Раздел: Ситуация...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Такая ситуация

Есть семья, стаж 10 лет. Муж получает меньше жены и большую часть зарплаты приносит домой. У жены зарплаты нет, работа сдельная, деньги поступают каждый день. Жена ведет хозяйство.

Семья переехала в новую квартиру. Нет мебели и предметов интерьера, которые создают уют (шторы, светильники и т.п.).

Муж против кредитов. Зато не против брать в долг и не посоветовавшись с женой покупать машину, магнитолу, жк монитор, 2 телевизора. Обустраивать квартиру он не горит желанием и его траты ему кажутся более важными.

Жена никогда не берет в долг. Взяла кредит на благоустройство квартиры, но мужу про кредит не сказала (зная его отрицательное отношение и испытывая огромное желание жить с комфортом). В течение года кредит оплачивался без проблем, семья нужды не имела. Но вмешался форс-мажор: болезнь ребенка и жены на 2 месяца. В результате приносимые мужем деньги уходили на покрытие кредита и худо-бедно питание. Образовалась задолженность по квартплате за 3 месяца. Про эту задолженность жена мужу говорить побоялась и решила постепенно выплатить с выходом на работу. Но обман вскрылся, как и вскрылось наличие кредита.

Какова должна быть реакция мужа, учитывая что ситуация такая впервые за 10 лет? Имеет ли право муж не доверять больше жене, взять семейный бюджет в свои руки (в прямом смысле) и жена теперь должна просить деньги, а муж решает даст он или не даст?

Буду благодарна любому мнению.
29.08.2007 15:26:04,

66 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
"Муж получает меньше жены"О чем вообще может идти речь? Кто девушку ужинает,тот ее и танцует.Как он может решать давать вам деньги или нет,если вы зарабатываете больше него? 31.08.2007 22:28:46, yara+
Елена Д.
реакция мужа зависит от характера и от сложившихся отношений, судя по всему, он уже и до этого жене не доверял, раз брал взаймы, не советуясь, так что принципиально ничего в отношении не изменилось, но единолично решать о том, кто будет рапоряжаться общим бюджетом он, однозначно не может. Самое время сесть за стол переговоров и либо разделить бюджет, либо ввести правила согласования трат, странно, что за 10 лет у Вас ни разу не возникло такого желания. 30.08.2007 07:09:03, Елена Д.
Все 10 лет бюджет вела я. И всех это более-менее устраивало, за исключением маленьких нюансов.
В долг он берет большие суммы, таких в накоплениях у нас нет. Берет у родственников. Мне говорит сначала, что у него есть нужная сумма (мол на рабаоте сделка была удачная и проценты большие), потом вскрывается, что он занял или залез в общественные деньги и ему пришлось занять, чтобы вернуть эти общественные деньги.
Теперь он хочет единолично распоряжаться бюджетом. На данный момент забрал себе все деньги и я должна у него просить, а он будет решать даст или не даст и если даст, то я должна потом отчетаться (чек принести). Я на работу выхожу только в понедельник и сижу без копейки пока. Просить у него ничего не собираюсь.
Вот так.
30.08.2007 11:12:20, ???
"Мне говорит сначала, что у него есть нужная сумма (мол на рабаоте сделка была удачная и проценты большие), потом вскрывается, что он занял или залез в общественные деньги и ему пришлось занять, чтобы вернуть эти общественные деньги" - ну так это ж и есть вранье, он то вам тоже врал, что ж он на вас так набросился, когда у самого на самом-то деле рыльце в пушку 30.08.2007 19:23:17, Наталияяя
Елена Д.
я бы согласилась, но с одним условием, он тоже приносит чеки и отчитывается за каждую покупку, иначе - фиг.. 30.08.2007 12:46:52, Елена Д.
Irisсha
"Теперь он хочет единолично распоряжаться бюджетом. На данный момент забрал себе все деньги и я должна у него просить, а он будет решать даст или не даст и если даст, то я должна потом отчетаться (чек принести). "

