Раздел: Жена и муж

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Навеяло..

собственно, навеяло темой про папу 4-месячного ребенка. Что поразило - мнение, которое выражалось в этой теме и еще много где. Мол, молодая мама должна приучить, заставить, научить, выделить и т.д. молодого папу в плане взаимодействия с ребенком.
Меня это озадачивает, если честно. Вот смотрите - мы семья, у меня детей нет, у мужа известных - тоже нет. Это наш первый ребенок. Для двоих первый. И, собственно, мы ОБА нифига не знаем, что с этим самым дитем делать? У других мам данные встроенные, что ли? В моей голове дырка от природа или пробел в образовании? Мы как-то вместе учились обихаживать ребенка. Мнение мужа о том, что и как делать - оно абсолютно равновесно моему, т.к. опыта у нас одинаково нет, а теоретических знаний у мужа даже больше, наверное. Он больше смыслит и читает о медицинских вопросах, психологии и т.п. Я абсолютно искренне не понимаю - откуда вот эта установка - "Ты мать, ты лучше знаешь!". Да я вообще ничерта не знаю! Вот полтора года узнаю.. Понемножку.. И родителей я не контролирую - что они с внуком делают и чем его там кормят. У них на шее он ездит гораздо меньше, что характерно. Видимо, чует опыт, ага...
В общем, объясните мне, недалекой, каким образом мама сразу знает "как лучше?". Почему этого не знает папа? У него что, мозг удалили?
04.04.2007 03:05:24, Kassandra

305 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Например, девочки еще в детстве нянчат своих братьев,сестер, племянников, соседских детишек :-) Например, у меня таких детишек было аж 4 штуки (братец родной, братец двоюродный и племянник с племянницей). Нянькалась с ними с месячного возраста лет до трех-четырех, правда - не целыми днями, но довольно часто.
Всему научиться, конечно, нереально, и первый ребенок для меня тоже был шоком - но больше в плане того, что с ним нянчится нужно КРУГЛОСУТОЧНО!!! И ни маме, ни тетке его не сбагришь, если надоест :-)
А муж был единственным ребенком в семье, родни у них не было тоже. Младенца он увидел первый раз в 27 лет - своего родного.
05.04.2007 20:05:14, Helly
Я, пожалуй, действительно знала больше мужа про уход за ребенком, мед. вопросы и т.д., я всю беременность реально готовилась - читала книжки, журналы, инет, касееты всякие смотрела и пр. В этом смысле я знала больше, НО я всегда говорила мужу что я узнала и мы ВМЕСТЕ обсуждали что и как будем делать. Когда ребенок родился, все было пополам. Я с дитем дома, папа работал ессно как обычно - с 9 до 18, потом бегом бежал домой, и точно так же как я впрягался в домохозяйственную лямку, и готовил, и стирал, и убирал, и с ребенком играл и все остальное что надо было делал. И как-то не шло речи ни о каких разделениях, и о том что кого-то надо понукать и мотивировать и пытаться заинтересовать, такие топики кажутся мне дикостью какой-то. Ведь семья же! все вместе, все пополам. И ребенок, и дом, и работа. Я работала из дома всю беременность и с ребенкиныз 3 месяцев. никто проблем не испытывал. 04.04.2007 17:03:34, kitty и Андрюшка (4 г.)
мне кажется что каждый должен заниматься своим делом.
относительно воспитания детей в основном это дело женщины, в то время как дело мужчины обеспечивать этот процесс всем необходимым. в некоторых семьях бывает и наоборот. в некоторох бывает что оба одинаково выполняют обе функции. но эти некоторые они совсем некоторые :) поэтому, коли женщина принесла в дом кулек, с которым ОНА и собирается сидеть днем и ночью скажем год, то она и должна им заниматься. если она не знает как выполнить свою работу, то можно узнать варианты у подруг, у родителей, у интернета, у книжек и прочей литературы по интересующему ее вопросу. параллельно, если муж не знает как выполнить свою работу, он так же решает свои вопросы в рабочем порядке и не обвиняет жену в том, что она не знает как ему сделать отчет, или как разговаривать с поставщиком, или как ему сверлить дырку в стене в конце концов.
а если вы думаете, что муж должен не только работать, но и с ТАКОЙ же степенью вникать во все вопросы вашей работы, думаю это неверно. единственно, вы можете с ним поменяться - он будет сидеть с ребенком, а вы работать. тогда уже вы неминуемо будете знать о своем ребенке меньше. также это очень часто происходит в случае сидения с ребенком бабушки или няни, а мамы, приходящие с работы потом обижаются что те им дают советы :) кто больше проводит времени с объектом, тот и больше знает о нем :) если не вдаваться уже в нюансы и конкретику того топика или вашего насчет ваших родителей например, то по-моему все логично...
04.04.2007 15:55:58, Мамулечка
Топик про моих родителей??? Это какой???
Понимаете, у меня по факту муж, который таки УЖЕ разбирается в ребенко-вопросах как минимум не хуже меня. Местами даже и больше. И я при этом часто глазки широко-широко распахиваю от странных проблемм и установок, которыми они вызваны. Вот и все. А менять свою мирно существующую и радующую лично меня семью под вашу расческу - да нафига оно мне нужно???? Еще полы мыть придется... вдруг...
04.04.2007 16:01:07, Kassandra
Да нафига оно нужно было топик заводить? если вашими словами выражаться...
а про родителей я имела в виду ваш тезис "я не контролирую... понятия не имею чем они его там кормят и что делают...", который имел отношение у моим высказываниям и том, кто как знает ребенка
ну и ... мытые полы по-моему не так плохо, но с вами лично спорить не буду
04.04.2007 19:49:52, Мамулечка
Мытые полы это замечательно. Лично мне их мыть руками нельзя с медицинской точки зрения. А мытье шваброй... В общем, как-то не получается шваброй их мыть так, чтобы хорошо. Я, собственно, их и не мою. 05.04.2007 00:44:28, Kassandra
"собственно, навеяло темой про папу 4-месячного ребенка. Что поразило - МНЕНИЕ, которое выражалось в этой теме и еще много где." Ваш исходный топик.
У Вас другое МНЕНИЕ. Ни Мамулечка, никто другой не призывают Вас менять Ваше МНЕНИЕ или тем более устои Вашей семьи. Этим занимаетесь исключительно Вы, затеяв эту тему.
имхо.
04.04.2007 16:30:39, Dixi
тоже никак не перестану удивляться - пишет человек, спрашивает мнения, а потом мордой об стол - "не праальное у тебя мнение, садись два!" :))))) наверно совсем больше никак нет возможностей самоутвердиться :))))) 04.04.2007 19:54:11, Мамулечка
+100 04.04.2007 16:32:32, +ВИТА
Если оба родителя с рождения своего первого ребенка будут проводить с ним равное количество времени (включая 5 дней в роддоме), то и опыта будет как раз поровну. Но обычно так не бывает, один должен работать, и это чаще всего папа. Поэтому опыт общения с ребенком и умение с ним обращаться достается в основном маме. Вот вкратце ответ на ваш вопрос. И чего тут непонятного? :)) 04.04.2007 15:19:42, Morna
будущая молодая мама, ИМХО, должна смотреть, за кого выходит замуж и от кого собирается рожать. А то сначало "уж замуж невтерпеж", за кого угодно, а потом "хотела принца, а получила жабу". В том топике у меня вречатление, что она хотела реб, а он нет. Отсюда и все это поведение. Если мне насильно реб родят и на шею повесят я еще хуже себя вести буду.
а по второй части: "каким образом мама сразу знает "как лучше?". Почему этого не знает папа?" - девочки с детства играют в дочки матери, а мальчики играют совсем в другое.
04.04.2007 14:35:44, NatalyaLB
Я вообще не рассматриваю брак в целом и свой в частности с точки зрения "от кого буду рожать", я выбирала по принципу "с кем я хочу жить", это первое. Про насильно родит - безусловно, надо рождение планировать обоюдно, а не по залету рожать. И совсем не факт при этом, что муж будет рад нянчиться с младенцем, даже если вроде хотел ребенка.
Далеко не все девочки играют в дочки-матери - терпеть не могла такие игры, и потом эти игры не дают реальных знаний про новорожденных, т.к. играющие в это дети многих нюансов не знают, это - всего лишь игра, мало похожая на реально необходимые навыки
04.04.2007 16:48:19, VUP
Дык традиция такая, однако! В старине седой ребенок, от рождения и лет до 7-8 был "общим" только теоретически. Практически он являлся сугубо "маминым". Тем более что передача всяческого опыта в части ухода за детьми, обычно шла исключительно "по женской" линии. Сейчас, конечно, времена малость изменились, но не сильно. Разница лишь в том, что женщина начинает готовиться к появлению ребенка гораздо раньше мужчины. Книжки и журналы читает, с родителями и поругами/знакомыми на эту тему общается. Скажем так, в большинстве случаев. Что, собственно, и формирует примерно следующую логическую цепочку: ребенок МАМИН -> мама ЛУЧШЕ знает, что и как с ребенком делать. Кстати, эту логику преследуют чаще всего именно сами женщины, которые даже будучи, по-честному, совершенно безграмотными в данном вопросе (не удивительно, ибо "этому" в школе не учат, да и дома обычно тоже), тем не менее свято убеждены в том, что являются непревзойденными экспертами уже на том основании, что, во-первых, они женщины, во-вторых, матери, в-третьих, они ребенка выносили и родили. :)

Где-то примерно так.

ИМХО
04.04.2007 14:26:14, Леший
Хих... Я так и поняла уже по высказываниям, что я пустоголовая, т.к. первой моей книжкой был таки доктор Айболит, а вовсе не акушерский справочник. Ладно, кто готовился - тот обалденный молодец, хотя модности в плане воспитания веток меняются чаще ветра.
Вы мне лучше скажите, зачем женщины поддерживают этот миф-то? И более того - стараются навязать его окружающим. Мол, а кто не знает больше папки - та мать-ехидна и вообще рожала не тем местом. Вон как бушують, феминистками обзываются и все такое. Хотя, согласитесь, это странно. Я, в общем-то всего лишь поинтересовалась, почему мужчину считают ан-масс дураком, хотя он как раз не дурак, а вовсе даже и наоборот. Так вот.. Пользы-то от этого мифа никакой - тащи одна возок, яки лошадь? Вот и зачем, спрашивается?
04.04.2007 15:47:41, Kassandra
как это нет пользы? Вот живет такая тетя, ничего реально не умеет, ни в чем авторитетом не считается, ничего такого сама не сделала и не добилась, а хочется же как-то свою значимость поднять в глазах окружающих. Вот тогда и начинаются все эти - я мать, у меня инстинкт, никто лучше меня не поймет - успокоит и вообще что вы все понимаете - у меня гормоны выделились а у вас нет, пойди докажи что не верблюд. Ну и так далее. ИМХО - это реально из комплексом ноги растут и заниженной самооценки.

Так что польза реальная - ни тебе ничего учить не надо, ни реально добиваться, выделились гормоны и на тебе - готов специалист. :)

А кто посмеет сказать что у него что-то тоже вроде выделялось, но что-то вдруг никаких моментальных откровений не наступило (должно же, если я два раза сама рожала и кормила по полгода или как?), тот - ничего не понимает и не желает слушать более просвещенных. :))))

Мужчин ан масс дураками не считаю. Хотя отдельных конкретных личностей - да, считаю. Но это и к женщинам относится.
04.04.2007 16:51:10, WildStitch
Мне так показалось, что это вы не понимаете и не желаете слушать другое мнение. И очень настаиваете на своем мнении. У вас, на мой взгляд, вообще какие-то искаженные понятия о материнстве. Я честно не встречала ни одной женщины, которая как-то особенно гордится тем, что она мать. Все растят своих детей и не думают ни о каких инстинктах. Да и в крайности вы бросаетесь - если женщина успешно и с удовольствием растит своих детей, то она автоматически "ничего реально не умеет, ни в чем авторитетом не считается, ничего такого сама не сделала и не добилась, а хочется же как-то свою значимость поднять в глазах окружающих". Т.е. других вариантов в ваше системе координат не существует? Мож как раз у вас комплексы? 04.04.2007 17:31:13, +ВИТА
я не поняла
- почему вы имеете право высказывать свое мнение, а я нет? не согласны? не соглашайтесь, но высказывать свою точку зрения я имею право;
- В чем вы видите у меня искаженные взгляды о материнстве? У меня растут двое детей, планирую третьего. В чем конкретно моя искаженность? В том что у меня любовь не включается как электрический чайник простым нажатием кнопки? Как оказалось - таких очень много. Мне как раз непонятней как можно полюбить вдруг и только под действием гормонов. Вам самой не кажется это абсурдом? Типа - выделилось столько то гормонов, включилась любовь на всю жизнь.
- ну и наконец - я успешно и с удовольствием ращу своих детей. Что совершенно не мешает иметь и другую жизнь. У меня есть хорошая работа, есть любимое хобби, собираюсь еще и танцевать ходить учиться, каждый год как минимум на 2-3 недели езжу путешествовать, не говоря уже о командировках. И у меня есть люди которым я могу доверить дом и детей, мои дети любят меня, но не истерят если меня нет. Я доверяю своим близким - маме, папе, сестре, любимому человеку и знаю что они прекрасно справятся. И что я для них важна и любима просто так, что они ценят мое мнение и мне не надо доказывать что я лучше их или кого-то еще. Я и так для них самая хорошая и любимая. Просто потому что я есть. :)

Мне 38, все мои комплексы остались в глубокой молодости. Сейчас я просто живу и наслаждаюсь жизнью и близкими людьми. Мне уже давно никому и ничего не надо доказывать. Чего и вам желаю.
04.04.2007 17:59:37, WildStitch
Ой, спасибо! Вы очень хорошо написали ;) Вот где-то такая установка у меня тоже. Семья - она для радости обоюдной, а не чтобы жертвовать ;) 05.04.2007 00:47:15, Kassandra
1. Я вам разве не даю высказаться? Вот догадки строить на пустом месте не надо, а про себя высказывайтесь.
2. Любовь ни у кого не включается в один момент. Об этом никто и не говорит. Если вы не знаете, что любовь - это химический процесс, то естесственно вам не понять как гомоны могут ее вызывать. А так как я медик, то мне не кажется это абсурдом. Про искаженность взглядов я уже вам писала.
3. Представьте себе я тоже успешно и с огромным удовольствием ращу своего ребенка, планирую второго. И тоже имею другую жизнь. Думается мне, что таких большинство ;) У меня есть хорошая, а главное любимая работа и бурная общественная жизнь, где мне никому ничего уже доказывать не надо, есть очень существенный карьерный рост. Занимаюсь спортом и имею увлечения. И ребенка есть кому доверить, и представляете без истерик с чьей бы то ни было стороны и с совершенно легким сердцем. Дочку свою я очень сильно люблю. А она любит больше находиться со мной, чем с кем-то, если предложить ей выбор, что считаю абсолютно естесственным. И семья у меня дружная и спокойная, в которой не надо самоутверждаться - любовь и уважение у нас взаимное, включая семью мужа. А жизнью я наслаждаюсь всегда, сколько себя помню :)

Вот так я живу и имею вот такое мнение. Как вы к нему относитесь, по большому счету мне абсолютно не важно, так же как и вам не важно как я отношусь к вашему :)
Здоровья вам и вашим деткам!

