Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как взять себя в руки и начать жить?? По

Как взять себя в руки и начать жить??
Понимаю, что это уже 1000 раз обсуждалось.. Но я не могу больше так жить... Понимаю, что надо что-то менять. В браке 5 лет, есть дочь 1,5 года.
В последнее время, а точнее последний год начала замечать, что меня раздражает собственный муж: делает все не так, не то говорит, не так выглядит.. Это ужасно, придираюсь к нему постоянно...
А он.. Говорит, что я не возбуждаю его, он перестал видеть во мне женщину.. нежную и ласковую..
Я с каждым днем всё отчетливее понимаю, что этот человек мне чужой, что я не могу с ним жить, мне тяжело, мне не приятно с ним рядом, не приятны его прикосновения... Да и нет их... прикосновений, и поцелуев нет. Но исчезли они еще до того, как я почувствовала, что у мня нет чувств к мужу..
Мне все таки кажется, что он перестал обращать на меня внимание, перестал дарить цветы, говорить комплименты.. мне кажется, я начала злиться от этого... мне не хватало близости.. А теперь.. Я не хочу его..
Когда пишу на бумаге все плюсы и минусы.. Выходит, что самое главное "за" - он ШИКАРНЫЙ отец, он много времени проводит с ребенком, спокойно остается с ней один, встает к ней по ночам...и много всего...
Не представляю, чтобы кто-то еще мог так любить мою дочь как ее отец!!!

Но мне-то что делать??? Не могу я видеть этого мужчину рядом... НЕ хочу..

спасибо, что выслушали..
я совсем запуталась..

15.10.2007 12:15:49, я из соседней конфы

82 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Чего вы ждете?Ответов?От кого?у каждого из них своя правда...У меня "ваша" ситуация.И муж "не ценит" и меня от него в сексе воротит.И любовник есть.Который считает меня самой-самой.Но уйти к нему страшно.Потому что как вы сами отметили, никто моих детей так любить не будет, да и время продет, чувства утихнут....толку-то....
15.10.2007 23:44:59, Насоветуют тут.....

Да я уже 100 раз сказала, что не собираюсь я к своему любовнику уходить... 16.10.2007 10:19:00, авт

Двоюродная сестра запилила мужа, на этой почве он стал выпивать завёл любовницу, она развелась (девочке года 2 было). У него другая семья, у неё ещё один развод. В сухом остатке - ОБА очень жалеют, что расстались, но войти назад в ту же реку уже невозможно!

Как мужчина считаю, что "он перестал видеть во мне женщину" является следствием "меня раздражает собственный муж: делает все не так, не то говорит, не так выглядит.. Это ужасно, придираюсь к нему постоянно". Может у вашего при ближайшем рассмотрении не только один плюс, и не такие уж жирные минусы.

P.S. Похоже всё предрешено, однако не хватает самой решимости сделать выбор за себя и за РЕБЁНКА... 15.10.2007 15:29:51, ............................................

"Как мужчина считаю, что "он перестал видеть во мне женщину" является следствием "меня раздражает собственный муж: делает все не так, не то говорит, не так выглядит.. "

только так? но не наоборот?

Зы Пожалуй, так.. :( 15.10.2007 15:36:51, авт

Для меня если присутствует "меня раздражает собственный муж: делает все не так, не то говорит, не так выглядит.. ", то не обязательно, но достаточно вероятно => "перестал видеть во мне женщину".

Для "перестал видеть во мне женщину" необходима какая-то причина. 15.10.2007 15:45:05, ......................................

да, для первого, конечно же, причин нет.... 15.10.2007 15:49:04, авт

Видете ли, лично я не "перестал видеть в" жене "женщину", при условии, что часто ловлю себя на мысли, что жену "раздражает собственный муж: делает все не так, не то говорит, не так выглядит.." (да и некоторые другие описанные Вами моменты мне знакомы ...) Вероятно для последнего есть какие-то причины, большенство даже озвучено. Но с моей точки зрения они не стоят выединого яйца, а семейную жизнь подтачивают, со всеми вытекающими негативными моментами. 15.10.2007 16:07:45, ............................................

