Раздел: Жена и муж (У меня тоже замечательный праздник случился (впрочем как обычно)Подарков от мужа я давно уже)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

отметили...

У меня тоже замечательный праздник случился (впрочем как обычно)
Подарков от мужа я давно уже не вижу, даже на день рождения - у него нет денег - большой долг отдает. Даже на гвоздичку нет... (я,представьте себе, даже гвоздичкам была бы рада - белые очень нравятся)Сын сначала мне в подарок что-то рисовал, старался, когда деньги корманные появились, даже мне и сестренке что-то покупал, а сейчас на папу насмотрелся, тоже ничего не приготовит, а чего париться-то? Стали утром с детьми в шарик надувной играть: перекидывать друг другу, чтобы не упал - прилетает наш папа с бешенными глазами: прекратите, говорит по квартире скакать, вы соседям мешаете (ну и ему тоже, он очень тишину любит). Спрашиваю, какие соседи, время 11-30, дети босиком, шарик воздушный вообще неслышно падает. Вообщем мы не среагировали должным образом, а продолжили игру. В итоге наш невменяемый папа лопнул шарик, отняв его у 5 летней дочери и наорал на меня, что я детей не успокоила. Затем он запретил сыну играть в компьютер, из-за того, что он утром зубы не почистил и они сильно из-за этого разругались, т.к. сын-подросток ему еще и нахомил. Я от этого праздничка к маме сбежала, по дороге он предложил мне заехать в магазин, купить капусту-картошку...ну раз я все равно выхожу, что бы ему не одеваться....
Господи, как мне это все надоело!!!
08.03.2008 23:45:10, Куница

94 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
мне показалось, что вы не слышите друг друга.. я вот по утрам тоже тишину люблю и если бы мои домочадцы начали босиком скакать за воздушным шариком и на мою просьбу прекратить это безобразие никак не отреагировали - выкинула бы его на фиг (шарик имеется в виду).. с другой стороны - ему абсолютно фиолетовы ваши ожидания, в принципе, я знаю что такое большой долг, но если он требует сократить расходы на "гвоздички", то и на содержание машины тогда денег быть не должно, а раз машина эксплуатируется, значит не все так критично с деньгами.. честно говоря, я в такой семье большого смысла не вижу, когда всем на всех наплевать, только дурной пример детям показывать, больше ничего :( уж извините, пожалеть Вас у меня не получилось.. 11.03.2008 08:10:18, Елена Д.
а у вас был только один шарик? жалко! 09.03.2008 21:42:56, masyanya белая и пушистая
Долг чей, его собственный или все же семейный? Полагаю, общий, раз вы семья... Так что правильно отдает :) Правда, на наличии гвоздички и хотя бы вафельного тортика на праздник это едва ли может сказаться... Здесь другой вопрос - а Вы ему подарки, приятности делаете? Хоть на 23 февраля? Он сам считает 8 марта праздником? Мой муж вот не воспринимает 14 февраля в качестве праздника, соответственно, я не удивляюсь, не получив в ээтот день плюшевое сердечко :))) Опять же - если Вам очень хочется все-таки праздновать - можно ему так прямо и сказать - завтра же 8 марта! Я вот думаю пару салатиков сделать и тортик, и дочке давай гвоздичку купим - это же и ее праздник немножко! И если он после этого Вам не купит - ну, тогда не знаю... И сыну можно напоминать, хотя бы про сестренку... А Вам и дочка вполне может открытку сделать :) Правда, при наличии детей их часто приходится самой и организовывать, но зато с гарантией :)))

Дальше - если Вы точно знаете, как Ваш муж отреагирует на шумные игры - зачем их затевать в его выходной? Вы сама работаете? Можно ж в другое время, или на улице... ИЛи на его замечание отреагировать так, чтобы конфликта не было... Типа "Ой, а мы не подумали, что это ТАК громко! Думаешь, стоит прекратить?" Даже не рассматривая правоту/не правоту папы, зачем детям показывать а) Ваше полное игнорирование его мнения/просьбы и б) дальнейшее некрасивое развитие событий? Очевидно, что в глазах детей Вы - белая и пушистая, а папа - кричащий монстр :( Не, по-моему, он не прав (по Вашему описанию), но в идеале, имхо, стоило при детях ситуацию спустить на тормозах, а с ним потом выяснить, что есть шумные игры и что из них допустимо.
Про сына - я так понимаю, разозленного папу уже "понесло", а сын отлично копирует Ваше поведение - сначала игнорирует папины слова (про зубы), а потом огребает по полной папиного крика.

А вообще, при всей его вспыльчивости, Ваш муж, похоже, очень даже ничего :))) - занимается детьми, контролирует какие-то мелочи типа чистки зубов (что исторически больше мамина прерогатива), помнит, чего в доме нет и что надо купить, остался, видимо, с детьми, пока Вы "к маме сбежали"...
09.03.2008 20:58:20, ленУля
И это теперь называется "ничего"????? Я в шоке.. 12.03.2008 00:19:32, sapfira
Отвечаю по порядку:
1. Про подарки на праздник напоминала и даже говорила чего хочется... бесполезно. Сама подарки ему дарила, особенно раньше, я там дпльше написала, потом стала тоже делать чисто номинальные подарочки (совсем не даорить не могу - не приучена я так) Братик сестренке до сегодняшнего дня всегда что-нибудь делал, а сейчас - ничего, даже после моего напоминания...А мы с ней к 23 февраля ему отличный вертолет слепили!
2.По второму п. Вы, конечно правы, я игнорирую уже его замечания и считаю их абсолютно лишенными смысла, т.к. он почему-то очень беспокоится, что мы соседям (!) мешаем, при этом обижая своих родных!!! Меня это добивает просто! Но говорить детям в его защиту - ничего не буду, как то пыталась, и вышло совсем худо: папа любящий и хороший, ему просто отдохнуть нужно, а мама постоянно чего-то от них хочет (уборку, уроки, те же зубы...)
3. Папа у нас просто замечательный: про зубы напомнил после моего разноса. Выясняется, что когда мне не нужно утром вставать рано (в 7 утра), а это бывает только когда я с младшей на больничном, т.е. не высыпаюсь прыгаю к ней ночью, мой старший совсем не умывается, не чистит зубы не причесывается и не завтракает (а еда у него первая аж после 4-го урока) А папе - пофиг - он за компом и утром сидит!!!
А что касается капусты-картошки, так это я ему утром список дала, чего тяжелого купить нужно, вот он и воспользовался тем, что я С ДЕТЬМИ к маме поеду, ну все равно же выхожу на улицу!
09.03.2008 22:41:48, Куница
Да я уже внизу дочитала...
ТОгда исключительно свои соболезнования могу принести, честно. ПОтому что если это у вашего папы не временный кризис, а стиль жизни, тогда, имхо - легче без него :(

