Раздел: Бытовые проблемы

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

общежитие

Очень нужен совет опытных людей, которые сталкивались с проблемами общежития.
Мы живем в квартире родителей мужа. всего 7 человек, скоро будет 8. 3-комнатная квартира, 3 семьи (мы с мужем и ребенком, брат мужа с беременной женой и родители мужа).
Проблема в том,что когда собирается так много разных людей под одной крышей, возникают трения.
Мы с мужем ругаться не любим. В ванну с утра встаем по расписанию, чтобы всем было удобно (подстраиваемся под брата, который занимает сначала туалет на 20мин, а потом ванну на 30-40 мин, и это когда все идут на работу). объяснять что-то брату бесполезно, были просьбы, даже скандалы..не помогло.
Сегодня опять случай произошел. Я психую и переживаю. Вот как можно без предупреждения занять ванну на 40мин с 6-45 до 7-15??? Мы в результате с мужем просто просидели полчаса в тупом ожидании. Чуть не опоздали на работу (пожертвовав завтраком).
КАК общаться с людьми, объяснить, что так делать нельзя???? Я не хочу ругани, а просто хочу поговорить.
Проблема осложняется тем, что мы с ними даже не здороваемся, был уже скандал, после которого отношения совесм оборвались.
любой диалог риводит к крику, оскорблениям, попыткам выгнать из дома и пр.
Посоветуйте, как быть. Как воздействовать на людей. Я не хочу действовать их методами (заходить в ванну в "час-пик" на полчаса, и т.д.).
Жить отдельно пока не получается. Есть финансовые трудности. Надеюсь, временные.
06.02.2007 11:40:17, :( плохо мне

183 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А вы продайте свои 50% или создайте видимость продажи, поводите покупателей (подговорите знакомых, вспомните Райкина), желательно южной наружности и большим количеством или "сдайте" свою комнату тем же друзьям. 12.02.2007 15:54:05, не представляю
Держать в своеи комнате запаснои набор зубных щеток, пасту и полотенце. Можно было умыться на кухне и позавтракать, а не сидеть в тупом ожидании. Или все-таки вставать раньше и занимать ванну на 5 минут раньше брата. 08.02.2007 01:14:51, mimo probegala
очень Вам сочувствую - сама прожила в такой ситуации, но недолго, месяцев 6, и то чуть не свихнулась. В итоге разменяли большую трешку на Проспекте Мира на 3 однушки в Подмосковье. Нет здесь другого выхода, кроме как разъезжаться.. 07.02.2007 16:22:45, Texas
У меня была такая знакомая семья. -Там родители поступили довольно мудро. Купили себе домик в пригороде - не хоромы, нет. На хоромы денег не зарабатывали. И стали там жить.
Спустя несколько лет. когда оба сына привели жен и двум молодым семьям стало тесно в одной квартире - добавили денет и более строптивой молодежи помогли оформить ипотеку, причем добавили денег как родители. так и молодая семья. что осталась в родительской квартире.
Поймите. люмпенствовать проще всего - я знаю. что говорю - жила ввосьмером - четыре семьи - в трешке. Надо искать выходы. Или простите не женицца и не плодицца....
07.02.2007 08:56:39, Moon
OFF: мыльнула Вам на днях. Сейчас написала бы иначе :( 07.02.2007 09:14:47, Oblina
Oblina, полно работы, в ящик нерегулярно заглядываю... наверное завалило.... пойду искать обязательно отвечу.... 08.02.2007 14:10:38, Moon
Забейте!:)
Удачи!
08.02.2007 14:19:24, Oblina
Как я поняла у брата тоже скоро дите будет,
вот тогда война еще больше развернется,
надо любым путем заканчивать такое совместное
проживание, а как это сделать решать только вам.
07.02.2007 08:43:40, Chernika
Никак вы на них не воздействуете. Стопудово. Разъезжаться надо, иначе все закончится нервным срывом.
Понимаю, что трудности, сами также мучались. Но надо стиснуть зубы и разъзжаться, иначе они вас доконают, погубите свою семью :(
06.02.2007 23:15:58, Tig_Ra
Может быть, поставила бы душевую кабину у себя в комнате. С принудительной транспортировкой использованной воды в канализацию. Видела такие насосики сантехнические, их обычно для туалета предлагают использовать. И слив идет не самотеком, а под давлением, и можно длинную "трассу" проложить. Но это если совсем бы допекла эта проблема. А темной комнатки-кладовки нет? Можно было бы доп. туалет и душевую кабину там сделать. 06.02.2007 18:19:00, _Ирунчик
Всем спасибо за ответы. И тем, кто поддержал, и тем, кто поругал.
Было полезно выслушать все мнения.
Составляем расписание на пользование ванной и кухней.
Надеюсь, договоримся полюбовно. постараемся.
06.02.2007 17:39:30, автор топа
Терпения вам.самое главное - чтобы это действительно оказалось временно.Так что главное - работеть в этом направлении. 06.02.2007 17:43:02, кисс
Спасибо. работаем. Так жить невозможно. 07.02.2007 12:22:26, :(
А если свекрам под 70, получается, старшему брату около 40? 06.02.2007 16:40:56, кисс
нет, ему 32. 06.02.2007 16:41:54, :(
Это они что же, его лет в 38 родили? 06.02.2007 16:54:11, кисс
сейчас посчитаю. свекрови было около 34 что-то. 06.02.2007 16:55:28, :(
А зачем вы подстраиватесь под брата? Встали утром и идите спокойно в ванную. Встаньте раньше, раз знаете такую способность у брата зависать в ванной подолгу. 06.02.2007 16:33:20, Hel
Свет выключите и все. Он же снаружи выключается? Быстренько вылезет. Только лучше сначала предупредить. У нас, когда дети любили в ванне задерживаться ЧАСАМИ, помогало.
