Раздел: Психология (самостоятельность взрослого мужчины)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Самостоятельность взрослых детей

из прошлой темы мне стало интересно... люди (если абстрагироваться от той ситуации) по мнению многих получается, что дети вырастая и не смумев построить отношения, найти работу, и т.д. и т.п. должны продолжать жить с родителями (не беру семьи с одним ребенком), во многом за их счет и не пытаться хотя бы как-то проявить самостоятельность. и это до какого возраста, пока родители вытянут? а потом появляются "маменькины сынки" А потом наверное у таких детей появиться и обвинение к родителям, мол все из-за вас... наверное все-таки правильно в каком-то возрасте "улетать из гнезда" и пытаться помогать родителям и не бояться...
10.02.2008 21:26:43, sivina

306 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Дети должны жить отдельно. Сложно сказать в каком возрасте. Ну думаю, как только начнут работать, чтоб питаться за свой счет. Ну а насчет жилья тут тяжеловато. Если бы оно было бы подоступней. Просто некоторые по 10 лет копят. Я живу отдельно от родителей, но они помогли купить жилье. У меня есть ребенок, он еще маленький, но я уже сейчас задумываюсь, что ему нужно будет жить отдельно и желатьльно насабирать некую сумму для подстраховки. 04.03.2015 22:12:40, YUY20
Если не принимать в расчет Ваш топик ниже, а рассуждать абстрактно, то по-моему Вы свалили разные проблемы взрослых детей и родителей в одну кучу. Проживание детей после 30-ти в квартире родителей в наше время увы часто встречается. Жилье дорогое, далеко не все могут его купить даже в ипотеку, на съем жилья также требуется очень приличная сумма, иногда эквивалентная месячному доходу или существенная его часть. Если ребенку, пусть и взрослому, все же хорошо жить в квартире родителей, он считает ее своим домом-в этом ничего ужасного не вижу, это вот такие реалии у нас. Мои родители еще молодыми специалистами получили сначала комнату в коммуналке, потом двухкомнатную квартиру от государства, им тогда было в районе 30-ти, а жильем уже обеспечены. Сейчас молодые специалисты не получают ни комнат, ни квартир.
Относительно того, что дети в 30-летнем возрасте могут сидеть на шее у родителей-кошмар. Если человек здоров и адекватен, то уже должен уметь обеспечить себя и быть в состоянии хоть как-то помогать родителям.
Проявление самостоятельности-тоже отдельная песня, отсутствие самостоятельности наверное ошибка в воспитании.
А если затронуть Ваш топик ниже, то со стороны непонятно почему девушка, проживающая со своим папой и считающая его квартиру своим домом с вашим появлением должна искать себе жилье, Вы пытаетесь решить свою жилищную проблемму за ее счет, а это неправильно на мой взгляд.
11.02.2008 15:19:08, витося
Все это конечно правильно насчет "улететь из гнезда" и т.д., но вот только например в моей ситуации я преспокойно живу в родительской квартире, папа в другой сейчас квартире, мама уехала в другой город работать и там снимает. И моей маме и папе эта квартира нужна, НО там я с мужем и ребенком, и я с этой квартиры не уеду, и снимать не буду и в ипотеки влазить не собираюсь и совесть меня не замучает, объясню почему: эту квартиру моим родителям бесплатно выделило государство, они ее получили, когда были моложе чем я сейчас (маме тогда было 24, а папе 30, мне в этом году 32). Квартира им досталась при отселении из частного дома бабушкиного, который пошел под снос. Почему так подробно описываю: очень многие сегодняшние родители получили жилье БЕСПЛАТНО, приватизировали его потом и когда дети оказались в ситуации, что на жилье нужно пахать в прямом смысле слова лет 30 своей жизни, я не пойму куда и почему эти самые дети должны улетать? Моя дочь повзрослеет и я также не буду иметь никакого морального права ее выставить потому что на эту квартиру я не заработала своим трудом, а даже если мы как то изменим свои жилищные условия, то 80% это будет стоимость старой, т.е. подаренной государством квартиры. И это правило справедливо для большинства в нашей стране., а детей под зад коленом справедливо для запада, где они они в режими "горбатится всю жизнь на ипотеку" живут уже минимум 60-70 лет. 11.02.2008 13:09:50, Mary_Ann
Только человек, выросшей в кап.России, может сказать, что в советское время жилье давали бесплатно:)) Да, не за деньги... Но не бесплатно!:)) Каких нервов, каких ингриг и гемора это жилье стоило знают только наши родители! Так что небесплатное у них жилье.

Касательно вас - если вы собственник квартиры, то правильно права качаете, и не важно как она вам досталась эта собственность (это чтобы оставить в стороне моральный вопрос о ценностях в семье). А если вы не собственник, то простите, не ваша эта квартира и не ваших детей. Только, как говорится, через наследство.

Не сторонник теории "под зад коленом", но все-таки однозначно и уверенно считать родительский дом своим тоже как-то странно.
11.02.2008 14:53:16, вау
Согласна с вау на 100 процентов! Сами являемся обладателями такого "бесплатного" жилья после 10 лет трепки нервов. И домоклов меч "дадут-не дадут"(а вполне могли и не дать, дело было в 90е). Но одно могу сказать-для кого родители все в жизни делают? Только ли для себя? Им это все надо с собой в могилу? Не лучше ли детям жизнь облегчить? 11.02.2008 19:07:14, Дикая кошка
Я там собственник, и родители получали метры с учетом детей, т.е. меня в том числе. 11.02.2008 15:01:42, Mary_Ann
Не бесплатно, все же, одни расходы на детей чего стоили:)).

Удивительно только, что вы так уверенно говорите о своих правах. Прямо как автор топика о правах своих по отношению к дочери мужа:))

Оба подхода удивительно эгоистичны в корне.
11.02.2008 15:05:44, вау
Родители когда детей рожают предполагают наверное что это расходы, причем здесь расходы на детей к расходам на квартиру? А о правах я заявляю, потому что их имею, официально совершенно. 11.02.2008 15:09:05, Mary_Ann
прям на всю квартиру права у вас? 11.02.2008 15:39:15, Вечная Весна
две пятых у меня, две пятых у брата, одна пятая у отца. 11.02.2008 15:42:02, Mary_Ann
ну вот вы втроём можете там жить. Ещё ребёнок. А муж получается совсем ни при делах. Если по справедливости и закону. 11.02.2008 16:03:26, Вечная Весна
бесплатно получали, это совсем не равно нахаляву. они ее заработали. к тому же, вот интересно мне, у моих родителей квартира кооперативная была, т.е. по вашей логике они меня должны были из нее выставить 11.02.2008 14:11:15, Наталияяя
Могли бы если бы захотели, а не должны были. 11.02.2008 14:22:40, Mary_Ann
то есть абсолютно бесплатное жилье в ту пору принципиально отличалось от кооперативного?
кстати, если бы захотели, не смогли бы по закону. но должны были захотеть, если бы следовали вашей логике
11.02.2008 14:45:15, Наталияяя
да, раньше не покупали, а просто работали годами на каком-то предприятии и на совершенно не любимой работе, чтоб тоько через -дцать лет получить наконец эту квартиру... это ничем не отличается от нынешней ситуации, многие работают только из-за зарплаты, с которой можно брать кредит и ипотеку, и не любят работу, но работают... 11.02.2008 14:09:20, sivina
Да люди работали и сейчас и тогда и работали как за квартиру так и просто что бы было на что жить, в этой ситуации все тоже самое и сейчас, просто сейчас за то что ты работаешь тебе квартир не дают. Но да, можно купить, просто в моей ситуации мы с мужем не можем., у нас денег не хватает. Кстати разница была еще и в том, что получив жилье, люди в большенстве своем не обязаны были работать на нелюбимой работе, за исключением ведомственного жилья, а такого было всего процентов 20., и то получив ведомственное по закону на предприятии надо было отработать не более 7-10 лет. 11.02.2008 14:15:57, Mary_Ann
То что вы не можете купить, снять жилье- это исключительно ваши проблемы. А с больной головы на здоровую проще всего свалить проблемы. 12.02.2008 09:52:32, gera
Так, вы разделите мух от котлет: ваш случай не относится к общепринятым понятиям. Какое надо иметь моральное право подсчитывать сколько и как много работали ваши родители, чтобы получить эту квартиру. Более того ,если они ее и получили бесплатно, это не означает, что вы можнете теперь до конца своих дней там обитать. Это их жилье. Сейчас у вас оптимальная ситуация как в квартирном вопросе, так и в вопросе взаимоотношений с родителями, и не последнюю роль здесь сыграло то, что у них есть где жить. Во всех остальных случаях полагаю, что став самостоятельным, взрослым человеком, нужно иметь свое жилье: пусть съемное, пусть комнату в коммуналке или же брать ипотеку.Но не напрягать своих родителей. 11.02.2008 13:53:53, gera
Если ребенок был в этой квартире прописан, если он участвовал в ее приватизации, то надо учитывать и его интересы, и он не обязан уезжать из своей квартиры, это первое что я хотела сказать,второе - даже если ребенок, который уже взрослый и не числиться собственником жилья необходимо помнить кто и как это жилье приобрел, и думать и оценивать не детям, а в первую очередь тем же родителям. Кстати очень многие мои знакомые имеют родителей, которые оценивают это как например и я - т.е. стараются поменять квартиры таким образом, что бы обеспечить своим детям отдельное жилье или хотя бы помочь деньгами с кредитом, приобретая себе при этом меньшее жилье. Никто не говорит что они ОБЯЗАНЫ, но они это делают во многом потому что помнят что эти квартиры они не на свои кровные, которые 30 лет копили, покупали. 11.02.2008 14:01:10, Mary_Ann
Вам про кровные" уже объяснили. В то время зарплата зачастую была не только деньгами, но и натурой, квартирами, например. А если чьи-то родители стараются -это их дело, добровольное. Это как обязать бабушку-дедушку сидеть с внуками только потому что у соседа так. 11.02.2008 14:18:18, Люблю Крым
Бесплатно - это не значит нахаляву и задаром. И что-то мотивировать такими словами - на мой взгляд некрасиво. 11.02.2008 13:28:40, AleXXX
она просто не "получала" этой квартиры, а, может ее родителям просто повезло получить квартиру не через 15-20 лет работы на одном предприятии за копейки.. 11.02.2008 13:41:21, Елена Д.
Я ж написала, маме было 24, папе 30. Какие 15-20 лет? Но даже получив эту квартиру, они работали как и многие другие на предприятиях и за капейки. Вне зависимости от того, что у них эта квартира была. Кстати весть наш район строился в одно время и 3 переполненных момими сверстниками школы говорят о том, что не одни мои родители были молодыми, когда получали свои двух и трехкомнатные квартиры. 11.02.2008 13:45:45, Mary_Ann
Ну, многие и без очереди квартиру получали, а у многих предприятие хорошо строило, а у многих папы-мамы были влиятельные... Не все так просто было при совке. Это я знаю точно, т.к. у меня мои родители просто БИЛИСЬ за квартиру, кстати, безрезультатно. 11.02.2008 14:57:03, вау
А как тогда? Могу описать: моя мама жила с отцом в доме с моими бабушкой и дедушкой, дом пошел под снос, бабушке с дедушкой выделили двушку, маме с папой и со мной - трешку, т.к. мама ждала еще второго ребенка + бабушка отнесла взятkу, без взятkи выделили бы двушку. Дом построили родители моей бабушки (т.е прадед мой). Далее: родители моей подруги получили квартиру в соседнем с нами доме, им тоже было до 30 лет, у них было 2 детей, стояли на очереди аж 3! года, получили как молодые специалисты, работая на заводе инженерами. Я вот работаю 11 лет на работе, что то мне никто жилья не спешит выделять, наверное может я не такой крутой специалист, но у нас вообще жилье никто не кому не выделяет, все в ипотеку, а у кого есть возможность, таки да, с родителями вопрос решают - или вместе живут или меняются. 11.02.2008 13:35:50, Mary_Ann
"бабушка отнесла взятkу" - тогда уж по вашей логике, права на квартиру у бабушки 11.02.2008 14:14:20, Наталияяя
С этим кстати соглашусь, особенно с учетом того, что родителей отселяли из бабушкиного же дома., где они и жили все вместе. 11.02.2008 14:17:11, Mary_Ann
тогда нужно вернуть бабушке 11.02.2008 14:46:34, Наталияяя
Она не просит, что бы ей вернули, она в двушке живет через дом от нас. 11.02.2008 15:02:21, Mary_Ann
За них думало государство. А тот дом, который под снос пошел - он откуда взялся?

