Раздел: Психология (как себя вести с сестрой которая у тебя работает и обижается)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

обидчивая сестра

Даже не знаю как себя вести. Моей сестре 17 лет, раньше жила с мамой в другом городе, в этом году поступила в институт и переехала в город, где я с мужем живу. Я еще раньше замечала ранимость моей сестренки, она часто обижалась и плакала ,на мой взгляд,без особого на то повода. А сейчас я прочуствовала все на своей шкуре, вчера она приехала к нам в гости и засела за комп, мы с мужем несколько раз посмеялись на тему того, что сегодня опять до 3-х ночи она будет в аське болтать, потом муж сказал, ты наверное не к нам, а к компьютеру в гости приезжаешь, но сказал вполне безобидно. сестра молча выключила копм и гордо пошла в ванную плакать. При этом, видно,что она не манипулирует, а ей действиетльно очень горько,говорит,что мы ее подкалываем. Вот сижу и думаю, как мне, довольно необидчивому и не привыкшему переносить обиды молча человеку найти подход к взрослой в принципе уже сестре ...Вообще,как реагировать? Мама всегда первая подходит к ней, обнимает, говорит, они мирятся...А я не могу, ну не жалко мне человека, обидившегося из-за ерунды, да еще и мне настроение испоротившего. Я могу конечно ее пожалеть и попросить прощения, мне не трудно, но надо ли и есть ли за что?
24.10.2007 10:01:15, сестра сестры

215 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я Вас понимаю. У меня самой обидчивая сестра. Только разница у нас поменьше, чем Ваша (мне так показалось), всего 4 года. Так что мне не хотелось уступать "маленькой" сестричке. Сестренка обидчивой была всегда, может из-за пустяка устроить вселенский скандал. Но это не моя вина. Она такая есть. Мама тоже ее уговаривает и утешает. Я тоже так иногда делала, пока мы были детьми. Сейчас мы уже обе взрослые, у меня свой ребенок. Терпеть скандалы по пустякам в своем доме я не хочу. И не буду. Сестра живет отдельно. Отношения прекрасные. Пока жили вместе, было сложно. В свое время я от скандалов даже на съемную квартиру сбежала (оберегая свою семью и душевное здоровье). Сестру не переделаешь, а вот свое отношение к ситуации можно. В данном случае Вы ей нужнее, чем она Вам. Так что извиняться не надо, вы не в чем не виноваты. Когда у нее пройдет "бзик" и возможно будет разговаривать адекватно, объясните, что ее обидеть никто не хотел, просто Вас задевает, когда приходя в гости она торчит за компом. Оговорите, когда и сколько она может пользоваться компьютером (я так понимаю, инет денег стоит). Вот и все. Не грузитесь, это просто такой характер.
26.10.2007 06:24:22, Элико
Думаю так:

1) Ей плохо.
Может, "меня никто не любит". Может, беременность. Может, просто жить расхотелось.
Может быть, она в аське должна была получить какой-то важный ответ (ну типа любит ли ее Вася - или как он относится к ее беременности и т.п.).
2) С Вами этот взрыв эмоций никак не связан.
3) На Ваши безобидные слова вылились эмоции, адресованные другому человеку / событию.
4) Она боится говорить о своей проблеме с другими людьми, например, с Вами.

Исхожу из Ваших слов, что девочка хорошая, внимательная-заботливая.
Если это и вправду так, то с ней надо нежно. А хамить противопоказано.
Можно попробовать аккуратно раскрутить - в чем у нее беда.
24.10.2007 15:05:53, Лида Удоева
в чем беда я знаю, она мне рассказывала, я думала перегорело уже 24.10.2007 15:19:39, сестра сестры
Обычно чтобы "перегорело" много лет надо... Если умеете, попробуйте нежно-тактично выйти с ней на эту тему. Советов не давать, просто внимательно выслушать.
Думаю, что Вы хорошая сестра ей. Удачи!
24.10.2007 17:48:56, Лида Удоева
ППКС, вот никак не донесу до общества, видать формулировки хромають :-))) 24.10.2007 15:17:33, Ejik v tumane
Ни фига не хромают!
Очень Вы душевно написали, я вот так не умею.
24.10.2007 17:51:32, Лида Удоева
Зато у Вас доходчиво получается :-)))) 25.10.2007 10:58:39, Ejik v tumane
Все зависит от того, чего лично вы хотите от отношений с сестрой.
Если хотите продолжать общаться дальше, нужно попробовать ее перевоспитать хотя бы в этом отношении и хотя бы по отношению к вам. Для этого нужно поговорить с сестрой: "Давай условимся, что в случаях сомнения в словах собеседника каждый из нас будет иметь в виду, что собеседник желает ему добра и не смеется над ним". Так со мной условилась моя подруга, на которую часто обижалась я сама - и наше общение сразу пошло на лад!
Есть еще вариант хождения на цыпочках вокруг обидчивого человека, но у него свои минусы. Масса минусов.
Если же вы не готовы ее перевоспитывать или ходить на цыпочках, прекращайте общение. Не приглашайте ее к себе.
24.10.2007 14:43:07, Mrs. John
Я так понимаю, "по другому" (т.е. по-доброму) с сестрой уже общалась мама. Как видно из поведения сестры, желаемого результата это не дало. Детское - ах, меня обидели! - никуда не делось. Вопрос - какой смысл продолжать с ней в тот же духе? Уже сейчас видно, что ее манипулятивность становится неадекватной обстоятельствам. Она пришла в гости? Это подразумевает, что она пришла куда и зачем? Общаться с сестрой и, по возможности, ее компом воспользоваться или просто поюзать комп сестры, на саму сестру внимания не обращая? Подозреваю, что первое. А вела себя как во втором варианте. Так на что ей обижаться? На то, что ей ВЕЖЛИВО (прошу заметить!) обратили внимание на неуместность ее поведения? Ей хочется на это обидеться? Ну что же, имеет право. При желании, найти за что обидеться можно везде и всегда. Было бы желание. Другое дело, как на это реагировать. По-моему, лучше всего никак. Хочется девочке выпендриваться - пусть делает это в другом месте и с другими людьми. Напоминать ей далее про "что было" смысла нет, но и как-либо оправдываться и извиняться смысла не вижу.

ИМХО
24.10.2007 14:23:40, Леший
Объяснить, что вы так привыкли общацца, с дружескими подъ"бками, если она нервная - пусть пьет валерьянку 24.10.2007 14:05:51, AleXXX
СЕсть и поговорить на тему "а почему ты обиделась на необидное?" как со ВЗРОСЛЫМ человеком. Да, дорогая, ты пришла в дом, села к нам спиной, и до ночи сидишь в компе - ЧТО мы должны думать? Что ты по нам скучаешь? Если хочешь чтобы тебя НЕ обижали - научись а) не обижаться на юмор и подколы сама. б) не создавать ситуакции в которых ТЫ обижаешь людей.
Ну и поменьше девочке шоппинга/кафе/ и прочего нижеописанного..... ПРишла в гости - тряпку в зубы, изволь помыть полы! (ну или иным образом помочь хозяевам/родственникам). Шоппинг не ей - а Вам на рынок! ой, как излечивает от дури-то!!!!
А по поводу обид - у меня отец обидчивиый (ну тоже корни из детства)...когда начинает дуться на пустом месте говорю "ты на кого обиделся? на свои домыслы о моих мыслях? не дуйся, пошли чай пить/дело делать"... обычно работает..
24.10.2007 13:33:26, Коллекционер Жизни
Дааа, хорошая БЫЛА сестра, подумала бы я :-(((

Видите ли в чём дело, не думаю, что сестра нужна для того, чтобы ставить на место, для этого полным-полно разных чужих людей.
А вот представьте старшую сестру жизнь когда-нибудь приткнёт по-взрослому и обратится она к младшей сестре за чем-нибудь и будет думать: только бы по мозгам не ездила, помогла бы молча и всё. А тут младшая, припоминая сей воспитательный момент начинает старшей раскладывать по полочкам: как же мол ты такая умная и такая сташая до такого докатилась, непрааавильно живёшь сестрица...

