, советовали настойку женьшеня. Но постоянно долбить в одно место - "он не помогает, не поддерживает, я его ненавижу..." (как ты делаешь уже давно в своих сообщениях сюда) - это можно сойти с ума. Тебе прежде всего. Даже если это не так - в это давно все поверили, и ты - в первую очередь. Вон, ниже Леший недоумевает, за что его ненавидит бывшая жена - он ее не бил, деньги в семью приносил - чего ей еще надо?! Возможно, твой муж тоже на тебя обижен - ему кажется, что ты ненавидишь его "ни за что". А за плечами - опыт 1го неудачного брака, что не прибавляет уверенности в себе, я думаю. Раз тебе хочется, чтобы он тебя обнял - значит, не все еще потеряно. Да, можно расстаться, начать опять все с начала - но до каких пор начинать жизнь с белого листа? Может, сначала все-таки попробовать восстановить то, что у тебя уже есть? Ведь рядом - все тот же человек, ради которого ты бросила налаженную жизнь, и с ребенком пустилась в трудную жизнь одна (как я поняла из твоих сообщений). Ты лучше расскажи нам здесь, за что ты его полюбила, почему вы живете вместе, что в нем хорошего, за что его любят ваши дети и уважают коллеги по работе и друзья. И, вот увидишь - ты сама будешь относиться к нему немножно по-другому! :)
23.10.2000 15:33:44, Анна Глухова
Аня, спасибо, но имхо Вы не правы.
Я не мазохистка, накручивать себя мне вообще не свойственно, наоборот - обычно держусь до последнего и стараюсь радоваться каждой мелочи.
Насчет его первой жены. Да, она сейчас ужасна, и когда я с ней познакомилась, я вообще не понимала, как он прожил с ней хотя бы месяц, как мог завести с ней детей. Я считала, что ее состояние объясняет почти все их беды.
Теперь я живу с ним, и вижу, насколько мало он способен заботиться о ком-либо и брать на себя ответственность. Естественно, что я вынуждена переосмыслить и ее судьбу - и понять, что отчасти в ее ужасном нынешнем состоянии виноват он.
Как сейчас он игнорирует во мне женщину, не признает за мной права на эмоции, желания, сексуальность, уединение и пр. - а требует соответствия своим несбыточным идеалам, так же, видимо, он поступал и с ней.
Хотя это не значит, что он ВО ВСЕМ виноват. Я просто теперь лучше ее понимаю.
(Леньке даже моршанский гость уже говорит - "не психуй, Лень, и кончай жену мордовать").
Насчет своего первого брака: я вовсе не отрицаю, что он распался отчасти потому, что я была во многом не права. По-моему, это само собой разумеется, поскольку в этом мире не бывает черных злодеев и белых лебедей во плоти. Да, я была глупой, наивной, требовательной, неуживчивой максималисткой. Список сочинять не надо, я и так всё помню.
Тут Вы мне никакой америки не открыли.
Вы не видите ситуацию, не были у нас в гостях - вот Вам и кажется, мол, всё не так плохо, она себя накручивает, выискивает, на что бы пожаловаться, чтобы в конфе пожалели.
Если Вы прочитали мое сообщение так, что я его ненавижу, он плохой, я щас с ним расстанусь, вытрите мне слезы - то, наверное, я плохо написала.
Мне больно, мы оба запутались, я не хочу с ним расставаться и очень хочу восстановить наши отношения, при этом готова менять свое поведение. Но я устала, мы оба устали и погрязли в своих накопившихся непониманиях и обидах, мы видим друг друга с искажением, мы раним друг друга, не замечая этого, и мне изменяют силы, а порой и здравый смысл, и любовь. Мне уже кажется, что я его ненавижу, но я этого не хочу - ради себя, ради него и ради сына.
Вот что я хотела написать, и по-моему, в основном меня тут так и поняли.
На самом деле я пишу сюда, чтобы разобраться в себе прежде всего, и в своей жизни. Вопросы и версии других людей помогают мне найти свое собственное отношение к происходящему, выделить существенное, поймать себя на чем-то - непонимании, зацикливании, самообмане.
То есть, грубо говоря, когда в моей голове крутится мысль "Зачем я с ним живу", а кто-то здесь пишет "Бросай этого козла к чертовой матери" - то я чувствую, что не могу и не хочу идентифицировать себя с такой вот позицией, что это только одна сторона, только один подход.
Или, если кто-то другой пишет "Дай мужу почувствовать, что он самый нужный-любимый-умный-удачливый, что ты в него веришь" - то я не думаю "Синий - дурак", а пытаюсь увидеть позицию мужчины; нечто живое, что наверняка спрятано и за чешуей моего мужа, но я не вижу в нем - а в конфе могу увидеть.
Словом, конфа - это в меру кривое зеркало, которое при умелом использовании может очень неплохо помочь увидеть ситуацию сразу со многих сторон, а не только со своей пизанской колокольни.
И еще... едва ли Вы представляете себе, что последние месяцы творится у нас дома, как всё это на самом деле :((.
Зря Вы так, честное слово. 23.10.2000 16:07:17, Чудик
Я не мазохистка, накручивать себя мне вообще не свойственно, наоборот - обычно держусь до последнего и стараюсь радоваться каждой мелочи.
Насчет его первой жены. Да, она сейчас ужасна, и когда я с ней познакомилась, я вообще не понимала, как он прожил с ней хотя бы месяц, как мог завести с ней детей. Я считала, что ее состояние объясняет почти все их беды.
Теперь я живу с ним, и вижу, насколько мало он способен заботиться о ком-либо и брать на себя ответственность. Естественно, что я вынуждена переосмыслить и ее судьбу - и понять, что отчасти в ее ужасном нынешнем состоянии виноват он.
Как сейчас он игнорирует во мне женщину, не признает за мной права на эмоции, желания, сексуальность, уединение и пр. - а требует соответствия своим несбыточным идеалам, так же, видимо, он поступал и с ней.
Хотя это не значит, что он ВО ВСЕМ виноват. Я просто теперь лучше ее понимаю.
(Леньке даже моршанский гость уже говорит - "не психуй, Лень, и кончай жену мордовать").
Насчет своего первого брака: я вовсе не отрицаю, что он распался отчасти потому, что я была во многом не права. По-моему, это само собой разумеется, поскольку в этом мире не бывает черных злодеев и белых лебедей во плоти. Да, я была глупой, наивной, требовательной, неуживчивой максималисткой. Список сочинять не надо, я и так всё помню.
Тут Вы мне никакой америки не открыли.
Вы не видите ситуацию, не были у нас в гостях - вот Вам и кажется, мол, всё не так плохо, она себя накручивает, выискивает, на что бы пожаловаться, чтобы в конфе пожалели.
Если Вы прочитали мое сообщение так, что я его ненавижу, он плохой, я щас с ним расстанусь, вытрите мне слезы - то, наверное, я плохо написала.
Мне больно, мы оба запутались, я не хочу с ним расставаться и очень хочу восстановить наши отношения, при этом готова менять свое поведение. Но я устала, мы оба устали и погрязли в своих накопившихся непониманиях и обидах, мы видим друг друга с искажением, мы раним друг друга, не замечая этого, и мне изменяют силы, а порой и здравый смысл, и любовь. Мне уже кажется, что я его ненавижу, но я этого не хочу - ради себя, ради него и ради сына.
Вот что я хотела написать, и по-моему, в основном меня тут так и поняли.
На самом деле я пишу сюда, чтобы разобраться в себе прежде всего, и в своей жизни. Вопросы и версии других людей помогают мне найти свое собственное отношение к происходящему, выделить существенное, поймать себя на чем-то - непонимании, зацикливании, самообмане.
То есть, грубо говоря, когда в моей голове крутится мысль "Зачем я с ним живу", а кто-то здесь пишет "Бросай этого козла к чертовой матери" - то я чувствую, что не могу и не хочу идентифицировать себя с такой вот позицией, что это только одна сторона, только один подход.
Или, если кто-то другой пишет "Дай мужу почувствовать, что он самый нужный-любимый-умный-удачливый, что ты в него веришь" - то я не думаю "Синий - дурак", а пытаюсь увидеть позицию мужчины; нечто живое, что наверняка спрятано и за чешуей моего мужа, но я не вижу в нем - а в конфе могу увидеть.
Словом, конфа - это в меру кривое зеркало, которое при умелом использовании может очень неплохо помочь увидеть ситуацию сразу со многих сторон, а не только со своей пизанской колокольни.
И еще... едва ли Вы представляете себе, что последние месяцы творится у нас дома, как всё это на самом деле :((.
Зря Вы так, честное слово. 23.10.2000 16:07:17, Чудик
Да, я не представляю. Так и никто здесь не представляет! Мы здесь вынуждены делать выводы, основываясь на свидетельствах лишь одной стороны (жены или мужа). Но вы же обращаетесь именно к нам - а не к тем, кто бывает у вас в гостях и знает вашу ситуацию не по-наслышке. А раз так - я думаю, не надо обвинять меня (или кого-то еще) в том, что он не знает ситуации. Это предопределено выбранным способом общения.
Не знаю. что вы имели в виду под "зря вы так". Вы собираете наши мнения и версии, чтобы постараться разобраться в себе и в ваших отношениях - так и воспринимайте мое сообщение, оно и написано для этого - помочь вам, если удастся, взглянуть на ситуацию по-новому. Я просто попыталась быть объективной при том минимуме информации, какой есть (возможно, с таким человеком, как ваш муж, и правда невозможно жить). Раз вы не ждете, что вам будут вытирать слезы - зачем обижаться?
Вам уже много написали - но выхода только два: либо "бросай этого козла", либо "увидь в нем того, кого ты любила". Лично я считаю, что надо пытаться до конца - тем более при ситуации с детьми. Именно это я и пыталась сказать Вам. А если избирать второй подход - придется как-то размачивать свои обиды, размягчать свою душу по отношению к мужу. Я предложила свои способы, как это сделать - возможно, неудачные. Но уж - чем богаты, как говорится...
Желаю вам скорее определиться с выбором, потому что жить в вечном раздрае - очень тяжело, и даже наше сочувствие тут не поможет. 23.10.2000 16:58:08, Анна Глухова
Не знаю. что вы имели в виду под "зря вы так". Вы собираете наши мнения и версии, чтобы постараться разобраться в себе и в ваших отношениях - так и воспринимайте мое сообщение, оно и написано для этого - помочь вам, если удастся, взглянуть на ситуацию по-новому. Я просто попыталась быть объективной при том минимуме информации, какой есть (возможно, с таким человеком, как ваш муж, и правда невозможно жить). Раз вы не ждете, что вам будут вытирать слезы - зачем обижаться?
Вам уже много написали - но выхода только два: либо "бросай этого козла", либо "увидь в нем того, кого ты любила". Лично я считаю, что надо пытаться до конца - тем более при ситуации с детьми. Именно это я и пыталась сказать Вам. А если избирать второй подход - придется как-то размачивать свои обиды, размягчать свою душу по отношению к мужу. Я предложила свои способы, как это сделать - возможно, неудачные. Но уж - чем богаты, как говорится...
Желаю вам скорее определиться с выбором, потому что жить в вечном раздрае - очень тяжело, и даже наше сочувствие тут не поможет. 23.10.2000 16:58:08, Анна Глухова
Черт, удивительно, но в чем-то мы с Вами очень даже похожи!
23.10.2000 16:47:48, Just
Позже. Мылом
23.10.2000 17:14:45, Just
Всем ;)). Почему нельзя мужа выгнать, а сына оставить ;))).
Я вижу, что такая мысль очень многим здесь приходит в голову. В одном месте я ответила, но добрались до него не все,
поэтому повторяю:
Дело в том, что, поскольку сын жил до семи лет с матерью и отцом, а мать была больна и неспособна на эмоционально-телесный контакт, то привязанность к матери у сына не сформировалась, а вот та всем известная нерассуждающая детская любовь-преданность вся перешла на отца.
