Раздел: Отцы и дети (как воздействовать на родителей)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

как ??? повлиять на родителей

Проблема назревает уже годами, и чем дальше, тем хуже. Складываеться впечатление, что родители, оба при чем, опускаются все ниже и ниже. Нет, не пьют, не скандалят, а просто не смотрят за собой совершенно. Квартира убирается раз в три мес., одежда стирается также редко (и это при наличии машинки). в общем внешний вид, что их квартиры, что их самих просто ужасный. На разговоры не ведуться, но до ужаса обиделись на моего мужа, когда тот в пылу ссоры скажал, что живут они как бомжи, помнят это уже 3-й год, но жить продолжают так же. невозможно смотреть, а ведь обое с высшим образованием, инженера, всю жизнь проработали, уважаемыми людьми были, а пошли на пенсию и опустились. Только не говорите, что это их личное дело как жить, они горят желанием учавствовать и в нашей жизни, и жизни их внучки, вообще так все оставить просто нельзя, хотя бы потому, что дочь подрастет и тоже сможет оценить на что похожи её бабушка с дедушкой. как ей объяснить, что они просто не хотят за собой смотреть? как?
13.09.2007 10:38:28, взрослая дочь

138 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
[пусто] 13.09.2007 13:32:16
ага, я ваще-то тоже понимаю что с моей стороны неуважение ачастую-пишу с маленькой буквы, опечатывюсь, недопечатываю, запятые ставлю ну в самых:) откровенных случаях. но я себя оправдываю-лучче я побыстрей натыкаю букавок-пока мысля не ушла, а все остальное -ну что ж, наверно люди про себя подкорректируют. стараюсь проверять только орфографию слов потом уже когда отправлю:)) 13.09.2007 13:40:35, ивроше
Ой, у меня мама такая же, сама не знаю что делать и даже пару лет назад задавалу тут такой вопрос :( ... Мы еще и живем вместе! И ребенок в ее комнату ходит естественно, но там такой хлам!!!! Яблоку негде упасть, везде вещи, на стульях, на полу, на шкафах, все верхи заставлены, весь стол завален горой какой-то фигней, пол не подметается никогда, про окно и настенный ковер молчу даже, спит под какими-то старыми одеялами, хотя есть куча новых, ходит в драном халате хотя от одежды все шкафы ломятся и деньги у нее есть! :( ... Я все время ей угрожаю, что настанет момент и я в ее отсутствие наведу тут шмон, она мне в свою очередь отвечает что вызовет тогда милицию :) Я смеюсь потому что она никогда в жизни не сможет назвать что именно из драных штанов и дореволюционных блокнотиков у нее пропало, так что жду просто момент, когда у меня будет время и когда ее не будет дня два минимум :) 13.09.2007 13:31:57, Мамулечка
так, во-первых, снизьте требования к близким людям, они вообще-то Вам ничем не обязаны, скорее - Вы им, во-вторых, это особенности возраста и социализации, они просто не видят необходимости жить по-другому, зачем им убираться чаще раза в месяц? ну зачем? у них гости каждый день или только ради Вас? ходят неопрятными - значит нет внутренней потребности, а внешнюю у них в виде работы - уже забрали.. Я могла бы долго тут распростарняться по поводу почему моя бабушка ходила в обносках и прочем, не смотря на то, что деньги есть, я просто стала у нее часто бывать, стала покупать всякие штучки на кухню, рассказывала ей как ей идет новая кофточка, какие дешевые есть сейчас вещи в специальных магазинах.. проще всего прийти в чужой дом и заявить, что люди живут в свинарнике, чем как-то помочь им.. вот с внучкой бы и приходили, наводили порядок, постирали вещи бабушке-дедушке, так она будет правильно воспитываться и не бросит уже Вас в вашем собственном свинарнике (на ее взгляд).. Подумайте. 13.09.2007 13:03:21, Елена Д.
Я бы наняла домработницу, задарила бы шмотками в усмерть, закатала бы по магазинам, сделала бы ремонт, насажала бы цветов... в общем целое поле деятельности. Исключительно в качестве "я хочу вас баловать, дорогие мои - подарите мне такую радость"
:-))))
13.09.2007 12:13:12, Ejik v tumane
а они бы это за пару недель засрали ...... 13.09.2007 15:25:15, masyanya белая и пушистая
О! весьма здравая мысль! 13.09.2007 15:35:31, Вечная Весна
так не подарят они мне такую радость! все новое складывается в шкаф и джет лучших времен (никто не знает каких, а в лучшем случае в течении недели занашивается до неузнаваемости,.т.к.в одной и той же одежде и по магазинам, и надачу, и дома поспать...

Может это и, правда, болезнь, но тогда её лечить как-то надо...
13.09.2007 13:03:15, взрослая дочь
взрослеете прямо на глазах :)
Чтобы узнать, лечится это или нет, надо обследовать. Вы сможете их уговорить ходить по врачам? А визит врача на дом можете организовать? как они вообще к врачам и обследованиям относятся?
13.09.2007 13:12:54, NatalyaLB
Визит врача на дом -было бы лучше. Чтоб иметь непредвзятое мнение и уж потом решать если правда есть диагноз-переводить ли его в официоз. 13.09.2007 14:02:23, Атом ( мама К)
Почему не подарят? Что говорят? 13.09.2007 13:12:37, Ejik v tumane
угу, а я почему-то представила себе эту картину со стороны родителей - живут себе, все им нравится, все им хорошо и вдруг кто-то врывается в квартиру, все переставляет, выкидывает, меняет. В МОЕЙ квартире. Не по МОЕМУ вкусу и не так как мне удобно.