Повесьте табличку на дверь - утром занимать ванную не более 15 минут. И вообще, если не общаетесь, то лучше всего помогает все претензии предъявлять в письменном виде. Аргументированные претензии. С предложением - делать так-то и так-то. Иначе - то-то и то-то. Это позволит избежать скандалов и оскорблений. (По личному опыту - в коммуналке жили долгое время)
06.02.2007 16:09:29, Хлопушка
вылезет, только ТАКАЯ истерика начнется, вы себе не представляете. 06.02.2007 16:19:06, :(
А все-таки попробуйте повесить расписание на дверь. И в случае чего - носом в расписание. Только вначале лучше попытаться согласовать, обсудить. Опять же, обсудить можно и в письменном виде. К нам было много претензий со стороны соседей, пока мы не выработали тактику все решать через бумажки. Попробуйте, действительно, помогает, особенно если бумажка без обвинений и нравоучений, а спокойная, написанная в деловом стиле, канцелярским языком, напечатанная на принтере (так читать и воспринимать проще!). А именно - проблема - в том-то, предлагается пусть решения - такой-то. Проживают – столько-то людей, выйти на работу надо во столько-то, до работы – всем надо принять душ, сходить в туалет. Предлагается расписание такое-то. Просьба выбрать себе удобное время – или со стольких-то до стольких, или со стольких-то до стольких. И все дела. К чему скандалить – не понимаю... 06.02.2007 16:39:02, Хлопушка
а если чихать он хотел на расписания ? скажет "можете это свое расписание засунуть в ..." и что тогда ? брат изначально хотел плевать на всех и на всё. автор похоже уже прошла этот этап "договорится похорошему " :(( 06.02.2007 17:15:49, masyanya
Тогда с полным правом выключать свет, воду и пр. "военные" действия. Но они будут уже не на пустом месте, а после точной (временной) договоренности 07.02.2007 01:46:41, Хлопушка
Спаситбо огромное, обязательно попробуем и обсудим этот вариант. 06.02.2007 16:41:25, :(
Может в вашем случае и подойдет просто договоренность об ограничении врнмени (не обязательно расписание, все-таки это слишком строго), например, максимум - 15 минут.
Кстати, ведь есть специальные часы для ванной (брызгозащищенные), для тех, кто сидя в ванной - "часов не наблюдает" :))
06.02.2007 17:00:31, Хлопушка
Договоренности - это уже пройденный этап. было и такое, только без толку. 06.02.2007 17:03:54, :(
Сформулируем проблему так "Я хочу, чтобы другие люди делали так, как я хочу". Судя по всему они этого делать не хотят,но вы можете изменить своё отношение к этой проблеме, своё поведение.Если , трудности временные, то и относитесь к ним , как к временным.В драке за ванную победителей не будет. Ваш ребёнок будет свидетелем этой войны, а это ему меньше всего надо. Покажите своему ребёнку, что любые проблемы можно решать мирным путём.
Представьте, что у Вас вообще в доме нет воды, а туалет на улице.Даже в таких условиях люди выживают. Вам дали много советов как можно умываться (на кухне, в тазике, держать принадлежности для умывания у себя в комнате), но Вы всё отвергли, а совет начинать войну Вас устроил. Такое впечатление,что Вы не ищете пути решения проблемы, а просто Вам нужно одобрение со стороны , принятого Вами решения начать войну.
Можете попробовать повесить расписание на ванну , с учётом кто когда идёт на работу. Если у кого-то случаются изменения в графике, заранее известные попросите предупреждать с вечера. Если у кого-то непредвиденные обстоятельства и потребности посетить ванну-туалет проявляйте гибкость и готовность пойти на уступки.
Я думаю, что лучше иногда помочится в ванную, а не в туалет, высморкаться на кухне в мойку и продезинфицировать мойку или высморкаться в салфетку, подмыть ребёнка в тазике, чем жить в войне. И задумайтесь, что это всё такие мелочи по сравнению с настоящими ПРОБЛЕМАМИ и ГОРЕМ.
06.02.2007 16:00:58, Иринище
Ага, как же :( Знаете, чем это кончится? Им этот брат на голову сядет. Обычная тактика вытеснения используется, неужели не ясно? Уступки приведут к еще большей наглости, потому что подобные люди воспринимают любые миролюбивые жесты как проявления слабости и немедленно этим пользуются.
Сами через такое прошли, тоже жили с таким братом-дегенератом. Врагу не пожелаю, чесслово.
То, что автор написала - это еще цветочки. Дальше будет только хуже.
06.02.2007 23:12:05, Tig_Ra
ЗЫ Война давно уже идет. Мы даже не здороваемся с ними. И начинать мне по сути нЕчего. Только поменять тактику, раз спокойное поведение и желание все свести на нет не помогает. 06.02.2007 16:26:52, :(
Ага, проще всего сказать, что сами вы верблюды, сами такие-сякие, что не готовы какать в раковину в кухне? так чтоль получается?
Неужели, вы полагаете, что не должно быть предела терпению?
Ага, да, я только и ищу повод поскандалить, вот не знала. Если б искала, то наверно, не попадала бы в такие ситуации, когда с тобой не считаются.
Да, я не хочу подмывать ребенка в тазике, когда кто-то по полчаса зависает в ванной? разве в этом что-то есть странное?
"Если у кого-то случаются изменения в графике, заранее известные попросите предупреждать с вечера. Если у кого-то непредвиденные обстоятельства и потребности посетить ванну-туалет проявляйте гибкость и готовность пойти на уступки".
Это было испробовано. не помогло. только единственное,чего не делали - не вывешивали бумажку. была устная договоренность, которая заканчивалась "вольным посещением" в любое удобное для брата время.
06.02.2007 16:10:30, :(
А Вы и здесь скандалите, верблюдами вас никто не называл, но для начала скандала чего только не придумаешь :-)))))))))))))))
Вы не понимаете, что Вы хотите заставить людей жить по-Вашему, а они не хотят и ИМЕЮТ ПРАВО НЕ ХОТЕТЬ.
06.02.2007 16:17:41, Ejik v tumane
может и брат не по злобЕ в ванной полчаса плескался, а есть такой сорт людей, которые не могут совладать со временем. Может проще помириться с ним и в шутку все обращать? 06.02.2007 16:30:02, язва
Сначал так и было. подстравивались, не обращали внимания. Стали вставать раньше. но что интересно..он ведь сегодня занял ванную просто КОГДА_ЕМУ_НУЖНО. не подумав о том, что ПОД НЕГО все подстравиваются. И при этом не предупредив никого о том, что он пойдет раньше. 06.02.2007 16:37:01, :(
по-моему????
это как же? где вы увидели примеры заставить их жить по-моему????
я просто хочу, чтобы друг с другом считались и не было ситуаций, когда им можно, а другим ни-ни. Потому что если бы на месте брата не дай бог был бы кто-то из нас, то наверняка дверь давно взломали бы.
И кто кого заставляет?
или они мне в комнату завтра принесут кусок дерьма и положат на пол, а я буду все равно идиоткой, потому что не позволяю им жить так, как они хотят? так чтоль?
06.02.2007 16:23:40, :(
Я занимаю ванную столько сколько мне надо. Я не живу в общежитии.