Купите козу 15.10.2007 14:18:51, Valee

У меня такое было в 1,5 года ребенку. Я была в таком же состоянии. Мне казалось, что я некрасивая, глупая, что муж меня терпит только ради детей. Это был ужас. Когда я поняла, что тупик - я договорилась с мужем об отдыхе в Египте на неделю со старшей дочкой, без младшего и мужа. Он согласился. Дело пошло! Уменьшились морщинки, появился блеск в глазах, окружающие мужчины не шли ни в какие сравнения с моим превосходным мужем (все в сравнении). Приехала - на эаэробику пошла, фигура чуть выправилась, за лето отдохнула на даче, сейчас собираюсь на работу - и смотрю ЖИЗНЬ налаживается!!! У Вас это временное, пройдет, надо встряхнуться! 15.10.2007 13:38:03, ninusia

спасиб. 15.10.2007 13:41:56, авт

С моей колокольни...
Я бы такого мужа на руках носила!
Мой - как мне кажется - типичный образец мужского населения - с ребенком общается очень мало и до идеального отца ему - как до Альфа Центавра. С сексом у нас тоже есть проблемы - оба устаем очень. Ласки и внимания - тоже не всегда хватает, как мне от него, так и ему от меня (см. выше - много работаем).
Не знаю, дойдет ли у нас до сбора чемоданов, но когда такие мысли возникают, мне иногда кажется, что для дочки это большим стрессом не будет, хотя она его очень любит, но контактов у них мало, а общих дел совсем нет :((

Но в той ситуации, что Вы описали....
ИМХО, семья создается для рождения и воспитания детей. Ну, иногда для других совместных проектов, вроде революции или творчества :))
Если рассматривать детей как проект - семья не должна распадаться, пока проект не закончен. Исключение - вопиющие случаи (наркомания, криминал, насилие). 15.10.2007 13:20:30, Dashulala

Да, еще: для семьи очень вредно жить вместе с родителями. В нашей жизни тоже был такой этап. Мы 6 лет прожили со свкровью. Я тоже могла бы обвинить мужа в инфантилизме. Есть за ним такой грешок :)) Но я считаю, что идеальных людей не бывает, а для меня этот недостаток приемлем чуть больше, чем многие другие :)
Сейчас съехали. Так приходится по сути заново семью выстраивать (со своими проблемами и успехами) 15.10.2007 13:36:38, Dashulala

"для семьи очень вредно жить вместе с родителями"

ой, как вредно.... 15.10.2007 13:43:02, авт

да-да...
надо начинать качать руки... 15.10.2007 13:23:19, авт

тоже пригодится :)) 15.10.2007 13:38:14, Dashulala

Как взять себя в руки и начать жить? Нет ничего проще! Сьезжайте на сьемную кваритру, выходите на работу и сразу станет не до рассусоливаний на тему:то не хочу, это не могу, се не желаю, а это вообще претит моей ранимой душе! Эт Вы сейчас можете себе позволить носом крутить: на работу не могу, ибо с ребенком сидеть некому. Когда останетесь одна, никого Ваши личные "хотелки" волновать не будут. Придется про них забыть и выкручиваться исключительно самой. Или сидеть и голодать. Поверьте, такие условия очень быстро и очень качественно проветривают голову.

Другое дело, стоит ли все доводить до подобного абсурда? Все, что Вы пишете о Вашей ситуации напоминает жалобы капризного ребенка. Вы ни в чем не виноваты и ответственной за результат себя не считаете. Везде, где, по Вашему мнению, муж не прав, он не прав конкретно и определенно! Он виноват! Виноват в том, что не дает Вам того, чего должен давать и не в той форме, в которой Вам хочется! А что Вы ему не даете того, чего ему не хватает, так Вы на это имеете право! На том основании, мол, что "все равно он первый начал". И решение Вы для себя определили крайне детское - все выбросить и начать заново. Видимо в надежде, что в следующий раз, может проблемы и будут, но будут уже другие проблемы и будут они меньше и легче нынешних. А то и вообще "минует меня чаща сия".