Зкажем, про моих родителей - трешку они получили, когда отца сманили квартирой с одной работы на другую, пообещав ее. Для этого пришлось переезжать из одного города в другой. Потом они съехались с мамиными родителями в четырехкомнатную и полностью отработали, я считаю, это расширение, ухаживая за стариками до конца.

Ни один метр в их квартрре ен достался им БЕСПЛАТНО. Просто ПЛАТА была иная. Возможно, сейчас деньгаим даже проще.

Даже те, кто получали по очереди, сполна отработали это проживанием в ужасных условиях во время ожидания и тем, что государство им что-то не доплачивало... Из воздуха же квартиры не беруцца. Так что утверждение про бесплатность квартир наших родителей - неплохое самооправдание, перед совестью своей, наверное. Не больше.
11.02.2008 13:45:41, AleXXX
Как бы то ни было, нашим родителям жилье получить было проще. Никто из друзей моих родителей не снимал жилье тогда, да, кто-то жил в малосемейке, кто-то в маленькой хрущевке, а кто-то в хорошей квартире или стояли на очереди годами. А сейчас позволить приобрести себе жилье могут единицы, в основном либо родители помогают купить, либо ипотека, либо снимают годами. 11.02.2008 15:25:36, ??????
Учитывая, что в общем поколение родителей жило в худших условиях, чем сегодняшнее - звучит малоубедительно. 11.02.2008 15:33:15, AleXXX
+100 11.02.2008 14:58:00, вау
Я бы переехала если бы мне квартиру предложили, вот честно. Если бы предложили в глухой деревне может и нет, там бы я и купить смогла, если бы предложили в нормальном городе - да. Если говорить о том, что приходилось отрабатывать - так я думаю Вы не правы, приходилось работать, в любом случае надо работать, просто что бы было что есть надо работать. И "что то недоплачивало", Вы считаете равнозначно стоимость этой самой квартиры? 11.02.2008 13:49:07, Mary_Ann
я уверен, что недоплачивали сильно больше :) - но зато были нормальные пенсии, квартиры и т.д. Но это совсем другой вопрос. 11.02.2008 14:11:30, AleXXX
ИМХО 100 раз это все тот же вопрос, сейчас многие пытаются западную меру к жизни применять здесь, особенно в свою пользу, забывая что наши папы мамы, бабушки и дудушки не жили в кредитах, и даже покупая жилье в кооперативе не жили все равно при этом впроголодь, как некоторые сейчас предлагают детям. Да, я знаю и про бараки и про подвалы, мой муж родился в подвалде и жил со своими родителями и сестрой до 7 лет в сарае, в который их из этого подвала переселили, а потом они таки получили трешку. Но ему чейчас даже подвал этот никто не даст, а работает он сейчас не легче, чем его папа, даже работа у него такая же.) 11.02.2008 14:22:00, Mary_Ann
Какая разница - жить в кредитах или жить с той зарплатой, что была в СССР? :) Правда, был важный фактор уверенности в завтрашнем дне :) 11.02.2008 14:38:23, AleXXX
Если родителям нужна квартира, то Вы поступаете мягко говоря странно. Ну так мне кажется. 11.02.2008 13:20:32, Люблю Крым
Как странно? Я просто не съезжаю, она приватизирована с учетом меня. Съезжать что бы дать им с мамой поделить эту квартиру пополам я не собираюсь, у меня есть свой ребенок, мне есть на что деньги тратить, кроме как на жилье. А если они хотят жить все вместе - пожалуйста. Но они к счастью не хотят. Если они хотят поделить квартиру с учетом меня - тоже пожалуйста, но с таким вариантом, что бы я на улице не оказалась. Кстати у меня еще брат с сестрой - сестра живет в бабушкиной квартире, подаренной ей родителями на свадьбу, брат со мной. 11.02.2008 13:24:43, Mary_Ann
Мне странно, что отношения с родителями строятся по закону, а не по любви. 11.02.2008 13:29:36, Люблю Крым
Да нормально они строятся, у нас даже конфликтов на эту тему никогда не возникало, я снимала с мужем, когда забеременела - сказала что переезжаю ДОМОЙ., все. Да, мама живет в другом городе и снимает - но это ее выбор, папа съехал в малопригодное для жилья помещение, что бы не сидеть на голове у нас, он может продать это помещение и нашу квартиру и честно поделить деньги. Честно в моем понятии это на всех, с учетом всего имеющегося у семьи жилья, а не только за мой счет. Пока папа только предлагал взять нам с мужем кредит и съехать. Я мягко сказала, что по этому поводу думаю. 11.02.2008 13:40:22, Mary_Ann
Вы сами пишите:
- И моей маме и папе эта квартира нужна
- папа только предлагал взять нам с мужем кредит и съехать.
- папа съехал в малопригодное для жилья помещение, что бы не сидеть на голове у нас
Я бы сказала, чтобы Вы у него на голове не сидели, въехав с мужем!!! и детьми.
Т.е. очевидно Вашим родителям нужна квартира, и они хотят чтобы Вы уехали.
Конфликтов реальных нет только из-за их позиции в данном вопросе.
А конфлкт интересов очевиден.
11.02.2008 13:48:16, Люблю Крым
Я въехала без детей, беременная. И въехала как я считаю в свою квартиру, ровно настолько мою как и его. Ну да, с мужем, да я считаю что муж должен вообще то озаботится где и как нам жить и мы тогда стояли перед выбором - либо берем квартиру в кредит либо въезжаем ко мне, и это я настояла на этом варианте. То что папа съехал для нас было огромное облегчение. А сейчас когда у меня уже есть ребенок вариант со 100% кредитом я даже и не собираюсь рассматривать. Муж из кожи вон рвется что бы денег заработать, я пашу по 12 часов в сутки на работе, но если мы возьмем ипотеку то жить нам реально будет не на что и делать это что бы папе с мамой удовольстве доставить я не собираюсь. 11.02.2008 13:54:54, Mary_Ann
"и делать это что бы папе с мамой удовольстве доставить я не собираюсь"??????? Удовольствие - это дать возможность жить в своей квартире? Ну-ну. 11.02.2008 14:04:12, Люблю Крым
Да я даю им возможность жить в ОБЩЕЙ квартире, я не даю им возможности ее продать без моего участия., жить они там имею полное право, как и я. 11.02.2008 14:07:53, Mary_Ann
Благодетельница, право слово.
11.02.2008 14:20:09, Люблю Крым
Больше ничего конструктивного нет? По-вашему мне надо было съехать? Или родителям по квартире купить? Я б с удовольствием, если бы возможность была и по вилле им купила. 11.02.2008 14:29:48, Mary_Ann
По-моему да, съехать. Снимать, согласиться на предложение мужа. Переехать туда, куда уехал Ваш папа. Что угодно. Или, по-крайней мере, осозновать что Вам очень сильно помогают, быть за это благодарной, а не бравировать своей позицией. 11.02.2008 14:49:14, Люблю Крым
Почему? Кстати жилье папы стоит раза в 4 дороже нашего, т.к находится в центре и площади там 120 метров. Просто он не хочет там жить, считает что там должен быть офис, но под какой бизнес понять не может. Ну да это лирика, а я вот все таки не пойму, почему я должна съезжать из квартиры, которую грубо говоря сделала моему папе моя бабушка (мамина мама), в которой я являюсь также собственником. И при этом почему я должна лишать своего ребенка нормального образования, т.к. и ипотеку и образование мы 100% не потянем? 11.02.2008 15:06:47, Mary_Ann
Потому что эта квартира не ваша по моральным, человеческим нормам. Вы ее никак не заработали. То что ее дали Вашим родителям с учетов Вас - так они Вам этот долг вернули - вырастили Вас. У Ваших родителей может быть 125 квартир, делать они могут с ними, что хотят. Это их дело. Я не говорю, что они поступают правильно. Но Вы, очевидно видя, что они хотят (ну или только папа Ваш) чтобы Вы уехали, как можете не выплнить это требование? Только исходя из формальностей закона? Для меня это немыслимо. Пойдите еще у кого-нибудь потребуйте что-нибудь потому что у них лишнее, а Вам не хватает. Мало ли кто чего не потянет. Раскулачивать буржуев надо? 11.02.2008 15:15:09, Люблю Крым
Вы как то смешиваете все в одну кучу. Я ни у кого ничего не требую, я живу в своем доме, где всегда жила, с детства, где прописана и где зарегистрированна как собственник жилья. По Вашей логике я в 18 лет должна была уйти из дому, по каким то непонятным мне моральным соображениям? Хотя я ушла и жила отдельно пока могла себе это позволить. Кстати меня никто никуда не выгонял. Я не рассказываю своим родителям, что им делать с их квартирами (вернее с их одним помещением которое они купили где то году в 95), я просто не ухожу на улицу. кстати бабушка, благодаря которой родители это жилье получили сама сказала что отец палец об палец в свое время не ударил что бы его получить, она ходила прописывала его в дом, она ходила договаривалась что бы им с мамой дали отдельную трешку. Так что морально я совершенно от отца В ЭТОМ ВОПРОСЕ свободна. Мама кстати тоже всегда была за то что бы мы там жили и с ремонтом нам немного помогала. 11.02.2008 15:26:32, Mary_Ann
Вы не требуете да, Вы просто не выполняете требований отца. Вы же сами писали, что он хочет чтобы Вы уехали. А если Ваш отец в свое время поступал не правильно, это дает Вам право поступать так же? 11.02.2008 15:35:26, Люблю Крым
Да, не выполняю, а я что должна выполнять все требования отца? Я ж из детсадовского возраста как то выросла уже. 11.02.2008 15:38:22, Mary_Ann
Да нет, не все. Но эти его требования вполне законны и нормальны. А вот в каком Вы возрасте....По мне так явно не в самомтоятельном. Если считаете, что родители Вам что-то должны. Впрочем это Ваша жизнь, Ваши родители, Ваши дети.
Пожелаю Вам чтобы они не относились наплевательски к Вашим требованиям в будущем.
11.02.2008 15:45:28, Люблю Крым
А по мне эти его требования незаконны и ненормальны., но спорить тут бестолку конечно. 11.02.2008 15:52:33, Mary_Ann
Причем тут удовольствие маме с папой? В Вашем изложении выходит, что Вы выжили Ваших родителей из их квартиры. 11.02.2008 14:00:02, Dixi
В догонку - что значит выжила???? Если выжила тем что просто вернулась к СЕБЕ домой - тогда наверное да. 11.02.2008 14:06:05, Mary_Ann
Вы вернулись туда не одна, а с семьей, причем не учитывая интересов отца. Он был вынужден уехать. 11.02.2008 14:11:03, Dixi
А как я должна была учесть его интересы по Вашему? И почему только его а не к примеру и мамыны? Да, с семьей вернулась, в свою комнату, честно вообще не вижу причин поступать по-другому, особенно с учетом наличия другого жилья у отца. 11.02.2008 14:32:06, Mary_Ann
Мама уехала еще до того, как я туда обратно вернулась, где то за год, папа - да, уехала на пару дней раньше того, как я там начала ремонт делать перед въездом, но он сам так решил, так как привык жить в тишине., как он сказал. Вопрос с разменом встал пол года назад,когда я там уже 3 года без них жила. 11.02.2008 14:03:31, Mary_Ann
а как Вы предполагаете решать квартирный вопрос вашего ребенка? Вы эту квартиру не покупали, по логике выходит, что она, как и Вы имеет полное право заводить свою семью на общей территории. Так? 11.02.2008 14:08:04, Dixi
Да, я же писала в самом начале. Конечно имеет право. Я и мой муж все равно работаем на то, что бы когда таки придется эту квартуру продавать мы могли себе позволить купить достаточно просторное жилье, вложив часть денег от этой квартиры, а насчет ребенка (детей), это будет их квартира так же как и наша. 11.02.2008 14:10:26, Mary_Ann
а ведь вопрос всего лишь в жилых метрах, не так ли? не всегда самостоятельность равна отдельному жилью. пока что такая ситуация в стране.