А про картошку - я так поняла сначала, что Вы без детей слиняли, вот и рассуждаю, что одной на машине проще в магазин, чем с детьми пешком...
09.03.2008 23:04:56, ленУля
да купите вы сами себе подарок. Выберете зато что нужно, а не что попало. И не мучайтесь. А то шуму больше... 09.03.2008 23:01:14, Вечная Весна
А вы тоже себе сама подарки дарите? Всегда!? 10.03.2008 15:27:06, Куница
оригинальное умозаключение:))
Я не страдаю от того, что кто-то чего-то мне не подарил, в первую очередь.
10.03.2008 15:52:38, Вечная Весна
Не кто-то чего-то а муж ничего на любой праздник, включая день рождения!!! Как Вам это понравилось бы? 10.03.2008 15:56:29, Куница
у меня просто не было бы такого мужа.. да, у моего в семье тоже не принято было цветочки всякие дарить и вообще было всего 2 праздника ДР и НГ, когда я пришла первый раз в дом свекрови, а муж принес ей цветы, я заслужила уважение свекрови раз и навсегда, сама этого не понимая еще :) ну и муж понял, что цветы это не совсем пустая трата денег :)) да и подарки по-началу были неумелые или не нужные, но я так искренне радовалась, что муж постепенно научился их делать :) почему то мне кажется, что нет невосприимчивых мужчин, просто Вам не удалось показать ему насколько Вам это важно.. 11.03.2008 08:04:29, Елена Д.
а мне кажется,имхо,что нормальному мужчине не надо показывать насколько это важно,дарить подарки.. 12.03.2008 00:20:56, sapfira
мне не понравился бы такой муж, однозначно. 10.03.2008 16:12:07, Вечная Весна
чистки зубов - этоскорее всего был просто повод , что бы наехать на парня. нет и что надо купить - самому лень идти было - видать жена до этого посылала в магазин. 09.03.2008 21:14:42, masyanya белая и пушистая
Вполне понятная лень. Что сложного жене, коль она уже и так вышла из дома, зайти по дороге в магазин за продуктами, необходимыми ВСЕЙ семье? 09.03.2008 21:19:53, Леший
имхо,таскать тяжелые сумки прерогатива исключительно мужская..если это приходится делать замужней женщине,то она не замужняя по факту,а только по штампу в паспорте.. 12.03.2008 00:22:43, sapfira
жене не сложно! Я как раз вечером, накануне праздника была в магазинах, и купила все необходимое. Не купила только тяжелое: капусту-картошку молоко и сахар, о чем и попросила мужа. 10.03.2008 15:28:43, Куница
Видите ли, проблема в Вашей семье в самоизолированности вас обоих. Вы для себя все решаете сами. Мужу отводится лишь роль статиста. Принеси, подай, пошел нафиг, не мешай. Его мнение Вас не интересует, а если оно еще и противоречит Вашему, то и вообще не существует и Вами не воспринимается. Похоже, что он занимает аналогичную позицию. Далее попробуйте вспомнить собственные ощущения, когда муж вдруг ставит Вас в известность о том, что Вы, по его мнению, должны сделать только потому, что ОН так думает. На сколько я понимаю, Вы вовсе не вспыхиваете энтузиазмом и не бросаетесь "все делать". Так почему Вы ожидаете от мужа в аналогичной ситуации какой-то иной реакции? 11.03.2008 11:03:47, Леший
Вот не поверите,я вапще не понимаю,ПОЧЕМУ при наличии мужика (читай мужа)в доме жена должна ходить за картошкой и капустой.Это не батон хлеба и пакет молока,это достаточно тяжелые вещи,даже если купить 2 кг картошки и вилок капусты,а это минимум миниморум для семьи из 4-х человек на один раз!
Да и вообще все рассказанное за пределами моего понимания.
09.03.2008 22:49:46, ШаНуар
Похоже мы очень разных и далеких планет. Мне тоже слабо понятно, почему для женщины вдруг стало проблемой принести из магазина 2 кило картошки и один кило капусты. Еще немного, и даже самих себя они уже носить не смогут... :)))) 10.03.2008 00:24:08, Леший
Пффф. Я тут по случаю того, что дети были в походе, сама сгоняла в Утконос за заказом. Рюкзачок килограмм на семь принесла довольно легко. И сказала себе: больше этого не будет никогда. Потому что у меня два мужика в доме, пусть 12 и 14 лет. Дело не в количестве килограммов, а в принципе. 10.03.2008 00:36:12, фьялка
Вот именно, что в принципе. Только взгляды на принципы у нас разные. 10.03.2008 00:52:57, Леший
Нет, не взгляды на принципы, а именно принципы. У меня принцип: если у женщины есть мужчина, картошку и рюкзаки с продуктами должен таскать он. А два килограмма или двадцать - не важно. Я так себя ощущаю женщиной, а иначе - ломовой лошадью. Это примерно как подача руки при выходе из троллейбуса. Я прекрасно могу выйти сама и не упаду, но если со мной мужчина, он должен предложить мне помощь, только так я буду чувствовать себя комфортно.

Принципы у всех разные, но твой в данном вопросе мне не симпатичен, и не умозрительно, я пробовала жить так и эдак и нашла для себя оптимальный вариант.

Есть два исключения: случай крайней нужды и мой личный каприз (вот хочу тяжесть принести!). В случае автора ни того, ни другого не было и вряд ли быть могло в предложенных обстояельствах.

А твоя мысль, что женщине не вредно потренироваться путём ношения мужчине продуктов на ужин, мне не близка, не :)
10.03.2008 11:02:31, фьялка
Сугубо офф, однако подобный подход напоминает попытку рабов построить счастливое общество. Много красивых деклараций, но в результате получается все то же рабовладение, только с бывшими рабами во главе. Вместо дружной семьи и взаимной заботы получается тупая борьба: кто кого главнее и кто на кого больше "обязанностей" переложит. И не более того.