Эх-эх :-(((((
24.10.2007 14:02:08, Ejik v tumane
туманные мысли какие-то...
Старшей сестре НЕПРИЯТНО такое поведение младшей. Раз. Младшей сестре такое поведение может принести кучу проблемм. Два. Почему бы старшей не поговорить на эту тему с младшей??? При чем тут "чужие люди" - которым вообще пофиг должно быть?
А "припоминать воситательный момент" - можно только от ЗЛОпямятности, в случае если "момент" был крайне неприятен/не вовремя сказан" - типа долгой морали о вреде пьянства вместо чашки кофе.
И вообще, если младшая когда-нить в како-нить жизненной ситуации бедут поопытнее страшей - то почему бы ей тоже не помочь старшей советом? Зачем нужны близкие люди, а?
24.10.2007 14:38:37, Коллекционер Жизни
Конечно, туманные, а какие ж они у Ёжика в тумане могут быть :-)))))
Поговорить - да, подколоть - нет.
Возраст ведь ещё надо учитывать, 17 лет - аккуратней надо :-)))
24.10.2007 14:44:03, Ejik v tumane
вообще-то написано "поговорить как со взрослой"..... 24.10.2007 14:51:15, Коллекционер Жизни
мягко т.е., без подковырок, да? Тогда, ок :-))))) 24.10.2007 14:54:42, Ejik v tumane
По-моему, близкие люди как раз для того и нужны, чтобы было кому сказать: неправильно живешь, сестрица. Ибо чужие, на то и чужие, чтобы их мнение спокойно игнорировать. ИМХО.

То же касается варианта: обратился к близкому за тем, чтобы помогли, но никаких вопросов не задавали и нравоучений не устраивали.
24.10.2007 14:26:33, Леший
По-другому, по-другому, Леший, я бы построила диалог.
Пододвинула бы стульчик ещё один к компу, чаю бы принесла, рядом бы подсела: чем живёшь, чем дышишь сестрёнка?

А так... ну что, одна подколола, да ещё и с мужем, а другая обиделась, ну и всё, приплыли :-(((

а кто старше, кто умнее? :-)))
Да и ласка ещё никому не вредила, но это по-моему, конечно :-))))
24.10.2007 14:35:46, Ejik v tumane
))))) Вы это серьезно? Я как-то пробовала, не разрешает она вместе с ней в инете лазить, личная переписка)))) категорически не разрешает)))). А про гости, так тут не вполне ситуация "в гостях", она несколько дней в неделю живет у нас. А подколки...ну блин еще раз повторяю не обидные были,я конечно больше не буду,но могу ведь опять что-то ляпнуть...хоть с кляпом ходи 24.10.2007 14:41:49, сестра сестры
Я-то... абсолютно серьёзно :-)))
У меня такой вот 22-летний детёныш живёт, беременный к тому же и замуж не собирающийся, ой, только лаской :-)))
А иначе - и от бабушки ушёл и от дедушки ушёл... а лиса съела :-))) песенки хорошо пела потому что :-)))

А знали б Вы какая я язва ;-)) Держусь
24.10.2007 14:46:51, Ejik v tumane
Честно говоря - вопрос не простой, конечно. Однако я лично считаю, что слишком много "добра, ласки, сочувствия и понимания" так же вредно, как и отсутствие оного. Проблема в том, что в таких тепличных условиях человек не учится жить самостоятельно. За то он привыкает считать нормой такое положение вещей, при котором за последсвтия собственного поведения беспокоится и отвечает кто угодно кроме себя самого. Это окружающие должны думать, на какой козе к нему подъехать, а он волен, чуть что, "за шашку, на коня и в поля". Хорошо, когда рядом есть кто-то, кто вечно все будет разжевывать, проявлять море такта и терпения. Но сможет ли он вечно являться эдакой прокладкой между ним и окружающей жизнью? И что будет потом, когда ему надоест роль прокладки? Девочка ведь не выживет. Затопчут. Банально заклюют. ИМХО 24.10.2007 15:04:44, Леший
Ну, конечно, Лешенький, я говорю только о ласке и терпении в сложных отношениях. Это, однако, не отменяет ни твёрдости, ни суровой действительности.
Возраст ещё такой 17 лет - ууууу, поостереглась бы я ужесточать отношения :-)))
А жизнь она накостыляет и без нас, родственников :-)))

И вот я как-то чётко разграничивала беспокойство и ответственность, даже и в 17 лет, а меня куда только не целуют родители до сих пор :-)))

А нервозность и слёзы эти, думаете истеричка просто? Ну может быть и такое, я на всякий случай предполагаю, что не просто, перестраховываюсь.
:-))))
24.10.2007 15:16:19, Ejik v tumane
"наверное не к нам, а к компьютеру в гости приезжаешь" - заподозрили в худших чувствах... обидно :-((( 24.10.2007 12:21:17, Ejik v tumane
если чел приехал и сидит битый час попой к хозяевам за компом, то вполне логичное предположение... 24.10.2007 12:25:28, Lii
Логичное, но обидное тем не менее :-)))

Есть такие любители подъ**нуть, знаю, типа: ты наверное не навестить пришла, а тебе надо чего-нибудь...
Я правда на таких не обижаюсь, наоборот говорю: ок, давай чего-нибудь и я пошла, в след. раз думай что говоришь.
Потому что обидны такие предположения, когда они не соответствуют действительности.
:-))
24.10.2007 12:39:20, Ejik v tumane
когда НЕ соответсвуют - обидно, конечно....
а когда чел пришел, сел попой к хозяевам и часа 3 занимается чем-то своим что тут думать??? ЧТо девушка ну так соскучилась по сестре, что отрадости глаз на нее поднять не может??
24.10.2007 14:40:57, Коллекционер Жизни
тут-то соответствуют 24.10.2007 14:07:10, AleXXX
И все же мне кажется, что у нее было свидание в чате или в аське. С молчелом или с задушевной подругой. Поэтому и такая реакция. 24.10.2007 12:26:39, Oblina
на "свидание" надо к МЧ лично ходить - а не к сестре в компьютер! 24.10.2007 13:25:00, Коллекционер Жизни
Жесть.
24.10.2007 13:34:46, Ejik v tumane
ПОЧЕМУ????
24.10.2007 14:41:32, Коллекционер Жизни
Потому что все мы разные, бывают впечатлительные дети :-))) 24.10.2007 14:48:07, Ejik v tumane
не, все бывают впечатлительные, ктож спорит..
но почему Вы не согласны с мыслью что "на свидание надо ходить лично"????
24.10.2007 14:53:40, Коллекционер Жизни
Ну ладно, я не против, мы ж не знаем что там за свидание и надо ли на это свидание идти лично :-)))
24.10.2007 14:58:09, Ejik v tumane
про МЧ Вы правы 24.10.2007 12:34:03, сестра сестры
одно могу сказать - за мой комп с такими реакциями лучше никому не садицца :) 24.10.2007 12:28:44, Lii
ну вот она и выключила комп и ГОРДО, заметьте, пошла в ванную :-))))))))) 24.10.2007 12:41:00, Ejik v tumane
от виртуального секса перешла к душу? :) 24.10.2007 14:08:26, AleXXX
Да не гордо она пошла в ванную, а спешно, чтобы не разреветься на глазах у всех. 24.10.2007 13:31:19, Oblina
"сестра молча выключила копм и гордо пошла в ванную плакать." 24.10.2007 13:41:10, цитата :)
Это точка зрения автора. Говорит больше об авторе, чем реально о сестре. 24.10.2007 20:10:21, Oblina
а надо было "нежным пендалем" (как кто-то недавно выразился) направить в сторону входной двери. и в следующий раз добро пожаловать только в хорошем настроении. 24.10.2007 13:01:52, Lii
Надо было в ванную не подглядывать :-)))))