Так вот, надежды эти беспочвенны. Проблемы создаются как результат поступков. Ваших поступков. И потому с другим мужчиной они, в изрядной степени, будут точно такими же. 15.10.2007 13:16:48, Леший

Я благодарна вам за ответ.
Но вы меня немного не поняли...
Я не обвиняю мужа...
И еще раз повторяю, я не ищу другого мужчину... и не думаю, что с ним будет все "шик да блеск"... 15.10.2007 13:28:14, авт

Сорри, но вот считать, что я Вас не верно понял, у меня оснований нет. Я описал то, как Ваши слова выглядят в глазах стороннего наблюдателя. Это не более чем банальная истерика, лишенная логики, смысла и цели. Потому ничего кроме саморазрушения не приносящая. Хотите продолжать в том же духе? Продолжайте. Однако результат предсказуем. Не желаете такого результата? В таком случае, прекращайте истерить.

ИМХО. 15.10.2007 13:37:09, Леший

опять эхом стукнуло:)) 15.10.2007 13:52:01, ивроше

да нет никакой истерики, чего вы, право...
В любом случае, спасибо! 15.10.2007 13:44:48, авт

Понимаете, в чем нюанс. В жизни у людей случаются сложности. Как правило, они вполне конкретны. Ну, там, мало денег, или нет знаков внимания, или еще что-то. При этом люди сами процессы оценивают адекватно. В частности, понимают, что, дабы получить омлет, нужно сначала разбить яйцо. Потому и обсуждение вопросов носит вполне конкретный характер. Так как обсуждаются не чувства, обсуждаются конкретные задачи. Это трудности. Это сложности. Это что угодно, но не истерика. Истерика начинается тогда, когда человек зацикливается на своем ощущении негатива и полностью теряет адекватность восприятия как таковую.

1. Мне плохо.
2. Мне плохо делают внешние силы.
3. Я ни в чем не виновата.
4. Ни один совет мне не подходит.
5. См. п.1

Все, система зациклилась. Это и есть истерика. И пока Вы сами себя не остановите, п.1 будет лишь усугубляться, а степень адекватности поступков - еще больше падать. Не Вы первая, не Вы последняя, кто впадал в истерику. Потому статистика накоплена достаточная.

ИМХО. 15.10.2007 13:58:33, Леший

Леший, ну ты же не читал меня, правда?:)) 15.10.2007 13:18:57, ивроше

Нет, не читал, а что? :))) 15.10.2007 13:20:08, Леший

да так...дежавю:)) 15.10.2007 13:25:55, ивроше

Видимо случай уж очень очевидный. :)))) 15.10.2007 13:37:47, Леший

А вы на 100% решили, что именно уйти хотите?
Когда дочка была младше, у нас с мужем был период охлаждения. Мы даже чуть не развелись (постоянные скандалы, но продолжали любить друг друга).
Может, отдохнете с мужем, поищите компромиссы? Неужели не любите уже? 15.10.2007 13:07:07, July_82(регаJuly82)

я уже не знаю.. ничего... и ничего не понимаю... :(( 15.10.2007 13:09:31, авт

умные люди говорят-разводится надо с ясным умом. без эмоций, но с пониманием 15.10.2007 13:14:48, ивроше

вот это правильно!
Только где его взять? ум-то ентот :))) 15.10.2007 13:19:39, авт

ну...говорят еще врачи такие есть-умоковырятельные:))
очень похоже на истерику ввиду отсутствия сил 15.10.2007 13:28:16, ивроше

:0) Все нормально. Вы не торопитесь.
Мне кажется, когда появляется "праздничный мужчина" (любовник), который всегда добрый-ласковый, дарит цветы, красиво говорит, начинаешь его сравнивать с мужем. И всегда сравнение в пользу любовника получается :0(. Вы же не видите его каждый вечер в домашних тапочках)))
Да и семейный кризис у вас. 5 лет в браке. Самое время.
Мне почему-то кажется, что вы любите мужа, а нежелание быть ласковой - обида.
Все решаемо. Было бы желание 15.10.2007 13:13:34, July_82(регаJuly82)

да, я знаю.. только вот любовник у меня давно, с мужем я его не сравниваю... когда мы встречаемся, я не думаю ни о чем, протсо хорошо провожу время, и потом, когда домой прихожу, о нем не думаю даже.
спасибо вам.... 15.10.2007 13:18:43, авт

Вы это делаете бессознательно (сравниваете) на уровне "а вот другие мужчины мне комплименты говорят".. 16.10.2007 10:31:11, Елена Д.