Мне не нравится, когда ко мне прислоняются. Я не езжу в общественном транспорте.
МНЕ НИКТО НИЧЕМ НЕ ОБЯЗАН.
06.02.2007 16:28:18, Ejik v tumane
ага, мне никто не обязан. И им никто не обязан. замечательно. Давайте занимать ванну, когда вздумается, бить тапком др другу по башке, потому что хочется.
Это Вы похвастаться написали? Не понимаю, какое отношение это имеет к теме.
Я спрашиваю, как построить отношения, а не заработать на квартиру.
06.02.2007 16:33:29, :(
строить отношения можно только при взаимном желании обеих сторон. Брат строить отношения не хочет. 06.02.2007 16:47:52, язва
И как сосуществовать(чтобы максимально всем было удобно и не было ущемленных)? меня обвиняют, что я хочу скандалить(а я не хочу). Получается - это единственный выход? 06.02.2007 16:51:08, :(
никак. Нет решений в Вашей задаче. Сосуществовать без ущемленных хотите Вы, а не брат. Если все мирные методы (по вашим словам) были испробованы, то остается два выхода - постоянная война без победителей, но со всеми проигравшими или уезжать. А брат не собирается как-либо отселяться? Или так и планирует жить с родителями? С ними они тоже плохо ладят похоже. 06.02.2007 17:03:39, язва
да, ладят они не очень. Но они поняли, что родители не могут что-то жестко сказать или сделать. Вот и радуются. Они раньше снимали квартиру, потом жили у жены (съехали со скандалом, а там жилищные условия получше наших гораздо), теперь вот все вместе. Отселяться, видимо не собираются. Их все устраивает. 06.02.2007 17:06:46, :(
А потом еще ребенок родится - вообще полный ...Не попасть вам в ванную никогда. 06.02.2007 17:26:25, кисс
(((((( Что делать? я в ужасе. муж уже составляет расписание по пользованию ванной. чувствую, опять будет скандал. Как дальше жить? (вопрос риторический) 06.02.2007 17:29:32, :(
Сдаюсь и устраняюсь
:-)))))))))))))))))))
06.02.2007 16:37:52, Ejik v tumane
Согласна стопроцентно!
Худой мир лучше войны.
06.02.2007 16:09:53, Ejik v tumane
Слушайте, вот никогда не встречала более жестоких драк за квадратные метры, чем между братьями/сестрами, куда там невесткам со свекровями! И кстати совершенно не понятно, что в такой ситуации делать, если ни мирно уживаться, ни разъезжаться не получается. Мне кажется, воевать тут совершенно бесперспективно. Они играют по своим правилам и вас однозначно переиграют. 06.02.2007 15:41:04, Liusia
А есть варианты, как бы повернуть ситуацию в свою сторону? что надо сделать? 06.02.2007 15:44:12, :(
Не знаю я. Из тех примеров, что имела счастье наблюдать, более наглые и скандальные выживали всех остальных. Это их стихия просто, им в режиме скандала комфортно, ну или ставки настолько для них высоки, что готовы в таком режиме сколько угодно времени существовать. Я б не стала и пытаться. Нервы дороже. 06.02.2007 15:53:15, Liusia
затяжные скандалы - вообще нерациональное использование сил 06.02.2007 16:05:58, Умп
Мне это морально очень тяжело выдержать..хотя они как раз пытаются спровоцировать скандал. каждый раз инициатива скандала исходит от них.
И прада как будто питаются этой энергией.
Даже свекрови по-хамски ответить невестка может. А свекровь никак не реагирует.
06.02.2007 16:15:51, :(
Поймите, эти люди не такие, как вы. Для них скандал - это питательная среда. Они - энергетические вампиры, высасывающие других людей в этих конфликтах. Нет конфликта - нет подпитки :) Будут из кожи вон лезть, чтобы разжечь конфликт :( 06.02.2007 23:26:08, Tig_Ra
сосредоточьтесь на другом, у вас есть реальные задачи, например:

-где найти денег на то, чтобы уехать оттуда
-как распорядиться вашей собственностью (50% квартиры)
-как позаботиться о свекрах, которые не позаботились о себе сами (тоже мне, короли Лиры... )
06.02.2007 16:24:21, Умп
Спасибо за добрый совет, я стараюсь. 06.02.2007 16:29:04, :(
почитала некоторые ваши ответы и ... просто говорильней вы ничего не измените . либо съежайте , либо военные действия с выбиванием дверей в ванной и занятием ее на все утро . Пока что брат вас строит и если вы не переломите ситуация , то кат и будет продолжаться . 06.02.2007 15:17:57, masyanya
Спасибо. Наверно, мы уже готовы к военным действиям. 06.02.2007 15:25:03, :(
Не надо, ребёнка же тоже в войну ввяжете :-( 06.02.2007 15:29:37, Ejik v tumane
да со стороны брата военные действия давно уже идут ! вот только вы все терпите . и будьте готовы , что как только вы начнете что-то предпринимать , брат сразу же прикроется беременной женой. Моментально ! так что ...... 06.02.2007 15:29:37, masyanya
да и родителям достанется 06.02.2007 16:19:14, язва
уже ввязан :( он все прекрасно видет и понимает . И как раз родителям надо показать ему , что они не половые тряпки и с ними надо считаться . но это сугубо мое имхо . 06.02.2007 15:44:38, masyanya
Что самое интересное в нашей ситуации - они оч дружат с нашим ре. пока не ввязывали и не хотим, а там...кто знает, что будет. Я думала, что у нас отношения на лад пойдут....но теперь я так взбешена, что готова убить всех нафик. 06.02.2007 15:33:11, :(
ая тогда своим ребенком прикроюсь. Пусть прикрывается чем хочем, мне уже плевать. Я сегодня после отвеов поняла, что нет выхода ,кроме скандала. Так получается?
ну вот пусть и они тоже попляшут. А то привыкли, что им во всем уступают.
06.02.2007 15:38:11, :(
Тем более дружат с ребёнком Вашим. Нет ничего страшнее для ребёнка, чем война между дорогими ему людьми, да и просто война.... :-(
Ищите другие способы, не опускайтесь до их уровня.
06.02.2007 15:44:34, Ejik v tumane
А скандал тоже не выход :( 06.02.2007 15:54:07, Liusia
А что - выход? я как раз и пытаюсь понять это. 06.02.2007 16:04:43, :(
Да не пытаетесь Вы понять. Вы среди ответов пытаетесь найти тот, который сами для себя уже нашли, но почему-то он Вас смущает и требует "поддержки уважаемой публики". Обратите внимание, ВСЕ предложения мирного разрешения конфликта Вы отметаете под самыми разными предлогами и никак не желаете делать хоть что-то, чтобы эти предложения можно было как-то внедрить. Вас изначально устраивал только 1 вариант - ответный скандал, но, почему-то, требовалось на него одобрение. ОК, Вы его получили.
