Раздел: Измена

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Муж и его "подруга"

я тут уже как-то несколько месяцев назад писала, что узнала по распечаткам смс, что муж плотно общается с некой девицей. долго выспрашивала у мужа, что происходит, тот отнекивался, но звонки ей и смс-ки стирал...в общем, вывела их на чистую воду, состоялся разговор и с ним и с ней. ей сказала, чтобы больше не проявлялась. муж при мне ей звонил и сказал, что все. по его словам, ничего вообще не было, только общение по телефону. по ее- ходили в кино. я даже верю, что интима там не было. да у меня и ревности-то нет, она мне не конкурент :). просто неприятно, что тебе в глаза врут и за твоей спиной непотятно что происходит. тем более у нас с ним у самих "свежий брак", то есть до периода "надоевшей жены" и измен на этой почве еще далеко...
ну это я как предисловие. в общем, вроде постепенно я успокоилась, типа простила, хотя нет-нет и вспомню этот факт в биографии семьи. не могу забыть все равно, противно.
А тут - обнаруживаю в новых распечатках за последние месяцы, что, во-первых, после того разговора-разборки, стоило мне уехать, муж тут же ей перезвонил и они долго общались, и потом еще перезванивались. потом вроде тишина. а потом, месяц назад, - опять их телефонные разговоры :(.
Вопрос, собственно, - что это такое?! как это понимать и расценивать? я мужу принесла распечатки. казалось бы - под нос сунули, имей мужество признаться и объяснить ситуацию по-людски. так нет, свалил на друзей, типа "да это может они ей с моего телефона звонили, я тут ни при чем, я с ней не разговаривал", при том, что его друзья ее не знают, да и кому это надо? как только не стыдно такую глупость говорить!
я не знаю уже, как на это реагировать. меня "любимой" называет, а сам занимается даже не пойму чем. и просто уже не верится в его чувства ко мне. я-то тогда зачем? или какие-то меркантильные интересы (есть повод)?
в общем, типа поговорили, от него ни объяснений, ни извинений не услышала, жизнь течет дальше. как будто ничего и не было. даже не знаю, как это разрулить, в смысле - ну объясниться-то надо как-то? я не хочу терпеть такой вот обман всю жизнь :(. он же бесится, когда я делаю попытки начать разговор - "ты мне настроение испортила". ничего себе! Я испортила! а я думала - он мне его портит :(... Только настраиваешсья, что все будет хорошо, и опять подстава...
и еще у меня у самой такое ощущение от всего - ну апатия, что ли...нет ни злости, ни ревности, так, злость, но прошла уже за эти дни, а сейчас - все равно...продолжаем решать какие-то бытовые вопросы, общаться, как будто не было ничгео. отчего такое равнодушие у меня к этой ситуации?..
секса все равно хочется :) и вроде есть желание ему, допустим, смс-ку кокетливую прислать, знаю, что будет рад и все такое, но как-то перед собой противно - вроде как на попятную иду, готова снова быть с ним ласковой и любящей, а заслуживает ли он этого :(...и потом ощущение, что стоит мне смягчиться, как он тут же расслабляется, считая это прощением, и может опять сотворить какой-то нехороший поступок по отношению ко мне...
17.08.2007 13:35:21, опять

223 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А как Вы сделали эти распечатки 24.08.2007 17:58:53, такая же проблема
А с чего вы вообще решили, что у мужа в подружкой "отношения". Может, действительно, люди ПРОСТО общаются. Ваш муж, как взрослый дядька, имеет право дружить с тем, кто нравится ему, а не вам. А вы пытаетесь всё котролировать. Звоните ей, заставляете мужа при вас что-то там говорить подружке, увлеклись распечатками.
Вы ведь и так уже поняли, что он будет делать всё по своему. А ваше поведение только подхлестывает его.
22.08.2007 12:05:15, Antre
да в дискуссии я тут все подробно описала, отвечая на вопросы участников конфы. почитайте. вкратце - нет, там не просто общение. 22.08.2007 15:45:04, опять
Будете продолжать - сбежит. 20.08.2007 15:37:52, С.М.
мне ситуация видится так - мужа Вашего не изменишь, если на заре семейной жизни у него все так "романтично", не тешьте себя иллюзиями - "ЭТО" будет и дальше, просто он относится к 90 %мужчин, которые полигамны, для меня это не составляло бы проблемы. Если Вас это напрягает - меняйте либо мужа, либо свое отношение к его интрижкам. Вы с Вашей подозрительностью и ревностью выбрали не того объекта для брака(или наоборот того? Кто знает, может вам жизнь пресна без такого мужа?). Мне вот, честно, интересно, что бы меня могло сподвигнуть распечатывать смс ки мужа??? Даже представить себе не могу. 18.08.2007 12:40:03, Bumama
вряд ли вы правы насчет характеристики моего мужа. в том то и дело, что меня удивляет, - он совершенно другой породы. типа "однолюб". я видела бабников и полигамных мужчин - этот их противоположность. поэтому мне вдвойне непонятна сложившаяся ситуация....
насчет распечатки смс-ок - буквально строкой ниже автору "ммм" еще раз объяснила на пальцах, откуда у меня эти распечатки. специально я за ними не бегала. и кстати, и за все два года в них мне ни разу не приходило в голову вообще заглядывать - а начала просматривать из-за несостыковки звонков и снятых с меня денег за разговоры. тут-то все и вскрылось...я ниже подробно уже все объясняла несколько раз про распечатки, странно, что опять у кого-то непонятки по этому поводу.
20.08.2007 16:01:07, опять
он от Вас сбежит и скорей всего не к этой,она будет напоминать о Вас. вот как можно дойти до того,чтобы распечатывать звонки... 18.08.2007 02:01:49, ммм
дискуссию опять разводить не хочу, просто удивляюсь такой глупости. вы что, читать не умеете? я ниже уже несколько раз написала - специально никто ничего не распечатывал. у нас корпоративный тариф, телефон мужа на мне записан, и мне ЕЖЕМЕСЯЧНО, без моих просьб, хотелок и желаний, выдают на руки полностью распечатки звонков со всех телефонов, на мне записанных. неужели непонятно?!
сбежит - вряд ли уже буду страдать. думаю даже, что не исключено, что я сама его выставлю за дверь. особым приколом, пожалуй, будет отнести его шмотки к этой его "знакомой", пусть теперь она к себе его в квартиру прописывает, кормит, холит и лелеет :) . очень уж я устала от всей этой ситуации.
20.08.2007 15:56:57, опять
ну, во-первых, я не говорила Вам ,что Вы глупы,хотя Вы этого определения заслуживаете гораздо больше,чем я;)), а во-вторых, я не имею привычки читать ветку,в-третьих,... Вы и сами все подтвердили в последнем абзаце:) 20.08.2007 19:50:08, ммм
советую обзавестись привычкой читать всю ветку. тогда не будете попадать впросак 21.08.2007 18:25:58, опять
а вы не думали о том - что в кредитных тарифных планах - есть такая услуга (платная) - распечатка звонков на электронную почту??? мне тоже приходит... и что? эт значит что я "контролирую" мужа?? нет.. надо будет - проверю... но там я смотрю - совсем др.вещи. 18.08.2007 15:47:31, pantera78
представляете, а у меня нет такой услуги.вот видите, я не думала, а Вы не представляли... и всем хорошо;) 20.08.2007 19:51:38, ммм
Ну, что тут можно сказать... брак Ваш не долго просуществует. Ибо с самого начала, если судить по Вашим постам, основан он на тотальном ограничении мужа во всем с весьма жесткой системой "наказания за нарушения". Включая публичные унижения. Это я о "он при мне ей звонил и говорил, что все, отношения заканчивает". Поверьте, очень скоро мужу станет тесно и неуютно в созданной Вами арестанской камере.

Вам оно нужно?
17.08.2007 17:11:22, Леший
мне нужна правда, и я просто не хочу, чтобы мне лгали. не знаю насчет "публичного унижения". где тут публика? и унижением можно назвать и то, сколько я перетерпела за это время.
никаких жестких рамок нет и не было. но - да - появились, когда я узнала о ситуации.
всякий по-своему выходит из нее. я бы хотела лишь, чтобы в МОЕЙ жизни таких ситуаций не было. но он сделал так, чтобы она возникла
17.08.2007 17:15:05, опять
Сорри, а что именно Вы подразумеваете под "правдой"? Правда в том, что Вашему мужу интересно, кроме Вас общаться и с другими женщинами. И что? Ваше версия "правды" сводится к тому, что, по-вашему, он теперь просто обязан больше ни одной женщиной не интересоваться. В любом смысле. Его версия от Вашей отличается. И что теперь? В обычном смысле - ничего. Брак не есть тюрьма. Это нормально, когда люди общаются не только друг с другом. В Вашем случае, Вы лично во всем видите угрозу лично ВАМ, ВАШИМ отношениям, ВАШЕМУ браку и т.д. и т.п. От того и реагирутете так, словно кто-то чужой вздумал покуситься на нечто, собственной воли лишенное и всецело принадлежащее исключительно только Вам. Реагируете весьма жестко и в откровенно превосходной форме. Требовать от мужа, чтобы он при Вас позвонил "ей" и "официально сказал о прекращении отношений" - это как раз и есть унижение. Тем самым Вы потребовали доказательства того факта, что ВЫ есть САМАЯ ГЛАВНАЯ, а мнение мужа в данном случае роли не играет. Ибо мнений есть всего два. Одно Ваше, остальные - неправильные.

Вот, собственно, этот подход и превращает брак из добровольного счастливого союза в виртуальный аналог тюремной камеры. Тюрьма это далеко не всегда решетки, колючка, собаки и унылая шконка с тощим матрасом. Когда домой НАДО идти, ибо больше некуда, дом все-таки, но идти туда до жути нехочется, потому что там ПЛОХО - это тоже тюрьма. Тем более горькая, что в обычной можно хоть на забор пожаловаться, а тут нету забора, сам идешь туда, куда нехочется. Впрочем, заключенные бегут даже из настоящих тюрем... даже их очень строгого режима.

Однако, если Вас устраивает мысль, что брак превращается в тюрьму для мужа.... воля Ваша. Ибо с последствиями подобного подхода дальше жить Вам самой.

ИМХО
17.08.2007 17:34:34, Леший
Правда - в том, чтобы на прямой вопрос был честный ответ, а не ложь.
17.08.2007 18:19:05, ЕК настоящая
А смысл? А если сам этот "прямой вопрос" неуместен и потому априори манипулятивен? 17.08.2007 18:22:00, Леший
Леший, не стыдно?:)
"А смысл?" - это уже другой вопрос.
Для Автора он есть. Ее муж в курсе "правил игры". Но нарушает их. Если они ему не нравятся, то либо об этом надо говорить, договариваться менять их,
либо надо переставать играть в этой компании.
17.08.2007 18:25:39, ЕК настоящая
Честно? Ну нисколечки! :))))) На сколько я понял, ВСЕ правила игры, автор мужу только сейчас стала обозначать. Раньше муж тоже не только с автором общался, но девушку это его поведение устраивало. Из чего он вполне мог делать вывод о содержании ее "правил игры". Потому сейчас он вполне может воспринимать ее теперешнее поведение как наглое попрание "сложившихся и согласованных" правил игры. Более того, он весьма вероятно, может воспринимать ее теперешнее поведение малость свысока, типа, ну попала жене вожжа под мантию, ну не разводиться же теперь! Повредничает и перестанет, ведь, в общем, она у меня замечательная! :) 17.08.2007 18:43:38, Леший
А как же ситуацию 4 месяца назад? В апреле? Тогда она УЖЕ озвучила свои требования/пожелания/предложения. И он обещал ей!
Значит сейчас он их знает. Но не соблюдает.

А знаешь ли ты как тяжко восстанавливается доверие? У нее просто не заросла болячка за 3 месяца, не успела.
И ведь не у всех это вообще возможно - восстановить...
17.08.2007 18:46:39, ЕК настоящая
в том то и дело, вы правы. вдвойне больно :(. во-первых, я только-только начала "отходить", с чем-то в своей голове примирилась, отпускать начало...и опять ба-бах! вдвойне обидно, что человек снова, уже пообещав и утверждая, что все в порядке, делает то же самое...уже зная, что мне это больно,что это портит наши отношения... 17.08.2007 18:51:00, опять
А что было "три месяца назад"? Три месяца назад как раз она эти самые правила и нарушила! Три месяца назад она показала, что у них "теперь" совсем другие правила, не те, на которых он соглашался выйти за нее замуж. Ведь с другими женщинами он общался и три месяца назад, и пять, и до свадьбы тоже. На сколько я понял рассказы автора. 17.08.2007 18:49:50, Леший
ой, а где это я рассказывала про каких-то других женщин?...вы что-то путаете. ни с кем он не общался, он вообще не так уж легко с женщинами сходится, кстати, к слову, и я знаю, что вот такой его "телефонный роман" это УЖЕ очень серьезно, а не просто потрепаться.... 17.08.2007 18:53:13, опять
Уже устал Вам объяснять простые истины. Через одну и ту же точку можно провести бесконечное множество прямых. Закон геометрии. В житейском смысле означающий нормальность множества РАЗНЫХ отношений к одним и тем же вопросам. С т.з. Вашего мужа он ничего разрушительного не совершает. Он просто общается с человеком, с которым ему интересно. Вполне естественное поведение. Глупо себя ведете именно Вы тем, что всячески трактуете это его поведение как измену и предательство семьи. У Вас другая точка зрения? Ну и что? У него главная ЕГО точка зрения, точно также как для Вас - главная именно Ваша. Почему он должен отказаться от своей в пользу Вашей, если того же самого Вы делать не считаете возможным? И чем дольше Вы будете продолжать поступать "как считаете правильным", тем сильнее Вы собственноручно будете отталкивать мужа от себя и сильнее стимулировать превращение того общения в действительно отношения и измену ВАМ.

