Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
у меня нет мужа. при всем при том, что о
у меня нет мужа. при всем при том, что он у меня есть, у меня его нет)) у меня нет его довольно давно - как только дела его пошли в гору. из грязи в князи. накрыла болезнь звездная не по-детски. он теперь важный человек. ему некогда. уже который год. причем настолько некогда, что ребенка видит (дочке 7 лет) 10-20 минут в неделю - не вру!! мужу некогда в будни, некогда вечером, некогда в выходные, некогда в праздники. в новогодние каникулы он уезжал с фирмой партнеров в горы, отпуска последние он проводил без нас, все выходные он где-то. самое главное для него - уйти в эти выходные, просто выйти из дома, пусть даже спуститься до почтового ящика. но если он спустился - значит придет за полночь. потому что потом перезвонит и скажет - мне нужно туда-то, я вспомнил то-то. помимо звездной болезни и выражений - трусы мои плохо простираны - ему стало неинтересно в семье. совсем. он ездит в командировки не просто в командировки, а еще попить с тем-то, попариться там-то, покататься тут-то. приехать из командировки и сказать через 10 минут - насмотрелся я что-то на вас, можно уже опять уезжать - самое милое дело. у нас нет отношений. то есть они есть, когда муж великодушно разрешает ему сделать минет. если мне захотелось ласки и внимания -0 поди возьми вибратор, только не мешай телек смотреть. на компе играть, спать, фэнтази читать (подчеркни нужное). вот так и живем - у меня нет мужа, у дочери нет отца. он никогда не делал с ней уроки, он не ходил с ней гулять последние 3 года. он есть и его нет. и я все еще на что-то надеюсь, глупо ждать у моря погоды?
05.02.2008 14:43:09, сегодня так. ок?
108 комментариев
можно я раскажу про свою маму? прочитала вашу тему и поняла что то про нее, в смысле про ее маму и папу. папаша был один в один. моя бабушка умерла от рака в 43 года, 10 лет болела очень тяжело и долго умирала. мама считает что ее довел муж, т.е. мамин отец. самые яркие ее воспонимания как мама по ночам в подушку плакала и сидела ночами возле окна в ожидании мужа. вообщем ненавитсь к отцу проходит крансой нитью через всю ее жизнь. я лет в 14 увлекалась психологией и поняла что это ее основная продлема, т.к. огна постоянно всем недовольна. а больше всего мен яубило когда лет в 22 поехела к гадалке, а та сказала что проблемы в личной жизни у меня с братом из-за того что наша мать держит сильную обиду на отца, я от тех слов чуть под стул не упала! а еще мама постоянно вспоминает какой красавицей была ее мама, как мужики всегда головы сворачивали, а любила только того.
в личной жизни у моей мамы все сложилось, они с папой 30 лет вместе, любят, только вот эта обида постоянно проявлется тем, что она постоянно считает что все хотят ей зла, нелюбят ее и очень редко чему радуется. меня это периодами просто доканывало. вообщем психологическая травма на всю жизнь. 06.02.2008 00:14:32, kolina
в личной жизни у моей мамы все сложилось, они с папой 30 лет вместе, любят, только вот эта обида постоянно проявлется тем, что она постоянно считает что все хотят ей зла, нелюбят ее и очень редко чему радуется. меня это периодами просто доканывало. вообщем психологическая травма на всю жизнь. 06.02.2008 00:14:32, kolina
если вы обе уйдете, он заметит?если нет, так чего вы ждете? трусы постирать?
05.02.2008 23:02:28, Schraibikus
Пожалейте себя и дочку,соберитесь и разорвите эти отношения.Он давно к вам ж...й повернулся,а Вы всё пытаетесь ему минеты делать.
05.02.2008 21:54:42, .........................
все понимаю, и горечь, и обида накопилас, и обидно за ребенка, НО вот ето вырожение " из грязи в князи " меня очень резануло, что то вы сделали или делаете не так. Наверное надо остановится и подумать, и что то поменят, и поменятся самои, вы же женшина, вы должны быть мудрее. Yдачи вам :)
05.02.2008 20:04:10, vip
когда с людьми, знакомыми и не очень, разговаривает так, что со стыда сгораю, причем не только я, но и его родители, когда белье свое кидает мне в лицо со словами - плохо простирано, когда ездит на дайвинг за 10 000 долларов в неделю, а я семью на свои деньги тащу - еда, питье, кружки, платежи и т.д - "не хватает? иди и работай больше". так работаю ведь. как все это расценивать? все под откос пошло, когда у мужа появились деньги. отношение изменилось ко всему вокруг.
05.02.2008 21:43:58, сегодня так. ок?
И Вы еще о чем-то думаете, на что-то надеетесь?
Самое главное, что Ваша дочь поверит, что это нормально - когда муж жене в лмцо белье кидает... 05.02.2008 22:27:57, маугленок
Самое главное, что Ваша дочь поверит, что это нормально - когда муж жене в лмцо белье кидает... 05.02.2008 22:27:57, маугленок
у меня была очень похожая ситуация. Я для себя ее тоже определяла как "звездную болезнь" мужа.
Не даю никаких советов, рассказываю про себя.
Долго я не терпела. Поняла, что дело - труба, и в один день выставила его вещи, подала на развод, обрубила все концы. Он, конечно, не ожидал совершенно, был в шоке.