Как бы он не любил меня, как бы важна я для него не была и как бы фигово ни вел себя отец СЕЙЧАС - он всё равно для него безумно важен и нужен, и самый лучший, и если отец уйдет от меня - сын будет плакать, будет глубоко несчастлив, но пойдет за ним.
Я это и сама вижу, и с психологом нашим обсуждала такой вариант. Даже если муж согласится оставить мне Сеньку, то для парня это будет слишком страшно.
Потому он и пытается как-то склеить все между нами. Он мне тут сказал - "Юля, для меня самое главное - это чтобы вы с папой не расставались, иначе я не знаю, как жить. Я не могу между вами выбирать, просто не могу".
Такие дела. Так что придется либо расставаться с обоими, либо искать какой-то выход без расставания. 23.10.2000 14:37:41, Чудик
Я вижу, что такая мысль очень многим здесь приходит в голову. В одном месте я ответила, но добрались до него не все,
поэтому повторяю:
Дело в том, что, поскольку сын жил до семи лет с матерью и отцом, а мать была больна и неспособна на эмоционально-телесный контакт, то привязанность к матери у сына не сформировалась, а вот та всем известная нерассуждающая детская любовь-преданность вся перешла на отца.
Как бы он не любил меня, как бы важна я для него не была и как бы фигово ни вел себя отец СЕЙЧАС - он всё равно для него безумно важен и нужен, и самый лучший, и если отец уйдет от меня - сын будет плакать, будет глубоко несчастлив, но пойдет за ним.
Я это и сама вижу, и с психологом нашим обсуждала такой вариант. Даже если муж согласится оставить мне Сеньку, то для парня это будет слишком страшно.
Потому он и пытается как-то склеить все между нами. Он мне тут сказал - "Юля, для меня самое главное - это чтобы вы с папой не расставались, иначе я не знаю, как жить. Я не могу между вами выбирать, просто не могу".
Такие дела. Так что придется либо расставаться с обоими, либо искать какой-то выход без расставания. 23.10.2000 14:37:41, Чудик
Чудик! Прими пож-та мое искреннее переживание за тебя! Но мне кажется,короче... У меня в жизни тоже были очень сложные моменты и всегда помогала одна выручалка, она не мудреная , но действенная. Главная героиня, занменитого романа, имела привычку в трудных ситуациях говорить самой себе:"Я не буду сейчас об этом думать. Я подумаю об этом завтра."
Иногда, когда уже просто никаких сил неостается, жизнь сама подбрасывает решение. Я по себе знаю, что советовать легче всего, но кто знает...
Я желаю тебе отчаянного везения!!!! 23.10.2000 18:23:01, Галина
Иногда, когда уже просто никаких сил неостается, жизнь сама подбрасывает решение. Я по себе знаю, что советовать легче всего, но кто знает...
Я желаю тебе отчаянного везения!!!! 23.10.2000 18:23:01, Галина
О.к. поняла что мальчика ты не бросишь на произвол судьбы ...
А если ты будеь относится с отцу как к веши в доме которя очень мешает,а выбросить ты ее можешь.Типа столб посреди салона,который нужно просто обойти и не реагировать,а если снесешь то может обрушится потолок.Без эмоций,без надежд переждать этот период ,а потом создав дополнительные опоры для потолка решать что делать.
Нельзя же так себя изматывать,ты тоже человек,ты же не хочешь как его прошлая жена найти себе утешение и поддержку в фанатичной вере или секте.Ведь сеорей всего она до этого докатилась не от хорошей жизни.Возможно она также-так и ты была одинока,устала,а кто-то воспользовался и промыл ей мозги - и результаты очевидны .
Так что мне кажется что в такой ситуации нет другого выхода как отдалить его как любимого,а держать в доме как баласт,для поддержания рабновесия на весах семейной жизни.
23.10.2000 15:30:41, Фая
А если ты будеь относится с отцу как к веши в доме которя очень мешает,а выбросить ты ее можешь.Типа столб посреди салона,который нужно просто обойти и не реагировать,а если снесешь то может обрушится потолок.Без эмоций,без надежд переждать этот период ,а потом создав дополнительные опоры для потолка решать что делать.
Нельзя же так себя изматывать,ты тоже человек,ты же не хочешь как его прошлая жена найти себе утешение и поддержку в фанатичной вере или секте.Ведь сеорей всего она до этого докатилась не от хорошей жизни.Возможно она также-так и ты была одинока,устала,а кто-то воспользовался и промыл ей мозги - и результаты очевидны .
Так что мне кажется что в такой ситуации нет другого выхода как отдалить его как любимого,а держать в доме как баласт,для поддержания рабновесия на весах семейной жизни.
23.10.2000 15:30:41, Фая
Юля, тебе сейчас важно выиграть время, если ты не хочешь расставаться с обоими. В сложившихся условиях выход один- задвинуть свои чувства и свои обиды куда подальше.
Есть еще один выход, но для этого придется дождаться спокойного состояния мужа и использовать ребенка, как ни ужасно это звучит. Пусть сын поговорит с отцом и скажет ему тоже самое, что и тебе, что не сможет жить без вас обоих, что вы нужны ему оба. Может быть, такой способ проймет мужа? Ведь не сможет он с ребенком говорить так же, как с тобой, будет подыскивать слова, в этот момент может и для себя сам решить и понять, что происходит и что надо делать, чтобы не было у него несчастного сына.
Говорю об этом потому, что когда мне самой было лет 12-14, я спасла семью своих родителей, поговорив с отцом. Правда, я сама пошла с ним говорить, без просьб мамы. Да и спросила всего лишь: "Ты нас больше не любишь?". Такая вот детская фраза позволила взрослому человеку оглянуться на то, что он делает. А друг с другом они не могли почему-то так проникновенно поговорить, хотя и пытались, мешали накопившиеся обиды. 23.10.2000 15:03:14, Hel
Есть еще один выход, но для этого придется дождаться спокойного состояния мужа и использовать ребенка, как ни ужасно это звучит. Пусть сын поговорит с отцом и скажет ему тоже самое, что и тебе, что не сможет жить без вас обоих, что вы нужны ему оба. Может быть, такой способ проймет мужа? Ведь не сможет он с ребенком говорить так же, как с тобой, будет подыскивать слова, в этот момент может и для себя сам решить и понять, что происходит и что надо делать, чтобы не было у него несчастного сына.
Говорю об этом потому, что когда мне самой было лет 12-14, я спасла семью своих родителей, поговорив с отцом. Правда, я сама пошла с ним говорить, без просьб мамы. Да и спросила всего лишь: "Ты нас больше не любишь?". Такая вот детская фраза позволила взрослому человеку оглянуться на то, что он делает. А друг с другом они не могли почему-то так проникновенно поговорить, хотя и пытались, мешали накопившиеся обиды. 23.10.2000 15:03:14, Hel
Хел, так сын именно это и сделал пару недель назад - пошел к мужу и час уговаривал его, что без нас обоих жить не может. И тоже без просьб, он умный у меня ;)).
Просто у мужа сейчас крыша в пути. Например, отмечали мой день рождения, все тепло, празднично и хорошо, потом говорили о детях, и оба понимаем какие-то вещи, и он же сам говорит о каких-то традициях, атмосфере дома, порядке, совместных походах в театр, чтении вслух, медитации и т.п. И в это время он видит и знает, что мы строим семью, что у нас есть общие цели, мы - команда, надо заботиться друг о друге, и бизнес - это не всё, и все мы живые и пр. и пр.
Но при малейшем препятствии (коим может быть брат, недосып, моя мимика, задержка с ужином, звонок моей подруги, потерянный носок, любая моя фраза, малейшее непослушание детей и пр. и пр.) он впадает в какое-то психопатическое состояние, и ВИДИТ совершенно другую картину, типа - "кругом враги, осада, засада".
И исходя из этой психопатической картины он ведет себя и разговаривает, причем вернуть его на исходные позиции никак не удается, он хамит, говорит гадости, заводится все больше и больше, и совершенно себя не контролирует.
А отходит он либо к утру, если срыв был вечером, либо к вечеру, если было это утром перед работой.
Но дело в том, что я, со своей стороны, совершенно не могу спать, будучи с ним в ссоре. Мы обычно всегда спим в обнимку, а когда он злой отворачивается к стенке, я не могу заснуть часами, и никакой корвалол не помогает. Утром я просыпаюсь абсолютно несчастная, а он, видя это, начинает злиться по новой и уходит на работу, хлопнув дверью и сказав какую-нибудь гадость на прощанье. Или демонстративно ласково, теплым голосом прощается с детьми и Валеркой, а на меня зыркнет с ненавистью - и ушел...
Так вот было конкретно сегодня... 23.10.2000 15:28:52, Чудик
Просто у мужа сейчас крыша в пути. Например, отмечали мой день рождения, все тепло, празднично и хорошо, потом говорили о детях, и оба понимаем какие-то вещи, и он же сам говорит о каких-то традициях, атмосфере дома, порядке, совместных походах в театр, чтении вслух, медитации и т.п. И в это время он видит и знает, что мы строим семью, что у нас есть общие цели, мы - команда, надо заботиться друг о друге, и бизнес - это не всё, и все мы живые и пр. и пр.
Но при малейшем препятствии (коим может быть брат, недосып, моя мимика, задержка с ужином, звонок моей подруги, потерянный носок, любая моя фраза, малейшее непослушание детей и пр. и пр.) он впадает в какое-то психопатическое состояние, и ВИДИТ совершенно другую картину, типа - "кругом враги, осада, засада".
И исходя из этой психопатической картины он ведет себя и разговаривает, причем вернуть его на исходные позиции никак не удается, он хамит, говорит гадости, заводится все больше и больше, и совершенно себя не контролирует.
А отходит он либо к утру, если срыв был вечером, либо к вечеру, если было это утром перед работой.
Но дело в том, что я, со своей стороны, совершенно не могу спать, будучи с ним в ссоре. Мы обычно всегда спим в обнимку, а когда он злой отворачивается к стенке, я не могу заснуть часами, и никакой корвалол не помогает. Утром я просыпаюсь абсолютно несчастная, а он, видя это, начинает злиться по новой и уходит на работу, хлопнув дверью и сказав какую-нибудь гадость на прощанье. Или демонстративно ласково, теплым голосом прощается с детьми и Валеркой, а на меня зыркнет с ненавистью - и ушел...
Так вот было конкретно сегодня... 23.10.2000 15:28:52, Чудик
Насколько я понимаю, такой разговор произошел недавно? Юля, почему ты не веришь ему? Я не думаю, что человек обманывает, когда говорит такие слова. А ведь получается, что после его слов о вашей необходимости друг другу, о способах построения семьи, о целях, ты сомневаешься в его любви и своей нужности для него, говоря о том, что он не понимает, что тебе надо от него нежность, понимание, забота. Такое недоверие очень напрягает и вынуждает обороняться.
Знаешь ведь его "болевые точки" сейчас? Бизнес, столь неудачно начатый. Не говори об этом вообще, эта тема-табу. Знаешь, из-за чего раздражается? Постарайся не допускать таких ситуаций. Привлеки на помощь детей, объяснив им, что у папы такой период, когда не надо его раздражать. Попробуй создать мужу "тепличные условия". Может быть, он так почувствует свою нужность вам всем. Сейчас у него вполне может сложиться мнение, что он нужен тебе только из-за сына. Это тоже может быть источником раздражения.
Одна моя знакомая поделилась способом, которым они гасят напряжение и раздражение. Один из них бежит за другим, целуя воздух. Помнишь, мультфильм "Том и Джерри"? Там Том так бегал за Джерри. Такое нелепое поведение взрослого человека выглядит настолько смешно, что сразу же снимает недовольство и обиды другого. 23.10.2000 16:14:26, Hel
Знаешь ведь его "болевые точки" сейчас? Бизнес, столь неудачно начатый. Не говори об этом вообще, эта тема-табу. Знаешь, из-за чего раздражается? Постарайся не допускать таких ситуаций. Привлеки на помощь детей, объяснив им, что у папы такой период, когда не надо его раздражать. Попробуй создать мужу "тепличные условия". Может быть, он так почувствует свою нужность вам всем. Сейчас у него вполне может сложиться мнение, что он нужен тебе только из-за сына. Это тоже может быть источником раздражения.
