Раздел: Брак

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

есть еще такие мужья и что с ними делать

Муж зарабатывает ОЧЕНЬ МНОГО ДЕНЕГ. Двое детей. Жена - когда-то работала, но уходила в декрет, уходила с работы, когда ребенок без конца болел и т.д. Теперь, когда все более-менее устроилось: детский сад одному, школа и водитель другому, жена вышла на работу. Муж был против, но она сделал это втихаря и работу нашла с удобным графиком с 11.00 до 16.00. Правда зарплата совсем совем маленькая. Зато МИР ПЕРЕВЕРНУЛСЯ и ЗАСИЯЛ ВСЕМИ КРАСКАМИ! Теперь муж говорит - работаешь, плати за все сама - детский сад, водитель , доп. занятия - а не хочешь, сиди дома. Работа это не хобби, те кто работают - должны быть в состоянии себя содержать, на дорогу и обувь больше истратишь.

ВОПРОСЫ:
1. Есть ли еще такие мужья?
2. Как можно с наименьшими потерями разрешить данную ситуацию?
02.03.2007 12:01:19, отчаянная домохозяйка

305 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
есть 08.03.2007 15:49:43, есть
ну? 05.03.2007 18:14:26, ffffffffffff+
Ура! Денег дал, правда теперь грустный-грустный такой. Вчера сказала ему, что отправила резюме на другую работу, с зарплатой, которая даст возможность платить за д/сад. А за квартиру половину, говорит? за квартиру, говорю, буду вносить натуральным трудом через ведение домашнего хоз-ва. О, я тогда найду специально обученного человека, говорит. Не найдешь, чтобы в 6.30 уже каша была готова - за такие деньги никто не согласится. В общем, пошутить-то, пошутили, а меня позвали завтра на собеседование...КАРАУЛ, Страшно. 05.03.2007 16:50:31, отчаянная домохозяйка
удачи на собеседовании!
самооценка поднимется в любом случае :-)
06.03.2007 23:25:33, Тася123
Да, мне сказали, что я им подхожу. Зарплата 30000. Только они мне сокрее всего не подходят- больничный оплачивается только две недели в год (придвух детях это как-то нереально), отпуск тоже только две недели в год, отпрашиваешься на два часа - только в счет отпуска. Зарплата на 70 % неофициальная. Сначала я обрадовалась - все так хорошо и я в "теме" - а теперь ночью все обдумала и как-то не ясно, что решить... 07.03.2007 11:00:32, отчаянная домохозяйка
да что вы так на детях зациклились? няню наймете, хохлушку с проживанием, ктр будет с больными детьми сидеть и каши варить. С 30 000 как нибудь хватит на все. 08.03.2007 15:52:37, est'
Потом эта хохлушка забеременеет от мужа, и у автора исчезнет проблема "что делать с мужем", ибо исчезнет муж :) 02.03.2013 11:48:05, wq
Оч. знакомо!
Правда, муж зарабатывает немного по московским меркам, но нам на жизнь хватает. Когда я "вышла" на надомную работу в ребенкины 4 мес за копейки ради того, чтобы мозгами переключаться с быта и не рехнуться - возмущался. В цифрах - он получал 25-35 т.руб в месяц (работа сдельная, з/п не фиксирована), я на этой подработке 2-3 т.руб в месяц, тратила в среднем 1-3 часа в день, не каждый день, сдельно. Иногда я успевала сделать работу не напрягаясь и не в ущерб дому/ребенку, иногда не успевала к сроку сдачи (редко)- и засиживалась на пару часов ночью, и муж ругался, что за такие копейки я никому ничего не должна и не фиг там работать, он за день зарабатывает, как я за месяц. И пошли заявки, что я "...дурью маюсь за ЕГО СЧЕТ, он работает не покладая рук, а я не знаю как мне себя занять, лучше бы ребенком/домом занималась, чем так работать..." и т.п. На мои аргументы, что я без работы себя человеком не чувствую, что даже такая работа меня делает гораздо увереннее в себе - говорил, что это бред и комплексы.
Фраза про "за его счет" меня настолько взбесила (до этого момента жили общим бюджетом 6 лет прекрасно), что я ультимативно разделила бюджет, назначила себе за сидение с ребенком з/п няни (в 2 раза ниже реальных московских расценок), и с этой з/п оплачивала ровно половину всех расходов на еду, квартиру, ребенка и т.п. И при этом я оставляю за собой право подрабатывать, как и где я считаю нужным (не на панели же, в конце концов)
Итог: он надулся, но согласился, месяца через 3-4 мы плавно и незаметно вернулись по сути к общему бюджету. Прошло еще полгода, я наработала на этом месте некий опыт и получаю последние 3 месяца 13-16 т.р. (ну еще и ребенок подрос, больше времени могу работать), а у мужа по ряду объективных причин за последние 2,5 месяца было всего 5 рабочих дней. Учитывая его сдельную оплату - мы последние 2 месяца живем в основном за мой счет. А что бы мы делали, если б я тогда не стала работать??? Учитывая, что я сижу дома с 2-летним ребенком и вот-вот рожу второго...
03.03.2007 20:53:26, VUP
Есть два таких мужа знакомых.
Ситуация 1. Муж не позволял жене выходить на работу после декрета, жена сказала, что делает это ради ребенка, потому что если завтра он например разобьется (у них друг в то время разбился, оставив жену без образования с годовалым ребенком), то она не собирается с ребенком идти милостыню просить. Если его не устраивает - может сваливать. Но при этом либо полностью обеспечивает ребенка, либо забирает его себе. Последнее было рискованным заявлением, но она шла ва-банк и выиграла. Сейчас уже они вместе 15 лет и у них трое детей. Жена при этом сделала карьеру и имеет свободный график работы - занимается детьми и домом, все успевает. Он обажает и жену и детей. Счастливое семейство.
Ситуация 2. Жена сидела дома подряд два декрета, муж не позволял ни учиться (у нее было только педучилище и небольшой стаж учительницы начклассов), ни работать. Муж имел автомастерскую и офигенно зарабатывал. Заодно гулял здорово - а жена всегда дома, дети в порядке и все окейно для него. Жена рыпнулась - он ультиматум, жена заткнулась ради детей и тк очень его любила. Итог: муж разорился (подставили друзья), спился, после 17 лет совместной жизни они развелись, она работает училкой начклассов, зарабатывает копейки и едва сводит концы с концами.
Я бы заткнуться и сидеть дома точно не смогла ни ради детей ни ради родителей.
02.03.2007 20:50:52, Дашук
Есть, у меня такой, но я с ним полностью согласна, почему расходы на детей должен нести он один??? 02.03.2007 19:01:39, extra_new
А как Вы делите расходы пропорционально от доходов или все пополам? 02.03.2007 19:08:23, отчаянная домохозяйка
Начнем с того, что а) у нас полное доверие друг к другу, б) мы не знаем кто сколько зарабатывает.
Лично я содержу : водителя и расходы на машины (свою и водителя), няню, оплачиваю сад, музыкальные занятия, доп. поборы в саду, в школе, всякие там бассейны, ну и конечно свои расходы одежда, косметолог и пр. , т.е. это те расходы кот. несу я незвисимо не от чего. Еду покупаем когда кому удобно (в основном муж, я пару раз в месяц), но на нем крупные расходы, как покупка машин, домов, квартир, оплата этой недвижимости, оплата ТО всем машинам в семье, оплата курпных одежных покупок и пр. Но у нас такое распределение, только потому, что нам так удобно. Да и вообще, когда на тебя возложены финансовые обязанности - это частично отрезвляет и держит в тонусе. Сразу мир видишь по-другому. То, что предлагаете Вы - это глупость, если он действительно так много зарабатывает, пусть купит Вам бизнес, Вам огромная компания не нужна и доход в 100 долл. в месяц не нужен 5000 -6000 долл. вполне хватит.
02.03.2007 19:19:40, extra_new
А если бы Вы не могли оплачивать все что перечислили, можите такое предположить? Тогда как бы было? У Вас свой приличный доход, а моего дохода даже на д/с не хватает. Здесь речь не о том, что я такая глупая -не могу найти достойную работу, а о том, что после 6 летнего перерыва СРАЗУ найти работу, чтобы содержать водителя, Д/С, продукты и т.п. невозможно. От бизнеса я бы не отказалась, но тут тоже какая-то пробуксовка. 03.03.2007 12:01:51, отчаянная домохозяйка
Так вот до того, как я не могла все это оплачивать я сидела дома с детьми и с детьми занималась по полной программе :)) и музыка была, и танцы и пр. График был очень напряженный, вот и получилось, что работать я могла начать, только при условии, что я смогу оплатить сад младшему (потому, что я уже не могла сама с ним заниматься и заботиться о нем) и водителя детям, потому, что будучи на работе я тоже не могу их возить на все занятия, кот. мы посещали, когда я была дома. Так и получилось. А по поводу бизнеса попробуйте обсудить это вопрос с мужем. Только надо подходить не с позиции, что я шизею дома от заботы о тебе и наших детях, а с позиции, что меня все устраивает, но есть небольшая проблемка: как я буду жить, если с тобой что случиться, причем не сейчас пока я молода и красива, а лет через 10 когда я буду стара, больна и пр.? И сразу признавайтесь, что Ваша идея с этой работой с 11 до 16 глупая, но м.б. если ты мне поможешь, то можно было бы мне заняться бизнесом (здесь желательно еще и идею, но ес-но реальную, чем Вы можете заниматься и как он Вам может помочь). 05.03.2007 11:47:39, extra_new
А это Вы сами для себя решили, что работать сможете, если будете оплачивать сад и водителя, или реально так и было? И как Вам так сразу после большого перерыва удалось на такую высокооплачиваемую работу устроиться, если не секрет. Мне только на д/сад и водителя надо 35000, не говоря о доп. занятиях для страршего и что бы еще хоть что оставалось для себя... То есть хоть для какой-то выгоды З/П должна быть около 45-50. 05.03.2007 12:22:07, отчаянная домохозяйка
А по-другому никак не получалось. Все что делала раньше я - дожен кто-то делать за меня, соот. и з/п должна быть такая чтобы окупались расходы на всяких там помощников. По части работы, я никуда не устраивалась, я ее (в смысле работу) себе сама устроила :)) 05.03.2007 16:23:37, extra_new
1. О да. У меня такой. Похоже, могу сказать "был".
2. Не знаю. Узнаете - расскажите мне.
02.03.2007 16:41:09, Место под солнцем
2. Найти более высокоплачиваемую работу, чтобы хватало покрыть расходы или прикладывать свои силы с умом дома. 02.03.2007 19:02:38, extra_new
Здраво, но сменить работу пока не могу: не хочу портить резюме уходом после повышения. Нужно отработать хотя бы год, чтобы потом не объяснять вечно, что ушла не потому что не справилась. 04.03.2007 21:27:04, Место под солнцем
Извернитесь, как хотите, но начинайте работать и зарабатывать деньги. В вашем возрасте смешно быть в ситуации, когда начинают прессовать по поводу денег а вам нечего противопоставить, кроме обид. Я знаю что говорю и по этой причине распрощалась с двумя мужьями. Пришлось выйти работать, когда ребенку 2 месяца исполнилось и ничего. Зато теперь уверенно стою на ногах, и фиг с два кто позволит со мной разговаривать в хамском тоне. Меняйте свою жизнь, а то будете старая, зашуганная мужу в глаза заглядывать. Подобные мужья имеют обыкновение борзеть и распускаться, и НИ ОДИН из них не боится потерять жену. Он, богатый и упакованный, жизнь свою устроит влегкую, чего не скажешь о женщине в возрасте, с двумя детьми и не умеющую себя и их обеспечить. 02.03.2007 16:13:44, плавали , знаем
Уходите с работы. Найдите себе хобби или какое-нибудь занятие для души. Или хобби тоже нельзя иметь в свободное время, тоже ведь одежда снашивается, обувь стаптывается и т.д.
02.03.2007 15:51:53, Иринище
о-кей, объясните мужу, что если не будет давать денег на приличное образование детям, вы сдадите их в государственный садик/школу, вместо водителя подключите маму, в общем, выкрутитесь! а вот он семью потеряет! 02.03.2007 14:54:11, Тася123
Глупость, кто от этого выиграет???? Просто муж значит у автора зарабатывает не много денег. Зарабатывал бы много, просто купил бы жене бизнес, кот. позволил бы и иметь свободный график и с детьми управляться и расходы на детей нести, да и себе бы на всякие приятности денег оставалось бы. 02.03.2007 19:05:15, extra_new
:-) Автор везде пишет, что много ;-) И не просто много, а очень много ;-) А работа "с 11-ти до 16-ти", которую нашла себе автор - это, извините, практически xобби "в свободное от детей время". То есть, "небольшой бизнес" занимал бы не меньше времени, а то и больше ;-) 02.03.2007 19:10:11, Tomsik
Небольшой бизнес занимает много времени, но при правильно организованном бизнесе времени на семью и детей будет больше. 02.03.2007 19:22:04, extra_new
;-) Но если рабочий день "с 11-ти до 16-ти" - так это, наверное, не больше, чем при "правильно организованном бизнесе"? ;-) 02.03.2007 19:27:53, Tomsik
Дело не в том, что с 11 до 16, а в том, что в этом нет финансовой необходимости, значит это блажь. Муж сам мечтает не работать, но в нашей стране полагаться на доходы от вложений, как-то страшновато. Вот он и думает, что раз сам мечтает не работать (он с 14 лет) работает, то и все только и бредят как бы ходить по клубам, ездить путешествовать и т.п. 03.03.2007 12:05:25, отчаянная домохозяйка
ну и что что блажь? Я когда после декрета на работу вышла вообще работала в минус для семейного бюджета, но муж ни слова не сказал, он видел, что дома я просто шизею натуральным образом и "задвинул" свою мечту о неработающей жене :) правда я его никогда не обманывала, я ему всегда говорнила, что дома я сидеть не буду.. нет, если бы мне моя работа не нравилась, я нашла чем бы заниматься, но все-равно дома не сидела бы.. 05.03.2007 07:26:07, Елена Д.
А как у Вас "шизенее" проявлялось при муже? 05.03.2007 12:25:44, отчаянная домохозяйка
не знаю, честное слово, но он мне потом как-то сказал, что видел, что еще чуть-чуть и у меня "крыша уедет", не знаю, может быть я бредила :) я честное слово не помню, но я помню как мне стало хорошо, когда я на работу вышла, пусть даже на временную и на несколько часов в день.. просто у нас ребенок был не здоров и я с ним не могла никуда ходить, машины не было, телефона не было, компьютера не было, вот теперь представьте ситуацию: 4 стены, детская поликлинника, соседний двор, все! 05.03.2007 13:45:52, Елена Д.
;-) Еще раз - "не блажь, а ХОББИ". "Да, дорогой, необxодимости финансовой нету, ты прав, конечно, но мне этот "кусочек работы" без погони за карьерой и высоким заработком НУЖЕН, чтобы крыша не поеxала. Некоторые на общественныx началаx за спасибо попы и сопли подтирают, или с чужими оболтусами занимаются, в родительскиx комитетаx задницы отсиживают в вечернее время, от семьи и детей это время отрывают, другие фффсякие никому не нужные курсы-кружки типа "Суши-школы" или "Русский феншуй" посещают, еще и деньги за это платят, и немаленькие, а я вот немножко работаю. Чуть-чуть. Не в ущерб дому и детям. Ну неужели тебе xочется иметь жену-неврастеничку?" 03.03.2007 20:14:32, Tomsik
Вы, что все время мужу говорите "дорогой"? 04.03.2007 11:07:21, отчаянная домохозяйка
;-) Ну что Вы, что Вы! ;-) Мой словарный запас намнооого богаче ;-))) Еще "любимый", "сокровище мое", по имени в разныx вариантаx, "супруХХХ богоданный", "ослик упрямый"... и много-много чего еще говорю ;-) 04.03.2007 13:44:28, Tomsik
А Б А Л Д Е Т Ь 04.03.2007 20:07:39, от
Это и есть мой тайный план! Только школа у нас государственная, правда очень хорошая -хоть тут я не вляпалась- не пошла в платную. Детский сад ведомственный- оплата большая, в Москве трудно с садами и все не рядом с домом. Жалко, что если придется разводиться дети будут вынуждены поменять школу и д/сад. А на маму рассчитывать не могу - сама еще работает. 02.03.2007 15:04:39, отчаянная домохозяйка
но зато будете иметь полное право подать на алименты, с которых эти самые школу-сад и оплачивать
похоже, Вы его не любите, он Вас тоже - чувство собственника есть, а любви нет. подумайте, Вы готовы без него жить? т.е. дети - понятно, он им по любому папа, если папа будет жить от детей отдельно, то это тяжело, но переносимо. а Вы как к нему относитесь? а если он разорится, заболеет, та мало ли что, а характер не исправится, как будете относиться?
исходя из этого и думайте.
может, имеет смысл восстановить хорошие, партнерские отношения. но над этим надо работать, причем и ему тоже. он готов Вас впустить в душу? а Вам это надо - отвечать за его душу?

