Раздел: Отцы и дети

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

про родителей

А вот что должны делать родители, у которых сложный ребенок (девочка)? Исходные данные о ребенке: с детства врет, скрытный, с детства ворует деньги у родителей, с 12 лет интересуется темой секса, сама пишет пошлые вещи, смотрит порнуху, в 15 лет чуть не убила человека (парик, нож - готовилась серьезно..), не дура, но к учебе относится безответственно, выезжает за счет природных способностей, а не знаний, алкоголь начала пить тоже лет в 14-15 (не по праздникам, отнюдь), круг общения после школы - наркоманы, алкоголики. Мальчика, трудного, можно в армию засунуть, ну или в военное училище. А что делать с девочкой? Причем семья приличная, очень образованные, воспитанные люди. Таких "беспредельщиков" в родне нет. Почему получаются такие сложные дети? Где тут просчет? Ошибка воспитания? Или просто характер? И что делать? Или это у всех подростки так шалят?
14.02.2007 10:35:15, Местная

375 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я думаю, что это ошибка в воспитании. Если ребенку с малого возраста давать установку, что он "плохой" или "не такой", то он вряд ли станет сильным человеком, способным противостоять компаниям, в которых как ему кажется, он хороший и где к нему относятся с пониманием... Не важно, какое образование у родителей: и у неграмотных бывают счатстливые дети, дело не в этом! Важно, чтобы у ребенка был в семье тот, кто его любит и принимает его таким какой он есть, относится с пониманием и к которому он мог бы всегда обратиться за помощью как к другу. Мне кажется, что теперь и так ясно, что родители "такого" ребенка должны делать... 16.02.2007 01:07:51, Й
По моему мнению просто душевного контакта нет с ребенком и нормальных доверительных отношений ( 16.02.2007 01:07:30, +ВИТА
ннууууууу, вы не могли бы поконкретнее? ничего в том, что вы написали, нет такого, чего нет у остальных. Все дети врут, одни более умело, другие менее, одних более наказывают, других менее, где не наказывают за вранье вообще - вранье самое прозрачное и не становится навязчивой идеей. В детстве "воруют" слегка все (не знаю конкретно про деньги, но покажите мне человека, который в детстве ничего не спер в порядке эксперимента хотя бы). Когда вы мне его покажте - я не поверю. Как правило те, кто свято верит в то, что ничего не взял в детстве чужого - это люди, в чьем детстве они были жестоко наказаны за воровство, родителями ли, обществом ли - неважно, здесь я останусь при этом мнении. "Не дура, природные способности, алкоголь в 15" - вообще стандарт лет уже как 20, ничего особенного... Интерес к сексу с 12 - не смешите, нормальные люди читали еще в нашем детстве "о семье и браке" в 7-8 лет, а Мопассана в 10 лет. Мои дети (младше 10 все)смотрят "Секс в большом городе" регулярно.
И вот эта семья "образованных воспитанных людей" - вот он, корень всех бед. Я их называю - ложные опята. я сама выросла в такой семье, и поверьте, знаю, о чем говорю:) Когда образованность соседствует с ханжеством, воспитанность с ложью, интеллигентность с подлостью - вот тогда и вырастают такие дети, которые ищут себя где угодно и в чем угодно, только бы найти что-то истинное. Потом это, как правило, проходит. Человек становится взрослым, и забивает на инетллигентных родственничков. Чего скорейшего и желаю вашей девочке, от всей души.
Лучшее, что вы можете для неё сделать - это оставить её в покое.
15.02.2007 18:12:35, Texas
если вам дейсвительно надо понять, что можно сделать,чтобы что-то сдвинулось с мертвой точки - попробуйте мне написать. У меня старшая детка "полегче" вашей, но бывало всякое...
Жизнь начинается только с себя. Когда начинаешь брать ответственность за свою жизнь ( такую плохую, жуткую) на себя - тогда появляются ориентиры - куда плыть... а оно вам надо? или пока еще не пора?
15.02.2007 14:51:03, Пионерка