Убила бы на месте.
13.09.2007 12:49:12, WildStitch
Т.е. не подарили бы... такую возможность мне?
Эх, жаль, я бы расстроилась, и всё же, думаю, нашла бы к Вам подход :-)))))
13.09.2007 12:52:43, Ejik v tumane
в моем доме???? да ни в жисть! Только в гости на чаек да поболтать. Ну и заодно дала бы пару адресов дет-домов, пансионатов, приютов кошек-собак куды направить такую бурную энергию. :) 13.09.2007 12:58:32, WildStitch
А я бы Вас обманула...
Начала бы с чайка, потом поболтать, потом про вышивание, а там глядишь и Вы уже в обновках :-)))))))
13.09.2007 13:00:03, Ejik v tumane
уууу, как же вы плохо знаете вышивальщиц. :))))) Мы, в большинстве своем, не против маленьких подарков вышитых - типа открыточки, например. То есть то, что можно положить в полку и не видеть. Но я не знаю ни одну вышивальщицу, которая с радостью повесит на стену чужую вышивку. Ибо с вышивкой 2 варианта - или мне это нравится и я хочу это вышить сама; или мне это не нравится и вешать в своем доме не хочу. :) И то же самое со всем остальным интерьером. :)

Это 2-х летнему ребенку можно одеть то что мама хочет, да и то не всегда. Но взрослому человеку.... Брррррр. Знаю несколько человек, которые полностью доверили ремонт дома дизайнеру и как они потом мучаются. Да, вроде красиво. Как из каталога. Но не МОЕ и НЕ УДОБНО.
13.09.2007 13:07:11, WildStitch
а я очень хочу доверить дом дизайнеру, но чтобы он мне все сначала нарисовал а я утвердила или нет. И так до упора. Так можно или тоже есть риск потом мучиться? 13.09.2007 13:23:22, NatalyaLB
можно.знакомые так делали, довольны 13.09.2007 13:40:56, хухра-мухра
И всё-таки я вижу разницу между отношениями дизайнер-заказчик и мама-дочка :-))))) 13.09.2007 13:31:36, Ejik v tumane
а я не вижу. Может потому, что у меня с мамой с детства настолько разные вкусы, что просто земля и небо. Ни я ей ни она мне никогда не подберем по вкусу, это просто невозможно. У меня ее "вкус" просто в голове не укладываются, сочетания цветов кажутся чудовищными и всегда и всего слишком много. Ей же мой кажется еще более кошмарным. Про отношение к порядку - то же самое. У нее снаружи все чисто, откроешь шкаф - там все валится, фиг чего найдешь. У меня резко наоборот - на полу может быть недельная пыль и стол заставлен всем самым необходимым, в шкафу же - ровные стопочки. :)

И ничего. Живем, прекрасно общаемся и все в порядке. :) Не лезем друг дружку переделывать и поучать.

ИМХО - именно это и есть уважение друг к другу.
13.09.2007 13:51:15, WildStitch
Живем, прекрасно общаемся и все в порядке - это ключевое!
А если увидите что что-то не так с мамой, наверное, задумаетесь, а что можно сделать? И тут уж зависит от того насколько Вы близки, что бы попасть в мамино "МОЁ И УДОБНО".

А если Вы увидите что с дизайнером не всё хорошо - вряд ли озадачитесь поиском пути в его , дизайнерское, "МОЁ-УДОБНО".
:-)))
13.09.2007 14:02:53, Ejik v tumane
ну, с дизайнером я озадачиваться не буду, это вообще-то его работа - попасть в мое, за это им вроде как деньги платят. Только мало кто из них, ИМХО, это понимает, больше свои какие-то видения воплощают. Как и парикмахеры. Это ж какая проблема, блин, найти мастера, который делает не так как он где-то увидел-нафантазировал, а так как нравится тебе. :(

А с мамой... я даже пытаться попадать не буду и решать вместо нее. Ибо пока она в своем уме и полном здравии, выберет и решит сама, я могу только финансировать при необходимости.

Если же когда-нить мне придется взять ее к себе, то будет жить в МОЕЙ квартире и в той обстановке, какая там есть. Переделывать ничего не буду.