Вы просто устали друг от друга.Я бы для начала съездила отдохнуть,посмотреть на др. мужчин и тогда быть может ваш ненавистный муж покажется не таким ужасным.А потом быть может вы действительно не ласковы и нежны с ним. Это только кажется что мужчинам это не надо,неправда, еще как надо.Главное набраться терпения в этом вопросе, потому что не все так сразу возьмет и наладится. Попробуйте и вы изменится в отношении к нему, все таки очень важно, чтобы у дочки был отец, свой, родной. Ну а если ничего не поможет и он вам так и будет противен, тогда вам действительно не по пути. Взвесте все, прежде чем решиться на такой шаг.Мне просто кажется, что у вас затенная обида друг на друга, каждый думает что другой виноват, что такие отношения, это игра из обвиняемого в обвенителя.15.10.2007 12:58:20, отвечу
спасибо.
Только вот отдыхать я ездила... недавно совсем, к подруге в гости в другой город.
И на мужчин я насмотрелась.. даже любовник есть у меня...
Другие мужчины... Знаете, когда видишься с человеком раз в неделю, слышишь от него только комплементы, не решаешь с ним общие проблемы, не думаешь, как правильно распланировать бюджет хочется быть с ним ласковой... 
Вы правы в том, что мы обижены друг на друга... я, наверное, обижена на него, что когда-то давно в самом начале нашей семейной жизни... он не смог "оторваться от своих родителей", чтобы начать жить своей самомстоятельной семьей..
15.10.2007 13:05:52, авт

Вы просто подумайте сами, что если прожить с любовником столько сколько с мужем, то и его можно возненавидеть.По моему вы выбираете между ним и мужем. Вероятно вы очень увлеклись им.Если да, то выход - это найти третьего:)
15.10.2007 13:40:31, отвечу

я уже писала, что не сравниваю никого, потому что прекрасно понимаю разницу наших отношений.
и даже не собираюсь я жить  со своим любовником, и никогда этого не хотела.
15.10.2007 14:20:06, авт

что значит не смог оторваться от родителей?15.10.2007 13:07:00, Вечная Весна 
когда мы решили снимать квартиру, его мама плакала, коворила "как же мы без тебя", "ты нас бросаешь" и т.п. Он согласился..
15.10.2007 13:08:39, авт

только из-за этого?!15.10.2007 13:22:07, Вечная Весна 
А сейчас положение дел какое?
15.10.2007 13:09:32, July_82(регаJuly82)

живем с ними..
15.10.2007 13:10:16, авт

И муж по-прежнему категорически против переезда? Давно вы поднимали эту тему?
15.10.2007 13:14:44, July_82(регаJuly82)

категорически против.
Он считает, что у меня предвзятое отношение к его родителям. Они меня любят,в свою семью приняли... а я...
Знаете, я иногда думаю, что наши скандалы настоящие начались именно на тему переезда и отделения от родителей...
15.10.2007 13:21:28, авт

Тут уже была подобная тема только наоборот :)
Т.е. там девушка очень хотела жить со своими родителями, муж был против и они из-за этого ругались
Так вот главный аргумент чтобы жить своей жизнью - это не то, что родители/ дети плохие или хорошие. Нужно строить свою семью, вить свое гнездо со своими правилами, привычками, плохими и хорошими. Мои родители мне тоже скандал закатили, как только я заикнулась, что мы после свадьбы квартиру снимем. Ну прожили мы с ними 2 месяца в течение которых меня каждый день доводили до истерики... :((
Со свекровью было получше, но только теперь у меня есть ощущение, что я *дома*. До этого я жила в гостях, постоянно озираясь, как бы что не положить не на место, как бы не выйти в трусах ночью в туалет и не наткнуться на "родственничка"...