Но это лишь моя личная точка зрения, навязывать которую кому бы то ни было я не собираюсь. Каждый свой путь выбирает сам. Если результат пути ему нравится, значит для себя он выбрал правильный путь. Мне лишь забавно бывает смотреть на людей, которые рьяно доказывают правоту именно своего пути и, при этом, жалующиеся на то, что путь сей не особо счастливый и не приносит желаемого удовольствия. По мне так это одна из форм мазохизма.
10.03.2008 12:39:58, Леший
Ты малость неправильно понял моё слово "должен". Оно означает не то, что я обязываю мужчину ("строю рабовладельческое общество" в твоей цветистой интерпретации), а то, что я соглашаюсь жить только с таким мужчиной, который считает естественным взять на себя заботу о ношении тяжестей. А с таким, который не считает - не живу и никогда не соглашусь жить. Все свободны, никакого рабства :)

Где ты здесь увидел людей, рьяно доказывающих свою правоту и при этом жалующихся, что путь их не особо счастливый, миль пардон? Это ты о ком-то конкретном или так, вообще? :)

10.03.2008 13:51:01, фьялка с другого компа
О, да! Если исходить из того, что "я такой великий подарок, что на руках меня должны носить просто за сам факт своего существования", то да... "я соглашаюсь жить только с таким мужчиной, который считает естественным взять на себя заботу о ношении тяжестей. " - это естественное ожидание. Только потом не стоит удивляться, что таких мужчин как-то не особо находится. Есть над чем задуматься. Можно, конечно, громко сетовать на мельчание нОнешних мужиков. Во всяком случае, это куда приятнее и удобнее, чем признать себя не слишком выдающимся подарком, раз за него "такие естественные" не находятся. :)

З.Ы. Ничего личного. ЧистА теоретический диспут.
10.03.2008 14:52:53, Леший
на кого надо такие мужчины всегда находятся.ИМХО. 12.03.2008 00:25:00, sapfira
"что таких мужчин как-то не особо находится" - а нам много не надо, по одному вполне хватит. Вот я нашла такого, чтобы мне самой тяжести не носить. Просто за факт моего существования, ага. И за то, что я двоих детей родила. И для того, чтоб меня варикоз не уродовал.
А между "носить тяжести" и "носить меня на руках" есть некоторая разница.
11.03.2008 01:24:49, маугленок
Каждый в каждый момент времени имеет то окружение, которого достоин на данный момент. Исключений не бывает.

И да, мне нравится быть подарком, который носят на руках за сам факт существования :) И никто меня не переубедит, что это неправильно.
10.03.2008 15:08:54, фьялка с другого компа
Oblina! Ну, зачем Вы убрали свой пост! :) 10.03.2008 11:50:57, фьялка
вот именно 09.03.2008 23:10:36, Вечная Весна
Да я тоже сложного не вижу... Меня лично радует именно то, что он помнит, что надо, и вызванивает жену, а не сообщает ей по приходу домой - "а мы картошки не купили!" :) 09.03.2008 21:27:44, ленУля
тоесть , если вы поругаетесь с мужем до такой степени , что свалите из дома , только что бы его не видеть , и когда он после этого вам позвонит насчет картошки , вы пойдете и купите ее , только потому , что бы он не напрягался лишний раз ??? 09.03.2008 21:40:59, masyanya белая и пушистая
Вы хотите сказать, что если женщина поругалась с мужем и свалила к маме на вечер (или даже на ночь, до утра), то тем самым она автоматически освободила себя от всяческих семейных обязанностей? По-вашему семья это такая игра, в которую сегодня хочу - играю, а завтра не хочу - не играю? 10.03.2008 00:27:03, Леший
а если женщине муж в лицо двинул,у нее тоже нет права свалить на фиг от семейных "обязанностей"?:))) Ржунимагу! 12.03.2008 00:27:03, sapfira
ну если в "семье" муж позволяет себе орать на жену и ребенка , то почему бы и не поиграть ? у тебя опять получается мужу можно все , а женщина должна молчать и хранить очаг. 10.03.2008 11:27:18, masyanya белая и пушистая
Вот об этом я и говорю. Жизнь воспринимается как игра в куклы. На одну ступень ставится совершанно произвольные и разные по сути вещи. Ах, на меня повысили голос, да как они, муглы, посмели?!!!! Да плевать, кто и за что это сделал! Повысить голос НА МЕНЯ?! Да кто они такие ваще?!! Всех в сад!

Все это, уважаемая и есть игра. Глупая и весьма недалекая. Нет желания нести семейные обязанности - разводитесь. Только после развода обязанности пропадают. А до того, что к маме, что не к маме, они остаются.
10.03.2008 14:48:17, Леший
так может ему и попу подтереть , после того , как он поарет на жену? надо же преступление совершили - в шарик поиграли! к неадекватному мужу применяются неадекватные меры. семья - это не игра в одни варота 10.03.2008 21:55:52, masyanya белая и пушистая
А разве вести себя по крайней мере корректно по отношению к парнеру - не обязанность? Или обязанности только у жен бывают, а у мужей исключительно права? 10.03.2008 21:44:29, маугленок
В общем случае - да, безусловно. Другое дело, что в описываемой семье многое, что мы считаем естественной нормой, давно отсутствует. В результате получился затяжной вяло текущий тлеющий конфликт, постепенно приобретающий форму хронического. Супруги долго и старательно треплют друг другу нервы. Потому становится неуместным пытаться применить обычные нормы. Да, орать - не лучший поступок. Но и демонстративно игнорировать заведомо известные правила (ожидания) - поступок не менее недостойный. К тому же глупо пытаться играть в мяч, перекидывая - кто из них первый начал. Необходимо принять всю ситуацию в целом такой, какая она уже сейчас есть. А она, увы, в норме уже давно живет по другим правилам. По таким, которые обычные люди в норме считают чрезвычайными. 11.03.2008 10:40:55, Леший
_Я_ из дома не свалю :) Слишком много чести :)))

Ну картошка все рапвно нужна, очевидно же. Муж дома с двумя детьми. Неизвестно, как там заведено - может он оставить обоих дома и пойти в магазин. Тащиться с детьми в магазин - тоже удовольствие сомнительное, для детей, в первую очередь. Так что просто здравый смысл подсказывает, что проще заехать тому, кто уже на машине :) А муж тогда встретит у подъезда и поможет занести сумки, если предполагается много купить.
09.03.2008 21:52:17, ленУля
встретит у подъезда и поможет занести сумки - это после того , как шарик лопнул? вы и вправду так думаете? нет , при нормальных отношениях я полностью с вами согласна. но тут то надо рассматривать ситуацию нетрывно от скандала. для меня вообще дико "наорал" . и после этого картошку покупать ???? мне это не понять :) 09.03.2008 21:59:42, masyanya белая и пушистая
Так по телефону и оговорить - "Знаешь, я заеду, но ты мне помоги тогда занести от машины сумки. Если не сможешь - давай тогда потом сам съезди все-таки" И все :) Поможет - куплю, не поможет - потом поедет сам :)