24.10.2007 13:11:08, Ejik v tumane
хе-хе :-))) 24.10.2007 12:34:32, Oblina
почитала внизу и не согласна с теми кто говорит, что надо больше любви и понимания. И согласна с Еленой Д. - меньше обращать внимания, девочке и надоест обижаться. ИМХО - она не от недостатка любви это делает, просто научилась уже что мама при каждом наморщенном носике начинает с ней няньчиться и что таким образом можно манипулировать людьми. Вот и все. Это как ребенок, который в магазине падает на пол и орет с целью получить новую ишрушку. Разве не видели таких? Да полно и ежу понятно что он ее получит. Если бы не получал, рано или поздно прекратил бы по полу валяться. В общем, я бы просто нео обратила внимания на эту истерику в ванной, дала бы ей там отсидеться и все. Как будто и не было. И в дальнейшем в упор бы не видела подобные вызодки. 24.10.2007 11:51:43, WildStitch
+300 Любви, тем более понимания нужно как можно меньше. 24.10.2007 12:25:52, Антюр
Странный вывод. Любви, понимания нужно всем и больше, но проявлять все это в данном случае нужно с умом. Не няньчась с ее обидами на пустом месте, как это делала мама, в немалой степени взрастив эту черту в дочери. 24.10.2007 12:38:00, Dixi
Странный вывод? А где Вы видели вывод? 24.10.2007 12:41:14, Антюр
"Любви, тем более понимания нужно как можно меньше."
я об этом
24.10.2007 12:42:08, Dixi
а не об этом - "не согласна с теми кто говорит, что надо больше любви и понимания"? 24.10.2007 12:46:26, Антюр
Думаю, WildStitch имеет ввиду проявление любви в виде потакания обидам. 24.10.2007 12:52:37, Dixi
вот я и говорю 24.10.2007 12:54:50, Антюр
Вайлд, это не из серии манипуляции. Разница в том, что ребенок на полу истеря тут же успокоится, получив желаемое.

Данная же сестра не успокоится, получив продолжение доступа к компу. Внешне-возможно-но внутри также будет ком.

Она скорее ВООБЩЕ больше про комп не заикнется. да , это привлечение к себе, но если она по другому не может сказать-хочу понимания, то чего ей делать.

Вы вот можете подойти к своему ребенку и сказть-люби меня? а ребенок вам? Нет! просто потому что это уже есть между вами.вы оба знаете и верите в вашу взаимность. а если один сомневается выражать он это может по-разному-начиная от обиды и заканчивая ревностью
24.10.2007 12:01:34, ивроше
Заикнется она про комп, зуб даю. Хотя скорей всего даже спрашивать не будет, просто сядет за него и все. Вы действительно думаете что в данный конкретный момент девочка убивается и переживает? Нет, переживает старшая сестра. Девочка же, скорей всего прекрасно себя чувствует выплеснув адреналин и заставив другого человека переживать.

Манипуляция это и ни что иное. А ребенок на полу с первой попытки тоже не успокоится, кстати. Раз 5 повторит и, только убедившись что результата нет и не будет, прекратит. И самое глупое что можно сделать - это именно дать ему игрушку. Потому что подрастет и уже на полу валяться не будет, а будет резать вены или выбегать на балкон (в самом невинном случае горько рыдать в ванной). И все с той же целью - получить желаемое.

Если бы она действительно переживала, глубоко и от души, а не манипулировала, она бы плакала ТИХО, и старалась ЧТОБЫ НИКТО НЕ ВИДЕЛ. Вот тогда бы действительно стоило ее понять и пожалеть ее. Именно показной характер и такой горький плач указывает на манипуляцию.
24.10.2007 12:24:53, WildStitch
нет, плакала она действительно тихо, в ванной, а потом в подушку. Про недостаток любви и правду не пониманию, честно, я очень для нее стараюсь, начиная с поступления в очень хороший ВУЗ по творчесокй специальности, совместным шоппингом и покупкой шмоток для нее и кафешек, заканчивая разговорами о ней,ее подругах,молодых людях, я постоянно ей говорю как люблю ее, помогаю ей. Как еще надо выразить любовь...не знаю. А вчера если честно мне ее не жалко было,т.к. я очень плохо себя чувствовала, что-то с давлением было, у меня была жуткая слабость и МНЕ хотелось сочувствия и сопереживания, а не гордого молчания. 24.10.2007 12:41:03, сестра сестры
Угу. Скажите, а как можно плакать ТИХО, при этом, будучи в гостях (т.е. придя явно временно, а не туда, где ты живешь постоянно и потому вполне легально можешь надолго укрыться в ванной, не вызывая у окружающих никаких вопросов), заперевшись в ванной? 24.10.2007 14:11:09, Леший
но ведь вы же видели что она плачет, разве нет? Откуда вы знали что она в ванной именно плачет, а не водные процедуры принимает? Значит это было как-то показано?

Скажите, а она вам говорит что вас любит? Спрашивает о вас, интересуется вашей жизнью? Или это все в одну сторону идет?
24.10.2007 12:49:23, WildStitch
безотносительно ваших комментариев (в целом я согласна с ними)
что-то я не поняла? если она будет тихо плакать и скрываться, то это она страдает.
а если вы увидели, как она тихо плачет, то значит девушка хотела вам показать, что она страдает, тем самым она манипулирует вами
по-моему, это вещи разного порядка: то что вы заметили и то, как она страдает (или вообще ведет себя, страдая)
24.10.2007 13:17:19, Аленьк-ий
говорит, спрашивает, помогает, радуется за успехи и сочуствует неудачам. Сейчас с мамой поговорила, она мне объяснила так: моя сестра живет по принципу никого не трогать, то есть ее вообще не раздражают и не задевают чьи-то недостатки,комплексы итд, она очень терпима к людям, но хочет этого же и от окружающих, то есть я же вам не говорю, что вы сериалы идиотские смотрите (например) каждый вечер, так и вы меня с инетом не трогайте. Ну что-то типа того... 24.10.2007 13:02:20, сестра сестры
во! у мужа брат был таким. " я вас не трогаю и вы меня не трогайте , но при этом я буду делать все , что захочу , и не дай вам Бог сделать мне замечание. я же вас не трогаю!" 24.10.2007 13:52:06, masyanya белая и пушистая
ну, если проблема только в инете, может и правда ее не трогать по этому поводу? 24.10.2007 13:03:53, WildStitch
Это я с инетом столкнулась, а мама-то рассказывала про обиды из-за того, что на дискотеку не отпустили, с ночевкой на вечеринку и прочие вещи, такие важные для подростков. Она на многое обижается именно так, замыкаясь и в слезах. Мне вот этого не понять,темперамент другой. 24.10.2007 13:09:01, сестра сестры
а мне -понять :) поэтому и говорю, с девочкой - говорить, что ее обиды не несут конструктива, что это будет сильно мешать в жизни, что избавляться от этого сейчас - в самый раз.. то, что Вы ее любите она и так знает, она просто не понимает, что Вы ее понимаете :) ну так скажите ей это, что мол, понимаю, но давай ты мне просто скажешь - "мне очень важно сейчас в и-нете посидеть", а не пойдешь тихо плакать.. думаю, она поймет, она просто не знает как ей решить свою проблему.. мне моя младшая сестра рассказала, что у нее проблем в детстве было не меньше чем у меня, просто другие они были.. если я ее ревновала к маме, т.к. она была любимой дочкой, то она меня ревновала к отцу, который явно любил больше меня, ее задевало, что ее невольно сравнивали со мной и ожидали от нее успехов не меньших, чем у меня и т.д.. у Вашей сестры - их тоже хватает, она их решает вот такими обидами, как в свое время - я, ну так и покажите ей, что можно -по-другому.. этому меня научил муж, да и сама я над собой работала немало.. не верьте Антюр, что после этого девочка начнет обижать всех вокруг :)) 24.10.2007 13:27:02, Елена Д.
и что? мама отпускает лишь бы обид небыло? Моя дочка тоже попыталась обидеться что в 23.00 ей пора спать и свет выключается. Я объяснила что в моем доме порядки такие и все. Спокойно и без дискуссий. В то же время пару раз она ездила с ночевкой с классом, предварительно сказав куда и оставив контактный телефон на всякий случай (по которому я, кстати, не звонила и проверок не устраивала, она сама понимала что это - только ради ее безопасности). Этой осенью она пожила в одной семье в Германии, там 4 дочки у них, так там вообще в 21.00 интернет отключается и дети идут спать. На минуточку старшим двойняшкам как раз по 17 было. И никаких обид - такие порядки и все.

Вывод такой - если взрослые устанавливают свои порядки спокойно и естественно, то и дети их воспринимают точно так же. А вы, хоть и сестра ей, но из-за разницы в возрасте вы - взрослая и хозяйка дома, а она - подросток. И вы априори на разных уровнях.