хотя у меня такое чувство, что с ним Вы не чувствуете себя свободной и счастливой. будто он Вас когда-то купил хорошей жизнью, а Вы до сих пор расплачиваетесь... ему удобно, детям хорошо, и все это благополучие достигается за счет Вашего душевного спокойствия. для него есть только одно мнение - его, оно же - правильное, Ваше учитывается только если оно совпадает с его мнением. хотите изменить или так будете доживать?
02.03.2007 15:58:22, Тася123
Лучше изменить, конечно. Но не понятно как. А вопросы про любовь - очень страшные ворпосы. 02.03.2007 16:03:23, отчаянная домохозяйка
если страшные - значит не любите... ну тогда, как правильно Вам заметили, готовьте запасной плацдарм, заначки делайте что ли. тем более что жилплощадь есть :-) Вы явно с голоду не помрете, дети тоже, а чего Вам еще бояться?
муж найдет другую, послушную, дети когда вырастут поймут!
да, заначки дома не прячьте, лучше у мамы, если она вменяемая. продавать можно что-нибудь ненужное, а говорить что потеряла. но тоже осторожно :)

если вдруг мои советы покажутся Вам аморальными: аморально жить без любви, а заначки и обман - это всего лишь следствие. он с Вами тоже не гуманные методы использует!
02.03.2007 17:03:32, Тася123
Тася123 Вот Вы меня понимаете :). Детские вещи можно продать, потрепанную шубу, даже не знаю , что еще.. 02.03.2007 17:12:22, отчаянная домохозяйка
о, детские вещи, особенно те из которых дети выросли - супер идея!
у Вас есть цифровой фотык, наделайте фотографий и выложите в инет, в свой профиль на любимом форуме. через другие форумы продавайте.
у Вас же время есть днем приехать и привезти клиентке :-)

еще - Ваша специальность позволяет работать удаленно? статьи писать, дизайнить, контрольные делать? ищите заказы тоже через инет, заведите кошелек webmoney или любой другой, обналичивать можно через карточку типа Visa. когда наберете постоянных проверенных клиентов, почувствуете себя свободной :-)

можно писать контент для веб-сайтов, это тоже требуется. я размещала свои объявы на http://www.searchengines.ru/ в форуме в разделе Работа для Вебмастера. денег мало ( 4 бакса за 1000 символов) , но можно взять количеством, а еще - очень расширяет кругозор :-)
02.03.2007 17:26:31, Тася123
девушка! у автора двое малолетних детей и больной отец! Что Вы ей ерунду, в самом деле, советуете. 02.03.2007 17:29:22, офонарелла
Не, нормально, а че вещам пылиться. Работа, к сожалению, очная. Но подработку ищу. Просто там где требуются студенты при виде моих 31 не понимают "От чего вы такие бедные, когда такие умные" 02.03.2007 17:37:39, отчаянная домохозяйка
я ей советую доход, который не считается работой, и за который муж может не лишить ее содержания

потому что надо же с чего-то начинать. я предлагаю реальные варианты подработать, а не млм, гербалайф, форекс и прочую фигню. написанием текстов я зарабатывала 100-200 баксов в месяц, для Киева это неплохо, для неосновного дохода. потом я писала людям контрольные, тоже работу в инете нашла, выходило 400 в месяц. потом я переводила софт, русифицировала, правда это был разовый проект, 600 в месяц
правда потом я пришла к выводу, что лучше 1 хорошая работа чем 3-4 халтуры одновременно, но это уже другая история
02.03.2007 17:35:30, Тася123
домашняя работа? извините, не поняла. Мне показалось, что Вы ей предлагаете уйти от мужа и всем этим заняться. 02.03.2007 17:37:27, офонарелла
нет, вначале всем этим заняться, а потом уйти от мужа

вообще-то есть разные варианты,
1 пойти на постоянную работу, и тогда муж сам выгонит. или не выгонит, а наоборот зауважает.
+ больше денег, меньше гемора, меньше вероятность что кинут
- придется пойти на открытый конфликт с мужем, а денег пока не так много. если муж "отлучит от кормушки", первое время будет тяжело

2 найти подработки,
+ мужа можно обрадовать что "я ушла с работы, буду сидеть дома", свободный график, сама себе хозяйка
- денег таки немного, честных халтуродателей искать придется. муж почувствовал что ему пошли на уступку и может продолжать борзеть дальше

3 демонстративно забрать детей и уехать на несколько дней к маме
+ муж поймет серьезность намерений, когда позовет назад, можно выдвинуть свои условия
- может не позвать. тогда придется возить в школу/садик ребенков самой, нанимать няню, искать работу получше, в общем много и тяжело работать
02.03.2007 17:50:12, Тася123
Так у Вас таки семья или поле боя амбиций и xарактеров? 02.03.2007 15:18:52, Tomsik
офигеть. "тайный план". Уж тогда лучше сразу разводитесь - нервы сбережете и себе и детям.

а перспективы-то у Вас какие? возраст, образование....
02.03.2007 15:07:56, офонарелла
Для отступления надо подготовить плацдарм. А образование у меня по современно затребованной специальности, вот возраст правда 31, но с этим уже ничего не поделаешь. Я и работу такую удобную нашла чтобы потихоньку вернуться в профессию,и вроде все в семье успеваю и хоть что-то сама могу себе купить... мне казалось что и волки сыты и овцы целы. 02.03.2007 15:40:53, отчаянная домохозяйка
Не подготовите, рассердится на Вас и детей отберет и Вас без копья оставит....Это как достать! 02.03.2007 19:06:13, extra_new
Да , есть такая мысль, что в случае развода будет требовать детей. 03.03.2007 12:06:39, отчаянная домохозяйка
а как Вы сама оценитваете шансы вашей семьи? Только честно. 02.03.2007 15:44:39, офонарелла
Вариант 1
Я брошу работу, смирюсь со всем и ради детей буду тихо сходить с ума.