Для меня "наорал" тоже дико, но они, похоже, так живут, т.е. это не форс-мажор...
09.03.2008 22:07:54, ленУля
я бы вообще на его звонки не отвечала. а обсуждать картошку или тем паче просить помочь - да пошел бы он в сад!!! 09.03.2008 22:19:11, masyanya белая и пушистая
:)))) очень конструктивно :) 09.03.2008 22:31:23, ленУля
зато как действенно ! :) не ну картошку я бы может и купила , но не после его звонка . после его звонка я бы сделала с точностью до наоборот :) муж это знает и после ссоры предпочитает меня не трогать . хотя мне и в страшном сне не приснится такая ситуация , как у автора . 09.03.2008 22:35:45, masyanya белая и пушистая
А что действенно-то? Ну, останетесь всей компанией без картошки, сварите макароны :) 09.03.2008 22:41:23, ленУля
да дело то тут не в картошке , а в том , что бы показать , что такие выкрутасы просто так ему не сойдут с рук. 09.03.2008 22:48:34, masyanya белая и пушистая
Уже автор пояснила - оказывается, дети с ней были :(
Но често гипотетически мне все равно неясно - как сегодняшняя непокупка картошки что-то там ему покажет, как и отъезд всей компании из дома. Уехали - ему ж лучше - тишина и никто не мешает. Не купили картошку - так все равно готовить не ему, в другой раз купят...
09.03.2008 23:06:41, ленУля
покажет если не кормить его. И не прыгать вокруг, как будто он хрустальный. 09.03.2008 23:08:56, Вечная Весна
ну да. покормила детей у бабушки , привезла домой и уложила спать . 09.03.2008 23:13:27, masyanya белая и пушистая
да, технически можно придумать варианты:) 09.03.2008 23:18:14, Вечная Весна
главное на практике реализовать . но не у всех хватает характера. 09.03.2008 23:32:58, masyanya белая и пушистая
понятная то она понятная , но не после наездов на шарик . 09.03.2008 21:26:40, masyanya белая и пушистая
Странно, что Вы сокрушаетесь по поводу описанной ситуации. Вы живете своей собственной жизнью. Во всем Вашем рассказе нет семьи. Есть описание событий, в которых принимают участие три независимых стороны. Есть Вы. У Вас свои собственные желания, ожидания, понятия о нормальном. Есть двое детей. Ваших. В том смысле, что именно Ваших, а не папиных и маминых. И есть папа, у которого какие-то свои, лично Вам совершенно "фиолетовые" проблемы, совершенно безразличные Вам взгляды. И напрочь нет нет семьи. Потому что семья - это не просто совместное проживание нескольких человек под одной крышей и с одинаковыми штампами в паспортах. Вы - соседи по коммуналке. Причем лично Вы, на мой взгляд, соседка достаточно неприятная. "Ой, шарик воздушный неслышно падает". Словно Вам и в голову не может придти, что расшалившиеся дети на самом деле могут производить достаточно много шума. И не пытайтесь доказать, что вся ваша игра происходила в полной тишине. Так что основания у мужа выразить свое неудовольствие шумом вполне были. Об этом Вы и сами знаете, ибо для Вас не секрет, что он любит тишину. Только на его предпочтения Вы откровенно хотели плевать с Эфелевой башни. Что и выразили более чем наглядно - полностью проигнорировав его мнение. Скажите, когда лично Вас что-то серьезно раздражает, а Ваши прямые просьбы источник раздражения прямо в глаза игнорирует, Вы сами как реагируете? С предельной вежливостью и ангельским терпением продолжаете его увещевать?

Видите ли, что именно и когда конкретно между вами сломалось, из Ваших слов понять невозможно. Но что что-то там было - стопудово. Готов хоть на боченок коньяка спорить. Невозможно описать - какой человек Ваш муж. Может быть и совсем плохой, впрочем, чего бы тогда было Вам за него замуж выходить! Но скорее всего он, как и Вы, человек вполне обыкновенный. Со своими достоинствами и недостатками. Просто Вы его давно не любите и подсознательно свою нелюбовь, свою на него обиду вымещаете. На мой взгляд, достаточно подло, потому что исподволь и уже в значительной части и через детей. Однако что можно сказать вполне определенно, так это факт проигрыша мужа в этой вашей борьбе. "Крик" мужа - это последнее, что ему осталось. Потому что свой проигрыш он тоже чувствует. Сие совершенно очевидно, когда начинают хамить собственные дети. Ибо дети, по крайней мере старший сын, прекрасно видят, что папа - человек, которого можно преспокойно игнорировать. Что он и делает, и чему Вы его откровенно потакаете.

И после всего этого Вы еще что-то там высказываете на тему: он, гад, мне даже цветочка завалящего не подарил? А Вы сами ему на 23-е февраля что-либо подарили? А Вы бы сами человеку, ведущему себя так, как себя в этом раскладе ведете себя Вы?

Я не собираюсь никого тут оправдывать или винить. Я хочу лишь задать всего один вопрос. А зачем лично Вам такая жизнь? Почему, вместо того, чтобы развестись, Вы продолжаете мотать нервы мужу, трепать нервы себе и расшатывать нервную систему детям? Смысл?
09.03.2008 20:04:26, Леший
ну муж слабонервный, да. Мужа вы можете другого найти, получше, ИМХО. А вот отец у детей один. Так что я бы все же работала над укреплением нервной системы этого мужа, как не скучно и тоскливо это делать. 09.03.2008 16:58:03, Лось-Анджелес
на мой взгляд у вас все зреет-зреет кризис в семье.
не известно чем он может закончиться.
наверно я вам могу псоветовать другими словами то, что посоветовали предыдущие ораторы:)))
начните жизнь с себя. Посторойте ее так как вам хочется СВОЮ жизнь. "я работаю на любимой работе, я хожу в гости и гулять туда, где мне нравится, я чувствую себя счастливой" примерно так.
Тогда, возможно, вы сможете своим примером показать мужу, как выглядит счастье и счастливая женщина. Возможно это ему понравится. возможно он захочет "приобщиться" к чему-то подобному.
Да, вы замечательно подходите друг другу ( иначе, почему вы вместе столько лет) Один "насильник" другой "жертва". все идеально. Но наверно стоит дорасти до ролей "два взрослых счастливых человека вместе".
Давайте я вам дам две моих любимых ссылки.
Одна писалась для "гормональных мамаш" в 1-3:)) Не обижайтесь:)) про то, что и как зеркалится в семье супругами. Там есть про тест. Подумайте об этом.
ПС. Мы с мужем докатились примерно до таких же как у вас отношений через 12 лет совместной жизни. Разумеется с непосредственным участием нас обоих:))) или :((
потом, после измены мужа, мы стали строить нашу жизнь по-новому. Иначе. и у нас в общем получилось. Да. срывы бывают у всех. И у него и у меня. Но теперь многое совсем иначе. Мы может договариваться и слышать друг друга. А это очень важно.