Вот подкалывать все же не надо, не стоит. Зачем обострять ситуацию? А вот спокойно и уверенно показать порядки ВАШЕГО дома - надо. Это уже от вас зависит. С мамой она пусть себя ведет как хочет, это уже их отношения. Сейчас она в вашем доме.
24.10.2007 13:21:15, WildStitch
Ей нужно помочь научиться, как это ни банально звучит, властвовать собой. Ну вот досталась ей такая душа, в этом есть и свои преимущества, ей нужно научиться их использовать. В общем-то, самый подходящий возраст :-))) 24.10.2007 12:43:14, Oblina
так ее и не видел никто! в ванную ушла...или что она должна была в ночь уйти?! возможно и ушла бы и сотнями уходят дети из дома!уходят.факт.я вот не понимаю-только когда дети вешаются им начинают верить что что-то было не так...странно это 24.10.2007 12:36:45, ивроше
:)))))))) ну да, в ванную, а как же, куда же еще? Перед этим демонстративно выключив комп. И откуда автор знает что плакала ГОРЬКО? :)))))) небось слышно было? Сквозь дверь? С подвываниями и всхлипами? Потому как иначе через дверь могут и не услышать? С натертыми красными голазами и носом потом? А то не увидят как девочка переживала?

Кстати те дети что вешаются, обычно как гром среди ясного неба - никто и не знал что у них проблемы были. Они тихо переживают. Вот это замептить нужно обязательно, но сложно. Я уже писала - в таких случаях действительно очень нужна поддержка. А те, кто такие демонстрации устраивает, те не вешаются.
24.10.2007 12:45:32, WildStitch
к сожалению, таких демонстраторов тоже недосчитываются, потому что - перрон случается мокрым, или вдруг табурет падает, а петля уже на шее... может, он и хотел только напугать (или как вы скажете сманипулировать), но исход-то все равно ужасный...

так что демонстрация (или неправдоподобность их по вашему формату) страданий вовсе не означает, что у человека нет их
24.10.2007 13:56:47, Аленьк-ий
тот мальчик, что добровольно на рельсы лег тоже наверно просто пытался демонстрацию устроить?
не зная когда и что началось и как протекали симптомы вы делаете вывод сразу:демонстрирует!

а что тогда не демонстрирует...просто уйти в себя?
может оно и к лучшемо что замкнутый человек-хоть как-то выплескивается

ваши дети не замкнутые-не надо сравнивать
24.10.2007 12:51:16, ивроше
моим детям не по паре месяцев, в них не только врожденные качества характера есть, а все-таки и мое воспитание и мировоззрение.

Про какого мальчика и какие рельсы вы говорите, я не в курсе, поэтому не берусь комментировать тот случай.

А в этом конкретном случае уже нраблюдается что с девочкой няньчится мама, что сестра ей постоянно говорит как ее любит и интересуется ею и что? Никакого результата кроме истерик не наблюдается. А следовательно - это не то поведение, которое нужно.
24.10.2007 12:58:44, WildStitch
не знаю, мне кажется, что в 17 лет все-таки человек все-таки различает настоящую проблему от надуманной, здесь же девочка ведет себя так, как 5 летний ребенок, у которого любимую куклу забрали, не дав доиграть.. нелюбимые дети ведут себя саавсем по-другому, никто бы и не заметил, что она обиделась.. а тут девочка явно привыкла обиды свои демонстрировать, возможно потому, что иначе их не замечали, все может быть, но уже пора ей объяснить как это выглядит со стороны и какие это может повлечь для нее проблемы в общении с другими людьми, которые вовсе не обязаны учитывать ее "ранимость".. 24.10.2007 12:22:35, Елена Д.
То есть от сестры ей не хватает любви и понимания?
А как же с другими людьми, с чужими?

И главное: что с этим делать?
24.10.2007 12:20:15, ЕК настоящая
полностью согласна с тобой. насколько я поняла, девушка живёт у старшей сестры? вот и пусть ведёт себя прилично в гостях..ещё не хватает терпеть в своём доме таких "обиженных"... 24.10.2007 11:58:50, Lii
+100! манипулирует по полной программе.! 24.10.2007 11:57:47, masyanya белая и пушистая
если и манипулирует, то неосознанно 24.10.2007 12:00:41, Вечная Весна
это о грудном ребенке , который плача , заставляет брать себя на ручки можно сказать "неосознанно". А вот уже к 2-3 годам он делает это оченно даже осознанно. так что в 17 лет - это манипуляция осознанная и обдуманная 24.10.2007 13:05:48, masyanya белая и пушистая
да ладно, мои и в пару месяцев это делали вполне осознанно. :) Неосознанно хорошо если только в первую неделю-две. А потом быстренько вычислили что за чем следует. :) Поплачешь - мама тут же появится. :)
24.10.2007 13:12:07, WildStitch
ну вот и я об этом же. нельзя недооценивать детей . они не глупее нас! а многие все считают их маленькими лет эдак до 40 .... 24.10.2007 13:22:37, masyanya белая и пушистая
в 2-3 года взять ребёнка на руки - это избаловать его? 24.10.2007 13:09:25, Вечная Весна
я говорю о "требовании криком" , а не о просто взять . 24.10.2007 13:16:13, masyanya белая и пушистая
а если говорить не умеет, как ему сказать, как не криком? 24.10.2007 13:33:48, Вечная Весна
в 2-3 года говорить не умеет? ну даже если и не умеет говорить , обязательно надо орать и истерить? типа мама по-другому не понимает ? а потом спрашивают "почему он такой вырос?" или "он такой возбудимый" . РАСПУЩЕННЫЙ , а не возбудимый . возбудимых детей достаточно мало. 24.10.2007 13:43:05, masyanya белая и пушистая
а как он по другому скажет?
мне уже самой интересно. Если языку жестов тоже не обучен.
24.10.2007 15:06:36, Вечная Весна
ну мои например просто тянули ручки вверх или , когда уставали бегать , просто садились на землю без всяких воплей и истерик 24.10.2007 17:37:18, masyanya белая и пушистая
так не об этом же речь вообще, для грудничка естественно криком. Речь о том что они прекрасно понимают как и чего добиться, хотя еще и говорить то не умеют. И о том, что со временем надо учиться разговаривать с миром и договариваться. Если плачем чего то добивается грудничек - это одно, у него и выбора то нет. В 17 лет человек должен уже быть способным и по другому общаться с миром. 24.10.2007 13:39:15, WildStitch
в 17 лет голова уже хорошо соображает :) 24.10.2007 12:03:07, Lii
в чем состоит данная манипуляция. цель? 24.10.2007 12:05:07, ивроше
как в чем? Быть эдакой принцессой, быть на новом месте в том статусе, к которому она привыкла дома - мне все можно, я - вне закона, мне лучший кусочек, а то я такаааааая ранимая, щас каааак заплачу. 24.10.2007 12:27:03, WildStitch
не...это вы про истинных манипуляторов говорите. здесь-другое 24.10.2007 12:39:09, ивроше
ну и в чем она другая ??? 24.10.2007 13:06:48, masyanya белая и пушистая
Личный психологический комфорт.
Чтобы все вокруг ласкали, гладили по головке и не смели делать замечания ("ах, я так ранима... так чувствительна...")
24.10.2007 12:22:00, ЕК настоящая
ну да-это и есть требование любви. если количество поглаживаний приблизительно равно количеству пинков-нет цели вытребывать для себя любви. раньше надо было ласкать-вот что..
офф:вас праздравлямили не напрасно?:))
24.10.2007 12:37:50, ивроше
Раньше? Наверно, да. А сейчас как с этим бороться?


24.10.2007 12:55:47, ЕК настоящая
Еще раз-здрям-здрям!!
ростите умными-бальшими и любвиобильными:))

ну а че я буду рассказывать как бороться, тут вон скока воспитателей:)) тут сначала надо опредилить насколько все серьезно. если идет это из семьи то закончится все или по сценарию Вайлд: 1. рано или поздно она мумифицируется исоздаст свой мир, в который никого не впустит...ту важно КАК она этого добьется-изъеданием себя или к примеру дойдет мозгом, что дело в ней(книги, психолог, родные).Работа долгая , не один год. ТО самое "полюби себя" не прийдет к ней еще очень долго-ну пока сама не обработает эту инфу. Или 2 вариант:она обратиться за этой любовью к кому-то-парень/работа/дети. Что безусловно породит зависимость.