Я так поняла, вы не про свою семью пишите. Следовательно, не знаете, что у них там творится за закрытыми дверями. Может, там, к примеру, инцест отца с дочерью, а мать на все глаза закрывает.Или еще что-то не менее мерзкое. Не бывает так, чтобы вдруг ни откуда в замечательной семье родился ребенок-монстр. Изначально в их отношениях была какая-то фальшь. Снаружи кажется, что "беспредельщиков" нету, а копни глубже - какие-то немыслимые "скелеты в шкафах". Если ребенок в ТАКОМ возрасте ТАК себя ведет - в этом 100% виноваты родители. 15.02.2007 11:53:05, хухра-мухра
это, типа, мама пишет вообще-то..... 15.02.2007 12:09:58, офонарелла
Я даже не поверила сначала, что мать может так говорить о своем ребенке...Н-да... Теперь дочитала до конца и поняла. скажу одно - у таких родителей я б наверное тоже начала пить, гулять, воровать, а может и убила б кого-нибудь :( 15.02.2007 13:56:46, хухра-мухра
а я почему-то сразу так и поняла, что мать о дочери пишет, именно такая моя мать так обо мне, дочери, и думала в мои 15-16. Интеллигентные ложные опята, что с них взять. господь с ними, образно говоря.
Ниже даже не читала, не хочу поднимать конфликт в своем организме:))
15.02.2007 18:40:26, Texas
У меня тоже трудный ребенок. В силу малого возраста он еще не выпивает и не употребляет наркотики, но ленив, ничего не хочет кроме компьютера и телевизора, упрям или точнее уперт, безответственный и никого не любит. Кроме себя винить в этом некого, но как же это все тяжело! Хочется абстрагироваться от этого кошмара, но не могу, это все ж мой ребенок, однако сил нет никаких на такую жизнь... 15.02.2007 09:34:14, Ненормальная
Я понимаю, что бывают трудные дети(у самой непростые). Но вот это вот ваше "в силу малого возраста он еще не выпивает и не употребляет наркотики" - просто в голове не укладывается, как будто иного пути вы для него уже и не представляете. В силу малого возраста еще, наверняка, можно увлечь какой-то деятельностью, окружить интересом к его жизни, стать другом, опорой, выбраться самой и вывести его из "кошмара". 15.02.2007 12:44:46, эММа
Многие говорят то же самое - и это теоретически правильно. Просто когда ближе узнают этого конкретного ребенка - ну, терпения тебе((( Делаем все что только можем, но я не могу надеяться на благополучный исход. Не хочу травить таблетками или отдавать в специнтернат. У нас были проблемы с рождения, сейчас вот проявляется в неусидчивости, неумении сконцентрироваться, истериках, да еще много в чем, писАть стыдно. Ребенок просто болен, и нельзя его винить в этом. Может, у автора тоже у девочки проблемы неврологического характера. Тогда, если это легкая форма, можно попробовать медикаментозно наверное... 15.02.2007 14:37:58, Ненормальная
О том, чтоб винить ребенка и речи не идет. Мне в свое время моя еще первая учительница практически мимоходом(и кстати именно на фоне похожего "кошмарного"настроения) дала "установку": "Если ты всё делаешь, то положительный результат обязательно будет". Вы не поверите:-) - буквально через месяц я почувствовала, что ситуация улучшается. Поверьте, нет непосредственной связи между неусидчивостью и неумением сконцентрироваться и хватанием подростка за алкоголь и наркотики 15.02.2007 15:38:21, эММа
можт у Вашего СДВГ? Обследовали его? Сходите по ссылке, может что-то поможет 15.02.2007 15:15:37, Сима Полосатая
Если ребенок болен - то его надо лечить. При чем здесь "не хочу травить таблетками"? Вы сами себе противоречите - признаетесь, что немедикаментозным путем не справляетесь, а от медикаментозного отказываетесь сознательно. Чего же Вы хотите - чтобы дело и впрямь дошло до наркотиков? Ведь если все так, как вы пишите, ему тоже трудно, может, еще труднее, чем Вам. И не бойтесь Вы этого "травить" - современные препараты куда мягче, чем то, что было 20 и даже 10 лет назад, и схему/дозу можно подобрать адекватную, и вполне возможно, что постоянного приема лекарств не понадобится. Отдохнет парень от самого себя, от собственных истерик - глядишь, дальше легче станет. да и немало чисто медицинских проблем про