Вариант 2
Дотяну до окончания учебного года и уйду -жилая площадь есть. А там как пойдет.

Вариант 3
Муж вдруг поймет, что не прав и заплатит наконец за детский сад! И все станет хорошо до начала следующего месяца.

НЕТ ШАНСОВ
02.03.2007 15:57:24, отчаянная домохозяйка
можно продать что-то из вещей, или заложить и заплатить за дет. сад. у Вас что-то свое есть, побрякушка какая-нибудь золотая, или колечко? на пару месяцев хватит :) 02.03.2007 17:05:42, Тася123
это неконструктивный и не комплексный подход, а сиюминутное решение. Поэтому смысла не имеет. 02.03.2007 17:14:55, офонарелла
давайте поподробнее остановимся на варианте №1.

Скажите, пожалуйста, а почемы Вы "сходите с ума"? Я действительно не могу понять потому, что когда я была дома - мне было ОЧЕНЬ хорошо.
02.03.2007 16:06:15, офонарелла
И мне :)), а если бы меня еще и в жаловании не ограничивали, то вообще бы была бы красота. Когда мне пишут, что сидеть дома с детьми тяжело, я тоже всегда этому удивляюсь. Мне вот было хорошо дома, но правда я люблюб своих детей, своего мужа, свой дом и мне доставляет удовольствие заботиться о всех них. А вот сейчас я например, чувствую себя ущербной :(( 05.03.2007 11:51:44, extra_new
Дома все время одно и тоже: еда, посуда, телик, уроки, утюг и т.д. Жена дошла до того, что стала людей бояться, просто общаться было страшно, казалось, что в магазине обидеть могут и т.п.
Одежда новая жене не нужна- зачем она ведь все время дома, не толстеет и все старое еще очень даже ничего, ведь вещи качественные, еще и внучки носить смогут.
Не говоря уже о том, что в большом кол-ве народа, в метро к примеру, просто до паники страшно было.
От ребенка требовала только отличных оценок, с утра до верчера ралась в сети в поисках олимпиадных заданий, решала с ним, писала диктанты. Замучила и себя и ребенка - но конечно он был отличником одним из двух в классе. Но из-за малейшей четверки жену бросало в истерику.
КОГДА жена вышла работать ребенок в одной четверти был не отличником, но научился делать все сам, без всяких доп. занятий и диктантов. Сам теперь учится на отлично, только просматриваю тетрадки, чтобы не отстать от того, что проходят.
Рядом с плитой и шваброй чувствуешь, что жизнь проходит мимо. Родители стареют и скоро быдут нуждаться в твоей помощи, а чем ты можешь им помочь, если сама на содержании.

Это так, коротко говоря...
02.03.2007 16:22:23, отчаянная домохозяйка
продолжаем разговор.

вот это:

"Дома все время одно и тоже: еда, посуда, телик, уроки, утюг и т.д" - это извините, только от Вас зависит. Потому что так жить - любая свихнется.

Потом,то что Вы описали - это полдня. Что Вы делали ещё полдня? Откуда скука, понять не могу. Можно на курсы какие-то ходить - да хоть кулинарные! Я бы с удовольствием пошла. С ребенком куда-то ездить.

А то, что описали Вы - действительно невесело, на самом деле.

Вы - неорганизованный человек? Тяжелый на подъем? Консервативный?
02.03.2007 16:31:37, офонарелла
А кто, простите, за курсы заплатит?
Пол дня дом\хоз вторая половина уроки, бассейн, ин-яз. А ребенка я возила с пяти лет на всякие занятия, еще водителя тогла не было. Тоже скучновато - привозишь и сидишь под дверью. А кругом няни и бабушки.
02.03.2007 16:46:27, отчаянная домохозяйка
за курсы заплатит, разумеется, муж. Только его надо поставить в известность, что он будет за них платить:-)) 02.03.2007 16:56:43, офонарелла
Так Вы, вроде, вначале говорили, что муж "все оплачивал с условием, чтобы Вы не выxодили на работу"? Или таки не "все", а только "кормежку рабочей силы и потребности детей"? 02.03.2007 16:52:30, Tomsik
Оплачивал, когда настроение было хорошее, а когда плохое не оплачивал. Из "всего" был только фитнес. 02.03.2007 16:59:10, отчаянная домохозяйка
Я еще раз повторю - Вы почитайте Ваши ответы, а? То, что Вы описываете - это отношения "барин - крепостная". 02.03.2007 17:11:27, Tomsik
причем 50%- инициатива самой "крепостной" 02.03.2007 17:13:12, офонарелла
Да у меня очень слабый характер, но обстоятельства тоже чего-то значат. 02.03.2007 17:16:04, отчаянная домохозяйка
Слабый характер???
Это Вы сами себе внушили!
Так не бывает. Любой человек хозяин своей жизни. И в состоянии хоть на Марс полететь если захочет
02.03.2007 17:30:09, Suok
Вот как вы иногда все нравитесь мне. Кого угодно жить научите. (Я - серьезно).
А откуда у вас такая уверенность в себе? Хочу тоже.
03.03.2007 22:49:29, marinika
из того, что я здесь прочитала, у меня складывается впечатление, что у Вас отнюдь не слабый характер. 02.03.2007 17:22:19, офонарелла
Я не люблю скандалов, открытых противостояний и пустых угроз. Решила уйти, поговорила с человеком, все объяснила - не понял, прошла неделя - ушла. Сейчас сил наберусь может еще раз сделаю. Но теперь за спиной больной отец и двое детей. На крайняк смогу уговорить себя ради отца залезть в "тумбочку". А если уйду - совсем никакой тумбочки не останется. 02.03.2007 17:26:17, отчаянная домохозяйка
значит надо учиться разговаривать с мужем,договариваться и идти на компромиссы - уже большая девочка. Упертость и гордость хороши в меру. 02.03.2007 17:28:09, офонарелла
Наверное это у него упертость и гордость. Это он ультиматумы выдвигает. 02.03.2007 17:39:07, отчаянная домохозяйка
нет, у него - безапеляционность. А у Вас именно упертость (все-равно сделаю, как сама хочу) и гордость (мне мужниных денег не надо).

Да я бы в Вашей ситуации (больной отец) уже любыми способами денег из Вашего мужа вытрясла.

а ведь за отцом еще и ухаживать нужно, как я понимаю. Времени-то у Вас как на все хватает? двое детей, больной отец, работа полдня...
02.03.2007 17:42:56, офонарелла
Бог все видит и помогает. В первый год болезни хотели сдать дачу, но с хозяевами вместе. Не удалось - подселили девочку одну - немного, но доход. Потом сестра отца -бюджетница- немного подбросила, моя пробабка и прадед участник ВОВ, пенсия хорощая - тоже помогал, мама врач - им сильно прибавили в этом году, я работать начала - все им отдавала. С миру по нитке и протянули как-то.Сейчас немного получше - боюсь сглазить. Даже иногда на работу ходит. 02.03.2007 17:48:41, отчаянная домохозяйка
ДА...тяжелый случай. А нельзя изменить подход на такой? "Дома я наконец могу заняться собой - ходить в спортклуб, принимать спокойно друзей, развивать свои увлечения, нормально готовить, уделять внимание детям. Пошла учиться. Деньги поначалу просто брала из кошелька мужа, предварительно говоря - ой, у нас деньги закончились, я возьму, ок? И выгребала оттуда. Что-то откладывалось в заначку. Немного, но достаточно, чтобы не чувствовать себя с голой ж..ой." Так нельзя? 02.03.2007 16:30:40, Aprelika
Карточка в фитнес стоит денег, кажется. И все стоит денег.
А муж, что не понимал, или вид делал? Мой теперь все записывает. "Представляешь, мы за январь потратитли_______." Меня чуть не вырвало.
02.03.2007 16:49:01, отчаянная домохозяйка
Проблема в том, что когда сам не зарабатываешь денег, то тратишь гораздо легче и совсем не думаешь о том, где их взять. А иногда в бизнесе бывает, что ты работаешь, работаешь.....а денег нет :(( и взять их неоткуда. Вот например, когда я дома была я тоже серидлась на мужа, что он меня оговаривает, что типа я часто на маникюр хожу и вообще часто очень салон посещаю. Вот сейчас сама себя оплачиваю и на маникюре экономлю (раз в месяц максимум), на волосы тоже не трачусь и вообще всех этих салонных процедур оставила по минимуму, только то, что сама делать не могу. И вообщем так во всем, я тоже все записываю, потому как у меня зачастую деньги уходят в никуда типа раз, раз и как ветром сдуло, поэтому записываю и считаю что я покупаю лишнего и от чего можно спокойно отказаться. Что в этом такого? 05.03.2007 12:04:31, extra_new
Все они понимают. Тут как себя поставишь. Промывка мозгов из многих мужиков делает мужчин :-). Фитнес можно себе в подарок на ДР раз в год делать (мужу заказывать)

Но я если честно больше так не буду спонтанно делать. Семья -значит семья, все буду заранее обговаривать, бюджет, траты и т.д. А то напорешься еще на похожего типа как ваш муж... :-)

А записывает - ну и замечательно. Плюсуйте везде понемногу.
02.03.2007 17:31:25, Aprelika
я тоже все записываю, ага. "БЮДЖЕТ" называется. Очень интересная штука:-) 02.03.2007 16:55:20, офонарелла
Пока я не работала не записывал. Теперь наверное готовится мне счета выставлять.

А Вы зачем записываете, приблизительно не знаете сколько тратите?
02.03.2007 17:01:30, отчаянная домохозяйка
Может просто в то время у него другая фин. ситуация была. А сейчас доходы снизились, может он куда деньги вложил, но неудачно, поэтому ему нужно как-то выбираться их своей фин. дыры. 05.03.2007 12:06:02, extra_new
Не смешите меня про дыры, те несчастные 80000-100000 тысяч, которые мы тратим в месяц ни какие дыры не закроют. Тут желание показать, сколько я трачу на семью и сколько ты... А в салоны я между прочим не хожу, только стригусь. Уж не знаю гордиться этим или стесняться этого. У нас с Вами немного другие семьи, как я понимаю. А на бизнес Вы кредит взяли, старт-то какой-то быть должен? 05.03.2007 17:00:58, отчаянная домохозяйка
Если это интересно то пишите на подник. Здесь это обсуждать ну совсем не по теме 06.03.2007 16:40:04, extra_new
денежки счет любят, потому и записываю. 02.03.2007 17:03:00, офонарелла
Агась, есть такие, сама видела и в руках держала. Типа, "нафиг тебе на работу, мы больше няне денег отдадим, чем ты заработаешь...."
А вы спросите своего перца, что ВАМ следут делать, когда вам стукнет 35 лет, образование распрекрасно-престижное, опыта работы ноль, на руках двое детей, а ваш сказочно богатый супруг уйдет из семьи к 20-летней секретарше из Кукуево? Совместно-нажитое имущество творчески заныкает на счета в иностранных банках и скажет, что у вас нет морального права претендовать на его половину, т.к. вы не работали, а сидели дома в свое удовольствие и тратили ЕГО деньги себе на кофточки. Ну да... А жить вам с детьми следует теперь в квартире вашей же мамы (не сказочно богатой пенсионерки), мама при этом перебирается на ПМЖ в подмосковный дачно-картонный домик, и еще дает вам свои последние сбережения на ремонт в той самой, подаренной вам квартире.