04.04.2007 18:56:20, +ВИТА
извините, задержалась в вышивальной, не убежала домой. Вот это не вы писали:
"И жила я отдельно от своего ребенка три месяца. И было ребенку плохо. Никто не мог справиться с ней, несмотря на то, что у меня очень спокойный и уравновешенный ребенок. Вернулась я и в тот же день дочка стала такой как раньше." - это вы так ребенка оставить можете? Там еще где-то было про то как с отцом она даже зубы нормально почистить не может, лень искать, думаю сами найдете.

После этого ваше заявление выглядит по меньшей мере странно. Мне как-то не кажется, что прислушавшись к человеку у которого ребенок не может нормально остаться даже с отцом, мои дети что-то выиграют. :) Ну и утверждение что вы медик тоже не добавило весомости всему этому. Хороший медик подобного не заявит.

Ну а теперь действительно до завтра. :)
04.04.2007 19:51:33, WildStitch
А зачем вы слова мои перевираете?
Папа с ней каждый вечер чистит зубы и иногда ребенок бывает не в настроении. Вот про такой момент я и писала, а не про то, что она постоянно так себя ведет с папой. С папой у них всё прекрасно, за исключением некоторых моментов и остается она с ним с рождения.
Дочка моя жила три месяца на даче с бабушкой, пока я всё лето работала. Ни она, ни я в истерике от этого не бились. Просто с бабушкой она становиться капризной, к тому же тогда был кризис трех лет - вот и была она для бабушки непослушной и неуправляемой. Но это бабушкины проблемы, что она не нашла подхлда, не вижу в этом ничего необычного для ребенка этого возраста. Кстати с другой бабушкой она вполне нормально себя ведет. Естесственно ей было плохо (ритм жизни резко стал другим и на продолжительный срок) и скучала она по мне. И я по ней скучала. Если вы не скучаете по своим детям, а они по вам, то сочувствую.

Про то, что я медик - это не для весомости :) Я вам доказывать ничего не собираюсь, если вы не поняли - нет у меня подобной потребности. Просто для меня все процессы в организме объяснимы, а для вас на уровне мистики и фантастики.
04.04.2007 20:30:40, +ВИТА
Это ваш топик? Покажите где и что я переврала. Я даже не переписывала, воспользовалась опцией Copy-Pastе.

Про мистику и фантастику мне не надо, ладно? Я по образованию химик-аналитик. А хотите всегда оставаться правой - поищите аудиторию поглупее.
05.04.2007 09:50:25, WildStitch
Просто мои слова вы утрируете и вырываете из контекста общей беседы. Я не писала, что не могу оставить ребенка. Могу. На короткий срок запросто, а сейчас, когда дочь старше вообще никаких проблем не возникает. Но вы утверждали, что другие родственники справятся ничем не хуже меня. Я привела пример, что была ситуация когда не справились лучше. К тому же ребенок был маленький и не привыкший надолго расставаться с привычным ей человеком. Лично я не вижу в этом чего-то ненормального. Но у вас вполне может быть иное мнение и вы могли бы просто им поделиться, а не пытаться мне что-то доказать или привязываться с маниакальной настойчивостью к моим словам.

А правой хотите остаться вы, а не я :) И доказать мне что-то хотите, видимо. Только это бесполезно, т.к. каждый останется при своем мнении. Вот только в отличие от вас я свое мнение высказываю, а вы зачем-то преувеличиваете мои слова и домысливаете мои события.
05.04.2007 11:39:03, +ВИТА
:))))) а ведь Фяка права - у нас редко встретишь такой напор. :))) мне очень понравилось ее сравнение, полностью согласна.

Остаюсь при своем мнении - я попала в точку. Ни одному другому автору вы не отвечали с таким жаром и злостью. :)

У меня растут прекрасные дети и я ими довольна. Опыт у меня больше, детей у меня двое, полученный результат воспитания детей мне нравится больше у меня чем у вас, так что не вижу причины прислушиваться к вашим советам. :)))) Вас это раздражает, понимаю. Но не все коту масленица. :)))

Так что вы вчера и сегодня доставили мне массу удовольствия. Даже жаль что у нас сегодня короткий предпраздничный день и я не смогу продолжить. :)
05.04.2007 11:58:12, WildStitch
Вы мне тоже доставили массу удовольствия :))

Советов я вам никаких не давала :) Не понятно, почему для вас это не очевидно :))

Рада за вас и ваших детей.
До свидания :)
05.04.2007 16:27:29, +ВИТА
:)))
Ви прелесть. :)))
04.04.2007 17:52:26, Фяка-Пфяка
:))) Т.е. если я люблю и понимаю своего ребенка, то у меня "мания величия" и "комплексы неполноценности"? Вы об этом? :))) 04.04.2007 18:58:54, +ВИТА
Нет, я просто редко в сети встречаю напористость а-ля Свидетели Иеговы. 04.04.2007 21:35:04, Фяка-Пфяка
Абалдеть! :))) И это про меня! :))) Я вообще-то никого ни к чему не призываю и ни за что не агитирую. Про напористость - это не комне ;) 04.04.2007 21:48:02, +ВИТА
Они тоже в этом уверены.:))) 04.04.2007 22:07:19, Фяка-Пфяка
:)))) Конечно, конечно, не спорю :)) Здесь всё именно так, а я наивная... 04.04.2007 23:23:48, +ВИТА

А традиционный способ поднятия самооценки - "Я мать, я лучше знаю!"? А нежелание делиться ребенком, как собственностью? :))
04.04.2007 15:54:05, Фяка-Пфяка
Кто поддерживает - у того и спрашивайте :)))
04.04.2007 15:52:53, Ширмакша
Я вот сейчас начну читать все эти умные книжки. Общаться с бывалыми. Потому что знаю, что муж этим заниматься не будет. Потому что у многих мужчин стоякая позиция, что это чисто "жанское" дело, что они сами все лучше знают в этом вопросе, даже если они при этом совершенно безграмотные или с кучей тараканов в голове. Но так думать мужчинам, видимо, удобнее. Чтобы отмазаться от этого дела...
Вот и приходится все изучать самой.
Потому что "приучать", "приручать" взрослого человека к собственному ребенку я не собираюсь.
На это ж надо много сил и нервов. Получается - воспитание не одного, а двоих сразу.
Не, не потяну. Да и лень. Как хочет... Муж-то.
04.04.2007 15:41:35, Ширмакша
Нет, у него не мозг удалили, а у него матки изначально природой не предусмотрено.Соответственно он его не вынашивал и материнских чувств у него нет, у него только отцовские, а они далеки от материнских.Нет у мужиков инстинкта.И потом муж меньше проводит времени с малышом ,чем женщина.Она присматривается к малышу и знает, что,как и почему.В конце концов она женщина и этим многое объясняется. 04.04.2007 12:30:52, Alek79
У меня вот тоже матка есть. А инстинкта нету...
И че теперь ?
Вообще-то, мы давно, вроде бы, считаемся уже человеками разумными. Которые живут не инстинктами. А мозгами-таки.
04.04.2007 15:44:28, Ширмакша
[пусто] 05.04.2007 14:13:09
Бывает, что инстинкты задавлены стереотипами:). Или, наоборот, воспеты и вознесены над моралью. Смотря что удобнее:). 05.04.2007 18:33:02, Умп
+100! Я такая же... 04.04.2007 16:55:04, VUP
да ну, глупости. Ну есть у меня матка и вынашивала 2 раза и что? Никаких материнских чувст сразу при рождении не присутствовало. Ну ладно, с дочкой я еще молодая была, глупая, студентка еще, вообще ни о чем не думала. Но сына то рожала уже в 30, причем после 1.5 года безуспешных попыток забеременеть и очень его желая. И что? Приехала из род.дома, в кроватку его положила, все из дому ускакали, осталась я одна, пошла на кухню чаек заварить и ощущение такое - ничего не поменялось. Все точно так же как неделю назад, только непонятно почему я не могу уйти из дому. Ну вот никаких чувств абсолютно!

Вот когда посидела с ним ночами, когда поболел да покапризничал, тогда да, что-то вроде появилось. Но самим фактом рождения - вообще ничего. С тем же успехом его мог кто-то другой родить.

так что не надо ля-ля про материнские инстинкты, матку, и подобное. Далеко не у каждой эти инстинкты вот так вдруг появляются ниоткуда. А уж про умения и говорить нечего - кто с ребенком больше сидит, у того они и лучше.
04.04.2007 13:11:36, WildStitch
Вы просто не имеете привычки думать маткой... 04.04.2007 15:51:43, Kassandra
мало того, я еще и не уважаю людей "думающих" только конкретными частями тела. Ни женщин ни мужчин. 04.04.2007 15:56:52, WildStitch
И вот все предрались к одному слову, а ЧТО следует дальше за этим словом и к чему оно написано, по ходу дела так ни кто и не понял.Да мне в принципе и пофиг чё вы тут поняли/не поняли.Я просто хотела выразить свою мысль, вот вообщем так и получилось. 04.04.2007 16:46:39, Alek79
да я как-то читаю что написано и не имею привычки додумывать чего нет. Развейте мысль, может поймем, а то фыркать что по одной фразе не поняли ваших глубоких соображений, оно как-то не очень.

Рожая ребенка я думаю в первую очередь головой. И не уважаю женщин беременеющих только потому что в матке выработались гормоны без всякой мысли как она потом будет его растить. Гормоны эти вырабатываются, кстати, каждый раз при овуляции. Каждый раз беременеть?
04.04.2007 16:58:29, WildStitch
[пусто] 05.04.2007 14:18:02
да, я не уважаю людей "думающих". В чем вы видите противоречие? 05.04.2007 16:10:17, WildStitch
:))))))))))) 04.04.2007 15:56:28, Ширмакша
Дык, у всех "диагнозы" разные.Я своего детенка люблю и все материнские инстинкты на месте.И как тигрица могу кинуться на защиту своего дитя, и переживаю, и "сыной/малышом" называю (это касательно нижних высказываний).И уверена,что ни папа, ни бабушка не сделают для него что-то ТАК, КАК Я.Конечно мне виднее, я с ним больше времени провожу. 04.04.2007 14:35:10, Alek79
ну, на данный момент я своих детей тоже люблю. Смысл того что я говорила было не отсутствие любви как таковой в принципе, а то что она не появляется одновременно с родами. Небыло никакого "сегодня не люблю, потом щелк выключателем, и вдруг оппа - люблю". Как бы я не ждала своего сына, в начале никаких розовых соплей небыло (в принципе нет и сейчас), больше было ответственности - родила, так теперь надо растить. Понемногу это менялось и сейчас для меня есть разница - мой это сын или чей-то чужой ребенок.

Кидаться защищать своих детей от всех и вся не разбирая что случилось и кто виноват не собираюсь, но если кто-то на них будет нападать и у меня будет оружие, то убъю без малейших сомнений. И спать потом буду спокойно.