Если такой результат Вас устраивает - бог в помощь.

:)
17.08.2007 19:01:15, Леший
Ле-ший!
Прекрати немедлено! :)))
Ну хоть меня-то не дури, а?:)))))

Какая ОДНА точка? При чем тут геометрия? А если уж тебе близка эта аналогия, то точек, как минимум, 2: Его и Ее. И черезних возможна только 1 прямая. Кривых - дофига, да.:)))

Она не писала про измену. И не трактует так. Он говорит, что ей такое пведение неприемлемо, вранье неприемлемо... Он обещал, что ЭТО у него не пвторится, и обижать ее он не будет больше. Но все начал снова.
Но сама она с этим не справляется.
(От себя замечу: тактику Автор выбрала неверную - как в поведении с мужем, так и в формулировке вопроса в этой конфе.)
17.08.2007 19:09:22, ЕК настоящая
Точка тут всего одна - может или не может человек, будучи в браке, общаться (дружить, особо подчеркиваю) с противоположным полом. Через эту точку может проходить множество прямых, т.е. разных (!) точек зрения. Собственно, что и породило этот конфликт. Автор считает подобное поведение недопустимым. Что, как и почему - дело второе. Так что никаких кривых. Одни прямые. :)))) 18.08.2007 11:28:18, Леший
хорошо. нужны подробности, оказывается, надо все доказывать и оправдываться? это не просто "человек, с которым ему интересно". это девочка, которая интересовалась у него, не собирается ли он оставить семью, которая призналась в любви и что он весь такой чудесный и ей нравится, которая пока готова быть хотя бы просто любовницей. он сам тоже не отвергал своего интереса к ней и вообще на ее вопрос о том, зачем она ему, сказал ей "я еще не решил эту проблему".
ну уж извините. наверное, надо погладить мужа по головке и благословить на подвиги.
17.08.2007 19:07:05, опять
Видите ли, обычно любая ситуация есть результат шагов и решений в ситуации, которая была "до". Это как переход от одного узелка в сети к другому. Чем более категорично себя ведете ВЫ, чем более резки в поступках и действиях, тем менее Вы ДЛЯ НЕГО привлекательны. Нравится Вам это или нет. Сие, безусловно, не означает вседозволенности. Однако высокая степень категоричности (или - или, или совсем никак, или сразу добро на б**дки) автоматом ведет, как следствие, и к его категоричности. Попробуйте задуматься вот над чем. Вы чего хотите? Чтобы он остался с Вами, чтобы он Вас любил, о Вас заботился и чтобы ему хорошо (лучше всех!) было именно с Вами? Тогда зачем Вы ведете себя так, что единственным желанием является от Вас как можно больше закрыться и дистанциироваться? А если вопрос стоит, по-вашему крайне категорично - или она или я! - то зачем Вы всячески пытаетесь его "удержать" через контроль его поведения и выискивание "доказательств" его Вас обмана? Вы думаете, что шантажом и контролем можно добиться искренности любви? Наивно.

ИМХО
18.08.2007 11:37:34, Леший
а вот объясните мне тупой и наивной, а то вот я сама вообще понять никак не могу, истории наши с автором очень похожи. в первый раз когда все выяснилось, я немного (мягко сказано )попереживав, вспомнила что сама еще девушка очень даже ничего, начала общаться с мужчинами, сначала по-дружески. раз брак не тюрьма для него, значит и для меня тоже. но мужу это не понравилось, стал встречать с работы, проверять мой телефон и т.д. активно проявлять свою любовь. стоит только мне успокоиться как опять какие- то движения начинаются, я на сайт знакомств и опять двадцать пять. вообщем, ему становится некогда, за мной бы уследить! и так 2 года. недавно с одним встретилась, так он прислал мне смску, благшодарил за вечер, муж не постенялся позвонить ему и рассказать что о нем думает и куда тому следует идти, ну и мне. вот такое вот садо-мазо. так что не надо ля-ля про тюрьмы и прочую хр*нь. [censored] он и больше не о чем говрить. 17.08.2007 18:13:01, такая же
"проверять телефон", "встречать с работы", звонить незнакомому человеку и обливать его руганью - это, по-Вашему, означает "активно проявлять свою ЛЮБОВь"? Ню-ню... 19.08.2007 01:04:55, Tomsik
На сколько я понял, ВАС такая семейная жизнь устраивает? Тогда на что Вы жалуетесь? И, уж если совсем лезть в детали, с чего Вы решили, что ТАК себя ведут абсолютно все мужчины, без исключения? 17.08.2007 18:23:33, Леший
Вот как раз и говорилось между нами как-то, что ради бога, только тайн не надо из всего делать. я же, опять же, ниже писала -он и не скрывал сначала, что с ней познакомился. а вот видимо, когда появились к ней другие интересы - стал скрывать. пожалуйста, общайся с кем угодно, что в этом тайного? чего тут секретничать-то? в том-то и дело, значит рыльце стало в пушку, раз начал это скрывать. к тому же разговоры в три часа ночи - они явно не о погоде. поэтому "во всем видите угрозу" - не _во всем_, а вот в подобных вещах. не считаю, что это тюрьма.
и вообще, такие рассуждения - это двойные стандарты. то есть то, что я хотела бы честности от мужа по отношению к себе, да даже и требую этого - не воздвигать за моей спиной кучу д..ма - это , по-вашему, неправильно. а то, что он эту кучу накопал, его ложь, его отношение ко мне - тут все в порядке. не вижу логики.
17.08.2007 17:41:37, опять
;-) Да не когда "другие интересы появились", а когда Вы его своими подозрениями достали и "с ней" беседу провели... это ж надо додуматься - звонить кому-бы-то-ни-было и запрещать общаться с мужем... он что, по решению суда недееспособным объявлен? Или с момента регистрации брака стал Вашей полной собственностью во всеx отношенияx? "Крепостным навечно"? 19.08.2007 01:09:49, Tomsik
Видимо это у меня со зрением что-то не то, к доктору пора. Ибо я как раз в его поступках никакого пушка не вижу. Почему скрывает? А Вы свое поведение в зеркале увидеть пробовали? Приглядного мало. О чем он общается Вы не знаете, но сразу трактуете это крайне негативно. Причем в самой неприятной, бездоказательной и неопровержимой форме. Мол, ЭТО может и без секса быть. А что - это - остается загадкой. Разгадка Вам без надобности, ибо ВАМ достаточно просто факта своего субъективного обвинения. Муж автоматически зачисляется в злостные нарушители и подлые предатели. Виновен, пока не будет доказано обратное. Получается, что он априори обязывается оправдываться, доказывать "что ничего нет", убеждать, приводить аргументы, приносить клятвы, демонстрировать переписку и вообще устраивать стриптиз, как на досмотре на этапе перед конвойными. Приятного в этом нет ничего. Тем более, что даже если привести ВСЕ доказательства, ВАМ все равно ничего не доказать. Ибо обвиняя Вы руководствуетесь лишь своими субъективными ощущениями, которые базируются на чем угодно, кроме реальности. В то же время, разводиться он с Вами не хочет. Во всяком случае, пока. Вот и идет по наиболее рациональному пути - не давать Вам прямого повода для неадекватного поведения. А когда Вы пытаетесь лезть туда, куда не следовало бы, он обманывает. Ибо Вы сами же своими поступками его к тому принуждаете. С чего Вы решили, что он "за Вашей спиной, валит на Вас кучу д**ьма"? Слышали? Видели? Лично читали? На сколько я понял - нет. Однако Вы ведете себя так, словно все это не одни лишь Ваши пустые фантазии и внутренние безосновательные фобии, а так, словно это все уже явный случившийся ФАКТ. 17.08.2007 18:19:41, Леший
:))) вы меня повеселили :))
тут как-то недавно одна конфянка рассказывала, как застукала, приехав из командировки, мужа в собственной спальне с посторонней девицей. И ТО мужик умудрился расписать так, что и секса никакого не было, и ваще он спал и не слышал-не чуял, как она змеей к нему под одеяло заползла, так что совершенно рыльце не в пушку, и ни-че-го не бы-ло! да, букет еще подарил.
уж о чем еще говорить.....
17.08.2007 18:25:19, опять
Понимаете, данные информагентства "одна баба сказала" я не считаю достаточно достоверными. Вы намекаете, что "одна конфянка" рассказывала не про своего, а именно про ВАШЕГО мужа? Да? Или таки нет? А если нет, то почему Вы уже сейчас реагируете так, словно она рассказывала именно про Вашего мужа и Вы при этом "свечку держали"? Бей своих, чтоб чужие боялись? :?))))))) 17.08.2007 18:45:57, Леший
да, она рассказывала про своего мужа. это я к вашим мыслям - """Слышали? Видели? Лично читали? На сколько я понял - нет. Однако Вы ведете себя так, словно все это не одни лишь Ваши пустые фантазии и внутренние безосновательные фобии, а так, словно это все уже явный случившийся ФАКТ"""" - вот, факт, ан нет, и тут мужчинка вывернулся :)

17.08.2007 18:48:04, опять
И что с того? Если мне в Москве, среди коренных москвичей, попадались тупые хамливые быдла то я должен сделать вывод, что таковыми являются все коренные москвичи? И априори, как только "коренной москвичь", так сразу оглоблей по хребту в рамках превентивной самообороны? :)))) 17.08.2007 18:55:38, Леший
"чего тут секретничать-то"
Кошмар! Это кошмар всей моей жизни.. и по-моему это не лечится.. Если я ошибаюсь - ради Бога, подскажите, я буду бесконечно благодарна.
Вот как человеку с такой извращённой логикой объяснить, что причины нужны, чтобы делать. А чтобы НЕ делать - достаточно отсутствия необходимости делать. И если чего-то рассказывать не кажется нужным, важным и интересным - то его и не рассказывают. И при этом нет никаких "секретов", "пушков", и никаких причин "скрывать".
Автор, поймите, если бы он именно "скрывать" хотел, а не просто не видел смсла рассказывать (а зачем?), он нашел бы другой телефон, чтоб позвонить. Или вообще другой способ связи. А "прокололся", говоря с телефона, распечатки которого Вы заведомо можете просмотреть - потому что не парился этим вопросом никак.
17.08.2007 18:11:41, ААА!
если человек плохо что-то скрыл, это не значить что не хотел скрывать, может просто ума не хватило грамотно все обставить.
интересно как маленький человек с незначительными поступками обсужден и рассмотрен со всех сторон прямо профессорами психологии так, что создается впечатления, что как минимум Джеймс Бонда обсуждают )))
17.08.2007 18:22:30, такая же
Одно дело - НЕ расказывать (то есть не делать чего-то),
а другое - скрывать (то есть специально предпринимать усилия, чтобы не допустить узнавания женой).
17.08.2007 18:21:51, ЕК настоящая
вы не видите разницы. одно дело - просто не сообщать. другое дело - врать , глядя в глаза, что НЕТ, о том, что действительно происходит. стирать со своего телефона среди кучи других звонков и смс именно ЕЕ звонки и смс-ки. и уж последний прикол, о котором я уже говорила, - заявить, что с его телефона ей звонил его друг. виртуозно 17.08.2007 18:15:12, опять
Он мог "просто не говорить" до тех пор, пока у него оставался такой выбор. Своими действиями Вы сами (!) лишили его этого выбора. Сложно НЕ говорить когда тебя в крайне настойчивой форме препирают к стенке и требуют ответа. Таким образом, ВЫ САМИ ЗАСТАВЛЯЕТЕ его ГОВОРИТЬ хотя бы что-то. При этом он уже прекрасно знает - какой будет Ваша реакция на любые его слова, кроме "заведомо правильных". Заведомо "правильные" слова известны - что ты, дорогая, ничего у меня нет. Он их и произносит! Не потому, что ХОЧЕТ произносить именно их, а потому что Вы сами его к тому вынуждаете. Так за что теперь Вы ему выставляете "счет"? Это не он "плохо поступает", это Вы не можете принять для себя тот факт, что Вы не являетесь для мужа единственной женщиной на свете в самом буквальном смысле этого слова. Это как раз Вы не понимаете, что общаться, даже весьма близко (я не говорю, непременно о сексе), можно не только с одной лишь собственной женой. Кстати, с женой, которая ТАК себя ведет и так СКАНДАЛИТ как раз близко общаться и не особо хочется. Ибо сложно "близко общаться" с "неразорвавшимся снарядом или шальной пулей".