будут реальные альтернативы, будет вопрос с жильем стоять за скобками основного вопроса, тогда можно будет делать прогнозы про отношения, родителей, детей, самостоятельность и все прочее
11.02.2008 12:45:21, ивроше
ИМХО родители должны дать детям возможность жить отдельно, скажем, приготовив для них отдельную жилплощадь к 20-25 годам, пусть маленькую, но свою, стартовую. 11.02.2008 12:36:21, AleXXX
+100. Но ломаю голову КАК.
У меня московская подруга платить 70 000 рублей в МЕСЯЦ ипотеку за однушку, в которую только что въехала.
У нас на двоих с мужем доход меньше, правда не в Москве, зато если покупать сыну жилье , то не однушку, ибо ясно, что у сына когда-нибудь будет семья.
По-любому НЕТ У НАС ДЕНЕГ НА ИПОТЕКУ, просто НЕТ. Дай бог оплатить ребенку учебу в вузе. А мы не тунеядцы какие-нить, и не последние люди в городе у себя. Просто у нас ДРУГИЕ ДЕНЬГИ в провинции.
Я вообще в толк не возьму, кто квартиры покупает, пусть даже в кредит.
Если средняя зарплата у нас в городе 13-15 тыс. руб - КАКАЯ НАФИК ИПОТЕКА??? Тридцать тыщ на двоих в сильно лучшем случае - а еще и дети наверное есть - спрашивается, с чего платить-то? И еще взносы первоначальные там процентов тридцать запрашивают...
Знаю, что получается у тех, у кого жена - бюджетник - берет социальную ипотека, а муж имеет свой бизнес, который на все взносы и зарабатывает... Как жить - не представляю...
11.02.2008 17:10:44, Moon
+1 как раз работаю над этим вопросом, потому как иначе я могу оказаться с женой сына в одной квартире, а мне этого жутко не хочется 11.02.2008 14:20:14, Наталияяя
+85:)) 11.02.2008 13:50:18, Аленьк-ий
+1 11.02.2008 13:38:33, Dixi
родители заработали свою жилплощадь и дали возможность детям жить спокойно, учиться, работать , они были молоды и полны сил... а теперь они еще должны и дитю ( а может и не одному), квартирки подогнать - хорошая позиция... да даже нормальную работу найти в зрелом возрасте сложно, а не то что квартиру еще одну заработать... ладно если есть бабушки, которые оставят наследство 11.02.2008 12:53:52, sivina
тут либо ты воспитываешь ребенка так, что он потом уходит от тебя сам, благодарит и ничего от тебя искренне не просит и сам обустраивается, либо ты, как нормальный родитель должен подумать о том, что ты когда-то кого-то родил, кто тебя об этом не просил вовсе, и теперь у тебя есть обязательства поставить его на ноги и выпустить из гнезда не падать вниз. Маленькая стартовая квартира для ребенка или даже комната - это залог еще и того, что родители могут в старости жить самостоятельно, если хотят (или как в вашем случае, приводить новых жен )... 11.02.2008 13:56:47, Аленьк-ий
вааще-то думать надо чуть раньше :) Ты себе не представляешь, как иногда хочецца тратить на развлечения вдвое-втрое больше, чем сейчас, за, скажем, счет платежей на ребенкину квартиру. Но сделать это надо сейчас, пока не пошли серьезные расходы детей на образование...

В принципе прожрать-пропить-прооотдыхать можно любые суммы.
11.02.2008 13:26:18, AleXXX
А что это за серьезные расходы? Мой брат сам псотупил в престижный вуз и уичтся успешено, получает стипендию и даже иногда умудряется работать. Другие два дв. брата тоже сами поступили и учатся хорошо, один в мгу, другой в бауманке.
Сестра (дв.) сама поступила в очень престижный вуз, и закончила. Если ребенок не тянет на учебу, зачем платить? Толку не будет.
12.02.2008 00:50:21, Вика Сергиенко
А куда дети потом исчезнут после некоего спокойного "жить/работать" родители как-то заранее предполагали? Они не теперь должны...они раньше могли предположить, что дети вырастают и им нужно или хорошее образование или квартирный задел. 11.02.2008 13:06:28, ивроше
+1. именно в этом и проявляется самостоятельность родителей. 11.02.2008 12:47:47, ивроше
Прямо таки должны? 11.02.2008 12:44:06, Люблю Крым
а разве плохо? когда чувствуешь, что должен ... и квартир опять же больше:) польза большего количества квартир, надеюсь, не вызывает сомнения;) 11.02.2008 13:58:00, Аленьк-ий
Плохо когда чувствуешь что должен, а не можешь. И плохо когда дети считают, что родители обязаны. И не возможность такого разрешения ситуации (покупки желья для всех желающих) тоже, надеюсь, не вызывает сомнения?) 11.02.2008 14:06:38, Люблю Крым
я не считаю, что выбранный тобою долг - это обуза. Да, я должна кое-что в этой жизни кое-кому. Не только и не столько по действию морали, а я внутренне обязана.
Могу я к счастью больше, чем чувствую внутренний долг. Но кому быть обязанной я выбираю тщательно.
Рожать детей - это тоже долг и выбор, лучше когда он добровольный и сознательный. Именно об этом алекскскс говорит.

к другим отношу это правило всецело: ты можешь ощущать долг, тебе же никто ничего не должен.
11.02.2008 14:24:08, Аленьк-ий
Так Вам повезло, что можете больше, чем должны. А должны без обузы. В жизни бывает по всякому. И выполняемый долг может быть тяжкой обузой. И не всегда можно самим собою ощущаемый долг выполнить.
11.02.2008 14:53:22, Люблю Крым
В идеале родители считают, что должны, а дети не считают, что родителя обязаны :) 11.02.2008 14:20:48, AleXXX
Согласна) + еще возможности и всеобщее счастье гарантировано. 11.02.2008 14:26:43, Люблю Крым
а если возможностей нет, то таких вопросов и не возникает как правило. Вопросы возникают, когда возможность-то есть, но вот так не хочецца себя ограничивать - и машину хочецца, и получше, и съездить в отпуск (и подальше-подороже), и жрать повкуснее, и шмотки не с рынка... И таких в ареале обитания - большинство. По идее любой чел с ВО в Москве способен зарабатывать через 2-3 года после окончания $1500. Вполне может ипотичить - с голоду не помрет. А если таких двое - вполне ребенке за 20 лет смогут слепить квартиру. Но не хотят. 11.02.2008 14:41:59, AleXXX
Сразу видно, что Вы никогда не пытались брать ипотеку в Москве при зарплате 1500 долларов в месяц... Хотелось бы посмотреть, как это получится - при нынешних ценах на квартиры. 11.02.2008 15:34:11, без реги
кто ж спорит - именно сейчас, последние полгода сложно. А лет пять назад - вообще никаких проблем... 11.02.2008 15:44:43, AleXXX
Так лет пять назад и полторы тысячи в месяц далеко не все "свежие" выпускники зарабатывали. 11.02.2008 15:47:31, без реги
Возможности....Вопросы всегда возникают, есть возможности или нет. Из 3000% в месяц сколько Вы предлагаете на ипотеку? 1000?
Да через 20 лет можно квартиру. Одну. А если детей 2-е?
И надо ли детям не ездить в отпуск, не ходить на любимые кружки и т.д. ради будущей квартиры? Может сами лекго купят? А детство будет менее радостным. Вопрос очень не однозначный.
11.02.2008 15:07:06, Люблю Крым
Надо "не ездить в отпуск, не ходить на любимые кружки " детям или их родителям? - это очень важный момент :) А из 3000 можно на ипотеку и 2000 отдавать - было бы желание.

