Раздел: Жена и муж

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Посмейтесь

Сразу хочу написать - все это пишу не для жалости, не для сочувствия и даже не для советов. Просто некому рассказать - так сложилось, да и стыдно. Дело в том, что я - абсолютно никчемный человек. И это при том, что я зарабатываю много, имею квартиру, дорогую иномарку и мужа. Заработала на все это - сама. И знаете что - а вот муж не работает. И даже больше - элементарно не помогает. Я после работы должна приготовить ужин - обязательно вкусный, постирать, убраться, вынести мусор, сделать кучу дел. Конечно, я сама себе выбрала такую жизнь, и чтобы понять все это, нужно описать слишком многое, чего я делать не хочу. Анонимно все-таки. Но порой так обидно - дочку в сад отвести - не может, потому что поздно лег, играл в комп. А я, конечно, могу, даже если я болею и такие вещи не обсуждаются. Любит ли он меня? Скорее всего, насколько может. Изменяет? Нет. И это я пишу себе в плюс, чтобы хоть как то себя подбодрить. Иногда подмывает дать объявление: молодая, стройная но запущенная тетка, имеющая деньги, то есть пластику\фигастику может себе сделать, если будет деньги на себя тратить, машину, нафаршинованную квартиру... и чего? Чего эта тетка хочет? Чтобы ее ценили, чтобы хотя бы хвалили за вкусно приготовленный обед, и иногда обнимали без подтекста а еще - видя, что тетка устала, что тетка падает с ног элементарно помогли - так, как делают это подруги - ну например банально убрать за собой со стола. Потому что тетка уже никакая и тетке неплохо бы поспать а муж целый день дома тазики пинал. Ну и элементарной помощи. Ибо тетка так воспитана: все пополам, и снежинки и дождинки, и в горе и в радости. Романтическая такая дура. Не надо мне подвигов, бруллиантов - могу и сама купить. Надо только помощи и поддержки, тем более, что редко прошу, все надеюсь что сам увидит и отстраненно наблюдаю за глубиной собственного падения, любопытно, сколько еще выдержу? Выслуживается тетка. Чтобы муж хоть иногда сказал "какая ты у меня умница" и по голове погладил. Тетка за это еще больше сделает. Дешево продается тетка, одним словом.
Грустно только как-то. Откуда такая нелюбовь к самой себе - не знаю. Вопрос: сделать себе прическу или купить мужу что-то не стоит - конечно мужу. Чтобы чувствовать себя - как? Хорошей? Да я итак понимаю, что объективно я хорошая, офигенная. Только характер дурной, а еще страх, что со всеми моими тараканами - кому я надоть? Да и люблю я его. Недавно поняла. Была ситуация, и вот по тому, что сидела, сходила с ума, поняла вдруг - надо же, люблю ведь! Иначе так бы не переживала, до дрожи в руках, до полуобморока. Ну вот, вкратце и рассказала. Лет пять собиралась, как-то все никак. Буду жалеть, безусловно. Одна радость - что анонимно...
Ну вот, можете смеяться, потому что дур таких - не бывает. С нулевой самооценкой и желанием выслужиться. Подстилка. Фу.
19.01.2008 16:40:31, Никчемная

142 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
внизу еще не читала, но то, что Вы сами понимаете, что как-то не так себя ведете это уже хорошо, мне кажется, что Вам не хваталет элементарного эгоизма, ну не воспитали в Вас его, так займитесь, потому что эгоизм помогает сохранить свое здоровье, не перенапрячься, я абсолютно серьезно, потому что получите (не дай бог) какую болячку нехорошую и сразу станете никому не нужной по-настоящему, а не только в своей голове.. вот эта мысль и должна Вас подвигнуть сейчас перестать перенапрягаться, ребенок да, он на Вашей ответсвенности, а вот быт - да гори оно все синим пламенем.. 21.01.2008 07:33:11, Елена Д.
Расслабьтесь:) Вы хоть что-то в этой жизни можете, а я живу как при коммунизме, что откуда берется непонятно%) ВСЕ проблемы решает муж - он и работает, и няню, и домработницу нанимал(правда с моим мнением считался:)), все проблемы с детьми, их здоровьем, образованием решает, счета и проч. все на нем. Я никогда не работала и не работаю, дома готовлю довольно много, но мне нравится. И мысли о "никчемности" регулярно посещают...НО муж всегда говорит обратное, типа я у него "тыл, поддержка, самая-самая, и как же мне тяжело бедненькой, и все ли он делает чтоб мне было легче" О, как!

Вы просто сильная, самостоятельная женщина. Многого добились в жизни, и еще все у вас будет. А вот мне, случись что...туго придется. Я ЗА мужем.
20.01.2008 19:14:09, тоже такая, но с другого бока:)
хахаха. Пожалуйста :)))