09.03.2008 16:41:00, Живая Жемчужина
Супер совет! Очень и очень правильный! Автор, прислушайтесь! 09.03.2008 19:34:19, Kira Pechenkina
а это ссылка на книги, которые мне лично очень помогали и помогают. + психолог.
посмотрИте, вдруг вам что-то подойдет.
09.03.2008 16:43:01, Живая Жемчужина
Спасибо, я посмотрю! 09.03.2008 18:32:09, Куница
Валерьянки ему, а не картошки-капусты 09.03.2008 01:19:37, gala8181
клестиру ему и душ Шарко, чего с ним , фашистом, церемениться:))) 09.03.2008 15:55:48, Kira Pechenkina
Понимаю. Когда-то что-то проходили... Поняла, что типа мудрость "каждый заслуживает того, что заслуживает" или проще говоря, что мы позволяем делать с собой -то и делают. Вы побежали за капустой-картошкой? Если нет -вот и славно. Гвоздичку не купил? -твердо озвучьте заранее свои пожелания, почти в приказном порядке, на детей орет- ну и фиг с ним, типа папа нервный, вымотался на работе, а ему -"отползай в другую комнату/на кухню/ в ванную, пока мы закончим с игрой" и т.д.
Говорю из лучших побуждений, сама когда-то любила "пожалиться" в бабской компании на судьбинушку. Ни хрена, пока мадамы изображают из себя жертву -лучше никому не будет, да и мужикам в принципе эти жертвы не нужны.
08.03.2008 23:54:08, Атом
"на детей орет- ну и фиг с ним" - не согласна категорически. Обижать ребенка ни за что? и мама молчит? с позиции ребенка, наверное, страшная картина, она не может пройти бесследно 09.03.2008 00:01:23, Бутя
Извините, что влезаю, но мысль была другая: детям сказать, что папа вас очень любит, чтобы не обижались на папу; а папе - строгий выговор. Я так поняла.

09.03.2008 11:58:48, ЛИрина
Примерно так я и сделала... 09.03.2008 13:25:00, Куница
да вряд ли детеныш 5 лет поймет такую глубокую мысль. А вот неадекватные,несправедливые действия папы и отсутствие защиты от мамы видят сами 09.03.2008 12:05:36, Бутя
ну если папу при детях загнать в ванну, на кухню и т.д., и продолжать развлекать детей, думаю дети отвлекуться и ситуация с папой быстро забудется. Судя по всему такие отношения норма в семье? Хотя по мне - такая ситуация вообще не приемлема. Имела бы ОЧЕНЬ серьезный разговор с мужем. Мне вообще трудно представить, чтобы наш папа так себя вел... (ттт).

09.03.2008 12:10:43, ЛИрина
если ситуация такая регулярна, то может и получится. Только нафига такой папа, от которого детей надо спасать? тоже странно мне поведение мужчины 09.03.2008 12:29:57, Бутя
Вы предлагаете папу выгнать к едрене фене? Вряд ли. Лирина меня правильно поняла, если это рядовой эпизод на фоне допустим нервного стресса по работе у папы, а не цепочка более страшных фактов унижения мамы и гнобления детей- надо адекватно отреагировать- не циклить детей на том, что папа св...олочь хроническая, а папе предложить заняться текущими делами, чем срываться на детей. 09.03.2008 14:34:40, Атом
Такого, честно говоря, лучше уж выгнать к едрене фене. Потому как рядом с ним жить невозможно, учитывая все вышеизложенное автором 10.03.2008 00:08:45, Бутя
и сказать нечего, только посочувствовать. В кошмарном сне не представлю такой ситуации в своей семье. Где же Вы и Ваше право голоса здесь? 08.03.2008 23:53:49, Бутя
Да я высказала потом все, конечно. Он через некоторое время признал, что зря наорал и шарик зря лопнул, но, честно говоря, мне от этого легче не стало...
Капусту-картошку купить пришлось, т.к. суп варить не из чего, а маленькая сейчас на строгой диете...
А про озвучку, что цветочки хочу - озвучивала и не раз, слава богу уже 14-й год женаты...бесполезно
На самом деле, там очень глубокая проблема: в его семье, как я поняла вообще не принято было поздравлять друг-друга, праздники праздновать...
Но дело даже не в подарках, я и не ждала ничего особенного, просто последнее время его агрессия достала уже!
09.03.2008 01:02:13, Куница
Его семья теперь Вы и дети. И если знаете, что он не умеет делать праздников - научите, в такой ситуации проявлять инициативу=тащить всё на себе при организации праздников - единственный способ сохранить традиции в своей семье и передать их детям. 09.03.2008 07:16:14, Нуга
не знаю, поможет ли Вам лично это, но я, еще будучи так сказать юной подругой, устроила будущему мужу праздники на 14 и 23 февраля. С красивой одеждой, столом, цветами, сюрпризами. На 8марта, уже будучи подкованным, товарищ сделал что-то подобное, хоть и топорное, но приятное. Живем мы уже больше 7 лет, а практика осталась. Его праздники всегда делаю я ( и уж цветами-подарками я не ограничиваюсь), мои - он. Я как-то услышала, что даря подарки, мы реализовываем свои мечты. Я своими делами со временем просто научила мужчину соответствовать, хотя в его семье (очень хорошей, кстати) именно такое проявление чувств было не принято 09.03.2008 01:19:36, Бутя
Ой, это моя одна из самых больных тем! Я же не дура, сразу поняла, что у него в семье ничего такого и в помине не было! А мы всегда любили праздники и готовились к ним заранее, представляя как приятен будет кому-нибудь праздничный сюрприз Первую половину нашей совместной жизни я изо всех сил старалась превнести эти традиции в свою новую семью. Устраивала и 14, 23 февраля и дни рождения и даже все свои праздники пыталась срежессировать, чтобы всем интересно было. В начале я еще могла расчитывать на симпатичную мягкую игрушку. Но гости, выезды на природу, вылазки в кафе - все это "отсиживалось" с кислым видом, а по окончании "праздника" муж бежал к компьютеру и просил дать ему отдохнуть! Я так понимаю, теперь уже через достаточно большое колличество лет, что ИГРА - это хуже наркотиков, т.к. наркотическую зависимость хотябы общество признает как болезнь, а игру на компьютере (сеге, сониплейстейшен и т.д.) - официально болезнью не признали, а зря...
Возвращаясь к теме: через какое-то время мне было заявлено, что все "моигости (среди которых были и его друзья с работы и одноклассники)ему осточертели и он хочет дома тишины и спокойствия. Гостей мы прекратили принимать, сами в гости постепенно перестали ездить. Потом, когда уже родилась дочка и дети стали вдвоем играть-шуметь, ему стали мешать практически все детские шумные игры. Он вечно недоволен бардаком в квартире!!!! НО бардак - это разбросанные детские игрушки и частично - вещи. Я работаю полный рабочий день и по вечерам готовлю, проверяю уроки, на младшую еле сил хватает, чтобы книжку ей почитать или в лото поиграть... Убираюсь только по выходным. Муж не желает делать ничего. Уже открытым текстом говорю: "Не нравиться - убери сам" А он мне отвечает: "Это женское дело - тряпки разбирать"
Еще через некоторое время мне в виде упрека было заявлено, что мы всех друзей растеряли, потому что у меня все время бардак и пригласить в гости никого нельзя! :( Я до последнего пыталась что-то изменить в наших отношениях, оторвать его от компьютера, обращалась к психологу и даже с советом - к его родителям. Все бесполезно... Я всегда во всем виновата, что бы не случилось!
Переломный момент был, когда я болела оч. силно и младшая заболела! У меня даже на антибиотиках температура на спадала, помню я на всех бросалась, как мегера, потому что с меня никакие обязанности сняты не были, а пертензии остались. Был потом оч. серьезный разговор, в котором мне высказали все - и что я истеричка и лентяйка и хозяйка плохая и дома обстановка ужасная (я представляю, какой заряд негатива он получал, когда сидел за компом, а я вокруг него пылесосила)
В итоге мы договорились попробовать еще раз, все сначала, дети все-таки растут... И после этого я перестала готовить праздники, вытягивать его в кафешки. Ходила везде с детьми или с семьей сестры. Отдыхать одни ездили, дочка ему в этом году предлагает : "Папочка, поехали с нами, я тебе море покажу и как я плаваю" А он не хочет!
Так и живем. Его все устраивает, кроме моих срывов. А мне все время кажется, что жизнь мимо проходит, что я ужасно нсчастлива, но сил все это разрубить не никаких ни физических, ни моральных... Слабая я...