11.02.2008 15:36:10, AleXXX
Конечно, можно. Только какой банк это позволит? Нет, здесь (в отличие от меня, скажем) Вы точно не в теме. 11.02.2008 15:48:43, без реги
Да детям, естественно. Вот хотят они заниматься спортом, танцевать и рисовать...И не хотят в городе в жару летнюю, на море хотят. Или вот еще Шерлок Холмса прочитали - в Лондон очень хотят и т.д.
И желание отдавать 2000 и жить на 1000 вчетвером - это чье желание?
11.02.2008 15:48:15, Люблю Крым
вот я и говорю - всегда кучу отмазок можно найти :) 11.02.2008 16:09:32, AleXXX
А уж отбрехаться в конфе и того легче) 11.02.2008 16:44:45, Люблю Крым
Это да. Брехать - не работать :) 11.02.2008 17:37:25, AleXXX
не давать читать Шерлока Холмса! :))
Ну а серьезно, то опять все упирается в проблему выбора. Вы выбираете Лондон, потому что ребенок захотел (для меня странный аргумент, можно ведь и "80 дней вокруг света" прочитать), я выберу будущую квартиру ребенку.
11.02.2008 16:07:13, Dixi
Т.е. если ребенок будет просить записать его на какую-то секцию, к примеру, Вы скажите - нет, мы копим деньги тебе на квартиру? 11.02.2008 16:42:56, Люблю Крым
Не думаю, что стоимость расходов на секцию сильно увеличит текущие расходы. В крайнем случае буду экономить на шмотье. 11.02.2008 16:48:58, Dixi
А стоимость разовой поездки в Лондон?
Я намеренно спросила, потому как разговор шел о плановом, многолетнем ухудшении образа жизни ребенка в детстве в угоду покупке квартиры в будущем. Потому что очень многоим удается скопить только ограничиваясь во всем.
Что Вы по этому поводу думаете?
P.S. Секции некоторые ни с какими шмотками не сравнятся.
11.02.2008 16:58:07, Люблю Крым
"плановое, многолетнее ухудшение образа жизни ребенка в детстве" очень спорный термин. Как большинство в нашей стране выросло-то без Лондона? :) Существуют и другие более бюджетные варианты отдыха и поездок.
В жизни есть много чего, что хотелось бы попробовать, куда хотелось бы съездить... Моя мантра "жить нужно по средствам". Я расставляю свои приоритеты так. К сожалению, никаких наследных квартир в нашей семье нет и не предвидется. И в нынешних условиях заработать себе на квартиру с нуля молодой человек сможет очень не скоро. Что остается - "выгонять" подросшего снимать или жить в одной квартире с потенциальной семьей сына?
11.02.2008 17:23:26, Dixi
Да, раньше и без горячей воды жили, не знали просто иной жизни. И возможностей не было. А теперь они есть. Вы мне просто, пожалуйста, ответьте на элементарный вопрос: если ребенок будет просить записать его на какую-то дорогую секцию, к примеру, Вы скажите - нет, мы копим деньги тебе на квартиру?
А чтобы скопить на квартиру никакого бюджетного отдыха не получится у подавляющего кол-ва населения. Вообще. Только в парк ближайший (чтоб не на метро) на лавочку.
11.02.2008 17:37:01, Люблю Крым
дорогая секция это что? Буду искать возможные варианты замены, опять же экономии на чем-то необязательном. Если это будет настолько неподъемно, то аппелировать буду не квартирой, а "это нам не по средствам". Если Вы имеете в виду профессиональные занятия, будь то спорт или что-то еще, требующее сверхвложений, и я буду уверена в целесообразности таких для своего ребенка, то наверное придется пересмотреть приоритеты, но в комплексе, а не за счет отказа от квартиры. И еще, я говорю о себе и своей семье. Каждый вправе жить так, как ему хочется, и тратить свои деньги так, как хочется. 11.02.2008 17:49:44, Dixi
А почему не скажете, что на квартиру копим для тебя же? Если это правда. 11.02.2008 18:04:15, Люблю Крым
но отказываем в каких-то хотелках не из-за квартиры, а из-за нехватка средств. Вообще, соотносить свои желания с возможностями дети учатся еще в дошкольном возрасте. Не вижу в чем здесь принципиальное отличие. 11.02.2008 18:09:21, Dixi
Но средства-то есть. Просто вот в банке, в кубышке, в чулке лежат. Но на квартиру. В этом принципиальная разница. 11.02.2008 18:22:33, Люблю Крым
вообще-то своим бюджетом родители могут распоряжаться по своему усмотрению, и ребенку не докладывать...
"да, лежат в кубышке, но это не твое дело..." - если уж на то пошло... "и для твоего же блага"
11.02.2008 19:29:58, Аленьк-ий
Да конечно могут, кто же спорит. Но по мне, копить на квартиру ребенку, ограничивая его во многом в детстве - это жить не посредствам и жить как-то ущербно. Но это, конечно, мое личное мнение. 11.02.2008 19:38:56, Люблю Крым
а кто определяет степень ущербности жизни? Да еще чужой? 11.02.2008 21:33:07, Dixi
Я же написала - для меня такая жизнь ущербна. И не более. 11.02.2008 21:42:28, Люблю Крым
а если он вдруг прочтет "Из пушки на Луну" Жюля Верна или "20 000 лье под водой"?? 11.02.2008 16:35:03, AleXXX
страшно подумать! :)))
11.02.2008 16:37:26, Dixi
какая умничка;) 11.02.2008 14:26:13, Аленьк-ий
Я - должен. 11.02.2008 13:20:21, AleXXX
А, так Вы про себя.... 11.02.2008 13:24:28, Люблю Крым
Если не хотят со своими детьми жить - то да. Ну а если не против жить вместе - то опционно. 11.02.2008 13:11:46, Liusia
ну, если родители воспитали ребенка таким не самостоятельным, то кто виноват? неужто ребенок? Для меня - не естественно жить, допустим, с 30 летним неработающим сыном, ну так, думаю, он и не будет со мной жить в этом возрасте :) тем более не будет "сидеть на моей шее", я просто не дам.. с девочкой немного сложнее, с девочкой я была бы более лояльной в плане проживания под одной крышей, но на счет работы - настроена точно так же.. если бы мне не встретился мой супруг, то я вполне могла бы до сих пор жить с родителями, а куда мне деваться? купить жилье самостоятельно я не в силах, ни тогда, ни сейчас, родители жильем меня не обеспечили, так что жила бы с ними :) правда я себя давно сама обеспечиваю, с этим проблем нет.. 11.02.2008 11:15:13, Елена Д.
Своих детей тоже выгонять будете или только падчерицу? 11.02.2008 07:38:28, вау
а вы наверное выгоните своих родителей, как в каком-то старом фильме - спасибо родители заработали квартирку а теперь живите где хотите а я на готовом посижу? почему человек не может жить в заработанной им квартире (и раньше и сейчас это не очень просто) ? 11.02.2008 11:26:12, sivina
Выбирайте выражения, милая мачеха. У нас никто никого не выгоняет. И такие вопросы задавать, как вы тут, у нас считается диким. Вы сами сидите на шее у своих родителей, в квартире родителей. И рассуждаете о том, какие права имеет дочь вашего мужа. Да не ваше это дело, вот и все. Озаботьтесь, наконец, покупкой себе квартиры. Или кишка тонка заработать? 11.02.2008 15:02:21, вау
и почему бы мне не порассуждать... мне интересны мнения, а если вы выяснили только, что у меня одно желание-выгнать, то это ваше мнение...мои дети тоже дети мужа и у них есть права (они прописаны в его квартире, по его желанию) и не выгоняем мы тоже никого, а ищем варианты. а за счет своих детей кого-то жалеть я не собираюсь к сожалению сейчас у нас не такие уж большие фин. возможности...
и теперь мне одной зарабатывать не надо - есть муж... или у вас по другому???
11.02.2008 16:29:25, sivina
ну вы тоже особо выражения не выбираете...
у вас никто никого не выгоняет и вам не приходит в голову, что кому-то что-то может быть в напряг - так легче...
я не рассуждаю о правах, я рассуждаю о психологии с которой дети живут в не очень подходящих для них условиях, но все же живут...
почему вы считаете, что мы сидим на шее, мы обеспечиваем себя и много делаем для дома... если бы мы мешали нас бы уже здесь давно не было, я не из таких...
а может у вас просто свои счеты к мачехам? в принципе, какая разница, падчерица она или дочь, просто взрослые должны о себе заботиться. мы не отказываем в помощи, просто иногда надо думать не только о своем удобстве...
конечно же я буду зарабатывать, выйду из декрета и сразу же и начну...
11.02.2008 15:15:08, sivina
Вот как начнете САМИ зарабатывать так и будете предъявлять претензии к падчерице, что она мало зарабатывает.

Когда съедете с родтельской квартиры, тогда и будете предъявлять требования к другим, чтобы съезжали.

А сейчас у вас, простите, только одна мысль: сделать так как удобно вам и только вам.
12.02.2008 11:05:34, вау
Живу с родителями потому что они этого хотят и как живу...-наездами. Они мою дочь воспитывают. Столько внимания к дочери я сейчас увы не смогу проявить. Вот и болтаемся и притираемся. Я могу жить одна и хочу.. но вот родителям без меня будет очень очень плохо. 10.02.2008 23:12:40, ПимпусЬ
мадам, вы же сами живете у родителей, о чем речь? Или ваша самостоятельность зависит от того, как свою самостоятельность проявит дочь вашего мужа?

если родители не воспитывали детей в стиле Штольца, а воспитывали Обломовых, то откуда детям-то быть иными?

Кроме прочего, в вашем прошлом топике очень часто звучит нехороший, я бы сказала, продажный момент, когда вы упоминаете, что ваш муж (отец ст.дочери) забрал дочь в Москву в надежде, что "она тут замуж выйдет, а не складывается, а годы идут...". Чего же тогда вы ждете от нее самостоятельности, полагаете, что ваш муж ее осчастливил Москвой?
10.02.2008 23:00:01, Аленьк-ий
ту тему я здесь не обсуждаю... хотя возможностей в Москве гораздо больше с этим не поспоришь... 10.02.2008 23:03:31, sivina
а я обсуждаю ваш нынешний пост на основе информации, уже имеющейся...
исходя из вашей истории это вовсе не так...
Вы же сами не вылетели не куда реализовываться... а еще и мужа приволокли родителям под бок, к тому же мужа оченнно взрослого, который вероятно ровестник ваших родителей. Вы как эту ситуацию оцениваете, а заодно и самостоятельность и способность обзавестись квартирами вашего мужа (где в москве мульён возможностей)?
10.02.2008 23:11:10, Аленьк-ий
Да вот как раз и спорной эта мысль оказалась, исходя из Ваших рассказов. 10.02.2008 23:04:45, Люблю Крым
там гораздо глубже проблема, поэтому надоело оправдываться... чтоб получить адекватные ответы надо адекватно описать ВСЮ ситуацию... и дело не в том чтоб выгнать кого-то... 10.02.2008 23:07:42, sivina
Ну как Вы описали - так мы и судим. К кому притензии? 10.02.2008 23:08:22, Люблю Крым
да нет претензий никаких конечно... просто это очень сложно... 10.02.2008 23:09:45, sivina
и уж если на то пошло, много вы знаете 30-летних женщин, заработавших себе на квартиру? Вы, например, смогли)? Я вот нет, и никогда бы не смогла. И жили мы с родителями как раз до тридцати лет, уже имея двоих своих детей 10.02.2008 22:57:01, Oker
а почему обязательно покупать, можно и снимать и так поступала и я и многие мои подруги... в этом нет ничего такого... личная свобода и жизнь по своим правилам... а если есть с кем жить так это вообще не напряг 10.02.2008 23:01:46, sivina
в таком случае ребенок теряет возможность заниматься тем что ему хочется, если это занятие не подразумевает значимтельных дохожов СРАЗУ. 11.02.2008 13:47:28, AleXXX
почему? и что значит "заниматься чем ему хочется"? просто наверное надо активнее всем заниматься и видеть цель... и значит родителям не надо заниматься, чем им хочеться - сначала на свою квартиру работай, а потом еще детям... 11.02.2008 14:26:02, sivina
а разве не понятно? если ребенок хочет быть, например, врачом, то ему не 5 лет учиться, а дольше. и нормального заработка раньше, чем лет через 10 не предвидется. а уж если учителем, то даже и боюсь предположить через сколько 11.02.2008 15:04:00, Наталияяя
а вот бюджетникам как раз квартиры дают... 11.02.2008 15:22:21, sivina
Да что Вы говорите! Как интересно... 11.02.2008 18:49:10, маугленок, бюджетница
через какое количество лет только важно. 11.02.2008 15:47:22, Наталияяя
ага... Но вот только для этого ТАКИЕ условия дома должны быть, что жить в них практически невозможно... 11.02.2008 15:39:20, AleXXX
если снимать, то купить собственную еще дольше не получится 11.02.2008 09:43:30, Наталияяя
а зачем снимать, если можно не снимать? 10.02.2008 23:06:39, Вечная Весна
+1. 10.02.2008 23:13:40, ленУля
+1 10.02.2008 23:09:37, Minorcat
имхо "сидеть на шее" и "жить в родном доме" - это несколько понятия, и не надо их путать. Взрослый ребенок может жить в квартире родителей и при этом, скажем, полностью содержать их 10.02.2008 22:36:52, Oker
+2. 10.02.2008 22:55:06, БК
+1 10.02.2008 22:49:55, маугленок
Несколько непонятно определение - должны - в отношении самостоятельных людей. Они ведь живут так, как их воспитали. Если родители воспитали ребенка таким образом, что он ничего сам не может, то он и будет сидеть у родителей на шее. ИМХО. А что до "вылетов из гнезда", то обычно под этим лежит как раз обратная мотивировка. Улетают чтобы выскочить из-под родительского контроля и жить самостоятельно. Рано или поздно, но такое желание испытывает любой нормально воспитанный ребенок. 10.02.2008 22:07:35, Леший
я живу с родителями и мой тоже будет жить у нас (такие обстоятельства) но я с 17 лет самостоятельный человек. работаю. ни в чем от родителей не завишу. помогаю материально...может дело не в том где человек живет а в том что он себя представляет по жизни... 10.02.2008 22:04:35, Minorcat
Ну конечно правильно, что дети должны вылетать из гнезда, строить свой дом и все такое. Да вот только дети разные бывают. И да, бывают дети, которые без помощи родителей НЕ СПОСОБНЫ на достижения. Вот что лучше - иметь неуспешного и несчастного, не реализовавшегося и похоронившего свое призвание, но самостоятельного ребенка, или пусть долго сидящего на шее и требующего поддержки, но счастливого и в итоге реализованного? 10.02.2008 21:41:25, Shelly
ничего не поняла.... Каким образом самостоятельный человек может быть "неуспешным и несчастным, не реализовавшимся и похоронившим свое призвание"? А долго сидевший на шее, но счастливый - это вы про даунов наверное. Они да, сами себя обеспечить не могут, но вполне счастливы и очень добродушны. Но это диагноз такой, заболевание. 10.02.2008 22:13:58, WildStitch
оченно даже. вот я содержу себя и ребенка. Вся из себя смостоятельная и реализовавшаяся с ТОЙ СФЕРЕ, в которую пришлось пойти, чтоб деньги зарабатывать. А призвание свое вижу (которое благополучно похоронено), в научной деятельности. Но чтобы там начать получать нормальные деньги, надо лет 10 потратить. Совмещать без ущерба для качества работы не могу.
Ну и кто будет меня с ребенком содержать, пока я буду опыта в призвнии набирать? Муж был только за то, чтоб я и его посодержала (потому и расстались). Родители предлагают, но их возможности более чем ограничены, да и неловко... я даун?
13.02.2008 14:11:57, н у я такая
Да хоть врачей к примеру взять можно. Они только учатся почти до 30 лет, получают совсем копейки. Потом, пока практика наработается, чуть-чуть больше. Вот и получается, что если следовать призванию, самостоятельности долго не видать. А если уйти зарабатывать денюжку, то именно что плюнуть на призвание и не реализоваться. 11.02.2008 03:37:46, Carsa
Ну, например, его и призвание и то, к чему душа лежит - дело, не приносящее дохода. А так он счастлив, занимаясь им, и родители счастливы, что он счастлив, да еще и разделяют его увлеченность.Может такое быть? 10.02.2008 22:31:48, Люблю Крым
Может! До поры до времени... 11.02.2008 01:42:01, Mrs. John
До какой поры? Кому решать? Только этой семье. 11.02.2008 10:28:24, Люблю Крым
А почему жить в одной квартире = сидеть на шее? :) 10.02.2008 22:29:37, ленУля
ну, если родители престарелые и живут у детей на их обеспечении, то конечно нет. 10.02.2008 22:37:19, WildStitch
А если трудоспособные, но просто любят жить все вместе? Бывает и такое :) 10.02.2008 22:50:42, маугленок
У меня есть идиотская мечта - когда в одном доме живут несколько поколений, т.е. родители, дети со своими детьми и древние бабушки - дедушки, "прародители" :)). Плюсов в такой жизни много.