Хочет - пусть распоряжается. Только и просить не надо, надо говорить, что мол, милый, ребенку надо то-то и то-то, и еду купи, ты же на машине, да и деньги все у тебя. Не купил? А что ребенку покушать/одеть?
Через месяц-другой он поймет, что вести общий бюджет (да еще при нестабильном доходе) УМЕТЬ надо, а не только гонор показывать.
30.08.2007 12:11:44, Irisсha
У меня впечатление, что муж в этой семье делает, что хочет, а жена не имеет права голоса. Муж делал, что он хотел, не интересуясь мнением жены. Жена по сути делала то же самое, только тайком от мужа. Вопрос - почему? ПОчему жена не могла вести открыто такую же политику, как и муж?
Дальше - болезнь ребенка, жена временно не работает, муж в связи с форсмажором отдает кредиты. Ведь если бы с ребенком сел муж, его долги бы отдавала жена. Т.е ситуация абсолютно зеркальная, просто на жену повесили всех собак, поскольку она села с больным ребенком. Общим между прочим.
Почему жена не сказала про долги по квартплате? Наверное потому, что муж уже внушил ей комплекс вины за то, в чем она не виновата.
Еще нбанс - при 2 работающих людях хозяйство ведет жена, а муж находится на ее обслуживании - не барское дело?
Поэтому на повестке дня должен стоять вопрос не о доверии жене, а о самодурстве мужа.