В общем, по Вашему тексту выходит, что при Вашей нынешней позиции надеяться на благополучный исход действительно не приходится. Без лечения не справляетесь, а лечить не хотите... Найдите врача, которому сможете доверять, и вперед!
15.02.2007 15:10:45, маугленок
Спасибо за полезные ссылки и советы! СДВГ, да, и еще кое-что, но диагноза официального нет, не хотела лишать возможности ходить в нормальную школу. У меня друзья - семья врачей-психиатров, у них похожие проблемы у ребенка, там и консультируюсь. Медикаменты они крайне не советуют, по крайней мере в течение длительного времени, плюс побочные эффекты. Говоррят, что у некоторых (немногих) детей к половому созреванию наблюдается улучшение, как бы само по себе. Но проблемы с ребенком уже очень видимые, уже и в школе намекают, что неплохо бы провериться, знакомые с детьми не горят желанием встречаться с моим ребенком (нам 8). Думаю, таблетки нужно принимать родителям, чтобы сохранить душевное и физическое здоровье по возможности. Такие детки никому кроме мам-пап не будут нужны. 15.02.2007 17:08:00, Ненормальная
Если все так паршиво то может ругогго врача поискать? Невропатолога, а не психиатра? 15.02.2007 20:00:30, ТриЗвездочки
А что в России СДВГ уже можно лечить медикаментозно? Риталин (и аналоги ) уже разрешили применять? 15.02.2007 15:57:57, Иринище
Если Вы конкретно у меня спрашиваете, то я отвечала в тот момент, когда слово СДВГ еще не было написано. Речь шла про "ребенок болен, лекарствами не хочу травить". 15.02.2007 20:32:53, маугленок
Понятно,спасибо. 16.02.2007 16:06:09, Иринище
Посмотреть передачу "Школа Злословия". Понять, что Дуня Смирнова - девушка востребованная, реализовавшая себя, и сама себя обеспечивающая, как минимум. Высшее образование у неё есть, раз вам ТАк это важно.
погуглить на предмет юности Дуни. Интернет знает, ссылок в последнее время предостаточно. Удивится, обалдеть, шокироваться. Понять, что у вас еще все, в общем-то, неплохо.И что все это ждет вас впереди. Может быть. А может, и не ждет.
понять, что в этом всем виноваты вы, и только вы, и никто кроме вас (Вы = это Вы лично и Ваш муж).
А дальше думать. Не по шаблонам жить, а думать. Мне казалось, что для человека с красным дипломом процесс должен быть привычным. ПОДУМАЙТЕ на эту тему. Дальше - решайте сами.
15.02.2007 08:34:18, Kassandra
Ну и ничего тут не сделаешь. Маме надо стать другим человеком, СОВСЕМ ДРУГИМ. А какие шансы на это - да никаких. Расслабьтесь. ЛюбаЯ ваша активность будет только во вред ребенку.
А о девочке я бы не стала беспокоиться. Если она до сих пор не свихнулась - ей уже ничего не страшно. Нет у нее семьи, ну и без семьи выживают. Не одна она такая.
14.02.2007 18:54:34, ТриЗвездочки
Взгляд с другой стороны баррикад:
у меня точно такая же мама, слово в слово. А я тот самый черновик. И сейчас, в 43, я совершенно точно знаю ее главный страх. Мама всю жизнь боялась признаться себе, что она так же, как бабушка (это у нас наследственное, увы) может любить только одного ребенка. А другой - то ли черновик, то ли запасной на органы, Бог весть; так, живет что-то незнамо зачем, раздражая даже своим дыханием.
И еще она боялась признаться себе, КАК она хочет, чтобы меня не было. Просто - чтобы не было. Тогда и все ресурсы, что были на меня задействованы, пошли младшей, любимой, а так - хочешь-не хочешь, а приходилось на меня их расходовать, совсем же без - никак? Нет, она не хотела, чтобы я умерла - тогда бы ей пришлось как-то реагировать, что-то чувствовать. А она не хотела по поводу меня чувствать ничего, у нее все чувства были заняты - ее семьей и ее младшей дочерью. То есть ее бы устроило, если бы я перестала быть, стерлась из матрицы бесследно.
Просчет? Не знаю. Может быть, генетический сбой. Может быть, биологическая программа выбрасывания из гнезда подросшего детеныша. Не знаю.
Мне 25 лет понадобилось, чтобы просто вынести эти вопросы за скобки и о них не думать. Они все равно нерешаемые.