Я вообще считаю - нечего ходить в гости со своим уставом. Пришел в гости - веди себя так, как принято в этом доме - стране - обществе.
13.09.2007 14:11:46, WildStitch
Хорошо, когда всем хорошо!
:-))))
13.09.2007 14:41:25, Ejik v tumane
А вот что бы попасть в МОЁ И УДОБНО нужно постараться, я бы постаралась :-))))))))) 13.09.2007 13:11:58, Ejik v tumane
ой, да ежик так пофыркает, что все сразу побегут цветуечки нюхать. у меня картинка сложилась:) 13.09.2007 12:52:14, ивроше
а в такой ситуации как раз так и рассуждала "я хочу вас баловать, дорогие мои - подарите мне такую радость". А еще " хочу быть взрослым, умным, независимым, твердым, решительным" :)
в 20 лет приехала жить к бабушке, у ктр: комната в коммуналке, 1й этаж, из дыр в полу бегают крысы, мебели толком не было - поставленные друг на друга коробки, ремонт не делался лет 100, с одеждой как у автора, носится все старое, дырявое; новое-дареное лежит годами в ящике с неоторванными этикетками. Денег у меня было мало, энергии много. Посему я заставила отца купить мебель, сделать ремонт, сама выкидывала старые вещи, коробочки и т п ( знаете людей, ктр ничего не выкидывают? хранят все целлоф. пакеты, все бутылки от всего, все газеты и т п)? Твердость и решительность понадобилась, что настоять на своем, ведь бабушка за старье цеплялась, не давала выкидывать, метала на мою голову громы и молнии... Доходило до смешного: я выкину, она пойдет на мусорку подберет, я тогда узнавала день, когда приезжает мусорка, или брала мусор с собой и заносила за киллометр...
Зато последние 10 лет своей жизни она прожила " по людски", и ей это даже начало нравится, стала просить новые лампы, шторы, что то из мебели, одежду ...
Но самое то главное, что я это все делала для себя ( см выше), а автор "для себя" хочет быть маленькой девочкой, у ктр есть кто то, кто оберегает ее от проблем внешнего мира, от действительности, от взросления-принятия решений и т п
13.09.2007 12:45:54, natalyaLB
есть у меня свой дом, свой внешний мир, своя семья, поэтому жить с ними вместе не могу, и повыкидывать или переделать все по-свему тоже. не прибавят им здоровья эти скандалы и ругать из-за тряпья старого. может вам только показалось, что бабушке от вашей енергии только лучше стало, а сколько нервов, ЕЁ НЕРВОВ ушло на то, что вы сделали для себя... почитайте что WildStitch пишет.. не стоят родительские нервы этого, поэтому вопрос мой заключался в том как сделать так, чтоб они САМИ ЗАХОТЕЛИ себя зауважать, но видно грамотность мою обсудить куда проще, чем попытаться понять и помочь... 13.09.2007 13:15:12, взрослая дочь
Главное - увлечь, понимаете?
А нервы, да, но это жизнь и когда она не бьёт ключом - превращается в болото.
Ключ - в смысле родник, а не гаечный :-))))))
13.09.2007 13:36:48, Ejik v tumane
они себя уважают за ДРУГОЕ. За то, что " другие на печи лежат, а мы на даче ковыряемся", например. Если для вас вся проблема в этом, оставте все как есть (им так хорошо) и хвалите за то, что ИМ ВАЖНО.
Бабушку мою действительно немножко жалко, понервничать ей пришлось. Я тогда молодая была и, да, мне очень хотелось самоутвердиться, подвернулась она - получилось за ее счет. К счастью, когда все ремонты и перемены звкончились, ей это стало нравиться. Могло бы быть хуже, вплоть до того, что люди умирают - чахнут от того, что их лишают части ИХ жизни.
Поэтому опять же, меняйте себя: уважайте родителей за что то другое, чувсвуйте радость от того, что выполняете их хотелки ( купить такие то семена? выбить скидку на такие то услуги? и т п)
Например, моя бабушка была помешана на экономии. Могла поехать в другой город (!) потому что там , говорят, лук в магазине на рубль за киллограмм дешевле ( она жила в подмосковье и имела бесплатный билет на пригородные поезда), или рис... Я ей подигрывала: покупала на рынке все самое лучшее и рассказывала, что " вот, в москве, иду мимо магазина, а там ТАКИЕ скидки... нет, ехать уже не надо, уже все раскупили". Как мы ей ремонт делали? Я купила обои, а насочиняла " знакомая попросила уколы ей поделать, расплатилась обоями" и так во всем, и я, и отец постоянно врали, что все ( новые вещи, мастера, ктр приходили делать ремонт) - это бесплатно. Потому что ее радовало именно ЭТО. А мне было приятно видеть, что я могу ее порадовать.
Еще часть ее вещей (строе детское, какие то книги, ткани) я выкинула, а сказала, что продала, потому что она хранила все это с надеждой "когда нибудь продать". Старческие изменения психики - штука сложная, под нее проще подстроиться, чем переломать.
13.09.2007 13:36:40, NatalyaLB
Вы про бабушку свою пишете прям как про мою маму. один в один. да и живем мы так же - подигрываем, обманываем, подстраиваемся... не хотелось просто верить, что ситуацию никак не изменить, сама до решения не нашла, думала, кто-то подскажет... 13.09.2007 14:13:57, взрослая дочь
нет, это характер, ктр формировался годами. Мне даже и в голову не приходило "изменить", ведь все ее поколение было таким, миллионы таких "один в один". Вашей маме не может быть за 70, для ее поколения это менее нормально, но не исключительно. Это не лечится 100% - у меня родители оба врачи, и все, что можно, обследовали - лечили вовремя.
Просто я и в такой ситуации умела находить положительное, радовать ее и радоваться самим, а вы как то видите только отрицательное.
13.09.2007 14:21:34, NatalyaLB
нет, с отрицательным я СЮДА пришла, поэтому разговор получился такой, за редким исключением, отрицательный. А положительное в жизни, и в моей, и в родителей, и в нашей общей, есть, конечно, и не мало, хочется просто, чтоб отрицательного было поменьше, вот и ищу пути "борьбы" с ним.