29.08.2007 23:14:03, Soft Parad
Я конфликтов не хотела.
А самодурство - это точно. Только не пойму с чего вдруг, какая муха его укусила.
30.08.2007 11:14:33, ???
не бриллианты же купили.... муж неправ, Вы лгали, опасаясь, что он денег не даст на мебель ребенку. не понимаю я этого
в семье неправильно расставлены приоритеты, это не причина разводиться
29.08.2007 17:23:41, LiLu
[пусто] 29.08.2007 16:51:08
Оба хороши. Но я то ему не устраиваю разбор полетов и не выдвигаю ультиматумов.
Бюджет раздельный. Он со своими долгами расплачивается с тех денег, которые зарабатывает дополнительно (это проценты от сделок, которые могут быть очень внушительными). Домой приносит голый оклад, из которого сразу вычетает на бензин, сигареты, карманные расходы. Cумма остается ничтожная.
29.08.2007 17:04:29, ???
ЕК настоящая
Слушайте, это меняет дело.
Если бюджет раздельный, то какие могут быть претензии? Разводит он Вас, вселяет чувство вины. Зачем? У Вас и без того комплексов по самые уши...
Кстати, при разводе как делить будете имущество?:)
29.08.2007 17:13:43, ЕК настоящая
Вот это больной вопрос. Квартира не моя, а купленая на деньги его родителей. Причем с меня чуть ли расписку не брали, что я при разводе не буду претендовать на эту жилплощадь. Мне эта квартира не нужна, я могу уйти к маме. Жалко только, что ребенок здесь вырос и привык, да и я вкладывала в эту квартиру уйму сил и денег (квартира новая). 29.08.2007 17:21:32, ???
совет-ведите себя увереннее, и считайте себя хозяйкой, которая ошиблась в расчетах. право на ошибку каждый имеет. обещайте больше не лгать, но дома должны быть условия для жизни, стойте на своем и убеждайте, что это нужно. Вы жена, а не квартирантка 29.08.2007 17:29:45, LiLu
Спасибо. Я так и делаю, но увы, пока безрезультатно :( 29.08.2007 17:42:13, ???
ЕК настоящая
Вы мазохистка?
Или у Вас сумасшедший доход?
29.08.2007 17:23:41, ЕК настоящая
Нет, доход не сумасшедший, иначе бы я кредит не взяла. Значит мазохистка :)
29.08.2007 17:41:01, ???
[пусто] 29.08.2007 17:11:22
Вот с того, что надо менять модель семейного бюджета и начался наш конфликт.
Только с его стороны претензий куча и модель, ущемляющая мои права и достоинство.
И пока он не признает, что раздул из мухи слона я отказываюсь с ним разговаривать, а он не изменяет своих позиций.
Я еще подозреваю, что свекровь свою лепту внесла (но не со зла, а ненароком - она любит иногда советы раздавать)
29.08.2007 17:25:34, ???
Вечная Весна
вот пусть этой суммой распоряжается. Раз бюджет раздельный. 29.08.2007 17:08:17, Вечная Весна
Вечная Весна
Про реакцию мужа не знаю, какая должна быть - мне и скрывания кредитов странностью кажется - я бы просто поставила в известность, что взяла кредит, да и всё, пусть что хочет, то и думает.
А право взять бюджет в свои руки он имеет настолько, насколько ему жена такое право предоставит.
29.08.2007 16:47:16, Вечная Весна
Я вот смотрю все на мужа налетели, и разезжайтесь, разводитесь...
Ломать не строить!!!! Все же 10 лет вместе! И хорошее было! И что теперь все разломать нужно.А дети? Может лучше выяснить ситуацию между собой, ведь он далеко не прав тоже, сам о себе думает, машинки там покупает и прочее..Нужно просто решить для себя, что семья это это не каждый себе, а для всех! Вы ж кредит не на платья брали себе, в конце концов!Вот и договоритесь ПЛАНИРОВАТЬ покупки,с очередной зарплаты шторы, и часть долга за машину, или отложить на отпуск, с другой купить ему ботинки и вам костюм и таки далее...
Кстати так поступить он вас вынудил, выхода не было.Ну был конечно, сразу ему сказать типа как хочешь а я всеравно кредит возьму!
29.08.2007 16:31:02, Lana_ZU
ЕК настоящая
Ломают не хорошее (что было), ломают плохое. Когда пере-строить, над-строить и отремонтировать не удается.
Что в этом неправильного? В чем прелесть жизни вчерашним днем, "ради всего хорошего, что между нами было"?
29.08.2007 16:37:41, ЕК настоящая
Ну он наверное не раз так и такой стал .Ведь 10 лет жила и устраивало все!Но может и не все, но ведь не да такой степени чтобы разводиться! А потом почему вы решили что нельзя надстроить и отремонтировать? Может она не пробывала? Ей было лучше соврать, чем свою позицию отстаивать, так лучше без конфликтов.... 29.08.2007 16:44:18, Lana_ZU
Да, я думала что обойдется. Чем всё закончится не знаю, т.к. мы только в начале конфликта, но я за сохранение семьи (правда выводы я для себя определенные сделала).
Я написала сюда для того, чтобы понять - может я действительно настолько неправа и что он вправе так себя вести? Со стороны обычно видней.
29.08.2007 16:55:30, ???
ЕК настоящая
Не все, она это написала.
Да, терпела, а сейчас не может. И что? Терпеть дальше? Зачем?
29.08.2007 16:51:23, ЕК настоящая
а вы в ответ на его долги, о которых не знали можете ему доверять? 29.08.2007 15:45:15, Наталияяя
Да нет, я знала о его долгах. Он этим теперь и пользуется, что он со мной был честен, а я врушка такая оказалась. 29.08.2007 15:56:44, ???
Вы боялись выйти на конфликт ранее, то есть сделать тоже самое нос конфликтом, а теперь отложенный конфликт назрел. ну и выясните наконец кто , чего и сколько. Доверие то было нарушено гораздо раньше-когда каждый начал думать в свою баночку с монетками. Не получится у вас сейчас договориться-расходитесь, а то так и будете врагами. И договориться чтобы обоих устраивало, а не придумать очередную интригу по обхитрению друг друга 29.08.2007 16:01:55, ивроше
Да, я с Вами абсолютно согласна. Только у нас разговор не получается, т.к. муж своим поведением меня просто унижает. 29.08.2007 16:13:05, ???
ну и причем здесь доверие-деньги?...вы ж сами все понимаете.куда не кинь... 29.08.2007 16:14:49, ивроше
ЕК настоящая
Реакция мужа?
Встать перед ней на колени,
попросить прощения за свою дурь и ненадежноть,
найти новую работу с бОльшей з/п.
Жене:
подумать о нужности такого мужа
и больше не врать!!!
29.08.2007 15:44:51, ЕК настоящая
masyanya белая и пушистая
+1000 29.08.2007 16:33:32, masyanya белая и пушистая
WildStitch
вот свои деньги и пущай берет в свои руки и на них все и ведет. Умный, блин. Как зарабатывать и не ставя в известность жену в долги на свои хотелки влезать, так горазд.