Дальше начинается, с Вашей стороны, простая манипулятивная игра. Вы хотите заставить мужа поступать строго так, как прежде всего именно Вам хочется. Муж на это не согласен и поступает так, как считает нужным. Принимать это Вы категорически не желаете. Потому пытаетесь его принудить "поступать правильно" через ужесточение контроля за его поступками. Ради чего Вы активно и агрессивно влазите в его жизнь. Собираете распечатки его мобилы, например. Вы уже давно знаете, что он Вас "обманывает", но предпочитаете делать вид, что "верите, что он изменится (в смысле, откажется от своей позиции и всецело займет Вашу)" потому искренне возмущаетесь "находя факты обмана". На основе "собранных фактов", Вы закатываете ему скандалы. Именно заставляя обмануть. Потом же с упоением возмущаетесь его обманам.

Это уже становится элементом социальной игры. Вашей. Осталось понять - зачем оно Вам нужно.

ИМХО.
17.08.2007 18:36:19, Леший
Я согласна с тем, что способ Автор выбрала проигрышный: препирать к стенке нельзя.
Но право на информацию у нее есть.
А вот ЕГО право на свободу в ТАКОМ проявлении - не знаю. С чего ты вял, что оно у него есть? Может быть, это при создании ими семьи оговаривалось как недопустимое поведение?
17.08.2007 18:44:00, ЕК настоящая
Это напоминает давнишние споры на тему брачного контракта. Наивные люди думаю, что могут оговорить в контракте условия более жесткие, чем требования законов. А потом удивляются, когда оказывается, что конечной истиной в последней инстанции оказывается таки закон, а не контракт, даже обеими сторонами подписанный. Так и тут. Сорри, а что есть - право на информацию? И, в особенности, почему это право более "правое", чем его право поступать по собственному розумению? 17.08.2007 18:52:45, Леший
А это все - договоренности.
Контракт или просто устно - неважно.
Если в этой семье их не было, то 4 месяца назад они появились. А сейчас нарушаются.
17.08.2007 19:11:02, ЕК настоящая
Может быть это не нарушение правил. У меня ощущение, что "подписывались" эти соглашения по принуждению, под дулом "эмоционального пистолета", так что может и силы они не имеют. 20.08.2007 11:47:35, Вар_вара
По-моему все эти разговоры про "договоренности" есть ни что иное как фетишизация этих самых "соглашений об условиях", обычно трактуемые сторонами крайне тенденциозно. Ибо крайне редко кто хотя бы раз, даже только для себя, озвучивает действительно ВСЕ условия этих самых "взаимных соглашений". Как правило соглашения озвучиваются "по мере надобности" и практически всегда, строятся иерархически. Т.е. сначала договоренности одни, как правило касающиеся чего-то одного и простого. Дальше все строится по принципу, раз это то значит и это тоже, ибо оно подразумевается автоматически. Кем подразумевается? Мной подразумеваются! Тебе что-то не нравится? Ты в чем-то против?!!! Ты меня не любишь?????!!!.... И понеслась душа в рай... :) 18.08.2007 13:42:43, Леший
вижу, тут не спорю.. но последовательность Вы описали сами вот так:
1. он "скрывал"
2. я узнала, "ткныла носом", он признался, и я "приняла меры"
3. после этого он стал усиленно скрывать и врать
Вот я писала про первое. А третье - результат второго. Закономерный, по-моему. Что еще он может сделать, если "ничего у нас с ней не было, тебе не о чем беспокоиться" Вас не устраивает? Что бы Вы делали на его месте?
У меня "если бы не было чего-то ТАКОГО, ты бы не скрывала" - пожизненная позиция мамы. С какого-то момента я отчаялась объяснить ей свое видение ситуации, и начала именно тщательно скрывать, так чтобы и вопросов не возникало. Если по каким-то причинам скрыть не удалось - врать. Правда, меня на вранье еще ни разу не "разоблачили". Ну ничего, натренируется. И будет вам счастье - ему спокойно, что не надо за каждый шаг отчитываться, а Вам - что теперь "у него ничего ТАКОГО нет".
17.08.2007 18:23:02, я же
Я вру тому, от кого хочу отвязаться, т.е. от того, кто пристаёт с тем, о чём я говорить не хочу.
17.08.2007 18:19:00, Ejik v tumane
интересно, дообсуждались. брак превратился в какой-то легкий ни к чему не обязывающий перепих. все-таки это не только право на свободу, но и обязанности тоже перед супругом имеются, т.к. это партнерство, а оно изначально строится на доверии. 17.08.2007 18:26:06, такая же
Мама! мия...

Всё, самоотвод :-)))
17.08.2007 18:30:31, Ejik v tumane
Вы ж выворачиваете его наизнанку :-(((
Ужас :-(
Если б меня так расковыривали, я б сбежала...
Иногда хочу остаться необъяснившейся и непонятой - да, причём здесь рыльце в пушку? Не хочу видеть реакцию на тот или иной поступок, даже молчаливую....
17.08.2007 17:51:02, Ejik v tumane
в чем же это вы увидели - "выворачивание наизнанку" ? очень любопытно.
вот меня он вывернул - это да.
17.08.2007 17:52:20, опять
"что в этом тайного? чего тут секретничать-то?"

Да, я не обо всём хочу разговаривать. Не всё хочу объяснять и не по всем поводам вступать в обсуждения.
Рыльце ни разу не в пушку.
17.08.2007 17:54:43, Ejik v tumane
< я не обо всём хочу разговаривать. Не всё хочу объяснять и не по всем поводам вступать в обсуждения.>

Ваш муж в курсе этого?
Как относится?
17.08.2007 18:23:35, ЕК настоящая
Безусловно.
Уважительно.

Впрочем как и я к тому же.
17.08.2007 18:28:34, Ejik v tumane
Отлично.
А у Автора не так. Она к такому поведению относится плохо. Ей от мужа нужно другое оношение. А значит, в отличие от Вас и Вашего мужа, не может быть спокойной и терпеть такую ситуацию, которая для Вас - норма.

Именно поэтому на данном этапе в выборе "изменить ситуацию" или "изменить вое отношение к ней" она пока выбирает первое. Ее право.
17.08.2007 18:32:51, ЕК настоящая
Я не думала лишать её права.
Просто жаль, когда у людей такие принципиальные разногласия, мучается она и мучается он.
Выход? Не лишать его права на тайны и секреты.
И он, возможно!, тоже не будет лишать её права на честные отношения.
17.08.2007 18:39:51, Ejik v tumane
Не уверена, что это приемлемо для Нее.

Для меня, кстати, тоже нет.
И для моих мужей так было.:))))
17.08.2007 19:11:54, ЕК настоящая
Попробовать можно, особенно когда терять нечего. Хуже уже не будет. А она теряет любовь, душит собственными руками.
Ведь если непреемлемо для неё и непреемлемо для него - ну всё, тупик.
А так каждый по пол-шага навстречу друг другу, пока любовь есть.
А если нет - тогда вообще зачем всё это?
17.08.2007 19:17:41, Ejik v tumane
у каждого свои принципы. если мне нечего скрывать, то я и не буду врать, делая большие глаза, что "да что ты, да нееет, я с ним даже и не разговаривала ни разу, да тебе кто-то напел"....о чем напел-то? если же человек обманывает, значит есть причина. если я буду с кем-то общаться, без задних мыслей и прочего, то так и скажу - да, вот приятель есть такой, общаемся-дружим. не обязательно говорить о содержании общения.
но при этом, думаю, любой бы мужик заинтересовался, а о чем это его жена может строчить смс-ки по ночам постороннему мужику и при этом скрывать этот факт от мужа, таиться, да еще и невинно лгать, говоря, что этого вообще нет и не было?...так же и наоборот
17.08.2007 18:00:44, опять
Не любой. 17.08.2007 18:13:56, Ejik v tumane
+1. 19.08.2007 01:17:53, Tomsik
+1. И не любая. 19.08.2007 09:10:14, Oblina
+1 17.08.2007 18:37:05, Леший
да судя по нашей же конфе - любой :)) 17.08.2007 18:21:42, опять
"Мы и весь свет!" - так, кажется, говорили Кот и Курица в "Гадком утенке" :-))) 17.08.2007 18:26:14, Oblina
Разводка что ли пятничная?
:-))))
17.08.2007 18:24:44, Ejik v tumane
?! не поняла, почему разводка? если не лень, поройтесь, мой первый топик про эту историю с мужем был где-то в апреле, кажется....сейчас вот снова в конфу пришла с продолжением проблемы...или вас смущает слова "наша конфа"? дак я тут на 7е с самого начала живу, просто сейчас пишу анонимно :)
17.08.2007 18:28:47, опять
Верю.
Просто до жути не укладывается в голове. Я растерялась. Обидеть Вас никак не хотела.
Просто если Вы считаете нормальным лишить человека права на тайну, а он (допустим) рассуждает как я, то удивляться развитию событий не приходится.
Да, у Вас разные на этот счёт взгляды. Диаметрально противоположные.

Но задумайтесь о том, что он Вас любит, раз не хочет развода и может быть оставьте ему право на тайну, а?
17.08.2007 18:47:39, Ejik v tumane
да вот я и не знаю уже, как воспринимать факт "не хочет развода". стоит ли тут знак равенства ="любит", или у него другие виды на меня (как я написала, есть моменты, которые можно рассматривать как меркантильный с его стороны интерес....если конечно отрицать любовь...)...вот я и говорила изначально, в голове моей сумбур и я не знаю уже, верить ли ему....я только-только начала восстанавливаться после этой весенней ситуации, думала, все, забыто нами, и переживем как-нибудь, а оказалось, он продолжает тем же заниматься... 17.08.2007 18:56:52, опять
Попробуйте отпустить вожжи. Если любит - оценит.
Если нет - вожжами не удержите.
Только доверие.

А если доверия нет... не знаю, не пробовала.

