Раздел: Родственники

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Тулячка

Конфликт с родителями

Обращаюсь к коллективному разуму: помогите, пожалуйста, разрулить ситуацию. Живем вместе с родителями – я, муж и ребенок. В бытовом плане устраивает все, а в отношениях в последнее время наметился серьезный разлад. Ребенку 3 года, он достаточно часто болеет, особенно осенью, а его бабушка (моя мама) очень за него переживает, даже пьет успокоительное, не спит ночами, когда у него температура. Сегодня нам было заявлено в ультимативной форме, чтобы мы не смели больше брать ребенка с собой в общественные места, под которыми подразумеваются не только магазины, но и посещение родственников и церкви, в противном случае будут постоянные скандалы. Как лучше повести себя в этой ситуации? Мы, конечно, понимаем, что надо ограничить для ребенка возможность подхватить простуду или вирус, но он все равно ходит в садик, а посещение церкви для нас весьма важно (хотя бы 2 раза в месяц). Спасибо за ответы!
14.11.2007 22:43:40,

107 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Тулячка
Спасибо всем огромное за советы: они дали нам возможность взглянуть на некоторые вещи со стороны. Пока решили поступить следующим образом: несколько недель подождать, пока эмоции схлынут, все равно мы никуда пока с ребенком не пойдем, он еще не до конца оправился после болезни, надо дать ему время окрепнуть. А уже потом постараемся привести веские доводы в пользу того, что ребенок в церкви ничео не подхватит, нос ему закапаем, намажем и пр. Дальше будем действовать по ситуации. 15.11.2007 22:15:52, Тулячка
А мама может посидеть с ребенком пока вы в церкви? Если да, то зачем брать туда ребенка? Или он непременно туда рвется?
Касательно частых инфекций: 10-12 ОРВИ в год - не вредно, если они не затягиваются в осложнения с антибиотиком. Иммунная система тренируется таким образом. К школе тогда эта болезненность пройдет. А дети, кого маленького много ограждали, потом часто болеют в школе...
Надо наоборот много гулять, плавать для закаливания, молоко из холодильника пить и не кутать.
15.11.2007 21:09:39, Ййй
Прочитала ниже, что ребенок скарлатиной болел, потому что "все одну ложку облизывают". Скарлатина - опасная последствиями болезнь, только антибиотиками 10 дней лечится, температура 40 и т д. Не просто ОРВИ! Есть много людей, кто разные виды стрептококков в себе носит, даже не болея! Каждый вид - это новая скарлатина... Можно много раз болеть... Если правда, что "все одну ложку облизывают", то ни за что бы ребенка своего не дала: риск слишком большой! 15.11.2007 21:24:45, Ййй
Тулячка
Сын переболел очень леко, практически не температурил, хотя это точно была скарлатина: обсыпало его как полагается. И я, например, считаю, это потому, что незадолго до болезни мы его причастили. И потом, причастие - это не то же самое, что в столовой толпа народа одну ложку облизала. Это таинство, и что происходит с человеком, его принимающим, с абсолютной уверенностью никто вам не скажет. 15.11.2007 22:11:30, Тулячка
Я тоже в детстве легко переболела скарлатиной, почти не температурила... Черед полгода заболела скарлатиной второй (!) раз. Получила осложнение на сердце, которе осталось до сих пор. Так что не расслабляйтесь. 16.11.2007 12:10:05, Mrs. John
У скарлатины срок инкубации 2-7 дней. Тут нет никакого таинства: стрептококк группы А (такая бактерия) попадает в кровь через дыхательные пути и быстро там размножается. Если вовремя не начать с антибиотиком может быть токсический шок (30% смертельный исход), отказ почек или сердца, или в "легком" случае - ревматизм... Скарлатина была до появления антибиотиков одной из самых частых причин детской смертности. 15.11.2007 23:06:46, Ййй
Тулячка
Я прекрасно знаю, что такое скарлатина. И считаю, что мой ребенок, только что перенесший обструктивный бронхит, мог бы болеть гораздо тяжелее, если бы не посещение храма. 16.11.2007 14:24:02, Тулячка
абсолютно однозначно могу сказать вам, что проблема не в ребенке. болезни ребенка лишь реакция на разлад в семье. на ваши взаимоотношения с матерью. ЗАЧЕМ вы РАЗДИРАЕТЕ ребенка.
Во-первых: КТО мама ребенка??? кто несет ответственность за ребенка. что он болеет, от чего и вы понимаете зачем и куда вы его таскаете??? это что кукла, которую вы тащите куда сами считаете необходимым ходить??? Извините, я могу понять вашу религиозность, но зачем 3 летнему ребенку торчать в церкви часами? неужели это время нельзя провести более полезно для здоровья? да на прогулке хотя бы. а так, простите он у вас проболтается в церкви по лавкам и углам разглядывая непонятные реально для 3летнего ребенка картинки, какиз-то теть и дядь, плачущих или задумчивых и прочих, а потом вы его выводите на улицу, где он наверняка уже капризничает, строптивиться и конечно простывает...
для себя определите: какую смысловую нагрузку носят визиты в те или иные места для ребенка. там где полезно для развития или здоровья, там где м.б. неизбежно - еще понимаю.. знаете, в церквь, вообще к Богу приходят Сами, а так я боюсь что будет он у вас либо по привычке ходить в церковь, либо отвращение будет со временем.
Вам необходимо научиться договариваться с мамой и уметь понимать ее доводы, в них объективно есть рациональное зерно... странно, у вас то понимания ближнего и терпимости нет, хоть вы сами посещаете церковь хотябы 2 раза в месяц. может быть лишь от того что ПОСЕЩАЕТЕ?
бабушка ревнует, бабушка еще воспитывает ВАС... возможно она уже знает как лучше, что пока вас растила не понимала...
знаете, дело не в маме или ребенке...
увы, делов вас и в вашем мировоззрении и восприятии как и что должно быть...
в данном случае закаливания вашему ребенку не помогут...
знаете, мне почему-то вот из топика показалось, что и желания и чувства ребенка вас как-то тоже мало волнуют...
он у вас приложение к походам, рюкзак за спиной, которое вроде маме оставить из вредности, что уступите жалко - т.е. уступить - значит проиграть, а от походов - простывает... вот и носите как чемодан без ручки.
поробуйте увидеть в ребенке, даже в 3 летнем равную вам личность, с желаниями, стремлениями и поймите что эти запросы важны для него не менее чем ваши для вас...
удачи вам.
15.11.2007 18:57:47, Anutkash
Тулячка
Ну вот де вы увидели, что ребенок мучается в церкви? Что он хнычет, болтается по церкви часами и прочее? Мы пытаемся договориться с мамой, не раздувать конфликт, поэтому и просим совета. 15.11.2007 20:49:25, Тулячка
В данной ситуации - слушать родителей, уважать их опыт и воспользоваться их советом. Тем более, если вы не далеки от религии :) 15.11.2007 17:05:06, Лукьяна