Спасибо большое всем, кто понял меня или постарался понять.
13.09.2007 14:48:14, взрослая дочь
да с чего вы взяли, что они себя не уважают? по каким-таким признакам это видно? 13.09.2007 13:19:27, Вечная Весна
Точно, они списывают себя на берег раньше времени... типа, да мне ничего не надо, жить осталось два понедельника, я ещё это не сносила и всё такое...
И что? Да просто надо сказать что через два понедельника и не будем ничего делать, похороним и постараемся пореже беспокоить...
Мои вздрагивают и начинают шуршать :-)))
13.09.2007 13:05:13, Ejik v tumane
У меня родители такие же. Им конфортно так, понимаете???
Но вот реплика Вашего мужа меня просто поразила. Он что, ещё в ссоры вмешивается? С Вашими родителями? Уй, как всё запущенно...
13.09.2007 12:10:06, Сфинкс
[пусто] 13.09.2007 12:08:26
ДА. Автору надо осознать, что родители постарели( нев сегда это соответствует паспортному возрасту, некотрые и в 80 ухожены и бодры, а другие и в 60 -развалина как физически так и душевно) и нуждаются в заботе, вот только осознать некоторым это бывает трудно: как это? Я еще сама молодая, я хочу чтоб обо мне родители еще сами заботились.
Автор, представьте себе что это вроде псих.заболевания, а родных в болезни не бросают. Значит что -раз в неделю у родителей убираетесь и готовите им чистый комплект одежды, особенно если они к вам( к внучке) с визитом собираются или вы с ней к ним.
13.09.2007 12:18:01, Атом ( мама К)
тык она не хочит:) не царско это занятие:)полы там мыть 13.09.2007 12:12:19, ивроше
[пусто] 13.09.2007 12:12:50
с ее слов же 13.09.2007 12:18:28, ивроше
[пусто] 13.09.2007 12:20:12
"Я не хочу , как писали выше "хороводом" к ним ходить стирать-убирать, т.к. я считаю это унизительным, для них же. и это совсем не решение проблемы." 13.09.2007 12:25:06, Вечная Весна
[пусто] 13.09.2007 12:30:25
Но так автор считает, именно автор. Что унизительно для ее родителей, а что не унизительно. Приход дочери с инспекцией - не унизительно. Уборка - унизительна. 13.09.2007 12:37:44, Oblina
а она вообще у родителей спрашивала, чего они хотят, как им нравится жить, чего они хотят от дочери?... 13.09.2007 12:32:54, Вечная Весна
[пусто] 13.09.2007 12:36:04
не поняли. Это я к тому, что автор пишет о том, чего хочет она и ни слова о том, чего хотят её родители. 13.09.2007 12:42:40, Вечная Весна
[пусто] 13.09.2007 12:46:41
Желания можно объединить :-)))) И это уже успех! Это собственно залог успеха :-))) 13.09.2007 13:47:56, Ejik v tumane
ну вообще-то в ИХ квартире она должна считаться ТОЛЬКО С ИХ желаниями, да... а что, с этим разве можно спорить?! ... 13.09.2007 13:36:28, Мамулечка
не всегда :)
вот, представте, вы мечтаете о 2х комнатной кв. А муж ррраз - и подарил вам 5ти комнатную. У вас первая мысль "не хочу в такой большой убираться, хочу маленькую!" Первый месяц эту новую квартиру ненавидите, а потом, смотришь, и привыкла, и нравится начало....
Бывает, людям нужно что то показать ( читай, навязать), что бы они, попользовшись, смогли понять, нравится им этот или нет.
13.09.2007 13:47:41, NatalyaLB
таки им может и не понравится!! кроме того "показывать" что-либо взрослым людям вообще и пенсионерам в частности вообще абсурд, совсем не тот случай чтоб они что-то ВДРУГ понимать начали...
и кстати я бы не обрадовалась пятикомнатной квартире - продала бы и деньгами взяла остаток :))))))
и самое главное - причем тут подарить квартиру? если только при том, что автор будет приходить и сама там навадить шмон, как я со своей хочу и поступить, кардинально и директивно, так она ж не хочет делать такой подарок, который они бы потом оценивали!
13.09.2007 17:37:26, Мамулечка
Только аккуратненько так, завуалированно, как на сеновал :-)))) 13.09.2007 13:48:47, Ejik v tumane
так то само собой :) 13.09.2007 13:56:58, NatalyaLB
свои желания надо требовать от себя 13.09.2007 12:47:44, Вечная Весна
"Я не хочу , как писали выше "хороводом" к ним ходить стирать-убирать, т.к. я считаю это унизительным, для них же. и это совсем не решение проблемы. " 13.09.2007 12:21:58, ивроше
[пусто] 13.09.2007 12:26:40
ППКС, я выше под вашей репликой писала именно об этом. 13.09.2007 12:34:21, Атом ( мама К)
еще раз-ну найдите мне хоть одного психически здорового...мы все такие здоровы-здоровые, а некоторые-ну такие бальные:) 13.09.2007 12:33:51, ивроше
[пусто] 13.09.2007 12:37:50
с родителями как с детьми-уследить невозможно. Если вы не научили не прикасаться к горячей плите без вашего контроля-то рано или поздно создаться экстремальная ситуация. Ну не сможете вы контролировать каждую таблетку, помывку, одежку. Если рассматривать помощь как уход., то все равно нужно делать припуск на случай, и на "да, такова жизнь" 13.09.2007 12:44:47, ивроше
А вам еще не приходилось ухаживать за старыми людьми? В данном вопросе( хотя в других я с вами бываю согласна) ваше мение -это какой-то здоровый-непуганный эгоизм с пофигизмом вкупе, можно дать человеку жить как он хочет, если он тебе никто, и не стар. А старики -это теже дети, только все гораздо сложнее. Вы бросите своего ребенка без присмотра? А ведь, если продолжить ту философию, какого фига убиваться- все равно ведь вырастет, а не вырастет -такова воля божья 13.09.2007 13:01:29, Атом ( мама К)
приходилось.а что делать:такова жизнь:) Дети как и родители не наша собственность. и если не сумел объяснить что не надо курить-кататься на поездах-играть с оружием-то ну не сможеш ты до седых волос вытаскивать его с вокзалов-тусовок-разборок.
Родители как бы нам не хотелось имеют свой заряд жизненных сил. Если бы все в жизни можно было поменять просто потому что я хочу,или например деньги есть, чтобы они долго-долго жили или были здоровые-здоровые...Но жизнь всегда с рецензией и ограничениями. Помощь она и есть помощь и не всегда знаешь что помощь, а что вред...Если вам кто-то усиленно помогает быть счастливым...каждый день приходит и говорит-да ты несчастна, дай-ка осчастливлю...ну и будете радоваться? А убиваться никогда не надо. Надо искать здоровый баланс между вмешательством и возможностью человек быть собой: слабым, голубым, старым, неряшливым, невежливым, политиком, звездой, алкоголиком и тд. и не тянуть всю вину на себя. вот и все
13.09.2007 13:17:44, ивроше