А вот скажите что Вас пугает в длительной связи, если Вы не видите ужаса в единоразовой измене?
17.08.2007 19:20:59, Ejik v tumane
одноразово и забыть - это чисто физическая измена, телом. а длительная связь - это предательство душевное. значит, и той, и той говорятся одни и те же слова...выражаются одни и те же чувства...мне вообще непонятно, как так можно жить, вот это уже чистое лицемерие и гадость. поэтому - не могу принять такое. а ведь есть люди, живущие на две семьи....мне это противно. поэтому мне в десять раз хуже и тошнее от того, что сейчас происходит в моей жизни. случайно бы он кого-то т..., мне было бы проще это пережить. а какие-то длительные взаимоотношения "с видами на будущее" при "любимой жене", когда только-только женаты - в голове не укладывается... 17.08.2007 19:25:00, опять
Скажите, если Вы такая неревнивая и приветствуете свободу, то что значит "рыльце в пушку" в данном контексте? 17.08.2007 17:44:44, Ясень
дык ведь "рыльце в пушку" бывает вовсе не обязательно в случае интимных отношений. можно и в самом общении перейти на иной, близкий уровень, так ведь?
для меня не так страшно, если мужчина провел с кем-то ночь. ну не знаю, "по глупости", еще как-то. и не скрывает от своей жены. а гораздо страшнее, когда за спиной своей женщины мужчина начинает развивать отношения с другой женщиной. пусть даже без секса. вот это уже совсем другое дело....
17.08.2007 17:49:07, опять
То есть дружба с колбегой срашней для Вашей семьи, чем перепих с этой коллегой? Я правильно понимаю? Я не хочу сказать, что это ненормально, это нормально абсолютно, просто Вы имненно так все мужу и озвучили? Он это понимает? С его мировоззрением это в конфликт не входит? 17.08.2007 18:37:32, Ясень
я не о дружбе. а о завязывании и развитии _серьезных_отношений параллельно с существующими уже серьезными отношениями. это мне кажется дикостью. 17.08.2007 18:41:33, опять
По-моему, Вы все ищете какие-то обтекаемые формулировки там, где стоило бы говорить прямо. Что такое "серьезные отношения" без секса, но не дружба? 17.08.2007 18:54:44, Ясень
вон в интимной как раз похожий момент обсуждают. секс может быть без любви. и , возможно, это можно было бы простить. да и то если единоразово, а не постоянные какие-то отношения...ну, случай просто... а когда на фоне любви к одной женщине мужчина развивает такие же отношения с другой (и когда-нибудь они, конечно, дойдут и до секса), вот это уже совсем иное :(.... 17.08.2007 18:59:35, опять
ИМХО - Ваш муж думает, что у него с этой женщиной дружба, но знает, что Вы в возможность такой дружбы не верите, поэтому скрывает. Что там на самом деле неизвестно и предсказать к чему скатятся эти отношения мужа и дамы - нереально. 50 на 50 - или все укрепится и устаканится как дружба, или Вы мужа наконец убедите, что он там влюблен, а даме только того и надо. 17.08.2007 19:07:38, Ясень
если бы была чистая дружба, не было бы смысла скрывать. у меня тоже есть мужчины-друзья, приятели, без всякого подтекста, и это не тайна для мужа, я не пишу им смс-ки по ночам, это просто дружба. у него - нечто иное 17.08.2007 19:12:07, опять
Если все так, как Вы описали выше, то есть опять несколько путей, от простого, когда вы принимаете решение, нужен ли Вам муж, который не может не реагировать на любовь к себе мсо стороны женщины до сложного - понимание его чувств и совместного решения о том, как не огорчив, не обидев и не унизив эту женщину постепенно выйти из отношений с ней... 17.08.2007 19:38:11, Ясень
Интересно все-таки бывает здесь, вот моя история один в один! через месяц после свадьбы началась какая-то фигня, залезла в пиждак и нашла там начатую пачку презервативов, муж уверял, что это наши, хотя наши лежали в тумбочке у кровати, потом залезла в телефон, причем залезла только после того как заметила, что он его стал выключать приходя домой и поставил пароль, короче пароль вскрыла, прочла безумно приторные смски, в том числе и о том, что она может быть более лучшей женой. карч, х**ня полная. уверял, что просто так перезванивались, она мол чего-там себе возомнила и начала о юлбви нести, ну не виноват он! дальше все по вашему сценарию. где-то через полгода звонки утихли. после этого меня стало накрывать, очень долго не могла простить, через год дошли до развода, но потом проишел ряд трагических событий, после которых измена стала казаться просто фигней полной, я не то что простила, просто мне стало не интересно больше думать на эту тему. а тогда для меня это была оченть большая трагедия и очень хорошо вас понимаю, потому что этого мужчину я выбрала именно по этой причине, посчтиала, что вот он то не изменит мне. поклонников было много, но все были такие бабниковатые что ли, а этот такой же бесхребетный. вообщем кто-то выбирает мужа по з/п, ктото по кваритре, кто то что отец будет хороший, ну а я что будет верный, поэтому для меня это было ударом. а ложь это просто черта присущая как раз этим безхребетным, сил нет сказать правду, мой постоянно мне врет, даже по мелочам. уши уже вянут слушать его. вечно какие-то нестыковки.
вообщем сейчас я просто не думаю на эту тему, просто если кто на меня внимание обращает, сразу в игнор не отправляю и ничего не исключаю )))
17.08.2007 16:37:48, такая же
вот тут суть! в том-то и дело, вы правы, я многие качества его ценила, но одно из основных было его надежность и верность. он носил меня на руках (да и носит) во всех смыслах, все говорил о безумной любви ко мне, и я была убеждена, что с его стороны могут быть разные несостыковки, но уж в плане измены не будет. я вообще не думала, что в моей жизни эта проблема когда-то вылезет. И - как и для вас - для меня это было страшным ударом. потому что когда предполагаешь, ожидаешь - не так удивительно. а когда веришь человеку на все сто, нет двести процентов, и тут... когда только-только все вскрылось, я очень нервничала, переживала, у меня даже сердце начало болеть.... и про ложь то же самое, тут вот спрашивают, почему человек врет - а у моего тоже так, он не только в этой ситуации мне лгал, я потом уже проанализировала и поняла, что ему это привычно, такой способ вылезти из проблемы, потому что были и другие ситуации, когда он меня обманывал. пусть по мелочи, а было как-то, что и в серьезном вопросе - только чтобы "не огорчать" меня, чтобы я не волновалась :(...а толку-то?... 17.08.2007 16:45:56, опять
ну вот, по-тихоньку и выясняеются детали, оказывается он и раньше не дурак был приврать, только на это внимание не обращалось, потому что главное- чтобы верный был, ну так он и остался верным, а врет как и всегда, чего же Вы так растроились? в выборе ошиблись или просто не туда смотрели? А вообще, как мне кажется, не обижайтесь, чем меньше категоричных требований к человеку, тем проще.. вот у Вас их выяснилось уже, как минимум два (быть верным и не врать), а, скорее всего, еще есть небольшая "кучка" :) только не подумайте, что мне наплевать на то верен мне муж или нет, не все-равно, если я узнаю об измене - я с ним расстанусь, согласитесь, это уже не так категорично :) и когда на человека не давишь, то ему особо и обманывать нет смысла, да и изменять тоже.. никто из нас не обещал друг другу любви до гроба :) но пока, вроде, все ттт 13 лет уже :) 17.08.2007 17:23:46, Елена Д.
ой, [censored].. сорри ))) мужики наши одной породы, абсолютно! как же все знакомо, и любовь безумная, с горящими глазами и ношением на руках, это и сейчас есть, только в свете новых фактов все как-то странным кажется, даже подозревать начала в браке по рассчету (родители не бедные), уверяет что врал потому что боялся меня потерять. я с самого начала озвучивала, что больше всего ненавижу ложь. измена и пр. что хочешь, но не ври! недавно у нас был очень серьезный кризис, я просто устала от бесконечной лжи, отправляла к психологу, так и не дошел, но закончилось все тем, что разъехались на 2 недели, потом он решил все рассказать, уж не знаю все ли, но очень много в моей голове улеглось по полочкам. сейчас больше не хочу ничего знать, началась та же политика что ниже советуют, даже если что-нить почувствую, не полезу.
нашему браку 2 года, уже есть ребенок, сейчас вместе только из-за него, ребенок обожает папу, да и папа обожает ребенка, когда он дома, все заботы о ребенке на нем, отцом он оказался очень даже неплохим. вот так и живем. поняла я одну вещь - не надо ничего боятся, надо быть ко всему готовой, тогда если случиться худшее, хотя бы будешь морально гоотва. ндааа, а когда-то была оптимисткой )))
17.08.2007 17:00:38, такая же
ужасно :(( может и правда они - отдельная такая порода?.... вы пишете "я с самого начала озвучивала, что больше всего ненавижу ложь. измена и пр. что хочешь, но не ври" - ну вот точно так же! абсолютно! был в начале еще совместной жизни некий случай, после которого я ему это говорила. что если будет меня обманывать, ничего хорошего не будет, и вообще если он меня сломает своей ложью, боюсь, я вообще больше не смогу верить людям...мужчинам в частности...так и вышло...
и тоже кстати вместе два года. и ребенок есть, только от первого моего брака.
живу сейчас "на нейтралке". так, катится жизнь и катится... не горит в душе ничего :(...потеряла я как-то цель, суть, смысл...
17.08.2007 17:06:41, опять
нет, это не отдельная порода, просто это такой типаж, не хуже других, но и не лучще. у меня сейчас какая-то апатия, вроде разочарования от семейной жизни, но для меня это первый брак. печально, что у тебя второй... я потому и не стала разводиться, что тут уже хотя бы знаю чего ждать и где соломку подстелить, безхребе\тность ведь имеет и плюсы )))
если хочешь, напиши мне на почту, пообщаемся.
17.08.2007 17:15:12, такая же
написала на почту.... 17.08.2007 18:01:33, опять
В начале семейной жизни, испуганные до дрожи перспективой провести в семейной тюрьме долгие и долгие годы новобрачные после первой эйфории часто пытаются проверить прочность стен этой тюрьмы и свои шансы найти какие-то лазейки, как-то обеспечить себе хоть немного свободы. Это нормально. Даже для любящих пар. Здесь мужу не важна личность девицы, здесь ему важно понять, насколько он теперь обречен на верность.

Дальше события могут развиваться по разным сценариям, в зависимости от особенностей мужа и жены. Возможен вариант, что поняв, насколько все жестко, муж подергается и угомонится. Возможно что наоборот, будет выкручиваться до последнего вплоть до разрушения тюряги. Или усвершенствования своих способностей конспиратора.

Как вы видите свою роль во всем этом? Готовы держать мужа за жабры, или все же готовы дать ему свободу, но если Вам не понравится как он ей пользуется уйти? Готовы говорить с мужем о том, как вам видится семья и как ему? Готовы не обидки кидать, а спокойно обсуждать что и как? Действуйте. Воспитывать мужа бесполезно, надо договариваться, причем не принуждая его к вранью, а это сложно. Придется потрудиться, если хотите прожить с этим человеком долгую интересную жизнь.
17.08.2007 15:32:44, Ясень
спасибо за адекватную реакцию. я подумаю над этим. правда вот мысль "часто пытаются проверить прочность стен этой тюрьмы и свои шансы найти какие-то лазейки, как-то обеспечить себе хоть немного свободы" - получается, что он вдруг решил это проверить, а мне это не понадобилось. как тут? мне не пришло в голову "проверять и искать лазейки", я не ищу новых знакомств....в отличие от него...
насчет обсуждать...а знаете, ведь обсуждали. не относительно к какому-то конкретному случаю, а просто были всякие беседы, в том числе и о даже интимной жизни и свободе в этой области, узнавали, что для кого дозволено а что нет,и обсуждалось, что многое допустимо, что я не ревнива, что многое даже возможно...и как раз обсуждали, что надо лишь быть честными, и лучше если что - открыто сообщить, рассказать, поделиться, выход всегда будет найден и даже скорее всего будет понимание...а вот такая вот ложь вызовет лишь одну реакцию - боль, обиду, непонимание....ну, так и вышло
17.08.2007 15:47:34, опять
Ложь означает лишь то, что он Вам не поверил, про Вашу неревнивость, и старается скрыть правду :)) Как показала Ваша реакция - не напрасно, правда?

Что касается проверок - это индивидуальная потребность. Собственно, вот взять детей. Одни дети постоянно щупают границы дозволенного, другие держатся в рамках. Отчасти это зависит от того, насколько э... конгруэнтны родители, выставляя рамки, то есть насколько родители сами верят в необходимость именно таких границ и насколько родители честны перед собой - выставляют ли они эти рамки под давлением стереотипов или от души, готовы ли родители удерживать рамки. Ребенок бессознательно считывает эту информацию и чувствуя неконгруэнтность начинает уточнять действием. ИМХО, в Вашей ситуации Вы с рамками намудрили, рамки должны быть там, где ум и сердце в соглисии, а у Вас рамки от ума, и они шире рамок от сердца, поэтому так больно и все наперекосяк.
17.08.2007 16:17:38, Ясень
Вы пытаетесь себя обмануть?Или нас?Ревность это в чистом виде.Если б это были его разговоры с другом/сестрой/мамой,проблем не стояло бы.Мне не понятны некоторые вещи.Почему так пристально,я бы сказала,ежедневно,контролируете его телефон?Почему вы считаете возможным брать распечатки с его телефона?Почему тыкаете его носом в них как щенка?Почему дальше живете с человеком,от которого ожидаете постоянного обмана?Только не надо про любовь!Нет ее с вашей стороны.Почитайте свой топ,одна торговля "достоин-не достоин""смягчиться-не смягчиться"ит.д.Почему он это терпит,это друглй разговор.Может,действительно,меркантильность,может отсутствие уважения,а может не видит повода что то менять в своем поведении.В любом случае,вам надо начать искать причину в себе. 17.08.2007 15:09:41, Косточка
ну почему бы не прочитать все сообщения, а не строчить сразу ответ? про распечатки я уже пояснила, не считаю нужным оправдываться. телефон не контролирую, лишь после распечаток "сверила данные". почему тыкаю? вот уж тут и так понятно, по-моему! потому что человек врет не краснея, а мне хотелось бы разобраться, вот преподнесла "аргументы и факты". ревности нет, как я уже и сказала. у меня нет мыслей "ой, а как он там с ней", "что ему в ней нравится" и тп. я себе цену знаю и сравнивать себя с другими не собираюсь, мне неинтересно. меня возмущает сама ситуация с враньем, обманом глядя в глаза, и продолжением, как выяснилось, этого вранья опять.... 17.08.2007 15:15:43, опять
Сколько возмущения!Видать в точку попала.А телефон контролируете,это факт,только называете это по другому.Первый случай был уже давно,а в распечаточки как тогда лазали,так и не успокоитесь до сих пор.Добьетесь только того,что он заведет для нее другой телефон,наверно чем-то дорога она ему,раз так врет,не краснея.Бедный,если вы в его телефон так безпардонно,то уж о карманах и говорить нечего? 17.08.2007 15:37:22, Косточка
А чего Вы тут морализаторством занимаетесь?
Какая разница - как получена информация?
Вопрос был в другом.
17.08.2007 15:57:15, ЕК настоящая
Т.е.,вы хотите сказать,что цель оправдывает средства?Вопрос был в том,что делать дальше,что думать и что предпринять автору,что бы подобного не повторилось.Так вот,начать с себя.Подумать,почему любимый врет в глаза,чем ему так дорога та девица,что он не боиться потерять семью.И стоит ли этой семье существовать дальше,если одному из членов данной семьи нет доверия и возможности говорить по телефону с тем,кем он хочет и столько,сколько он хочет.А запретный плод,он ,как известно ,сладок.Автор так бурно выразили свое негодование в присутствие мужа и его подруги,то я не удивлюсь,что данные отношения будут иметь дальнейшее развитие. 17.08.2007 16:55:42, Косточка
Девушка, а если попробовать отложить в сторону дедову шашку и взглянуть на ситуацию трезво, а? Боится ли муж потерять семью? А почему он этого должен вообще бояться? Ну нравится ему "с той девицей" общаться и что? Где тут криминал? Тем более, что "той девицей" (весьма унижительная формулировка), ее воспринимаете лишь Вы да Автор, а для мужа она - просто интересная женщина с которой ему приятно общаться. И не более того. В его представлении его действия семье никакой угрозы не несут. Так чего тут ему бояться? Особенно если учесть, что он ее своей жене не противопоставляет. Он не ставит вопрос ребром - ИЛИ с женой ИЛИ с подругой. Так вопрос ставит как раз жена, требующая, чтобы он, из страха ее, жену, потерять (кстати, откровенный шантаж с ее стороны), больше ни с одной "бабой" не общался. Да и вообще, "ему" "дорога" действительно "та баба"? И вообще, в самой ли "той бабе" дело? А может дело прежде всего в другом? В том, что для себя муж считает неотъемлемым правом общаться с кем захочет и с кем ему будет нравиться, вне зависимости от половой или матримониальной принадлежности? И защищает он не "ту девицу", а именно собственное право на самостоятельные поступки! Тогда Ваш совет совсем другой стороной оборачивается. Что делать? Пересмотреть свое отношение. Как минимум. 17.08.2007 17:53:18, Леший
Самое забавное,что вы доказываете мне мою же позицию.Я пыталась обьяснить ,что семья,где одному члену этой семьи не разрешается говорить по телефону с тем кем он хочет и столько,сколько он хочет,может долго не продержаться.Если жена ставит вопрос ребром"или я или она",а муж тем не менее продолжает общаться с той женщиной,то жене стоит призадуматься и поискать причину именно в себе.И речь не о том ,что он предпочел другую женщину,а о том,что он в угоду ей,не порвал те отношения.Значит они для него представляют какой то интерес.И под словом ДОРОГА,я имела в виду не любовные отношения,а именно межличностные-может дружеские,может объединяющие общим интересом к чему либо. 17.08.2007 19:30:04, Косточка
пересмотреть свое отношение. очень мило. ...итесь с кем хотите, все дозволено. семья - анархия.
нет, ну есть, конечно, свободные совсем отношения...да и тут прецеденты встречаются...
17.08.2007 17:56:45, опять
Ваша реакция говорит лишь о том, что кроме "своего собственного" Вы не воспринимаете никакого другого взгляда. Отсюда и столь категоричный максимализм в делении на черное и белое. По принципу, если не белое, то значит автоматически черное. Или вообще ни с кем не общаться, или, коль уж общается, значит "бей, круши, трахай все, что шевелится, пей все, что горит, и т.д. и т.п.". Собственно, отсюда и все ВАШИ проблемы с мужем. Не в нем, в данном случае, дело. Дело прежде всего в неадекватности Вашего максимализма. Сорри.