Я черновик, который сам себя свернул в самолетик и улетел.

14.02.2007 17:24:41, Фяка-Пфяка
Кошмар. Вы молодец. я б в такой ситуации свихнулась, наверное. Это надо иметь оч. сильный характер и устойчивую психику, чтоб такое переварить и нормально строить собственную жизнь. 15.02.2007 11:58:29, хухра-мухра
Я пришла ко всем этим выводам уже в почтенном возрасте, хорошо под 40, когда уже ясно, что психика либо есть, либо ее нет.:))
Нельзя винить человека за то, в чем он не властен. У кого-то есть талант любить детей, а кому-то - вот, мало того, что медведь на ухо наступил, так еще и в собственной ее жизни не было примера, КАК надо.
Я думаю, автор топика тоже не может похвастаться, что ее - любили. Может быть воспитывали, может быть, заботились или даже упаковывали, но любить, да еще так, чтобы она это знала не на словах, а чувствовала - фиг.
15.02.2007 12:20:27, Фяка-Пфяка
Господи...у меня аж мурашки по коже от вашего послания...
Вы умничка, что несмотря на то, что все поняли, так просто об этом пишете, я бы не смогла....
Счастья вам!!!
15.02.2007 11:04:55, Чуча
ОФФ БОЛЬШОЙ.. Эй,анонимы... НЕ НАДО МНЕ писать гневные послания на почту. Не я это,не я.... Я может,не идеальная мать,но .. до такого доже я б не докатилась.. и вообще,у меня ребёнку 12,5 лет всего...:-) 14.02.2007 17:23:57, Бандерилья
О как! а меня проигнорировали :))
я-то тему вчера вскользь видела :))
15.02.2007 14:46:56, Пионерка
Ой :) Какая у народа фантазия богатая :)) Почему Вас-то, правда, выбрали??? 14.02.2007 17:41:09, ленУля
Вам не Оксана пишет? 14.02.2007 17:39:47, Ejik v tumane
не знаю кто .. адрес явно "однодневка"....
а ху из Оксана?
14.02.2007 17:41:13, Бандерилья
С семейного сайта когда пишут - там псевдоним виден - у меня Оксана. 14.02.2007 17:45:43, Ejik v tumane
самое интересно пишут не с семьи.... 14.02.2007 18:25:48, Бандерилья
[пусто] 14.02.2007 18:27:36
Сотри,а то замодерят... 14.02.2007 18:32:37, Бандерилья
не ,не оно....
Да ладно.. пусть люди развлекаются.. мне наплевать на них,а им ,может,легче стало...:-)
14.02.2007 18:32:08, Бандерилья
А что за гневные послания? Мне было бы интересно на них посмотреть, если они по теме и кто-то принял Вас за меня. 14.02.2007 17:33:21, Местная
Гыы.. Вам в кратце? Ж-) Словами нехорошими люди обзываются....:-) Предлагают деточку сдать в детдом.... 14.02.2007 17:35:42, Бандерилья
Я всё очень внимательно прочитала и у меня сложилось вполне опрделённое мнение о мамочке:да не нужны ей ваши советы!!!Она хочнт другого.Она хочет,что-бы мы убедили её в том,что она сделала все правильно,это ребёнок плохой,а она хорощая.
Виноваты плохая компания,плохие гены/естественно не с её стороны/,плохой психолог/не смог с первого раза разрулить ситуацию/и т.д.Был бы этот несчастный ребёнок мальчиком-отправили бы в армию,а ответственность переложили бы на командование,а вернулся бы бандитом,отцы-командиры виноваты,не уследили.Да не ХОЧЕТ она понять,что не ребёнок должен пытаться найти общий язык со взрослыми,а наоборот!Мамаша до конца дней будет сидеть и ждать,когдл дочь вдруг осознает свою вину и падёт перед ней на колени...А если у девочки всё выправится:и в инс-т поступит и мужа хорошего найдёт и т.д.,то всё это безоговорочно припишется в заслуги мамаше"столько пережили,столько сил вложили,но в люди вывели..."А дочь это всё ЧУВСТВУЕТ и ведёт себя так НАЗЛО,что бы хоть так обратить на себя внимание,она им кричит:"я здесь,я в вас нуждаюсь",а родители не хотят слышать,им легче её осудить,чем предпринять какие-то телодвижения.
P.S.Хотеть поступить в Литинститут отстой-вор-наркоман-и-вообще-отброс-общества не может.