Точно так же как как я вообще никто ничего не сделает. Даже полы помоют немного иначе или чай другой крепости сделают. Ну и что? Это нормально. Или принимай то, что другие люди все делают немного иначе, или всегда и все делай сама и превращайся в ломовую лошать. Я выбираю первое.
04.04.2007 14:45:09, WildStitch
[пусто] 05.04.2007 14:27:15
Да не переживайте:). Те, у кого не "щелкнуло", кого не захлестнуло волной счастья сразу после рождения, кто в первый же день не считал этого младенца самим совершенством и самым прекрасным на свете:), те просто кое-что потеряли или пропустили, или не придали значения... 05.04.2007 18:49:27, Умп
розовых соплей у меня и сейчас нет. Я вообще не из сопливых. :) А что любовь включается вот так, сразу, ну да не верю. Потому как если она так внезапно включиться может, то выключиться может точно так же. С той же скоростью. 05.04.2007 16:14:27, WildStitch
Похоже, что очень давно или не так уж давно, Вы очень-очень сильно "обожглись" на своих чувствах. Поэтому и не верите. Нет я думаю, что верите, но боитесь в душе, очень глубоко. Ни кто не знает, что творится у вас в душе, может быть только дочь. Мне кажется, что вы хорошая мать и ваши дети вас любят. В отношениях с любимым человеком, не перегибайте палку. 05.04.2007 23:24:54, Удачи
У меня - не было. Вот честно. Приносили на кормление - я кормила, т.к. чувствовала ответственность, что НАДО, но смотрела на часы и мечтала, когда ж ее унесут. Т.к. кормить по первости больно, а что еще с ней делать - совершенно непонятно 05.04.2007 14:38:16, VUP
[пусто] 05.04.2007 14:43:07
Если бы на месте ребенка был бы муж или другой близкий человек, я бы тоже побежала, невзирая на боль, хотя по отношению к нему у меня не может быть материнского истинкта, потому, что рожала его не я :)). Здесь дело не только в истинкте, но и в разуме: ясно, что ребенок родной, маленький и беззащитный, ему требуется особая забота + мама чувствует ответсвенность. У меня, кстати, тоже не проснулись материнские инстинкты после родов. Да и сейчас дремлют.

Хотя я согласна с Вашей мыслью что разум не отменяет инстинкты полностью, они друг друга дополняют или корректируют.
05.04.2007 16:31:13, анюта2
Странно... А я любила еще до рождения :))) Хотя, Вы правы - в момент рождения ничего явно не щелкнуло :) Все довольно ровно - как ждала-любила - так и получила-любила... 04.04.2007 21:10:39, ленУля
Вот прям ППКСище!!!! 04.04.2007 16:58:37, VUP
аналогично, сначала чувство долга, типа дала жизнь, надо теперь растить, а потом уже и любишь, как родного, близкого.. 04.04.2007 15:01:34, Елена Д.
нам сейчас скажут, что мы - не полноценные женщины, раз не имеем нужных инстинктов :) 04.04.2007 13:17:00, Елена Д.
я не скажу:-)) Сама такая. Ребенку уж 2,6, а я его сыном назвать не могу, язык не поворачивается. Хотя люблю его безусловно:-) 04.04.2007 13:26:13, Nightmare
не, ну сыном назвать у меня поблем нет, сын ведь, от факта никуда не деться, я в сознании была, когда рожала :)) 04.04.2007 14:58:25, Елена Д.
С возрастом ребенка это проходит, как я по себе замечаю:_)) Просто у меня как-то никогда не было такой истеричной любви с первого взгляда к моей кровиночке, и стремления защитить от всех и вся без разбору тоже не возникало как-то... 04.04.2007 15:03:32, Nightmare
не, ну первый год все-равно какой-то "звериный" инстинкт есть, когда стараешься даже лишний раз никому чужому ребенка не показывать, не говоря уже о "потрогать", потом уже воспринимаешь его как отдельное существо, находящееся временно под твоей опекой.. причем заметила, что чем меньше над ребенком "кудахчешь", тем сильнее он "привязывается", вот парадокс, для меня не понятный :) я его, понимаешь, как отдельную личность рассматриваю, а он все под маменькиным крылышком хочет находиться :) 04.04.2007 15:07:29, Елена Д.
Первый год - это да. Но только где-то начиная со второго месяца у меня инстинкты проснулись. И все равно не было такого, что это моя кровиночка, отдельное существо и все тут. Меня первое время еще очень поражал по-настоящему взрослый и мудрый взгляд. К месяцу от него следа не осталось. 04.04.2007 15:19:09, Nightmare
ага, мне тоже никто не верил, когда я рассказывала, с какой обидой на меня посмотрел мой отпрыск 2-х месяцев отроду за то, что я отдала его чужим теткам брать кровь из вены (я бы не смогла на это смотреть :(( )
05.04.2007 10:38:08, Елена Д.
:)) А если папа с рождения будет няньчить малыша, а мама работать - сильно женщине поможет то, что она женщина? :) Что этим объясняется-то? Кроме способности родить? 04.04.2007 12:34:18, ленУля
Еще способности вскормить... я если второго рожать буду, то 99% без отрыва от работы, а кормить - все равно стану. 04.04.2007 12:39:33, Акцт
Зайдите в конфу по ГВ и посмотрите, сколько женщин не могут вскормить :)
Да и как Вы будете кормить с работы? Сцедитесь, а бутылочку даст кто-то еще...
04.04.2007 12:42:44, ленУля
В обед стану приезжать, мне недалеко. Ну а на два кормления можно и сцедиться. 04.04.2007 13:29:51, Акцт
Мама готовится обычно больше :))) Разговоры со своей мамой, подругами, книги, журналы, курсы... Медицинские аспекты лучше знакомы. У мамы больше времени - одни два месяца декрета перед родами чего стоят! Только готовься! Плюс - ожидание полного погружения в процесс - долгое время один на один с малышом в декрете...
Папу же исторически больше волнует момент обеспечения сего предприятия, поэтому папы изначально не ощущают себя "нянями", скорее "спонсорами" :)
04.04.2007 11:46:24, ленУля
мамы еще с детства готовятся :)). Как правило. В куклы играли, дочки-матери... 04.04.2007 12:27:51, Dixi
А я-то думаю, чегой-то мне в Канаду хочется? А эт я в индейцев в детстве играла, готовилась, значить... 04.04.2007 14:23:30, Фяка-Пфяка
в куклы никогда не играла и в дочки-матери тем более. :) 04.04.2007 13:12:23, WildStitch
[пусто] 05.04.2007 14:28:25
??? что не мешает мне иметь двоих детей и планировать третьего. Я искренне люблю своих двух детей и так же искренне хочу третьего. Но на данный момент я его еще не люблю. 05.04.2007 16:16:49, WildStitch
Им ещё часто чужих младенцев в детстве/юности подсовывают. Меня, например, обязали сидеть с племянницей в часть каникул. Была б я мальчиком - вряд ли такая идея у кого возникла :) 04.04.2007 13:08:58, фьялка
Это скорее прививка против. 04.04.2007 14:26:09, Фяка-Пфяка
Я только об умениях.

Кстати, ни разу не видела женщину, не рожавшую только потому, что в детстве её заставляли няньчиться с младенцем.
04.04.2007 14:43:10, фьялка
Фигня какая :))))) Я, например, всё детство в машинки и пистолетики играла :)))) 04.04.2007 12:58:33, $))
повторяю. "Как правило".
Это не значит, что не бывает исключений. Я говорю только об общих тенденциях. :))
04.04.2007 13:04:50, Dixi
я не играла :) нет не в куклы, а именно в дочки-матери, у меня сестра младшая была и брат, дети меня достали выше крыши :)) 04.04.2007 12:47:40, Елена Д.
Ясно, что любой мужчина, если жена помрет во время родов, сможет вырастить ребенка. А жена, если муж помрет, выкрутится и найдет работу, позволяющую содержать себя и ребенка.

Но давайте каждый будет заниматься своим делом, к которому лучше приспособлен.

А остальными делами заниматься по остаточному принципу.

И зайца можно научить играть на барабане - но будет ли от этого зайцу приятно и полезно? Или только зрители ржать над ним будут?
04.04.2007 10:51:16, мужчина без реги
:))))))))))
"... а все, что вы делаете руками, просто ужасно..." :)
Сильно насмешили :) Если бы мужчины занимались тем, чем надо, а не только тем, к чему приспособлены :) - давно было бы всем счастье :)))
04.04.2007 12:37:21, ленУля
А у некоторых оно и есть ;) 04.04.2007 12:40:10, Акцт
Да есть, есть. НО у многих, судя по всему, нету :) 04.04.2007 12:41:32, ленУля
Причем вы правы и в том случае, если муж более ориентирован на уход за ребенком, а женщина - на заработки.
Каждая семья решает эти проблемы так как удобно конкретно ей.
Если у одного супруга возникают сложности в коммуникации с ребенком - логично что более адаптированный оказывает всевозможную помощь и поддержку.
И неважно, мужчина это, или женщина, на самом-то деле.
04.04.2007 11:34:33, Коала
+1 04.04.2007 11:42:50, +ВИТА
тоже соглашусь. Не фиминистка я, да... :)).
Так уж сложилось, что мы делимся на мужчин и женщин. И раннее взращивание детей в большей степени ложится на женщину. Как и содержание семьи в этот период на мужчину.
В моем представлении это нормально. Как и то, что два умных и любящих человека всегда смогут договориться и не доходить до крайностей.
04.04.2007 11:30:39, Dixi
А я вот совершенно солгасна. 04.04.2007 11:12:40, +ВИТА
Угу! Женщина марш на кухню!!!!
Прекрасно мужчины приспособлены к тому чтобы общаться с ребенком, ведь невозможного от них не требуют, типа кормежки грудью
04.04.2007 11:01:40, Кикимора
Да, приспособлены, даже можно грудь смесями заменить.

Но в большинстве случаев жена сразу после родов вряд ли может выйти на работу и зарабатывать значительно больше (значительно - чтобы скомпенсировать негатив, причиняемый ребенку на смесях по сравнению с грудным кормлением) своего мужа.

Единственно верный вариант - рассматривать не свои конкретно плюсы и минусы, а плюсы и минусы такого понятия как семья. Но этому мешают много причин. Главные из них - понты и пальцы. И это частенько рушит многое. И в итоге рассматриваются не плюсы и минусы семьи, а только мужа и жены по отдельности. Плюсы-минусы ребенка частенько вообще не рассматриваются.

Самая разумная, на мой взгляд, организация семьи - зарабатывающий муж, который привлекается к ребенку только по мере его желания и мама, сидящая с ребенком до 2-3 лет, когда его можно в зависимости от его развития отправить в ДС.

При этом идет равенство жертв - жена жертвует в семью некую монотонность своего существования, муж - давящее чувство ответственности как единственный кормилец, ребенок - необходимость идти в ДС по достижении соответствующего возраста, когда (особенно в 2 года) ему было бы полезнее и приятнее оставаться с мамой...
04.04.2007 11:52:42, мужчина без реги
а без жертв никак? 05.04.2007 09:38:24, Умп
А если не так, и все (включая ребенка) все устраивает?:-) Если мама и папа полностью взаимозаменяемы для ребенка (как у нас с рождения было)? 04.04.2007 13:11:23, Nightmare
А кто при этом работал? 04.04.2007 14:04:41, мужчина без реги
Оба, оба:-) Я с 6 мес. беременности до 1,6 ребенкиных на дом рабочее место перенесла, а потом и в офис вышла. Муж, естественно, тоже работу не бросал:-) 04.04.2007 14:21:14, Nightmare
Оспидя... Все женщины могут, все :))) В отличие от мужчин, которые в большинстве могут что-то, только в неких идеальных условиях :) типа того, что Вы предлагаете - всем сидеть, бояться - муж на работу пойдет :)))

"зарабатывающий муж, который привлекается к ребенку только по мере его желания " - по мере ЧЬЕГО желания? Ребенка? А в случае отсутствия жедания - познакомить дитя с папой после выпускного, да? :)))))
04.04.2007 12:40:15, ленУля
Его, его желания - мужчины. А если женщина не смогла возбудить это желание - грош ей цена. Тогда есть шанс, что после выпускного. Но это редко. 04.04.2007 14:05:55, мужчина без реги
В общем, опять бабы во всем виноваты. Не смогла, значить, мужу сделать правильно-красиво-удобно, и грош ей цена.
Гы.
Так родился феминизЬм.
04.04.2007 14:31:02, Фяка-Пфяка
Знаете, если мужчина сам не возбуждается - это к доктору :)))
Можно подумать, что в решении заводить ребенка муж участия не принимал и поэтому его надо долго уговаривать и мотивировать по факту :) Нормальный муж принимает решения и планирует свою жизнь осмысленно и знает о последствиях, и интересуется процессом и результатом :)
04.04.2007 14:11:49, ленУля
В вашем сообщении больше самолюбвания своим остроумием, чем смысла :)

Мужчина планирует и знает о последствиях - именно поэтому он зарабатывает и содержитсемью. А принимать доп.нагрузку, за которую отвечает жена - только по желанию. В качестве хобби, развлечения и т.д.
04.04.2007 14:14:44, мужчина без реги
ну, если из этой логики исходить, то с рождением ребенка мужчина обязан зарабатывать ровно на треть больше чем до. Иначе глупо как-то получается - не вижу его вклада в семью совершенно. Дополнительная нагрузка - только у жены. Отставание в карьере и, соответственно, в зарплате из-за вынужденного перерыва - тоже у нее.