Первое время (год) был в ярости, ненавидяще обвинял меня во всех грехах, кому я буду нужна и пр.
Мне он был глубоко по фигу. Я поднимала маленького ребенка и занималась собой. Все встречи свела к минимуму, его - в игнор.
Спустя год стал приходить в себя. Уже нет кидания пальцев, стал и свою вину признавать, сказал, что не ценил семьи, только сейчаас начал понимать, что это - самое главное. Если раньше открывал ногой дверь, оскорблял и унижал, то теперь грустен, сдержан и держит себя в руках.
Назад я пока не принимаю. Мне хорошо одной.
Данную ситуацию (как была у меня, как вы описываете) я бы прокомментировала так: мужик имеет личную РАБЫНЮ. Которая принадлежит ему, она стерпит и проглотит все. Он может делать все, что ему взбредет в голову.
Удобно и приятно, не правда ли? Кто ж сам от такого откажется - подумайте. Надеятся, что "само рассосется" - ну, может есть 1% из 100 вероятности.
Мой взгляд - здесь только шоковая терапия.
Но если решаетесь на такое, ТРЕЗВО отдавайте себе отчет, что с очень большой вероятностью останетесь одна.
Муж уже побыл рабовладельцем, вкусил "крови", так сказать. Себя менять тяжело, и отказываться от царствования. Он может предпочесть найти другую рабу, чем менять себя.
Еще один момент, может быть самый важный: ваша дочь растет в нездоровой обстановке (по вашему описанию, у меня сложилось такое мнение). Они видит постоянное унижение матери. А в семье закладывается фундамент для ребенка.
Вам самой судить, насколько это влияет на ребенка.
Думайте сами, решайте сами... 05.02.2008 18:50:16, понимаю
Не даю никаких советов, рассказываю про себя.
Долго я не терпела. Поняла, что дело - труба, и в один день выставила его вещи, подала на развод, обрубила все концы. Он, конечно, не ожидал совершенно, был в шоке.
Первое время (год) был в ярости, ненавидяще обвинял меня во всех грехах, кому я буду нужна и пр.
Мне он был глубоко по фигу. Я поднимала маленького ребенка и занималась собой. Все встречи свела к минимуму, его - в игнор.
Спустя год стал приходить в себя. Уже нет кидания пальцев, стал и свою вину признавать, сказал, что не ценил семьи, только сейчаас начал понимать, что это - самое главное. Если раньше открывал ногой дверь, оскорблял и унижал, то теперь грустен, сдержан и держит себя в руках.
Назад я пока не принимаю. Мне хорошо одной.
Данную ситуацию (как была у меня, как вы описываете) я бы прокомментировала так: мужик имеет личную РАБЫНЮ. Которая принадлежит ему, она стерпит и проглотит все. Он может делать все, что ему взбредет в голову.
Удобно и приятно, не правда ли? Кто ж сам от такого откажется - подумайте. Надеятся, что "само рассосется" - ну, может есть 1% из 100 вероятности.
Мой взгляд - здесь только шоковая терапия.
Но если решаетесь на такое, ТРЕЗВО отдавайте себе отчет, что с очень большой вероятностью останетесь одна.
Муж уже побыл рабовладельцем, вкусил "крови", так сказать. Себя менять тяжело, и отказываться от царствования. Он может предпочесть найти другую рабу, чем менять себя.
Еще один момент, может быть самый важный: ваша дочь растет в нездоровой обстановке (по вашему описанию, у меня сложилось такое мнение). Они видит постоянное унижение матери. А в семье закладывается фундамент для ребенка.
Вам самой судить, насколько это влияет на ребенка.
Думайте сами, решайте сами... 05.02.2008 18:50:16, понимаю
напишите плиз мне на подник. у вас координат никаких, а хотелось бы поболтать с вами на эту тему. не автор, и с мужем в разводе, и не живем уже больше года, но есть моменты, в которых так и не разобралась. "Первое время (год) был в ярости, ненавидяще обвинял меня во всех грехах, кому я буду нужна и пр" - один в один.
09.02.2008 22:31:31, kkira
До перестройки - служба Родине, а семья - потом, "если Родина прикажет, комсомол ответит - есть!" Пальцев одной руки хватит пересчитать, сколько раз за первые 15 лет моей жизни мы провели выходные как нормальная семья - прогулки, поездки, просто были все вместе. Детская мечта - чтобы папа был слесарем на заводе и каждый вечер был дома :)
Потом начался бизнес - мы вообще перестали его видеть, вне зависимости от того, хорошо его дела были или плохи. Работа, работа, работа, дома почти всегда сильно навеселе и со скандалами, что чем-то его "грузим". Встречи, банкеты, командировки по всему миру, "звездная болезнь", какие-то безумные проекты. Мы - жена - "боевая подруга", с которой больше 25 лет прожил, дети - нас в этой жизни нет.
Когда рухнул бизнес, он доломал и остатки семьи.
Сейчас для меня он умер, хотя здоровехонек под боком у другой жены. Когда я вижу свою маму, которая до сих пор думает о нем - 8 лет как развелись - я задаю только 1 вопрос - почему она не бросила его тогда, лет 20 назад, когда была молода, тоже успешна, полна сил и энергии, а позволила сломать свою жизнь?