А вообще, Вы удивитесь, но Вам это _нравится_. Нравится чувствовать себя незаменимой для всех и безотказной мученицей. Ибо иначе бы Вы наняли няню, домработницу, занялись собой и мужем - ровно в той степени, чтобы он _Вас_ устраивал :))) Хотя, если честно, "имеющая деньги, то есть пластику\фигастику может себе сделать, если будет деньги на себя тратить, машину, нафаршинованную квартиру... ...Не надо мне подвигов, бруллиантов - могу и сама купить." и "сделать себе прическу или купить мужу что-то не стоит - конечно мужу." вместе не представляются :) Уж либо брульянты, либо "или прическа - или мужу что-нибудь".
19.01.2008 22:38:15, ленУля
Нет, не нравится. Да и не чувствую я себя мученицей, почему ж обязательно штампами надо мыслить?! И к словам цепляться, Вам пояснить? Ок. Если стоит вопрос - пойти мне в парикмахерскую, сделать что-то, а муж предлагает пойти купить какую-то фигню, то я соглашаюсь на фигню. Т.е. тут больше фактор времени,а не фактор денег. Отсюда и выбор. Иль вы считаете, что если я смогла заработать на все, мной описанное, у меня нет денег на парикмахера? :) 19.01.2008 23:29:29, Никчемная
Так и я удивилась :))) А штампами-не штампами... САма была какое-то время в состоянии полного загона, так что вполне представляю :) А почему бы не послать мужа за фигней, а самой пока - в парикмахерскую??? Вот чего не понимаю, если предположительно вопрос не в деньгах? 19.01.2008 23:55:19, ленУля
не нужна автору ни парикмахерская, ни домработница, ни кухарка. НЕ НУЖНА 19.01.2008 23:56:28, ........
Так и надо писать - мол, мне неинтересно тратить на себя деньги и время. Тут и выбора-то нет, если изначально не хотелось :) Говорю же - автор просто себя не любит достаточно - собой заниматься неинтересно, интересно жить, тратя все время и силы на обеспечение-обслуживание-развлечение членов семьи. Но это не проблема тогда, это стиль жизни, и менять его, похоже, автор не хочет. 20.01.2008 00:01:07, ленУля
Почти так. :) Я и написала - не надо ни жалости, ни советов. Просто накатило, не надо было наверное затевать. Все равно я уже - такая, какая есть. Менять что то трудно, болезненно и не очень пока понятно, что будет в результе. А так живу в своем мирке и если брать глобально, то все оч. даже неплохо. Единственное, что я не понимаю - это отсутствие поддержки и понимания со стороны близких. Как тут написали - действительно получается всем я всё должна... 20.01.2008 00:16:02, Никчемная
понимаете, близкие поверили за столько времени, что Вы для удовольствия все это на себя взвалили :))) Как есть хозяйки, которые поддерживают идеальную чистоту, или встают в шесть, чтобы приготовить каждому члену семьи отдельный завтрак... Объективно - без этого можно обойтись. Фактически - это делается для удовлетворения именно хозяйкиных желаний сотворения "модели семьи" :) И если она заболеет - никто не встанет в шесть готовить завтраки... 20.01.2008 00:19:41, ленУля
не согласна: автор занимается ТОЛЬКО собой. Она делает то, что хочет. Считает, что именно этого хотят ее близкие. 20.01.2008 00:07:23, ........
Ого. Поясните, пожалуйста, мысль. Мне такого в голову не приходило. 20.01.2008 00:09:28, Никчемная
ниже уже пытаюсь :) 20.01.2008 00:15:04, ленУля
Смотря на какого парикмахера :) бывает, что два-три похода к куаферу - и есть о чем подумать :-)))
Сравнения очень странные: визит в парикмахерскую сродни чистке зубов, ИМХО.
19.01.2008 23:45:48, .............
Ага-ага:) Сродни чистке зубов - мытьё головы и расчёсывание. А парикмахерская - это уж по нужде, знаете ли. Что я там забыла, если от природы имею отличные густые вьющиеся волосы, нормального типа и абсолютно беспроблемные? В 38 лет - без единой сединки и длиной до пояса... 1-2 раза в год муж подстригает концы, просто ради профилактики, и ничего - большинство просиживающих в салонах от зависти душатся:) 20.01.2008 14:52:40, =
А я вот не хожу. 1 раз в жизни была - перед первой свадьбой.:) 20.01.2008 00:24:04, ЕК настоящая
:) И я не хожу - дико не люблю, когда кто-то что-то со мной делает :))) И массаж не люблю, и маникюры всякие... Слишком много нервов уходит :( 20.01.2008 00:26:51, ленУля
Я вообще не люблю, когда меня кто-то трогает чужой.
Исключение: массаж ног в Тае...:))
20.01.2008 00:28:24, ЕК настоящая
НАдо еще в Тае попробовать :) Пока вот тоже вообще не люблю... 20.01.2008 00:37:17, ленУля
А я не люблю. Тут еще моя лень, ненавижу сидеть в парикмахерской - вечно там делать нечего. Поэтому уж точно, не как к чистке зубов отношусь. Тока по мере необходимости. Благо умею выглядеть на 100 и с самостоятельно сделанной укладкой (и маникюром, кстати) 19.01.2008 23:52:26, Никчемная
Тогда совсем не понятно :))) постоянно называете что-то, за что Вас должны ценить, а потом оказывается, что делаете это исключительно по собственной охоте. Если Вам парикмахер не очень-то и нужен, то Вы ни от чего не отказались :-) Так же и кухарка, уборщица и прочее. 19.01.2008 23:55:19, ..........
Либо я плохо объясняю, либо вы невнимательно читали. Кухарка не нужна. Но разве это значит, что меня не надо ценить, и можно абсолютно никак мне не помогать? То есть получается мне надо либо, вопреки своим желаниям, нанять штат из парикмахеров, уборщиц, кухарок, либо и не просить, чтобы мне помогали даже в мелочах? Я не прошу глобальной помощи. Справедливости ради - по дому мужскую работу муж делает. Но элементарного сочувствия, не требования выполнения обычных обязанностей, когда я болею. Примитивно - если я болею, можно ведь дочь в сад отвести? Или если я устала. Собственно и все мои требования. Думаете, завышеные? Мне казалось, что это элементарно. Если болеет муж, я не пошлю его в магазин только потому, что он хочет чего-то особенного, мне казалось правильным ожидать того же и в отношении себя. А не получается. 20.01.2008 00:08:41, Никчемная
почему Вы все время ждете, чтобы Вам заплатили? 20.01.2008 00:19:22, ..........
Ну если Вы с такой позиции - потому, почему и Вы ждете, чтобы Вам заплатили. Странно как-то. Вы, делая что-либо, абсолютно не ждете похвалы, или там заботы о себе? Ну наверное, у меня неправильная абсолютно модель мира. Мне кажется логичным, в ответ на ласку и заботу, ласку и заботу проявлять. Платить, если угодно. 20.01.2008 00:23:27, Никчемная
Вы знаете я так думала, первые месяца 2 совместной жизни, что мол, это же естественно! ни фига! это естественно для меня, но абсолютно не естесвенно для другого человека (и, наоборот), поэтому и договаривались и проговаривали свои желнаия и представлния о том, как оно должно быть, чтобы устраивало всех.. если муж был приучен бабушкой, что она встает в 6 утра, готовит ему горячий завтрак, потом, естественно, убирает за ним, то он этого ждал и от меня, а для меня это было совсем не естетсвенно, а даже очень напряжно, так же и с моей стороны - я чего-то ждала от человека, а он и понять не мог чего это я не довольна.. 21.01.2008 08:18:00, Елена Д.
да, не жду :-)) но она есть, как ни странно :-))) 20.01.2008 00:31:55, .........
Ну вот значит ждете, раз есть. 20.01.2008 01:12:12, Никчемная
наоборот: есть именно потому, что не жду. 20.01.2008 13:30:07, ...........
Глупое заблуждение, если честно. Жди-не жди, если в человеке этого нет - не появится. Есть люди, которые помогают и без просьбы - да даже подруги мои, видят что я в прямом смысле с ног валюсь - молча берут пылесос и... а он чашку не уберет. Собственно, я долго ничего не требовала, не просила и не ждала. Но, знаете, любовь она чем-то питаться должна, если ее все время только отдавать, к сожалению она начинает ослабевать и появляются обиды. Потому что, вот как ни крути - это несправедливо и нечестно. Я ж не прошу, чтобы он зарабатывал, решал проблемы, женские дела тоже традиционно на мне, и я в принципе с этим согласна. Кроме вариантов, когда я действительно не могу, объективно (а это бывает крайне редко) - помочь. Ага, отвести дочь в сад. Чашки за собой со стола убрать. Да по мелочи. Глобального и не нать. 20.01.2008 20:36:48, Никчемная
а в том то все и дело, Вам от него не нужно "глобального", а ему не интересны "мелочи", а постепенно и "глобальное" стало не интересно.. 21.01.2008 08:19:33, Елена Д.
? Автор ждет отдачи от близких. И не получает. Вывод - либо то, что она делает, им не так и нужно, либо они уверены, что она получает удовольствие от процесса :) 20.01.2008 00:20:45, ленУля
нет, она постоянно ведет подсчет, она хочет, чтобы с ней именно рассчитались. 20.01.2008 00:22:44, .........
А Вы меня ни с кем не попутали? Или топик? Даже не знаю, что и сказать. 20.01.2008 00:32:11, Никчемная
нет. перечитайте еще раз то, что написали. 20.01.2008 00:33:51, ........
? Вы ее лично знаете? :) 20.01.2008 00:23:08, ленУля
сужу по постам. Этого не достаточно? 20.01.2008 00:33:03, .......
Абсолютно неверно судите. Я, честно говоря, просто в растерянности - какую расплату (!) можно ждать? Я действительно хочу "на равных", хочу чтобы ценили, а по моим представлением хотя бы убрать за собой -ведь можно? Для меня, например, это оскорбительно и обидно, и я считаю это несправедливым. Мне кажется, что было бы правильно получать отдачу в т.ч. от своей любви. В виде похвал, спасиб, понимания, заботы. Не чрезмерно - ради Бога, но элементарно, на уровне - если мне действительно плохо - взять какую-то часть забот на себя. Не хочется жить с мыслью, что если со мной что-то случится, меня выбросят как ненужную вещь. По-моему это обидно, по крайней мере мне - обидно. Получается, что я, работая на пределе своих возможностей, все равно недостойна любви и понимания. Не заслужила. А это прямой путь к нежеланию жить дальше, по крайней мере для меня - это так. 20.01.2008 01:11:33, Никчемная
А Вы своим домашним _прямо_ говорили про это? 20.01.2008 01:16:41, ленУля
Говорила. Говорила, что обижает. Что мне не хватает тепла, ласки. По-моему всеръез не восприняли. Муж - в духе "ой, ну это ты начиталась форумов, накрутила себя". Вот и весь разговор. 20.01.2008 01:23:42, Никчемная
Не, конкретнее - что Вас бесят неубранные чашки. Что Вы ждете, что в случае Вашей болезни решение всех дом. дел возьмет на себя муж. Что Вы ждете за каждый ужин "спасибо", как учили в детском саду. 20.01.2008 01:35:40, ленУля
Пыталась, мягко и как-то даже что-то посеръезнее было. Варианта два - либо - ты сама себе все придумываешь, ты себя накрутила, начиталась форумов, либо вполне конкретная обида что мол, не надо устраивать разборок и выяснения отношений. Хотя, клянусь, это не были разборки. Это была лишь попытка объяснить. Очень боюсь скатиться до скандала и выяснения отношений, поэтому очень тщательно подбираю слова и фразы. Оставила эту затею. Правда, со стола иногда стал убирать за собой! :) 20.01.2008 01:44:19, Никчемная
Ну, мне нет пока :) Просто видно, что человек ждет отдачи, видимо, как было в ее семье или как представлялось. 20.01.2008 00:38:16, ленУля
ПОнимаете, если Вы можете нанять кухарку, но делаете этого, народ, очевидно, считает, что Вам _нравится_ готовить. А мужу нравится играть в комп. Вы его за это цените? :)))
Не, я понимаю, о чем Вы говорите, но за домашние дела больше "спасибо" ждать не приходится :) А почему Ваш неработающий муж позволяет себе _ничего_ не делать (мужская работа, сорри, бывает редко, объективно :) ) и почему _Вы_ ему это позволяете - загадка... Прихдит в голову только то, что именно _Вас_, как ведущего в семье, все устраивает.