Нафига тогда муж вообще?
04.04.2007 14:59:11, WildStitch
[пусто] 05.04.2007 14:32:24
у меня как раз появилась дополнительная, потому что я стала работать 24 часа в сутки, а не 8 как до этого.. 06.04.2007 06:55:14, Елена Д.
хммм, только сейчас поняла что мужчина без реги и вы пишете совершенно одинаково. Не в смысле идей, а самих слов, построения фраз. :) Интересно, однако. :)

Нафига жить вместе с мужчиной который дома ни в чем не участвует и ребенка воспринимает на уровне хобби? Ради денег? Ну, это для меня не актуально, мне как-то деньги легче иным способом заработать. Может потому для меня это паралельный мир. Нет уж, тогда намного приятней одной, с детками, чем с таким сокровищем в доме.
05.04.2007 16:21:47, WildStitch
вот, я тоже так думаю, типа еще зарплату жены тоже должен зарабатывать плюс ко своей, тогда может говорить, что свою часть работы выполняет.. а то, зарплата остается та же, а гонору становится больше.. мой так выполнял оба условия и мою зарплату зарабатывал и по дому помогал и ребенком занимался, ну так он на невнимание с моей стороны тоже пожаловаться не мог :)) 04.04.2007 15:10:10, Елена Д.
А, кстати, правильно.
Вот мне чем-то нравились высказывания мужчины без реги, чем-то нет.
Когда ты высказала это утверждение, я поняла - правильно, если мужчина с рождением ребенка начинает зарабатывать больше (на треть ли, вполовину ли, просто сможет обеспечить няню или домопомошницу) - тогда да, тогда это будет считаться большим вкладом в семью. Соответственно, его можно не тревожить в плане ухода за младенцем.
Если его роль в плане добычи денег не увеличиваеться, то я тоже вклада не вижу.
Хотя мне такая модель нравиться - муж обеспечивает финансы, жена очаг поддерживает.
04.04.2007 15:09:51, Штуша-Кутуша
[пусто] 05.04.2007 14:33:59
Она с рождением ребенка работает 24 часа в сутки. 05.04.2007 15:46:38, Штуша-Кутуша
Самая грандиозная ложь, придуманная женщинами. 05.04.2007 16:02:10, мужчина без реги
Ясно. Детей у вас нет. Теоретик-с. 05.04.2007 23:44:15, Фяка-Пфяка
Вы ошибаетесь 05.04.2007 16:27:38, Dixi
Нет, простите, давайте разберемся.
Вот ребенок родился. (Предположим, помошников нет) Мама с ним одна, т.к. по вашей логике приведенной выше, папа хочет берет на себя обязанности по уходу, хочет нет. Как хобби. Меме его (ребенка) подкинуть некому. И он при ней все 24 часа в сутки.
Когда работаешь в офисе, естьстрогий график работы - в шесть, предположим, "пропел гудок заводской, конец рабочего дня". А куда, простите, уйдет мама?
При этом с нее (как с неработающей) не снимаеться ответственность за ведение домашнего хозяйства. Т.е. дом ведеться в свободное от ребенка время.
Другой вопрос, что можно, при правильной организации труда, все успевать и быть счастливой.
НО ЧТО МЕНЯЕТЬСЯ У ПАПЫ, мы вас уже не раз спросили, вы так и не ответили???
05.04.2007 16:12:55, Штуша-Кутуша
увеличивается моральная ответственность :) 04.04.2007 15:56:40, мужчина без реги
насмешили :))))))) Это все, что их интересует в семье? :) 04.04.2007 19:47:58, ленУля
В каком месте, если - "принимать доп.нагрузку, за которую отвечает жена - только по желанию. В качестве хобби, развлечения и т.д."? 04.04.2007 16:26:15, Фяка-Пфяка
А в чем она выражаеться?
Представляете, КАК увеличиваеться моральная ответственность женщины, которой этот кулек дали в роддоме, и все... Делай с ним что хочешь...
04.04.2007 16:15:38, Штуша-Кутуша
это можно измерить в рублях-евро-условных единицах? А то мне как-то глубоко фиолетово что там у кого увеличивается если я этого не ощущаю на практике. Вот если принесет и в тумбочку положит, тогда да, оценю. А на словах - это так, фуфло одно. 04.04.2007 16:07:56, WildStitch
Он и раньше, по Вашему сценарию, зарабатывал и содержал. Где доп. нагрузка мужа?

04.04.2007 14:33:55, ленУля
В моем "сценарии" про "раньше" не говорилось. Предполагается, что раньше женщина тоже работала. Женщина, сидящая дома без ребенка - нонсенс. 04.04.2007 14:51:28, мужчина без реги
Чем дальше - тем интереснее :)))) Т.е. мужчина начинает обеспечивать семью только с появлением детей? :) Что-то у Вас какой-то синтез современности с домостроем оригинальный :)))))) 04.04.2007 14:57:00, ленУля
Да, а что в этом странного? Частенько женщина до рождения ребенка работает. Разве не приходилось встречать?

А после рождения ребенка она какое-т время НЕ работает. Тоже не встречали? Странно.

А потом через какое-то время опять начинает работать. Тоже не видели? Тогда возникает вопрос о том, что незачем врать в реге - не пишите, что в Москве живете. В Москве должны были видеть и первое и второе и третье. Более, чем распространенный вариант.

Это никакой не "синтез современности с домостроем" - это простые, банальные реалии жизни.

04.04.2007 16:13:38, мужчина без реги
Да. Реалии. Такие же, как папа, занимающийся и ребенком, и хозяйством. И мамыЮ, работающие и в декрете. Не видели? :))) Тогда я вообще не знаю, где Вы живете :)))) То, что Вы описываете - это некая малореальная модель, разработанная для Вашего комфорта, видимо ::)) 04.04.2007 17:23:59, ленУля
Так для мужика-та ЧТО меняется с рождением ребенка? Он как работал, так и работает, скока получал - стока и получает, и опять же "принимать доп.нагрузку, за которую отвечает жена - только по желанию. В качестве хобби, развлечения и т.д.".
Нну и?
04.04.2007 16:32:59, Фяка-Пфяка
[пусто] 05.04.2007 14:35:49
а тогда нафига он в доме? Сделал дело, оплодотворил, и гуляй, Вася. Не заслоняй горизонт. 05.04.2007 16:23:00, WildStitch
Если бы мы жили в патриархальном обществе - Вы были бы правы. но сейчас все немножко по-другому... 04.04.2007 14:22:21, Nightmare
В чем разница? 04.04.2007 14:50:26, мужчина без реги
В том, что сейчас, в отличие от патриархального общества, женщина имеет возможность самореализоваться не только как мать семейства, но и на традиционно мужском поле, то есть в карьере. И выясняется вдруг, что роль матери-домохозяйки реально подходит далеко не всем женщинам, так же как и роль единственного кормильца - не всем мужчинам. В итоге гендерные роли перемешиваются и перераспределяются.
04.04.2007 14:55:58, Nightmare
поэтому некоторые женщины счастливы в браке, а некоторые - жалуются в конфе :) 04.04.2007 15:56:01, мужчина без реги
Раньше просто инета не было, а жаловались - да ничуть не меньше. 04.04.2007 16:37:39, Фяка-Пфяка
Поэтому - это почему? ИМХО, все несчастье в браке от несовпадения поведенческих моделей мужа и жены и от неспособности/нежелания прийти к взаимоустраивающему компромиссу 04.04.2007 16:11:25, Nightmare
Вы увидели противоречие тому что сейчас сами написали в комменте мужчины без реги?:))) 04.04.2007 11:36:34, Коала
конечно! :) "Марш на кухню!" было написано с иронией(мож плохо выразила), потому как мне увиделся именно этот подтекст в посте "мужчины без реги" :))) 04.04.2007 11:47:44, Кикимора
А может не нужно за других домысливать, а читать только то что написано?:) С взаимопониманием проще будет, да и обид станет меньше:)) 04.04.2007 11:58:15, Коала
Да нет, Коал, там реально это видно :) 04.04.2007 12:40:53, ленУля
Лен, честно - увидела другое, наверное потому, что внимательно читаю высказывая этого персонажа 04.04.2007 12:50:02, Коала
Спасибо за наезд :))) Миленько так получилось :) Я тоже читаю внимательно - поэтому и вижу больше, видимо :) 04.04.2007 12:52:02, ленУля
Наезд-то ты где увидела?... Мда, ты явно видишь больше, чем я, в частности, хочу тебе сказать... Умолкаю, ты сегодня явно не в духе... 04.04.2007 13:13:10, Коала
Нет, я в духе, просто в боевом :) После совещания :))) Извини, не бери на свой счет, ОК? :) 04.04.2007 13:38:27, ленУля
Пуганая ворона куста боится :) 04.04.2007 11:53:30, мужчина без реги
Я как раз из непуганных :))) У меня такого никогда не было, но вокруг очень много а глаза и уши не закроешь, без них неудобно как-то :))) 04.04.2007 18:05:12, Кикимора
Но давайте каждый будет заниматься своим делом, к которому лучше приспособлен.

Вы знаете, к какому делу я лучше приспособлена? О-бал-деть! Я телепатов, которые анализируют на расстоянии лично незнакомый им объект еще не встречала! А как вы это делаете?
04.04.2007 11:01:31, Kassandra
Где вы это увидели?:))) Обычно это определяют супруги. 04.04.2007 11:35:53, Коала
Ну вот - все в кучу и смешалось. Т е вы не видите особой разницы между мужчиной и женщиной? Совершенно разнозначные "человеческие единицы"? Нет, я прекрасно понимаю и одобряю, когда женщина зарабатывает, делает карьеру наравне с мужчиной, но давайцте уж не будем доводить все до абсурда. Как может у вас и у мужа быть одинаковое неумение/незнание, что с ребенком делать. Оно уже изначально не одинаково. Ребенок жил под ВАШИМ сердцем 9 месяцев, вы слышали, чувствовали его, в с ним одно целое - во всяком случае первые несколько месяцев, а то и лет. И если вы не слышите этой связи, то вам не с мужем уравниловку устраивать надо, а пытаться внутри себя нащупать эту связь и развить ее. Ведь ребенок - это не дорогая хрустальная ваза, за которой нужно определенным образом следить, и неважно, кто с нее пыль вытирает:)))). Ему не все равно, кто с ним рядом. И маму он хочет видеть, а не кого-нибудь, кто попу подотрет. У него итак стресс от того, что непонятно куда он попал. И только мама для него - привычна, он знает и помнит ии запах, голос.
Хм... не удивлюсь, если узнаю, что и с грудным вскармливанием у вас не сложилось :(
04.04.2007 10:48:20, Одна_девушка
Ой, и насмешили вы меня, девушка!!! 04.04.2007 21:04:10, Proezdom tak...
Ему не всё равно, кто с ним рядом - ему нужен рядом родной и любящий его человек. Мама и папа здесь абсолютно равнозначны, если папа принимает участие с самого начала. Культивировать в себе какую-то "связь с ребенком", не доступную прочим (отцу, в частности) - это прямой путь к проблемам в семье, типа "ты не можешь чувствовать, что надо ребенку!!!" . На минуточку, его ребенку. 04.04.2007 17:09:49, VUP
А почему сразу какие-то крайности? ну вот если женщина испытывает некие чувства родства со своим ребенком и лучше справляется с ним, чем папа, то вовсе не обязательно папа будет об этом в курсе и уж тем более как-то принижен. Папа наверняка тоже испытывает какие-то подобные чувства к своему ребенку, и играет тоже очень значимую роль в жизни ребенка, но эта роль всё же отличается от материнской - этим и ценен папа. Я думаю большинству это понятно и это не вызывает никаких проблем во взаимоотношениях. 04.04.2007 17:40:38, +ВИТА
Ну, значит, у нас в семье два папы! ;-))))
Хотя, конечно, особенно первое время 99% всего с ребенком делала я, т.к. раз я кормлю грудью - то ессно я дома с ребенком, а папа работает. Но не потому, что я что-то там лучше чувствую или знаю больше (ни фига не знала вообще, и не чувствовала тоже), просто раз молоко у мужа не пришло, а у меня пришло - мне кормить грудью, а ему соответственно работать. Сейчас лежала в б-це 2 недели - муж дома с ребенкой намастрячился обращаться, и сейчас мы абсолютно равнозначны в этом вопросе, и равное кол-во времени с ребенком общаемся-занимаемся
04.04.2007 18:49:06, VUP
Вы действительно так считаете? Поверьте, ребенку, особенно в первый год вообще всё-равно кто ему попу подтирает. А молоком действительно пахнет (но как справедливо заметили) уже потом пахнет :-) Да, отдаешь свою футболку мужу и вперед и с песней - ребенок счастлив. Давай-те не сводить всё к роли домохозяйки. Хотя ... каждому своё как написано на воротах Освенцима. Каждый усложняет свою жизнь по-своему :-)
04.04.2007 12:32:41, Я_Сама
ну на счет запаха, это Вы загнули, думаю, что внутри ребенок не чувствовал запахи :) вот голос, согласна, но наш, например, знал наши голоса обоих, т.к. папа ему на ночь сказки рассказывал, даже пока он был в животе и ребенок подпускал к себе с рождения только нас двоих.. так что теория инстинктов тоже как-то здесь не вяжется малость :) 04.04.2007 11:55:06, Елена Д.
Даже исследования проводили - младенец из толпы узнает свою мать по запаху :) 04.04.2007 12:02:19, +ВИТА
правильно, кормящая мама пахнет молоком :)
я в то время сама себя по запаху могла узнать :)) но этот опыт появляется уже после рождения, никак не ДО :)
04.04.2007 12:18:04, Елена Д.
А разве речь шла ДО? Я так поняла, что ребенок просто знает и помноит свою мать по запаху, по голосу, уже родившись. 04.04.2007 12:27:34, +ВИТА
ну фраза была постоена так, что мол еще в утробе ребенок уже знает мать по голосу и запаху, я пыталась сказать, что голос еще куда ни шло, но запах, это, извините, уже значительно позже :) 04.04.2007 12:49:47, Елена Д.
Да и голос другой я думаю :-) Послушайте себя из-под подушки :-)
А у моего сына ещё судя по всему и со зрением проблемы (как и у папы нашего), он всех женщин моей комплекции со светлыми волосами за меня принимал и мамой называл, хотя я с ребенком наедине провела 8 месяцев без перерыва. Так что ничего младенчики не помнят ИМХО.
04.04.2007 12:53:40, Я_Сама
не, видимо у нашего было острое зрение, уже с месяца (т.е. когда он начал много бодрствовать) к себе подпускал только меня и мужа, даже если подходить тихо и ничего не говорить :)) 04.04.2007 12:58:02, Елена Д.
А у нас меня, мужа и всех высоких блондинок :-) Видимо бабник :-)
04.04.2007 14:23:37, Я_Сама
любитель блондинок :)) 04.04.2007 14:48:51, Елена Д.
Вот сложилось! Но никогда я не чувствовала себя одним целым с ребенком!!!! Потому как она ДРУГАЯ она отдельная от меня ЛИЧНОСТЬ а не мой придаток, и отношение соответственное: пока маленький я отношусь к ней как к драгоценной вазе - именно, вырастет все будет сама! 04.04.2007 11:05:24, Кикимора
Кормила год и месяц, а что? 04.04.2007 10:57:10, Kassandra
"ГВ и его бесценное влияние на здоровье и развитие ребёнка"??? идите агитировать в соответствующую конфу... 04.04.2007 10:54:01, Lii (ыыы)
комплекс неполноценности? 05.04.2007 14:06:47, Nessie
я совершенно точно ничего не знала и не чувствовала. уж не знаю, куда делись мои материнские инстинкты, видимо не отрасли своевременно :) когда дочка первый раз заревла-заорала по-настоящему, во весь голос - моим желанием было смыться подальше..либо хотя бы спрятаться под кровать :)) к счастью муж имел опыт, поскольку это был его третий ребёнок. взял отпуск, и мы вместе занимались с дочкой. муж меня учил :) и дальше старались заниматься ребёнком поровну :) 04.04.2007 10:35:26, Lii
Материнский инстинкт и материнская интуиция - это заложено природой и если вдруг мать этого не ощущает, значит были нарушены эти механизмы во время родов. 04.04.2007 10:19:20, +ВИТА
абсурд. 04.04.2007 14:20:08, WildStitch
У меня были абсолютно, 100% нормальные, традиционные немедикаментозные свои роды. Всё что я хотела - спать, а мой муж рядом очень волновался. И похож ребенок на отца - просто ксерокопия. Видимо всё-таки не я ребенка рожала :-) Фигня это всё, меньше париться надо и пытаться стать "важнее". Гордыня это и ревность, желание ну хоть как-то в семье выпендриться, от этого и не желание мотивировать и привлекать отца. А потом такие мамашки (особенно с дочками) папашек из дома выживают :-) Самолюбие тешите, но право само собой имеете :-)
04.04.2007 12:42:25, Я_Сама
Ну у меня дочка :) , только папашку мы нашего никуда не выживаем, да и мотивировать его искусственно не пришлось - сам мотивировался :)
Для вас фигня, т.к. сути вопроса не знаете. А для меня это нормальная физиология. Все отклонения в сторону - догадайтесь сами.
04.04.2007 13:48:23, +ВИТА
Не очень поняла, что вы хотели сказать в конце. Я говорила про фигня - потому что у нас с мужем нормальные родительские инстинкты были всегда, просто я никогда не тянула одеяло на себя, что он мужчина (подтекст тупой), а я мать и всё знаю. От такого отношения как раз у многих мужчин и пропадает всё желание детьми заниматься. Фигня потому как естественно любить ребенка и от пола эта любовь никак не зависит. А про то что не выживаете .... вот будет дочке 18 и надеюсь к тому времени у Вас может взгляды слегка поменяются. Просто видела я всё это в жизни и не дай бог, чтобы подобные "убеждения" про женское превосходсво немного поутихли.
04.04.2007 14:28:26, Я_Сама
У меня нет никаких убеждений по чьему-то превосходству. Муж принимает очень активное участие в воспитании своего ребенка, чему я очень рада и никогда ему слова поперек не было сказано, что он что-то делает не так. У нас четкое распределение обязанностей негласное - сами интуитивно к этому пришли и всех всё устраивает, нет никаких разногласий или обид.

