Пишу в настроении изумления и, наверно, даже ярости.
Наверное это нередкая ситуация, и "присоски" почти у всех семей. Присоски- это родственники, старые, простите, дружбаны...и просто наглые опытные сосальщики вашкго времени, связей и денег. Это ноющие и проящие ленивые раьотоспособные люди...
И у меня вот первый вопрос: как вы от них избавляетесь.
В нашей семье, помимо разных "присосок" ненадолго...есть младшиц брат мужа...познакомилась я с ним в его 12 лет- ребенок... жил в дургом городе с родителями- хотел многого, но было терпимо- хороший компьютер, цифровая видеокамера, профессиональный фотоаппарат...ну одежда, поездки за границу и частое, изнуряющее меня приезжание в гости к брату в Москву...но это еще цветочки.
Теперь этот 17-ий юноша поступил в столичный ВУЗ- естественно за деньги и связи мужа-брата и хочет жилье стабильное- квартиру купите...
но суть даже не в этом- пусть учиться...может мозги будут- сам заработать сможет...его мамочка, то есть и мама мужа обожает именно младшенького...и смотрит на старшего исключительно как на гарантию приличной жизни ее сладкого младшенького...и оеа- мама, н будучи шибко умной женщиной- перебрала на ДР моей мамы спиртного и пыталась убедить ее повлять на меня и мужа, чтобы он взял его к себе работать сразу без опыта на ответственную должность...а то что мой муж в 15 лет с голой, простите, задницей уехал из дома...и смог в столице своей гловой стать на ноги...это фигня...главное младшенькиц перекормеленный сынулька.
Я была с мужем с самого начала...со штопонья дырок в носках и супа из костей...а теперь меня за него душит обида...и злость...брата видеть не могу...а он в гости приходит...дошло до безумного- перемываю по 10 раз все после него- противно.
Спвасибо, что дочитали. Поделитесь советом.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Просто брат мужа.
25.09.2000 11:33:26, Селена15 комментариев
Сижу и думаю: если бы у меня был брат, а не было квартиры, стала бы я просить или нет. Не знаю, мне сестра много помогала, когда я училась, посылала деньги. Это было как в порядке вещей. Все зависит от конкретных людей, уровня доходов. Есть люди, увы, в которых, вкладывать деньги бессмысленно.А есть такие, которым можно помочь на начальном этапе, а потом они сами будут вкалывать. Устроить его и научить работать, дать возможность заработать - это в наше время много значит. Может, он потом на ноги встанет. А вы наоборот. Жизнь длинная штука.
25.09.2000 17:32:02, Яна
Я знаю категорию людей о которых Вы говорите. До сих пор помогаю сестре своей бывшей жены, живущей теперь уже в Израиле. За все в жизни надо платить, иногда много, иногда мало, иногда сколько скажут.
Хотя, с другой стороны, каждому человеку написана на роду ограниченая сумма, которую он заработает за жизнь. И давая деньги другим, он отдает конкретный кусок жизни, который потрачен на их зарабатывание. Вас тоже можно понять, согласен.
Но опять же, никогда не смотрите на то, что друим что-то падает с неба а Вам дается с трудом. В жизни справедливости не бывает по определению, погоня за ее призраком может отравить существование, причем довольно конкретно. Платите положеные Вам по жизни "налоги" и двигайтесь вперед. 25.09.2000 15:25:40, Joint
Помогать близким, конечно,надо. Устроиться на первых порах, позаботиться, чтобы питался нормально и не мерз. Но когда расчитывают на квартиру-машину - не понимаю!
26.09.2000 02:19:27, Марина П.
Дело в том, что по поводу помощи и давания взаймы у меня есть определенный принцип- я считаю, что бесконечное не необходимое дай-дай, только развращает...то есть давая, мы лишаем человека стимула к выживанию, работе...с голода и холода мы не дадим умереть родным,но речь об излишествах...
меня настораживает само отношение к жизни мальчика- все то у него легко...здравствуйте...меня зовут так то, знакомая фамилия? нетт? так это же вот этот- он мой брат!!! и так везде. открываются двери...я себе такого не позволяю, если только это не крайняя необходимость...я в другом росла...есть гордость и самоуважение...учусь и работаю...не столько для заработка, сколько для роста профессионального- мне это приятно...у меня на работе только близкие друзья знают, кто мой муж.
налоги государству платим- то обязанность за право называться гражданином того или иного госдарства...но как вы правильно выразились, кусок своей жизни буду охранять. 25.09.2000 17:50:02, Селена
меня настораживает само отношение к жизни мальчика- все то у него легко...здравствуйте...меня зовут так то, знакомая фамилия? нетт? так это же вот этот- он мой брат!!! и так везде. открываются двери...я себе такого не позволяю, если только это не крайняя необходимость...я в другом росла...есть гордость и самоуважение...учусь и работаю...не столько для заработка, сколько для роста профессионального- мне это приятно...у меня на работе только близкие друзья знают, кто мой муж.