20.01.2008 00:13:59, ленУля
эх.. и чем помочь?
когда надоест так жить - наверно начнете что-то придумывать,а ?
ну для начала психолога бы посетили. Только мотивация должна быть у вас - мне НУЖНО для себя сделать все что мне НУЖНО.
да, конечно, комплексов из детсва ук нас мешками у всех . У кого-то побольше. у кого-то поменьше.
Но если вы называетесь человеком разумным - то наверно стоит брать ответственность за себя в свои руки?!
да, папа не любил мама не любила .Но пусть это останется ИХ проблемами. Ваша-то проблема научиться любить и ценить себя. простите папу. простите маму - ну не умели они иначе. и повода научиться не нашлочсь.
И мужа простите. Ну притянулся он к вам по образу и подобию вашему и своему... вы ж паззлы : вы идеально подходите друг другу. просто вы две стороны одной медали. Так всегда и бывает...
Начинайте с себя. чего вам не хватает "для придания ускорения"?
температура и болезнь еще не помогли осознать ничего? нужна дальнейшая самодеструкция? какая? ДТП, инфаркт, инсульт, клиническая смерть?
все это можно исправить. Можно. И вы справитесь. Потому что вы - сильная. А теперь вамбы научиться быть Женщинойибыть собой... Это очень интересное занятие.и процесс и результат
Я не совсем такая. Я не умею сама заработать вагон денег, машину-квартиру..... Но быть "лошадью и быком" уже много лет пробовала.Пао маминому образу и подобию. До тех пор, пока мне это не надоело. Лет 7 назад стала учиться жить по-другому. стало лучше получаться быть собой...
"Сбои" бывают. Бывают жуткие падения в прошлое. в "зацепки" тех времен, когда начинали произростать комплексы... На этом месте бывает жутко. потому что это не просто дежа-вю. Это страшнее. Вроде теперь я уже другая... но...Но значит не все проработано.
в общем... в общем- просто решите для себя - вам надо жить как раньше , или уже не надо? когда поймете, что время Х наступило - начнете действовать.
самая благодатная работа - это работа над собой. ...
Удачи...
надо - мыльните.
19.01.2008 22:21:35, Пионерка
Напишу. Потому что - достало. Много всего накручивается, всего и не описать. И как-то получается, сама себя мучаю. 19.01.2008 23:45:23, Никчемная
Как в тему то. Еще как есть такие же дуры!
Может не у всех так критично.Поскольку,заработать денег на фаршированную квартиру,машину и пр. может стойкий целеустремленный уверенный в себе человек! А вот что с ним ( с вами)происходит дома? Не знаю.
У меня немного хуже. Я не работаю. и от этого чувствую себя никчемной еще больше.двое детей,дом,образование,воспитание, их здоровье - все на мне.
Когда выходила замуж ( по любви!) как-то само собой получилось,что домашними делами занимаюсь я, финансовые решает муж.
Что в финансовых делах меня не всегда все устраивает, я молчала и молчу до сих пор. А вот уколы и подколы получаю ежедневно.
Итог. Руки опустились, самооценка не возобновляется ничем.Пробовала. Постоянно думаю (с подачи мужа) : А зачем я живу? Что я сделал в своей жизни? - Ответ меня не радует совсем - НИЧЕГО!
Понимаю,что нахожусь уже в депрессии, но сил пойти к врачу нет. Врач не поможет. Надо разводиться. А у меня ничего нет. Ни профессии. Ни материального состояния.Только двое детей.
P.S. Выговорилась! Хорошо,что анонимно...
19.01.2008 22:12:07, + 1
так дети растут, рано или поздно мама станет свободной... и вперед, и развод, и профессия, и что то материальное ( не состояние, но поговорку знаете про щи и жемчуг?)
Иногда надо что то делать, куда то бежать, а иногда - только переждать.
20.01.2008 02:05:48, NatalyaLB
Может, возраст? Потому что у меня ровно такие же депрессии порой. Аж жить не хочется... 19.01.2008 23:39:29, Никчемная
Возраст?
Может быть...мне уже много лет. Насчет профессии уже поздно думать.
Депрессия давно,года два...вот только к врачу не могу себя заставить пойти. Рассказывать все про себя? язык не повернется.
Фитнес,солярий,бассейн пробовала. Действительно помогает. Пока домой не прихожу.:-(
20.01.2008 11:54:18, +1
А еще авитаминоз и отсутствие солнышка. Вот придет настоящая весна - дело сдвинется, поверьте, дамы! А сейчас бегом в солярий, на фитнес, в бассейн + натуральные свежевыжатые соки 20.01.2008 00:30:49, Morna
Таких как Вы полно. Несколько человек знаю лично. Раз ребенок садовского возраста, значит вы еще не так долго вместе живете. Скорее всего не больше 10 лет. В общем из наблюдений могу сказать, что некоторые так живут всю жизнь. У других же постепенно муж начинает раздражать и это раздражение постепенно доходит до критического состояния и такого мужа выгоняют. Так что последнее слово все равно только за Вами :) 19.01.2008 21:33:26, Ольга*
знаю ситуацию,когда терпение кончилось и выгнала,а потом у тетки инсульт,наверное, от недотраха случился . И никому она оказалась не нужна,кроме выкинутого мужа,который ее и поднял на ноги. 19.01.2008 21:54:54, советчиков тут...
От недотраха инсульта не бывает. В конце концов есть вибраторы и вы, действительно, переоцениваете значение секса. 19.01.2008 23:40:13, Никчемная
вибраторы не дают гормонов. мужских. 20.01.2008 00:10:13, советчиков тут...
Тогда все, кто использует презервативы, вымерли бы от инсульта. 20.01.2008 01:41:12, Aprelika
ага :) 21.01.2008 08:06:06, Елена Д.
презики - тоже :-)))) 20.01.2008 00:21:35, ...............
Насмешили. 20.01.2008 00:17:06, Никчемная
хоть так развлеклись 20.01.2008 01:05:25, советчиков тут...
Значение секса слишком преувеличено :) 19.01.2008 22:00:56, Ольга*
ничего не преувеличено-стресс на фоне гормональных изменений ,связанных с отсутствием партнера+возраст.И его значение преувеличить нельзя,ИМХО)))) 19.01.2008 22:07:24, ну это Ваше мнение
Это все от безделья :) Выдумываение каких-то проблем. 19.01.2008 23:09:30, Ольга*
а Вы считаете,что здесь только тунеядки обитают:)))?по себе не надо обо всех. 20.01.2008 00:13:17, ну это опять-таки -Ваше мнение:)))
Кроме, секса есть еще много чего интересного в жизни. Без секса еще никто не умер :) Занимать нужно свои мозги не только мужиками, но и еще всякими разными интересами. 20.01.2008 00:32:48, Ольга*
люди разные.Есть такие:http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Intim&tid=16626
А еще и такие:http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Intim&tid=16622
Это я так,для наглядности.стрессовые ситуации разные бывают.но семейные очень часто зиждятся на банальном сексе или его отсутствии. всё,умываю руки.
20.01.2008 01:13:20, советчиков тут...
честно я бы наняла домработницу. пусть бы она убирала и делала кучу дел. и если деньги позволяют то и кухарку бы наняла. У нас есть знакомая тетечка которая три раза в неделю привозит готовые блюда для одной обеспеченной семьи.
А оставшееся свободное время посвящала бы семье, совместным делам.
мне кажется что большая часть проблем снялась бы.
19.01.2008 21:23:55, ПимпусЬ
упс, простите не читала про домработниц. честно я бы деньги в сейфе спрятала. соблазна меньше - меньше проблем.
а еду наша знакомая тетечка привозит той семье в лотках уже готовую. Готовит у себя дома. там чеки меню продукты - все оговаривается.
остальное действительно личные тараканы. Представляете как думает мужчина который зарабатывает деньги а жена дома???
19.01.2008 21:28:07, ПимпусЬ
О, нет. К плите я точно никого не допущу. Во-первых муж любит, как я готовлю и тут уже мне приятно, что он не все и есть будет, вот тут самооценка моя еще как возрастает, зачем же я буду отдавать это чужим? Домработницу - пробовала. Поняла - не моё это, ну не хочу я. А после того, как гувернантка сожгла сковородку - тем более. Да и не надо циклится на домашней работе, зачем же так многие за нее цапанулись - она-то как раз не так много времени съедает а убирать чашки каждый раз за мужем все равно ни одна домработница не будет - факт. Мне не это нужно. Хочется иногда почувствовать себя слабой, защищенной, маленькой глупышкой, которой надо помочь. Ну даже не знаю, как еще описать. Прижать к себе, когда устала - взять и приготовить яичницу. Так что ли. Не надо мне ни домработницы, ни кухарки, не люблю я чужих людей в доме. Вообщем, наверное, нужны доказательства, что заслужила, заслужила я любовь, что хорошая я девочка. 19.01.2008 23:49:39, Никчемная
понимаю....
это такая плата за любовь... к сожалению несоразмеримая.
20.01.2008 00:19:55, ПимпусЬ
Не любовь это, а гиперопека.
Властвовать желаете. Безраздельно. Чувствовать себя крутой и в глубине души смотреть на мужа свысока.
19.01.2008 21:19:29, ЕК настоящая
Как ни обидно, а вот в этом, похоже, есть какая то доля правды. Мне нравится властвовать и принимать решения, это правда. Мне нравиться быть важной и нужной и это тоже правда. Смотреть на мужа свысока - нет, только на равных. Я, написав все это, сидела, думала. Страшно придумалось. Получается, я уверена, что недостойна любви и каждый раз я стараюсь получить тому подтверждение. Прусь с температурой к плите (а что ты хотела, кому ты нужна?). И получая подтверждение этой установке, успокаиваюсь - вот видишь, а как ты хотела?! Мать была права, не будешь делать что то и никому ты не нужна нафиг. А раз так себя веду - муж так и воспринимает.
М-да. Как-то не ожидала я в такую степь уйти.
19.01.2008 23:44:27, Никчемная
<Смотреть на мужа свысока - нет, только на равных.>
Парадокс ситуации в том, что это Ваша мечта. Вы действительно хотите именно таких отношений и всеми силами их пытаетесь выстроить. Но это только Ваш собственный миф. Для самой себя. Потому что слишком уж унизительно признаться себе в том, что муж - неудачник и эгоист, живущий с вами только потому, что это тепло и удобно. (Смягчите трактовку, пожалуйста, сами, а то она обидная, я понимаю. Но не знаю, как выразиться иначе.)
Но сколько бы Вы не говорили самой себе, что мужчина рядом с Вами "не халявщик, а партнер", достаточно прочитать исходный пост (ужин, болезнь, садик...), чтобы понять, как тяжко Вам жить в таком раздвоенном состоянии.
Нет, я не говорю, что муж плохой. Нет!
Но Вы видите и рисуете ситуацию так. А потом всячески оправдываете его перед окружающими ("мне не трудно", "я и сама могу", "мне от него много не надо"), вот и получается, что ничего нужного вам он не делает.
20.01.2008 00:22:03, ЕК настоящая
Опасный Вы человек. Опять в глаз. Сильно похоже на правду. Только самой себе очень сложно во всем этом признаться, поэтому я оставлю "похоже". Иначе получается что абсолютно я любви недостойна, вообще никак. 20.01.2008 01:26:28, Никчемная
Ну что же Вы делаете-то, а!
Смотрите:
Вы обнаружили, что Ваш муж Вам не нравится в качестве мужчины, и жить с ним плохо, Вы обнаружили, что несчастны с ним,
и из 2-х вариантов выхода из ситуации Вы выбрали тот, который лично для Вас бесперспективен!
А именно - вместо того, чтобы менять ситуацию, Вы решили изменить свое отношение к ней. Из оценки "меня это не устраивает, я так жить не хочу и не буду" Вы переводите свое настроение в оценку "ну чо ж... такова моя карма... наверное, я другого не достойна, я не достойна любви..."
Кого Вы хотите убедить в том, что Вы недостойны любви?
Только себя.
А зачем? Чтобы ничего не делать, плыть по течению и ловить крохи кайфа хотя бы от осознания того, что "я все могу сама"? Чтобы отучиться даже думать о том, что бывает совсем другая жизнь и совсем другой кайф?
Вы мазохистка? К чему это самобичевание и самоотречение?