А вообще нафиг такого мужа. Какой от него прок? Даже как предмет интерьера заместо отсутствующего торшера не годится уют создать. :( Разговаривать и что-то объяснять ему, я так понимаю, тоже безполезно.

На месте жены, как только встала бы на ноги и стала снова зарабатывать, послала бы его далеко и надолго.
29.08.2007 15:39:32, WildStitch
Спасибо за поддержку.
Да, разговаривать бесполезно :( Такое ощущение, что он ситуацией этой воспользовался, чтобы стать значимым в собственных глазах :(
Но он мне не только муж, но и отец нашему ребенку, причем хороший. Да и многое другое удерживает. А эта ситуация меня просто обезаружила, ну не на столько я плохо поступила, чтобы со мной вот так :((
29.08.2007 15:49:46, ???
WildStitch
ну, выводы по любому сделайте и зарубку в памяти тоже. Отвратительно, что человек так воспользовался ситуацией когда вы безпомощны. В такие моменты очень сильно переоцениваешь все и понимаешь что если в трудную минуту тебя начинают гнобить вместо того чтобы поддержать, то от будущего ждать нечего. Я еще понимаю что он поднял бы этот вопрос когда вы уже оклемались и вышли на работу. Тогда да, возможно стоило бы сесть и поговорить и об этом кредите и о его долгах и о том что в семье вообще-то о таких вещах надо ставить друг друга в известность и разговаривать. Но не сейчас же! Не в такой ситуации и не таким образом.

В общем... повод задуматься и очень сильно на будущее у вас есть. Вы оба не белые-пушистые, в семье надо разговаривать, а не в молчанку играть, но он мне в этой ситуации еще и с душком кажется. Это не он вам, а вы ему больше доверять не сможете.
29.08.2007 15:58:27, WildStitch
Вопрос денег и материального доверия у нас всегда стоял. Я считаю, что он недостаточно зарабатывает, а он считает, что я живу не по средствам. И пока я зарабатываю, то всё тихо-мирно, как только у меня с работой затруднения (а это случается редко), то в семье проблемы и конфликты. 29.08.2007 16:21:35, ???
А по средствам - это как? Без мебели, раковины, с ребенком, спящим на полу - но с телевизиром и магнитолой?
29.08.2007 23:17:43, Soft Parad
WildStitch
ИМХО - расставаться. Я вполне вас понимаю - отец и все такое, но жить с таким - повеситься легче. :( Тоже люблю комфорт дома. Дворцы-прислуга-лимузины не нужны, но элементарный комфорт необходим и если мужчина его не может обеспечить, то обеспечу сама, но мужчину тогда - в лес.

В данном случае - чем больше вы будете оправдываться, тем больше будет давить. Вы попробуйте один раз взять и перейти в атаку и на его обвинения довольно таки резко и не давая ни малейшей возможности усомниться в вашей серьезности обвинить его что это именно ОН довел вас до того что вам пришлось врать, что это именно он не обеспечил вашу семью и ВСЯ вина на нем. Может это и не так, говорить то все равно обоим было нужно, но сработать такое может и очень даже. Попробуйте. на любой его заик немедленно переворачивайте под любым соусом что это его вина и сейчас вы на пределе, что это вы думаете сможете ли ему доверять, что терпели уже достаточно в последние дни-недели-2 месяца и что он вас довел до ручки. Все, терпение ваше кончилось. В общем - лучшая защита - нападение.
29.08.2007 16:32:38, WildStitch
Так я не мямлю перед ним, я занимаю довольно жесткую позицию. Он всё это понимает и когда я ему говорю очевидные факты, которые не в его пользу, он начинает беситься, злиться и говорит, что "лучшая защита - нападение" и что я этим пользуюсь. Как только я заикаюсь про его зарплату, он сразу говорит, что зарплата его не изменится и чтобы я училась жить по средствам.