Самый простой и краткий путь-дать ей хотя бы почитать-что с ней происходит. Забить=отгородится от нее.

Если же девочка и вправду прикидывается-то в принципе просто показать как ей ее поведение навредит в жизни.
24.10.2007 13:04:12, ивроше
Мерси.:) 24.10.2007 13:39:15, ЕК настоящая
(шаркая ножкой-ну это я:))...давайте-только предупреждаю я почти сразу отсылаю к спецам.
напишите на ящик womanforum на yandex.ru
24.10.2007 14:03:03, ивроше
ок.
я передам сейчас.
спасибо.
большое спасибо
24.10.2007 14:09:46, ЕК настоящая
Спасибо еще раз.:)

Про "почитать" мне идея близка.:)
Ну и последняя фраза, кажется, перекликается с тем, что ниже я писала про "поговорить про возможые в будущем сложности в отношениях с людьми".

Удивляюсь только возрасту этой девушки. "Вот мы в её годы..." :)))
24.10.2007 13:16:29, ЕК настоящая
Еще раз примите поздравления! 24.10.2007 13:02:14, Oblina
Спасибо бльшое.:) 24.10.2007 13:12:22, ЕК настоящая
:) я тоже поздравляю от души. :) Ну и шифровальщица, однако. :) 24.10.2007 13:00:14, WildStitch
:) Спасибо. У нас с Вами близко-близко по сроку, да?:) 24.10.2007 13:12:08, ЕК настоящая
мне еще месяца полтора "гулять" :) Если это можно назвать гулянием, правда. Передвигаюсь в основном в позе старухи Изергиль, жутковато болят лапки, комфортно только сидя. Вот и сидю - или в конфе или за вышивкой. :) 24.10.2007 13:25:29, WildStitch
Кремы-мази-массажи. Вот, кстати, для чего нужен муж.
В т.ч. :)))
24.10.2007 13:40:04, ЕК настоящая
ой, все это есть по полной - и крема-мази и массаж. Мой меня массирует по полной и утром и вечером, даже просить не надо. Если бы не это, я бы вообще не встала. Просто старые проблемы с позвоночником дают о себе знать. Но осталось уже немного. :) 24.10.2007 13:43:15, WildStitch
Пусть все сложится так, как хочется!:) 24.10.2007 13:50:05, ЕК настоящая
цель - получать всё, что захочет девушкина левая пятка, да ещё на блюдечке с каёмочкой. 24.10.2007 12:19:41, Lii
а вы знаете что одному ребенку достаточно порицаня, другому-взгляда, а третьему хоть ремнем хоть ором-ниче не берет...

из вас получился бы "отличный" педагог-тот кто через колено ломает всех одинаково.

заметьте-ничего запредельного она не делала. но имела наглость обидится.

вот если бы она защищать свои интересы начала-тогда вы бы уже автору советовали как бы ее побыстрее турнуть, а тут вроде слабый-надо и добить чтоб вообще не вылазила.
24.10.2007 12:28:15, ивроше
вы хотите быть единственным "правильным" педагогом на конфе? :))) успокойтесь. я на эти лавры не претендую :)))
при чём тут "ломать"? поведение девушки явно не адекватно замечанию, ей сделанному. никаких "её" интересов за чужим компом в гостях - и быть не может.
24.10.2007 12:47:59, Lii
на конфе вообще странно было бы претендовать на что либо. я вам про реалии. самый удобный ребенок-которого можно заткнуть и поставить на место.

не надо потом удивляться количеству зла от него
24.10.2007 12:54:10, ивроше
да вот все больше хочется добрых детей нафантазировать...но 24.10.2007 13:07:52, ивроше
самый удобный ребенок тот, кто адекватно реагирует на жизненные ситуации. От него меньше зла, как правило.
В данном случае с обидчивостью нужно было еще в детстве как-то справляться. Мама не смогла или не стала. Сестра теперь пожинает плоды.
У меня младший очень обидчив. Первый раз обиделся в пеленках, наверное пара месяцев было от роду. Передразнили его гуканье - истерика была, еле успокоили. С тех пор работаем над этим :). Небезуспешно, надо сказать...
24.10.2007 13:04:57, Dixi
у вас поистине буйная фантазия... 24.10.2007 12:56:33, Lii
обидеться приехав в гости и по такому поводу - действительно наглость, вообщето. Слааааабый, ага, как же. Вон сколько у нее защитников объявилось, бедная она несчастная. Тьфу. :( Не люблю вот таких умненьких манипуляторов. Мерзость та еще. :( Можете кидать помидорами. 24.10.2007 12:32:17, WildStitch
Ей не надо прощения, ей надо любви. не важно даже от кого-от вас ли, от мальчика ли, от родителей. + чего-то добиться самой.

Любовно-дефицитный ребенок может выражать свои страхи или в агрессии на окружающих или в агрессии на себя. В данном случае идет пожирание себя.

Идет это из детства. Возможно есть проблема с отцом. Возможно были подколки с его стороны, а мать не смогла их погасить или роль отца была слишком важна.

Вы спросите-ну почему же вы нормальная? Ну потому что люди разные и уровень чувствительности у всех разный, опять же возможно разное соц.окружение-вы например, в обществе сверстников находили отдушину, скорей всего у вас разный темперамент.

В вашем случае следовало бы кусками просто отваливать ей выражение своей любви и никогда не прикалываться и не позволять другим. на самом деле она сейчас просто ищет то место где ее не пнут...А вы туда же...

Плюс если есть возможность намекните про курсы-подработки.и что поддержите ее. Человек реализованный, сам для себя становится ценностью и снижает уровень обиды...ну и конечно книги о любви к себе еще никто не отменял:)

В то время как вы считаете что-то необидным в ее не защищенной психике идет шторм, который она гасит очень просто-начинает утрамбовывать негатив внутри себя-ей себя жалко-потому что никому не жалко...Ей сложно понять что никто не желает зла-обостренное чувство нелюбви говорит ей только о том что кругом враги.
24.10.2007 11:02:03, ивроше
Ерунда какая, враги,пинки...прям страсти какие-то ...шутка была безобидная, ее спросили почему она с нами не пообщается,а сразу в инет полезла и спросили смеясь.
Может,я на самом деле в каких-то вещах слепая, но недодали любви...Уж если моей младшей сестре ее недодали, тогда я не знаю кому додали. Ее любит больше людей чем в свое время меня, с ней гораздо больше носятся родственники, папа любил ее в стораз больше чем меня, а потом и отчим души не чаял. Про маму и говорить нечего. Она в дестве была бойкая, веселая и хулиганка, а лет 12 поменялся характер, обидчивая стала, чуть что не по ее (н/п на дискотеку не отпустили) закроется в комнате, а мама скачет вокруг. Я могла как угодно просить и умолять, но меня не отпускали в ночной клуб праздновать НГ, тока дома с родителями, а она с 14 лет после 12 заказывает такси и отмечает НГ в клубе с друзьями, она обидится, замкнется,мама может потерять с ней контакт,сложно понять что у нее в голове,т.к. замкнутая-вот причины, по которым мама не хочет ее "озлоблять"...
Кусками я свою любовь ей и отваливаю, возможно я была и не права с этим дурацким интренетом...возможно у нее проблемы и это послужило поводом. Не готова короче я к такой ответственности оказалась.
24.10.2007 11:29:28, сестра сестры
вот именно. она замкнутая. обычно такие люди в детстве очень сильно обижаются. а все остальные делают вид что это фигня.

кому-то больше любви надо, кому-то меньше. она чувствовала себя одинокой при том что люди рядом. одиночество в толпе. это не зависит от возраста, в принципе

Вы сами-то понимаете что если она из-за ерунды обижается, то какой раздрай у нее внутри по более серьезным вещам?

Конечно тяжело объяснить..но понимаете меру чужого горя не понять...вот от ребенка отняли игрушку-катастрофа. настоящаяя! и неважно сколько ему лет-для него это настоящая трагедия. скажете-фигня-и никогда не поймете-как из него вырастет бездушная человечинка
24.10.2007 11:39:56, ивроше
я вот никак не пойму почему вы так уверены в -раздрай у нее внутри . вы знаете ее лично? 24.10.2007 13:36:03, masyanya белая и пушистая
основываюсь на высказываниях. автор упомянула что она замкнутая. специфику замкнутых детей я знаю. как и отличие их поведения от прямого манипулирования.