Извините за этот крик души, начала - то с другого, но не выдержала...все выплеснула, наверное сумбурно....
09.03.2008 13:15:55, Куница
а так и есть у вас..жизнь реально проходит мимо с этим мужчиной..очень вам сочувствую.. 12.03.2008 00:34:10, sapfira
ууу... имхо - три варианта - либо сразу развестись и не трепать всем нервы. Мужу явно станет тише и спокойнее :)

Либо продолжать жить вместе, но каждый своей жизнью, оставив общими квартиру, детей и бюджет (возможно, частично).

Либо все то же, но не теряя надежды привести папу "назад в семью" - найти что-то, что он делать-таки может - с детьми заниматься/гулять, В магазин ездить и т.п. И за все - хвалить-хвалить, засунув свои мечты о "идеальном муже" подальше... Можно пытаться привлечь его к "тихим " играм с детьми - от шахмат до монополии, мотивируя тем, что а) раз он так здорово играет в комп (стратегии и т.п.), математическо-экономическое мышление у него супер-пупер и никто, кроме него, детям это привить не сможет, б) пока он с детьми занят, Вы сможете сделать что-то из того, что мужу не хватает для счастья - прибраться, еще что-то. Заранее обсуждать выходные - хочет он гостей или тишины? Плюс повышать авторитет папы в глазах детей, ибо то, что сейчас творится - не есть хорошо, имхо.

ЗЫ - а можно глупый вопрос? Почему у вас "игрушки разбросаны" и вещи? Имхо - дети ужен достаточно подрощенные, чтобы при желании соблюдать какой-то порядок. В принципе порядок - вещь хорошая, да еще если для папы это принципиально...
09.03.2008 21:12:13, ленУля
Вот Вам ответ, причина, всех Ваших семейных проблем.

"Я до последнего пыталась что-то изменить в наших отношениях, оторвать его от компьютера, обращалась к психологу и даже с советом - к его родителям. Все бесполезно..."

Вы пытаетесь переделать взрослого человека. Попробуйте поставить себя на его место. Вам нравятся гости. Вас тянет куда-то ездить, где-то лазить. Вам нравятся шумные компании. Вы ничего не понимаете в компьютерных играх. Вас вполне устраивает тот порядок, который Вас окружает. Даже если он состоит из разбросанных вокруг детских игрушек и вещей. Вас ВСЕ УСТРАИВАЕТ в Вашей жизни. Но появляется рядом некто, кто берет на себя роль судьи и прокурора в одном лице. Кто Вам заявляет, что все это - неправильный образ жизни! Что нужно сидеть дома в тишине. Нужно все свое время тратить на поддержания уровня чистоты пятого класса для специальных высокоточных работ. Вот скажите, честно, Вы тут же прислушаетесь и сразу же откажетесь от своего образа жизни? Даже если эта тишина, эти компьютерные игры Вас будут жутко напрягать?

