Просто грустная история

Нашим отношениям полтора года... до этого где-то год были хорошими друзьми и еще года два до того - коллегами. Сейчас по-моему все так запуталось... или совсем уж распуталось и я боюсь себе признать...

В общем когда мы были еще даже не друзьями была у него девушка, довольно долго, они вместе жили (у нее), делали ремонт, покупали мебель, строили совместные планы.
Случилось, что почти после 25 лет совместной жизни его отец бросает мать и уходит к другой женщине. Причем все так, что он косвенно виноват, что мать узнала о похождениях отца пока была в командировке (не верю я, что женщина могла не чувствовать это раньше и что все остальные 25 лет он был "отличным семьянином"). В общем родители (надеюсь, что по причине состояния аффекта) никак не вмешивались в это чувство вины. В общем человек получил довольно мощный удар по вере в существование "счастливой и надежной семьи", как любой ребенок при разводе родителей.
Потом, пока он лежал в больнице два месяца по причине обнаруженного тромба в голове, девушка его к нему ни разу не приехала и нашла себе другого, он их застал вместе когда вернулся... потом она заявляет что беременна от него... в общем результат предсказуем... И удар номер два по "счастливой и надежной семье"...
Я все это видела, знала, но детали мне стали известны только когда мы стали близкими друзьями и просто часами беседовали "за жизнь".
Потом была ОНА (я вот до сих пор не знаю была или есть... о многом могу только догадываться... потому как когда-то тогда наши отношения постепенно перестали быть дружескими), в общем девушка-студентка, он о ней заботился, помогал "развести за диплом", за зачет, экзамен и т.д... Со временем ее родители продали квартиру в городе и переехали в большой дом загородом, потому как расширить жилплощадь при нынешних ценах можно только таким вот способом, видимо... думаю одна из причин - желание помочь дочери создать с семью, но под своим крылышком... потом у него начались проблемы с матерью (думаю банальная ревность)... уходы из дома по друзьям, которые все уже женаты и женам это не очень нравилост... ее родители разрешили ночевать у них в доме, но под пристальным присмотром, чтоб "ни-ни"... думаю потому как кто-то за него решил создавать семью... без "ни-ни"... возложив на него некоторые обязанности (в загородном доме всегда есть к чему приложить мужские руки)... это мои субъективные выводы, конечно... причины мне были озвучены другие, конечно... они расстались.

А я... я во-первых его старше (но этого пока не скажешь - никто не замечает), у меня есть сын и все эти годы я находилась в эдаких вялотекущих попытках мирных переговоров с мужем о разводе, но совместная жилплощадь, сын и т.д... не мне вам рассказывать. При том, что жизнь и без того была всегда достаточно полной - у меня замечательная работа, от которой я получаю полное моральное и материальное удовлетворение и коллеги, которые ближе мне, чем братья-сестры-родители. И появились эти отношения... иногда думаю, что не могли не появиться для полной подмены дома офисом.
В общем я была самой счастливой женщиной в мире :( Со мной радом был мужчина, который по всем пунктам удовлетворял моим понятиям мужчины как такового... Я решила форсировать развод. Не ради него, ради себя... или может сама себя в этом убедить пытаюсь.. Не могу я быть с двумя мужчинами... тем более одного я очень люблю, не хочу и не могу обманывать и вообще... идеалистка неисправимая видимо... Развод получила, все очень долго... гадко... на нервах... живем до сих пор в одной квартире до сих пор не продали и он не хочет съезжать, трепет нервы... тут еще пару месяцев назад узнаю, что они (мой МЧ и та девушка, уже не студентка) общаются... утверждает, что не видятся и секса нет, соответственно... вижу распечатки сотовые, пестрящие звонками на нее номер... в количестве примерно таком же, как и на мой... или слышу объяснение "иногда вечером, зная что ты дома с НИМ, хочется поговорить... тебе позвонить не могу, что б не создавать проблем... и мы с ней просто говорим"... мы просто друзья. А потом (прошел год как они "просто друзья"!) он пропадает куда-то вечером в который мы планировали сходить погулять в парке... и я вспоминаю, что это ее день рождения... как обухом по голове... Звонок... встреча... разборки... обиды... извинения... Разговор длился 8 часов... я просто физически поняла от чего умерла Мелани в "Унесенных ветром"... полное нервное истощение! Узнаю, что да, продолжают иногда перезваниваться, но ничего нет, у нее на ДР не был и если б ни я - не вспомнил бы... он до сих пор не понимает что же у него с ней такое было и что она для него значила... но уже ничего нет и быть не могло, потому как есть я и он меня любит и свой выбор сделал. Я все это понимаю и всегда понимала и вообще просто ЛЮБЛЮ и хочу понять, простить и быть счастливой... Но с тех пор все стало вообще плохо... теперь я постоянно чувствую, что он что-то недосказывает... я додумываю... обижаюсь... опять беседуем... решаем больше бывать вместе и просто вместе радоваться жизни. И вот все устаканивается... и.. мы вместе, звонок (звонок отключил, я слышу вибро)... брать не хочет... сбрасывает и краснеет, суетится... не врет - да, она. Я... в общем не сдержалась, и решила ВСЕ, БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ И НЕ МОГУ, УХОЖУ! Опять объяснения и оправдания, терять он меня не хочет, ей звонить не хочет, к ней не хочет. В результате я опять простила... опять разрыдалась... опять начала объяснять как мне больно, трудно, не понятно, столько всего свалилось и т.д. и слышу - да, я понял, я устал от ВСЕХ отношений, нам лучше расстаться, я причиняю тебе сплошную боль, да и меня это все уже начинает тяготить, этого не должно было случиться и я не могу быть с тобой, потому как мне стыдно даже взглянуть тебе в глаза. Сплошные противоречия... Договорились не рубить, успокоиться и поговорить завтра. "Завтра" не поговорили - сил нет. Сегодня вот опять день заканчивается, а разговора мы оба боимся похоже... Он добрый нежный коллега... я тоже поддерживаю эту планку... и не могу понять - ЭТО ВСЕ? или что-то еще можно спасти и исправить?? и не могу понять - хочу ли я расставлять все точки над И... так больно вырвать из сердца... и так трудно убедить себя идти дальше...

В общем я понимаю, что у нас у обоих истерия... на почве проблем с разводом, родителями, прошлым негативным опытом, его бывшей девушкой и моим бывшим мужем... его боязнью создать семью и разочароваться... тут еще его родители подливают масла, я понимаю их... каждый хочет своему ребенку лучшего, а ни "секонд хенд"... И что делать мы оба не знаем... Я не знаю можно ли выйти из этой ситуации сохранив чувтсва и отношения :(((((( хочется бежать на край света... а так хочется все сохранить... ведь все было так замечательно... и не знаю - а надо ли....