Одна моя знакомая поделилась способом, которым они гасят напряжение и раздражение. Один из них бежит за другим, целуя воздух. Помнишь, мультфильм "Том и Джерри"? Там Том так бегал за Джерри. Такое нелепое поведение взрослого человека выглядит настолько смешно, что сразу же снимает недовольство и обиды другого. 23.10.2000 16:14:26, Hel
Да я верю ему - но получается, что верю и тогда, когда он говорит о хорошем, и тогда, когда говорит фразы типа "Не нужно мне от тебя ничего, отвяжись от меня, спусти свой ужин в унитаз" и пр.
Чему верить-то?
Насчет того, что бизнес - больная тема, согласна. Я бы и не заговаривала на нее, если бы он нашел в себе силы не переносить эти проблемы в дом.
Я просто не могу, например, в рамках бюджета и давать деньги на бензин, и на автосервис, и кормить моршанца, и еще отдавать долг своему папе (деньги были взяты на дело, отдаются из моей зарплаты).
Естественно, на очередное "дай 500 рублей" я отвечаю, что не могу, а на очередное "мне нужно, чтобы Валера еще неделю пожил у нас" даже и не знаю, что ответить.
А именно это приводит мужа в ярость.
Понимаешь, у нас сейчас совсем нет денег, а я ухожу утром в 7.30 и прихожу вечером в 19.30, уставшая.
Ну не могу я создать совсем уж тепличные условия. Всё равно или пол не помыт, или ужин готов только ближе к девяти, или еще что-нибудь.
И не могу не делать моршанцу замечания, когда он кладет газету на включенный ростер или жрет шоколадную пасту, которую я купила детям, или еще что-нибудь такое же.
А уж это мужа бесит просто жутко - он тут же начинает демонстративно вести себя так, как будто ближе и дороже моршанца в его жизни никого нет и не было, а меня так просто нет на свете - пустое место, и все.
Ну НЕ МОГУ я с такими вещами мириться. Понимаешь, если я отвезла детей в школу, потом работала целый день, стирала, развешивала белье, приготовила ужин, пошла укладывать детей, а когда выхожу на кухню, вижу, что муж и моршанец поели, пошли спать и даже тарелки со стола не соизволили в раковину убрать, не то что помыть посуду, я просто не могу не обижаться и не спрашивать себя - почему? неужели непонятно, что я устаю не меньше? я же тоже работаю, причем именно на моей зарплате мы и живем?
Похоже, муж считает, что офисная работа несравнима по тяжести с физической. Но между прочим, когда он всего два месяца работал в офисе, то был просто в ужасном состоянии. И если от физической работы необходим физический отдых, то от умственной работы в переполненном чужими людьми офисе столь же необходим моральный отдых - хоть капелька покоя с своем доме, уют, уединение.
Ну почему я никак не могу ему это объяснить? Или я не права? Как ты считаешь?
А поскольку любую попытку что-либо обсудить он воспринимает, как злобное пиление, а уж упоминание о моей зарплате - просто как красную тряпку, то мне только и остается, что молчать и держать все в себе.
Хотя и это не выход, я прекрасно это понимаю :(((. 23.10.2000 16:58:38, Чудик
Чему верить-то?
Насчет того, что бизнес - больная тема, согласна. Я бы и не заговаривала на нее, если бы он нашел в себе силы не переносить эти проблемы в дом.
Я просто не могу, например, в рамках бюджета и давать деньги на бензин, и на автосервис, и кормить моршанца, и еще отдавать долг своему папе (деньги были взяты на дело, отдаются из моей зарплаты).
Естественно, на очередное "дай 500 рублей" я отвечаю, что не могу, а на очередное "мне нужно, чтобы Валера еще неделю пожил у нас" даже и не знаю, что ответить.
А именно это приводит мужа в ярость.
Понимаешь, у нас сейчас совсем нет денег, а я ухожу утром в 7.30 и прихожу вечером в 19.30, уставшая.
Ну не могу я создать совсем уж тепличные условия. Всё равно или пол не помыт, или ужин готов только ближе к девяти, или еще что-нибудь.
И не могу не делать моршанцу замечания, когда он кладет газету на включенный ростер или жрет шоколадную пасту, которую я купила детям, или еще что-нибудь такое же.
А уж это мужа бесит просто жутко - он тут же начинает демонстративно вести себя так, как будто ближе и дороже моршанца в его жизни никого нет и не было, а меня так просто нет на свете - пустое место, и все.
Ну НЕ МОГУ я с такими вещами мириться. Понимаешь, если я отвезла детей в школу, потом работала целый день, стирала, развешивала белье, приготовила ужин, пошла укладывать детей, а когда выхожу на кухню, вижу, что муж и моршанец поели, пошли спать и даже тарелки со стола не соизволили в раковину убрать, не то что помыть посуду, я просто не могу не обижаться и не спрашивать себя - почему? неужели непонятно, что я устаю не меньше? я же тоже работаю, причем именно на моей зарплате мы и живем?
Похоже, муж считает, что офисная работа несравнима по тяжести с физической. Но между прочим, когда он всего два месяца работал в офисе, то был просто в ужасном состоянии. И если от физической работы необходим физический отдых, то от умственной работы в переполненном чужими людьми офисе столь же необходим моральный отдых - хоть капелька покоя с своем доме, уют, уединение.
Ну почему я никак не могу ему это объяснить? Или я не права? Как ты считаешь?
А поскольку любую попытку что-либо обсудить он воспринимает, как злобное пиление, а уж упоминание о моей зарплате - просто как красную тряпку, то мне только и остается, что молчать и держать все в себе.
Хотя и это не выход, я прекрасно это понимаю :(((. 23.10.2000 16:58:38, Чудик
Я считаю, что ты права по сути, но не права по выбору места и времени.
Давай попробуем разобраться.
Ты не слышишь в его словах то, что он в них вкладывает, когда говорит, "отстань от меня". ты переносишь на эти слова свое видение ситуации. А оно у тебя такое: "меня не любят, не ценят, не понмают". Поэтому и видишь ты в этих словах обидные для тебя, поэтому и начинаешь сомневаться в ранее сказанных мужем словах о том, что ты нужна. А ведь слова его могут означать лишь то, что они означают. "Оставь меня сейчас, мне нужно побыть одному хоть минутку, я устал, я никого не хочу видеть, я не хочу разговоров по душам". Напоминают твои же слова о тебе самой и твоих желаниях? Муж тебе нужен, но тебе нужно побыть одной хоть немного. Ну так дай ему возможность побыть одному без разговоров. Ведь для себя ты это право побыть одному принимаешь? Говорит сам о работе-поддерживай заинтересованный разговор, не критикуй, выясняй планы и надежды:) Доброжелательно, а не язвительно, т.е. . поддерживай, а сама не начинай этих разговоров, если они неприятны и оторвать его от этой идеи не удалось. Пока сам не поймет, не получится. Только лишнее напряжение создавать. Да, недавно я советовала попробовать отговорить. Не получилось? Все, значит, этот способ не годится. Насчет бюджета-мягко отказывать. мотивируя отсутствием денег. На что-то есть, а вот на все не хватает. Если и правда, не хватает.На "Валеру и неделю пожить"- кивай головой, все равно ведь, жить будет, так что скандалом ничего не изменишь. Возможно ли, что увидев твою покладистость в важном для него вопросе, муж пойдет навстречу и не будет донимать ужином и невымытым полом? Мне кажется, что да. Сейчас вы оба слишком напряжены и загоняете друг друга в угол. Убавьте взаимные претензии. Начни ты, посмотри, что будет в ответ. Ну кто тебе это моршанец? Пустое место. Пусть еще неделю жрет пасту, потерпи. Дети без пасты проживут, зубы крепче будут, а мужу не придется изображать из себя защитника брата, соответственно, считать тебя угнетателем брата. Насколько я понимаю, моршанец слегка исправился и на твоей стороне. Скажи ему про ростер, поскольку это опасно. Скажи доверительно и спокойно, не в присутствии мужа.
Насчет неубранной посуды-Юль, это ТАКАЯ ерунда, что даже обижаться не стоит. Ну, другие мужики люди. Никогда они не поймут вот этого, истинно женского "почему они не понимают?". Потому что не понимают. Почему мой муж при температуре 37, 8 уже бредит, а я в 39, 5 хожу и нормально соображаю? Потому что. Вот так и с посудой. Не считают они это таким трудом, что надо освобидить от него женщину. Да и правда сказать, труд не особо тяжелый. Я мою посуду и вообще не замечаю, что делаю. Мне не мешает уборка со стола разговоривать, смеяться, смотреть телевизор..Я не отношусь к этому как к обязанности, насильно взваленной на меня мужчиной. Я не обижаюсь на это, не спрашиваю ни его, ни себя, почему он не понимает, что я тоже устала, отработав как и он, только еще и сделав уроки с сыном, приготовив ужин, покормив и убрав за животными, прибрав квартиру. Мне это не трудно, поэтому и обиды нет. Но зато, раз я это делаю, то и претензий ко мне тоже нет. Т.е., если случается, что я не успела приготовить ужин, то со стороны мужа нет претензий.
"А поскольку любую попытку что-либо обсудить он воспринимает, как злобное пиление, а уж упоминание о моей зарплате - просто как красную тряпку, то мне только и остается, что молчать и держать все в себе."
Юля, мужчины, в отличие от женщин, очень не любят обсуждать причины, побудившие их совершить или не совершить то или иное действие. Знаю это на примере своего мужа. Как только я пытаюсь выяснить, почему что-то именно так. а не так, как мне ожидалось:)), в ответ слышу "не знаю". Раньше думала, издевается:)), пыталась показать свое видение проблемы, что воспринималось именно как пиление:)). Теперь поняла-правда, не знает. Хочешь верь, хочешь не верь..НЕ ЗНАЕТ. Не по глупости, не из-за моей ненужности, не из-за непонимания чего-то..просто не может объяснить, почему так, а не иначе. Вот такие они..Разговоры о деньгах-аналогично, вызывают недовольство. Так если ты знаешь, что его это злит,что он не поймет, не сможет внятно, как женщина, разложить по полочкам причины своих поступков и из-за этого еще больше разозлится, то и не надо говорить ему о деньгах , о своей роли, не надо говорить с ним по душам, как с подружкой о его внутреннем состоянии.
Просит ведь-не лезь, отстань...
Получается ведь, что ты САМА нарываешься на обидные для ТЕБЯ слова. САМА его провоцируешь и ЗНАЕШЬ абсолютно ТОЧНО, какая будет его реакция на это. 23.10.2000 17:52:33, Hel
Давай попробуем разобраться.
Ты не слышишь в его словах то, что он в них вкладывает, когда говорит, "отстань от меня". ты переносишь на эти слова свое видение ситуации. А оно у тебя такое: "меня не любят, не ценят, не понмают". Поэтому и видишь ты в этих словах обидные для тебя, поэтому и начинаешь сомневаться в ранее сказанных мужем словах о том, что ты нужна. А ведь слова его могут означать лишь то, что они означают. "Оставь меня сейчас, мне нужно побыть одному хоть минутку, я устал, я никого не хочу видеть, я не хочу разговоров по душам". Напоминают твои же слова о тебе самой и твоих желаниях? Муж тебе нужен, но тебе нужно побыть одной хоть немного. Ну так дай ему возможность побыть одному без разговоров. Ведь для себя ты это право побыть одному принимаешь? Говорит сам о работе-поддерживай заинтересованный разговор, не критикуй, выясняй планы и надежды:) Доброжелательно, а не язвительно, т.е. . поддерживай, а сама не начинай этих разговоров, если они неприятны и оторвать его от этой идеи не удалось. Пока сам не поймет, не получится. Только лишнее напряжение создавать. Да, недавно я советовала попробовать отговорить. Не получилось? Все, значит, этот способ не годится. Насчет бюджета-мягко отказывать. мотивируя отсутствием денег. На что-то есть, а вот на все не хватает. Если и правда, не хватает.На "Валеру и неделю пожить"- кивай головой, все равно ведь, жить будет, так что скандалом ничего не изменишь. Возможно ли, что увидев твою покладистость в важном для него вопросе, муж пойдет навстречу и не будет донимать ужином и невымытым полом? Мне кажется, что да. Сейчас вы оба слишком напряжены и загоняете друг друга в угол. Убавьте взаимные претензии. Начни ты, посмотри, что будет в ответ. Ну кто тебе это моршанец? Пустое место. Пусть еще неделю жрет пасту, потерпи. Дети без пасты проживут, зубы крепче будут, а мужу не придется изображать из себя защитника брата, соответственно, считать тебя угнетателем брата. Насколько я понимаю, моршанец слегка исправился и на твоей стороне. Скажи ему про ростер, поскольку это опасно. Скажи доверительно и спокойно, не в присутствии мужа.