ИМХО.
17.08.2007 18:39:57, Леший
ну конечно, можно же быть "немного беременной" :)... 17.08.2007 18:44:10, опять
Не приписывайте мне того, чего я не говорила!
Откуда Вы знаете, что я хочу сказать?:)

В Вашем посте не было ответа на вопрос Автора, было лишь морализаторство и оценка ее поступков и мотивации (опять же - не реальной, а домысленной Вами). Причем, спорно весьма. Только это я и написала.
17.08.2007 17:38:10, ЕК настоящая
А Вы сами действительно НИКОГДА не видели распечаток телефона мужа, не лазили по его карманам, не ковырялись ))) в телефоне, пока он не видит?
НИКОГДА?
17.08.2007 15:42:42, Серая
Не-а ;-) За почти 23 года со дня нашего знакомства - НИКОГДА. Зачем? Все равно сам расскажет... я тут как-то долго xоxотала, когда одна его сотрудница (а "заочно" я иx всеx по именам-фамилиям знаю), позвонив нам домой по служебным делам (муж в пробке стоял, еще не добрался до дома), старательно мне объясняла, что она только по делу и только потому, что она с ним работает и решение вопроса зависит от его мнения... xотя я ей раза три сказала, что я ЗНАЮ, кто она... ну, пришел муж домой, я ему сказала, что звонила такая-то, ждет "перезвОна" и попросила, чтоб он довел до ее сведения, что, когда ТАК старательно объясняют, что "только коллеги, а больше ничего", то легко могут добиться обратного результата ;-))) 19.08.2007 01:26:33, Tomsik
Это еще на какую жену нарвёшься :-(((
С раскаяньем вспоминаю такой эпизод: как-то меня остановила одна дама и долго объясняла, что сегодня вечером ей придется позвонить моему мужу домой, но исключительно, исключительно по деловому вопросу. Ну не прониклась я деликатностью ситуации :-( Дама настойчиво объясняет: "Но как же: звонок домой, звонит женщина, у Вас могут быть разные трактовки. Но Вы не волнуйтесь, это будет только деловой звонок". И я, каюсь, мимодумно ответила: "Да в чем проблема? Звонят порой такие потрясающие дамы - и ничего, все живы. Так что Вы звоните, когда считаете нужным". И только увидев вытянувшееся лицо собеседницы, поняла, что же я ляпнула. Но, с другой стороны, каков вопрос, таков и ответ.
19.08.2007 08:46:35, Oblina
Ну, я никогда. И почту не читаю, хотя она в доступе... И очень бы удивилась, если бы муж что-то такое проделал, честно говоря... 17.08.2007 16:19:11, Ясень
Гыыыы :) Скучно я наверное живу.

За 17 лет - НИКОГДА :)))) Ну если только в стиралке что то из карманов останется :)))) или ОН меня попросит трубку снять :) Кстати в трубочке весьма часто звучат милые женские голоса :))))

Вот объясните мне практический смысл такой бурной деятельности? Один я и сама знаю - у нас одна стиралка накрылась когда какие то мелкие винтики с шурупчиками из джинс моего обожаемого туда попали :). Так это была его проблема как мне новую стиралку быстренько организовать. А еще какой? Уличить? Гыыыыыыыыы :) Если ОН захочет уйти, так он и без проверок карманов уйдет, а если нет - так мой супруг куда как умней меня :) , найдет мне что сказать и я ему поверю :)))) т.к. опять же - если Я захочу уйти , то мне не нужен повод с его стороны , а если нет, то нафига мне все эти проверки , у меня других дел полно .
17.08.2007 15:58:38, lenok_
За 16 лет - НИКОГДА! Если честно - считаю это ниже своего достоинства. Извините за пафос))) И вообще, по моим наблюдениям, эта привычка (проверять или нет телефоны-карманы мужа) коррелирует с уровнем интеллекта или воспитания. ИМХО 20.08.2007 17:37:34, Вар_вара
Сорри - не туда "вставила" свои пять копеек. 20.08.2007 17:38:19, Вар_вара
Это Ваша позиция и она ничем не лучше позиции автора, просто другая ))))
Ее можно названить: прятание головы в песок (но только при очевидных ситуациях - как у автора)
17.08.2007 16:02:21, Серая
;-) "Голову в песок прячут", когда СТАРАТЕЛьНО НЕ ЗАМЕЧАЮТ УГРОЗУ ;-) а "не лазание по карманам и телефонам" - это не "прятание головы", а непонятная многим, в том числе, кажется, и Вам, степень доверия к человеку, с которым живешь в результате собственного выбора ;-))) 19.08.2007 01:28:54, Tomsik
Гыыыыыыы :) Воистину - нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти :)))

Давайте упорно выискивать SMS-ки и распечатки, обшаривать карманы, короче искать приключений на свою Ж :))) а если их нет - то что то здесь не так :))) и надо обязательно устроить скандальчик и по этому поводу - наверняка ж гад все из памяти вытер и карманы вычистил :))) Можно еще и СОРМ подключить и тогда наверняка найдуться нестыковочки :))) А ночью не спать и думать, думать, ДУМАТЬ где же скрыт подвох? Ой уморили :))) ИМХО У врачей для подобного поведения есть диагноз - паранойя называется :)))

Прям даже не знаю что и сказать то :) Наверное у меня ПОЛНОЕ отсутствие интуиции :))) и голова из песка просто не вылазит.

Да, кстати, сегодня мой обожаемый совершил архистранный поступок, с утра подозрительно уехал куда то, мне ничего не сказал, через полчаса вернулся с охапкой огромных белых георгин. Вот теперь сижу и не знаю куды бежать и что делать . Ведь есть же наверное какое то объяснение столь подозрительному поведению . Ну там что 11 штук это к измене или то что белые намекает на скорый развод. Да и в предыдущий раз он дарил мне розы , о вот ОНО - с чего бы он привез именно георгины. Вы уж просветите меня неразумную в этом вопросе, а то так и не узнаю какой же он у меня коварный , изведусь же вся :))))

ЗЫ Вы знаете , когда мой бывший позволил себе в течении некоторого времени ( весьма недолгого) демонстрировать неуважение ко мне , развелась нафиг без всяких проверок и подозрений. Оно мне надо - СВОЮ психику травмировать. Сотовых тогда еще не было :)))
17.08.2007 16:28:07, lenok_
Lenok_, у вас замечательный муж - но не всем же так везет :) То что у вас он хорош - значило что примерно 99 другим достался так себе. Так что они - часть вашего счастья . Но с ними - гораааздо труднее :) 17.08.2007 18:11:51, хмм
А когда все хорошо (интуицию тож никто не отменял), тогда и лезть куда-нить в голову не придет. Потому как незачем )))) 17.08.2007 16:04:01, Серая
Если честно,я даже не знаю,где эти распечатки беруться.Карманы проверяю только перед стиркой,в другое время как то в голову не приходит,перед тем,как залезть в его телефон,за какой-нибудь информацией,всегда спрашиваю.И т .д.Тоже доверие получаю и от него.Мне кажется,это норма любой семьи-сохранять и уважать чужое личное пространство.И.если честно,мне непонятно ваше так явно выраженное удивление. 17.08.2007 15:50:45, Косточка
А если бы увидели, как автор, эти распечатки, которые лежали бы пусть на Вашем столе, и которые нужно было бы проверить, почему так много денег ушло, как у автора, Вы бы глаза закрывали, когда бы видели, как часто возникает один и тот же номер, но не Ваш и не мамин/папин/дочкин и т.д..
Или бы узнали бы у него - что это за номер.
Разве это сразу ревность и недоверие?
17.08.2007 16:00:11, Серая
Дело в том,что на столе много нужных бумаг по работе лежит,и с какими то телефонами,и с женскими именами.И по гор. телефону женские голоса звучат,часто одни и те же.Давайте по каждому из них будем устраивать допрос с пристрастием. 17.08.2007 16:59:33, Косточка
Уважение и сохранение чужого доверия и личного пространства вполне может закончиться в тот момент, когда нарушено спокойствие/доверие второго человека.
Все остальное - разговоры в пользу бедных и страусиная позиция.
17.08.2007 15:59:47, ЕК настоящая
Если мое доверие и спокойствие будет нарушено,я все же не опущусь до осмотра карманов,телефона ит.д.И не потерплю,если кто то будет рыться в моих вещах.Мы,к счастью,образованные люди,умеющие выражать свои чувства и эмоции словами,а не недопустимыми методами.У мужа автора"дружба по телефону".Если б она была бы умнее и не устраивала скандала девице и не ставила ультимаитума мужу,может он ей бы и рассказал сам о содержании своих разговоров.А так она добилась того,что он все скрывает,давая еще больше оснований для подозрений. 17.08.2007 17:09:07, Косточка
А кто Вам сказал, что это "опускание"?
С чего бы? Это способ работы с информацией.

Да, люди умеют выражать мысли и эмоции словами. Но слова - не единственный способ выражения мыслей, эмоций, отношений. Не надо обеднять жизнь.:)))
Причем, умеют не все.
И нужно это (именно словами) не всем. Я, например, больше на дела смотрю, а не на слова и эмоции.

И вопрос Автора был в другом.
17.08.2007 17:41:13, ЕК настоящая
Дожили!Значит читать чужие письма,прослушивать чужие телефоны,подглядывание в замочную скважину и т.д это теперь называется красивм словом"работа с информацией"Это грязный метод работы с информацией.Это воровство чужой информации.И если вы считаете подобные методы нормой,то будьте готовы и сильно не возмущайтесь,если и с вами так будут поступать.И,уж если говорить о том,что судить людей надо по делам,то такие дела уважения никак не могут вызвать.Я думаю нам надо закончить нашу дискуссию,так как мы друг друга не понимаем. 17.08.2007 19:29:38, Косточка
ну, походы в кино это уже не дружба по телефону. это как минимум. у него была возможность рассказать, еще до распечаток этих даже, когда я почувствовала, что что-то не так, но он убеждал, что все ок. в общем, разговоры в пользу бедных. кстати, и скандала никакого не было. мною была сказана лишь одна фраза, и только. еще мне не хватало гавкаться с любовницами, я до этого и опускаться не буду.
"Мы,к счастью,образованные люди,умеющие выражать свои чувства и эмоции словами" - запомните эту свою фразу. может, пригодится когда....
17.08.2007 17:20:33, опять
проявляется не тогда, когда все хорошо и есть доверие.
А когда доверие почему-то теряется. И явно видно что теряется, и что-то происходит , но вам ничего не говорят.
И вот тогда и больно и страшно и неприятно и за ответами лезут в распечатки , бывает. Чтобы уже понять , что происходит в собственной жизни.
Поэтому постоянный контроль - это конечно диагноз. Но и утверждения, что никогда-никогда - это тоже скорее просто демонстрация :)
17.08.2007 15:58:48, хмм
А не проще не лазать в распечатки, а просто сразу развестись? Результат все-равно один и тот же. 17.08.2007 16:57:21, Антюр
Ну не знаю... Я, признаюсь честно, залезла раза два. Не в распечатки а в телефон. Для того чтобы знать таки, в чем дело.
Он был мой и лучший друг, и бойфренд и как хочешь назови. В общем - было нам вместе хорошо. С точки зрения доверия - даже речи не могло быть. Это как себе.
И вот произошло так, что встретил он другую девушку, при этом я там тоже присутствовала. Это может показаться странным, но я сразу поняла. Еще ничего не было - просто взгляд определенный ( а я же хорошо знаю его такие взгляды), просто как она стала себя вести и т д. Ну бывает - стукнула вот любовь, притяжение или что то еще.
И этот период когда сначала просто разговоры по аське, может еще что - не знаю, не интересовалась.
В какой то момент, когда мы уже раза и расходились, потому что я спокойно сказал - ну что ж, надо видимо - но он возвращался просто как никогда.