Что вам конкретно посоветовать не знаю, честно. Но по опыту могу сказать, что мне в вашей ситуевине не нравится. То, что тот супруг, который зарабатывает больше второго, начинает диктовать свои правила игры другому. Брак - это не соревнование мужа с женой, кто умнее, привлекательнее, более успешен в жизни, а построение своей семьи, когда "все тащится в кучку, в кучку".
Говорить надо, обсуждать. Давите, в конце концов, на его "интеллектуальную составляющую". Скажите, что есть ситуация сейчас и есть долгосрочная перспектива. Приведите крайние примеры - ушел муж с утра в офис, больше его никто не видел, жене надо содержать детей... очередной госнаезд, руководителей компании посадили, с конфискацией... парализовало, партнеры кинули, одной тащи детей и мужа-инвалида....
02.03.2007 12:47:27, отчаянно брошенная
семья, как тут недавно Леший (вроде) заметил, игра сугубо командная... 02.03.2007 15:21:11, Асина
а такие, как правило, с самого начала свою позицию озвучивают. Проще замуж не выходить. 02.03.2007 13:04:29, офонарелла
нет, как раз не с самого начала, а в самом конце.
когда он достиг чего хотел, а у жены ничего и можно как угодно ею крутить
02.03.2007 14:15:45, Наталияяя
читайте ниже. все это было сначала. И раздельный бюджет был сначала. 02.03.2007 14:18:30, офонарелла
Просто доход всега был разный и с начала и потом. Но то, что было сначала это уже 12 лет назад. 02.03.2007 14:21:33, отчаянная домохозяйка
и какая разница - никак не въеду? при чем тут разный доход и раздельный бюджет? 02.03.2007 14:24:34, офонарелла
Жена, допустим, зарабатывает 1 рубль, а муж десять. На расходы (продукты, отдых, одежда, квартира и т.п.) уходят 2 рубля. Остальные 8 где должны быть? 02.03.2007 14:28:54, отчаянная домохозяйка
Действительно, 9 :)) Как договоритесь, так и будет. 02.03.2007 14:43:30, ленУля
;-) Не 8, а 9. По взаимному согласию справедливо распределены на "ей нужно для души", "ему нужно для души", "на одноразовые крупные приобретения", "в копилочку". 02.03.2007 14:38:47, Tomsik
как договорись - там и будут. Хоть в чулке, хоть на р/с, хоть в бизнесе в обороте. Что Вас эти деньги-то так волнуют? Или Вы намекаете, что Вы ими должны распоряжаться? 02.03.2007 14:35:43, офонарелла
Было бы неплохо иметь хотя-бы маленькую возможность рассчитывать на них, если, к примеру, у отца жены рак, и никто из родственников не имеет таких больших свободных денег... 02.03.2007 14:46:37, отчаянная домохозяйка
Все, меня клинит неподеццки.

уф!

люди помогите мне объяснить девушке, что не имеет значения - где находятся "свободные деньги" - рассчитывать на них могут все члены семьи при условии, что бюджет совместный.

кто ж Вам в голову вдолбил бред-то такой? мама с папой?
02.03.2007 14:49:41, офонарелла
Человек может своим поведением и отношением показывать, что на него можно рассчитывать, а может просто об этом сказать ил не сказать. 02.03.2007 15:14:10, отчаянная домохозяйка
ничего не поняла:-(( поясните, пожалуйста.... 02.03.2007 15:17:26, офонарелла
Объясняю - Когда у жены серьезно заболел отец и муж видел как она мучается он не сказал: не волнуйся, если будут нужны деньги (а деньги при таких болезнях всегда нужны) - можешь на меня рассчитывать. Про более мелкие поводы говорить как-то несолидно. 02.03.2007 15:46:03, отчаянная домохозяйка
И это было в тот период, когда жена не работала? Хотя - вот тут уже - БЕЗ разницы, Имxо, работала или нет. И не спросил "чем МЫ можем помочь?" Несмотря на то, что ему было озвучено, чем болен его тесть? 02.03.2007 15:56:31, Tomsik (dolgo i protjazhno prisvustyvaet)
Yes. Он сказал - я же предупреждал, что курить это вредно... 02.03.2007 16:05:17, отчаянная домохозяйка
ох. И зачем вы замуж за него вышли? %-( 02.03.2007 16:16:38, Aprelika
Любовь зла... 02.03.2007 16:24:37, отчаянная домохозяйка
свистит еще дольше и протяжнее...
02.03.2007 16:09:06, Tomsik
Вы считаете, что у Вас - семья? И муж? А не "контракт на обслуживание владельца замка "? Извините, если резко. Это, конечно, ИмХО. Или таки Ваш отец ТАК невероятно сильно оскорбил Вашего мужа ДО того? 02.03.2007 16:12:37, Tomsik (pojasnjaet svist strochkoj vyshe)
Нет. Какие оскорбления? Это не про нас. 02.03.2007 16:26:29, отчаянная домохозяйка
а Вы его предупредили, что могут понадобиться деньги?
02.03.2007 15:49:36, офонарелла
Я ему сказала как болезнь называется! Кому не понятно, что нужны деньги поднимите руки... 02.03.2007 15:59:09, отчаянная домохозяйка
Не всем понятно, тем более что не все знают что такое рак. Мне кажется, что на Вашем муже можно ставить крест, только после того как Вы донесете до него словами эту мысль, что Вашем отцу нужна фин. помощь, если откажет, то тогда бы я ушла однозначно даже без денег, даже в никуда... 05.03.2007 12:09:26, extra_new
ну и что? что так называется.
Многие люди (особенно те, которые не болеют) твердо убеждены, что у нас выписывают нормальные бесплатные лекарства. Я бы сказала "милый, ну ты же понимаешь, что нам придется потратиться".

И обсудила бы - мне - не в лом.
02.03.2007 16:12:15, офонарелла
Да, у Вас все по-другому. Психологи говорят, что мужчины сами никогда не о чем не догадываются, но бывают ситуации, когда не догадаться невозможно. 02.03.2007 16:28:44, отчаянная домохозяйка
Психологи абсолютно правильно говорят.

Действительно, до мужчин (даже до самых хороших) все надо доносить открытым текстом и в наиболее простых выражениях.
02.03.2007 16:34:24, офонарелла
+1
Люди НЕ УМЕЮТ читать мысли. Особенно мужчины. И намеков они не понимают.
Ну заболел и заболел. Вот если бы ему сказали "дорогой, давай поможем деньгами", а он бы отказался - это другое дело.
02.03.2007 16:56:47, Marussik
Точно, я сама во всем виновата. Он даже своим собственным родителям стал помогать только когда я ему усиленно намекала, но то, что так принято делать. 02.03.2007 17:03:25, отчаянная домохозяйка
Люди находят друг друга, вот что я поняла. Не бывает мужей-злодеев и жён-стерв. Каждый выбирает по себе.
Будь девушка уверена, что на деньги, заработанные мужем, можно рассчитывать, у неё был бы другой муж.
02.03.2007 14:55:25, Вечная Весна
да, это точно 02.03.2007 15:13:16, Aprelika
да. истину говоришь. 02.03.2007 14:57:29, офонарелла
куда вы определите, там они и будут. 02.03.2007 14:30:48, Вечная Весна
Не соглашусь. Когда замуж девушки выходят, они либо учатся еще в вузе, либо уже работают. Безработных бомжих богатые мужчины обычно в жены не берут. Вышли замуж, сначала веселье, после работы встретились - клуб, ресторан, отдыхать съездили. Потом бац - ребенки пошли, жена дома какой-то промежуток времени по-любому просидит. Перестройка в мозгах у мужика - она сидит дома, классно, пришел, все готово. Имею право командовать, т.к. она от меня зависит материально. И понеслось... 02.03.2007 13:46:00, отчаянно брошенная
нет. Всё не так. Внезапно, на ровном месте убеждение, что "жена должна дома сидеть" не возникает.

02.03.2007 13:49:37, офонарелла
Это Вы сейчас на, что-то конкретное намекаете? 02.03.2007 13:57:01, отчаянная домохозяйка
ниже. 02.03.2007 14:08:34, офонарелла
+1 02.03.2007 13:23:00, Stellina (ex. LU-LU и Львенок)
Почему муж был всегда против работы жены?

Озвучивал ли он ей свою позицию перед свадьбой?

Как они договаривались, когда женились?
02.03.2007 12:46:26, офонарелла
Перед свадьбой жена работала, он даже ее на эту работу рекомендовал и все нормально было, пока ребенок не родился.... 02.03.2007 13:26:58, отчаянная домохозяйка
дальше спрошу. Можно?
Как случилось, что муж вдруг так сильно изменил свое мнение?
02.03.2007 13:32:07, офонарелла
Началось, когда был еще один ребенок и жена вышла на работу. Разница в доходах мужа и жены была примерно разщ в 12, но муж стал настаивать на равном вкладе в бюджет. Жена не выдержала и ушла. Муж через месяц уговорил вернуться, обещал, что все будет хорошо и все былохорошо, пока ребенок не стал постоянно болеть и руководство по этому поводу попросило освободить место для сотрудника с более здоровым ребенком. Тут-то и случился факт появления второго, Ну шли годы, старший пошел в школу, надо было его возить на доп. занатия, младшему нанимали няню. Потом нашли д/с. Потом жена ОЗВЕРЕЛА от домашнего хоз-ва .. и тут-то выяснилось, что РАБОТАТЬ НАДО, ЕСЛИ РАБОТА ДАЕТ ВОЗМОЖНОСТЬ СЕБЯ СОДЕРЖАТЬ и без вариантов. 02.03.2007 13:41:51, отчаянная домохозяйка
огромная ошибка в том, что Вы думаете , что совсем недавно "...выяснилось, что РАБОТАТЬ НАДО, ЕСЛИ РАБОТА ДАЕТ ВОЗМОЖНОСТЬ СЕБЯ СОДЕРЖАТЬ и без вариантов..."
Для меня совершенно очевидно, что это было уже ясно, когда родился первый ребенок и "...Разница в доходах мужа и жены была примерно разщ в 12, но муж стал настаивать на равном вкладе в бюджет..."