истероид требует обычно вещь, исполннеи желания, хотения и др...(кстати даже в таких случаях -просто игнорирование нельяз использовать всегда. иногда нужно и одернуть, иногда и объяснить, потому что ребенка может просто зашкалить...тут смотреть надо на периодичность и пример хотелки вкупе с общим фоном)

здесь же нет прямого хотения. то есть прямого разрешения сидеть дальше ей недостаточно и не является целью.здесь цель больше-понять. а понимать как видите-неохота.проще не видеть-не слышать-проигнорировать.
24.10.2007 13:53:02, ивроше
а я вот вижу прямое хотение - "не смейте делать мне замечания , а не то я буду плакать". она не переносит критики своего Я даже такой безобидной. Обида на "ты в гости пришла не кнам , а к компу" - потому-что это правда и ее злит , что сестра догадаласьда еще и высказалась, поэтому и "гордый" уход плакать. Конечно просто так оставлять это нельзя . Ей надо популярно объяснить , что таким поведением она только раздражает окружающих - поэтому и одиночество и замкнутость . это мое имхо . 24.10.2007 14:09:42, masyanya белая и пушистая
все так. и про именно критичность замечаний так. только наоборот-сначала замкнутость-потом обида.

именно умение переносить критику-закладывается в детстве-когда твой рисунок не признают самым лучшим, но мир не рушится потому что ты знаешь что тебя любят и таким

я кстати большой разницы с обидой взрослого не вижу..только там претензии к примеру к немытой посуде, а чего обижаться-то...только мы не обижаемя-мы агрессивно защищаем свое право-не делать нам замечаний. и что, у многих хватает терпения популярно объяснять что обидой-де отталкиваешь?

тут же-она не нагрубила, ниче не сказала, но имела наглость втихую там уйти.

24.10.2007 14:19:52, ивроше
я удивляюсь вашей способности делать выводы из самой же надуманной фразы. Я не говорила о том, что наглость пойти плакать и обижаться, полнный бред про то, что сестру мою недолюбили и неправда про то, что я отмахиваюсь. Я просто никогда не имела дела с обидчивыми людьми и не знаю как себя вести,т.к. подколы на мой взгляд были не обидными и не могли повлечь слезы, а не стала утешать я ее,т.к. не сочла, что не права. Я спросила: что тебя обидело, я правда не поняла, она ответила: вы меня подкололи, я сказала, что мы не ставили целью тебя обидеть, прости, все. Раздрай в душе, ну право смешно...Вы по одному эпизоду рассказанному в конфе ставите диагноз и настолько попадаете пальцем в небо, что даже представить сложно)))) 24.10.2007 14:27:39, сестра сестры
вот именно, что на ваш взгляд подколы необидные, как иногда послать на три буквы некоторым кажется в порядке вещей. 24.10.2007 15:13:17, Вечная Весна
ну про наглость-это я не вам отвечала. а про все остальное-вы искренне считаете что из-за пустяка человек может умываться слезами?-это к тому что раздрай это или так..ерунда

из-за пустяков люди не расстраиваться. а вот считать чужие беды пустяками-легко.

если предположить что сестра ревела из-за ерунды, ну то есть без причины, то это извините уже более серьезный диагноз.
24.10.2007 14:46:54, ивроше
полностью согласна 24.10.2007 11:45:06, Вечная Весна
носиться как с писаной торбой и понимать это разные вещи. Возможно ей не хватает понимания, разговоров по душам и мягкого юмора без подколок. 24.10.2007 11:31:55, Вечная Весна
:))офф:про писаную торбу-кому интересно:)http://www.newslab.ru/review/174380
24.10.2007 11:47:54, ивроше
Но ведь и в себе это чувство изживать надо?
Если для обидчивого человека не найдётся спасителя с нужным количеством любви?
24.10.2007 11:10:22, Вечная Весна
Обиды рубцуются, душа грубеет. Со временем она перестанет обижаться и начнет обижать. 24.10.2007 11:17:01, Антюр
нет там никаких рубцов, а душа уже загрубела к 17-ти годам. Плевать ей на то чо чувствует старшая сестра. Она приехала и с первого момента устанавливает в доме свои правила. ОНА УЖЕ ВСЕХ ОБИЖАЕТ. Неужели это не видно? За такое не по головке гладить, а по попе и ремешком. 24.10.2007 12:29:54, WildStitch
Неееет,тут не соглашусь с вами..Душа у нее еще даже не начала грубеть.. 24.10.2007 21:35:55, sapfira
У Вас двое детей, готовьте ремешки. 24.10.2007 12:34:39, Антюр
зачем же? Моим двоим старшим уже 17 и 9, никаких обид подобного рода нет. В нашем доме вообще никто не разговаривает сквозь зубы и не устраивает истерик. Потому что ничего этим не добъется кроме полного игнора. А вот если что действительно болит, вполне можем поговорить по душам, пожалеть друг друга.
24.10.2007 12:39:56, WildStitch
Понятно, пороть надо только чужих детей. 24.10.2007 12:47:48, Антюр
чужие дети мне до лампочки. :) 24.10.2007 12:50:57, WildStitch
Знаете, это сразу бросается в глаза. 24.10.2007 12:55:28, Антюр
и что? это плохо? Важней любить всех детей на свете и болеть душой за голодающих в Африке или все-таки любить тех кто рядом и воспитать их? Я за первый вариант. Вторых уже насмотрелась, такие толпами вокруг ходят. Все такие любвеобильные да сострадающие, просто ужас, а на деле - полный швах. 24.10.2007 13:02:31, WildStitch
Да ничего, просто бросается в глаза, что чужие дети Вам до лампочки. 24.10.2007 13:06:43, Антюр
пойду, поплачу в уголочке по поводу какая я безчувственная. :))))))) Мне еще и чужие собаки до лампочки. И спокойно сплю ночами пока люди толпами помирают где-то там в Африке. И мой утренний кофе от этого не становится менее вкусным и ароматным. Ужас. :( А вот осанка моего сына меня очень даже беспокоит и хожу с ним на корректирующую гимнастику и сижу в зале заучивая упражнения на низкой твердой лавочке не смотря на то, что ходить мне сейчас трудноватенько, а лавочка - вообще трындец. 24.10.2007 13:31:28, WildStitch
Не плачьте, Вам это не поможет. 24.10.2007 13:39:16, Антюр
ну и слава богу. :) Пойду, налью лучше себе кофейку. :) 24.10.2007 13:43:59, WildStitch
не обязательно, я перестала обижаться (почти :)), но обижать не начала, просто так легче жить - не обижаясь :) 24.10.2007 12:15:36, Елена Д.
Алкоголик тоже считает, что он не пьет. 24.10.2007 12:31:27, Антюр
ну раз на меня не обижаются то я могу сделать вывод - что не обижаю :) даже дите на меня не обижается, а ему то самое то по возрасту.. я понимаю, что могла озлобиться с начать всех обижать вокруг, ах раз вы так со мной вот я вам покажу! но я как человек разумный решила, что мне это не выгодно :) а как ведут себя не разумные люди - мне не интересно, пусть обижают, если получится.. 24.10.2007 12:35:44, Елена Д.
То, что Вы не видите обиженных Вами, скорее говорит как раз о том, что Вы обижаете, даже не замечая этого. 24.10.2007 12:43:09, Антюр
ага, либо люди, с которыми я общаюсь настоящие артисты, так умело скрывают свои эмоции, что даже я со своей интуицией не наблюдаю.. нет, я могу обидеть ненароком, но я это вижу сразу и сразу решаю проблему - извиняюсь, объясняю и прочее, я имею в виду, что я не обижаю всех и везде, что Вы хотите мне приписать.. а раньше я могла обидеться на постороннюю тетку в магазине, неужто Вы думаете, что я теперь обижаю всех теток в магазинах? :) 24.10.2007 13:17:09, Елена Д.
нет, это говорит только о том что у нее здоровое отношение к жизни. Если кого-то обидели даже не заметив (а значит не желая и без злого умыслу), то это проблема обиженного и никого другого. А то обидеться можно и на тучку в небе и горько рыдать по этому поводу. :) 24.10.2007 12:53:59, WildStitch
Некоторым не мешало бы и порыдать. 24.10.2007 13:03:25, Антюр
ну и пусть рыдают если это им доставляет удовольствие, это их личная жизнь. :) Только странно думать что весь мир тут же бросит все и кинется их утешать. 24.10.2007 13:08:39, WildStitch
вот правильно! именно поэтому и не любят обижающихся-типа слабый, любой пнет..А как только сам начинает обижать-от блин,св-чь какая сильная и че только с ней делать?...