Сейчас ему очень нужны внуки, но я запретила ему встречаться со своим ребенком, он опоздал, он умер для нас 10 лет назад. 05.02.2008 17:28:45, MeDyZa
господи, ужос.... что творится в душах таких людей? как у мужа автора топика, Вашего папы???
05.02.2008 22:19:24, Потомайо
это не только звездность, сколько Интере на стороне, разве не ясно?
05.02.2008 17:21:57, Columbo
гм.. если там есть "интерес" я бы его не назвала "на стороне". Этот интерес основной, потому как дома интересов вовсе нет и семьи у мужика нет, так, домочадцы с домработницей во главе
05.02.2008 17:36:14, Джума
Честно?
Старомодные понятия о семейной жизни? А точно ли так? Или привычка, привязанность и страх перемен? Чего больше? 05.02.2008 17:21:18, Изумрудный лёд
офф. коллега, можно на ты? )))) кинь ссылочку на свое портфолио. Мое можно у меня см. Проф.интерес!)))))
05.02.2008 23:04:31, Потомайо
Можно "на ты" :)
Я недавно за веб-дизайн взялась всерьез - даже нет портфолио еще. В основном полиграфия.
Но ссылку на сайт по почте кину :) 06.02.2008 11:41:51, Изумрудный лёд
При вот таких вводных-очень вам не советую вдруг начать возмущаться. Вы давно уже живете по его правилам и любой ваш взбрык просто ускорит его уход к другой. пока что вы его несильно напрягаете и это самое ценное в вас качество. Если однажды вас захочется любви и сострадания он тут же променяет вас на более выгодный вариант. Есть предположение что аэродром для данной ситуации готов уже
05.02.2008 16:49:28, ивроше
Если можно, по своему опыту добавлю- потому что гораздо проще вот так вот жить и считать себя пушистой, а мужа плохим. Потому что сейчас автору плохо делает муж, а вот когда она хоть что-то решит САМА- ругать будет некого.
Зато сейчас куда как удобно- она любит и хорошая, а муж хамит и плохо себя ведет. Вел бы себя хорошо- все было бы прекрасно
И что дочь походя калечат- это ведь мама ни при чем- папа у них вон плохой, неправильные семейные ценности прививает 05.02.2008 17:34:18, Джума
Присмотритесь к людям вокруг. ВСЕ, кто на кого-то жалуется (и я в том числе)- они все ленятся/боятся/не хотят/не умеют принимать решения (в каждом конкретном случае) и отвечать за себя
05.02.2008 17:48:30, Джума
Да про всех ведь)))
Даже самые сильные из нас иногда устают быть самыми сильными и хочется элементарно заболеть, поплакаться, пожалиться на кого-то, кто все портит, а я стараюсь-стараюсь, а они портят и портят ....
Для меня главное- всегда про себя это понимать и страдать сознательно
А вот когда человек понимать не хочет, когда реально думает, что виноват кто-то другой, все вокруг вообще, это раздражает 05.02.2008 18:01:01, Джума
потому что сейчас жена и ребенок имеют доступ ко всему лишь от того, что они молчат ине рыпаются - потом будет все в рамках закона..
подобное хамство и кретенизм, а именно вседозволенность и пренебрежение кажись - не лечиться. самое лучшее сейчас для автора жить за его счет - своей жизнью. а именно поучиться, повысить квалификацию, объездить с дочерью и бойфрендом мир - (хотя дочь и бойфренд пока не совместимы - ребенок проколится). ну вообщем жить в свое удовольствие за его счет - к психологу сейчас идти можно конечно - он действительно не пойдет. идти ей для определения своей жизни. а пока я посоветовала бы открыть счет и пополнять его, на всяк. случай...
а интересно, если ему сказать что можно я сегодня с вибратором к подруге схожу - не йокнет в нем чувство собственника? он же султан-блин... оллигарх и владелец заводов-параходов в своем самомнении.а автор - рабыня мезмолвная...
девушке надо поудобнее покутить, зачем выбрасывать найденный(а в данном случае самовыращенному) кошелю - вы не согласны???? 05.02.2008 17:03:57, Anutkash
подобное хамство и кретенизм, а именно вседозволенность и пренебрежение кажись - не лечиться. самое лучшее сейчас для автора жить за его счет - своей жизнью. а именно поучиться, повысить квалификацию, объездить с дочерью и бойфрендом мир - (хотя дочь и бойфренд пока не совместимы - ребенок проколится). ну вообщем жить в свое удовольствие за его счет - к психологу сейчас идти можно конечно - он действительно не пойдет. идти ей для определения своей жизни. а пока я посоветовала бы открыть счет и пополнять его, на всяк. случай...
а интересно, если ему сказать что можно я сегодня с вибратором к подруге схожу - не йокнет в нем чувство собственника? он же султан-блин... оллигарх и владелец заводов-параходов в своем самомнении.а автор - рабыня мезмолвная...
девушке надо поудобнее покутить, зачем выбрасывать найденный(а в данном случае самовыращенному) кошелю - вы не согласны???? 05.02.2008 17:03:57, Anutkash
будете смеяться, но особого доступа к его средствам у меня нет. основная сумма перечисляется на карточку, да я напоминаю, что надо то-то и то-то, тогда приносит энную сумму. чуднО, я подсчитала сейчас, сколько бы муж платил на дочь в случае развода и поняла, что буду иметь больше, чем сейчас. но не доллары важны, душевное тепло вернуть хочется. в горе и в радости, в здравии и в болезни, так не бывает в наше время?
