Раздел: Отцы и дети

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

про детей

У меня вопрос НЕ для тех, кто хотел просто детей, а для тех, кто хотел детей определенного пола. Если мама хочет девочку, а папа - мальчика, тут мне все понятно - каждый хочет то, что ему знакомо. А если наоборот? Объясните мне, когда женщина хочет сына, а мужчина - дочку, как они это объясняют? Естессно, речь не о " у меня уже 3 дочки, теперь хочу сына", речь о первом, и, возможно, единственном ребенке.
27.07.2007 15:19:44, скроюсь

225 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Почитала ниже до середины, похоже, я белая ворона(((((
Хотела всегда только мальчика. Муж, наоборот, дочку.
Уверена, что для большинства мужчин лучше дочка- не нужно соответствовать и быть примером Мужчины..
Для меня нужен был только мальчик.. полюбила бы и девочку..наверное..
Но как-то я не уважаю их((
Прошу прощения у мам девочек, они очаровашки и все такое. Но лично мне всегда маленькие девочки казались глупыми, ихинтересы поверхностными, причем чем дальше тем хуже, лет до 25-30ти
Меня тошнит от девчачьих проб в жеманстве, кокетстве, позерстве.
Я не хочу учить ее не забеременеть и не хочу при этом понимать, что все равно если ей приспичит виновата буду только я
Годам к 18ти у большинства знакомх девушек все выравнивается, я могу их уважать также как мальчиков, мужчин и тд, но до того (да и после того у многих)- глупость, непоследовательность, масса желаний при минимуме умений, претензии, зацикленность на себе, принцессность и прочее
На соседнем столе у сотрудницы календарь стоит, дочке 4 года Так она вся скрученная, рожи какие-то в камеру строит, причем не детские, а именно женщину изображает.
Еще раз прошу прощения, но неприятно мне видеть маленького ребенка в позе пришоссейной проститутки, а именно так она сфоткана для июля, даже юбочку поддернула
В общем, девочку адекватно принятому сейчас воспитать не смогла бы скорее всего
31.07.2007 16:22:35, Скроюсь пожалуй
раньше хотела девочку, типа, они милые такие, но после отдыха решила, что маленькие мальчики лучше девочек, потому что все виденные нами девочки были какими-то дохленькими и крикливыми))) но тут в гостях увидела абсолютно другую девчушку и поняла, что в общем-то все равно какой пол, мне характер важен!
а уж копию своего мужа точно не хочу, да и свою тоже)
муж раньше хотел сына, теперь однофигственно, в общем, время покажет)
28.07.2007 22:05:28, lyalchik
хм) имхо вопрос из серии "а почему вам нравится черный цвет,а не белый"))) 28.07.2007 14:31:28, Oker
Только сильно тапками не кидайтесь.
Потому, что сын для мамы-это идеальный мужчина ее мечты. Мама воспитывает в сыне те качества, которые бы она хотела увидеть в своем муже. Поэтому и с такой тяжестью сын отдается невестке, а невестка-это почти всегда та, которая украла...моего мальчика.
А дочь для женщины-это вечный конкурент за любовь мужа. Ведь дочка любит папу, таким как он есть, даже если он маму бросил и т.д., а жена недовольна(иногда втайне) и хочет переделать, т.е. не любит таким каким он является. Еще дочь для женщины-это соперница, которая становится все красивее, а у матери красота увядает. Только не нужно думать, что мамы не любят дочек, любят еще как! А это просто подсознательные процессы, доставшиеся нам от животных.
Также и для папы, сын-это соперник и захватчик, это ведь ему перейдет все, что папа таким трудом заработал, а папа постареет и не сможет быть вожаком в стае. Вожак(начальник) в стае(семье,коллективе)-это предел мечтаний любого мужчины. Даже мой маленький сын сейчас кричит "Я-первый, я-главный!!!" Т.е. отец, конечно, хочет, чтобы сын вырос лучше(успешнее) своего отца, но подсознание говорит, о том, что для взрослого сына, папа уже не будет первым и главным.Вообщем опять же атавизмы вылазят.
28.07.2007 11:49:52, любчик
А я с Вами пожалуй соглашусь :). В целом, все по фрейду... Для меня мой малыш был "лыцалем" еще в животе. Он для меня тот, кто принимает меня такой, какая я есть, и любит меня просто за то, что я мама :)
Девочек пока не было, так что не скажу... Но вот если родится второй мальчик - тоже не обижусь :))
30.07.2007 11:49:48, komarel
Даже не собираюсь лепить из своего сына этот самый "одеял мужчины". Пущщай с ним невестка мучаеЦЦА, так ей и надо :)) (во мне зреет злобная свекровь... :))) 28.07.2007 16:21:04, хухра-мухра
не, для меня сын это никакой не идеал мужчины, у меня вообще нет идеала мужчины..
а муж да, малость ревновал, но это быстро прошло :) все-таки разумные люди умеют контролировать свои инстинкты..
28.07.2007 13:05:06, Елена Д.
Неужели нет? А как же то, что в сердце каждой прекрасной принцессы живет прекрасный принц? А почему же, мы жены, пилим своих мужей? Наверное, они немного до нашего идеала не дотягивают? Наверное это я о себе. 28.07.2007 15:46:30, любчик
я не "пилю" мужа и не пытаюсь его переделать.. мы просто приспособились друг к другу и я его считаю самым подходящим для меня мужчиной.. а идеал - он ведь не может иметь недостатки? мужчина без недостатков мне не интересен :) 29.07.2007 10:59:15, Елена Д.
"Мы-жены" не пилим "нашего мужа". Что он, бревно? И никакой прекрасный принц не нужен, когда есть король. Идеалов же стараюсь избегать. Это я тоже о себе :-))) 28.07.2007 16:47:00, Oblina
Хорошо вам, а нам не очень. Пилим, аж стружка летит. 28.07.2007 17:04:01, любчик
Когда пилим, летят опилки. Дальше именно пилим опилки. Нет, ну в самом деле, что можно выпилить пилой? Сделать из бревна побольше два бревна поменьше? Долгожданный миг получения идеала осветите, если можно :-))) 28.07.2007 17:08:48, Oblina
Пока пилим бревно, может Буратино получится. Почему пилим? Творчество любим. Особенно по неподатливому материалу. 28.07.2007 17:28:31, любчик
Доски, доски получаются при пилении бревна! Их них можно сделать чУдный пол и ходить потом по нём :) 28.07.2007 17:25:05, фьялка
Дооооски - это да, это мне не пришло в голову. Плоооские такие , гладкие... И под плинтус? Но их же еще не только пилой надо, разве нет? :-)))
Да, я еще недавно читала рецепт супа из опилок. Какие возможности я упускаю :-(((
28.07.2007 17:33:23, Oblina
Пол обещает быть сучковатый, ноги можно порезать. Пока только стружка пошла, а до досок и пола, как до Луны. 28.07.2007 17:30:12, любчик
Хотела сыновей, похожих на любимых мужчин и получила, а девчонки мне без надобности. А я одна женищина - меня все любят и балуют. А мужчина не капризы дочек должен исполнять, а жену баловать и любить. 28.07.2007 11:39:57, Z
знала что первый будет сын, и когда второго ждали была уверена что сын, хотя муж хотел дочку для равновесия. Сейчас настраиваюсь на дочку, косички там, бантики, всегда вместе :)
Для меня было не принципиально кто, просто комфортнее мне когда в семье больше мужчин, опора, защита чувствуются.
А по наблюдением моих подруг, мужья больше хотят дочек чтоб баловать их :)
28.07.2007 00:51:57, МУРКА
Дочки - они классные... Вааще диффчонки прикольные - они писают сидя!!!