14.02.2007 15:53:44, потрясена
меня вообще умиляют мамаши, которые "облагодетельствовали" своих детей...
она родила, лечила-боролась, жизни учит, а дочь неблагодарная Марка Твена читает, мальчиками интересуется, в Лит институт собралась.....
ну надо же какой урод в благородном семействе!
14.02.2007 17:00:45, потрясена не меньше
Да, ладно Вам наезжать-то! Она же не жалобится здесь, она и правда беспокоится и волнуется... Это уж лучше, чем здоровый пофигизм...
У меня вот папуля подобный (мама та - на поводу у папы)...Я там ниже писала.
Эх, тяжело мне было в том возрасте (я там ниже писала).... Потом уже с годами то самое взаимопонимание пришло, шо папа Добра мне желал и сувал в рот полными ложками пока не захлебнешься:):). Да и репетитор по физике-математике-другим точным наукам + погонялово хорошее в одном лице рядом был:):)
Просто, и маме тяжело, и девочке от того, что взаимопонимания нет.
Пожалеть их надо....
14.02.2007 21:16:05, женА
Всем спасибо. Все свободны.
:-))))))))))))))))
14.02.2007 15:27:23, Местная
Степень своей свободы вы осознаете лет через 10. А через 20 - полностью. Когда уже ВАМ нужна будет любовь вашего ребенка, а не наоборот.
А может быть и нет. Может быть, девочка вам не нужна сейчас, не понадобится и тогда.
14.02.2007 16:45:34, Фяка-Пфяка
жалко, что плохим родителям Бог дает детей....
будем считать, что это испытание для девочки, знать, чем-то провинилась в прошлой жизни....
14.02.2007 17:02:55, Наточка
Если бы у Вас были уже внуки Вы бы могли давать оценки родителям пятнадцатилетних детей. Дорастите свою деточку до 15 поговорим. 15.02.2007 10:57:09, Fotina
я никому оценок не даю, оценит время...
а девочку жалко, ей реабилитационный центр нужен, а мамаша на неё управу ищет.... фиговенький педагог, не находите?
дай Бог, найдется хороший человек, который ее из всего этого вытащит....
15.02.2007 16:41:57, Наточка
Мои дети мне дают оценки по всем поводам - закрыть им рот?
Как же можно так - не доросла :-((((
15.02.2007 11:52:48, Ejik v tumane
Поговорите со мной. У меня именно уже внук в наличии. 15.02.2007 11:24:51, Фяка-Пфяка
Спасибо всем за советы и за мнения. Прочитала. Буду думать. Возможно, покажу мужу. 14.02.2007 15:25:22, Местная
А Гюльчитай нам личико не откроет?
Мы ругаться не будем, правда?
:-)))))))))))))))))
14.02.2007 15:02:29, Ejik v tumane
Кажется все! Тема закрыта. Ejik v tumane Местная не проявилась?
Разводка...
14.02.2007 14:58:42, все
Много проявилось народу - вот боюсь теперь уместятся ли все в салоне?
:-))))))))))))))))))))))))
14.02.2007 15:01:21, Ejik v tumane
Скажите, а Вы можете провести такой вот мысленный эксперимент:

Представьте, что Ваша старшая дочь в мгновение исправилась, стала просто совершенством... И представьте свою семью года 3 спустя после такого чудесного события. Себя, мужа, младшую дочь, родственников, карьеру свою.. ну ВСЕ. Что Вы видите? Вам хорошо?
14.02.2007 14:40:32, Ясень
Думаю, что резюмирую не только свое мнение:
1)Признать свою вину перед дочерью. Не ее обвинять, а СВОЮ вину признать. Очень желательно - вслух, перед ней. Не тогда, когда она с двойкой из школы пришла, конечно, и не в тоне "Ну, конечно, это меня во всем винить можно...", а сесть рядышком, чаю с малиной налить, обняться... И признать вину -и в том, что она для Вас "с рождения не такая", и в том, что в интернат отдали, ив том, что сейчас не можете/не хотите понять. Но если это пока тяжело - хотя бы перед самой собой это признайте.
2)Примите дочь такой, какая есть. Она не должна стать человеком, она и есть человек. С ее любовью к фентези (а как ей не любить фентези, как не стремиться бежать из ЭТОГО мира? Слава богу, что фентези, а не наркотики - в данном случае это именно одного порядка вещи), интересам к мальчикам (а когда еще думать о мальчиках? когда еще мечтать о принцах и вырабатывать опыт общения с мальчиками?), с двойками (да при таком прессинге она еще и в школу ходит! Памятник надо ей ставить, а не за двойки ругать) - она ЕСТЬ, и ее надо любить какая есть.
3)Узнать ее, понять, познакомиться. У Вас 10 раз спросили, чем она интересуется - ВЫ молчите или отвечаете "Ничем". Но ведь это неправда! Вы просто не знаете или не хотите знать ее интересов. Вот про книги выяснилось случайно... А музыку она какую любит? О чем с друзьями разговаривает? Кто вообще ее друзья, кроме того, что "плохие дети"? А то ведь плохие - они тоже разные бывают.
4)Стараться вместе с дочерью выработать реальный план на будущее и следовать ему. пока у Вас этого плана нет - и не только общего с дочерью, но и вообще. Вы противоречите сами себе "Не поступит в институт - покатится по наклонной", "Хочет в Литинститут, но она туда не поступит"... Так куда ей поступать - туда, куда она не хочет? Зачем? Она не станет там учиться. Если Вы уверены, что она не поступит в Литинститут - значит, любо подискать альтернативу (только я такой не знаю), любо заняться поступлением на следующий год. Простейший вариант - какие-нибудь курсы при том самом Литинституте (наверняка такое есть) + какие-то курсы по какой-то специальности, та же машинопись - и в жизни пригодится, и в учебе. На следующий год поступать будет легче - после курсов. Если не поступит снова, продолжать заниматься на курсах + работать в деканате (вот и машинопись понадобиться). А Вы выбрали самый бесперспективный путь - отбить девочке всякую охоту проявлять инициативу, повторяя "Она туда не поступит", и одновременно давить, требуя то, чего ей совершенно не нужно - поступления в ВУЗ, ей неинтересный.
14.02.2007 14:28:35, маугленок
ну вы, девочки , даёте! Готовую статью автору топика написали:-)))

ну , убейте, не верю я , что это - реальный человек.
Ждите публикаций:-))
14.02.2007 14:39:24, офонарелла
Да, согласна. Но по п.1 - считаю, что вполне реально попросить прощения у дочери. Трудно, не трудно... Раз трудно попросить прощения, значит нравится жить вот так- с "трудным" ребенком, видимо этот ребенок отлично решает какие-то родительские проблемы.