05.02.2008 22:47:20, сегодня так. ок?
знаете, мне показалось в вашем топе, по тональности, что все вы уже практически решили... больно вам, тоска по невосполнимости вот этого тепла и про душевную близость...только она ему не нужна...
я не знаю бывает или нет в наше время что бы в здравии и болезни - как вы пишете - в наше время... не видела... вот у бабушки с дедом видела - а в наше -нет...
решать конечно вам - но по-моему вы уже давно одна с дочерью... сейчас созрели для формальности.. почему вы так унижаете себя - белье в лицо, ругань при дочери вас... разве вы не красивы и не успешны - пусть в своем, пусть не в миллионах.. знаете вот каждому свое.. да, деньги важны, но вот для меня дочь и я важнее, мое душевное благополучие.. именно ведь об этом вы пишете - всен правильно вы женщина и мать.. знаете, слова почему то не отражают всю глубину слов и настроя...
вы ведь все и так делаете САМА... но сейчас вы получаете за это еще и оплеухи образные выраженные в тех или иных действиях и хамство - дочь действительно формируется вот на этом... и пусть вам не хватит на футболочку с лейблом и пусть вы отдохнете не на островах а на волге или юге нашем - зато психику свою и ребенка сохраните - это дороже...
сил и удачи вам...
да, будет сложно и тяжело - но вы не одна - рядом люди - чужие чутче к боли.. в конце концов полно мам одних.. можно скооперироваться..:)
напишите нам потом как вы устроились на новом месте... прессинг у вас будет жестокий - подготовьте хоть немного почву...материальную и пр... и лучше намечайте пик на каникулы - что бы ребенка - куда угодно с вулкана страстей... ломка - оч. сложное дело... 06.02.2008 10:36:15, Anutkash
я не знаю бывает или нет в наше время что бы в здравии и болезни - как вы пишете - в наше время... не видела... вот у бабушки с дедом видела - а в наше -нет...
решать конечно вам - но по-моему вы уже давно одна с дочерью... сейчас созрели для формальности.. почему вы так унижаете себя - белье в лицо, ругань при дочери вас... разве вы не красивы и не успешны - пусть в своем, пусть не в миллионах.. знаете вот каждому свое.. да, деньги важны, но вот для меня дочь и я важнее, мое душевное благополучие.. именно ведь об этом вы пишете - всен правильно вы женщина и мать.. знаете, слова почему то не отражают всю глубину слов и настроя...
вы ведь все и так делаете САМА... но сейчас вы получаете за это еще и оплеухи образные выраженные в тех или иных действиях и хамство - дочь действительно формируется вот на этом... и пусть вам не хватит на футболочку с лейблом и пусть вы отдохнете не на островах а на волге или юге нашем - зато психику свою и ребенка сохраните - это дороже...
сил и удачи вам...
да, будет сложно и тяжело - но вы не одна - рядом люди - чужие чутче к боли.. в конце концов полно мам одних.. можно скооперироваться..:)
напишите нам потом как вы устроились на новом месте... прессинг у вас будет жестокий - подготовьте хоть немного почву...материальную и пр... и лучше намечайте пик на каникулы - что бы ребенка - куда угодно с вулкана страстей... ломка - оч. сложное дело... 06.02.2008 10:36:15, Anutkash
потому что она не хочет видеть очевидного, значит мечту надо оберегать. все вот эти стенания-ах-мне плохо-куда как приемлимей, чем реальная боль от своего решения.
человек избегает большей боли и довольствуется малой. так можно жить годами. самое печальное-что даже выдержка и терпимость этой малой каждодневной боли не спасают ситуацию в целом и когда-нибудь она все равно разрешится. дело времени:( 05.02.2008 17:01:11, ивроше
человек избегает большей боли и довольствуется малой. так можно жить годами. самое печальное-что даже выдержка и терпимость этой малой каждодневной боли не спасают ситуацию в целом и когда-нибудь она все равно разрешится. дело времени:( 05.02.2008 17:01:11, ивроше
хм. А почему так? Почему от своего решения - и реальная боль? Больнее чем вся эта прелесть?
05.02.2008 17:17:08, ne_imya (что-то слышится родное...)
потому что хронический аппендицит отравляет несмертельно, но верно:(
05.02.2008 17:26:59, ивроше
Зато сейчас куда как удобно- она любит и хорошая, а муж хамит и плохо себя ведет. Вел бы себя хорошо- все было бы прекрасно
И что дочь походя калечат- это ведь мама ни при чем- папа у них вон плохой, неправильные семейные ценности прививает 05.02.2008 17:34:18, Джума
Да. нести отвественность за себя куда как сложнее, чем печалиться о чужих решениях.
05.02.2008 17:38:05, ивроше
мдя. Поэтому, наверное, сюда редко заглядывается мне.Зацепило у ивроше про "нужно оберегать мечту". Есть подозрение, что занимаюсь сейчас подобным в некой области, поскольку начал чувствоваться дискомфорт. Но! Парадокс. Параллельно есть ощущение, что мечта эта важна, именно как мечта. Нельзя ее вот так одним махом (как я обычно это делаю), пропущу нечто важное. Ушла думать (с)
05.02.2008 20:15:48, ne_imya
Даже самые сильные из нас иногда устают быть самыми сильными и хочется элементарно заболеть, поплакаться, пожалиться на кого-то, кто все портит, а я стараюсь-стараюсь, а они портят и портят ....