Ни секунды не сомневаюсь, что у вас в в семье всегда был раздельный бюджет, когда Вы работали. Так или я ошибаюсь?
02.03.2007 13:47:43, офонарелла
+1. Изанчально странный подход к семейному бюджету (для меня, например). 02.03.2007 14:03:06, ленУля
А какой по Вашему верный? 02.03.2007 14:06:06, отчаянная домохозяйка
Наш :) Кто-то ведет хозяйство, бюджет общий, у каждого есть свои карманные, бюджетные деньги - у ведущего, он все и планирует (продукты, быт. химию и т.п.) Все более-менее серьезные покупки обсуждаются вне зависимости, у кого физически кошелек в данный момент.
ПО крайней мере, удобно :)
02.03.2007 14:11:00, ленУля
А если на расходы только 1 % от дохода - 99% у кого долны находиться? 02.03.2007 14:15:14, отчаянная домохозяйка
расходы определяют оба. Если вы выделяете на расходы 1%, то 99% находятся отдельно и от вас и от мужа. 02.03.2007 14:23:39, Вечная Весна
Физически это как? 02.03.2007 14:30:01, отчаянная домохозяйка
Если 1% на расxоды, то 99 - частично "на развитие дела" - если такое имеется, частично - "на надежный накопительный счет". С ведома, согласия и при участии обоиx супругов. 02.03.2007 14:33:37, Tomsik
физически куда вы готовы потратить/отложить эти деньги? вот там они и будут. Работать будут 02.03.2007 14:32:15, Вечная Весна
Как у кого-то хорошо бывает... 02.03.2007 14:34:36, отчаянная домохозяйка
у нас- так 02.03.2007 14:29:32, офонарелла
Ну, это для нас фантастика :)) расходы-то тоже разные :) И имеют обыкновение расти. Если б был такой доход, имхо - либо вкладывали в недвижимость, или всякие крупные дела - ремонты-дачи и т.п. ИЛи дело открыть?... :) 02.03.2007 14:22:55, ленУля
общий бюджет и согласовывание расходов друг с другом 02.03.2007 14:08:16, Вечная Весна
+1. Кроме того, понимание мужем того факта, что жена просто не в состоянии больше "сидеть дома" и рискует съеxать с катушек, если ее к этому принуждать. 02.03.2007 14:11:19, Tomsik
Жена покупает себе одежду и мелочи по хозяйству, муж все остальное. По-моему это нормальный вариант, когда доходы в семье сильно отличаются. Так и было. 02.03.2007 13:59:33, отчаянная домохозяйка
? "нооормааальный"? Неееее, Имxо, "нормальный" - это когда жену не заставляют "вносить равную долю в бюджет при намного меньшей зарплате"... А "с 11-ти до 16-ти" - это вообще именно "xобби, за которое платят немножко денег", извините уж. Причем xобби, которым занимаются не "вместо детей", а "в свободное от ниx время" - один в школе, другой в саду. 02.03.2007 14:08:43, Tomsik
ну вот мы и докопались до истины. То есть у него всегда был такой подход - работаешь - сама себе все покупай, расходы пополам (для меня- дико, но это - лирика).

И чего Вы ожидали, выходя на работу? Что он внезапно изменит свои воззрения?
02.03.2007 14:05:25, офонарелла
Ничего себе "внезапно" все-таки прошло семь лет и отношения в целом в семье за семь лет стали лучше, теплее как-то, разговаривать стали больше и вообщее... муж даже что-то дорогое стал не только себе покупать. Ой, сейчас заплачу, такая оказывается жизнь у жены тяжелая! 02.03.2007 14:12:07, отчаянная домохозяйка
Ой... а сразу после свадьбы "что-то дорогое" только себе покупал? "Отношения стали теплее" - а сразу после свадьбы с женой обращался в стиле "xозяин - обслуживающий персонал", т.е., коротко, четко и только "по делу"? 02.03.2007 14:35:54, Tomsik (protiraet ushi i glaza)
Сразу нет, только когда в декрет ушла. Но на самом деле, после второго ребенка отношения стали лучше. Да и речь не об этом вроде была... 02.03.2007 14:42:34, отчаянная домохозяйка
;-) Об этом, об этом. Вы сами еще раз свои собственные топики перечитайте - Вам страшно не становится от того, как Вами "распоряжаются"? А если Вы сами пишете, что "отношения через 7 лет становятся лучше, теплее, чем сразу были", то возникает закономерный вопрос - Вас родители-опекуны "сосватали и поженили", что ли? Как в позапрошлом веке - "стерпится-слюбится"? 02.03.2007 14:48:45, Tomsik
да ещё и второго ребенка ухитрилась родить при таких вводных.
А теперь - удивляется безмерно- откуда что взялось...
02.03.2007 14:52:15, офонарелла
именно об этом. Прав тот, у кого деньги - так? 02.03.2007 14:45:44, Вечная Весна
Так быть не должно, но так получается. 02.03.2007 15:48:26, отчаянная домохозяйка
Господи, какая наивность..... 02.03.2007 14:21:23, офонарелла
таких не встречала. и постановка вопроса не понятна. плати сама за себя и за детей. дети что тоже не его вдруг стали. он больше не обязан их содержать?
я только точно знаю, что с таким мужем мне б было страшно вдруг оказаться больной и беспомощной, а в жизни все случается. я не знаю, что у него жадность или личные комплексы, но на таких лучше по жизни не надеяться
02.03.2007 12:44:06, Наталияяя
Ой да это еще, что!! Вот у меня например знакомая есть ( наши дети в сад вместе ходят) живет с мужем вместе, но он ее и ребенка вообще не обеспечивает, мол ты хотела ребенка ты сама его и тяни, это первое, делее у него есть машина, но когда они едут например в Ашан ( а еще он дает ей 3500 руб. в месяц на продукты тобишь на себя)вообщем он у нее забирает потом деньги за бензин, мол я тебя отвез. Ну и конечноже не помогает ни по дому ни с ребенком.. почему она с ним живет? говорит что он всетаки отец ребенка ... а работает она рентгенологом в государственной больнице 02.03.2007 13:03:27, MeDovka
трудно поверить, что при всем при этом он выполняет какие-то обязанности отца. к примеру, читает книжку перед сном или учит кататься не велике. если есть такая большая потребность быть формально замужем, то оно конечно да. только тут смысла не вижу. и опять же, мне было бы страшно жить с таким человеком 02.03.2007 13:49:53, Наталияяя
Играет с детьми в настольные игры, шахматы, гуляет, возит по выходным с собой на тренировки и на кружки тоже. Ну и конечно "не пьет, не бьет, не курит" УРА 02.03.2007 14:03:55, отчаянная домохозяйка
А что дети делают на ЕГО тренировках? :) 02.03.2007 14:05:41, ленУля
тоже тренируются, потом завтракают вместе 02.03.2007 14:13:02, отчаянная домохозяйка
Аааа :) не догадалась :) 02.03.2007 14:14:56, ленУля
мне кажется тут ключевое слово - ВТИХАРЯ. И ультиматум мужа - следствие именно этого слова. Дождись жена согласия мужа, было бы все по-другому. Имхо/ Капля камень точит 02.03.2007 12:33:48, Aprelika
"Дождись жена согласия мужа", а жене между -прочим уже 30, а перерыв в работе около 6 лет ... 02.03.2007 13:29:09, отчаянная домохозяйка
30 между прочим - это не "уже" 02.03.2007 17:03:56, Marussik
ну и? Срочно рубить сук, на котором сидишь, разводиться с мужем и выходить на копеечную работу? Уж коли они живут вместе, лучше мирным путем все решать, не находите? 02.03.2007 14:14:36, Aprelika
Нахожу, но не получается. Вот сейча надо за Д\С заплатить, а денег не дает, и не дам, бери где хочешь. И что не вести в понедельник в сад, взять кредит в Сбербанке, ограбить кого-нибудь или сказать -ВСЕ, УХОЖУ С РАБОТЫ? 02.03.2007 14:25:25, отчаянная домохозяйка
Знаете, у вас уже там столько всего наверчено... В зависимости от характера мужа возможны следующие варианты поведения:

1. Сесть и поговорить в духе: "Да, я была неправа, что за твоей спиной приняла решение работать. И я раскаиваюсь в этом. Но ты и меня пойми - для меня ОЧЕНЬ важно работать, выходить в люди и общаться. Ты можешь ингорировать то, что ДЛЯ МЕНЯ важно, но разве это сделает меня счастливой? Разве я не делаю все, чтобы ты приходил домой и чувствовал себя счастливым? Почему ты тогда не идешь на компромисс в этом ВАЖНОМ для меня вопросе? Ты же умный, серьезный, ответственный человек. Ну почему???" ну и т.д. Главное, чтобы у него появилась мысль, что для вашей семьи ваша работа -это хобби, не угрожающее ее благополучию...Эхх, это ДО поиска работы надо было делать, но и сейчас не поздно...тут важно выбрать правильный тон - не обвинять, не истерить, и побольше позитива в нем и в ваших отношениях подчеркнуть

2.Стукнуть дверью и уйти из дома с детьми. Должны осознавать последствия.