Ребенку 3-х лет в церкви делать нечего, ибо религиозных моментов она пока не понимает а вирусов там - выше крыши. точно больше чем в магазине/дет.саду. В этом Я вашу маму понимаю. Но это одно.
Другое - ВЫ действительно "ведетесь" - проблема не в болезни/температуре, а в чем-то другом.
Третье - закаливанием ребенка не хотите заняться? Почитать соответствующую литературу, понять реальные причины болезней... В общем как-то заняться ребенком на более сознательном уровне.
15.11.2007 13:39:12, Коллекционер Жизни
Тулячка
Ваша позиция нам ясна, она совпадает с позицией мамы, но мы-то придерживаемся противоположных взглядов, и момент религиозного воспитания (в том числе регулярное посещение церкви) для нас очень важен. Возможно, мы действительно слишком часто "велись" в непринципиальных вопросах, чтоб не нагнетать ситуацию, а теперь не знаем, как дать понять, что есть вещи, которые мы будем делать только так, а не иначе. А проблемы со здоровьем ребенка - это отдельная тема, мы им вполне сознательно занимаемся, в том числе и закаливаем, но там не все просто. 15.11.2007 14:09:49, Тулячка
masyanya белая и пушистая
вам надо не "дать понять" , а сказать всё четко и конкретно - по пунктам. на мой взгляд у вас есть только один весомый аргумент для бабушки - " ты хочешь скандалами испортить еще и психику ребенка?" . и если это не подействует - разъезжайтесь и делайте всё , что захочется. 15.11.2007 15:19:33, masyanya белая и пушистая
А духовник ваш что говорит? 15.11.2007 14:42:54, TarotRider
Тулячка
Пока не было возможности поговорить лично. Поговорили по телефону, он говорит, что ребенка в храм, безусловно, водить надо, если он здоров, и тем более надо причащать. Ну так никто его больного в храм и не тащит, все по его желанию и возможностям. 16.11.2007 14:30:16, Тулячка
Знаете, про "религиозное воспитание".... Вот Вас, очевидно, не воспитывали в религиозном духе. Особого атеизма, может, и не прививали, но и в церковь по воскресеньям не водили. И что? Вы очень даже религиозны...
Сейчас Вы таскаете за собой ребенка. Воспитываете его "воцерковленным".... В общем гарантии, что он будет таковым все равно нет. Причем 100% дитё смысла религии еще не понимает (хотя церковь как здание ему может нравиться, иконы там, песнопения, батюшка сам м.б. хороший и т.п.) - а вот вред для здоровья 100% есть. В общем подумайте, а?
А с родителями надо более конструктивно общаться по-любому. Ну чтоб они за валерьянку от детской температуры/синяков/гостей не хватались. Это все равно другая песня.
15.11.2007 14:41:05, Коллекционер Жизни
Меня тоже не водили с 3-х лет в церковь. Я выросла верующим человеком.
При этом крестные родители своих детей, сына и дочь, водили в церковь каждый день. В итоге сын пошел было в семинарию, но после ее окончания не стал принимать сан, покольку во всем разуверился. Вот вам и регулярное вождение в церковь.
15.11.2007 17:24:32, Mrs. John
Ну я про то же.
Да, можно давать ребенку религиозное воспитание. Но не обязательно оно заключается в частом посещении церкви. И "вырастет - сам решит".... Хорошо, если в согласии с родителями. Нет - будут топики "сын не водит внука в церковь, что делать?". В общем - сейчас стоит ориентироваться на ЗДОРОВЬЕ ребенка. Если попутно улучшться отношения с родителями - так только +!
15.11.2007 17:57:41, Коллекционер Жизни
masyanya белая и пушистая
про церковь +100 15.11.2007 15:16:30, masyanya белая и пушистая
Пионерка
мне кажется. что вас "ведут" потому что вы "ведетесь".
потому что значит есть в вас ( в вас лично и в вашем супруге) что-то, что "провоцирует" родителей на такое поведение.
Это, в общем, в чем-то облегчает задачу.
то есть, если вы найдете эту причину , то вы сможете с ней поработать , решить вопрос и тогда автоматически "наезды" родительские либо просто прекратятся, либо они перестанут вас задевать - и как следствие все равно сойдут на нет за ненадобностью.Потому что зачем что-то "провоцировать", если это бестолку.
колнфликт с родителями - очень тонкая вещь. потому что она очень болезненна для обеих сторон.
а болезни... Болезни ребенка. Мне кажется, это уже следствие всеобщей напряженности и неудовлетворенности.
15.11.2007 13:17:39, Пионерка
Тулячка
Ну, понятно что: я всю жизнь "под каблуком" у мамы жила, пока замуж не вышла, она привыкла себя так со мной вести. Когда мы к родителям переехали, она сначала, похоже, присматривалась, а когда увидела, что мы на открытый конфликт не идем, начала этим пользоваться. А теперь ребенка жалко от бабушки увозить, бабушка она просто замечательная. К "наездам" мы, в принципе, спокойно относимся, не обращаем внимания, просто теперь надо что-то делать, а рвать отношения совсем не хочется. 15.11.2007 15:32:33, Тулячка
Пионерка
думаю, рвать не надо.
Надо просто научиться строить из по-новому с новыми акцентами.
15.11.2007 16:53:47, Пионерка
ОООльга
а кто занимается ребенком когда он болеет? если бабушка с ним с болеющим не сидит ни минуты, тогда можно смело ее посылать нафиг, т.к. свои проблемы вы решаете самостоятельно. 15.11.2007 10:58:27, ОООльга
Тулячка
Вообще мы свои проблемы решаем сами, но когда родители вызываются помочь, не отказываемся. 15.11.2007 14:19:30, Тулячка
Забриски Пойнт
Попробуйте найти компромисс. Типа "да,мама, спасибо за заботу, к родне действительно будем ездить пореже, но вот в церковь - извини, будем ходить так часто, как я считаю нужным (далее сослаться на авторитет). У меня долго были конфликты со свекровью по поводу того, как детям поститься. На что у меня был один аргумент - у старшего есть духовник, и эти вопросы решают они между собой, обсуждать больше нечего. 15.11.2007 10:50:57, Забриски Пойнт
Тулячка
Спасибо, так, наверное, и поступим. Просто пункт про церковь - основной, она считает, что он скарлатиной заболел потому, что "там все одну ложку облизывают" :( 15.11.2007 13:51:23, Тулячка
Вряди ли она так действительно считает. Точнее - исключить такой возможности нельзя, но и утверждать тоже. М.б. в церкви подхватил, мог в магазине/дет.саду/прогулке/транспорте.
Но вот разногласия у Вас с мамой большие. Религиозности Вашей она не понимает/не видит. В общем против воцерковления она, против...Нашла такой вот аргумент. Либо ее просвящать на тему религии вообще (если Вы это можете). Либо... ну разъезжаться, чтож еще??
15.11.2007 14:44:24, Коллекционер Жизни
Ультиматум-условие , которое человек по каким-то причинам имеет право задавать.
Тут интересно вот что-почему у мамы есть полномочия диктовать вам как управлять своей жизнью? Как давно ее советы, рекомендации и приказы выполняются?