Для меня главное- всегда про себя это понимать и страдать сознательно
А вот когда человек понимать не хочет, когда реально думает, что виноват кто-то другой, все вокруг вообще, это раздражает 05.02.2008 18:01:01, Джума
Единственный шанс- вернуть этот интерес. Пока Вы хоть как-то морально зависите, хоть как -то на что-то надеетесь ничего не изменится. Вы ему надоели. Сильно.
А когда Вы "отлепитесь" и он это поймет... думаю, появится либо пост "живем ради ребенка" раз Вы такая правильная, либо уйдете от него сама.
Оооочень похоже, что он Вас ни капли не уважает, не ценит и что Вы его просто достали.
Единственная надежда- если он к Вам привык и привык к Вашим попыткам что-то наладить. Что ему Вы, как любящий и преданный человек, что Вы ему нужны. Тогда если тряхнуть -задумается..
Во всех остальных случаях- надоело и будет делать что хочет.
И на мой вкус- он же не врет- действительно ведь Вам не нравится, а менять что-то ЕГО пытаетесь заставить, ВАМ что-то нужно, а делать ОН должен? 05.02.2008 16:29:41, Джума
а как вернуть интерес к ребенку, который тоже вероятно сильно надоел. чем достала дочь отца, она его не видит неделями? что ему с нами неинтересно - это, как говорится, и к гадалке не ходи. уже где-то отвечала, что куда интереснее мужу ходить в сауну, бильярд, казино, рестораны. и не оглядываться не только на жену, но и на дочь, к слову и на родителей тоже. он и их ни во что не ставит. но эту тему опустим.
05.02.2008 23:07:48, сегодня так. ок?
Вы судите о своем муже по своим идеалам, собственному воспитанию. Ваше воспитание говорит, что в семье надо что-то налаживать, работать над отношениями, стараться, что папа должен любить дочь, заботиться и что-то испытывать к родителям.
Чесгря, видела я похожие варианты- когда мужик жил в свое удовольствие, делал это достаточно грубо, видела и с вариантами рукоприкладства, женщины там тоже не рыпались, берегли "мечту" и были "правильно" воспитаны. Потом мужик старел, где-то ближе к 50-60ти успокаивался и принимался наверстывать- с детьми, с женой.. Получалось кстати
Так вот в ЕГО системе координат таких "правильных" понятий нет. Дочь, думаю, раздражает его также как и Вы, не видела чтобы Вы где-то вообще о дочери написали, но скорее всего, муж хотя бы несколько раз говорил ВАМ, что ВЫ неправильно воспитываете эту дочь, что она не устраивает его тем-то и тем-то. Вы же почему-то уверены, что у вас "семья", что он должен то и это.
Еще раз.
Реальность никак не совпадает с ВАШИМИ координатами. Зато прекрасно совпадает с его. Он живет именно так как хочет и как ему нравится. Вы же занимаетесь непонятно чем, заодно готовя себе смену в лице дочери, создавая у нее некие картинки "семейных отношений". И считаете, что муж добровольно изменит свой мир, чтобы соответствовать вашим представлениям о "правильности".
Вы почему-то решили, что казино, сауна, бильярд и дафвинг за 10тыс- это плохо и ждете, когда он тоже поймет, что Вы и дочь - гораздо лучше, что он сам решит, что деньги надо тратить на общий отпуск или отдавать вам. Потому что считаете, что ЕМУ это должно (!!!) быть приятнее и интереснее. Потому что для Вас так правильно!
Простите, для меня это, мягко говоря, глупость. Если бы не ребенок- даже не писала бы. Когда по своей глупости и лени подобное делают с детьми- мне становится плохо и хочется хоть что-то попытаться сказать/сделать 06.02.2008 09:47:41, Джума
а зачем он вам такой? чтоб муж был? гордости у вас совсем нет? как можно допускать, чтобы он смел так говорить про вас с ребенком - "насмотрелся я что-то на вас, можно опять уезжать"??? и все остальное что вы там перечислили. какие отношения? что сохранять?
тетки, где ваша гордость???? 05.02.2008 15:57:43, kitty
тетки, где ваша гордость???? 05.02.2008 15:57:43, kitty
в принципе. можно иметь то же самое и в разводе. Только быть при этом свободной и не тяготиться моральными принципами при выборе партнера. Но посыл правильный как мне кажется - начать жить для себя. Жить интересно, насыщенно, без оглядки на мужа. А там - время само все расставит по своим местам в голове...
05.02.2008 15:50:37, Aprelika
так думается сначала, но не всегда получается. Вроде бы и есть возможность отдыхать, тусоваться, жить совершенно независимо, а все же хочется наладить отношения мужем и семью нормальную хочется и отдых без него не в радость.
05.02.2008 15:47:08, ?????
Я не автор, я была в аналогичной ситуации,кошмар на самом деле. Только у меня все осложнялось тем,что как только я попыталась жить для себя-не получилось, тяготило наличие супруга, не могла себя вести как свободный человек. Кстати, его прям как жизнь наказала, он в один миг лишился всего-денег,жилья, машины,интересной работы. Препятствия преодолевали вместе,поведение поменялось в корне (еще бы, на моей шее сидть 2 года выхода из кризиса)))
05.02.2008 16:52:47, ?????