А так мы хотели девочку и мальчика, и родили девочку и мальчика. Не понимаю, почему другие так не умеют.

А вааще самые приятные траты денег на женщин - это исполнять капризы дочки :)
27.07.2007 23:09:49, AleXXX
мальчики тоже умеют сидя писать :)) 28.07.2007 09:07:45, хухра-мухра
у них это неестественно выглядит... 28.07.2007 13:27:14, AleXXX
А ты не подглядывай! :) 28.07.2007 18:04:33, ЕК настоящая
:)) 28.07.2007 16:03:32, хухра-мухра
еще как умеют! самое удивительное, что покупать оказывается приятно не только кукол и одежку к ним, а даже машинки и паровозики

а мальчики, писающие сидя и не понимающие, что им пристало это делать стоя, еще смешнее :)

28.07.2007 00:28:47, Арина Нырялкина
Я давным-давно хочу девочку, а вот почему хочу - не могу объяснить. Да мне эти объяснения и без надобности. 27.07.2007 22:44:12, фьялка
где-то в глубине души я хотела именно мальчика, потому что мальчик - это еще один мужчина, который будет меня любить :) сознательно, я хотела девочку, потому что примерно педставляла что с ними делать, мальчки для меня до сих пор загадка :) да, еще один плюс - мальчика так легко "передать" папе на воспитание и ведь не отвертится :) а муж мой хотел девочку, как и мой отец (никогда не хотел мальчиков) потому что оба считают, что воспитывать мальчика - слишком большая ответсвенность, с девочками проще :) папе моему почти удалось "отвертеться" у нас только младшенький мальчик (третий) и то он рос почти без него, т.к. они развелись с мамой, а вот мужу моему "отвертеться" не удалось :) 27.07.2007 20:57:40, Елена Д.
Вообще не вижу разницы между сыном или дочерью. Рожать, выращивать и заниматься, что с тем, что с другим нужно совершенно одинаково. 27.07.2007 20:54:02, Ольга*
Я хотела сына! Мотивация была "желаю быть единственной женщиной в этом доме! Хочу чтоб меня окружали красивые, достойные мужчины!"
первая - девочка, вторую хотела тоже девочку, но получился мальчик, долгое время пребывала в некой растерянности "и что я буду с ним делать?" А сейчас осознала, что у меня самый лучший мальчишка на свете и никакая девчонка не может быть лучше:))
Сейчас смешно даже вспоминать...
27.07.2007 20:46:08, RitaK
Страстно хотела первого сына. Мужука что б воспитать настоящего, чтоб был сильный и красивый:)) А вторую страстно хотела дочку, с кудряшками, бантиками, ласковую и нежную, чтоб играться с ней, как с куклой:))
Всё, что хотела - получила:)))
27.07.2007 19:46:08, Лютик
Мне всегда очень хотелось мальчика. И я его получила. :-)А хотела просто потому, что мне, как женщине, уже известно - как это: расти девочкой. :-)Как бы не очень интересно...А очень интересно: как растут мальчики. Немного другой мир, другое мирровозрение, немного другой подход...:-)Так, кажется... 27.07.2007 19:30:03, Мопс
Понимаю Ваше желание иметь удобного "ребенка". Вы сами пишите, что девочка стремится понравиться родителям, тихая, спокойная и т.д. Она Вам удобна, Вы ее понимаете и принимаете. Мне очень, очень жаль Вашего сына. Потому что была в его шкуре: меня мама не принимала, т.к. ей вся моя сущность была чужда. Она сама об этом так и говорила. Мы с ней разные, и я никогда не была ей удобна: на меня ей всегда жаловались учителя, соседи, родственники, я воровала, врала, не слушала ее. Она так и не изменила мой характер, не смогла сломить, просто не принимала всю жизнь и всегда только критиковала, никогда не хвалила. И к ней у меня никакой привязанности сейчас нет. Очень жаль, что некоторые матери умеют любить только удобного ребенка и совершенно не готовы принимать детей, в чем-то отличных от них. Очень может быть, что Ваш сын вырастет садистом с заниженной самооценкой. По крайней мере, у меня вот очень много агрессии и мне нравится идея причинять боль - просто потому, что садистом быть лучше, чем вечно унижаемым человеком. Сына очень, очень жаль( 27.07.2007 19:25:27, понимаю вас
Очень интересно было вас читать. Действительно, бывают такие ситуации в семьях...Только вот вы неправы: лучше всего не причинять боль кому-то а просто быть счастливым человеком. Вам ведь больше 18?В этом возрасте уже не фиг все валить на родителей. Вы уже все понимаете и про себя, и про родителей, и можете сами стать тем, кем захотите. Пострайтесь простить свою мать - ну, пусть она вас не принимала, и орала, и т.д., но все-таки вырастила, как могла, не сдала ж в детдом, к примеру. Она ж простой, обычный человек, тоже со своими слабостями, проблемами и заморочками, а не великий педагог какой-нибудь. ПРостите и ее и себя. Вам после этого намного легче станет. 28.07.2007 09:18:33, хухра-мухра
Спасибо. Кстати, я уже заставила мать признаться в том, что она была не права и плохо со мной обращалась. 28.07.2007 10:36:19, понимаю вас
и? что-то изменилось для Вас? Вам стало легче? 28.07.2007 10:38:08, LU
Можно и так сказать. Но я упорно НИКОГДА не хотела признавать, что я плохая. Пришлось доказывать, что я-таки права. Ну и правда, на фоне всех остальных соседей, ее знакомых, тех же родственников, из-за которых на меня всегда орали, я НАМНОГО лучше. Ну вот к примеру, те же родственники как и я поступили в МГУ: 1 вылетел, другая закончила и работает секретарем, сидят у предков на шее. А я с 1 курса работала, со 2 полностью себя содержала, после универа оплатила еще одно себе образование за 20 тыс. долл. Характер, он, понимаете, ли, только в семье неудобен неуверенным в себе мамочкам, а в жизни он очень даже помогает) 28.07.2007 10:44:22, понимаю вас
Вы знаете, Вы такая в том числе и благодаря своей матери, как ни странно это звучит.. я это тоже не сразу поняла, вот если бы со мной всю жизнь тетешкались, то я бы и половины не сделала того, что сделала в своей жизни сама, да, внешние обстоятельства меня подталкивали к тому, чего я добилась сейчас и нисколько не жалею.. я прошла через этап прощения родителей и теперь уже искренне им благодарна. Потому что кроме природной упертости у меня еще природная лень и вот если бы не такое отношение родителей, то я спокойно сидела бы у них на шее до сих пор :)) а так во мне столько желания было быть независимой, добиться всего самой, что даже свою лень я борола всегда успешно, вот сейчас, малость расслабляюсь :) 28.07.2007 12:25:26, Елена Д.
Согласна с Вами, у меня перед глазами собственный пример и пример моей сестры, за которую всегда находилось, кому решить проблему... Имеет теперь по полной программе, как это не печально :(. Надеюсь, мы выкарабкаемся... 30.07.2007 11:53:32, komarel
Читала Ваши топы, Вы молодец!) 28.07.2007 12:29:19, понимаю вас
спасибо :) 28.07.2007 13:06:02, Елена Д.
Все люди в чем-то плохие, в чем-то хорошие. Разумеется, гораздо удобнее тихая, безропотная, всеми зашуганная девочка. А вы обладали сильным х-тером с самого начала. Тем более, "все что нас не ломает, делает нас сильнее". Так что,возможно, отчасти заслуга родителей в том, что вы такой стали. Не хотели б вырваться из дома - так и плыли бы себе по течению, как эти ваши знакомые. А так вы изо всех сил стремились к самостоятельности,ибо на шее у родителей было совсем не комфортно. Ну, значит, и их заслуга в этом тоже есть:) 28.07.2007 12:12:25, хухра-мухра
Это точно, быть от них зависимой мне ой как не хотелось)) 28.07.2007 12:30:00, понимаю вас
во-во , это было основным моим движущим механизмом, я начала подрабатывать еще в школе, хотя тогда это было не просто.. 28.07.2007 13:07:49, Елена Д.
"я воровала, врала, не слушала ее" - а почему? Почему у вас не было желания НРАВИТСЯ взрослым, да и другим детям, мне этого не понять. Это же нормально - нравится другим двуногим, самое страшное наказание для человека - это одиночная камера/необитаемый остров.
Если бы мой ребенок вел себя так же и не дома ("на меня ей всегда жаловались учителя, соседи, родственники"), я бы его повела к психиатру, ибо это НЕ НОРМАЛЬНО. Но учителя/тренера его обожают, с папой и другими мальчиками он ведет себя так же, но им это нравится, конфликт только со мной.
27.07.2007 23:00:48, скроюсь
Я Вам назову главную причину, по которой я вела себя плохо - потому что меня заставляли вести себя хорошо. Вот как все банально) По крайней мере, когда мне читали нотации про то, что надо любить тех, тех и тех, вежливо относиться к тем-то и тем-то, и при этом на меня орали, то ничего, кроме ненависти ко всем этим родственникам/соседям/учителям и проч. я не испытывала. А любить меня никогда не пробовали, и тем более принимать. Выросла - оказалось, по словам других людей, очень хороший всеми уважаемый человек. А в душе все равно себя плохой чувствую. 27.07.2007 23:05:04, понимаю вас
А вас совсем не хвалили, даже когда нечаянно что то получалось, как надо? Не повезло. Я сына хвалю, и очень много. Но чем старше, тем больше и больше конфликтов. И в отличие от вашей мамы я не считаю это нормой и думаю, как эту проблему решить.