Ну и если с виду все хорошо, он говорит, что все хорошо, но я не знаю как сказать - это чувствуется. Я его реально любила, и видела что что-то плохо. Он раздражается не по делу, начинает вести себя по барски по отношению ко мне и т д. Но говорит - что ты? ничего нет, все нормально.
Да залезла, прочитала , поняла.
Никогда правда не говорила что прочитала.
Просто спустя некоторое время спросила в лоб и прямо. Не смогла бы так наверно, если бы не знала правду. Не сразу , но ответил.
У меня было чувство , что меня долго долго долго тошнило, а тут наконец вырвало и стало легче. Неприятно, больно, но легче - можно думать, и можно что-то делать и что-то решать.
В общем - иногда просто надо знать правду. Но с ней надо умело обращаться
17.08.2007 18:05:35, хмм
ну так если не знаете, зачем комментируете то, о чем не в курсе? корпоративный тариф на работе, распечатки выдаются полностью на руки ежемесячно.... 17.08.2007 15:58:15, опять
:) не смешите :). где вы увидели возмущение? ответила практически по пунктам на ваши вопросы. "в точку" это в каком смысле? меня тут ничего не задевает. я собственно в топике просила советов. А не обсуждения моей позиции. и вы меня ни в чем не убедили.
распечатки - опять же брали мы их после отпуска, посмотреть, сколько и за что нам насчитали за разговоры за это время. вот и увидела. я в телефон и не залезала, там в бумагах все есть.
его и телефон, и карманы мне неинтересны.
17.08.2007 15:42:06, опять
> ей сказала, чтобы больше не проявлялась

А она Вам не сказала, чтобы Вы в ее жизнь не лезли? И что она в милицию заявит, если Вы к ней еще раз привяжетесь?
С мужема можно сколько угодно разбираться, если вас обоих это устраивает. Но чего ради лезть к постороннему человеку?
17.08.2007 14:48:26, Anykey
вообще позабавило даже :) тут вон жены рассказывали, как мордашку любовницам мужа били, и еще всякие вещи делали в отместку, и что-то никто про милицию не заикался. вы про что?... я к ней и не "привязывлась", в отличие от мужа моего, а лишь сказала то, что сказала. интересно, что она в милиции может сказать :))) - "знаете, жена моего любовника попросила меня к нему не лезть и не ломать семью, поругайте ее" ;))) 17.08.2007 15:07:25, опять
По-вашему, "бить мордашку любовнице мужа" - это правильно? 20.08.2007 12:51:59, Mrs. John
Она может сказать, что ей звонит какая-то тетка, которую она не знает, и сканадалит. Примите меры, чтобы ко мне не приставала с угрозами постороняя гражданка.

Вы поймите, что Ваша жизнть и жизнь Вашей семьи - это Ваше с Вашим мужем дело, и действия этой девушки никак к Вашей жизни не относятся, к ней только действия Вашего мужа относятся, поскольку он Вам не чужой и что-то обещал, когда женился. Эта же барышная Вам никто и ничего она Вам не должна. И Вам говорить ей, чтобы она чего-то там не делала довольно глупо - наплевать ей на Ваши слова и на Ваше мнение о том, что она должна делать. К Вам же она не пристает, правильно? А претензии к тому, что некто звонит/подходит/заигрывает/глазки строит какому-то человеку, может иметь только он сам. А он, видимо, не против - вот с НИМ Вам и нужно разбираться, почему это так. А если он против, то он сам с ней решит этот вопрос.
И царапать лицо подружке мужа - прямое нарушение закона. Не стоит этого делать, а то можно быть привлеченной к ответственности. Мужу царапайте, если он Вас обижает посторонними контактами - тут будет хотя бы внутрисемейная бытовуха, к ней органы правопорядка снисходительнее отнесутся.
17.08.2007 15:58:01, Anykey
да нууу, несерьезно :)) при всем моем уважении к вам (всегда нравятся ваши аргументированные ответы), тут с вами не соглашусь. да вы и сами себе противоречите. Сначала пишете, что она может заявить, "что ей звонит какая-то тетка". А потом пишете "А претензии к тому, что некто звонит/подходит/заигрывает/глазки строит какому-то человеку, может иметь только он сам." не соотносится.
я кстати и не звонила ей на мобильный. я взяла трубку у мужа, позвонившего ей при мне для "заканчивания отношений", и сказала свое мнение.
хотя не вижу ничего странного и в том, чтобы и реально поговорить жене с такой вот "подругой". ни один мент за разговоры подобные ничего не сделает. никакого нарушения нет. царапать кого-то мне не надо, я привела примеры того, как это бывает и как это тут часто описывается. до драк. но мне делить с ней нечего.
17.08.2007 16:05:33, опять
Ну, мало ли что описывается. К чему уподобляться?

Вот смотрите, о чем я, вообще-то, хочу сказать.
Вы относитесь к их контактам как к чему-то запрещенному. Они - нехорошие - нарушают некий запрет! И Вы их за это стыдите. Вы считаете, что они должны немедленно прекратить и даже все равно останутся виноваты. Вы требуете этого!
Но на самом деле, это совсем не так.
Никаких запретов на их взаимоотношения нет и быть не может. Напротив, Вы своими претензиями к ней нарушаете общественный порядок, возмущая спокойствие постороннего Вам человека - пусть даже ни один мент на это внимания не обратит ;0)
Мне кажется, что очень важно для Вас это осознать.
Девушка, вообще, ни при чем. Никаких причин не встречаться, не разговаривать, не спать (!) с Вашим мужем, если ей того хочется, она не имеет. Нечего о ней и говорить.
Ваше же муж имеет причину всего этого не делать. Но эта причина - совсем не его обязанность, которую он приобрел, женившись. Эта причина - его нежелание сделать Вам больно или неприятно. Его страх Вас обидеть или испортить Вам настроение. И ВСЕ. Он МОЖЕТ не иметь посторонних контактов, но не должен их не иметь...
Почему же он все-таки это делает.
Например, потому, что не понял, что Вам это действительно, больно.
Или ему интереснее общаться с ней, чем неприятно от того, что Вы грустите (и вот это тревожно...).
Или он вредничает, потому что Вы заставляете его, требуете, а он не "должен" а "может". Например, потому, что Вы ставите его в дурацкое положение - хотя бы когда наговорили девушке невесть что по его телефону, да и когда его заставили ей отзвониться при Вас. И ему пришлось, как только Вы вышли за дверь, звонить - извиняться и объяснять, что его жена... неадекватна. А что было делать?
Мне кажется, что Вам совершенно необходимо сменить позицию. Не требовать от него "исполнения супружеских долгов", а объяснять свои эмоции и пытаться договариваться на ДОБРОВОЛЬНЫХ началах!
17.08.2007 16:34:10, Anykey
> Например, потому, что не понял, что Вам это действительно, больно

Возможно, его и Ваше понятие "измены" не совпадают. Ну, для него, к примеру, измена - строго сексуальный контакт. А для Вас - тайны и жизнь на стороне. Тогда надо согласовать эти понятия. Сблизить. Иначе никак.
17.08.2007 17:59:38, Anykey
вот тут вы правы, в самую точку. он действительно не понимает , похоже, мой взгляд на измену, а он именно такой, как вы написали....хотя я пыталась ему объяснить, но пока не особенно он, как я вижу, меня понял. видимо, еще надо попыаться поговорить 17.08.2007 18:03:25, опять
А попробуйте подумать вот в таком направлении - он не понимает Вашего взгляда на измену. Так. А Вы его взгляд понимаете? Может быть параллельно с разъяснением ему своей позиции Вы постараетесь понять его?
И точно так же - прояснить позиции по теме "скрывать и врать" или "допрос с пристрастием".
Т.е. Вы ведь понимаете, что вот на измену у вас возможно разные взгляды. Вот и в этой теме - явно они у вас разнятся. Необязательно Вам принимать его точку зрения, но хотя бы просто ее узнать и понять попробуйте, все же не чужие люди
17.08.2007 18:37:00, я же
ааа, это ее жизнь?! а я думала, моя и моей семьи. я ей сказала, чтобы мужу моему больше не писала - не звонила, и вообще чтобы не связывалась больше с женатыми мужчинами.
надо же, оказывается, любовницы у нас "в законе" :))
17.08.2007 14:58:08, опять
Я думаю, если после того унижения, через которое Вы их заставили пройти, они все еще встречаются - значит, там все серьезно. И знаете, что странно, вызываете жалость не Вы, а Ваш подлый муж и его "любовница". 20.08.2007 17:47:34, Вар_вара
Вы что ставите эксперимент насколько хватит его любви "до гроба" при тотальном контроле? Думаю, что не на долго, выводы делайте сами. Как то не стыкуется фраза: "я не ревнива" с тем, что вы делаете, это поведение типичной ревнивицы. Я вот не могу сказать, что не ревнива, ревнива, но только когда внимание при мне оказывается другой женщине и эта женщина не именинница и не родственница :) но вот получать расшифровки и чего-то там котролировать мне в голову не приходило.. может дело все-таки не в ней? а в Ваших отношениях? 17.08.2007 14:11:06, Елена Д.
еще подумалось. вы пишете, что ревнивы "только когда внимание при мне оказывается другой женщине". интересное отношение к проблеме. а если как раз не при вас, а БЕЗ вас ваш мужчина тут же о вас забывает и "оказывает внимание" (удобная формулировка :) ) другой женщине, это значит честно и тут вы не ревнуете? надо же.... Я как раз не буду ревновать в первом случае - это честно, это у меня на глазах и это не то, к чему стоит ревновать. А вот когда мужчина вам в глаза смотрит и говорит "да ты чтооо! ничего не было! ни с кем я не.....(варианты)", а вы _знаете_ (или потом узнаете) , что он лжет и все это было или есть, - вот тут уже , по-моему, стоит заволноваться.
Опять же подчеркну - я не РЕВНУЮ его к этой девице. я просто подавлена самим фактом лжи и предательства. это немного разное.
17.08.2007 14:23:57, опять
хорошо, ну вот вы так складно СВОЕ отношение выказываете.все у вас логично, без запятых.А как по вашему-основная причина-почему человек врет?вообще человек... 17.08.2007 14:30:44, ивроше
Ой, поясните и мне: почему врет человек?
Потому что всего лишь человек...слабый
17.08.2007 14:33:09, Серая
Человек ли, ребенок ли, муж ли...все врут, когда боятся. Боятся наказания, непонятости, отлучения от желаемого. Если общий фон благожелательный -человек не врет, если знает, что осудят-начинает изворачиваться. придумывать, оправдываться. Так вот это и есть момент:в ваших отношениях напряжение и бороться со следствием-это усиливать страх, а значит и скрытность. эту скрытность вы будете для себя расшифровывать как подлость.круг замкнулся. 17.08.2007 14:38:34, ивроше
А когда врут что бы казаться
Врут что бы преуспеть
Врут что бы добиться
Фантазируют для красного словца
Что бы ввести в заблуждение
Что бы не обидеть
Просто так
Что бы продемонстрировать неуважение, в конце концов

И фон вроде не при чём :-))))))
17.08.2007 14:59:57, Ejik v tumane
Все то же самое
Потому что боятся
Боятся что самим собой тебя не поймут, не примут, не оценят и достойно не оплатят
А чтобы не обидеть- мое ИМХО жесткое, циничное.. потому что идиоты
Уважаю только "просто так")))))
17.08.2007 15:10:29, Джума
Тоже уважаю - очень причём :-)))
Ну ладно, пусть тоже страх...
Но фон-то, фон что может с этим сделать? Благожелательный...
:-)))))
17.08.2007 15:12:39, Ejik v tumane
Если ты знаешь, что тебя любят такой какая есть, ты не станешь выкаблучивать из себя кого-то другого
Если знаешь, что тебя поймут когда потерял деньги, опоздал домой, уволился сам с работы, когда с кем-то общаешься просто по делу или по какой-то теме... когда "фон" все это понимает и одобряет тебя в целом как человека, вранье вообще теряет смысл
А если фон неадекватен....
Вот мы недавно с мужем свекровь обманывали- нас обокрали а мы скрыли и про какие-то документы ичто-то простенькое придумали.... Потому что ее реакция неадекватна. Была бы вменяемая свекровь в этом плане, мы бы и помощью/сочувствием/поддержкой с удовольствием заручились...
17.08.2007 15:54:54, Джума
Гольфстрим - рекомендую :-))) проходили ;-)) сочувствую :-(