Вобщем пока разговор не получается, я еле сдерживаю ситуацию, чтобы она не перешла в скандал и пытаюсь мирно с ним сесть и обсудить. Причем обсуждать особо нечего - долг за квартиру небольшой, кредит практически выплачен, мне нужно только выйти на работу. Но он долдонит мне одно и тоже и держит меня в постоянном напряжении. Просто я не знаю как разовьется ситуация, когда я выйду на работу. Он же требует, чтобы я все деньги приносила ему, а он уже будет решать как их тратить. Я на это категорически не согласна - либо вместе, либо по-старому, либо никак.
29.08.2007 17:15:03, ???
Ну мало ли, что он требует!
А если он денег давать не хочет - пусть сидит дома с ребенком сам, а вы ему будете денег не давать и все контролировать. ТОже мне - царек нашелся.
29.08.2007 23:27:42, Soft Parad
WildStitch
не ну, раскатал губу товарищ, понятно. Какая гадость на самом деле, а не мужик, уж простите. :( Терпения у вас явно вагон, но проблемы со здоровьем просто так не бывают. Задумайтесь пока не поздно. Вы же сами себя гробите. 29.08.2007 18:00:37, WildStitch
ЕК настоящая
Мальчику сколько лет? 29.08.2007 17:24:55, ЕК настоящая
32 29.08.2007 17:27:26, ???
ЕК настоящая
То есть кроме как на Вас, самоутверждаться ему негде.
И, видимо, нечем...
29.08.2007 17:39:13, ЕК настоящая
Я тоже к такому выводу пришла, к сожалению... 29.08.2007 17:43:47, ???
ЕК настоящая
Ну, может, и не в лес, но право слова (= урезонивани и попреков меня и моих желаний за мои же деньги) я бы отобрала.:) 29.08.2007 16:39:41, ЕК настоящая
WildStitch
не, ну а зачем дома гибрид баласта и бомбы замедленного действия? Пока все хорошо, она здорова и зарабатывает, он позволяет ей обеспечивать домашний уют и тащить все это на себе финансово. А как у нее проблемы - так еще и выкаблучивается? И она еще оправдываться и заслуживать его доверия должна??? Поубивав бы. :( 29.08.2007 16:59:59, WildStitch
ЕК настоящая
Я согласна.:) Но она-то не хочет "рушить семью". 29.08.2007 17:03:51, ЕК настоящая
А интересно-если взялся кредит, то в чем проявлялось благоустройство? и КАК он этого не замечал? 29.08.2007 15:33:58, ивроше
Была куплена мебель в детскую, в прихожую, в ванную (даже раковины не было), ну и по мелочи (всякие шторы, ковры, покрывала, но денег тоже сумма получилась). А не заметил потому что кредит был наличными и покупалось постепенно + он не особо вникал в мои доходы, ну я и сказала, что поднакопила. Вобщем подозрений тогда у него не возникло. 29.08.2007 15:43:22, ???
извините, а часто Вам так приходиться умалчивать о чем то? 29.08.2007 15:47:01, Lin@
В первый раз. Просто мне обидно стало - он покупал вещи, со мной не обсудив, на мои же пожелания о необходимости того же умывальника он отмахивался "Потом" или говорил, что сейчас нам это не по карману. Вот и решила "аферу" провернуть и если б не болезнь, то жили б мы спокойно по сей день. 29.08.2007 15:54:42, ???
ЕК настоящая
Вы не там проблему ищете!
Не в болезни Вашей надо искать!