Человек живет для себя и в свое удовольствие. Можно ему только позавидовать. Что Вам при этом делать, не знаю. Либо другого поискать, либо с тем что имеется смириться.
05.02.2008 15:18:38, Ольга*
Или он вам сразу стал рот затыкать и хамить? 05.02.2008 15:13:13, gala8181
+1 да, тоже интересует вопрос, почему ситуация так запущена.
Такое не происходит за один день. На начальных этапах надо было принимать меры. Ну после драки кулаками не машут и тем не менее...
05.02.2008 15:28:45, Потомайо
Такое не происходит за один день. На начальных этапах надо было принимать меры. Ну после драки кулаками не машут и тем не менее...
05.02.2008 15:28:45, Потомайо
случай запущенный. Обратитесь к психологу. Он поможет Вам разработать поэтапный выход из ситуации. Я имею ввиду, для дальнейшего Вашего совместного СЧАСТЛИВОГО сосуществования с мужем.
Либо.
Если у Вас самой есть неординарный талант, попытайтесь развить его так, чтоб добится реального успеха. Реализуйтесь! Клин клином вышибет. Вспомните супругов Салтыковых. Вначале Ирина была только женой знаменитого певца. Но потом, все говорили только о ней. Правда, пример, не супер-пупер. Но все же... 05.02.2008 15:04:35, Потомайо
Либо.
Если у Вас самой есть неординарный талант, попытайтесь развить его так, чтоб добится реального успеха. Реализуйтесь! Клин клином вышибет. Вспомните супругов Салтыковых. Вначале Ирина была только женой знаменитого певца. Но потом, все говорили только о ней. Правда, пример, не супер-пупер. Но все же... 05.02.2008 15:04:35, Потомайо
я успешна. есть работа. здесь все гуд. к психологу? не хочет муж к психологу. ничего не хочет. "тебя не устраивает - ты и решай. хочешь - разводись со мной, меняться не буду"
05.02.2008 15:16:52, сегодня так. ок?
Одной решать эту проблему с психологом бесполезно. Тут самой надо решать - нужен ли этот брак (например, финансово выгоден) или не нужен. Нужен - остается только принимать такого мужа, автор его не изменит, не нужен - идти подальше и попытаться найти себе более адекватную пару.
05.02.2008 15:49:09, _L
решать все равно придется самой. Тот психолог, который аппелирует готовыми решениями - плохой.
05.02.2008 15:47:18, Aprelika
Просто-таки идеальный муж, "слепоглухонемой капитан дальнего плавания" 05.02.2008 14:56:52, Вечная Весна
К сожалению, да, чуда не будет. Самое время начинать думать о "завтрашнем дне".
05.02.2008 14:53:29, Елена Сергеевна
К сожалению распространенная ситуация в наше время (((.
Точно скажу- тут либо вы провоцируете его интерес к себе (имитируете ли любовника, выходите ли на работу), либо ждать нечего.
Вряд ли он САМ с какого-то перепуга изменится... 05.02.2008 14:51:59, Aprelika
Точно скажу- тут либо вы провоцируете его интерес к себе (имитируете ли любовника, выходите ли на работу), либо ждать нечего.
Вряд ли он САМ с какого-то перепуга изменится... 05.02.2008 14:51:59, Aprelika
я работаю, причем очень успешно. интерес к себе? нет интереса. не только ко мне, но и к ребенку, к быту, каким-то семейным походам, делам, праздникам. ни к чему! пришел за полночь, поел, спать лег, нахамил по ходу, уехал в командировку. бывает, что не видимся неделями. а если видимся - час-два в месяц и опять - привет. любовника? да он даже не заметит, что произошли изменения. мы же автономно живем ((
05.02.2008 14:57:31, сегодня так. ок?
Ну и зачем вам такой муж?Это же не муж,а хрен знает что..Разве только вам некуда уйти и материально вас все устраивает..Я бы с ним рассталась,не вижу смысла жить с таким мужчиной..
05.02.2008 19:51:36, sapfira
заметит. сам не заметит, найдется добрые люди, просветят. и очень даже может быть, что реакцией будет обычная реакция собственника.
05.02.2008 15:01:30, :-(((((
это любовь, да? 05.02.2008 14:51:21, butterfly
надеюсь на чудо. правда. что в один прекрасный день расставит приоритеты в нужном порядке. но этот день все никак не наступит. люблю. и серьезно как-то к вопросам семейным подхожу, не могу понять - как же так? образование, работа хорошая и у него, и у меня, ребенок славный, квартира, и все - тишина. мы даже по вечерам не разговариваем. ест молча, уставившись в IP, любит фэнтази, как уже говорила. на любой мой вопрос - один ответ - помолчи, а? "хочешь поговорить - позвони Тане, хочешь в театр - позвони Мане, надо в магазин - бери машину, езжай, хочешь в отпуск - хватай ребенка и вперед, а я на дайвинг, рафтинг, хочешь кончить - вибратор в кладовке". дословно.
05.02.2008 15:03:45, сегодня так. ок?