Вот у меня фон аднкватен по всем перечисленным. А я иногда всё равно вру. Потому что лень, нет сил дискутировать. Потому что хочу что-то оставить без чьих-либо комментариев. Т.е. когда мой фон говорит мне: объясни, я хочу понять... а я слышу: сейчас попробую тебя переубедить (от большой любви есстественно) - я вру. Да. И ничего он сделать не может. Ну потому, что начнёт гундосить и будет прав, а так иногда хочется какую-нибудь глупость сделать, ну надо, надо. Или не глупость, но не хочется показывать пол-дела. Тогда тоже отмазки придумываю, а потом бац! И всем нравится, ай молодец! А так переубедил бы и всё - конец идее.
:-)))))
17.08.2007 16:09:30, Ejik v tumane
агась:)
в примере Йожика именно бабулька и есть отрицательный фон. мы вот у нее отрицания не вызываем и нам она не врет, хорошая девочка:)
17.08.2007 16:01:44, ивроше
агась - Йожига :-)))
бабуся, кстати, очаровательнейшая и ей от любви-с вру :-))) что б не скучала :-)))
она ж потом к другим бабусям королевой пойдёт, с такой инфой
17.08.2007 16:18:03, Ejik v tumane
Прикидываюсь хорошей - вру :-))))
Хорошему фону - особое удовольствие наврать :-))))
Т.е. иногда можно наврать для всеобщего удовольствия :-))))
17.08.2007 16:11:31, Ejik v tumane
Очень доступно написали. Только Вам не кажется, что человек иногда боится, потому что понимает, что поступает неправильно?
Если бы человек ничего не боялся (а внутренние запреты сидят глубоко в нас - совесть, так сказать), он бы убивал, крал, лгал...
Продолжить можно до бесконечности.
Поэтому этот мужчина врет не всегда потому, что боится свою женщину (наказания, непонятости и т.д.), а потому что может осознавать, что поступает неверно... Срабатывает "внутренний звоночек"
17.08.2007 14:46:45, Серая
Ну если разбираться-то вы чуток все перемешали."ничего не боялся"-такого быть с человеком не может, если только по линии психиатрии нет отклонения. Страх-помощник в выживании.это инстинкт.Далее.Совесть-это моральная норма, это не страх.в том и разница что не убивают не из-за страха тюрьмы, а из моральных принципов. Если бы у нас была неотвратимость наказания-был бы страх, пока остается надеяться на моральные нормы.
Данный мужчина понимает1.ему плохо и дискомфортно 2.врет женщине, то есть не признается что плохо, не обсуждает 3.ищет выход в том, чтобы найти комфорт в другой 4.врет потому что за эти желания наказывают
17.08.2007 14:55:06, ивроше
И ещё что бы отвязались.:-))))))
Если соседка у меня спрашивает на полном серьёзе: что-то машины не видно было - уезжали куда?
Я ей отвечаю (на полном серьёзе) - угнали, представляете, искала с милицией, попала в перестрелку, потом лежала в больнице, теперь инвалид на всю жисть.
И бабушке есть чем жить и мне весело :-))))
17.08.2007 15:11:02, Ejik v tumane
Ежик, это из другой оперы чутка-называется фантазия.Фантазия она позитивна в некотором роде. 17.08.2007 15:14:23, ивроше
Но всё равно что бы отвязались :-))))))) 17.08.2007 15:15:11, Ejik v tumane
ну это было бы смешно, если бы он, находясь в компании без меня, сидел бы в уголке и не оказывал дамам внимания, думаю, что за рамки приличия он не переходит в любом случае :) я же принимаю внимание других мужчин, ничего страшного в этом не вижу, почему бы и ему не принимать и не оказывать? или Вы под "вниманием" понимаете сразу постель? а как раз при мне веселить чужую даму, не обращая внимания на меня - не позволительно :) сначала должна быть довольна я, а потом уже все другие дамы :)) и, честно, я не понимаю в чем он Вас предал, слово то какое суровое.. 17.08.2007 14:29:24, Елена Д.
про расшифровки - почитайте чуть ниже, я объяснила. специально ничего не делала и не искала, случайно носом уткнулась, как говорится :(...никогда его не контролировала и доверяла и ему, и другим партнерам, нет склонности шпионить :)...и надобности никогда не было. Вообще, эта сфера семейной жизни - измены и все что с ними связано - меня НИКОГДА не беспокоила, потому что ни с мужем, ни с другими мужчинами таких проблем не было :(.... 17.08.2007 14:16:49, опять
я Вам хочу сказать, что у меня есть возможность смотреть расшифровки разговоров мужа, да даже если ее положат передо мной на столе я не буду смотреть кому он звонит больше, потому, что уверена, что это будет мой телефон или ребенкин :) а Вы мало того, что высматриваете, так еще и его "тыкаете носом", неудивительно, что он начал Вам врать.. Ему почему-то нужно это общение, оно дает ему что-то то, чего не даете Вы, ну и что в этом плохого? невозможно человеку заменить всю вселенную одной собой :) 17.08.2007 14:20:30, Елена Д.
объясняю подробнее. я за два года и ни разу и не смотрела, кому он там звонит вообще, и кому больше или меньше. А тут пришел счет за какие-то междугородние разговоры, и я хотела уже идти разбираться с компанией, что нам насчитали лишнее, начала смотреть...тут и увидела :(...да и невозможно не заметить, когда десятки страниц испещрены смс-ками и телефонами только с одним номером - ее номером....даже не надо выбирать из других номеров.... 17.08.2007 14:26:25, опять
да он у Вас маньяк.. я же по окружающим мужчинам сужу, ни один их них столько не болтает по телефону.. или это с ним случилось только с этой деушкой? Вот про растрату семейного бюджета, да, я бы с мужем поговорила.. 17.08.2007 14:32:41, Елена Д.
ну почему же маньяк .. Как раз в стадию флиртового взаимного интереса, когда еще не.. или только что... мужчины очень много и звонят и пишут и смски посылают.
Как пишет Гришковец - с вопросом в конце, чтобы она ответила :).
а потом, конечно, когда все устаканиваются в массе своей скорее малоразговорчивы :)
17.08.2007 14:49:31, туруру
не, нормальные, на мой взгляд, мужчины (я не про мальчиков :)) стараются просто чаще видеться :) 17.08.2007 17:07:13, Елена Д.
ну , командировок или же работы или невозможности встречаться каждый день еще никто не отменял :). А телефон теперь неотъемлемая часть существования 17.08.2007 18:16:57, туруру
видимо я уже стара стала, как и мое окружение :) для нас личная встреча все-таки лучше, на крайняк электронная почта, в телефоне колупаться надо гигантское тепение иметь, опять же деньги тратить надо :) 17.08.2007 18:28:29, Елена Д.
А если при Вас будут писать смски - это повод для вашей ревности? 17.08.2007 14:13:50, Серая
нет :) только, если он для этого будет "отрываться" от меня :) 17.08.2007 14:17:11, Елена Д.
Это очень очень неприятно между прочим. Если у вас такого не было - слава богу :).
Когда пишут , и по лицу все видно, а в это время отвлекаются и ото всех разговоров, и от всей компании, потому что главное сейчас - написать. И телефон держится так, чтобы никому не было видно.
А потом когда обратно пикнет, сразу отсутствующие глаза и рука в карман за телефоном.

Сейчас мне вот и не больно вспоминать, а тогда у меня еще год после всего была нехорошая реакция на то когда смски с таким же звуком другим людям приходили :). Эмоции видимо вспоминались
17.08.2007 14:54:22, туруру
ну так и я о том, если внимание кому-то уделяется больше, чем мне, значит что-то не то в отношениях, но это должно быть видно не только по количеству смс.. 17.08.2007 17:08:46, Елена Д.
Согласна, видно . Но вот и думай - ухудшение отношения совпадает с появлением неких тайных смс.
Обычно в такое время попытки наладить отношения успеха не приносят, потому что причина слегка в другом.
Поэтому женщины ( да и мужчины тоже ) начинают нервичать и дергаться.
А если этого нет, и просто смски и общени и т д - это обычно тревоги не вызывает :)
17.08.2007 18:15:07, туруру
это я до автора и пытаюсь донести, чтобы она не цеплялась сознательно за количество разговоров, что надо с другим разбираться.. 17.08.2007 18:22:02, Елена Д.
В консерватории нужно что-то править ИМХО.
Во-первых так беспардонно вторгаться в приватную жизнь мужа - ИМХО полнейшее неуважение. Во-вторых ему больше 5 лет и командовать с кем ему общаться а с кем не общаться - диковато как-то.
Далее, интересно, а почему вашему мужу проще вам соврать чем изначально не скрывать и рассказывать что у него есть знакомая и т.п. И почему через такой короткий период вашего брака уже пошли тайны?
Вы на секундочку оторвитесь от своих обидок и посмотрите со стороны - где-то вы сами допускаете ошибку. И ИМХО - она отчаст ив том чт овы не воспринимаете своего мужа как взрослого мужчину.
17.08.2007 13:50:23, Коала
да в том-то и дело, что "пошли тайны" от него самого в отношении меня. Сначала как раз их не было, он когда с ней познакомился (я тогда раньше писала, он у нее телефончик взял в качестве "полезного знакомства" и сам мне рассказал, я одобрила :) ) он мне рассказал же об этом. и когда, допустим, с 8 марта поздравлял - я сама ему напомнила, типа поздравь своих знакомых девушек, так что он и ее поздравил :) А дальше и пошла интрига. я и не знала.
А в его приватную жизнь никто не вторгался. я еще тогда писала - телефон его на меня записан, корпоративный тариф, я и раньше получала распечатки...вот так случайно и узнала.
кстати, насчет приватной жизни. всегда удивляла эта двойная мораль. сколько тут топиков об изменах...и получается, то, что один из партнеров тр--ся где-то непотятно с кем, при этом лжет супругу, ведет "двойную жизнь" - это нормально, а то, что второй партнер вдруг узнает об этом, или пытается узнать - это уже нехорошо. мне кажется, измена или предательство (до секса даже необязательно доходить) уже само собой аморально и подло по отношению к своей второй половине. приватная жизнь этой второй половины, получается, тоже нарушена - в нее вторгается некий третий человек, а чувства и отношения, в которые верила эта вторая половина и на которых строила свою жизнь, оказываются попраны...
17.08.2007 14:01:09, опять
Просто, конфа делится на тех КОМУ изменяют, и тех С КЕМ изменяют. Причем, вторые, как правило, более активны, и если угодно, агрессивны. На мой взгляд, это "что-то в консерватории", так как если человек хладнокровно разрушает чужую семью,потому что "захотелось" - это уже показатель определенных моральных принципов. Разумеется, "каждый сам строитель своего счастья". Но как же быть с заповедью "не пожелай жены ближнего своего"? Я сама не ханжа и не святая, и "было, девки, было". просто, зачем же свою безнравственность возводить в культ и пропагандировать, как норму семейных отношений? 24.08.2007 19:07:53, Пролётом
есть еще те, кто не изменяет и кому не изменяют. 24.08.2007 19:14:08, забыли перечислить
Те, вообще, помалкивают больше :-) Счастливые люди своё счастье не обсуждают в конфе. Они его холють и лелеють. :-) Да и некогда им трепом пустым заниматься на тему "где границы личного жизн. пространства". НИ РАЗУ не видела счастливого человека, смакующего подробности ЧУЖОЙ личной жизни, потому что СВОЯ достаточно полноценная!!! 24.08.2007 19:38:07, Пролётом
"Я одобрила", обалдеть! Вы мужа усыновили или все-таки замуж выходили? 20.08.2007 17:54:15, Вар_вара
))) меня это тож удивляет. Причем хотя бы половина присутствующих прошла через это именно в состоянии "обиженной" стороны...
Теперь видимо родился стойкий имунитет: лучше спрятать голову и ничего не знать, чем пытаться разобраться в ситуации.
17.08.2007 14:11:40, Серая
а почему им поговорить нельзя? мужу только с вами общаться разрешено? 17.08.2007 13:44:49, Lii
ИМХО Скорее вы ей не конкурент. :) 17.08.2007 13:43:54, lenok_
я тоже люблю поострить. но в данном случае это действительно так.
а цепляться за мужиков вообще не в моем характере. не нравится ему что-то, или нет любви, или притворство - лучше пусть уйдет. так нет - уверяет, что любит до гроба. тогда как это соотносится друг с другом?
17.08.2007 13:54:46, опять
По части ума - она вам еще и фору даст. Без шуток. 17.08.2007 15:25:12, lenok_
вы с ней знакомы? а со мной?
интересно, откуда такие выводы. поделитесь ходом мыслей.
17.08.2007 15:28:34, опять
Не знакома ни с вами и ни с ней :)

По сути

Во первых без всяких усилий с ее стороны, не смотря на все устроенные вами проверки и скандалы он побежал звонить ей :).