Только дом должен быть действительно большой, с отдельными входами и кухнями (и санузлами, разумеется). Пока насчитала 4 кухни :))).
11.02.2008 13:02:33, Умп
Согласна, я бы тоже так хотела. 11.02.2008 18:49:56, маугленок
И все равно я не считаю, что дети, рождаясь, приходят "в гости" к родителям и обязаны уйти через определенное время. Как-то семья в моем восприятии - это совсем другое... А тут в 18 оказывается, что ничего у тебя нет, даже дома? Дичь... 10.02.2008 22:44:38, ленУля
почему нет-то, всегда можно приехать, поговорить, поплакаться в конце концов, получить свою долю тепла... просто вопрос о том, что надо реализовываться, может и живя с родителями, но так чтоб они радовались за тебя 10.02.2008 22:49:15, sivina
Так они и радуются :) У Вас в теме же вопрос был именно про проживание, а не про успешность и радость для родителей? 10.02.2008 22:53:23, ленУля
проживание если не в тягость (один ребенок, большой дом и пр...) но часто родители не могут сказать, что уже тяжеловато, а ребенок сам дагадываться просто не хочет (т.к. потеряет комфорт и легкость) 10.02.2008 22:56:21, sivina
так обычно наоборот детей спрашивают, когда им мачеху в дом приводят ;) а уж взрослого ребенка однозначно папа должен был спросить, как он отнесется к тому, что в доме появится ПОСТОРОННЯЯ женщина. 10.02.2008 23:06:42, Oker
вот это уже шедевр, однако! Это родитель то должен спрашивать у ребенка можно ли ему кого-то домой привести????? Тем более у великовозрастного болвана? 10.02.2008 23:25:18, WildStitch
у болвана, конечно, не надо спрашивать. Однако и выращивать болванов специально тоже неумно, согласись? 10.02.2008 23:29:17, Вечная Весна
конечно, соглашусь. Но понимаешь, для меня взрослый, но на содержании родителей = великовозрастный болван. Тут уж что выросло, то выросло, обратно не родишь. 10.02.2008 23:51:12, WildStitch
про "на содержании родителей" вы откуда все ж взяли, а)? Вот, честное слово, интересно)))) Ведь речь в топике шла о том, что нужно "улетать из гнезда"))) а это, как мы, вроде, договорились, не одно и то же ;) 10.02.2008 23:55:46, Oker
ладно, пишу в шестой раз, специально для тех кто не читает - речь идет только о том варианте когда на содержании. И если всех устраивает и никто никого не содержит, то все в порядке. Ну честное слово, надоело повторять одно и то же.

11.02.2008 00:05:40, WildStitch
ну, а зачем вы ТУТ пишете о таком варианте)? Просто потому, что вам ближе эта тема)? Ну, не понимаю,честное слово))) 11.02.2008 00:07:19, Oker
если не читаете, то конечно трудно понять. :) Мы с Весной говорили о том у кого нужно спрашивать разрешения и кто в чьем понимании болван, только и всего. Перечитайте. 11.02.2008 00:27:29, WildStitch
именно) а почему, кстати, нет. Это элементарное уважение - поставить в известность дочь и спросить, как она к этому отнесется. Вам так не кажется??? 10.02.2008 23:28:03, Oker
нет. Потому что мой мужчина - это моя личная жизнь и привожу я его в СВОЮ квартиру. Если бы я хотела кого-то привести в квартиру моей дочери - тогда да, я обязана спросить ее разрешения.

Вы спрашивали у мамы разрешения когда выходили замуж? И перед каждой беременностью разрешения у родителей и у каждого предыдущего ребенка? Ведь по вашей логике это - элементарное уважение.
10.02.2008 23:39:17, WildStitch
Я ставила в известность и обсуждала дальнейшие общие действия - да, даже когда с родителями не жили и не планировали. Т.е. обсуждались не решения выйти замуж и родить ребенка, а так... за жизнь :) 10.02.2008 23:42:05, ленУля
по моей логике - это совсем разные вещи. Но, заметьте, многие спрашивают детей, хотят ли они еще братика-сестричку. Догадываюсь, что для вас это за гранью) и про квартиру - она ТОЛЬКО ваша? Или все ж ваша и ваших детей ;)? 10.02.2008 23:42:03, Oker
эээ... я не спрашивала Ульку, хочет ли она братика или сестренку... А вот взрослых членов семьи в известность поставила, как раз на предмет - как жить дальше будем. Нормально будем :) 11.02.2008 00:00:56, ленУля
Ну, и мы не спрашивали, но сообщили, рассказали и пр. А вот дети долго потом просили, чтоб только не мальчик был)))) 11.02.2008 00:04:48, Oker
а если был бы мальчик? Что тогда? 11.02.2008 00:35:58, WildStitch
для меня это действительно за гранью. Потому что если ответят "хочу братика", а родится сестренка. Тогда что? Сдавать в дет.дом? Детский сад какой-то. 10.02.2008 23:54:38, WildStitch
вы намеренно смысл извращаете? Похоже на то) Ибо я думаю, вы в состоянии понять, о чем речь. И я нигде не писала о том, что спрашивают, кого именно хотят - брата или сестру. Но о самом ЖЕЛАНИИ имхо естественно спросить 10.02.2008 23:58:04, Oker
нет, не естественно. Естественно - это чтобы родители приняли решение о ребенке, а не взваливали ответственность на маленького ребенка. Это вы извращаете и не хотите понять. Вот если 3-х летний ребенок в ответ на такой вопрос вместо восхищенного ДА! скажет НЕТ, то что? Не будете рожать? На аборт пойдете? А ведь это вполне естественная реакция для ребенка, ребенок, нормальный и здоровый 3-хлетный ребенок эгоист. Его еще не испортили всякие "правильные" тети и дяди. Он не хочет делить маму, папу, игрушки с кем то еще. Он вырастет и скажет - вы что, совсем ненормальные были? Конечно надо было рожать, а не у меня спрашивать. И что тогда? Всю оставшуюся жизнь будете сожалеть? Или вот еще вариант - сначала скажет да, хочу. А потом, когда родится - скажет нет, не хочу больше, он только кричит и не играется совсем. Дальше что?

Так что извините уж, но считаю подобные спрашивалки родителей довольно инфантильным поведением.
11.02.2008 00:34:24, WildStitch
вы не поняли, родители не разрешения спрашивают, а узнают отношение ребенка. Это разные вещи. И спрашивают ДО того, как беременеть, причем тут вообще аборты) эко вас занесло)) а если скажет - нет, не хочу - есть время на то, чтобы сформировать положительную реакцию, а не заявлять потом - вот тебе брат, хотел, не хотел, приется с этим смириться. А потом еще вопросы задают - откуда агрессия и ревность, ага))) 11.02.2008 00:43:39, Oker
мне было 4 года, когда родители типа у меня "спросили" и я типа была рада, но я же представить себе не могла чем это для меня закончится! а родители, естественно, не стали меня посвещать, да и сами вряд ли представляли какие будут проблемы.. так что родители должны все решать сами, предполагая, что может быть что угодно, не смотря на "подготовленную почву".. 11.02.2008 11:25:27, Елена Д.
и вы действительно так думаете? по-моему родители должны не спрашивать, а подготовить старшего ребенка к тому, что у них в семье появится младший. а так, не захочет ребенок, потом захочет.
я, кстати, сама очень просила у мамы сестренку, сестра родилась, но она мне маленькая совсем не понравилась, и я все думала, и зачем я у мамы ее выпросила. а сейчас моя сестра - моя лучшая подруга
11.02.2008 09:59:51, Наталияяя
у моих детей почему-то нет ни агрессии ни ревности. И никогда в жизни небыло неприятия кого-либо из моих друзей или знакомых. Вот интересно - почему, а? Может потому что они с рождения знают что свою жизнь я решаю сама и принимают это. Точно так же как я принимаю их решения насчет их жизни.

И я никогда не говорила - вот тебе брат. Ребенок рождается у меня, а не у моего старшего ребенка. Вот когда мне была нужна помощь от моей старшей дочери с моим средним сыном, то мы с ней сели и обсудили это. Это было 2 года назад, мне нужно было чтобы она (или няня) 2 раза в неделю забирала его из продленки. Я могла найти няню, но мы решили что эти деньги я лучше буду перечислять на сберегательный счет и они будут там копиться для дочки для учебы или первого взноса на ее квартиру и это был ее выбор и ее согласие. Она исправно шла и забирала и считала это своим обязательством. А вот рожать или нет, с кем жить или не жить - это только мое решение. Как взрослого человека.