"при этом на меня орали, то ничего, кроме ненависти ко всем этим родственникам/соседям/учителям и проч. я не испытывала" - а к себе тоже испытывала ненависть? Ведь надо себя ненавидеть, чтобы себе желать " сделаю так, чтобы на меня орали". Я себя в детстве любила. Меня тоже заставляли вести себя хорошо и орали, когда не получалось. Но мне не нравилось, когда на меня, любимую, орут, и старалась изо всех сил если не понравится, то хоть специально не раздражать людей, даже тех, кого ненавидела.
27.07.2007 23:33:46, скроюсь
Ну вот по поводу орать и любви к себе. Понимаете, ни в детстве ни сейчас я бы не смогла себя уважать, если бы прогибалась под чужую волю. Я-то как раз себя любила как могла и всегда считала свое мнение и свои интересы главными. Себя - правой, остальных - не правыми. Я рассуждала примерно так: "вот на меня орут и хотят что-то я сделала то-то. Если я то-то сделаю, орать перестанут. Но это же сделка: мать готова любить меня лишь при том условии, когда я выполняю ее требования. А без них она меня не любит. Но такая продажная любовь мне не нужна. Либо люби меня целиком, либо нет. И если я все же начну делать то-то, значит, я была неправа, а это равносильно смерти. Т.е. пока я отстаиваю свою точку зрения - я хотя бы в своих глазах права, а если я изменю поведение - тогда значит я и правда была не права, т.е. была плохая сама по себе, изначально". Как-то так... Вы же сами пишите - с другими взрослыми сын ведет себя хорошо (учителя, тренер). И наверняка он ведет себя с Вами плохо именно потому, что Вам не нравится, когда он так себя ведет. Если бы Вы перестали злиться и обращать внимание, или даже начали бы хвалить его и быть с ним заодно - то может он и перестал бы. 27.07.2007 23:47:56, понимаю вас
"я бы не смогла себя уважать, если бы прогибалась под чужую волю" - я таких людей считаю неумными. У меня другая политика: главное, чтобы мне было хорошо, неважно, как этого добиться. У вас же: главное, чтобы врагам не было хорошо, не важно, как этого добиться.
Хвалить я его хвалю за все, кроме того, от чего мне плохо ( мне плохо, когда рушат мои вещи и мой покой). Быть с ним заодно в том, что мне неприятно, соответственно, мне не подходит. Я слишком сильно себя люблю, чтобы делать что то в ущерб к себе.
Вы пишите, что к матери относились "Либо люби меня целиком, либо нет". Я сразу выбираю " нет". Ваше "целиком" мне не подходит. Потому что ваше "целиком", это "я тебя ненавижу, а ты в ответ меня люби". Я умею любить только взаимно. Даже детей. Такого ребенка, как вы " признать, что была неправа равносильно смерти" я б тоже ненавидела всеми фибрами своей души и избавилась бы при первой же возможности.
Слава богу, мой ребенок не такой.
28.07.2007 00:06:30, скроюсь
К сожалению, моя мать такая же как Вы. Кстати, Вы сейчас именно что поступаете неумно - если неумно, по Вашим словам, НЕ уметь прогибаться под чужую волю. Вот сейчас Вы именно не прогибаетесь под прихоти сына, встали в оборонительную позицию и изо всех сил пытаетесь заставить его вести себя так, чтобы он делал все, "кроме того, что Вам плохо". Вообще-то страдать или нет - выбирает сам человек. Вы выбрали страдать из-за сына. В то время как его бешеную энергию и агрессию можно направить в мирное русло - ну вот просто посмотреть с той точки зрения, что это какая же защита, это ж бесстрашный боец, самостоятельный человек, умеющий отстаивать свою точку зрения, не боящийся иметь свое мнение, готовый вступить в конфронтацию со взрослыми, которые сильнее его и от которых он зависит. Лучше б радовались, что у Вас - настоящий мужчина, а не тряпка сопливая, которая только и знает, что держаться за мамину юбку и боится сделать лишний шаг без ее позволяения. Вот и воспевали бы его мужественность - записали бы его на курсы какие боевые, дарили бы ему автоматы, папа бы учил ездить на машине и мотоцикле, показывали бы ему вдохновляющие фильмы про героев. Рассказывали бы ему про женщин и про то, что их надо любить, уважать, защищать, октывать перед ними двери, носить сумки и т.д. Я вот всегда уважала сильных людей. А боятся их только те, кто себя считает слабым. Вот отсюда и Ваша агрессия на малыша - он делает то, что Вам не нравится. Смешно вообще-то: Вы, взрослая, сравниваетесь с ребенком и чего-то там с ним выясняете? Это вообще как? Неужели интеллект на том же уровне, что и у сына? Не верю. Думаю, Вам срочно следует прекратить самоутверждаться за счет борьбы с сыном и начать немеденно гордиться всем, что он делает. Сжег квартиру - ба, да ты прекрасный химик, сломал руку соседскому пацану - настоящий воин, не слушается маму - слава Богу, имеет свое мнение и может его отстоять, можно сразу в президенты готовить. Ну и т.д. 28.07.2007 10:33:43, понимаю вас
Насчет квартиры и сломанной руки - не соглашусь. Я все-таки считаю, что наша обязанность - объяснить нашим детям правила проживания в этом мире. Если все вокруг начнут жечь квартиры и ломать окружающим руки - жить будет довольно-таки тяжко.:) Другое дело, что вот "слушаться" - это да...Я считаю, человек не должен слушаться, он должен своей головой соображать, что делать, а что нет.
НА меня большое впечатление произвел рассказ про трех девочек. Им было по 8 лет. К ним подошел человек, который оказался сексуальным маньяком. Он сказал "меня послал ваш папа, я должен вас отвезти". 2 девочки сели к нему в машину, потому что их приучили слушаться старших! А третья убежала и подняла тревогу, благодаря чему маньяка и поймали! Она объяснила, что ее родители всегда учили не слушаться, а думать своей головой. Вот она и подумала - во-первых, у всех троих подрудек разные папы :) Во-вторых, почему это ее папа станет присылать за ней незнакомого дядьку, когда есть столько знакомых?
Так что в первую очередь, я считаю, надо не командовать, а учить ребенка думать. Послушный ребенок - отнюдь не благо. Ему предложат наркотики- он тоже послушается....
28.07.2007 12:28:52, хухра-мухра
Я тоже читала эту историю и тоже впечатлилась... 28.07.2007 18:51:21, маугленок
да с чего вы взяли, что я страдаю? И в мыслях не было, и чтоб вам всем так жить. Я провожу эксперимент под названием "найти общий язык с мальчиком". Через полтора месяца (после каникул) экспеример закончится и все вернется на круги своя. Мне это не жизненно необходимо - общий язык, взаимопонимание и т п. А жить под одной крышей можно и без этого, читайте всю ветку ( там ниже про " папа смотрит футбол, мама вяжет, дети мучают кота")
Те, кто собирается гордиться ВСЕМ, что делает из чадо, пусть готовятся передачки в тюрьму носить.
28.07.2007 12:25:44, скроюсь
согласна. я как-то целую лекцию мужу прочитала по этому поводу, так ему хотелось иметь послушного мальчика :) я ему сказала одну фразу: "ты готов к тому, чтобы твой сын всегда подчинялся более сильному?" он сказал - нет и перестал на него "давить", добиваясь подчинения себе, научился договариваться. Да, иногда, нужно просто настоять на своем, но для этого не нужно "ломать" ребенка, мне тоже не нужна "тряпка" в доме и я не хочу, чтобы сын был "послушным".. самое интересное, что со стороны - сын у нас очень даже послушный ребенок, наверное, потому что его никто не заставляет слушаться силой.. или идти против своей натуры.. 28.07.2007 12:19:51, Елена Д.
Н-да, про настоящего воина - это Вы неправы, эдак не настоящего воина, а настоящего агрессора-садиста можно воспитать. Сколько я видела тех кого можно было бы назвать настоящими воинами, то были люди весьма миролюбивые :) Другое дело, что настоящего воина воспитать может только воин (пусть бы даже это и мать, качества воина не обязательно предполагают умение махать кулаками и стрелять), а воевать с маленьким мальчиком для воина-воспитателя недостойно. Так примерно. Про почитание родителей уж промолчу, ладно :) 28.07.2007 12:04:00, фьялка
Подпишусь, но не под каждым словом :-) Впасть в экстаз от сожженой квартиры мне едва бы удалось: соседи-то чем виноваты? Сломал руку соседскому пацану - стала бы разбираться, были или нет другие варианты. Не слушается маму не всегда означает "уметь отстаивать свое мнение", скорее - именно не умеет. Гордиться здесь нечем, именно родителям гордиться нечем: не научили. Да и видеть на месте президента убежденного костолома и принципиального конфликтотворца мне не улыбается. Но это кому как. 28.07.2007 11:40:15, Oblina
ППКС 28.07.2007 10:38:11, маугленок
девочку можно баловать, гордиться "маленькой принцессой", обнимать-целовать - так с сыном мужчина точно себя вести не будет. а с дочкой - будет:) возможно - у мужчин, желающих, чтобы у них была дочка, есть куча нерастраченной любви и нежности и желание поделиться ею со своим ребенком или ему не удалось реализовать свою потребность в любви и нежности и он надеется реализовать это через ребенка.