бумеранг.

заметьте-все агрессивные люди происходят от обиженных на себя людей. то есть от неполноценной любви. ребенок которого любят очень хорошо справляется собидой. будете допинывать-затвердеет и отыграется
24.10.2007 11:22:49, ивроше
начнёт шипы отращивать. Как у дикобраза 24.10.2007 11:17:54, Вечная Весна
Вот-вот. 24.10.2007 11:19:48, Антюр
так надо помочь человеку, пока не отросли 24.10.2007 11:21:33, Вечная Весна
А кто должен помочь, если не сестра? 24.10.2007 11:22:37, Антюр
кто любит, тот и должен 24.10.2007 11:28:23, Вечная Весна
:-) 24.10.2007 11:30:10, Антюр
:)"ну и конечно книги о любви к себе еще никто не отменял:)"

24.10.2007 11:12:55, ивроше
это очень похоже на обиды подростков. может она еще не переросла этот возраст.
прощение просить не нужно, вы ни в чем не виноваты. просто стараться без особой необходимости замечания не делать, принимать во внимание подростковую ранимость
24.10.2007 10:51:59, Наталияяя
Ну какой возраст она должна перерасти? Ей всего 17 лет, самый обидчивый возраст. 24.10.2007 10:58:06, Антюр
а я надеялась, что 17 уже почти все. у меня просто сыну 14. вообще замечаний никаких нельзя сделать 24.10.2007 11:15:48, Наталияяя
а вы его замечаньте, обнимая:) вот ты у меня такой оболтус, ну и чего опять не сделал то-то?..а вот щас я тя ремнем и (шутливо по заднице)+обнять.
он будет вырываться и комплексовать, плюс втайне надеется что мама фсетки за него а не над ним.

замечания говорить с улыбкой в шутливой манере. что вы как бы не им недовольны а егойным сумасбродным гормоном, о котором вы ОБА знаеете...
24.10.2007 11:27:45, ивроше
И даже не надейтесь :-). Годам к 25, может быть :-)). 24.10.2007 11:21:37, Антюр
бывает, на всю жизнь остаётся:( 24.10.2007 11:17:07, Вечная Весна
Поговорить, но не во время обиды, а "между" ними
Я сама раньше такая была. Действительно не манипулировала, действительно обидно было такие замечания слышать, особенно "на пустом месте"
"Вылечила" свекровь, которая особенно даже не утешала, просто твердила постоянно "на обиженных воду возят" :))
24.10.2007 10:51:45, Dashulala
Я имею в виду "не манипулировала" в смсле не пыталась таким образом добиться чего-то конкретного (ну, например, разрешения приезжать хоть каждый день и сидеть в сети всю ночь). Манипуляция вниманием других людей к моей персоне, т.е. истероидность, скорее всего, конечно, была :)) 24.10.2007 10:54:03, Dashulala
Слашуйте, ну она ж ребенок еще почти, да вдобавок оказалась одна далеко от дома, от родителей, в чужом городе... А от сестры вместо поддержки - подколки. Она вообще могла это воспринять так, что вам даже ее прихожду в гости мешают. 24.10.2007 10:44:14, БК
Да не ребенок уже, в другом городе, учится. И жизни тоже :) 24.10.2007 10:45:18, Анела
Ей достаточно будет обид от посторонних. По-моему. уж в семье-то всегда хочется рассчитывать на поддержку... Даже взрослому человеку. А уж тем более тому, кто только во взрослую жизнь вступает. Не знаю, у меня с сестрой разница всего в год, то есть как младшую сестренку, которую надо опекать, я ее никогда особо не воспринимал, но чтобы нарочно подкалывать, зная, что она обижается, или не подойти утешить, если она растроена - даже если мне повод кажется глупостью - я не представляю даже сейчас. Хотя ей скоро 40, у нее маленький ребенок и бушуют гормоны, а потому она устраивает скандалы и расстраивается по любому поводу. Но она моя любимая сестра, я и стараюсь ее беречь, даже если считаю, что она дурит.:) 24.10.2007 12:05:43, БК
Я согласна с Вами,я сюда и написала потому, что со стороны ситуация виднее. Просто мне не понятно, день назад мы общались подколами только в путь, она меня поддевала, а ее, вместе смеялись и прикалывались. А вот вопрос интернета первый...То,что я ей сказала до 12 закончить общение и лечь спать-нормально, ей еще учиться иногда вообще-то надо, а вчера...ну не обидные приколы были, не обиднее чем раньше. У нее вообще с этим интернетом болезненная тема, она ненормальная становится на фоне всех этих чатов и асек... 24.10.2007 12:12:54, сестра сестры
Ну так зачем же задевать, если вы знаете, что болезненная. 24.10.2007 12:25:59, БК
Возможно, у нее в чате "интерес". Спугнули, сами того не желая. 24.10.2007 12:19:34, Oblina
и что мне теперь делать? 24.10.2007 12:58:34, сестра сестры
Чужая обида всегда ерунда. 24.10.2007 10:25:41, Антюр
Как и любая чужая боль.
Но автор чувствет ее боль как свою.
24.10.2007 10:27:13, Kurmen
Свое испорченное настроение она чувствует, свои принципы чувствует, а обида сестры ей по барабану. 24.10.2007 10:33:47, Антюр
о как... 24.10.2007 14:05:03, AleXXX
меньше будете обращать внимания, меньше будет обижаться, поверьте :) я вообще-то обидчивая.. была :)
у меня дите тоже прям до слез обижается, но я его учу справляться со своими эмоциями, стараться не обижаться прежде чем выяснить действительно ли его хотели обидеть или ему это только показалось..
24.10.2007 10:23:39, Елена Д.
Принцип простой - не общайтесь. Хоть она и "маленькая", ну и что? Пусть ее вопли и обиды терпят преподы, сокурсники и все, кто сможет затащить ее в постель. У меня тоже есть младшая сестра 17 лет, но у нее характер немного вредный. Например, как-то я страшно заболела, попросила привезти мне таблетки, так она сделала это с тааааким видом, что больше я ничего просить не собираюсь. Собственно, ведите себя как и с другими людьми - не нравится, не общайтесь. 24.10.2007 10:09:07, мнение
Вы это кому сейчас ответили, простите? Что значит не хотите не общайтесь? Я ее очень люблю, мне с ней очень хорошо, это мой родной человечек,которого я у родителей много лет выпрашивала. Мне не нравится не она, а ее обидчивость и я пытаюсь понять:это мне надо вести себя мягче с ней или со временем она изменится, если поймет, что ее обидки не приносят должных плодов. А не общаться с родной сестрой это для меня простите что-то настолько чуждое, что я Вам сочуствую, что это в порядке вещей в вашей семье. 24.10.2007 10:15:52, сестра сестры
Тут была с год назад тема про обидчивость, правда, немного в другом ракурсе. Но познавательно.
Суть была в том, что многие предпочитают НЕ общаться с обидчивыми людьми. Когда человек близкий и родной, то сначала носятся-носятся с его обидами, берут вину на себя, мирятся первые, ищут в себе проблемы, а потом это надоедает. А если человек еще не стал близким, то шансов у него почти и нет: с проблемными людьми мало кому охота общаться и строить отношения.
Это я к тому, что может при случае поговорить с сестрой об этом "по душам". Не как о Вашей с ней проблеме, а как о некоторых особенностях в выстраивании межличностных отношений...