Если еще раз уточнить-в чем ультиматум? или ребенок под ее отвественность или она скандалит? Вы боитесь скандала или повестись на мамино влияние и принять ее решение?
15.11.2007 10:41:08, ивроше
Тулячка
У мамы такой характер, генеральский. Она в доме главная и управляет так, как умеет: манипулирует, приказывает, шантажирует и пр. Когда мы только переехали, она в нашу жизнь не лезла, а теперь привыкла, наверное, и начала нами тоже пытаться командовать. Поскольку мы не бежали сей же момент выполнять ее команды, она начинала вымещать раздражение на окружающих. Вообще, она женщина очень умная, может дать толковый совет, только вот терпеть ее характер нам сложно. Мы бы не хотели скандала, открытого противостояния "или мы, или она", но и требования ее не все можем выполнить. Вот и ищем ответа, как смягчить ее позицию или как донести до нее нашу. 15.11.2007 13:57:52, Тулячка
генерала смягчить невозможно. донести -тоже. то что не влезала-было личное ее решение.

вы сами понимаете?-ЕЕ требования..

А у вас и нет возможности реализовывать свои решения, вы живете строго в рамках ее представления. И всегда жили, но заметили сейчас.

Так и непонятно кто ж ей все-таки доверил право решать за вашего ребенка? если вы ее не обрекаете на сидение с ним-то проблемы нет.