Вам сейчас тяжело будет мужа убедить в необходимости переезда, т.к. он уже на Вас обижени Ваши взаимные придирки довольно далеко зашли. Он может это воспринять как Ваш очередной каприз. Но попытаться стоит. Постарайтесь трезво, спокойно, логично, обсудить сложившуюся ситуацию. По сути у Вас 3 варианта:
1. Все остается как есть. Вы продолжаете истерить (ребенку, кстати, от этого очень плохо) и в конце концов уходите (ребенку еще хуже, с кем бы из родителей он ни остался)
2. Вы уходите сейчас (для дочки это тоже психологическая травма, но ущерб, пожалуй, поменьше, чем от постоянных скандалов и маминого плохого настроения)
3. Вы съезжаете от родителей и пробуете "начать все с начала". Результат не гарантирован, но шансы есть!
Под словом "съезжаете" я не подразумеваю "встали и уехали". Нужно продумать варианты, мб. Вы сможете накопить на ипотеку, хотя бы однушки, мб. есть варинаты размена, мб. лучше пока снимать и т.п. Но это уже будет конкретное планирование _Ваших_семейных_ планов

И еще - вопрос. Вы пишите, что он ШИКАРНЫЙ отец. А Вы получаете радость от своего материнства? Если нет - не корите себя за это, но старайтесь найти эту радость (если не собираетесь, конечно, оставить ребенка папе и уйти)15.10.2007 14:41:51, Dashulala 
Да вы что??? Куда я ее оставлю? В том-то и дело, что я безумно рада своему материнству, я очень люблю своего ребенка, я не представляю жизни без нее. И поэтому, я бы очень хотела для нее благополучной семьи. Я понимаю, что там где постоянные скандалы и упреки детям тяжелее, чем без одного из родителей...

Понимаете, дело в том, что все тут обвиняют меня в том, что я капризничаю.. Но мне очень тяжело обсуждать что либо с моим мужем. Когда я вышла за муж, я была уверена, что отношения не бывают просто так, их нужно строить, а чтобы что-то построить нужно обсуждать. Мой муж, он категорически против каких либо обсуждений. Он считает, что это все глупости... Когда я пыталась начать с ним разговор.. типа, мол.. милый, понимаешь... так и так... а почему бы нас  тобой.. Он просто молчал, потом уходил. Я нервничала.... представьте что вы пытаетесь поговорить со стенкой?... Я, честно, устала. Я знаю, что отношения нужно выстраивать, но к этому должны быть готовы оба! А когда один просто считает, что это на пустом месте разговоры, а второй понимает, что ничего может сделать.. Наверное это конец...
Я не хочу, чтобы меня жалели. Я хочу, чтобы у моего ребенка была мама с уравновешенной психикой...
15.10.2007 15:00:12, авт

А есть реальные пути решения квартирного вопроса?
Еще классик сказал - именно он всех портит :(((15.10.2007 15:18:19, Dashulala 
брать ипотеку? муж отказывается, даже слушать об этом.. Он уверен, что это моя мама "напела", говорит, не понимаю я тех людей, кторые "голодные", но последние деньги отдают.. 
Своих денег на первоначальный взнос нет, копить не хочет (см. выше). Помощи ждать не от куда.
Он считает, что мы хорошо живем. Квартира есть. 
15.10.2007 15:33:25, авт

Это и есть краеугольный камень всего.
(что копить не хочет и считает, что квартира есть, когда ее нет)
Чесноговоря не знаю, что здесь посоветовать :((
Может кто еще откликлентся - тут много мудрых людей :))

Конечно, такие вещи неплохо было бы "на берегу" согласовать. В смысле - до брака и рождения детей. Вы это раньше обсуждали, где жить и с кем? Вам надо было, чтобы Вас "в семью принимали"? После драки, конечно, кулаками не машут, просто интересно, что он раньше на эту тему говорил?