И никто вам права не давал судить обо мне по паре высказываний и уж тем более строить прогнозы на мою дальнейшую жизнь.
04.04.2007 15:26:23, +ВИТА
Не знаю, какой инстинкт :))) Прикольно оно все было :) 04.04.2007 11:47:32, ленУля
у меня нормальные роды были, кроме животного страха за ребенка больше ничего не испытывала, никакой такой специальной интуиции никто не дает, на сколько я знаю.. она появляется потом, с опытом, и то это уже не интуиция, а именно знание, хотя со стороны кажется, что интуиция :) когда по первому писку знаешь чего ребенок хочет в данный момент.. 04.04.2007 11:19:11, Елена Д.
Угу. В смысле - я с вами согласна. А раз это от опыта зависит, значит папа ребенка обладает ровно той же "интуицией", что и мама, если у них одинаковый опыт, так? Особенно, если они свои разные "опыты" между собой делят и аккумулируют в единый, внутрисемейный родительский опыт. Раве нет? 04.04.2007 11:48:20, Kassandra
разная у них интуиция и опыт разный, даже если это их первый ребенок... 05.04.2007 09:52:05, Умп
Вся современная экономика выросла из разделения труда. Каждый должен специализироваться в отдельной сфере деятельности. 04.04.2007 12:08:16, мужчина без реги
ваши понятия об экономике однозначно устарели. 04.04.2007 14:24:16, WildStitch
То есть каждый должен делать то, что не умеет и/или не хочет? :) 04.04.2007 14:52:15, мужчина без реги
нет, узкая специализация нужна далеко не везде. На самом деле она очень часто мешает и не дает видеть полную картину и возможные перспективы.

Это для вас что-то новое?
04.04.2007 15:03:07, WildStitch
никто не говорит об узкой специализации. Воспитание ребенка и зарабатывание денег - достаточно широкие поля деятельности. Ге находите? 04.04.2007 16:15:44, мужчина без реги
начинаете противоречить сами себе. То есть, если у женщины лучше получается зарабатывать деньги (ну и усугубим - допустим у нее нет молока, такое, говорят, бывает), то в принципе папа может сидеть дома с ребенком и заниматься домашним хозяйством по полной?

Или все же он настолько глуп что не способен на это и женщина должна бросить то, что ей удается лучше чем ему и сидеть дома?
04.04.2007 17:02:19, WildStitch
Именно, именно. И мужчина вполне может себя применить и по первому пункту. Как и женщина - по второму. 04.04.2007 16:48:56, Фяка-Пфяка
Ради чего стремиться? Ради максимизации полезности каждого члена семьи и семи в целом? Но максимум не всегда путем разделения достигается... 04.04.2007 13:14:48, Nightmare
как правило, все же получается лучше, когда каждый ханимается тем делом, которое у него лучше получается. 04.04.2007 14:10:18, мужчина без реги
а с чего вы решили что женщина не может зарабатывать? или что она это обязательно будет делать хуже мужчины? Я сплошь да рядом вижу совершенно иное - часто именно женщина зарабатывает больше. 04.04.2007 15:05:48, WildStitch
Возможно, в вашей стране так. Но тоже не верится. Ну-ка поищем...

в Литве, по статистике, зарплаты мужчин в 1,4 раза выше зарплаты женщин. Очень мало женщин занимают ведущие посты. Дискриминации подвергаются молодые женщины, а также вернувшиеся из декретного отпуска… Это свидетельствует о существовании стереотипа о преобладании мужчин над женщинами, недооценки женского труда».
04.04.2007 16:18:54, мужчина без реги
господи, хоть географию поучите, чтоли. Рига - это столица Латвии, а не Литвы. Я сама работаю директором и довольно много контактирую с директорами других фирм. Как минимум половина из них - женщины. Вообще то мне кажется что больше, но остановимся на половине. А когда я ищу кого-то на должность (если это не склад или что-то иное связанное исключительно с физической силой и перетаскиванием тяжестей), то у меня есть вакантная должность и предполагаемая для этой должности зарплата. И мне глубоко фиолетово мужчина или женщина будет на ней работать. Платить больше потому что это будет мужчина уж точно не собираюсь. Как и меньше потому что это будет женщина.

Кстати, именно по этой причине у нас мужчинам все труднее найти хорошую работу - амбиций куча, а предложить реально нечего, у женщин знаний больше.

А в Литве в нашей фирме руководитель тоже женщина.
04.04.2007 16:33:14, WildStitch
А равзе есть какая-то большая разница - Литва или Латвия?