Но так как вам даже в голову н приходит вся нелепость сего требования-то естественно вы ищите подход. А он давно найден.Все решает мама, а неподчинение-провокация.
15.11.2007 14:36:38, ивроше
Fofochka
Как разрулить ситуацию,чтобы всем было хорошо,не знаю.Может родители хотят,чтобы вы съехали,а сказать об этом не могут в силу чего-то.Может они просто привыкли,что вами можно вертеть,как им угодно,прикрываясь своими болячками...
Если бы мне кто-то в ультимативной форме заявил,чтобы я не смела водить ребенка в церковь,этот человек нарвался бы на не очень красивый и вежливый разговор.
15.11.2007 10:07:08, Fofochka
Тулячка
Не могу сказать, что они нами уж очень вертят, хотя о болячках своих мама регулярно заявляет. Муж тоже считает, что они нас просто выживают, может, даже сами этого не понимая, ну некомфортно им с нами: не слушаемся, делаем все по-своему, на все имеем свое мнение. Их главный довод: вы в чужом доме живете, тут наши порядки, ВЫ должны подстраиваться. Мы уже сколько могли подстраивались, а теперь, похоже, придется все-таки жестко их остановить или разъехаться. Инициатором совместного проживания, кстати, были родители, и нам, действительно, у них жить удобно, но сейчас ситуация стала очень сложной. 15.11.2007 10:48:59, Тулячка
Елена Д.
условия совместного проживания нужно было оговаривать заранее, а так, формально, они правы - их дом, их порядки и это нормально, на мой взгляд.. а если такие независимые - живите отдельно и всех делов.. 15.11.2007 11:10:05, Елена Д.
Тулячка
Все было оговорено, только теперь нам сказали: с сегодняшнего дня правила изменились. 15.11.2007 15:43:19, Тулячка
Елена Д.
с одной строны, мама права - раз у ребенка сопротивляемость слабая лучше его в эпидемическое время никуда не таскать, ну что ему плохо станет, если в церковь не сходит? думаю, что нет, это взрослым надо, ребенку пока не очень то.. с другой - вы родители и сами имеет право решать стоит рисковать здоровьем ребенка или нет, только во втором случае поддержки от родителей не получите, либо вам придется полностью дистанциироваться от них, в том числе и не расчитывать ни на их помощь, ни на их жилплощадь. По-другому просто не бывает.. 15.11.2007 09:20:39, Елена Д.
Тулячка
Дело в том, что мы как раз считаем, что ребенку хуже не ходить в церковь, чем ходить, но это, действительно, вопрос личных убеждений. Про помощь мы тоже понимаем, но и мы им помогаем (дом частный, дел много и в огороде, и по строительству), так что сожительство наше взаимовыгодное получается. Самое сложное в нашей ситуации - не можем им объяснить, что мы отдельная семья и за ребенка ответственность несем в первую очередь мы, а ребенку своему мы не враги. 15.11.2007 10:57:20, Тулячка
Елена Д.
ну не знаю, я предпочитаю компромиссы, ради удобства (вам же удобно жить с родителями?) мне было бы не сложно сделать вид, что понимаю ее озабоченность и в пик эпидемии все-таки ребенка с собой не таскала никуда, пусть сидит с бабушкой, насчет ДР - тоже пусть с бабушкой остается, раз это для нее важно :) но ведь, скорее всего она сама пойдет на праздник, так вопрос сам собой и решится.. Вы же хорошо должны знать свою маму, уже должны были научиться манипулировать ею :) 15.11.2007 11:07:46, Елена Д.
Тулячка
Ну, манипулировать ей я умею (главный козырь - интересы ребенка, для него она на все готова), но не хочу, и, кроме того, она считает, что лучше нас знает, что для нашего ребенка нужно. 15.11.2007 15:44:55, Тулячка
Carsa
В церквях обычно очень тяжелый, спертый воздух, там же постоянно свечи горят, ладан. Бронхитику действительно вредно. И отрицательной энергии там много, люди же в церковь в основном беды свои несут. Да и скорбные лики на православных иконах тоже здоровья и радости не добавляют. 15.11.2007 01:44:09, Carsa
Вы несколько преувеличиваете. Далеко не в каждой церкви спертый воздух. И свечи горят отнюдь не постоянно в таком количестве чтобы воздух испортился. Ну это с чисто бытовой т.з.
Отрицательная энергия в церкви? Совсем уж спорно, ведь люди туда с бедой, а оттуда с утешением, исцелением и прочей благодатью, так что скорее там фонтан положительной энергии должен быть. Но об этом субъективно каждый судит.
А скорбные лики - это уж точно весьма индивидуальное восприятие. Как раз радости-то они скорбящим и добавляют, тем, которые их за светлые почитают.
15.11.2007 14:28:43, TarotRider
Насчет ликов и бед категорически не соглашусь, но вот "свечи-ладан-спертый воздух-больные люди" - это точно... Взрослым людям службу отстоять не всегда легко! А уж 3-х летке...
Если Вам важна религия - она есть не только в церкви. Если Вам важно посещение храма как таковое - то в рабочий день там народу мало, дышать можно. В общем компромиссы тут есть... И таки да "почитай отца и матерь своих".
15.11.2007 13:44:41, Коллекционер Жизни
Да зайдите Вы уже в храм-то, что ж снаружи судить? Никто не понуждает трёхлеток стоять всю службу. И не трёхлеток тоже :)