Насчет неубранной посуды-Юль, это ТАКАЯ ерунда, что даже обижаться не стоит. Ну, другие мужики люди. Никогда они не поймут вот этого, истинно женского "почему они не понимают?". Потому что не понимают. Почему мой муж при температуре 37, 8 уже бредит, а я в 39, 5 хожу и нормально соображаю? Потому что. Вот так и с посудой. Не считают они это таким трудом, что надо освобидить от него женщину. Да и правда сказать, труд не особо тяжелый. Я мою посуду и вообще не замечаю, что делаю. Мне не мешает уборка со стола разговоривать, смеяться, смотреть телевизор..Я не отношусь к этому как к обязанности, насильно взваленной на меня мужчиной. Я не обижаюсь на это, не спрашиваю ни его, ни себя, почему он не понимает, что я тоже устала, отработав как и он, только еще и сделав уроки с сыном, приготовив ужин, покормив и убрав за животными, прибрав квартиру. Мне это не трудно, поэтому и обиды нет. Но зато, раз я это делаю, то и претензий ко мне тоже нет. Т.е., если случается, что я не успела приготовить ужин, то со стороны мужа нет претензий.
"А поскольку любую попытку что-либо обсудить он воспринимает, как злобное пиление, а уж упоминание о моей зарплате - просто как красную тряпку, то мне только и остается, что молчать и держать все в себе."
Юля, мужчины, в отличие от женщин, очень не любят обсуждать причины, побудившие их совершить или не совершить то или иное действие. Знаю это на примере своего мужа. Как только я пытаюсь выяснить, почему что-то именно так. а не так, как мне ожидалось:)), в ответ слышу "не знаю". Раньше думала, издевается:)), пыталась показать свое видение проблемы, что воспринималось именно как пиление:)). Теперь поняла-правда, не знает. Хочешь верь, хочешь не верь..НЕ ЗНАЕТ. Не по глупости, не из-за моей ненужности, не из-за непонимания чего-то..просто не может объяснить, почему так, а не иначе. Вот такие они..Разговоры о деньгах-аналогично, вызывают недовольство. Так если ты знаешь, что его это злит,что он не поймет, не сможет внятно, как женщина, разложить по полочкам причины своих поступков и из-за этого еще больше разозлится, то и не надо говорить ему о деньгах , о своей роли, не надо говорить с ним по душам, как с подружкой о его внутреннем состоянии.
Просит ведь-не лезь, отстань...
Получается ведь, что ты САМА нарываешься на обидные для ТЕБЯ слова. САМА его провоцируешь и ЗНАЕШЬ абсолютно ТОЧНО, какая будет его реакция на это. 23.10.2000 17:52:33, Hel
Я тут недавно, но застала Ваш предыдущий крик души. Еще тогда возник вопрос - а Вы уверены, что стОит это все сохранять? Если Вы держите его только ради сына, то может, есть возможность решить этот вопрос официально. Да, Вы не имеете юридического права решать судьбу этого ребенка, но может, есть родственники, которые могли бы попытаться стать его опекунами и которые не давали бы отцу его мучать?
Однако, раз держите, значит оно Вам надо. Тогда разрешите поделиться опытом.
Не знаю, может совет выглядит дурацким, но проистекает из собственного опыта.
Попробуйте научиться смотреть на него и не видеть. Не ждите ласки, не желайте ее - смотрите и видьте только детей. Представьте, что он в командировке, а вместо него приходит другой человек ну хоть квартирант временный. Вам что-то типа этого уже советовали, Вы сказали, что это грозит полной смертью Ваших отношений. Но и то, что сейчас, - не жизнь их, согласитесь..И постарайтесь больше при семье не плакать. Привычная цепочка реакций - дал по морде=>слезы, нахамил=>слезы, обидел=>слезы, пригрозил=>испугалась нарушится. Может, это встряхнет? Если не будет получать привычного и наверное желаемого - разрядки, возможности выместить недовольство собой; унять омерзение от собственной несостоятельности за счет "обижания" более слабого и зависимого человека.
Так хочется сказать что-нибудь ободряющее, чем-то помочь. Лезут глупые слова типа "держитесь", "удачи"...
Дай Бог Вам сил, наверное, и мудрости - самое верное будет.
23.10.2000 13:06:31, Рыжик
Однако, раз держите, значит оно Вам надо. Тогда разрешите поделиться опытом.
Не знаю, может совет выглядит дурацким, но проистекает из собственного опыта.
Попробуйте научиться смотреть на него и не видеть. Не ждите ласки, не желайте ее - смотрите и видьте только детей. Представьте, что он в командировке, а вместо него приходит другой человек ну хоть квартирант временный. Вам что-то типа этого уже советовали, Вы сказали, что это грозит полной смертью Ваших отношений. Но и то, что сейчас, - не жизнь их, согласитесь..И постарайтесь больше при семье не плакать. Привычная цепочка реакций - дал по морде=>слезы, нахамил=>слезы, обидел=>слезы, пригрозил=>испугалась нарушится. Может, это встряхнет? Если не будет получать привычного и наверное желаемого - разрядки, возможности выместить недовольство собой; унять омерзение от собственной несостоятельности за счет "обижания" более слабого и зависимого человека.
Так хочется сказать что-нибудь ободряющее, чем-то помочь. Лезут глупые слова типа "держитесь", "удачи"...
Дай Бог Вам сил, наверное, и мудрости - самое верное будет.
23.10.2000 13:06:31, Рыжик
Рыжик, спасибо за совет.
По поводу сына - нет, родственников нет.
Да и не мучает он его - просто не будет им заниматься, просто вернет к душевнобольной матери, просто парень будет есть одну картошку, ходить в грязном-рваном, не будет заниматься ни у-шу, ни гитарой, ни с психологом, никто не будет с ним по душам разговаривать, покупать книжки, воспитывать, утешать, объяснять и рассказывать. Будут снова жить впятером (если не вшестером!) в крошечной загаженной комнатке, в запахе мочи и кислого молока, без собаки, без своего угла, без компьютера, без вечерних чаепитий, без дней рождения, без новой хорошей школы... Разве в нашей стране за такое наказывают родных родителей?
А совет хороший, правда. Наверное, он и есть единственно правильный. 23.10.2000 13:22:01, Чудик
По поводу сына - нет, родственников нет.
Да и не мучает он его - просто не будет им заниматься, просто вернет к душевнобольной матери, просто парень будет есть одну картошку, ходить в грязном-рваном, не будет заниматься ни у-шу, ни гитарой, ни с психологом, никто не будет с ним по душам разговаривать, покупать книжки, воспитывать, утешать, объяснять и рассказывать. Будут снова жить впятером (если не вшестером!) в крошечной загаженной комнатке, в запахе мочи и кислого молока, без собаки, без своего угла, без компьютера, без вечерних чаепитий, без дней рождения, без новой хорошей школы... Разве в нашей стране за такое наказывают родных родителей?
А совет хороший, правда. Наверное, он и есть единственно правильный. 23.10.2000 13:22:01, Чудик
За такое не наказывают родных родителей, это да. Тем более, я знаю множество семей, где просто нет возможности вылезти из такого дерьма - не умеют люди зарабатывать на лучшее, здоровье и возраст не позволяют - да у каждой такой семьи свои причины. Но при этом нечеловеческими усилиями они пытаются сохранить тепло, давать друг другу радость, ощущение "любимости", "нужности". А отделить Ваш пример от моего постороннему человеку вообще невозможно. Так что наказание за "недолюбленность" детей еще долго не введут, вероятно.
И, если позволите, дополнение к совету: главное не забыть о цели и дождаться, когда вышедший из себя муж в себя вернется, и тогда поговорить, решить. Сейчас-то бессмысленно.. Ведь рецидив возможен, пожалуй неизбежен. И Вы опять будете метаться и мучиться всей семьей. Может, у Вашего мужа хватит мужества что-то решить, чтобы обезопасить сына. 23.10.2000 13:58:09, Рыжик
И, если позволите, дополнение к совету: главное не забыть о цели и дождаться, когда вышедший из себя муж в себя вернется, и тогда поговорить, решить. Сейчас-то бессмысленно.. Ведь рецидив возможен, пожалуй неизбежен. И Вы опять будете метаться и мучиться всей семьей. Может, у Вашего мужа хватит мужества что-то решить, чтобы обезопасить сына. 23.10.2000 13:58:09, Рыжик
У нас было недавно два процесса ,в которос дети подали в суд на своих родителей,обвиняя их в отсутствие заботы и любви.Дети выиграли и получили компенсацию...
23.10.2000 15:32:44, Фая
Чудик, очень хочется тебе помочь, очень переживаю за твою семью. Если могу чем (например, материально), напиши, можно по мылу. Может все-таки существует возможность достучаться до мужа? Он, видимо, ослеплен, одержим своей какоу-то идеей и ничего не видит. А если ему все это написать в письме? Ну если слов не слышит. А если попросить его уйти, но договориться оставить сына, договориться, что он будет с ним встречаться сколько захочет. (А вот только до сына ли ему сейчас?) А психологом, ИМХО, пренебрегать не стоит. Хороший психолог очень может помочь. (Меня в свое время из такой ж... вытащили!) Ну а если ничего не выходит, тогда вспомни, у тебя еще ведь дочь и ей ты нужна не меньше, чем сыну, причем нужна здоровая, с здоровой нервной системой.(Это в оправдание, если нет возможности оставить сына, ну а вместе с мужем тоже жить невозможно.) А то, что дети привыкли, что ты в слезах - не есть хорошо.:((
23.10.2000 13:01:14, Марийка
Юля.Я не очень умею рассказывать, но попробую.Я в примерном состоянии была 2 года пока муж на диване лежал,искал работу.,потом еще несколько лет просто по привычке.Скандалы постоянные при ребенке, его срывы, моя лютая ненависть к нему и к своей жизни и все- что есть у тебя( только детей у меня не 2 , а один).К чему я в итоге пришла- полное отчуждение, равнодушие и миллион мужиков вокруг, которые тоньше внимательнее и лучше.Сейчас проблема в том чтобы решиться уйти в пространство.Морально я готова, осталось собрать последние силы и все закончить.Мне кажется ты тоже придешь к этому и поэтому готовь себя заранее.Хотя все люди и семьи разные.Может быть вы вместе пройдете все и останетесь вместе( в другом немного качестве)Моему мужу не хватило ума и воспитания попробовать все разрешить и сохранить семью( хотя надо ли все это?)Мне кажется что когда испытал к человеку чувство ненависти, то уже никогда не вернешь прежнюю любовь и дружбу.Это чувство душу-то очень пачкает, надо искать способ очиститься...Все равно когда-нибудь потом ты вспомнишь свое состояние униженности и обиды-и опять переживешь все это,и будет между вами опять недосказанность( в случае если ты решишь сохранить семью...)А вообще я тебе очень сочувствую и говорю еще раз-держись ради себя, детей и друзей.А психолог не поможет-даст кучу советов, но решение все равно за тобой...
23.10.2000 12:56:41, П-Оля
Да-а-а, Юль, проблемы у твоего мужа - ого-го. Может, ты вообще не с ним жить собиралась (в свое время), а мальчику хотелось помочь?..