PS Мне совершенно непонятно, как можно быть достойной и недостойной любви. Ее или повезет найти или нет. Но ключевое слово тут не "повезет", а "найти". Искать надо.
Ясно?:)
20.01.2008 13:16:16, ЕК настоящая
Автору: Всякий, любой человек достоин такой любви, о которой он не смел и мечтать. Это уважение нужно заслужить, а деньги заработать.

А любовь дается тому, кто готов ее взять :)). Чем смелее готов:), тем больше получишь.
21.01.2008 12:23:25, Умп
В качестве мужчины - нравится. А вот в качестве партнера-нет. Да не карма, скорее - а будет ли хрен редьки?
Кстати, вполне может быть, что и лень, и чтобы плыть по течению - тоже. Вы ж очень умная, и Вы понимаете что сейчас я пишу не все. Очевидно, что есть и хорошие стороны, и их для меня достаточно много, просто иногда из-за стечения обстоятельств тех или иных (навалиось, болезнь, погода в конце концов) плохие перевешивают хорошие. Попробую я поразбираться в себе, подумать в любом случае есть над чем.
20.01.2008 20:40:57, Никчемная
Жаль, что обсуждение свернулось - как про себя читаю 21.01.2008 13:23:34, ........
Да, и еще - я всегда сама принимаю решения. Потому что не люблю винить в неудачах кого-либо, проще себя. И ответственность всегда несу сама. Вообщем, в чем-то я тиран. :) 19.01.2008 23:53:39, Никчемная
<я всегда сама принимаю решения. Потому что не люблю винить в неудачах кого-либо>
Ну если Вам удобно так для себя объяснять, то я не буду спорить. В конце концов, в такой трактовке нет криминала.:)
Но мое мнение: это властолюбие и желание все держать под контролем. А в сочетании с этим: "не люблю винить... ПРОЩЕ себя " - это еще и проблемы с коммуникациями (менеджерскими навыками, делегированием полномочий). Действительно, когда не можешь процесс управления довести до конца, до результата, и нет уверенности, что все получится, то психологически проще замкнуть все на себя.
20.01.2008 00:16:59, ЕК настоящая
Я пытаюсь объективно понять саму себя. Проблем с делегированием полномочий нет, но были - факт. Решила и давно, хотя с трудом, что есть то есть. Властвовать - ооо но тут Вы абсолютно мимо, жаль. Мне очень нравятся Ваши посты и Вы как раз из тех, чье мнение мне очень интересно и важно.
Понимаю, что для того, чтобы вынести хоть какой-то "приговор", недостаточно написанного в инете. Но вот к сожалению. Угу, много противоречий. С одной стороны я ведущая, а не ведомая. Что касается в принятии решений. С другой - абсолютно не властная... черт, или все-таки властная? Я с этой точки зрения не смотрела на себя. Подумаю-напишу. Спасибо! Похоже может и в этом дело. Давлю?
20.01.2008 00:27:37, Никчемная
Мне бы хотелось уйти от того, чтобы мои слова выглядели приговором.
Тем более, что человек может вести себя в одинаковых ситуациях совершенно по-разному, если рядом с ним разные люди. Может быть ведущим и ведомым. Зависит и от него, и от силы воли, харизмы того, кто рядом.
Может, я слово "властвовать" употребляю слишком вольно... Это не критика и не однозначно негативная оценка. Когда человек берет ответственность, то он берет тем самым власть в свои руки, в т.ч. начинает опекать других (см. у себя заботу о сне мужа после игр в комп и его желание купить "фигню" и пр.), сам принимает решения (см. написанное Вами про решения). Иными словами - он действует сам, по своему усмотрению.
Плохо? Нет. Когда как. Тут палка о 2-х концах. На каждом свои плюсы и минусы. Например:
Решительность - хорошо.
Некомандность - плохо.
Вот в этом смысле я про "властность".
С мужем у Вас сложилась своя игра - с ним Вы при власти.:) Поэтому на Вас и полномочия, и ответственность.
20.01.2008 00:38:15, ЕК настоящая
<С мужем у Вас сложилась своя игра - с ним Вы при власти> Ну визуально это не так. Я с другой стороны, ничего не делаю без его одобрения. Зависимость такая, или имитация папочки(?).В любом случае, есть над чем подумать. Пока у меня вытанцовыывается тандем - властность (чрезмерная опёка?) + полная уверенность в том, что я любви-недостойна. Вообщем-то сама себя в угол. Зато есть над чем работать, и над чем подумать.По крайней мере -еще раз, спасибо, в этом направлении (властность) я вообще не думала, а во втором - немного не в том свете в духе сама себя наказываю, в процессе темы поняла, что скорее ищу подтверждения установкам что меня просто так любить - нельзя. Буду думать и думать. Правда, спасибо! 20.01.2008 01:19:42, Никчемная
Вы как будто "добиваетесь" любви мужа, беря на себя все больше и больше. И каждый раз - "Ну теперь-то я достойна твоей любви?". А в ответ невнятное мычание с дивана. "Ах, опять мало постралась!", - думаете вы и кидаетесь в новый бой:)). Надеясь, что уж после этой победы он наконец отдаст вам должное. 21.01.2008 11:57:24, Умп
Совет: выходите в люди. Стройте новые отношения - с разными людьми. Любые отношения - долгосрочные, краткосрочные, деловые, личные и пр. И наблюдайте.
Без мужа.
20.01.2008 13:19:10, ЕК настоящая
+1