Если ребенок не "воспитался" родителями -не понял, что в жизни опасно, так это беда родителей, что не сумели воспитать или псих. паталогия дитя, вовремя не вылеченная. А старые родители -это немного другое -они же возрастной деменцией болеют,
если человек все время жил как свин- это уже не "лечится", а если пошли за какое-то время заметные и быстро прогрессирующие измения, есть повод посоветоваться с психиатром, и тут уж придется собраться с эмоциями-силами автоше темы и перейти в новый этап по настоящему взрослой дочери, когда родители принимают твою помощь-уход как нормальный процесс, и ты несешь ответственность за них( а чтоб приняли -это надо постараться, и не обидеть и дать осознать, что так лучше будет, и получить спасибо: "правда, дочка, лучше стало"). У нас с вами немножко разный опыт ухода за старыми людьми, отсюда и разная позиция.
13.09.2007 13:39:57, Атом ( мама К)
ни с чем тут не спорю. но разницы большой не вижу-объяснять не обижая ребенку, что ТАК -здоровью вредить или родителям, что ТАК-им будет лучше 13.09.2007 13:43:57, ивроше
разница в том, что ребенок глупый, потому что маленький, но здоровый все же, а пожилые родители -объясняться как со взрослыми и адекватными( какими они были ранее) не всегда выходит, тут уже не мы виноваты и не они, а болезнь, что поражает определенную и немаленькую часть стариков, т.е. они уже не здоровые, а больные, потому и подход и отношение уже иное. 13.09.2007 13:54:49, Атом ( мама К)
Допишу, у детей прогресс, а родителей -регресс, и объяснять и ухаживать уже сложнее чем за малышом. 13.09.2007 14:00:06, Атом ( мама К)
это из области:что опаснее высокое или тяжелое? :)) 13.09.2007 14:15:19, ивроше
[пусто] 13.09.2007 12:51:28
я за то, чтобы давать людям опасные предметы, чем огражадть. Таблетки бы давала только при условии что1)сами допьют до конца 2)была где-то рядом с намеком. в остальных случаях-лучше не начинать 13.09.2007 12:56:52, ивроше
Возможно.
Я настолько захватываю окружающих в водоворот событий, что они не успевают сообразить - унизительно-не унизительно, как уже - бац! на водах ножки лечим! или бац! приехали строители проводить канализацию на дачу (к ней)... а лучше всего действует: мам, ну, надо-не надо решать тебе, можешь отказаться, но я уже заплатила - разбирайся...
:-))))
Хотя моя мама ни в чём не нуждается...
Просто это надо мне. Очень надо. Лучше не спорить :-)))))
13.09.2007 12:50:06, Ejik v tumane
у вас какие предложения? 13.09.2007 12:43:52, Вечная Весна
[пусто] 13.09.2007 12:47:15
а родителям это надо?
они вроде дееспособные
13.09.2007 12:50:27, Вечная Весна
:)) 13.09.2007 12:26:17, Вечная Весна
Смотрите, Вам говорят6 "у Вас ошибки", а Вы не спрашиваете какие. Вы не хотите их исправить. Для Вас это не важно, либо гордыня не позволяет уточнить...Дочь спросит у Вас однажды, почему Вы говорите "обое" и "инженера", так же, как спрашивает про неопрятность бабушки с дедушкой. И отвечать в этом случае лучше правду, например "потому что чтобы что-то изменить, надо признать свою неправоту для начала, увидеть ошибку, а в нашей семье это не принято. Поэтому мы ничего не меняем, живем как живется и довольны собой. И ты такой же вырастешь" :)) И самое главное, это это не хорошо и не плохо, это просто жизнь :)) 13.09.2007 12:02:25, Ясень
Вы не пишите, сколько им лет. Может они уже и сил не имеют на то, чтобы смотреть за собой и домом.
Что мешает ВАМ наводить порядок у них? Конечно, это определенные хлопоты, но это ваши родители, тут уж ничего не попишешь.
13.09.2007 11:49:59, Antre
"Только не говорите, что это их личное дело как жить, они горят желанием учавствовать и в нашей жизни" - а вы горите желанием, чтобы они учавствовали? Зачем, почему? потому что "так принято"? или потому, что нужна бесплатная няня?
Разберитесь с собой, чего ВАМ нужно и почему, и станет ясно, что делать. Только фразы должны быть " я хочу этого и этого", а не " я хочу, чтобы они..."
А дочери надо объяснить всего навсего, что люди болеют. И молодые, и старые. Старые чаще, и болезни у них бывают оригинальные, с изменением психики и т п И чем старше, тем хуже. А чудес не бывает.
13.09.2007 11:32:42, Iness_
Я хочу прийти к маме и почувствовать, что я дома, а не в захламленном саре, посидеть-поговорить, а от туда хочется убежать поскорее. Я хочу видеть родителей уважающих друг друга и себя. Я не хочу , как писали выше "хороводом" к ним ходить стирать-убирать, т.к. я считаю это унизительным, для них же. и это совсем не решение проблемы. Я не хочу верить, что это нарушение психики, т.к. люди они еще совсем не старые...
Что мне менять в себе? Свое отношение к родителям? Так вот из-зи этого и душа разрывается, что люди которых я люблю ведут себя так, что мне кажется я уже заставляю себя их уважать, ведь нельзя уважать людей которые не уважают сами ни себя, ни своих детей...
13.09.2007 11:55:18, взрослая дочь
давайте про статистику. по ней, каждый 10й болен каким то психическим заболеванием. Возрасту это не подвержено, болезнь может начаться и в детстве, и в подростковом возрасте, и после родов/стресса, и во время менопаузы, и после.Конкретную статистику по старикам не знаю, но там % намного выше этих 10, лет после 70 больных больше, чем здоровых.
Дальше, хочу прицепиться к вашей фразе "дочка будет сравнивать" . С кем? Допустим, у нее в классе в школе 30 человек. Из этих 30ти как минимум у одного кто то из дедушек-бабушек уже умер, как минимум у одного имеет судимость, как минимум у одного - алкаш, еще у одного лежал или лежит в психушке.... еще у одного может быть бабушка, ктр такая толстая, что люди на улице оглядываются, и еще у одного бабушка настолько занята карьерой, что внук ее ни разу не видел. Кому будем завидовать? Оставшимся 24м? Зачем? у других будет всегда что то, чего у нас нет, не проще ли научиться с этим жить?
"Я хочу прийти к маме и почувствовать, что я дома, посидеть-поговорить" - статья топиком ниже и про вас тоже. Менять нужно все таки себя. Стать мамой, а не дочкой. Повзрослеть. Научится чувствовать себя дома в кв, где живут ваши муж и дочь, а у родителей - в гостях.
13.09.2007 12:10:27, NatalyaLB
Я хочу! Я хочу! Я хочу! Я! Я! Я! Живете отдельно? Ну так и дайте им жить так, как они хотят. Не нравится у них? Не ходите. Хотите чтобы не вмешивались в вашу жизнь - не давайте вмешиваться.