Автору: я знаю храм, где по воскресеньям весьма свободно.
15.11.2007 15:29:53, фьялка с работы
Вы в Туле храм знаете??? автор оттуда...
Знаете, я в церкви-то бываю... мда... И я совсем не про "принуждение стоять всю службу", чтоб вспотеть-надышаться надо гооораздо меньше!
Как вариант я предложила автору (с ребенком, сама -то может и всенощне стоять!) посещать церковь по раб.дням, когда там точно народу почти нету.
15.11.2007 18:02:12, Коллекционер Жизни
фьялка
А Вы - знаете? 19.11.2007 00:04:10, фьялка
Тулячка
Какое-то странное у Вас представление о храме, у мамы, похоже, такое же. 15.11.2007 10:06:52, Тулячка
Carsa
Странное, потому что "не в ногу" с официальной модой? :-) Так я смотрю с позиций здоровья, а не с позиций веры. Я сама бронхитик со стажем и помещения с плохим воздухом чувствую моментально. А у вас маленький ребенок и уже, похоже, хроник, это опасно. И регулярные посещения церкви ему на пользу не пошли, ведь так? Он ослабленный, он часто болеет, вы же сами это пишете.
O'k, вы считаете, что вашего ребенка нужно растить религиозным, ваше право. Но ведь в бога можно не только в церковном помещении верить, правда? А законы физики и физиологии еще никто не отменял.

upd. А как насчет почитания родителей? Эта заповедь, в отличие от регулярного посещения церкви, в Библии есть и ее автором считается сам... :-)
15.11.2007 11:51:42, Carsa
Тулячка
Вот поскольку мы считаем, что родителей надо уважать, к их мнению прислушиваться, то и не уехали от них до сих пор и скандала не затеяли, а пытаемся так себя вести, чтоб и их не обидеть / расстроить / ухудшить здоровье и пр., и своими принципами не поступиться. А насчет посещения церкви - мы считаем, что ребенку посещения церкви на пользу идут, в плане здоровья как физического, так и душевного. 15.11.2007 15:42:44, Тулячка
Carsa
Чем для физического здоровья может быть полезна церковь?
И почему все же ваш ребенок, который регулярно посещает церковь, часто болеет?
15.11.2007 15:51:28, Carsa
Тулячка
Ну как человеку неверующему объяснить пользу посещения церкви? Все, что я скажу, будет переведено на язык логики, а вера логикой не поверяется. Скажем, я верю, что без посещения церкви он болел бы тяжелее, не так легко выходил бы из болезни, последствия болезней были бы серьезнее. Каждому дается по его вере. Вот мама моя видит в таинстве причастия, что все "одну ложку облизывают", как ей объяснить что для меня (а по моей вере и для моего ребенка) в этом совсем другой смысл? 15.11.2007 16:16:11, Тулячка
Объясните это, пожалуйста, мне как человеку верующему.
И еще маленькое уточнение: вы ВЕРИТЕ, что ребенок без церкви болел бы сереьзнее, или это подтверждалось ПРАКТИКОЙ?
15.11.2007 17:36:35, Mrs. John
Тулячка
А верующему человеку надо объяснять, зачем ходить в церковь? Могу посоветовать почитать о. Андрея Кураева, лучше священника на такие темы сложно рассуждать. О подтверждении практикой сложно говорить, поскольку не было возможности сравнить, как бы ребенок болел, если бы мы не ходили в храм. 15.11.2007 21:15:56, Тулячка
А что, верить в Бога непременно означает регулярно ходить в храм?
И речь, между прочим, главным образом о ребенке. В одной проповеди было сказано, что не нужно тащить его в церковь, если ему это во вред (для того же здоровья). "Если молитва мешает человеку исполнять его обязанности или наносит вред членам его семьи, до Бога она не доходит" - так и было сказано.
На вашем месте я бы все-таки сделала с церковью перерыв для ребенка. И если окажется, что болеть н стал меньше - делайте выводы.
16.11.2007 12:15:55, Mrs. John
фьялка
Если человек считает себя частью Церкви, то безусловно, хождение в храм обязательно. Просто верить, как и молиться, можно где угодно. Вы, пожалуйста, уточните, чья именно это была проповедь, о которой Вы говорите. К тому же, приведённая фраза ничего не говорит именно о посещении храма.

На месте автора о таком деле я посоветовалась бы с духовником.
16.11.2007 13:27:05, фьялка
"Верить в Бога" и "считать себя частью Церкви" - все-таки разные вещи.
В смысле - чья проповедь?
16.11.2007 23:52:48, Mrs. John
Совершенно верно, разные. Бесы тоже веруют. 18.11.2007 17:50:59, ,,,,,,,
фьялка
Не совсем разные :) Одно включает в себя другое, то есть нельзя считать себя частью Церкви и не верить при этом. Можно просто верить в существование Бога или во что угодно вообще, но автор-то воцерковлена и этим всё сказано. Ну, по крайней мере, всё сказано для того, кто в теме. Попробую пояснить: воцерковленный не посещает церковь, он Ею и в Ней (именно Церкви с большой буквы) живёт. "Без Церкви христианина нет".

Чьи слова Вы цитируете? Про молитву и проч.
17.11.2007 00:18:03, фьялка
Я же сказала: цитирую слова священника, услышанные в церкви во время проповеди. Если этой информации недостаточно, уточните, пожалуйста, вопрос. 18.11.2007 17:44:43, Mrs. John
фьялка
Более чем недостаточно. Вы услышали, а верно ли передаёте? Священника имя, ладно, не буду спрашивать, мне оно вряд ли что скажет (хотя, может, и сказало бы), но священники они разные бывают. Сcылаться на каждое слово, произнесённое с амвона, как на истину в последней инстанции неправильно. Если бы священник это преподнёс как цитату из Священного Писания и возникшие сомнения можно было проверить, как я и наделась... А так, да кто его знает, ЧТО именно было сказано и в какой связи. Могу дать ссылку на статью о том, как легко искажается слово Божье в людском пересказе.