я первой хотела девочку. но можно и мальчика:) родился мальчик. второго я точно хотела мальчика - так и получилось. когда узнала, что третий тоже мальчик (на узи) в общем-то расстроилась - но потом подумала, что и хорошо, что мальчик (учитывая внешние данные бм и то, что ребенок унаследовал его неизящное телосложение:)
27.07.2007 18:44:31, LU
Когда я хотела сына, это означало, что я хочу маленькую копию человека, которого люблю...
Думаю, что когда мужчины хотят девочек - у них нечто похожее.
27.07.2007 17:36:33, Ширмакша
я всегда хотела маленькую копию человека, ктр люблю. А больше всех я люблю себя. 27.07.2007 17:49:28, скроюсь
Хорошо написано. 31.07.2007 13:59:51, Вика Сергиенко
Я думаю, с дочкой вам было бы куда хуже, чем с сыном. Потому что от сына вы хотя бы не ждете, что он будет вашей копией. А от дочки ждали бы. А точно такой она ведь все равно не будет. Вот где страдания-то.... 29.07.2007 16:30:00, Мама и Медвед c Большой Мышой
честно говоря, мне кажется, это у вас какой-то внутренний конфликт. А он уже отображается на отношениях с ребенком. Поэтому у вас и ссоры. Когда ребенок еще такой маленький, в ссорах с ним виноваты родители. Они старше, и умнее, и должны гасить конфликты. А мальчики вообще очень чувствительны к недоброжелательному отношению старших. Они не пытаются понравиться, как девочки, но чувствуют когда ими недовольны и ведут себя соответственно - т.е. еще хуже, а вам это, естественно, не нравится. Получается замкнутый круг. Но чтобы его разомкнуть надо начинать с себя. 27.07.2007 18:35:09, хухра-мухра
"Но чтобы его разомкнуть надо начинать с себя" - я и пытаюсь понять, как и надо ли. С девочкой действительно мне просто потому что для нее важно - нравиться(девочки чувствуют когда ими недовольны и ведут себя соответственно). 27.07.2007 18:41:01, скроюсь
не дописала: и именно отсутсвие этого - не пытается нравится родителям, не чувствует когда ими недовольны и не ведет себя соответственно - и заставляет меня ниже написать, что он для меня "чужой", "инопланетянин". Ибо именно это - желание понравится, вести себя сообветственно можно навать еще как " нежелание конфликта". И да, у девочек это нежелание конфликта над подсознательном уровне. А у мальчиков..... :(
Наверно, мне сильно повезло с мужем, у него это нежелание конфликтов есть. Иначе бы мы не ужились. А как это в сыне воспитать? Потому как не хочу я воспринимать его " таким, как есть". Могу ( куда я денусь с подводной лодки), но не хочу.
27.07.2007 19:00:43, скроюсь
Скорее всего, он чувствует, когда им недовольны. И специально ведет себя еще хуже. Т.е. со стороны это звучит ужасно - вот, мол, противный какой! Не хочет радовать родителей. Но на самом деле, многие мужчины, которые чего-то достигли в жизни - кому-то не нравились. Порой очень даже многим. В мужчинах изначально это желание не заложено - понравиться. В них заложено желание идти своим путем. И это совсем даже неплохо. Ваша задача сейчас, во-первых - понять сына. Во-вторых - нет, не принять каким есть- а влиять, но ненавязчиво. Мне кажется, вы не видите в нем человека, личность, а видите только навязчивую помеху в своей жизни (извините, если ошибаюсь). Если вы и дальше будете смотреть на ребенка в том же духе, в будущем будет только хуже. Это такая проблема, которой нельзя избегать, ее надо решить. Мне вобщем близок подход индусов, насчет того, что "дитя- это гость в доме", там дальше говорится, что надо принимать ребенка как личность и просто объяснять ему правила поведения в этом мире, доброжелательно объяснять. У вас еще есть возможность, пока ребенок маленький, достичь с ним взаимопонимания. В подростковом возрасте все будет гораздо сложнее. А если он не встретит это понимание дома - (не хочу пугать!) - он начнет его искать в самых непредсказуемых местах. Не дай Бог, короче. А вот вы не могли бы описать эти ваши конфликты - с чего начинается, почему, как проходят, как заканчиваются? Хоть один или 2 для примера.
У меня ж у самой растет мальчик, и папы у нас нету, и, можно сказать, не было (чисто формально был, по документам только).Одной тяжело. Бывают у нас и конфликты, всякое бывает. Я завожусь, могу наорать, даже как-то дверь сломала в ванной, когда он там заперся. Но он для меня не чужой, тем не менее. Мы друг друга любим :) Всегда, даже когда скандалим.