Вы занимаетесь привычным делом - пытаетесь обобщить личный опыт. На самом деле же женщины зарабатывают меньше, это же очевидно.
05.04.2007 16:04:27, мужчина без реги
да уж.... если вы не видите разницу, то говорить безполезно. 05.04.2007 16:26:50, WildStitch
Да не очевидно же:-))) Я больше мужа зарабатываю, хотя позиция у меня на 1 ступеньку ниже:-))))))))))))))) 05.04.2007 16:17:11, Nightmare
не знаю, у нас с мужем одинаково хорошо у обоих получается и с ребенком, и деньги зарабатывать, и по хозяйству... И если каждого из нас загнать в патриархальные гендерные рамки - фигня получится:-) 04.04.2007 14:23:48, Nightmare
из обоих:-)) 04.04.2007 16:27:34, Nightmare
из вас - возможно :) 04.04.2007 16:21:23, мужчина без реги
Ну, и? Проблема в том, что если женщина лучше может заниматься с ребенком, это не значит автоматически, что у нее хуже получится деньги зарабатывать :)) Но мужчина в принципе часто не в состоянии научиться чему-то, кроме уже имеющегося в запасе - например, сидеть с ребенком - и выбивается на роль кормильца, т.к. все остальное он делает ЕЩЕ ХУЖЕ :)) 04.04.2007 14:17:19, ленУля
ну не обобщайте свойй негатив на всех :) 04.04.2007 16:20:03, мужчина без реги
У меня вообще нет негатива :) Я удвляюсь, как ВЫ это выдаете про мужчин, и сами не видите :))) 04.04.2007 17:24:52, ленУля
где вы таких мужчин берете? 04.04.2007 14:42:11, Dixi
Это уважаемый товарисч без реги таких описывает :) 04.04.2007 14:43:08, ленУля
не, это Вы сегодня шашкой машете :)).
Он не спихивает роль добытчика на женщин. Признает ответственноть мужчин за материальное содержание семьи, а за женщинами - ответственность за выхаживание детей, причем сильно младшего возраста. Но это не означает, что и те и другие полностью должны отстраняться от "несвоих":)) дел. Речь только о приоритете.
04.04.2007 14:53:33, Dixi
Он признает роль добытчика за мужем только на время младенчества ребенка, и то, видимо, потому, что все остальное у мужчины, по его мнению, вообще не получится :)) Заметьте - способности женщины обеспечить хотя бы аналогичный уровень дохода даже не рассматривается, хотя в большинстве случаев способность к обеспечению у супругов примерно равная :))) 04.04.2007 14:59:26, ленУля
молодой еще :)). поди... 04.04.2007 15:02:43, Dixi
"Иногда возраст приходит один". :)) 04.04.2007 17:11:18, Фяка-Пфяка
:)))автопортрет, не иначе :))) 04.04.2007 14:48:40, Oblina
:))) "К пуговицам претензии есть? Нет? И отлично..." - так, да? Удобная модель по жизни, ага. Полное отсутствие ответственности :) 04.04.2007 12:47:01, ленУля
Почему же полное отсутствие ответственности? На мужчине лежит значительно бОльшая ответственность - от его успеха на работе зависит жизнь троих - родителей и ребенка, от успеха женщины - только ребенка. 04.04.2007 14:11:40, мужчина без реги
Так прям жизнь? :))) Они инвалиды недееспособные? Вы крайнюю ситуацию рассматриваете, когда муж вынужден работать и быть кормильцем, жена работать не хочет или не умеет, соответственно - как муж ни работай - все равно герой-кормилец, может больше ничем по жизни не интересоваться :) Это очень редкая ситуация, на самом деле :)))) 04.04.2007 14:14:19, ленУля
Да бросьте! При новорожденном ребенке это самая распространенная ситуация - мама дома, папа вкалывает. Есть, конечно, примеры самоотверженных мам, выходящих на работу с первых недель ребенка, но от хорошей ли это жизни? Настолько ли им самим работа важнее раннего младенчества ребенка или их вынуждают обстоятельства? 04.04.2007 14:38:16, Dixi
я от хорошей жизни работала весь декрет (правда, из дома). Потому что мне не хотелось 1,5 года карьеры терять:-) 04.04.2007 14:58:50, Nightmare
а вы на себя или на "дядю" работаете? если на "дядю" - то слово "карьера" - пшик... 05.04.2007 16:52:36, Nessie
На дядю,а точнее, после института поработала в общей сложности на 1 тетю и 4 раза на коллекти в дядь, 2 из которых были буржуйскими. Пока карьера идет даже несколько впереди моих планов (ТТТННЗ). И оснований предполагать, что она вдруг станет пшиком, у меня нет никаких-) В отличие от собственного бизнеса, риски которого на несколько порядков выше, чем при работе на дядю, а доход, боюсь, первые лет 5 только ниже будет.
Надо просто правильно дядь выбирать:-))
06.04.2007 08:33:03, Nightmare
Именно что обстоятельства - когда папа не состоятелен как папа и как добытчик, и неизвестно, где он более несостоятелен :) И приходится маме совмещать и работу, и заботу о ребенке - т.к. папы тут все равно несостоятельны часто.
Или когда мама может быть состоятельной сразу в двух ролях, а то и больше.
04.04.2007 14:42:17, ленУля
опять повторяюсь :)) где вы таких мужчин берете? 04.04.2007 14:43:39, Dixi
Выше объяснила - это то, что описал незарегистрированный товарищ :) 04.04.2007 15:00:13, ленУля
Знаете, однозадачные операционки морально устарели... 04.04.2007 12:11:30, Kassandra
поясните 04.04.2007 12:36:45, мужчина без реги
папа просто физически не может поиметь такой же опыт, как мама, ежели он в это время деньги добывает для семьи.. так что когда папа оставался с дитем один, то ему выдавались рекомендации о порядке его возможных реакций на писк :) 04.04.2007 12:00:53, Елена Д.
Я вообще-то писала о обсуждении и аккамулировании опыта. Вполне возможно и реализуемо при обоюдном желании. 04.04.2007 12:07:18, Kassandra
а все-равно всех нюансов не расскажешь.. у меня муж еще в выходные работал и в командировки ездил, а ребенок так быстро растет уму не постижимо! :) так что я именно рассказывала как и что и что деть хочет и почему он так реагирует.. 04.04.2007 12:20:01, Елена Д.
собственно, вы именно передавали ему свой опыт. В концентрированной форме. Ведь после вашего рассказа он был способен адекватно управляться с дитем? может быть, с уточнениями - но раньше или позже этот этап он осваивал, так ведь? Это и есть аккамулирование опыта. 04.04.2007 12:22:42, Kassandra
Интуиция - это опыт, совершенно верно. Но надо иметь желание нарабатывать этот опыт и учиться "слышать " своего ребенка. А вот инстинкт и любовь к своему ребенку не от опыта зависят, хотя всё, наверное, взаимосвязано. И вообще это всё очень сложно, неоднозначно и очень индивидуально. 04.04.2007 11:27:43, +ВИТА
Ой, не знаю :( Мое сокровище мне принесли кормить на второй день (очень сложные роды), он один раз попробовал, сравнил с кормлением из бутылочки и на втором кормлении симулировал глубокий сон. Врач сначала теребила ему ушко, потом просто зажала нос. По ее словам, если бы ребенок спал, он давно бы проснулся с криком. С криком проснулись мой материнский инстинкт на пару с материнской интуицией, а ребенок полежал так с минуту, потом осторожненько втянул воздух через щелку в углу рта. Врач смогла произнести только: "Ну и ну..." Мой материнский инстинкт вырубился надолго :( Видимо, природа заложила мне и моему ребенку что-то из разных комплектов :))) 04.04.2007 10:41:55, Oblina
И моему тоже:-))) Из груди оно есть отказалось с первого раза:-))) 04.04.2007 13:16:11, Nightmare
Нет, моего переубедили: видимо, при докармливании брали тугую соску. Но эта выходка двухдневного ребенка произвела на меня такое впечатление, что на материнский инстинкт я больше не полагалась :))) 04.04.2007 14:42:20, Oblina
А мне лень переубеждать было, оказалось проще сцеженным молоком из бутылки кормить. 04.04.2007 15:01:08, Nightmare
Хм.. То есть, раз у меня кесарево (я так полагаю, это считается нарушением механизмов во время родов, да?) - то я лишена материнских инстинктов и материнской интуиции? Нет. тоже вариант, конечно, может и так.
Но, ежели говорить "типа научными" словами импритинг, совершенный отцом (он взял сына на руки гораздо раньше меня) пробудил эти инстинкты в нем? Если так, то и слава богу ;) Я тогда как-то даже рада, что так получилось, нежели как у автора ниже ;)
04.04.2007 10:28:28, Kassandra
Всё совершенно верно :) Все дело в гормонах, а конкретно - окситоцин, который является основным гормоном любви. Он как раз и выделяется интенсивно во время родов и у матери и у ребенка, что обуславливает эту взаимную невидимую связь.

У меня муж тоже взял ребенка сразу после рождения и тоже очень активно проявлял отцовскую заботу, но так как я он всё же не чувствует ребенка. Я на подсознательном уровне знаю, что нужно дочери в каждый конкретный момент и судя по результатам никогда не ошибаюсь.
04.04.2007 11:03:37, +ВИТА
ниже писали про манию величия, мне же кажется что у вас какие-то комплексы неполноценности. И вы пытаетесь все показать что зато вы самая лучшая мать и это у других на самом деле что-то не так. А так как ничего реально сами не добились, то приходится апелировать к тому что есть. А есть в наличии только пол и ребенок. Вот и призываете в помощь всякую ерунду насчет врожденных инстинктов, подсознательных чувств, невидимых связей и так далее.

Грустно на самом деле.
04.04.2007 14:33:19, WildStitch
Вы меня знаете лично? Чего я добилась и чего не добилась? Что у меня и чего нет? Зачем так некорректно высказываться? Я вас лично ничем не обижала и не оскарбляла.

И себя я ни с кем не сравниваю и уж тем более никому в укор не ставлю. Я пишу о том, что в отличие от мужа я лучше понимаю своего ребенка. Для меня это логичней, чем если бы было наоборот.
У вас иная ситуация? Ну так выскажите свою позицию, а переходить на личности право не стоит.
04.04.2007 15:40:17, +ВИТА
???? это где я переходила на личности и оскорбления????? Вы высказались довольно категорично и претенциозно - я и только я понимаю своего ребенка, никому более это не дано и тому подобная ерунда. Простите, но действительно ерунда. Потому как если бы вы были вынуждены пожить отдельно от ребенка по какой-то причине, ну не знаю, ваша болезнь или что-то еще, хотя бы пару месяцев и кто-то другой - ваша мама, муж, сестра ухаживали за ним, то они бы понимали его намного лучше вас. Хотя ничего у них ни при родах ни при кормлении не выделялось.

Некоторым тут ваши высказывания показались манией величия. Но это вас нисколько не задело. А когда я сказала что это скорей комплекс неполноценности, то вы вдруг разозлились. Может это потому что я попала точно в цель?

А оскорблять я вас и не собиралась, я вас не знаю и ничего плохого вы мне не сделали. Просто задумайтесь сами - почему вы так реагируете?
04.04.2007 15:55:18, WildStitch
Реагирую не я, а вы. Болезненно.

Я высказывалась о своем ребенке и о своем муже. Не категорично и претенциозно, а просто, что у меня вот так. И жила я отдельно от своего ребенка три месяца. И было ребенку плохо. Никто не мог справиться с ней, несмотря на то, что у меня очень спокойный и уравновешенный ребенок. Вернулась я и в тот же день дочка стала такой как раньше.
Для меня такое положение вещей кажется нормальным. Если вы со мной не согласны или у вас иной опыт, то это не значит, что у меня какие-то проблемы. Проблемы скорей у вас, если вы не берете в расчет другую точку зрения, отличную от вашей.

Не-е, меня не комплексы задели - я уже взрослая тетя и свои комплексы прекрасно знаю "поименно" :)). Меня задело то, что вы заочно рассуждаете о том чего совершенно не знаете и к тому же о том, чего я здесь не озвучивала. Я тоже могу сазать что вы пустое место и кроме женских половых признаков и чего-то там еще у вас больше ничего нет. Не думаю, что вам будет это приятно. Да и к чему такое писать? Разве только в случае, когда сказать больше нечего.
04.04.2007 16:31:17, +ВИТА
:) "Никто не мог справиться с ней, несмотря на то, что у меня очень спокойный и уравновешенный ребенок. Вернулась я и в тот же день дочка стала такой как раньше." - вы только подтвердили мое мнение.

Продолжать спор не буду, просто не вижу смысла. Лет мне больше, опыт тоже есть и говорим мы на разных уровнях. И ваша реакция на мой топик очень показательна - я попала в больное место.

04.04.2007 16:40:53, WildStitch
Так я и не поняла, куда вы там попали... Какое мнение подтвердила, кроме того, что ребенку комфортней с мамой...

А вот про уровни совершенно верно, только возраст и опыт не причем. Ну да ладно, спишем ваш "Дар Провидца" на профессиональные издержки :)))
04.04.2007 16:57:50, +ВИТА
:) моя профессия тут ни при чем. :) я сама по себе очень умная. Детки тоже хорошие растут. :) 04.04.2007 17:05:31, WildStitch
Ну как же не при чем. Вы писали, что вы занимаете руководящую должность. Так всем известно, что подобные профессии накладывают определенный отпечаток на характер, как в анекдоте про начальника :) Поэтому меняться мнениями вы не можете и даже спорить не можете... 04.04.2007 17:51:19, +ВИТА
ну, вы то не директор? И откуда тогда у вас такая неприязнь к чужому мнению? Конкретно к моему в данном конкретном случае? В ваши то молодые годы? страшно подумать что там будет к моему возрасту. :))))

и почему-то я могу доверить своих детей своим близким, а вы - явно нет. Так у кого тогда в консерватории не все благополучно? :)

А характер - ага, есть у меня характер. Очень даже хороший характер. :)))) а если вам не нравится - я не виновата. :)))

Эх, как же мне нравится вас подзаначивать, явно полнолуние сказывается, но пора домой. К деткам любимым, к моей любимой вышивке, к моему любимому мужчине. Тем более что сегодня у нас есть причины выпить шампанского.

Не обижайтесь на меня. Ничего личного у меня к вам нет, правда. Если хотите - ну напишите что в голову придет, я не обижусь. Но от души советую на досуге задуматься. Если вас так раздражают мои слова, то на это есть причина. Будет намного больней если когда-нибудь что-то подобное скажет кто-то из близких, а не какая-то виртуальная незнакомка.
04.04.2007 18:20:58, WildStitch
:))) Милая девушка :) если у кого из нас и есть мания величия, то явно не у меня :)

Вот уж чем не страдаю совершенно, так это обидчивостью :) Хорошее качество, знаете ли. И ваши слова меня совершенно не раздражают, я просто с вами общаюсь. Вы, наверное, по своим ощущеним судите. Я сейчас на больничном, муж на работе, дите в саду. Вот от скуки и заглянула в эту конфу (я здесь редко бываю), и время здесь с вами коротаю ;))

Я, к счастью, не директор :) Поэтому неприязни к чужому мнению не испытываю. Наоборот, мне очень интересно.
А ребенка своего при необходимости я совершенно спокойно оставляю и с папой, и с бабушками с самого ее рождения. Вот как они с ней справляются - это другой вопрос, ко мне не имеющий отношения. Меня бы наоборот насторожило, если бы ей было по фиг с кем она. И в сад она у меня рано пошла - трагедии ни для кого в этом не было.

А вот какой у вас характер мне совершенно не интересно :)
Желаю приятно провести вечер. Приятно было пообщаться :)
04.04.2007 19:21:47, +ВИТА
Да нет, какие-то инстинкты есть, конечно :) И интуиция больше работает у мамы - если мама на порядок больше времени проводит с малышом с момента родов.... Это все есть :) 04.04.2007 14:38:31, ленУля
если мама на порядок больше времени с ребенком проводит, то это не интуиция, это опыт. Также как с вождением машины - первые дни считаешь педали и ноги. Со временем прекрасно чувствуешь все неполадки до того как машина встанет окончательно. При условии, что ездишь на ней каждый день, естественно. 04.04.2007 15:11:32, WildStitch
Видимо,все мои инстинкты достались нянечке,которая в роддоме занимается грудничками до выписки.Мне ребенка приносили только на покормить(в нашем случае на руках подержать,т.к. не брала она грудь ни в какую).А когда домой пришла инстинктов никаких!Купать боюсь,пеленать не умею(сразу одели в костюмчики),с пупком не знаю что делать,памперс обкаканый и тот менять не могла - от запаха тошнило как при токсикозе.Первые недели делала все потому,что надо,а не потому,что люблю.Потом стали чувства просыпаться.Сейчас люблю ее до одури,а инстинктов так и нет (((. 04.04.2007 15:04:20, Fofochka
А что берете за результат? Физическое состояние или эмоциональное, или психологию? И на какой период? Вот можно при темпе дать лекарство насильно - результат положительный - темпа сбита, но ребенок напуган, не верит больше маме и т.п. Или - долго уговаривать, холодный компресс на лобик и все такое. Температура сбивается хуже, зато полное согласие с ребенком. Вы какой результат считаете удачным? :)))))))))))))

Ну очень повеселило отсутствие ошибок вообще :)
04.04.2007 12:51:05, ленУля
Физиология и эмоции. На весь перид материнства. Только чем старше ребенок, тем большую корректировку вносят иные факторы.
Пример вы привели неудачный.
04.04.2007 13:52:53, +ВИТА
Чем неудачный? ПРосто я знаю одну маму, для которой правильно - сбить темпу, и она считает это положительным результатом независимо от стресса ребенка при лечении, и другую, которой главное - сохранить контакт с ребенком. И опять же - можно сиюминутно сохранить дружеские отношения с ребенком, а можно сегодня пойти на конфликт, но это поможет ребенку избежать проблем через некоторое время. 04.04.2007 14:03:26, ленУля
Я вас сегодня прям не узнаю :)) В хорошем смысле :) - вы мне раньше казались немного другой.