А воспитывать ребенка надо ДО этого вопроса. Тогда и не нужно его задавать. Мне казалось что это естественно.
11.02.2008 01:17:50, WildStitch
А если бы детям категорически не нравился твой мущина, то всё равно привела бы его жить? 10.02.2008 23:41:13, Вечная Весна
а почему он им будет "категорически не нравится" можно объяснить по подробней? Я действительно этого не понимаю. Пьяницу, бомжа, наркомана, драчуна, грубияна и т.п. я в дом сама не приведу. А нормальный адекватный взрослый мужчина вполне способен существовать на одной территории с нормальными и адекватными детьми. Они не обязаны пылать друг к другу любовью и усыновлять друг друга, достаточно просто уважительно относиться друг к другу. И еще раз подчеркиваю - ДЕТЬМИ. Если же дети выросли и им не нравится, что у меня в моей квартире живет мой любимый человек, то они вправе обустраивать свою жизнь отдельно. Но вот ставить вопрос чтобы я расставалась с кем то они не вправе. Так же как я не вправе запрещать им строить отношения с кем бы то ни было если они это делают на своей территории. По моему вполне логично. 11.02.2008 00:00:48, WildStitch
+1. А в зависимости от ответа искать решение вместе. 10.02.2008 23:29:25, ленУля
ну а чего вы не уходите от родителей своих, раз так переживаете, что им уже вы в тягость. Вы же не только сами, а еще и мужа притащили и детей...

но вы не про реализацию говорите. Ваша реализация по сути сводится к игре в пятнашки: вы вышли замуж, ушли к мужу. Раз вы пришли, та дочь должна уйти, на ваще место к вашим родителям может прийти жена брата, или новая жена отца. - круговорот женщин по квартирам... не более.

10.02.2008 23:06:31, Аленьк-ий
у нас все временно (хотя я знаю, что родители мои хотят чтоб мы жили с ними) но как только дети подрастут мы уедем 10.02.2008 23:13:13, sivina
:))))) насколько подрастут? 10.02.2008 23:29:53, ленУля
ну весной собираемся уезжать... жить с родителями - это жить по их правилам и их сценариям... так всегда было, т.тк они хозяева и есть какие-то устои... и постоянно говорить своему мужу - "у нас так принято"... наверное это хорошая жизнь, но не для меня...
другой вопрос когда родители уже нуждаются в заботе, тогда действительно надо что-то решать...
11.02.2008 11:02:57, sivina
Не знаю, у нас как-то нет проблемы с "хозяевами" и "правилами"... Живем по общим правилам, кому как удобно :) 11.02.2008 11:42:10, ленУля
я же говорю, вам делить нечего, каждому достаточно того личного пространства, что есть, кому-то еще не надо, а кому-то уже не надо... подумайте о том если б были например взрослые братья сестры 11.02.2008 11:57:39, sivina
А у нас есть взрослая сестра :))) Моя :) 11.02.2008 13:26:38, ленУля
и живет с вами? 11.02.2008 14:31:36, sivina
Пока да. Если решит семью создавать - будем разбираться :) 11.02.2008 14:59:28, ленУля
ну вот видите, разборки неизбежны... и хорошо, что ее пока устраивает, что вы со своей семьей живете. 11.02.2008 15:03:49, sivina
:))) Ну вы же сами сейчас живете у своих родителей! О чем речь-то? И не съезжаете, и квартиру себе не покупаете :))))) 10.02.2008 23:03:21, ленУля
Вы свою личную ситуацию зачем в абсолют возводите? 10.02.2008 22:59:52, Люблю Крым
я ничего не возвожу и попросила говорить в этой теме без оглядок на прошлую... я все уже объясняла почему и как мы живем, но вопросы одни и те же по новой, прочитайте тему внимательней... 10.02.2008 23:15:53, sivina
И почему ребёнок виноват? а не родители, которые мнутся, жмутся и стесняются? 10.02.2008 22:58:40, Вечная Весна
Значит, мы сидим на шее у моих :))) Хотя, имхо, определение в корне неверно. Ибо работают все (кроме ребенка и моей бабушки, которой 82), никто ни у кого на шее в материальном смысле не сидит. А как съехать и оставить бабушку (мамину маму) и папу одних - я не представляю, да и они тоже... Вообще дичь получится :))) Так что сидеть нам на шее еще дооолго... 10.02.2008 22:41:57, ленУля
А если все работают, никто на шее не сидит, все счастливы?
Что за крайности у Вас?
10.02.2008 22:39:19, Люблю Крым
??
То есть если все работают, никто на шее не сидит, все счастливы - это крайность? А я всегда думала, что норма...
10.02.2008 23:56:14, Фяка-Пфяка
Так я как раз и говорю, что "все работают, никто на шее не сидит, все счастливы" - это норма. Вы меня не правильно поняли. 11.02.2008 00:08:30, Люблю Крым
это какого же размера квартира должна быть? Чтобы там и дедушки и бабушки и дети и муж с женой? И никто не в проходной. Нет, я уж лучше с крайностями чем в групповухе. :)

Хотя если большой собственный дом с отдельными входами - то да, вполне возможно.
10.02.2008 22:51:07, WildStitch
Т.е. мы уже не о маме-папе и взрослом ребенке? А о целом клане? Лихо Вы уходите от ответов)) А хоть бы и клан, для Вас семья групповуха, для кого-то - близкие люди. Кому тут посочувствовать - вопрос спорный) 10.02.2008 22:58:41, Люблю Крым
для меня семья - это родители (как правило мужчина и женщина) и дети. Если "дети" взрослые, то есть старше скажем 20-ти лет, то как правило у них тоже появляются если не мужья-жены, то хотя бы подруги-друзья. Куда их приводить? Домой к родителям? И для меня отношения мужчины и женщины все же подразумевают еще и секс. Вот такая я испорченная. Даже после рождения третьего ребенка я все еще сплю со своим мужчиной, а не отселяю его в другую комнату и не беру себе под бочок ребенка. Если секс происходит в проходной комнате или так что другие о нем в курсе, то в моем понимании это самая настоящая групповуха. И только вот не надо сейчас про то что этим можно заниматься в другое время, в другом месте, втихую в темноте под одеялом не раздеваясь и тому подобной ерунды, ладно? Мне не 16 лет, интим зимой в парке меня мало вдохновляет, перепих на скорую руку тоже. А интим взрослых детей за стенкой в моей квартире и возможность созерцать зятя или невестку в нижнем белье по пути в туалет-ванную меня вдохновляет еще меньше. :)

Я ответила по теме? Или вам снова кажется что я уклонилась?
10.02.2008 23:14:20, WildStitch
+1 11.02.2008 11:04:29, sivina
Уклонилась :)
ПРи чем тут третий ребенок, зять в кальсонах и т.п. - непонятно. Это все зависит от воспитания, принципов и уважения, а никак не проживания :) Если зять считает нормальным ходить в нижнем белье - так и раз в год заехав в гости Вы этого зрелища не избежите :))) А если заниматься сексом очень громко - то и соседи будут в курсе :)))))
10.02.2008 23:33:53, ленУля
наверное у вас хорошие условия для проживания многих поколений - всем по комнате и все довольны и никого не напрягают... а если нет условий и не только дедушка вы с мужем и ваши дети (маленькие), а уже взрослые дети или брат или сестра, которые тоже хотят своей личной жизни, а им в комнату подселяют младших племянников/сестер, братьев, то тогда как? главное что все вместе? 11.02.2008 11:08:15, sivina
Да у нас условия... так себе :) Однако вместе лучше, чем разъезжаться, ибо семья все-таки :) 11.02.2008 13:28:32, ленУля
Вы ответили про что-то про свое. При чем тут секс после 3-го ребенка и т.д., проходная комната, перепих, нижнее белье... Вы знаете, и кроме Вас есть хорошо воспитанные люди с чувством собственного достоинства. И совместное проживание можно организовать не на уровне пошлых анекдотов, а достойно для всех.
10.02.2008 23:20:57, Люблю Крым
расписание составить??? 11.02.2008 11:08:50, sivina
вы тоже пишете про свое, по крайней мере я на это надеюсь. Теории - это у Маркса и Энгельса в толстых книжках. А тут живые люди и каждый пишет исходя из своего опыта и это естественно. Неестественно теоретизировать о чем-то отвлеченном розовом в цветочек чего никто не видел. А проходные комнаты, общая кухня, туалет и секс - всего этого у воспитанных людей нет? Так значит?

И вообще-то ничего пошлого я не писала. Не нужно напоминать того пациента, который говорил что врач сам дурак, раз у него все картинки такие развратные.
10.02.2008 23:31:23, WildStitch
Я говорю о совместном житье, которое НИКОГО не напрягает. А к взаимному удовольствию. Или, по крайней мере, из-за осознанной всеми необходимости. А уже дело взрослых людей наладить свой быт. Если напрягает - это другая совершенно тема. 10.02.2008 23:35:18, Люблю Крым
сложно не напрягать, когда все сгруппированы на территории в несколько кв.м и даже после работы часто хочется немного побыть с собой, да и просто бывают такие моменты, а тут никуда не деться 11.02.2008 11:11:07, sivina
Еще раз - я говорю о ситуации, в которой НИКТО НИКОГО НЕ НАПРЯГАЕТ. При других условиях - да, надо решать вопрос разъединения и расселения. 11.02.2008 11:31:17, Люблю Крым
убей меня, не пойму, при чём тут проходные комнаты и общие санузлы. Без них нельзя жить совместно? 10.02.2008 23:34:03, Вечная Весна
у всех условия разные, не всем везет... можно и без этого, но вот нет и живи как хочешь... а вы рассматриваете только условия с коттеджем где у всех есть своя комната с туалетом и ванной? 11.02.2008 11:13:02, sivina
без туалета может быть проблематично. :( Зимой в кустики бегать - застудиться можно. 11.02.2008 00:07:42, WildStitch
поэтому лучше детей пинком под з... простите за выражение))) чтоб любимый мужчина в кустиках не застудился))))) 11.02.2008 00:10:47, Oker
когда дети выросли им и самим опасно застудиться в кустиках... и такая жизнь с родителями - это отказ от своей нормальной личной жизни... и квартира родителей становиться квартирой детей только в виде наследства по-моему, а так что детей вырастили и проваливайте родители, квартира наша а вы как хотите... а вы что-то не путаете, ведь это родители заработали эту квартиру всей своей жизнью и имеют право жить в ней как хотят и сколько хотят... вот ребенок заработает себе кв.- станет родителем и тоже будет ставить свои условия... векдь нам в наследство достаются квартиры от бабушек и дедушек, их-то родители почему-то не попросили из квартир, а сами работали и зарабатывали 11.02.2008 11:19:12, sivina
детей после 20-ти лет? Вообще-то да, если у меня встанет выбор жить с моим мужчиной вместе или чтобы мой ребенок после 20-ти лет ставил мне какие-то условия при том что он живет на моей жилплощади, то я скажу детке - не пора ли тебе, дорогуша, искать другое место? Вы считаете это чем то плохим? А я считаю что ваше "детолюбие" напускным и не верю. Хотите показать какая вы хорошая мамочка и вся из себя пушистая? :))))) гы :)))) а вот не верю.