На Берна очень смахивает...
- Почему бы Вам не...
- Да, но...
ИМХО,разумеется. И прошу прощения, если ненароком обидела.
06.02.2007 16:24:36, Ярина с работы
Ну мирных путей тут уже может и не быть в принципе. НО в выводах автора единственное - скандал ничего не решит и никак наладить мирную жизнь в доме не поможет. Хорошо им вместе не будет ни при каких обстоятельствах. В общем это тот редкий случай, когда я вижу только один выход - съезжать. 06.02.2007 18:11:17, Liusia
Да были все мирные пути перепробованы. А как Вы будете относиться к человеку , который орал на Вас "ПОШЛА ВОН ОТСЮДА!" и это все при том, что ребенок спит в соседней комнате?
Это надо проглотить, сказать "спасибо, я пошла вон, хорошо, что подсказали!"?
06.02.2007 16:40:02, :(
Вообщето, я автора понимаю. Почему, собственно, она должна притираться и ужиматься, когда другие этого не хотят и не желают. Уж тут-то нет причины сказать "вы у них дома, живите по их правилам". Есть сторона, которая ВООБЩЕ правил не признает. Почему под нее все прогибаться должны. Я тоже не понимаю. 06.02.2007 16:31:35, Штуша-Кутуша
Потому ,что изначально декларировала" скандала не хочу". На деле же получилось - "разрешите мне поскандалить":) 06.02.2007 16:40:31, Ярина с работы
Да потому что все мирные способы, которые посоветовали, были опробованы? Что остается? 06.02.2007 16:44:47, :(
Если бы она хотела скандалить, она бы это давно уже начала. Вы что, скандалистов не видели? Им разрешение не нужно:)) 06.02.2007 16:43:44, Штуша-Кутуша
Спасибо. я как раз не переношу скандалы. мне потом очень тяжело бывает. я долго переживаю. 06.02.2007 16:46:29, :(
Для того, что бы начинать войну нужно понять, что же хочешь получить в результате и какими средствами. Результаты ЭТИХ военных действий очень предсказуемы - взаимная ненависть, потрепленные нервы не только сторон, но и детей, родителей, дом, в который никто не хочет возвращаться после работы. имхо 06.02.2007 16:40:18, язва
поэтому надо молча прогибаться и терять самоуважение ? только что бы не дай бог кому-то нервы не потрепать ? ну-ну . сами долго так выдержите ? 06.02.2007 17:11:10, masyanya
нервы трепать не кому-то, а себе, своему ребенку, своим родителям.
Во имя чего?
06.02.2007 17:24:11, язва
да что бы ноги об тебя не вытерали - вот воимя чего . 06.02.2007 18:38:34, masyanya
С этим согласна полностью. Поэтому и говорю, что все это сложно. ИМХО, надо искать пути разъезда. 06.02.2007 16:44:35, Штуша-Кутуша
Это уже есть. Домой ехать совсем не хочется. 06.02.2007 16:43:32, :(
как можно дружить с ребенком и так относится к его родителям ? не дружба это :( 06.02.2007 15:45:51, masyanya
ну так и подскажите выход . самое легкое сказать "скандалы не выход". 06.02.2007 15:56:25, masyanya
Так же как воюют иногда муж и жена, думая при этом, что любят своего ребёнка и наверное, надеясь, что делают ему добро :-( 06.02.2007 15:47:52, Ejik v tumane
Съезжать. Либо скандалить, но при этом необходимо понимать, что нормальной мирной жизни полюбому не будет. Вы думаете, что если в ответ на "пошла отсюда" заявить "сам пошел, козел" брат проникнется и свернет боевые действия? Сомневаюсь. Скорее конфликт будет развиваться по спирали до тех пор пока более слабый не свалит из этого гадючника, либо в худшем случае кто-нибудь кого-нибудь не покалечит.
Я не знаю выхода другого, я об этом сразу сказала.
06.02.2007 18:16:03, Liusia
ну вот и я так думаю - лучше съехать. сейчас , когда брат почувствовал , что ему все можно и под него будут подчтраивать , будет очень трудно переломить ситуацию :( хотя с другой сторы - а почему это они должны от туда уезжать ? еще мне кажется , что ситуацию могли бы разрешить родители , составив четкое расписание как владельцы этой квартиры , да и просто как глава семьи . У нас бы именно так и было. и все бы подчинились :) 06.02.2007 18:44:02, masyanya
Да не должны конечно они съезжать. Кто ж спорит. Родители в отношения сыновей очевидно вникать не желают. Может тоже боятся, что вылетят из квартиры в случае чего? Юридически-то у них прав на это жилье нет. И какой выход? Жить в перманентном состоянии войны могут далеко не все. Дружиться мириться у них не получается и вероятнее всего не получится, ибо похоже, что старший сын воюет за территорию, а не просто зловредный характер проявляет. Так что или война с неизвестным результатом или капитуляция до начала военных действий. 07.02.2007 09:22:05, Liusia
Так всё так и происходит, как Вы назвали - нормальное общежитие со всеми вытекающими и не самое страшное - семейное, а не студенческое.
:-)))
06.02.2007 13:10:04, Ejik v tumane
Да,в студенческом много проще решаются проблемы :) 06.02.2007 14:13:37, Suok
Там ещё сковородки с едой из общей кухни тырят :-)))
А уж о том, что бы договориться об очерёдности в душ и речи быть не может. Душ работает два часа в день и его пропускная способность гораздо ниже желаемой :-)))
06.02.2007 14:21:53, Ejik v tumane
ну, общаги разные бывают:). У нас пробле с душем не было (один на две комнаты, на 6 человек), а кастрюльки из кухни да, нужно было караулить. :)
Но в студенческой эти проблемы окупались относительным равноправием проживающих (нет хозяев, собственников, прописанных...) и вполне определенным ощущением временности данной ситуации. А у автора как-то все неопределенно. Поэтому и идет борьба на выживание.
06.02.2007 14:27:35, язва
Я имею ввиду, что если к общежитию относиться как к общежитию, то и претензии предъявлять некому, хоть и по долевому участию положено, а если в общежитии пытаться жить как в семье, то уже вроде как претензии на взаимопонимание начинаются.