14.02.2007 14:38:10, Ясень
Вот это мне и в голову не приходило. А похоже на правду - "трудная" дочка нужна в семье именно такой, то ли как источник адреналина, то ли как "девочка для битья", то ли для того, чтобы соседи сочувствовали... То ли просто как фон для прекрасных родителей и изумительной младшей сестры... 14.02.2007 15:02:09, маугленок
Есть достаточно обширная категория женщин, для которых очень важно осознание "я лучше, чем ты", если у этой женщины дочь, и "я лучшая женщина в твоей жизни", если у этой женщины сын. Психологи это как-то терминологически правильно оформляют. Из вторых получаются те самые свекрови, из первых - те самые мамы дочерей. Естественно, чистых типов не бывает. 14.02.2007 15:41:32, Oblina
Еще раз ИМХО Может резковато и опять характеристику циника получу. :))) Чем то меня все это задело, возможно тем что сама была в интернате и тоже со спиной и у меня тоже есть сестра :). Прочла весь топик.

Попробую изложить свое видение истории , по возможности без эмоций.
В интеллигентной самье рождается девочка, но тут выясняется что у ребенка проблемы со здоровьем. Родители начинают выхаживать ребенка. Вроде все потихоньку налаживается, но тут выясняется совершенно кошмарное обстоятельство - ребенок обычный, т.е. то ли в силу слабости здоровья, то ли непонятно по каким причинам но никаких способностей ребенок не выказывает. Читать с 3-х лет не начал, симфонии писать - тоже или же девочка , например, некрасива, т.е. каким то образом не оправдала требований интеллигентной семьи. Да и устали все и возможно проблемы в семье начались и тогда появляется второй ребенок, вполне здоровый. А с первым то что делать? Тогда вспоминаем о слабом здоровье и отправляем ребенка в больничку. Тут я все же еще раз сделаю эмоциональное отступление.
Практически у всех здесь присутствующих кто нибудь да лежал в больнице. Антураж представляете. Полы которые никто не моет, грязное и рваное постельное белье, запах несвежей еды, пота и мочи. Вы думаете - интернат это 5* отель? Про кормежку я молчу. Уже за одно то, что ребенок 5 лет ел ЭТО родителям бы ей памятник поставить. Про социальное окружение - тоже, т.к. все мы стремимся максимально быстро из больницы уйти, в больнице задерживаются социально неблагополучные пациенты, которым просто уйти некуда. Про наличие собственного пространства - Господи, а что это такое? В палате несколько человек, в твою тумбочку могут в любой момент залезть и забрать все что угодно , даже поплакать , если тебе плохо ты не можешь в одиночестве.