Автору. Могу ошибаться, но у меня сложилось впечатление, что Вы внушили себе: именно все перечисленные жертвы делают Вашу жизнь осмысленной. Поэтому так виртуозно отбиваете любые предложения изменить хоть что-то, лишь бы не сворачивать с накатанной колеи. Попробуйте именно выйти в люди. И пожалуйста, не называйте себя "Никчемной" даже в шутку :-)
20.01.2008 13:56:21, Oblina
Вот чего-чего, но общения мне хватает с лихвой, дополнительных "люди" я не вынесу. Чесслово. 21.01.2008 01:06:58, Никчемная
Так о том и речь!:)
Акцент на "новые отношения".
Вам надо уйти от стереотипа и научиться строить и поддерживать новые отношения. "Новые" не только и не столько с другими людьми, сколько "иные" отношения.
А если "люди" и общения хватает, то оценить его нужность, расставить приоритеты, свести к 0 то, что тяготит и утомляет. Разломать стереотип привычного поведения.
21.01.2008 10:34:34, ЕК настоящая
Не стоит воспринимать всё так буквально :-) 21.01.2008 09:42:41, Oblina
мне вас ни капельки не жалко. Люди совершенно от разных вещей получают удовольствие. Вам нравится именно такая ситуация, иначе вы бы в ней никак не оказались. Вовсе не для всех "безделье=счастье", некоторые без работы не могут. И это очень хорошо. А то такие, как ваш муж, пропали бы. :-) 19.01.2008 19:28:30, Лось-Анджелес
Спасибо! Правда вряд-ли мне нужна жалость, не знаю, просто хотелось поделиться. А, может, и нужна... не знаю. 19.01.2008 19:37:18, Никчемная
Химера, разводка.

19.01.2008 19:10:04, фьялка с другого компа
Тю.... 19.01.2008 19:34:17, Никчемная
Видите-ли, в чем дело. Конечно все мы здесь химеры в той или иной степени, но если я залогинюсь, чтобы по-детски доказать Вам что я - вполне реальный, и более того, многим здесь известный человек, то я получу массу вполне реальных проблем. Как бы Вы отнеслись, прочитав такое от своего начальника. Ну вот. Нафига мне это? 19.01.2008 19:36:28, Никчемная
если бы я прочитала это от своей начальницы,я бы не удивилась, прониклась бы и попыталась помочь ей выползти из тупика. Но это с моей начальницей.У нас бывают такие разговоры и это помогает нам обеим. 19.01.2008 19:59:20, мы все похожи
не поймут у меня. Я всегда сильная, всегда знаю, что делать. Только и слышу "ты-сильная женщина". Недоумеваю, если честно. Не считаю себя сильной - как раз наоборот, слабая, зависимая, неудачница если уж глобально-то. Бо уверена, что за просто так никто никогда не полюбит, а если делает вид, что любит - значит, чего то надо. Но тут еще и первый брак, конечно масла подлил - там так и было. Короче, клиника.
Что-то меня понесло, пора заканчивать свои душеизлияния...
19.01.2008 20:24:25, Никчемная
Какое - такое? Что Вы так накручиваете, не так всё это монструозно, скорее, скучно и неталантливо. Вы создали психологически недостоверный образ. Нарочно Вы это сделали или потому, что не можете не врать себе и другим, я не знаю, да и не хочу знать. Один вопрос только у меня: если Вы пишете не для жалости, не для сочувствия и не для советов, то для чего тогда??? У меня есть ответ, я хочу сравнить его с Вашим. 19.01.2008 19:46:22, фьялка с другого компа
Как раз абсолютно достоверный, зачем мне что-то накручивать. Хотя, нет, на самом деле все еще монструознее, просто напишу - и вроде как себе признаюсь, пока не готова. Не хочу сама ужасаться написанному от осознания своей собственной жизни, прочитанной "со стороны". Потому и анонимно. Зачем - написала. Наверное, хотелось высказаться и понять, одна ли я такая. Выходит, не одна, значит не все так запущенно. 19.01.2008 19:59:39, Никчемная
Вывод странный и нелогичный :)Если только Вам не 15 лет, Вы должны знать, что в этом подлунном мире есть всё и не по одному экземпляру. 19.01.2008 20:02:37, фьялка с другого компа
Наверное, именно потому, что мне далеко не 15 я знаю, что в мире не существует одинаковых людей. :) 19.01.2008 20:10:52, Никчемная
Ну, так значит что: таких как Вы нет, и по Вашей логике - всё потеряно :) 19.01.2008 20:12:52, фьялка с работы
Подловили :) Смешно. Да не знаю я зачем, вот верите? Просто захотелось поделиться, может оттого, что вроде как и надоело, что все думают, что у меня всегда всё зашибись. Знакомым рассказать не могу - стыдно. Не знаю. А тут можно. И знакомые могут ответить, чье мнение важно или интересно. Причем я-то анонимно. Потому что знай они, кто я - давали бы совершенно другие советы. Вот искренне - жалость, да нет наверное, вряд ли. Если я сама понимаю, что сама себе все это сделала то зачем мне это? Сочувствие - точно нет, т.к. расклеюсь, начну сама себя жалеть - брррр, вообщем категорически нет. Восхищения - тоже нет, если только в духе похвалы - "молодец, сколько всего успеваешь" но тут скорее "дура, на хрена тебе все это". Обычно принято (вроде) - мужчина содержит женщину, а если не так - она совершенно никчемная, и жалкая и никому не нужная, достойная только презрения. Может боялась это услышать, не услышала, почитала что не одна такая - полегчало. Наверное, так. Хоть не выродок, и то спасибо. :) 19.01.2008 20:17:28, Никчемная
Вы меня так же спокойно могли подловить, сказав, что раз есть всё, то и химеры есть. Я ведь слово химера употребляю не в смысле "нереальный", а в смысле "слепленный из частей разных генетически организмов". И они таки есть, их делают люди.