23.10.2000 13:43:14, Екатерина Озерова
Юль, не с аборта это началось, наверняка. Вспомни свои слова тогда... уже тогда чего-то не в порядке было... Юль, ты меня прости, пожалуйста, за такой вопрос, но он у меня в мыслях часто мелькает: ты вообще уверена, что правильно поступила, вмешавшись (именно таким образом!) в эту семью? Еще раз тысячу извинений...
23.10.2000 17:35:32, Екатерина Озерова
Я не Чудик, но я отвечу. Поскольку мне ситуация кажется абсолютно безвыходной, я могу только искренне сочувствовать Юле и трясти остальных на предмет ценных советов... :(( Так вот, проблема не в муже, проблема в сыне, с которым Юля не хочет расставаться. Если бы всё упиралось только в мужика... :(((
23.10.2000 13:00:52, Ирка
А сыну в итоге будет проше когда все закончиться.У него будут спокойные любящие родители, живущие отдельно...
23.10.2000 13:07:28, П-Оля
Оля, да не будет ему проще - это ведь не мой сын, а его от первого брака. И заберет он его не куда-нибудь, а втот же хлев-бред-ад, откуда он еле выбрался, причем вынес кучу проблем от невроза до энуреза.
Да и потом, если сейчас муж весь в своем идиотском горе-бизнесе и не может даже три часа в выходной провести с нами - неужели он будет заниматься сыном без меня? Да у него не хватит ни ума, ни внимания, ни умения даже заметить, что у ребенка проблема очередная. Он два года не знал, что жена не кормит сына завтраком, а в результате у того развился гастрит, на каждом первом уроке кружилась голова и шла кровь из носа и с учёбой проблемы баальшие образовались. Муж при этом работал пол-дня в неделю, но - не замечал. Что сына жена будит за пять минут до выхода из дома, что мальчик судорожно натягивает мятые брюки на мокрые трусы и, не почистив зубы, не промыв глаза, не выпив даже стакана чая, мчится один в школу - не замечал.
Что у жены с головкой плохо, что она беременная одним ребенком и кормя другого грудью, совершает "духовный подвиг" и постится по две недели на хлебе и воде - не замечал, представьте. А ведь жили в одной комнате...
(Зато сейчас замечает, что я после работы полы не помыла, что купила себе новый крем, тогда как у него были планы на мою зарплату)...
О чем вы говорите? 23.10.2000 13:33:17, Чудик
Да и потом, если сейчас муж весь в своем идиотском горе-бизнесе и не может даже три часа в выходной провести с нами - неужели он будет заниматься сыном без меня? Да у него не хватит ни ума, ни внимания, ни умения даже заметить, что у ребенка проблема очередная. Он два года не знал, что жена не кормит сына завтраком, а в результате у того развился гастрит, на каждом первом уроке кружилась голова и шла кровь из носа и с учёбой проблемы баальшие образовались. Муж при этом работал пол-дня в неделю, но - не замечал. Что сына жена будит за пять минут до выхода из дома, что мальчик судорожно натягивает мятые брюки на мокрые трусы и, не почистив зубы, не промыв глаза, не выпив даже стакана чая, мчится один в школу - не замечал.
Что у жены с головкой плохо, что она беременная одним ребенком и кормя другого грудью, совершает "духовный подвиг" и постится по две недели на хлебе и воде - не замечал, представьте. А ведь жили в одной комнате...
(Зато сейчас замечает, что я после работы полы не помыла, что купила себе новый крем, тогда как у него были планы на мою зарплату)...
О чем вы говорите? 23.10.2000 13:33:17, Чудик
Да нет, на самом деле там все вместе было.
Я думала, что он такой стал именно от жизни в одной комнате с душевнобольной женой. А теперь уже не знаю, кто от жизни с кем такой стал...
А главное, не знаю, как справиться с этим всем.
На самом деле, наши отношения очень изменились именно после аборта. Меньше доверяем друг другу, хуже друг о друге думаем, как будто подсознательно пытаемся друг друга наказать за это :((. 23.10.2000 17:28:03, Чудик
Я думала, что он такой стал именно от жизни в одной комнате с душевнобольной женой. А теперь уже не знаю, кто от жизни с кем такой стал...
А главное, не знаю, как справиться с этим всем.
На самом деле, наши отношения очень изменились именно после аборта. Меньше доверяем друг другу, хуже друг о друге думаем, как будто подсознательно пытаемся друг друга наказать за это :((. 23.10.2000 17:28:03, Чудик
Вообще - не уверена, периодически спрашиваю себя...
Но когда смотрю на сына, то уверена. Он настолько изменился в лучшую сторону, что тут никаких сомнений быть не может.
Когда он жил там, то говорил о себе "я - сирота". И это было на нем написано крупными печатными буквами.
А теперь он с такой гордостью говорит "наша семья". Ну и вообще...
А то, что не началось с аборта - конечно. Просто муж очень ожесточился после этого, и мы стали намного хуже понимать друг друга. 23.10.2000 17:41:47, Чудик
Но когда смотрю на сына, то уверена. Он настолько изменился в лучшую сторону, что тут никаких сомнений быть не может.
Когда он жил там, то говорил о себе "я - сирота". И это было на нем написано крупными печатными буквами.
А теперь он с такой гордостью говорит "наша семья". Ну и вообще...
А то, что не началось с аборта - конечно. Просто муж очень ожесточился после этого, и мы стали намного хуже понимать друг друга. 23.10.2000 17:41:47, Чудик
Я ГОВОРЮ О ТОМ,ЧТО ЭТО ТВОЙ РЕБЕНОК.НЕ отдавать ни в коем случае, а вот как это сделать-это вопрос к юристам, если не удастся решить с мужем путем переговоров...когда я говорила о родителях я имела ввиду тебя и твоего мужа ( а не биологическую его мать)
23.10.2000 13:38:04, П-Оля
Оля, я поняла.
Извини, я об этом писала раньше, а сейчас не стала повторять.
Дело в том, что, поскольку сын жил до семи лет с матерью и отцом, а мать была больна и неспособна на эмоционально-телесный контакт, то привязанность к матери у сына не сформировалась, а вот та всем известная нерассуждающая детская любовь-преданность вся перешла на отца.
Как бы он не любил меня, как бы важна я для него не была и как бы фигово ни вел себя отец СЕЙЧАС - он всё равно для него безумно важен и нужен, и самый лучший, и если отец уйдет от меня - сын будет плакать, будет глубоко несчастлив, но пойдет за ним.
Я это и сама вижу, и с психологом нашим обсуждала такой вариант. Даже если муж согласится оставить мне Сеньку, то для парня это будет слишком страшно.
Потому он и пытается как-то склеить все между нами. Он мне тут сказал - "Юля, для меня самое главное - это чтобы вы с папой не расставались, иначе я не знаю, как жить. Я не могу между вами выбирать, просто не могу". 23.10.2000 14:17:04, Чудик
Извини, я об этом писала раньше, а сейчас не стала повторять.
Дело в том, что, поскольку сын жил до семи лет с матерью и отцом, а мать была больна и неспособна на эмоционально-телесный контакт, то привязанность к матери у сына не сформировалась, а вот та всем известная нерассуждающая детская любовь-преданность вся перешла на отца.
Как бы он не любил меня, как бы важна я для него не была и как бы фигово ни вел себя отец СЕЙЧАС - он всё равно для него безумно важен и нужен, и самый лучший, и если отец уйдет от меня - сын будет плакать, будет глубоко несчастлив, но пойдет за ним.
Я это и сама вижу, и с психологом нашим обсуждала такой вариант. Даже если муж согласится оставить мне Сеньку, то для парня это будет слишком страшно.
Потому он и пытается как-то склеить все между нами. Он мне тут сказал - "Юля, для меня самое главное - это чтобы вы с папой не расставались, иначе я не знаю, как жить. Я не могу между вами выбирать, просто не могу". 23.10.2000 14:17:04, Чудик
Юля.Тогда психушка ждет тебя(или вас обоих)нельзя жить ненавидя друг друга только ради кого-то третьего( в данном случае ради ребенка)В конце концов ЖИЗНЬ У ТЕБЯ ОДНА, а еще у тебя есть второй ребенок...Как с ним?
23.10.2000 14:22:37, П-Оля
Не знаю, я вот читаю сообщения и мне кажется, что ситуация в принципе, не разрешима. Мучаться долго вы тоже не сможете, кроме того, дети видят, они страдают. Приносятся жертвы, а пользы от этого мало. Счастья не прибавляется, какое-то выживание. Вы виживаете для ребенка, ребенок видит, что вы выживаете ради него и несчастлив ну и т.д. К тому же у вас собственный ребенок есть.
23.10.2000 14:28:03, Алиса
Моралисты засуетились
Это вы все мне твердили по 30 раз, что, мол, наш мир не черно-белый, в нем много всего бывает... Посмотрите на себя: ненавижу мужа -- пошел он к черту. Жена озлобилась -- значит стерва. Где ваша хваленая цветовая гамма??!!
"Моралистов прошу не суетится". Бог ты мой. Чудик. Судя по Вашим сообщениям, с духовным образованием у Вас все в порядке. ТАК НЕ НАДО УХОДИТЬ ОТ СУТИ ПРОБЛЕМЫ. Такие проблемы как у Вас НИКОГДА не решались и не решатся БЫТОВЫМИ подходами, это проблемы КАК РАЗ МОРАЛИ, а иначе Вы давно бы послали Вашего мужа куда подальше.
Это очень удобная позиция: раз кто-то поступает плохо, значит он гад последний и нет ему никакого прощения и все давайте пинать его ногами.
Куда труднее почувствовать жалость к этому человеку, которому недоступно счастье, выраженное через счастье других. А ПОКА ВЫ ВСЕ БУДЕТЕ ПИНАТЬ "ПЛОХИХ", ИМ ЭТО СЧАСТЬЕ И НЕ БУДЕТ ДОСТУПНО.
Не стоит отвечать, что будто бы я маленький бессердечный максималист. МНЕ ВАС ОЧЕНЬ ЖАЛЬ (хотя моя жалость Вам не нужна, от нее Вам ни горячо ни холодно), но это не значит, что я буду давать Вам советы типа "к черту такого мужа".
а теперь можете пинать меня сколько вздумается
З.Ы. Специально для Ирки -- :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) 23.10.2000 12:55:18, сами знаете
Ну надо же! Все интересное уже стерли!!!! Не успела насладиться перепалкой.
24.10.2000 10:13:40, Марго.
модератор поддерживает данную мысль и уже наказал всех кого ни попадя... Больше друг на друга не... впрочем, кто знает :)
23.10.2000 14:55:04, Siniy
Женщина, ощущаешь ли ты вину за свой главный грех - введение во искушенние мужчины первого путем подачи ему на вкушение яблока с древа райского?
23.10.2000 15:17:52, Siniy
Just, я не психолог, но мне кажется, что 1) люди меняются, 2) люди при общении часто понимают друг друга неправильно. Может стоит принять эти 2 вещи во-внимание и быть чуть менее предвзятым к Фае? Ведь возможно и то и другое. Извините за непрошенный совет.
23.10.2000 14:08:11, Masha B.
Эх, Джаст, видать невнимательно ты читал то, что я рассказывал о своей семейной жизни... Пойми, в жизни нет и не будет выбора между добром и злом. Так только в кино режиссеры показывают. В реальной жизни выбор бывает только между размерами зла.
В данном конкретном случае злом является продолжение семейной жизни (издерганные, вечно грызущиеся, перманентно обиженные друг на друга родители - не самый лучший фон для счастливого детства) и злом является развод (родители расходятся, да еще и ребенок привязан к отцу, который, по рассказам Чудика, является не самым лучшим отцом). И весь выбор сводится лишь к оценке того, какое ЗЛО, в итоге, будет меньше. 23.10.2000 16:34:14, Леший
Давай так. Покажи мне ДРУГОЕ решение этой дилемы, что бы оно было РЕАЛЬНО лучше и было бы ПРАКТИЧЕСКИ ВЫПОЛНИМЫМ, а не одной лишь голой теорией доброты в отношениях и я с тобой соглашусь. А пока я предпочту исходить из того, что видят мои глаза и ощущает моя душа ибо для меня первично именно ЭТО.