Девочка, вполне домашняя оказывается одна. Ребенок просится домой. Родители заняты младшей. Причем интеллигентные родители, неприемлющие лжи, начинают ребенку постоянно врать. Они обещают забрать ее, ну через недельку, максимум через месяц. Девочка отнюдь не дура и все это очень хорошо видит. Она же видит, что детей забирают, а она остается. Когда девочка начинает говорить что ей плохо, что ее обижают - тут же находится объяснение - связалась с дурной компанией или такого не может быть и ты врешь. Ребенок видит, что младшая растет в любви и заботе, а ее опять отправляют в клетку, обвиняя во лжи. Общение с младшей сведено к минимуму, т.к. родители боятся дурного влияния. Когда же врачи все таки напоминают родителям, что деточку пора бы и забрать, т.к. медицинских показаний для ее пребывания просто нет наше семейство с ужасом осознает, что деточка то уже выросла, всю изнанку и ложь она уже видела, а уж ханжество родителей запрещающих ей встречаться с мальчиками и это при том, что в интернате мальчики были постоянными гостями их спальни и не только спальни , причем гостями не всегда желанными, вызывает у нее рвотный рефлекс. Да и медицинский и воспитательный персонал у нас особой интеллигентностью и целомудрием не отличается. Младшую она просто не воспринимает как близкого человека, т.к. когда ее засадили в это заведение, ей было 8 а младшей 1, а когда она вышла оттуда , ей было 13, она знала об этой жизни больше, чем ее интеллигентные родители , а млпадшей было 7 и она ей была чужим человеком отобравшим у нее родителей.
Краткое резюме - о чем ей разговаривать с родителями, если ее все равно обвинят во лжи. Уж лучше врать, тогда хоть ругать будут за дело. Опять же, по всей видимости она пыталась донести до родителей свои проблемы - но ведь в интеллигентном обществе не принято выслушивать от 8-9 летней девочки о том как к ней залазят под юбку, ведь придется правильной мамочке что то делать, а что делать то если ребенок в данный момент в семье не нужен . Кроме того, т.к. преподавание оставляло желать лучшего, до и тяжело писать лежа на животе в весьма неудобной позе , на уроках проходили в лучшем случае половину из положенного. Уроки часто заменялись, второстепенные вообще преподавались от случая к случаю. В результате сильное отставание по всем предметам. Ребенка опять обвиняют в нерадивости. Ведь педагоги то "сильные" :))), а то что лежа на этой кушетке, например, НЕВОЗМОЖНО долго смотреть на доску, повешенную на обычной для сидящего за партой человека , а уж писать и подавно - это мелочи . Да , кстати, тут мамочка беспокоилась, что обучение в нормальной школе пагубно сказалось бы на позвоночнике ) ГЫ :))))) А вы задумывались в какой позе дети готовят уроки, едят и т.д :))) и сколько это занимает времени по сравнению с уроками :))) Ханжество "любящих" родителей уже не вызывает агрессии, а просто раздражение. Однако родители осознают, что у них есть должок перед ребенком, но платить его не хотят, т.к. станет понятно что девочку слегка обманули, и они пытаются ввести свою , интеллигентную систему запретов. Ведь тогда они вроде белые и пушистые. Кто же захочет что бы их ребенок пил? Никто? Родители правы? Безусловно. Только вот возникает маленький вопросик - ПОЧЕМУ? Почему ребенок начал пить? И тут же готов правильный ответ - "Связалась с плохой компанией" :)))) в 8!!!!! лет при формальном наличии интеллигентных родителей которые все это видели. А родители то такие строгие и правильные, что прямо аж тошно и почему то смердит от этой правильности и так и хочется спросить "Дорогие, вам нимб то не жмет? Крылышки не чешуться?" . Т.к. слова то вроде правильные, но почему же столько лжи?

ЗЫ Знаете за что я не люблю "интеллигенцию", за то что к ней причисляют себя люди весьма далекие от таких понятий, но проитавшие пару книг. Одним из самых интеллигентных встреченных мной людей был пожилой преподаватель, он спокойно мог назвать студентку "дурой" если она таковой была и послать студента по матушке,ходил в стареньком пальто и мог разбирать курсовую сидя на ступеньках институтской лестницы или на подоконнике. Но он был ЧЕЛОВЕКОМ.
ЗЫ ЗЫ Сама себя интеллигентом категорически не считаю :)))
ЗЫ ЗЫ ЗЫ Да ошибка воспитания. Вашего. Слишком много лжи, для неприемлющего ложь, человека.
14.02.2007 14:19:40, lenok_
повзольте пожать вам руку. Именно так и я всю эту историю чувствую. 16.02.2007 11:02:43, Texas

Показано 59 комментариев из 375

Всего ответов: 375 Страницы: 3 2 1



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2007 году

как думаете? [523] задумавшись на досуге


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

29.03.2017 14:08:16

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!