В чем проблема то?
13.09.2007 12:00:46, WildStitch
[пусто] 13.09.2007 12:06:41
почему легкомысленно? Мне вот не нравятся обои у моих родителей. И люстры тоже. И занавески разноцветные. А стены, увешанные всем чем только можно я вообще не перевариваю. И что? Сказать - мать, я к тебе приезжать не буду, у тебя вкус просто ужасный? Да блин, это ЕЕ дом и ЕЕ порядки. И еду я не дом смотреть, а к родителям в гости.

Ей, кстати, мои белые стены и черная мебель тоже кажется ужасной. Но тоже молчит в тряпочку.

Имеет человек право в своем доме жить так, как ему удобно?

Ну а хотеть чего-то можно относительно себя, любимой. Типа - хочу похудеть к этому Рождеству на 5 кг. А уж не относительно другого человека. Даже если он твой родственник, родитель, ребенок или муж. Потому что это - отдельный человек и отдельная личность.
13.09.2007 12:45:43, WildStitch
автор молодец, четко знает, чего хочет. Переходим ко 2му этапу: перестать хотеть невозможного.
Например, вы хотите большие сиськи ( извиняюсь за грубый пример). Можно хотеть ( и искать как сделать) чтобы свой 1й превратился в 5й, а можно смириться с тем, что это невозможено, и начать выбирать между " силикон - прокладки в лифчик".
С родителями практически все желания из серии невозможного. Просто потому, что их завтра может уже и не быть. Раз - и заболел, и не стало, или стало, " да не такой" - как у вас.
Значит, ищем что то, что в ваших силах: " хочу, чтобы было место, где я чувствую себя дома" и " хочу, чтобы у меня не было ситуации, где у меня есть проблема и нет человека, с кем это обсудить/утешить/подсказать" - решения два: найти такого человека или научится самой решать проблемы.
13.09.2007 12:24:59, Iness_
а к родителям обязательно надо ходить? 13.09.2007 12:19:36, Lii
[пусто] 13.09.2007 12:22:25
ну а особо вредным этого недостаточно, конечно. Им надо переделать жизнь родителей, без этого никак. :( Своей жизни нет, что-ли? 13.09.2007 12:46:44, WildStitch
[пусто] 13.09.2007 12:55:04
помощь, которую не хотят, это вообще-то не помощь, а контроль над другим человеком и удовлетворение каких-то своих амбиций-комплексов.

Они просили помощь в уборке дома? Согласились на это с радостью? Я так понимаю - нет, они как раз против против.