Без обид, ладно? 23.10.2000 18:01:49, Леший
Видишь ли, а я как раз в очень похожей ситуации прожил несколько лет. Потому и говорю.
24.10.2000 14:41:07, Леший
Это вы все мне твердили по 30 раз, что, мол, наш мир не черно-белый, в нем много всего бывает... Посмотрите на себя: ненавижу мужа -- пошел он к черту. Жена озлобилась -- значит стерва. Где ваша хваленая цветовая гамма??!!
"Моралистов прошу не суетится". Бог ты мой. Чудик. Судя по Вашим сообщениям, с духовным образованием у Вас все в порядке. ТАК НЕ НАДО УХОДИТЬ ОТ СУТИ ПРОБЛЕМЫ. Такие проблемы как у Вас НИКОГДА не решались и не решатся БЫТОВЫМИ подходами, это проблемы КАК РАЗ МОРАЛИ, а иначе Вы давно бы послали Вашего мужа куда подальше.
Это очень удобная позиция: раз кто-то поступает плохо, значит он гад последний и нет ему никакого прощения и все давайте пинать его ногами.
Куда труднее почувствовать жалость к этому человеку, которому недоступно счастье, выраженное через счастье других. А ПОКА ВЫ ВСЕ БУДЕТЕ ПИНАТЬ "ПЛОХИХ", ИМ ЭТО СЧАСТЬЕ И НЕ БУДЕТ ДОСТУПНО.
Не стоит отвечать, что будто бы я маленький бессердечный максималист. МНЕ ВАС ОЧЕНЬ ЖАЛЬ (хотя моя жалость Вам не нужна, от нее Вам ни горячо ни холодно), но это не значит, что я буду давать Вам советы типа "к черту такого мужа".
а теперь можете пинать меня сколько вздумается
З.Ы. Специально для Ирки -- :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) 23.10.2000 12:55:18, сами знаете
1. Спасибо за смайлики, лишние сложу в шкаф и буду использовать по мере надобности. :))
2. Советов типа "к чёрту такого мужа" ты не даёшь. А есть другие предложения? Я не издеваюсь, см. выше мой ответ П-Оле. 23.10.2000 13:03:52, Ирка
2. Советов типа "к чёрту такого мужа" ты не даёшь. А есть другие предложения? Я не издеваюсь, см. выше мой ответ П-Оле. 23.10.2000 13:03:52, Ирка
Совет я могу дать только самый общий. Когда проблема заключается не в том, съесть мне сейчас зефиру или купить 600-й мерседес, а в глубоких бехднах межчеловеческих отношений, о каких советах здесь можно говорить? Ирка. Не смешите меня, а то я заплачу :) Вы хотя бы слышали, что говорит по этому поводу муж Чудика? Или Вы настолько заражены феминизмом, что мужчин за людей не считаете?
А совет... Например, начать решение проблемы с себя. Разобраться в себе. Потом разобраться в муже, насколько это возможно. ОН ЖЕ ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК, пусть он и поступает не по-человечески. ЕМУ ОТ ЭТОГО ПЛОХО САМОМУ. Думаете он доволен своей жизнью? 23.10.2000 13:25:43, Just
А совет... Например, начать решение проблемы с себя. Разобраться в себе. Потом разобраться в муже, насколько это возможно. ОН ЖЕ ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК, пусть он и поступает не по-человечески. ЕМУ ОТ ЭТОГО ПЛОХО САМОМУ. Думаете он доволен своей жизнью? 23.10.2000 13:25:43, Just
Слушай ,ну какое дело ам о том что чувствует ее муж,прав ли он или не прав.
Чудик чувствует что не полсает ни любви ,ни подержки,он чкствует что страдает.Чувствует ,понимаешь,чуствует.
А с чувствами не спорят,на то они и чувства,тебе это как психологу будушему не мешало бы знать.
Поэтому важно что бы здесь дали советы,собеты всех гамм,от пойми его,до пошли его.А разобратся в своих чувствах и понять то что ей нужно я увереннп она сможет сама,а не удет слепо следовать соетам людей которые ей симпотезируют ,но моло знают всю сушность проблеммы.
23.10.2000 13:35:15, Фая
Чудик чувствует что не полсает ни любви ,ни подержки,он чкствует что страдает.Чувствует ,понимаешь,чуствует.
А с чувствами не спорят,на то они и чувства,тебе это как психологу будушему не мешало бы знать.
Поэтому важно что бы здесь дали советы,собеты всех гамм,от пойми его,до пошли его.А разобратся в своих чувствах и понять то что ей нужно я увереннп она сможет сама,а не удет слепо следовать соетам людей которые ей симпотезируют ,но моло знают всю сушность проблеммы.
23.10.2000 13:35:15, Фая
[пусто]
23.10.2000 13:45:21
[пусто]
23.10.2000 14:16:17
[пусто]
23.10.2000 14:41:09
Just, не стоит, на мой взгляд, писать такие сообщения:), отправляя менее личностные модератору. Ты не прав в своей оценке Фаи, ИМХО и неправ в способе выражении этой оценки, тоже ИМХО.
23.10.2000 14:47:24, Hel
Полностью с Вами согласен. И именно поэтому я не хочу давать советов Чудику. Я составил о ней суждение только по ее сообщениям в конфе, и наверняка это мое представление о ней больше чем на половину неправильно. Точно так же в случае с Фаей.
НО! Тоже самое я могу сказать и по отношению к себе самому. Именно поэтому здесь был период когда я очень много "выступал" пытаясь указать участникам конференции даже на небольшии ошибки в их восприятии меня. Потом понял -- это бесполезно.
Мое мнение о Фае может измениться со временем. Пока я знаю ее (по сообщениям) всего-то менее полугода. 23.10.2000 14:22:37, Just
НО! Тоже самое я могу сказать и по отношению к себе самому. Именно поэтому здесь был период когда я очень много "выступал" пытаясь указать участникам конференции даже на небольшии ошибки в их восприятии меня. Потом понял -- это бесполезно.
Мое мнение о Фае может измениться со временем. Пока я знаю ее (по сообщениям) всего-то менее полугода. 23.10.2000 14:22:37, Just
Какая ненависть, о чём ты?! Я полностью согласна с Фаей. Если ты не согласен - ну расскажи, с чем же???
23.10.2000 13:46:53, Ирка
Я имел в виду какие-то достаточно давние сообщения Фаи про нее саму, про евреев и еще там про что-то. Конкретных ссылок дать не могу, было давно. Кажется это было в "О своем..."
С чем я не согласен? Да вот хотя бы с этим: "Мой вам совет Чудик,живите только для себя".
И еще вот с этим: "ну какое дело ам о том что чувствует ее муж,прав ли он или не прав".
ДА ПОЙМИТЕ ЖЕ НАКОНЕЦ, ЧУДИК С МУЖЕМ ЖИВЕТ, А НЕ СОЖИТЕЛЬСТВУЕТ. Как можно говорить, "какое дело до мужа"???? 23.10.2000 13:56:04, Just
С чем я не согласен? Да вот хотя бы с этим: "Мой вам совет Чудик,живите только для себя".
И еще вот с этим: "ну какое дело ам о том что чувствует ее муж,прав ли он или не прав".
ДА ПОЙМИТЕ ЖЕ НАКОНЕЦ, ЧУДИК С МУЖЕМ ЖИВЕТ, А НЕ СОЖИТЕЛЬСТВУЕТ. Как можно говорить, "какое дело до мужа"???? 23.10.2000 13:56:04, Just
Да, огромный минус в том что мы не "слышим" мужа и пытаемся что-то советовать.
Судя по предыдущим сообщениям, Юля пытается понять, что с ним происходит и предпринимала неоднократные и одинаково безуспешные попытки выяснить, что же ему нужно. Только, насколько я поняла, человек в сложной ситуации - ступор своего рода, когда и признаться-то себе в том, что что-то не так, не можешь. Не то, что обсуждать это и искать выход.
Вот мне и кажется, что сначала надо дать ему "вернуться в себя", а потом уже все это с ним обсуждать. И не нам.. 23.10.2000 14:41:06, Рыжик
Судя по предыдущим сообщениям, Юля пытается понять, что с ним происходит и предпринимала неоднократные и одинаково безуспешные попытки выяснить, что же ему нужно. Только, насколько я поняла, человек в сложной ситуации - ступор своего рода, когда и признаться-то себе в том, что что-то не так, не можешь. Не то, что обсуждать это и искать выход.
Вот мне и кажется, что сначала надо дать ему "вернуться в себя", а потом уже все это с ним обсуждать. И не нам.. 23.10.2000 14:41:06, Рыжик
Полностью согласен
23.10.2000 14:43:03, Just
Для Юли главная проблема - самой продержаться, пока муж "в себя вернется" и ему помочь в этом. В том и просит помочь..
Ну, если я правильно ее поняла, конечно. 23.10.2000 14:50:08, Рыжик
Ну, если я правильно ее поняла, конечно. 23.10.2000 14:50:08, Рыжик
По-моему, немного не так. Я здесь сам не так давно, но кажется "проблема" Чудика (в том или ином ее проявлении) обсуждается здесь уже давно. Так что как мне кажется проблема не только в том как переждать, но и в том, как найти то, как действовать дальше.
Тьфу, немного запутанно, но, надеюсь, понятно :)) 23.10.2000 15:01:21, Just
Тьфу, немного запутанно, но, надеюсь, понятно :)) 23.10.2000 15:01:21, Just
Понятно-понятно..:))
Имхо, проблема долго обсуждается просто потому, что ситуация затянулась. А что делать дальше - решать не нам, да и посоветовать что-то дельное вряд ли кто-то может. Для этого надо быть Юлей и ее мужем. По-моему, и Юля это понимает прекрасно.
А в данном конкретном вопросе она, собственно, и не просила совета, что делать дальше. А, имхо, как справиться с тем, что есть СЕЙЧАС. 23.10.2000 15:32:44, Рыжик
Имхо, проблема долго обсуждается просто потому, что ситуация затянулась. А что делать дальше - решать не нам, да и посоветовать что-то дельное вряд ли кто-то может. Для этого надо быть Юлей и ее мужем. По-моему, и Юля это понимает прекрасно.
А в данном конкретном вопросе она, собственно, и не просила совета, что делать дальше. А, имхо, как справиться с тем, что есть СЕЙЧАС. 23.10.2000 15:32:44, Рыжик
Да понимаешь, сам он заслужил такое отношение, сам! Сейчас наша задача - найти выход для Юли и её детей. А на мужа уже действительно плевать... Ну сколько можно обихаживать его, прыгать вокруг, а он только ноги вытирает?! И ладн бы на Юлю срывался - но ведь на ребёнка!!!
23.10.2000 13:58:45, Ирка
Я не думаю, что он доволен. Я просто уверена, что до него НЕ ДОХОДИТ, какую боль он причиняет своим родным. Но вот как ему это объяснить - я не знаю.
А что касается "считать мужчин за людей" - не могу, НЕ МОГУ считать человеком того, кто делает больно ребёнку!!!!!! Вот и ребёнок-то не мой, а поднимается в глубине души что-то такое тёмное, инстинктивное... 23.10.2000 13:33:32, Ирка
А что касается "считать мужчин за людей" - не могу, НЕ МОГУ считать человеком того, кто делает больно ребёнку!!!!!! Вот и ребёнок-то не мой, а поднимается в глубине души что-то такое тёмное, инстинктивное... 23.10.2000 13:33:32, Ирка
Думаешь, если они разойдутся, ребенку не будет больно? Ему уже больно, так надо думать над тем, как эту боль уменьшить и по возможности свести на нет вообще. И не факт, что разойтись ("быстрое" решение) здесь будет лучше, чем пытаться "достучаться" до мужа ("долгое" решение).