Я имела в виду эмоциональное состояние ребенка. Т.е. когда дочке плохо, я всегда знаю что сделать, чтобы ей стало хорошо. Но вполне может быть, что срабатывает такой момент, как безусловное приятие мамы, т.е. не важно что сделано, лишь бы это сделала мама :) Хотя папа тоже безумно обожаем дочкой (взаимно). Но он не чувствует каким тоном сейчас с ней говорить, как ее взять на руки, что такого сказать, чтобы отвлечь и т.п. Он очень старается, но чаще всего его старания имеют обратный эффект. А со мной она моментально расслабляется и успокаивается :)
04.04.2007 14:12:32, +ВИТА
Я уже в психологии извинилась :)))

Я просто редко когда на 100% уверена, что решение, принятое сегодня, точно будет правильным через пару лет хотя бы... ПОэтому и пытаюсь уточнить - Вы всегда уверены ? Тогда завидую :)

офф - а какой казалась? Всегда интересно :)
04.04.2007 14:35:44, ленУля
Нет, я не говорю о каких-то долгосрочных эффектах. Я говорю о "здесь и сейчас". Вот сейчас она ударилась и плачет. Папа будет успокаивать безрезультатно, а я беру ее на руки, что-то ей говорю и всё ребенок весел.
Или не хочет вдруг чистить зубы (у нас папа контролирует этот процесс). Папа начинает ей там какие-то байки придумывать, или уговаривать, или строго с ней говорить и все превращается в скандал. Прихожу в ванную я, улыбаюсь ей, целюу в макушку, молча наливаю в стаканчик воды и выдавливаю на щетку пасту - всё, ребенок молча чистит зубы.
Вместе с папой играют. Очень часто всё заканчивается дочкиным перевозбуждением и он не может уловить этот момент и если момент пропущен, то успокоить ее он уже не сможет.

А то, что получится в итоге родительских усилий не знает никто. Я вот тоже думаю, что может я всё делаю не так? :)

ОФФ: Мне трудно описать, но сегодня вы какая-то "боевая" что ли :)). Мы с вами довольно часто пересекаемся :) и раньше мне казалось, что вы как-то слишком мягки и склонны к альтруизму. Но характер ваших высказываний изменился не сегодня (сегодня просто особенно это заметно). Как-то так я заметила, что вы стали более категоричны и тверды. Но может мне это кажется. Надеюсь ничем вас не обидела :о)
04.04.2007 16:01:43, +ВИТА
Весна-с :))))))) 04.04.2007 17:25:56, ленУля
:) полнолуние. :) нечисть активизируется (эт я про себя, чтоб кто ненароком не обиделся).

Усе, где моя метла, полетела ка я домой. ;)
04.04.2007 18:25:30, WildStitch
:)) А я уже дома :) 04.04.2007 19:48:53, ленУля
Очень похоже на манию величия :-) Но это нормально, этим многие дамы страдают :-)
04.04.2007 12:35:14, Я_Сама
Ну например, ребенок плачет. Рядом и мама, и папа. Папа успокаивает в 50% случаев, мама в 100% случаев.
Или как кто-то сдесь писал - просыпаешься за 2минуты до ребенка или чувствуешь, что заболевает, хотя симптомов еще никаких нет. Ну вот чувствую я ребенка и всё. Я мужу этим не тыкаю и не горжусь, просто сама удивляюсь. И пользуюсь этим в ребенкиных интересах.

За диагноз спасибо, повеселили :))
04.04.2007 14:02:03, +ВИТА
Папы разные бывают. И мужчины в большинстве случаев гораздо более лучшие родители. Потому как ребенок когда плачет мама бросается успокаивать и часто сама заводится. Видели как многие мамашки на детской площадке на детей орут? Ни разу не видела и не слышала чтобы мужчина орал. А ещё кстати иногда лучше всех бабушки угадывают :-)) А иногда никто и нифига понять не может.
А про просыпаться "за 2 минуты до" -- параноей или легкой депрессией попахивает :-) Я сегодня добрая диагнозы раздавать :-)
04.04.2007 14:31:56, Я_Сама
Ну не знаю. Не ору я и не депрессия с параноей у меня :) Ну просто живу и люблю своего ребенка. И мужа люблю :) И не было у нас такого, чтобы я не могла успокоить своего ребенка. Никогда за 5 лет такого не было. Может ребенок понятный такой :) Будет другой ребенок, будет видимо по-другому. А сейчас вот так - понимаю ее с полуслова. При этом я не какя-то безумная мама-несетка, дочка абсолютно одинаковое время проводит что с папой, что со мной - мы оба работаем, я еще учусь. Я в меру добрая, в меру строгая. Но может я не объективна, конечно :) , но из родных мне никто про перегибы не говорил.
А бабушки... Вот свекровь совсем внучку не понимает, но у нее и со своими детьми контакта нет. Хотя она очень старается и вообще молодец. А вот моя мама легче с внучкой управляется, больше ее понимает. Но у нас с мамой очень хорошие отношения, прям подружки. Видимо от человека тоже многое зависит.

04.04.2007 16:47:11, +ВИТА
Мой муж еще ни разу не ошибся в определении того,что нужно нашей дочери в каждый конкретный момент.У него тоже какой-то гормон выделился в огромном количестве?А я не ношусь со своей дочерью как с писаной торбой,не устраиваю возле нее ежесекундные пляски с бубнами,могу спокойно оставить ее одну в комнате и заняться собой или домом.У меня чего-то не выделилось? 04.04.2007 11:39:40, Fofochka
Хм.. Т.е., с вашей точки зрения, я не люблю своего ребенка? Т.к. гормон окситоцин не выделялся в мою кровь во время непосредственно родов? Все чудесатее и чудесатее ;) А ежели гормон выделяется, то он несет в себе некую информационную матрицу, которая вредряется прямо в мозГ матери и переписывает туда информацию по взращиванию дитя? 04.04.2007 11:07:50, Kassandra
Это не моя точка зрения :) , а врачей, которые исследования проводили. Гормон вызывает именно любовь, привязанность и понимание своего ребенка - это некие биохимические процессы, которые мы называем чувствами. А то знание как взращивать свое потомство заложено в наших генах эволюцией :)
Кстати во время кормления грудью тоже выделяется окситоцин (если это конечно не сцеженное молоко и не дано из бутылочки), так что не все потеряно :)
04.04.2007 11:24:06, +ВИТА
да что вы говорите!!!т.е. если у меня было экстренное кесарево, то все, я потеряна для своего ребенка?? хочу вам сказать, что я полноценная мама, которая чувствует и реагирует на ребенка! даже чересчур иногда чувствую, всегда на "стреме" за свое дитя!
интересно, исследования каким образом проводились? и подтвердились ли они? вряд ли! если об этом что-то где-то слышали единицы. исследовать можно все что угодно. все относительно. (в этом случае тем более)
04.04.2007 12:05:09, в шоке
Да не переживайте вы так :)
Если у вас экстренное кесарево, то роды уже начались, соответственно гормоны уже выделялись.
У меня у самой кесарево и я тоже оказалась полноценная мама (наверное :) ). И когда я впервые прочитала о зависимости чувств к ребенку от течения родов, то тоже во мне всколыхнулась волна возмущения и несогласия :) Но я медик и для меня все процессы и чувства построены на биохимии. Успокаивает то, что всё имеет свои нюансы и особенности.
По поводу исследований - есть книга на эту тему врача-акушера Мишеля Одена.
04.04.2007 12:26:01, +ВИТА
тогда как медик:) добавьте, что инстинкты избыточны, и нормальными матерями становятся и после кесарева и других сложностей...

и даже не рожавшие ни разу имеют все шансы быть хорошими матерями, причем не только благодаря своим душевным качествам, но и благодаря избыточности материнского инстинкта...
05.04.2007 19:09:11, Умп
Про избыточность инстинктов не могу сказать. По крайней мере редко такое встретишь. Но то, что нормальными матерями становятся даже при неблагоприятных обстоятельствах я согласна. Так же как и наоборот - при удачных обстоятельствах женщина может быть ужасной матерью.
Просто меня эта тема интересует и я много читала. Но у меня много вопросов без ответов, с чем-то согласна, с чем-то нет. Еще восприятие у каждого разное - то, что для одного любовь, для друго не любовь.
05.04.2007 22:56:42, +ВИТА
Бают, что во время оргазма выделяется тот же самый окситоцин. Может и врут, кстати, в гормонах я плохо разбираюсь..
А!! Мне подсунули в организм некачественный окситоцин! Никакой информации, гад такой, в мой мозг он писать не желает категорчиески. Редиска. Нет бы - пара оргазмов - и вот вам кандидат наук!
Гены тоже подкачали.. Нет, я охотно верю, что в ваших генах заложена инструкция по пользованию памперсами и сравнительная характеристика прикормов и уходовых средств. Мои - увы и ах - подкачали.
А что не все потеряно - это вам спасибо, конечно. Это вы меня просто обнадежили практически. Пойду плакать в красном углу - вот была бы мамой кесаренка-искуственника - и все, кирдык мне - никакой любви на веки вечные.. Или все-таки оргазм мог бы помочь, как вы думаете?
04.04.2007 11:41:43, Kassandra
Во время оргазма тоже выделяется окситоцин. Но гормоны - штука сложная. Помимо окситоцина выделяется еще целый набор сопутствующих гормонов, которые и дают "гамму чувств". Т.е. во время оргазама выделяется основной гормон любви - окситоцин и "спутники", которые вызывают прилив чувств к тому человеку с кем в данный момент секс. Во время родов и кормления грудью с окситоцином выделяются "спутники", которые вызывают прилив чувств к ребенку. Но во время родов выделяется огромное количество гормонов, что и является определяющим для отношений. Кстати еще важно каким способом родилась сама мать - кесарево, сложные роды или благополучные роды. Важно были ли роды до рождения данного ребенка. Важно когда было сделано кесарево - планово или в первом периоде родов.

Моя дочка тоже кесаренок и искуственница. Но меня успокаивает, что у меня уже были до этого роды.

Вы вполне можете скептически к этому относиться, я не против ;))
04.04.2007 11:58:33, +ВИТА
<Материнский инстинкт и материнская интуиция>