И потом: какая связь между высказыванием о том, что если молитва мешает исполнять обязанности и вредит членам семьи, то она до Бога не доходит, и обсуждаемым случаем?
18.11.2007 20:13:51, фьялка
Carsa
Это называется "эффект плацебо". Хотя по логике :-) ребенку может помогать вера, а не посещение церкви. Все же. 15.11.2007 16:25:01, Carsa
Вот да.... ребенку помогает ВЕРА, а не посещение церкви/выполнение иных ритуалов. и пока ему помогает ВАША вера, своей веры у трехлетки нету еще.... 15.11.2007 18:04:15, Коллекционер Жизни
Carsa
"Ты хотя бы предупреждай, когда собеседника меняешь" (с) Хмелевская, по памяти. :-) 15.11.2007 18:38:19, Carsa
Просто Вы не ходите в храм и не знаете, как там на самом деле :) Либо бываете раз в году на Пасху, когда там безумная давка и горит максимальное количество свечей. У храмов высокий купол, воздуха там достаточно. К ладану же нужна всего лишь привычка. 15.11.2007 15:24:53, фьялка с работы
Carsa
В храмы я иногда хожу, полюбопытствовать, и уж, конечно, не тогда, когда там давка. Причем захожу я в разные храмы разных религий. Воздух чище всего в дацанах. Внешнее оформление приятнее всего у католиков - молодая счастливая мать, довольный жизнью крепыш-ребенок или взрослый молодой человек с приятным лицом. На подсознательном уровне современное католичество намного привлекательнее. А чтобы получать какие-то моральные бонусы от скорбных лиц, нужны очень серьезные убеждения, серьезная сознательная работа, чтобы принять для себя то, что инстинктивно не принимается. Ребенок, конечно, для этого очень мал, в таком возрасте подсознательное непременно победит.
15.11.2007 15:38:01, Carsa
ОФФ: Интересно, рискнули бы Вы сказать, например, театралу, что заходили в театр "полюбопытствовать", или что посетили ряд музеев с целью сравнить меню, предложенное в буфете? Рискнули бы? Или подобное позволено только по отношению к "храмам разных религий"? 15.11.2007 15:51:16, Oblina
Oblina! Девушка не со зла, она просто не знает, что может задеть, и ЧТО может задеть. 15.11.2007 16:08:35, фьялка с работы
Что опять же показывает ее отношение к знаниям. 15.11.2007 16:15:06, Oblina
Carsa
В музеях буфетов нет, если это только не музейные комплексы на огромной территории, вы не знали? :-) Кстати, показательно. Вам не приходит в голову, что к храмам, театру, музеям и прочему можно относиться без трепета? И при этом знать, что же это такое. Впрочем, знания с верой никогда не дружили. 15.11.2007 16:05:00, Carsa
Приходило. Но мне также приходило в голову, что для многих - это не место наблюдения, и при своих суждениях я стараюсь это учитывать хотя бы из соображений этикета. Хотя... это тоже знание, и многие знания - многие печали, а свое отношение к печалям Вы уже озвучили... Так что останемся каждый при своем мнении.

Я просто не могу представить себя зевакой в храме. В любом храме.
15.11.2007 16:13:55, Oblina
Откуда убеждение, что знания никогда не дружили с верой? 15.11.2007 16:11:35, фьялка с работы
Сказали :-))) Она и приняла на веру :-))) 15.11.2007 16:16:07, Oblina
Carsa
Верующие начали переходить на личности, еще немного, и начнутся прямые оскорбления. Старый сценарий ведения споров :-) 15.11.2007 16:32:02, Carsa
Да, я признаю, была неправа, когда попыталась Вас немного прикрыть от Oblinы. Перешла на личности, сказала, что Вы говорите не со зла, а по незнанию.

15.11.2007 16:43:21, фьялка с работы
:-) И тем самым укорили меня.

Что ж, соглашусь. Прошу Carsa принять мои извинения.
15.11.2007 16:47:48, Oblina
Можно я Вас поцелую :))) 15.11.2007 16:55:03, фьялка с работы
:-)) Чмок!

Хотя это и очень самонадеянно с моей стороны :-(
15.11.2007 17:07:41, Oblina
А разве я веду спор от имени верующих? Разве я вообще веду спор? Вы невнимательны. И Ваш довод - из той же старой серии "занимательной демагогии", не заметили? Так же, как и предыдущие, впрочем. Оставим. 15.11.2007 16:37:53, Oblina
:))))) Простите, я не подберу слов. Очень смешно. Простите. 15.11.2007 15:49:57, фьялка с работы
фьялка
Ой. 15.11.2007 01:46:35, фьялка
masyanya белая и пушистая
А вы даёте ребенку укрепляющие иммунитет препараты? Меня зимой эхинацея просто спасает . А по поводу мамы : неужели так трудно не брать ребенка в общественные места и к родственникам? ну подумаешь они его не увидят пару месяцев - это же не смертельно . В церковь я бы тоже не брала , но тут я не спец. Но может можно это как-то уладить? обязательно такому маленькому ребенку в церковь ходить ? 14.11.2007 23:48:48, masyanya белая и пушистая
Тулячка
Иммунитет укрепляем, только болеет он не ОРВИ, а бронхитами, а теперь вот скарлатиной переболел. И дело не в том, чтобы не брать ребенка в общественные места, не так уж часто и берем, поверьте. Но есть принципиально важные вещи для нашей семьи, не знаем, как донести их до родителей, не начав в данном случае широкомасштабные военные действия. 15.11.2007 00:37:58, Тулячка
фьялка
Насколько я помню своего младшего в раннем детстве, бронхит не "подхватывается", это скорее уже однажды поселившаяся в организме дрянь, обстряющаяся каждый холодный сезон. Может быть, врачи меня побьют, но мой личный вывод именно таков. Таким образом, ограничив контакты, Вы от бронхитов ребёнка не спасёте, простудится, и гуляя один во дворе, и всё по новой.