Поищите поиском.
24.10.2007 10:49:52, ЕК настоящая
Правильно. Пусть сестра хотя бы поймет, что с психами общаться мало кто любит. Хотя она скорее всего не поверит. Зато потом жизнь ей красноречиво покажет... 24.10.2007 10:52:14, мнение
Ну общайтесь, только чтобы Вам было комфортно. Чтобы она думала о том, как и что Вам говорить, а не наоборот. Вот моя младшая сестренка вполне может позволить себе хамство, попытки истерить и неуважительное отношение к тем же родителям. А со мной говорит совсем другим тоном - спокойно, уважительно и т.д. Потому что знает, что хамство не прокатит ни в коем разе и тем более желаемого при помощи хамства она от меня не получит. То же и с истериками. Они применяются строго к тем, на кого действуют. А Ваша эмоциональность - "да как же я не буду общаться с родной сестренкой, она такая хорошая" и т.д. - ей только на руку. Вот и истерит по полной. Это называется - разбаловали. 24.10.2007 10:22:27, мнение
нет, это называется - человеку недодали любви. Вот он и добирает, как может 24.10.2007 11:16:13, Вечная Весна
А если девочка не будет плакать, что, сестра будет с ней плохо общаться? По-моему, как раз и будет еще больше баловать и любить... 24.10.2007 11:22:47, мнение
непроблемных любить конечно гораздо проще.
Как томагочей. Захотел - полюбил, захотел - выключил.
24.10.2007 11:29:51, Вечная Весна
Ну вот и к чему это?) Разница между принимать и уважать желания человека (хочешь - плачь, истери, колись, я за тебя РАДА и уважаю твой выбор) и между реагировать на ее поведение (заплакала, и я тоже обиделась, и что мне теперь делать?) - это немного разные вещи. Суть в том, что автору дискомфортно, а это ее проблемы, а не младшей сестры. 24.10.2007 11:34:49, мнение
это их общие проблемы 24.10.2007 11:37:10, Вечная Весна
согласна) 24.10.2007 11:37:31, мнение
Наоорот - разговаривайте! ;-) Общайтесь, обсуждайте и объясняйте свои дейтсвия не уступая при этом. Обращайтесь к рациональным аргументам - Ты же взрослый человек. Надо выспаться - и тебе и нам. Давай джоговоримся как взрослые люди. У нас такие правила. Ну и т.д. 24.10.2007 10:19:03, Kurmen
Имхо пока лучше не особо обращать внимание на ее эмоциональные всплески. Продолжайте заниматься своими делами. Поплачет-поплачет, увидит, что никто особо не заморачивается, и перестанет манипулировать. Еще одно - а почему вы позволяете ей сидеть за компом до 3х ночи? Это она вас хорошо выдрессировала! 24.10.2007 10:07:04, Анела
У нас с ней очень большая разница в возрасте, росла она без меня, я ее видела раз-два в год, своих детей у меня нет. Короче, я и не знаю толком как с детьми,подростками обращаться, я собираюсь спать часов в 11 вечера, она еще сидит за компом, ей в институт к обеду например...а только на следующий день я узнаю,что она так поздно легла. А вот на прошлой неделе я ей сказала: у тебя есть еще 10 минут и ты выключаешь компьютер, так она его вырубила тут же и с видом оскорбленной добродетели молча пошла спать. Обиделась. 24.10.2007 10:11:19, сестра сестры
В Вас какя то изначальная вина - она маленькая, я не имею опыта общения с детьми, своих детей нет... Она это тонко чувствет.
С другой стороны, Вам подсознательно приятно ее баловать - от рабатываете свои материнские инстикнты.
24.10.2007 10:17:24, Kurmen
скорее всего Вы и правы, но мне-то как себя вести? Вот вчера я сказала ей, что она дуется из-за фигни, не обращала на нее внимания, но сегодня-то мы сквозь зубы утром разговаривали,совсем не так как обычно, так мне ждать когда она отойдет или самой вести себя как ни в чем не бывало? 24.10.2007 10:20:02, сестра сестры
самой себя вести как ни в чем не бывало, доброжелательно.. 24.10.2007 10:29:37, Елена Д.
Зачем вам с ней разговарить сквозь зубы? Говорите, как обычно (хотя понимаю, что это не очень просто). Она должна понять, что вы ведете себя как обычно, вы не заметили ее истерики, вечер прошел нормально. 24.10.2007 10:23:35, Анела
Прямо спросите ее - почему ты сегодня с утра необычная? Что тебя расстроило? Кто виноват? Побольше юмора и шуток - очень разряжает. Признавайтесь ей в своих чувствах прямо, а не пытайтесь выразить их косвенно через поблажки. Говорите - я тебя очень люблю и мне очень трудно тебе отказывать, но все мои отказы связаны с заботой преждле всего о тебе и о гаших отношениях. Объясняетй свои дейтсвия. рассправшивайте ее о ее ощущениях - она чувствет что ее не понимают. 24.10.2007 10:23:33, Kurmen
спасибо,действительно хороший совет...попробую так и поступить 24.10.2007 10:29:13, сестра сестры
И повторяйте также! Вы же хозяева квартиры и положения! 24.10.2007 10:12:55, Анела
Очень интересно поведение детей в этом смысле: если они упали и видят, что их падение видели родители - слезы, если же никог нет рядом, оглянулся - и побежал дальше! ;-)) И правильно - слезы придуманы исключителоьно для других, чего их зря тратить? ;-)) 24.10.2007 10:10:28, Kurmen
не, мой мог плакать и когда не видел, что его кто-то видит, такой "выход" из стресса, нормальный для ребенка, на мой взгляд :) вот "напоказ", это сразу видно, у меня сестра, пока мелкая была, могла устроить спектакль со слезами на глазах ровно за пару секунд, пока родители заходят в дверь :) меня всегда поражала эта ее способность :)) 24.10.2007 10:27:06, Елена Д.
Мой, кстати, мог плакать, только когда никто не видит. Никогда напоказ. 24.10.2007 11:07:37, Oblina
ну и я о том, все люди разные, мой при постороних вообще никогда не плачет, может только при нас расслабиться :) причем этому я его не учила, он сам такой.. 24.10.2007 12:13:29, Елена Д.
Никто. Именно чтобы никто не видел. Узнавала по косвенным признакам. Плакал во сне и только во сне, когда была сильнейшая травма. Просто партизан какой-то :-( 24.10.2007 20:12:40, Oblina
я смотрю любишь ты свою сестру.... ;-)) 24.10.2007 10:27:47, Kurmen
люблю :) но в те минуты готова была прибить на месте :)) 24.10.2007 10:28:35, Елена Д.
:-)))) 24.10.2007 10:30:56, Kurmen
Да! У сестры явно неизжитые детские модели поведения! 24.10.2007 10:11:48, Анела
Ну так они поддреживаются родстенниками! Фактически своим потаканием родственники не дают ей стать взрослой. 24.10.2007 10:15:47, Kurmen
№"...При этом, видно,что она не манипулирует, а ей действиетльно очень горько,говорит,что мы ее подкалываем..."
Ваша сестра - просто ас манипуляций!!! Малоо т ого что делает это, так еще так блестяще что Вы искренне испытваете чувство вины за то, что не исполняете ее желания;-))
Как то надо работать над собой...Ладно - сестра, вообщем то цель ее п=манипуляций безобидна и неопасна. Но при такой Вашей беззащитности перед чужими вощздействиями на чувство Вашей вины Вы очень рискуете быть марионетками в чужих руках...
24.10.2007 10:06:34, Kurmen
А почему Вы уверены, что она не манипуирует? 24.10.2007 10:05:00, вопрос
Вчера когда ревела не манипулировала точно, уж больно горько и обидно ей было на самом деле. 24.10.2007 10:07:20, сестра сестры
ну ну, у вас просто маловат опыт общения с манипуляторами. Они именно так и ревут, иначе какой смысл? 24.10.2007 11:55:27, WildStitch
Мнипулирование и есть. Раз Вам было "видно". Если б ей не надо было бы, то Вы б и не увидели ничего. И демонстративное выключение компа - из той же серии.
Зачем ей это? Вот это нужно понять.
Из самого распространенного: зависть какая-то к Вам лично, к вашей с мужем жизни. Возможно, необоснованная.
Как это ни прискорбно звучит.
24.10.2007 10:36:43, вопрос
:-))))) 24.10.2007 10:08:28, Kurmen
Обычное поведение истероидов, они умеют горько плакать на пустом месте, тем более по такому ничтожному поводу. 24.10.2007 10:08:13, Анела








Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2007 году

как думаете? [523] задумавшись на досуге


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

30.04.2017 08:20:59

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!