А помочь материально можно просто деньгами. Если так уж хочется.
13.09.2007 13:01:24, WildStitch
а люди наверно мечтали хоть на пенсии пожить так, как хочется...
Ан нет, должон соответствовать.
13.09.2007 12:49:26, Вечная Весна
[пусто] 13.09.2007 13:00:40
нет. Мечтали наконец то расслабиться. Ну а грязь - понятие относительное, вообще-то. 13.09.2007 13:08:17, WildStitch
автор не пишет, о чём мечтают её родители, так что ничего не могу ответить...:( 13.09.2007 13:04:59, Вечная Весна
В себе Вам надо поменять количество всяких желаний. Мало ли, чего я хочу. 13.09.2007 12:00:01, Антюр
ой, ну какая чушь...(звиняйте не сдержалась). у вас помойка в голове, а вы порядка у других ищете. 13.09.2007 11:58:26, ивроше
+1:) 13.09.2007 12:17:52, Сфинкс
А я все жду, когда же Вы не сдержитесь :-)). 13.09.2007 12:12:45, Антюр
да, я че-то вчера шла думал:вот все люди как люди: сходят с ума иногда. решила себе иногда позволить тоже поэмоциональничать:)) 13.09.2007 12:17:10, ивроше
Очень даже неплохо получилось, живенько так :-))) 13.09.2007 12:28:39, Антюр
Т.е. если бы родители были бомжами они перстали быть вашим родителями? Возмущает в других обычно то, что неотболело в себе. Вот этот стыд перед другими за родителей-это вообще знаете что такое?это несформированная самооценка. вы себя где-то не дотягиваете и видите это в родителях .отсюда и бешенство. поймите, человек удовлетворенный в своем мире, установках, взглядах он ВЕЛИКОДУШЕН. угу, и если он видит непорядок-он не сходит с ума, он или не замечает этого и видит что-то более ценное в людях чем косячки такие или тупо и весело начинает наводить порядок. Не совсем понятно зачем дочери их оценивать плохо? а дочь это знание возьмет от вас. А вот если вы хороводом будете ну раз, полтора в неделю родителей навещать, запихивать одежду в стиралку, чуток помыть пол, то-се-вот и всех делов. И ваше чувство долга успокоится и может родителям понравится. 13.09.2007 10:55:05, ивроше
Как хорошо и легко судить из далека и, главное, с высока! Неужели бы Вы спокойно, ВЕЛИКОДУШНО, смотрели на своего отца, идущего к Вам на встречу в грязнючих дырявых штанах, и маму в такой же юбке? Или каждое утро приходили у ним перед работой чтоб выбрать что им одеть, да еще не факт, что послушают!
А дочь моя, никогда, ни разу от меня не услышала до сих пор и не услышит в будущем ни одного плохого слова о родителях! Но она растет и начнет сравнивать, спрашивать...
Сложно описать все ньюансы. Может поэтому меня и не поняли...
13.09.2007 11:38:12, взрослая дочь
а к ним обязательно в гости каждый день ходить?
а про "издалека": это вы с какой то луны свалились, то, что вы пишите, очень со многими пожилыми происходит, я и не представляю как иначе, чем спокойно, можно на это смотреть.
Пригласить бы вас в гости к моему папе :)
В кв убирается раз в пол года, это при наличии собаки и кошки. Клубы шерсти и пыли - слов нет. Все стены заляпаны жиром и едой. В квартире вонь - его жена зачем то отстаиваит воду для растений.... по месяцу.
И он не только в рязнючих дырявых штанах, он еше и потерей памяти страдает - инсульт был. И ему всего 61. Но он такой счастливый!
13.09.2007 11:49:16, такая же
переходим на меня?:) да пожалуйста, мои действия:пришла бы к ним домой с парой обновок, в уголок составила, рванье забрала,все остальное постирала. нету штанов-не в чем и на улицу ходить:) ну да скандал возможен когда дырявая юбка не найдена, но тык уже поздно. это если бы раздражало меня. а так...ой фчем тока моя мама не ходила в мою школу, я уж молчу про дачу:)) а папа он ваще из комбеза как будто не вылазил. но чтоб стесняться...не знаю. а вот интересно почему она должна сравнивать?
пысы:я не виновата что я из далека, и приходится "судить":)) вы спрашиваете-я отвечаю
13.09.2007 11:44:41, ивроше
вот у меня не получается смотреть спокойно, великодушно на ваши ошибки. Но я очень стараюсь:)