Вы получили то, за что боролись. Очевидно, что Вы с мужем друг другу просто не подходите. Никто из вас не плох и не хорош. Вы просто разные и все. Но при этом вы оба РАВНЫ, т.е. его право на свой образ жизни совершенно равно вашему. Вы же пытаетесь его переделать. Причем, очень похоже, что эту ошибку Вы совершаете чуть-ли не с первого дня ваших отношений.
09.03.2008 20:20:58, Леший
Если Вы внимательно читали, то поняли наверное, что ДА Я СРАЗУ ПРИСЛУШИЛАСЬ и мы прекратили принимать гостей, выползать в гости и в кафешки и через некоторое время меня обвинили в том, что из-за меня мы растеряли всезх друзей!!!
Кстати старалась не обращать и на сидение у компа в любое свободное время, но это стало занимать ВСЮ его жизнь и я конечно начала дергаться...
09.03.2008 22:51:48, Куница
Вы давным-давно вошли в роль жертвы, не хватило душевных сил, твердости характера "перевоспитать" мужа, постаивть на место, чтоб не изображдал из себя домашнего тирана. К примеру вас, больной и вынужденной вести хозяйство: у вас есть близкие люди, что взяли бы на себя ваших детей тогда? В смысле отдать маме, сестре на пару дней? Я б так и сделала, а сама лежала бы в кровати, выползая только в туалет или налить себе чаю. Все. А вы ведь небось напившись жаропонижающего еще и ужин ему свежеприготовленный подавали? Говорю ж сама такая дура была. вовремя слегка опомнилась.
Ничего, если у меня проблемы со здоровьем, муж сам плохо, но сделает ужин и себя и детей накормит. То, что дети потом жалуются, что была бяка, это вторично, на крайний случай отварные сосиски испортить сложно и чай с бутербродами.
А вот игромания -это уже диагноз, отсюда и такая нервозность, это уже диагноз с расшатанными нервами на грани с паталогией психики. Сломайте комп и приставки, надо выводить из зависимости, может стоит уже и привлекать медспецов.
09.03.2008 14:49:11, Атом
Я как-то сломала комп, случайно, честное слово. Так на протяжении 2-х месяцев он думать ни о чем не мог, как только новый купить...
Как выводить-то? Медспецов привлекать, это как? Он к психологу-то наотрез отказался идти... Когда болеет, то лекарство не заставишь выпить, пьет только в исключительных случаях. К врачам не ходит.
А насчет детей отдать кому-нибудь, это проблема большая. Сестра и мама не особенно хотят, говорят : "Ты же не одна, у тебя муж есть, вот пусть и помогает" Родители раньше активно помогали, а теперь устали, да и муж от их прозьб все время отмахивался, когда на даче помощь нужна была им, так они, видимо обиделись...
Вообще Вы правы, я как-то не очень правильно себя веду. Мне проще самой все сделать, чем просить его лишний раз, а ему удобно...
Как это поменять, если мне жутко неприятно выслушивать его комментарии по поводу моих прозьб и видеть его недовольное лицо?
09.03.2008 18:29:43, Куница
А проще и спокойней -"сделай сам, родной. Можешь меня обзывать плохой женой, хозяйкой, матерью -на здоровье как тебе удобно,но у меня к тебе аналогичные претензии,и что остается в таком случае?
1. Разбежаться 2. Оставить как есть но не мотать другу другу нервы 3.Пытаться делать шаги навстречу но взаимно
Рациональнее пойти по 3-му пути, у нас дети и куча прожитых вместе лет, давай находить компромиссы, на мне- еда, на тебе- уборка, если уже по квартире пройти невозможно, т.к. при наличии 2-х детей и работы -нереально вести хозяйсвто образцово. Комп придется ограничинить до 1.5 часов день, т.к. идет разрушение нервной системы, которое тебе грозит чем угодно -от нервного срыва до инсульта" ( и статейку на эту тему поядренее, про психозы и инсульты от перевозбуждения и истощения нервной ситемы), "детей тоже родили вместе, т.е. и ты участвуешь в их воспитании-забрать из сада/школы, помочь с уроками ит.д, не любишь гостей -фиг с ними, мы сами сходим, но ты хотя бы должен радоваться нашему возращению, а отпуск надо проводить вместе, ноутбук можно взять с собой, но помня про 1.5 часа в день"
И вообще -не взваливайте все на себя, пусть придется "просить", но мужа давно пора больше к семье приобщать, а то он остался на уровне большого мальчика, которому какая-то жена и чьи-то дети играться мешают, а текущие дела всегда решаются как-то без него. Если болеете -болейте по полной программе, с постелью и выпадением "из процесса"- когда поймет, что никто к компу чаю не подаст -сам пойдет сделает, как бы это не было неудачно, заодно и детей хоть чем покормит( от одного неудачного ужина плохого не случится), но процесс вырабатывания рефлексов должен с чего-то начинаться.
Часто более юные девушки пишут- поженились, родили ребенка, я выбиваюсь из сил - а муж ни в чем не участвует. И пишут им наши аксакалы -а вы ему даете возможность в этом участвовать? Ежели жена "я и баба и мужик" -зачем ему тогда напрягаться? У вас эта ситуация затянулась, а муж в этой нише беззаботности нашел соотвествующее статусу увлечение- игрушки. Значит, надо привлекать к детям и хозяйству и и за каждый такой положительный (хоть и сомнительно)момент благодарить, что вы б "без него пропали", "на родителей никакой надежды нет". кстати мне тоже не на кого опираться, и муж понял, что я живой человек, и чтоб не доводить механизм до полного износа -вовремя надо делать профилактику, т.е. тяпнул у меня сосудистый криз -лучще дать мне полсуток отлежаться,а он детей замкнет на себя, чем расхлебывать более серьезные последствия, только о таких особенностях он должен знать из моего популярного объяснения.
09.03.2008 19:07:36, Атом
Вы все правильно пишите, я сама так считаю! Но каким образом взрослого 40 летнего мужика можно ограничить 1,5 часами игры на компе, если у меня 12-ти летний ребенок столько играет. Кроме того, когда мы гулять уходим или к друзьям-родственникам уезжаем - он играет и по ночам играет до 3-х или 5-ти, а потом все выходные спит, а мы должны всей семьей на цыпочках ходить... Уж сколько я разговаривала с ним, наверное никто не разговаривал! Я даже уже подумываю в психолога переквалифицироваться (видите, еще шутить в состоянии)
Не знаю, как достучаться, наверное мы действительно изх очень разных семей с разными укладами и никого не переделать, ОН НЕ ХОЧЕТ УЧАСТВОВАТЬ В ЖИЗНИ СЕМЬИ! А МНЕ НЕ ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ ОДНОЙ! Вот так и живу в мнимой семье, с мнимом мужем... А детки у меня - самые лучшие!!!! :)
09.03.2008 22:58:13, Куница
насчет игр и прочего.
Когда у нас с мужем было совсем плохо - он торчал в компе в играх и порнухе ночами напролет. Потому что жена "не дает", при этом пилит и истерит. А с такой женой прияно??? Лучше с компом - он не пилит, не истерит и подрачить можно:))
мягко,ласково, заинтересовывать. Чем угодно. хотя сексом для начала. " я тебя ТАК люблю, я ТАК соскучилась, пойдем, дорогой, в спальню". Так гдядишь и пойдет. и заснет после секса.и выспится. И наутро веселее будет.
только все это искренне должно быть. иначе плохая игра вас саму завести в тупик может.
показывайте мужу не то, что он все всегда делает плохо а его ЗНАЧИМОСТЬ для вас . Что он вам друг-помощник-опора. Воспитывайте его по-новой,как воспитывали бы маленького сына. Чтобы он чувствовал себя мужчиной и старался "на радость мамочке скорее вырасти" ... примерно так.
10.03.2008 13:46:46, Живая Жемчужина
Тему секса трогать не будем (это уж совсем больная тема - у нас разные темпераменты, мне бы хотелось каждый день - ему - 1-2 р. в месяц, и так было всегда(подруга смеется, не понимает как я ухитрилась двоих детей в таком режиме родить) Но у меня это смех сквозь слезы. Обсуждать ничего не хочу, написала просто для информации....чтобы понятно было, что этим от компа его неоторвать 10.03.2008 15:38:52, Куница
может надо что-то все же менять?
у меня, пардон. "непокобелимость" была много лет. А после той же измены пришлось мне ПЕРЕТРЯХНУТЬ ГОЛОВУ и начать хотеть мужа....
вопрос все в том же. Вы его любите? У вас еще есть. что склеивать? или пора разбегаться?
можно в почту.
10.03.2008 15:49:04, Живая Жемчужина
"Вот так и живу в мнимой семье, с мнимом мужем..." Именно так. Но жить так Вам не комфортно. Обидно. И обиду эту Вы пытаетесь выплеснуть на мужа. Типа, плохо мне, но виноват в этом кто-то другой. Это инфантилизм в чистом виде. Это не я разбил вазу, это кто-то вредный в меня вселился и ее разбил.