Именно из-за вот этой правильности и слащавости и не верю.
11.02.2008 00:43:09, WildStitch
Какая слащавость??? Я тоже не представляю, как можно выгнать одного члена семьи, даже в случае появления нового... Только если развод - и мужа выгнать :) Но тогда он и членом семьи перестает быть. Это же логично - если выгоняешь (вынуждаешь уйти) - это исключение из семьи. Совсем. 11.02.2008 13:30:38, ленУля
какая слащавость-то, господи) просто я считаю, что квартира, в которой мы живем, моя ровно настолько же, насколько и детей. Для вас это просто опять за гранью) 11.02.2008 00:47:01, Oker
эта квартира вообще-то моя частная собственность, вы разве о таком не слышали? Мои дети, естественно, будут моими наследниками. Но квартира им не принадлежит.

Добро пожаловать в мир капитализма при котором квартиры покупают за деньги, а не получают от государства.

Кстати, это не так уж и плохо. Мы уже сейчас планируем как будет покупаться квартира для моей старшей дочери и каким образом кредит будет переоформлен на нее как только она станет зарабатывать. То есть она отнюдь не будет выкинута на улицу, старт для жизни у нее будет. И о кредитах и о том как считать деньги она знает. Я уже упоминала что мои дети растут вполне конкурентноспособными. Вот это наверное "за гранью" уже для вас.
11.02.2008 01:27:52, WildStitch
А, ну если родители покупают квартиру - другой разговор :) 11.02.2008 13:33:27, ленУля
Вы, как всегда, со своей колокольни... Помимо даунов, то есть крайностей, люди бывают разные, и семьи тоже. Я лично знаю несколько семей, которые просто развалились бы без помощи родителей. Знаю тех, кто никогда бы не получил высшее образование без родителей. Лучше это было бы или хуже? Не знаю, полагаю, что детям было бы хуже. Ну вот такое люди, у всех разные условия и даже изначальные способности, вплоть до уровня интеллекта. Каждый выбирает для себя, что ему важнее - собственное спокойствие, заслуженный отдых или счастье ребенка. Да, в идеале взрослые дети должны быть самостоятельны, но так получается не всегда. 10.02.2008 22:20:01, Shelly
на 100% согласна, что родители должны дать образование и помогать до той поры пока не дадут диплом (но это если ребенок хочет учиться) 10.02.2008 22:37:55, sivina
если нет мозгов и уровень интелекта не тянет, нафига идти за высшим? Пусть идет грузчиком. Если человек не способен обеспечить себя, то может не надо сразу жениться и плодиться? Да, резко. Но зато честно. А на папином-мамином горбу до 30-ти лет жить... мне лично было бы стыдно. :( И уважать такого человека я не способна. Это как клеймо - клеймо даже не неудачника. Это хуже. Это клеймо тунеядца сидящего на шее у пожилых уже родителей. Это как алкоголик отбирающий у мамы пенсионерки пенсию, ничем не лучше.

10.02.2008 22:32:35, WildStitch
Есть еще такой вариант, как недостаточно развитая волевая сфера при нормальном интеллекте. И это может быть не только от недостатка воспитания. Люди вообще-то все разные, в том числе и в этом смысле. 10.02.2008 23:27:01, маугленок
ага, это называется лень. 11.02.2008 00:10:03, WildStitch
офф: а каковы причины её неразвитости? 10.02.2008 23:30:19, Вечная Весна
или неизлечимое свойство характера, или последствия родительского воспитания. имхо 10.02.2008 23:35:47, ленУля
меня в мед плане интересует 10.02.2008 23:37:19, Вечная Весна
На ЭЭГ альфа-ритм выражен. Повышенное ВЧД часто. 11.02.2008 00:37:01, Shelly
ага, спасибо 11.02.2008 16:17:10, Вечная Весна
в 20-30 лет, а не во младенчестве? Так может тогда не надо высшее то? Оно вроде и в России не обязательное. 11.02.2008 00:45:48, WildStitch
В 17-18. Знаете, не вам судить выбор других людей и обзывать других неполноценными. Без высшего, кстати, на отдельную квартиру в России практически нереально заработать. Рада, что у вас все хорошо, но откуда такое желание осуждать? Вам-то что от того, что кому-то родители готовы помогать дольше, чем другим? Мой пост был о том, что все - РАЗНЫЕ, кому-то внапряг жить вместе с взрослыми детьми, кому-то внапряг иметь взрослых детей без ВО, кому-то внапряг сидеть с внуками, кому-то это - радость. Ну радуйтесь, что вы сумели выстроить свою жизнь по вашему выбору. А я вот, имея отдельную квартиру, долгое время жила с родителями, потому что мне и им было так приятнее и веселее. Никто никого не содержал, все работали, жить вместе было общим выбором. Почему вы считаете, что счастье возможно только по вашему рецепту? 11.02.2008 00:57:49, Shelly
да нет, конечно. Если это действительно всем живущим вместе нравится, никто не живет за чей-то счет (не только в финансовом смысле), то тут я совсем не агитирую за раздельное. 11.02.2008 01:32:48, WildStitch
а... А думаете, это медицинская проблема? 10.02.2008 23:42:33, ленУля
в некотором смысле да 10.02.2008 23:43:36, Вечная Весна
А если мозги есть, и очень хорошие, но вот здоровья чтобы и учиться, и работать - нет. То что? И что нет таких родителей, которым совершенно не в напряг "содержать" ребенка не важно какого возраста? Может каждодневное общение с ним в эмоциональном плане дает им несоразмеримо больше? 10.02.2008 22:36:32, Люблю Крым
Да или просто временные трудности. 10.02.2008 22:40:06, БК
временные трудности, пожар, болезнь и так далее - это форс-мажор, про это не спорю. Я про постоянное, про то что больше полугода-года (а то 10 лет тоже могут быть временными трудностями). :) И не про то когда все работают, а про то когда родители содержат взрослых детей пока те работают на "любимой" (скажем уж прямо - непыльной и ненапряжной) работе и ищут себя. А уж притащить домой к родителям мужа/жену и наплодить там детей не будучи способным все это обеспечить - это вообще нонсенс. :( 10.02.2008 22:56:51, WildStitch
Про жену-детей согласен. А временные трудности - ну вот я налаживал свой бизнес. На первых порах он никаких денег не приносил, а только поглощал. И это было дольше года значительно. И я очень рад что мне в то время не надо было еще снимать квартиру, а я приходил к себе домой, ел вкусную домашнюю еду и спал в своей постели. С учетом. что я работал по 18-20 часов в сутки - это было сильным подспорьем, и как-то родители не попрекали меня сидением на их шее. Хотя так оно и было, в общем-то. И совершенно нас не напрягало это проживание. Квартиру я потом снимал только потому, что появилось время на более-менее постоянные отношения с женщинами, а не на одну ночь, а приводить подружек к родителям было неудобно. Но и все равно я довольно часто оставался у родителей.:) 10.02.2008 23:19:26, БК
это не здоровья нет. Это лень матушка. :)

А родителей таких жалко. :( ребенок - это важная часть жизни. Очень важная. Но если это ВСЯ жизнь... любой фанатизм жалок. :(
10.02.2008 22:39:30, WildStitch
ну конечно, все беды от лени. Особенно плохое здоровье. 10.02.2008 22:51:31, Вечная Весна
ага, все 20-30-ти летние прям такие больные, просто ужас. А родители все на подбор здоровые. :) Это же известная истина - чем старше, тем здоровее. 10.02.2008 23:33:54, WildStitch
бывают и больные, кстати.
А с возрастом иногда бывает, что здоровье поддерживают именно какие-то дела, которые надо делать... Вот бабуля моя вся в движении - мотается по своим делам, забирает ребенка из сада, в общем - энерджайзер :) Как только ложится на обследование в госпиталь (как правило, месяца два полного безделья) - у нее _все_ обостряется :( Возвращается оттуда совсем старенькая бабушка, готовится умирать... А через неделю опять носится :) Так вот, имхо - если ей обеспечить полный покой и убедить, что ее старания _не нужны_ результат будет плачевный.
10.02.2008 23:39:47, ленУля
ну, слава богу, вопреки ужасной экологии и т.п. и т.д., общая тенденця все же что в молодости здоровье лучше чем в старости. 11.02.2008 00:14:58, WildStitch
я рада, что у тебя никогда не было проблем со здоровьем ни со своим, ни с дитячим. 10.02.2008 23:36:08, Вечная Весна
у меня были проблемы со здоровьем и весьма серьезные. Но мои родители старше меня и вряд ли здоровей. Проблемы со здоровьем у молодых - это когда не можешь ходить и прикован к постели. Вот это действительно проблемы. Все остальные болячки весьма совместимы с жизнью и не стоит сравнивать себя с родителями. Годы болячки только прибавляют. :(

Про детей я не буду. Если я начну рассказывать как с задыхающимся ребенком на руках штурмовала больницу, я буду очень резкой. Мы лечимся не первый год и слава богу успешно. Но это не значит что этот ребенок вырастет и всю жизнь будет маменькиным сынком.
11.02.2008 00:22:08, WildStitch
Дай Вам бог здоровых детей. А про остальных Вы точно знаете? Только не надо за собственным благополучием не видеть другой жизни. Не плохой, а просто другой.
А поему если взрослый ребенок живет с родителями - он ВСЯ их жизнь? Что за лозунги-то?
10.02.2008 22:45:51, Люблю Крым
имхо три раза - это неумение ладить с родными людьми :) Тогда жизнь семьи вместе представляется подвигом и самопожертвованием, ибо подразумевает вроде как немыслимые трудности :) 10.02.2008 22:47:37, ленУля
:) а может просто взросление? У меня нет мыслей про немыслимые трудности проживания с родителями. Но человек взрослеет и строит свою семью точно также как на определенном этапе развития перестает питаться грудью и носить памперс.

С моей колокольни как раз житье с родителями отнюдь не означает офигенное умение ладить с людьми, а наоборот - неумение строить что-то свое и принимать свои решения, брать на себя ответственность. Это как ребенок которому давно пора научиться ходить самому, а он все держится за перила и не отпускает. Это что - умение хорошо держаться или страх перед самостоятельным шагом?
10.02.2008 23:02:32, WildStitch
А живя одним домом с родителями нельзя принимать самостоятельные решения? 10.02.2008 23:06:12, Люблю Крым
нет. 10.02.2008 23:34:22, WildStitch
Ну, а у многих получается :) Не надо переносить свое неумение на всех, ОК? Я вот не могу сейчас купить квартиру - я же не доказываю, что никто моего возраста не может ее купить? :))))) 10.02.2008 23:43:45, ленУля
Лен, ну вот реально - что такого самостоятельного можно решать живя с родителями? Насчет своей работы? Образования? Выбора мужа и количества детей? Ага, очень самостоятельно, если учесть что все это в родительской квартире. И в чем же мое неумение интересно? Что все это решаю сама, а не в родительский дом притаскиваю? Что езжу к ним в гости с подарками, а не с проблемами? Так что я считаю такие ответы естественной защитной реакцией, но серьезно воспринимать их трудновато.

Ладно, пойду ка я баиньки, мелкий вроде заснул.