А Вы разве не понимаете, что бабушка уже развязала войну? Что это такое: или делаете, как я скажу, или я Вас скандалами замучаю?

15.11.2007 00:50:11, фьялка
Тулячка
Дело в том, что у нас бронхитами заканчиваются ОРВИ, но это сопутствующее обстоятельство. Мы понимаем, что конфликт возник, причем открытый, но хотелось бы его погасить, а не раздувать, но при этом донеся свою позицию до родителей, а не идя у них на поводу. 15.11.2007 01:17:24, Тулячка
фьялка
По моему мнению, не получится. Либо Вы уступаете бабушке, либо нет. Во втором случае эскалация конфликта гарантирована. Я на своих родителях это наблюдала: они чётко знали, КАК правильно, поэтому всё остальное было неправильно и требовало только одного - немедленного пресечения, и для этого в ход шло всё, по нарастающей: зудёж, пилёж, скандалы, угрозы. Никакие разговоры, убеждения, аргументы не действовали. Если всё же выходило так, что права оказывалась я, то родители своих противоположных требований "не помнили". Сейчас смешно вспоминать, потому что это было давно, а тогда... Вы в чём-то зависите от родителей? 15.11.2007 01:34:40, фьялка
Тулячка
Да, ситуация похожа очень, только раньше не было таких явных и безапелляционных заявлений, просто высказывалось неудовольствие по поводу наших действий. Материально мы от них не зависим, но жилья своего нет, хотя можем позволить себе снимать квартиру. У родителей нам удобно жить по многим причинам, поэтому разъезжаться не хотелось бы, хотелось бы найти устраивающий обе стороны вариант отношений. А как Вы выходили из конфликтов с родителями? 15.11.2007 10:16:36, Тулячка
Как выходила? Уезжала со скандалом :) Дело в том, что я гостила у них каждое лето с детьми, по их убедительной просьбе (дешёвые фрукты-ягоды, Волга, воздух), и экономии ради (мы очень нуждались и выбор был невелик: лето в Москве, либо у родителей). Их хватало недели на две, а потом начиналось. Я же иногда даже не могла уехать раньше срока, потому что была связана договорённостью с мужем прожить там определённое время, он и отдыхал от нас, и экономил. И я терепела, это была моя такая "помощь" мужу. Глупость, конечно. Но я теперь, после развода, на многое в прошлой семейной жизни смотрю с удивлением :)