"ОН НЕ ХОЧЕТ УЧАСТВОВАТЬ В ЖИЗНИ СЕМЬИ!" А в какой именно жизни и какой именно семьи? В той жизни, которую пытаетесь навязать Вы исключительно по своим взглядам о том, как все должно быть? Так получается плохо! Ему плохо. Детям плохо. Вам самой плохо. Но Вы упорно продолжаете гнуть свою линию. Да еще обижаетесь, что ТАКОЙ жизнью он жить не хочет. Знаете, это похоже на мазохизм. Сами себе портите жизнь.

"Но каким образом взрослого 40 летнего мужика можно ограничить 1,5 часами игры на компе...?" Да просто все. Во-первых, а кто Вы вообще такая, чтобы взрослого человека ограничивать? Учительница, воспитательница, начальник? Разве Вам самой не видно, что чем больше Вы пытаетесь его "ограничить", тем больше он от Вас отдаляется? Т.е. Ваши действия нужного результата не дают, тогда зачем их продолжать? Из любви к "покомандовать"? Во-вторых, человек всегда идет оттуда, где плохо, туда, где лучше. В играх ему никто не треплет нервы, никто не пытается заставить жить по идиотским правилам, не пытается доказать, что он главный, а остальные обязаны лобызать следы и преклоняться. В играх ему хорошо. Трудно. Разнообразно. Интересно. В играх он отдыхает. От работы. И от Вас. Он потому и играет допозна и потом долго спит, что в ЭТУ ВАШУ семью ему совсем не хочется, но "надо". Хотите, чтобы он меньше проводил времени в играх и больше с Вами? Элементарно! Сделайте так, чтобы с Вами стало интереснее и приятнее. Другой вопрос, можете ли Вы это, понимаете ли - что такое вообще: быть интересной?!
10.03.2008 00:46:13, Леший
Похоже, что вы не совсем понимаете то, что пишете... очень много слов, а по какому поводу...не понять Вы даже невнимательно читаете то, на что отвечаете, просто упиваетесь своим умение красиво строить фразы. Я как раз писала о том, что НЕ МОГУ И НЕ СОБИРАЮСЬ ОГРАНИЧИВАТЬ ЕГО 1,5 ЧАСАМИ, как мне советовали в топике, т.к. мой сын, которому 12 лет столько играет, и конечно взрослому мужчине этого маловато будет! А если ему сильно плохо в этой семье, так почему же говорит, что я идеальная жена и другой у него никогда не будет.
Я читала Ваши отзывы не только по моей теме, и у меня сложилось определенное отношение к вашим советам, причем они абсолютно одинаковые - "женщина - лентяйка и идиотка с которой неинтересно, которая ничего делать в семье не хочет и пытается всеми силами мешать жить мужчине рядом с собой" поэтому извините, можете меня не комментировать. Вам бы книжки какие писать, видна же невыплеснутая творческая энергия писателя...только уж очень однобокая какая-то
10.03.2008 15:50:11, Куница
Вы сами себе настроили ограничений, а всё валите на мужа. Кому вы должны ходить на цыпочках в выходной? Почему вы сначала пишете список продуктов мужу, а потом идёте покупать сами? Уж будьте последовательны... 09.03.2008 23:04:32, Вечная Весна
Согласна, есть у меня такая проблема... 10.03.2008 15:51:20, Куница
А вот соглашусь, здесь, проводить свою "воспитательную" позицию надо твердо: не выспался, родной, из-за игр- какого ..ходить на цыпочках? Он сильно болен, что его нельзя потревожить? Здоровый мужик с перекошенной слегка психикой, и избалованный женой, как ни печально. Капусту и картошку упомянутую достаточно пару раз не принести, ничего не умрут дети с голоду, только обрадуются, не пообедав борщом, а обойдясь макаронами, зато муж в третий раз все-таки сам пойдет. И так во всем. Я не пользуюсь мужниной "добротой" и не симулирую ежедневно беспомощность, но если сказала, я не могу -значит действительно не могу, он должен сделать сам. Если не сделал никто -значит придется без чего-то обойтись, а не мотать нервы типа я плохая хозяйка, если не все 365 дней в году у меня порядок во всем. Ничего, со временем муж втянулся и иногда совершает "подвиг"( кстати уже считая это обыденной вещью) -организует ужин из остатков того, что в холодильнике, и даже убирает грязную посуду в ПММ(!!!)- а несколько лет назад я тоже изображала еще из себя "рабыню Изауру"
А вот игромания это уже серьезно, хотя сама сегодня проторчала в инете кучу времени, но летом-то живя на даче обхожусь без него. По этому поводу пути: 1.уговорить мужа на визит к частному писхологу (с рекомендациями, что не разводилово), мотивируя как раз развитием шизофрении или инсульта (сгущайте краски)
2. найти ему заменитель (чем он еще в жизни может заинтересоваться?-машина, покупка дачи, смена работы-заодно времени меньше на ерундень останется).
И обратите внимание во что играет, если стрелялки, то тем паче врач нужен
И опять же, снимайте с себя обязанности, потихоньку перекладывая на него решение текущих семейных проблем и втягивая его в реальную жизнь: пошла по врачам, чувтвую себя плохо, прохожу обследования, это версия, дай бог здоровья вам, в конце концов, лечу зубы- значит забрать всех из садов-школ, покормить( пусть для начала готовым ужином), проконтролировать уроки. Никто не говорит, что все сразу получится, но надо, федя, надо, если через месяц не будет толку -тогда поговорим о более жестких способах
09.03.2008 23:32:44, Атом
Спасибо за конструктивные советы. Я попробую.
Самое сложное оттащить от компа и сходить к врачу - практически нереальные задачи, а переложить часть (маленькую) обязанностей по дому и детям - попробую...., а то я и сама понимаю, что после того как я села за руль он даже за продуктами ездить перестал, а раньше ездил со списочком...
10.03.2008 15:55:26, Куница
+ мудро

09.03.2008 11:56:35, ЛИрина







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.02.2018 18:06:28

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!