Много кого у Вас в общижитии интересовало где у Вас принято сморкаться?
:-)))))))))))))
06.02.2007 14:33:40, Ejik v tumane
В общежитиии договориться было проще, формальное равоправие. Опять же общие правила прописаны. А самое главное - комендант есть! Рассудит, если что. :))
У автора со всем этим худо.
06.02.2007 14:54:53, язва
Вижу, что худо.
Просто в общежитии никто никому ничем не обязан, в т.ч. и регламентировать время посещения ванной.
Кто раньше встал, тому и ванная.
:-)
06.02.2007 15:07:40, Ejik v tumane
но не на все же утро ! за это и побить могут :))) да и правила скорее всего существуют . не нравится - пошел вон . 06.02.2007 15:54:41, masyanya
а вместо того, чтобы тупо сидеть позавтракать нельзя было? 06.02.2007 12:56:10, AleXXX
почитайте, пожалуйста, ответ ЛенУле. не могу опять все переписывать.
Про умывание в кухне..здесь свои правила в родительском доме. тоже писала ниже. и про подмывание ребенка в тазике перед ДС тоже ниже писала.
06.02.2007 12:58:18, :(
Если ругаться не любите, то ничего вы сделать не можете.
Эти люди (если вы их реально описали), будут понимать только такую же жесткую позицию. Я, например бы, свет в ванной выключила:))
Если не хотите и не умеете ругаться, то принимайте их правила и терпите, пока ваши обстоятельства не изменяться.
06.02.2007 12:30:34, Штуша-Кутуша
Спасибо за ответ. 06.02.2007 12:35:14, :(
"Вот как можно без предупреждения занять ванну на 40мин с 6-45 до 7-15??? Мы в результате с мужем просто просидели полчаса в тупом ожидании. Чуть не опоздали на работу (пожертвовав завтраком)."
Можно, если что-то непредвиденное случилось :) С 6:45 до 7:15 30 минут :) Как завтрак связан с ванной - не поняла. За эти полачаса можно было полностью собраться, позавтракать, а зубы почистить потом :)
Что нет вариантов съехать верится слабо, скорее - съезд потребует бОЛьших нервно-денежных затрат. Соответственно - жизнь здесь для вас сейчас оптимальна. Это ваш сознательный выбор. Вот и не уходите в глухую оборону, восстанавливайте связь с той стороной, обсудите этот вопрос не в ключе "освободи ванну ровно в семь!" а "Когда ты будешь занимать ванну? Нам надо знать, чтобы встать чуть раньше или чуть позже и попасть туда тоже :)". На самом деле, при хороших отношениях оно все проще - кто-то иногда и у нас с вечера говорит, что завтра займет утром ванну на полчаса, просто именно в этот день все перераспределяют свое утро так, чтобы не сидеть тупо полчаса у ванной :)
06.02.2007 12:14:06, ленУля
"Когда ты будешь занимать ванну? Нам надо знать, чтобы встать чуть раньше или чуть позже и попасть туда тоже :)"
Может, вы не поверите, но даже это способно вызвать скандал и крик.
Я как раз и хочу спокойно договориться и обсудить, чтобы не просыпаться на полчаса раньше, чем надо и исдеть в ожидании "вот, сейчас, через 3 мин, он выйдет..подожу..." и так полчаса.
Мы вроде бы с режимом все устаканили. Вставать с мужем стали рано специально, чтобы в ванную попадать...и тут БАЦ! опять 25. И без предупреждений и разговоров.
Про невозможность умываться в кухне написала ниже.
06.02.2007 12:56:47, :(
Тогда, раз ВАМ надо там жить - просто относиться к брату, как к слабоумному стихийному бедствию :))
А вообще - квартира чья? Чьи права юридически?
06.02.2007 13:17:29, ленУля
кстати, это муж пошел на уступки с приватизацией. Из-за ребенка нам была положена бОльшая доля собственности(даже комитет по защите детей вступался). Путем махинаций было устроено, чтобы все было поровну.
Сейчас я уверена, что брат на такое никогда не пошел бы. Вот те и честность! :(
06.02.2007 14:38:35, :(
50% на брата, по 25% на моего мужа ребенка.
Родители распредили права так, чтобы братья поровну досталось.
06.02.2007 14:04:49, :(
Т.е. выходит, что "не дома" как раз родители? Интересно... 06.02.2007 14:15:22, ленУля
Они приватизировали квартиру специально, чтобы потом не приходилось все переделывать. Им обоим под 70. Это их решение.
Мы-то как раз считаем, что это дом родителей, а др семья, видимо, считает, что если они там живут, то имеют полное право решать все и за родителей в том числе.
06.02.2007 14:19:42, :(
А как вы собираетесь в дальнейшем поступить со своей половиной? Выкупить квартиру у брата, продать свою, разменять? Может, форсировать это или хоть брата пугнуть? Я не сильна в юридических моментах, но можно, наверное. 06.02.2007 14:21:56, ленУля
скорее разменять с доплатой. но только на этот вариант не полагаемся, т.к. пока родители живы (слава Богу), они на размен не пойдут.
Будем пытаться снимать, покупать.
Единственное, что нам сейчас надо, видимо, - это пойти на курсы скандалов.
А как можно брата пугнуть?
06.02.2007 14:34:16, :(
Ну вот смотрите, вы уходите. Родители тоже не вечны. И квартира все равно достанеться брату полностью. Потому что если вы сейчас не можете себе ванну отстоять, то когда дело дойдет до дележа квартиры, они вырвут ее у вас всеми возможными и невозможными способами.
Люди не меняються, и чем больше кусок, за который надо бороться, тем активнее идет у них борьба. Это, конечно, ИМХО. И не юрист я ни капельки.
Но жить сейчас в условиях войны с весьма туманными перспективами... Не знаю. Может, лучше сейчас вопросом обмена озаботиться? Вы с родителями в большую, брат в меньшую площадь.
06.02.2007 14:51:26, Штуша-Кутуша
Как думаете, может и вправду скандалить начать?
Думаете, поможет? Может, больше считаться начнут с окружающими?
06.02.2007 14:59:54, :(
Попробовать можно, конечно:)) Выгнали же их из квартиры родителей жены.
Только я честно, не понимаю. Если они на ровном месте в ванную дверь ломают, тол что при скандале будет? Сможете ТВЕРДО держаться? А ребенок как? А родители? Кого они поддержат? По сути, они хозяева квартиры. Чью сторону они займут, того и тапки, скорее всего.
А вообще, сложно все это.