Выйдете на работу - можно будет свои начать копить, но тут, как минимум, год еще потерпеть придется..... :(15.10.2007 15:58:08, Dashulala 
Да.
Спасибо большое.
Насчет "на берегу" ответила ниже...
15.10.2007 16:05:14, авт

извините, до свадьбы вы с ним эти вопросы обсуждали?15.10.2007 15:55:38, Вечная Весна 
Извиняю...
Обсуждали, но не так конкретно. Дура была, одним словом. 
Его родители сказали, что собираются уходить к бабушке (матери свекрови).. 
Он уговорил, что если не уйдуд, будем решать. Говорит, проблемы решаем по мере поступления... Гыыыы....
15.10.2007 15:59:26, авт

Ну собирите наконец то чемодан то.. мужиков и так на всех не хватает...
А то вы как собака на сене.. и сама не ам.. и другим не дам.
Поживите отдельно.. это очень отрезвляет и ставит мозги на место. 15.10.2007 12:39:13, Смешно

На днях собирала...
Мой муж... он.. плакал... он просил ради ребенка.. 15.10.2007 12:47:14, авт

Хорошенький ад Вы друг другу устроили :(( А пострадает ребенок... 15.10.2007 13:20:22, ОльгаЯ

А почему он не ушел с ребенком? 15.10.2007 12:51:11, ЕК настоящая

куда? он живет со своими родителями?
видимо, я устраиваю его как мать его ребенка... 15.10.2007 12:56:51, авт

+1 15.10.2007 12:43:07, Drunya1

предлагаю создать справочник-руководство:))

а давайте подумаем от обратного...вот вы говорите-тыщу раз обсуждалось. ваши какие предположения-что конкретно стало причиной напряжения и какие варинанты выхода из кризиса вы считаете приемлимыми-те что обсуждались ранее? 15.10.2007 12:25:01, ивроше

Про "обсуждалось" я имела в виду в конференции..
Про мои конкретно предположения... я заметила, что муж ко мне "остыл"(ужас! слово какое-то...). Возможно, моя вина...
Но я все чаще задумываюсь над тем, что никто не виноват, просто мы, на самом деле, абсолютно разные люди.. с разными взглядами на жизнь, с разным представление о чувстве юмора... И протсо настал момент и я это поняла...
Вопрос даже не в том, что я хочу "сохранить семью" или "наладить отношения" или.. еще лучше "вернуть любовь" гы...
Вопрос боьше в том, что мне нужно, какой стимул, чтобы я собрала, наконец, чемодан, и решила этот вопрос раз и навсегда... 15.10.2007 12:31:48, авт

<никто не виноват, просто мы, на самом деле, абсолютно разные люди.>
Гнилая отмазка.
Можно быть очень разными людьми, но интересными друг другу.
Интерес - это не гарантия счастливой совместной жизни, конечно, но это то, что не позвляет говорить "отдалился".
Когда ребенку 1,5 такое случается. И если есть желание изменить ситуацию, то решение найдется (садик, няня и пр.). А если нет желания, то после вот этого:

<он.. Говорит, что я не возбуждаю его, он перестал видеть во мне женщину.. нежную и ласковую.>

обычно следут топики о том, какая он сволочь - нашел ту, которая ласковая и нежная, "в то время, как я рожала и сидела с ЕГО ребенком".
Можно сколько угодно писать отом, что вы разные, но если он четко говорит, чего ему не хватает, а Вы не хотите дать ему это ("Я не хочу его") - это значит осознанно уже сделать свой выбор. 15.10.2007 12:50:17, ЕК настоящая

он не [censored]ь, он хороший человек...
Да вы правЫ, я не могу дать ему то, что он хочет... я не хочу быть с ним такой...
Я знаю, что это неправильно, я предлагала ему развестись, предлагала,.. он не хочет, чтобы другой воспитывал его дочь, он хочет быть с ней рядом.. Я даже предлагала ему остаться вместе, но жить каждому своей жизнью... 15.10.2007 12:54:31, авт

Он не хочет. Его право.
А Вы хотите? Тогда делайте.

У Вас же реально вопрос топика иначе поставлен. 15.10.2007 12:56:58, ЕК настоящая

так я тож про конфу... если пинка на уход надо-спровоцируйте мужа и усе...дойдет до точки- никакие советы не понадобяться.