тем более не вижу смысла..А вы живете в своих иллюзиях и фантазиях..Он уже не тот человек,за которго вы выходили замуж..
05.02.2008 19:52:54, sapfira
А еще может случится "нечудо" под названием " скоропостижная смерть", очень много мужиков мрет от инфаркта и т п в возрасте от 45 до 60 ( то бишь до пенсии не доживает). Тут свои плюсы, ктр для некоторых жен ( про вас не знаю) достаточны, чтобы терпеть и не рыпаться ( " я сейчас помучаюсь, но зато годам к 50ти стану богатой вдовой").
Вообщем, если вы с ним живете, то не потому, что верите, что вот завтра он друг измениться и "пошли вместе в теарт, поехали вместе в отпуск"), не верю я в такую наивность. Либо это страх остаться одной на старости лет ( "куда он от меня на пенсии то денется?") либо обыкновенная жадность - зачем делить вместе нажитое, если можно подождать и " все будет мое". 05.02.2008 18:13:32, NatalyaLB
осадно, что люди поимев денег - думают что все покупается...
вы надеетесь на чудо... на чудо которое произойдет с ним в отношении к вам...
а не обидно вам, что вот чудо и опять ему! а вам лишь опять остатки...
подарите чудо любви и отношений себе - не меняя матер-фин. сторону... сделайте его почетным Рогоносцем... искренне и отдуши - возобновите связи и отношения... подарите Дочери - настоящего заботливого папу.. а этот раз решил быть содержателем и ему так хочется и комфортнее - пусть его роль будет такова!
и поверьте - это оч. отрезвит и снимет его звездную болезнь.... и тогда он будет метаться как вепрь, а потом тихо плакать... знаете рано или поздно - подьем сменяется затишьем.. стареем и болячки появляются...
так что ожидание ожиданием - а может пора и себе что то "купить, приодеть и осчастливить - за его счет, как он за ваш - уют и надежность"! 05.02.2008 16:40:00, AnutkaSh
вы надеетесь на чудо... на чудо которое произойдет с ним в отношении к вам...
а не обидно вам, что вот чудо и опять ему! а вам лишь опять остатки...
подарите чудо любви и отношений себе - не меняя матер-фин. сторону... сделайте его почетным Рогоносцем... искренне и отдуши - возобновите связи и отношения... подарите Дочери - настоящего заботливого папу.. а этот раз решил быть содержателем и ему так хочется и комфортнее - пусть его роль будет такова!
и поверьте - это оч. отрезвит и снимет его звездную болезнь.... и тогда он будет метаться как вепрь, а потом тихо плакать... знаете рано или поздно - подьем сменяется затишьем.. стареем и болячки появляются...
так что ожидание ожиданием - а может пора и себе что то "купить, приодеть и осчастливить - за его счет, как он за ваш - уют и надежность"! 05.02.2008 16:40:00, AnutkaSh
ребенок чем заездил? она с папой последний раз гуляла 3 с лишним года назад
05.02.2008 22:17:58, сегодня так. ок?
Вы можете пожить в другом месте с дочерью(скорее у Вас есть привязка к школе) или в день приезда мужа дома из командировки, уехать на дня три к маме, Тане, Мане...???
05.02.2008 15:11:47, Потомайо
просто интерес сошел на нет? но деньги большие всяко по башке ударили
05.02.2008 15:25:54, сегодня так. ок?
Я не знаю, кому чего ударило, но в ваших отношениях деньги совсем ни при чём.
05.02.2008 15:40:54, Антюр
с появлением денег появилась вседозволенность. к чему в выходной уроки с ребенком учить, если можно с корешами в казино-сауну сходить? зачем торопиться вечером домой, если кошелек позволяет отужинать медвежатинкой в ресторане? приготовленная дома еда у нас уже "аццтой" (к слову, готовлю хорошо и всегда всех устраивало). "а стрелочки-то на брюках мне к в красноярске в гостинице почетче наутюжили". продолжать? вероятно и я где-то не права, но у меня есть желание идти навстречу. у мужа нет
05.02.2008 22:43:11, сегодня так. ок?
пока жили скромно - все было хорошо. появились большие деньги, кстати далеко не всегда честно заработанные, все затрещало по швам. можно пройти и огонь, и воду, и медные трубы. а можно сами знаете
05.02.2008 22:22:10, сегодня так. ок?
не в названии, конечно, дело.
Главное, что челу крышу снесло.
А это настоящая болезнь и, кстати, очень тяжелая. 05.02.2008 15:31:07, Потомайо
Главное, что челу крышу снесло.
А это настоящая болезнь и, кстати, очень тяжелая. 05.02.2008 15:31:07, Потомайо
я работаю. пусть не столько зарабатываю, сколько муж (в его сфере сейчас другие деньги крутятся, но на меня с ребенком хватит). квартира куплена моими родителями к нашей свадьбе. это если возникнет вопрос, где жить. дело даже не в этом, я наверно из тех редких людей, как Елена Д ниже говорила, которые воспитаны старомодно - решать проблемы в семье, а не за ее пределами. а как решать - не знаю. не вижу шагов навстречу никаких. "мне так удобно, мне так хорошо" - говорит муж. но ведь это странная семья, где папа с ребенком выходит куда-либо раз в 3-4 года?
05.02.2008 15:10:26, сегодня так. ок?