Если Вы зависимы, то положение безнадёжно: или подчиняетесь, или скандалы, от Вас не отстанут, Вас не поймут, потому что подсознательно считают вас по-прежнему детьми, а не равными себе.
15.11.2007 15:44:41, фьялка с работы
Тулячка
Да, основная проблема именно в том, что родители считают нас неспособными принмать решения, а пытаются сделать это за нас. И если их решения совпадают с нашими, то они думают, что мы их послушались, а если мы делаем по-другому, то вызываем раздражение. 15.11.2007 21:14:36, Тулячка
Kurmen
Так... А что не поздравляешь? ;-) 15.11.2007 01:08:39, Kurmen
фьялка
А у тебя брак венчаный? :) 15.11.2007 01:09:47, фьялка
Kurmen
Да.
Мы приглаисли на венчание всех жителей Казани, между делом организовав новую рубрику местной газеты.
Венчались в Никольской церкви.
Мне венчание очень понраилось, начиная с проповеди батюшки - да убоится жена мужа своего!!! ;-)
15.11.2007 01:18:28, Kurmen
фьялка
А, ну, нормально тогда. Поздравляю с тем, что удалось не сделать брак за столько лет тюрьмой или каторгой :) Прости, мне свой негативизм никуда пока упихать не удаётся :))) 15.11.2007 01:27:06, фьялка
Kurmen
Соднце! На самои деле я так хочу вернуть миллионам наших посследоателей
15.11.2007 01:36:26, Kurmen
фьялка
Ты сколько выпил, эскулап? :) 15.11.2007 01:50:33, фьялка
ES
Чтобы успокоить маму - можно сказать, что посоветовались с педиатром, он посоветовал капать ребёнку в нос гриппферон, например: до контакта, после - промыть нос р-ром морской соли из пшикалки (типа аквамариса), и опять-таки можно гриппферон.
Такая комбинация реально снижает вероятность подхватить заразу.
Ну, и дальше - или это делать, или не делать.
Это про "минимизировать риски".
А про то, как себя вести - и правда, мама манипулирует - Вам решать. И, чес. слово, в саду вероятность подхватить заразу намного больше, чем дважды в месяц бывая в храме.
14.11.2007 23:27:27, ES
Тулячка
Спасибо большое за совет, обязательно воспользуемся, только бабушка верит не докторам, а "одной знакомой у которой дочка вот так же ходила,.. а потом..." :( А по поводу сада у нее такой аргумент: сад - неизбежное зло, а от всех остальных контактов ребенка надо оградить. 14.11.2007 23:38:02, Тулячка
Во-первых, родителей не переделать, отсюда вывод - постараться мирно разъехаться с ними, накал страстей спадет.
Во-вторых, дать почитать маме хорошую книгу по педиатрии (например, "Здоровье ребенка и здравый смысл его родственников", там есть глава специально для бабушек :) ).
В-третьих - ваша мама, вероятно, слегка вами манипулирует, а вы, вероятно же, позволяете ей это делать. Постарайтесь реагировать спокойней на ее ночные успокоительные, возможно даже игнорировать.
14.11.2007 22:53:39, Анела
Тулячка
Если разъехаться, то накал, может, и спадет, но высказывать свое недовольство, причем в резкой форме, она не перестанет, опыт раздельного проживания имеется. Книжка такая есть, спасибо, дадим почитать. Манипулировать она не просто пытается, это стиль ее поведения, с этим бороться научились (внимательно слушаем и делаем по-своему), просто теперь она открыто идет на конфликт, а мы не знаем, как сгладить ситуацию - у нее проблемы со здоровьем, не хотелось бы дать повод обвинять нас потом в каких-либо осложнениях в ее самочувствии. 14.11.2007 23:29:55, Тулячка
Знаете,магазины-не место детям,всем известно как мамы таскают по таким местам.Родственники-только ,если не болеет там никто и есть родственные чувства,которые конечно надо поддерживать всю жизнь (и ребёнку это надо).А что касается церкви-более богоугодное дело -не вступать в конфликт с вашими вполне адекватными родителями ни в коем случае,это будет и пример вашему ребёнку.Здоровья вам всем!.. 15.11.2007 10:01:18, Взгляд со стороны,тоже в церковь ходим:)))
Тулячка
Знаете, у нас в городе нет магазинов (типа Меги), по которым можно было бы "таскать" ребенка, соответственно - это фигура речи такая, типа мы его везде таскаем за собой, а надо оставлять дома с бабушкой. По поводу родственников: у моего деда скоро день рождения, соберется вся родня. Последний раз это было 2 года назад, тода мы жили отдельно и нас отдельно пригласили. В этом году о том, что снова все собираются, я узнала случайно, поскольку приглашение передавали через маму, а она не сочла нужным нам сообщить. Соберутся люди, которых я люблю, но редко вижу, пойти одна я не могу (да и не хочу), что остается делать? По поводу церкви: именно потому, что родителей следует уважать, мы и стараемся найти наиболее безболезненный выход из этой ситуации. Но, согласитесь, быть верующим человеком и не посещать храм - ситуация противоестественная, тем более что ребенку в храме хорошо, ходит он туда с удовольствием, службу стоим по его силам. И Вам здоровья! 15.11.2007 10:36:35, Тулячка
Fofochka
А может и правда,перестаньте таскать ребенка везде с собой,оставляйте побольше бабушке(надеюсь,она не воспитывает ребенка в духе непослушания родителей?).Скажите,что в саду эпидемия болезней началась,лучше туда не ходить временно.Загрузите бабушку ребенком по полной.Глядишь,она и рада будет,что вы его хоть в выходной в церковь уводите. 15.11.2007 12:00:55, Fofochka
Тулячка
Бабушка сидеть с ребенком не прочь, она неделю отпуска брала, чтоб ребенок в сад не ходил, пока там отопление не включат. Так что этот вариант не пройдет :) 15.11.2007 14:14:03, Тулячка
Елена Д.
ха, смотря какая бабушка :) некоторым это в кайф :)) 15.11.2007 12:11:29, Елена Д.
Тулячка
Да, наша как бабушка просто замечательная, с внуком они не разлей вода. 15.11.2007 14:10:54, Тулячка
Елена Д.
я бы все-таки не стала терять такой бабушки, это, знаете, дар судьбы.. так что прислушайтесь к ней, ребенок, действительно, не станет менее религиозным, если не будет принимать участия во всех ритуалах, во все времена года, поверьте, дочери коммуниста и атеиста :) 15.11.2007 14:52:16, Елена Д.
Fofochka
Вполне адекватные родители не ставят ультиматумы и не манипулируют.ИМХО. 15.11.2007 10:08:50, Fofochka
Тулячка
Самое сложное в этой ситуации, что мы их понимаем и ищем способ решить ситуацию мирным путем, не навредив ребенку, а они нас не слышат и слушать не хотят. 15.11.2007 10:41:59, Тулячка
NatalyaLB
с таким подходом "не хотелось бы дать повод обвинять нас потом в каких-либо осложнениях в ее самочувствии" либо раз'ехаться и постоянно врать ( про то, болеет реб или нет, Bыходил он из дома или нет), либо полностью ее слушаться. Она ж не дура, ей много времени не понадобиться, чтобы понять, как вами 100% манипулировать (обвиняя вас в осложнениях в ее самочувствии", естессно)
P.S.По вашему описанию, она уже ето делает: "пьет успокоительное, не спит ночами, когда у него температура"
15.11.2007 02:39:15, NatalyaLB
Тулячка
Вариант "разъехаться" рассматриваем как последний - в первую очередь потому, что это будет стресс для ребенка, он к бабушке очень привязан. Проблемы со здоровьем у мамы действительно есть, не хотелось бы их усугубить, хотя, разумеется, ее здоровье - это лишний повод для нее заявить нам о том, какие мы черствые и нечуткие. 15.11.2007 10:20:31, Тулячка


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!