Вы для меня химеричны, потому что я не могу соединить презрительное описание образа жизни мужа с утверждением, что Вы его любите. Любовь к мужу и мысли о выставлении себя на новый конкурс. Выслуживание перед домашними и успешность по жизни. При общей запущенности. Представления о том, что норма - это когда мужчина содержит женщину я вообще не знаю, куда приткнуть, откуда это вообще взято, с какого потолка? И так далее.
19.01.2008 20:35:53, фьялка с работы
Но ведь если Вы не можете соединить, это не говорит о том, что я -химера. Это говорит о том, что вы в силу каких-либо причин не можете себе такого представить. Не более того. Потому что, отчасти, такие как я, успешные по жизни, никогда не говорят о том, что творится дома никому, и я писала - мало кто может даже представить, как все на самом деле.
Представление, что мужчина должен содержать женщину - ну вообще то, вот я даже растерялась, с детства, в кино, в книгах, везде и всегда - мужчина- добытчик а женщина - хранительница очага. Разве не так?
20.01.2008 01:33:06, Никчемная
Согласна, что Вы химера для меня. Я Вам не верю, другие верят.

Если честно, я уже не знаю, как правильно. Быть содержанкой опасно. С другой стороны, мне жалко мужчин, они не приспособлены к жизни с финансово самостоятельными женщинами. Любой, самый слабый мужчинка в глубине души всё равно претендует на то, чтобы содержать свою даму, и когда это не удаётся - это травма. Так они устроены, все причём :)
20.01.2008 14:49:05, фьялка с другого компа
Может, мой как раз исключение? А я не ценю. :) Я не вижу не малейшей попытки меня содержать. Кстати, предлагала легкий бизнес на него оформить, плевое дело, но прибыльное - неее, отмахался, куча отмазок нашлась. А ведь от него, фактически, только требовалось деньги собирать, да сотрудников контролировать. Вот тебе и значимость, и прибыль бы была. Да и семейный бюджет бы потолстел. Не хотит. Вот почему? 20.01.2008 20:43:29, Никчемная
Там выше есть топ "прочитала внизу топик от Никчемной...". Там как раз и обсуждаются причины бездействия. Я считаю, иногда это сознательный протест против "нехорошей" жены и ощущения попадалова "не туда" (не с той женщиной живу, не тою жизнью). Иногда этакий анабиоз как выражение общей депрессии. Сознательный трезвый альфонсизм, как мне кажется, встречается редко. А злость эта, до поры до времени скрываемая, злость, что всё "не так" моментально вся изливается при разводе на голову той, которая всю семейную жизнь старалась и пласталась. 21.01.2008 01:35:30, фьялка
Вернее, запущено. Но видимо, смысл тот же. 19.01.2008 20:13:55, фьялка с работы
Вспомнилось. Не так давно очень тяжело заболела. Непривычно. Лежала в спальне и так хотелось пить, просила-просила мужа. Не уверена, что кричала т.к. сил почти не было - температура под 42, нереальная. Он играл и не слышал. Наверное тогда стало так горько и больно - когда болеет он, я не отхожу, по первому зову. Может, слишком много к себе внимания требую - по крайней мере, мать всегда так говорила, вот я и "плаваю" в установках, что есть "много требовать" а что "норма", но тогда как то вот, расплакалась. Потому что сама встать не могла, а пить хотела - жутко. Вроде и не виноват он - услышал - пришел и естественно, принес воды. Но пока не слышал, где то час, я умирала морально и физически. Может, слишком впечатлительная? 19.01.2008 20:21:53, Никчемная
Мазохизм в особо тяжёлой форме 19.01.2008 20:39:27, фьялка с работы
Ну и на этом спасибо, конечно. Только был бы мазохизм-нравилось бы. А Вы врач? :) 19.01.2008 20:47:23, Никчемная
Свят, свят, рассыпься! Мне нельзя быть врачом. Знающие меня подтвердят :) Всё, ухожу. 19.01.2008 20:54:53, фьялка с работы
Да Вы и сама умница,все прекрасно понимаете,и пути из тупика видите,просто толчок нужен.А толкнуть некому.Потому как всем рядом хорошо,чего ж плохого ,если все готовенькое. Попробуйте просто не делать того,что делаете по дому,оставьте на столе,не поимойтен заним,пока не будет из чего есть,ну по фиг Вам ,не хоцца,чувствуете себя не в тарелке,тазики хочется забить.Вот насчет парикмахера ,это Вы точно зря,раз в месяц обязательно.И почему Вы никчемный человек?это только Ваши тараканы,я этого совсем не увидела,скорее ,наоборот, умница-разумница. Если разобраться,то почти все женщины живут также,по схеме работа-дом,но лишь немногие и при определенных обстоятельствах начинают заниматься самокопанием.
У меня вот такой вопрос- Вы когда-нибудь с мужем разговаривали,разборки устраивали,истерили или Вы всегда самодостаточная,белая и пушистая? А белых и пушистых обычно по головке не гладят,запачкать боятся.Самодостаточных не хвалят, у нихи так все на высшем уровне,зачем им похвала,это лишнее.
19.01.2008 18:55:24, мы все похожи
Нет, ни разу никаких истерик. Могу очень коротко и вежливо сказать, что меня это обижает. Разборки устраивать мне противно т.к. кроме нервотрепок ни к чему они не приведут. Надо либо убирать, либо не убирать, скандалить тут ни к чему. Его не раздражают неубранные тарелки а, значит, это моя личная проблема как и то, что я не хочу домработниц. Проблема во мне, но, как и написано, от того, что я ее понимаю или пытаюсь понять, исправить ситуацию я не в силах. Если я не уберу, забью, буду тазики пинать, я буду чувствовать себя мерзко, бомжом, пьяницей, и вот это моральное состояние от этого чувства омерзения для меня важнее, чем принципы. Короче, я уберу. Давно где-то вычитала, что-то в духе маленькой птички на теплой ладошке. Вот хочется, хочется чтобы как ребенка, обняли, приласкали. Без секса. Потому, что это уже эгоизм, а вот просто обнять, как маленькую девочку - у меня еще на десять лет заряда появится. Не хватает-то банальщины. С жиру бешусь. Смешно... наверное, можно было бы и не анонимно - фиг кто поверит, всегда у меня все зашибись, и всегда все хорошо, и дом-полная чаша. Типа, богатые тоже плачут. 19.01.2008 19:05:55, Никчемная
пока Вы на коне,он Вас не обнимет и никто не обнимет,поскольку считают,что Вы в этом не нуждаетесь.А когда будете нуждаться,то тоже вряд ли,потому что Вы сильны исами справитесь. И с этим ничего не сделать,это по жизни так.Так что не парьтесь. А вот стереотипы менять надо и позволить себе ничего не делать тоже надо,хоть иногда, забить на грязную тарелку можно.И ребенка в сад отвести тоже можно напрячь,запросто.И истерить можно по-разному. 19.01.2008 19:56:40, мы все похожи
Да нет же, нет, речь не идет о "загнанной домохозяйке" я вполне справляюсь, и, поверьте, и полениться могу порой и побездельничать. Просто когда сложно, когда устала - вот все эти моменты - напрягают. Стали приходить мысли - а что будет если не дай Бог, что то со мной случится? Заболею тяжело? В больницу лягу? Понимаете, я как лошадь и отчасти меня это устраивает. Я не люблю безделья, огранически. Если кто-то что-то делает, даже та же домработница, мне не по себе, если я просто сижу и смотрю. Это мои тараканы и я с ними мирно сосуществую. Проблема в том, что это воспринимается не как "спасибо" хотя бы, это воспринимается как воздух. Но если этого нет- это уже скандаль (образно). Иногда - отнюдь не всегда, но иногда мне нужна помощь или элементарное сочувствие. Я за толику готова горы свернуть. Раз поможешь - я в сто раз больше делать буду. Из благодарности и из-за заслуживания любви. Но когда этого не делается никогда, ни при каких обстоятельствах, даже суперобъективных. Погано чувствовать, что ты нужна, пока ты все можешь, а не дай Бог что - справляйся сама. Наверное, так. Трудно сформулировать. Вот благодаря вам и пытаюсь. Может, правда, поможет разобраться в себе получше. 19.01.2008 20:09:59, Никчемная
Вы знаете, меня воспиатали подобным образом, типа чего сидишь, когда все вокруг работают (и не важно, что уже двигаться не можешь), Вас "подводит" именно то, что у Вас все-таки силы есть на все это, у меня нет, поэтому я планомерно работала над собой, чтобы не перенапрягаться, вот сидела и внушала себе, что никто не умрет, если я сегодня пол не вымою (и ведь действительно, никто не умер :)), а тарелки - муж помоет и тоже не умрет (и действительно! :)) и т.д. и т.п. и, в результате - я по дому работаю ровно столько, сколько и до замужества (разве что глажу больше, но это тоже мне надо, чтобы мужики у меня "наглаженные" были хотя бы изредка :)), т.е. моя семья меня бытом не обременяет и при этом дома - вполне чисто без всяких домработниц и плиту мою никто не пачкает и сковородки не портит.. еще раз повторю, я работала над собой в этом направлении, вот прямо физически заставляла себя сидеть или лежать, когда муж тарелки мыл :) зато теперь то как хорошо, никаких угрызений совести и хвалить меня не надо :) а ежели я все-таки приготовлю вкусный ужин мужики без всяких подсказок нахваливать начинают :) а все потому, что раз я не считаю, что перетруждаюсь, то и похвалы мне стали не нужны, понимаете? 21.01.2008 07:53:57, Елена Д.
ЭЭЭхххх,и я такая же ДУРА,единственное,из-за чего не могу развестись,потому что дочку жалко,я сама росла без отца,вырости-то выросла,но самооценкаааааа:((( 19.01.2008 18:40:39, тоже никчемная
Интервью с Богом.