Порочитала ниже. А вы заметили, что он именно с вами так себя ведет -хочет именно на вас напрыгивать в бассейне, а с тренером плавает нормально. Хочет кидаться шахматами (а возможно, с кем-то он в них играет?) Хочет забрызгивать всю кухню... или он со всеми такой, кроме тренера в бассейне? Но тогда, значит, вам надо учиться у этого тренера - что он такое делает с детьми, что они нормально плавают и на него не напрыгивают?
27.07.2007 19:20:13, хухра-мухра
А вот вы не могли бы описать эти ваши конфликты - с чего начинается, почему, как проходят, как заканчиваются?
Они почти всегда сводятся к "я лучше знаю". Пример: у нас есть правило, смотреть ТВ ему можно час в день. Смотреть ТВ - его любимое занятие и если это правило убрать, будет смотреть 6-8 часов в день ( проверено). Допустим, в понедельник, прочитав программу, он мне говорит: можно, сегодня 2 часа, а завтра смотреть не буду?" Я " точно не будешь? хорошо, можно". На след день он просит телевизор, я напоминаю " мы ж вчера договорились", в ответ - крик: "нет, я такого не говорил, ты выдумываешь, ты сказала, и то и то можно". Меня что бесит - я никогда не сдаюсь, но он каждый раз снова и снова хочет настоять на своем.
еще пример: идем в бассеин. Ходим туда раз в несколько мес по одной и той же дороге через пустырь. Потом на этом пустыре построили дом. В первый раз обходим слева, там забор. Обходим справа. В след раз, несколько мес спустя, он хочет обходить слева. Я говорю " мы пробовали, там забор, ты забыл, а я помню". Он настаивает " я лучше знаю, надо слева!" я соглашаюсь: " Давай обойдем слева, чтобы ты убедился, что там забор". Идем , доходим до забора, я говорю " вот видишь, надо обходить справа" он мне " я хотел справа, я знаю, что надо справа, это ты сказала, надо слева!"
и так во всем, даже по мелочам. Каждый вечер " я не хочу идти спать, я не устал". Я : " утром будешь уставшим от недосыпа". Он " не буду!" Каждое утро " я недоспал, я устал, почему ту мне не сказала лечь раньше?" и т п, то есть постоянно желание выставить меня дурой/виноватой.
Такое впечатление, что у него именно желание конфликта, неважно, из за чего. Желание коммандовать. Я считаю, что дети не должны коммандовать. Я согласна с тем, что коммандуют родители, или что все решается более менее компромиссно, но его эти 2 варианта не устраивают, он все время пытается подломать родителей под себя. Папа либо поддается ( папа у нас вообще очень мягкий) , либо уходит, повесив проблему на меня.
Я бы очень хотела для него "строгого папу", чтобы все проблемы решал он, а мне осталось только совместное смотрение мультиков, объятья и т п
У меня есть несколько подружек, где " строгий папа и мягкая мама". Как же я им завидую!
Эх, пошла на мужа наезжать....
P.S. с учителями и тренерами проблем нет, слушается с удовольствием. С другими детьми тоже хочет крушить и ломать, но другим детям это либо нравится, и они играют вместе, либо не нравится, и они не играют. У него в друзьях есть и мальчики и девочки, кого хлебом не корми, дай побороться/подурачится/побаловаться. Конечно, больше это мальчики, но есть одна подружка, приходила к нам в гости - но точная его копия, ее мама так же от нее стонет. А дети, ктр любят спокойные игры, им с ним неинтересно, вместе играть у них не получается.
27.07.2007 23:21:48, скроюсь
например с ТВ: " ответ - крик: "нет, я такого не говорил, ты выдумываешь, ты сказала, и то и то можно" - можно записать договоренность и пришпилить бумажку на видное место. И сказать "я понимаю, что тебе тяжело и не хочется сдерживать свое обещание, но раз уж договорились, значит будем соблюдать. Я же выполняю свои обещания перед тобой". 30.07.2007 11:36:45, Умп
Да он же вас копирует!!
"Там забор, пойдем, ты убедишься, что был неправ."
"Ты завтра не выспишься и убедишься, что был неправ, когда не хотел ложиться."
Ваша цель - победить, доказать ему его неправоту.
Ребенок учится не потому, что ему что-то объясняют, а потому, что ему подают пример. Особенно самый близкий человек, мама.
Вы всеми силами пытаетесь доказать ему его неправоту (о да, она имеет место, но не суть!) - он вас зеркалит, пытается проделать то же с вами. Но так как он маленький и доказательной базы у него не имеется, выходит глупо.
Почему бы в подобной ситуации не сказать "слушай, я забыла, где забор, подскажи мне"? Даже если вы прекрасно все помните, и даже если придете к забору и повернете потом обратно - что вам важнее, 5 минут потерянного времени или отношения с сыном?
29.07.2007 16:50:08, Мама и Медвед c Большой Мышой
иногда нужно просто настоять на своем. Вы знаете, что у ребенка слабая воля, значит, не надо ему позволять (пока) идти на уступки себе. У нас тоже была пару раз проблема, сначал он решает одно, на следующий день не может себя заставить выполнить свое обещание. Со мной ему проще, потому что я стараюсь всегда сдержать свое слово и стою на своем, и он это знает лет с 3-х, поэтому мне с ним легко. Тяжело папе, с которым он может спорить и как Вам кричать, что ничего подобного он не говорил, потому что знает, что папу можно "прогнуть" :) подумайте, не сами ли Вы виновница такого поведения сына? в конце концов кто у Вас в доме старший и кто принимает решения? это не должен быть ребенок, мальчику нужны четкие рамки (с девочками в этом плане проще), без которых он чувствует себя неуютно и часто "идет в разнос", ему нужно чувствовать сильную руку и волю родителя, тогда ему не так страшно.. вот такой парадокс, в Вашей семья, я так понимаю, просто не нашлось такой "руки".. да, у нас тоже я выполняю роль строгой мамы, но ребенок почему-то считает строгой не меня, а отца, который часто не последователен в своих решениях, то запретит, то рарешит, со мной все проще :) сказала нельзя, все, хоть упрыгайся :)) да, чем старше он становится, тем легче ему выполнять свои обещания, тем меньше требуется мой контроль и моя воля. А как Вы хотели? мужчину воспитать не просто :) 28.07.2007 12:41:06, Елена Д.
Все прям как у нас. Мягкий папа и я , из тех, кто если сказал, хоть упрыгайся.
"чем старше он становится, тем легче ему выполнять свои обещания" - а каким был он в 7 лет, помните? У меня пока чем старше, тем труднее. Вот думаю, когда ж перелом наступит?
28.07.2007 12:50:29, скроюсь