А что это? Есть какие-то признаки, характеристики, критерии? В общем, как это обнаружить?
А бывает отцовский инстинкт и интуиция?
04.04.2007 10:20:50, ЕК настоящая
никаких критериев, признаков, только собственные ощущения. :))
Это когда просыпаешься за пару минут до пробуждения ребенка или за пятым-шестым-седьмым чувством понимаешь, когда ребенок заболевает не видя объективных симптомов - соплей, температуры, кашля... Фиг его знает, что такое, на логическом уровне слабо определяется.
04.04.2007 12:07:28, Dixi
+1 05.04.2007 09:48:57, Умп
я никогда не чувствовала, что деть заболеет :( мне бы это очень могло помочь, но ни фига :(( 04.04.2007 12:21:47, Елена Д.
+100. Меня больше озадачило не то, что жена больше знает и умеет, а то, что она все должна, и если она не умеет папу научить и вообще позаботиться - значит, сама семью рушит:( 04.04.2007 10:10:25, white-dove
Да не рушит, ну, блин!!! Я сама долго считала так же, как ты, прравда :) И искренне негодовала так же :) Женщина не должна все тянуть, она, так же, как и муж, должна (себе если только), имхо, попытаться организовать все так, чтобы ЕЙ было комфортно. Что муж это организовывает - гнет свою линию, устаканивает свои права и перевеивает обязанности на жену - тебя не волнует, что он перетруждается при этом? А если жена будет делать то же - для своих интересов - это уже перетрудилась, да? :))) 04.04.2007 11:50:48, ленУля
у женщины это заложено от природы, а мужики-они и есть мужики...зачем их напрягать, я конечно тоже мужа просила-подержи там-сям, помой,он не отказывался, но я не часто его напрягала...мне самой было спокойнее все делать, 04.04.2007 10:04:52, Oksanych
Если вам спокойнее сделать самой, следовательно вы испытываете беспокойство, когда это делает муж. Значит, вы ему не доверяете. А зачем рожать от человека, которому вы не доверяете? 04.04.2007 11:25:28, Kassandra
бред...доверяю,конечно...но есть моменты,которые не хочу доверять...ну бывает такое...и сейчас до сих пор...но это нам не мешает,а рожала я об этом не думала... 04.04.2007 15:45:03, Oksanych
Обалденный пример женской логики! :)) 04.04.2007 12:24:06, Dixi
Хех. Ну хоть что-то во мне должно быть женского... 04.04.2007 15:40:33, Kassandra
Ну если такой характер недоверчивый, так что ж теперь, не рожать? 04.04.2007 11:29:00, +ВИТА
<мужики-они и есть мужики...зачем их напрягать>
Не напрягать, а мотивировать. Чтобы сами с охотой и желанием доставляли окружающим их близким людям радость.
04.04.2007 10:27:23, ЕК настоящая
не знаю, мне не заложили, хотя младшего брата я нянчила будь здоров (у нас 17 лет разница), все-равно, оказалась не готова.. 04.04.2007 10:25:56, Елена Д.
Вышлите мне адрес природы, если вам несложно. У меня к ней претнзия - то, что вы описали, во мне не наблюдается абсолютно. 04.04.2007 10:24:56, Kassandra
Честно,я не знаю,хотел ли мой муж заниматься с дочерью,и не спрашивала его об этом никогда.И во мне каких-то особых знаний не проснулось.Вернувшись из роддома и распеленав дочь,чтобы переодеть,я пришла в маленький ужас:дочь стала выгибать спину,головой достав до позвоночника,руки-ноги разлетелись в разные стороны...Я совершенно не знала,как собрать все в единое целое и как запеленать(дочь-то спокойно не лежит,но все ее действия не осознанны,ей не скажешь:Ляг так-то).Когда вечером муж пришел с работы,я просто заявила,что не могу искупать дочь.НЕ МОГУ!Очень боялась не удержать.Купать стал муж(и до сих пор с удовольствием купает).Я просила его кормить дочь по вечерам,если она проснется, и вырубалась на 2-3 часа(дочь на ИВ).Он же обрабатывал пупок по утрам и вечерам(увидя,что у меня не получается).Дочь росла,росли ее запросы и умения,росло желание мужа заниматься с ней.Сейчас он очень любит дочь,с удовольствием играет с ней.И я ее очень люблю.Смешно было,когда доча сказала первое "мама",указав на мужа. 04.04.2007 09:45:35, Fofochka
у моего ребенка первое слово было "папа", он и меня и мужа называл "папа", видать воспринимал нас как единое целое :)) 04.04.2007 10:24:34, Елена Д.
:) у моего сына тоже первое слово было "папа", причем произносил его он таким ангельским голоском. А вот меня призывал басом и в таком варианте " мама-ам!" - издержки ГВ, видимо :) 04.04.2007 10:31:01, Oblina
Угу. С купанием и пупком та же история... Ну и когда перестала кормить ночью - кормить стал муж, сначала во избежание скандалов о груди, потом сын не желал есть из моих рук. Сказал папа - значит папа! 04.04.2007 09:48:57, Kassandra
Часто мама лучше знает потому, что еще во время беременности ходила на спец. занятия. Или. предварительно начитавшись спец. литературы, в роддоме старательно трясли врачей и нянечек и многое выяснили.Папа часто этого не знает потому, что папы вообще нечасто интересуются, как Ваш муж ,медицинскими вопросами и не читают об этом. Кроме того, их просто пугает размер и хрупкость младенца - они ведь их не рожали и не видели многократно, как с ними обращаться. Но, если папа действительно хочет научиться обращаться с младенцем - очень быстро научится, за неделю - однозначно:) Другое дело, что часто новоиспеченная мамочка сама не дает папе ребенка, типа не так сидишь ,не так свистишь, голову оторвешь и т.п.Поотгоняет папу пару месяцев, вымотается, а потом сокрушается: почему же муж на ребенка внимания не обращает...
Вывод:у среднестатистической мамы к моменту появления малыша в доме практических если не навыков, то знаний - больше. Но среди них нет ничего такого, чему мужчина не мог бы научиться. При обоюдном желании, разумеется.
ИМХО.
04.04.2007 09:20:29, Ярина с работы
Хи-хи.. У меня кесарево сечение. И папа таки взял сына на руки раньше, чем я. Размеры и хрупкость сына лично у нашего папы привели к выводу, что дитя нуждается в повышенной опеке и защите. Так что "они его не рожали" в нашем случае - не пример ;) Да и "не видели многократно, как с ними обращаться" - я тоже не видела. Как-то за мной толпа не бегала на предмет продемонстрировать ;))) У нас курсов нет, но в там, где они есть, многие ходят вместе с мужьями, разве нет?
"часто новоиспеченная мамочка.. " и далее по тексту - вот это, собственно, меня и поражает. О том и вопрос ;)) На основании чего они считают себя вправе отгонять и указывать ,что и как делать?
04.04.2007 09:35:50, Kassandra
Не знаю, на основании чего.:) Наверное, хотят подчеркнуть таким образом свой особый статус. Больше никаких причин в голову не приходит.
На предмет продемонстрировать за мной толпа тоже не бегала - я сама ко всем приставала.:)Курсы разные бывают. Те ,что готовят к совместным родам - они для двоих, те, что организуют женские консультации или центры планирования семьи обычно мужей не приглашают. Ваш папа молодец , честь ему и хвала. Но многие (подчеркиваю - не все,но многие, по крайней мере из моего окружения)если нет острой необходимости (не кесарево, нормальные роды и нормальное самочуствие мамы) предпочитают все - таки сначала посмотреть ,как это делается:)Это не хорошо и не плохо.Люди волнуются, что сделают что-то не так ,по-моему вполне естественно...
04.04.2007 09:51:58, Ярина с работы
Кесарево у меня плановое ;) Никто не показывал ничего ;) Редиски. Нет, я понимаю, что вы про уход за ребенком ;) У нас смотреть негде - курсов не из консультации нет, а с консультацией я перманентно скандалила - соответственно ни о каких курсах оттуда не могло быть и речи ;) Кесарево сделали хорошо - чувствовала я себя нормально. Волновались, знамо дело, страшно.. Вдвоем. Стояли над дитем и чесали головы - что ж с ним делать-то ;)
Ваш папа молодец , честь ему и хвала.
Папа наш, знамо дело, молодец и вообще самый лучший - любимый потому что. Но меня вот терзают смутные сомнения, что в плане обращения с дитем - он просто нормальный ответственный мужчина. В смысле, что так оно примерно и должно быть, но этому мешают сами женщины, которых кто-то обманул, что она "лучше знает" ;)Ну, не абсолютно так, но тенденция где-то такая..
04.04.2007 10:23:19, Kassandra
естественно, что волнуются, но мой вот взял его сразу и сказал купать буду сам, ты - не удержишь :) я сначала хотела возмутиться, а потом как-то попробовала сама побулькать его в ванночке склоненная и поняла, что он прав :)) 04.04.2007 10:23:02, Елена Д.
мама знает "лучше" исключительно потому, что больше времени с ребенком проводит, т.е. у нее больше опыта, вот и все. Причем папа тоже это все может знать, если захочет :) мой вот не хуже меня справлялся и с младенцем и с по-старше, вот грудью не мог кормить, а остальное - мог, но только потому, что он САМ брался за все и САМ хотел это делать, а другие - не хотят, вот и все и, естественно, не занимамясь дитем они оказываются менее опытными или вообще неумехами, так это выбор пары исключительно. Вот у меня отец не интересовался младенцами, ну не интересно ему было, но! он все умел что надо и пеленать и купать и т.д., потому что мама с охотой ему это дело доверяла и поручала, а могла бы взять все на себя и была бы совсем другая "картинка".. так что как ни крути от женщины тоже многое зависит.. я у отца самая любимая дочка и знаете почему? потому что со мной ему пришлось очень много возиться, сначала по необходимости, потом понравилось :)
А на счет опыта, особо не заблуждайтесь, моему уже 10, но я точно так же не буду знать что делать с другим ребенком (ну младенцем или чуть по-старше), если не я его растила.. мой деть, например, как раз у свекров на шее прекрасно сидел и сидит до сих пор, никакая опытность тут не помогает, он - просто другой, да им самим нравится, что он у них "сидит на шее", вот и все :))
04.04.2007 07:53:08, Елена Д.
Да я, собственно, о том же. Что никакого "великого данного свыше материнского знания" - нет.
Про опыт.. Хм.. понимаете, я о чем.. Я доверяю сына бабушке и дедушке потому, что они про детей знают как минимум не меньше, чем я. Сын, как я написала, ведет с ними себя лучше. И на шее у них сидит меньше. И я не вижу ни единой причины, почему бы мне им не доверять, но узурпировать взращивание сына себе и только себе. Мне как-то нравится делить это на некоторое количество людей - гораздо удобнее и спокойнее, ИМХО. Едиснтвенное, что я делала единолично - это кормила. Лактирующий на тот момент в семье не случилось ;)))
Да, кстати. можно наплювать на опыт с колокольни предков - но упеленать сына так, чтобы он не размотался кроме деда так никто и не смог ;)
04.04.2007 09:41:55, Kassandra
а вот мне, например, нельзя было положиться на опыт предков, поскольку ни один из них не растил ребенка-аллергика :( плюс такого "шилопопого" (у всех, по их словам, были спокойные детки, способные часами себя развлекать самостоятельно :)) и их опыт только мешал, потому что мне давались советы как оставить его полежать-поорать, как кормить всем подряд, чтобы привыкал и т.д.. 04.04.2007 10:20:16, Елена Д.
Вот тут я пас. Родители мои неадекватных советов как-то не дают. 04.04.2007 11:44:42, Kassandra
Вам повезло.. 04.04.2007 12:03:13, Елена Д.
Все таки некоторая биологически детерминиированная предрасположенность к общению с детьми у женщин есть, мне кажется. Хотя бы потому, что женщины - они же сами как дети :-)))))Потому и понимают их лучше :-) 04.04.2007 09:07:17, Kurmen
Далеко не все лучше понимают, поверь :( 04.04.2007 11:51:17, ленУля
Мож мой буж больше женщина чем я? %/
Вот я вообще не понимала, чего хочет это маленькое кричащее существо-ребенок. Почему она кричит? И готова была сама кричать. А у мужа как-то этот инстинкт сработал сразу. Разговариван он с дочкой - убаюкивал быстрее, пеленать первым научился. Короче - чувствовал он детку лучше, чем я
04.04.2007 11:23:33, Suok
Ни фига я не расположена! И не люблю я их, кроме своей конечно :) 04.04.2007 10:57:30, Кикимора
неа, не умею я с детьми общаться, только со своим :) хотя дети то ко мне почему-то тянутся.. наверное, потому что я не пристаю сама к ним и могу выслушать, но это "работает" со всеми людьми, не только с детьми :) а вот муж мой как раз с детьми общаться умеет, особенно с маленькими, фиг знает откуда это у него, но факт :) 04.04.2007 10:15:08, Елена Д.
Вот уж фигушки-фиг ;))) Вот, к примеру, папа с сыном понимают друг друга лучше, потому что их биологическое строение более идентично, чем мое и сына ;)Практически это выражается в том, что папа моет ребенка лучше и качественнее, чем мама с длинными заточенными ногтями ;) 04.04.2007 09:44:52, Kassandra
Не, это мужчины как дети, поэтому за ними тоже присматривать нужно:)))) 04.04.2007 09:15:19, МарикаЧ
Меня обратное всегда озадачивало: почему-то считается, что любой мужчина умеет, например, врезать замок, починить утюг, поменять кран на кухне, хотя вроде никто специальных курсов не оканчивает по этому всему, а многих и в семье ничему такому отцы не учат, а многие и без отцов растут. Тем не менее, я наблюдала, как мужчина берёт и первый раз в жизни врезает сам замок. Самовнушение какое-то. Недавно мне что-то подобное продемонстрировал собственный сын: приделал к лампе дневного света вилку, соорудив самодельный тестер из детского эектронного конструктора, определил ноль и фазу (вилка была с заземлением, в лампа - нет), грамотно зачистил провода (один раз делали в школе на труде), тщательно скрутил проводки... Я только проконтролировала качество изоляции. Меня потрясла уверенность, с которой он за это дело взялся. Теперь грозится починить выключатель :)

С меньшей уверенностью в успехе, но я эту вилку, конечно, и сама бы прикрутила. Но не интересно. Может и молодого отца надо не столько учить умениям, сколько пробуждать интерес к младенцу, которого генетически в мужчине не заложено природой?
04.04.2007 03:52:22, фьялка
если бы не мое природное любопытсво, то ни фига бы я рожать не стала, ничего во мне не заложили :) либо этого инстинкта было очень мало, что я даже его не чувствовала :) а когда родишь, тут уже не интерес работает а ответственность, по крайней мере у нас так было с мужем, мне абсолютно не интересно было ни грудью кормить, ни подгузники менять, ни буквы учить :) а вот наблюдать как растет и познает мир было очень интересно :)) да и сейчас тоже интересно.. 04.04.2007 07:57:19, Елена Д.
Как нас много! :-))) Я такая же! 04.04.2007 17:18:09, VUP
О, и я такая же:-)) 04.04.2007 13:22:00, Nightmare
Ага, Ага! :) Один в один :))) 04.04.2007 10:46:53, Кикимора
+1
я точно такая же
04.04.2007 09:32:28, Джума
Абсолютно аналогично. До сих пор силой заставляю себя заниматься с дочкой. А вот смотреть со стороны как она сама играет, что-то делает, очень люблю. Задаю вопросы ей всякие, она задумывается так смешно, кажется что вижу как в голове мыслительный процесс идет, потом отвечает, по-своему конечно. 04.04.2007 09:30:09, мышонок
уф, а то я думала, что это только мне чего-то не додали :) 04.04.2007 10:16:27, Елена Д.
Вон, выше объясняют, что это от "неправильного механизма родов". Да, у меня так же, как и у вас. 04.04.2007 10:36:17, Kassandra



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2007 году

как думаете? [523] задумавшись на досуге


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.03.2017 07:26:21

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!