... и последний вопрос задал Ему человек: "Скажи, а что тебя удивляет в нас?"

Бог усмехнулся:...
... "Они живут так, как будно никогда не умрут.
И умирают так, как будто никогда не жили"

Вы просто прочитайте это.
19.01.2008 18:39:14, Рыжая Бесстыжая
А у меня муж работает и зарабатывает неплохо. Но и я доход приношу бОльший, чем уходит на мое содержание, так сказать. А в остальном все как у Вас. Я тоже всю жизнь хочу добиться,чтобы меня любили, а если и так любят, так надо доказать, что не зря! Это на все отношения распространяется. Вот только в один момент я поняла, что мужа не люблю...
ему не сказала, но видимо он подсознательно это понял...и стал вести себя гораааздо гораздее... Не знаю уж, насколько можно рекомендовать такой "метод", но - мне вот жить легче стало. Я как-то уважать себя начала, что ли...
19.01.2008 18:17:07, SusannA
Откуда такая нелюбовь к самой себе я могу вам рассказать. Только толку то - не знаю я, как это лечится. Не всем знание " откуда" помогает измениться. 19.01.2008 17:08:34, NatalyaLB
Почему вы решили что одна такая вы?
Дур таких... -)))) ого го го...
Я например.
А все от того что недолюбили меня в детстсве. Что папы рядом не было который любил и взращивал во мне женщину. А маме моей так досталось( я ее простила) что меня она воспитала этакой сильной.. самодостаточной.. самазарабатывающей и тянущей всю семью.
А в ответ тоже ждала доброго слова и похвалы.
Все из детства...
Вот и взяла я как и вы на себя роль Я и баба я и бык и зарабатываю больше и содержу как мужик.И взяла неесознанно- а потому так в детстве научили.
От себя оторви и любимому отдай.. или детям любимым.
Неправильно все это...
Сейчас это понимаю...
Но я вот сломалась на втором ребенке.Кроме того мой горячо любимый муж на меня еще и свекра повесил- накорми еще и его.. и племяннику надо помочь и т.д.
Вот тогда я просто первый раз в жизни серьезно заболела. И что?
Все домочадцы были искренне удивлены- а где свежеиспеченные пироги?
А где чистые рубашки? И это.. смотри работу то не запускай...
И стали скандалить и требовать должного к себе отношения.

Вот тогда я даже горячо любимому предложила собрать вещички и того....
Только он то низачто не захотел и красивой квартиры то.
Тогда пришлось уйти мне на сьемную квартиру.. с детьми.Уже живу так три месяца.
Сразу ценить научились то что потеряли- то есть источник финансов.
Сразу и внимание и сочувствие и любовь до гроба.И секс приходящий в виде БМ каждую неделю. Да такой- какого при жизни не было.

Так что не корите себя... А научитесь любить себя и тратить на себя деньги.
Я вот записалась на дорогой фитнесс. А любить и баловать надо детей.
19.01.2008 17:06:44, Скроюсь
До дыр себя расковыряла. Все верно: и из-за нелюбви матери и из-за отсутствия отца. В большей степени, пожалуй, из-за того, что у матери любовь была - понятие условное. Сделаешь то-то, тогда люблю, а вот сделала не так (плохо, не вовремя) - ты не моя дочь. Наверное изо всех сил доказываю, что достойна, заслуживаю. Только, действительно, толку то от того, что поняла (или пытаюсь понять). Изменить-то это как? Была у меня похожая ситуация - с температурой 40 есть готовила, падая. Могла бы лечь и умирать, да замучилась бы что всю семью бросила голодной, а приготовить-то могла бы. Так что для меня самой лучше - приготовить. Иначе потом измучаюсь. Вещички собрать - а как же "жили они долго и счастливо, и умерли в один день". Я не хочу, как мать. Научиться любить себя-хороший совет. Главное-ценный. А как? Чтобы потом не мучаться, что вот потратила на себя штукарь (два, три) только из вредности. У меня вполне бывают "запои" и "загулы" когда я, видимо, подсознательно назло или чтобы доказать, что не тварь дрожащая и право имею трачу какие-то безумные деньги на шмотки. Ни разу муж слова не сказал во время. Потом может подколоть, если я говорю, что фин. состояние покачнулось и надо экономить - "а я и экономлю". И вроде прав. Машину, кстати, я ему купила. Мне такая не нужна в принципе. Нет, ну тщеславие тешит что крутиковская. Но в теории я вообще другую хотела. Он выбрал эту - ну хорошо, мне в принципе некритично, хотя чуть обидно, вроде как деньги мои, а решил он. С другой стороны, ему виднее, а мне непринципиально. 19.01.2008 18:14:18, Никчемная
Вам бы к психологу и знаете, даже не ради себя, а ради ребенка, потому что уж больно пример получается показательный для ребенка, не важно девочка у Вас или мальчик.. если ради себя не хотите (не можете), сделайте это ради будущего своего ребенка.. 21.01.2008 07:40:50, Елена Д.
А у вас еще не все потеряно.
Просто скажите горячо любимому что вы больны и теперь ужин на нем.
Или поставьте перед фактом что вам на работу к 5 утра и дите он ведект в садик.
И ЧМОК в лобик.
А потом внушайте потихоньку что скоро ваш доход накроется медным тазом и он должен становится на ноги.Пора уже.
Вы готовы сейчас олпатить дорогое обучение- будушее егго карьеры.
19.01.2008 17:11:25, Скроюсь
И все это в непринужденной форме- как будто так и надо.
Вы еще меня не видели-)))) Тоже тетка на фото еще та...
Мой еще мне самоценку занижал- типа ты себя в зеркало видела.
Зато сейчас- такой пинок под зад получил.. И просит.. прости и других мужиков только не заводи- у нас же общие дети.