23.10.2000 13:41:41, Just
В данном конкретном случае злом является продолжение семейной жизни (издерганные, вечно грызущиеся, перманентно обиженные друг на друга родители - не самый лучший фон для счастливого детства) и злом является развод (родители расходятся, да еще и ребенок привязан к отцу, который, по рассказам Чудика, является не самым лучшим отцом). И весь выбор сводится лишь к оценке того, какое ЗЛО, в итоге, будет меньше. 23.10.2000 16:34:14, Леший
Нет. Я читал все внимательно, и твою позицию знаю. Просто в очередной раз моя позиция отличается от твоей. Я с тобой не согласен.
З.Ы. Ненавижу слово "реальность" и любые его производные. Считаю, что у каждого своя "реальность", и притом та, которой он/она достоен/достойна в данный момент. 23.10.2000 16:51:35, Just
З.Ы. Ненавижу слово "реальность" и любые его производные. Считаю, что у каждого своя "реальность", и притом та, которой он/она достоен/достойна в данный момент. 23.10.2000 16:51:35, Just
Без обид, ладно? 23.10.2000 18:01:49, Леший
Канэшна бэз абид, да! :))
Показывать я тебе ничего не буду. Поскольку чтобы показать, как МОЯ теория действует в МОЕЙ реальности, я должден попасть в ТАКУЮ же ситуацию, как у Чудика. Это невозможно. 23.10.2000 18:12:19, Just
Показывать я тебе ничего не буду. Поскольку чтобы показать, как МОЯ теория действует в МОЕЙ реальности, я должден попасть в ТАКУЮ же ситуацию, как у Чудика. Это невозможно. 23.10.2000 18:12:19, Just
Согласна. Думаем не о муже, думаем о ребёнке. Я тоже не считаю, что надо так вот сразу уходить от мужа, но как ему мозги вправить - не представляю просто... :((
23.10.2000 13:55:58, Ирка
Ведь когда человек "да я ради него все, а мне ... " - это очень большой самообман... В жизни человек все делает для себя, даже добро другим в конечном итоге для себя... Только живет человек не для себя, а для жизни... Но это так, к слову...
Ну так вот, нужна тебе эта самая "ненависть" к мужу? Можно ли относиться к его поведению не так?
Ведь ты говоришь, что он не слышит твоих желаний... А что ты сделала, чтобы он услышал? Ведь ты же, как мне кажется, намного больше делаешь для того, чтобы услышали мы тут... 23.10.2000 12:51:52, Siniy
Серёга, а ты можешь дать конкретный совет? Вот мало-мальское руководство к действию?
23.10.2000 12:58:33, Ирка
а) стоит дать мужу почитать конфу
б) стоит дать мужу пописать в конфу
в) стоит дать мужу 23.10.2000 13:41:47, Siniy
Дорогой Синий!
Ты судишь по себе, увы.
Читать ему некогда, предлагала сто раз.
Ответ - "ненавижу твой Интернет и эти интеллигентские сборища, у меня других дел полно".
Писать - соответственно тоже.
А что касается секса, то я всегда за и уже много месяцев офигеваю без, но ОН НЕ МОЖЕТ. Он меня отталкивает, а не я его. Он не хочет лечить свой простатит. У него всю жизнь, а сейчас особенно - очень снижено сексуальное влечение, за всю жизнь было только три женщины и НИКОГДА не было потребности в сексе чаще чем раз в месяц-два.
Понимаешь? Не все мужчины одинаковы...
23.10.2000 14:31:01, Чудик
Ты судишь по себе, увы.
Читать ему некогда, предлагала сто раз.
Ответ - "ненавижу твой Интернет и эти интеллигентские сборища, у меня других дел полно".
Писать - соответственно тоже.
А что касается секса, то я всегда за и уже много месяцев офигеваю без, но ОН НЕ МОЖЕТ. Он меня отталкивает, а не я его. Он не хочет лечить свой простатит. У него всю жизнь, а сейчас особенно - очень снижено сексуальное влечение, за всю жизнь было только три женщины и НИКОГДА не было потребности в сексе чаще чем раз в месяц-два.
Понимаешь? Не все мужчины одинаковы...
23.10.2000 14:31:01, Чудик
Юль, не знаю, почитай ниже... Про необходимость понять себя... Я в этом с Hel очень согласен...
А муж... он не станет лучше от того, что ты его будешь ненавидеть... Так что может быть поискать другие способы улучшить его? Ведь они всегда есть... Пусть даже для этого придется ИЗМЕНИТЬ (себя) 23.10.2000 14:41:04, Siniy
И я! И я! :))))) И я говорил про необходимость понять себя :))))))
23.10.2000 14:44:52, Just
НУ почему ЕЙ НАДО МЕНЯТЬ СЕБЯ?????А не ему измениться...Чем он лучше? Да у него сложная ситуация, мне его жалко.Я уже это говорила.А у Юли ситуация простая?Почему вообще кто-то ДОЛЖЕН жертвовать собой, зачем?
23.10.2000 14:49:40, П-Оля
Если на планете Земля хоть кто-то кому-то что-то должен, то только СЕБЕ. В конечном счете мы отвечаем за все ПЕРЕД СОБОЙ (религиозные люди скажут, что перед Богом, но я бы ответил, что Бог же ВНУТРИ нас).
Поэтому если Вы хотите ВСЕГДА быть перед собой "чисты" Вам НИКОГДА не стоит закрывать глаза НА ДРУГИХ.
Никто не лучше и не хуже Вас.
А насчет жертвы... Сложный вопрос. Мне кажется, не бывает ЖЕРТВЫ как таковой, не бывает, что ТОЛЬКО теряешь что-то. Просто человеку свойственнен эгоизм, который говорит, что лучше синица в кулаке (то, чем надо пожертвовать) чем журавль в небе (а может я и не получу ничего, пожертвовав своей "синицей"). Но это не так.
Наверное слишком запутанной получилось, извините... 23.10.2000 15:07:34, Just
Поэтому если Вы хотите ВСЕГДА быть перед собой "чисты" Вам НИКОГДА не стоит закрывать глаза НА ДРУГИХ.
Никто не лучше и не хуже Вас.
А насчет жертвы... Сложный вопрос. Мне кажется, не бывает ЖЕРТВЫ как таковой, не бывает, что ТОЛЬКО теряешь что-то. Просто человеку свойственнен эгоизм, который говорит, что лучше синица в кулаке (то, чем надо пожертвовать) чем журавль в небе (а может я и не получу ничего, пожертвовав своей "синицей"). Но это не так.
Наверное слишком запутанной получилось, извините... 23.10.2000 15:07:34, Just
потому что ЕЕ не устраивают сложившиеся отношения. Он сейчас измениться не может, ей подстроиться ПРОЩЕ, если она хочет сохранить семью. Не жертвовать надо, а соответствовать обстоятельствам, для достижения СВОЕЙ цели-сохранения мужа и сына.
23.10.2000 14:54:21, Hel
Синий, хоть ты и модератор, но, прости, зашкаливает иногда. Я бы стерла написанное тобой, подумай.
23.10.2000 13:57:53, Ket
Без перехода на личности: я уже писала о выходе, он единственный, когда уже все так запущено. Это не вариант, когда надо "давать" - "не давать", здесь этим не поможешь. И даже после временного улучшения наступит кризис.
23.10.2000 14:16:54, Ket
Юле надо разобраться все же в себе, в своем мироощущении... А там уж придется в любом случае чем-то жертвовать, легких правильных путей не бывает...
Я не зря сначала сказал о собственных Юлиных желаниях, о их первостепенности... Но что в ее желаниях? Ей ведь виднее, не нам, так активно советующим всякие методы... Вот мне кажется, что она не хочет расходиться с мужем не только из-за ребенка, хотя настраивает зачем-то себя на то, что кроме него их ничто не связывает сейчас...
Муж плохой? Так он тоже человек, он тоже видит все эти метания, а с учетом того, что он по жизни неудачник - он еще больше убеждается в том, что ничего хорошего с ним быть не может... А от этого не только руки опускаются... Что еще сильнее усугубляет ситуацию...
Да и о сыне не стоит забывать, он уже вполне взрослый человек, так что его влияние на ситуацию очень серьезное, не только за счет наличия как такового, но и за счет его мыслей, действий...
В отношении к этим действиям Юле тоже надо определиться...
В итоге получается, что есть один нормальный путь, оценить свои возможности и действовать в соответсвии с ними... Чтобы не было этих ненужных переживаний, расстройств на отсутсвие большого ума в муже, на присутсвие ситуации, не оставляющей большого выбора... Это надо просто понять, принять, успокоиться... И давать, да, давать все, что соответсвует возможностям... Вот об этом и писал... Осознать то, что хочешь дать и дать это... еще раз повторю, не думая при этом, что такая вот мученица (иначе так оно и будет), а думая о своих желаниях, о своем спокойствии, ведь как уже выше сказал, это в интересах семьи... 23.10.2000 14:35:16, Siniy
Синий, ты будешь смеяться, но вот именно с этим твоим сообщением я согласна процентов на 99.
Я не только из-за сына не хочу с мужем расставаться, в глубине души - не только. Речь идет скорее о том, что СЕЙЧАС внешне у нас всё так плохо, что, если бы не этот сдерживающий фактор, я приняла бы такое решение. Ты ведь видишь разницу?
Я прекрасно понимаю, что только ради детей (хоть общих, хоть нет) жить невозможно, потому что при отсутствии любви между взрослыми людьми эти жертвы рано или поздно выйдет детям боком.
Я понимаю, что хорошо не может быть или мне или мужу по отдельности, а только нам вместе.
Я не хочу быт мученицей, да и не считаю себя таковой. Стараюсь не быть - дарить себе минутки отдыха, интересные книжки, новые духи, музыку, цветы, бутерброд с сыром, Инет и т.д.
Я очень хочу, чтобы и муж успокоился и разобрался в себе. Когда есть силы, я нахожу их в себе ;)), стараюсь шутить, массирую спину, готовлю что-то вкусное.
Но я не ангел, я тоже работаю, я тоже устаю, иногда обижаюсь, иногда хочу спать, хочу побыть одна.
Муж же сейчас загоняет в угол себя (не отдыхает, не спит, не делает передышек), и крайне требователен ко мне. Грубо говоря, он хочет, чтобы в доме была идеальная чистота и горы еды, чтобы я с распростертыми объятиями встречала Валеру-моршанца, чтобы свою зарплату он оставлял себе на машину, и еще я отдавала ему половину своей зарплаты, но при этом в доме не становилось меньше еды и всего остального, чтобы я заняла для него деньги, чтобы дети были в идеальном порядке, чтобы я никогда не хотела побыть одна, чтобы не переживала, что его не бывает дома, чтобы всё время улыбалась и прекрасно выглядела, чтобы дома не включала компьютер, не слушала музыку, не оставляла его с детьми, ни в коем случае не просила его ни о какой помощи, не хотела бы секса, чтобы мне никто не звонил, чтобы я никуда не ходила без детей, не приставала к нему с разговорами, ничего себе не покупала, не сидела при нем без дела - и не вздумала бы плакать при этом.
Понимаешь? Честное слово, я почти не преувеличиваю. ТАК я не могу.
У меня тоже есть потребности, без удовлетворения которых я просто перестаю быть собой.
Я не хочу иметь у себя дома филиал завода. Для меня очень важно, чтобы дом был домом, чтобы по нему не ходили грязные пролетарии и на каждом шагу не лежали доски, дрели, спецовки и провода. Мне необходимо хоть иногда быть дома одной. Мне иногда нужен секс. Мне нужно хотя бы десятую часть своих 500 кровных баксов тратить на себя.
И мне нужно хотя бы раз в неделю разговаривать с мужем вдвоем, спать с ним в обнимку, и чтобы он смотрел на меня не безумным взглядом, а как на любимую женщину.
Разве это много?.. 23.10.2000 15:04:29, Чудик
Я не только из-за сына не хочу с мужем расставаться, в глубине души - не только. Речь идет скорее о том, что СЕЙЧАС внешне у нас всё так плохо, что, если бы не этот сдерживающий фактор, я приняла бы такое решение. Ты ведь видишь разницу?