ну, у нас очередной "кризис" наступил в 8, я своего ребенка просто не узнавала, он отказывался делать уроки, он огрызался, он вел себя ужасно, постоянно был недоволен жизнью и нами.. в общем, гормональный всплеск во всей красе :) пережили мы это более-менее без потерь только благодаря мужу, который взял на себя миссию приготовления с ним уроков (буквально как в первом классе), мне же хотелось любимое дитя банально выпороть :) такие моменты нужно просто пережить, не обращать внимания на его вопли, а твердо "гнуть" свою политику, спать в 9, все, никаких разговоров, телевизор раз в день - остальное время должно быть занято "под завязку", у нас реально у ребенка свободное время было час-полтора (дома имеется в виду), в это время делал что хочет - хочет любимый сериал смотрит, хочет на компе играет, хочет - на голове ходит :)
прошла буря, ребенок снова стал вменяемый.. понимаете, у меня к нему не так много требований, но они все четкие. Вот всякие там вещи по выбору дороги, да я бы в жизни на такую мелочь внимания не обратила, хочет - слева, да ради бога, я пойду справа :) а то, что мой сын прфессиональный ворчун и млжет этим вывести из себя даже ангела во плоти, это я уже тут как-то писала, но я и к этому отношусь философски, я ему разрешаю ворчать, только прошу делать это по-тише, чтобы ни у кого не возникло желание дать ему "в лоб" :) действует :))
28.07.2007 13:20:15, Елена Д.
с уроками у нас проблем нет, он их делает на продленке. Обычно свободного времени дома тоже час-полтора, не больше, проводит его за книжками-игрушками, т к целый день дома его не было, соскучился по ним. Я там ниже писала: специально не отдала его этим летом в лагерь, жалко стало детку " как же, с мамой почти не общается". Общения, как хотела, не получилось. Просто на будущее надо решить: семья " папа смотрит футбол, мама вяжет,дети мучают кота" - очень легко мне этого добится, когда реб целый день не дома, ему вечером не до общения, бежит к любимым книжкам/игрушкам, но разве это семья? Это чужие люди, ктр живут под одной крышей. У меня с родителями так было, и мне это не нравилось. Думала, смогу своим детям дать лучше. Но вот с этим конкретным инопланетянином не получается. Вопрос вообщем то в этом и заключается: искать пути, как добиться, чтобы получилось или забить. Осталось полтора мес на размышления :) 28.07.2007 14:28:30, скроюсь
Самое страшное в ваших рассуждениях - про эти полтора месяца (кстати, уже месяц с ма-аленьким хвостиком). А потом вы спокойно забьете на попытки найти общий язык с сыном - до следующего лета? Или до момента, когда он "свяжется с плохой компанией"? Тогда, боюсь, будет уже поздно.... 29.07.2007 16:58:38, Мама и Медвед c Большой Мышой
+1 30.07.2007 11:38:39, Умп
Конфликты обычно бывают из-за уроков. Т.е. так - вечером я прихожу с работы, он сидит за компом и говорит, что ничего не задали.Потом, ближе к ночи, выясняется, что задали и то и это и он один не может. А мне, естественно, уже спать хочется, не до уроков тут. А если у меня еще и ПМC-я завожусь и начинаю орать. Еще меня дико бесит, когда (оптья же вечером) он просит, чтоб я что-то там посмотрела в компе, проверила, или посмотрела как он играет. Я все понимаю - ему не хватает моего внимания. Но на меня комп. игры наводят дикую тоску. Наигралась в свое время, когда в ин-те училась, теперь надоело.
Если мы с ним куда-то идем, то дорогу показывает он. Например, в шк. он ходит сам, но по субботам я его туда вожу, поскольку у меня выходной. Он выбрал довольно своеобразный маршрут - там надо залезать на довольно- таки высокое бетонное ограждение и пр нему идти. Ну, ничего - он залезает, потом меня втаскивает.:)
Я ему не запрещаю смотреть телек сколько влезет или играть на компе. Почему? Потому что он дома сидит один, без меня -следовательно, я не могу это дело проконтролировать. Так что глупо запрещать. Мне самой много что запрещали в детстве, но я это все равно делалал:) Так как одна сидела дома. НАпример, пила вишневый ликер из родительского бара. Читала книги, которые мне были совершенно не по возрасту. И еще куча вещей, о кот. даже писать не хочу. Я лично считаю, что если запрещаешь что-то, надо а) контролировать б) предлагать достойную альтернативу. Телек нельзя смотреть. А что множно тогда? Что вместо телека? Новые игрушки не покупать. Но тогда, может, предложить какую-ту игру со старыми? ИЛи купить вместо игрушек боксерскую грушу и перчатки - пусть агрессию выплескивает :)
Его поведение мне не кажется таким уж кошмарным - пацан пробует этот мир на прочность, "на зуб", так сказать. С одной стороны, в этом возрасте нужны четкие границы - это можно, это нельзя. С другой - он все время будет проверять, можно ли эти границы нарушить! Можно ли поездить на папе и маме верхом? И, конечно, если ему сегодня запрещать, а завтра разршать, или один запретил, другой разрешил - он не будет вас уважать и не будет слушаться. Ведь вот с тренерами он знает - надо соблюдать опр. правила, а то исключат. С детьми - тоже, соблюдаешь правила игры - играешь. Нет - тебя прогоняют из игры. А у вас как? То разрешают смотреть телек по 8 часов, то вдруг нет. То так, то эдак. То вы идете у него на поводу, то вдруг начинаете сопротивляться. Ясное дело, он в недоумении и не знает, как себя вести. Ведь он еще только ребенок, маленький ребенок. То, как он себя ведет и что делает - это ваше поведение, ваши поступки, только как бы в зеркале и наоборот :) Подумайте об этом.
28.07.2007 09:06:48, хухра-мухра
у меня четкие границы, это у папы их нет, он очень мягкий. Так что польза от топика есть - я вспомнила, в чем корень наших проблем. И на мужа вчера вечером наехала. У нас уже в прошлом такие проблемы были, и после наезда на несколько мес стало лучше. А потом он снова расслабляется. Надо будет каждые 2-3 мес наезжать. 28.07.2007 12:29:32, скроюсь
Возможно, причина в детстве мужа, как Вы его описали. Поговорите с ним, потому что отсутствие правил - это очень сложно, причем для всех. 28.07.2007 12:32:33, Oblina
говорили уже. Действительно, у него был очень строгий папа, и он - полная его противоположность. Он со мной не соглашается, что " мягкий папа" - это плохо, но делает ( то есть в душе не согласен, но делает, чтобы я отстала). Надо просто каждые 2-3 мес на него наезжать, чтоб не расслаблялся. 28.07.2007 12:52:32, скроюсь
По-моему, "мягкий папа" - это не хорошо и не плохо. Странно другое: если все так единодушно считают Вас самой лучшей, то почему Ваши просьбы - не просто руководство к действию.
Не надо ни на кого наезжать. В Ваших требованиях я не вижу ничего чрезмерного. Может быть, только ТВ. Попробуйте изменить подход. В школе, вероятно, постоянно обсуждают передачи, а ему хочется быть в курсе всего. Аккуратно подведите к тому, чтобы он сам выбрал не просмотр передачи, а, к примеру, спорт (ну или чем он еще увелечен).