и вы постарайтесь.
13.09.2007 11:44:37, Вечная Весна
у меня, в отличие от вас, получается смотреть спокойно и великодушно на ваши, совершенно лишние, замечания. Получается только потому, что Вы мне совершенно безразличны, а вот с родителями так не получится, да и не хочется, не хочется мне относиться к ним так же как к вам... вот в чем проблема... 13.09.2007 12:07:03, взрослая дочь
а представте, эти же замечания ( про грамотность) вам делают родители. Каждый день. Или они вас каждый день пилят " почему такая худая, толстей!" ( или наоброт, " почему есть лишних полтора киллограмма, худей!") Или тоже начнут "сравнивать" : "а вот у Маши из 3го подъезда уже 3 высших, а у тебя только одно!" и т д Вам разве не захочется, чтобы они вас любили такой, какая есть? 13.09.2007 12:15:29, iness*
здравствуйте, как это лишние? вы сюда зачем написали - чтобы посторонние людишки, вроде меня, вас жизни учили.
А если вам хочется, чтобы писали только приятные вам товарищи - то надо создавать личную тему и никого чужого в неё не пускать.
Так что извините, дорогой неприятель, писала и буду писать, "и мне плевать, на каком боку у тебя тюбетейка".
13.09.2007 12:15:16, Вечная Весна
А у тебя уже руки в боки? 13.09.2007 12:31:35, Антюр
[пусто] 13.09.2007 12:18:04
ей замечаниями относительно грамотности показали, как неприятна нетерпимость к ближнему в любом проявлении.
И сочувствую её родителям...
13.09.2007 12:23:28, Вечная Весна
не лишним :) автор сама неряшлива, к сожалению.. 13.09.2007 12:22:17, Lii
[пусто] 13.09.2007 12:29:45
Но не любой участник здесь такие вопросы задает :-) 13.09.2007 12:46:18, Антюр
[пусто] 13.09.2007 12:55:50
Про то, как повоздействовать на родителей. Как можно кого-то исправлять, если сам такой же? 13.09.2007 12:59:25, Антюр
[пусто] 13.09.2007 13:03:49
И так же, как автор топика, пытается исправить родителей? Сомневаюсь :-). А вообще, после такой рекламы ужасно захотелось познакомиться :-). 13.09.2007 13:12:21, Антюр
[пусто] 13.09.2007 13:16:05
Да пусть прямо мне на почту свою фотку присылает, для начала посмотрим, какая она красавица :-) 13.09.2007 13:28:04, Антюр
"Остап велел писать, но адреса почему-то не оставил"(с) 13.09.2007 13:29:35, Вечная Весна
Ну почему же? Адрес есть - ответить автору по e-mail :-)). И все жедающие могут прислать туда свою фотку :-)
13.09.2007 13:38:14, Антюр
а ты свой адрес куда посеял? куда податься желающим?:) 13.09.2007 13:45:07, Вечная Весна
Ой, а правда, куда он делся?? Ща разберемся :-). Исправил, шли :-). 13.09.2007 13:53:24, Антюр
хм...
подруга 31-го июня - это не я, вообще-то:)))))
13.09.2007 13:56:25, Вечная Весна
Да? А я-то размечтался :-). Ну и ничего, ты тоже можешь прислать, свадебную :-) 13.09.2007 14:02:55, Антюр
[пусто] 13.09.2007 14:04:40
Это свадьбашная??? И кто на ней, жених? :-)) 13.09.2007 14:13:13, Антюр
[пусто] 13.09.2007 13:56:17
Я же не расист, я всех люблю :-))) 13.09.2007 14:01:35, Антюр
так, пошла за скалкой! 13.09.2007 14:08:06, жена
Блин, заложили, никому верить нельзя :-(( 13.09.2007 14:13:57, Антюр
Дааа, большущие пробелы в воспитании, двойка Вашим родителям. 13.09.2007 12:14:11, Антюр
если вам люди безразличны зачем вы спрашиваете их мнения? или вы выборочно безразличны к мнению, отличающемуся от вашего 13.09.2007 12:11:18, ивроше
я спрашивала мнения не по поводу моей граммотности 13.09.2007 12:17:15, взрослая дочь
начните с себя. 13.09.2007 10:47:40, Вечная Весна
они не моюцца, а вы с ошибками пишите. что большиий грех? :))) 13.09.2007 10:46:04, Lii
во, тоже подумала:)) 13.09.2007 10:48:59, Вечная Весна
На детей взрослых уже повлиять невозможно, что говорить о родителях? Яйца курицу не учат. 13.09.2007 10:40:27, Антюр












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.11.2017 21:38:30

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!