Я прекрасно понимаю, что только ради детей (хоть общих, хоть нет) жить невозможно, потому что при отсутствии любви между взрослыми людьми эти жертвы рано или поздно выйдет детям боком.
Я понимаю, что хорошо не может быть или мне или мужу по отдельности, а только нам вместе.
Я не хочу быт мученицей, да и не считаю себя таковой. Стараюсь не быть - дарить себе минутки отдыха, интересные книжки, новые духи, музыку, цветы, бутерброд с сыром, Инет и т.д.
Я очень хочу, чтобы и муж успокоился и разобрался в себе. Когда есть силы, я нахожу их в себе ;)), стараюсь шутить, массирую спину, готовлю что-то вкусное.
Но я не ангел, я тоже работаю, я тоже устаю, иногда обижаюсь, иногда хочу спать, хочу побыть одна.
Муж же сейчас загоняет в угол себя (не отдыхает, не спит, не делает передышек), и крайне требователен ко мне. Грубо говоря, он хочет, чтобы в доме была идеальная чистота и горы еды, чтобы я с распростертыми объятиями встречала Валеру-моршанца, чтобы свою зарплату он оставлял себе на машину, и еще я отдавала ему половину своей зарплаты, но при этом в доме не становилось меньше еды и всего остального, чтобы я заняла для него деньги, чтобы дети были в идеальном порядке, чтобы я никогда не хотела побыть одна, чтобы не переживала, что его не бывает дома, чтобы всё время улыбалась и прекрасно выглядела, чтобы дома не включала компьютер, не слушала музыку, не оставляла его с детьми, ни в коем случае не просила его ни о какой помощи, не хотела бы секса, чтобы мне никто не звонил, чтобы я никуда не ходила без детей, не приставала к нему с разговорами, ничего себе не покупала, не сидела при нем без дела - и не вздумала бы плакать при этом.
Понимаешь? Честное слово, я почти не преувеличиваю. ТАК я не могу.
У меня тоже есть потребности, без удовлетворения которых я просто перестаю быть собой.
Я не хочу иметь у себя дома филиал завода. Для меня очень важно, чтобы дом был домом, чтобы по нему не ходили грязные пролетарии и на каждом шагу не лежали доски, дрели, спецовки и провода. Мне необходимо хоть иногда быть дома одной. Мне иногда нужен секс. Мне нужно хотя бы десятую часть своих 500 кровных баксов тратить на себя.
И мне нужно хотя бы раз в неделю разговаривать с мужем вдвоем, спать с ним в обнимку, и чтобы он смотрел на меня не безумным взглядом, а как на любимую женщину.
Разве это много?.. 23.10.2000 15:04:29, Чудик
Юль, тут дело скорее в твоем отношении... И сейчас оно переживает маленький кризисик... А потом будет лучше... А потом еще как-то... Зебра есть зебра... Но ведь зебра - это еще и переход к чему-то...
Мне кажется, что нужно без всяких задних мыслей давать то, что можешь... При этом на желание со стороны мужа большего спокойно говорить, что это уже не можешь... Вот не можешь и все... Только не обманывать - если можешь, то не стоит держать при себе, не стоит скрывать... Его отношение? Ну да, может даже поскандалит... Так успокоится потом (с твоей же помощью или даже без) - и все будет нормально...
Секс - ну, тут вообще не вижу повода для расстройств... Столько всего можно придумать... Вибратор о есть? ;) Покажи мужу, как с ним (вибратором) может быть приятно :) А потом и его научишь им пользоваться... Он то скорее не хочет не от своего нехотения, а от того, что не может :( Так пусть хоть как-то ощущает, что может... Это мужчине очень важно... А те его "желания", что ты перечислила... Скорее это от его понимания, что он настолько хуже тебя... Нужно, чтоб видел, что в чем-то хорош... Тогда и в тебе, в твоей хорошести будет видеть именно хорошее... Главное, чтоб все было искренне...
Юль, ты недавно читала мое сообщение "некого иметь" в "о своем..."?? Тогда тоже многие почему-то принялись жалеть (а кто-то и злорадстсовать может быть), хотя я ни словом не обмолвился о том, что я в чем-то разочаровался, просто говорил то, что вижу, так что жалеть скорее всего, в таком случае, надо было не меня, а себя :) Так и с тобой... мне кажется, что не нужна тебе наша жалость, не нужны наши ужасания или сочувствия - скорее ты сама для себя пишешь, пишешь о том, что чувствуешь, что есть вокруг... И при этом знаешь, как выше написала, что без обоюдного в вашей семье желания, без любви (в любом из ее проявлений), без души... не было бы ничего... не было бы и этих слов, написанных тобой... Так что все будет у тебя хорошо... 23.10.2000 15:43:28, Siniy
О-о-о! Вот именно это я давно хотел сказать! ТОлько боялся, что буду неправ. А теперь Вы сами это написали: это у Вас не перманентное состояние, а временное, вызванное тем, что "обида накопилась", так?! И в глубине души Вы действительно хотите иметь счастье именно с этим человеком, так?!
Но тогда все зависит только от Вашей веры в себя, в него, в ваше счастье... А чем сильнее вера, тем сильнее "минуты сомнений", тем больше в такие минуты хочется убежать "от всего"...
Держитесь, Чудик!!!! Копайтесь в себе, "пытайте" свою веру, ищите помощи у друзей, поддержки в Инете. Даже случайная улыбка незнакомого человека в трамвае может помочь Вам!
Пожалуйста! 23.10.2000 15:14:30, Just
Но тогда все зависит только от Вашей веры в себя, в него, в ваше счастье... А чем сильнее вера, тем сильнее "минуты сомнений", тем больше в такие минуты хочется убежать "от всего"...
Держитесь, Чудик!!!! Копайтесь в себе, "пытайте" свою веру, ищите помощи у друзей, поддержки в Инете. Даже случайная улыбка незнакомого человека в трамвае может помочь Вам!
Пожалуйста! 23.10.2000 15:14:30, Just
Он единственный только ПО-ВАШЕМУ. Даже если с Вами многие согласятся, все равно Вы говорить можете только за себя
23.10.2000 14:25:57, Just
Я ответила по почте. Это все, чем могу помочь. Потому что при данных данностях ситуация безвыходная. Если разрешит жить сыну с тобой - то надо уходить.
Одним словом, лови почту. 23.10.2000 12:43:59, sichan
Одним словом, лови почту. 23.10.2000 12:43:59, sichan
Вам надо отдохнуть друг от друга, на время разъехаться. Вы слишком много на себя взвалили, и просто устали от этого, поэтому и срываетесь, и плачете. Отдохните от него, пусть он уйдет на время куда-нибудь, не будет же он выгонять вас с детьми.
А со временем посмотрите, что дальше делать и как жить, вы успокоитесь, посмотрите как он себя поведет. 23.10.2000 12:16:59, Аманда
Чудик, как юрист Вам говорю, что Вашу проблему можно решить в правовом поле.
Если заинтересуетесь, пишите на мыло, постораюсь помочь. 23.10.2000 16:39:15, Полевка
А со временем посмотрите, что дальше делать и как жить, вы успокоитесь, посмотрите как он себя поведет. 23.10.2000 12:16:59, Аманда
Аманда, ему некуда идти.
А если я попрошу его уйти на время - то он схватит сына в охапку и назло мне пойдет с ним к бывшей жене... Ой, это старая песня, я просто не могу уже в сотый раз рассказывать...
Словом, это автоматически означает полный разрыв и полную катастрофу для сына. 23.10.2000 12:21:10, Чудик
А если я попрошу его уйти на время - то он схватит сына в охапку и назло мне пойдет с ним к бывшей жене... Ой, это старая песня, я просто не могу уже в сотый раз рассказывать...
Словом, это автоматически означает полный разрыв и полную катастрофу для сына. 23.10.2000 12:21:10, Чудик
А нельзя ли решить вопрос с ненормальной матерью координально? Обратиться в соответствующие органы (от имени возмущенной общественности) с вопросом о вынесении решения о лишении её материнских прав, установлении опекунства- ну посоветуйтесь с юристами что-то же можно сделать - это в интересах ребенка (прежде всего)!Что бы не было больше этого бессловестного шантажа - вернуть сына безумной матери (?) Юля, а как Вы сами считаете: Вы цепляетесь за эту возможную "передачу" сына, как за одну из оправдательных причин кошмарной жизни (своей и на минуточку своей дочери!) или это объективная перспектива (тогда как вообще подобному человеку можно доверить свою жизнь и жизнь своего ребенка) ?
23.10.2000 15:55:04, Galina
Галя, я, честно говоря, по своему опыту в законы и юридические дела слабо верю.
Во-первых, мать его на него и не претендует, и никаких претензий у меня к ней нет.
Во-вторых, ну представьте себе - они не разведены, ее лишают родительских прав, при этом они прописаны на одной площади. Он точно также может уйти к ней жить вместе с сыном - и какое при этом имеет значение, лишена она родительский прав, или нет? Сын живет с отцом, а отец живет по месту прописки - юридически все отлично.
Проблема вовсе не в матери, а в наших отношениях с мужем. Если удастся их наладить - то от матери никакого вреда для ребенка нет.
Я вообще упомянула о ней только потому, что муж не будет жить вдвоем с сыном, если мы с ним расстанемся - ему просто негде, да и не захочет он совершать такой подвиг.
По линии наименьшего сопротивления, пойдет жить туда. И как он сейчас не занимается домом и сыном, так и там не будет. Но если здесь я делаю что-то для ребенка (хотя и не всё, и не идеально), то там никто им заниматься не будет.
Поэтому, повторяю, проблема может решиться только в области наших с ним отношений (или их отсутствия, если я смогу встать на позицию, что за судьбу сына бороться не в состоянии). 23.10.2000 16:24:23, Чудик
Во-первых, мать его на него и не претендует, и никаких претензий у меня к ней нет.
Во-вторых, ну представьте себе - они не разведены, ее лишают родительских прав, при этом они прописаны на одной площади. Он точно также может уйти к ней жить вместе с сыном - и какое при этом имеет значение, лишена она родительский прав, или нет? Сын живет с отцом, а отец живет по месту прописки - юридически все отлично.
Проблема вовсе не в матери, а в наших отношениях с мужем. Если удастся их наладить - то от матери никакого вреда для ребенка нет.
Я вообще упомянула о ней только потому, что муж не будет жить вдвоем с сыном, если мы с ним расстанемся - ему просто негде, да и не захочет он совершать такой подвиг.
По линии наименьшего сопротивления, пойдет жить туда. И как он сейчас не занимается домом и сыном, так и там не будет. Но если здесь я делаю что-то для ребенка (хотя и не всё, и не идеально), то там никто им заниматься не будет.
Поэтому, повторяю, проблема может решиться только в области наших с ним отношений (или их отсутствия, если я смогу встать на позицию, что за судьбу сына бороться не в состоянии). 23.10.2000 16:24:23, Чудик
Если заинтересуетесь, пишите на мыло, постораюсь помочь. 23.10.2000 16:39:15, Полевка
Скажите, а как-нибудь договориться с мужем, что муж уходит, а дети с вами остаются, нельзя? Может быть обставить это как некую временную меру, типа нужно пожить отдельно. Ведь мужа наверное тоже напрягает сложившаяся ситуация в семье. Может на время разговора увести детей к бабушке (или кому еще), чтобы он не мог психануть и забрать ребенка. Может попытаться забыть все обиды и с чистого листа объяснить мужу, что нужно вам, чего вы хотите, чего боитесь...
23.10.2000 14:18:39, Алиса
Никаких психолог - к чертовой матери этого мужа. Вы такая красивая, ну просто гробите себя! Сына его жалко, конечно, но надо что-то решать. Может, он разрешит сыну жить с Вами? Или это утопия? Чем помочь? Я давно здесь и все знаю, но ситуация однозначная для меня ...
23.10.2000 12:09:26, Ket
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