28.07.2007 13:24:33, Oblina
в школе ни у кого нет кабельного ТВ, ктр смотрит мой реб. Он просто любит смотреть ВСЕ.
С папой нет проблем - я ж написала, хоть он со мной и не согласен, но делает по моему, потому что я для него самая самая. Просто нет такого, чтоб я сказала 1 раз и он всю оставшуюся жизнь помнит и делает. Забывает, расслабляется.... а я тоже забываю, где собака зарыта. вчера вспомнила, наехала, сегодня тишь и благодать в доме :)
28.07.2007 15:03:17, скроюсь
надо просто ему объяснить, что это нужно не ему (папе), а ребенку, тогда ему психологически будет легче.. у меня тоже строгие родители были и мне тоже не в радость было ограничивать ребенка, но я прочитала книжку "Воспитание сына" (авторов, к сожалению, не помню) и "прониклась", а, главное, убедилась в их правоте на примере собственного ребенка.. 28.07.2007 13:22:56, Елена Д.
я так и объясняю, он не согласен, но делает по моему.... какое то время 28.07.2007 14:30:18, скроюсь
Ой, ну Вы же женщина, наша сила в гибкости, ну и будьте с ним погибче. Про телевизор - если он спорит, была ли договоренность, так фиксируйте ее письменно. Я как-то пропустила, сколько ему лет, но писать-то он умеет? Про бассей - пусть вообще он ведет, не важно, влево или вправо - идите на полшага позади него и молчите. Вы не хотите, чтобы дети командовали (кстати, там "М" не удвоенное) - но что-то он вправе решать? ИМХО он чувствует себя _несвободно_, вот и бунтует. Причем на самом деле свобода, возможно, нужна вовсе не в том, направо идти или налево. Вправе ли он вообще не ходить в бассейн, если сегодня не хочется? Не слишком ли жестко Вы регулируете эти самые часы телевизора?
А скандалы по утрам и вечерам - ну скажите раз и навсегда, что он сам решает, когда ложиться, и Вы с себя эту ответственность снимаете. И по вечерам скандалить перестанете, и по утрам повода наехать на Вас не будет. А если скажет "Что ты меня не заставила?", тут же ответ: "А, так ты согласен, чтобы я тебя заставляла?"
И еще, простите, если не права, все не читала, но мне показалось, что Вы его не уважаете. А это очень обидно. Надо просто уважать, как человека. Не за что-то, а посто так.
28.07.2007 00:23:15, маугленок
он вправе решать очень многое. Но от хочет решать ВСЕ. Чуть ли не каждое давление/замечание с моей стороны - с штыки.
Про бассеин: он хотел туда идти, я туда ходить не люблю. Молча идти можно, но смысл? Показать ему " смотри, какая мама дура, не помнит"?
Про телевизор: а что, по вашему, не регклировать жестко? Прошлым летом я вообще молчала, смотри как хочешь, когда хочешь. Результат: 6-8 часов в день перед телевизором. Вы правда считаете, что это норма?
Писать умеет, как то заставила написать " это точно последний раз...." (требовал еще одну плюшевую игрушку, хотя всеми играет не более 5 мин после покупки, потом валяются, пока не выкину/передарю). Помогло. Но каждый раз требовать расписку, это ведь тоже " не уважать, не доверять". Со сном он именно перевирает, то есть утром "а почему ты в 9 часов не сказала мне, что уже 9 часов?!" Естессно, было сказано.... То есть я пробовала вариант "сам решает, когда ложиться, и Вы с себя эту ответственность снимаете". Но он потом ( утром) ее опять на меня вешает: "я не видел время, я заигрался, ты должна мне напомнить", типа, я маленький, мне такая ответственность не по плечу. А я не знаю, может, и правда 7ми летке это не по плечу.
Ладно, со сном попробую построже, может, и записывать буду.
Про уважение: не знаю, уважаю я его или нет. Я плохо понимаю смысл этого слова.
Как то странно это слово по отношению к ребенку. Я им восхищаюсь, я им горжусь, у него есть очень много, за что. Он это знает.
28.07.2007 01:38:27, скроюсь
А, ему 7 лет... По тому, что я прочитала, мне казалось - подросток.
Молча идти - не "мама дура, не помнит", а "Ты умный, мама тебе доверяет". Если вы уткнетесь в забор, то не "Я ж тебе говорила!", а "Ну да, забор, разве ты не помнил? Я думала, тебе зачем-то зайти сюда нужно"
6-8 часов телевизора - не норма. Но и 1,5-2 часа - не криминал, при договоренности на 1 час. А если в начале недели просматривать программу и на всю неделю расписывать график, в какой день что и сколько смотреть?
Про "не сказала, что уже 9 часов" - ИМХО проблема коммуникации, Вы говорите так, что он не хочет слушать. Обезличьте как-нибудь, будильник на 9 вечера, что ли, ставьте. Самому в 7 лет с этим действительно сложновато.
Про уважение - ИМХО это прежде всего предполагает право человека быть таким, как есть. А не таким, как Вам бы хотелось.
И еще - а как у Вас с самооценкой? Уж очень Вы, ИМХО, боитесь оказаться дурой в его глазах, боитесь, что он будет Вами командовать. Не тут ли собака зарыта?
28.07.2007 02:19:47, маугленок
вот у меня тоже впечатление, что у меня 7ми летний подросток :)
Программу просмотрели, график написали, как раз получилось час - полтора в день. Но он все время хочет больше, у нас кабельное телевидение, 5 или 6 детских каналлов, там действительно можно смотреть по 8 часов в день и все интересно.
Про "уважение предполагает право человека быть таким, как есть" - ну, на 80 % я им горжусь таким, как есть. А оставшиеся 20 пытаюсь переломать. а он хочет, чтобы на все 100 его воспринимали таким, как есть.
Самооценка у меня скорее завышена - я самая самая и это обсуждению не подлежит. И все согласны, что я самая-самая, только он пытается под себя подмять... без успеха, меня бесит тот факт, что после 7 лет безуспешных попыток от продолжает пытаться
28.07.2007 12:18:59, скроюсь
И все же я склонна думать, что Вы или что-то не договариваете, или что-то упускаете из вида. У меня один сын, но около года у нас жили сыновья моей подруги, когда она и ее муж попали в аварию. Причем младшему сыну подруги было именно 8 лет. Стресс, чужой дом - конечно, это изменило поведение детей. Но почти год - это не день-два. Ничего из того, о чем Вы пишите, и что считаете типичным для мальчика, не было. Не идеальные дети, безусловно. И проблемы с пробуждением, и с ТВ, но это же все решаемо... Если Вы заинтересованы в нормализации отношений с сыном, то ситуация требует более детального анализа. Если же нет, то частная школа закрытого типа и лагерь на все лето - безусловно, выход. 30.07.2007 16:48:32, Oblina
а мне показалось, что вы относитесь к нему как к взрослому, во всяком случае по части требований...