06.02.2007 15:18:55, Штуша-Кутуша
А родители нашу сторону давно заняли. И сегодня в т.ч.
только от них никакого толку и реальной поддержки ждать не приходится.
Единственное, чего боюсь - драк. Муж и его брат оба взрывные. Брат может наорать просто, а мужа надо ооч долго доводить, но если доведешь, то драка неизбежна. Муж сам это понимает и , зная брата, боится этой ситуации.
06.02.2007 15:28:51, :(
Да я бы озаботилась. И с вашим ИМХО полностью согласна, поэтому и завела тему.
НО отец мужа категорически против дележки квартиры. Он - человек советской закалки, который боится потерять то, что имеет.
Был разговор на эту тему...закончился словами "Вот когда нас не будет - будете размениватся, переезжать...". С ним говорить бесполезно.
06.02.2007 14:54:59, :(
Да говорю же, не знаю :) Ну, Вы съедете, а свою комнату сдадите... МОжете или нет? Хотя так и родители пугнутся... 06.02.2007 14:40:02, ленУля
Да, с родителями мы так не можем.
Все равно спасибо, что ответили.
06.02.2007 14:41:07, :(
Вы с мужем можете снять не квартиру а комнату, это будет значительно дешевле. Быт для вас будет уже привычен куммунальный. Только с посторонними выстраивать отношения проще чем в родными которые вас конкретно пытаются выжить.
А сохранить тут и не потерять там - извините, вас видно не приперло, потому как усидеть на двух стульхя трудновато.
А в вашей ситуации выходит - не сдадим позиций унижаясь ежедневно!
Глупость какая...

ЗЫ С 6.45 до 7.15 - это не 40, а 30 минут, и почему вы и не потратили на завтрак а сидели и ждали - мне не понять.
06.02.2007 12:11:24, Коала
не позавтракал муж, потому что у него(извините за детали) конъюктивит и ячмень на глазу. Идти со слипшимися от гноя глазами есть невозможно. 06.02.2007 12:20:18, :(
Это у него психосоматическое - он не может видеть всего этого. Вот и ячмень закрыл ему глаза. Серьезно.
Кстати - такой политкой Вы реально или довдеде себя и мужа до болезни или просто разведетесь. Вот и весь выигрыш. Вот и вся экономия.
06.02.2007 12:22:43, Kurmen
В кухне воды нет? 06.02.2007 12:21:44, ленУля
А у нас не принято смывать гной и сопли в раковину в кухне. 06.02.2007 12:27:34, :(
А что с той раковиной сделается? Если потом ее за собой вымыть, никто ничего и не узнает... 06.02.2007 17:27:41, Наблюдатель на дубе
Так набрать в лоточек и так же умыться, потом слить в унитаз... Не, в общем, на работу опаздывать причин не было, хотя сама ситуация неприятная. А свекровь что по этому поводу думает, кстати? 06.02.2007 13:12:14, ленУля
свекровь сама каждый день в ванную попасть не может...и в туалет.
Не хотят сверы скандалов и не могут четко озвучить позицию.
в свое время они так же запустили (не разрулили) отношения между сыновьями, что привело в отсутствию контакта у братьев.
06.02.2007 14:11:08, :(
Так купите упаковку влажных салфеток и держите ее в комнате. 06.02.2007 12:48:19, Ярина с работы
А какое у них принципиальное отличие от крови и внутренностей свежепочищенной рыбы?:-) 06.02.2007 12:40:22, Nightmare
А рыбу свекровь в лоточке читстит, для мяса отдельный нож. Она чистюля.Мы вдоме родителей и играем по их правилам. 06.02.2007 12:42:19, :(
А если на кухне держать средство для чистки раковин, то умыться на кухне займет времени на 1,5 минуты больше, чем в ванной. Согласитесь, несопоставимо с потерянными 30 мин.:)
А кроме того, стоило умыться в кухне и по другой причине: мама-чистюля , коль уж ей так претит умывание в кухне, замечательно вправит мозги второму сыну без Вашей помощи. Если это не поможет, я бы купила ср-во для чистки раковин и всех предупредила ,что в случае, если я не буду иметь реальной возможности умыться утром там, где это принято делать, мне придется делать это на кухне.
06.02.2007 12:58:40, Ярина с работы
А если мне в туалет захочется, пока брат сидит там с газетой 20 мин? Это где делать?
Т.е. Вы счиатете, что надо оставить их в покое и на 100% подстраиваться?
Я просто пытаюсь подвести итог. Выяснить для себя, что же делать.
06.02.2007 13:08:10, :(
а какие у Вас варианты?
- договариваться по-доброму с людьми, которые вас явно выживают.
- открытая война по типу "кто скорее займет ванну". Вы пишите, что не хотите действовать их методами. Да и дальнейшая эскалация вряд ли улучшит обстановку в доме.
- уходить в съемную и т.п. А Ваши родители далеко? Нет возможности жить у них?
06.02.2007 13:16:56, язва
Я бы с удовольствием жила в своей квартире ( и муж тоже) в 120км от Москвы. Но работы там нет. Деньги платят смешные. И учусь я в Москве. 06.02.2007 14:06:34, :(
а потом она эти лоточки в унитазе моет? Или вообще не моет? А глаз лучше чаем промывать ватным тампоном:-) 06.02.2007 12:43:45, Nightmare
:) Глаз лечит уже давно, и не только чаем, а сильными антибиотиками, прогреваниями и т.д.
Лоточки она сливает в унитаз. Ну, в общем, не сморкаемся мы в кухне.
06.02.2007 12:45:21, :(
сложно все... Я б точно давно свалила:-) Не люблю такие сложности:-) 06.02.2007 12:46:19, Nightmare
Вот-вот. 06.02.2007 12:24:42, Коала
а какие перспективы у всех? Как Ваша семья и семья брата представляют будущее в этой квартире? 06.02.2007 12:10:54, язва
Планируем скоро свалить... из России. Поэтому мера временная. 06.02.2007 12:23:34, :(
А вот представьте, что планы Ваши не осуществятся. А жизнь она штука непредсказуемая. И останетесь Вы в коммуналке жить в заклятыми врагами, а при таком раксладе станете ими точно. И еще интересно, как же Вы "валить" собираетесь, не имея на это стартового капитала? 06.02.2007 12:30:31, Мошка
Зачем же тогда цепляться за комнату в квартире родителей? 06.02.2007 12:27:44, Штуша-Кутуша
Потому что хочу, чтобы у ребенка на данный момент был тыл.
А если что-то у нас не сложится? Квартиру снимем, может даже купим в кредит. но попозже.