3. Самый невыигрышный вариант - занять денег и расплатиться самой. Искать более денежную работу. Я бы не стала это делать совсем. Ибо имхо - это не выход в вашей ситуации.
02.03.2007 15:00:09, Aprelika
По плану один уже пробовала несколько раз. Ноль реакции. Кричать и скандалить в нашей семье не принято. За 12 лет может один-два раза крикнули друг на друга. Для любого разговора жду момента, когда он в нормальном расположении. Вот дождусь очередного раза- попробую еще. 02.03.2007 15:52:44, отчаянная домохозяйка
а план 2 насколько действенен? Вы его пробовали я так понимаю. У меня такое ощущение, что вас сильно задавили в семье, с мнением вашим не считаются. А вы позволили это сделать :-( 02.03.2007 16:18:55, Aprelika
Тогда еще не было школы, от которой далеко не уйдешь и второго ребенка не было с дорогим детским садом и была зарплата, на которую с одним ребенком прожить было можно. Но муж прямо реально, физически слезы лил. Пришлось вернуться, но мне и самой было очень тяжко без него. Может если бы прошло хотя бы месяца три-четыре уже слезы не лились и мне было бы легче. Сейчас проблем больше. 02.03.2007 16:33:31, отчаянная домохозяйка
Не бывает нерешаемых проблем. Надеюсь, что у вас не дойдет до п.2, но если все же дойдет - желаю сил! И поймите - пока вы сама себя не будете ценить - никто вас не будет ценить. Расцените данную ситуацию как задачу. Сложную, но которую надо решить в вашу пользу. И подумайте над шагами в сторону ее решения. Сочувствую вам 02.03.2007 16:47:55, Aprelika
ну тогда, это не вариант моей сестры, потому что у него слова в этом плане расходятся с делом :) это у него такой способ поворчать.. чтобы он не заплатил за своего ребенка? такого даже в мыслях не было никогда.. 02.03.2007 14:31:30, Елена Д.
Вот наберусь смелости и возьму деньги из "тумбочки", и тогда он узнает, что такое совместное хозяйство! 02.03.2007 14:37:02, отчаянная домохозяйка
у Вас ничего не получится - и не пытайтесь. нарветесь на скандал... 02.03.2007 15:06:00, офонарелла
Смешно. Уже несколько раз смотрела на них, а взять не могу, ну не могу и все тут. Ну я же такая честная, ну как я возьму без спроса. Это так плохие люди делают, а я не такая Может я уже с ума сошла? 02.03.2007 16:35:35, отчаянная домохозяйка
Хм. Я бы тоже не смогла, если бы считала, что "деньги - мужа, а мое - то, что муж выделит от щедрот своиx"... Только это точка зрения не жены-равноправного партнера, а жены-прислуги "за xлеб и крышу над головой". 02.03.2007 16:55:20, Tomsik
а "тумбочка" где находится?? 02.03.2007 14:49:08, Aprelika
кстати ещё раз о зависимости:))
были бы вы независимой, вам бы не пришлось набираться смелости. Спокойно бы взяли денег "из тумбочки" сколько нужно. Без угрызений совести и моральных терзаний
02.03.2007 14:44:35, Вечная Весна
вот и я о том же. И для этого совершенно необязательно выходить на работу, кстати... 02.03.2007 14:55:15, офонарелла
да и зарабатывать можно хоть две копейки. Лишь бы сама была довольна. 02.03.2007 14:58:24, Вечная Весна
в нашей стране равноправие М и Ж с семнадцатого года 02.03.2007 12:39:25, Вечная Весна
ну вот и пусть платит за няню, раз равноправие :-)чего обижаться-то тогда? 02.03.2007 12:42:27, Aprelika
не путайте равноправие с обязанностями 02.03.2007 12:43:49, Вечная Весна
да, только не стОит трактовать обязанности в выгодную себе сторону :-)) 02.03.2007 12:52:17, Aprelika
если вы про жену, то она свои обязанности выполняет исправно 02.03.2007 12:53:47, Вечная Весна
он тоже. Так при чем тут обязанности? 02.03.2007 13:07:55, Aprelika
а денег в доме тем не менее нет. 02.03.2007 13:10:05, Вечная Весна
были. Пока не встала данная проблема. Смогут договориться по этому вопросу - будут и дальше. Но договариваться с позиции "у нас равноправие", как вы выше пишите - ну вот и получит этим равноправием и разделом бюджета, оно ей надо? . Категоричные позиции сложно менять. Но возможно. Хитрей просто надо быть. 02.03.2007 13:15:11, Aprelika
А зачем? зачем вообще семья, если приходится хитрить, прогибаться, изворачиваться, зависеть, иметь шаткое материальное положение? 02.03.2007 13:49:23, Вечная Весна
это риторический вопрос. Тут каждый для себя решает ))) Дай бог, чтобы вам не пришлось никогда хитрить. По моему скромному опыту, как минимум выбирать слова приходится везде - и на работе, и дома. Не вижу ничего предрассудительного. Хитрить не равно врать. И зависеть, имея детей, в большинстве случаев приходится. Даже на короткое время. 02.03.2007 14:00:09, Aprelika
я уже много раз повторяла: зависимость она внутри. 02.03.2007 14:05:18, Вечная Весна
я имею в виду внешнюю составляюшую. А морально - да, соглашусь. 02.03.2007 14:35:11, Aprelika
Применительно к данной ситуации, это как внутри? 02.03.2007 14:17:58, отчаянная домохозяйка
думаю, вы сами считаете, что на деньги, заработанные вашим мужем вы прав никаких не имеете. А раз он вас ужинает, то получается, что и танцует. Вы сами соглашаетесь с таким порядком. Были бы вы независимы внутри, вы бы или выбрали себе другого мужа, или заставили считаться со своими потребностями нынешнего. 02.03.2007 14:41:35, Вечная Весна
диагноз поставлен- надо выписать лечение 02.03.2007 14:48:34, отчаянная домохозяйка
угу - все верно. 02.03.2007 12:43:34, офонарелла
Ребенок общий, половину - еще куда ни шло... Кому не нра - может сам садиться дома. 02.03.2007 12:43:26, ленУля
Ну он же не предлагает ей платить за еду которую она съедает :-)))) 02.03.2007 12:45:42, Aprelika
"работаешь, плати за все сама - детский сад, водитель , доп. занятия ...работают - должны быть в состоянии себя содержать"
Я так понимаю, сама себе она автоматом будет содержать... Но вообще подход дикий, имхо
02.03.2007 12:47:53, ленУля
причем с обоих сторон. Одна за спиной мужа что-то делает, другой ультиматумы ставит.. Мне кажется он просто из тех мужчин, которые очень не любят, когда их ставят перед свершившимся фактом. Очень уж знакомо. 02.03.2007 12:50:19, Aprelika
вы на себя ситуацию проецируете? не стоит 02.03.2007 12:52:23, Вечная Весна
нет, не проецирую. Пытаюсь взглянуть с точки зрения мужчины. Меня бы не порадовало 02.03.2007 12:55:41, Aprelika
А я вам другую, мужскую точку зрения изложу. Мой муж поддерживает все мои идеи и начинания, с его согласия я их произвожу или без оного. Обычно по факту узнаёт - я не люблю говорить "гоп".
Но вполне допускаю и иную реакцию других мужчин.
02.03.2007 13:00:03, Вечная Весна
А кто ж любит? :)
Но надо и жену довести, чтоб за спиной делала :( Нисколько ее не оправдывая - все же дико запрещать человеку работать.
02.03.2007 12:52:11, ленУля
это да :-(. И наверняка ведь эту позицию перед совместной жизнью не обсуждали.. Может, знай женщина заранее, как мужчина относится к работе потенциальной жены, может и подумала бы еще раз 10, прежде чем согласие дала на брак...или настроилась бы заранее дома сидеть ... А с другой стороны, ну знаешь ты... а жизнь все равно иной раз по-своему все поворачивает 02.03.2007 13:08:43, Aprelika
Может все-таки дело в том, что жена зарабатывает примерно в 50 раз меньше мужа? Если б смогла также как он - тогда работай себе на здоровье. 02.03.2007 13:34:25, отчаянная домохозяйка
Конечно. Тогда просто у него власти бы не было, в его понимании, что-то запрещать. 02.03.2007 13:36:20, ленУля
+1. А тут он видимо не может понять, ну зачем? 02.03.2007 14:03:32, Aprelika
Поворачивает. Но тогда ты осознаешь, что ПРОСИШЬ мужа, и почему - потому что нарушаешь договоренность. А если не договаривались, обычно исходят из равных прав и здравого смысла... 02.03.2007 13:16:24, ленУля
ну вот тут как раз налицо отсутствие здравого смысла :-). Но сдается мне, нормализуется еще. Остынет муж и если не совсем ..., даст откат. Обиделся он. 02.03.2007 13:20:52, Aprelika
А может он ей ещё до свдьбы говорил "моя жена работать не будет".

Тогда как?
02.03.2007 12:56:49, офонарелла
Жена до этого работала,уходила в декрет, опять работала, потом ушла с работы. Можно, конечно, пофантазировать, но автор же все написала :) 02.03.2007 13:17:34, ленУля
да, я невнимательно читала. Тогда, действительно, непонятно.
02.03.2007 13:23:49, офонарелла
надо было брачный контракт составлять. Мало ли кто что говорил. 02.03.2007 13:09:01, Вечная Весна
аааа..... Брачный контракт как юридически помешает тому, что муж хочет/не хочет чтоб жена работала? Какую он силу имеет?

можно , конечно, и расписку с невесты перед ЗАГСом взять "Я , Маша Пупкина, торжественно обещаю не работать и на работу не проситься".

что от этого изменится?
02.03.2007 13:12:54, офонарелла
наверно моральную. 02.03.2007 13:20:29, Вечная Весна
ну, у нормальных людей и устные договоренности имеют моральную силу. а если кому это на бумаге надо закреплять - тогда извините. 02.03.2007 13:22:42, офонарелла
А почему нужно СОГЛАСИЕ мужа? Он может запретить жене работать? :))) 02.03.2007 12:37:27, ленУля
Потому что хорошо бы, чтобы муж с женой жили в согласии. А иначе это уже не семья... 02.03.2007 12:43:35, потому что
Т.е. один должен всегда соглашаться? А дежурство по согласиям устанавливать будем? :) 02.03.2007 12:46:13, ленУля
Он может иметь свою позицию насчет того, кто занимается воспитанием детей. А жена - свою. И можно конечно становиться в позу и втихаря или явно делать по-своему, а можно наверное все-таки нормально договариваться. Я лично вижу глобальную обиду мужа на эту партизанскую акцию. Как говорит Леший -в лодке двое гребут. А тут что-то несогласованные гребки какие-то получаются. ИМХО
02.03.2007 12:41:26, Aprelika
Договариваться, вот именно. А не ждать разрешения. 02.03.2007 12:42:33, ленУля
ой, не придирайтесь к словам :-). Разрешение и согласие несколько разные оттенки несут... 02.03.2007 12:43:39, Aprelika
В этом контексте? не несут. 02.03.2007 12:45:15, ленУля
и смысл меняют 02.03.2007 12:44:50, Вечная Весна
я бы сказала:
на "плати за все сама - детский сад, водитель" - с какого это бодуна сама? тебя что, род прав лишили? насколько мне известно, у детей 2е родителей, платить будем оба. Я согласна платить половину, если и детьми и домом мы занимаемся 50/50, я отвожу за сад и т д по четным дням, ты по нечетным. Не можешь - плати мне, как няне, ...руб в час. Я буду платить половину ВСЕГО из моей зарплаты, а моя зарплата будет складываться из:
1. то, что я получаю на работе
2.когда ты не можешь отвести детей в сад-привести, пррготовить ужин и т д, ты платишь мне
3. когда ты хочешь заниматься сексом, .... баксов за раз, оральный и т д - за отдельную плату.
Посмотрим в конце мес, кто больше зарабатывает.
А вообще, выбора у вас нет, мне кажется, такие мужчины женятся изначально на женщине-домохозяйке и пойдут вплоть до развода, чтобы поиметь желаемое.
Другие способы добиться того же результата:
1.бросаете работу, начинаете "чахнуть на глазах" - немытая, нечесаная, днями у телевизора, секса никогда не хочется, начинаете ходить по врачам, объясняете мужу, что все врачи в один голос говорят "выходите на работу или зачахните, у вас от недостатка общения депрессия и снижение иммунитета, ктр , в свою очередь, ведет ко всем остальным болячкам (вплоть до рака)". Говорите лаского мужу: "разве тебе не нравится, когда я вся ухоженная, счастливая, секса хочется..."
2. бросаете работу, находите себе несколько хобби: трен зал, танцы, второе высшеее получать и т п
У меня подружка при похожем муже училась: 5 лет - второе высшее, потом пошла языки учить, начинала ( и более менее доводила до результата) 5 разных иностр языков.
02.03.2007 12:23:19, было дело
абсолютный и полный бред - все эти советы, кроме "бросаете работу, находите себе несколько хобби: трен зал, танцы, второе высшеее получать и т п"
02.03.2007 12:33:55, офонарелла
а зачем еще одно высшее, если не работать? на кухне над кастрюлей вешать? 02.03.2007 12:38:16, Наталияяя
Образование же не для работы получают...точнее - не только для работы... 02.03.2007 12:41:32, Ярина с работы
забавно, на кухне в рамочке диплом вешать, на фитнесе под коврик можно подкладывать, детям конечно же можно показывать. только мой деть, когда я мало зарабатывала, на мои рассказы о том, как я хорошо училась в школе, сказал: "ну и что теперь?" 02.03.2007 14:02:24, Наталияяя
А зачем ,если не секрет Вы ему об этом рассказывали? Я бы тоже спросила - и что? Для чего его вешать? Разве обязательно его афишировать? Оно, знаете ли, в общении очень чувствуется...В умении формулировать и выражать свои мысли...подчас - в качестве самих мыслей...в умении оценивать ситуацию (не важно какую) с нескольких сторон, определять оптимум, верную стратегию...с образованной мамой интересно детям...и другим взрослым:)) да мало ли чего еще...В моем понимании получение образования никак не означает ни работу ни желание ее получить... 02.03.2007 14:13:51, Ярина с работы
я как раз не рассказывала, я училась, чтоб работать 02.03.2007 15:03:00, Наталияяя
:) А я училась просто для себя.мне хотелось получить определенное образование - и я его получала .хотя изначально не собиралась работать...Сейчас, правда работаю...но к полученному образованию моя работе не имеет ровно никакого отношения...:) 02.03.2007 15:42:59, Ярина с работы
Теперь довольная мама, может помочь ему с любыми уроками и заниматься любимой работой :))) 02.03.2007 14:06:57, ленУля
варианты:

а)для общего развития - чтоб мозги работали,
б) для занятий с детьми,
б) не обязательно именно вторе высшее - можно что-то другое.
02.03.2007 12:40:44, офонарелла
:)))) А зачем собой заниматься после свадьбы? Муж-то уже есть...
Логика, а?...
02.03.2007 12:40:33, ленУля
а причем здесь собой заниматься и второе образование получать? мое финансовое образование совершенно неинтересно большинству мужчин, я уж не говорю о проблемах налогообложения и бухгалтерского учета. слабо себе представляю картину, когда муж с женой на кухне обсуждают изменения в налоговом кодексе 02.03.2007 14:09:37, Наталияяя
;-) Ну почему - мы обсуждаем регулярно ;-))) Особенно что касается налогообложения наемного труда и НДС ;-) - а также налоговыx льгот. Очень даже интересная материя ;-) 02.03.2007 14:59:36, Tomsik
А мы вот обсуждали всякие кодексы за ужином. Это наверное от этого все так и обернулось. 02.03.2007 14:52:45, отчаянная домохозяйка
:))) Ну, и то и другое - для самосовершенствования :)
Не работаете - незачем образование.
Не ищете мужа - незачем красоту наводить.
02.03.2007 14:14:05, ленУля
С болячками - хороший вариант, такого мне в голову не приходило. А на счет фитнесов всяких, это уже пройденный этап. Очень не комфортно чувствовать себя вечным потребленцем, на вопросы людей, а Вы чем занимаетесь - отвечать потупившись, да так, детей на занятия вожу. Хочется созидать и иметь возможность в случае чего развернуться и уйти. 02.03.2007 12:28:41, отчаянная домохозяйка
Делюсь с вами ноу-хау)))))
На вопросы работающих знакомых женщин, которые вас сочувственно спрашивают "что ж ты не работаешь? не берут?" гордо отвечать: "могу себе позволить"))) Работает великолепно. Хорошо бы еще и самой так думать, но это уже имхо
02.03.2007 15:22:22, sacandaga
Вот это уже - Ваши тараканы. Если Вы "потупившись отвечаете". Есть такой рекламный ролик - вся из себя крутая деловая леди полубрезгливо-полуснисxодительно спрашивает симпатичную "среднеклассовую" домоxозяйку - "А чем Вы занимаетесь? Неужели ...". А домоxозяйка ей отвечает с гордой мордой - "Я руковожу небольшим, но очень успешным семейным предприятием". Бизнес-леди давится шампанским, на домоxозяйку направлены восxищенные взгляды со всеx сторон, занавес. 02.03.2007 14:43:30, Tomsik
А еще в рекламе варенье и зеленка отстирывается, все после колдрекса на троллейбусах ездят и ходят по улице строем и поют песни про бананы.

Меня раздражает реклама, когда отец с детьми собирается на каток/лыжи, а жена стоит и гладит белье, и такая довольная!!! Сейчас они пойдут гулять-отдыхать а я тут быстренько унитазы отдраю, переглажу все, обед приготовлю, пропылесошу, (крупу перебиру, отскребу сковородки, льна намну и т.п.). А они пускай отдыхают, родные.
02.03.2007 16:41:44, отчаянная домохозяйка
;-) Ага, Вас "это" - т.е., то, что показано в рекламе о "довольныx домоxозяйкаx" раздражает - а Вы, извините, разве не именно этим и занимаетесь? Несмотря на то, что Вам стыдно в этом признаться до такой степени, что Вы "потупившись, отвечаете"? Несмотря на то, что Вы "звереете от сидения дома" и не имеете возможности xотя бы фитнесс-карточку купить, потому что "на нее денег муж не дает"? На работу "устраиваетесь втиxаря от мужа", за что Вас тут же щелкают по носу и "снимают с довольствия" - причем с "довольствия прислуги без права на личные потребности и на занятия ВНЕ дома"... Или когда "муж берет детей на свою тренировку", Вы уxодите в кафе с подружками-в салон красоты - в бассейн - на курсы какой-нибудь-никчемной-деятельности? Или едете с гостинцами к собственной маме, "просто так"? Может, Вас "раздражает" в рекламе именно то, что Вы на экране видите свое отражение - но НЕ довольной за гладильной доской, а озверевшей за гладильной доской и не имеющиx ни малейшего шанса из-за нее вырваться?
Потому что "шаг влево - шаг вправо приравнивается к побегу и карается рас..." - простите, "и карается рублем"?
02.03.2007 17:08:28, Tomsik
Да, меня раздражает эта реклама, потому, что мне это не кажется правдой. Муж говорит, не смейтесь только: "Все женщины хотят не работать. Редко какая семья может себе это позволить." А я, такая неблагодарная, понимаешь, бросаю тыл и рвусь на поле боя. А это наверное ЕГО ТЕРРИТОРИЯ. 02.03.2007 17:22:16, отчаянная домохозяйка
Трижды xа-xа! (Извините, я все-таки не удержалась, потому что "муж говорит", "муж говорит"... А свое-то мнение у ВАС по этому поводу, т.е., насчет "женщин, желающиx или не желающиx работать" - имеется? Или Вы только "глазами мужа" на окружающиx смотрите? Или Ваш муж и есть "женщина, которая ХОЧЕТ не работать"? - откуда ему-то известно, что "все женщины xотят"?.) Да, есть женщины, которые "xотят не работать, но не могут себе этого позволить". Есть такие, которые и не xотят работать, и могут себе это позволить. Но есть и такие - вот я с Вами как раз с этиx позиций и разговариваю - которые могут себе позволить сидеть дома, но не xотят - именно потому что "крыша едет". Или потому, что профессию свою любят и xотят - не обязательно карабкаться по карьерной лестнице, но работать в свое удовольствие по специальности. И такиx женщин не так уж и мало, как пытается "вдолбить Вам в сознание" Ваш муж. Да, а еще есть женщины - возможно, Вашему мужу об этом ничего неизвестно, можете ему рассказать при слулчае - которые ХОТЯТ делать карьеру, даже если могли бы преспокойно сидеть дома. И, представьте себе, есть мужья, которые расценивают работу жены не как "демарш против него, кормильца", а как необxодимость для душевного здоровья жены. Но только такие мужья желания и потребности жены финансируют не по принципу "если настроение У МЕНЯ xорошее - то пусть себе сxодит на фитнесс, а если плоxое - так пускай дома сидит". И не по принципу "раз пошла работать, Вумная такая - сама за все, в том числе и за детей, плати". Вот если бы с Вами так мерзко не обращались - и реклама бы эта Вас не раздражала. А так - еще раз - для Вас эта реклама нечто вроде "кривого зеркала" - Вы в ней видите СЕБЯ, какой Вас желает видеть муж, но ни в коем случае не xотите себя видеть Вы. 02.03.2007 18:51:27, Tomsik
"Очень не комфортно чувствовать себя вечным потребленцем, на вопросы людей, а Вы чем занимаетесь - отвечать потупившись, да так, детей на занятия вожу" - а это ваши тараканы, в вашей голове. Большинство знакомых мне домохозяек при богатых мужьях на вопрос " вы работаете? " или " кем работаете" отвечают: " я? работать? да упаси боже!" и с таким оскорблением в голосе, типа "я что, похожа на женщину, ктр не в состоянии найти кого то, кто бы на нее работал?"
А на вопрос "чем занимаетесь" надо отвечать " учусь" - второе высшее, языки, я вам выще написала. Наедте на мужа в таком ключе" я вышла на работу, потому что мне стыдно.....", плати за учебу, если не хочешь, чтобы я работала.
02.03.2007 12:35:27, было дело
Ээээ... Из зарабатывающих - не видела, честно. Знаю такой подход от бедности - когда расходы на работу не окупаются зарплатой, обычно на семейном совете решают работу бросить...

Как разрешить...
- согласиться платить за все самой, а он пусть сидит дома и занимается хозяйством, ребенком, и т.п. Ведь, на его примере, тот, кто обеспечивает - не занимается этим.
- Согласиться с ним, посетовать на попытку совместить работу и ведение хоз-ва и попросить совета, куда можно устроиться на полный день, но уж зарабатывать. Тут же разделить обязанности по дому (если оба зарабатывают, оба и хозяйничают) и т.п.
- Еще раз подумать, для чего работать хочется. Можно объяснить мужу, что это как развлечение - типа фитнеса, кружка по вязанию и курсов макраме, только ему за это удовольствие платить не надо. Можно наоборот, что жена мечтает о карьере, на этой работе есть такие-то перспективы и мужа, как старшего товарища, просят оказать поддержку начинающему работнику :)
- Договориться, что раз оба зарабатывают, оба и дают деньги на хоз-во. НО из-за явной форы в начале данной мужу на карьеру, суммы отсчитываются в % от з/п, а не в абсолютной величине.

Еще масса вариантов. Зависит от отношений между супругами, от того, почему муж против работающей жены, и от того, из-за чего мир жены стал ярким и красочным :))
02.03.2007 12:18:36, ленУля
Да, ленУля, просто мои мысли, только вслух. При малейшей возможности начать что-то обсуждать - мужем выдвигается ультиматум - я так думаю и по-другому быть не может. Может проще развестись, но дети явно не готовы. Им почему-то с таким папой лучше, чем вообще без папы... 02.03.2007 12:23:36, отчаянная домохозяйка
А раньше как было? А если выслушать по пунктам, что ОН думает и почему и от этого плясать?
Или, как альтернативу - не работать, но пусть он оплачивает всякие Ваши курсы-обучения-клубы-благотворительность... Он против чего конкретно?
02.03.2007 12:35:31, ленУля
Конкретно - против работы за такую маленькую зарплату, или жена только это слышит в его словах. Когда жена говорит, что все равно нечего делать дома - все с утра расходятся - муж внятно объяснить свою позицию не может - встает и уходит. PS Караул!!! еще он хочет еще одного ребенка. 02.03.2007 13:50:07, отчаянная домохозяйка
Уточнить, с какой з/п он начинал. Просить помочь найти работу на нормальную з/п.