я правильно поняла, у вас дочка младшая? а он старший? может от этого?

я не увидела, из ваших ответов, что вы "самая-самая". Я увидела, что в любом мелком несогласии вы видите покушение на себя "самую-самую". И вступаете в яростное противодействие. В то время как настоящая исключительность конкуренции по определению не боится.

Касательно мультиков - да все они готовы смотреть их по 24 часа в сутки, и все хотят больше. Это заивисимость. Вопрос в том - как ограничить. Кроме ограничения по времени, можно ограничивать материал, формировать интересы ребенка в другую сторону.
30.07.2007 12:21:04, Умп
нет, дочка намного старше, про таких говорят не "2 ребенка" а " один плюс еще один".
Да, я вижу покушение на себя "самую-самую". И вступаю в яростное противодействие. Но тут речь не про "в любом мелком несогласии", меня бесит, что снова и снова, 100 раз было сказано нет нормальным тоном, а он пытается покуситься 101 раз. На 1й, 51, 10й раз я не психую.
30.07.2007 17:16:29, скроюсь
Так может сказать человек, который не испытывает сильных чувств и эмоций по отошению к мужу/жене... Я неправа?
Или это у Вас эпатаж?:)
27.07.2007 18:11:14, ЕК настоящая
ну да, с мужем нас скорее объеденяет "мы оба очень любим меня". Я к нему испытываю благодарность, уважение, но не сказала бы, что речь идет о сильных чувствах и эмоциях...
Хотела написать, что вообще не умею испытывать сильных чувств и эмоций, но потом вспомнила: сына любила ОЧЕНЬ лет до 3х, когда дети такие "бесполые". В жизни пару раз сильно влюблялась, но это почему то долго не длится.
27.07.2007 18:38:33, скроюсь
Ну да :) Или так :)) 27.07.2007 17:55:39, Ширмакша
у меня подруга, хотевшая исключительно сына, обьясняла это так: "зачем мне вторая бл–дь в доме?" 27.07.2007 17:20:57, KengaLU
Красиво сказала :) 28.07.2007 03:44:42, Ириннка
Ага, зачем конкуренция в доме) 28.07.2007 10:46:48, )))))))
Мадам точно знала себе цену. 27.07.2007 17:30:45, Фяка-Пфяка
она ежё жива. да, самокритикой не обделена 27.07.2007 17:35:05, KengaLU

Показано 96 комментариев из 225

Всего ответов: 225 Страницы: 3 2 1



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2007 году

как думаете? [523] задумавшись на досуге


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

30.03.2017 03:51:40

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!