06.02.2007 12:29:40, :(
Зачем ему сейчас ТАКОЙ тыл? Когда ребенок вырастет, ваши обстоятельства пять раз изменяться.
Как вы в дальнейшем планируете эту квартиру делить? Трешку на троих? Как вы вообще при таких условиях видите развитие событий? Я не представляю.
Кстати, брату тоже очевидно что-то светит из этой квартиры, поэтому он тоже бореться за место под солнцем.
06.02.2007 12:34:00, Штуша-Кутуша
Квартира приватизирована 50% брата, 25% мужа, 25% ребенка.
Жить мы все вместе не планируем, но квартира(доля в квартире) в Москве - это, как минимум, большие финансы.
06.02.2007 12:37:11, :(
А родителей куда при этом раскладе? 06.02.2007 12:38:45, Штуша-Кутуша
А родители приватизировали сразу на сыновей с рачетом, что их не выгонят из дома. доверяют им просто по-человечески.
Я привела цифры по документам, юридически как все оформлено.
06.02.2007 12:43:54, :(
Какой тыл? Вы бы правда зашли к юристу на досуге и поняли бы что тыла как такового там нет. 06.02.2007 12:31:00, Коала
Т.е. действительно они могут прописанного там ребенка вытурить? из его же квартиры?? 06.02.2007 12:34:41, :(
А право собственности у кого? Ребенок только прописан? 06.02.2007 12:39:08, язва
А это не его квартира. 06.02.2007 12:35:43, Коала
а чья же? на 25% его. 06.02.2007 12:38:19, :(
Тогда куда его право денется? Ну что вы, честное слово, как дет.сад! Идите к юристу и снимайте спокойно в другом месте, ничего вы тут не высидите и они ничего не сделают. Ну как же можно из-за элементарной безграмотности в этих вопросах портить жизнь себе и своему же ребенку!!! 06.02.2007 12:40:51, Коала
Да, юридическая безграмотность...
надо и вправду к юристу идти.
А то все ИТ,ИТ.
06.02.2007 12:47:05, :(
Хм.
С этого бы и начинали...
Значит - жертвуете хорошими отношениямии с родственниками исходя из того что они вам и не нужны будут.
Тогда все вплоне разумно.На Вашем уровне - разумно.
06.02.2007 12:25:01, Kurmen
С родственнниками (родителями) отношения нормальные. А с братом как их с детства не было, так и нет до сих пор.
И планы наши ни при чем здесь.
06.02.2007 12:26:28, :(
одним прекрасным утром поубивают друг друга нах..вот и вся перспектива. 06.02.2007 12:11:56, Lii
Именно :( 07.02.2007 09:22:36, Liusia
Выключить воду в ванной? Без воды он там чего делать будет? 06.02.2007 12:03:23, кисс
Это как же надо себя не уважать, чтобы жить в таком кошмаре. Или Вы немошные, что не в состоянии заработать 500-600 дол. и снять себе плохонькую однушку? А то и комнату, но не в таком бардаке. Цена Вашей нормальной жизни - 200 дол. неа каждого и даже этого Вам жаль.Вы - двое взрослых работающих людей и не в состоянии решать такую простую проблему. Единственное, на что Вас хватило - страдать тут, но вот это как раз неконструктивно. 06.02.2007 12:02:44, Бутя
Нет, я не страдаю. Я хочу послушать, что люди скажут.
Снимать будем обязательно, как только долг выплатим.
Комнату прям щас бы сняли, только троих (да еще и ре невелик) никто не возьмет в комнату.
А вообще-то планы весьма конкретные на будущее есть. Надо решить текущую проблему.
Вот интересно,все всегда обвиняют ,что ,мол не можете, жить отдельно - значит уроды. Неужели не понятно, разные бывают в жизни обстоятельства?
Временные обстоятельства, в которых надо существовать и выходить из сложных ситуаций.
06.02.2007 12:09:20, :(
Ну, во-первых, комнату вам троим сдадут:)
Во-вторых, совершенно не ясно, зачемм Вы с мужем сидели под дверью ванной 30 ( а не 40) минут. за это время вполне можно было убрать постель и позавтракать и подготовить одежду ( если Вы душ с утра принимаете) таким образом ,чтобы в нее только впрыгнуть осталось.
Почему брат так себя ведет - это отдельный разговор. а вот почему Вы в таких условиях так странно себя ведете - мне не ясно:)
06.02.2007 12:28:37, Ярина с работы
А у меня, например, много времени уходит на макияж. А как его делать, не умывшись?
просто я знаю, что если бы мы так сделали (был случай, когда свободная ванная была ошибочно принята ими за занятую нами), то был бы скандал с вламыванием в ванную.
Я скандалить не люблю.
А насчет 30 или 40 мин... каждый день по-раному.
06.02.2007 12:33:14, :(
Морду лица можно и на кухне умыть:-) Вода ж там есть? А если какие-то специальные умывалки нужны - то храните их у себя в комнате, а не в ванной, и все. 06.02.2007 12:38:07, Nightmare
Вот как раз почему я и завела этот топик....
я могу морду лица помыть в кухне (не сморкаться при этом и тд).
НО стоит ли в этой ситуации идти на поводу, или надо отстаивать время посещений, разграничивать его(пусть и скандалами, только повлияет ли)?
Как-то (еще до скандалов) дошло до того, что ре в тазике в гостиной подмывали перед ДС.
Просто беседы о разграничении времени не помогли.
06.02.2007 12:41:12, :(
В этой ситуации мое глубокое убеждение, бороться БЕСПОЛЕЗНО. Или мириться с ней и минимизировать для себя неудобства, связанные с отсутствием ванны, или валить. 06.02.2007 12:42:50, Nightmare
спасибо за мнение. Я тоже к этому склоняюсь.
Просто был момент, когда мы там не жили (полгода). Вот опять приехали и все навалилось комом.
06.02.2007 12:48:54, :(
Купите влажные салфетки спецаильные. 06.02.2007 12:34:42, Коала
Для меня лично нет таких обстоятельств,если люди трудоспособны, при которых нужно жить в 8-ром в трешке, унижаясь и страдая ежедневно. А снять комнату за 300 дол. более чем реально.Потому что сейчас Вы не живете, а просто существуете. 06.02.2007 12:16:10, Бутя
Нет ничего более постоянно, чем временное.
Нитко вас не обвиняет ни в чем. Вы сами себя обвиняте.
06.02.2007 12:15:00, Kurmen
Нет трудностей. Нет решимости и желания. Проверено и перепроверено.