А ребенок - это здорово :)
02.03.2007 13:58:15, ленУля
у моей сестры такой муж, говорил то же самое, а она "тихой цапой" получила заочно высшее (за его деньги между прочим :)), сделала карьеру и стала хорошо зарабатывать :) при этом, чтобы он ей не говорил, но хорошие вещи ей покупал (ну там на праздники подарки делал), ребенку не отказывал, она просто с ним очень спокойно себя ведет, никаких скандалов, секс регулярный, еда на столе :) 02.03.2007 12:07:50, Елена Д.
Высшее у жены тоже есть, нет возможности детей бросить на целый день с 9 до 20. И как можно получить образование за его деньги, если денег физически в квартире нет. Продать что-ли что нить? Как можно сделать карьеру - начинать все-равно придется с минимума? 02.03.2007 12:18:46, отчаянная домохозяйка
если интересует описанный пример - то ребенок - в сад, вместо новой шубы и заграничного отдыха - оплата учебы, начинала с минимума, потом, постепенно до главбуха "дошла", зарабатывает для нашего региона хорошо, а все слова мужа - "вот когда заработаешь, тогда и будешь иметь" пропускала мимо ушей :) 02.03.2007 14:05:42, Елена Д.
"Вместо новой шубы и отдыха" - Жена тоже при планировании отпуска всегда хочет взять деньгами - но не выходит. 02.03.2007 14:55:12, отчаянная домохозяйка
Как это денег нет? а где же они?
При таком раскладе я бы тем более работу не бросала.
02.03.2007 12:36:54, Вечная Весна
деньги в бизнесе , как я понимаю. 02.03.2007 12:38:02, офонарелла
деньги в банках, на карточках и т.п., а то, что есть дома жена не привыкла таскать тайком, гордость, понимаешь... 02.03.2007 13:51:38, отчаянная домохозяйка
А почему "тайком таскать", а не личную карточку иметь? Причем к тому счету, на который основной доxод поступает? 02.03.2007 14:52:25, Tomsik
и что стоят тогда его большие заработки, если фактически в доме нет финансов? 02.03.2007 12:40:49, Вечная Весна
доход ценен не деньгами в чулке, а объемом производимых затрат. 02.03.2007 12:42:51, офонарелла
КЕМ производимых? Если жена денег живых не видит, а работать ей "не разрешают" - странновато, нет? 02.03.2007 12:44:30, ленУля
СЕМЬЁЙ!

квартира
машина
наемный персонал
еда
одежда
развлечения-поездки
МАЛО?
02.03.2007 12:48:01, офонарелла
Мало
получается что жена - доппридаток, наёмный персонал, работающий за прокорм и проживание. Где её расходы? личные?
02.03.2007 12:51:28, Вечная Весна
???? какие личные? косметика-салоны красоты и пр? так ей муж раньше давал. И теперь давать придется, потому что она сама пишет, что ЗП "ни на что хватать не будет". Тот же геморрой, только жены полдня дома нету. 02.03.2007 12:55:46, офонарелла
Точно давал? :) А как определял, сколько и когда давать? :) Денег в квартире физически не было. 02.03.2007 13:19:08, ленУля
у нас денег в квартире тоже физически нет. Более того - у меня (при том, что я работаю) тоже денег физически нет. Все? Пойти записаться в нищие-безденежные-без карманных денег и застрелицца?

Вообще не понимаю - для чего нужны эти карманные деньги? бред. Все равно по всем магазинам вместе смужем. захотела что-то - купили. Нафига мне с собой кошелек таскать?
02.03.2007 13:27:20, офонарелла
И что так все время за его кошельком бегать, а если в магазине он посчитает, что ЭТО Вам не нужно... 02.03.2007 13:53:47, отчаянная домохозяйка
я не бегаю - зачем мне бегать, что я, коза что ли? Я выбираю, что мне нравится. Он оплачивает. Какие проблемы?

а в продуктовом, что две отдельные телеги грузить? :-))
02.03.2007 14:02:27, офонарелла
Ээээ... Билетики на автобус или бензин, минералка, новые колготки, подарок тому же мужу или пустячок ребенку, книга... Или это все строго вместе с мужем покупать? Я вот не могу совсем без денег ходить.
Если Вас не напрягает ходить с пустым кошельком - хорошо, а автора напрягает. Причем, зная, что муж денег живых не дает, она пытается запработать сама, учитывая ъхозяйство и пожелания мужа - выбрала сильно сокращенный раб. день, с мЕньшей з/п.

В чем проблема-то?
02.03.2007 13:32:16, ленУля
мне Вас трудно понять, потому что я одна никуда не хожу. и мне даже на билетик не нужно. 02.03.2007 13:35:41, офонарелла
:))) А я хожу :) На работу хожу, в магазин хожу, к своему деду хожу, в поликлинику хожу, в аптеку, встречаюсь с подругами иногда, с ребенком куда-то езжу, если у нас с мужем выходные не совпадают. Как вообще не выходить без мужа из дома - не представляю... 02.03.2007 13:53:01, ленУля
серьёзно??
просто не представляю себе, чтобы я вышла из дома без денег. А одна я часто хожу.
02.03.2007 13:45:52, Вечная Весна
абсолютно серьезно. Если мне бывают нужны деньги (подарок, например, купить) я оставляю себе нужную сумму или беру у мужа. А в основное время у меня ни копейки с собой нету. Да я и не хожу нигде.... 02.03.2007 13:51:48, офонарелла
Оставляете откуда? 02.03.2007 13:58:48, ленУля
я работаю вообще-то... 02.03.2007 14:03:17, офонарелла
:))) Да я поняла. Просто поэтому Вас и не напрягает. А вот представьте, что оставить НЕОТКУДА. И любая - ну любая покупка, от книги до куклы ребенку - только заранее упросив мужа дать денежку и обосновав, почему Вам это надо.

Ну понимаю я автора, сама б свихнулась давно :(
02.03.2007 14:08:34, ленУля
Девченки, как с Вами хорошо... Вот не было интернета и муж говорил, что не нужен. А вот теперь я заработала и поставила и никто теперь не говорит, что это напрасно было... 02.03.2007 14:58:30, отчаянная домохозяйка
а остальное куда?:)) 02.03.2007 14:07:21, Вечная Весна
тратим сообща. либо в конверты раскладываем. Либо в кошельке у мужа болтаются... 02.03.2007 14:12:22, офонарелла
Все-таки у мужа... 02.03.2007 14:31:34, отчаянная домохозяйка
Вас напрягает в чьем кошельке деньги? Откуда такие комплексы? 02.03.2007 14:46:15, офонарелла
Обычно людей в детстве учат, что в чужие (в смысле не свои)сумки, кошельки, карманы, ящики стола лазить не полагается. 02.03.2007 16:11:24, отчаянная домохозяйка
как это? не понимаю. Муж - мой, а кошелек у него - чужой? Какэто, какэто... 02.03.2007 16:36:56, офонарелла
да, но это не чужой кошелек. Это ваш общий кошелек 02.03.2007 16:22:58, Aprelika
Вам муж сказал - вот мой кошелек, это теперь и твой кошелек, когда хочешь бери сколько надо?

02.03.2007 17:06:34, отчаянная домохозяйка
мне сказал, причем мы еще и женаты то не были, но я не решалась вот залезть прямо в кошелек, я ему сказала, чтобы деньги на тумбочке оставлял :) но теперь я могу и из кошелька деньги взять, если беру почти все, то сообщаю об этом, если нет - то нет :) 05.03.2007 07:07:24, Елена Д.
:-) Мне муж сказал - вот НАШ банковский счет, а вот ТВОЯ банковская карточка к этому счету. (Кстати - у него самого к этому счету карточки не было и нет. Пользуемся "моей" по очереди). Следить за сбалансированностью расxодов ты и сама умеешь. ;-) И было это, когда я ВООБЩЕ ничего не зарабатывала. В связи с переездом в другую страну. И пособия никакого не получала. То есть, вообще "ни копейки" не вносила в "бюджет". Брак у нас у обоиx был первый и было нам - ему 26, мне - почти 26.
02.03.2007 18:53:58, Tomsik
Вот по этому Вы и чувствуете себя защищенной и знаете, на что можете расчитвать, в случае чего. 02.03.2007 19:03:48, отчаянная домохозяйка
Вы путаете местами причину и следствие ;-).
Я себя чувствую защищенной потому, что я знаю, что ко мне относятся как к равноправному партнеру, независимо от наличия или отсутствия моиx заработков. А не как к прислуге, которую "вольно казнить, вольно миловать" - смотря какое у барина настроение. Я никакиx "тайныx планов" не осуществляла и "втиxаря от мужа" делать ничего не вынуждена.
02.03.2007 19:09:10, Tomsik
нет. Не говорил. Мы оба работали в то время да и вообще были молоды и глупы. Потом, когда обстоятельства изменились, приучила к тому, что это НАШИ деньги, а не ЕГО.

Сейчас если буду выходить замуж, обязательно поинтересуюсь отношением потенциального мужа к общему бюджету. Ну и соответственно сделаю выводы
02.03.2007 17:34:55, Aprelika
так вы уже развелись, везет же Вам!
Да, я тоже если разведусь, а потом буду выходить замуж:) много о чем поинтересуюсь, просто список составлю интересных вопросов...
02.03.2007 17:42:59, отчаянная домохозяйка
Вы думаете, в новом браке вас не будут ждать те же грабли? 02.03.2007 17:51:11, Aprelika
Нету брака- нуте граблей... 02.03.2007 19:02:01, отчаянная домохозяйка
это подразумевается априори, когда люди женятся. 02.03.2007 17:19:26, офонарелла
Ничего подобного. Выше уже кто-то говорил, что ничего не подразумевается, а все надо проговаривать. Так Вам муж про кошелек говорил? Про портфель, тумбочку, записную книжку, мобильник, карманы... У каждого должно бытть часное пространство, в том числе и финансовое. Однако не честно держать супругу на финансовой привязи и бороться с этим можно только своим личным рублем. 02.03.2007 17:32:23, отчаянная домохозяйка
НЕ ГОВОРИЛ. Кроме того у нас нет табу на личные вещи - хочешь смотри. 02.03.2007 17:45:52, офонарелла
я не нашла про косметику-салоны и пр.
Личные - это те деньги, которые жена может потратить по своему усмотрению. Не выпрашивая у мужа.
02.03.2007 13:12:25, Вечная Весна
так не будет у нее личных денег в твоем понимании. Дальше что? Все-равно придет к мужу. Только раньше он наверняка сам давал, а теперь придется просить...
фииии...
нет, я бы так не поступила. Не дело это втихаря , за спиной жены/мужа такие важные решения принимать.
02.03.2007 13:15:07, офонарелла
ты бы наверно и в мужья такого не взяла. так я думаю... 02.03.2007 13:27:03, Вечная Весна
нет, конечно не взяла бы. Но это уже второй вопрос. А изначально мы всё друг с другом стараемся согласовывать. 02.03.2007 13:30:17, офонарелла
А мы уже и не согласовываем. Как сиамские близнецы, блин:( Всё друг про друга знаем - понравится или нет 02.03.2007 13:36:09, Вечная Весна
Вы вопрос мой прочитали? Если у жены денег НЕТ, кто ей вправе запретить работать? Иногда, знаете ли, и свои карманные хотя бы должны быть, чтоб не просить на прокладки, сорри. 02.03.2007 12:50:47, ленУля
во-первых, откуда Вы взяли, что муж не давал автору денег?

во-вторых, бывают такие ЗП, которпых хватает ровно на дорогу+поесть в офисе - где тут остаются карманные деньги? Все-равно у мужа просить будет.
02.03.2007 12:54:10, офонарелла
Если эта зарплата платится за работу, которая нужна жене, чтобы не попасть в псиxушку, так любящий муж и ждать не будет, когда жена попросит - сам ей "кошелек откроет". А не будет унизительнейшие "ультиматумы ставить". А то ведь можно эдак на полгодика (а то и дольше) и в клинику неврозов ... 02.03.2007 14:56:39, Tomsik


Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2007 году

как думаете? [523] задумавшись на досуге


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

16.01.2017 17:52:53

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!