А кстати жизнь с детьми без мужа куда проще.Раньше я готовила каждый вечер. Теперь раз в неделю- первое.И неа ужин что то скоренько.
Потому как я питаюсь на работе и реб в садике.
И уборка раз в неделю. И финансов больше остается на себя любимую.
19.01.2008 17:17:17, Скроюсь
а я вот другого не понимаю: почему тетка не наймет себе помощницу по хоз-ву? Ну, лЮбите вы мужа, как комнатную собачку ( на собачку тратятся ничего не ожидая взамен), ну и любИте. Ну от посторонней помощи то зачем отказываться? 19.01.2008 17:06:00, свои-свои
Наймешь помощницу и не будет такого яркого эффекта жертвы. 19.01.2008 17:09:39, Kira Pechenkina
А при чем тут эффект жертвы? Перед самой собой? Нет, у меня были добработницы, просто мне некомфортно. Все равно они уберутся не так тщательно, как я, нет после ощущения чистоты, легкости. Поэтому отказалась. Так что это уже тараканы - а я и писала, что далеко не ангел. 19.01.2008 18:15:35, Никчемная
Существует у некоторых людей психологическая потребность быть жертвой - приносить себя в жертву детям, мужу, делу, обществу не важно. Такие люди неосознанно выстраивают свою жизнь именно таким "жертвенным" образом. Согласитесь, если на работе Ваш подчиненный не справляется с работой вы же за него ее не делаете, вы или его учите или (если он необучаем) берете другог. Так почему же дома не поступить так же и не добиться устраивающей Вас уборки от домработницы? Обычная менеджерская задача. Но Вам это не надо, решение этой проблемы упростит Вашу жизнь , оставит свободное для отдыха время. Вы после трудового дня кидаетесь убирать-готовить, т.е. делаете все что бы отдыхать поменьше и восстанавливать силы похуже. 19.01.2008 18:48:17, Kira Pechenkina
Я знаю про этот принцип, сейчас очень модно о нем говорить. Но если внимательно читать книги по психологии то все не так однозначно. Нет, поверьте, это не жертвенность, это скорее синдром отличницы, плюс к тому необходимость доказать, что я достойна любви (видишь, как я стараюсь? оцени!). Я в себе достаточно ковырялась, чтобы это понять. Домработницу не хочу именно по тем пунктам, которые озвучены. Мне достаточно по работе "построений", дома я хочу отдыхать. И, поверьте, объективно придраться к работе домработниц, которые у меня были, я не могу. Но субъективно, для моих тараканов - это не то. К тому же, добработницы у нас почему то норовили потырить деньги неоднократно. Так что не хочется. А готовить я однозначно никому не доверю. Достаточно уже, что мне гувернантка испортила мои любимые сковородки просто пожарив блины. Я - жадина. Хорошо, что анонимно все же. Вот жалко мне, когда портят вещи. Я расстраиваюсь. Хотя и могу еще купить, но жалко и все тут. Вещь дорогая и хорошая, и мне жаль, когда ее портят из-за неумения. Как-то по Вашим словам получается, что я - сущий электровеник. Не туда сместилось все. Вопрос не в том, что я делаю. Я могу это делать и получаю удовольствие и от уборки, и от готовки. Я хочу, чтобы это ценили и при необходимости - помогали. Например, меня раздражает немытая посуда на столе. Бесит, вроде как в ресторане - пожрал и пошел, а я уберу. Отношение обижает а не факт. Неужели вы думаете, что мне сложно убрать? Нет. Мне неприятно, что это воспринимается как само собой. Поел и пошел. А я уберу. Ну вот элементарная помощь мне нужна, глобально не нужно. Если я болею - хотя бы пиццу или что там бывает, заказать. Самому а не после моего предложения. Да хлам все это, сама себе так выбрала, мужа не переделать, видимо, себя - еще сложнее. Я и начала с того, что хочу просто высказаться, наболело, а может просто день такой. В любом случае я потом буду жалеть об этой своей слабости. 19.01.2008 18:59:20, Никчемная
Только не говорите мне пожалуйста про принцип "да,но.." :) 19.01.2008 19:06:41, Никчемная
Вообщем, в моем частном случае, я просто почему-то себя наказываю, но несмотря на переодическое самокопание, никак не понимаю, зачем и для чего мне это нужно. С принципом жертвы колоссальная разница. 19.01.2008 19:08:33, Никчемная
Нужно потому, чтобы все-все всегда считали хорошей девочкой, потому, что плохой девочкой быть ужас как стыдно. Вам внушали, а вы поверили. 19.01.2008 20:34:40, Вечная Весна
И что теперь с этим делать? 19.01.2008 20:46:52, Никчемная
разрешить себе быть плохой девАчкой. И дать себе право на ошибки, слабости, несовершенства. 19.01.2008 20:49:03, Вечная Весна
А технически это как? Я порой ухожу в "загулы" - накупаю кучу барахла, косметики... вот думаю, может пластику себе сделать - столько лет мечтаю. Супротив мужа. В дорогущчей клинике? Он- против, а я хочу, и пусть это никому, кроме меня не мешает, мне - мешает. 19.01.2008 20:58:15, Никчемная
Oсновная заповедь плохой девочки: она никому ничего не доказывает и всё делает ради себя, а не вопреки кому-то:) 19.01.2008 21:05:25, Вечная Весна
плус "люди делятся на тех, кому я нравлюсь такая как есть и на тех, кому не нравлюсь. У вторых явно плохой вкус. А зачем мне дружить/выходить замуж за кого то, у кого плохой вкус?" 21.01.2008 01:55:01, плохая девочка :)
так он же мужа любит. Почему нельзя проявлять эту любовь, играя с мужем в комп ( любое другое совместное занятие), пока приходящая тетка убирается/с реб занимается? и жертва есть, и автору легче. 19.01.2008 17:11:48, свои-свои
Кто при таком раскладе жертва? 19.01.2008 17:28:50, Kira Pechenkina
она, конечно: "я тебе так сильно люблю, что даже общения с ребенком себя лишаю, чужую тетку в доме тепрлю" и т п
Да и сомневаюсь я, что она любит играть на компе или смотреть футбол, а тут будет жертва - я разделяю твои хобби ради тебя - сами по себе они мне ненавистны.
19.01.2008 17:46:32, свои-свои
Тонко:) 19.01.2008 18:14:39, Kira Pechenkina
Такое состояние "я и лошадь, я и бык" у многих "хороших девочек" бывает, у меня тоже, может не до такой крайней степени и без таких характеристик себя как "некчемная и подстилка". Мой рецепт душевного оздоровления - срочно сделать что-либо что обычно себе не позволяете. К примеру, вместо приготовления ужина просидите весь вечер в конфе. Да, это жестоко:) но мне помогает перестать ощущать себя героической жертвой. 19.01.2008 17:01:28, Kira Pechenkina








Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2008 году

хелп! [492] почитываю иногда


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.09.2017 11:02:38

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!