А в том, что ему Ваши нужды пофигу. Да, именно так. Ваши заботы и мнение о том, что необходимо семье, - ему по барабану. Это 1.
И 2. Вы врете из-за нуверенности в себе и страха, из-за того, что Вас "ругать будут". Врете без объективной необходимости. Я не осуждаю ложь как таковую. Я говорю о том, что Вы подставили себя этим. А нужды в этом не было!
29.08.2007 15:59:54, ЕК настоящая
[пусто] 29.08.2007 16:52:58
Как сказать, может и так. Но на тот момент, когда мы въезжали в новую квартиру у нас была машина, и монитор у компьютера был, и телевизоров аж два тоже было. Ему захотелось новую машину, лучший монитор, и телевизоры с большей диагональю. А мне хотелось куда-то вещи наши складывать, а не в коробках хранить и умываться не над ванной, а над раковиной. 29.08.2007 17:37:29, ???
Елена Д.
у Вас просто разные приоритеты.. открою секрет, моему мужу тоже пофигу светильники, шторки, дорожки и прочее, но я умею его убедить в том, что это ему надо тоже :) Если вещь не дорогая, то даже не спрашиваю, покупаю и все, а если это уже серьезные вложения (я подозреваю, что сделать приличные шторы, плюс чехлы на мягкую мебель, плюс сменить диван будет стоить прилично :)) "подвожу" к этому мужа постепенно (уже с полгода так :)), он уже не сопротивляется :) хотя тоже могла бы взять и сделать все в кредит, фигня, что бюджет общий и по кредиту отвечают оба.. подумайте, Ваше поведение ничуть не лучше его оказалось.. раковину можно было купить и без его ведома, а вот мебель, тут все-таки надо было согласовать.. Да, я его всегда сама поддерживаю в его желании сменить машину, телевизор и прочую технику, может быть поэтому он не сопротивляется, когда я хочу реализовать свои капризы? я же его капризам потакаю, чем он хуже? :) 30.08.2007 07:24:12, Елена Д.
Так я его желаниям не препятствую и не выговариваю об их неуместности. Но я надеялась на взаимность. Надеялась зря, поэтому сделала так как сделала. Хорошим поступком я это не считаю, но вины своей перед мужем не чувствую. На мой взгляд мы в равных положениях и давить на меня он не имеет права. 30.08.2007 10:54:34, ???
ЕК настоящая
Да. 29.08.2007 16:58:28, ЕК настоящая
Всё именно так, Вы совершенно правы. И что самое обидное - сейчас он просто беспощаден и давит на меня тем, что я ему всё это время врала. 29.08.2007 16:25:39, ???
ЕК настоящая
В этом Вы виноваты. Если у вас в семье было табу на ложь.
Но, по-моему, дальше признания вины в том, что НЕ сказали ему о кредите, идти нельзя.
Извинились? Принял?
Если да, то озвучиваете ВАШУ встречную претензию.
29.08.2007 16:42:18, ЕК настоящая
В тот-то и дело, что он не принимает. Просто до этого момента ему не в чем было меня упрекнуть - ну жена как жена: и покормит, и уберет, и обласкает, и денег заработает - конфликтов относительно меня никогда не было. А теперь он хочет иметь этот козырь, чтобы этим время от времени на меня давить. Я это так расцениваю.
29.08.2007 17:33:38, ???
А что от него было кроме того, что он "денег заработает"?
29.08.2007 23:16:26, Soft Parad
По большому счету ничего. Ну с ребенком часто занимается (читает, купает, гуляет, играет), по дому может помочь, если я с работы поздно прихожу, то накормит меня. Еще в общении с ним мне легко. 30.08.2007 10:58:50, ???
ЕК настоящая
Отделите мух от котлет (обиды от бюджета).
Не принимает извинений - прекращайте извиняться. Уточните у него - почему и доколе?
И все разговоры о деньгах (конструктив, планы) только после того как снимутся взаимные претензии (эмоции).
29.08.2007 17:41:59, ЕК настоящая
WildStitch
вот вот, это тоже интересно. Или ему казалось что все само собой дома появлялось? 29.08.2007 15:40:21, WildStitch

Читайте также
Бенто-торт Сникерс
Рецепт мини-тортов "Сникерс" на двоих

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!