налоги государству платим- то обязанность за право называться гражданином того или иного госдарства...но как вы правильно выразились, кусок своей жизни буду охранять. 25.09.2000 17:50:02, Селена
нет
25.09.2000 19:54:23, Селена
Несколько знакомо. У нас - младшая сестра мужа. Это естественно, что родители обычно "болеют" за младшего, и надеются, что "старший" вытащит его на своем горбу и решит все его проблемы. Я думаю - не надо этого делать, это только испортит молодого человека. Когда человек сызмальства привыкает ехать на чужой шее - это одно, а когда он знает, что всего должен добиваться сам - это другое. Даже если ваш муж обожает брата - я думаю, он согласится, что в воспитательных целях не нужно его сажать себе на шею, даже ради спокойствия мамы (тем более - это мужчина, брат, а не сестра). В сущности, есть вы с мужем - одна семья, есть брат и его мама - другая семья. Помогать - да, но тащить по жизни на буксире - вы не обязаны. Тем более, требования ничего себе (квартиру пацану какому-то! Он хоть на шлепанцы себе заработал? Он все равно ценить не будет, раз не знает цену деньгам, а только просить - дай еще!) Даже если это приведет к конфликту с мамой - я думаю, ничего страшного. Мой муж четко ставит разграничения - чем он может помочь сестре, а где не будет. Он считает себя обязанным обеспечить прежде всего собственную семью, и, если будет возможность - тогда подумать о сестре. Не знаю, может, это эгоизм по отношению к ней (и мать его, ессно, рвет и мечет) - но я полностью одобряю. У меня не было ни братьев, ни сестер, мне никто не помогал - но я же не умерла. А рассчитывать на тех, кто уже что-то добился - это самое простое. Я бы на вашем месте даже не беспокоилась о благосостоянии этого юноши - это только его проблемы, тем более, что вы обеспечили его престижной учебой. А мама покричит-покричит - и успокоится, куда она денется. В глубине души, наверняка, она понимает, что для ее младшего и так делается немало, и пора и честь знать.
25.09.2000 13:30:28, Анна Глухова
Да вы правы, но у нас в этом плане есть 2 затруднения, во-первых- мой муж зарабаыывает достаточно, чтобы купть ему эту пресловутую квартиру, но потом может быть и машина и пр....это первая проблема...когд он спрашивает- тебе не хватает? я не могу ничего ему возразить.
вторая проблема- он понимает, что пацана портит, но у него часто голова забита работой, в такие минуты, пацан приезжает и просит, и чтобы быстрее от него отвязаться и продолжить работу- муж открывает кошелек и отваливает сумму...а потом сразу же забывает...жизнь интенсивная..день-за два, а то и за три..он забывает...а пацан просит. 25.09.2000 17:56:08, Селена
вторая проблема- он понимает, что пацана портит, но у него часто голова забита работой, в такие минуты, пацан приезжает и просит, и чтобы быстрее от него отвязаться и продолжить работу- муж открывает кошелек и отваливает сумму...а потом сразу же забывает...жизнь интенсивная..день-за два, а то и за три..он забывает...а пацан просит. 25.09.2000 17:56:08, Селена
Капля гору точит. Свое недовольство объясняйте ТОЛЬКО интересами мужа. Почаще кривите губки и показывайте, что Вас обижает нелюбовь свекрови к сыну.
Вы должны стать дублером негативных эмоций мужа к брату. Не возмущайтесь. К таким сильным эмоциям Ваш муж просто не готов. А вот если он сам возмутится, покажите ему, что считаете его правым. И уважаете его за это. Обижайтесь. Но молча. И не от своего лица. В такой ситуации, в которой считаете мог бы обидиться муж. Вам должно быть обидно, что брат его не уважает (почаще давите на уважение), мама откровенно не признает за авторитет.
Ваш муж не видит ситуации сос тороны. Ему может казаться, что его уважают за то, что он делает или он может чувствовать себя обязанным. Или просто не может сказать "нет". На самом деле чем больше из него вытягивают, тем меньше уважают. Все свои долги, если они и были, он вернул с лихвой. А добротой просто пользуются.