уходом вы решите местоположение. но в данном случае это прятанье в песок. вы не хотите видеть-что когда и отчего пошло, поэтому радостно надеетесь что дело не в вас и со следующим обязательно будут замечательные дни. 15.10.2007 12:37:20, ивроше

дело не в следующем.. я понимаю, что с другим человеком будут другие сложности.. Но сейчас дело в этом конкретном человеке... 15.10.2007 12:43:45, авт

ой беда-огорчение...в том то и дело что те же грабли, только в профиль будут 15.10.2007 12:45:45, ивроше

<мне-то что делать???>
Выйти на работу для начала. А там - посмотреть. 15.10.2007 12:21:36, ЕК настоящая

мне не с кем оставить ребенка. Ждать еще 1,5 года я не в силах... 15.10.2007 12:24:36, авт

а если вы разведетесь, на что будете жить? и с кем ребенка оставите? 15.10.2007 12:45:10, анрег

На то же, что и сейчас... наверное, я подрабатываю дома + декретные...
Да, конечно, с мужниной зарплатой легче. Но, возможно, нервы дороже.. 15.10.2007 12:49:43, авт

оцените з/п мужа и потраченные нервы. Разделите одно на другое, узнаете цену одного своего нерва. Выйдите на работу и получите что там нервы стоят дешевле :)) 15.10.2007 12:52:20, Drunya1

:)) 15.10.2007 13:33:44, Умп

У меня аналогичная ситуация, думаю Вам надо пожить отдельно, потом сами определитесь нужен вам муж или нет. В этом нет ничего противоестественного. 15.10.2007 12:19:18, Drunya1

Я ему предлагала, он против. Дело в том, что мы сейчас живем с его родителями, а я могу уйти только к своим. Снять квартиру я сейчас не в состоянии... Он против, чтобы я жила с родителями, так как считает, что моя мама давит на меня, хотя он за все 5 лет мне не сказала о нем плохого слова. 15.10.2007 12:22:19, я из соседней конфы

У меня произошло по причине, что жена перестала уделять мне должного внимания. Живем с моей мамой, бабушкой женой и ребенком. Сексуальных отношений нет, по причине что негде.Завел любовницу, как результат полный разрыв семейных отношений. Жена уезжает отдыхать, а по возвращению уезжает с дочкой жить к своей маме. 15.10.2007 12:38:59, Drunya1

Вишь как. А ниже тема иначе "играла"... 15.10.2007 13:00:05, ЕК настоящая

Прикольно вы так все написали. А что, снять квартиру нельзя? С любовницей, значит, есть где, а с родной женой, негде.Конечно, с кучей престарелых дам в квартире вам не уделят должного внимания. 15.10.2007 12:58:20, Елена Сергеевна

ну я тоже могу сказать так... "муж перестал уделять мне должного внимания..", я завела любовника..
Проблема, скорее всего гораздо глубже..
15.10.2007 12:45:58, авт

Думаю в этом проблема. До рождения ребенка секс был регулярный. После- все чувства исчезли. Вот уже 9лет живем как чужие... 15.10.2007 12:49:48, Drunya1

когда у нас родился ребенок... мне очень хотелось ласки со стороны мужа...нежности, внимая.. а он посвятил себя ребенку... 15.10.2007 12:58:58, авт

Вы знаете, очень много женщин бы испытывали чувство дикой нежности к мужу только из-за того, что он "посвятил" себя ребенку.. Вы же на него обиделись как маленькая.. 16.10.2007 09:11:55, Елена Д.

То что он посвятил себя ребенку это же не плохо.Мой вот например, уходил в загулы, пьянствовал, презервативы выпадали из карманов.Потом ползал на коленях.О ласках приходилось мечтать. Нет, вру , все было отлично первые 2 недели после рождения ребенка, а потом "остапа понесло.." И было это тоже на 5ый год брака.Это наверное кризисный год:) 15.10.2007 13:59:13, отвечу

Вернуться в конференцию

Как взять себя в руки и начать жить?? По

Загруженные изображения