Сначала не хотела отвечать, т.к. лучше чем многие из уже ответивших здесь я не скажу. Но, когда, уже раз в 5-й прочитала стенания о том, что папа не хочет проводить время с ребенком, то не удержалась. Судя по вашим словам, больше всего Вы переживаете о ребенке? Вам обидно за нее? Несправедливо? А то, что она впитывает сейчас в вашей семье - это как-то по боку? Но ведь, если подумать, даже не особо напрягаясь, то понятно, что лучше вообще с папой не гулять и не общаться, чем получить восприятие такой модели семьи как что-то нормальное.
Чес говоря, я в шоке. Я от мужа первого ушла, не имея и половину того недовольства (если можно так сказать), что Вы имеете. И живу сейчас счастливо и радостно, и ребенок мой получает совершенно другой пример мужчины в доме и пример семейных отношений.
А мужа вы не любите, мне так кажется. Цепляетесь за свое представление о семье, правильно Джума сказала, а семьи-то вашей давно нет. 07.02.2008 13:31:46, счастливая:))
Чес говоря, я в шоке. Я от мужа первого ушла, не имея и половину того недовольства (если можно так сказать), что Вы имеете. И живу сейчас счастливо и радостно, и ребенок мой получает совершенно другой пример мужчины в доме и пример семейных отношений.
А мужа вы не любите, мне так кажется. Цепляетесь за свое представление о семье, правильно Джума сказала, а семьи-то вашей давно нет. 07.02.2008 13:31:46, счастливая:))
А вот почему ВЫ называете это семьей- только потому что ВАМ очень хочется, так проще. 05.02.2008 17:10:54, Джума
семья это не когда удобно и хорошо ОДНОМУ члену, а когда ВСЕМ удобно и хорошо. Семья это когда каждый член старается считаться с остальными, по меньшей мере.
Если квартира Ваша, предложите сначала обсудить вопрос, чтоб дочери и Вам тоже было хорошо. А если не поможет, предложите ему пожить отдельно. 05.02.2008 15:16:48, Потомайо
Если квартира Ваша, предложите сначала обсудить вопрос, чтоб дочери и Вам тоже было хорошо. А если не поможет, предложите ему пожить отдельно. 05.02.2008 15:16:48, Потомайо
вы себя прежде всего не любите. оглянитесь! сходите к психологу. вам быстро раскроют глаза на ситуацию... 05.02.2008 15:33:18, butterfly
была у психолога несколько месяцев назад. у хорошего. здесь же и подсказали. вердикт - семью можно вытащить из какого угодно кризиса, но желание супруга где? было сказано, что да большие деньги в этом возрасте (нам по 28) кого хочешь с толку собьют. в таких случаях важность семьи понимается и начинает осознаваться только тогда, когда что-то мегасерьезное происходит. болезнь, травма, авария не дай бог. вот тогда важность семьи становится очевидной. сто лет здоровья моему супругу, сейчас что делать?
05.02.2008 22:28:26, сегодня так. ок?
Как называется фильм, где М. Дугласу, успешному бизнесмену мл.брат заказал подарок для него в одной фирме. Они потом Дугласу всякие личные ужастики подкидывали, пока ему крышу на место не поставили?
Я думаю, что звездная болезнь лечится. Если не справится своими силами, то надо обращаться к специалисту. 05.02.2008 14:58:53, Потомайо
Я думаю, что звездная болезнь лечится. Если не справится своими силами, то надо обращаться к специалисту. 05.02.2008 14:58:53, Потомайо
___
оффф
почему цифра 1024 ???!!
я прочитала и свалилась от смеха, честно. 05.02.2008 17:18:28, Изумрудный Лёд
анекдот знаю, естессно. Это был дополнительный повод для хохота.
каждый о своем :)))) 06.02.2008 11:37:51, Изумрудный лёд
ОФФ: знаете, как программист поднимается в лифте на 10-й этаж? он сначала нажимает кнопку 1, а потом кнопку 0.
а в тонне 1024 килограмма
программист отмечает юбилеи в 16 лет, 32 года, 48 лет... 05.02.2008 17:42:28, kitty
а в тонне 1024 килограмма
программист отмечает юбилеи в 16 лет, 32 года, 48 лет... 05.02.2008 17:42:28, kitty
Знаю! :)))
потому и покатилась со смеху
я правда дизайнер. И как раз сейчас делаю новую серию шаблончиков для сайтов.
На число 1024 реакция неадекватная 05.02.2008 17:57:09, Изумрудный лёд
1280 на 1024... или на 960 что удобнее лично мне...
ыыыы.. фсе! пора завершать! 06.02.2008 11:39:08, Изумрудный лёд
есть примеры успешного излечения? У меня что-то перед глазами только ухудшение :(
05.02.2008 15:01:26, Aprelika
да по-разному. Измены, уход в работу (если это можно назвать лечением, кхм)...Психологи тоже были. Ес-но, ходила только женская половина, мужчин обычно все устраивает в такой ситуации... :(. Но вот так вот, чтобы все наладилось - нет ни одного примера. Кратковременное улучшение максимум :(. Только (не дай Б-г конечно) какие-то радикальные события на место мозг ставят (ниже фильм "Игра" к месту вспомнили)... но это ж не лечение, это стечение обстоятельств...
05.02.2008 15:45:29, Aprelika
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