Во вторых у нее хватает ума не строить серьезных отношений с таким человеком :), но тем не менее он продолжает добиваеться общения с ней, в ущерб отношениям с вами.

В третьих - в проигрыше при всем вашем "уме" - остались вы :), т.к. это вам теперь надо "выруливать" из ситуации, выпрашивать общение и секс, а не ей :).
Достаточно?
17.08.2007 15:41:34, lenok_
абсолютно неаргументированно.

с чего вы решили, что она не строит серьезных отношений с ним? хотя бы в уме? мне известно несколько больше об этом...
что касается что он "побежал звонить" - он вообще в некоторых моментах бесхребетный. так что в целом я даже и не удивляюсь, что он вообще попал в такую ситуацию. повели на веревочке как теленка - он и пошел.
а добиваться я ничего не добиваюсь. я же написала - общаемся как раньше, с его стороны как раз все по-прежнему, и отношение, и "любовь", и на словах, и на деле, и секса он хочет, а не я :) это я как раз сейчас в положении "выше", а он пытается "загладить вину". собственно, у меня такое сейчас настроение, что я не собираюсь за него бороться или идти ей космы выдирать, мне это совершенно не нужно. я лучше его отпущу, привязанный козленок мне в хозяйстве ни к чему. так что пусть решает, кто и что ему важнее. утверждает, что я и семья. посмотрим. я же дошла уже до такого равнодушия, что наше расставание, если оно произойдет (и скорее по моей инициативе, чем по его), меня вряд ли уже взволнует...
а по сути ваших высказываний - еще раз говорю, острить и изливаться желчью всяк горазд, пользы в этом никакой
17.08.2007 15:56:42, опять
:))))) Он что многоженец? И с вами строит и с ней, причем судя по вашим репликам с ней у него они более успешны ? Т.е. и вы жена и она жена :))) Эк у вас все затейливо :)))
<< в общем, типа поговорили, от него ни объяснений, ни извинений не услышала, жизнь течет дальше. как будто ничего и не было. даже не знаю, как это разрулить, в смысле - ну объясниться-то надо как-то? я не хочу терпеть такой вот обман всю жизнь :(. он же бесится, когда я делаю попытки начать разговор - "ты мне настроение испортила". ничего себе! Я испортила! а я думала - он мне его портит :(... Только настраиваешсья, что все будет хорошо, и опять подстава... >>

Прям обзаглаживался.

Право слово, меня давно так не забавляла человеческая сомоуверенность и наивность :))) Я бы поняла вашу манеру вести беседу если бы вам было лет 14-15 :))),а может так и есть? ;) .

Успехов вам на вашем нелегком пути :)))
17.08.2007 16:09:29, lenok_
остается только повторить свою мысль относительно ваших издевок не к месту. от ваших советов или "мыслей" не уму, не сердцу. впрочем, я и не удивляюсь, давно известна тут ваша "безапелляционность", что , иногда кажется, вообще неадекватно.
ВЫ писали "у нее хватает ума не строить серьезных отношений", а я ответила, что нет, она несколько по-иному себя ведет по отношению к нему. ОНА, а не он. вот и все.
про поведение мужа - да, заглаживает. он виноват в этой ситуации и ведет себя так. да , он уходит от разговора (в том числе и вот этими "не порти мне настроение"), но это не я за ним хожу, а он за мной.
17.08.2007 16:30:26, опять
:) да в том-то и дело, что не уходит! во-первых, я уже написала, там скорее всего и интима-то нет, что уж там за интересы не знаю. чего ему уходить? во-вторых, тут он как сыр в масле катается, ему если уходить, то на улицу. в-третьих - я не держу его. узнав, говоря с ним, обсуждая этот вопрос, я говорила ему - пожалуйста, хочешь - иди к ней, я за тебя не цепляюсь. мне легче будет расстаться, наверное, чем терпеть вечно такое...так нет - "никуда я уходить не собираюсь", "тебя люблю" и тп. а мне от этих сладких речей уже тошно, потому что веры нет.... 17.08.2007 16:49:09, опять
Если уж писать про себя - то если бы мне кто в нос распечаткой ткнул с вопросиком, а вот этот телефончик мне не нравится и кудайто ты на него звонила - то следующую бумажку которую он увидел бы ло бы заявление о разводе :))) А у вас детский сад - штаны на лямках. Вы не хотите видеть очевидного, о чем вам тут уже только ленивый не писал. Опять же вы слишком многое принимаете на свой счет :))) Уж не обижайтесь - но только весьма недалекий человек в подобной ситуации будет сидеть, выслушивать дифирамбы в свой адрес и продолжать искать и что характерно, находить компромат :))) и продолжать выслушивать дифирамбы :))) Смешно. 17.08.2007 16:56:23, lenok_
И Вы гордитесь тем, что сразу подали бы на развод? )))
Вот это точно детский сад ))))
Неумение выстраивать долгосрочные отношения - нежелание - это у Вас.
17.08.2007 18:08:09, Серая
да, вот что-то не увидела я от него бумажки о разводе :). ради бога - что же не бежит разводиться?
"очевидности" чего я не вижу? и при чем тут "выслушивание дифирамбов"? "детский сад" - уже настолько избитая фраза, что уже ее употребление и есть "детский сад". сути нет.
В общем, ваш поток мыслей мне не очень ясен.
17.08.2007 17:01:28, опять
:))) Вы право как то себе противоречите - он ходит, ходит и уходит :))) 17.08.2007 16:37:54, lenok_
Спрячусь, а то заклюют ;)
Знаете, как-то не так давно я открывала тут топик и меня заклевали... на тему того, что вот мне после такого вот поведения как ваше в отношении попыток лезть куда не надо и выяснять что не надо и все потому, что не хочется быть обманутой и за него я не цепляюсь - а просто хочу искренних отношений и не хочу быть преданной и обманутой...
Так вот у меня видимо это дольше длилось потому как дошло до того, что "я устал бояться тебя потерять, давай лучше расстанемся добрыми друзьями" и "лучше один раз отрезать с кровью и пережить, чем постоянно мучиться".
Не буду судить тех, которые что-то мне тут тогда наотвечали... очень знаменитые тут и уважаемые... но черствые личности ;)

Хочу вам сказать - не повторяйте моих ошибок ;) Можно быть мудрее и просто записать в голове те или иные факты... в такой эдакий архивчик... потом может сложиться из них не такая уж и страшная картинка и всему найтись объяснение ;)
17.08.2007 15:18:06, ой, спрячусь
Боже мой!!! И здесь все же есть добрые чуткие люди!!!
Вы снова возродили мой интерес к этой конфе.
СПАСИБО ВАМ, хотя это даже и не моя ситуация, просто спасибо за доброту )))))
17.08.2007 15:46:06, Серая
спасибо за понимание.
я правда не очень поняла, вы в итоге расстались?... в чем были ваши ошибки, как вы сама считаете, поделитесь? чтобы не повторять их...
а в "архивчик" записываю :(...в том то и дело, пытаюсь (вернее пыталась и почти уже получилось) себя убедить в том, что ничего страшного не было, и почти уже и простила и забыла, а тут по новой... оказалось, значит, что _там_ у них ничего не прекращалось....теперь вообще у меня каша в голове и не знаю как быть дальше....
17.08.2007 15:22:02, опять
:)))))))))))))))) 17.08.2007 13:51:00, Коала
Слушайте! А что бы Вам оставить мужика в покое? Найдите себе другого, который будет держаться за Ваш подол и смотреть на Вас не отрываясь. 17.08.2007 13:42:38, Антюр
вы, наверное, многолюб :). проще вам рассуждать.
никто не просит держаться за мою юбку. я вообще не ревнивая, и мне нравится, когда женщины обращают внимание на моего мужчину, я не против банального флирта. но тут ситуация имхо другая. странно, что вы этого не видите
17.08.2007 13:50:28, опять
Я может савсем ниче в жизни не понимаю...но какие перспективы у брака "свежего" ежели УЖЕ всякие непонятности, подозриловки, ложь какая-то...ну хорошо щас его че-то сдерживает, но рычагов воздействия вроде как и не найдено...а вы уверены. что он не многолюб.ну просто-человек такой. которому запрещено женится...не, не думали? 17.08.2007 13:40:54, ивроше
уверена. я от многолюба к нему и ушла....он вообще не бабник, его эта сторона жизни весьма мало интересует... 17.08.2007 13:43:21, опять
:-))) 17.08.2007 13:45:58, Антюр
вряд ли это смешно. я никогда не сталкивалась с изменами и сама не изменяла. от прежнего мужчины ушла, в том числе, и потому, что видела перспективы такой вот жизни, когда он бегал бы по другим женщинам. от этого человека не ждала такого, он совсем другой, у него вообще тестостерона немного :) 17.08.2007 13:52:29, опять
Вы специально народ смешите? )))
17.08.2007 13:56:44, Антюр
Т.е. вместо того чтобы задуматься почему от вас бегают по другим женщинам, вы прост оменяете мужчин?:) Ну что же, имеет место быть:) 17.08.2007 13:53:39, Коала
А почему сразу об авторе делать выводы, что от него бегают мужчины? Был один, и не факт, что причина в ней.
Причина всегда не в ком-то другом, а в самом себе...
Слишком уж Вы быстро и резко делаете выводы.
17.08.2007 13:58:28, Серая
Ну во-первых мне так кажется потому, что мало какому мужчине понравится такой тотальный контроль и такое неуважительно отношение:)
А во-вторых - я не настаиваю на том что автор виновата, но меня изумляет что человек уже имея такой опыт ни на секунду не задумывается о том, что может быть он что-то делает не так САМ:)
17.08.2007 14:00:57, Коала
Да, Вы невнимательны. Автор писала, что сбежала от первого сразу, как только ей показалось, что ему может прийти в голову посмотреть налево :-)). 17.08.2007 14:07:17, Антюр
мужчине проще защищать мужчин. а вы глуповаты, оказывается. во-первых, он не "первый". во-вторых, не сбежала, а рассталась, и, пишу в очередной раз _специально для бестолковых_ (сорри, но это цитата из анекдота :) ), по ряду других причин (несходство в менталитете и проч), но _в том числе_ и по этой причине. и считаю ее весьма важной. 17.08.2007 14:10:53, опять
Для шибко умных - мужчины, даже глупые, не нуждаются в том, чтобы их защищали, их это оскорбляет :-)). 17.08.2007 14:13:13, Антюр
Коала, вы как-то невнимательно читаете. Я как раз написала, что мне НИКОГДА не изменяли мужчины. повода для этого не было :). до этого я 10 лет была замужем, и муж на других женщин и не смотрел даже. и ревности никакой не было, поводов не было. а с предыдущим мужчиной я рассталась, как уже написала, так как поняла, что он по натуре бабник, и в _перспективе_ возможны измены, а я не могу этого принять в семейной жизни. расстались мы по многим другим причинам, но и это тоже было немаловажно 17.08.2007 14:03:36, опять
Обжегшись на молоке - дуешь на воду... 17.08.2007 14:08:30, Серая
в целом - да, наверное, так. я вот и пытаюсь понять - "вода" это или нет?...я правда, и на молоке еще не обжигалась, мне не изменяли, я только увидела перспективы этого в конкретном человеке....а может, моя такая реакция - именно потому, что впервые сталкиваюсь в своей жизни с такого рода предательством?...возможно, женщины, которым уже изменяли их мужчины, восприняли бы мою ситуацию проще...я не знаю... 17.08.2007 14:13:24, опять
Они ее и воспринимают проще, правда, когда это касается не их, а мифического человека из инета ))) 17.08.2007 14:15:14, Серая
:) да, судя по ответам, так и есть, вы правы :)) когда проблема случилась не в твоей жизни, можно и похихикать, и поглумиться.... 17.08.2007 14:18:48, опять
Ок, устраняюсь:) 17.08.2007 14:05:04, Коала
из масяни "я вот иногда думаю-или все бабы дуры или...на этом мысль останавливается" 17.08.2007 13:45:28, ивроше
агаага... просто оччередной ненатра...ся мальчик, девочка которого считает что у нее есть МУЖ. Пусть автор не обижается, это у всех было. Или будет. Увы. 17.08.2007 13:51:39, Moon
Не, не все :-). Кстати, я намедни шел по улице и увидел вывеску .... И только тогда понял, что такое ивроше :-))), думаю - какие все-таки мужики тупые, а я еще тебя за мужика принимал :-))). 17.08.2007 13:48:28, Антюр
а прикиньте как ласково слуху иногда слышать в толпе " мне так нравится Yves Rocher":)) 17.08.2007 13:57:00, ивроше
5+ :-)) Мне так нравится ивроше :-)) 17.08.2007 14:00:12, Антюр
Любезно принимаю:) 17.08.2007 14:06:20, ивроше


Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2007 году

как думаете? [523] задумавшись на досуге


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.01.2017 03:12:33

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!