Вы сознательно губите отношения - с родственниками, с мужем. с самой собой. причем за конкретные деньги, на которые Вас душит жаба снимать квратиру. Собствнно именно за деньги Вы все это имеете. Веренее не имеете.
Неизвестно, для чего вы экономите, но это чрезвычайно разрушительная. глуппая и неэффективнаяэкономия.
Вы бы еще кго-то в постель пустили ради экономии.
Вообщем. бросьте ныть, станьет взрослой и идиите жить раздельно.
06.02.2007 11:57:05, Kurmen
На лечение матери деньги нужны - это жаба душит? так называется?
А в постеои мне мужа хватает, спасибо.
И что за манера лезть в чужую постель???
06.02.2007 12:00:14, :(
Не верю.
Деньги появляются не от экономии, а от зарабатывания их. Как только начинаешь тартить-сразу начинаешь зарабатывать. и наоброт.
Для матери - святое. Поэтому - снимайте квартиру и идите зарабатывать деньги на лечение матери.
06.02.2007 12:02:21, Kurmen
Снять квартиру несмотря на финансовые трудности. особенность финансовых трудностей, особенно "надеюсь, временных", в том, что они не решаются до тех пор, пока не превращаются в финансовую катастрофу. Катастрофа дает стимул мобилизоваться и финансовое состояние улучшать. Честно говоря, если б я сама себе в свое время катастрофу не создала уйдя от родителей на съемную квартиру на 100 баксов на двоих в месяц, мое нынешнее финансовое состояние было бы сильно хуже. 06.02.2007 11:43:46, Nightmare
Надо выплачивать долг на лечение моей мамы. пока не можем снимать и выплачивать.
Да и боимся, честно говоря, что брат с женой и будущим ребенком (они въехали в эту квартиру позже всех), пока мы будем снимать, выгонят нас из комнаты (а у меня дочь там прописана). У них комната самая маленькая, наша побольше(нас трое в ней), самая большая у родителей.
Вот если мы захотим вернуться (ну случится что-то), то не будет возможности даже вернуться в дом мужа и ребенка.
06.02.2007 11:48:43, :( плохо мне
Тогда мучайтесь. Если договориться не получается, денег заработать на съем квартиры невозможно, кусок площади потерять страшно (кстати, почему? если деть там прописан, никто ему запретить там жить не может) - то что остается? Или значит не настолько невыносимая ситуация, и вполне есть возможность ее терпеть. 06.02.2007 11:52:02, Nightmare
Почему невозможно заработать? возможно ,только не всегда получается заработать прям щас(оплатить лечение в данный момент важнее, а на все сразу не хватает). Идем по пути выстраивания карьеры.
вопрос в том, как найти контакт с людьми, как достучаться. Про свое жилье я знаю, оно необходимо.
Детю, конечно, никто там жить не запретит. но только уже не в нашей комнате (она никак не закреплена за нами). потому что как только мы съедем, она будет занята.
06.02.2007 11:58:09, :(
да никак не достучаться, особенно на стадии конфликта, что не разговариваете даже 06.02.2007 12:35:03, Nightmare
Никак не достучаться. Этой конфы бы не было если бы были методы "достукивания". Вам не кажется, что вас сознательно выживают из квартиры? 06.02.2007 12:05:36, Осинка с Апельсинкой
кажется. видимо, это и послужило причиной беспокойства. Боюсь, что если мы съедем, то они оспорят права или еще че-нибудь сотворят.
Я не юрист, а технарь.
06.02.2007 12:17:04, :(
Естетсвенное поведение в условиях ограниченного пространства. Тем более, что семья брата мужа чувствует это свое право как бы во имя будущего ребенка.
Вообщем, если хочешь остаться человеком - добудь собственную пещеру и разведи собственный огонь.
Или довольствуйся местом в стаде и принимай его правила игры.
06.02.2007 12:08:13, Kurmen
скандалы начались до беременности. Переехали они к родителям мужа, потому что разругались с родителями жены. напрочь. пытались установить там свои правила, но, видать, их жестко на место поставили.
Она беременна только 5 мес, а началось все гораздо раньше.
Вот они во имя ре квартиру отнямкивают. По этому я и переживаю за права своей дочери. как бы чего не вышло. Брат мужа юрист, он ходы и лазейки знает. Боюсь, что будут делать упор на том, что мы там не живем и т.д.
Понимаете, я не ною. Я не хочу обделить своего ребенка.
06.02.2007 12:14:47, :(
а зачем вам эта несчастная комната?! 06.02.2007 12:22:13, Lii
Ну что ж вы здесь-то лукавите! Тут же интернет, можно и откровенно поговорить. Не хотите обделять ребенка - создайте ему нормальную семеную атмосферу без ругани и склок, зарабатывайте ему на квартиру вместо того чтобы расчитывать на комнату в квартире его бабушки и дедушки! ЧТо за позиция...
Есть такая мудрость, что детям не нужно сотавлять наследство - умному оно и не надо, сам заработает, а дурак прогуляет.
06.02.2007 12:19:13, Коала
В этой войне Вы уже проиграли.
Вообще, не стоит играть в игры правила которых навязаны Вам другими.
Причем проиграет Вы, и Вы же будете неправы.
Воспарите над ситуацией. Встаньте над ней. Посмотрите на нее сверху.
06.02.2007 12:19:10, Kurmen
А интересно. что свекры говорят?Как вожаки стада? Наблюдают? 06.02.2007 12:09:29, кисс
Их это вполне устраивает:представь - управлять и манипулировать стадом при помощи одной лишь ванной!!! Супер! ;-)) 06.02.2007 12:15:53, Kurmen
они совсем не вмешиваются, но поддерживают нас. они тоже боятся связываться со старшим сыном. 06.02.2007 12:15:37, :(
А старшему сыну говорят , что поддерживают его :). 06.02.2007 13:52:01, Иринище
А почему иногда Вы не можете посидеть в ванной 40 мин. И при этом сделать вид, что ничего не происходит.
И в туалете тоже, мало ли какие у Вас проблемы, пусть беременная дамочка пару раз описается. Жестко, конечно....но что прикажете делать?
12.02.2007 15:04:47, liliay
Это вряд ли. понимаете, здесь еще примешана ревность брата. Родители всегда относились лучше к младшему. Мне кажется, что старший пытается выставить себя сильным и лучшим за счет своих поступков и очернения младшего брата. 06.02.2007 14:09:05, :(


Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2007 году

как думаете? [523] задумавшись на досуге


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.01.2017 04:53:14

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!