Но, если Вы ему прямо это скажете - он не примет. Кому же хочется из уважаемого, честного человека превратиться в такое. Да еще в глазах жены. Поэтому прийдется потихонечку, намеками, полутонами посеять сомнение. Как только он сможет увидеть и оценить ситуацию со стороны - он сам все поставит не свои места. 25.09.2000 12:35:01, РИНА
Абсолютно правильный диагноз вы ставите...именно...но давить на уважение сложно...они же и мама в первую очередь ему такие хвалебные одв поют...и такой хороший и пригожий...а мама сильная подавляющая личность...иметь ребенка в его лице не смогу никогда, так как сейчас ему 17, а через 2 года может уже и жена бвть и ребенок- это уже 3 рта...а мен ыв хотелось навсегда обрубить...я понимаю, что совсем без помощи не обойдется...но я не соглашусь на равне тратв мужа в пользу нашего ребенка и братца ...отказать не может...нет сказать не может...говорит, что я жмотка и братика обижаю...братик- святое...а как не прямо?...они хитрые...я пробовала..за 5 лет ни ни разу ошибок не сделали, чтобы я могла ему псочувствовать в их неблагодаоности...ни разу...в этом вся и сложность...он просто мне не верит, и как вы сказали...не видит себя со стороны...а мне так за него обидно...он столько работает, чтобы ношу тянуть
25.09.2000 12:57:53, Селена
Вся сложность в том, что Вы в этой ситуации кажетесь ему лицом заинтересованным. А значит, в лучшем случае покажется, что Вы искренне заблуждаетесь, а в худшем Вас обвинят в эгоизме и корысти. Поэтому "от своего лица" Вы действовать не можете. А каким-то образом заставить других трудно. Ведь, Вы сами не всегда скажете лучшей подруге, что у нее брат подлец, к примеру:) Так же и окружение мужа по отношению к нему.
Но Вы можете подставить желаемое как действительное. Делайте вид, что Вы абсолютно уверенны, что окружающих удивляет такое отношение. Сильным аргументом может быть реальная помощь брату: "кто имеет рыбу, сыт будет сейчас, кто имеет удочку - сыт будет всегда". Скажите, что в один прекрасный день брат осознает свою зависимость, обвинит во всем его и будет прав. Потому, Что такой опекой и заботой счастья человеку не принесешь. Что не чувствуя ответственности за свою жизнь, он не сможет найти настоящую, хорошую семью. Во всех неудачах брата (бросил институт, поругался с девушкой...) вините именно эту черту его характера. Дайте ему срок, чтобы встать на ноги (например, лет до 18) и определиться в жизни. Объясните, что помогать родственникам можно и нужно, но не только деньгами. Я, например вовсе считаю такое поведение попыткой откупиться от настоящей заботы и ответственности. Вроде как родители, которые мало заботятся о детях, засыпают их самыми дорогими подарками. А ребенку нужен не подарок, а направление и участие в его судьбе.
А главное, попыайтесь искренне принять участие в судьбе деверя. Тогда все Ваши аргуменгты будут не надуманными а значит, Вашему мужу будут понятны.
Вы сейчас видите только одну сторону проблемы. А, на самом деле перед Вами еще достаточно молодой (17 лет - пора становления характера) человек. Он сейчас поступает так, как его воспитали. И не исключено, что при правильном подходе из него может получиться вполне сносный и самостоятельный парень:)
Траты наравне это только первый шаг. Надо же с чего-то начинать. Можно еще так - им только после нас. Ему квартиру только после того, как у вас будет достаточно площади (по одной комнате на человека +еще одна на семью) 25.09.2000 18:09:15, РИНА
Все очень разумно и понятно...спасибо еще раз...да, но пока я все это как следует не обдумаю и хладнокровности не научусь, мне будет сложно искренне помогать брату...пока помогаю и надеюсь, что в будущем оплата дорогого ВУЗа вернется тем, что он будеи независимым человеком...попробую хоть немного его полюбить...может тогда муж будет больше прислушиваться к моим словам, втдя старания в адрес толстощекого подростка...:) ну не могу я его не обзывать:))))или надо притворяться, ну ооочень виртуозно:)))
25.09.2000 18:38:51, Селена
А "присоски" только облизываются, хотя и тянут потихоньку, но меня это уже не так трогает :))
Вот такой мой опыт в "присосочной" войне :)) 25.09.2000 14:28:10, INGA
Не бизнес, но инстинктивно я поступила похоже..для бизнеса пока нет базы необходимой...имею в виду опыт, но я затеяла строительство дома...все туда...прям с нуля начала..что-то откладываю...ему говорю- строю...и правда почти построила...на черный день нам скопила деньги...упаси боже, но недвижимость и бизнес- это гарантии...особенно, оформленные н на мужа, а на себя:)
25.09.2000 17:59:47, Селена
Ага, наболевший вопрос. У моего бывшего мужа такие же отношения со своими братьями ( и периодически с папиком). Меня всегда бесила эта ответственность за всех своих родственников. Доходило до того, что муж собирался продавать нашу квартиру, чтобы расплатиться за своего брата-придурка, чтобы отмазать его от милиции. Не говорю о их бесконечных ДТП по пьяни и вытекающими ремонтами. Свекровь периодически клянчила себе то второй TV, то квартиру, денежная помощь ей считалась обязательной. Я всегда поражалась наглости таких присосок и надеялась, что это когда-нибудь кончится. Но все продолжается. Конечно, лучший способ - это полнейшая изоляция от таких родственников. Но как? Хорошо, что меня этот вопрос уже интересует чисто теоретически. Сочувствую.
25.09.2000 12:09:55, Натали
25.09.2000 12:09:55, Натали
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