11.02.2008 01:46:31, WildStitch
:))) Да ВСЕ можно решить, от того - где жить, до количества детей... Я не понимаю, какие трудности могут возникнуть. Какая разница, ГДЕ решать? Можно и живя отдельно нифига не решать при желании... Я правда, как Задорнов - ну _не понимаю_, что ты хочешь сказать (мы на "ты" или нет?). У меня четырехлетка решает все, что может, сама, но часто с обсуждением. От того, какое платье надевать до того - идти ли ей в сад сегодня. Взвешивает все "за" и "против" и решает :) Вырастет - решит, как будет жить: или работать и покупать квартиру, или выходить замуж и идти к мужу, или жить с нами... 11.02.2008 09:36:13, ленУля
ППКС 11.02.2008 01:32:26, маугленок
что мешает? 10.02.2008 23:37:37, Вечная Весна
У Вас не получается? Или Вы за всех так уверенно говорите? 10.02.2008 23:37:00, Люблю Крым
не поняла подкола, извините. 11.02.2008 00:12:36, WildStitch
На вопрос "А живя одним домом с родителями нельзя принимать самостоятельные решения?", Вы категорично ответили "Нет". Вот я и спрашиваю - это у Вас не получается так, или Вы за всех так уверенно решаете? 11.02.2008 00:15:09, Люблю Крым
я живу отдельно, у меня своя квартира. Моя сестра тоже живет отдельно. Ну воспитали нас так родители что мы умеем сами строить свою жизнь. И одним из первых решений и было - строить эту жизнь самим при условии что из дома никто не гнал.

Детей тоже рожаю сама, не расчитывая на помощь.

Это достаточно самостоятельные решения?

Выбор цвета обоев в своей комнате живя с родителями я как-то не считаю самостоятельным решением.
11.02.2008 00:49:00, WildStitch
Я не спрашивала про то как Вы решаете проблемы, Живя отдельно. Я не понимаю почему Вы заведломо отказываете взрослым людям в самостоятельности и полноценности, не зная их.
Кстати я сейчас жила отдельно, но и жила с мамой и бабушкой, и мужем, и 2-мя детьми. В маминой квартире. Все решения принимала самостоятельно, никому не в ущерб. Знаю о чем говорю.
А Вы говорите, получается, о том чего НЕ знаете.
11.02.2008 10:34:29, Люблю Крым
Так он и строит. Так, как _всем_ удобно, и ему, и партнеру, и остальным членам семьи. Взросление - это еще и умение увидеть разные характеры, разные ситуации и разные желания, не только свои :) 10.02.2008 23:05:42, ленУля
Вот, абсолютно согласен. Почему-то по умолчанию считается, что жить с родителями (ну или с выросшими детьми) - тяжелая повинность, на которую можно пойти только в безвыходной ситуации.:) И совершенно не приходит в голову, что некоторым это просто приятно и удобно, особенно пока нет своей семьи. И никто при этом не сидит ни у кого на шее, все работают. 10.02.2008 22:50:45, БК
в этом случае, конечно да, но случаи к сожалению разные... 10.02.2008 22:57:46, sivina
или уже нет :( Вот после маминой смерти и бабушкина, и папина семья - это мы, ибо здесь есть жизнь :) - ребенок, все вокруг него крутится (няня есть при необходимости) - но и бабушка, и папа с удовольствием и по собственному почину занимаются ребенком... Ну, вот такой смысл жизни, вернее - ее привычное течение... 10.02.2008 22:56:55, ленУля
вот именно, ни папа ни бабушка не нуждаются в личной жизни, они живут для вас и ваших внуков. А если был еще брат или сестра, взрослые, получается они вынуждены бы были свою личную жизнь решать неизвестно как и неизвестно где, ведь здесь вы со своей семьей... у вас нечего делить и поэтому легко говорить... 11.02.2008 11:46:37, sivina
:)) У нас есть сестра :) А папа и бабушка живут для себя, просто у них такие интересы... 11.02.2008 13:40:08, ленУля
ну и как она живет? с вами? и ее все устраивает? 11.02.2008 14:34:56, sivina
Устраивает, устраивает :) Не устраивало бы - сказала бы :) 11.02.2008 15:00:02, ленУля
можно только порадоваться ) 11.02.2008 15:23:52, sivina
Мои родители тоже с удовольствием и по собственному почину занимаются нашими детьми.:) Они так долго этого ждали и уж почти не надеялись. так что не оторвать теперь.:) 10.02.2008 23:20:25, БК
Ваша позиция понятна. Но, слава Богу, не все ее разделяют :) Поэтому еще есть такое понятие, как семья и близкие люди. 10.02.2008 22:34:18, Shelly
:) ну, я вообще-то тоже рада что не все. :) Потому что у меня дети получаются умные и очень конкурентноспособные. И преспокойненько отодвигают в сторонку вот таких тепличных детишек. А я им конечно же помогу. Но по своему. :) Не стиркой носков и трусов до 30-ти лет, а вправкой мозгов в нужное русло. Вот это называется СЕМЬЯ. А не когда взрослый человек независимо от пола сидит на чьей-то шее, а сам ничего не может. Упаси меня боже от такой "семьи". Потом тут жены удивляются - а чего это муженек с работы ушел 5 лет назад и до сих пор я одна пашу как савраска? Да вот от такой "семьи" все и идет. :( 10.02.2008 22:47:33, WildStitch
А Вас уже тут несколько человек спрашивают одно и тоже - почему жить вместе=сдеть на шее? 10.02.2008 22:56:21, Люблю Крым
я пятый раз отвечаю для тех кто в танке - если ВСЕ работают и всем хорошо, то все нормально. Речь о том когда родители содержат взрослого человека. На этот раз я достаточно ясно написала?

10.02.2008 23:16:55, WildStitch
Так тема была не про содержание, а про проживание :) ПОэтому и спорим, видимо, каждый о своем... 10.02.2008 23:31:02, ленУля
Так мы тут именно о тех, кому хорошо. Это только Вы упорно твердите о каких-то ужасах совместного проживания.
И потрудитесь выбирать выражения, будьте любезны.
10.02.2008 23:25:01, Люблю Крым
это где я говорила об ужасах? Вот хотя бы один раз упомянула о таком? Вы явно видите что-то свое. О несамостоятельности говорила. А вот чтобы об ужасах - что-то не припомню.

И какое конкретно мое выражение вас оскорбило?
11.02.2008 01:35:29, WildStitch
Ну не Вы ли рисовали картины групповухи или как альтернативы перепиха в парке? И каких-то столкновений обязательных в нижнем белье по дороге в туалет через проходную комнату?
Я не говорила, что Вы меня оскорбили, а просьба выбирать выражения относится к словам "для тех, кто в танке".

11.02.2008 10:41:54, Люблю Крым
на 100% за!!! надо помогать детям жить в обществе и быть независимым ни от чего, но в то же время уважать родных и близких... никто ж не говорит, что дети уехали и о них сразу же забыли 10.02.2008 22:51:41, sivina
Разница только в том, что вы сейчас рассуждаете не о родном ребенке, а о дочери своего мужа от 1 брака. Предоставьте эти рассуждения своему мужу, сделайте такую милость. 11.02.2008 09:54:12, вау
неправда, я всегда (если могу конечно) помогаю его детям, включая свои знакомства и свои финансы (пока работала) и особо об этом мужу не говорю ( о помощи кричать не надо просто надо помочь) 11.02.2008 12:00:54, sivina
я именно об этом и говорю! Сами только что вернулись от мамы моего друга. На прошлой неделе моя мама с сестрой гостили у нас. Мы рады видеть друг друга, при необходимости поможем. Но у нас свои семьи, взрослые же люди, раз своих детей рожаем. 10.02.2008 23:21:42, WildStitch
со всем согласна. 10.02.2008 22:21:57, Вечная Весна
Ну что значит должны... Они могут там жить. И это замечательно, когда есть дом, в котороый всегда можно вернуться, если что-то не сложится или просто понадобится поддержка, откуда тебя не выгонят, а поддержат и помогут. Пусть даже морально. К кому же обращаться зп помощью, как не к самым близким людям? По-моему, это нормально, в семье друг другу помогать. И не всегда есть возможность у детей заиметь рано отдельное жилье, а у родителей им помочь. Вот у нас скажем была дополнительная квартира - осталась от маминых родителей, они рано умерли. И когда я первый раз женился, родители мне ее отдали. После развода я там какое-то время тоже жил, но потом вышла замуж моя сестра - конечно же, в квартире стала жить она, а я вернулся к родителям. Снимать мне тогда было не на что, более того, какое-то время они меня кормили-поили, потому что все, что у меня было и я смог одолжить - я вкладывал в свой бизнес. И я был очень рад, что в нелегкое для меня время я могу жить дома, в своей комнате и с родными людьми. Зато теперь у меня свой дом, где у родителей тоже есть свои комнаты и онивсегда могут тут жить, хотя и предпочитают все же у себя.:) 10.02.2008 21:38:05, БК
да, пока ребенок идет к цели его обязательно нужно поддерживать... но если он просто проживает жизнь, т.к. жить с родителями легко удобно, то это что-то не то... 10.02.2008 22:40:44, sivina
А если им тоже жить с ним удобно? Жить вместе - это ж не обязательно, что кто-то кого-то содержит. Мы скидывались на хознужды и еду вполне в равной степени, но жить вместе нас вполне устраивало. Мы с родителями друг друга не напрягаем.:) Тогда я с ними жил, сейчас они со мной по большей части.:) Хотя я вовсе их не содержу, они работают, тьфу-тьфу-тьфу, и денег от меня просто так не берут, приходится изощряться.:) 10.02.2008 22:45:33, БК
вы хороший сын - это все что могу сказать ) 10.02.2008 22:58:55, sivina
Спасибо, но это потому, что у меня замечательные родители.:) 10.02.2008 23:21:08, БК
родители которые прожили долгую совместную жизнь - это счастье... но не всегда так получается... может и из-за этого проблемы - комплексы с детства? 11.02.2008 12:03:46, sivina
Не знаю, у меня у многих друзей родители в разводе, и не у всех на эту тему комплексы.:) А у нас в семье разводиться не принято как-то, когда я разводился с первой женой, меня решительно осудили (ну, кроме мамы), хотя детей у нас не было и вообще все было достаточно безболезненно. 11.02.2008 12:16:05, БК
Взрослый ребёнок поступает так, как ему удобно. Почему он должен оглядываться на тех, кому это не нравится? 10.02.2008 21:35:37, Вечная Весна
потому что родители скорее всего переживают, потому что видят, что дите пассивно и врядли чего добьется, а родители не вечны... и что будет потом с уже не взрослым а очень взрослым ребенком, оставшимся без родительской опеки 10.02.2008 22:43:32, sivina
Особенно мачеха переживает. Прямо испереживалась вся, что падчерица не рвется ей жилплощадь освободить. 11.02.2008 08:35:21, Наблюдатель на дубе
да переживаю, добрый наблюдатель, ведь чем лучше личная и общественная жизнь моей падчерицы, тем спокойней мужу и лучше и всем нам... не надо говорить того чего не знаете... и оскорблять на пустом месте 11.02.2008 12:05:38, sivina
Кто ж вас оскорбляет? Просто называю вещи своими именами. Понятно, что вам не нравится, ну что поделать, неча на зеркало пенять. 11.02.2008 20:15:31, Наблюдатель на дубе
а надо бы не переживать, а настраивать ребёнка на путь истинный. Если не хочется плыть по течению. 10.02.2008 22:53:10, Вечная Весна
жить с родителями не значит нуждаться в опеке :) Откуда это? 10.02.2008 22:45:46, ленУля
Имхо - могут жить где хотят, пока это всех устраивает - и родителей, и детей. Если кого не устраивает - надо коллективно решать, что делать. Ибо по моим (уже, видимо, сильно старомодным :) )убеждениям, "родительский дом" - он семейный прежде всего и там жевет _семья_ - бабушки, дедушки, родители, дети... Кому не нравится - организовывается съезд/разъезд. Изгнание одного члена семьи не принимаю категорически :) 10.02.2008 21:30:51, ленУля


Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2008 году

хелп! [492] почитываю иногда


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

26.02.2017 06:23:42

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!